Djevojčica je odrasla bez očeve psihologije. Kakvi se kompleksi mogu pojaviti kod djevojčica koje su odrasle bez tata

Moj odnos s ocem uvijek je bio nevjerojatan... Moram reći, iznenađujuće težak. Od ljubavi do mržnje samo je jedan korak - tako se razvijala naša veza, sve dok nisam konačno postala punoljetna...

Kako otac utječe na sudbinu svoje djece i što se mijenja u percepciji svijeta kod djevojčica ako je obitelj nepotpuna. Hajdemo shvatiti.

Funkcije i uloge roditelja u obitelji su različite (o tome sam pisao u prethodnim člancima u ciklusu o nepotpunim obiteljima). Majka prenosi informacije i iskustva emocionalno-senzorne sfere, postavlja koncept Kuće, njezine rituale, tradicije.

Otac je vodič u svijet društva, izvodi svoju djecu iz Kuće.

Ovdje ćemo stati i pobliže promotriti ulogu oca s vjerskog i psihološkog gledišta.

• Nije slučajnost da se riječ "otac" pojavljuje u biblijskim spisima, jer Bog je naš Otac i Bog je Ljubav, stoga je lik oca u životu svakog djeteta arhivalan, još uvijek se povezuje s duhovnim svijetom. A za djevojku je otac njen vlastiti početak, njen temelj. odrasli život.
• Naš ljubazni "djed" Sigmund Freud tvrdio je da je uloga oca povezana sa zakonom, on utjelovljuje tabue i zabrane. Djelo E. Fromma "Umijeće ljubavi" govori o dvije vrste roditeljska ljubav: majčin i očinski. Dakle, očinska ljubav, prema autoru, uvjetna je, mora se zaslužiti, a za to mora biti u skladu sa zahtjevima i tradicijom.

Pa počnimo sa mnom. Imao sam sreće, imao sam i imam oca i majku. Klima u obitelji nije uvijek bila zdrava, otac je bio prilično autoritaran. Zbog ovih okolnosti i psihičke traume, morao sam se prijaviti kod svog psihoterapeuta, satima sjediti u meditaciji, napisati tonu pisama s razmišljanjima o razdoblju djetinjstva, ali rezultat je postignut, sada su moji roditelji moja vrijednost, moje vlasništvo , a moj otac mi je podrška i zaštita.

Po mom mišljenju, svaki otac je vrlo sretan na ovom svijetu ako ima kćer. Ni majka ni žena nikada ne mogu pružiti ljubav kakvu može pružiti kći.

Odnosi oca i kćeri su jedinstveni, oni čine osnovu znanja prava ljubav bez fraza poput: "Moglo bi biti bolje", "Da, zašto te volim." U njima je položen veliki dar oprosta, izgrađen je najiskreniji i najljubavniji dijalog.

Tako se dogodilo da većina mojih djevojaka i klijenata na terapiji dolazi iz jednoroditeljskih obitelji u kojima nije bilo oca, ili je očuh zamijenio očinsku figuru... Navodno se suprotnosti privlače.

Jednog dana moja prijateljica je rekla da se mora brzo udati. Bio sam jako zainteresiran i iznenađen, počeo sam dublje kopati. Odgovor je bio nevjerojatan: "Želim da me tvoj otac odvede do oltara i da budem pored mene na rođendanskoj proslavi moje obitelji."

Tako je moj tata, voljom sudbine, postao otac još jednom ženska duša. Sada rado gledam kako guguću, dopisuju se na društvenim mrežama i zovu.

Zašto već u odrasloj dobi žena treba pokroviteljstvo, prihvaćanje, ljubavna figura otac? Što je sa srcima djevojčica koje nemaju oca?

Evo nekoliko citata iz stvarnih priča:

• “U dobi od 5 godina, kada još nismo počeli živjeti s mojim očuhom, počeo sam shvaćati da obitelji još uvijek imaju oca, i to sam razumio, jer od Dječji vrtić oduzeli drugu djecu njihova oca. Za to vrijeme sam pitala zašto tata nikad ne dolazi po mene i zašto drugi to imaju, a ja nemam."
• “Od ranog djetinjstva osjećala sam koliko je mojoj majci bilo fizički i psihički teško.serija o sretnoj obitelji.
• “Kada sam shvatio da nema oca, istog trenutka mi se u glavi uključio program da se sada trebam brinuti za majku i biti otac obitelji. Da u ovom životu sve moram raditi sam i razvijati izdržljivost i snagu u sebi. Tada mi se činilo da mi otac ne treba, da me nije briga."

Žalosno je to shvatiti, ali mnogi sada, čitajući ove retke, u njemu vide svoje djetinjstvo i svoju bol. Ako ste to shvatili, smogli hrabrosti da to izgovorite, onda vjerojatno imate resurse da to izliječite.

Do 12. godine djevojčice su emocionalno snažno povezane s ocem. Od njega više očekuju pažnju, ljubav, pokroviteljstvo nego od majke. Tata postaje neuništivi zid između dobra i zla, izvor mira, brige i zaštite.

Cure u ovome dobno razdoblje formirano je zdravo samopoštovanje, osjeća ona vrijedan pažnje, poštujte i dopustite sebi da budete drugačiji - to daje zdrav odnos s ocem.

Možemo reći da nam ogorčenost prema ocu zatvara vrata ljubavi i stvara negativan stav prema svim muškarcima.

Pogledajmo najčešće obrasce formiranja negativnih stavova kod djevojčica koje su odrasle u obiteljima bez oca.

1. Djevojčicama koje odrastaju bez očinske figure pred očima je samo primjer majke koja „zaustavi konja u galopu i uđe u goruću kolibu“, zbog čega se formira stav – mogu biti sretna i bez muškarca, ja mogu roditi dijete za sebe, oca - dodatna figura u obitelji.

2. Najbolesniji i najdublji psihičke traume je nesposobnost vjerovati čovjeku, osloniti se na njega. Djevojke koje su već postale djevojke, u dobi od 19-20 godina, ne znaju potpuno vjerovati svom voljenom, jer to nikada nisu doživjele s vlastitim ocem.

U odraslom životu svog budućeg odabranika uvijek će testirati snagu, uvijek čekati kvaku i podsvjesno težiti raskidu odnosa.

3. Želja za kontrolom i dominacijom također je ukorijenjena u djetinjstvu, u kojem nije bilo oca. Djevojčica bez oca odrasta s osjećajem da me nema tko zaštititi. Pogotovo ako nema stariju braću. Dakle, morate se zaštititi.

Ovo nije tvrdnja da će tako biti iu vašoj obitelji, ovo su samo modeli koji se mogu i trebaju transformirati, promijeniti postojeće stavove.

Za zdravo mentalni razvoj za djevojku koja odrasta u nepotpunoj obitelji, važno je promatrati sljedeće točke:

• Ako odgajate kćer bez oca i nema načina da uspostavite kontakt s vlastitim ocem, onda je prvo što trebate učiniti je izgraditi komunikaciju s obiteljima prijatelja, rodbine, u kojoj oba roditelja promatraju i slušaju kako se odvija interakcija. javlja se u potpunim obiteljima. To će pomoći da se od djetinjstva učvrsti spoznaja da je u paru bolje nego biti sam, pomoći će u formiranju integriteta obitelji.
• Potrebno je podijeliti svoju ogorčenost na bivši muž i njegov odnos s kćeri. Morate zaboraviti, izbrisati iz svog vokabulara fraze: "Tvoj otac je ništa (on je kopile, izdajica, itd.)", "Tata je loš", "Da, tvoj otac te uopće ne treba. ” Djevojka mora sama shvatiti koje mjesto on zauzima u njenom životu.
• Kad se očuh pojavi ili novi čovjek u obitelji, tada žena podsvjesno nastoji izbrisati sjećanja na prošlost. Isključi iz

Djeca u pravilu znaju da trebaju imati mamu i tatu. U nepotpunoj obitelji dijete sebi stvara fantomsku sliku oca, idealiziranog, lišenog ljudskih slabosti i bilo kakvih specifičnosti, te stoga beživotnog. Ako uzmemo u obzir samo socijalnu stranu problema, ipak se postavlja pitanje zašto u svakoj konkretan slučaj sukob uzima upravo takvu formulu, a onda odmah padamo u to područje individualna psihologija. Statistika u psihologiji često se pokaže besmislenom, a za određenu osobu općenito beskorisnom. Ako se čovjek osjeća usamljenom, njegovu patnju ne ublažava spoznaja da ima puno usamljenih ljudi.

U nepotpunoj obitelji djevojka puno mašta o tome kakva je očinska ljubav, ali je, naravno, ne prima. Nedostatak neprocjenjive ljubavi koja je prati tijekom odrastanja stvara iskrivljenu percepciju osjećaja ljudi oko nje. Ta činjenica onemogućuje formiranje cjelovitog pogleda na sebe i rađa dramu cijelog njezina života. Djevojku muči pomisao da je manjkava, jer nije dobila nešto vrlo važno u svom životu. Takav stav postaje uobičajen pa čak i naizgled nesvjestan, ali je svake minute spreman bljesnuti u njezinu umu i izazvati negativna iskustva.

K. Horney uvodi pojam neurotične potrebe za ljubavlju - pretjerana potreba za emocionalnom privrženošću, pozitivnom procjenom ljudi oko sebe, njihovim savjetima, podrškom. Zašto žena svim silama teži takvoj vezi, a tako joj je teško sve to postići? Ovaj problem ima mnogo uzroka. Prema Horneyju, neurotik uopće nije sposoban za ljubav, ali svjesno ne polaže sebi računa o tome.

R. Lang to stanje objašnjava nedostatkom ontološke autonomije. Ako takva osoba nije u prisutnosti drugih ljudi koji su za nju zainteresirani, tada gubi osjećaj vlastite individualnosti. Lang opisuje slučaj u kojem je žena postala tjeskobna kada je bila okružena s mnogo ljudi koji nisu obraćali pažnju na nju: "Ona nije mogla biti sama, sama sa sobom, i stoga uopće nije mogla biti istinski ona."

Problemi međusobnog razumijevanja, osjećaj usamljenosti podjednako su tipični i za muškarce i za žene, ali žene lakše verbaliziraju ovaj problem, te češće traže savjet psihologa. U odsutnosti stručna pomoć osoba se može početi kretati u smjeru izravno suprotnom od naznačenog cilja.

Čini se čudnim sljedeći slučaj takva promjena životnih ciljeva. Pri prvom susretu 22-godišnja djevojka, nazovimo je Svetlana, potištenim glasom kaže kako se čini da je muž ostavlja. Klijentica navodi da ne želi ponoviti sudbinu svoje majke: "Oko mene, moja baka i njena sestra, moja majka su sve žene koje nisu mogle zadržati svoje muževe, toliko se bojim. Kasnije su imale ljubavnike, ali njihove pravu drugu polovicu nikad nisu pronašli. Ne želim ponoviti put kojim je išla moja majka!"

Sve informacije koje smo dobili od ove klijentice upućuju nas da prepoznamo dominaciju otuđujućeg identiteta u svim njezinim daljnji razvoj. Propadanje roditeljska obitelj dovela je do toga da je u rano djetinjstvo stvorila je u sebi sliku društvenog prostora u kojem se ne može ostvariti. Ova kruta struktura odredit će njezin budući život.

Pri drugom susretu Svetlana potvrđuje da se njezin muž preselio k majci i da se ne namjerava vratiti. Nekoliko tjedana kasnije, na inicijativu njenog supruga, brak je službeno poništen. Razlog za ovaj čin klijentu je ostao nejasan. A nekoliko mjeseci kasnije, Svetlana saznaje da se njen bivši muž oženio. Apsolutno je sigurna da prije njezin suprug nije imao ljubavnicu koja bi mogla uništiti njihovu obitelj. Zašto se onda njezina obitelj raspala, kao obitelj njezinih roditelja? Naći odgovor na ovo pitanje je teško, jer smo prisiljeni gledati ovu situaciju kroz Svetlanine oči, te rekreirati sliku zbrajanjem različitih izjava klijenta: Terapijski proces izgleda kao putovanje kroz vrijeme i prostor. “Kad su se mama i tata razveli, rekla sam sebi, bit ću dobra žena, muž me nikada neće ostaviti.” – Htjela sam se što prije udati da ne budem sama!

To je njezino viđenje problema na svjesnoj razini, no u stvarnom ponašanju ona se ne može drugačije ponašati i čini se da radi potpuno iste greške kao i njezina majka. Ali tu krivotvorinu otkriva tek kada je lanac životnih događaja već izgrađen i završio neuspjehom.

U psihoterapijskoj praksi često se susreće diplomski rad "Ne želim biti kao moja majka" ponekad zbog loš odnos nastali kao rezultat vlastitog negativizma, a ponekad i zbog svijesti o destruktivnosti majčinska djela. Ali općenitost takve teze ne dopušta klijentici da shvati što joj se točno ne sviđa u ponašanju majke, a što betonske korake moraju se poduzeti kako bi se postigao navedeni cilj.

Nemoguće je sebe sagledati cjelovito, oslanjajući se na potpuno negiranje slike majke. Prirodna stvarnost ne može se raščlaniti. I kao rezultat, to će se očitovati u osjećaju zle sudbine, sudbine, predodređenosti, kojoj se ne može oduprijeti. Na početku jedne seanse Svetlana kaže: "Netko ne želi da sa mnom bude sve u redu!" Uvijek je lakše preuzeti odgovornost za ono što se događa, kao što obično čine djeca i slabovoljni političari.

Ali vratimo se opisu našeg klijenta. Priroda je nagradila Svetlanu veličanstvenim plava kosa, pravilne značajke lice i skladan lik. Mogla bi se smatrati ljepoticom, ali joj potpuno nedostaje ženske koketerije. Sebi zabranjuje takav stil ponašanja, a kod drugih ga osuđuje: "Ne želim biti lutka. To me samo ljuti!"

Majka. Neprijateljstvo prema majci, želja da se što dalje od nje odvoji, da ni u čemu ne bude poput nje, sve to skupa ne olakšava, već samo komplicira problem klijentice.

Obično o svojoj majci govori samo u vezi s konfliktne situacije Pokušajmo čitatelju dati neki opis njezine majke, prepoznajući njezinu rascjepkanost i jednostranost. Teško je zadržati objektivnost, jer govoreći o svojoj majci, Svetlana obično crta sliku neke vrste "Baba Yaga". Specifičnost našeg rada zahtijeva prihvaćanje osjećaja klijenta, smatramo da je terapijski negativizam u odnosu na iskustva klijenta apsolutno nedopustiv. Istodobno, ako terapeut ima negativan stav prema slici majke, riskira da izgubi iz vida stvarnu sliku. Kao rezultat toga, riskiramo da se nađemo u situaciji u kojoj stručnjak pomaže klijentici da ponovi put kojim je prošla njezina majka.

O vlastitom razvodu majka kaže: "Nisam dobro čuvala muža." U ovoj primjedbi značenje glagola "držati" nije podložno konkretizaciji, iako će se naša klijentica ubuduće više puta žaliti da ne može zadržati muškarca. Kakav je tajanstveni fenomen "držati čovjeka", radije znači ne činiti nešto (na primjer, greške) nego raditi. Dakle, majka preuzima krivnju za raspad obitelji na sebe, ali vjerojatno ne oprašta suprugovu izdaju, i dalje se prema njemu odnosi s ogorčenjem i svaki put negativno govori o njemu. Kći koja grdi, često kaže: "Isti ste kao vaš otac."

Ali o sudbini majke i bake možemo govoriti tek naknadno, pa svako psihološko tumačenje prošlih događaja samo zamagljuje bit stvari. Promatrajući i klasificirajući činjenice u potrazi za logičkom istinom, psiholog mora imati na umu da raspravlja samo o mogućnostima uzroka i događaja, ali ne i o konačnoj istini.

Podaci koje klijentica iznosi su kontradiktorni, kao i njezin odnos prema majci. Kći vjeruje da je njezina majka imala mnogo obožavatelja, ali se nije htjela udati drugi put. U očima naše klijentice izgleda kao da je sama majka kriva što nije udana. A činjenica da je njen muž napustio Svetlanu je zla kob, koja ju je prisilila da, protiv svoje volje, ponovi sudbinu svoje majke.

Njena majka je osebujna žena, toliko da se približava patologiji. Ovu činjenicu treba uzeti u obzir pri analizi ove situacije. Majka je prgava, neorganizirana, aljkava, ponekad pada u depresiju. Ovo je neuravnotežen tip s histeričnim osobinama. Ali moramo priznati da se pošteno brinula za svoje dijete, kupovala igračke, potrebne stvari, ako je bilo moguće. No, istovremeno je izgradila vrlo specifičan odnos s vlastitom kćeri. Zbog odsutnosti oca, kćeri je povjerena dužnost da se divi svojoj majci, ali i da djeluje kao emocionalni stabilizator u obitelji, podržavajući i umirujući vlastitu majku u teškim trenucima. Ova je žena zahtijevala potpunu pripadnost sebi, a psihički doslovno apsorbirana vlastito dijete.

Klijentica je ispričala kako je jednom slučajno zatvorila majku na balkonu, a zatim se neko vrijeme pravila da ne čuje njezino kucanje i vrisku, doživljavajući i lakoću i likovanje, a kad je otvorila balkonska vrata, odmah je ponizno požurila da je pita majci za oprost. Majka je osobno kupala svoju kćer do 15 godina, tjerala je da spava s njom. Ova osobina karakterizira želju majke da održi simbiotski odnos sa svojom kćeri što je dulje moguće. Ali kad je majka imala kandidata za muža, kći se bunila i, naprotiv, nije htjela napustiti svoj krevet. Dakle, majka koja je nesebično odgajala svoju kćer, mučila se s njezinim bolestima, plaćala tečajeve skupog sporta, u očima svoje kćeri i dalje izgleda kao svojevrsna Baba Jaga.

Majka ju je u svakoj prilici tjerala da se osjeća krivom, bilo da je riječ o neopranom tanjuru ili školskoj dvojki, i svaki put ju je tjerala da ponizno zamoli za oprost. Također ponižena, Svetlana je naknadno tražila oprost od supruga, a pritom je mislila da mu neće oprostiti vlastito poniženje.

Dok je još bila djevojčica, smislila je ili ritual ili igru ​​mašte. Kad je otišla na WC, počela je mentalno zatvarati zamišljene brave: "Zatvorim ventil, okrenem ključ, zaključam lanac gumbom i spustim sklopivi zid" - htjela je barem na taj način, makar i na imaginaran način, kako bi se izolirala od prodornog polja svoje majke.

Skandaloznost i neumjerenost majke potvrđuje i činjenica da se često svađa s bakom - vlastitom majkom - i onda mjesecima ne razgovara s njom. NA slične situacije tada naša klijentica počinje predbacivati ​​svojoj majci i držati joj lekcije. Zanimljivo je da ako netko izvana počne kritizirati njezinu majku, Svetlana može nesebično požuriti u njezinu obranu. Kad je svekrva njezinu majku nazvala lijenjom osobom, Svetlana je planula u odgovor: "Da, nisi vrijedna njezinog malog prsta. Moja mama je prava umjetnica, ima samostalnu izložbu!"

Sada, živeći u istom stanu, obje se žene međusobno ponašaju nesputano. Svetlana, sazrela i ohrabrena, to može priznati tijekom još jedna svađa nazivala majkom sve loše riječi tko je znao. Stan im se pretvara u bojno polje. Analizirajući mehanizam zaštite implementiran u mentalnom planu, vidimo to u ovaj slučaj oslobađanje od psihičkog pritiska majke postiže se ispoljavanjem agresije.

Otac. Naša klijentica je bila vrlo mlada djevojka kada je njen otac napustio obitelj. Svetlana je bila jako uznemirena razvodom svojih roditelja. Sramio sam se toga i ponekad sam lagao svojim djevojkama ili stranci da ima oca. I u tim se trenucima, ponovno u njezinoj glavi, pojavila idealizirana slika njezina oca kao neodređenog čovjeka. Ali u isto vrijeme, u njoj je postojao osjećaj napuštenosti i osjećaj vlastitu beskorisnost. Mnoga djeca nakon razvoda roditelja osjećaju se inferiorno. Ova dva stanja: napuštenost i beskorisnost - nastaju u njoj nehotice, pri najmanjem neuspjehu.

Nakon razvoda, otac je vrlo rijetko posjećivao kćer. Njihov odnos se održavao nekako preko njegove bake, on nije plaćao alimentaciju zbog neimaštine. Svetlana ga smatra slab čovjek, no usprkos svemu, naša klijentica zadržava pozitivne osjećaje prema svom ocu, iako majka nije propustila priliku još jednom naglasiti: "On te ne treba!" Unatoč tome, slika oca koju je stvorila nije samo lišena nedostataka, ona je općenito nejasna i lišena specifičnih ljudskih crta, ona je fantom od čovjeka. U procesu terapije Svetlana dolazi do ranih seksualnih sjećanja. Voljela je zbaciti pidžamu u dječjem krevetu i čekati da joj otac dođe i uzviknuti: "Opet se skinula!" i počni je oblačiti.

Psihoanaliza ukazuje da se razvoj djevojčice kreće od privrženosti majci u smjeru idealizacije oca. U odsutnosti oca, takvo kretanje se ne događa, jer se orijentir kretanja gubi. I ispada da dijete nije u stanju prevladati utjecaj psihološkog polja majke. Čak i kada otac grdi svoju ženu, on time pridonosi odvajanju djece od psihološkog polja majke, jer vam omogućuje da sagledate ono što se događa iz drugog kuta gledišta, tjera vas da se zapitate je li situacija stvarno takva. kako majka kaže. Ali postoji još jedna važna očinska funkcija: otac ne mora biti savršen, dovoljno je da barem ponekad pogleda svoju kćer oči pune ljubavi, tada uči ne samo nazvati ovaj izgled, već ga i zadržati.

Tek kada je postala punoljetna, čula je važnu rečenicu od svog oca: "Nisam te ostavio, ali tako su se razvile okolnosti." Ali pod tim okolnostima klijentica misli na vlastitu majku - samo je ona kriva za sve nevolje, samo je ona bila uzrok svih nevolja. Tijekom psihoterapije klijentica je posjetila svog oca. Neočekivano, vrlo kratko vrijeme bila je u centru pažnje, osjećala se kao curica koju ste stisnuli i mazili, pojavilo se samopouzdanje, ali ne zadugo. Nije mogla iskoristiti ovaj osjećaj kao izvor, jer je odmah osjetila bol pri pomisli da ne može ostati u ovoj atmosferi.

Osjećaj manje vrijednosti zbog odsutnosti oca zadržao se do danas, a ona, nažalost, odolijeva psihoterapijskim pokušajima da promijeni takav stav. Ovdje proces identifikacije staje i nikakva količina njezinih vlastitih postignuća ne može ublažiti težinu ovog iskustva.

Suprug.. Predstaviti sliku odnosa sa vlastiti muž, moram slagati brojne i vrlo kontradiktorne izjave klijenta kroz terapiju kao mozaik. čak i o njima spolni odnosi ona kaže suprotno. Na početku, kao da joj je neugodno govoriti o intimnim detaljima, izbjegavajući odgovara da je sa seksom sve u redu. Mnogo kasnije priznaje da ju je užasno živcirala neprimjerena točnost spolnih odnosa: u isto vrijeme i redovito svaki drugi dan. Činilo joj se da glavna stvar ne bi trebao biti kalendar, već osjećaji, raspoloženje. Vrlo je vjerojatno da si je dopustila kritizirati svog muža u krevetu, ali to nije činjenica, već samo naša ekstrapolacija njezinog tipičnog ponašanja.

Ne mogu identificirati njezine pogreške u ponašanju s njezinim bivšim mužem. Vjerojatno i sama pogađa neke i pokušava ih sakriti. Njezine kritike o njemu su apsolutno negativne: nije htio popraviti slavinu, nije išao po krumpire, u nedjelju je radije ležao na kauču. Činilo se da ga se cijelo vrijeme srami. Postupno postaje jasno da kada se Svetlana naljuti, njezin bijes nema granica, a ona apsolutno ne slijedi vokabular koji se koristi, samo se opravdava riječima: "Ja sam prgava, ali otkhodcheva." No, pitanje je kako drugi "odstupaju" od njezina čina?

Ali kad joj je muž otišao, osjeća se potpuno nesretnom. Više puta je ponovila da će joj biti drago ako se vrati. Ali pri posljednjem susretu s njim traži od njega novac, a kada ga odbije, ljutito mu kaže: "Kako te mrzim." Prema njezinim riječima, dala je sve od sebe da bude dobra supruga, čak je i dala otkaz na poslu. Ali sjetiti se kada je i u čemu pogriješila - pogriješila - ne uspijeva.

Izdaja muškarca uvijek vrlo bolno povrijedi žensko samopoštovanje. Stoga je lako objašnjivo i oprostivo što se ograđuje, a za razaranje obitelji krivi isključivo bivšeg muža. I stoga, na početku našeg rada, apsolutno je nemoguće stvoriti bilo kakvu istinitu sliku onoga što se dogodilo.

Otkriva da je nakon razvoda postala vrlo napeta u odnosima s muškarcima, a sama objašnjava da na njih gleda kao da sada mora odlučiti hoće li joj on postati suprug. Vjerojatno, odlučivši da je muškarac odabrao nju, ona naglo mijenja strategiju ponašanja.Na početku terapije sebe tretira kao najgori neprijatelj, otvoreno se grdi u trenucima neuspjeha: "Kako se mrzim!" Potrebna joj je ljubav da bi se osjećala sigurnom i podigla svoje nisko samopoštovanje.

Tu potrebu neizbježno prati i strah od gubitka ljubavi. Kao i svaki strah, gura ženu na impulzivne radnje, ona gubi sposobnost da ispravno procijeni stvarnu situaciju, njezino ponašanje prestaje biti adekvatno. Z. Freud bi to bez sumnje smatrao libidinalnim fenomenom. Međutim, kasnije su psihoanalitičari počeli odvajati seksualne fenomene od želje za dobivanjem savjeta, zaštite, priznanja. U našem slučaju to odvajanje demonstrira sama klijentica.

Partneri. Nekoliko tjedana nakon razvoda ima kratkog seksualnog partnera. Svetlana objašnjava žurbu ovog zbližavanja činjenicom da se želi uvjeriti u nju seksipil za muškarca. I premda je bio vrlo vješt u seksu, našoj klijentici nije nastojao pružiti osjećaj zaštićenosti, interesa i uključenosti u njezin život, te ga je ona zbog toga ubrzo nemilosrdno odbacila.

Sljedeći mladić koji joj se pokuša udvarati je iz istog razreda kao i ona, ali ona ima suprotne osjećaje u isto vrijeme. Priznaje da ju je spreman u svakom trenutku osloboditi osjećaja usamljenosti. Ali to joj nije dovoljno i ne cijeni ga. Na treninzima kao da ga izbjegava, pokazujući pretjerano zanimanje za druge mlade ljude. Istodobno, otkrivajući da joj se mladić ne javlja već tjedan dana, čini se da joj nedostaje. Svetlana se boji da će se on naviknuti na nju i za nju se vezati, ali se i sama pita "je li ga moguće poljubiti?" - odnosno pokazuje spremnost za bliži odnos. Nepovjerenje u vlastiti ukus dovodi do ambivalentnih izjava: "Sramim se njegovog ponašanja, načina na koji razgovara s majkom, načina na koji govori o drugim ljudima." Optužuje ga se čak i to što se presvlačio u teretani u prisustvu stranaca.

Svatko tko pokaže interes za nju čini joj se nedovoljno dobrim. I opet joj se tuđi zaručnik čini boljim. Čini se da to uspoređuje s nekim internim standardom, ali što je to standard? - Možda je tuđi muž ili tuđi otac. Fantomske ideje o muškarcu ne dopuštaju joj da se jednostavno zaljubi u konkretnu osobu, sa svim njezinim osobinama. Ona ne voli samo tuđe obožavatelje. Lakše joj je komunicirati s njima. Vjerojatno je razlog takvom stalnom neskladu nedostatak samopouzdanja.

Njezine su ideje o muškarcu površne i nedorečene. U društvenom stereotipu smatra se da muškarac treba biti hrabar, snažan, svrhovit, moćan, logičan, neemotivan, pametan, odlučan. Vjerojatnije je da će naša klijentica sama težiti takvom ponašanju, a od muškarca očekuje nježnost i brigu. Ali zbog toga mu neće oprostiti odstupanje od stereotipa. I evo je stigla najviša razina dezintegracija. S prijezirom govori o situacijama kada je njezin suprug, umjesto da se svađa, pokušavao pobjeći od sukoba.

Prema vlastitom priznanju, u ophođenju s muškarcem počinje kritizirati i prepravljati svog partnera. Ne zna kako ili se boji biti u vezi s muškarcem koje je u šali kapriciozno dijete, suptilno osjećajući koliko si to može priuštiti tip djeteta ponašanja, budući da otac nije udovoljavao hirovima, a majka je zabranjivala takve radnje. To je uobičajeno oružje tipična žena pokazalo se nedostupnim našoj Svetlani. Ona je potpuno nekarakteristična i neshvatljiva do suptilnosti žensko ponašanje u vezi s muškarcem. Kod nje nećemo pronaći povećanu krhkost koja je obično opipljiva kod žene na organskoj razini.

Majka je svoju kćer tjerala na samostalnost, aktivnost, preuzimanje odgovornosti za sebe i majku, odnosno zahtijevala od nje muško ponašanje. Kao rezultat toga, pokazalo se da klijent ne zna biti domaćin. U bifeu plaća kolegici iz razreda. Nudi svoj novac da provede rođendan novog poznanika. Primijetivši pozornost muškarca, postaje nametljiva u svojoj uslužnosti. Ta se karakterna osobina pokazuje i na terapiji: ona čak i sa mnom pokušava djelovati kao tješitelj.

Nezrelost klijentice očituje se u njezinoj nespremnosti na prihvaćanje muške mane a ljubav slabost. Izbirljiva je po pitanju odjeće i fizičkih podataka svog partnera. Prezentabilan izgled obožavatelja vrlo je važan za takvu ženu. Ali prije svega - potreba za podizanjem vlastitog samopoštovanja. Svojim klijentima ponekad kažem: "Partner nije dijamantni broš koji bi te trebao krasiti, više je kao štap na koji se možeš malo nasloniti!" Predstavljanje povećane zahtjeve muškarcu, na primjer izgled, na našim seansama potpuno zanemaruje vlastiti izgled, neprikladnost kozmetike, nepažnju, ponekad čak i neurednost u odjeći.

Većina rada sa Svetlanom usmjerena je na razjašnjavanje vlastitih osobina i mogućnosti. Ovo je obnova prekinutog procesa identifikacije. Jer nezrelost ideja o sebi kategorički onemogućuje izgradnju ravnopravnih odnosa s drugim ljudima. Uobičajeni stereotip komunikacije za nju je pozicija "dijete - roditelj". Žali se da se na poslu ne uvažava njezino mišljenje: "Tretiraju me kao 15-godišnjakinju!" A u današnjem odnosu s majkom one stalno mijenjaju te uloge. Ovo je igra "ljuljačke": tko će prvi viknuti na drugoga.

Identifikacija. Ponekad se u psihologiji identifikacija povezuje ne toliko s dubokim procesima koliko s prihvaćanjem uloge. Međutim, prema psihoterapeutima, čak i privremeno prihvaćanje uloge (prikladne ili ne) može dovesti do dubokih promjena osobnosti. Svetlana tvrdi da je u životu uvijek morala biti samostalna u rješavanju sukoba s vršnjacima, učiteljima, trenerom i susjedima. Prema njezinim riječima, majka je obično zauzimala pasivan stav. Djevojčica vjeruje da je jednom čak našla muža za svoju majku, upoznavši ih sa psom u šetnju, naredila da ga uvedu u kuću, kada je zaključila da je očuh dopustio sebi da viče na nju, zahtijevao da majka udari nogom njega iz kuće.

Zbog niskog samopoštovanja, djevojka nikako ne može vidjeti svoje pogreške, ne može se odvojiti od situacije kako bi je mirno sagledala iz pozicije ostalih sudionika u interakciji. No, s druge strane, spremna je prečesto ponavljati "Nitko me ne treba!"

Na početku našeg rada često je ponavljala da se boji biti sama, jer je nitko ne voli. Morao sam joj objasniti da je vrlo atraktivna djevojka, koji ima dovoljno spektakularan izgled zadovoljiti muškarce na prvi pogled. Ona se opire ulozi lijepa djevojka: "Ne želim biti poput lutke." Sada svoj problem predstavlja ovako: "Čovjeka mogu zarobiti, ali ga ne mogu zadržati."

Iako ima već 22 godine, u njoj se još nije probudio instinkt majčinstva. Rođenje vlastitog djeteta za nju je vrlo daleka budućnost. Mnogo je ambivalentnosti u izjavama klijentice: "Ne želim se ponovno udavati, ponovno prati rublje, peglati. Samo želim da netko stalno misli na mene, brine." Kad joj spomenem jednog obožavatelja koji je spreman na to, odmah se usprotivi: "Ne, ne on. Toliko je star da će svi misliti da sam s njim zbog novca."

Kad se ona veže novi roman ona usputno kaže:

"Neću da sve bude tiho i mirno. Bit će mi dosadno."

Kao psihoterapeut, pitam se da li joj, potičući je na neku suzdržanost i prihvatljive načine izražavanja osjećaja, namećem za nju neprirodan stil ponašanja? Pokušavam to nadoknaditi psihološka slika, stalno otkrivamo unutarnju nedosljednost njezinih motiva, proizašlu iz nedosljednosti njezine percepcije sebe kao žene. Ona je kao Malo djete, smeta što joj se ne daju darovi. Ali kad još daju, on ih ne može prihvatiti. Njezino raspoloženje u potpunosti ovisi o prisutnosti obožavatelja. Nakon prekida s drugim mladićem, o sebi izvještava: "Sav sam pao, ne." O teškoćama identifikacije svjedoči i sljedeća činjenica: na pitanje da opiše vlastiti portret, Svetlana odgovara: "Ali ja ih imam nekoliko!"

Nedostatak brige od oca, nije nadoknađen majčinska briga , iako je u našem slučaju majka nastojala što više zadovoljiti vitalne potrebe svoje kćeri. Ali u kontaktima s majkom, naša klijentica ne uči ponašanje rodnih uloga. Natuknem joj da bi trebala malo više vremena provesti pred ogledalom, ali naiđem na otpor. Jednog dana pokušavam je pohvaliti zbog pažnje koju posvećuje svom izgledu: "S ovom frizurom izgledaš kao K *," - i čujem oštar odgovor: "Ne želim biti poput nje, i općenito, nitko !" Ovo je zanimljiv dodir. Ne želi biti kao ne samo majka, nego općenito nitko. Takav stav ometa asimilaciju tuđeg iskustva. Bojeći se da se otopi u drugoj osobi, djevojka se opire stjecanju iskustva povjerljiva komunikacija, interes za sugovornika. U isto vrijeme, boji se djelovati sebično i ne izražava svoje potrebe.

Zaključak. Pokušajmo sažeti. Konflikt u odnosu s majkom sprječava integraciju vlastite ženstvenosti. Slika koja je izgrađena na potpunom negiranju osobnosti, očito nosi diskretnost, jer svjesne kvalitete uvijek se percipiraju fragmentarno. Često poricanje jedne kvalitete može dovesti do grotesknog isticanja suprotnosti. A onda se naša Svetlana još više udaljava od vlastitog identiteta. Hirovitost njezine majke dovodi do toga da klijentica ne izražava vlastite potrebe, jer. uvijek postoji strah da ćete ispasti sebični.

E. Erickson je smatrao da identifikacija nije identifikacija s drugom osobom, nego suodnos sebe s bilo kojom kategorijom osoba ili klasom ljudi. Kao rezultat takve korelacije događa se društvena kategorizacija pojedinca i svijest o sebi kao društvenom subjektu u određenoj društvenoj stvarnosti. Naša Svetlana muške osobine ponašanja joj pomažu da preživi u teškim situacijama, ali je sprječavaju u izgradnji topao odnos s muškarcima od kojih očekuje brigu, toplinu, empatiju.

Ne želi biti poput svoje majke, jer se boji ponoviti njezin put. Ne uči razumjeti i prihvatiti slabosti osobe s kojom živi. A onda dolazi do neočekivanog rezultata: odbacivanje same sebe, ali to iznenađenje je takvo samo za nju samu. Proces samoidentifikacije je na samom početku. I tako se krećemo s njom ili u prostoru ili u vremenu, proširujući prostor njezina znanja i slažući stvari u njezinim predodžbama o sebi, o svojoj majci i o muškarcima.

Djevojčica koja odrasta bez oca, potpuno zaokupljena psihološkim poljem svoje majke, ne uči se distancirati od nje, od svojih problema, emocionalna stanja. Također brzo pada pod utjecaj tuđeg mišljenja. Tvrdeći da je Svetlanin prirodni proces identifikacije poremećen, mislimo na identifikaciju kao jedan od mehanizama razvoja osobnosti. U tom spletu okolnosti narušen je objektivni proces separacije-individuacije u odnosima s majkom.

Nedostatak očeve brige nije nadoknađen majčinom brigom, iako je u našem slučaju majka nastojala što više zadovoljiti vitalne potrebe svoje kćeri. Ali u kontaktu s majkom naša klijentica ne uči ponašanje rodnih uloga. Identifikacija je uzrokovana potrebom za društvenim samoodređenjem, upućivanjem sebe na bilo koju kategoriju osoba.

Proces identifikacije ne prestaje, jer se osoba mijenja kroz životni put iu njemu punoljetnost, nažalost, potrebno je biti svjestan smanjenja ili ograničenja vlastitih mogućnosti. No, ogromna udaljenost između stvarnog i percipiranog dokaz je nezrelosti i društvene infantilnosti.

Ona ne traži seksualnog partnera, već očinsku toplinu i brigu. No, u procesu izgradnje odnosa, neprimjetno za sebe, počinje pokazivati ​​muževno ponašanje, ne dajući muškarcu ni priliku da se dokaže. Ove suprotstavljene težnje neizbježno dovode do sukoba, koji je svaki put praćen prekidom odnosa. Zapravo, ona ne voli svoje partnere, već samo želi imati njihovu ljubav.

Nakon što sasluša moje interpretacije, često mi uzvraća: "Ne, naprotiv, trudim se..." Ali nakon otprilike mjesec dana može ih ponoviti kao vlastite zaključke. U analizi unutarnji sukob potrebno je identificirati sve komponente potrebe za ljubavlju, kod partnera. Možda je ovo samo pokušaj da se zaštiti od tjeskobe, sjetite se da se boji da će biti napuštena poput svoje majke. Na početku našeg rada ona tvrdi da je uvijek inferiorna u odnosu na sve. Nije svjesna svojih afektivnih ludorija. Oko šezdesete seanse neočekivano me zamoli da je okarakterišem i slaže se da je prevruća,

Postupno, ona postaje sposobna vidjeti pozitivne osobine u vlastitoj majci. Kao da negdje nestaju razlozi za sukobe među ženama. Vremenski periodi proživljeni bez svađa s majkom su produljeni. I sama je napravila isti popravak, zbog kojeg se posvađala s mužem. Stvarajući udobnost u svom stanu, ona uređuje svoj unutrašnji svijet. Rijetko se javljaju živčani ispadi. No poboljšanje je izuzetno sporo, a prekidi u terapiji uzrokovani godišnjim odmorom ponovno je vraćaju daleko unatrag.

Da je njezin otac prije mnogo godina mogao pogledati u budućnost i u potpunosti cijeniti koliko ga njegova kćerkica treba, tada bi sigurno uspio suspregnuti svoje emotivne ispade, te bi unatoč svemu ostao u obitelji kako bi je štitio i ugrijati onoga kome je toliko potrebno.

Aksiologija je opisala sve najvažnije životne vrijednosti. I svaka odrasla osoba, naravno, čula je za svakog od njih. Ali činilo se da te vrijednosti leže okolo, razbacane među lažnim sloganima i pogrešnim smjernicama. A mi smo prisiljeni puniti se neravninama u traženju pravih putova, i tek na iskustvu vlastitih iskustava, patnji i šokova, filozofske vrijednosti pretvarati u vlastite životne smjernice. Psihoterapija ne izmišlja ništa novo. Skrupulozno i ​​dosadno, uvijek se bavi vrijednim prosvjetiteljstvom. Razne psihoterapijske škole samo otvaraju nove metafore. Cilj je svima isti - doprijeti do zalutale svijesti klijenta.

Književnost

1. Lang R. Split "I". - M., 1995.
2. Pukhova T.I. F - posljednje slovo // Journal of Practical Psychology. 1999. broj 5-6
3. Horney K. Ženska psihologija. - Sankt Peterburg, 1993.
4. Erickson E. Identitet: mladost i kriza. - M.: Napredak, 1996.
original http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860

Tatyana Onikova, redateljica, terapeut dječje igre

Vrlo je teško nedvosmisleno reći da će se sve djevojčice koje su odrasle bez oca suočiti s psihičkim problemima u svojim budućim obiteljima. Svaka je obitelj, kako kaže klasik, nesretna na svoj način.

Ipak, ima ih najviše vjerojatne posljedice djetinjstvo provedeno u nepotpunoj obitelji. Pritom je vrlo važno podijeliti situacije na one u kojima su majka i otac jednostavno prestali živjeti zajedno, ali su oboje sudjelovali u odgoju kćeri, i one u kojima je otac nestao iz vidokruga i nije se pokazao kao roditelj u bilo koji način. U prvom slučaju, prognoza je povoljnija. Ali razgovarajmo o drugom, bolnijem.

Kakvi se kompleksi mogu pojaviti kod djevojčica koje su odrasle bez tata

Djeca često krivnju za razvod roditelja preuzmu na sebe. Obično, u nekom trenutku, na nesvjesnoj razini, dječaci počinju nadoknađivati ​​tu “krivnju”: zauzimaju mjesto preminulog oca i, takoreći, zamjenjuju ga, preuzimaju ulogu glave obitelji. Ali djevojka će najvjerojatnije u sebi ukorijeniti uvjerenje da je njezin otac otišao jer je ona sama nedostojna njegove ljubavi. Najčešće to dovodi do sljedećih kompleksa kod djevojke:

Nedostatak samopoštovanja. Djevojci koja je odrasla bez oca bit će teško vjerovati muškarcu, ne zato što je muškarac nepouzdan, već zato što će osjećati da je nedostojna njegove ljubavi. Ona nije dovoljno dobra – i to toliko da čak i najviše glavni čovjek u njenom životu nije mogao ostati s njom.

Želja za pronalaženjem muža-"oca". Djevojčica će cijeli život pokušavati zaslužiti ljubav oca i majke, nastojeći postati “dobra”, kako više nikada ne bi bila napuštena, kako više nikada ne bi doživjela tu bol. Možda će od muža očekivati ​​da će joj on zamijeniti oca, zadovoljiti njezine potrebe koje nisu bile zadovoljene u djetinjstvu. Ove projekcije će je spriječiti u izgradnji puni odnos.

Previše neovisnosti. Odgojena od strane majke prisiljene preuzeti muške funkcije, ova će djevojka sve svoje probleme pokušati riješiti sama. Ona može težiti neovisnosti, kako ne bi ovisila ni o kome, uključujući i svog muža. A to podsvjesno može odbiti partnera od nje.

Često ovakvo ponašanje dovodi do ponavljanja sudbine majke, jer neće svaki muškarac moći vidjeti stvarni razlozi takvo odbacivanje njegova značenja. Muškarci često ne razumiju da svojoj odabranici samo trebate pomoći da vjeruje u sebe i svoju ljubav, a ne da njenu revnost rješavanja problema doživljavate kao izazov „Ne možeš ti to! Radije ću se pobrinuti za to!"

Kako pomoći djevojci da stvori idealnu obitelj

Kad se na samohranu majku natovare i ženske i muške obveze i ona mora razmišljati kako preživjeti bez podrške, teško da bi i njoj samoj palo na pamet da se bori s “nekim mogući problemi kćerkica u "nekoj vrlo dalekoj budućnosti". Kao rezultat toga, već zrela djevojka prenosi sve komplekse svoje djece na svoju obitelj. Kako je majka može zaštititi od ovoga?

Nije svima dostupan posjet stručnjaku koji će tijekom psihoterapije pomoći djetetu da dovrši svoju mentalnu stvarnost. dobra slika»otac. Ali svatko si može priuštiti prijateljsku komunikaciju s drugim obiteljima u kojima su prisutna oba roditelja - to mogu biti prijatelji, rođaci, bake i djedovi.

Neće izliječiti bol gubitka ili potpuno izliječiti traumu, već djevojka barem moći će vidjeti ispravan model obitelj u kojoj postoje topli odnosi između partnera. Zahvaljujući tome moći će uspješnije graditi smjernice za nju budući život i stvorite svoju idealnu obitelj.

Sklapanje još jedne zbirke misli. Mogu govoriti svi upućeni u temu.

To, naravno, ne znači samo udvaranje na početku, već i izgradnju dugoročnih veza. Značajke karaktera takvih djevojaka, koje ih razlikuju od svih ostalih. Iznenadilo me, primjerice, da su se obje djevojke koje sam poznavao iz jednoroditeljskih obitelji pokazale potpuno ravnodušne prema slatkišima. Koliko ja razumijem, u vezi s takvom djevojkom treba biti strpljiviji, jer je teže zadobiti njeno povjerenje.

Pa podijelimo svoja mišljenja. Želio bih opisati značajke takvog odnosa, na što muškarac treba obratiti pozornost Posebna pažnja na koje usmjeriti svoje napore. Kakve zamke mogu očekivati ​​u braku s takvom djevojkom? Kakav je negativan scenarij razvoja odnosa?

Činjenica je da sada postoji mnogo obitelji s jednim roditeljem, a ova bi tema mogla zanimati mnoge čitatelje.

1. "Očito je ključno, vjerojatno, da djevojka koja je odrasla uz oca ima neko bazično povjerenje u mušku ljubav. Čak i ako je prva ljubav sa svim svojim maksimalizmom nesretna, čak i ako je ozbiljna romansa / dugoročna veza/ obitelj je iznenada ili logično nije iznenada stala - ona ima muškarca koji ju je uvijek volio, voli i voljet će do smrti, a to saznanje je na razini urođeni refleks. Odrastanje bez oca nema to osnovno povjerenje muške ljubavi. “Već me je napustio čovjek dok sam bila mala i bespomoćna, iako mu nisam učinila ništa loše, ostavila sam ga bez veze.” A to znanje je potpuno isto na razini stečenog refleksa.

Moguće je, usput, da u prvom slučaju ovaj razlog uzrokuje malo više lak stav muškarcima, au drugom - nježniji.

Mislim, naravno, na "normalnog" oca u uobičajenom smislu, naravno, oni su različiti, drugačiji očuh dat će djetetu mnogo više od svog.
I izgradnju dugoročne veze, ovu razliku morate imati na umu. Nemoguće je, mislim, reći da je osoba podešena da "ne vjeruje", ona to želi, ali se jako boji i strah se može izraziti na vrlo različite načine. I "miš" i "kučka".)) "

2. "Upoznao sam 3 tipa žena koje su odrasle bez oca:

1. Infantilna muškarzica. Tata je alkoholičar ili jednostavno odsutan, rijetko se viđa ili ga uopće ne viđa. Od djetinjstva, majčin negativan stav prema ovom tati. Možda je čak i sretna s drugim mužem, ali osjeća mržnju i prezir prema djevojčinu ocu. Kćerku vole i žale je majka ili baka i djed. Sažaljenje poprima hipertrofirane oblike i djevojka je zaštićena od svih problema i poteškoća. Djevojčica odrasta kao infantilna osoba, boji se i ne voli muškarce. Ali proteže se, kako bi se riješio prezaštićivanje majke-bake. Privlače je muškarci. Dobro se udaje. Nakon nekog vremena, ona počinje tražiti iste nedostatke u svom mužu koje su njezina majka i baka vidjele u muškarcima, o kojima je slušala od djetinjstva. Pa čak i ako muž blagi oblik posjeduje ove nedostatke, ponekad pojačava njihovu prisutnost. Okreće dijete protiv oca. Gledala sam takvu žensku štafetu u 4 generacije. Baka, majka, kći, unuka sa sloganom: "Muškarcima se ne može vjerovati." Baka, majka, kćer bile su čvrsto uvjerene da muškarci trebaju samo jednu stvar, a dobivši ovu dragocjenu, lupaju i petljaju se okolo. Iskreno su se pitali zašto se ta stoka uopće rađa.
2. Žmirkanjem. Kad je otac prisutan, ponekad, čini se, pomogne, ali generalno on je epizodni otac, iako nikome nije slomio život, pa nije išlo za oboje. Mama u isto vrijeme Jaka žena, ali svog muža posebno ne ponižava, već jednostavno živi po svome, kako zna i umije. Kći se želi udati, želi zasnovati obitelj. Kad izađe, ne zna kako se ponašati, koristi poznati model"kao mater", muž ne voli "kakmama", počinju skandali. Baka i majka, koje su živjele bez muževa, bodre: "ništa, naći ćeš drugog, živjet ćeš sama." Odnosno, čini se da takva djevojka dobro postupa s muškarcima, želi obitelj, ali u početku ima dva stava koji je ometaju: ona traži neke neobične hrabre i ispravne osobine, a istovremeno misli da ako je to iznenada nije idealno, onda ona i može. Ne boji se života sama, već je taj život promatrala u dvije generacije.
3. I treća vrsta: kada majka koja je sama odgajala dijete nije svoju kćer posvetila detaljima promašenog života s ocem, nije uništila svijetlu sliku. A djevojka, ne razočarana u muškarce i ne očekujući od njih ništa osim herojskog, stvara normalna obitelj. Vidjela je da majci nedostaje muž, nedostaje nešto u njihovoj obitelji, nedostaje, svim silama je pokušavala to nadoknaditi. Nema visoke zahtjeve, jako drži do veze. Istina, ima i distorzija kada se obitelj i muž stave na takav pijedestal da za majku jednostavno više nema mjesta u životu njezine kćeri. Kći zamjera majci što nema kompletnu obitelj i sve svoje osjećaje iskaljuje isključivo na mužu.

3. "Tu je važna svaka sitnica: je li barem ponekad u životu imala oca, ima li djeda ili ujaka, ima li majka novog muža, s koliko godina je ostala bez oca...

Ali glavno nije ni to. Žena u bilo kojoj dobi treba zaštitu, ako je nema, mora se braniti. Ako ovaj proces nije bio predug, onda nema razloga za brigu: čim djevojka naći čovjeka koji mogu vjerovati i osjećati se jakim pouzdano rame, probudit će se ženstvenost.

Ali ako se sama probija od djetinjstva, ako joj je i majka uzor feminizma, ako je otac zapostavljen u obitelji, onda je situacija vrlo teška. Nema povjerenja, nema se na što osloniti. Sama riječ: "prije-vjera", to jest, unaprijed, još ne znajući rezultat, je li to tako? Ako je u djetinjstvu postojao tata, onda postoji sjećanje na trenutke koji dokazuju njegovu brigu i zaštitu. Ako nema takvih sjećanja, nema se nigdje vjerovati. Vjerojatno će trebati dugo i teško osvojiti ga ... "

selena_19 : "O feminizmu se već pisalo, ali možda postoji i druga strana. Ako potreba za "tatom" ostane, odnosno bio je, ali je napustio obitelj kad je još bila mala. Takve djevojke često privlače ljudi stariji od sebe 15 i više godina, recimo, i dobrostojeći, što im daje osjećaj sigurnosti u životu.
Štoviše, sve može biti u redu u smislu komunikacije s takvim čovjekom, ali intimni odnos s njim mogu u njoj izazvati gađenje, jer s "tatom" - tako ispada incest.
Kompleks krivnje može biti, pogotovo ako je uvijek vjerovala da je to ona." loša djevojka"I tu je njezina krivnja u odsutnosti oca. Otuda nesigurno ponašanje, želja da se odmah pokori tamo gdje bi se, općenito, moglo razgovarati / raspravljati."

"Podržavam prirodu majke, njezino ponašanje i odnos prema odsutnom ocu. To je vrlo važno. Preporuča se nenametljivo postavljati pitanja o tome. Može biti mnogo posljedica. I o muškarcima u životu jedne žene. djevojka, također je vrlo važno - djed, brat, stric, drugi suprug majke , u kojoj dobi, sudjelovao, ili ne, itd. Kako je otac otišao i ponašao se - nedjeljni tata, bio je ograničen na alimentaciju - u više detalj)))

Što se tiče neovisne, s pristranostima u feminizmu, majka je već dobro rečeno. U obrnutoj situaciji ili će biti dvije ovisne njegovateljice ili će kći preuzeti funkciju zaštitnice majke. Zbog "nemam nikog drugog", a i zbog određenog kompleksa krivnje pred njom.

Postoji još jedan trenutak - stav djevojke prema odsutnom ocu, koji je napustio obitelj. Po mom mišljenju, nedostatak bazičnog (default) povjerenja ostaje doživotno, sjedi preduboko, ali nije toliko kritično kada jednog dana, već imajući iskustvo donošenja vlastitih odluka, preuzmete odgovornost za njih i shvatite njihove posljedice. , shvaćate da je odrasla osoba jednostavno sama odabrala i imala puno pravo donijeti vlastitu odluku. Tada možete samo pokušati shvatiti zašto je napravio takav izbor, što je utjecalo više, što manje. I vaš vlastiti stav prema ovoj situaciji može se promijeniti na nepredvidiv način))) Kompleksi krivnje često nestaju dobrom analizom, kao i želja za apsolutnom neovisnošću. U tom smislu, također se preporučuje nenametljivo postavljati pitanja))). I općenito - koliko je to problem za samu djevojku, kako se ona prema njoj odnosi.

Što se tiče zamki ... Da, predanost je vrlo važna, kao u početno stanje, i tako dalje. Odsutnost obveze bolna točka Nemoj ga više zgaziti. Međutim, ovo je znak dobro odgojena osoba- obveza. Može postojati bolna ljubomora, koja je iz iste sumnje u sebe. To bi moglo biti otprilike ovako: “Jedan je dao otkaz bez razloga, i bez obzira što radim dobro, drugi će svejedno dati otkaz. Stoga, neću ništa učiniti, neka to učinim sam. Prilično je upitno hoće li biti nagrada)) Opcija "Uvrijedio sam se, sve koze, sada mi duguje, ali mogu se udostojiti" također je uobičajena. Pa, ovo je nekako potpuno bez pričvršćivanja glave na tijelo.)) "

"Kao što znate, djevojka traži odabranika u nečemu sličnom ocu (muškarci majci). Postoji neka vrsta baze u glavi. Nije bilo oca - nema se što usporediti, a ova praznina nije stečeni refleks, kako je napisala susan-fox ", ovo je upravo praznina, nedostatak znanja. A s ovom djevojkom je teže ne zato što ona u početku očekuje prevaru. Ona jednostavno ne zna živjeti s muškarcem i biti supruga, to nije utisnuto u djetetovu glavu. I treba je naučiti, štoviše, naučiti razbijati svoje postojeće pogrešno mišljenje o tome kakva bi trebala biti druga polovica. I ovdje je problem, ako učitelj u početku ne dobije što je teško s ovom djevojkom, ne zato što je takva budala, već zato što ne zna kako se ponašati..."

Anonimno: "Nešto sasvim sigurno znam (imam mnogo poznanica i djevojaka iz jednoroditeljskih obitelji):
1. Djevojčica koja je odrasla bez oca u potpunosti kopira ponašanje svoje majke prema muškarcima. Teško joj je stvoriti početno mišljenje o tome tko je muškarac (kako se ponašati s njim, treba li mu vjerovati, što očekivati ​​od njega, kako se odnositi prema jednom ili onom njegovom ponašanju), jer. tijekom razdoblja početnog postavljanja rodnih odnosa (u mladost) ona nema vlastito iskustvo odnosi s muškarcima ... Osim ako (a to je važno) nema djeda / strica / starijeg brata.
2. Puno djevojaka koje su odrasle u nepotpuna obitelj su manjkavi očinska ljubav. Stoga se od muškarca često očekuje "očinski" stav: skrbništvo, skrb, zaštita, upute, odgovornost, bezuvjetna ljubav, oprost za njihove nedostatke – kraći od onoga što nisu dobili od odsutnog oca.

Andrija Frolov: "... Puno ovisi o tome koliko je obitelj bila siromašna, do koje je dobi djevojčica živjela s majkom i, zapravo, kakva je bila društvena i financijska situacija djevojke u vrijeme upoznavanja.

Iz osobno iskustvo Mogu reći da je život s majkom negdje do 18-19 prihvatljiv; do 20-23 - može se ispraviti; od 23 i više - klinika. Štoviše, što je obitelj živjela siromašnije, to je veći negativan trag ostavljala na njezin karakter i društveno iskustvo.

Anonimno: "Primijetila sam da djevojke koje su odrasle bez oca znaju biti pomalo hladne i prezirne prema braku, pogotovo ako su uspjele u životu. Postoji stereotip da od muškaraca možete očekivati ​​bilo kakve probleme. Sve to mogu pojačati neuspješne veze Ukratko, čini se model ponašanja uspješna, snažna, ne kao domaće kokoši. Opet, takve su djevojke ograničene u pogledu empatije prema drugim ljudima. I sama primjećujem da me u principu ne dotiču priče poznanika o obiteljski problemi, očevi, djeca. Mogu slušati, ali to kod mene ne izaziva jaku simpatiju, pogotovo kada pričaju o problemima sa svojim očevima. "

Anonimno: "Otac je otišao iz obitelji kad sam bila otprilike... Mama nije loše govorila o mom ocu, ali vidjela sam koliko joj je bilo teško odgajati me sama. Mama je, naravno, puno radila, a malo smo se viđali. Stoga nisam dijelila s njom, nisam baš razgovarala s njom, od drugog razreda išla je sama u školu, radila je i zadaću, sama se upisivala u dnevnik.
Kad se čovjek prema meni ponaša kao prema prijatelju, sve je u redu.
Ali čim odnos postane romantično-seksualne prirode, sve se dramatično mijenja.
Uvijek se držim na distanci i nekako čekam da on učini nešto loše kako bih ga ostavila.
Nesreća je i slabijima od mene. Odmah me počinje obuzimati.
Da budem iskrena, jednostavno ne znam gdje da uguram muškarca u svoj život. Pa nema mu mjesta. Ali društveni pritisak još uvijek uzima danak. Sada su svi uvjereni da žena ne može biti sretna bez muškarca. Ali znam da nije tako. I ta razlika u vrijednostima me zbunjuje i izaziva zbunjenost.
A s jedne strane, morate se promijeniti kako biste zasnovali normalnu obitelj.
S druge strane, zadovoljna sam sobom ovakva kakva jesam i zašto da se mijenjam zbog nekog kome nije jasno, bez garancija za više sretan život. Ovdje se rastajemo s njim i ispada da sam se toliko trudio, općenito, uzalud. Kao da sam sav svoj novac uložio u riskantan posao s nagradom koju ne razumijem. Avanturizam čista voda. "

"Ako vam je stalo do takve djevojke, onda morate biti vrlo obvezni prema njoj: ako ste obećali doći, dođite, ako ne dođete, upozorite, zovite češće. Ako nestanete na duže vrijeme i napustite djevojka sama, može zvati svakih deset minuta, praviti skandale po povratku itd.. p. Ovo ne treba shvatiti kao želju djevojke da kontrolira muškarca, ona se samo boji da bi je drugi muškarac mogao ostaviti, pa mora znati da je s njom, da je sve u redu.
Ako nešto obećate, a ne ispunite, time popunjavate riznicu njenog nepovjerenja prema muškarcima, od čijeg prelijevanja neće proći dugo da postanete feministica :)"

Dodat ću od sebe: ako je djevojka odrasla bez oca i osjeća se nesigurno u komunikaciji s muškarcima, onda za početak mora pronaći odraslog prijatelja samo za komunikaciju. Pametan, brižan, pun razumijevanja...

Nepotpune obitelji danas više nikoga ne iznenađuju. To je postalo norma. Češće djecu odgajaju majke, a očevi nose titulu "nedjeljnih tata". Koliko je istina da se djevojčice koje su odrasle bez oca teško izgrađuju vlastiti odnos, i zašto se neki rano žene, a neki kasno? O životne situacije 103.by upoznao je djevojke iz prve ruke, a zatražio je i mišljenje stručnjakinje - psihologinje medicinskog centra Antes-Med Olge Ilchik.

Olga Ilchik, psihologinja medicinskog centra Antes-Med

Odrastao sam u ropstvu i bojim se prvi započeti razgovor

Anna, 24 godine

Otac je ostavio moju majku kad sam imao 3 godine. Odrastao sam u ropstvu, bojim se prvi započeti razgovor, ne znam što to znači muška pažnja ili društva. Ne mogu se nositi sa sobom - kod kuće se ponašam prirodno, ali čim izađem na ulicu, odmah se zatvorim. To je kao neka vrsta samoobrane... Ali muškarci vole sjaj. Kako ćeš ovdje zablistati, ako ne od čega? A život kao da prolazi. Stalno gledam parove i mislim, kao da nisam toga dostojna, da je ovo za "odabrane", za "druge"...

Anna objašnjava da je problem u tome što je njezinu majku uvrijedio otac. Nije slao novac, a ona je morala naporno raditi kako bi uzdržavala dijete. Kasnije su se roditelji počeli manje-više tolerirati tijekom kratkih susreta djevojčice i tate. Sama Anna ponašala se suzdržano s ocem, kopirajući svoju majku.

Djevojka je ispod veliki utjecaj majčini stavovi i uvjerenja. Budući da je iskustvo interakcije ispunjeno napetošću, ona se također osjeća sputano pored muškaraca. Čine joj se neshvatljivima i nedostupnima i zbog toga je puna strahova. Čak i razumijevajući sve te mehanizme, ne može prestati biti okovana. Anna treba upoznati svog pravog oca, ne na način iz mašte. Za nju je važno formirati vlastito razumijevanje zašto je njen otac otišao, što misli o njegovoj odluci, zašto se odlučio sastati sa svojom kćeri. Naknadno, to će omogućiti ne izražavanje isključivo majčinskog stava, već razvijanje vlastitog stava prema ocu i muškarcima općenito.

Prije zbližavanja s muškarcima mora upoznati samu sebe, otkriti svoje potrebe i interese, sve ono što je ispunjava kao osobu. Razmislite što ona voli u životu, što joj donosi zadovoljstvo. Štoviše, ne da bi ugodili drugima, već jednostavno za sebe.

Mjesec dana prije vjenčanja ostavila ga je, iako su četiri godine živjeli zajedno u savršenom skladu

Polina, 30 godina

Odrastao sam bez oca. Moj problem je što ne vjerujem muškarcima i ne poštujem ih, uvijek tražim kvaku s njihove strane. Štoviše, imala sam dovoljno momaka, više puta su me zvali da se udam ... Međutim, ne osjećam se tako, ja sam neovisna osoba, navikao sam odgovarati samo za sebe. Nema želje preuzimati dodatne probleme i ograničavati slobodu, prilagođavati se. Mislio sam da bih mogao živjeti s "kokošinjakom" koji je bio jako zaljubljen u mene - nije išlo. Mjesec dana prije vjenčanja ostavila ga je, iako su četiri godine živjeli zajedno u savršenom skladu. Sada ću se opet udati, prijava je u matičnom uredu, trudna sam. Opet osjećam da nešto nije u redu. Već mjesec dana živim sam. budući suprug pokušao me "izgraditi". Mislio sam da sam vezao nerođeno dijete.

Polinin položaj izgleda previše neovisno u odnosu na muškarce. Ovo gledište, u pravilu, skriva želju da se zaštiti od boli. Za djevojku je važno da se "odmakne" od osobe i sama ga napusti prije nego što se to njoj dogodi.

Polini će trebati vremena da stekne iskustvo bliskih odnosa u kojima će se osjećati sigurno i moći regulirati distancu. Dobro je takav kontakt prvo izgraditi s terapeutom, a zatim ga prenijeti u život. Uz dovoljnu motivaciju partnera, možete pokušati bračna terapija. Razina emocionalni stres diže prije važni događaji i tako ugurati ovaj trenutak ne vrijedi za djevojku. Vjenčanje je također stresno, što pojačava tjeskobu djevojke. Sada Polina treba podršku, razumijevanje i prijateljski stav.

Ne mogu mu vjerovati. Mislim da ja bolje znam što mi je činiti

Olga, 28 godina

Odrastao sam bez oca. Sada, nakon braka, teško mi je izgraditi odnos sa suprugom. Ne mogu mu vjerovati. Osjećam se kao da bolje znam što i kako učiniti. Prihvaćam da je bolje da se žena pokori mužu. No, to mi teško pada, valjda zbog teškog djetinjstva i odrastanja.

Olga je prilično nepokolebljiva u svojim uvjerenjima o muškarcima i obitelji. Postoji osjećaj da je ona jednostavno provodila socijalni program “trebaš se udati i imati djecu” bez vlastite potrebe i spremnosti za to. Nastaje glavno pitanje Zašto se djevojka udala? Što je tjera da stalno kontrolira?

U tom slučaju potrebno je razvijati vlastiti stav i razumijevanje braka, obitelji, odnosa među partnerima (daj-uzmi, oprosti, zahvali).

Sretna obitelj u slučajevima s Olgom može se izgraditi kada djevojka vidi svog muža kao živu osobu sa svojim potrebama, počne razgovarati s njim.

Teško je. Uostalom, kada se ljudi vjenčaju, nitko im ne govori da će se morati upoznavati cijeli život. Što se tiče ranih ili kasnih brakova među djevojčicama koje su odrasle bez očeva, ovdje je sve dvosmisleno.

Mogući su i ponavljanje scenarija i protuscenarij. One biraju muževe slične svojim očevima kako bi dobile ono što pravi otac nije dao. Ili izabrati nekoga tko baš i ne sliči njemu. U odnosima s muškarcima uvijek postoje poteškoće, sve ovisi o tome što djevojka želi od veze s muškarcem.

Međutim, ako osoba ima bilo kakvih problema u svom osobnom životu, bolje je početi od sebe.

Da biste uz sebe imali partnera kojeg predstavljate, morate u sebi razviti upravo te snage. Ako želite vidjeti muškarca pored sebe, važno je da budete žena pored sebe. Ako odaberete model ponašanja "kćeri", tada će muškarac biti i "otac". Ako odaberete položaj kontroliranja i pokroviteljstva, tada će muškarac postati "sin". Potražite razloge u sebi.