Dom › Izreke › Kako razgovarati s djetetom? Tehnike aktivnog slušanja za učitelje i roditelje. Načini učinkovite komunikacije s djetetom Kao rezultat, analizirajući metodu, dobivamo jednostavnu shemu komunikacije

Kako razgovarati s djetetom? Tehnike aktivnog slušanja za učitelje i roditelje. Načini učinkovite komunikacije s djetetom Kao rezultat, analizirajući metodu, dobivamo jednostavnu shemu komunikacije

Razlozi djetetovih poteškoća često se kriju u sferi njegovih osjećaja. Tada mu praktične radnje - pokazivanje, podučavanje, vođenje - neće pomoći. U takvim slučajevima najbolje je... poslušati ga. Istina, drugačije nego što smo navikli. Psiholozi su pronašli i vrlo detaljno opisali metodu "slušanja od pomoći", inače tzv. "aktivno slušanje"
Aktivno slušajte svoje dijete- znači “vraćati” mu u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom naznačiti kako se osjeća.
Aktivno slušanje učinkovito je u sljedećim situacijama: kada je dijete uzrujano, uvrijeđeno, neuspješno, kada je povrijeđeno, posramljeno, uplašeno, kada su prema njemu postupili grubo ili nepravedno, pa čak i kada je jako umorno.
Primjeri situacija aktivnog slušanja:
1. Mama sjedi na klupi u parku, trogodišnja beba joj pritrčava uplakana: SIN: Oduzeo mi je auto!
MAMA Jako si tužna i ljuta na njega.
2. Sin se vraća iz škole, u ljutnji baca aktovku na pod, na pitanje oca SIN: Neću više tamo!
TATA: Ne želiš više ići u školu.
3. Moja kći ide u šetnju; Mama nas podsjeća da se trebamo toplo odjenuti, ali kći je hirovita: odbija staviti “taj ružni šešir”.
KĆI: Neću nositi ovaj ružni šešir!
MAMA: Ne voliš je baš previše.
Najvjerojatnije će vam se takvi odgovori činiti neobičnim, pa čak i neprirodnim. Bilo bi puno lakše i uobičajenije reći:
- Pa dobro je, igrat će i vratiti...
- Kako to da ne ideš u školu?!
- Prestani biti hirovit, to je prilično pristojan šešir!
Unatoč svoj prividnoj pravednosti ovih odgovora, oni imaju jedan zajednički nedostatak: ostavljaju dijete samo sa svojim iskustvom.
Svojim savjetom ili kritičkom primjedbom roditelj kao da djetetu poručuje da je njegovo iskustvo nevažno i da se ne uvažava. Naprotiv, odgovori metodom aktivnog slušanja pokazuju da je roditelj razumio djetetovu unutarnju situaciju, da je spreman čuti više o njoj i prihvatiti je.
Pravila za razgovor uz aktivno slušanje:
Prvo, ako želite poslušati dijete, svakako se okrenite prema njemu. Također je vrlo važno da njegove i vaše oči budu u istoj razini. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u ruke ili na koljena; Možete lagano povući dijete prema sebi, približiti mu se ili približiti svoju stolicu. Izbjegavajte komunikaciju s djetetom dok je u drugoj prostoriji, okrenut prema štednjaku ili sudoperu s posuđem; gledanje televizije, čitanje novina; sjedeći, naslonjeni ili ležeći na sofi. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje prvi su i najjači signali koliko ste ga spremni slušati i čuti. Budite vrlo pažljivi na ove signale koje dijete bilo koje dobi dobro "čita", a da toga nije ni svjesno.
Drugo, Ako razgovarate s uznemirenim ili uznemirenim djetetom, ne smijete mu postavljati pitanja. Poželjno je da vaši odgovori budu potvrdni. Čini se da je razlika između potvrdnih i upitnih rečenica vrlo beznačajna, ponekad je to samo suptilna intonacija, a reakcija na njih može biti vrlo različita. Često pitanje: "Što se dogodilo?" uznemireno dijete odgovara: “Ništa!”, a ako kažete: “Nešto se dogodilo...”, tada je djetetu lakše početi pričati o tome što se dogodilo.
Treći, Vrlo je važno "držati pauzu" u razgovoru. Nakon svake vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Ne zaboravite da ovo vrijeme pripada djetetu; Nemojte ga gnjaviti svojim mislima i komentarima. Stanka pomaže djetetu da shvati svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste u blizini. Dobro je šutjeti nakon djetetovog odgovora - možda će nešto dodati. Po izgledu možete saznati da dijete još nije spremno čuti vaš znak. Ako njegove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili u daljinu, tada nastavite šutjeti: sada se u njemu odvija vrlo važan i potreban unutarnji rad.
četvrto, U svom odgovoru ponekad je također korisno ponoviti ono što ste shvatili da se djetetu dogodilo, a zatim naznačite njegov osjećaj. Ponekad se roditelji boje da će dijete ponavljanje svojih riječi shvatiti kao oponašanje. To se može izbjeći korištenjem drugih riječi s istim značenjem. Praksa pokazuje da čak i ako koristite iste fraze, ali u isto vrijeme točno pogodite djetetovo iskustvo, ono u pravilu ne primjećuje ništa neobično i razgovor se uspješno nastavlja. Naravno, može se dogoditi da u svom odgovoru niste točno pogodili događaj koji se dogodio ili djetetov osjećaj. Neka vam ne bude neugodno, ispravit će vas već u sljedećoj rečenici. Budite pažljivi na njegov amandman i pokažite da ga prihvaćate.
Uopće nije potrebno, slušajući dijete, odgovarati detaljnim frazama: kada dijete, preplavljeno dojmovima, govori "ne zatvarajući usta", sve što mu treba je vaša prisutnost i pažnja. Psiholozi su ovu metodu nazvali "pasivno slušanje" - pasivno, naravno, samo izvana. Ovdje se koriste kratke fraze i riječi, uzviki, jednostavno mimični znakovi koji pokazuju da slušate i odgovarate na dječje osjećaje: „Da, da...“, „Aha!“, „Stvarno?“, „Reci mi još... .“, „Zanimljivo“, „To si rekao!“, „Baš...“, „Pa što?“, „Predivno!“, „Vau!..“, itd. Kratke riječi su također prikladne u razgovoru o negativnim iskustvima.
Rezultati koje daje djetetova metoda aktivnog slušanja:
1. Djetetovo negativno iskustvo nestaje ili barem jako slabi. Ovdje postoji izvanredan obrazac: zajednička radost je udvostručena, zajednička tuga prepolovljena.
2. Dijete, uvjerivši se da ga je odrasla osoba spremna saslušati, počinje sve više pričati o sebi: tema priče (žalba) se mijenja i razvija. Ponekad se u jednom razgovoru neočekivano odmota cijelo klupko problema i tuga.
3. Dijete samo napreduje u rješavanju svog problema.
PITANJA ZA RODITELJE
PITANJE: Je li uvijek potrebno aktivno slušati dijete? Na primjer, jučer je moj sin došao kući poderanih hlača. Njemu je barem stalo, ali ja sam u očaju: gdje da ih sada nabavim? Je li ga i ovdje doista bilo potrebno aktivno slušati?
ODGOVOR: Ne, nije potrebno. Kada dijete “bar nešto ima”, a vi ste zabrinuti, onda je situacija upravo suprotna od onoga što smo do sada imali na umu. O tome kako reagirati u ovom slučaju razgovarat ćemo kroz lekciju.
Drugi slučaj kada ne trebate aktivno slušati je pitanje poput "Mama, koliko je sati?" Bilo bi apsurdno odgovoriti: “Želiš znati koliko je sati...”
PITANJE: Kako saslušati dijete ako nemate vremena? Kako to prekinuti?
ODGOVOR: Ako nemate vremena, bolje je ne počinjati. Morate imati dodatnog vremena. Započeti i prekinuti pokušaji saslušanja djeteta mogu rezultirati samo razočaranjem. Najgore je kada razgovor koji je dobro započeo roditelj naprasno prekine:
- Vasya, vrijeme je da idemo kući.
- Tata, molim te, još malo!
- Hoćeš se još malo igrati... (Aktivno sluša).
- Da, ovdje je tako zanimljivo!
- Koliko još?
- Pa barem pola sata.
- Ne, to je previše. Idi kući sada!
Kad se takvi slučajevi ponavljaju, kod djeteta može samo rasti nepovjerenje prema ocu, a pokušaje aktivnog slušanja počet će procjenjivati kao način da pridobije njegovo povjerenje, da bi ga kasnije još jače udario. Takve su pogreške posebno opasne ako još niste imali dobar kontakt s djetetom i radite tek prve korake.
PITANJE: Što ako aktivno slušanje ne pomaže? Na primjer, neki dan sam rekao svojoj kćeri: "Vrijeme je da sjednem za domaću zadaću." I ona odgovara. "Ne, još ima vremena, ne želim sada." Rekao sam joj: "Nećeš sad..." Ona: "Da, ne želim", i nije sjela!
ODGOVOR: Ovo pitanje pomaže razjasniti uobičajenu zabludu među roditeljima da je aktivno slušanje način da dobijete ono što želite od svog djeteta.
Nikako, aktivno slušanje je način da uspostavite bolji kontakt s djetetom, način da pokažete da ga bezuvjetno prihvaćate sa svim njegovim odbijanjima, nevoljama i iskustvima. Može proći neko vrijeme dok se takav kontakt ne pojavi, tijekom kojeg će se dijete uvjeriti da ste postali pažljiviji prema njegovim problemima. Ako, naprotiv, posumnja da se nadaš utjecati na njega “u svoju korist” na neki novi način, tada će otpor tvojim pokušajima samo porasti.

Kako slušati dijete? Ili tajne aktivnog slušanja

U svim slučajevima, kada je dijete uznemireno, uvrijeđeno, podbacilo, kada je povrijeđeno, posramljeno, uplašeno, kada se prema njemu postupilo grubo ili nepravedno, pa čak i kada je jako umorno, prvo što treba učiniti je dopustiti mu znajte da znate za njegovo iskustvo (ili stanje), "čujte" ga.

Da biste to učinili, najbolje je reći što točno, po vašem dojmu, dijete sada osjeća. Preporučljivo je taj osjećaj ili iskustvo nazvati "imenom".

Aktivno slušajte dijete - znači “vraćati” mu u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom naznačiti svoje osjećaje.

Svojim savjetom ili kritičkom primjedbom roditelj kao da poručuje djetetu da njegovo iskustvo nije važno, ne uzima se u obzir. Naprotiv, odgovori koji se temelje na metodi aktivnog slušanja pokazuju da je roditelj razumio djetetovu unutarnju situaciju i spreman ju je, nakon što je više čuo o njoj, prihvatiti. Takvo doslovno suosjećanje roditelja ostavlja vrlo poseban dojam na dijete.

Imajte na umu neke važne značajke i dodatna pravila razgovora za aktivno slušanje.

Prvo, ako želite slušati dijete, svakako mu okrenite lice. Također je vrlo važno da njegove i vaše oči budu u istoj razini. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u naručje ili na koljena, možete malo povući dijete prema sebi, prići mu ili primaknuti stolicu. Izbjegavajte interakciju s djetetom dok je u drugoj prostoriji, okrenuto prema štednjaku ili sudoperu s posuđem, gleda TV, čita novine, sjedi, zavaljeno ili leži na sofi. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje -prvi i najjači signali o tome koliko ste spremni slušati ga i čuti. Budite vrlo pažljivi na ove signale koje dijete bilo koje dobi dobro "čita", a da toga nije ni svjesno.

Drugo, ako razgovarate s uznemirenim ili uzrujanim djetetom, ne biste mu trebali postavljati pitanja. Poželjno je da vaši odgovori zvuče potvrdno. Na primjer:

SIN (s mrkim pogledom): Neću se više družiti s Petjom.

RODITELJ: Uvrijedio te je on.

Čini se da je razlika između potvrdnih i upitnih rečenica vrlo beznačajna, ponekad je to samo suptilna intonacija, a reakcija na njih može biti vrlo različita. Često pitanje "Što se dogodilo?" uznemireno dijete odgovara “Ništa!”, a ako kažete “Nešto se dogodilo...”, djetetu je lakše početi pričati o tome što se dogodilo.

Treće, vrlo je važno "držati pauzu" u razgovoru. Nakon svake vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Zapamtite da ovo vrijeme pripada djetetu, nemojte ga zatrpati svojim mislima i komentarima. Stanka pomaže djetetu da shvati svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste u blizini. Dobro je šutjeti nakon djetetovog odgovora - možda će nešto dodati. Po izgledu možete saznati da dijete još nije spremno čuti vaš znak. Ako njegove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili u daljinu, tada nastavite šutjeti - u njemu se sada događa vrlo važan i potreban unutarnji rad.

Četvrto, u svom odgovoru također je ponekad korisno ponoviti što ste shvatili da se dogodilo djetetu i zatim identificirati njegove osjećaje.Dakle, očev odgovor u prethodnom primjeru mogao bi se sastojati od dvije fraze:

SIN (tmurnog pogleda): Neću višedružiti se s Petjom.

OTAC: Ne želiš više biti prijatelj s njim. (Ponavlja što se čulo).

SIN: Da, ne želim.

OTAC (nakon stanke): Uvrijedio te je. (Oznaka osjećaja).

Ponekad se roditelji boje da će dijete ponavljanje svojih riječi shvatiti kao oponašanje. To se može izbjeći korištenjem drugih riječi s istim značenjem. Na primjer, u prethodnom primjeru, otac je zamijenio riječ "kretati se" s "biti prijatelji". Praksa pokazuje da čak i ako koristite iste fraze, ali u isto vrijeme točno pogodite djetetovo iskustvo, ono u pravilu ne primjećuje ništa neobično i razgovor se uspješno nastavlja.

Naravno, može se dogoditi da u svom odgovoru niste točno pogodili događaj koji se dogodio ili djetetov osjećaj. Neka vam ne bude neugodno, ispravit će vas već u sljedećoj rečenici. Budite pažljivi na njegov amandman i pokažite da ga prihvaćate.

Rezultati razgovora metodom aktivnog slušanja. Ima ih najmanje tri. Oni također mogu biti znakovi da dobro slušate svoje dijete.

1. Djetetovo negativno iskustvo nestaje ili barem jako slabi.

2. Dijete, uvjerivši se da ga je odrasla osoba spremna saslušati, počinje sve više pričati o sebi. Ponekad se u jednom razgovoru neočekivano odmota cijelo klupko problema i tuga.

Koliko često ostavljamo djecu samu s teretom njihovih briga svojim odlučnim “Kasno je!”, “Vrijeme je za spavanje”, dok bi nekoliko minuta slušanja moglo istinski umiriti dijete prije spavanja.

Mnogi roditelji navode da im je aktivno slušanje pomoglo da se po prvi put povežu sa svojom djecom.

Evo primjera iz knjige T. Gordona.

Otac petnaestogodišnjakinje, vraćajući se s tečaja za roditelje na kojem se upoznao s aktivnim slušanjem, zatekao je svoju kćer u kuhinji kako čavrlja s kolegicom iz razreda. Tinejdžeri su o školi razgovarali na nimalo laskav način. “Sjeo sam na stolicu,” rekao je kasnije moj otac, “i odlučio sam ih aktivno slušati, bez obzira što me to koštalo. Kao rezultat toga, momci su rekli, bez zatvaranja usta, dvai pol sata, i za to sam vrijeme saznao više o životu svoje kćeri nego u prethodnih nekoliko godina!”

3. Dijete samo napreduje u rješavanju svog problema.

Priča mlade žene:

“Moja sestra Lena ima četrnaest godina. Ponekad mi dođe u posjet. Prije sljedećeg posjeta nazvala je moja majka i rekla da se Lena spetljala s lošim društvom. Mladići i djevojke u ovoj grupi puše, piju i varaju jedni druge za novac. Mama je jako zabrinuta i traži da nekako utječem na svoju sestru.

U razgovoru s Lenom dolazi do razgovora o njezinim prijateljima. Osjećam da joj se raspoloženje pogoršava.

- Lena, vidim da ti nije baš drago govoriti o svojim prijateljima.

- Ali ne baš.

- Ali ti imaš pravog prijatelja.

- Naravno da postoji - Galka. A ostalo... ni sam ne znam.

“Osjećate se kao da bi vas drugi mogli iznevjeriti.”

- Ja mislim da.

-Ne znaš kako se ponašati prema njima.

- Da...

“I jako dobro se ponašaju prema tebi”, burno reagira Lena:

- Pa ne, ne bih rekao. Da su prema meni dobro postupali, ne bi me tjerali da od susjeda posuđujem novac za vino, a onda tražim od majke da mi ga vrati.

- da Misliš da normalni ljudi to ne rade.

- Naravno da nemaju. Tamo Galka nije prijatelj s njima i dobro uči. A nemam vremena ni za zadaću.

- Tvoje učenje je postalo gore. Učiteljica je čak zvala kući i žalila se mojoj majci. Mama je, naravno, bila jako uzrujana. Tebi je žao.

- Jako volim svoju majku i ne želim da se uzrujava, ali ne mogu si pomoći. Moj karakter je nekako postao užasan. Čim to učinim, počnem biti bezobrazan.

- Razumiješ da je loše biti nepristojan, ali nešto u tebi te tjera da kažeš nešto grubo, da uvrijediš osobu...

- Ne želim nikoga uvrijediti. Naprotiv, uvijek mi se čini da me žele uvrijediti. Stalno nešto uče...

- Čini ti se da te vrijeđaju i uče...

- Pa da. Tada razumijem da žele najbolje i da su na neki način u pravu.

- Razumiješ da su u pravu, ali ne želiš to pokazati.

-Da, inače će misliti da ću ih uvijek u svemu poslušati.

- Dečki iz društva također ne žele poslušati roditelje...

- Čak ih i varaju.

- Čak i varaju. Ako varaju svoje roditelje, zašto bi onda varali svoje prijatelje...

- Upravo tako! Sad sam shvatio. Prevarili su me s novcem: neće mi ga vratiti. Općenito, umoran sam od njih i reći ću im u lice kakvi su ljudi.

Lena je otišla kući. Nekoliko dana kasnije zove moja majka.

- Olya, Lena mi se ispričala: rekla je da sve razumije. I općenito je postala druga osoba - privržena, ljubazna, ne izlazi s društvom, češće sjedi kod kuće, radi zadaću, čita. I što je najvažnije, jako sam zadovoljna sobom. Hvala vam!"

Upoznali ste se s tri pozitivna rezultata koja se mogu otkriti (bilo koji od njih ili svi odjednom) uspješnim aktivnim slušanjem djeteta već tijekom razgovora.

Međutim, roditelji postupno počinju otkrivati barem još dvije značajne promjene, općenitije prirode.

Prvo: roditelji javljaju, kao da je čudo, to Djeca ih vrlo brzo počinju aktivno slušati.

Priča majka četverogodišnje Nadye.

Neki dan sjednemo za večeru, stavim tanjur s hranom pred Nadyu, ali ona se okrene i odbija jesti. Spuštam oči i razmišljam kako to pravilno reći. Ali onda čujem kćerine riječi:

NADJA: Mama, sad ćeš plakati...

MAJKA: Da, Nadya, ljuta sam što ne želiš ručati.

NADJA: Razumijem da si uvrijeđen. Kuhao si, ali ja ne jedem tvoj ručak.

MAMA: Da, stvarno sam željela da ti se sviđa tvoja večera. Jako sam se trudila.

NADJA: Dobro, mama, pojest ću sve, do posljednje kapi. I doista, pojela sam sve!

Druga promjena tiče se samih roditelja.

Vrlo često na početku nastave aktivnog slušanja dijele to neugodno iskustvo. “Kažete”, obraćaju se psihologinji, “da aktivno slušanje pomaže razumjeti i osjetiti djetetov problem, razgovaratirazgovarati s njim iz srca. U isto vrijeme nas podučavate načinu ili metodi kako to učiniti. Naučite konstruirati fraze, pronaći riječi, slijediti pravila. Kakav je ovo razgovor od srca do srca?

Ispada da je to potpuna "tehnika", štoviše, nezgodna i neprirodna.

Riječi ne padaju na pamet, fraze ispadaju nespretne i usiljene. I općenito, to je nepošteno: želimo da dijete s nama podijeli svoje tajne, ali mi sami "primjenjujemo" neke metode na njega.

Često se čuju slični ili slični prigovori. Ali postupno se iskustva roditelja počinju mijenjati. To se obično događa nakon prvih uspješnih pokušaja da se s djetetom vodi razgovor na drugačiji način. Uspjeh inspirira roditelje, oni počinju imati drugačiji odnos prema “tehnologiji” i istovremeno primjećuju nešto novo u sebi. Smatraju da postaju osjetljiviji na djetetove potrebe i tuge te lakše prihvaćaju njegove “negativne” osjećaje.

Roditelji kažu da s vremenom u sebi počnu nalaziti više strpljenja, manje se iritiraju na dijete i bolje vide kako i zašto se osjeća loše. Ispada da se “tehnika” aktivnog slušanja pokazuje kao sredstvo transformacije roditelja. Mislimo da to “primjenjujemo” na djecu, ali ono nas mijenja. Ovo je njegovo prekrasno skriveno imanje.

Kako dijete ne bi došlo do dubokog nesklada sa samim sobom i svijetom oko sebe, morate stalno održavati njegovo samopoštovanje ili osjećaj vlastite vrijednosti.

Pogledajmo ponovno kako to možemo učiniti.

1. Bezuvjetno ga prihvatite.

2. Aktivno slušajte njegova iskustva i potrebe.

4. Ne ometajte njegove aktivnosti s kojima se nosi.

5. Pomoć kada se to od vas zatraži.

6. Održavajte uspjeh.

7. Dijeliti svoje osjećaje (znači vjerovati).

8. Konflikte rješavajte konstruktivno.

9. Koristite prijateljske fraze u svakodnevnoj komunikaciji.

Na primjer:

Osjećam se dobro s tobom.

Drago mi je vidjeti te.

Dobro je da si došao.

Sviđa mi se način na koji...

Nedostaješ mi.

Idemo (sjediti, raditi...) zajedno.

Naravno da se možeš nositi s tim.

Baš je dobro što te imamo.

Ti si moj dobar.

10. Grlite se barem 4, a najbolje 8 puta dnevno.

I još mnogo toga će vam reći intuicija i ljubav prema vašem djetetu, nepomućena tugom, koja je, iako se događa, potpuno savladiva!

Sretno i mir u duši!

Larisa Menjšikova
Metode aktivnog slušanja djeteta.

Aktivno slušanje

Aktivno slušati dijete znači“vratite” mu u razgovoru ono što vam je rekao, a pritom naznačite njegov osjećaj.

Aktivno slušanje- način vođenja razgovora u osobnim ili poslovnim odnosima kada slušatelj aktivno demonstrira da čuje i razumije prije svega osjećaje govornika.

Aktivno slušajte sugovornik - sredstva:

Neka vaš sugovornik zna što ste čuli od onoga što vam je rekao;

Recite svom partneru o njegovim osjećajima i iskustvima vezanim uz priču.

Rezultati primjene aktivno slušanje:

Sugovornik vam se počinje odnositi s većim povjerenjem.

Vaš partner u komunikaciji govori vam mnogo više nego što bi u normalnoj situaciji.

Dobivate priliku razumjeti sugovornika i njegove osjećaje.

Ako je komunikacijski partner zbog nečega uzbuđen ili ljut, onda aktivno slušanje pomaže bezbolno "ohladi se".

Pravila aktivno slušanje:

1. Prijateljski stav. Reagirajte smireno na sve što vaš sugovornik kaže. Bez osobnih ocjena ili komentara na izrečeno.

2. Ne postavljajte pitanja. Konstruirajte rečenice u potvrdnom obliku.

3. Odmorite se. Dajte svom sugovorniku vremena za razmišljanje.

4. Nemojte se bojati napraviti pogrešne pretpostavke o tome kako se druga osoba osjeća. Ako nešto nije u redu, sugovornik će vas ispraviti.

5. Kontakt očima: oči sugovornika su u istoj razini.

6. Ako shvatite da sugovornik nije raspoložen za razgovore i iskrenost, ostavite ga na miru.

Pravila razgovora po metodi aktivno slušanje.

Prvo, ako želite slušaj dijete, svakako se OKRENITE PREMA NJEMU. Također je vrlo važno da NJEGOVE I TVOJE OČI BUDU U ISTOJ RAZINI. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u naručje ili na koljena, možete malo povući dijete prema sebi, prići mu ili primaknuti stolicu.

Izbjegavajte komunikaciju s djetetom dok je u drugoj prostoriji, okrenuto prema štednjaku ili sudoperu s posuđem, gleda TV, čita novine, sjedi, zavaljeno u stolicu ili leži na sofi. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje prvi su i NAJJAČI SIGNALI koliko ste spremni za njega slušaj i čuj. Budite vrlo pažljivi na ove signale, koje dijete bilo koje dobi dobro "čita", a da toga nije ni svjesno.

DRUGO, ako razgovarate s uznemirenim ili uznemirenim djetetom, ne biste mu trebali postavljati pitanja. Poželjno je da vaši odgovori budu u potvrdnom OBLIKU.

Treće, vrlo je važno "DRŽATI PAUZU" u razgovoru. Nakon svake vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Zapamtite da ovo vrijeme pripada djetetu, nemojte ga zatrpati svojim mislima i komentarima. Stanka pomaže djetetu da shvati svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste u blizini. Dobro je šutjeti nakon djetetovog odgovora - možda će nešto dodati. Po izgledu možete saznati da dijete još nije spremno čuti vaš znak. Ako njegove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili u daljinu, tada nastavite šutjeti - u njemu se sada događa vrlo važan i potreban unutarnji rad.

ČETVRTO, u vašem odgovoru također je ponekad korisno ponoviti, kako ste razumjeli, što se dogodilo djetetu, a zatim OZNAČITI NJEGOV OSJEĆAJ.

Primjer aktivno slušanje(primjer preuzet iz knjige Gippenreiter Yu. B. "Komunicirati s dijete – Kako?» ):

MAJKA: Mašenka, kasno je, svi momci spavaju.

KĆI: Cijeli dan sama i sama, ne želim više!

MAJKA: Cijeli dan se igraš s dečkima u vrtu. (Sjeća se aktivno slušanje.) Osjećate se sami.

KĆI: Da, ima puno djece, ali mama ne smije u vrt.

MAJKA: Nedostajem ti.

KĆI: Nedostaješ mi, a Saša Petrov se bori.

MAJKA: Ljuta si na njega.

KĆI: Razbio mi je igru!

MAJKA: I bio si uzrujan.

KĆI: Ne, gurnuo sam ga da ga ne slomim, a on me udario kockom po leđima.

MAJKA: Bilo je bolno. (Pauza.)

KĆI: Boli, ali tebe nema!

MAJKA: Htio si da te majka sažali.

KĆI: Htio sam ići s tobom.

MAJKA: Idi. (Pauza.)

KĆI: Obećao si da ćeš Igora i mene odvesti u zoološki vrt, ja čekam i čekam, ali ti me ne vodiš!

Vježbajte aktivno slušanje.

Među glavnim tehnikama koje se koriste u aktivno slušanje, možemo istaknuti slijedeći:

ohrabrujući sugovornika (“Da, da”, “Vrlo zanimljivo”, “Ja Slušam" i tako dalje.);

pojašnjenje ("Što mislite kada kažete o.?", "Što znači. znači?", itd.);

doslovno ili gotovo doslovno ponavljanje riječi sugovornika („Ako sam vas dobro razumio, vi sugerirate.“, „Odnosno, vi to mislite.“);

izražavanje empatije, razumijevanje osjećaja sugovornika ("Razumijem vaše stanje", "Vaše ogorčenje je razumljivo");

postavljanje hipoteza i sažimanje, omogućujući vam da razjasnite koliko su ispravno shvaćene riječi sugovornika ("Dakle, možemo to zaključiti.", "Želite to reći.", "Dakle, sažimanje.", itd. .) .

Radnja Svrha Kako napraviti Primjeri

Ohrabrenje 1. Izrazite interes

2. Potaknite drugu osobu na razgovor. nemojte se slagati, ali nemojte se ni svađati

Koristite neutralne riječi, intonaciju „Da, da.“, „Hoću Slušam", "Vrlo zanimljivo", "Možete li mi reći nešto više o ovome?"

Doslovno ili blizu teksta ponavljanje cijele fraze ili njezina dijela 1. Pokažite da ste slušati i razumjeti, o čemu se radi

2. Provjerite svoje razumijevanje i svoje tumačenje. pitajte ponovno, formulirajući glavne rečenice i činjenice na svoj način: "Znači, htjeli biste da vam vaši zaposlenici više vjeruju, zar ne?"

Pojašnjenje 1. Pomozi vam razjasniti ono što je rečeno.

2. Dobijte više informacija

3. Pomozite govorniku da vidi druge aspekte. postavljati pitanja "Kada se to dogodilo?", "Što mislite kada kažete o.?", "Što znači?"

Izražavanje empatije 1. Pokažite da razumijete kako se druga osoba možda osjeća.

2. Pomozite drugoj osobi da procijeni vlastite osjećaje

3. Prepoznajte značaj sugovornikovih osjećaja i iskustava. pokažite da razumijete osjećaje druge osobe

Priznajte važnost problema i osjećaja druge osobe: “Činiš se jako uzrujanim?” “Mislim da ti se ne sviđa ovaj posao.”

Sažimanje 1. Skupite važne činjenice i ideje.

2. Stvorite osnovu za daljnju raspravu. ponovite glavne ideje “Dakle, ovo pitanje je za vas od sekundarne važnosti?” “Dakle, da rezimiramo ono što je rečeno. "

Publikacije na temu:

Roditeljski sastanak kao oblik aktivnog uključivanja obitelji u razvoj i odgoj djece predškolske dobi U skladu s novim zakonom "O obrazovanju u Ruskoj Federaciji", jedan od glavnih zadataka predškolske ustanove.

Rješavanje problema Saveznog državnog obrazovnog standarda aktivnim uvođenjem interaktivnih igara u obrazovni proces Glavni cilj mog rada je povećati razinu kognitivnog razvoja djece predškolske dobi korištenjem interaktivnih.

Sažetak “Formiranje aktivnog vokabulara na temelju proširenja glagolskog vokabulara u djece predškolske dobi s pseudobulbarnom dizartrijom” Materinski jezik ima jedinstvenu ulogu u razvoju čovjekove osobnosti. Jezik i govor tradicionalno se razmatraju u psihologiji, filozofiji i pedagogiji.

Igre i savjeti za razvoj aktivnog vokabulara djece Igre i preporuke za razvoj aktivnog vokabulara djece Stvaranje potrebe za oponašanjem riječi odrasle osobe ključni je trenutak u logopediji.

Da bi vas dijete čulo, morate s njim razgovarati ispravno.

Aktivno slušanje je tehnika koja vam omogućuje točnije razumijevanje psihičkih stanja, osjećaja i razmišljanja vašeg sugovornika pomoću posebnih tehnika sudjelovanja u razgovoru koje uključuju aktivno izražavanje vlastitih misli i iskustava. Ova tehnika će vam doista omogućiti da izgradite snažne odnose pune povjerenja i shvatite što dijete stvarno osjeća.

Osnovni principi aktivnog slušanja:

Želim čuti što dijete ima za reći.

Želim pomoći djetetu.

Prihvaćam i ozbiljno shvaćam djetetove osjećaje.

Razumijem da su emocije prolazne.

Vjerujem da će se moje dijete nositi sa situacijom, a ja ću mu u tome pomoći.

Što uraditi?

Vaše dijete dolazi kući plačući i ne želi objasniti što nije u redu. Kako shvatiti što točno muči vašeg sina ili kćer kad vam odmah padne na pamet ono najgore? Možda mu je ukraden telefon, ili se potukao s nasilnicima, ili je možda samo dobio lošu ocjenu i sada se boji to priznati?

Nemojte pokušavati "iznuditi" informacije od njega; jakim pritiskom dijete, poput tinejdžera, postaje još povučenije. Koristite tehnike aktivnog slušanja.

Pročitajte također:

Zašto volimo pomagati drugima i gdje počinje navika da se čini dobro?
Maryana Bezrukikh: "Ni u jednoj dobi dijete ništa ne duguje"

Tehnika br. 1. Stanka

Zaustavite se i dajte djetetu priliku da razmisli. Često se nakon stanke javlja želja da kažem nešto drugo o čemu bih prije želio šutjeti. Psihološki, pauza i vama i djetetu daje priliku da se odmaknete od sebe i jednostavno razmislite: što mi sugovornik želi dati do znanja?

Tehnika br. 2. Prepričavanje ili parafraza

Ako slušate dijete koje vam pokušava ispričati probleme u školi, možete svojim riječima ponoviti ono što ste upravo rekli. To će pružiti "povratnu informaciju" i priliku da se razjasni situacija, a samo dijete će čuti sve izvana. Time ćete pokazati da ste slušali, dijete će shvatiti u čemu je bit problema i dobit će potvrdu da je shvaćeno.

“Mama, danas me opet gurnuo onaj glupi Paška, a još me proziva zbog mojih naočala”, počinje kukati drugarica Lena.

- Oh, znači proziva i tuče se? – pita mama klimajući glavom.

- Da, i to stalno! Pa, što sam mu napravio?..

Dijete se postupno otvara, otkriva nove detalje problema, što u konačnici može dovesti do razjašnjenja uzroka sukoba.

Tehnika #3: Izvještavanje o percepciji

Razgovarajte o tome što mislite o problemu. “Vidim da ti je teško.” "Razumijem da je ovo vrlo uvredljivo." "Sada vidim koliko je važno da riješite ovaj problem." Tako će dijete shvatiti da ste emocionalno na istoj valnoj duljini.

“Sasha, draga, razumijem da si jako zabrinut zbog VPR-a na ruskom, ne brini”, kaže moja majka.

“Neću uspjeti, ti ništa ne razumiješ!” – trgne se Sasha.

– Uspjet će, i savršeno te razumijem, kao dijete uvijek sam bio zabrinut zbog testova.

Tehnika br. 4. Razvoj misli

To su pokušaji slušatelja da uhvati i dalje unaprijedi tijek glavne misli sugovornika kada se dijete izgubi u emocijama ili frazama.

Razjasnite s njim što je mislio, ali pažljivo i u formi molbe. Pojašnjenje i razvoj pomažu u održavanju razumijevanja osjećaja.

“Sviđa mi se Serjoža, ali ne razumijem što nije u redu, stalno hoda s Katjom, a jučer sa Ženjom, a kad mi je prišao, ne znam kako se to dogodilo”, zbunjena je srednjoškolka Olja njezine riječi i prelazi na šapat, pa na vrisak.

- Čekaj, dušo, što se dogodilo kad ti je prišao?

“Prišao je, ali nisam mu mogla ništa reći i izgledala sam tako glupo.

“Nisi izgledao glupo, dušo, siguran sam.” Jeste li samo šutjeli?

Tehnika #5: Komuniciranje samopercepcije

Vrlo je važno da dijete osjeti da ste na istoj valnoj duljini, štoviše, bit će mu važno da čuje vaše emocije. Kao slušatelj, komunicirajte promjene u vlastitoj percepciji problema dok dijete govori.

“Bilo mi je jako bolno čuti da ste bili toliko uzrujani rezultatima testa”, kaže Irina Nikolajevna svojoj učenici Olji.

Svi sukobi potječu iz nesporazuma, pa je razgovor i pokušaj dijaloga umjesto razmjene monologa vaš glavni način da postanete prijatelji sa svojim djetetom ili učenikom.

Materijal je pripremljen u suradnji s Nacionalnim centrom za mentorske resurse MENTORI („Fond Rybakov“).

Aktivnim slušanjem Yu Gippenreiter razumije različite tehnike koje pomažu odraslima da bolje razumiju dijete i pokažu mu svoj interes.

Aktivno slušanje podrazumijeva potpuno percipiranje informacija koje sugovornik želi prenijeti. S autorom se ne može raspravljati. Nerazumijevanje je doista problem, jer često čujemo nešto sasvim drugo od onoga što je naš sugovornik imao na umu, a to može dovesti do tužnih posljedica: nesporazuma, zamjeranja, a dugoročno - do ozbiljnih sukoba i otuđenja.

Klasičan primjer takvog nesporazuma je "efekt nevidljivosti"; prvi ga je opisao engleski prozaik G. Chesterton u priči “Nevidljivi čovjek”. Nekoliko ljudi koji su promatrali kuću na detektivov zahtjev rekli su da nitko nije ušao. Međutim, unutra je otkriven leš muškarca koji je malo prije bio živ. Svi su u nedoumici: tko je počinio zločin? Glavni lik nagađa da su svi promatrači, odgovarajući na pitanje je li netko ušao u kuću, zapravo mislili na pitanje: “Je li ušao netko sumnjiv?” Naime, u zgradu je ušao poštar, ali ga nitko nije spominjao jer su promatrači krivo shvatili pitanje.

Knjige na tu temu

Čuda aktivnog slušanja. Yu. Gippenreiter.
Kako govoriti da bi djeca slušala, i kako slušati da bi djeca govorila, Adele Faber, Elaine Mazlish.
Kako razgovarati s djecom da nauče Adele Faber, Elaine Mazlish.
Učenje umjetnosti slušanja. Vodič za one koji žele poboljšati svoje odnose s drugima. Kay Lindahl.

Često možemo vidjeti nešto slično u našim životima. Mi mislimo nešto jedno, a naš sugovornik razumije nešto drugo. Uostalom, svi mi percipiramo informacije u okviru vlastitog životnog iskustva, a često i vlastitih očekivanja, ponekad i pristrana. U tom pogledu tehnika aktivnog slušanja, koja pomaže da se točno razumije sugovornik, dobiva posebno značenje kako u životu svake osobe, tako i - posebno! - u radu učitelja iu životu roditelja.

Tehnike i tehnike aktivnog slušanja

Prijem "Eho"

Prva od njih je Echo tehnika; njegova suština je da odrasla osoba ponavlja za djetetom dio svoje izjave. Možete malo parafrazirati, odabrati sinonime. Na primjer, dijete kaže: "Neću raditi tvoj glupi test!" Učitelj ponavlja: "Ne želite raditi ovaj test." Unatoč činjenici da ovo izgleda pomalo slično oponašanju, takav "odjek" ne samo da ne dovodi do uvrede, već, naprotiv, tjera vas da pojasnite svoju frazu, nastavljajući dijalog u više ili manje racionalnom smjeru.

Parafrazirajući

Druga tehnika je parafraziranje; učitelj kao da prepričava ono što je već čuo, nastojeći razjasniti je li dobro razumio sugovornika. Često je to doista potrebno, jer ne govorimo uvijek dovoljno jasno za sve, jer govor svake osobe sadrži mnogo propusta i natuknica. Sve je to jasno govorniku, ali nije uvijek očito slušatelju.

Tumačenje

Konačno, treća tehnika je interpretacija. Ovo je zaključak, sažetak svega rečenog.

Detaljnije, metode aktivnog slušanja djeteta mogu se podijeliti u sljedeće skupine.

Pauza

Suština ove tehnike je sljedeća: ako vidimo da se sugovornik još nije u potpunosti izrazio, moramo mu dati priliku da potpuno progovori, napravi pauzu. Nema potrebe pokušavati završiti razgovor umjesto njega, čak i ako nam se čini da nam je već sve jasno. Pauza je često potrebna kako bi dijete razmislilo o tome što ono samo misli o ovoj temi, formuliralo svoj stav, svoje mišljenje. Ovo je njegovo vrijeme i mora ga provesti sam.

Pojašnjenje

Moramo zamoliti sugovornika da pojasni jesmo li dobro razumjeli što misli. To je često potrebno jer možete krivo shvatiti djetetovu misao i u njoj vidjeti nešto što nije dobro ili jednostavno ne odgovara njegovoj namjeri.

U tom smislu korisno je prisjetiti se prispodobe o dvije jabuke. Mama je ušla u sobu i vidjela svoju kćerkicu kako u rukama drži dvije jabuke. “Kako lijepe jabuke! - rekla je mama. - Daj mi jedan, molim te! Djevojčica je nekoliko sekundi gledala majku, a zatim je brzo zagrizla obje jabuke. Mama je bila jako uzrujana: je li njezinoj kćeri doista žao jabuke za nju? Ali nije imala vremena da se propisno uzruja, jer joj je beba odmah dodala jednu jabuku i rekla: "Evo, mama, uzmi ovo: slađe je!" Ova nas prispodoba podsjeća kako je lako krivo shvatiti osobu, krivo protumačiti njezine postupke ili riječi.

Prepričavanje

Ova tehnika aktivnog slušanja uključuje prepričavanje vlastitim riječima onoga što smo čuli od sugovornika. Svrha mu je pokazati vaš interes, ali i omogućiti sugovorniku da nas ispravi ako smo nešto krivo razumjeli. Osim toga, prepričavanje vam omogućuje da izvučete neki srednji zaključak iz razgovora.

Razvoj misli

Ovo je odgovor na ono što je rekao sugovornik, ali s određenom perspektivom; odrasla osoba takoreći nastavlja djetetovu misao, pretpostavlja do čega bi ti događaji ili radnje mogli dovesti, koji bi mogli biti njihovi razlozi i slično.

Poruka o percepciji

Ova tehnika se sastoji u tome da odrasli djetetu priopći da ga je razumio. Govorimo o određenoj verbalnoj poruci, ali preporučljivo je pokazati je neverbalno: gledajte sugovornika u lice, kimajte glavom, pristajete. Neprihvatljivo je razgovarati stojeći okrenut leđima ili gledajući u stranu.

Poruka samopercepcije

Ovo je poruka o vašem emocionalnom stanju u vezi s razgovorom. Na primjer, ovako: Uzrujan sam, uznemiruju me tvoje riječi; ili: Drago mi je to čuti. Ovo je tipična "ja poruka", ali u vezi s razgovorom pokazuje prisutnost emocionalnog kontakta.

Komentari tijekom razgovora

Ovo su mali zaključci o tijeku razgovora koji su poželjni pri korištenju tehnike aktivnog slušanja; primjeri: "Mislim da smo razgovarali o ovom pitanju", "Mislim da smo došli do zajedničkog zaključka" i slično.

Kako naučiti aktivno slušanje

Iako se čini lako, vještine aktivnog slušanja nisu tako jednostavne. Postoje posebni tečajevi na kojima to možete naučiti; psiholozi provode trening aktivnog slušanja, koji može biti vrlo koristan svima koji imaju posla s djecom: roditeljima i učiteljima. Metode aktivnog slušanja mogu se, naravno, koristiti iu razgovoru s odraslim sugovornicima. Međutim, u radu s djecom i adolescentima ove vještine postaju posebno važne.

Kako koristiti aktivno slušanje? Primjeri iz života mogu biti vrlo različiti. Recimo da razrednik razgovara s učenikom čiji je uspjeh u nekoliko predmeta naglo pao.

Student: Ne želim učiti kemiju, ne treba mi to u životu.

Učitelj: Mislite da vam kemija neće trebati u životu.

Učenik: Da, neću učiti za liječnika ili kemičara, i nikome više ovaj predmet ne treba.

Učitelj: Mislite da biste trebali učiti samo one predmete koji će vam u budućnosti biti potrebni u vašem budućem zanimanju.

Student: Da, naravno. Zašto gubiti vrijeme na nešto što vam nikada neće trebati?

Učiteljica: Čvrsto ste odabrali svoje buduće zanimanje i točno znate koja će vam znanja u njemu trebati, a koja ne.

Student: Mislim da da. Odavno sam želio biti novinar i baviti se uglavnom onim temama koje su mi potrebne: ruskom, stranom, književnošću...

Učitelj: Vi mislite da novinar mora znati samo rusku, stranu i književnost.

Student: Naravno da ne. Novinar mora biti erudit... Pa, dobro, razumijem, naučit ću malo...

Naravno, nakon ovog razgovora učenik neće nužno početi ozbiljnije shvaćati sat kemije, ali u svakom slučaju profesor ga je potaknuo na razmišljanje. Možda je vrijedno rezimirati ovaj razgovor nekom vrstom I-poruke: "Bit ću jako uznemiren ako shvatiš da ti predmet još treba, ali bit će prekasno" - ili nešto slično.

Kada uspoređujemo aktivno i pasivno slušanje, nužno je imati na umu da nijemo slušanje nije nužno i pasivno. Ako pokazujete interes za razgovor, gledate svog sugovornika, suosjećate s njim, pokazujući to na sve moguće načine, tada aktivno slušate, čak i ako šutite. Često postoje trenuci kada dijete mora progovoriti. U ovom slučaju, on treba slušatelja, ne sugovornika, već stvarnog, aktivnog slušatelja - nekoga tko stvarno suosjeća s njim, suosjeća i razumije njegovo emocionalno stanje. Bit će dovoljno ako dijete vidi empatiju na vašem licu. U ovom slučaju uplitanje u njegov monolog nije baš mudro: možete jednostavno srušiti dijete i ono će otići bez da se oglasi.

Tehnike aktivnog slušanja mogu biti od velike pomoći učitelju razredne nastave. Ali sasvim je moguće koristiti ih u razredu, pogotovo ako govorimo o humanističkom predmetu, kada školarci često izražavaju svoje mišljenje o nekim događajima ili djelu koje čitaju. U ovom slučaju morate zapamtiti nekoliko pravila.

Nikada nemojte zamijeniti djetetove riječi svojim razmišljanjem.
Nemojte do kraja govoriti umjesto djeteta, čak i ako ste sigurni da ste ga već razumjeli.
Nemojte mu pripisivati osjećaje i misli o kojima nije govorio.
Potrebno je odreći se vlastitog mišljenja i vlastitih misli, pokušati uložiti sve svoje intelektualne i emocionalne snage u razumijevanje drugog čovjeka, prilagođavanje mu.
Morate pokazati svoj interes na sve načine: verbalno (Razumijem te; slažem se s tobom) i neverbalno (gledati u sugovornika, nastojeći osigurati da pogled bude približno u istoj razini: ako dijete sjedi, onda je bolje da i učitelj sjedi, ako je dijete malo, onda možete zadržati izraz zainteresirane pažnje na licu; pokušajte da vaše lice izrazi iste emocije kao sugovornik doživljava – u tom će slučaju djetetu biti lakše izraziti ono što misli.

Popularno u kategoriji: