Što učiniti ako nema ljubavi prema djetetu. Što učiniti ako sin ili kćer ne voli mamu? Idealno dijete - mit ili stvarnost

Zdravo. Možda vam se ovo čini bogohulnim, ali pišem vam s molbom za
Pomozite. Moj problem je što ne volim svoju djecu. samo me nerviraju
Imam dovoljno snage razgovarati s njima, objašnjavati, čitati knjige. I nije uvijek bilo tako... Odrasla sam
u obitelji, drugo dijete, moj me otac u principu nikad nije volio, stalno me nazivao i
ponižavao, što nije činio u odnosu na mog starijeg brata, moju majku ponekad i mene
branila, ali se vidi nesklonost našeg oca i nje, dala je svoju ljubav sinu. Čak
sada, u ovim godinama, sve se ovo nastavlja. Ja sam svog muža smatrala istim. on je kao i
pokušava mi dati svu ljubav, a ja samo trebam udarce, poljupce, ali on
brzo se vrlo brzo pokvari, šalje me ..... Rodila sam kćer sa 24 godine, vrlo aktivno s njom
Bio sam zaručen, postojao je neki ludi instinkt prema njoj, nisam joj ni htio dati
moji roditelji .... Ali bila sam jako umorna .... onda sam ostala trudna s drugim djetetom, on je umro
u maternici sa 7 mjeseci - zapetljavanje pupčane vrpce.....doživjela sam najjači stres, iako vjerojatno
za to je bila sama kriva jer se tijekom trudnoće uvijek bojala kako ćemo
živjeti, jer imamo 1-sobni stan. Nakon ovoga što se dogodilo, pobijedio sam taj strah i nakon 4
mjesecu ponovno sam ostala trudna i rodila sina s razlikom od 1 godine i 1 sat s drugim djetetom.
Bila je to neka vrsta ponovnog rođenja drugog djeteta.....Bila sam sretna, ALI moja ljubav za
izašla na prvo dijete .... kao i moja majka, jednom sam počela ponavljati apel za mene
kći .... Vikao sam na nju kad je prišla svom sinu .... Općenito, čak je i sramota pisati ... Sin
je odrastao, sada ima 3 godine, ali se ne može kontrolirati, moja kćer ne sluša, ne mogu s njima
nositi se sa. vikati, tući, ponižavati (baš kao što je moj otac mene), pa od nemoći
Jecam .... shvaćajući da će ispasti da će djeca odrasti i mrziti me. I od mojih
ljutnja, čini mi se, čak ponekad da se u mene uselio demon, jer čak i škrgućem zubima.
Išla sam kod psihoterapeuta, osim antidepresiva, kao od droge, opojno stanje,
kasnije je postalo jos gore....jako te molim pomozi sta da radim....cini mi se da
Tiho ludim...... Razumijem da se sve proteže iz djetinjstva, pokušao sam sve zaboraviti, ALI NE
ljubav moga oca prema meni traje i danas, on je takva osoba. Njegova ljubav prema roditeljima
bio samo mojoj mami, ocu, našem djedu, čak smo ga i poznavali, nije ga prepoznao. ne znam
sta da radim, zao mi je djece, muza ...... pomoc. Molim....
Podržite stranicu:

Lilu, 29 godina / 24.10.2011

Odgovori:

Ne volite djecu, imate prijenos na svoju djecu odnosa s roditeljima, sebe
razumjeti. Još uvijek misliš da je ljubav pita, što više daješ nekome, to manje
dođe do drugog. Pa sam odlučila da sam zbog bebe odvoljela svoju kćer. A ti si jednostavno umoran.
Uostalom, jednostavno niste imali vremena oporaviti se od trudnoća i poroda, pa čak ni briga
cura, ona ima samo 5 godina? Pa, što si htio, kakve moći možeš imati? I hrpu još
savjetnika okolo, koji su „u svoje vrijeme odgajali pet istovremeno, a u proizvodnji
naporno radio, itd." Stoga, u početku morate pokušati vratiti svoju fizičku formu,
popraviti tijelo. Tvoja iritacija ima sasvim normalnu osnovu, a kako ti
pristojna i skrupulozna majko, kazni sebe za ono što ti je mentalna snaga na kraju.
Stop. Vas divna žena, ti lijepa majka koja VOLI svoju djecu, inače
Nisam ovdje pisao i nisam tražio razloge. Naravno, imali ste teško djetinjstvo, a poslije i stres
gubitak djeteta, ali razmislite o tome - kako vas Bog voli, ako vam je dao, takoreći, "ponovno rođenje" vašeg
dijete. Ali u Vašem pismu nisam vidio ni naznaku da ste se Njemu obratili! ideš na
kod psihoterapeuta, piješ lijekove, dobro ti je, ali zašto ne odeš u hram i pitaš
o Njegovoj pomoći? Imaš obitelj, djecu, muža, roditelje, imaš sve za što se držiš.
i raduj se. Obratite se Bogu koliko možete, koliko možete, samo iskreno. I vidjet ćete – prvi
bit će lakše, a onda će polako sve krenuti na bolje.

Marina, dob: 34 / 24.10.2011

Lilu, mislim da prvo trebaš oprostiti svojim roditeljima za bol koju si pretrpjela.
iskustvo.Činjenica je da je neopraštanje vrlo često uzrok unutarnjeg sukoba.Oprostite
uvijek je teško, ali učini to barem za sebe. Samo otpusti sve svoje pritužbe i vidjet ćeš
osjećat ćete se bolje! Djeluje puno bolje od antidepresiva.
Nažalost, vrlo često se događa da mrzimo ponašanje svojih roditelja, u budućnosti sve
samo kopiraj...
Pogledajte svoju djecu.Hoćete da se sve ovo u beskraj ponavlja u vašem rodu?!
Želite li da vaša djeca budu sretna i ponosna na vas, a ne da vas mrze?! Trebali biste
razmislite.Molite Boga za strpljenje jer odgoj je stvarno dobri ljudi od djece
srodno umjetnosti.Neka ti je Bog na pomoci u tvojim teskocama.Voli svoju djecu pa ce i tvoj muz
volim te.

kit , dob: 30 / 24.10.2011

Pozdrav Leela!
Biblija kaže: ne sudite, i neće vam se suditi, jer kakvim sudom vi sudite, bit će nam suđeno.
ti ćeš... Jednostavno si osudio svog tatu i zato krenuo u akciju duhovni zakon i postali ste
učiniti potpuno isto. Moguće je da je i tvoj tata svojedobno tiho plakao
impotenciju koja te ne može drugačije tretirati. Treba ići u crkvu, pokajati se,
razgovaraj sa svećenikom, neka on moli za tebe, a sam moli i traži to od Gospodina
Dao ti je snagu da oprostiš svome tati i ispunio te ljubavlju prema mužu i djeci. Kao što je napisano u
Biblija: traži i dat će ti se ... Pa ti traži i Gospodin će ti sigurno uslišiti
molitve. Pa ipak, u svojim molitvama blagoslovite svoju djecu, jer su majčine molitve najjače.
Sretno i neka vas Bog blagoslovi!

Aleana, dob: 41 / 24.10.2011

Protiv temperamenta se, naravno, treba boriti. A znaš ako sebi predbacuješ da te
loša majka, onda nije. Ti si samo živa osoba i nemaš čelične živce. s tobom razgovarati
netko treba razgovarati o njihovim problemima. Idealno s mojim mužem, ali ako ne uspije, onda možete s bliskim.
prijatelj, na primjer. Još jedna izvrsna prilika je razgovor sa svećenikom. I ne mislim da si ti
Trebaju mi ​​antidepresivi, samo sedativ da se lakše opustim. Bolje posjetite liječnika
idi pokupi. nek ti je sretno.

Ž, dob: 24 / 24.10.2011

Dušo, mislim da je to zato što si ti živčani sustav sada iscrpljena, treba joj
pojačanja, treba joj vremena. Trudnoća je ozbiljan posao žensko tijelo, i smrt
dijete - najteža tuga, bez obzira da li je beba imala vremena da se rodi ili ne. Lily, izražavam ti
najdublja sućut. Uostalom, bez obzira na to ima li majka još djece ili ne, rana od
gubitak djeteta boli ... Kako bi ipak shvatili što se dogodilo, kako pustiti bebu koja je odletjela
do vječnosti, pročitajte materijale ove stranice: http://www.memoriam.ru/ Možda vrijedi
i govori tamo na forumu, zamoli ožalošćene da ti pomognu preživjeti tugu. Nisi imao vremena
preživjeti tugu ... A onda je opterećenje palo na vaš živčani sustav (hormonalno restrukturiranje svega
organizam). Tu je tijelo stalo i tražilo pomoć.
Učinili su pravu stvar što su otišli liječniku. Ali ako ti lijekovi ne djeluju,
zamolite svog liječnika da promijeni taktiku liječenja. posjetite drugog liječnika. Morate sada
Moram nekako popraviti svoje zdravlje. Djeci nisu toliko potrebne intelektualne aktivnosti koliko mir
nasmijana mama. Ostavi nastavu za sada. Pokušajte odspavati barem sat vremena tijekom dana. Obavezno
hodati s djecom. I vaše će tijelo polako doći k sebi.
I svakako pitajte Majka Božja daj svojoj duši mir, mir i ljubav. Ona je sama Majka, Ona
će pomoći. I, naravno, idite sami do Njezina Sina. Zamolite muža da vam pomogne jednom tjedno
dovesti djecu u hram i odvesti ih na pričest. Ispovijedaj se i pričešćuj češće. dojilja
Mama ne treba postiti. I Gospodin će sve u vašem životu urediti na svoju slavu.

Elena, dob: 54/10/24/2011

Lilu te iskreno podržavam u tvojim iskustvima, suosjećam sa činjenicom da je sve u tvom životu
To se događa i vjerujem da se situacija može promijeniti.
A ona se može promijeniti – samo tvojim trudom. I sami razumijete da drugog načina nema
- kako promijeniti sebe - riješiti situaciju br. Ima još jedno - na koje treba poslati djecu Sirotište. Ali
Odmah ćemo krenuti tim putem. Je li tako?
Lijekovi, antidepresivi - također neće pomoći. Oni mogu ugasiti neke emocije, ali neće dati
ljubav. Nema šanse.
Što onda?
Ako postoji vjera u Boga, onda je naravno prije svega molitva, sudjelovanje djece i vas
sakramentima crkve. To je što učinkovit pravni lijek- koju su mnogi testirali tisućama godina
narod. Kad djeca i majka žive s Bogom, sve je mirno u njihovoj obitelji i svi se vole.
prijatelju.
Drugi lijek - koji se mora uzimati zajedno s prvim, ili umjesto njega, ako ga nema
vjera u Boga je stalna kontrola vlastitih misli, kako se ne bi otkačili od djece, do
prije zatvaranja usta. Moguće je da će se ljubav prema djeci vratiti u srce, ako je bila - u ovome
opcija. Trebala bi biti potaknuta žarkom željom - voljeti svog muža i djecu i učiniti sve za njih
njihove koristi (neka za sada takva želja bude samo teoretska).
Pokušajte pronaći u svom životu iu svojim osjećajima - sve najsvjetlije, najljubaznije - i
usredotočite se na to. Podijelite sa svojim mužem odgovornost odgoja djece – i to ne zadugo
"odmoriti" od njih.
Pišite u svoj dnevnik - pobjeda nad svojim bijesom i radujte se tome. Postavite nove orijentire
za svaki dan - promijeniti sebe - i postići to. Čitajte duhovnu literaturu, učenja
Sveti Oci, koji uvelike pomažu duši da se odmori. Ili barem bajke.
Zato iz dana u dan pokušavajte - pobijediti sebe i naučiti voljeti druge.

Sveta, dob: 29/24.10.2011

Lilu, tvoja se djeca stvarno loše osjećaju jer ih grdiš i vičeš na njih. Sada nisu
mogu izraziti, ali kad odrastu i shvate da može biti drugačije, osjetit će KAKO je
kada je sve u obitelji drugačije (na primjer, viđat će se s drugim dečkima kad su u posjetu) vrlo
vjerojatno je da će vam to zamjeriti. S druge strane, dobro je da ti
shvatite da se loše ponašate prema djeci. Mnogi roditelji koji tuku i viču na djecu
čak se i ne smatraju krivima, ne vide ništa i vjeruju da je to norma. Dok svi ovi
prozivke i batine mogu jako duboko pasti u dušu (ovisno o kakvom djetetu, kakvom
psiha).

Kažete da su izvan kontrole. I u kom smislu? Vidite, možete biti izvan kontrole
različito. Jedno je kad dijete: zapali nešto (iako si još mali za to),
psuje vulgarne riječi (što nije neuobičajeno među malom djecom, nažalost), tuče drugu djecu (ne
tučnjave, naime tuče: prvi krene), tuče vas ... Ovdje morate biti ozbiljni
odgojne mjere.

Druga je stvar ako je samo pretjerano hirovit. Plače: Želim ovu igračku. Kaže da neću ići
eto, neću nešto, ne želim jesti kašu, sam ću zavezati cipele ili zakopčati
jakna, nestašluk: ukrasi tapete, odreži zavjese, izgrebi namještaj, vuci beskućnike
mačići, prljavi... Ovo je sasvim drugi slučaj. To je samo norma za tako malu djecu.
Ako dijete ne šteti - to je razlog za zabrinutost. Ako dijete ima normalnu psihu, onda
penjati će se posvuda, zaprljati se, ogrebati nešto, ne poslušati, pokazati svoje Ja. On
dijete. Psiholozi kažu da se u dobi od 5 godina formira glavni lik djeteta
kroz život se počinje shvaćati kao osoba. Glavna stvar koju dijete u ovoj dobi nije
pauza.

Ali čak i ako dijete učini nešto stvarno strašno, onda u toj dobi njegovo ponašanje
To je na svaki način odraz ponašanja roditelja. Uostalom, djeca kopiraju i usvajaju sve, i
pogrdne riječi upijaju kao spužva. Osim toga, vaša bi se djeca zapravo mogla nepotrebno roditi
emotivan, nervozan, nemiran. Naravno, majčine bolesti često se prenose na djecu. Iz
pate još više.

Moje mišljenje je ovo. U tvom slučaju nitko nije kriv. Djeca nisu kriva. Također niste krivi
Situacija. Bilo kome na vašem mjestu bilo bi oh tako teško. I mislim da bi oni to mogli podnijeti
jedinice kako se ne bi slomili. Mogu samo poželjeti: Bog vas blagoslovio. Idite na ispovijed i
za pričest. Trebalo bi biti lakše. Dovedite djecu.

A vaša viška agresije može značiti da imate neurozu ili nešto slično, a ne
depresija. Kod neuroze, također, takvi simptomi kao što ste opisali. Ali piti antidepresive kad
zapravo nisu potrebni vrlo štetni. Čitao sam puno na internetu, kako su ljudi to napisali
antidepresivi im nisu pomogli ili su ih samo pogoršali.

I jednostavno ste umorni, jako iscrpljeni. Ali djeca rastu i već dvije godine kasnije ti
postat će puno lakše. A nakon još dvoje djece sama će vam početi pomagati. Zamisli koliko
bit će lakše kada se budu mogli sami brinuti o sebi: umivati ​​se, prati zube, oblačiti se.

S 13 godina možda će vam kćerka moći skuhati večeru, barem juhu)

Sada, naravno, traže vašu pažnju, žele da im čitate knjige. Vi ste vrlo
umoran i nemaš vremena za to. Ne znam što učiniti u takvoj situaciji. Samo mi je žao svih.
Nitko nije kriv.

Pa o "vragu" su gluposti. Da je tako, ne biste sada razgovarali s nama.
To su samo vaši živci.Kada je živčani sustav iscrpljen, stres, tijelo je oslabljeno, glava
zamagljen, loše misli ući u glavu. Idi na pričest. Pijte osvijetljenu vodu. Ona
vrlo korisna u poboljšanju zdravlja. Krstite se češće.

Pa ja mislim da je moguće psovati djecu ako učine nešto što im ugrožava život.
Na primjer, otići će u tuđe dvorište i neće vas upozoriti, otići će do nekoga bez pitanja ako se popne u
utičnica, vrtit će se oko peći ili će (bilo je slučaja) stariji htjeti okupati mlađeg - ovo
užasno opasno, dijete se može, ne daj Bože, ugušiti.

Lilu, sunce, osjeća se da si vrlo dobar čovjek. Strpljenje za vas. Zamoli Boga za
Pomozite. Pa će ljubav prema djeci doći. Ponekad Bog pošalje bolest da bismo mogli shvatiti što
volimo nekoga.

Moja majka kad se moj rodio mlađa sestra Plakala sam sat vremena, jer sam mislila da nikad neću
neće moći voljeti ovu djevojku (moju sestru) kao mene. I majka me jako voljela, ja
prvo dijete u obitelji. I toliko joj je bilo žao moje sestre da je ležala na odjelu i jecala sat vremena
plakala. Ma dobro, vrijeme je prošlo. I voljela ju je jako, jako. Baš kao ja. Tako
čak mi se činilo da je moja majka voli više od mene)) Čitavo moje djetinjstvo tako se činilo. Ona je najmlađa
Ona dobiva svu pozornost.)

Sretno ti!

Rainbow, dob: 24/25.10.2011

Što je unutra U zadnje vrijeme gotovo uvijek solidaran s Elenom. Zapravo, samo svoje tijelo
sada pod teškim pritiskom odgovornosti. Samo si jako umoran. Razumijete sami sebe
pokušajte razgovarati s mužem, objasnite mu što vas brine i što očekujete od njega. Što je unutra
loše što trebate njegovo razumijevanje i naklonost? Pokušajte izgraditi svoj odnos sa svojim mužem
povjerenje, a onda će biti samo gore. Mora znati za vaše probleme. Sada pokušavam
uzimati unuka češće od roditelja kako bi se oni "odmorili" od njega, nedostajali mu
zanimljivo raditi s njim. Vaš sin je baš u takvim godinama i čini se da je nekontroliran.
Svi su izvan kontrole u ovoj dobi. Gledam ja svoje i vidim da on ne razumije što je moguće
, a što je nemoguće, samo ih treba naučiti. Nije loše, naravno, što vam roditelji mogu dati
predah. Ne očajavaj! Bog te blagoslovio! Oprosti.

Oleg, dob: 49 / 25.10.2011

Pogledaj film "Pomoć", ima ga na netu, kad sam ga gledao prepoznao sam se, iako nije izgledalo da ima takvih problema, ali onda će ti biti jako teško kada djeca porastu. Ne brinite, poznavanje problema je pola rješenja. Sretno.

Olga, dob: 51 / 06/05/2012

U moderno društvočini se čudnim biti ravnodušan prema tuđoj djeci. Iako plemenske zajednice ne pokazuju previše simpatije prema tuđoj djeci, a mnoge su životinje agresivno raspoložene prema tuđem potomstvu, ljudi i dalje drugima predbacuju nedostatak očekivane nježnosti.

Kad odrasli prevladavaju

Prema teoriji kanadskog znanstvenika Erica Berna, naše "ja" može biti u tri različita stanja: dijete, roditelj i odrasla osoba. Ili kopiramo ponašanje svojih roditelja i glumimo scenarij njihovog života, ili se ponašamo kao u djetinjstvu, ili se ponašamo svjesno kao zrela odrasla osoba.

Sasvim je moguće da se iza neprijateljstva prema djeci krije Odrasla osoba koja na sve moguće načine obuzdava u sebi takve manifestacije Djeteta kao što su spontanost i emocionalnost. Razlozi mogu biti različiti: nedostatak primjera brižni roditelj u djetinjstvu, nepoticanje ispoljavanja ovih osobina u djetinjstvu i sl.

Dakle, dok komunicira s djetetom, osoba se suočava s alternativnim izborom: ili uroniti u stanje Djeteta, ulazeći u dječju igru, ili ostati u stanju Odraslog, stavljajući ozbiljan izgled. Takvoj osobi u stanju Roditelja je neugodno. Na podsvjesnoj razini pojedinac odbija dati ono što nije dobio u djetinjstvu, pa čak i zavidi previše razmaženom djetetu. I ako se kroz svoju djecu može pokušati osloboditi starih trauma, dajući djetetu ono što ni sam nije imao, onda su tuđa djeca samo neugodan podsjetnik na "bolesne" epizode.

Kako riješiti problem?

Prvo budite strpljivi sami sa sobom. Razmislite koje bi vas dječje aktivnosti veselile i bavite se njima. Iako se može činiti glupim, ovaj pristup pomoći će vam da riješite unutarnji sukob.

Kad se osoba boji razotkrivanja

Djeca su u pravilu otvorena u ispoljavanju svojih emocija, dok se većina odraslih skriva pravi osjećaji i marljivo kontrolirati njihovo ponašanje. A ponekad se prave želje mogu sakriti čak i od njih samih. Djeca su vrlo perceptivna i bez ceremonije nas mogu dovesti u neugodan položaj razotkrivajući nas. I ako vlastito dijete još možemo ušutkati, na tuđe ne možemo utjecati. Otuda i nelagoda: kad čovjek želi nešto sakriti, podsvjesno osjeća da ga dijete prozire i da neće šutjeti.

Kako riješiti problem?

Odmorite se. Ne morate se osjećati "ispravno", emocije su vaša stvar. I ako ste u svojim postupcima dužni poštovati pravila društva u kojem živite, onda u svojim osjećajima niste. Dajte sebi slobodu i više se ni u čemu nećete eksponirati.

Kad osoba spozna svoju nesavršenost

Često pored tuđe djece spoznajemo svoj roditeljski neuspjeh. Postajemo obrambeni iz straha da će nas roditelj drugog djeteta, koji je blaži ili stroži od nas, osuđivati. Stoga tuđu bebu doživljavamo kao neodgojenu, prebučnu i nestašnu.

Svađajući se, oslanjamo se na sljedeću logiku: ako se tuđe dijete loše ponaša, onda ga njegov roditelj loše odgaja, a mi svoje dijete odgajamo drugačije i zato nam je dobro. I u ovom slučaju, odbojnost prema tuđoj djeci pokazatelj je niskog samopoštovanja i želje da se pronađe potvrda ispravnosti njihovih postupaka.

Kako riješiti problem?

Prestanite se brinuti o procjeni svoje metode roditeljstva. Idealni roditelji ne, vaš zadatak je dati svom djetetu sve što je moguće, i što je najvažnije - ljubav i brigu. Shvatite zašto se toliko bojite kritike kao roditelja na svoju adresu i riješite se tog straha.

Prehrana za dijete je izvor toga vitalnost za razvoj i rast. Vrlo često se kod djece pogoršava apetit i odbijaju jesti. U tom slučaju roditelji moraju što prije otkriti uzrok lošeg apetita djeteta.

Uputa

Do gubitka apetita kod bebe može doći zbog stresa, na primjer, zbog smjene poznato okruženje ili svađe između roditelja. Stoga bebu hranite u mirnom okruženju, budite strpljivi i ne požurujte bebu ako sporo jede. Mogućnost obiteljskog obroka će biti idealno rješenje, jer prisutnost pratitelja uvijek poboljšava apetit - pa čak i djeca koja su ravnodušna prema hrani postaju dobri jelci.

loš apetit dijete može biti pozvano zbog naglih promjena u jelovniku. Nove namirnice u prehranu uvodite postupno, počevši od malih količina. Dajte svom djetetu vremena da osjeti da je promjena trajna. Vrlo je važno da dijete bude potpuno hranjeno, a hrana što raznovrsnija. Ali što je još važnije, trebao bi se osjećati voljenim.

Povezani Videi

Muškarci su, prema mišljenju većine, poligamni, a osim žene, mnogima je postala norma i ljubavnica. Ali, usprkos mladosti i privlačnosti zavodljivih lovaca, većina "vjernih" muževa, nakon rada, vraća se svojim suprugama.

Mnogi su muškarci inherentno kukavice i često si ne mogu priuštiti da bilo što drastično promijene. Započnite sitnu aferu sa strane - da, jer povećava samopoštovanje, uzbuđuje krv i općenito čini da se "junak romana" osjeća da je još uvijek sasvim Atraktivan muškarac. Ali, čim se pojavi problem izbora, on se užasno boji promjene: nakon svega, morat će graditi sve iznova, upoznati nove rođake i općenito živjeti drugačije.

Drugi razlog, pored kukavičluka, koji ide u prilog odabiru žene, je njena pouzdanost. Supruga je osoba koja je godinama testirana, ne zna iznenaditi, njezin karakter, navike, reakcije i postupci proučeni su do najsitnijih detalja. Ljubavnica je u tom smislu kao “prase u mjehuriću”, još se ne zna kakav je zapravo karakter i koji su joj hobiji. Doista, u razdoblju udvaranja "buketa slatkiša", svi se žele pokazati s najbolje strane.

Važan argument je da muškarca sa svojom ženom često vežu ozbiljne kušnje kroz koje su zajedno prošli. Bilo je to zajedno, držeći se za ruke, zajedno ih svladavajući. Ovo spaja, potiče snažnu privrženost, koja je mnogo skuplja od ljubavi koja je bljesnula brzinom munje i jednako brzo ugasila sa strane.

Činjenicu da je žena majka njegove djece, muškarac također uzima u obzir pri izboru. Zajednička djeca, odgajana zajedničkom brigom i ljubavlju, povezuju dvoje ljudi mnogo jače od bilo čega drugog. Stoga ljubavnica vrlo često može čuti od muškarca: "Žao mi je, ali ja imam djecu ..."

Ne posljednju ulogu igraju izravno osjećaji muškarca prema svojoj ženi. Neki su supružnici u stanju održati ljubav sve vrijeme zajednički život i samo druge žene. Nažalost, malo je takvih muškaraca, ali ih ima, a na pitanje: “Zašto žena bolja ljubavnica? odgovaraju sasvim jednostavno: "Da, jer volim samo svoju ženu."

Povezani Videi

Uopće ne razumijem što mi se događa. Trebao bih se radovati, jer je moja kćer konačno sa mnom, ali nemam snage ni za osmijeh. Čini mi se da je život postao rutina: peglanje, čišćenje, šetnja, hranjenje, kupanje... to je sve što vidim. Znam da ne bih trebao tako razmišljati, ali ne mogu si pomoći. Ljuta sam na muža, nervira me plač djeteta, i sama stalno plačem.

Ekaterina, 22 godine

Mnoge majke u postporođajnom razdoblju dožive stanje postporođajna depresija. Ovo je vrlo često raspoloženje, pogotovo ako je dijete prvorođenče. Žena može odustati, čak može postati ravnodušna vlastito dijete, postoji osjećaj depresije i ugnjetavanja. Ovom stanju se pridružuje stalni umor od neprospavanih noći i ciklusa kućanskih poslova. I premda je to sasvim prirodna i ponekad nužna faza prilagodbe na majčinstvo, najteže je ženama koje se tijekom trudnoće nisu imale vremena psihički pripremiti za novu ulogu. Nestabilnost raspoloženja, razdražljivost, zbunjenost mogu trajati od nekoliko tjedana do mjeseci, stoga je najbolje ne čekati dok to ne postane privremeno. država će proći naravno, ali poduzeti nešto i pomoći si nositi se s nadolazećom depresijom.

Postporođajna depresija: što učiniti?

Prije svega, izbjegavati slična situacija, pokušajte od prvih dana nakon rođenja bebe biti uz njega i sami se brinuti o bebi, inače ćete nakon povratka iz bolnice biti kao gruda snijega može se prevrnuti i svakodnevnim problemima, i nerazumijevanje vašeg djeteta, i potpuna odsutnost vještine brige. Naravno, to ne znači da trebate ostati sami s mrvicama i svim nevoljama. Naprotiv, prihvaćajući i shvaćajući svoje dužnosti i odgovornosti, privucite pomoćnike. U redu je ako tata ili baka prošeću s djetetom nekoliko sati dok vi čitate knjigu, kupate se u kupaonici ili radite manikuru. Imajte na umu da mnoge stvari mogu pričekati, dok se druge mogu pojednostaviti. Nije potrebno glačati sve dječje stvari s obje strane, uvijek je korisno u hladnjaku imati zalihu smrznutog povrća i već kuhanih i smrznutih mesnih okruglica u slučaju da nemate dovoljno vremena za večeru. Dopustite sebi da budete "ne". savršena mama”, i majčinstvo će početi donositi radost.

Ne zadržavajte emocije u sebi: ako shvaćate da vas suze guše, dopustite si da plačete nekoliko minuta, udarajte nogom o jastuk, trgajte običan papir na mnogo malih dijelova. Dakle, dajte oduška negativnim emocijama i nemojte se "otkačiti" na muža ili dijete. Dovoljno spavajte sa svojim djetetom (dok je beba mala i često spava) da se osjećate odmorno, hodajte čak i kroz snagu u Sunčani dani(vitamin D i Svježi zrak poboljšati raspoloženje), nemojte zanemariti svoj hobi, osobito ako je povezan s kreativnošću. Možda tako nećete moći pospremiti stan i oprati suđe, ali ćete iritaciju i apatiju pretočiti u želju za životom i uživanjem u sadašnjem trenutku. I što je najvažnije, zapamtite da je lijek za svaku tugu vaša beba. Pogledajte ga drugim pogledom, jer dijete nije samo predmet trajna njega i brige, on također čovječuljak sa svojim karakterom, emocijama, stalnom željom za komunikacijom i razvojem. Raste i mijenja se svaki dan, a promatranje ovog nevjerojatnog procesa može donijeti radost i zadovoljstvo.

– Ne volim svoje dijete!

Nakon poroda ponuđeno mi je da uzmem bebu u ruke. Gledajući svog sina, pokušala sam osjetiti val sreće i bezuvjetna ljubav, o kojem sam toliko čitala, ali nisam ništa osjetila. A kada je beba počela zahtijevati stalnu pažnju, često plakala i loše spavala, bila sam potpuno užasnuta kada sam u sebi otkrila izgled negativne emocije djetetu: „Ja sam loša majka! Ne mogu voljeti vlastitog sina! Ne razumijem što da radim, osjećam neprijateljstvo prema njemu, a nježnosti nema, koliko god se trudio prisiliti ... "

Polina, 25 godina

Osjećaj odbojnosti prema vlastitom djetetu vrlo je uznemirujuća pojava, ali zapravo, s psihološke točke gledišta, nije tako rijetka. Mnoge majke ne žele priznati ove društveno namrgođene osjećaje, druge ih pokušavaju sakriti, a tek rijetke smognu hrabrosti i snage da ih otvoreno priznaju. I već je dobar znak, što znači da je žena spremna nositi se s problemom, ima želju uspostaviti sklad u sebi unutrašnji svijet i volite svoju bebu. Mnogo je razloga za takve negativne emocije. Možda je beba rođena pogrešnog spola, kao što se i očekivalo, pa se majka osjeća krivom, a dijete doživljava kao nepotrebno, ili je možda žena doživjela ozbiljnih problema u obitelji ili kod oca djeteta, ili su trudnoća i porod uzrokovali rušenje unaprijed izgrađenih životnih planova. Bilo kako bilo, mnoge majke, a da toga nisu ni svjesne, krive dijete da je uzrok takvih promjena. Međutim, nemojte sebi prigovarati zbog ovih misli, samobičevanje će samo pogoršati problem.

"Ne volim svoje dijete!": što učiniti?

Mikhail Strakhov, psiholog-psihoanalitičar Europskog medicinskog centra, djelovao je kao stručnjak u članku na internetskom portalu Lady.ru.

"Loše i dobra majka jednako loše. Potreban je dovoljno dobar, Donald Woods Winnicot, engleski psihoanalitičar, pedijatar i dječji psihijatar.

Međutim, općenito je prihvaćeno da takav problem jednostavno ne može postojati ovo pitanje postoji i kontroverzan je. Ponekad možete sresti ženu koja direktno kaže da ne voli svoje dijete. I to nije “potomak”, nego žena koja ima sve – kuću, obitelj, posao. Reakcija drugih na takvu izjavu je apsolutno dvosmislena. Netko misli da je za osudu, netko misli da je to sasvim primjereno. Ali uvijek postoje pitanja: „Je li to normalno? Kako biti u ovom slučaju? Ali što je s majčinskim instinktom?

U takvoj situaciji ne može se reći da samo dijete pati, jer majka, prepoznajući problem, time pokazuje da nije zadovoljna ovakvom situacijom. Naravno, to postaje nešto što ostavlja traga na odnosu majke i djeteta, pa tako iu cijeloj obitelji, a što naravno ima i svoje posljedice.

Mama, tko je ona?

Ako postavite pitanje: "Tko je majka?", Ispostavlja se da ne postoji univerzalna definicija za ovaj koncept. Sve majke shvaćaju da prije svega moraju brinuti o djetetu. No, pritom svaka, svjesno ili ne, ali nužno postavlja pitanje: što je to “zapravo” biti majka? Uostalom, možete se samo brinuti o bebi, a ne biti majka. U ovom slučaju, koncept "majke" ne može se svesti samo na biološku činjenicu rođenja djeteta od strane žene. Mnogo je primjera kada beba postane rođena ženi koja ga je usvojila, a ima i onih kojima je vlastito dijete stranac. Također u životu svake žene uvijek postoji još netko osim djeteta - muž, rođaci, prijatelji. I upravo u odnosu na nekog drugog žena postavlja pitanje: "Kakva sam ja, kao majka?" Može se reći da je ono što ženu čini majkom: prvo, vlastito dijete; i drugo, netko drugi, u čijim očima postaje majka. Zato je samo pitanje negativnog stava prema djetetu upućuje na to što je to biti majka. Zato mit o “majčinskom instinktu” postaje najjednostavnije opravdanje za ljubav i mržnju.

Ne postoje dvije iste majke

Čovjek uvijek nastoji pojednostaviti i definirati sve aspekte života. Zato je rođena takva stvar kao što je "majčinski instinkt". Međutim, treba shvatiti da riječ "instinkt" na osobu nije primjenjiva po definiciji. Što je instinkt? Ovo je urođena sposobnost, sposobnost da se nešto učini. U prirodi je sve vrlo jednostavno. Ženka bilo koje životinje instinktivno zna kako izdržati, roditi i podići svoje potomstvo - kod životinja je to urođena kvaliteta. Kod ljudi je takav koncept vrlo uvjetan, budući da apsolutno sve ljudi moraju naučiti. Svaka žena (čak i s nekoliko djece) uči biti majka, jer nitko ne zna točno što treba učiniti i kako to učiniti ispravno, zbog čega postoji toliko sporova čak i oko skrbi i odgoja, što reći o ljubavi . Ne postoje dvije apsolutno identične majke na Zemlji koje jednako brinu o djetetu, odgajaju ga i vole.

Norma je negdje u sredini

Mnogi se sasvim slažu da smo svi različiti, ali tvrde da takva situacija, kada majka ima negativan stav prema svom djetetu, nije normalna. To je samo kako odrediti normu i tko je ona takva "normalna majka"? Svojedobno je psihoanaliza došla do otkrića: loše je kad dijete nije voljeno, odnosno nema nikoga pored sebe tko bi ga mogao saslušati, odgovoriti na njegova pitanja, posvetiti mu pažnju i slično. Ali! Ništa manje dramatično, a ponekad i opasnije, nije kada se dijete previše voli i brine o njemu. Dakle, “normalna majka” je na srazu te dvije krajnosti. Engleski psihoanalitičar Donald Winnicot, koji je jedan od svojih radova posvetio definiciji "dobre" majke, identificirao je takav koncept kao "dovoljno dobra majka" (dovoljno dobra majka). Upravo zahvaljujući njemu postalo je jasno da je podjednako loše ako je majka i “loša” i “dobra”.

Izvan crte

Svatko ima vlastitu percepciju norme, zbog čega ovo pitanje izaziva takav odjek. Naravno, vrlo je malo onih koji nude jednostavno linč "takvih" majki, ali većina ipak vjeruje negativan stav majka vlastitom djetetu patologija. Međutim, vrlo je teško identificirati donji prag norme, svaki ima svoj. Postoje slučajevi koji jasno pokazuju abnormalnu reakciju, ali uglavnom se majka pokušava nositi s rastućom negativnošću i ne napušta dijete.

Zašto se to dogodilo?

Negativne emocije najčešće generira depresija, au našem slučaju nije riječ samo o takozvanoj “postporođajnoj depresiji”. U nedostatku psihičke bolesti kod osobe, depresija je generirana osjećajem gubitka nečega, kako fizički tako i mentalno. psihološki. Nakon što je rodila dijete, žena se suočava s tri glavna gubitka. Prvo, ona gubi jedinstvo s djetetom. Tijekom trudnoće žena doživljava fetus u sebi kao svoj objekt, dio sebe, a tijekom poroda dijete se “odvaja” od majke. Drugo, žena gubi svoje "izmišljeno dijete". Dok nosi dijete, majka nema priliku vidjeti i čuti svoje dijete, pa sama izmišlja njegovu sliku, karakter, glas. Međutim, dijete nije uvijek onakvim kakvim ga žena zamišlja. Treće, ona gubi sebe. Rodivši dijete, žena postaje drugačija. Više ne može sve vrijeme posvetiti sebi, mužu, poslu, njen svijet se zatvara oko bebe. Gubi i prijašnje tijelo, kakvo je bilo prije poroda. Žena vidi dijete kao uzrok svojih gubitaka, pa je prema njemu usmjerena negativna percepcija.

Što uraditi?

Prvi korak koji žena poduzima je shvaćanje problema. Ona shvaća da nešto nije u redu, te je emocije sprječavaju u komunikaciji s djetetom ili se zbog te situacije u očima drugih osjeća kao loša majka. U tom slučaju žena treba potražiti pomoć od stručnjaka. Ona neće uvijek moći sama pronaći uzroke negativnih emocija u odnosu na dijete, pa prema tome i bez stručna pomoć ne nositi se s problemom. Glavna stvar je ne prisiljavati ili pokušavati na silu dovesti ženu liječniku, takva metoda joj može naštetiti još više. Odluka o traženju pomoći je na njoj.

Ima mjesta u životu različite forme nesviđanje. Za jednoga je to smetnja, za drugoga jest fizičko nasilje. Stoga je važno da žena sama razumije problem. Ne treba težiti tome da budete “savršena” majka, jer ponekad istančan stav krije duboko skrivenu negativnost koju osoba ne želi priznati. "Normalna" majka uvijek je ambivalentna, ona obična osoba, koje karakterizira ljutnja, strah i drugi osjećaji. Nemojte se bojati svojih negativnih emocija. Ako je majka ljuta na svoje dijete, to znači da ona želi nešto drugo osim svog djeteta, odnosno dijete za nju nije apsolut, a to na svoj način čak štiti bebu od toga da postane “objekt” majka. Problem je uvijek skriven u nesvjesnom. Kad osoba govori o svom teški osjećaji- uvijek je bolje nego kad su osjećaji skriveni duboko u sebi.