Dom › Ezoterija › Kako od dva muškarca izabrati jedan savjet. Konačno, neobična tehnika

Kako od dva muškarca izabrati jedan savjet. Konačno, neobična tehnika

Vrlo često govorimo o problemu usamljenosti. O tome kako stvoriti bliske odnose, pronaći svoju srodnu dušu. No, postoji još jedan problem koji moji klijenti često iznose kada dođu na konzultacije.

Ovaj problem leži u činjenici da žena ima nekoliko kandidata za svoje srce odjednom. I što učiniti ako je teško odabrati jedan. Najčešće se obraćaju psihologu u trenutku kada je potrebno napraviti izbor, razumjeti tko je prikladniji.

Dva partnera - problem ili korist

Naravno, neke žene sasvim svjesno steknu nekoliko obožavatelja, ljubavnika i time se nimalo ne opterećuju.

Izravno kažu da to rade jer im jedan partner ne može dati sve što bi htjeli. Jedan im, u pravilu, daje duhovno zadovoljstvo, a drugi sadrži, pruža materijalno.

Jasno je da će takva "shema" odnosa prije ili kasnije, ako je žena zainteresirana za stvaranje obitelji, ipak dovesti do situacije u kojoj će morati napraviti izbor.

Koga odabrati ako volite oboje

Međutim, želio bih razgovarati o još jednoj situaciji u kojoj se drugi odnos ne pojavljuje namjerno, ne planirano. Kako to obično biva?

Više puta čuo sam priču mnogima prilično poznatu. Ukratko, to zvuči ovako: prekinuli smo s mladićem, počela sam izlaziti s drugim, nakon određenog vremena bivši partner ponovno se pojavljuje i počinje govoriti o ljubavi.

I tu se često javlja problem: koga izabrati? Što učiniti i kako razumjeti s kim ostati. Može li se nekako izračunati najpovoljnija opcija za stvaranje "idealne" veze? Zašto uopće dolazi do ove situacije?

Trebate li započeti vezu ako još uvijek razmišljate o bivšem?

Za početak, za početak, morate shvatiti da ako imate takvo pitanje, ako ne možete odlučiti tko vam je potreban, onda još niste završili svoju prošlu vezu. Točka, da tako kažem, nije bila postavljena.

Ponekad moji klijenti kažu: “Bilo bi mi drago prekinuti prošlu vezu, ali on to ne želi.” Ali zapravo, odluka je vaša, ma kako je sami sebi objašnjavali.

Muškarac neće dugo inzistirati na obnovi veze sa ženom ako mu ona čvrsto i samouvjereno kaže "ne". Osim, naravno, ne sasvim adekvatnih mazohista koji uživaju u progonu žene koja ga odbija.

Stoga, ako mislite da se nastavak odnosa nije dogodio samo na vašu inicijativu, žuri vas razuvjeriti: možda ne na inicijativu, ali uz vaše dopuštenje.

Što zapravo želite od veze?

Najčešće su u takvoj dvostrukoj situaciji žene koje ne razumiju u potpunosti što žele od veze? Koje muške osobine su im važne. Nema ništa iznenađujuće u ovome.

Ponekad ljudi žive zajedno godinama i ne razmišljaju zašto to čine. Stoga, prva stvar koju trebate učiniti u situaciji kada birate s kim ćete biti jest odgovoriti sebi na nekoliko pitanja.

Iz kojih razloga ste prekinuli? Što vam nije išlo u vezi? Provjerite možete li opet naići na iste probleme. Vrlo često žene obnavljaju odnose, podliježući uvjeravanju partnera, vjerujući njegovim obećanjima da će "učiniti sve drugačije". Međutim, u stvarnosti se sve može pokazati potpuno drugačijim.
Prošle veze su uvijek privlačne jer ste već dovoljno proučili drugu osobu, već vam se zbližio, znate njegove navike, što znači da ne morate nešto ponovno učiti, navikavati se, učiti pregovarati i tako na. U usporedbi sa starim, nove veze uvijek su stresne, stresne. Možda se samo bojite početi graditi nešto novo?
Nakon nekog vremena zaboravimo na negativne aspekte i skloni smo donekle idealizirati naše prošle odnose. Ne zaboravite da nam se vraćanje starom i tako poznatom često čini privlačnijim od odluke da stvorimo nešto novo.
Napravite popis stvari koje su vam važne muške kvalitete, zatim napišite popis kvaliteta koje imaju vaši muškarci. Učinite isto za svoju vezu: odgovorite na pitanje “što želim u vezi?”.
Zatim definirajte svoj odnos sa svakim partnerom koristeći pridjeve kao što su "smiren" ili "strastven".

U pravilu, nakon obavljanja takvog posla, žene počinju svjesnije gledati na svoje odnose, a izbor postaje očit.

U svakom slučaju, kakvu god odluku donijeli, važno je zapamtiti sljedeće:

Nitko vam ne jamči sretnu budućnost i neće dati 100% jamstvo da će vas muškarac kojeg ste odabrali usrećiti.
Bolje je donijeti odluku, dobiti rezultat i krenuti dalje, nego odgađati izbor, pitajući se: jedno ili drugo? Vrijeme provedeno u razmišljanju neće vam donijeti ništa osim bolnih misli i izgubljene energije.
Po meni je najvažnije naučiti kako graditi odnose u paru, svjesno sagledati svoje potrebe i ne živcirati se ako nešto ne ide, nego uvijek pokušati pronaći rješenje za nastali problem .

U svakom slučaju, ako ste zbunjeni u vezi i ne možete sami to riješiti - a to je zaista prilično teško - nemojte se ustručavati potražiti pomoć psihologa.

Glavna stvar koju treba zapamtiti je da je vaša sreća uvijek u vašim rukama, stoga djelujte, ne odustajte i sigurno ćete uspjeti!

savjetnik za obiteljske odnose

Prijavite se kod Anne Udilove →

Pozdrav dragi čitatelji! Ako ovaj članak čitate ne iz prazne znatiželje, neće vam zavidjeti. Sada postoji vrlo težak zadatak. Sve ovisi o jednoj odluci budući život i ne samo tvoje. Bit će mnogo poteškoća u bliskoj budućnosti. A ipak si sjajan momak. Želiš sve popraviti.

Koliko ljudi živi u dvije obitelji i vjeruje da je tako svima bolje. Gluposti. Čovjek uvijek osjeća promjene, a one svakako jesu. Druga polovica odavno zna za izdaju i pati iznutra, ali se ne usuđuje tome stati na kraj. Kao rezultat, stalni osjećaj boli, depresija, slomljeno samopoštovanje.

Sada sprječavate sebe i druge da budu istinski sretni, živite u stalnom stanju stresa. U ovom ćemo članku govoriti o tome kako odabrati između dvije djevojke. Pokušat ću vam pomoći malo.

Donijeta je prava odluka

Morat ću početi s lošim vijestima. Siguran sam da želite učiniti pravu stvar, učiniti najbolje za sve. Vodite računa ne samo o svojim željama i potrebama, već ni o jednoj dami. Nažalost, koliko god se trudili, nećete uspjeti pronaći pravo rješenje. Ne postoje u životu.

Svaka od predloženih opcija bit će istinita na neki način, ali pogrešna na neki način. nemoguće. Kako će se vaša sudbina okrenuti, a još više nitko ne zna drugu osobu.

Čak i ako je jedna od vaših žena trudna i bojite se ostaviti je s malim djetetom, moguće je da ćete time učiniti pravu stvar. Brzo će pronaći dostojna zamjena i ova će obitelj biti puno sretnija. Vjerojatno će djevojka, koja se uvijek činila snažnom, jednu godinu proći kroz prazninu i napraviti gomilu gluposti dok rane ne zacijele.

Najbolji i ispravno rješenje već ste prihvatili, naime, htjeli ste prestati mučiti druge ljude. Svatko od nas zaslužuje pripadati jednom jedina osoba i posjedovati ga. Ako volite oboje, onda jednostavno morate dopustiti svakom od njih da ostvare svoj san prava obitelj. Sve dok to sprječavate.

Također, ostavimo moral na trenutak po strani. Sigurno ste već počeli kompostirati svoje mozgove. Jedan muči ili želi zadovoljiti, drugi nagovještava da je vrijeme za odluku. Čak i ako se to sada ne događa, za 2 mjeseca situacija će se promijeniti.

Težak izbor

Kako čovjek može pravi izbor? Prvo što mi pada na pamet je početi uspoređivati. Ovo je tako glupo! Vi dodatno ponižavate svoje žene. Osim toga, informacije neće biti točne. Jedno već jako dobro poznaješ sa svih strana, drugo je nešto nepoznato.

Djevojka koja se pojavila druga, dok je vašoj pozornosti predstavljala samo najbolje, nakon što je živjela s njom nekoliko mjeseci, još uvijek može početi razbacivati čarape, čak i neće tako često uzbuđivati. Strast će proći.

U biti, vi birate između svojih stari život i nepoznato. Ne udaljavate se od žene, već od uobičajenog načina života. Kažu da između to dvoje uvijek treba izabrati ono drugo, kažu, da je sve u redu, onda se ovo ne bi dogodilo. Ne slažem se baš s ovom izjavom.

Neki mladići se odnose na seks sa stranci poput avanture, a onda postanete pretjerano ovisni. Nema obitelji, ozbiljna veza također nije uspjela, tip se nije smirio. Njega, poput Kolumba, privlači osvajanje. Moguće je da do kraja žena koja je pored njega.

Koliko god to otrcano zvučalo

Već znate s kim ćete biti. Od te dvije opcije ste već davno odabrali i ne pokušavajte se zavaravati. Jednoj ste dami definitivno više nego drugoj. Samo podsvjesno pokušavate svoju odluku “uklopiti” u koncept “ispravnosti”. Odgađate jer se bojite što će se sljedeće dogoditi.

Vaš mozak štiti svog vlasnika od dugog, zamornog i teškog procesa. Isprva ozbiljan razgovor, zatim pozivi i uvjeravanja, potpuna promjena uobičajenog načina života, gubitak. Prekid je uvijek težak. Međutim, vi sami to želite, inače ne biste pročitali moj članak gotovo do kraja.

Za kraj bih vam preporučio jednu knjigu u kojoj možete pronaći puno "potvrda" svojih razmišljanja. Zahvaljujući njoj možete biti puni energije i preživjeti teško razdoblje koje je pred vama. To se zove " Pileća juha za dušu. 101 ljubavna priča". Sadrži najbolje motivacijske priče koje će vam podići samopouzdanje.

U svom životu svaka djevojka upoznaje puno frajera koji je privlače određenim kvalitetama, ali kako izabrati između frajera? Što učiniti ako vam se dvije osobe jednako jako sviđaju? Možda su potpuno drugačija priroda ili izgled. Upravo je to problem, jer svakome od njih nešto nedostaje drugome. Djevojke traže svoj ideal, ili ga skupljaju iz nekoliko apsolutno razliciti ljudi. Ali ipak morate izabrati.

Jurnjava dva zeca. . .

Tako, neočekivano, svatko može upoznati dva divna tipa odjednom. Oboje su ludo zaljubljeni i nemoguće je ne uživati u njihovom društvu. Vrijeme teče, su zajedničke teme za razgovore s njima, a s vremenom shvatiš da si zaljubljen... u oboje. U takvoj situaciji djevojke su najčešće izgubljene i ne znaju što učiniti. Iz očitih razloga, nemoguće je izlaziti s oboje. I morate što prije odgovoriti na pitanje kako odabrati tipa između dvoje. Inače se možete još više zbuniti i izgubiti oboje. Ali ovaj izbor je vrlo težak. Prolaze dani, tjedni, a možda i mjeseci, ali rješenje još uvijek nije pronađeno. Ne pokušavajte izbjeći razmišljanje o ovoj temi. Problem neće nestati ignoriranjem.

Stoga, prvo što treba učiniti je usporediti karaktere dvojice momaka i identificirati njihove snage i slabosti. (Možete pisati radi jasnoće na listu). Ali zapamtite da ovo nije izbor onoga tko je dobio više "pluseva", već pokušaj da se utvrdi koje osobine nedostaju prvom, a koje drugom odabraniku. Da, ovo nije greška. Uostalom, djevojka u pravilu ne može izabrati jednog od dvojice jer je jedan privlači veselim i eksplozivnim karakterom. S njim možete ići u klubove, provoditi vrijeme na ekstremnoj rekreaciji i samo se zabavljati s njim i njegovim prijateljima. Ovdje vrijedi obratiti pozornost na činjenicu da se djevojkama prije ili kasnije dosadi klupski izgledživota, najvjerojatnije će željeti mir i toplinu. I nitko ne jamči da će tip podržati svoju djevojku u tome, a također će se moći odreći prijatelja i zabave, klubova i tako dalje, makar samo na neko vrijeme.

Ali drugi je, naprotiv, vrlo miran i sladak tip, s kojim možete zajedno gledati filmove, omotani u deku, ili čitati knjige i slušati glazbu. Kod njega je uvijek toplo i ugodno, a to voli i djevojka, jer postoji poseban osjećaj sigurnosti. Ali zbog različitih okolnosti, još uvijek je nemoguće odbiti bilo koju zabavu. Što onda učiniti?

Za početak, ne odgađajte rješenje problema. Dok ne odluče sjesti i dobro razmisliti, mogu saznati jedno o drugome, i doći u prilično neugodnu situaciju.

Iznimno je važno slušati sebe, a ne opraštati pomoć od rodbine, djevojaka ili ljudi koji su vam potpuno nepoznati. Bez obzira koliki pritisak vrše, ne slušajte. Svaka osoba ima svoj život i svoj izbor. Ovo nije izbor slatkiša za čaj, već izbor budućnosti. Ako iznenada shvatite da ste odabrali krivog tipa, nećete moći kriviti nikoga osim sebe. Stoga je bolje biti na oprezu! Čak i bez znanja kako izabrati frajera između dva!

Odgovori u vama

Da biste odgovorili na pitanje kako odabrati između dva tipa, trebali biste razumjeti i sebe. Možda su sada puno važniji zabava i nova poznanstva ili obrnuto, nema dovoljno smirenosti. Ali morate jasno razumjeti što će postati važnije u budućnosti? Tko će od njih moći biti jedno uz drugo za desetke godina?

Da biste odgovorili na ova pitanja, trebali biste analizirati sve prošle susrete. Uostalom, kako bih volio vjerovati da je jedna ljubav dovoljna idealan odnos. . . No, činjenice govore da bi odabranik trebao postati prije svega prijatelj, a tek onda partner romantična veza. Mora poštovati svoju djevojku kao osobu. Trebali biste odabrati nekoga tko je pažljiv, proaktivan i brižan. Upravo u takvim odnosima moguće je osjećati se oslobođenim, a ne neugodno razgovarati o tajnama i pritužbama. Ovo će biti izvrsna osnova za jak odnos pun povjerenja u bilo kojem paru.

Općenito, pri odabiru se ne trebate voditi samo njihovim likovima, već i sličnošću ili razlikom u hobijima. Sličnosti su, naravno, dobre, ali želi li djevojka naučiti nešto novo, otkriti nove aspekte svijeta? Ovdje je vrijedno uzeti u obzir da se tip treba adekvatno odnositi prema partneričinim hobijima, bez pokušaja da je uvjeri.

Još važna točka je ozbiljnost njegovih namjera. Jesu li ih upoznali s prijateljima, planiraju li ih upoznati s roditeljima? A tko češće zove bez razloga, samo da sazna kako si, dariva i druge sitnice? Sve je vrijedno razmatranja. Uostalom, njihov stav na početku veze omogućuje vam da shvatite jesu li odlučni ili je to za njih samo hobi.

Ako sve gore navedene preporuke nisu dovele do ničega, možete pokušati s drugom lijepom radikalan način. Prekinite odnose s obojicom odabranih. Samo ovo vrijeme može biti od velike pomoći u procjeni situacije izvana. Na neki način vam omogućuje spuštanje s neba na zemlju. Nikakvi strani dojmovi neće smetati, ali sa doći će vrijeme znajući tko ti najviše nedostaje. A spoznaja kako izabrati tipa od dvoje doći će sama po sebi.

Zanimljivo, u narodu postoji jedno vjerovanje. Sastoji se u tome što sličan prijatelj s druge strane prema van češće stvaraju jake parove. Ali parovi ljudi suprotnog izgleda raspadaju se mnogo brže. Nekim djevojkama nije zadatak kako izabrati dečka između dvoje. Izabrat će sebi najsličniju osobu!

Kako izabrati između dva momci - pitanje izuzetno složeno. O tom izboru ne ovisi samo sadašnjost, već i budućnost. Stoga ne smijete zanemariti problem, već ga riješiti što je prije moguće, po mogućnosti bez uplitanja izvana. Razmislite s kim se osjećate najugodnije, tko vas može nasmijati teška situacija? Tko je ozbiljniji? Ili možda ne trebate ništa analizirati, već samo pogledati u sebe? I možda će tada samo srce potaknuti odgovor. . ?

Netko će reći - "voljeti dvoje odjednom je promiskuitet." A netko će reći – „Super! Dupla porcija pažnje! A netko će čak reći da to uopće nije ljubav, jer ste privučeni na dvije strane odjednom. I samo će jedan od tisuću shvatiti koliko je teško kad se srce kida od ljubavi odjednom za oba čovjeka.

Što uraditi? Kako izabrati jedno od njih dvoje?

Testirajte se - 8 metoda za odabir između dva tipa ili muškarca

Ako srce nikako ne želi biti odlučno, a duhovni vjetrokaz se vrti kao lud, ima smisla testirati se i olakšati zadatak tako ozbiljnog izbora.

Cijenimo pozitivne kvalitete svakog ...

Ima li smisla za humor? Može li vas razveseliti i razumije li vaše šale? Osoba sa smislom za humor gleda na svijet na sasvim drugačiji način i sve oko sebe puni svojim optimizmom.
Što osjećaš kad te dotakne? I može li se suzdržati u ispoljavanju osjećaja?
Koji su njegovi interesi u životu? Je li on svrhovita osoba sa svojim pogledom na život ili dosadnjaković koji cijeni vlastitu udobnost više od svega u životu?
Kako se ponaša kada nekome treba pomoć?? Žuri li u pomoć bez oklijevanja ili se pravi da ga se to ne tiče?
Što ga točno privlači kod vas(osim tvog izgleda)?
Koliko vremena provodi s vama? Uživa u svakoj minuti, razvlači užitak, žuri k vama odmah, čim imate slobodnu “minutu”? Ili se žuri na spoj, stalno gleda na sat, odlazi odmah "poslije ..."?
Koliko te često zove? Neposredno prije nego što stignete s brutalnim "Dušo, dolazim danas"? Ili, jedva imajući vremena prijeći preko praga, s uzdahom - "dušo, već mi nedostaješ" i gotovo svaki sat, samo da saznaš kako si?
Koketira li s drugim djevojkama u vašem prisustvu?
Kako se ponaša prema djeci?

Procjena vlastitih osjećaja...

Kako se osjećaš kad te nazove ili pošalje poruku?
Osjećate li se pored njega "na svom mjestu" i "lagodno"?
Tjera li vaše srce brže kucati samo dodirom ruke?
Možete li zamisliti biti s njim u starosti?
Prihvaća li te onakvu kakva jesi?
Osjećate li pored njega da vam se “krila otvaraju” i “želite živjeti punim plućima”?
Ili si pored njega, kao sjena ili ptica u lijepom kavezu?
Osjećate li da vam je sve bolje u njegovoj blizini?
Podržava li vaše želje i težnje u razvoju?
Osjećate li se pored njega posebno, voljeno i najpoželjnije?
Bez kojega od njih se gušiš, kao da si presjekao kisik?

Procjenjujemo negativne strane oba ...

Ima li on loše navike to te živcira?
Koliko je ljubomoran? Loše je ako nije potpuno ljubomoran - ili je neiskren ili ga jednostavno nije briga. Loše je i ako ljubomora pređe razmjere, a svaki prolaznik koji vam se nakratko nasmiješi riskira dobiti po nosu. Zlatna sredina ovdje je prava stvar.
Brine li ga što nosiš i kako izgledaš? Naravno, svaki muškarac želi da njegova žena bude najljepša i najljepša, ali zreo čovjek obično skriva duge noge svoje polovice od znatiželjnih očiju, a također ne odobrava kratke suknje svijetla šminka i druge užitke.
Koliko je teško breme prošlosti iza njega? A ako je "vrlo težak" - hoće li to smetati vašoj vezi?
Pokušava li vas kontrolirati? Ili uvijek traži kompromis ako se pojavi neko kontroverzno pitanje?
Je li u stanju priznati da je u krivu?
Koliko često ima ispade bezrazložne agresije?
Je li u stanju učiniti prvi korak prema pomirenju ako ste se posvađali?
Jeste li primijetili laži iza njega? Koliko je iskren s vama? Kolika je razina povjerenja između vas?
Je li vam pričao o svom prošla ljubav? I kojim tonom? Ako se prečesto sjeća bivše, najvjerojatnije se njegovi osjećaji prema njoj još nisu ohladili. Ako se sjeća "loših riječi" - vrijedi razmisliti. Pravi muškarac nikad ne govori loše stvari o bivša strast, pa makar mu priuštila i "pakao na zemlji".
Ako se razbolite, trči po lijekove i sjeda li uz vaš krevet? Ili čeka dok vam ne bude bolje, povremeno šaljući SMS “Pa, kako si”?

Cijenite osjećaje oboje...

Koliko su duboki njegovi osjećaji prema vama? Je li spreman zauvijek povezati svoj život s vama ili je vaš odnos površan i zasnovan samo na fizičkoj privlačnosti?
Što je spreman žrtvovati za vas? Hoće li moći pojuriti za vama ako iznenada odlučite studirati / raditi u drugom gradu?
Kakva bi mogla biti njegova reakcija ako odlučite prekinuti s njim?“Hajde, doviđenja” ili “Što se dogodilo?”? Hoće li odmah nestati iz vašeg života ili će se boriti za vas? Naravno, ne trebate pitati - samo pokušajte zamisliti takvu situaciju i njezine posljedice.

Pomozite dvorani ili pozovite prijatelja

Ako imate odnos pun povjerenja s roditeljima podijelite svoj problem s njima. Oni će vam sigurno reći kako je najbolje postupiti i izraziti svoje mišljenje “s visine prošlih godina” o oba kandidata za vaše srce.

može razgovarati i s prijateljima ali samo ako im vjerujete 100 posto.

A odluka je, naravno, i dalje na vama.

Izrada popisa...

Po čemu su slični jedni drugima?
Koje su njihove razlike?
Što točno osjećate za svaki (opišite svaki osjećaj)?
Koje osobine volite kod njih?
Koje kvalitete apsolutno ne volite?
S kojim imate više zajedničkog?
Koga biste od njih najradije čekali nakon posla uz ukusnu večeru?
Koga biste od njih voljeli predstaviti svojim roditeljima i rodbini? I kako roditelji mogu percipirati svaku?

Bacanje novčića...

Neka jedni budu repovi, a drugi glave. Bacajući novčić, slijedite svoje misli - koga točno želite vidjeti na dlanu?

Nemojmo žuriti...

Ne pokušavajte odmah pronaći rješenje. Dajte sebi (i njima) malo vremena. Odmorite se od oba barem tjedan dana – što će vam više nedostajati? Samo nemojte predugo razvlačiti ovaj proces odabira.

A ako vaša veza još nije prešla tu samu granicu intimnosti, nemojte je prelaziti. Odlučite se prije nego shvatite da je netko od njih prevaren.

Izbor između njih dvojice je napravljen - što je sljedeće?

Ako je odluka stvarno donesena, vrijeme je da se rastanete s jednim od njih. Nema potrebe da ga ostavljate "u rezervi" - odmah ga potrgajte. Na kraju, ako oboje sanjaju o životu s vama do starosti, onda je mučenje oboje jednostavno neoprostivo. Pusti onoga do koga ti je manje stalo.
Ne morate mu na rastanku reći da imate “drugačijeg”. Učinite to što je nježnije moguće. Malo je vjerojatno da će biti oduševljen vašim priznanjem, ali u vašoj je moći da ublažite udarac. Pokušajte se sprijateljiti.
Osjećaj praznine zbog gubitka onog drugog je normalan. Proći će. Opustite se i ne opterećujte se.
Misli poput "što ako sam pogriješio?" također na stranu. Izgradite svoje odnose i uživajte u životu. Nikad ne žalite ni za čim. Sam život će sve staviti na svoje mjesto.
Prihvatite da će netko od vas troje biti povrijeđen. Drugačije neće ići.
Ako vas savjest razdire iznutra, a rješenje jednostavno ne dolazi, a oni, između ostalog, i najbolji prijatelji zatim prekinuti s oboje. Tako ćete si osigurati vrlo solidan "time out" za sređivanje osjećaja, a nećete postati klin u njihovom prijateljstvu.

I općenito - slušajte srce! Ne laže.

"Kako izabrati između to dvoje?" Vrlo često dobivam ovakva pitanja.

Muškarci pišu birajući između žene i ljubavnice (ovdje sam uvijek na strani žena). Žene pišu, biraju između muževa i ljubavnika (ovdje sam uvijek na strani muževa).

Pišu momci koji biraju između dvije djevojke. Napiši djevojke koje biraju između dva tipa. Općenito, mnogo, mnogo ljudi piše s istim problemom.

Stoga sam se odlučio posebno zabilježiti na ovu temu kako bih općenito opisao najproduktivnije, po mom iskustvu, rješenje problema izbora između dva više ili manje potencijalna partnera.

Počnimo s lošim vijestima – takav je izbor nemoguće napraviti. Ne možete birati koga volite više ili manje. To je nemoguće ne zato što to kažem ja, Pavel Zygmantovich, najkategoričniji psiholog na svijetu. Nemoguće je – jer ne postoji takva mogućnost.

Prije svega, sama riječ "izbor" ovdje nije prikladna. Bilo koji rječnik će vam dati neke različite definicije(Mali akademski rječnik, na primjer, dao mi je šest komada), a svaka od ovih definicija implicira neku vrstu svijesti-svjesnosti. Na primjer, "razvrstaj po nekom atributu". Za razvrstavanje morate imati na umu određeni popis značajki, što opet zahtijeva određeni svjesni napor.

Ali to, naravno, nije samo stvar lingvistike.

Naši mozgovi jednostavno nisu opremljeni za donošenje odluka o ljubavi (da tako kažem). Činjenica je da ljubav (a pogotovo zaljubljenost) prati kemikalije koji smanjuju kritičnost.

Osoba koja voli (a pogotovo ljubavnik) jednostavno nije sposobna trezveno rasuđivati u odnosu na osobu koju voli (a pogotovo ljubavnika). To vrijedi i za romantičnu ljubav, i za roditeljsku, i za dječju, i za sve druge ljubavi, uključujući i ljubav prema domovini (iako je ovdje u najmanjoj mjeri).

Osim toga, samu vezu prate pozamašne doze dopamina. Stvar je bogata, ali mi smo unutra ovaj slučaj zainteresirani za činjenicu da je dopamin uključen u sustav učenja. On sudjeluje, prilično grubo, dakle - razvija se tijekom pozitivnog iskustva i izaziva zadovoljstvo.

Odnosi, kao što razumijete, posebno na početne faze gotovo uvijek pozitivno iskustvo. Gotovo uvijek izazivaju zadovoljstvo. Gotovo uvijek dolazi do oslobađanja dopamina.

U budućnosti osoba nastoji ponoviti to pozitivno iskustvo, odnosno (u našem slučaju) ponovno se susresti s osobom koja je izazvala i stvorila to pozitivno iskustvo.

Možete to nazvati čak i ovisnošću – to su bliska stanja.

Konačno, čovjek je evoluirao kao monogamna vrsta. Da, da, koliko god to zvučalo čudno i iznenađujuće, ali mi smo monogamna vrsta, cijeli naš organizam je zarobljen za monogamiju. Evo jedne smiješne i vrlo upečatljive činjenice u potvrdu.

Ako muškarac nije vidio svoju ženu oko mjesec dana i stupi s njom u vezu spolni odnos, njegova količina sperme je tri puta veća nego inače. Štoviše, ako muškarac i njegova žena nisu imali seks isti mjesec, ali ju je vidio svaki dan nekoliko sati, tada se ne događa tako naglo povećanje oslobađanja sperme. Da je naša vrsta poligamna, onda takvih skokova ne bi bilo, jer su u poligamnom društvu (poput čimpanze) nepotrebni.

Sažmimo. S obzirom na sve navedeno, ispada da, primjerice, djevojka koja pokušava birati između dva tipa rješava očito nemoguć zadatak. Ništa u čovjeku nije prilagođeno rješavanju takvog problema. Pokušati napraviti izbor u ovom slučaju je kao pokušati poletjeti snagom misli. Što, nažalost, još nikome nije uspjelo.

A kako biti ovdje?

Prvo, naravno, bolje je spriječiti. Odnosno, ne dovodite sebe u stanje da morate birati. Takvo stanje ne nastaje preko noći, a spomenuti dopamin svojom fiksacijom pozitivnog iskustva ne dobiva odmah “kritičnu masu”.

Općenito načelo prevencije je jednostavno – ne započinjati novu vezu dok je stara veza živa. Kraj starih veza vrlo je velika tema. U ovu bilješku se ne može niti kratko strpati, stoga zainteresirane upućujem na poseban audio trening. Link će biti ispod.

Drugo, ako ste ipak upali u nevolju i našli se pred težak izbor dvoje ljudi, dakle jedini način nekako napraviti ovaj izbor, to je... odustati od izbora.

I ne samo od izbora, nego i od kontakata s ovo dvoje ljudi općenito. Naravno, to se ne može uvijek učiniti, ali pravi izlaz ovdje je prekinuti kontakte.

I općenito, svi kontakti, do pregledavanja fotografija i statusa na društvenim mrežama. Savršena opcija- otići mjesec dana u samostan i ne komunicirati ni s kim izvana.

Postoji šansa (i to ne mala) da za ovog nestane i sam problem izbora. Jednostavno rečeno, osoba će uzeti nekoga i “odljubiti se”. Neću dati 100% garanciju, ali od onih koji su mi poznati neovisne načine da odlučite o izboru između to dvoje, takav "mjesec šutnje" je najučinkovitiji.

Iskoristite ga za one koji brinu!

Imam sve, hvala na pažnji.

Još par postova na sličnu temu:
Obećani audio trening o kraju veze -
Saznajte što -
Pročitajte što učiniti ako -

Ovaj unos autor je objavio u označio , .

Navigacija postova

Kako izabrati između dva..?: 130 komentara

Vika
moju situaciju za koju je trebalo šest mjeseci da se riješi. odluka se mijenja tri puta dnevno i nikako se ne može razumjeti. Želio sam zaustaviti život i pobjeći u neko zabačeno selo. ali u uobicajen život to je nerealno.
na kraju je sve ispalo suprotno. misli su na redu. sve je bilo razbijeno. ali po koju cijenu..
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Samostan je jedno od najboljih rješenja.
2. Anonimno
  Dobra večer! Nikad nisam jurio iz neizvjesnosti, molim te, reci mi barem neku akciju, neki novi kut percepcije situacije! Upoznali smo se s tipom skoro 3 godine (bio je prvi u smislu seksualnosti, ali u svim planovima ...) u procesu smo imali puno skandala i razišli se (jednom na 2 mjeseca, ostatak puta na dan / dva). Kao rezultat toga, "konačno" su prekinuli. Išla sam kod psihologa, jer se dogodilo da mi je narušio samopouzdanje i želju za životom, usadio strah od budućnosti i tako dalje. Prošlo je par mjeseci, uspjela sam “oživjeti”, upoznala sam drugog, naša se veza brzo počela razvijati, a on kao da je upio sve kvalitete koje su meni nedostajale kod prvog. Bio sam sretan, ali s vremena na vrijeme ovisan o čežnji za bivšom, ali nje je bilo sve manje. I čini se da je sve cool, ali onda se pojavi ono prvo. Kaže da je sve razumio. Pozivi na brak. Postiže. Prvo sam to oštro odbio, ali on je pritiskom uspio probiti zid. Počinjem pomalo vjerovati. Zatražila je pauzu od drugog, objasnila da još nije odstupila od prethodnih. Ozbiljne veze Ne želim projicirati posljedice prekida na njega. Sada se bacam. Drugi tip čeka. Sramim se. Bivši rješava sve moje probleme i malo po malo ispira mozak. Želim napraviti izbor i biti sretan. Trebate li bivšem dati priliku? Je li moguće da se promijenio u 30-ima? Postoji li mogućnost da će drugi tip čekati? I kako se kompetentno rastati s drugim na neko vrijeme, kako bih dao vremena prvom, tako da kasnije, ako je i on usamljen, ne bi imao ništa protiv ponovnog pokušaja sa mnom. Tako da me ne mrzi i ne uzima u obzir užasna osoba. Ali ovo je ako se odlučim u korist prvog.
3. Marija
  Proturječno je li kao u ovom slučaju?
Oksana
Hvala Pavel! Sjajna napomena. Sve je vrlo pregledno raspoređeno po policama 🙂
Sjetio sam se jednog vica u temi. Ako birate između dvije djevojke, izaberite drugu. Da si volio prvo, drugo se ne bi pojavilo 🙂
Želim ti uspjeh!
shelkoviza
Hvala vam
Anna
Pavel, hvala na savjetu, vrlo mi je važan. Želim razjasniti jednu točku - kako čisto tehnički prenijeti muškarcima želju za pauziranjem? kako objasniti? pogotovo kad tamo ozbiljne namjere i osjećaji? Samo nestati na neko vrijeme bez objašnjenja neće uspjeti.
Marija
Pavel, ali čini mi se da je mjera "udaljiti se od vida na mjesec dana" malo oštra. Učinio sam to jednom. Jedva sam preživjela ovaj mjesec, jer sam shvatila da me jedan od njih jako privlači. I nakon mjesec dana "ne-komunikacije" želio sam se čvrsto zagrliti i razgovarati o svemu što se zanimljivo dogodilo u to vrijeme. Drugog od ove dvojice doista su se rijetko sjećali. ALI!! I jedni i drugi tada su bez mene dobro prošli, a vjerojatno su i zaboravili misliti. Evo jednog. Pa bilo je glupo otići na mjesec dana.
Marija
Pavel, jer partner odmah odluči da mu nije potreban (dobro, budući da je bio napušten cijeli mjesec).
Anna
Pavel, jučer sam pokušao iskoristiti savjet. Samo se odvezi i upadni moderni svijet jako je teško, morala sam reći da odlazim i trebala mi je pauza u komunikaciji, mjesec dana šutnje da razmislim što želim i tako dalje.. Istina, to sam napravila s jednim prije 2 tjedna (osjećam se puno slabije osjećaja za njega, ali on je dobar i objektivan, nekako bolji, mlađi i energičniji od drugog), mislila sam da ću se prvo ograditi od jednog, odmah me zamolio da me bar ponekad zove, i počeo zvati, što iznerviralo me, pri trećem pozivu ipak sam tražila da odem na mjesec dana ... za sada nisam zvala ...

A jučer ujutro je to isto rekla drugome, nadajući se da će se srediti za to vrijeme ... On se složio: ako je bolje za tebe, neka tako bude ... Tako sam do vremena nakon večere već počeo razmišljati i tako mi nedostaje ... da nisam mogla zamisliti kako ću to izdržati mjesec dana .. A on je to očito osjetio i nazvao, rekao da je on kao muškarac odgovoran za mene i da mi je važno njega samo da barem zna da li je sve u redu sa mnom ... tražio je barem da javim kako sam stigla i tako dalje ... kao rezultat toga, manje smo šanse, ali nastavljamo razgovarati ...
Ono što želim napomenuti da je prvi iste dobi, a s njim prilično partnerstva, u ravnopravnom smo položaju, a s drugim - on je 8 godina stariji i tu je više pokroviteljstva, zaštite, brige...pa mislim što je bolje? Pavel, ima li informacija o partnerstvu (kada muškarac zaprosi, ali čeka da ja odlučim, u jednakim smo uvjetima, onda on, onda ja odlučujemo zajedno) i pokroviteljstvu u vezama (kada je muškarac uvijek samopouzdaniji i jači, i ne govorim o despotizmu i dominaciji, naime kad je ON miran ljubazan vođa) ?
OlgaY
Paul,
Htio bih vam postaviti nekoliko pitanja, molim vas.
1) Pišete da osoba nije prilagođena takvom izboru (“riješiti takav problem”). Ali zašto se onda takve situacije često pojavljuju? Ne bi li evolucija morala postaviti "ograde" na takve "probleme"? Ili je to jedna od metoda selekcije? (Kao: "ali ne znaš odabrati i nisi odlučio s kim ćeš se pariti, pa se nećeš pariti, luzeru"). Oprostite, ali sudeći po tekstu, činilo se da neće biti teško postaviti zamku za "dopamine na više od jedne osobe suprotnog spola u ili približno isto vrijeme".
Možda su takve situacije ipak potrebne iz nekog razloga? Ali zašto onda?
2) I, oprostite, pitanje je "iz čajnika". Koji su znakovi da je veza gotova, da se neće vratiti i da možete graditi novu vezu?
3) Na temelju postojećih teorija, praksi itd. itd., nakon baš tog “mjeseca samostana” (ili će nekome možda trebati više, pa čak i godinu dana itd.), isplati li se započeti novu vezu s jednim od tih nekad odabranih partnera?

p.s. Pišeš lijepe, korisne, mudre, iako ponekad kontroverzne tekstove, hvala ti.
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  1) Pišete da osoba nije prilagođena takvom izboru (“riješiti takav problem”). Ali zašto se onda takve situacije često pojavljuju? Ne bi li evolucija morala postaviti "ograde" na takve "probleme"? Ili je to jedna od metoda selekcije? (Kao: "ali ne znaš odabrati i nisi odlučio s kim ćeš se pariti, pa se nećeš pariti, luzeru"). Oprostite, ali sudeći po tekstu, činilo se da neće biti teško postaviti zamku za "dopamine na više od jedne osobe suprotnog spola u ili približno isto vrijeme".
  _Strogo govoreći, takva se zamka isplati. Zove se feniletilamin i uključuje se u razdoblje akutne ljubavi. Tada je stvarno nemoguće zaljubiti se u bilo koga drugog. Međutim, proizvodnja ove tvari završava dovoljno brzo, jer je preskupa za tijelo. Neurohormonsku obranu od izdaje i privlačnosti prema drugom partneru na evolucijski način jednostavno nije isplativo - razdoblje trudnoće i dojenja je predugo da bi tijelo moglo izdržati takvu udaljenost. Dakle, našli smo kompromis. S jedne strane, naše tijelo je slabo prilagođeno biranju između dva partnera (neka vrsta pasivne obrane), s druge strane, nemamo aktivnu zaštitu od izdaje (jedna od vrsta voluharica ima takvu zaštitu i tamo mužjaci napadaju druge ženke do ubijanja). odgovorio?
  
  2) I, oprostite, pitanje je "iz čajnika". Koji su znakovi da je veza gotova, da se neće vratiti i da možete graditi novu vezu?
  _Apsolutna smirenost u odnosu na osobu - da jeste, da nije. Naletjeli smo na fotografiju na Vkontakteu - ništa se nije ni trznulo. Slučajno se sudario na ulici, ništa nije lepršalo. Ako je tako, onda je veza gotova.
  
  3) Na temelju postojećih teorija, praksi itd. itd., nakon baš tog “mjeseca samostana” (ili će nekome možda trebati više, pa čak i godinu dana itd.), isplati li se započeti novu vezu s jednim od tih nekad odabranih partnera?
  _Nisam siguran da to možeš. Za "mjesec samostana" veza neće nestati, ali će osjećaji prema jednom "izblijedjeti", a prema drugom će "ojačati". Problem izbora će se riješiti sam od sebe, a odnos će se jednostavno morati nastaviti. Nećete morati ispočetka.
  
  Hvala i tebi - lijepo je upoznati osobu koja postavlja takva pitanja. zanimljiva pitanja. Nastavi pisati, Olga! 🙂
  1. Evgenija Prokopjeva
    “_Apsolutna smirenost u odnosu na osobu - da jeste, da nije. Naletjeli smo na fotografiju na Vkontakteu - ništa se nije ni trznulo. Slučajno se sudario na ulici, ništa nije lepršalo. Ako je tako, onda je veza gotova.
    
    Pavel, ovo odlična opcija. Nejasno se sjećam kako sam se upoznala Mladić, za kojim je bila jako strastvena s 25 godina. Upoznao sam - već u braku, u najbolje godine. I da, u meni se ništa ili gotovo ništa nije pokrenulo. Osim ako nije bilo neugodnosti, a tada - sada ne bih osjećao neugodnost (sada - postaje potpuno odraslo), i mogao sam čavrljati, i - gledati osobu otvorenih očiju, odnosno vidjeti ono dobro što je u njemu, a ne samo ono loše što se jasno očitovalo u određenom trenutku.
    Ali – ali! Čini se da funkcionira kad se ljudi ne vide. A kad se vide – dijete! - kako konačno i nepovratno biti rastrojen?
    Da mi je netko svojedobno rekao da ne samo da ću doživjeti ne baš najbolje osjećaje prema svom mužu, nego i žaliti što smo zajedničko dijete, tada bih samo zavrnuo prstom na sljepoočnici. Ali sada, kada me moj suprug stvarno uvrijedio (vjerojatno se sjećate moje priče), pa, ili, ako mogu tako reći, nanio štetu, nepodnošljivo ga je vidjeti. Ili se trebate jako potruditi ili posvađati - a zatim se oporaviti dan ili dva. Evo kako, u ovoj situaciji, kada se nikako ne možete vidjeti, prijeđite na "apsolutnu smirenost u odnosu na osobu - što on jest, što nije."
    Već razmišljam, možda ako ne dođe kod nas do druge godine, onda nećemo napraviti veliku štetu? Ali bojim se da ćemo a) naštetiti djetetu, b) za godinu-dvije muž, koji će u međuvremenu postati otac drugog djeteta, više neće posebno htjeti sudjelovati u životu ovog . ..
    Što misliš?
Antonina
Pavel, reci mi molim te. Pa smo suprug i ja napravili pauzu. Za mene je to bilo jednostavno nepodnošljivo. Shvatila sam da nikada nikoga nisam ovako voljela. Pojavio se nakon 3 tjedna.Tražio je razlog da dođe, posjetio me u bolnici 3 dana. U njegovim očima još uvijek vidim ljubav prema meni. Ali on se toga uplašio i opet nestao. Nestao da ponovno pokuša ubiti svoje osjećaje prema meni. U ponedjeljak se vidimo da konačno stavimo točku na i. Pokušavam ga razumjeti, pokušavam ga čuti, ali on izbjegava izravna pitanja. Uostalom, prije smo se razumjeli s pola pogleda, a sada govorimo apsolutno različiti jezici. Kako da mu to objasnim da ne ubije osjećaje u svom srcu i da vjeruje mojim osjećajima?
Vlad
Svojedobno mi se jako svidjela ideja iznesena u filmu “Ovo znači rat”. Gdje Žena kaže djevojci s problemom izbora - "ne biraj onoga koji je bolji, nego s kojim sama postaješ bolja." I osobno sam primijetio u svom životu da se s jednom ženom ponašaš po jednom scenariju, a s drugom - po drugom. Vjerojatno je bolje izabrati onu ili onu s kojom ćeš postati bolji.
==
I van teme, dragi Pavel, zanima me vaše mišljenje o sada već prilično poznatom šoumenu Pavelu Rakovu, koji je pomoć ženama već doveo u rang televizijske emisije. Jeste li gledali njegove emisije i što možete reći o njima?
Kateringo
A možete li objasniti primjer-argument s majmunima koji je naveden kao dokaz prirodne monogamije muškaraca?

Apsolutno ga nisam razumio. Ali jako me zanima saznati!

Postoje li slični primjeri – argumenti u prilog prirodne monogamije žena?
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Da, ne znam što bih ovdje objasnio - čini se da je napisano čistim tekstom. Kod muškaraca, oslobađanje sperme je tri puta veće ako nije vidio svoju ženu dugo vremena. Majmuni to nemaju. Što točno nije jasno? 🙂
Maša
Pavel, možete li formulirati bilo koji kriterij prema kojem će tijekom razdoblja "samostana" biti moguće razumjeti je li to "vaša" osoba ili "nije vaša"? Uostalom, jednostavno “jačanje” osjećaja može značiti potrebu da ispunite prazninu u svojoj duši, a ne da je “moja”
Maša
Tvoje riječi, da božjim ušima, kako se kaže. Samo se bojim da je ta privlačnost jednostrana. Nemojte se zaglibiti u iluziji da je ovo "moje" samo zato što volim.
Vladimir Jazikov
Pasha, jako se slažem s izborom s takvom ljubavlju. Uz to ću dodati da je hladna glava za racionalan izbor dobra 🙂 No, rekli ste i ovo 🙂
Anna
Pavel, zdravo!
I ako ne komuniciram s jednim oko šest mjeseci, živimo u različite zemlje, čak i na internetu, sve sam blokirao, ali skoro svaki dan viđam drugog i gradim odnose, ali misli mi se stalno vraćaju na prvo? Stalo mi je kako on živi, iako sam u vezi s drugom osobom i sretna sam što imam takvu divan momak. Možda je prerano započela drugu vezu?
Lena
Parapsiholog će vam pomoći da donesete ispravnu odluku i napravite izbor nakon rada sa svojom podsviješću, uvijek ćete brzo i ispravne odluke
Rina
Hvala, Pavel, slučajno sam naišao na tvoj članak - sve si ispravno napisao. S bivšim smo prekinuli (sretali smo se 2,5 godine), upoznala sam novog dečka s kojim sam već počela graditi odnose, a bivši se vratio i traži me. Daje darove (vrlo skupe i ne baš skupe), stalne znakove pažnje, okružen brigom. Znam da me voli. novi momak ne doživljava takve osjećaje, ali je prošlo malo vremena za pojavu ljubavi (mjesec dana). Sada sam uhvaćena između dvije vatre - privlači me novi tip (posebno seksualno), ali mi je ugodnije s prvim. Moj bivši me stvarno voli (osjećam to svaki dan). Ne mogu nigdje - vezan sam za posao. Kako odabrati najbolju opciju za sebe - ne znam. Ne odlučujem srcem, već razumom
Maksim
Pavel, reci mi što se može učiniti u mojoj situaciji. Moja djevojka ne može birati između mene i drugog tipa. Viđali smo se s njom 2,5 godine, varao sam je s bivšim, sve je saznala, sve sam rekao i pokajao se i obećao da nikad ne bih život više nije takvo sranje će, s bivšim odmah prekinuo sve odnose. Djevojka joj je rekla da razmisli može li me prihvatiti ili ne...i onda se pojavio još jedan dečko, ali on je bio samo prijatelj, ali kako sam saznala od nje, ona želi početi graditi vezu s njim, ali ne želi ne želi ni mene izgubiti. I ova njena situacija visi u mislima već 5 mjeseci. Ona kaže kaša u glavi i želi ga vidjeti, ali nemaju ništa i rijetko se viđamo, ali ipak imamo sve i sex.Mogu li ja nešto učiniti u ovoj situaciji? Ili samo čekati da ona odluči? i još se ne zna koliko dugo čekati ... ne mogu joj reći da ide u samostan, razmislite mjesec dana)) I također sam joj obećao da ću čekati njezinu odluku koliko god bude potrebno, ali sam uvijek držim riječ, što nije bilo. Je li moja situacija "pat pozicija"?
Lilit
dobra večer imam takav problem...kao u paklu osjećam se kao kad zatvorim oči i shvatim da cijeli život ovisi o mom izboru, bojim se pogriješiti i izabrati krivog dečka jer i sama Ja sam iz vrlo stroge obitelji i moji roditelji se okreću od mene, oni već kažu da ga voliš, ali on nije dobar muž za tebe. dopušta mi da sve radimo zajedno i uživamo u životu...a ovo drugo je ozbiljno,ljubazno,kako da kažem slomljenije...bojim se da ako odaberem svog favorita,kako mama kaže,da će se malo zaigrati i sam te vratiti. a drugo je pouzdano, ali kako da ti kažem s njim ... bit ću lažnjak ... da, sve će biti savršeno, ali strasti i emocija neće biti dovoljno kao s tim (((reci mi što da radim , oboje se predlažu vjenčanje na jesen (((
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Dobro veče Lilith.
  
  Nemoguće je predvidjeti unaprijed. Ali samo znajte da strast prolazi i to brzo.
Oksana
Pavel, zdravo! I ova tehnika radi u slučaju kada muž bira između svoje žene i ljubavnice. Suprug je u vezi skoro 3 godine udana žena, kaže da voli nju, ali ne mene, ali kako god da ga vozim, on ne odlazi, ali ona ga čeka. Moj suprug odlazi na službeni put na mjesec dana i odlučio je poslušati vaš savjet. Ali, u ovom slučaju, moguće je ili ne reći da ljubavnica ima više šanse, budući da muž vjeruje da je voli (pogotovo jer veza još nije stara tri godine, a ljubav, kao što znate, živi 3 godine.Hvala.
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Dobar dan, Oksana!
  
  I ova tehnika radi u slučaju kada muž bira između svoje žene i ljubavnice.
  _Da, ali mnogo gore, nažalost.
Oksana
A ako mu kažem, i to će mu pomoći.
Anonimno
Dobar dan, htjela bih pitati .. Upoznala sam mladića (više puta smo se rastajali pa opet zajedno), sada živimo zajedno, prije 3 godine Velika ljubav, ali mi smo sazreli i sva euforija je negdje odletjela, ali sada vas proganja pomisao na bivšu osobu. ponekad pomislim da kad bi postojala prilika da počnem sve ispočetka.
I doista postoji takva prilika, ali onda sam se izgubio, kako biti, gdje, što se događa općenito - ne mogu to shvatiti i shvatiti u isto vrijeme, shvaćam da samo pogoršavam . ..
Aleksandar
Dobar dan Pavel. Želio bih vam unaprijed zahvaliti za sav posao koji ste obavili.
Nadam se da mi možete pomoći savjetom.
Počela je veza s djevojkom, srela se dva puta, nakon čega je otišla u inozemstvo na mjesec dana. Činilo se da smo jako bliski jedno drugome, ostali smo u kontaktu dok ona nije otišla, dopisivali se gotovo 10 puta dnevno i radovali se skorom ponovnom susretu. Kad je stigla, susret je bio vrlo topao i radostan. Viđali smo se dva tjedna, sve je bilo jednostavno savršeno, vidio sam sjaj u njezinim očima, već smo kovali opće planove za budućnost, činilo se da smo jednostavno stvoreni jedno za drugo. No, nakon našeg prvog zbližavanja, kako mi je os pokazala, svakim je danom njezin stav postajao sve hladniji i nakon samo tjedan dana rekla mi je da nije spremna za vezu, i to u SMS-u. Nije naveden jasan razlog. Što može biti, reci mi?
Irina
Pavel, molim te reci mi. Moj suprug većinu vremena radi u drugom gradu, mene i sina ne zove sa sobom. Dolazi uglavnom vikendom. Ne želim živjeti odvojeno, (iskreno pokušao sam, ne mogu, nedostaješ mi puno). Kad ga zamolim da se odluči i ostavi me ili se preseli, kaže da mu je teško izabrati između mene i posla (iako ne tražim od njega da odustane od posla). Recimo da je jako uronjen u svoje projekte (i to je istina) i ne želi da ga mi ometamo, iako voli svoju obitelj. Njemu odgovara život u dva grada, meni - ne. Što misliš, hoće li mu razdvojenost od mene na mjesec dana pomoći da odluči hoće li ovaj put ostaviti svog rivala-posao?
Zdravo! Stvarno mi treba savjet. Uostalom, “samostan” mi nije pomogao. Prilike su bile takve da nije trajalo mjesec dana, već 2 tjedna, ali nikada nisam ništa došao i, po povratku, ponovno sam komunicirao s obojicom. Situacija traje 1,5 godinu. Prije godinu dana jedan me zaprosio (dugo smo hodali), ali rekla sam mu da pričeka. Dugo sam razmišljala jer uz njega se osjećam sigurno, kad ga gledam imam osjećaj da je najdraža osoba, osjećam nježnost. Ali ne mogu spavati s njim. Ne sviđa mi se ili samo čekam da završi. Čak ponekad i plačem tijekom toga.Unatoč tome, prijavila sam se s njim. Uostalom, on mi je stvarno drag i besprijekorna je osoba.
A drugi mi je, saznavši za to, dao ponudu.
Moram priznati da kod njega nema odbijanja. Nije luda strast, ali kad se dogodi sve funkcionira kako treba. Uvijek smo na istoj valnoj duljini, jako smo zainteresirani i ugodni jedno s drugim. Više mi je nalik na oca. On mi je drag. Ali kad ga pogledam, ove lavine nježnosti više nema. I nema osjećaja sigurnosti.
Kao rezultat toga, danas čeka odgovor od mene ili će napustiti zemlju.
I druga strana čeka odgovor.
Pozdrav, molim vas za pomoć, imam ovaj problem.
Hodam sa mladićem skoro 5 godina.Sva suđenja su nestala,u jednom trenutku mi je postao odvratan,prekinuli smo,započela sam vezu s drugom,nakon čega je bio jako zabrinut i stalno me pratio,pokušavao biti tu,iako je odbijao .Vrijeme je prolazilo,oko dva mjeseca,bolilo ga je sto sam bila sa drugom i otišla,stalno se toga sjetio,ali smo opet poceli izlaziti,smirio se i sve se zaboravilo.Prosle su 2 godine i on ostavio me, prema njegovim riječima bilo je teško studirao je, prošao vožnju i radio, slomila sam se i izbijala bijes zbog neposvećene pažnje, ostavio me u teškom razdoblju (bila sam jako bolesna i bilo je kolegijskih projekata, nisam spava i zabrinuta, u tom trenutku sam shvatila koliko mu je tada bilo teško ).
U ovom trenutku iskustva imala sam prijatelja ali nije bilo kontakta lezali smo zajedno slusali muziku i ja nisam osjecala tjelesne zelje vec sam osjecala da smo srodne duse Toliko smo se razumjeli Mladi moj vratio se i opet smo zajedno, čini se da je sve u redu, bio sam oduševljen. Ali počeo mi je nedostajati moj prijatelj (Maxim), jer me je podržavao, toliko me razumio, bili smo na istoj valnoj duljini. Hodamo s mladim čovječe sada, ali vrijeme je prošlo i opet sam pisao Maximu, sjećam se njega, oko kako smo samo bili tu, ali opet, ako ga smatramo frajerom, on privlači. Baš mi je bilo jako dobro s njim, samo smo se zagrlili. Ne razumijem zašto i što da radim i kako
, jer jednom sam već ostavila mladića. I bojim se izgubiti Maxima i također se bojim izgubiti mladića. Zbunjena sam.
Marija
Pozdrav Pavel.
S mladićem su se počele viđati prije 3 godine, živeći kao studenti u hostelu. Uvijek se osjećao mirno oko sebe. Nakon nekog vremena je diplomirao i zajedno smo se preselili u kuću koju su mu kupili roditelji. Odnosno, živimo zajedno 2,5 godine. Za sve to vrijeme nismo vodili nikakve razgovore o nekoj budućnosti, djeci, vjenčanju. Moji pokušaji da pričam o tome završavali su u šali ili čak na početku govora. Nikad me nije zadovoljio romantična iznenađenja, kada ga pokušava zamoliti da radimo nešto zajedno (da idemo u teretanu, na ples), kaže da ga to ne zanima. Posljednjih šest mjeseci počela sam primjećivati da se ne osjećam kao djevojka u vezi, ne osjećam se slabo sa svojim muškarcem, ne osjećam da sam potpuno sretna. Shvatila sam da sam spremna posvetiti sve svoje vrijeme nekoj osobi kako bih bila uz nju, kako bih mu pomogla, čak i na štetu zdravlja, ali nisam osjećala da bi on učinio isto. Iako kaže da radi, razvija se za mene, za našu budućnost. Sve je bilo u meni.
Prije 3 mjeseca, po prirodi moje djelatnosti (učiteljica plesa), susrela sam se s jednim mladićem. Pri našem prvom kratkom susretu imala sam živ osjećaj da će on igrati važnu ulogu u mom životu (kako se kasnije pokazalo, i on je osjećao isto). Kao rezultat toga, s vremenom su nam se putevi ukrstili i ja sam postao njegov učitelj.
Počeli smo vrlo blisko komunicirati, imali smo međusobne simpatije, vrlo snažna naklonost. Pronašao je u meni ono što mu je toliko nedostajalo u vezi, a ja sam se osjećala slabo, osjećala sam pažnju i brigu muškarca (jako je zabrinut za mene, uvijek me podržava, dijeli moje interese i hobije).
Nismo mislili da ćemo biti tako čvrsto povezani. Ali razumijem da me neće čekati dok ne shvatim sebe, u svojoj trenutnoj vezi. I razumijem to.
Odlučila sam rastati se od mladića. Ponovno sam mu rekla sve što mi nije odgovaralo (to sam radila zadnjih šest mjeseci veze, pokušavajući nešto promijeniti). Bilo je jako težak razgovor, čiji je rasplet trajao nekoliko dana, jer mi se i dalje volimo. Onda me jedno jutro jednostavno stavio pred izbor - ili odlazim, ili pokušavamo ispočetka, a on će pokušati promijeniti svoj stav prema meni. Izabrala sam drugo .. Sada nema povjerenja s njegove strane, jako je teško u vezi. Uz sve to, još uvijek imamo jaku komunikaciju s drugim dečkom, stalno mislimo jedno na drugo. I to je ludnica. Bojim se nepoznatog.
Nakon našeg neugodan razgovor o prekidu, mladić je nakon nekog vremena priznao da mu je za nekoliko mjeseci htjela ponuditi kako bi ga upoznala s roditeljima koje nije želio upoznati. Da je imao jako velike planove za nas, kojima je težio. Sada ne zna što dalje. I sve ove dobivene informacije su me još više zbunile.
Osjećaj svrbeža iznutra pri pomisli na rastanak, i isti osjećaj pri pomisli da ćemo ostati zajedno. Ne mogu se snaći.

Hoće li metoda "samostana" pomoći u ovom slučaju?)
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Dobar dan Marija!
  
  Da, "samostan" bi trebao pomoći. Također, nemojte misliti da se ne možete snaći. Sve je lijepo naslikano, savršeno ste se razumjeli. Zašto pričaš sam sa sobom?
Marija
Pozdrav Pavel!
Malo sam se udaljio od dvojice muškaraca, nisam s njima održavao kontakt, no nakon nekog vremena jedan od njih se sam javio.
Istovremeno sam shvatila da mi dva muškarca podjednako nedostaju, ali češće razmišljam o drugom.
Kako biti u ovoj situaciji?
1. Pavel Zygmantovich Autor posta
  Dobar dan Marija!
  
  Kako biti u ovoj situaciji?
  Bolje je živjeti "u samostanu". Uskoro će vam prestati nedostajati jedan muškarac (i nastaviti ćete razmišljati o drugom).
Marija
razumjeti. Šteta što je drugi tako nestrpljiv) I zbunjuje. I činjenica da gaji osjećaje prema njemu.
Pavel, hvala vam puno na vašem vremenu i odgovorima.
Nata
Pozdrav Pavel! Hvala vam na vašim člancima, pomažu mi da se smirim i osjećam bolje.
Možete li mi, molim vas, reći je li moguće kako to učiniti u mojoj situaciji? Unaprijed se ispričavamo ako je zbunjujuće.
Živjeli smo s muškarcem 8 godina, prekinuli na moju inicijativu (prije toga je bio zaljubljen u mene i bili smo prijatelji dugo, oko 6 godina). Rastala sam se uglavnom zbog razmišljanja o prvoj "kemijskoj" ljubavi prema drugom tipu (znam i njega o istom, ali nismo bili bliski, pričali smo i "zujali" u mladosti u jednoj kampanji). Ispostavilo se da se samo pojavio pri rastanku s prvim muškarcem, a sada živim s njim već 1,5 godinu. Prvi put bivši čovjek Stupila sam u kontakt i željela sam se naći, našla razloge, ali sam mislila da ću graditi odnose s drugim i nisam reagirala, ali sam često primjećivala da ga se sjećam i čak sam s vremena na vrijeme tužna i plačem. Odnosi s drugim muškarcem su puno gori, počeli su psovati gotovo u prvim mjesecima, sve je bilo komplicirano njegovim značajnim problemima u seksu i piću (sada gotovo ne pije, po našem dogovoru). Ali evo još jednog problema, prvi muškarac je u međuvremenu upoznao djevojku, i nakon 3 mjeseca veze on će je oženiti.. Saznala sam za ovo, i za mene je to bio udarac. Zato što je bio protiv markica i drugih državnih davanja. Općenito, ostavila sam ga i zbog, kako mi se činilo, njegove neke neodgovornosti: plašila me njegova životna filozofija („Ne trebam ni raditi, da imam novaca, treba mi posao, ne čovjek je kome dužan, ja sam takav kakav jesam, prihvati me takvog, neću biti licemjeran, itd.), a isto tako se nismo mogli dogovoriti (nisam znao adekvatno prenijeti informaciju, a Također sam mislila da je problem samo moja nesklonost prema njemu). Ali sada mogu cijeniti da nismo uzalud živjeli 8 godina i bilo je jako dobro, svidjelo nam se, samo što su na kraju veze počela pitanja o planovima za izgradnju obitelji, hipotekama i djeci da se raspravlja, planirano je vjenčanje. Sve godine smo živjeli, radili i putovali, nabavili mačku (on ju je dao), nismo marili za marke i djecu (ovo je bila moja prva veza uopće i njegova ozbiljna).
Elena
Dobar dan, Pavel! Vaš članak je božji dar za mene! Vaša teza - otići na mjesec dana u “samostan”, potvrdila je moju unutarnju želju da odem na mjesec dana (karte su već kupljene) iz izbora između dva tipa, iz cijele situacije. Ipak, ipak bih volio čuti vaš savjet i pogledati svoju priču (jesam li sve smislio za sebe, jesam li pogriješio i postoji li stvarno jednostavan izlaz) ... The first guy is first jaka ljubav, bila u dugoj vezi s njim (skoro 5 godina), ali sam uvijek imala osjećaj da sam “nevoljena”, nije bilo dovoljno pažnje, brige, emotivne komunikacije, zadnjih godina 2 Ja sam bila inicijator u razvoju odnosa, često sam razmišljala o rastanku (ali u isto vrijeme on je mogao povremeno pokazati sebe, svoje osjećaje, što ga je, osim moje ljubavi, spriječilo u prekidu). Poceli smo da zivimo zajedno, meni je to trajalo 3 meseca, njegova prehlada i tako dalje, nateralo me da ga ostavim (molio me na sve nacine da to ne radim, obecavao da ce sve popraviti, zaklinjao se u ljubav - vise nisam verovala.. .), unatoč činjenici da sam snažno i dalje volio. Drugi tip je stari znanac, a komunikacija je s njim započela kada se sve već rastalo s prvim. Komunikacija je bila vrlo laka, osjećaj jednog vala i pogleda na svijet, svidjele su mi se njegove karakterne osobine (ljubaznost, odzivnost, aktivnost, pažljivost). I da, da bih zaboravio i smogao snage da pobjegnem od prvog, da bih na kraju zaboravio, počeo sam komunicirati s drugim.. Jao, sada znam da je bila greška početi graditi novi pa ubrzo bez otpuštanja starog.. Nadalje, moja se očekivanja nisu ispunila, mjesec dana kasnije, doslovno, počela sam se često sjećati prvog, plakala, patila, dolazile su misli tipa “što bi bilo kad bih mu dala priliku , ljubav nije prošla”, ali sam se uvjerio da sam sve napravio kako treba. Kad su počeli izlaziti s drugom (ispostavilo se da smo gotovo odmah počeli živjeti zajedno, sve se dogodilo lako, i kako sada znam, prema lukavom planu drugog, kako se ne bih vratio prvom.. Bili su upoznati), prvi je, naravno, postao uporan u obnavljanju veze. I tako je sve to trajalo skoro 10 mjeseci (razmišljanja, suze - period zatišja, i tako u krug). Postupno, osim topline, već sam bila prožeta osjećajima prema drugom (ispostavilo se da je tražio moju ljubav kroz sve veze), negdje s boli prisjećajući se prvog (povremeno je pisao ili sam zvala, u trenucima “slabost”, a to je sve bilo popraćeno svađama s drugom, svađe su bile samo zbog toga). Tada se prvi ponudio da se vidimo, ponudio razgovor i početak nove veze. Ali sada me držao drugi i već određena naklonost prema njemu, a opet strah da budem s prvim. I tako je to trajalo još šest mjeseci. I u jednom trenutku sve je puklo. Kada u Ponovno, nakon što sam blokirala prvog (uz suze), zamolio je mamu da samo priča sa mnom. I kad je u tom trenutku drugi počeo pozivati na brak, shvatio sam da dok ne razgovaram s prvim, ne mogu ništa dalje. Ishod. Živim sama već skoro 2 mjeseca na vlastiti zahtjev, kako bih malo razumjela sebe, osjećaje, sagledala istinu o osjećajima momaka. Ali oboje govore i rade gotovo isto. I on i on “puno voli, ne može zamisliti život bez mene, neće dati nikome, učinit će sve za budućnost i učiniti ga sretnim, predstavljati njegovu obitelj i tako dalje. ". I jedni i drugi pokazuju pažnju i brigu, koliko god mogu savladati udaljenost koju sam postavio. Oboje se vjenčaju. Oboje su svjesni postojanja jedno drugoga. Prvi je rekao da je tada pokušavao pustiti, mislio je da može zaboraviti (u principu, kao što sam i ja pokušao), ali ne, nije ni započeo novu vezu u 1,5 godinu, čak ni prolaznu (a ovo je istina) i potvrdio da razlaz nije bio za prazno mjesto, budući da je tada sumnjao što mu točno treba i jesu li te veze potrebne, kaže da je bio "budala". I sad sam već ušao u drugu, i bojim se da ako se vratim na prvu, onda će nakon nekog vremena sve ono zbog čega smo raskinuli -
će se vratiti. Komplicira činjenica da se prvi više odvijao u životu (simulirajući život s njim, neće biti problema po tom pitanju), a s drugim je lako iskreno, odnosno u komunikaciji, i možete se šaliti s njega, isplaci mu se, jako se razumijemo, on me je obitelj voljela i prihvatila kao svoju kcer, a on okruzuje sebe i svoju paznju (ponekad i nepotrebno), i tako je bilo cijelo vrijeme u odnosima s njim , ali on je manje uspješan i ima neuspjehe, koji se snažno odražavaju na život ... Izgubljena sam i zbunjena. Ne mogu shvatiti volim li jednog od njih, ili oboje, ili ne volim ni jedno ni drugo. Ne želim tražiti treće, nema ih moralna snaga, i sumnjam da se mogu zaljubiti i biti s nekim drugim, a ne mogu ih pustiti (prvog i drugog) još... I postoji strah od odluke, jer će u mom slučaju biti sliku (što znači nepovratno i sigurno), ali želim biti siguran da nisam pogriješio s odlukom... I sada želim otići na mjesec dana u drugu zemlju (i prvi jedan mi pomaže u tome, jer kaže da želi pomoći, bez obzira kakav će biti ishod (neću ostati s njim), jer voli, i razumije da mi je sada teško od cijele ove situacije).
Unaprijed hvala na odgovoru!
valija
Pozdrav Pavel. Imam sličnu situaciju - susreo sam se s oženjen čovjek više od godinu dana, tada je naša veza prekinuta zbog njegove obitelji, ona mu je jako draga, ali nastavila je prijateljsku komunikaciju. Šest mjeseci nakon prekida i ona je počela izlaziti s oženjenim muškarcem. I kako se ispostavilo, bio je moj prvi prijatelj. I sada se taj čovjek razveo od žene i želi ispočetka sa mnom, želim i ja, jer su osjećaji prema njemu jaki (strahopoštovanje, nježnost, ljubav), ne znam što ću s njegovim drugim prijateljem. I treba li pričati o prijatelju, jer se on razveo upravo zbog ženine nevjere. I prekinula sam vezu, jer sam htjela da on bude sretan u svojoj obitelji. Mnogo sam se zbunio. Nema šanse da pobjegnem, jer radim s njim na istom poslu.

Dobar dan! Molim vas pomozite mi ... Situacija je sljedeća. Živjela sam s tipom u građanski brak 7 godina.puno smo putovali i živjeli za sebe.on je igrač pokera i sav u kreditima.bojala sam se s njim osnovati ozbiljnu obitelj.zbog dugova se morao skrivati u drugom gradu.čujemo se telefonom svaki dan on dolazi svaki tjedan živimo zajedno .ali postoji jedna značajna stvar ali ... ne spavamo zajedno mnogo godina on me ne želi i ja ne inzistiram ... ja imam domaćinstvo momak i moja strast je luda. ali on me ne podržava u teškim situacijama ... čuvam ga kao dijete. a bivšeg zovem kad imam problema. teško mi je. živci su mi na rubu. momak koji se sad boji poceti zajednicki zivot...iako sam s njim vec godinu dana.ubija me njegova neodlucnost i ne mogu podnijeti i inzistirati na zivotu sa mnom.problem je sto je stan moj .i živi u iznajmljenom stanu.Tehnički se ne mogu preseliti kod njega.ali on ne želi jer ga je jednom djevojka izbacila iz stana i ima kompleks. Nadam se da sam jasno napisao
Marija
Pavel, dobar dan!
Hvala vam na članku. Imam takvu situaciju, živjela sam s mladićem 2 godine u građanskom braku, razdvojili su se na temelju činjenice da osoba nije bila potpuno sigurna da sam upravo ja taj s kojim bi želio izgraditi obitelj , nije bio siguran u svoje osjećaje prema meni. Stalno juri okolo, želi, ne želi. Spakirala sam sve svoje stvari i odselila se od njega.
Već 4 mjeseca imam novog mladića, jako je dobar, jako mi se sviđa i dobro mi je s njim. Ali prvi se javio s riječima da sve razumije, da želi biti sa mnom, sa mnom graditi obitelj i voljeti me. I kao da sam dobio kundakom po glavi. Ne znam kako biti. Što učiniti u takvoj situaciji? Molim te reci mi.
Kate
Zdravo. Kako izabrati između dva čovjeka, ako je jedan daleko (zove me k sebi u perspektivu), a drugi je blizu. Obje su mi simpatične. Pogriješio sam kad sam dopustio da mi se obojica udvaraju. Za prvo (za koje je znao) tada nije bilo izvjesnosti. Bio je nezaposlen (kasnije sam mu našao osrednji posao), nije težio ničemu, komunicirao je s “lošim društvom”. Na ovaj trenutak Sve se promijenilo. Drugi je sušta suprotnost - pouzdan, ostvaren, ima ciljeve u životu. Oboje su ugodni u komunikaciji, dobrog izgleda. Oboje se žele vjenčati - ali s prvim ću morati poticati, a možda i donositi odluke umjesto njega. A s drugom mogu biti " slaba žena". Prvi je nježniji i privrženiji. Drugi je zahtjevniji, traži više moje pažnje. Nemam priliku sam otići ili potpuno ograničiti komunikaciju. Prvi zna cijelu situaciju i spreman me čekati (zbog čega se osjećam dužnom, izdajnicom, ali u isto vrijeme to cijenim), drugi zna da sam bila s drugim tipom u vrijeme našeg upoznavanja i čeka da dođem k njemu. Hvala vam
Dianka D
Dobar dan Moja situacija. Upoznala sam se nekoliko godina s muškarcem, predložio mi je da se udam za njega. I baš tada sam se na poslu jako zbližio s kolegom i zaljubili smo se jedno u drugo (ovo je par mjeseci komunikacije). Stalno mislim na njega. U isto vrijeme, moj sadašnji dečko mi je draži, naravno, već smo uspostavili odnose i ugodno nam je jedno s drugim. A s ovim novim - euforija osjećaja, privlačnost. Nova mi je dala izbor - ostaviti sadašnjeg dečka i biti s njim. Nisam to mogao učiniti, uzeo sam taktiku nedjelovanja - jer taj izbor mi je nemoguć, mozak se samo vrti u jednom smjeru pa u drugom, kako ste napisali u članku. I zato što još uvijek ne znam dovoljno novih stvari. Kolega se spojio, jer nisam završio staru vezu ... Ali žudnja je ostala s obje strane, hodamo i gledamo se, povremeno pokušavam pisati, ne prepuštam se toj želji. Možda bih, da nije dao ultimatum, nastavila komunicirati s obojicom, prepoznala ga i izabrala.
Samo bravo! Koliko bi nepotrebnog bacanja prestalo na svijetu kada bi pažljivo i promišljeno pročitali ovaj članak.