Suvremeni svijet pun je sukoba i stresa. Često netočno postavljamo prioritete, usmjeravajući svu svoju snagu i pažnju na stvari trećih strana. Ne zaboravite da i ljudi koji nas okružuju zahtijevaju vrijeme i trud s vaše strane. Održavanje veze nije lak proces, koji uvijek ovisi o oboje.

Koncentrirajući se na vanjsko i zaboravljajući na unutarnje, počinjemo obezvrjeđivati ​​osjećaje drugih, uvjereni da će nam biti oproštena svaka sitnica i uvreda. Međutim, život često pokazuje drugačiji obrazac.

Osoba vam može oprostiti bezbroj puta, ali u jednom trenutku prekinuti svaku komunikaciju i nestati iz vašeg života. Ako ne govorimo o bliskim ljudima, osoba vam možda uopće neće pružiti drugu priliku.

U sljedećim odlomcima želimo razgovarati o koracima do pomirenja koji će najvjerojatnije natjerati drugu osobu da shvati kakvim ste motivima doista slijedili.

Analiza sukoba

Nemojte sve što vam se događa shvatiti kao slučajnost. Budući da imamo puno pravo kontrolirati svoje živote i postupke, sve što nam se danas događa plod je naših jučerašnjih postupaka. Iz toga slijedi da okrivljujući partnera za sukob izbjegavate odgovornost. Što je iskrena isprika? Ako nije bilo iskreno, počinitelj nema pravo na oprost.

Ne pokušavajte se zavarati. Ne osjećati se krivim, ali tražiti oprost, jer je zgodnije živjeti na ovaj način? Bolje je uopće se ne ispričavati dok ne shvatite svoje pogreške.

iskreno kajanje

Dakle, priznali ste svoju krivnju. Međutim, svijest i kajanje nisu isto.

Svjesnost govori da cijenite odnos s osobom, a kajanje - i osobu i vlastitu savjest.

Svi želimo pravdu i oprost. No, često želju za vlastitim konceptom pravde zamijeni potreba za oprostom i oprostom.

Traženje oprosta nije cjepivo protiv grižnje savjesti. Naravno, možete se ispričati samo kako biste uspostavili odnose koji su vam korisni iz ovog ili onog razloga. Možete majstorski naučiti tražiti oprost, ali u njima neće biti iskrenosti.

Osoba koja, poput vas, pronalazi korist u komunikaciji, oprostit će vam. Ali oni koji su stvarno zabrinuti za zajedničku budućnost osjetit će laž.

Govorite što osjećate

Kada se ispričavate osobi, budite iskreni o tome kako se osjećate. Pričaj mi o tome kako ti je bilo neugodno, srameno, neugodno tijekom svađe i zajedničke izolacije.

Slobodno osjeti! Glavno je vjerovati u ono što radite.
Daleko su neugodniji bili nepravedni postupci s vaše strane. Oprost je prilika da se osjećate bolje za oboje.

Razgovarajte o tome kako se vaš partner osjeća

Kada govorite o svojim emocijama, ne zaboravite spomenuti kako biste se mogli osjećati. uvrijeđena osoba. Ako znate da ste namjestili svom partneru, recite: "Znam da sam ti napravio mnogo neugodnosti i izgubio vrijeme. Štoviše, shvaćam da ti je bilo teško ovo preživjeti.

Ako osoba kojoj se ispričavate shvati da ste itekako svjesni posljedica svojih postupaka, lakše će vam oprostiti. Jasna svijest o vlastitoj krivnji minimalizira mogućnost da se slična situacija ponovi u budućnosti.

Toga se uvrijeđeni najviše boji.

Jasno dajte do znanja da nećete počiniti takve radnje, ali ne u formatu: "Neću to ponoviti!".
Puno je bolje reći: "Ne želim to više raditi."

Puna isprika

Potrebno je izraziti sve što mislite, pažljivo birajući riječi i izraze. Dajte osobi do znanja da stvarno želite čuti njezino mišljenje, pa čak i osudu situacije.

Zaboravite na riječ "ali"! Možete izgovoriti nevjerojatnu količinu riječi i izgovoriti riječ "oprosti" tisuću puta, ali kritiziranje ljudske reakcije i imenovanja cijeli popis vama zamjerljive stvari koje je radio drugi sudionik sukoba, vi doslovno sve prekrižite.

Ako ste već preuzeli na sebe da poboljšate situaciju, ne biste trebali tražiti krivca, vagajući pogrešne postupke jedan drugoga malo po malo.

Čekaj i nadaj se

Budite spremni na činjenicu da vam neće biti oprošteno istog trenutka. Upravo ta reakcija osobe koju ste uvrijedili signal je da veza ima šansu za život.

Brze isprike i jednako brzi oprosti nisu rješenje problema, već njihova maska.

U budućnosti se mogu pokazati u najnepovoljnijem trenutku i postati kamen spoticanja između partnera.

Ekologija života. Psihologija: Pokajnici se nadaju da će njihova priznanja crvenila donijeti oproštenje, ali je li doista dovoljno reći da nam je žao da se vrati povjerenje?

Od šest komponenti dobra isprika dva su najučinkovitija.

Postoji šest komponenti učinkovite isprike, prema novom istraživanju:

Izraz žaljenja

Objašnjenje što je pošlo po zlu

Prepoznavanje odgovornosti

Dobrovoljno priznanje

Prijedlozi za ispravljanje situacije

Traženje oprosta

​

Međutim, dvije su komponente važnije od ostalih.

Odgovornost je na prvom mjestu, - objašnjava jedan od autora studije, profesor Roy Lewicki.

“Naša studija je to najviše pokazala važna komponenta isprika je priznanje odgovornosti. Reci da si ti kriv, da si ti pogriješio."

Druga najučinkovitija strategija, nakon prepoznavanja odgovornosti, je prijedlog za ispravljanje situacije.

Profesor Lewicki kaže:

Jedan od glavnih problema s isprikama je taj što je sama isprika bezvrijedna. Izražavanje spremnosti da se popravi ono što je pokvareno odražava prihvaćanje odgovornosti za nastalu štetu.

Sljedeći važna stvar je izraz žaljenja, objašnjenje što je pošlo po zlu, kao i izraz kajanja.

Zadnji korak je traženje oprosta, kaže Lewicki:

Ovaj korak možete preskočiti ako je potrebno.

Ova saznanja temelje se na studiji u kojoj su ljudi čitali razne scenarije u kojima je osoba pogriješila zbog koje se morala ispričati.

Isprika je sadržavala jednu, tri ili šest komponenti. Ljudi su ocijenili učinkovitost razne vrste isprike. Studija je testirala samo učinkovitost ovih komponenti.

Lewicki je također istaknuo još jedan vrlo važan faktor:

“Također je jasno da je vrlo važno kada se ispričavate kontakt očima i primjeren iskren ton"

Također je vrlo lako precijeniti snagu isprike, kao što sam već napisao.

Koliko je isprika učinkovita?

Pretpostavljamo da isprika može pomoći popraviti odnose, ali precjenjujemo li vrijednost isprike?

Ne prođe tjedan dana a da se još jedna javna osoba ne ispriča za nevjerojatnu destrukciju. Beskrajna parada političara, poslovnih ljudi i slavnih na TV-u iu tisku koji priznaju svoju pogrešku i ispričavaju se za ono što su pogriješili.

Došli smo do zaključka da se javna osoba ispričava za ovaj ili onaj prekršaj čim dan nastupi nakon noći. Ponekad te isprike izgledaju iskreno i od srca, a ponekad su samo formalne i neiskrene.

Pokajnici se nadaju da će njihova priznanja crvenih lica donijeti oproštenje, no je li doista dovoljno oprostiti se da se vrati povjerenje?

Hvala što ste dodali holidays.ru na:

Oprosti mi, ako je moguće, jer mojem kajanju nema granica. Duša mi je nemirna, a savjest mi je jednostavno nagrizla svijest, podsjećajući me na snagu moje krivnje...

Možda nisam vrijedan da mi oprostiš. Ali znam koliko si velikodušan. imate veliku dobro srce koji ne može ostati ravnodušan na moje molbe za oprost.

Zamoliti za oprost riječima lakše je nego iskreno se pokajati u duši. Vjerujte mi, jako mi je žao zbog ovoga što se dogodilo. Ne ljuti se na mene, draga si mi.

Isprike djevojci

Sada mi ne treba ništa više od tvog oprosta! Samo se ne ljutite, otpustite ljutnju, ohladite se od ljutnje. Baš ti pristaje osmijeh upućen meni!

Bio si uvrijeđen, a moj svijet se srušio, nebo se smračilo oko mene, a oblaci crne melankolije zgusnuli su se nad mojom glavom. Oprosti mi, vrati mi svjetlo i radost života!

Vi ste mudri i ljubazna djevojka molim te pokušaj me kao žena razumjeti i oprosti mi. I trudit ću se da to više nikada ne učinim.

S nadom za najviše brzo pomirenje Uz najslađu djevojku na svijetu, nudim svoje najiskrenije isprike.

Znam da jesi široka duša i ogromno srce u kojem nema mjesta zamjeranju i ljutnji, pa ćeš mi sigurno oprostiti, zar ne?

Ispričati se djevojci svojim riječima

Ne mogu shvatiti kako se dogodilo da sam te uspio uvrijediti! Jako mi je žao. Pomirimo se, molim?

Kad bih barem znao kako se iskupiti s tako sunčanim stvorenjem kao što si ti, ali ne znam i zato se jednostavno ispričavam.

Draga, priznajem svoju krivnju, kunem ti se da se ovo više neće ponoviti, i ispričavam ti se tisuću puta, samo me prestani gledati tako uvrijeđenim očima, moja duša to ne može podnijeti!

Samo ti želim reći, "Žao mi je." Grehota je uvrijediti takvu djevojku. Grešno, oprosti.

Molim te, oprosti mi što sam te uznemirio. Tvoja ogorčenost je kamen na mom srcu.

Reći "Žao mi je" je teško, ali je još teže oprostiti. Nadam se da ćete me upoznati...

Molim vas prihvatite moje isprike za bol koju ste pretrpjeli zbog mene. Tvoj korak prema meni čekam više od svega na svijetu.

Za razliku od mnogih mojih dosadašnjih "visokospecijaliziranih" članaka, ovaj je namijenjen širokom krugu čitatelja - muškaraca i žena (i ne nužno u vezi), jer pričat ćemo oko univerzalne vrijednosti naime isprika.

Nije bitno pred kim trebate, poslovnim partnerom ili radnim kolegama, suština se ne mijenja, kao što se ne mijenjaju metode i pristupi samom procesu isprike.

Vrlo često ljudi ne znaju ispravno zatražiti oprost i stoga ne mogu postići dobrobiti koje nužno slijede nakon ispravno i ljupko izrečene isprike. Pogledajmo na brzinu:

Najčešće pogreške prilikom isprike

Ponos. Mnogi ljudi misle da traženje oprosta znači poniziti sami sebe, pa ne smatraju potrebnim uopće se ispričati, čak i ako su sigurni da su pogriješili. Obično se takvi ljudi pokušavaju “izvući iz situacije” i opravdati se riječima: “Zašto bih, jer i on (ona, oni) nije bio u pravu! Pa neka prvo on (ona, oni), pa onda ja, ako smatram potrebnim” ili “Možda nitko neće znati što sam napravio? Zašto bih se ispričavao?" Zapravo se iza ovih riječi krije elementarni kukavičluk, a ne ponos.

Sram. Nekima je neugodno ispričati se pa tijekom isprike ispod glasa gunđaju nešto slično: “Pa ti si... oprosti ako nešto nije u redu” ili “Ako sam te uvrijedio, oprosti” itd.

molba. Ljudi koji sebe smatraju iskrenima i otvorenima obično se ispričavaju ovako - sklope obrve u "kućicu", daju licu nesretan izraz, a zatim sa željom i tjeskobom kažu, jecajući i držeći ruke na srcu: "Zaboga , oprosti mi za sve, za sve!”

I iako grešaka zapravo ima puno više, mislim da su se mnogi od vas prepoznali iu ova tri primjera.

Kao što ste već shvatili, nijedna od navedenih opcija nije točna i ne možete tražiti oprost na ovaj način, čak i ako ste uvjereni da se u svim slučajevima iskreno ispričavate.
Tajna dobre isprike je da mora biti iskrena ne samo po vašem mišljenju i vlastiti osjećaj, ali također bi trebali imati ZNAČENJE onima kojima se ispričavate.
Ako se znate ispravno ispričati, onda:

• spasiti odnos
• ponovno izgraditi (ili ponovno izgraditi) povjerenje
• štedite svoju energiju i spasite se od nepotrebnih briga
• održati i povećati svoje samopoštovanje

O krivnji

Razmišljati! Ako sada osjećate krivnju zbog riječi koje ste izgovorili ili djela koja ste učinili, što ćete izgubiti ako zatražite oprost?

Ako znate da ste pogriješili ili iznevjerili druge ljude, najbolje je zaboraviti na "spašavanje obraza". Uostalom, znate onaj osjećaj kada odnosi s onima koje ste povrijedili ili uvrijedili izgube svoju otvorenost ili se ne slažu, čak i ako pokušavate učiniti sve što je u vašoj moći da nekako opravdate ili kompenzirate posljedice svojih riječi ili pogrešnih postupaka .

U konačnici, možete otići bez iskrene i smislene isprike, možete prestati kontaktirati s ljudima koje ste uvrijedili i pokušati zaboraviti na svoju pogrešku, ali uvijek postoji šansa da “kostur ispadne iz ormara” negdje u budućnosti. i to u najnepovoljnijem trenutku.

Pa ipak, vjerojatno vas ovaj članak ne bi zanimao da duboko u duši ne priznajete svoje pogreške i svoju krivnju. Odnosno, želim reći da ako radije "lijepo izađete iz situacije" umjesto da se ispričavate, ne možete dalje čitati, jer je članak namijenjen samo onima koji se iskreno kaju zbog svojih riječi i djela i žele savladati umjetnost "tražiti oprost".

Međutim, ako se trenutno osjećate neugodno i ne znate odakle početi, ne brinite! Traženje oprosta je vještina koja se može naučiti, to je plemenit čin i bitan dio sposobnosti komunikacije.

Zašto se trebate ispričati?

Zapamtite da iskrene i značajne isprike pomažu u izgradnji i održavanju zdravi odnosi. Pravi zahtjev Oprost djeluje na mnogo načina:

• vraća povjerenje.
• sprječava moguće pogoršanje odnosa.
• može "pogurati" odnose s "mrtve točke" i poslužiti kao početak njihove obnove.
• otklanja nespretnost između stranaka. Uostalom, znate taj užasan osjećaj - ne znati kako pogledati u oči i što reći onome za koga ste krivi. U konačnici, to uzrokuje da izbjegavate susret s tom osobom.
• neizravno potiče vašeg partnera, supružnika ili "drugu stranu" da također priznaju svoju pogrešku.
• omogućuje "drugoj strani" da vas prihvati onakvima kakvi jeste i da se dobro ponaša prema vama sa svim vašim manama i nesavršenostima.

I ima toliko drugih pogodnosti...

Kakav je potencijalni ishod isprike?

Moram reći da posljedice vašeg priznanja krivnje mogu biti negativne. Pogotovo ako se vaša pogreška sazna tek u trenutku priznanja krivnje. Sve može završiti kažnjenim, odnos će biti uništen i morat ćete "platiti" određenu cijenu u emocionalnom, duhovnom, mentalnom, fizičkom ili materijalnom smislu. Ne sumnjam da vi, kao razumni ljudi, razumijete i spremni ste na takav ishod.

Međutim, postoje pozitivne strane:

• razjašnjeni i konačno poboljšani odnosi - s kolegama, prijateljima, obitelji ili supružnikom (čak i ako jeste)
• čistu savjest, potencijalno smanjujući tjeskobu, poboljšavajući san i vraćajući samopoštovanje
• povećavajući svoju "rezervu snage" za proživljavanje budućih "drama" u odnosima s drugim ljudima. Također, briga da bi istina mogla izaći na vidjelo, da ste nešto pogriješili i nanijeli bol... sve vam to oduzima ogromnu količinu energije koju možete bolje iskoristiti.

Za što se trebate ispričati?

Možda se ovo što će sada biti napisano podrazumijeva, ali ipak ću pisati o nečemu za što svakako morate tražiti oprost. Čudno, ali ne znaju svi zbog čega njihove riječi i djela mogu natjerati druge da pate.

Trebali biste se ispričati za bilo što od sljedećeg (ne rangiram po težini):

• došlo je do nesporazuma jer si ti nešto krivo shvatio jer nisi znao sve činjenice
• iznijeli ste pretpostavke, ali se niste potrudili provjeriti njihovu točnost
• namjerno ste povrijedili drugu osobu tako da se ona "osjetila u svojoj koži"
• samo si bio sebičan
• prekršio si obećanje
• u svojim zaključcima i prosudbama temeljili ste se na glasinama i. Ogovaranje povređuje druge ljude i uvelike narušava vaše samopoštovanje
• upravo ste nekoga uvrijedili – kod kuće, na poslu, na ulici

Moguća je i kombinacija svega navedenog.

Još jedan razlog zbog kojeg ste možda povrijedili druge ljude je taj što ste bili "poludjeli". novije vrijeme. Nemojte ni pomišljati koristiti ovo kao ispriku, ali to bi moglo biti objašnjenje vaše neosjetljivosti prema drugim ljudima. Kada se osjećate prazninom, tugom, stresom, depresijom, vaša sposobnost razmišljanja o drugima može biti znatno smanjena. Iako vas to ne oslobađa potrebe da se ispričavate.

Kako reći "oprosti"?

Možda ćete se osjećati neugodno i plašljivo prije nego što se namjeravate ispričati. Ovo je u redu. Tako i treba biti. Ako ne doživite takve emocije, onda niste spremni ispričati se i niste shvatili svoju krivnju, au ovom slučaju vaša neiskrenost neće proći nezapaženo. Prodirat će u vaše ponašanje, glas, izbor riječi i govor tijela. Možda ćete se svjesno ili nesvjesno “reprizirati”, što će u konačnici umanjiti značaj vaše isprike, ako ne odmah, onda nakon nekog vremena, kada razgovor završi i osoba kojoj ste se ispričali “probavi” ovaj događaj.

U svakom slučaju, pokušajte što prije zatražiti oprost, ali ne smijete se ponašati impulzivno, pa razmislite o sljedećem i napravite plan:

1. Pokušajte stvarno razumjeti koja je vaša greška, kako to doživljava "druga strana". Možda ćete morati napraviti dublju analizu. Samo ako se postavite na mjesto osobe koju ste uvrijedili, možete shvatiti kako ona prolazi nakon onoga što ste učinili.

2. Odlučite kada ti ćeš to učiniti.

3. Odlučite kako ti ćeš se ispričati

• telefonski
• e-poštom
• putem SMS-a
• u pismu
• osobno

Isprika "oči u oči" ili "u odsutnosti"?

U načelu, svaka opcija može biti prihvatljiva pod raznim uvjetima i okolnosti, pa pogledajmo sve pobliže. Želim vam da budete što uspješniji u ovom poslu i da poboljšate svoje odnose, povećate svoj ugled i zaslužite što više poštovanja.

"Oprostite" putem SMS-a

Zaboravi! SMS poruku možete koristiti samo ako kasnite na dogovoreni sastanak! SVI!!!

Zatražite oprost e-poštom

Ova je opcija prihvatljiva samo ako osobu ne poznajete osobno. Na primjer, došlo je do manjeg nesporazuma s dobavljačem ili s kolegom koji radi u drugom gradu, a poznajete ga samo putem dopisivanja putem e-maila.

Ispričajte se u rukom pisanom pismu ili čestitki

Da, pismena isprika je potencijalno razuman način. Često savjetujem svojim klijentima da napišu rukom pisano pismo svom partneru ili supružniku, posebno ako mislite da vam neće dati priliku da razgovarate osobno.

Pisanje pisma također je dobra ideja ako se, na primjer, želite javno ispričati grupi ljudi.

Prije nego počnete pisati, morate pažljivo razmotriti svaku riječ i trebat će vam više od jednog dana. Nakon što završite s pisanjem pisma, ponovno ga pročitajte nekoliko puta i pokušajte zamisliti čitatelja različita raspoloženja: ljutnja, tuga ili sreća, i, u skladu s tim, njegova reakcija. Po vašem mišljenju, trebalo bi odgovarati svakom raspoloženju čitatelja. Ako to ne uspije, promijenite tekst.

Prije nego što pošaljete (poklonite) pismo, pročitajte ga ponovno kako biste uklonili "bijele mrlje" i netočnosti, a i kako biste spriječili nesporazume onoga što ste napisali koliko god možete.

Ispod je primjer pisma isprike. Ovaj uzorak možete koristiti samo kao smjernicu i prilagoditi ga svojim potrebama i stilu. Možete promijeniti rod (on/ona) i broj (jednina/množina) prema potrebi.

Primjer je prilično općenit i vrlo je grub predložak, čija je svrha dati vam smjernice, ali ne više.

Vrlo je bitno da se iz pisma vidi da nije odnekud prepisano, nego da ste ga vi napisali!

Pokušajte pronaći razumnu ravnotežu između pokazivanja da je ono što pišete rezultat vašeg rada i značaja pisma za osobu kojoj je upućeno. Ni u kojem slučaju nemojte koristiti riječi i izraze koji nisu tipični za vas.

Uzorak pisma isprike

Dragi/dragi/voljeni…

Pišem vam da izrazim svoje duboko žaljenje i iskrenu ispriku zbog svog [naglog/nepristojnog/niskog/zlobnog/glupog] postupka

(I/ILI)

za moje [djela/ponašanje/riječi/neznanje/pogrešku/neuspjeh]

[Shvatio sam/duboko sam shvatio] da je bilo jako pogrešno što sam [ispalio/napao/svađao/ignorirao/zanovijetao/okrivljavao/vrijeđao]

(I/ILI)

Razumijem da je moje [ponašanje/riječi/izjava/šutnja/nedjelovanje] bilo potpuno neprikladno, neoprostivo i bez poštovanja.

Mogu samo zamisliti [bol/frustraciju/sram/neugodnost] koja

i štetu koju sam napravio [našem odnosu/vašem ugledu/vašim šansama/vašem povjerenju u mene (glavna stvar ovdje je ne zanijeti se i početi pričati o sebi!)]

Nadam se da ćete mi dati priliku da se ispričam upravo sada [osobno/pred svima].

(I/ILI)

Cijenio bih priliku da ispravim svoju grešku i uvjerim vas koliko dobro razumijem što sam doista učinio.

Naravno, svjestan sam da sam možda napravio nepopravljivu štetu i da je možda više neće biti.

(ILI)

Razumijem da ne mogu nikad

S [poštovanjem/ljubavlju], …

Tražite oprost preko telefona

Ova je opcija dostupna samo ako ste toliko daleko da se ne možete ispričati osobno ili pismeno u razumnom vremenskom roku.

Evo 10 savjeta koji će vam pomoći da se lijepo i smisleno ispričate.

Zapamti to najviše najbolja opcija je isprika licem u lice.

1. Ohrabrite se tako da se podsjetite kako ste "preživjeli" druge "teške razgovore" ili slične situacije u prošlosti.

2. Osobnom isprikom možete to potkrijepiti. mali dar, što će vašim riječima dati više značenja. Boca vina, cvijeće, ulaznica za događaj, bombonijera itd. dodajte energiju svojoj isprici.

3. Provjerite jeste li odabrali pravo vrijeme za ispriku. Osoba bi vas trebala moći slušati bilo gdje polako i bez ometanja. Ako je zauzet, nemate pravo zahtijevati njegovu pažnju. Tvoja isprika je tvoj problem!

4. Odvojite vrijeme da prenesete osobi svoje duboko razumijevanje učinjene pogreške. Kako on ne bi sumnjao da ste potpuno svjesni što ste točno učinili, do kakvih je posljedica dovelo i što emocionalna iskustva koštalo ga je.

5. Preuzmite punu odgovornost za svoju ulogu u situaciji.

6. Tražite oprost bezuvjetno govoreći nešto poput: “Sada [shvaćam/vidim] da su moji postupci uzrokovali (ono što vi razumijete) i iskreno žalim zbog toga. Znam da sam [rekao/činio/itd.] (pričajte mi o svojim riječima i postupcima), [uništio/narušio/pokvario] [vaš ugled/naš odnos/vaše povjerenje itd.] ]".

7. Pitajte što možete učiniti kako biste pomogli svom partneru/suprugu/kolegi/"drugoj strani" da ispravi, kompenzira ili ublaži posljedice vašeg postupka.

8. Kao što je već spomenuto, svoju ispriku možete potkrijepiti malim poklonom – ulaznicama za koncert, slatkišima, bocom vina itd. Ovdje je potrebno napraviti neka pojašnjenja. Poklon je samo simbol, stoga ne bi trebao biti skup, kako se osoba ne bi dovela u neugodan položaj, a sama prezentacija dara treba biti primjerena. Razmislite kako će to izgledati. Možda ga ne bi trebalo dati. Odlučite li se pokloniti, učinite to tek nakon što izgovorite sve što ste namjeravali reći.

9. Doista se pokušajte iskreno iskupiti i poduzmite sve što je potrebno za rješavanje temeljnog problema koji je uzrokovala vaša pogreška. Ovo je najviše važna točka, jer će vas samo izgovoriti "oprosti", bez poduzimanja stvarne radnje, s vremenom (vrlo brzo) ponovno vratiti u status "krivca". Dakle, vaše isprike neće imati pozitivne posljedice ni za vas ni za osobu od koje tražite oprost.

10. Nakon donošenja Iskrene isprike, morate biti spremni mirno prihvatiti reakciju na njih. To se može izraziti na sljedeći način:

• drugoj osobi će možda trebati vremena da "probavi" sve što se dogodilo
• vaša isprika neće biti prihvaćena
• možda se nećeš čuti do kraja
• druga osoba može iskoristiti ovu priliku da izrazi svoju ljutnju i bol

Kako reći "oprosti" bez izazivanja svađe i svađe

Evo što biste pod svaku cijenu trebali izbjegavati kada se ispričavate licem u lice!

• Ne očekujte da će osoba koju ste uvrijedili održati “uzvratni govor”. Složite se da on ne mora ništa učiniti ili reći u zamjenu za vašu ispriku. Na temelju ovog…
• Ne opterećuj drugu osobu sa svojim osjećajem krivnje i ne tražite od nje ni riječju ni pogledom da vas oslobodi tog osjećaja. Samo si ti odgovoran za prevladavanje svoje krivnje.
• Ne počinji okriviti drugu stranu. Bezuvjetno se ispričati znači da ste u potpunosti odgovorni za svoj dio problema. Može biti da je i “druga strana” kriva, ali reći ili čak natuknuti to je potpuno neumjesno.

Je li to stvarno tvoja krivnja?

Upravo sam sada odlučio obratiti pozornost na ovo pitanje, jer je glavni fokus ovog članka kako i zašto tražiti oprost. No, neki se ljudi osjećaju krivima doslovno za sve i čini se da su spremni ispričati se čak i zbog činjenice da žive na ovom svijetu. To je uvijek povezano s niskim samopoštovanjem.

Ako ste "ispod poda" i skloni ste se ispričavati za bilo što, poradite na svom samopoštovanju.

Također, razmislite o drugoj mogućnosti. Vaš partner, supružnik ili kolega mogu biti skloni obvezama emocionalno zlostavljanje. Ovo nije obavezno, ali želim da razmislite o mogućnosti manipulacije kada se situacija prikaže na način da se osjećate krivima i prisiljeni ispričati se za nešto što zapravo niste učinili.

OD AUTORA: Moji odgovori u komentarima su mišljenje privatne osobe, a ne preporuka stručnjaka. Pokušavam odgovoriti svima bez iznimke, ali nažalost nemam vremena za fizičko učenje duge priče, analizirati ih, postavljati pitanja o njima i onda detaljno odgovoriti, a također nemam priliku pratiti vaše situacije, jer to zahtijeva veliki iznos Slobodno vrijeme, a imam ga vrlo malo.

S tim u vezi, ljubazno vas molim da postavljate konkretna pitanja o temi članka, ne pokušavajte koristiti komentare za dopisivanje ili razgovor i ne očekujte od mene da savjetujem u komentarima.

Naravno, možete ignorirati moj zahtjev (što mnogi i čine), ali onda budite spremni na činjenicu da ću ja ignorirati vaš. Ovo nije stvar principa, već isključivo vremena i mog fizičke sposobnosti. Nemojte se uvrijediti.

Ako želite dobiti kvalificiranu pomoć, obratite mi se za savjet, a ja ću vam posvetiti svoje vrijeme i znanje s punom predanošću.

S poštovanjem i nadom u razumijevanje, Frederica

Događa se da dođe do konfliktne situacije ili nesporazuma s klijentom/kupcem. I uopće nije važno tko je za to kriv: klijent je klijent, a ako je nezadovoljan, glasat će s rubljem i jednostavno više nikada neće kontaktirati vašu tvrtku. Štoviše, svima će reći kako ste loše postupali s njim ... Stoga, ako je vaša tvrtka zainteresirana za očuvanje dobri odnosi s posjetiteljima, kupcima i kupcima, mora se znati ispričati za slobodne, nenamjerne pa čak i nepostojeće pogreške. Alat za to je pismo isprike.

U situaciji sukoba potrebno je izgladiti što je prije moguće oštri kutovi. Jedan od obaveznih profesionalne kvalitete menadžera koji radi s ljudima je sposobnost predviđanja službene tvrdnje, čiji tekst već žustro sastavlja u glavi razjarenog klijenta (dobro je ako je upućena nekoj organizaciji, ali tu su i OFAS, Rospotrebnadzor i drugi, ne manje ugodna, regulatorna tijela), te spriječiti njezinu pojavu.

Pismo isprike jedno je od najljepših složena slova odnosi se na poslovno dopisivanje. Prvo, izuzetno je teško održati ravnotežu između želje da održite dobar odnos s kupcem i činjenice da vaša tvrtka ne “izgubi obraz”. Drugo, vrlo često autor isprike traži oprost ne zbog vlastitih pogrešaka, već zbog propusta podređenih zaposlenika ili čak zaposlenika drugog odjela. Ali u svakom slučaju, trebate se ispričati.

Kada se piše pismo isprike?

Pošaljite klijentu pismo isprike, ako je moguće, ne čekajući njegove zahtjeve, po mogućnosti u sljedećim slučajevima:

- Neispunjavanje klauzula ugovora ili preuzetih obveza.

- Kršenje poslovni bonton ili nekorektno ponašanje zaposlenika Vaše tvrtke u odnosu ili u prisutnosti zaposlenika tvrtke klijenta/kupca.

— Okolnosti više sile koje su dovele do kršenja ugovora. Da, niste odgovorni za veliki nestanak struje u gradu, poplavu ili potres. Ali ovo se mora reći.

Struktura pisma isprike

Pismo isprike je vrsta poslovnog pisma, pa se njegova pravila i struktura ne razlikuju osobito od pravila i strukture bilo kojeg drugog pisma. Univerzalna pravila pisanje poslovna pisma ovdje opisano.

Nema potrebe posebno naznačiti u predmetu da je ovo isprika. Neka bude neutralno: "O opskrbi prema ugovoru br. ...", "O potpisivanju potvrde o završetku", itd.

Tekst isprike piše se u ime voditelja odjela ili, još bolje, organizacije. To pokazuje da je menadžment svjestan problema i da je osobno posvećen njegovom rješavanju. Iz istih razloga, bolje je učiniti bez rekvizita "Izvođač".

Pismo se ispisuje na memorandumu tvrtke i evidentira kao odlazno na opći način.

Tekst pisma može se podijeliti u nekoliko semantičkih dijelova:

Isprika

Ovo je prvi odlomak ili rečenica. Isprike se daju samo jednom na početku pisma!

Na primjer:

Dragi Aleksandre Olegoviču!

Zbog trenutne situacije, želimo vam se ispričati zbog postupaka našeg zaposlenika…”

Objašnjenje razloga

U ovom dijelu pisma pišete o razlozima koji su doveli do konfliktna situacija. Ne biste trebali uljepšavati detalje ili, štoviše, izmišljati nepostojeće - to neće dovesti do ničega dobrog. Također je poželjno izbjegavati fraze kao što su "došlo je do nesporazuma", "mali problem", "slučajno kašnjenje" itd. Čak i ako smatrate da je nastala situacija zapravo mali nesporazum, onda biste trebali razmisliti o tome da to može biti velika smetnja za klijenta.

Na primjer:

Isporuka proizvoda kasnila je zbog greške koja se dogodila u odjelu prodaje: u aplikaciji je zbog propusta unesen pogrešan kod proizvoda.

Izraz žaljenja, žalosti

Ovdje je glavna stvar ne ponavljati se i ne početi se ponovno ispričavati. To je već jednom učinjeno na početku pisma, više nije potrebno. Svrha ovog dijela je razjasniti klijentu da je neugodan incident iznimka od općeg pravila.

Na primjer:

Jako nam je žao što ste morali gubiti vrijeme putujući do našeg ureda.

Poruka o poduzetim mjerama za rješavanje problema

Suptilnost ovog fragmenta pisma isprike je u tome što se ovdje mora izbjegavati buduće vrijeme. Fraze "pokušat ćemo to shvatiti", "zaposlenici odgovorni za ovu situaciju bit će kažnjeni", "poduzet će se mjere" itd. Pišite kao da je već učinjeno. I idealno bi trebalo biti.

Na primjer:

Obavljen je razgovor s djelatnicima trgovačkog prostora o nedopustivosti nekorektnog ponašanja prema posjetiteljima. S obzirom na Simagin P.A. izrečena stegovna kazna u vidu primjedbe.

Zaključak

Ovdje vrijedi zahvaliti klijentu na razumijevanju, strpljenju, izražavajući nadu da će slične situacije neće se ponoviti u budućnosti.

Na primjer:

Zahvaljujemo na razumijevanju i nadamo se da ovaj incident neće utjecati na našu dugu i plodnu suradnju.

Slučajevi u kojima se isplati napisati pismo isprike svojim partnerima ili klijentima mogu biti vrlo različiti. Postupajući kompetentno, imate sve šanse da ne dobijete nezadovoljnog klijenta svojim postupcima, već lojalnog i dobronamjernog partnera.