Allevare figli difficili. Un bambino difficile è un bambino speciale

È positivo se i genitori mostrano saggezza, tatto, pazienza, correggendo i tratti negativi nel carattere del bambino. Con un'adeguata educazione durante l'infanzia, queste qualità possono garantire il successo del bambino in futuro.

Hai un figlio speciale. Il carattere determina lo stile individuale di comportamento e di interazione con gli altri. Il carattere non è né "buono" né "cattivo", esiste e basta. Il mondo sarebbe un posto molto noioso se tutti si comportassero allo stesso modo. Tuttavia, i bambini con un certo carattere sono più graditi ai genitori rispetto ad altri. Lo stile di educazione dei figli con una personalità difficile può determinare se queste qualità alla fine diventeranno una risorsa o un peso.
Con i nostri primi tre figli non è stato difficile. Dormivano bene la notte, i loro desideri erano prevedibili e facilmente soddisfatti. Fortunatamente per noi, si sono adattati facilmente e semplicemente alla vita circostante e imprevedibile. Ma quando è nato il nostro quarto figlio, Hayden, sono stato costretto a ripensare le mie opinioni sulla genitorialità. L'unico programma che conosceva era il suo. Le sue grida avrebbero radunato l'esercito. L'unica cosa che si poteva prevedere su di lei era la sua imprevedibilità. Se Hayden fosse la nostra prima figlia, crederemmo che il suo comportamento sia il risultato dei nostri errori e della nostra inesperienza genitoriale. Ma era la quarta figlia e ormai sapevamo già come prenderci cura della bambina. E così abbiamo imparato la lezione numero uno: i bambini sono irrequieti a causa del temperamento, non a causa dell'inesperienza dei genitori.
Perché Hayden fosse così irrequieto, irritabile, non aveva importanza; la domanda era cosa fare. Successivamente abbiamo coniato il termine "bambino bisognoso". Ho usato questo termine con i genitori che venivano nel mio studio in cerca di consigli su come affrontare i loro bambini difficili. Gli piaceva. È stato persino preso come un complimento. Questo li ha aiutati a sviluppare un sentimento buono e benevolo nei confronti dei loro bambini.
Ci siamo resi conto che il nostro obiettivo era aiutare Hayden ad adattarsi alla vita intorno a lei. Ad Hayden doveva essere insegnato ad adattarsi al nostro stile di vita familiare. Per fare questo, abbiamo dovuto aumentare le richieste che le venivano poste. Ciò aiuterebbe Hayden, date le nostre condizioni, a mostrare le sue varie abilità. Così abbiamo imparato la seconda lezione: l'educazione di un bambino difficile inizia con l'ammorbidimento del suo carattere aumentando la sensibilità dei genitori.
Abbiamo identificato quelle caratteristiche del carattere di Hayden che più preoccupavano lei e noi. Poi abbiamo continuato a lavorare con lei finché non abbiamo ottenuto un certo risultato. Le urla intense di Hayden si sono attenuate mentre la portavamo tra le nostre braccia, quindi abbiamo continuato a portarla. Di notte dormiva bene accanto a noi, quindi abbiamo proceduto a metterla accanto a noi. Si è adattata al costante indosso al petto. Lezione numero tre: i bambini con bisogni elevati richiedono livelli più elevati di genitorialità. Una parola caratterizzava i bisogni di Hayden: altro.
Aveva bisogno di più tempo di trasporto, più nutrimento, più energia per calmarsi, più tutto tranne il sonno. Hayden ci ha aperto un nuovo livello di genitorialità. Man mano che cresceva, continuava ad aver bisogno di "di più" da noi: più pazienza, più energia fisica ed emotiva, più creatività, più attenzione, maturità e cura.
Certo, potremmo violare i suoi bisogni interiori e adattarci allo stile di educazione prevalente. Ma in questo caso, perderebbero la battaglia. Con questo approccio, Hayden non sarebbe mai diventata la grande leader che è oggi, non avremmo conosciuto la gioia del pieno risultato che il metodo dell'attaccamento dà.

Conformità o non conformità? La corrispondenza dei caratteri del bambino e del genitore (la natura della coppia) influisce sulla formazione delle relazioni nel processo educativo. Proprio come i bambini vengono al mondo con personalità diverse, abilità diverse e diversi livelli di bisogni, così i genitori hanno diversi livelli di sensibilità, empatia ed empatia. Alcuni genitori rispondono automaticamente ai bisogni dei propri figli. Altri non trovano automaticamente risposte e le loro capacità genitoriali hanno bisogno di tempo per maturare. Quando il livello di bisogno di un bambino corrisponde al livello di risposta dei genitori, è meno probabile che si verifichino problemi genitoriali e, se si verificano, sono più facili da risolvere. Il carattere del bambino influenza il carattere del genitore e viceversa. Non solo la natura dei figli crea problemi, ma anche le caratteristiche della natura dei genitori creano problemi educativi. Alcuni genitori cercano di armonizzare i loro caratteri, altri sono in conflitto. Maggiore è la libertà nella scelta dei metodi che ha una madre, crescendo un bambino sensibile ed esigente, migliori sono i risultati che ottiene. Si concentra sulle cose grandi e non spreca le sue energie nelle piccole cose. Una madre tesa ed eccitabile si scontrerà con l'energia del figlio ed è molto probabile che sorgano difficoltà genitoriali. Identificare le situazioni che portano a conflitti. Un genitore intenso e prepotente dovrebbe allentare un po' la pressione sui figli. I genitori che gestiscono un bambino obbediente dovrebbero dare più libertà e opportunità per prendere decisioni indipendenti. I bambini in difficoltà hanno bisogno della maggior parte dei metodi genitoriali descritti in questo libro e ne hanno bisogno più degli altri bambini.

Rimani in stretto contatto. I bambini difficili non vogliono obbedire a istruzioni e indicazioni: questa è una caratteristica del loro carattere. Considerano ogni pressione come una sfida. Lo scopo dell'attaccamento genitoriale è aiutare questi bambini a prendere le proprie decisioni che sono giuste per te e buone per tutti. È probabile che questo bambino diventi più obbediente nel tempo.

Rafforzare i fattori positivi. Esamina i problemi comportamentali, gli angoli acuti nella personalità di tuo figlio che devono essere mitigati. È probabile che concentrarsi sul negativo contribuisca a creare un'atmosfera negativa. Quando aiuti tuo figlio a sbarazzarsi degli errori, sottolinea ciò che è giusto. Dedica più tempo ai tratti giusti della sua personalità che ai tratti negativi del carattere. I bambini difficili sono suscettibili agli aspetti negativi dell'ambiente, che rafforzano la loro atmosfera già negativa. Hanno bisogno di giornate piene di emozioni positive:
“Sì”, “Fantastico”, “Grazie”, “Ottimo lavoro”, “Approvo”.

Sii positivo. Quando allevi un bambino difficile, il modo più semplice è usare costantemente "No" durante il giorno. Alla fine, il bambino raccoglie l'umore negativo dei suoi genitori, che rafforza tutti i problemi del suo comportamento. È più difficile rimanere positivi quando tuo figlio (l'unico nel gruppo di gioco) colpisce il cane. Non dovresti nemmeno in una situazione del genere scoppiare in rabbia e lamentele. I genitori che percepiscono negativamente il loro bambino/spesso usano etichette negative e il bambino si comporta di conseguenza. Così, la "cattiva ragazza" diventa una profezia che può essere soddisfatta.

Non peggiorare il problema. I bambini dal carattere difficile si abituano alle etichette, al fatto di essere esclusi dal gruppo solo per punizione. Questa diventa la loro qualità inalienabile. Tuttavia, non migliora il comportamento e potrebbe peggiorarlo. Le correzioni tradizionali, come la "rottura" o la revoca dei privilegi, raramente funzionano.

Dissipa la rabbia. Grugniti, urla, rabbia intensificano il comportamento di opposizione di un bambino difficile; la punizione offensiva, in particolare la punizione corporale, rende il bambino ancora più incontrollabile. Ad esempio, se chiedi al bambino di pulire la sua stanza, lo percepisce come una sfida. Più lo punisci, più si chiude in se stesso e si rifiuta di collaborare. Alla fine perderai questo gioco, quindi è meglio non avviarlo.

Aiuta tuo figlio ad avere successo. Rivela i talenti e i desideri dei bambini. Aiutali a imparare a suonare uno strumento musicale, eccellere in uno sport o mostrare i loro talenti artistici. Non lasciare tuo figlio da solo con un problema che non può gestire.

Aumentare la tolleranza. Il comportamento dei bambini con un carattere difficile irrita non solo gli altri, ma anche i genitori. Sembra che sappiano quando e dove sei vulnerabile. Pianifica un passo avanti. Se tuo figlio ti infastidisce mentre sei al telefono, chiama quando non è nei paraggi. Vinci "battaglie" con saggezza e flessibilità.

Le minacce non funzionano. Ho chiesto a Hayden, la nostra bambina problematica (con un forte bisogno), cosa pensava della genitorialità. Disse: "Non minacciarmi. Mi scoraggia solo dal fare ciò che costringi." Secondo la logica di Hayden (e ha ragione), preferisce pensare di prendere le proprie decisioni. Vuole che sia una sua scelta. Minacce come "Se non torni entro una certa ora, dovrò ritirare la macchina", le tolgono la scelta. Ai bambini determinati non piace essere messi alle strette.
Dopo aver ascoltato la descrizione del comportamento di Nathan da parte dei genitori, abbiamo ipotizzato che fosse un bambino molto bisognoso che richiedeva un alto livello di genitorialità. Janet ha concordato: "Ho sempre pensato che il suo personaggio lo avrebbe reso un re o un criminale". Abbiamo sottolineato che l'arte di allevare Nathan implica un rigoroso equilibrio. Non dovrebbero calpestare la sua personalità, né dovrebbero lasciarlo lavorare sodo. Abbiamo anche consigliato a Janet e Tom di scegliere attentamente i loro consulenti. Le persone che non hanno un figlio come Nathan non lo capiranno.

Personaggi diversi - approcci diversi all'educazione
Crescere bambini con caratteri diversi è un lavoro complesso e scrupoloso che richiede conoscenza e pazienza. Ecco perché sottolineiamo costantemente che la parte principale dell'educazione è lo studio dell'individualità del bambino, al fine, dato il suo carattere, di trovare una via d'uscita da ogni situazione. È così che risolviamo il problema di mettere le cose in ordine nella stanza dei bambini. Diciamo al nostro bambino "responsabile": "Ti do la responsabilità dell'ordine nella tua stanza". Se gli diciamo quando e come farlo, probabilmente rifiuterà la nostra richiesta, sospettando pressioni su di lui. Per il nostro bambino irascibile, trasformiamo il requisito in un gioco: "Vediamo se riesci a pulire la stanza prima che il timer si spenga". Diamo al nostro bambino in conflitto abbastanza tempo per prepararlo al compito: "Vorrei vedere la tua stanza in ordine entro sera". Inizialmente, trovare una varietà di approcci a bambini diversi richiede molta creatività ed energia, ma alla fine ne traiamo vantaggio sotto forma di una crescente comprensione reciproca e cooperazione.

natura e cura
L'individualità del bambino è influenzata sia da fattori ereditari che dall'ambiente. Un bambino che è considerato "difficile" in una fase dello sviluppo può, attraverso uno stile genitoriale premuroso, diventare obbediente in seguito. Man mano che i problemi di costruzione del carattere si intensificano e rimangono irrisolti, il bambino diventa sempre più incontrollabile, difficile da relazionare e cronicamente arrabbiato. E questo diventa un problema molto serio.
I genitori dovrebbero concentrarsi su qualcosa di più che prevenire l'eccessiva espressione della rabbia. Dovrebbe aiutare il bambino a sviluppare meccanismi per affrontare i sentimenti negativi da solo.
I bambini con un carattere difficile hanno bisogno del rilascio di energia in eccesso e dell'espressione di una tempesta di sentimenti. Un ottimo modo è lo sport o qualsiasi tipo di attività fisica. Offri loro maggiori opportunità per il gioco fisico all'aperto, se possibile. Incoraggiali a correre o andare in bicicletta. Se sono in casa, accendi la musica e invita tutti a ballare o cantare.

Livello della domanda
L'obiettivo finale della genitorialità è aiutare un bambino ad avere successo: prosperare. Il termine "prosperità" significa qualcosa di più del semplice raggiungimento di qualcosa di più alto o più grande. Ciò significa che il bambino ha sviluppato al massimo il suo potenziale fisico, mentale o emotivo. È impossibile misurare il livello di potenzialità, e quindi di prosperità, quindi è difficile per noi determinare se un bambino raggiungerà mai il suo pieno potenziale. Creiamo solo le condizioni per questo. Per aiutare davvero un bambino a crescere bene, è importante capire cosa definiamo con il termine "livello di bisogno".
Ogni bambino nasce con un certo livello di bisogno, e se questo livello è sufficiente, il bambino sviluppa tutto il suo potenziale. Sta prosperando. Ad esempio, tutti i bambini devono essere portati in giro, alcuni bambini devono essere portati sempre in braccio per crescere bene. Questi bambini di solito vengono al mondo con un temperamento che richiede loro di essere tenuti in braccio per tutto il tempo di cui hanno bisogno. Questi bambini urleranno se provi a deviare le loro richieste. I bambini, i cui bisogni sono generalmente soddisfatti, ottengono la loro primissima caratteristica: "esigente". In effetti, "esigente" è un tratto positivo che aiuta un bambino a prosperare. Se un bambino ha bisogni elevati ma non può esprimerli, non prospererà. I segnali del bambino sono la chiave per comprendere il suo carattere e, quindi, i suoi bisogni. Una volta compreso questo, sarai in grado di rispondere adeguatamente alle sue richieste.
Il livello di bisogno del bambino determina, dirige il comportamento della madre nella formazione di un'interazione di alto livello. La madre, sentendo l'individualità unica del bambino, cerca di migliorare se stessa. La coppia genitore-figlio raggiunge l'armonia e l'educazione funziona. Se la madre non mostra flessibilità, ma entra in conflitto, genitore e figlio non tirano fuori il meglio l'uno dall'altro.
Il concetto di "livello di bisogno" non significa che il bambino riceve sempre, ma "i genitori danno sempre. L'essenza di questo metodo è che più dai, più ricevi. Dai al bambino attenzione, cura, calore a soddisfare i bisogni speciali del bambino Soddisfacendoli, acquisisci abilità che prima non avevi, inoltre, il bambino diventa sensibile alla tua guida. Non puoi controllare il carattere e le capacità di tuo figlio. Ma puoi capire se il bambino davvero ha bisogni speciali e quali sono. In questo modo, puoi arricchire la tua vita man mano che maturi.

Modi per influenzare il bambino
Se il metodo genitoriale che scegli influenzerà bene o male tuo figlio, spesso dipende da come lo applichi. Punizioni come la privazione dei diritti civili, che vengono scelte con rabbia o sotto l'influenza di emozioni negative, avranno un effetto negativo sul bambino. La stessa punizione, se applicata a riposo e associata a una genuina preoccupazione per plasmare il buon comportamento del bambino, avrà l'effetto desiderato. Correggi il comportamento del bambino con amore e sensibilità, indipendentemente dal metodo che usi.
Crea un'atmosfera favorevole attorno al bambino, questo cambierà il tuo atteggiamento nei suoi confronti. La madre di un bambino con un carattere difficile ci ha detto: "Una volta che ho creato un'atmosfera positiva intorno al bambino, ho smesso di concentrarmi sugli aspetti negativi e la nostra comprensione reciproca è migliorata". Prova a usare epiteti che trasmettono emozioni positive, come "energico", "interessante", "obiettivo", "compassionevole", "esigente" e "sensibile". La nostra esperienza è che se un "bambino problematico" riceve un'educazione "riparatrice" e un ambiente confortevole, meriterà sicuramente questi complimenti.

Libro: Il tuo bambino dalla nascita ai 10 anni

È consuetudine incolpare i bambini cattivi, e ancor di più i bambini che sono "fuori controllo". Stanno cercando intenti dannosi, geni viziosi, ecc. In effetti, il numero di bambini "difficili" di solito include non "peggiori", ma soprattutto sensibile e vulnerabile. "Escono dai binari" sotto l'influenza dello stress e delle difficoltà della vita, reagendo molto prima e più forte dei bambini più stabili.

Da ciò segue la conclusione che Un bambino "difficile" ha bisogno solo di aiuto - e in nessun caso di critiche e punizioni.

Le ragioni della persistente disobbedienza del bambino dovrebbero essere ricercate nel profondo della sua psiche. In superficie sembra che "semplicemente non obbedisca", "semplicemente non voglia capire", ma in realtà il motivo è diverso. E, di regola, è emotivo, non razionale. Inoltre, non è realizzato né dall'adulto né dal bambino stesso.

Gli psicologi hanno identificato quattro cause principali di gravi disturbi comportamentali nei bambini.

Primo - lotta per l'attenzione. Se il bambino non riceve la giusta quantità di attenzione, di cui ha tanto bisogno per il normale sviluppo e il benessere emotivo, allora trova un modo per ottenerlo: la disobbedienza. Gli adulti continuano a fare commenti... Non si può dire che sia molto piacevole, ma l'attenzione viene comunque ricevuta. È meglio di niente.

La seconda ragione - lotta per l'affermazione di sé contro l'eccessiva potestà genitoriale e la tutela. La famosa richiesta "io stesso" di un bambino di due anni persiste per tutta l'infanzia, aggravandosi particolarmente negli adolescenti. I bambini sono molto sensibili alla violazione di questo desiderio. Ma diventa particolarmente difficile per loro quando si comunica con loro, principalmente sotto forma di istruzioni, commenti e paure. Gli adulti credono che sia così che instillano nei bambini le giuste abitudini, li abituano all'ordine, prevengono gli errori e in generale li educano.

È necessario, ma la domanda è COME farlo. Se le osservazioni ei consigli sono troppo frequenti, gli ordini e le critiche sono troppo aspri e le paure sono troppo esagerate, allora il bambino inizia a ribellarsi. L'insegnante deve affrontare testardaggine, ostinazione, azioni di sfida. Il significato di tale comportamento per il bambino è difendere il diritto di decidere i propri affari e, in generale, dimostrare di essere una persona. E non importa che la sua decisione a volte non abbia molto successo, anche errata. Ma è suo, e questa è la cosa principale!

La terza ragione è desiderio di vendetta. I bambini sono spesso offesi dagli adulti. I motivi possono essere molto diversi: l'insegnante è più attento agli studenti eccellenti, i genitori sono più attenti ai più piccoli, i genitori divorziano, il bambino è stato scomunicato dalla famiglia (ricoverato in ospedale, mandato dalla nonna), il i genitori litigano costantemente, l'insegnante fa costantemente commenti ingiusti, ecc.

Ci sono molte e isolate ragioni di risentimento: una promessa non mantenuta, un commento tagliente, una punizione ingiusta...

E ancora, nel profondo della sua anima, il bambino sperimenta e persino soffre, ma in superficie - tutte le stesse proteste, disobbedienza, scarsi progressi. Il significato di comportamento "cattivo" in questo caso può essere espresso come segue: "Mi hai fatto del male - lascia che sia un male anche per te! .."

Infine, la quarta ragione - perdita di fiducia nel proprio successo. Può succedere che un bambino sperimenti i suoi problemi in un'area della vita e che i suoi fallimenti si verifichino in un'altra completamente diversa. Ad esempio, un ragazzo potrebbe non sviluppare relazioni in classe e il risultato saranno studi trascurati; in caso contrario, il fallimento a scuola può portare a comportamenti provocatori a casa e così via.

Questo "spostamento del malessere" è dovuto alla bassa autostima del bambino. Avendo accumulato un'amara esperienza di fallimenti e critiche nel suo discorso, generalmente perde fiducia in se stesso. Arriva alla conclusione: "Non c'è niente da provare, non funzionerà comunque". Questo è nell'anima, e con il comportamento esterno mostra: "Non mi interessa", "Lasciami essere cattivo", "Sarò cattivo!"

D'accordo sul fatto che le aspirazioni dei bambini difficili sono abbastanza positive e naturali ed esprimono un naturale bisogno di calore e attenzione, un bisogno di riconoscimento e rispetto per la sua personalità, un senso di giustizia, un desiderio di successo. Il guaio con i bambini "difficili" è che, in primo luogo, soffrono gravemente per il mancato soddisfacimento di questi bisogni e, in secondo luogo, per i tentativi di sopperire a questa mancanza con modalità che non compensano nulla.

Perché sono così "irragionevoli"? Si perchè non lo so come farlo diversamente! E quindi, qualsiasi grave violazione del comportamento del bambino lo è segnale di aiuto. Con il suo comportamento ci dice: "Mi sento male! Aiutami!"

Il compito di capirne la causa, a prima vista, non è facile. Dopotutto, cause diverse si manifestano esternamente allo stesso modo. Ad esempio, uno studio scarso può essere associato al desiderio di attirare l'attenzione, alla riluttanza a obbedire alla volontà di qualcun altro, ai tentativi di "ripagare" i genitori e alla perdita di fiducia nelle proprie forze. Eppure, identificare la vera causa del cattivo comportamento è abbastanza semplice, anche se il metodo può sembrare abbastanza strano - devi prestare attenzione ai tuoi sentimenti.

Guarda, nota quale reazione emotiva hai tu stesso quando il bambino disobbedisce ripetutamente. Per ragioni diverse, questa reazione è diversa. Ecco il fatto sorprendente che le esperienze degli adulti sono una sorta di specchio del problema emotivo nascosto del bambino.

Se un bambino combatte per attirare l'attenzione, di tanto in tanto infastidendo con le sue buffonate, allora abbiamo irritazione.

Se la ragione di fondo è l'opposizione alla volontà dell'educatore, allora quest'ultimo sì la rabbia.

Se la ragione nascosta è la vendetta, allora abbiamo un sentimento reciproco - risentimento.

Infine, quando un bambino vive profondamente i suoi problemi, ci troviamo in preda a un sentimento senza speranza, e qualche volta disperazione.

Come possiamo vedere, i sentimenti sono diversi ed è del tutto possibile capire quale sia adatto a un caso particolare. Cosa fare dopo?

La prima e generale risposta è questa: cerca di non reagire nel solito modo, cioè nel modo in cui il bambino si aspetta già da te. Il fatto è che in questi casi si forma un circolo vizioso: più l'adulto è insoddisfatto, più il bambino è convinto che i suoi sforzi siano giunti alla meta, e li riprende con nuova energia. Ciò significa che il nostro compito è smettere di reagire nei vecchi modi e quindi spezzare il circolo vizioso.

Naturalmente, questo non è facile da fare. Non puoi comandare le emozioni, si accendono quasi automaticamente, soprattutto quando i conflitti sono vecchi, "con l'esperienza". Eppure puoi cambiare la natura della comunicazione! Puoi fermare, se non un'emozione, almeno tutto ciò che la segue: osservazioni e azioni punitive. Se nel momento successivo riesci a capire esattamente cosa hai provato, allora non sarà difficile svelare il problema del bambino: con cosa, contro cosa o da cosa ha "combattuto". E dopo è molto più facile passare dalla posizione di influenza, correzione alla posizione di assistenza, interazione. L'assistenza varia da caso a caso.

Se c'è una lotta per l'attenzione, devi trovare un modo per mostrare a tuo figlio la tua attenzione positiva nei suoi confronti. È meglio farlo in momenti relativamente calmi, quando nessuno infastidisce nessuno e nessuno è arrabbiato con nessuno. Ad esempio, possono essere attività congiunte, giochi, passeggiate, lodi meritate, ecc. Vale la pena provare e vedrai, senti quanto sarà grato il bambino.

Per quanto riguarda le sue solite "buffonate", è meglio lasciarle incustodite. Dopo un po ', il bambino scoprirà che non funzionano e il bisogno di loro, grazie alla tua attenzione positiva, scomparirà.

Dio non voglia ignorare del tutto questo bambino. In questo caso, nel suo comportamento si formerà una persona asociale.

Se la fonte dei conflitti è la lotta per l'autoaffermazione, allora, al contrario, il controllo sugli affari del bambino dovrebbe essere ridotto. Abbiamo già detto quanto sia importante per i bambini accumulare esperienza delle proprie decisioni e persino dei fallimenti. Durante il periodo di transizione della tua relazione, evita di fare richieste che, nella tua esperienza, è improbabile che soddisfi. Al contrario, quello che può essere chiamato il "metodo di sintonizzazione" aiuta molto: non contesti la decisione a cui è arrivato, ma sei d'accordo con lui sui dettagli e le condizioni per la sua attuazione. Ma soprattutto aiuterà a sbarazzarsi dell'eccessiva pressione e della dittatura comprendendo che l'ostinazione e l'ostinazione di un bambino è solo una forma di preghiera che ti irrita: "Fammi vivere finalmente con la mia mente". Ricorda che vivere la vita di qualcun altro è un compito ingrato.

Se provi risentimento, allora devi chiederti: cosa ti ha fatto ferire il bambino? Qual è il suo stesso dolore? Come l'hai offeso o costantemente offeso? Avendo compreso il motivo, è necessario, ovviamente, cercare di eliminarlo.

La situazione più difficile è per un adulto disperato e un bambino (adolescente) che ha perso la fiducia nelle proprie capacità. Il comportamento ragionevole dell'educatore in questo caso è smettere di esigere comportamenti di "affidamento". Vale la pena "azzerare" le tue aspettative e affermazioni. Sicuramente un bambino può fare qualcosa ed è anche molto capace di qualcosa. Ma per ora, ce l'hai così com'è. Trova il livello di compiti a sua disposizione. Questo è il tuo punto di partenza da cui puoi iniziare ad andare avanti. Fai qualcosa con lui insieme, non può uscire dall'impasse da solo. Allo stesso tempo, nessuna critica dovrebbe essere permessa contro di lui!

Cerca qualsiasi motivo per incoraggiarlo, celebra qualsiasi successo, anche il più piccolo. Cerca di assicurarlo, salvalo da gravi fallimenti. Noterai e sentirai che i primissimi successi ispireranno tuo figlio.

Ricorda che è inutile aspettare che i tuoi sforzi per creare pace e disciplina in famiglia o in classe portino al successo il primo giorno. Il percorso è lungo e difficile, richiederà molta pazienza da parte tua. Probabilmente hai notato che gli sforzi principali dovrebbero essere diretti a prendere coscienza delle tue emozioni negative (irritazione, rabbia, risentimento, disperazione) e trasformarle in azioni costruttive. Sì, in un certo senso dovrai cambiare te stesso. Ma questo è l'unico modo di educazione.

E l'ultima cosa che è molto importante sapere. All'inizio, quando provi per la prima volta a migliorare la relazione, il bambino potrebbe rafforzare il suo cattivo comportamento! Potrebbe non credere immediatamente alla sincerità delle tue intenzioni e le controllerà. Quindi devi sopportare questo serio test.

” abbiamo già posto la questione di come rapportarci alle difficoltà che inevitabilmente si presentano nella convivenza con i figli. I bambini, infatti, sono i nostri maestri, ma siamo sempre pronti ad imparare da loro? Come assicurarsi che questi argomenti non rimangano a livello di teoria? Come crescere un bambino difficile, se il destino ci ha uniti nella stessa famiglia?

Qualche anno fa, leggendo un libro di uno dei più famosi insegnanti moderni di successo e crescita personale, Stephen Covey, sono rimasto stupito dalla storia qui raccontata della vita dell'autore stesso (cioè, non solo ha parlato di come vivere, ma ha anche mostrato con l'esempio personale quanto sia facile cadere in atteggiamenti sbagliati). E si trattava di questo: Stephen Covey era già una persona abbastanza eminente, apparentemente di successo sotto tutti gli aspetti ... Ma: lui e sua moglie hanno avuto un figlio difficile. Ha studiato male a scuola, è rimasto indietro nello sviluppo. Tutti i loro tentativi di stimolarlo a mettersi al passo con i suoi coetanei si sono conclusi con un fallimento.

Riesci a immaginare la situazione: un uomo si sforza di avere successo (e non solo di essere se stesso, ma anche di insegnarlo agli altri), ma a casa aspetta un bambino difficile, con il quale non riesce a stabilire rapporti, nonostante tutto i suoi sforzi? La situazione, per usare un eufemismo, non è facile! Ma Stephen Covey ha trovato la giusta applicazione della sua conoscenza della crescita personale e del successo e, insieme a sua moglie e suo figlio, sono stati in grado di superare la situazione. Come? Prima di tutto, modificando le tue impostazioni!

Non racconterò questa meravigliosa storia, darò la parola all'autore stesso. Penso che dopo averlo letto non rimarrai indifferente. I genitori hanno accettato per sé la lezione che il loro figlio “difficile” ha insegnato loro. È stata la presenza di un bambino così difficile che li ha aiutati a realizzare i propri difetti e raggiungere un nuovo livello di comprensione del mondo.

Quindi la storia stessa:

Stephen Covey (estratto da Le 7 abitudini delle persone altamente efficaci)

Uno dei nostri figli non andava bene a scuola. Era un underachiever cronico; Non capivo nemmeno le condizioni del problema, figuriamoci la soluzione. Socialmente era immaturo, sempre imbarazzato a parlare anche con chi gli era vicino. Era fisicamente debole, basso, fragile, con movimenti mal coordinati, ad esempio, faceva oscillare una mazza da baseball prima che la palla fosse in aria. Ha evocato il ridicolo di coloro che lo circondavano.

Sandra ed io eravamo pieni di desiderio di aiutare il ragazzo. Abbiamo sentito che raggiungere il successo, importante in qualsiasi ambito della vita, assume un significato speciale quando svolgiamo il nostro ruolo di genitori. Così abbiamo iniziato a lavorare sui nostri atteggiamenti e comportamenti nei suoi confronti, cercando allo stesso tempo di influenzare il suo comportamento. Abbiamo cercato di ricaricarlo psicologicamente utilizzando la tecnica del pensiero positivo:

- Dai, dai, figliolo! Ce la puoi fare! Sappiamo che puoi! Afferra la mazza un po' più in alto e guarda la palla. Non oscillare finché non vola più vicino.

E se il figlio faceva un po' meglio, lo tiravamo su di morale con tutte le nostre forze:

- Ben fatto, figliolo, continua così!

Se qualcuno rideva di lui, ci avventavamo sul beffardo:

- Lascialo solo! Non interferire! Sta solo imparando!

Allo stesso tempo, nostro figlio è scoppiato in lacrime e ha gridato che non ci sarebbe mai riuscito e che non sopportava questa palla da baseball.

Per quanto ci provassimo, i nostri sforzi non hanno portato a nulla. E abbiamo visto quanto questo influisca dolorosamente sull'orgoglio del bambino. Abbiamo cercato di tirarlo su di morale, aiutarlo, infondergli fiducia, ma dopo ripetuti fallimenti, abbiamo deciso di guardare l'intera situazione da una prospettiva diversa.

A quel tempo, stavo facendo molto lavoro di "sviluppo della leadership" con vari clienti in tutto il paese. In particolare, ogni due mesi dovevo preparare presentazioni sul tema della comunicazione e della percezione per i partecipanti all'IBM Executive Development Program.

Mentre facevo le ricerche necessarie e preparavo i materiali pertinenti, mi sono interessato estremamente a come si forma la percezione, come influenza le nostre opinioni e come le nostre opinioni influenzano il nostro comportamento. Questo mi ha portato a studiare la teoria della probabilità e le previsioni che si autoavverano, o "l'effetto Pigmalione", e a rendermi conto di quanto siano profondamente radicate le nostre percezioni. Ho capito che dobbiamo guardare attentamente non solo il mondo che ci circonda, ma anche il "prisma" attraverso il quale guardiamo, e che questo stesso "prisma" determina la nostra percezione del mondo.

Mentre parlavamo con Sandra dei concetti che stavo insegnando allo staff IBM, gradualmente ci siamo resi conto che tutto ciò che stavamo cercando di fare per aiutare nostro figlio non era in armonia con il modo in cui lo percepivamo, lo vedevamo. Quando abbiamo onestamente ammesso a noi stessi i nostri sentimenti profondamente nascosti, ci siamo resi conto che in realtà, in fondo, percepivamo nostro figlio come un bambino "ritardato" con uno sviluppo inadeguato. Pertanto, non importa quanto abbiamo lavorato sui nostri atteggiamenti e comportamenti, non importa cosa abbiamo fatto e non importa cosa abbiamo detto, le nostre azioni sono rimaste inefficaci, poiché in esse leggeva invariabilmente: “Non sei capace di questo. Avete bisogno di aiuto."

Abbiamo iniziato a capire che se vogliamo cambiare qualcosa, allora dobbiamo iniziare il cambiamento con noi stessi. E per cambiare noi stessi in modo efficace, dobbiamo prima cambiare la nostra percezione.

Allo stesso tempo, oltre alla mia esplorazione della percezione, ho approfondito la letteratura di successo che era stata pubblicata negli Stati Uniti dal 1776. Ho letto e recensito centinaia di libri, articoli e saggi in aree come l'auto-miglioramento, la psicologia popolare e l'auto-aiuto. Nelle mie mani c'era una stretta, la sostanza di ciò che gli autori liberi e democratici consideravano la chiave del successo nella vita.

Nella ricerca di duecento anni di scrittura sull'argomento del successo, ho scoperto una caratteristica sorprendente relativa al contenuto di questa letteratura. L'analisi dei problemi che abbiamo dovuto affrontare in famiglia e problemi simili nella vita e nelle relazioni di molte persone con cui ho lavorato negli anni mi ha portato a capire sempre più chiaramente cosa ha rappresentato la letteratura di successo negli ultimi cinquant'anni natura superficiale. Era pieno di tecniche di costruzione dell'immagine, speciali trucchi ad azione rapida - una sorta di "aspirina sociale" o "cerotto" che venivano offerti per risolvere i problemi più acuti. Grazie a questi rimedi, alcuni problemi potevano perdere temporaneamente la loro gravità, ma le piaghe profonde e croniche rimanevano intatte, si infiammavano e si facevano sentire ancora e ancora. L'esatto contrario di quanto si diceva era la letteratura dei primi 150 anni. Quasi tutto era dedicato all'argomento, che chiameremo "Etica del carattere come base del successo", Qui si trattava di qualità come integrità della persona, modestia, lealtà, moderazione, coraggio, giustizia, pazienza, diligenza , semplicità, nonché aderenza alla regola d'oro . Un esempio di tale letteratura è l'autobiografia di Benjamin Franklin. Al centro, questa è una storia su come una persona ha lavorato su se stessa per integrare determinati principi e abilità nella sua personalità.

L'etica del carattere insegna che ci sono principi fondamentali per una vita efficace e che una persona può sperimentare il vero successo e la felicità nella vita solo se impara a incarnare questi principi nel suo carattere.

Tuttavia, poco dopo la fine della seconda guerra mondiale, il concetto chiave del successo si spostò dall'etica del carattere a, per così dire. Etica della personalità. Ora il successo è visto più come una funzione dell'immagine sociale dell'individuo, del comportamento e delle azioni, delle abilità e delle tecniche che servono da lubrificante nel meccanismo dell'interazione umana. L'etica della personalità ha due direzioni principali: la prima è la tecnica delle relazioni umane e sociali, e la seconda è l'atteggiamento mentale positivo (PMP). Questa filosofia si riflette in una certa misura in detti ispiratori e saggi come "Il tuo atteggiamento determina la tua posizione", "Un sorriso ha più amici di un cipiglio" e "Puoi ottenere tutto ciò che capisci e in cui credi".

Altre direzioni dell'approccio "personale" rappresentano un'ovvia manipolazione o addirittura un inganno. Ti incoraggiano a usare trucchi speciali per compiacere altre persone, o ad avere un falso interesse per le passioni degli altri al fine di ottenere ciò di cui hai bisogno da loro, o per mostrare potere e intimidire quando si adatta ai tuoi obiettivi.

A volte, tale letteratura riconosce l'importanza del carattere per raggiungere il successo. Tuttavia, il più delle volte viene considerato separatamente, senza dargli un ruolo fondamentale, il ruolo di catalizzatore. I riferimenti all'etica del carattere in questo caso sono parole vuote formali e la vera enfasi è sulle tecniche di influenza ad azione rapida, sulle strategie di potere, sulle capacità di comunicazione e sul pensiero positivo.

Ho iniziato a rendermi conto che era l'etica della personalità che era inconsciamente la fonte delle tattiche che io e Sandra stavamo cercando di usare con nostro figlio. Mentre riflettevo più a fondo sulla differenza tra l'etica della personalità e l'etica del carattere, mi resi conto che io e Sandra traevamo soddisfazione sociale dal buon comportamento dei nostri figli. Il figlio minore in questo senso non ci ha dato nulla. La nostra idea di noi stessi e il nostro ruolo di genitori gentili e premurosi si sono rivelati più potenti della nostra idea di nostro figlio e potrebbero averlo influenzato. Da parte nostra, c'era molta più preoccupazione per come vedevamo questo problema e per come lo combattevamo, che per la vera preoccupazione per il destino di nostro figlio.

Dopo aver parlato con Sandra, siamo giunti alla sfortunata conclusione che i nostri tratti caratteriali e le nostre motivazioni, così come la nostra idea di nostro figlio, sono fortemente influenzati dalle nostre azioni. Ci siamo resi conto che i motivi sociali che ci hanno spinto sono del tutto discordanti con i nostri profondi valori interiori e possono portarci all'amore “condizionato” per nostro figlio e alla perdita della sua autostima. sforzi su noi stessi - non sui modi di comportarci ma sulle nostre motivazioni più profonde e sulla nostra percezione di nostro figlio. Invece di provare a cambiarlo, abbiamo cercato di guardare dall'esterno, di separarci da lui, di sentire la sua personalità, individualità e dignità.

Attraverso una riflessione profonda, attratta dalla fede e sostenuta dalla preghiera, siamo giunti alla conclusione che vedevamo in nostro figlio una personalità indipendente, unica. Abbiamo visto in lui infiniti strati di possibilità che dovevano essere realizzate secondo il proprio ritmo di vita. Abbiamo deciso di ritirarci e fermare i disordini, per far emergere la sua individualità senza il nostro intervento. Abbiamo visto il nostro ruolo naturale nell'affermare l'individualità di nostro figlio, gioire per lui e apprezzarlo. Inoltre, abbiamo lavorato consapevolmente sulle nostre motivazioni e abbiamo iniziato a coltivare "fonti interne di sicurezza" che ci consentono di garantire che le nostre idee di autostima non dipendano dall'"accettabilità" del comportamento dei nostri figli.

Non appena ci siamo sbarazzati della pressione delle nostre precedenti idee sul figlio e abbiamo sviluppato motivazioni basate sui valori, hanno cominciato a sorgere in noi nuovi sentimenti. Abbiamo scoperto che ora ci rallegriamo per nostro figlio e non lo confrontiamo con gli altri, non lo giudichiamo. Non abbiamo più cercato di allevarlo a nostra immagine o paragonarlo alle aspettative sociali. Abbiamo rinunciato a cercare di plasmarlo delicatamente ma intenzionalmente in un modello sociale accettabile. Perché ora vedevano in lui una persona fondamentalmente a tutti gli effetti, completamente vitale. Abbiamo smesso di proteggerlo dal ridicolo degli altri.

Abituato alla tutela, il figlio all'inizio ha incontrato molte difficoltà. Ce ne ha parlato. Lo abbiamo ascoltato, ma non abbiamo necessariamente reagito. Non hai bisogno di essere protetto, diceva il nostro messaggio silenzioso. "Hai ragione."

Passarono settimane e mesi e poco a poco il figlio acquistò fiducia in se stesso. Ha iniziato a svilupparsi secondo il proprio ritmo di vita. Ha iniziato a fare progressi eccezionali secondo gli standard sociali - negli studi, nella comunicazione, nello sport - per andare avanti a un ritmo rapido, molto più veloce del naturale, per così dire, processo di sviluppo richiesto. Passarono gli anni, suo figlio fu eletto a posizioni dirigenziali in varie organizzazioni studentesche, divenne campione statale di atletica leggera, portò a casa solo ottimi voti. È cresciuto come un ragazzo affascinante, aperto, amichevole con tutti quelli che lo circondavano.

Sandra e io crediamo che i risultati impressionanti di nostro figlio siano più il risultato dei suoi sentimenti su se stesso e della sua percezione di se stesso che una semplice risposta alle esigenze sociali del mondo che lo circonda. Questo incidente ha insegnato a me e Sandra una lezione straordinaria che è molto utile sia per crescere gli altri nostri figli sia per applicarsi in altre situazioni della vita. Ci ha portato a una realizzazione esperienziale della differenza fondamentale tra l'etica della personalità e l'etica del carattere. La nostra convinzione è ben espressa nelle parole del Salmista: "Cerca nel tuo cuore con diligenza, perché da esso sgorgano fiumi di vita".

Come ti piace questa storia? Trovi tuo figlio difficile? Sei pronto a seguire la sua lezione?

Aspetto vostre opinioni e commenti!

P.S. A proposito, a tutti coloro che non hanno ancora familiarità con questo fantastico libro di Stephen Covey, consiglio vivamente di leggerlo. Il successo di cui parla vale per tutti, dai diplomatici alle casalinghe. Ovunque tu sia nel tuo percorso di vita, troverai sicuramente idee preziose lì!

Una volta è stato chiesto a Michelangelo Buonarroti cosa fa per vivere. Michelangelo non ha detto di essere un artista "Ho tagliato il marmo in eccesso per rivelare la bellezza racchiusa nella pietra", ha detto. Crescere bambini difficili è come un processo di sopravvivenza.

Abilità di sopravvivenza per genitori di bambini problematici

I bambini difficili sono le persone che possono cambiare il mondo. Con la loro energia, i loro impulsi, sono in grado di apportare qualsiasi cambiamento. Sono combattenti disperati per la vita. Ma è improbabile che possano aprirsi senza l'aiuto saggio e pieno di tatto dei loro genitori. I padri e le madri di questi bambini hanno bisogno di pazienza, un cuore gentile e un'anima gentile.

"Udito del paziente"

Quando parlo di pazienza, intendo "orecchio paziente", ovvero la capacità di ascoltare un bambino, comprendere le sue storie, comprendere i valori che detiene, comprendere le speranze, i sogni e le delusioni che si nascondono dentro di lui . Questo è un vero problema, perché la maggior parte delle persone è in grado di parlare o di aspettare in fila per parlare.

Libera le tue orecchie e lascia andare gli adolescenti, le finzioni e le convenzioni che ci fanno saltare alle conclusioni sbagliate. È sempre più facile dire qualcosa che ascoltare, ma i bambini difficili non sono come gli altri, sono più vulnerabili degli altri bambini, quindi sii paziente e continua ad ascoltarli.

I genitori di bambini difficili spesso devono ascoltare tra le righe. I bambini difficili nel calore della passione dicono cose molto dolorose e strazianti. La capacità dei genitori di discernere (ascoltare) la paura e l'eccitazione dietro le parole offensive consente loro di mantenere la calma in tempi turbolenti e mantenere la buona volontà in famiglia.

Cuore gentile

Un buon cuore implica la capacità di simpatizzare con i bambini, di vedere gli aspetti positivi nelle loro azioni, cioè, in altre parole, la capacità di discernere ciò che i bambini vogliono veramente ottenere con le loro azioni.

L'intensa eccitazione dei bambini difficili può far desiderare ad alcuni adulti di controllarli. Ma è meglio evitare battaglie senza senso. È meglio ricordare l'enorme potenziale di questi bambini e cercare di rivelare la loro bellezza interiore.

I genitori di bambini difficili tendono a ricevere molti consigli. Molti di loro sono inutili e assomigliano a qualcosa di simile a "rimpiangerai la verga - vizierai il bambino". Non ascoltare tali consigli, cerca la tua strada. Nessuno conosce tuo figlio meglio di te. Tutti commettiamo errori di tanto in tanto, perdiamo il controllo di noi stessi e perdiamo la prospettiva.

Alla fine, ciò che conta non è che tu segua tutte le istruzioni pedagogiche, ma che tu faccia tutto il possibile per rimanere amico di tuo figlio, pronto ad ammettere i tuoi errori, mantenendo sempre le tue promesse e mantenendo buoni rapporti indipendentemente dalle circostanze.

Ho sentito dire che una volta Mozart scrisse un brano musicale assolutamente armonioso ed equilibrato dal punto di vista tecnico. Ma si è rivelato senz'anima e noioso. Poi ne ha riscritto una parte, aggiungendo passaggi dissonanti e alcune note che suonano un po' più lunghe del solito in tali opere per creare tensione e drammaticità. In alcuni casi le persone sono così: la nostra imperfezione ci rende interessanti.

Un buon cuore implica anche un atteggiamento comprensivo verso se stessi.

anima gentile

Un'anima buona ha bisogno di tempo per guarire se stessa. Essere genitori è il lavoro più difficile e più bello che ci sia, e crescere bambini difficili è come correre una gara di resistenza in una tempesta di neve di notte. Trovare il tempo per dormire, provvedere alle necessità della vita fuori casa e anche ridere, non solo ti aiuta a mantenere le prospettive, ma ti allevi anche come genitore migliore.

Clarissa Pinkola Este, autrice di "Womcn Who Run With the Wolves", ha inventato un bellissimo concetto chiamato "vita fatta a mano". Certo, è più facile (e talvolta inevitabile) plasmare la tua vita con l'aiuto di estranei e forze esterne, ma solo tu sei responsabile della conservazione della tua unicità.

I bambini difficili sono spesso sopraffatti dal desiderio di conformarsi agli altri, anche a costo della propria individualità. Il sostegno di un genitore che insegna come avere successo sociale senza rinunciare all'individualità aiuta un bambino difficile a non perdere di vista i propri punti di forza ea sviluppare talenti. A questo proposito, è importante guardare te stesso. Un genitore che non si conforma agli standard generali è in grado di dimostrare ai bambini difficili che devi sempre essere te stesso.

I bambini difficili non hanno bisogno di essere riparati e riparati, perché non si sono rotti. Tuttavia, è necessario insegnare loro come mostrare i propri punti di forza e, cosa più importante, come comunicare nel mondo. A questi bambini deve essere mostrato come avere successo nella vita, e le persone migliori che possono farlo siete voi, i genitori.

In materia di "fatto a mano" bisogna essere un po' distruttori e controrivoluzionari. In un mondo in cui le persone corrono sempre più veloci, lavorano sempre più duramente e ridono sempre meno, è importante ricordare che è il legame con le altre persone, principalmente la famiglia, che dà senso alla vita.

Ci sono quattro domande da porsi:

1. Quando hai smesso di cantare?

2. Quando hai smesso di ballare?

3. Quando hai smesso di ascoltare e raccontare storie?

4. Quando sei rimasto deluso dal silenzio?

Costruisci il coinvolgimento

Il coinvolgimento è una parte essenziale della resistenza al male. Questa è la barriera più forte che conosciamo al suicidio, alla violenza e alla tossicodipendenza. Un bambino difficile ha bisogno della capacità di resistere, e dove può ottenerlo, se non da te!

Il coinvolgimento offre una cura per le paure infantili di rifiuto, solitudine e abbandono. I bambini difficili ne hanno paura più degli altri bambini.

Quando la vita familiare è troppo turbolenta, con scandali spesso ricorrenti, con resa dei conti, il senso di appartenenza si riduce. Quindi pensiamo a come recuperarlo.

È necessario sviluppare la capacità di resistere alle cose cattive e sviluppare un senso di appartenenza alla famiglia

1) una specifica strategia educativa; sentimenti di appartenenza;

2) sviluppo di una cultura dell'interazione;

3) chiarezza su ciò che vuoi.

Delineare una strategia genitoriale

Determina cosa ti piace e cosa non ti piace di tuo figlio, quali qualità lo aiuteranno nella vita e quali, al contrario, lo danneggeranno. Spero che questo ti aiuti a determinare la tua strategia genitoriale.

Cambiare il senso di appartenenza in un bambino difficile richiede tempo. Per prima cosa pensa a come puoi migliorare il tuo rapporto con lui. Un padre ha deciso di giocare al computer con suo figlio ogni giorno per mezz'ora. Un'altra madre ha escogitato un piano per far sapere a tutti in famiglia che erano amati.

Il vecchio detto dice: la stessa cosa porta allo stesso risultato. In una famiglia disfunzionale, dovrai iniziare con qualcosa di diverso per costruire un rapporto forte con il tuo bambino difficile. Pensa a qualcosa che potrebbe piacere a tuo figlio o tua figlia e fallo. Almeno per venti minuti, dimentica di essere un adulto, smettila di essere esigente, fai qualcosa in modo che il bambino ti metta a sua disposizione. Ecco alcuni pensieri su questo.

Creare una cultura del coinvolgimento

I genitori di bambini difficili si lamentano spesso che a volte sembra loro che persone completamente diverse vivano sotto lo stesso tetto. Questa è un'esistenza, non una vita piena, dicono. La famiglia è distrutta da conflitti, disaccordi e aperta ostilità. Questo succede a tutte le famiglie di volta in volta.

La signora Harmon ha parlato di sua figlia Emily: - La vita è diventata come camminare sui frammenti. Ogni volta che le chiedevamo di fare qualcosa, scoppiava una vera guerra. Ad un certo punto è diventato più facile non chiederle proprio niente, non coinvolgerla nella vita della famiglia. A poco a poco abbiamo smesso di parlare. Ma allo stesso tempo, noi e lei ci sentivamo infelici.

Richiesta di collaborazione

Creare una cultura dell'interazione significa aumentare le proprie aspettative sulle opportunità familiari.

La prima cosa da fare è aumentare il numero di richieste in famiglia. Le persone non possono imparare a essere d'aiuto finché non dai loro l'opportunità di aiutare gli altri.

La maggior parte delle famiglie con un bambino difficile rinuncia a chiedere aiuto. Questo è abbastanza comprensibile: il probabile risultato non vale il costo mentale. Il problema è che una tale politica porta a un'atmosfera di sacrificio, non di aiuto reciproco. È necessario chiedere, è utile chiedere. Chiedere porta a un'ulteriore, maggiore assistenza reciproca. Se ti viene chiesto di fare qualcosa e lo fai, aiuterai sicuramente la prossima volta. Purtroppo, ai bambini difficili non viene spesso chiesto di aiutare, genitori e insegnanti lo hanno abbandonato da tempo.

La richiesta dovrebbe essere sempre educata, non importa quanto sia importante:

Capisco che nelle famiglie con bambini difficili non tutte le richieste vengono accolte con entusiasmo. "Sì, mamma, lo farò subito" - non lo sentirai. Va tutto bene, come dovrebbe essere all'inizio. Ma devi anche cambiare tattica. Ora non solo chiederai più spesso, ma proverai anche a dire "sì" più spesso.

Quando ricevi un "no" indifferente in risposta a una richiesta, non sfogarti. Sorridi dolcemente e borbotta qualcosa come "Bene, grazie per quello" e vattene immediatamente. Non indugiare e non entrare in una discussione. Il tuo obiettivo è creare un'atmosfera più positiva in casa, non iniziare una guerra!

Dimostrare la volontà di interagire

I genitori di bambini difficili ammettono che spesso rispondono "no" perché non sanno come andrà a finire. Trattalo come un esperimento: dal "no" al "sì".

Creare una cultura della collaborazione significa che anche tu devi essere collaborativo. Trascorri la giornata dicendo solo "sì" al tuo tesoro. Qualunque cosa proponga, d'accordo con tutto! Non è difficile, ma spaventoso. Dice: "Voglio andare alla festa" e tu dici: "Ehi, aspetta, mi metto il cappotto". Dice: "Non voglio andare a scuola", e tu gli rispondi: "Non è una domanda, cosa faremo insieme?" Dice "Voglio volare in Africa" ​​​​e tu sei d'accordo: "Fantastico, pensiamo a come possiamo farlo". Dice: "Voglio cosce di rana con gelato per pranzo" e tu di nuovo: "Fantastico, io compro il gelato e tu prendi le rane".

L'idea è chiara? Accetti di fare quasi tutto con lui. Molto probabilmente, entro la fine della giornata, il bambino si stancherà della tua obbedienza o penserà seriamente alla tua sanità mentale. Tuttavia, questo tipo di risolutezza è necessaria per trasformare una famiglia in cui tutto è stato fatto sotto la coercizione del male in una famiglia in cui appare una parvenza di consenso volontario.

Il tuo secondo compito è mostrare al bambino quale tipo di comportamento è accettabile per te. I bambini copiano ciò che vedono nelle azioni degli altri. I bambini difficili sono particolarmente sensibili al loro ambiente. Se vuoi vedere il bambino calmo ed equilibrato, tu stesso dovrai diventare calmo ed equilibrato. Ricorda cosa ho detto sulla conversazione tra due coccodrilli.

Cambiare il tuo comportamento significa che non stai più giocando secondo le regole di tuo figlio. Questo sicuramente lo confonderà. Ha molta esperienza nel wrestling alle spalle. Sa come comportarsi quando sei arrabbiato o cerchi di ottenere ciò che vuoi. Se tuo figlio inizia a litigare, litigare o insultarti, digli: “Ti do due minuti per calmarti. Se non puoi parlare con calma su questo argomento, me ne andrò e verrai da me non appena ti calmerai. Se il bambino ribolle ancora di rabbia, vattene immediatamente. Non si guadagna nulla digrignando i denti e sopportando comportamenti sgradevoli, ma si può perdere molto.

Alcune famiglie trovano utile usare parole in codice o gesti che significano: "Facciamo una pausa di dieci minuti da questa discussione".