Preoccuparsi per tuo figlio è del tutto naturale. Quando il bambino nasce, lascia la costante supervisione di sua madre e può già fare qualcosa da solo, ad esempio, urlare fuori programma e chiedere qualcosa.

Ogni giorno il bambino cresce e si separa dalla madre. Come sopravvivere? Per alcuni genitori, questa non è nemmeno una domanda. Tutto scorre, tutto cambia e il bambino si trasforma lentamente in una persona indipendente. Ma in alcune madri questo approccio non funziona. Continua a provare a fare tutto per il bambino e trasforma tutta la sua vita in un controllo totale. Non stiamo parlando invano di madri, perché i papà, di regola, non hanno una malattia come l'iperprotezione.

Cos'è l'iperprotezione

L'ansia dei genitori è naturale. Ma l'iperansia può già essere attribuita a un disturbo mentale. Tutti i genitori hanno un "pulsante antipanico". In alcuni si accende raramente, in altri spesso e in alcuni non si spegne affatto. Tutto ciò che fa il bambino può causare lesioni, avvelenamento ed è irto di vari pericoli. La mamma riempie tutto il suo vocabolario con le frasi "non correre", "non urlare", "sputalo", "mangia", "stai lì", "attenzione!" e, naturalmente, "lascia che lo faccia io stesso".

La mamma passa tutto il tempo con il bambino. E questa volta è piena di ansia al 100%. Questo comportamento è chiamato iperprotezione. E tutto ciò che ha il prefisso "iper" può essere attribuito alla categoria delle deviazioni.

Le ragioni

L'ipercustodia si manifesta non solo così, ma per ovvie ragioni.

• Ciò può essere dovuto alla paura.

E, di regola, questa è la ragione principale. Diciamo che una donna ha provato a rimanere incinta per dieci anni consecutivi, poi ha deciso per Eco, e qui è un miracolo tanto atteso. Oppure lo indossava estremamente duro, sotto l'eterna paura "e se qualcosa andasse storto". O è successo qualcosa di brutto al primo figlio e ora lei sicuramente non lo permetterà.

• La seconda ragione è una vita senza senso.

Supponiamo che una donna abbia vissuto fino a 40 anni e si sia resa conto che non c'era nessuno. O viceversa, suo marito se n'è andato e lei ha deciso di inserire tutto il suo amore in un nuovo ometto.

• Il bambino è la principale conquista della vita.

E la terza ragione potrebbe essere che la donna stessa non ha avuto luogo nella vita e pensa che avrà sicuramente luogo con l'istinto materno. Lascia che sia una cattiva impiegata, non ha amici e le persone non sono attratte da lei. Ma darà alla luce qualcuno che farà di lei una buona madre, la migliore. Darà alla luce qualcuno per il quale sarà insostituibile, principale e ideale.

• Una donna vuole che suo figlio realizzi i suoi sogni.

Farà una medaglia, una vincitrice e da suo figlio. La bambina realizzerà il suo programma, quello che lei stessa non ha realizzato. La figlia diventerà una ballerina e il figlio un violinista, perché non ha raggiunto altezze in questi campi. Ma il bambino la raggiungerà e quindi realizzerà il suo programma.

• Ereditarietà, o meglio lo scenario della propria educazione.

La madre ha cresciuto la ragazza in un sistema di iper-custodia, è probabile che questo scenario sarà per la ragazza adulta per i suoi figli.

Cosa minaccia

L'iperprotezione è un argomento comune tra psicologi e genitori. Gli psicologi sono chiaramente stanchi di spiegare alle madri con iper-custodia che tale comportamento non ha nulla a che fare con l'amore.

È piuttosto un desiderio di possedere pienamente, possedere costantemente il tuo prodotto del lavoro e non il vero amore. Di conseguenza, non c'è vita né nella madre né nel bambino.

Una donna sostituisce la sua vita con la vita di un bambino. Ed è ancora sopportabile. Supponiamo che, a parte il bambino, non abbia nessuno nella sua vita e dedicarsi a tutto sembra essere abbastanza normale. Non aveva senso nella vita, e ora c'è un bambino dalle guance rosee. Ma per il bambino la situazione è molto peggiore. Non ha alcuna vita, ma ha un dovere diretto e unico: dare a una donna il senso della vita, perdendo completamente il significato della propria vita per se stesso. Se c'è un papà in una famiglia del genere, semplicemente non c'è posto per lui. Una donna non lo lascerà avvicinare a se stessa o al bambino. Non avrà tempo per un uomo e se si prende cura del bambino, ovviamente farà tutto male.

Due scenari

• Se la mamma riuscisse a coltivare una "verdura".

Facendo tutto per suo figlio, una donna sopprime la personalità in lui. E nel tempo, l'identità cambierà per il consumatore. Il bambino capirà che tutto ciò che gli viene richiesto è rispettare rigorosamente tutto ciò che dice sua madre e ottenere caramelle per questo. La mamma è un'autorità, il che significa che tutto ciò che dice è vero. La mamma è una padrona di casa ed è un amato animale domestico.

Il bambino diventa per una donna una specie di terrier, che porta sempre con sé, si nutre dalle sue mani e mette sotto i barili.

Cosa aspettarsi da un bambino del genere in futuro? Crescerà e diventerà un terrier adulto, e starà al fianco di sua madre fino alla pensione, oppure (se osa!) cambierà proprietario. Una ragazza adulta cercherà per sé un "papà", che deciderà tutto per lei, e lei servirà solo come ornamento. Questo se sei fortunato con l'aspetto. E il ragazzo troverà una seconda "madre" per se stesso e decorerà la sua vita, ovviamente, se c'è qualcosa. Se vuoi crescere una persona pigra, codarda, avida, amareggiata e, ovviamente, indifesa in tuo figlio, allora l'iperprotezione è il miglior scenario genitoriale.

• Se il bambino è fuori controllo.

I bambini nascono con il proprio set di cromosomi, carattere e potenziale. E il fatto che la madre abbia scelto per sé il sistema di "iper-cura" non significa nulla se il bambino è nato con una personalità forte e volitiva. Può essere rotto e fino a qualche tempo una donna avrà successo. Ma durante il periodo di transizione, tutto andrà a posto. Il bambino perderà il controllo e porterà l'orgoglioso nome di "ribelle". Diventerà una persona ingrata per la quale sua madre ha fatto tanto, e lui! Come potrebbe?! Si possono usare anche capricci, lacrime e attaccamento al cuore.

Più la madre piega il bastone, più il bambino si allontanerà da esso.

Allora la donna, di sicuro, convincerà suo figlio che non può fare niente senza di lei, che è un perdente, non ci riuscirà mai. E quando un bambino inciampa lungo il sentiero della vita, sorriderà nella sua anima ed esclamerà: "Ebbene, te l'avevo detto!". Il fatto che in questo caso alla madre non piaceranno mai la nuora e il genero è ovvio. Ovviamente interferirà anche con la vita adulta di suo figlio. È anche ovvio che il cuculo notturno riforgerà sempre il primo giorno.

1. I bambini nelle famiglie sono ospiti. Hanno bisogno di essere nutriti, vestiti, cresciuti fino all'età adulta e rilasciati.
2. Ricordi i ladri della fiaba "La regina delle nevi?" Il capobanda ha detto che i bambini hanno bisogno di essere coccolati, quindi i veri ladri crescono da loro. Questa è una favola, ma nella vita devi indulgere correttamente per far crescere un leader. Devi permettergli di vivere la sua vita e fare più spesso quello che vuole, e non quello che vuole la mamma. Se un bambino vuole riempire i suoi dossi, lascialo riempire. Diventerà più forte, avrà più successo e sarà più felice in futuro.
3. Viziare non è accontentare e assecondare tutti i desideri del bambino, ma fare tutto per lui. Non rovinare tuo figlio allo stato di un terrier inutile.
4. L'iperprotezione non è amore. Il bambino non è di tua proprietà. Devi essere amico del bambino e non comandarlo. Nella tua vita è apparsa una persona indipendente, che ha bisogno di essere aiutata a vivere e non a vivere per lui.
5. Il pensiero è materiale. Pensi sempre che il pericolo sia in agguato dietro ogni angolo? Così sarà. Pensi che il bambino starà bene? Così sarà!
6. Prendi altri esempi dalla vita degli animali. È appena nato un bambino: sua madre si prende cura di lui al cento per cento. Il bambino è cresciuto: viene portato a caccia, gli viene insegnato a volare o ad andare in acqua. Ma non volano per lui! Sì, quando un bambino diventa adulto, gli animali dimenticano di essere nati una volta. Qui non dovresti essere uguale a loro, ma per il resto molto.

Intuitivamente, tutti comprendono il significato della parola "iper-cura". Nella mia testa sono disegnate immagini comiche di galline premurose, che avvolgono i bambini in tre strati di vestiti e si nutrono da un cucchiaio. Abbiamo riso e siamo andati avanti. Ma questa è solo la punta dell'iceberg. L'ipercustodia non è meno terribile dell'abbandono di un bambino, e forse anche di più. Un tempo mi sono trovato di fronte alla domanda: che tipo di famiglia è considerata disfunzionale? A volte i bambini di famiglie ricche e complete ne escono più storpi e inadatti alla vita che da famiglie incomplete e povere.

L'ipercustodia è un modello di comportamento genitoriale in cui il bambino è circondato da una maggiore attenzione, controllo e protezione da pericoli immaginari.
Perché è così difficile capire l'iperprotezione? Perché persone di diverse età, nazioni, status sociale hanno idee diverse sulle norme. Inoltre, non tutti possono ammettere i propri errori, ma solo coloro che sono inclini all'autoriflessione e all'assunzione di responsabilità. Amare tuo figlio è giusto, ma è sbagliato vivere per lui. Pertanto, non chiudere gli occhi su questa domanda. Non fornirò dati statisticamente affidabili, ma dall'esperienza di lavoro con i bambini e i loro genitori, e come madre, dirò che questo problema si verifica in un modo o nell'altro in quasi tutte le famiglie.

Tipi di iperprotezione

Indulgente. Questa è un'overdose d'amore. Il bambino diventa un idolo nella famiglia, suo centro, vita e ombelico. I genitori cantano lodi ai talenti, alle capacità, alla bellezza del bambino. Già qui vale la pena dire: "fermati"! Questo forma un'idea inadeguata del bambino su se stesso! Questa non è la strada per la normale autostima, questa è la strada per il collasso e lo stress. Abituato all'amore e all'adorazione universali (familiari), un bambino sarà gravemente ustionato quando verrà accolto dalla società: asilo, scuola, università, lavoro. Se i talenti vengono ripetutamente esagerati, le aspettative non saranno confermate. E la cosa peggiore che i parenti continuano a fare è piegare la linea: "Hai finito, ma tutti gli altri sono stupidi, non capiscono niente. Sei una star, loro non sono niente". I genitori dovrebbero dare ai propri figli un feedback adeguato! Fagli sapere che non disegna ancora molto bene, ma se vuole può imparare, ma risolve meravigliosamente la matematica, ma i compiti sono diversi e niente se a volte qualcosa non funziona. Questo è meglio che incolpare gli insegnanti per la loro stupidità e il mondo intero per la crudeltà. L'ipercustodia indulgente è la strada giusta per il tipo di personalità isterica: aspirazioni e ambizioni elevate e, al primo fallimento, un esaurimento nervoso. Il bambino non sarà in grado di prendere decisioni e valutare le situazioni da solo, perché gli è sempre stata fornita una soluzione già pronta.

Dominante. In poche parole, la volontà del bambino viene portata via. In questo caso, tutto è deciso per lui. Nella prima variante, quando sorgono difficoltà, madri e nonne premurose accorrono, nella seconda il bambino è solo un burattino nelle mani dei suoi genitori, la sua vita è modellata e controllata da loro. Vita di regole, divieti, condizionamenti e manipolazioni. Viene data poca o nessuna lode per preparare il bambino alla dura vita. Le capacità e le abilità sono sottovalutate. Il bambino non è ammesso alla sua vita, perché è "ancora piccolo", i genitori sanno meglio quale esperienza sarà utile. A poco a poco, avviene la fusione psicologica della vita di un bambino e di un genitore, il bambino dipende dalle emozioni e dall'umore di un adulto, i bambini vivono la vita dei genitori. Il primo tipo di iperprotezione è caratteristico del tipo liberale di educazione, che spesso contiene al centro l'indifferenza verso il bambino, ogni interazione si basa sulla realizzazione dei bisogni dei genitori. Il secondo tipo si riferisce all'autoritario, dove il genitore stesso si realizza sopprimendo il bambino. Ciò si manifesta anche nelle piccole cose: carezze eccessive e rituali d'addio, quando il bambino cerca di scappare o è chiaro che è spiacevole per lui. Con questo tipo di iperprotezione i bambini crescono timidi, timorosi, infantili, dipendenti, hanno problemi di comunicazione.

Le ragioni

L'iperprotezione è ansia. L'ansia dei genitori, che poi contagia il bambino. Il motivo sono i problemi psicologici dei genitori. Il lavoro viene sempre svolto principalmente con gli adulti, ma la maggior parte di loro non vuole sentire nulla, perché ama solo il proprio bambino e vuole il meglio per lui. Non c'è niente di sbagliato nella tutela, è un male quando diventa fine a se stessa. Il vero amore è ascoltare tuo figlio, vedere i suoi bisogni, fare i conti con la sua opinione, amarlo con l'amore che gli si addice, rispettare i suoi confini.

Molto spesso, le vittime dell'iperprotezione sono: i primi figli, i figli unici, i figli tanto attesi, gli ultimi figli, quelli allevati da un solo genitore, quelli il cui fratello o sorella maggiore è morto, i bambini che necessitano di cure speciali. Come puoi vedere, l'elenco è piuttosto lungo e forse non me li sono ricordati tutti.

Di solito le madri sono a capo dell'ipercustodia. Gli uomini sono meno inclini, ma non tutti.
Cosa spinge i genitori? I motivi sono mille! Prima di tutto - insoddisfazione personale. I bambini vivono la vita che i loro genitori sognavano, frequentano una specialità non amata, studiano musica, balletto e così via. I genitori sublimano (protezione psicologica) attraverso il bambino le loro paure, esperienze, fallimenti e desideri. Si dissolvono nel bambino, ne fanno il loro progetto e il senso della vita, danno tutto se stessi, ignorando i reali bisogni del bambino. Succede che l'iperprotezione sia una sorta di vendetta per i fallimenti personali o, al contrario, i genitori credono di avere una ricetta funzionante, il proprio programma per raggiungere la felicità e il successo. Un'altra opzione sono le tradizioni, è così che sono stati allevati i genitori stessi, quindi continuano questo testimone. A volte le nonne gestiscono lo spettacolo. Se all'interno della famiglia ci sono frequenti conflitti sul tema dell'educazione e le opinioni dei membri della famiglia differiscono, il bambino crescerà ansioso. Alcuni genitori soffrono di inerzia: dimenticano semplicemente che il loro bambino è cresciuto e continuano a comunicare con lui come se fosse un bambino. Madri poco comunicative, madri single, madri con problemi nella vita personale, madri malinconiche e flemmatiche, dominanti inclini a capricci e sete di potere, madri perfezioniste: questi sono i casi più comuni. Tutte le paure per la salute, il fallimento, la non realizzazione, la mancanza di denaro, il matrimonio fallito sono paure personali dei genitori che proiettano sui figli.

Cosa fare?

Innanzitutto, è necessario comprendere la portata dell'ipercustodia. Ripeto, questo modello di comportamento si trova in quasi tutte le famiglie, solo in vari gradi di gravità. Chiedere direttamente ai bambini è piuttosto inutile. Se hai un rapporto armonioso e di fiducia con un sistema di feedback ben progettato, molto probabilmente non hai problemi di iperprotezione. Altrimenti, i bambini rimarranno in silenzio. Come mai? Hanno paura della punizione. Pensano che sia inutile e che comunque non saranno ascoltati. Hanno paura di farti del male, soprattutto se usi le manipolazioni "mi rendi triste", "sarò felice se canti".

Pertanto, capisci te stesso, contatta uno specialista. Non voltare le spalle a questo problema. Anche se pensi che tutto vada bene per te, per favore pensaci per almeno mezz'ora. L'iperprotezione non ci rende cattivi genitori, diventiamo cattivi genitori quando agiamo inconsciamente e non ci sforziamo di diventare migliori. Lascia che tu vada sul sicuro e commetta un errore, ma non superare un possibile problema.

Effetti

I bambini cresceranno indifesi, con una percezione inadeguata di se stessi e del mondo, non saranno in grado di ascoltare la loro voce interiore e coloro che li circondano. Timido, famigerato, insicuro, in ritardo nello sviluppo, non pienamente consapevole di se stesso e, soprattutto, infelice. Le buone intenzioni, come si suol dire...

Ovviamente ogni situazione è individuale, quindi è difficile dare consigli generali. Se, tuttavia, ti sei trovato in iperprotezione, contatta uno specialista. Ad un certo punto, questa casa di speranze, trucchi e manipolazioni crollerà. Nell'adolescenza molti bambini osano ribellarsi, si verifica una svolta, il conflitto è inevitabile. I bambini scappano di casa, frequentano cattive compagnie o semplicemente si chiudono. Riparare le relazioni è quasi sempre possibile, ma richiederà molto lavoro e impegno da parte di tutti. Alcuni si riconcilieranno e seguiranno i binari indicati. Ma poi non stupirti della rabbia, del peso del risentimento, degli occhi spenti, dell'assenza di nipoti e di altre piccole cose piacevoli. C'è un'altra opzione: in seguito, realizzando la sua infanzia, tuo figlio dovrà rompere se stesso e ricostruire.

Istruzione

1. Riconoscere la presenza o l'assenza di un problema.
2. Qual è la scala, qual è la manifestazione dell'iperprotezione. Quali paure, bisogni, desideri personali ci sono dietro.
3. Risolvi i tuoi problemi personali. Costruisci dei confini con il bambino e gli altri membri della famiglia.
4. Accetta e comprendi tuo figlio, permettigli di vivere la sua vita. Dagli spazio per commettere errori. Essere innamorato. Osservare e supportare.
5. Vivi armoniosamente e felicemente.

Sai cosa dicono i bambini? Che mancano di fiducia. Che mancano della fede dei loro genitori. E infatti, questo è ciò che aiuterà a cambiare la situazione in molti modi: fidati di te stesso, del bambino, delle persone, del mondo.

Un paio di osservazioni reali

- "Andremo in un'università tecnica" - ha detto la madre di una bambina di 9 anni.

Ti piace ballare? Allenamento. Quanti premi... - ha chiesto un'insegnante di inglese alla sua studentessa di quinta elementare
- Odio ballare e allenarmi. Odio tutto al riguardo. Ma mia madre ha detto che posso lasciarli solo quando avrò vinto il campionato, perché lei stessa è la vincitrice, ha risposto il ragazzo.

La storia dello stesso maestro. Il suo studente è un ragazzo molto capace e intelligente. L'inglese sta andando bene, ma i genitori controllano e spingono troppo. Di conseguenza, il ragazzo protesta. L'ultima volta si è chiuso in bagno ei suoi genitori hanno cercato di sfondare la porta, e poi lo hanno costretto a entrare nella stanza per studiare.

Sai, quando è nato, ero all'apice del successo. Mi è stata offerta questa posizione! Ma ho un figlio .. È meraviglioso! Non rimpiango nulla! Gli ho dato tutta me stessa, è diventato il mio mondo! - la storia di una signora anziana. Suo figlio ha lasciato l'università, non comunica con la madre, non vede i nipoti. E la sua anima è tormentata dal risentimento per opportunità non realizzate.

Tutti meritiamo la felicità. Pertanto, cari genitori, amatevi, prendetevi cura di voi stessi e della vostra vita! I bambini hanno bisogno di te per essere felici. Buona fortuna!

Quale genitore non ama il proprio figlio? Probabilmente, solo quello che non dovrebbe essere chiamato genitore, tranne forse biologico. Certo, questo è un fenomeno assolutamente normale: quando i genitori si prendono cura del loro bambino, cercano di migliorare la sua vita e di proteggerlo dalle avversità. Ma a volte l'amore e la cura che mamma e papà circondano il loro bambino diventano onnicomprensivi: questa è l'iperprotezione dei genitori. E l'iperprotezione dei genitori - così come la mancanza di attenzione - può fare un disservizio a tuo figlio.

Eppure, l'iperprotezione dei genitori è buona o cattiva? Bene, scopriamo i pro ei contro dell'iperprotezione dei genitori.

Cause di iperprotezione genitoriale

Da dove viene l'iperprotezione dei genitori? Innanzitutto, il motivo dell'iperprotezione dei genitori potrebbe essere la mancanza di comunicazione, che di solito accompagna le giovani madri in congedo di maternità. A tal proposito, tutte le attenzioni non spese della giovane madre vengono trasferite al bambino, che viene semplicemente "strangolato" da cure eccessive.

La seconda ragione per la comparsa dell'iperprotezione dei genitori potrebbe essere il temperamento della madre più giovane. Chi di solito ha paura di tutto e di tutti, credendo che il mondo intorno sia ingiusto e pieno di pericoli? Certo, malinconia! E non sorprende se una madre malinconica inizia improvvisamente a proteggere il suo bambino da tutto ciò che può fargli del male, cioè da tutto!

Il terzo motivo per cui può apparire l'iperprotezione dei genitori sono i rapporti familiari poco importanti in cui la madre, non sentendo il sostegno del marito, inizia a dirigere tutto il suo amore e la sua cura non spesi verso il bambino. L'iperprotezione dei genitori nasce dalla combinazione di cure per il figlio e cure per il marito, in ultima analisi rivolte a un solo figlio.

La quarta ragione per l'emergere dell'iperprotezione dei genitori è il numero di bambini in famiglia. Se il bambino è l'unico, molto probabilmente sarà curato con particolare attenzione! E se allo stesso tempo è anche tardi, allora l'iperprotezione dei genitori inizia a fiorire in piena fioritura.
La quinta ragione dell'iperprotezione dei genitori è la natura della madre. Di solito, l'iperprotezione dei genitori è più inerente alle madri con una posizione dominante, che si sforzano sempre di controllare tutto e tutti, e talvolta anche risolvere tutti i problemi per gli altri.

E, infine, la sesta ragione dell'emergere dell'iperprotezione dei genitori è l'assoluta riluttanza dei genitori a percepire il bambino come una persona separata e indipendente, indipendentemente dalla sua età e dai suoi risultati! Sì, questo è comprensibile - dopotutto, trovare un linguaggio comune con una persona è molto più difficile che dire costantemente la stessa cosa: "Mangia una cotoletta", "Indossa un cappotto caldo", ecc.

Segni di iperprotezione dei genitori

Come distinguere l'iperprotezione dei genitori dalla solita cura di tuo figlio? Ci sono diversi segni di iperprotezione dei genitori. Guardali da vicino e pensa: forse sei anche troppo protettivo nei confronti di tuo figlio?

I principali segni di iperprotezione dei genitori:

1. Circondare il bambino con costante attenzione

2. Il desiderio di proteggere da qualsiasi pericolo (anche altamente potenziale).

3. Il desiderio costante di tenere il bambino "al guinzaglio corto"

4. Il desiderio che il bambino faccia solo come gli viene detto, senza la minima manifestazione di indipendenza

5. "Legare" il bambino all'umore e ai sentimenti dei genitori

6. Il desiderio di eliminare le opportunità del bambino di risolvere autonomamente i problemi

7. Desiderio ossessivo costante di aiutare a completare questo o quel compito (e talvolta anche svolgere questo compito per il bambino).

Pro e contro dell'iperprotezione dei genitori

Semplicemente non ci sono vantaggi incondizionati dell'iperprotezione dei genitori. E né per il bambino, né per i genitori. L'unica cosa che può essere individuata come plus è la completa sicurezza del bambino iperprotetto, che, trovandosi in tali condizioni, semplicemente non può arrampicarsi da nessuna parte e mettersi in pericolo.

Ma gli svantaggi dell'ipercustodia dei genitori sono molto maggiori. In primo luogo, l'iperprotezione dei genitori provoca il graduale estinzione dell'iniziativa del bambino che ha cominciato a manifestarsi, e inoltre elimina completamente l'elemento di apprendimento nel suo sviluppo quotidiano. E come imparerà un bambino a fare qualcosa da solo se, al minimo errore, sua madre corre in suo aiuto e fa tutto per lui?

Crescendo in un'atmosfera di iperprotezione dei genitori, il bambino cresce o è assolutamente indifeso, volitivo, irresponsabile, insicuro e privo di iniziativa o, al contrario, un egoista aggressivo e ribelle. essere una personalità infantile e psicologicamente non sviluppata.

Un bambino che ha imparato per esperienza cos'è l'iperprotezione dei genitori aspetterà sempre di essere servito, non sarà in grado di risolvere nemmeno i compiti più semplici e superare difficoltà più o meno gravi, attendendo un aiuto esterno e, inoltre, se ci sono degli avanzi in lui imparerà a mentire magistralmente! Dopotutto, nessuna persona normale può resistere al controllo vigile su se stessa e alle continue interferenze nella propria vita.

Una persona che ha conosciuto l'iperprotezione dei genitori fin dall'infanzia non diventerà mai una persona creativa se non si libera di questa iperprotezione in tempo. Dopotutto, la creatività viene da tentativi ed errori. E un bambino circondato dall'iperprotezione dei genitori non può fisicamente commettere errori!

Ebbene, forse la conseguenza più drammatica dell'iperprotezione dei genitori può essere lo stress del bambino di fronte alla realtà! Tutto accade nella vita - ed è del tutto possibile che già in età adulta, in un momento cruciale, non ci siano più genitori. E una persona che è cresciuta in un'atmosfera di iperprotezione dei genitori semplicemente non saprà cosa fare! E questo è un vero problema per un adulto!

In modo che l'iperprotezione dei genitori non diventi fatale per tuo figlio - pensa ora, ti prendi troppo cura di lui? A volte provi a fare qualcosa per lui? O forse non gli permetti di lasciarti nemmeno un passo, né durante una passeggiata, né a casa? Se noti almeno alcuni segni di iperprotezione dei genitori nel tuo comportamento, riconsidera il tuo atteggiamento nei confronti del bambino. E, non importa quanto tu voglia proteggerlo da tutte le avversità della vita, dagli l'opportunità di commettere un errore, in modo che in seguito possa imparare a prendere decisioni e trarre conclusioni da solo! Se tuo figlio improvvisamente vuole conoscere il tuo consiglio, parlagli, ma non imporre la tua opinione. Quindi puoi mantenere una relazione stretta e calorosa con tuo figlio per tutta la vita!

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L'iperaffidamento di un figlio: cause, conseguenze, consigli ai genitori. Cos'è l'iperprotettività. Cosa lo causa e quali sono le conseguenze. Cosa fare per i bambini. Suggerimenti per i genitori.

Prendersi cura dei bambini è un comportamento normale da parte dei genitori. Ma sempre più spesso ci sono situazioni in cui i genitori, per un motivo o per l'altro, si prendono troppa cura dei propri figli. Non dando loro libertà e indipendenza nel prendere questa o quella decisione. Anche l'altro lato della medaglia è pericoloso: la mancanza di attenzione da parte della vecchia generazione. In un modo o nell'altro, né l'iperprotezione né la sua assenza sono desiderabili per i bambini. Puoi imparare come i genitori non vanno troppo lontano dal materiale dell'articolo.

Cos'è l'iperprotettività

• Alcuni genitori oltrepassano il limite nell'allevare e prendersi cura dei figli. Esercitando un'eccessiva cura, loro stessi non capiscono che stanno interrompendo il naturale processo di sviluppo del bambino e bloccando la sua opportunità di acquisire esperienza. I segni che l'iperprotezione può interferire con la crescita e lo sviluppo dei bambini possono includere i seguenti indicatori:
• Ci sono momenti in cui i genitori cercano di difendere i propri figli, privandoli letteralmente dell'opportunità di imparare a difendersi da soli. Quindi, quando vengono a scuola per parlare con l'autore del reato, i genitori non pensano alla futura reputazione del bambino sotto forma di "cocco di mamma" e simili, il che potrebbe ulteriormente influire negativamente sulla formazione complessiva dello sviluppo.
• Questa immagine è spesso vista. Se il bambino è caduto, i genitori oi nonni, invece di aiutarlo effettivamente, spesso cercano di appianare il conflitto incoraggiandolo sotto forma di dolci e giocattoli. In questo caso, il bambino può sviluppare dipendenza sociale e un livello troppo alto di autostima e, con l'aiuto di tali trucchi, può tentare di manipolare gli adulti a suo favore.
• Spesso c'è un'immagine tale che un bambino che ha già raggiunto un livello abbastanza adulto non può nemmeno essere in stanze diverse con i suoi genitori. I genitori controllano ogni fase del bambino, senza rendersi conto che stanno rovinando il suo sviluppo psicologico.
• Un altro errore dei genitori è la restrizione del bambino. I bambini sono creature piuttosto amanti della libertà e qualsiasi restrizione non lascia la migliore impronta nella loro psiche. Spesso questi bambini crescono come ribelli e rappresentanti di una certa cultura, come per protestare contro le restrizioni e le norme sociali.
• Il metodo della carota e del bastone per allevare i figli è utile solo se usato nel modo giusto. Quando c'è un controllo totalitario della madre sulla figlia e del padre sul figlio, ogni andare oltre le tradizioni familiari stabilite da tali genitori porta il bambino a punizioni talvolta crudeli.
• Spesso i genitori focalizzano l'attenzione del loro bambino su un solo ambito della vita. Ricerca di lavoro, studio e così via. E se il bambino non corrisponde ai loro ideali fittizi o è al di sotto del livello dei figli di amici di famiglia, i genitori iniziano a esercitare pressioni psicologiche sul bambino e, a sua volta, il perfezionismo si sviluppa nel tempo, il che interferisce con la formazione complessiva della personalità del bambino.

Perché appare l'iperprotezione?

L'ipercustodia non appare dal nulla. Le ragioni possono essere una varietà di fattori, ma conoscerne alcuni può rivelare lo schema nel tempo e prevenire l'impatto negativo del comportamento di tali genitori sulla vita del bambino.

Uno dei motivi più comuni è la riluttanza dei genitori a essere lasciati soli. In altre parole, più il bambino è grande, più i genitori temono che li lascerà. Gli studi dimostrano che la paura della solitudine nella vecchiaia perseguita un numero maggiore di genitori anziani.

Alcuni genitori sono troppo prepotenti. Non sono in grado di fidarsi del proprio figlio e, di conseguenza, possono rallentare il processo del suo sviluppo generale. Per esempio, non far andare a scuola, non permettere che si facciano certe cose senza ragioni logiche, e così via.

Spesso dietro il controllo totale dei genitori sui propri figli si cela il banale desiderio dei genitori di affermarsi a spese del proprio figlio. Ad esempio, richieste troppo elevate per il bambino, incomprensioni, incredulità nella sua forza, tutto ciò può indicare un tentativo di controllo psicologico da parte della generazione adulta e riluttanza ad accettare il bambino così com'è.

A volte la causa dell'eccessiva custodia è la gelosia dei genitori e la riluttanza a lasciare che il bambino entri nell'età adulta. Tale comportamento si riscontra spesso quando i genitori non accettano la seconda metà del figlio, considerando l'unione non abbastanza forte, immorale e così via.

Conseguenze dell'iperprotezione

Cosa fare per i bambini

I bambini che comprendono che l'iperprotezione in famiglia è stata o è presente possono agire come segue:

1. I bambini possono sopportare una tale condizione di esistenza, ma quando i loro genitori se ne saranno andati, il loro modo di vivere sarà completamente sconvolto e per loro un mondo strano e una vita indipendente possono diventare una vera tragedia.
2. Spesso i bambini si ribellano ai genitori e alle norme stabilite, che in questo caso possono anche essere prese come comportamento normale.
3. A volte i bambini adulti scelgono un metodo intermedio tra il primo e il secondo. Semplicemente non raccontano ai genitori i loro piani, ma agiscono da soli, superando le loro paure e andando oltre i soliti limiti di comfort. Questo metodo è il più conveniente e permetterà ai genitori di capire senza scandalo che il bambino non è più un bambino, ma una persona adulta e matura con i propri valori e convinzioni.

In ogni caso, vale la pena ricordare che nella custodia dei bambini devi essere in grado di trovare un mezzo aureo, altrimenti c'è il rischio di rovinare la vita non solo a te stesso, ma anche a tuo figlio.

amore dei genitori– una condizione necessaria per la felicità dei bambini e il sano sviluppo del bambino. Tuttavia, ci sono situazioni in cui non giova, ma danneggia il bambino. Si tratta diiperprotezione e sopra il controllo sulla vita dei bambini.

DANNO DI HYPERCARE PER UN BAMBINO

Iperprotezione o iperprotezione. Cosa potrebbe esserci di sbagliato in questo? Il bambino è costantemente curato, non ha bisogno di niente, ha il pezzo migliore, spesso ha tutto ciò che si può solo sognare, non conosce difficoltà.
Soprattutto, la sfera arbitraria o volitiva del bambino soffre di cure eccessive. La volontà si forma nelle difficoltà, se non ci sono ostacoli nella vita di un bambino o di un adolescente, la volontà non si svilupperà. Una persona cresciuta nell'incuria sarà impotente nella vera vita adulta, spesso si arrenderà e cercherà aiuto, ei suoi genitori invecchieranno e non saranno più in grado di proteggerlo dalle difficoltà.

Inoltre, non confondere la cura e l'amore per il bambino. L'eccessiva preoccupazione per i bambini danneggia il loro sviluppo, per il quale è necessario educare i bambini all'indipendenza, alla responsabilità, alla capacità di prendersi cura delle altre persone e pensare a loro.
L'eccessiva cura infligge un duro colpo all'empatia (la capacità di entrare in empatia con un'altra persona), alla gentilezza, alla filantropia e all'autorealizzazione, dando origine all'egoismo. Vale la pena prestare particolare attenzione e considerare i meccanismi della morte della possibilità di autorealizzazione in iperprotetto. Durante il periodo crisi 3 anni in corso psicologo nascita umana, si distingue" IO ". Con il corretto sviluppo di un bambino di 3 anni, molto spesso sentiamo da lui:"Io stesso." Quindi rivendica la sua" IO ", psicologoseparandosi fisicamente dalla madre, il cordone ombelicale invisibile deve rompersi. In iperprotettivo i bambini non hanno una tale opportunità per difendere il loro" IO ". Il cordone ombelicale che dovrebbe psicologo rottura a 3 anni di età, a volte non si rompe fino alla vecchiaia. Il bambino è costretto a vivere la vita che i suoi parenti hanno predeterminato per lui, e si rassegna a questo, perché la tentazione, quando tutte le decisioni sono prese per te e ti viene fornita una vita ben nutrita e gioiosa, è molto grande .
In un bambino così dipendente, i veri desideri e bisogni si atrofizzano, non solo tutto è deciso per lui, ma lo vogliono anche loro. In futuro, è estremamente difficile per queste persone realizzare i propri talenti e abilità e il bisogno di autorealizzazione sta gradualmente svanendo.

LE RADICI DELL'IPERCURA

Molti genitori e nonni, tuttavia, comprendono tutti i danni causati dalle loro cure eccessive, ma non possono farci niente. E per questo, ci sono certi psicologo motivi ici. Il forte desiderio di una madre di prendersi cura oltre misura del proprio figlio, di proteggerlo da tutto ciò che può arrecargli qualche disagio, nasce da un bisogno insoddisfatto di essere amata, da una mancanza di amore, affetto, cure da parte del marito o da un mancanza di amore nella sua infanzia. Prendendosi cura di suo figlio, compensa il dolore o il disagio di non aver soddisfatto i suoi bisogni. Un desiderio« Dedica la tua vita a tuo figlio», rinunciare ai propri sogni e bisogni sorge anche quando è necessario riempire il vuoto dentro di sé, soffocare la disperazione delle perdite e delle perdite.
Spesso un'intera famiglia, compresi i nonni, mette un neonato su un piedistallo, ripone in lui speranze speciali, lo tratta quasi come un messia. Perché? Abilità e potenzialità non realizzate, un desiderio insoddisfatto di ottenere qualcosa nella vita (status sociale, realizzazione di talenti, lavoro secondo vocazione) portano alla sensazione che nostro figlio sia speciale, deve essere molto amato, come un vaso di porcellana e richiesto dagli altri in modo che non gli causassero il minimo disagio, perché era lui che avrebbe realizzato tutti i loro sogni e aspirazioni, tutto ciò che non poteva essere realizzato. Lui, il nostro idolo di famiglia, è la nostra speranza per un futuro felice. E nessuno penserà, ma che dire di un bambino la cui missione è compensare il fallimento dei genitori o dei nonni? Anche lui comincia a considerarsi eccezionale. E quelli eccezionali non si adattano all'asilo e alla scuola, soprattutto al liceo. Istituzioni private, club e centri di sviluppo con una piccola squadra, e talvolta specialisti che adulano i bambini, purtroppo, non contribuiscono all'adattamento sociale, allo sviluppo delle capacità comunicative, alla compassione e alla filantropia in questi bambini.©L'autore dell'articolo che stai leggendo ora, Khramchenko Nadezhda/

Più raramente, i motivi iperprotezione nelle tradizioni familiari che si tramandano di generazione in generazione. In tali famiglie è consuetudine crescere un figlio in famiglia, permettendogli tutto, proteggendolo da ogni difficoltà. Iperprotettivo le madri sono spesso sole, hanno sofferto e possono essere inclini all'isteria o al dominio in famiglia.

ECCESSIVO CONTROLLO SUL BAMBINO

sopra il controllo su un bambino suona per molti versi più minaccioso di iperprotezione ma i due concetti hanno molto in comune. iperprotettivo, temendo per la vita di suo figlio, lo controlla moltissimo. La differenza principale è quella iperprotettivo i parenti sono iperprotettivi e controllo eccessivo decidono tutto per i loro figli, compreso in quale circolo impegnarsi (cioè l'imposizione di interessi), quale professione scegliere, chi sposare (sui figli adulti). Loro controllo eccessivo solo in casi estremi è accompagnato da prescrizioni direttive (« Lo farai, punto»), più spesso controllo eccessivo, proprio in quelle situazioni in cui il figlio dovrebbe prendere l'iniziativa, almeno esprimere il proprio desiderio, non permettergli di farlo, prendere decisioni per i propri figli, dare loro consigli o/e agire attivamente al posto loro. Così, come la cera, formano dai loro figli persone prive di iniziativa, indifese che dipendono da loro e dalle opinioni degli altri. È molto triste... E sembra loro che tutto ciò che fanno sia per amore dei loro figli.
All'età di 3-4 anni, è molto importante che un bambino per il suo normale sviluppo abbia l'opportunità di prendere l'iniziativa, non di criticare ciò che fa di sua spontanea volontà, ma piuttosto di incoraggiarlo. In tali condizioni, da lui crescerà una persona intraprendente e creativa. controllo eccessivo un genitore priva i suoi figli delle gioie della creatività, dell'attività, dell'iniziativa, della volontà, della possibilità di autorealizzazione in futuro. Crede sinceramente« Amo moltissimo mio figlio, so come crescere, farà quello che ritengo opportuno, perché so come allevare correttamente un bambino in modo che non commetta errori, e poi me lo dirà per questo" Grazie ". Praticare "Grazie" controllo eccessivo i genitori aspettano tutta la vita, chiamano ingrati i loro figli adulti e, senza aspettare" Grazie " muoiono nel completo oblio dei loro figli, senza mai capire"A cosa servono?" Vero, a volte sopra il controllo un altro scenario può svilupparsi quando i bambini accettano le regole del gioco dei genitori, il loro controllo. E Dio solo sa che tipo di persona l'umanità ha perso nel processo.

SUI GENITORI COPERTI E CONTROLLATI

io ripeto iperprotezione – è una preoccupazione eccessiva che non ha nulla a che fare con un forte amore per tuo figlio. sopra il controllo sulla vita dei propri figli, di regola, si spiega con le migliori intenzioni, il desiderio di proteggere la propria prole dagli errori, ma alla fine si trasforma in un recinto di una vita piena, e i bambini adulti parlano molto raramente per tale approccio genitoriale" Grazie ".
Per i genitori, i nonni, in primo luogo, è importante realizzare i loro desideri iperprotezione e controllo eccessivo nient'altro che danni ai bambini non porterà. In secondo luogo, analizzare le ragioni delle tue motivazioni per crescere bambini super speciali, proteggerli da difficoltà e responsabilità, prendere decisioni per loro o viceversa per seguire i loro desideri e fare loro regali. Le possibili ragioni di questi desideri sono descritte sopra. E poi, la cosa più difficile è lasciar andare tuo figlio, abbandonando l'idea che senza di te non sopravviverà e commetterà molti errori, dagli il diritto di sbagliare e acquisire la propria esperienza di vita, acquisire saggezza, realizzare i suoi talenti . Comprendi la tua esperienza– è molto prezioso, ma è la tua esperienza, ei tuoi figli dovrebbero avere la propria, che riceveranno, bruciandosi e riempiendosi i dossi, imparando dai propri errori.
E infine, la cosa più piacevole è prenderti cura di te stesso e della tua vita: vivi per te stesso, fai quello che non hai mai fatto, ma quello che hai sognato, immergiti nel lavoro o goditi una varietà di riposo e divertimento. Organizza la tua vita personale, concediti un atteggiamento - per diventare felice (oh) in essa.©L'autore dell'articolo che stai leggendo ora, Khramchenko Nadezhda/

desiderio eccessivo iperprotezione o controllo eccessivo spesso nasce da una forte paura della solitudine, paura di essere abbandonati dai propri figli. Tuttavia, la solitudine– è una parte della vita, molto utile e necessaria. Senza solitudine è impossibile raggiungere la maturità spirituale e l'età adulta. Se permetti ai tuoi figli di vivere la loro vita piena, sii il loro meraviglioso amico, una persona vicina di cui ci si può fidare, non ti sentirai mai abbandonato e abbandonato, perché sarai necessario come un buon buon amico, anima gemella e non come persona, che non ha dato l'opportunità di imparare a camminare e servire con le stampelle.
L'amore dei genitori– l'amore è discendere, dare, non chiedere nulla in cambio. Premio per il miglior amore dei genitori– felicità dei bambini. Iperprotettivo e controllo eccessivo i genitori, di regola, non ricevono una ricompensa così degna per il loro lavoro genitoriale. Forse dovresti riconsiderare gli stili di educazione dei tuoi figli?

Può aiutarti con questo psicologo. Puoi fissare un appuntamento con me. La consultazione iniziale è sempre diagnostica con raccoltapsicologoanamnesi ical nei genitori, una conversazione diagnostica utilizzando vari metodi con il bambino e raccomandazioni ai genitori. Se necessario, sono possibili esercizi correttivi. Sono molto convenienti e organizzati (a casa di un bambino o di uno specialista). Dettagli sulla pagina"Servizi di uno psicologo infantile". Puoi anche ottenere consigli personali dei genitori su questo problema. tempo pieno, Su Skype o da telefono.