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Segni di buon anno nuovo. Scherzi e scherzi di Capodanno Comic Segni di Capodanno per divertimento

Oggi quasi tutti coloro che hanno un computer e una connessione Internet possono brillare alla tavola di Capodanno con un aneddoto, un brindisi o una battuta sul tema di questa amata festa. Basta digitare la richiesta appropriata e la "rete" globale "catturerà" vere perle, perle di saggezza e umorismo: tanti meravigliosi brindisi che decoreranno ogni festa o incontro amichevole.

E, chi non ha tempo per cercare, può utilizzare la nostra collezione. Grazie per questiScherzi e battute di Capodanno ai loro autori, diamo tutto senza modifiche, in modo che tutti i complimenti e le affermazioni agli autori - le fonti siano allegate. Scegli: ci sono piccole storie di Capodanno per tutti i gusti.

1. Scherzo di Capodanno "17 segni di Babbo Natale"

1. Lo spioncino è stato immediatamente coperto da fumi gelidi.

2. Il vero Babbo Natale ha le mani venate di blu, mentre quello finto ha i tatuaggi blu.

3. La temperatura corporea di un vero Babbo Natale non supera gli zero gradi. Puoi conservare la vodka al suo interno.

4. Il vero Babbo Natale non ti raggiunge con le corna, ma con i cervi.

5. Ricorda come è tornato a Veliky Ustyug l'anno scorso.

6. Il vero Babbo Natale morde solo con una palla di neve o un ghiacciolo e annusa la fanciulla di neve.

7. Il vero Babbo Natale è accompagnato solo da 1 (una) fanciulla di neve. Non puoi scegliere.

8. Il vero Babbo Natale non schiaffeggia mai la fanciulla di neve sul papa davanti ai bambini. Lo schiaffeggia più tardi quando pensa che i bambini stiano già dormendo.

9. Il vero Babbo Natale odia la poesia.

10. Non c'è l'emblema della Russia Unita sulla sua borsa regalo.

11. Se tiri il vero Babbo Natale per la barba, la sua testa si contrarrà.

12. È molto gentile. Anche dopo un calcio, ti darà qualcosa.

12. Se tratti il vero Babbo Natale con vero alcol, il nonno lascerà una pozzanghera, che non penserà nemmeno a ripulire.

14. Dopo il vero Babbo Natale, il gabinetto odora di aghi di pino.

15. Quando se ne va, le cose dall'appartamento non scompaiono! Al contrario, appaiono.

16. Non lascia biglietti da visita come "Banchetti, matrimoni, anniversari!" o "Candidato di fisica e matematica Aisman D. M."

17. Crede anche in Babbo Natale.

(Fonte: "Red Burda")

2. Segni di Capodanno - 1

Se il ghiacciolo non è caduto, ma verso l'alto, il desiderio del tuo nuovo anno si avvererà esattamente il contrario;

Se gli aghi sull'albero di Natale diventano blu, l'albero di Natale non viene più versato;

Se senti una risposta oscena alla chiamata "albero di Natale bruciato", allora hai provato a dare fuoco al cappotto verde di tua moglie;

Se a capodanno Babbo Natale esce allo scoperto, vuol dire che oggi ti ha regalato le corna;

Se alla vigilia di Capodanno tu e i tuoi amici siete andati allo stabilimento balneare, significa che non ti laverai tutto l'anno dopo;

Se un fiocco di neve è caduto nel tuo palmo e non si scioglie, devi bere urgentemente per riscaldarti;

Se Babbo Natale ti chiede un regalo, risparmia....

(Fonte: lizoblyudnichat.ru)

3. Divertente consigli per il nuovo anno a tavola.

1. Se durante la notte di Capodanno eri sotto tavola, ricorda: sei ancora complice del banchetto festivo.

2. Se un piatto ti ha attratto sulla tavola di Capodanno ed è impossibile raggiungerlo, tira la tovaglia verso di te.

3. Non dobbiamo dimenticare che un ospite culturale non è quello che mangia molto alla tavola festiva, ma quello che non si accorge che non c'è già niente da mangiare.

4. Se il tuo amico volesse rinfrescarsi a capodanno, agita bene una bottiglia di soda e offrigliela gentilmente.

5. Se non ci sono dolci sul tavolo, non disperare, ma avvolgi i pezzi di gomme tagliate in involucri: il "dolce" non diminuirà.

6. Se il tuo gatto ha mangiato tutto il pesce festivo, arrotola gli scheletri di pesce nell'impasto e inforna: gli ospiti che hanno fatto baldoria saranno soddisfatti.

7. Per far ricordare a lungo agli ospiti la festa di Capodanno, aggiungi segatura e trucioli all'insalata e chiodi alle cotolette.

8. Ritarda il servizio della cena di gala e gli ospiti la troveranno molto più gustosa, qualunque cosa ci sia nei piatti.

9. In modo che la torta di compleanno non si sbricioli, ricoprila di compensato e ricoprila di glassa al cioccolato.

10. Se gli ospiti con appetito hanno distrutto tutte le tue preparazioni culinarie, senza lasciare coltelli e forchette, è ora di concludere il banchetto festivo.

(Fonte: babyblog.ru))

4. Segni di Capodanno - 2

Mentre festeggi il nuovo anno, così lo trascorrerai. Per garantire il benessere nel prossimo anno, dovrebbe essere organizzato un incontro gioioso e accogliente del nuovo anno;

Non puoi dare soldi prima del nuovo anno, altrimenti dovrai darli tutto l'anno;

Se succede qualcosa a una persona nel nuovo anno, accadrà per un anno intero;

Se in questo giorno qualcuno starnutisce, allora per il loro benessere - l'intero anno sarà felice;

Se indossi qualcosa di nuovo per il nuovo anno, l'anno avrà successo. Alla vigilia di Capodanno con una cosa nuova, cammina con abiti nuovi per un anno intero;

L'ultimo bicchiere di Capodanno porterà fortuna a chi lo beve;

Pagnotta e sale sulla tavola di Capodanno - al benessere;

Non dovresti pagare i debiti in questo giorno, altrimenti pagherai tutto l'anno;

È impossibile prestare denaro a Capodanno in modo da non dover essere indebitato per tutto il prossimo anno;

Chi ha le tasche vuote nel nuovo anno passerà tutto l'anno nel bisogno;

Cibo e bevande dovrebbero essere in abbondanza sulla tavola di Capodanno, quindi per tutto l'anno ci sarà prosperità in famiglia;

Prima del nuovo anno non puoi portare fuori dalla capanna la biancheria sporca, altrimenti non ci sarà benessere domestico per un anno intero;

Se il primo giorno dell'anno è allegro, allora tutto l'anno sarà così;

Se ci sono ospiti nel nuovo anno, ospiti tutto l'anno;

Se il primo giorno del nuovo anno il commerciante consegna la merce al primo acquirente a un prezzo molto basso, allora ci sarà un commercio di successo per tutto l'anno;

Se il primo giorno del nuovo anno viene svolto un duro lavoro, l'intero anno passerà senza sosta;

(Fonte: noviy-god-2009.com)

5. Segni popolari del capodanno.

1. Se alle 23:50 del 31 dicembre vedi due Presidenti in TV che leggono il Discorso di Capodanno, significa che la tua celebrazione sta andando secondo i piani.

2. Se ci sono un presidente e mezzo, qualcuno è già andato ai tuoi occhi, ma la celebrazione procede a un ritmo normale.

3. Se ci sono più di tre presidenti, eri di fretta da qualche parte e per qualche motivo.

4. Se il Presidente è sopra di te, alzati dal pavimento.

5. Se il Presidente ti fa delle smorfie e ti minaccia in modo così freddo, hai dell'erba buona.

6. Se il Presidente si rivolge a te personalmente e ti stringe la mano attraverso la TV, il secondo e il terzo francobollo erano superflui.

7. Se il Presidente non viene visto o sentito, qualcuno ha già rotto la TV.

8. Se il presidente è seduto in un fuoco, questo è un riflesso del tuo albero di Capodanno: spegnilo e non comprare più ghirlande cinesi.

9. Se il Presidente è solo e capisci di cosa e di cosa sta parlando, sei molto, molto annoiato, ma ricorda: tutto è ancora risolvibile!

(Fonte: wap.razhuka.borda.ru)

6. "Lettera delle donne a Babbo Natale prima della festa aziendale".

Caro Babbo Natale!

Per questo nuovo anno, vorrei che tutti diventassero più gentili e io più belli.

Ci sarà tempo: rendi gli uomini più intelligenti. Ma se non hai tempo, mandami un maestro di sci venticinquenne. In generale, io e Jake Gyllenhaal faremo zyrk-zyrk!

Tuttavia, sto divagando. Voglio chiederti un altro nuovo metabolismo. Quello che ha il cormorano mi andrà bene: questo uccello riesce a mangiare più in un giorno di quanto pesa se stesso e non migliora affatto nei fianchi. Non credo sia giusto. I fianchi sottili sono molto più necessari per le donne che per alcuni cormorani.

Certo, mi convinco che se a colazione mangio pane che non ha un sapore diverso dall'involucro in cui è confezionato, prima o poi mi trasformerò in Kate Moss. Ma capiamo entrambi, caro nonno, che non è così. Pertanto - cormorani. Ricorda.

Ora sull'acconciatura. Fai in modo che non debba pagare ogni volta cinquemila rubli dal parrucchiere in modo che due giorni dopo il taglio di capelli i miei capelli riacquistino il loro aspetto spettinato originale. Sono già stanco di spiegare alla gente che non passo la notte in una gabbia con criceti rabbiosi.

Epilazione. Nonno, sai almeno quanto fa male? Non discuto, ci sono molti vantaggi nell'essere una donna. Sarai il primo ad essere calato su una barca da una nave che affonda (non è un dato di fatto, ma è consuetudine crederci). Non devi sistemarti i genitali davanti a tutti. Sai come digerire il cibo con la bocca chiusa. Puoi spaventare gli uomini con misteriosi termini ginecologici. Ma una guerra civile senza fine con i propri capelli su tutta la superficie del corpo, tranne la testa, è insopportabile. O fornisci a tutti noi un dispositivo che rimuova in modo rapido e indolore tutti i peli superflui o introduci la moda per le donne irsute.

Ulteriore. Mutande. Questo è un serio problema femminile, che anche Bridget Jones ha attirato l'attenzione una volta. È sempre difficile con i pantaloncini. Sempre, ogni giorno devi prendere una decisione: perizoma, snellente, comodo o senza mutandine.
La biancheria intima dimagrante è stata preservata sin dai tempi dell'Inquisizione, quando alle donne veniva offerta la scelta tra fuoco, lava bollente o spremere l'interno con poliammide ed elastina. In questo abbigliamento è difficile respirare, ballare e assumere pose seducenti. Puoi pensare solo a una cosa: "Quando diavolo finirà questo tormento?"

Non è facile neanche con i perizomi. Perizomi tagliati, sai dove, pungono, e per loro devi prudere costantemente, come una scimmia allo zoo. L'unica differenza è che la scimmia lo fa in pubblico, e tu tocchi deliberatamente i tavoli, le sedie e le mani degli uomini.
Anche le mutandine con balze, pizzi e altre decorazioni sexy sono tutt'altro che ideali. Forse è proprio a causa di tutti questi dispositivi scomodi che le ragazze moderne accettano così rapidamente di fare sesso: si sono incontrate, hanno bevuto un cocktail e - oh mio! Si sta già spogliando. Lo farei ancora.

Le comode mutande di cotone sono fatte per le persone, ma sembrano antiestetiche. E di solito le dimensioni di un piccolo stato in via di sviluppo. Dobbiamo ricordare costantemente che se una ragazza in pantaloncini comodi viene investita da un'auto, allora tutti gli inservienti verranno all'obitorio a guardarla: "Questi sono paracadute!"

In generale, inventati qualcosa, sei Babbo Natale. Fai slip comodi belli, cibi deliziosi ipocalorici e bei uomini eterosessuali

(Fonte: galya.ru))

7. "Monologo di Babbo Natale" - 1.

Oh, che casa enorme - questo è il mio sito,
Vado da lui con una borsa: Babbo Natale è infelice,
Ho il naso rosso, la barba di cotone,
Io, ragazzi, Babbo Natale - assunto a pagamento!

Mia moglie mi aspetta a casa, i bambini piangono a casa,
Come volevo festeggiare il nuovo anno con loro ,
Solo così ha deciso il comitato locale: Peter Tryasoguska,
Adesso cammino con una borsa - ho un carico!

Ecco l'appartamento numero uno e una chiamata senza etichetta,
Ciao! Sono venuto da te, dove sono i tuoi figli!
Che è successo? Niente bambini? Cosa stai facendo bene?
Firma il prima possibile, ma non qui, ma a destra.

Mi hanno messo qualcosa in tasca. Tre rubli. Che cosa siete!?
Vodka? No, non bevo ragazzi, non sopporto l'alcol!
Perché non nativo? Siamo tutti solo persone
Bene, andiamo uno alla volta .. Eh, saremo per le vacanze!

Ecco l'appartamento numero due... Ciao ragazzi
Gira la testa - accedi al libro.
Ottieni Bab Yaga per la tua ragazza
No, non posso avere un cane, ma posso fare due pistole.

Mi hanno messo qualcosa in tasca... Tre rubli? Andiamo!
Vodka, no ragazzi, non bevo. Comunque bevi!
Questo è l'appartamento numero tre. Non importa come cade
Apri, dico ... Nonno Follia sta bussando!

Chiama i bambini qui! Una nota su di te!
Sì, guida cinque rubli! Versa la vodka!
Dammi qualcosa da mangiare. Sbrigati
Sì, lasciali sedere a tavola, fu, solo ebrei.

Ecco il numero dell'appartamento: abete. Apri dal vivo!
Sono i ragazzi Moidodyr, per te dalla squadra.
Cosa nascondi piccola? Dammi la strada
Fermati, papà, dove sei! Oh, sì, siete in tanti!

Il ponte del naso fa male e sotto l'occhio si gonfia
Chi sono? Folletto? Aibolit? Dove mi sdraio? In cucina?
E non minacciamoci, stiamo zitti una volta.
Ciao Dedushka Moroz! Porta una ciotola!

(Fonte: playcast.ru)

(Sullo stesso argomento è nella raccolta

8. Un aneddoto al tavolo "Peculiarità del capodanno russo".

31 dicembre.
Quindi, Olivier ha finito di tagliare, il pollo è pronto, il purè di patate è pronto, la frutta viene lavata, l'appartamento viene pulito, il vestito viene accarezzato, la testa viene lavata, le gambe vengono rasate. Albero, creatura, se cadi di nuovo, ti darò in pasto a una mucca pazza! Ebbene, dove siete, cari ospiti, sono solo di buon umore festoso per il nuovo anno - entrate, dannazione, sedetevi, mangiate!
Bene, che dire del nuovo anno? Cin-cin!

1 gennaio.
Divano. Frigorifero. Divano. Frigorifero. Divano. Frigorifero. Stregoni, guardiamarina, Verka Serduchka,
Mi chiedo quale ospite abbia chiuso il gatto nella lavastoviglie?
Frigorifero. Divano. Divano. Divano.

2 gennaio.
Ciao cari ospiti! Da te martini e mandarini, da me Olivier e albero di Natale. Buone vacanze! Albero di Natale, creatura, alzati! E poi ti darò in pasto agli ospiti rabbiosi.
Hai visto un gatto?.. Strano. Per il nuovo anno!

3 gennaio
Divano. Frigorifero. Divano. Frigorifero. Divano.
Ale, ciao! A te?
Nuuu: è necessario fare dei movimenti: bene, va bene, vado. Hai ancora grub? Ok, allora ho martini e mandarini. Propongo un brindisi: beh, lo sai!

4 gennaio.
Sono composto da Olivier e invece di un cervello ho dei mandarini. Dobbiamo fare una pausa, fare una passeggiata, bere acqua minerale:
Oh, ciao! Quali destini? Sono passati di corsa, hanno deciso di guardare dentro, prendere della vodka, riscaldarsi? Bene, andiamo: per il nuovo anno? Bene, andiamo.
Ho visto come il gatto stesso si arrampica nella lavastoviglie e si chiude a chiave dall'interno: è necessario legare con le vacanze.

5 gennaio.
Mamma, papà, ciao. Buon anno a te, caro, tutto il meglio per te!
Mamma, abbi pietà, se mangio la tua gelatina, mi spezzerò proprio sulla tua tavola delle feste o il mio stomaco mi striscia nelle orecchie. No!
Niente insalate! Sono incinta di Olivier, vuoi un nipote così? Bene, lasciami respirare tranquillamente nel corridoio e rimpiangere la mia vita senza valore:
Berrò champagne, ma solo come anestetico: so che non uscirò vivo dal tuo tavolo!

6 gennaio.
Oggi abbiamo la vigilia di Natale, dobbiamo celebrare la festa luminosa come dovrebbe essere!
Quindi, Olivier ha finito di tagliare, il pollo è pronto, il purè di patate è pronto, la frutta viene lavata, l'appartamento viene pulito, il vestito viene accarezzato, la testa viene lavata, le gambe vengono rasate.
Salve, cari ospiti, entrate: lasciate sdraiato l'albero di Natale, esso, come il resto del paese, è in letargo.
Bene, buon anno, tu! io non verso! Bene, anche se solo un po', simbolicamente: per Natale! E per il nuovo anno, ovviamente. Il Natale è più importante?
Bene, andiamo di nuovo per Natale! E per il nuovo anno, in modo che non si offenda con noi. Per Natale e Capodanno insieme, in modo che nessuno si offenda?
Andiamo!

7 gennaio.
Divano. Divano. Divano. Ho bisogno di raccogliere i miei pensieri e ricordare dov'è il frigorifero in casa mia.

8 gennaio.
Ale, ciao! Vieni a trovarmi? Bene, diciamo: non portare martini, altrimenti sarò stufo delle mie promesse spose.
Mi sposerò quest'anno, partorirò un bambino, andrò all'estero: un ottimo risultato! Per questo devi bere. C'è vodka e acqua minerale - propongo di continuare a predire il futuro, ho ancora bisogno di soldi l'anno prossimo e di salute per sopravvivere alle vacanze!
Propongo un brindisi: yyyyy

9 gennaio.
Quindi, tutti, domani al lavoro, è ora di riprendersi. Gatto, vieni fuori, non lo farò più!
Ciao, sei tornato da me? Ascolta, domani al lavoro, abbi coscienza! Prenderai il tè? Con la torta. Hai portato il cognac? Bene, bene, un cucchiaino nel tè - e non di più! Per il nuovo fottuto anno.
Wow, che tè delizioso! Chi altro versare? ..

10 gennaio.
Tak: Questo è il mio posto di lavoro. Questa è solo la domanda: con chi lavoro? Devo avere una descrizione del lavoro da qualche parte:

Che vita terribile!

(Fonte: vk.com)

9. "Come passare un capodanno divertente (stile austero)"

Se vuoi festeggiare il nuovo anno in modo allegro e luminoso,
Non guardare così stupidamente nella "televisione" e all'una del mattino non addormentarti.
Vestiti da Babbo Natale e corri fuori,
E blocca coraggiosamente il percorso delle brave persone gentili!

Chiedi ad alta voce regali, mettili, ridendo, viaggio
E non fingere affatto di ficcarli in una borsa.
Chi vuole passare, afferralo per il cappotto
E leggi ad alta voce una volgare filastrocca sulla fanciulla di neve.

Poi ti seppelliranno in un cumulo di neve, ti chiameranno in tono dissonante,
Ti metteranno un petardo nell'orecchio, ti metteranno dei coriandoli in bocca.
E poi, ti assicuro, non ti annoierai affatto,
E scoprirai quanto è divertente questa vacanza: il nuovo anno!

10. "Perché Babbo Natale non esiste"

1. Nessuna renna può volare. Ma ad essere onesti, non abbiamo ancora studiato 300.000 esseri viventi. E la maggior parte di loro sono batteri.
È vero, questo non significa che una delle creature non possa essere una renna volante.

(vedi la storia della renna)

2. Ci sono 2 miliardi di bambini sulla terra (persone di età inferiore ai 18 anni). Nonno
Il gelo non arriva ai figli di musulmani, indù, ebrei e buddisti. Pertanto, l'81,1% può essere scartato. Sono rimasti 378 milioni di bambini. Diciamo che ogni famiglia ha 3 figli.
Risulta 126 milioni di famiglie. Supponiamo che in ognuno di loro ci sia un solo bambino buono che merita un regalo.

3. A causa della differenza di fuso orario e del movimento della terra, Babbo Natale ha 31 ore per consegnare i regali, supponendo che si stia spostando da ovest a est (il che è logico).
Si scopre che dovrebbe visitare 1129 famiglie al secondo. Quindi può impiegare solo 1/1000 di secondo per fermarsi, scendere dal carro, saltare nel camino, mettere il regalo, risalire attraverso il camino, salire sul carro e volare verso un'altra casa. Diciamo che la distanza tra le case è di 0,78 miglia, quindi ha solo bisogno di percorrere 75,5 milioni di chilometri. Ma non abbiamo ancora messo in conto che in 31 ore il nonno deve, allo stesso modo, fare quello che fanno tutte le persone normali: mangiare e fare i bisogni. Per fare tutto questo, devi muoverti a una velocità di 650 miglia al secondo. Per fare un confronto, l'auto più veloce mai inventata dall'uomo (il satellite Ulusses) si muove a 27,4 miglia al secondo, mentre la renna media si muove, la più veloce, a 15 miglia all'ora.

4. Consideriamo ora i regali. Se ogni bambino riceve una scatola
Lego taglia media (1,8 kg.), quindi il carro stesso pesa 314.100 tonnellate, senza contare Babbo Natale, che si dice sia molto, molto grasso. Una normale renna solleva 150 kg. Diciamo che il cervo volante è dieci volte più forte. Quindi abbiamo bisogno di 214.200 renne, e non 6-8, che, ancora una volta, si dice che cavalchi. E più cervi, più pesante è il carro. Risulta 353.430 tonnellate con cervi. Per fare un confronto: la nave Queen Elizabeth è quattro volte più leggera.

5. Il risultato è che un corpo del peso di 353.000 tonnellate si sta muovendo a una velocità di 650 miglia al secondo. La forza di attrito generata da questo movimento accende la renna. Allo stesso tempo, ogni cervo rilascia 14,3 quintilioni di energia, che brucia sia il cervo che il carro. Otteniamo che il cervo e il carro vengono distrutti in 4,26 millesimi di secondo.
Conclusione: se Babbo Natale è esistito, molto probabilmente è già morto ...

Segni di Capodanno sono piccoli trucchi con cui puoi attirare felicità e prosperità nel prossimo anno.

Più piatti sulla tavola festiva, più soldi riceverai nel nuovo anno.
È meglio non dormire in una notte festiva, altrimenti puoi anche "dormire troppo" su tutti gli eventi interessanti dell'anno.
Indossare biancheria intima rossa per il nuovo anno attira buona fortuna.
Per fare spazio al nuovo nella tua vita, è consuetudine buttare le cose vecchie dalla finestra. Naturalmente, questa usanza è ora raramente praticata.
Se il primo giorno dell'anno incontri per strada un vecchio gobbo, sarai fortunato. Puoi anche attirarla se bevi birra dopo mezzanotte.
Dicono che il caviale di pesce sulla tavola di Capodanno porti ricchezza.
Se il portafoglio o la credenza sono vuoti a Capodanno, l'intero anno può essere trascorso in povertà.
Se durante la lotta dell'orologio scrivi il tuo caro desiderio su un pezzo di carta e lo bruci, allora il sogno diventerà realtà.
Se non restituisci i debiti prima delle vacanze, dovrai saldare l'intero anno.
Se un incidente accade a una persona durante il nuovo anno, si ripeterà durante tutto l'anno.
Il 1 gennaio non devi fare un duro lavoro, altrimenti l'intero anno passerà in un lavoro noioso senza piacere.
Se cambi vestiti più volte durante le vacanze, ci saranno vestiti nuovi per tutto l'anno.
Quale notte di vacanza è completa senza un bicchiere di champagne? I segni di Capodanno associati a questa bevanda frizzante contribuiranno a rendere il prossimo 2013 un anno davvero felice per ognuno di noi.
Se scrivi su un piccolo pezzo di carta quello che vuoi per te stesso nel nuovo anno, poi lo bruci velocemente quando i rintocchi iniziano a suonare, versi le ceneri in un bicchiere e bevi fino all'ultimo rintocco dell'orologio, allora il tuo sogno lo farà avverarsi!
Se, sotto il ritmo dell'orologio, scambi un bicchiere con la persona amata, allora l'amore e la comprensione reciproca ti aspetteranno tutto l'anno.
Chi ottiene l'ultimo champagne da una bottiglia nell'anno in uscita sarà fortunato in quello nuovo.
Se tratti 13 (l'ultima cifra del nuovo anno) estranei con dolci o frutta a Capodanno, il tuo anno sarà dolce e abbondante.
Se indossi un vestito nuovo a Capodanno, indosserai vestiti nuovi tutto l'anno.
Se la tavola festiva è piena di prelibatezze, l'anno sarà abbondante.
Starnutisci molto a Capodanno - buona fortuna in amore.
Se l'anno non ha avuto successo, brucia il vecchio calendario e le tue disgrazie voleranno via con il fumo.
Una settimana prima delle vacanze, non puoi ripagare i debiti e prendere in prestito denaro (altrimenti sarai indebitato tutto l'anno).
Alla vigilia di Capodanno, metti una grossa banconota in una tasca segreta dei tuoi vestiti (se la tua tasca è vuota, ne avrai bisogno tutto l'anno).
A chi il gatto accarezza il primo della famiglia nel nuovo anno, lo attende il benessere materiale.
Prima di sederti al tavolo festivo, aggroviglia le sue gambe con le corde, quindi nel nuovo anno la tua cerchia familiare non sarà spezzata dalla sfortuna o da una lunga separazione.
Cibo e bevande dovrebbero essere in abbondanza sulla tavola di Capodanno, quindi per tutto l'anno ci sarà prosperità in famiglia.
Se indossi qualcosa di nuovo per il nuovo anno, il prossimo anno avrà successo.
Mentre festeggi il nuovo anno, così trascorrerai l'intero anno. Anche se di recente hanno iniziato a parlare del fatto che l'anno non dipende da una notte, ma da dodici giorni dopo il capodanno. Ogni giorno rappresenta un mese specifico. Ad esempio, se vuoi andare a riposare a giugno, riposati tutto il giorno il 6 gennaio.
Colui che ha bevuto un bicchiere prima degli ultimi rintocchi sarà fortunato nel nuovo anno.
Se festeggi il capodanno in una casa disordinata, l'intero anno della vita sarà un disastro. Ma il 1 gennaio, cerca di non fare lavori sporchi e duri, in modo da non subire pesi in seguito.
Gli antenati credevano che il capodanno dovesse essere celebrato rumorosamente: cantando, gridando, poiché secondo loro spaventa gli spiriti maligni.
Quando incontri il nuovo anno, almeno una moneta deve essere in tasca. Chi ha le tasche vuote a Capodanno ha bisogno tutto l'anno.
Se starnutisci il 31 dicembre, sarai felice tutto l'anno.
Prima che suoni l'orologio, devi chiedere perdono a tutti coloro che sono stati offesi, buttare fuori di casa tutti i piatti rotti, incrinati e le cose che ricordano momenti spiacevoli. Altrimenti, l'anno prossimo sarai offeso e turbato.
Se il nuovo anno è gelido e limpido, allora l'anno promette di essere meraviglioso.
Se dopo l'inizio del nuovo anno un uomo entra per primo in casa, allora vivrai in prosperità tutto l'anno.
Se il 1 gennaio è soleggiato, il primo giorno d'estate sarà lo stesso.
Non festeggiare il capodanno nelle cose degli altri, anche se è solo una piccola decorazione. Altrimenti, l'anno sarà tutto in debito.
Il 31 dicembre e il 1 gennaio non prestare in nessun caso a nessuno (né denaro, né cose, né prodotti). Altrimenti, dai via tutto il tuo bene e solo il male rimane.
Affinché il destino sia misericordioso con te, il 31 dicembre, dai vestiti o cibo ai poveri.
Controlla la tua posta. Ricevere una lettera il 31 dicembre è di buon auspicio.
Se un ospite non invitato viene a trovarti a Capodanno, non cacciarlo fuori, ma lascialo entrare e trattalo. Questo è un test di avidità. Mentre lo tratti, così l'anno si occuperà di te.
Se il 31 dicembre incontri un cane per strada, l'anno prossimo troverai un buon amico fedele.
Se il 31 dicembre o il 1 gennaio trovi un ferro di cavallo o entri nel letame, attendi una promozione o uno stipendio. O forse puoi trovare un lavoro meglio retribuito.
Per incontrare la tua anima gemella nel nuovo anno, spazza sotto il tavolo dopo il rintocco dell'orologio. E metti il primo pezzo di pane dal tavolo sotto il letto. E poi in sogno vedrai la tua promessa sposa.
Non puoi lavorare il 1° gennaio. Altrimenti, il prossimo anno sarà pieno di contenziosi e lavoro.
Se ci sono molte stelle nel cielo a Capodanno, l'anno sarà fruttuoso.
Se ascolti i suoni fuori dalla finestra a Capodanno: il suono di una campana della chiesa - a eventi importanti in famiglia, il miagolio di un gatto - a un nuovo vicino, l'abbaiare di un cane - a un nuovo amico ( per le ragazze - allo sposo), voci di uccelli - alla buona notizia (per i giovani - alla sposa).
Fai regali, tratta, augura a tutti un felice anno nuovo. Più persone ti congratuli, più fortuna ti aspetta nel prossimo anno.
Se il primo giorno del nuovo anno il commerciante consegna la merce al primo acquirente al banco a un prezzo molto basso, allora ci sarà un commercio di successo per tutto l'anno.
Ai vecchi tempi, a Capodanno, era consuetudine impigliare le gambe del tavolo con delle corde, a cui si riuniva tutta la famiglia. Si credeva che ciò avrebbe aiutato a tenere unita l'intera famiglia nel corso del prossimo anno: nessuno sarebbe uscito di casa, nessuno avrebbe spezzato la famiglia con dolore e tristezza.

Dal 29 dicembre al 31 dicembre è necessario celebrare generosamente l'addio al vecchio anno. In Rus' si preparavano per i fili come per il nuovo anno: si preparavano kutya con panna, frittelle al forno e la tavola era abbondante. Quindi tutto il prossimo anno sarà in abbondanza. Prima del nuovo anno, dovresti chiedere perdono a tutti quelli che hai offeso inavvertitamente nell'ultimo anno.

Non dovresti pagare i debiti a Capodanno. Prima del nuovo anno, devi saldare tutti i debiti fino al 31 dicembre, e il 1 gennaio non regalarli, altrimenti pagherai tutto l'anno.

Entro il nuovo anno, dovresti ripulire la casa, sistemare tutte le macerie, gli angoli, strofinare vetri e specchi per farli brillare. Butta fuori di casa tutti i piatti rotti, scheggiati o incrinati. Sbarazzati degli oggetti che ti ricordano i problemi dell'anno passato.

Come affrontare i presagi? Certo, con umorismo! Soprattutto - ai segni del nuovo anno, perché il nuovo anno è una vacanza divertente! Soprattutto - ai segni comici indicati di seguito. Il loro obiettivo principale è tirarti su di morale!

1. Ho preso uno gnocco con una moneta: a gennaio vai dal dentista;

2. Distribuisci i debiti prima del nuovo anno - dopo le vacanze dovrai prendere di nuovo in prestito;

3. Lascia che tua moglie vada in saldo prima del nuovo anno: incontra l'anno con un portafoglio vuoto;

4. Travestiti da Babbo Natale: sii molto richiesto per il nuovo anno;

5. Compra qualcosa di nuovo per le vacanze e apparecchia una tavola abbondante - incontra l'anno con le tasche vuote;

6. Risparmia sull'alcol per il nuovo anno: gli ospiti saranno offesi;

7. Getta i vecchi mobili fuori dalla finestra - per problemi con i vicini e la polizia;

8. Bevi l'ultimo bicchiere da ogni bottiglia - ubriacati molto;

9. Molti ospiti ubriachi al tavolo - a un livido sotto l'occhio del proprietario;

10. Sul tavolo festivo c'è una pagnotta di sale: probabilmente sei arrivato a un matrimonio;

11. Ho preso uno gnocco con un anello d'oro - per soldi "gratuiti" da un banco dei pegni;

12. Scrivi un desiderio su un pezzo di carta, brucia un pezzo di carta, bevi champagne mescolato con cenere - alle malattie dello stomaco;

13. Nel nuovo anno, una donna malvagia è arrivata per prima - a litigare con un vicino dal basso;

14. Nel nuovo anno, un uomo in uniforme è stato il primo a venire - per trascorrere una notte festiva nella polizia;

15. Prima del nuovo anno, tagliati i capelli calvi - alla perdita del potere di parola di tutti i parenti;

16. Compra una ghirlanda cinese per un albero di Natale - al fuoco;

17. Rompi molti piatti - al mattino ci saranno sottaceti al mattino;

18. Mangia abbondantemente a Capodanno - dieta dopo le vacanze;

19. Bevi molto per il nuovo anno - non sentirti bene al mattino;

20. La mattina dopo le vacanze ha iniziato a piovere, probabilmente il capodanno si è trascinato.

Atmosfera festosa!

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A Quale vacanza sta aspettando quasi un anno intero? Per cosa iniziano a prepararsi molto prima del suo inizio? L'atmosfera di quale vacanza non dura un giorno, ma per molto, molto tempo? Cos'è questa vacanza misteriosa e magica che sia i bambini che gli adulti amano allo stesso modo? Bene, ovviamente, il nuovo anno!

Per sentire una vera vacanza, devi iniziare decorando l'appartamento o la casa in cui sono previsti i festeggiamenti. Puoi riunirti in anticipo con la tua compagnia e decorare insieme la stanza. Tali faccende porteranno molti momenti gioiosi. Ma puoi organizzare una sorpresa per gli ospiti incontrandoli in una stanza già splendidamente decorata.

Per la decorazione, puoi usare ghirlande già pronte, orpelli, serpentine, ecc. Oppure puoi fare qualcosa da solo. Ad esempio, fiocchi di neve che possono essere appesi nella stanza, attaccati alle finestre, attaccati alle pareti. Anche le composizioni di rami di abete rosso sembreranno molto festose. Possono essere posizionati su tavoli, scaffali, ecc. Le candele aggiungeranno romanticismo e raffinatezza alla serata programmata. Saranno particolarmente utili se è prevista una mascherata e gli ospiti verranno in costume. È molto interessante realizzare un divertente giornale da parete e appenderlo in un punto ben visibile. In esso, in tono giocoso, si possono evidenziare alcuni eventi della vita degli invitati alla serata.

Per compiacere gli invitati si possono preparare dei piccoli doni, che tutti riceveranno durante la serata come sorpresa. Questi possono essere biglietti da calendario o penne, un piccolo animale giocattolo - un simbolo del prossimo anno, ecc. Qualcuno troverà la sua sorpresa in un piatto, qualcuno incollato a una sedia o in una piccola scatola ben confezionata. In generale, per quanto basta l'immaginazione.

Un dettaglio importante della notte di San Silvestro è l'albero di Natale. Decorerà ogni sera e creerà un favoloso umore di Capodanno. Se non c'è abbastanza spazio nella stanza, puoi decorare un piccolo albero di Natale o metterlo in uno stato sospeso, in modo da poterlo poi abbassare per un ballo rotondo festivo.

Affinché il capodanno non passi solo a tavola e sia molto noioso, è necessario pensare in anticipo al programma, ovvero organizzare concorsi, quiz, giochi e preparare uno spettacolo teatrale comico. Puoi avviare il programma scegliendo Ded Moroz e Snegurochka. Per fare ciò, agli ospiti viene assegnato uno degli attributi di questi personaggi (qualcuno - guanti, qualcuno - un bastone, una barba, una borsa, ecc.), E tutti devono presentarsi come Babbo Natale o Snow Maiden (il loro numero deve essere lo stesso). E non deve essere tradizionale. Al contrario, può essere assegnato un premio per l'originalità di un costume estemporaneo. Quando tutti sono pronti, puoi iniziare una competizione per il vero Babbo Natale. Il ruolo della giuria può essere svolto da coloro che non erano tra i contendenti per questi ruoli principali della serata.

maratona di danza

Gli ospiti sono invitati a ballare con musica vivace mentre lanciano un giocattolo o un palloncino. La musica si interromperà periodicamente e chi ha un giocattolo tra le mani in questo momento dovrà esprimere gli auguri di Capodanno.

braccio lungo

Per questa competizione vengono utilizzati spinochet o semplicemente pale per bambini. Con loro, i giocatori dovranno adattare la palla di Natale al luogo designato. Vince chi lo fa prima.

isola delle fiabe

I conduttori della serata preparano oggetti che potrebbero appartenere all'eroe di qualche fiaba. Ad esempio, stivali (Gatto con gli stivali), un berretto a righe (Pinocchio), una bottiglia (Genio), una piuma rossa (Galletto - Pettine d'oro), ecc. Tutti questi oggetti vengono messi in una borsa e il capo li tira fuori uno per uno. Gli ospiti devono indovinare chi possiede questa o quella cosa. Chi indovina deve pronunciare un augurio di Capodanno, ma solo con la voce del personaggio fiabesco che ha indovinato. I più artistici vengono premiati con un regalo. Gli altri partecipanti ricevono piccoli premi memorabili.

Una borsa con regali

Questo gioco è giocato da Babbo Natale. Lui dice:
- Vado alle vacanze di Capodanno e porto con me in una borsa: un orsacchiotto, un sonaglio...
Il prossimo concorrente deve ripetere le sue parole e aggiungere un altro elemento. Dopodiché, un'altra persona prende il testimone, e così via in cerchio finché qualcuno non riesce a elencare tutti gli oggetti accumulati nella borsa. Il regalo viene dato alla persona che ha completato l'attività per ultima.

programma di notizie

Ai partecipanti vengono date delle carte con cinque parole scritte su di esse. In 30 secondi, devono elaborare una frase su un evento accaduto nel mondo in modo che contenga informazioni complete su questo evento e, inoltre, vengano utilizzate tutte le parole fornite. Queste parole possono essere convertite in qualsiasi parte del discorso.

1) Cina, africano, costume da bagno, biologia, dama;
2) Brasile, nevicata, rucola, dichiarazione, squalo;
3) Uzbekistan, cascata, pista di pattinaggio, epidemia, orso;
4) Antartide, siccità, struzzo, rucola, sciopero.

Rallentatore

I partecipanti al concorso devono rappresentare le seguenti situazioni al rallentatore:

- taglio del legno;
- prendere un uovo da un nido di pollo;
- lesioni e bendaggio del dito;
- falciare l'erba e raccoglierla in un mucchio.

Dichiarazione d'amore

Quattro ragazzi devono dichiarare il loro amore a quattro ragazze, ma allo stesso tempo il loro modo di parlare e i loro movimenti devono corrispondere al loro comportamento:

- bambino di 4 anni;
- un adolescente di 12 anni;
- un ragazzo di 18 anni;
- Uomo di 70 anni.

Buone vacanze!

È necessario inventare il testo di un biglietto di auguri inviato all'indirizzo del capo sulla celebrazione:
- Giornata degli informali;
- Giornata di tutela dei diritti dei disoccupati;
- Giorno dell'indipendenza dal denaro;
- Giornata di Solidarietà Alcolisti Anonimi.

Concorso pubblicitario

I partecipanti sono tenuti a scrivere il testo del bando, composto da alcune frasi sintetiche:

— sul leasing di un fucile d'assalto Kalashnikov;
- sull'acquisto della città;
- sullo scambio dei paesi di residenza;
- sulla perdita di un calzino, ecc.
Il vincitore è colui il cui annuncio sarà il più interessante e originale.

Ballo rotondo di Capodanno

Gli ospiti sono divisi in squadre, dopodiché sono invitati a rappresentare un ballo rotondo attorno all'albero di Natale, organizzato da:

- in un ospedale psichiatrico;
- nella polizia;
- all'asilo;
- Nell'esercito.
È necessario rappresentare in modo da poter indovinare i personaggi. Il premio viene assegnato per l'abilità artistica e l'arguzia.

Colloquio

Le coppie sono chiamate per questa competizione. Dovranno recitare la scena dell'intervista. Per fare ciò, in ogni coppia, una persona interpreterà il ruolo di giornalista e l'altra interpreterà il ruolo dell'intervistato:

- l'uomo che ha inventato il freno perpetuo;
- vincitore del concorso "Miglior capra";
— batterista del lavoro da combattimento;
- uno specialista nel gioco delle bottiglie.

Prestiamo attenzione ai bambini.

MISTERI DEL NUOVO ANNO

È gentile, è severo,
Tutto ricoperto di barba,
Correndo da noi ora per le vacanze,
Chi è questo? ...

Ha organizzato piste di pattinaggio per noi,
La neve ha coperto le strade
Ponti costruiti dal ghiaccio
Chi è questo? ...

Non ha bisogno di una stufa calda
Gelo e freddo: niente per lei.
Ciao a tutti manda un allegro ...
La stiamo aspettando anche per le vacanze.

In inverno, nelle ore di divertimento
Mi aggrappo a un abete rosso brillante.
Sparo come una pistola
Mi chiamo...

Se la foresta è coperta di neve,
Se odora di torte,
Se l'albero va a casa,
Che vacanza? ...

Abbiamo fatto una palla di neve
Gli hanno fatto un cappello
Il naso era attaccato, e in un istante
Si è scoperto...

Apparso nel cortile
Siamo nel freddo dicembre.
Maldestro e divertente
Alla pista di pattinaggio sta con una scopa.
Sono abituato al vento invernale
Il nostro amico...

Sulla piattaforma ghiacciata piangi,
Uno studente si precipita al cancello.
Tutti gridano: "Puck! Bastone! Colpisci!"
Gioco divertente...

Batti più audace con questo bastone
In modo che il colpo fosse come da un cannone,
Questo bastone è per l'hockey
E si chiama...

Correndo come un proiettile, vado avanti
Solo il ghiaccio scricchiola
Lascia che le luci tremino.
Chi mi sta portando? ...

Non riesco a sentire le mie gambe per la gioia,
Sto volando giù per la collina innevata!
Lo sport è diventato più caro e più vicino a me.
Chi mi ha aiutato in questo? ...

Ho preso due barre di quercia,
Due binari in ferro.
Ho imbottito assi sulle sbarre,
Dammi la neve! Pronto...

Respiro a malapena in inverno -
Sono sempre con me.
Caldo due sorelle
Sono chiamati...

È venuto inaspettatamente
Ci ha sorpreso tutti
Desiderato per i ragazzi
Bianco-bianco...

Risposte agli indovinelli di Capodanno
1. Babbo Natale.
2. Babbo Natale.
3. Babbo Natale.
4. Fanciulla di neve.
5. Ciak.
6. Capodanno.
7. Pupazzo di neve.
8. Pupazzo di neve.
9. Hockey.
10. Bastone.
11. Pattini.
12. Sciare.
13. Slitta.
14. Guanti.
15. Neve.

*************************

Perché Babbo Natale non può esistere? Per adulti!
(leggendo da un foglio)

2. Ci sono 2 miliardi di bambini sulla terra (persone di età inferiore ai 18 anni). Babbo Natale non viene dai bambini di musulmani, indù, ebrei e buddisti. Pertanto, l'81,1% può essere scartato. Sono rimasti 378 milioni di bambini. Diciamo che ogni famiglia ha 3 figli.
Risulta 126 milioni di famiglie. Supponiamo che in ognuno di loro ci sia un solo bambino buono che merita un regalo.

3. A causa della differenza di fuso orario e del movimento della terra, Babbo Natale ha 31 ore per consegnare i regali, supponendo che si stia spostando da ovest a est (il che è logico). Si scopre che dovrebbe visitare 1129 famiglie al secondo. Quindi può impiegare solo 1/1000 di secondo per fermarsi, scendere dal carro, saltare nel camino, mettere il regalo, risalire attraverso il camino, salire sul carro e volare verso un'altra casa. Diciamo che la distanza tra le case è di 0,78 miglia, quindi ha solo bisogno di percorrere 75,5 milioni di chilometri. Ma non abbiamo ancora messo in conto che in 31 ore anche il nonno deve fare quello che fanno tutte le persone normali: mangiare e fare i bisogni. Per fare tutto questo, devi muoverti a una velocità di 650 miglia al secondo. Per fare un confronto, l'auto più veloce mai inventata dall'uomo (il satellite Ulusses) si muove a 27,4 miglia al secondo, mentre la renna media si muove, la più veloce, a 15 miglia all'ora.

4. Consideriamo ora i regali. Se ogni bambino riceve una scatola LEGO di medie dimensioni (1,8 kg), il carro stesso pesa 314.100 tonnellate, senza contare Babbo Natale, che si dice sia molto, molto grasso. Una normale renna solleva 150 kg. Diciamo che il cervo volante è dieci volte più forte. Quindi abbiamo bisogno di 214.200 cervi, e non 6-8, che, ancora una volta, secondo le indiscrezioni, cavalca. E più cervi, più pesante è il carro. Risulta 353.430 tonnellate con cervi. Per fare un confronto: la nave Queen Elizabeth è quattro volte più leggera.

12 modi interessanti e insoliti per festeggiare il nuovo anno
(leggendo da un foglio)

1. L'ultimo treno per andare nella foresta. Trova e decora un albero di Natale. Bevi una bottiglia di vodka. Ancora due. Raggiungi la casa del guardaboschi. Addormentarsi e non ricordare nulla.
2. Invita tutti i parenti inviando a ciascuno una cartolina personalizzata e chiedi a ciascuno di preparare un piatto festivo. Fino al mattino, ascolta le storie sentimentali delle loro vite personali. Prometti loro di incontrarsi di nuovo.
3. Invita solo Lui. Cuocere i funghi in pentole e qualcos'altro di delizioso. Sorpresa. Dare un regalo. Sorseggia champagne. Mostra bella biancheria intima. Prova un orgasmo. Dormire insieme.
4. Ammalati di mal di gola. Avvolgiti in una coperta e bevi tè caldo tutta la notte, seduto davanti alla TV. Guarisci al mattino.
5. Ottieni un biglietto del treno. Conosci i passeggeri. Conosci il conduttore. Bere in compagnia amichevole. Al mattino, ricorda dove stai andando e perché.
6. Dopo la battaglia dell'orologio con un grido di "Evviva!" inizia a buttare cose inutili dal balcone. Non aprire la porta a nessuno.
7. Vai in un'azienda sconosciuta. Racconta 24 aneddoti e fai innamorare di te l'intera metà maschile dell'azienda. Fissa quattro appuntamenti per la sera successiva. Porta con te i preservativi.
8. Trova una bacchetta magica. Esprimi tre desideri. Poi altri tre. E così - finché non diventa abbastanza buono.
9. Vesti i panni di Babbo Natale, Snow Maiden o un fantasma. Per spaventare i passanti, i vicini e tutti-tutti-tutti.
10. Ottieni i biglietti per l'Opera per il ballo di Capodanno. Fatti i capelli e indossa un abito da sera. Mi congratulo personalmente con il Presidente. Accetta otto complimenti dal Primo Ministro. Fai amicizia con l'opposizione. Presenta tuo marito Vasya a tutti.
11. Butta fuori tutti. Acquista caviale rosso, champagne, torta napoleonica e tanta tanta frutta. Mangia tutto e vai a letto all'una e dieci.
12. Festeggia il nuovo anno come vuoi tu!

Fare regali (simbolicamente)

Dovrebbe essere felice in abbondanza
Dalla lotteria tu ora -
Tre meravigliose cartoline
Segnato per te.
Per essere sempre bella, affrettati a prendere la crema.
Ascolti il consiglio: la frutta è la dieta migliore.
Ed ecco un formaggio al cioccolato elegante, profumato, delizioso.
Se improvvisamente il bambino piange, devi (devi) placarlo. Con un sonaglio salterai e ti farai stare zitto.
Per essere sempre un dentifricio pulito, affrettati a prenderlo.
Le tue vincite sono un po' originali: hai un capezzolo.
Se all'improvviso chiedi quale anno è arrivato, non ti risponderemo una parola e ti daremo un toro
Hai ottenuto il premio principale, ricevi e condividi (cioccolato).
Ogni giorno sembri più giovane, quindi ti guardi allo specchio più spesso.
Non scoraggiarti mai con un simile compagno e pulisci qualsiasi punto con un panno in un bagno caldo.
Sul biglietto, per caso, hai preso questo tè.
Per mantenere puliti il tuo viso e il tuo calzino, sul biglietto è salito un pezzo di sapone profumato.
Prendi un pallone, vola nello spazio verso le stelle.
Hai un bell'aspetto: sia i vestiti che l'acconciatura e, come ricompensa, il tuo premio non è caduto invano: un pettine.
Prendilo, sbrigati, hai un quaderno: scrivi poesie.

Pane abbrustolito

Brindiamo a Babbo Natale e alla fanciulla di neve: da quando ho memoria, non si ammalano, non invecchiano e ci sono sempre soldi per i regali!
Per essere così anche noi!

Scherzo
(leggendo da un foglio)

Un certo burlone ha tirato fuori una pelliccia e la barba di Babbo Natale a Capodanno. Si vestì e, rallegrandosi di poter divertire sua moglie, suonò il campanello del suo appartamento. La moglie lo aprì e, prima che potesse pronunciare una parola, gli si gettò al collo, cominciò a baciarlo appassionatamente e lo portò in camera da letto. E lì, come una matta, si è abbandonata all'amore appassionato con "Babbo Natale". Approfittando di una breve tregua, il marito si tolse barba e baffi finti. E poi udì la voce di sua moglie, che lo colpì:
- Beh, sei tu! Non ti ho riconosciuto per niente!
Facciamo quindi un brindisi agli uomini veri che sanno come organizzare una vacanza per la moglie!

Concorso "Tre"
Per bambini e non solo...

Ti racconterò una storia
In una mezza dozzina di frasi.
Dirò solo la parola "tre"
Ottieni subito il tuo premio!
Una volta abbiamo catturato un luccio
Sventrato, ma dentro
Piccoli pesci contati
E non uno, ma DUE.
Ragazzo sognante indurito
Diventa un campione olimpico
Guarda, non essere furbo all'inizio,
E aspetta il comando uno, due, SETTE.
Quando vuoi ricordare la poesia
Non fanno bisonti fino a tarda notte,
E ripetili a te stesso
Uno, un altro e meglio CINQUE!
Nuovo treno alla stazione
Ho dovuto aspettare TRE ore.
Ma perché non avete vinto il premio, amici,
Quando è stata l'opportunità di prendere?
Il brindisi è il migliore!
A capodanno e al suono di un valzer,
Sotto il battito dell'orologio, desidero di nuovo
Brinda alla pace e alla felicità
Speranza, fede e amore!
Amici, il nuovo anno è arrivato.
Dimentichiamo i vecchi dolori
E piangi i giorni, e i giorni delle preoccupazioni,
E tutto ciò che ha ucciso la gioia.
Ma non dimentichiamo le giornate limpide
Divertente, divertente con le ali leggere,
Ore d'oro, per i cuori cari,
E vecchi amici sinceri ..
Ti auguro un felice anno nuovo
Divertimento sonoro, come il ghiaccio,
Sorrisi luminosi come l'ambra,
Salute, come il gelo di gennaio.
Possa quest'anno essere una stella felice
Entrerà nel tuo conforto familiare,
Sbrigati con il vecchio anno
Lascia che tutte le avversità se ne vadano.
Fai un brindisi al nuovo anno
Lascia che il brindisi sia estremamente semplice,
Per la felicità, l'amicizia, le risate,
In tutte le questioni, grande successo,
Per sensibilità, tenerezza, gentilezza
Calore della vita familiare!

Concorso "Teatrale"

Ai concorrenti che desiderano vengono date delle carte con un compito che eseguono senza preparazione. Il premio è la frutta. Devi camminare davanti ai tavoli come:

Donna con borse pesanti;
una ragazza con una gonna attillata e tacchi alti;
sentinella a guardia del magazzino alimentare;
un bambino che ha appena imparato a camminare;
Alla Pugacheva durante l'esecuzione della canzone.

Segni di capodanno folk (fumetto)

1. Se alle 23:50 del 31 dicembre vedi due Presidenti in TV che leggono il Discorso di Capodanno, significa che la tua celebrazione del Nuovo Anno sta andando secondo i piani.
2. Se ci sono un presidente e mezzo, qualcuno è già andato ai tuoi occhi, ma la celebrazione procede a un ritmo normale.
3. Se ci sono più di tre presidenti, eri di fretta da qualche parte e per qualche motivo.
4. Se il Presidente è sopra di te, alzati dal pavimento.
5. Se il presidente ti fa le smorfie e lo carica in modo così figo, hai dell'erba buona.
6. Se il Presidente si rivolge a te personalmente e ti stringe la mano attraverso la TV, il secondo e il terzo francobollo erano superflui.
7. Se il Presidente non viene visto o sentito, qualcuno ha già rotto la TV.
8. Se il presidente è seduto in un fuoco, questo è un riflesso del tuo albero di Capodanno: spegnilo e non comprare più ghirlande cinesi.
9. Se il Presidente è solo e capisci di cosa e di cosa sta parlando, sei molto, molto annoiato, ma ricorda: tutto è ancora risolvibile!

La vita ha dei limiti, è breve e i sogni sono illimitati. Tu stesso stai camminando lungo la strada e il sogno è già a casa. Tu stesso vai dalla tua amata e il sogno è già tra le sue braccia. Tu stesso vivi in quest'ora e il sogno vola via per molti anni a venire. Vola oltre la linea dove la vita finisce nell'oscurità. Lei vola attraverso i secoli.
Quindi brindiamo al fatto che nel nuovo anno tutti i nostri sogni diventano realtà

concorrenza

L'ospite ha due serie di strisce di carta. Domande nella mano sinistra, risposte nella destra. Il presentatore gira intorno ai tavoli, giocando alternativamente "alla cieca" tira fuori la domanda (leggi ad alta voce) o la risposta. Si scopre essere uno scherzo divertente.

Esempi di domande:

Leggi le lettere degli altri?
dormi bene?
ascolti le conversazioni degli altri?
Rompi i piatti per rabbia?
puoi mettere un maiale su un amico?
scrivi in anonimo?
diffondi pettegolezzi?
hai l'abitudine di promettere più di quanto puoi?
ti piacerebbe sposarti?
Sei ossessivo e maleducato nelle tue azioni?

Esempi di risposte:

Questa è la mia attività preferita;
occasionalmente, per divertimento;
solo nelle notti d'estate;
quando il portafoglio è vuoto;
solo senza testimoni;
solo se non è correlato ai costi del materiale;
soprattutto in una casa sconosciuta;
questo è il mio vecchio sogno;
no, sono una persona molto timida;
Non rifiuto mai un'opportunità come questa.

Fiaba per adulti
(leggendo da un foglio)

Al Polo Nord, in una capanna ghiacciata, siede Babbo Natale. Tenendosi la testa, sussurra qualcosa nella sua barba. Sul tavolo c'è una bottiglia di vodka appannata e aperta.
- Nipote ... sono già stanco, che tipo di bambini se ne sono andati. Dietro lo schermo, indossava collant rossi e seducenti: la fanciulla di neve.
- Cosa borbotti, nonno?
Il nonno, togliendosi il ghiacciolo dal naso, continuò.
- Sì, sto parlando di bambini, che tipo di bambini sono andati oggi ... guardi la fanciulla di neve. Il nonno ha preso a calci la scatola delle lettere dietro il paravento.
- Lo leggi! Snegurka scosse seducentemente i suoi seni decenti e prese la lettera.
- Caro Babbo Natale. Nastya ti sta scrivendo da Orenburg. Voglio davvero entrare nel progetto televisivo "HOUSE 2". Per favore, parla di me con Ksyusha Sobchak, sei un nonno autorevole ... penso che non ti rifiuterà. La fanciulla di neve alzò gli occhi sognante - ... Casa 2. Dopo aver aperto la seguente lettera, la legge ad alta voce:
- Va bene, vecchio. Questo è Kostyan della Lubjanka ... voglio diventare un venditore ambulante l'anno prossimo. Come raccogliere fondi e tutto il resto. Defki dà per una dose anche tisica e arrogante, beh, come me. Insomma, conto su di te... fregatene. Il nonno storse la faccia e sputò sotto il tavolo - UGH!!
- Leggi, leggi nipote ...
- Sì, non c'è tempo per me, i direttori di Gazprom mi stavano già aspettando. Un mucchio di pasta sciolta per la pole dance. Il nonno sospirò pesantemente - E anche tu lì. Ok, lo leggerò.
- Wow, e figo ci siamo accesi con te lo scorso capodanno, vecchio burlone .. ti aspetto quest'anno. Il tuo coniglietto. Il nonno è volato su insolitamente veloce e ha strappato la lettera a sua nipote.
- Non so come sia arrivato qui, probabilmente hanno confuso il destinatario.
- Sì .. - sorrise Snow Maiden - Probabilmente.
Il nonno mise con cura la lettera nella tasca del soprabito.
- È tempo per me, nipote, degli affari di Capodanno ... ci sono così tante cose da fare. La fanciulla di neve lo seguì con lo sguardo fino alla porta, e solo quando la porta si chiuse sbattendo disse.
- Aspetterai, vecchio, amante dei bambini ... Poi un elicottero Gazprom è atterrato nel cortile.
- Bene, eccoli qui, luce in vista ... cari. Va tutto bene, nonno, presto ci trasferiremo a Rublyovka ... dagli tempo. E da qualche parte in quel momento, sminuendo il termine ... il magnate caduto in disgrazia Khodorkovsky stava scrivendo una lettera a Babbo Natale.

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