Mi scuso con la ragazza con le tue stesse parole. Messaggio sulle misure adottate per risolvere il problema

Ecologia della vita. Psicologia: i penitenti sperano che le loro confessioni arrossate portino al perdono, ma è davvero sufficiente chiedere scusa per ripristinare la fiducia?

Di sei componenti buone scuse due sono i più efficienti.

Ci sono sei componenti per scuse efficaci, secondo una nuova ricerca:

Espressione di rammarico

Spiegazione di cosa è andato storto

Riconoscimento di responsabilità

Riconoscimento volontario

Suggerimento per correggere la situazione

Chiedere perdono

​

Tuttavia, due componenti sono più importanti delle altre.

La responsabilità viene prima di tutto, - spiega uno degli autori dello studio, il professor Roy Lewicki.

"Il nostro studio lo ha dimostrato di più componente importante le scuse sono un riconoscimento di responsabilità. Di' che è colpa tua, che sei stato tu a fare l'errore."

La seconda strategia più efficace, dopo il riconoscimento della responsabilità, è la proposta di correggere la situazione.

Il professor Lewicki dice:

Uno dei problemi principali con le scuse è che le scuse stesse sono inutili. Esprimere la volontà di riparare ciò che è rotto riflette l'accettazione della responsabilità per il danno causato.

prossimo cosa importanteè un'espressione di rammarico, una spiegazione di ciò che è andato storto, nonché un'espressione di rimorso.

L'ultimo passo è chiedere perdono, dice Lewicki:

Puoi saltare questo passaggio se necessario.

Questi risultati si basano su uno studio in cui le persone leggono vari scenari in cui una persona ha commesso un errore per il quale ha dovuto scusarsi.

Le scuse contenevano uno, tre o sei componenti. Le persone hanno valutato l'efficacia vari tipi scuse. Lo studio ha testato solo l'efficacia di questi componenti.

Lewicki ha anche sottolineato un altro fattore molto importante:

"È anche chiaro che quando ti scusi, è molto importante contatto visivo e un tono sincero appropriato"

È anche molto facile sopravvalutare il potere delle scuse, come ho scritto prima.

Quanto sono efficaci le scuse?

Partiamo dal presupposto che chiedere scusa possa aiutare a ricucire le relazioni, ma sopravvalutiamo il valore delle scuse?

Non passa settimana senza l'ennesima scusa da parte di un personaggio pubblico per l'incredibile distruzione. Una sfilata senza fine di politici, uomini d'affari e celebrità in TV e sulla stampa che ammettono il loro errore e si scusano per ciò che hanno sbagliato.

Siamo giunti alla conclusione che non appena il giorno segue la notte, un personaggio pubblico si scusa per questo o quell'offesa. A volte queste scuse sembrano sincere e sincere, a volte sono solo formali e non sincere.

I penitenti sperano che le loro confessioni arrossate portino il perdono, ma è davvero sufficiente chiedere scusa per ripristinare la fiducia?

La capacità di riconoscere il proprio torto è metà della battaglia. Un altro 45% dello sforzo serve per costringerti a dire "mi dispiace". Perché, allora, siamo così raramente perdonati? Perché la maggior parte dimentica il restante 5%: semplice, ma importante. 9 regole semplici ti aiuterà a imparare a chiedere perdono in modo tale che sarebbe impossibile non perdonare. O quasi impossibile.

1. Non c'è nessun "ma" in una vera scusa.

Altrimenti, tutto ciò che hai detto prima della parola "ma" perde automaticamente il suo significato. L'ultima frase viene ricordata e, nella tua costruzione verbale, l'ultima sarà molto probabilmente un'osservazione o una giustificazione critica. Non c'è da stupirsi che il perdono sia così difficile da guadagnare.

2. Le vere scuse si concentrano sulle tue azioni, non sulle reazioni del tuo partner.

"Mi dispiace che la mia battuta di ieri ti abbia ferito" - queste non sono scuse, ma una battuta su Vovochka. Le scuse stesse contengono un'accusa nascosta di un partner in una reazione "inadeguata". Se vuoi davvero essere perdonato, prova a riformulare la frase: "Mi dispiace per quello che ti ho detto ieri sera. Era uno scherzo inappropriato". Sii responsabile solo di te stesso e delle tue azioni, non giudicare "l'adeguatezza" delle reazioni degli altri.

3. Non essere troppo invadente

Mi dispiace non lasciarti trasportare proprie emozioni rimorso. Il tuo compito principale è ridurre il dolore che hai causato all'altra persona e non ammirare come soffri sinceramente e soffri di senso di colpa.

4. Scusarsi non significa trovare il "colpevole" o "chi ha iniziato tutto"

Supponiamo che tu sia solo il 14% da incolpare o anche un miserabile 3%. Forse qualcun altro ti ha provocato. Puoi ancora scusarti: "Anche io ho sbagliato e mi pento sinceramente del battibecco".

5. Le scuse reali devono essere sostenute dall'azione.

Ad esempio, tua sorella o un'amica fa capire che non è contenta del tuo comportamento: ha già pagato per le tue cene in comune diverse volte di seguito. Scusati, dì che intendi "recuperare" e pagare entrambi alle riunioni per il prossimo mese. Soprattutto, non dimenticare di fare ciò che hai promesso.

6. Una vera scusa implica che farai del tuo meglio per non ripetere i tuoi errori.

Che senso ha scusarsi se continui a fare la stessa cosa che hai fatto? Il tuo sincero pentimento, accompagnato da un discorso infuocato, non vale nulla se non cerchi di impedire che la stessa situazione che ha portato al conflitto si ripeta. Sì, non è sempre possibile modificare immediatamente il comportamento. Ma dovresti assolutamente provare.

7. Le vere scuse non vengono utilizzate per mettere a tacere l'altra persona.

"Mi sono già scusato 10 volte, cosa vuoi di più da me?" Se ti penti sinceramente, ciò non significa che una conversazione o una discussione difficili possano essere evitate.

8. Le scuse non devono alleggerire la tua coscienza a spese degli altri.

Non devi sempre scusarti. Forse vuoi chiedere perdono per liberarti dei rimorsi della coscienza. Ma se hai offeso così tanto una persona che è persino spiacevole per lui parlare con te, fai uno sforzo su te stesso, sii paziente con le tue scuse. Primo, non sarai ascoltato né perdonato. In secondo luogo, la tua importunità e inadeguatezza causeranno ancora più dolore a coloro che hai offeso.

9. Le vere scuse non sono sempre solo "mi dispiace"

Impara a riconoscere quando le scuse formali non sono sufficienti e saranno necessari ulteriori sforzi e azioni specifiche per guadagnare il perdono.

Solo 9 regole che suonano molto semplici. Ma seguirli in situazioni reali è molto più difficile. A la prossima volta almeno cerca di scusarti non per la tua pace mentale, ma con l'obiettivo di confortare un altro - e ottenere davvero il perdono.

A differenza di molti dei miei precedenti articoli "altamente specializzati", questo è destinato a una vasta gamma di lettori - uomini e donne (e non necessariamente in una relazione), perché sarà discusso di valori universali vale a dire, le scuse.

Non importa di chi hai bisogno di fronte, un partner in affari o colleghi di lavoro, l'essenza non cambia, così come non cambiano i metodi e gli approcci al processo stesso delle scuse.

Molto spesso, le persone non sanno chiedere perdono in modo corretto e quindi non possono ottenere i benefici che seguono necessariamente una scusa fatta in modo corretto e garbato. Diamo una rapida occhiata:

Gli errori più comuni quando ci si scusa

Orgoglio. Molte persone pensano che chiedere perdono significhi umiliarsi, quindi non ritengono necessario scusarsi affatto, anche se sono sicure di aver sbagliato. Di solito queste persone cercano di “allontanarsi dalla situazione” e si giustificano dicendo: “Perché dovrei, perché anche lui (lei, loro) aveva torto! Quindi lascia che lui (lei, loro) prima, e poi io, se lo ritengo opportuno” o “Forse nessuno saprà cosa ho fatto? Perché dovrei scusarmi?" Dietro queste parole, infatti, si nasconde una vigliaccheria elementare, non un orgoglio.

imbarazzo. Alcuni si vergognano a scusarsi e quindi, durante le scuse, brontolano sottovoce qualcosa di simile a: “Beh, sei... scusa se qualcosa non va” oppure “Se ti ho offeso, scusa”, ecc.

implorazione. Le persone che si considerano sincere e aperte di solito si scusano in questo modo: piegano le sopracciglia in una "casa", danno al viso un'espressione infelice e poi con aspirazione e angoscia dicono, singhiozzando e premendo le mani sul cuore: "Per l'amor di Dio , perdonami per tutto, per tutto!”

E anche se in realtà ci sono molti più errori, penso che molti di voi si siano riconosciuti anche in questi tre esempi.

Come hai già capito, nessuna delle opzioni elencate è corretta e non puoi chiedere perdono in questo modo, anche se sei convinto che in tutti i casi ti scusi sinceramente.
Il segreto di una buona scusa è che deve essere sincera non solo secondo te e proprio sentimento, ma dovrebbero anche essere SIGNIFICATIVI per coloro con cui ti stai scusando.
Se sai come scusarti correttamente, allora:

• salvare la relazione
• ricostruire (o ricostruire) la fiducia
• risparmia la tua energia e salva te stesso da inutili preoccupazioni
• mantenere e aumentare la tua autostima

A proposito di colpa

Pensare! Se ora ti senti in colpa per le parole che hai detto o per le azioni che hai fatto, cosa perderai se chiedi perdono?

Se sai di aver sbagliato, o deludere gli altri, è meglio dimenticare di "salvare la faccia". Dopotutto, conosci la sensazione quando i rapporti con coloro che hai danneggiato o offeso perdono la loro apertura o non tornano, anche se cerchi di fare tutto ciò che è in tuo potere per giustificare o compensare in qualche modo le conseguenze delle tue parole o azioni sbagliate .

Alla fine, puoi andartene senza scusarti sinceramente e in modo significativo, puoi smettere di contattare le persone che hai offeso e cercare di dimenticare il tuo errore, ma c'è sempre la possibilità che lo "scheletro cada dall'armadio" in futuro e nel momento più inopportuno.

Eppure, probabilmente, questo articolo non ti interesserebbe se, nel profondo della tua anima, non ammettessi i tuoi errori e le tue colpe. Cioè, voglio dire che se preferisci "uscire bene dalla situazione" invece di scusarti, non puoi leggere oltre, perché l'articolo è destinato solo a coloro che si pentono sinceramente delle loro parole e azioni e vogliono padroneggiare il arte di "chiedere perdono".

Tuttavia, se ti senti a disagio in questo momento e non sai da dove cominciare, non preoccuparti! Chiedere perdono è un'abilità che si può apprendere, è un atto nobile e una parte essenziale del saper comunicare.

Perché hai bisogno di scusarti?

Ricorda che le scuse sincere e significative aiutano a costruire e mantenere relazioni sane. Richiesta giusta Il perdono funziona in molti modi:

• ripristina la fiducia.
• previene il possibile deterioramento dei rapporti.
• possono "spingere" le relazioni dal "punto morto" e servire come inizio del loro rinnovamento.
• elimina l'imbarazzo tra le parti. Dopotutto, conosci questa terribile sensazione: non sapere come guardare negli occhi e cosa dire a colui di cui sei colpevole. In definitiva, questo ti fa evitare di incontrare questa persona.
• incoraggia indirettamente anche il tuo partner, coniuge o "altra parte" ad ammettere il proprio errore.
• permette all '"altra parte" di accettarti per quello che sei e di trattarti bene con tutti i tuoi difetti e imperfezioni.

E ci sono tanti altri vantaggi...

Qual è il potenziale risultato di una scusa?

Devo dire che le conseguenze della tua ammissione di colpa possono essere negative. Soprattutto se il tuo errore viene a conoscenza solo al momento dell'ammissione di colpa. Tutto può finire per essere punito, la relazione verrà rovinata e dovrai "pagare" un certo prezzo in termini emotivi, spirituali, mentali, fisici o materiali. Non ho dubbi che voi, in quanto persone ragionevoli, capite e siete pronti per un simile risultato.

Tuttavia, ci sono aspetti positivi:

• relazioni chiarite e in definitiva migliorate - con colleghi, amici, familiari o coniuge (anche se lo sei)
• una coscienza pulita, riducendo potenzialmente l'ansia, migliorando il sonno e ripristinando la tua autostima
• aumentando la tua "riserva di potere" per vivere i "drammi" futuri nei rapporti con le altre persone. Inoltre, la preoccupazione che la verità possa venire a galla, che hai fatto qualcosa di sbagliato e causato dolore... tutto questo richiede un'enorme quantità di energia, che può essere utilizzata al meglio.

Di cosa hai bisogno per scusarti?

Forse quello che verrà scritto ora è scontato, ma scriverò comunque di qualcosa per cui devi assolutamente chiedere perdono. Stranamente, non tutti sanno cosa le loro parole e azioni possono far soffrire gli altri.

Dovresti scusarti per uno dei seguenti (non classifico in base alla gravità):

• c'è stato un malinteso perché hai frainteso qualcosa perché non conoscevi tutti i fatti
• hai fatto delle ipotesi, ma non ti sei degnato di verificarne la correttezza
• hai deliberatamente danneggiato un'altra persona in modo che "si sentisse nella sua stessa pelle"
• eri solo egoista
• hai infranto una promessa
• nelle tue conclusioni e giudizi, eri basato su voci e. I pettegolezzi feriscono le altre persone e mina notevolmente la tua autostima
• hai appena insultato qualcuno - a casa, al lavoro, per strada

È anche possibile una combinazione di tutto quanto sopra.

Un altro motivo per cui potresti aver ferito altre persone è che eri "fuori di testa". tempi recenti. Non pensare nemmeno di usarlo come scusa, ma potrebbe essere una spiegazione della tua insensibilità verso le altre persone. Quando ti senti vuoto, il dolore, lo stress, la depressione, la tua capacità di pensare agli altri può essere notevolmente ridotta. Anche se questo non ti solleva dal bisogno di scusarti.

Come dire "mi dispiace"?

Potresti sentirti imbarazzato e timido prima di scusarti. Questo va bene. È così che dovrebbe essere. Se non provi tali emozioni, allora non sei pronto a scusarti e non ti sei reso conto della tua colpa, e in questo caso la tua insincerità non passerà inosservata. Si infiltrerà nel tuo comportamento, nella tua voce, nella scelta delle parole e nel linguaggio del corpo. Forse, consciamente o inconsciamente, "riprodurrai", il che alla fine ridurrà il significato delle tue scuse, se non immediatamente, dopo un po', quando la conversazione sarà finita e la persona a cui ti sei scusato "digerirà" questo evento.

In ogni caso, dovresti cercare di chiedere perdono il prima possibile, ma non dovresti agire d'impulso, quindi dovresti considerare quanto segue e fare un piano:

1. Cerca di capire davvero qual è il tuo errore, come viene percepito dall'"altra parte". Potrebbe essere necessario fare un'analisi approfondita. Solo mettendoti nei panni della persona da te offesa, puoi capire come sta passando dopo quello che hai fatto.

2. Decidi quando lo farai.

3. Decidi come ti scuserai

• per telefono
• per e-mail
• via SMS
• in una lettera
• personalmente

Scuse "faccia a faccia" o "in contumacia"?

In linea di principio, qualsiasi opzione può essere accettabile sotto varie condizioni e circostanze, quindi diamo un'occhiata a tutto in modo più dettagliato. Voglio che tu abbia il maggior successo possibile in questo business e che migliori le tue relazioni, aumenti la tua reputazione e guadagni il più possibile rispetto.

"Scusa" via SMS

Dimenticalo! L'unico momento in cui puoi usare un messaggio di testo è se sei in ritardo per un appuntamento! TUTTO!!!

Chiedi perdono via e-mail

Questa opzione è accettabile solo se non conosci la persona personalmente. Ad esempio, c'è stato un piccolo malinteso con un fornitore o con un collega che lavora in un'altra città, che conosci solo per corrispondenza via e-mail.

Chiedi scusa con una lettera o un biglietto scritto a mano

Sì, le scuse scritte sono un modo potenzialmente ragionevole. Consiglio spesso ai miei clienti di scrivere una lettera scritta a mano al loro partner o coniuge, soprattutto se ritenete improbabile che vi diano la possibilità di parlare di persona.

Scrivere una lettera è anche una buona idea se, ad esempio, vuoi scusarti pubblicamente con un gruppo di persone.

Prima di iniziare a scrivere, devi considerare attentamente ogni parola e ti ci vorrà più di un giorno. Dopo aver finito di scrivere la lettera, rileggila più volte e prova a immaginare il lettore dentro stati d'animo diversi: rabbia, tristezza o felicità e, di conseguenza, la sua reazione. A tuo avviso, dovrebbe essere adeguato a qualsiasi stato d'animo del lettore. Se non funziona, apportare modifiche al testo.

Prima di inviare (regalare) una lettera, rileggerla per eliminare "macchie bianche" e imprecisioni, e anche per evitare il più possibile fraintendimenti su ciò che hai scritto.

Di seguito è riportato un esempio di una lettera di scuse. Puoi utilizzare questo modello solo come guida e adattarlo alle tue esigenze e al tuo stile. È possibile modificare il sesso (lui/lei) e il numero (singolare/plurale) a seconda dei casi.

L'esempio è abbastanza generale ed è un modello molto approssimativo, il cui scopo è darti indicazioni, ma non di più.

È molto importante che la lettera mostri che non è stata copiata da qualche parte, ma che l'hai scritta tu!

Cerca di trovare un ragionevole equilibrio tra la dimostrazione che ciò che scrivi è il risultato del tuo lavoro e il significato della lettera per la persona a cui è indirizzata. In nessun caso non utilizzare parole ed espressioni che non siano tipiche per te.

Esempio di lettera di scuse

Caro/Caro/Amato...

Le scrivo per esprimere il mio profondo rammarico e le sincere scuse per il mio atto [rash/rude/low/mean/stupido]

(E/O)

per le mie [azioni/comportamenti/parole/ignoranza/errore/fallimento]

Ho [capito/realizzato in profondità] che era molto sbagliato da parte mia [sferzare/attaccare/discutere/ignore/nag/incolpare/insultare]

(E/O)

Comprendo che il mio [comportamento/parole/dichiarazione/silenzio/inazione] era del tutto inappropriato, imperdonabile e irrispettoso.

Posso solo immaginare il [dolore/frustrazione/imbarazzo/imbarazzo] che

e il danno che ho fatto [alla nostra relazione/alla tua reputazione/alle tue possibilità/alla tua fiducia in me (la cosa principale qui è non lasciarti trasportare e iniziare a parlare di te stesso!)]

Spero che mi darai l'opportunità di scusarmi proprio ora [di persona/di fronte a tutti].

(E/O)

Apprezzerei l'opportunità di correggere il mio errore e convincerti di quanto bene comprendo quello che ho fatto veramente.

Naturalmente, sono consapevole che potrei aver fatto un danno irreparabile e che potrei non esserlo di nuovo.

(O)

Capisco che non potrò mai

Con [rispetto/amore],...

Chiedi perdono al telefono

Questa opzione è disponibile solo se sei così lontano da non poterti scusare di persona o per iscritto entro un ragionevole lasso di tempo.

Ecco 10 suggerimenti per aiutarti a scusarti con grazia e in modo significativo.

Ricordalo di più L'opzione miglioreè una scusa faccia a faccia.

1. Fatti coraggio ricordando a te stesso come sei "sopravvissuto" ad altre "conversazioni difficili" o situazioni simili in passato.

2. Offrendo delle scuse di persona, puoi eseguirne il backup. un piccolo regalo, che darà più significato alle tue parole. Una bottiglia di vino, fiori, un biglietto per un evento, una scatola di cioccolatini, ecc. aggiungi energia alle tue scuse.

3. Assicurati di scegliere momento giusto per le scuse. Una persona dovrebbe essere in grado di ascoltarti ovunque lentamente e senza essere distratto. Se è impegnato, non hai il diritto di richiedere la sua attenzione. Le tue scuse sono un tuo problema!

4. Prenditi il ​​tempo necessario per trasmettere alla persona la tua profonda comprensione dell'errore commesso. In modo che non abbia dubbi sul fatto che tu sia pienamente consapevole di cosa hai fatto esattamente, quali conseguenze ha portato e cosa esperienze emotive gli è costato.

5. Assumiti la piena responsabilità del tuo ruolo nella situazione.

6. Chiedi perdono incondizionatamente dicendo qualcosa del tipo: “Ora [capisco/vedo] che le mie azioni hanno causato (ciò che capisci) e me ne pento sinceramente. So che [dicendo/facendo/ecc.] (parlami delle tue parole e azioni), ho [distrutto/danneggiato/viziato] [la tua reputazione/la nostra relazione/la tua fiducia, ecc.].]".

7. Chiedi cosa puoi fare per aiutare il tuo partner/coniuge/collega/"altra parte" a correggere, compensare o mitigare le conseguenze della tua azione.

8. Come già accennato, puoi sostenere le tue scuse con un piccolo regalo: biglietti per concerti, caramelle, una bottiglia di vino, ecc. Qui è necessario fare alcune precisazioni. Un regalo è solo un simbolo, quindi non dovrebbe essere costoso, per non mettere una persona in una posizione scomoda e la presentazione del regalo stesso dovrebbe essere appropriata. Pensa a come sarà. Forse non dovrebbe essere dato. Se decidi di fare un regalo, fallo solo dopo aver finito di dire tutto quello che stavi per dire.

9. Cerca davvero di fare ammenda sinceramente e di intraprendere qualsiasi azione necessaria per affrontare il problema di fondo causato dal tuo errore. Questo è il massimo punto importante, perché solo dire "scusa", senza intraprendere azioni reali, nel tempo (molto rapidamente) ti riporterà nuovamente allo stato di "colpevole". Pertanto, le tue scuse non avranno conseguenze positive né per te né per la persona a cui chiedi perdono.

10. Dopo aver portato scuse sincere, devi essere pronto ad accettare con calma la reazione a loro. Questo può essere espresso come segue:

• l'altra persona potrebbe aver bisogno di tempo per "digerire" tutto ciò che è successo
• le tue scuse non saranno accettate
• potresti non essere ascoltato fino alla fine
• l'altra persona può cogliere questa opportunità per esprimere la propria rabbia e dolore

Come dire "mi dispiace" senza provocare discussioni e schermaglie

Ecco cosa dovresti evitare a tutti i costi quando ti scusi faccia a faccia!

• Non aspettarti che la persona da te offesa faccia un “discorso di ritorno”. D'accordo sul fatto che non deve fare o dire nulla in cambio delle tue scuse. Basato su questo …
• Non appesantire un'altra persona con la tua colpa e non chiedergli con una parola o uno sguardo di sollevarti da questo sentimento. Tu solo sei responsabile del superamento della tua colpa.
• Non iniziare incolpare l'altra parte. Chiedere scusa incondizionatamente significa che sei pienamente responsabile della tua parte del problema. Può anche darsi che la colpa sia anche dell'"altra parte", ma dire o anche solo accennare a questo è del tutto inappropriato.

È davvero colpa tua?

Ho appena deciso di prestare attenzione a questo problema, perché l'obiettivo principale di questo articolo è come e perché chiedere perdono. Tuttavia, alcune persone si sentono letteralmente in colpa per tutto e sembra che siano pronte a scusarsi anche per il fatto che vivono in questo mondo. È sempre associato a una bassa autostima.

Se sei "sotto il pavimento" e hai la tendenza a scusarti per qualsiasi cosa, per favore lavora sulla tua autostima.

Inoltre, considera un'altra opzione. Il tuo partner, coniuge o collega potrebbe essere incline a impegnarsi abuso emotivo. Questo non è richiesto, ma voglio che tu consideri la possibilità di manipolazione quando la situazione è presentata in modo tale da sentirti in colpa e costretto a scusarti per qualcosa che in realtà non hai fatto.

DALL'AUTORE: Le mie risposte nei commenti sono l'opinione di un privato e non la raccomandazione di uno specialista. Cerco di rispondere a tutti nessuno escluso, ma purtroppo non ho tempo per studiare fisicamente lunghe storie, analizzali, fai domande su di loro e poi rispondi in dettaglio, e anche io non ho l'opportunità di accompagnare le tue situazioni, perché questo richiede grande quantità Tempo libero, e ne ho davvero poco.

A questo proposito, ti chiedo gentilmente di porre domande specifiche sull'argomento dell'articolo, non cercare di utilizzare i commenti per corrispondenza o chat e non aspettarti che ti consigli nei commenti.

Certo, puoi ignorare la mia richiesta (cosa che molti fanno), ma poi preparati al fatto che ignorerò la tua. Questa non è una questione di principio, ma esclusivamente di tempo e mio capacità fisiche. Non essere offeso.

Se desideri ricevere assistenza qualificata, contattami per un consiglio e ti dedicherò il mio tempo e le mie conoscenze con piena dedizione.

Con rispetto e speranza di comprensione, Frederica

Grazie per aver aggiunto holidays.ru a:

Perdonami, se possibile, perché non c'è limite al mio rimorso. La mia anima è irrequieta e la mia coscienza ha semplicemente rosicchiato la mia coscienza, ricordandomi la forza della mia colpa...

Potrei non essere degno di essere perdonato da te. Ma so quanto sei generoso. hai un grande cuore gentile che non può rimanere indifferente alle mie suppliche di perdono.

Chiedere perdono a parole è più facile che pentirsi sinceramente nella propria anima. Credimi, sono estremamente dispiaciuto per quello che è successo. Non essere arrabbiato con me, mi sei caro.

Mi scuso con la ragazza

Non ho bisogno di nient'altro che il tuo perdono in questo momento! Non essere arrabbiato, lascia andare il risentimento, calmati dalla rabbia. Il sorriso rivolto a me ti sta benissimo!

Ti sei offeso, e il mio mondo è crollato, il cielo si è oscurato intorno a me e nuvole di nera malinconia si sono addensate sulla mia testa. Perdonami, restituiscimi la luce e la gioia della vita!

Sei saggio e gentile ragazza per favore, cerca di capirmi e perdonarmi come una donna. E cercherò di non farlo mai più.

Con speranza per la maggior parte pronta riconciliazione Con la ragazza più carina del mondo, porgo le mie più sincere scuse.

So che hai anima ampia e un cuore enorme in cui non c'è posto per risentimento e rabbia, quindi mi perdonerai sicuramente, giusto?

Chiedere scusa a una ragazza con parole tue

Non riesco a capire come sia successo che sono riuscita ad offenderti! Mi dispiace molto. Facciamo pace, per favore?

Se solo sapessi fare ammenda con una creatura solare come te, ma non lo so, e quindi mi scuso semplicemente.

Tesoro, ammetto la mia colpa, giuro che questo non accadrà più, e mi scuso mille volte, smettila di guardarmi con occhi così offesi, la mia anima non può sopportarlo!

Voglio solo dirti "mi dispiace". È un peccato offendere una ragazza del genere. Peccaminoso, mi dispiace.

Per favore, perdonami per averti turbato. Il tuo risentimento è una pietra nel mio cuore.

Dire "mi dispiace" è difficile, ma è ancora più difficile perdonare. spero che mi incontrerai...

Per favore accetta le mie scuse per il dolore che hai subito a causa mia. Il tuo passo verso di me sta aspettando più di ogni altra cosa al mondo.

La capacità di ammettere la colpa e di scusarsi è una delle caratteristiche di una personalità matura. Ma a volte vengono erroneamente percepiti solo come una parte importante delle norme socioculturali e fin dall'infanzia ci viene insegnato a dire: "Perdonami, non l'ho fatto apposta".

Sfortunatamente, questa abilità non si sviluppa sempre per tutta la vita e spesso si blocca al livello stesso che ci è stato insegnato. Pertanto, le scuse degli adulti a volte suonano insostenibili, come chiacchiere.

Perché è così difficile per noi scusarci?

Significa ammettere di avere torto e torto, e ci vuole coraggio per dimostrare che non sei perfetto. Da bambini ci veniva richiesto di scusarci, costringendoci ad andare a pensare al nostro comportamento o minacciandoci di privarci di dolci o cartoni animati. Di conseguenza, le norme socio-culturali non sono state realizzate, ma impiantate dall'esterno e accompagnate dal loro malinteso, violazione, risentimento.

Gli adulti con autorità chiedono ciò che un bambino non vuole o non può ancora capire, e molti di noi imparano da molto tempo questo sentimento di umiliazione insieme all'abitudine.

Tra "Mi dispiace" o "Mi dispiace" e "Scusa (perdonami), per favore" - grande differenza

Nel tentativo di evitare sentimenti di umiliazione, gli adulti non sempre scelgono la formulazione veramente giusta. Sicuramente hai familiarità con le frasi: "Scusa se ti ho offeso (a)", o "Perdonami, ma penso ..." - a volte le pronunciamo inconsciamente, senza renderci conto che questi "se" e " ma" parlare di insincerità. Nascondono l'incertezza dell'oratore che si pente davvero e capisce come ha offeso l'altro.

C'è una grande differenza tra "mi dispiace" o "mi dispiace" e "scusa (perdonami) per favore." Nel primo caso, ci appelliamo a noi stessi, e questo è più come un adempimento formale delle convenzioni sociali. Nel secondo caso, ci rivolgiamo a una persona i cui sentimenti sono feriti. Questo è molto più difficile perché ci rende vulnerabili: l'altra persona è libera di non accettare le scuse.

Perché farlo

Perché chiediamo perdono a tutti? Prova a porre questa domanda a te stesso o a qualcuno che conosci e probabilmente sentirai qualcosa del tipo: "Perché avevo (a) torto (a) / mi sono sbagliato (s)" oppure "Questa è stata l'unica decisione corretta/matura/responsabile ". E qui sta il problema: tali motivi non riflettono ciò che le scuse dovrebbero ottenere.

Si ritiene che se lo fai, significa che hai offeso, sconvolto, deluso qualcuno, disturbato l'equilibrio emotivo di qualcuno. Pertanto, l'obiettivo principale dovrebbe essere cercare di ripristinarlo, riparare il danno emotivo e ricevere il perdono sincero. Affinché le scuse siano efficaci, devono concentrarsi sui sentimenti e sui bisogni dell'altra persona, non sui nostri. Spesso non stiamo cercando di aiutare gli altri a sentirsi meglio, stiamo cercando di farci sentire meglio.

La chiave per una scusa efficace

La più importante di queste componenti, di cui spesso ci dimentichiamo, è l'espressione della simpatia. Affinché l'altra persona ci perdoni, deve vedere che siamo stati in grado di realizzare e sentire per noi stessi tutto ciò che l'abbiamo costretto a passare. Farlo in modo convincente è più difficile di quanto possa sembrare. Diamo un'occhiata a questo con un esempio.

Esempio

Situazione

Hai avuto una dura giornata di lavoro e sei di pessimo umore quando torni a casa. È tardi e ti senti troppo sopraffatto e infastidito per andare a una festa di compleanno caro amico. Inoltre, ti sembra che in questo stato sia meglio stare lontano dalle persone e non sia necessario rovinare l'umore degli altri. Ti svegli la mattina dopo con un agonizzante senso di colpa che peggiora quando analizzi la situazione e ti rendi conto che non hai nemmeno chiamato un amico per dirti che non saresti venuto.

Soluzione

Cosa devi considerare affinché le scuse siano efficaci? Prima di continuare a leggere, crea il tuo elenco di elementi che vorresti menzionare in una conversazione con un amico.

Costituita? Cinque punti chiave scuse efficaci:

1. Mi scusi, per favore.
2. mi dispiace davvero tanto! Non sono venuto alla tua festa di compleanno ieri.
3. Ho avuto una giornata terribile, ero letteralmente esausto e sono andato a casa a dormire. Ma questo non giustifica il fatto che non mi sono fatto vivo senza nemmeno dirtelo.
4. Posso solo immaginare quanto eri sconvolto e deluso, quanto eri ferito e quanto potresti essere arrabbiato con me. So quanto è stata importante per te questa festa e quanto impegno hai dedicato alla sua preparazione. Devi aver aspettato il mio aspetto ed essere preoccupato. Spero che tu abbia potuto goderti la vacanza, ma mi sento in colpa che il mio comportamento egoistico possa influire il tuo umore. Mi dispiace che, come amico, non ho potuto essere lì e condividere la vacanza con te.
5. Capisco che potrebbe volerci del tempo, ma spero che tu possa perdonarmi.

Anche se ammettere i tuoi errori può sembrare difficile, non solo aiuterà a migliorare le relazioni, ma allevierà anche i tuoi sensi di colpa. Ricorda che esprimere empatia richiede pratica e vale la pena imparare. Inoltre, se ti ricordi che non dovresti farlo, come una volta eri costretto a fare da bambino, ma lo desideri, perché sei sinceramente dispiaciuto e la relazione ti è cara, ti sarà più facile trovare il parole giuste.