Насилие в семье: как избежать. Пытается с ним договориться, воззвать к совести, жалости, справедливости

Инструкция

Разумеется, физическое насилие всегда отвратительно и не может быть оправдано. Тем не менее, соблюдайте мудрое правило: «Не провоцируй!» Не так уж трудно понять, какие именно слова и поступки могут разозлить мужа до такой степени, что он утратит контроль над собою, позабыв о правилах приличия. Ведите себя умнее и осторожнее. Ведь действительно бывают такие жены, с которыми и святой бы не ужился.

Сразу же дайте понять мужу, что вы готовы идти на компромиссы, с уважением относиться к его требования и вкусам, внимательно выслушивать его пожелания, претензии, но не потерпите унижения вашего достоинства, тем более рукоприкладства. Постарайтесь, чтобы эти слова были сказаны спокойным, уверенным тоном. Это может подействовать. Ведь большинство домашних тиранов, в глубине души – пугливые, неуверенные в себе люди. Когда они видят страх в глазах домочадцев, их это только подхлестывает, а спокойная уверенность может смутить и озадачить.

Если до мужа упорно не доходит, и оскорбления или побои продолжаются, подумайте о разводе. Зачем вам такая семейная жизнь? Решительно прогоните глупые предрассудки типа: «Бьет – значит, любит». Это самая настоящая чушь. Любящий мужчина не будет унижать жену, тем более причинять ей физические страдания. Предупредите мужа, что еще один подобный случай, и вы понесете в ЗАГС заявление о расторжении брака. Иной раз это может хорошенько встряхнуть мужчину, заставить его взять себя в руки.

Обязательно фиксируйте в травмпунктах следы побоев и требуйте от участкового инспектора полиции принятия мер. Увы, во многих случаях от заявлений побитых жен предпочитают отмахиваться: мол, не хотим лезть в семейное дело, милые бранятся – только тешатся, мы примем меры, а вы же потом будете пороги обивать, плача и прося простить своего ненаглядного. Проявите настойчивость, добейтесь наказания хулигана.

Узнайте заранее адреса и контактные телефоны организаций, помогающих женщинам – жертвам домашнего насилия . Они могут вам очень пригодиться. Также не помешает посоветоваться с квалифицированным юристом, специализирующимся в вопросах семейного права.

Связанная статья

Совет 2: Домашнее насилие: как распознать плохого мужа в хорошем женихе?

Насилие. Откуда оно берется в семье? Все женихи по-своему хороши, откуда берутся плохие мужья? Особенно печально, если дело не ограничивается частой руганью в доме, а мужчина привычно поднимает руку на женщину. Расхожее женское мнение о том, что "мужчину как будто подменили" - самообман. Склонность к насилию определяется еще на первом этапе, в "конфетно-букетном" периоде отношений. Как распознать во влюбленном ухажере будущего семейного деспота и насильника?

Инструкция

Говорят, любовь слепа. В период ухаживания женщины склонны не замечать очевидных вещей, будучи под "гипнозом" мужского обаяния, которое многие мужчины "включают" на полную мощность. В основе такой "слепоты", как правило, лежит бессознательный самообман. А между тем определить агрессивные проявления по фразам и поступкам, при критическом взгляде на избранника, не так уж сложно.
Какие выдают будущего семейного ?

Мужчина склонен с ноткой презрения отзываться о женщинах, с удовольствием рассказывает скабрезные анекдоты, употребляет ненормативную лексику в отношении женщин или в беседе с ними. Берегитесь: он никогда не увидит в женщине "ровню", будет унижать свою "половинку". Если вы наивно полагаете, что скользкие фразы, унизительные эпитеты, которые ваш знакомый допускает в адрес других женщин, не коснутся вас - ошибаетесь. Рано или поздно он отпустит такие же и в ваш адрес.

Если ваш знакомый придирчиво относится к вашей одежде, запрещает надевать, по его мнению, вызывающие наряды, если его раздражает мужское внимание к вам - не умиляйтесь. Это не забота о вас, а психологический комплекс, который впоследствии проявится в полном объеме: ревность, раздражительность, стремление контролировать каждый ваш шаг, навязывая свои представления о том, как "следует жить". Пройдет не так много времени, и вы рискуете услышать в собственный адрес весьма нелестные характеристики и унизительные слова. А психологическое насилие рано или поздно, скорее всего, превратится в физическое - когда вы попробуете взбунтоваться в ответ на столь жесткий прессинг.

Любую здравомыслящую женщину должно насторожить любопытство претендента "на руку и сердце": если он пытается узнавать информацию о вас "за спиной", проникать в ваше личное пространство - например, читать вашу электронную почту, содержимое личной переписки в социальных сетях, проверять содержимое вашей сумки. Рано или поздно он постарается установить тотальный контроль над каждым вашим шагом. То же самое касается болезненного любопытства относительно вашей личной жизни "до него", особенно, если это любопытство проявляется в форме настоящего допроса, а в ответ на вашу откровенность вы получаете "драматическую" эмоциональную реакцию или навязывание вам чувства вины.

Присмотритесь, насколько агрессивен мужчина в физическом смысле. Объятия против вашей воли, попытки "душить", которые кажутся поначалу невинной шуткой, настойчивое требование сексуального контакта, когда вы на это не настроены, применение физической силы в разных ситуациях по отношению к вам - например, резкие насильственные действия при намерении увести вас откуда-нибудь или оттащить от прилавка в магазине. Все это говорит о том, что ваш жених не будет в дальнейшем считаться с вами, с вашими желаниями, а будет рассматривать вас как обычную собственность, которая безропотно должна ему подчиняться.

Обратите внимание, насколько он сдержан в эмоциях, насколько вспыльчив, подвержен гневу в момент спора или несогласия с ним. Доказывая свою правоту в споре, потенциальный домашний дебошир будет демонстрировать вспышки ярости, стучать по столу кулаком, "рубить воздух" ребром ладони, материться, чертыхаться, швырять вещи, рвать письма, ломать предметы, или наносить какой-либо материальный ущерб иными способами. Понаблюдайте, как он относится к домашним животным: не доставляет ли ему удовольствия ударить собаку, пнуть кошку? Если такая агрессия проявляется еще до брака, подумайте, во что может превратиться ваша жизнь, когда вы станете законной женой.

Прислушайтесь к его речи: обилие местоимений "я" поведает вам об эгоизме, а обилие повелительных наклонений в общении с другими людьми - о нездоровой властности. Разговорите вашего жениха, поинтересуйтесь его детством, отношениями с родителями. А еще лучше - познакомьтесь с его родителями лично. Взаимоотношения в семье будущего супруга вряд ли укроются от внимательного взгляда. Не склонен ли к насилию его отец? Насколько уважительно ваш потенциальный муж относится к матери? Ведь строить свою семью он будет таким же образом.

Какие еще черты характера должны насторожить? Склонность к депрессивным состояниям, негативные высказывания в адрес других людей, пожелания зла недругам, обвинение окружающих в своих неприятностях, чрезмерная "ранимость", обидчивость, ревнивость - все это говорит о том, что человек не совсем адекватно относится к действительности. Рано или поздно это обернется против вас - и вы услышите в свой адрес, что вы , глупая и никому не нужны. Снизить самооценку женщины для насильника - необходимо, чтобы не чувствовать угрызений совести.

Поэтому, как бы ни было вам жаль отношений, не лгите себе. Человека, особенно сложившегося, исправить невозможно. Негативные черты со временем будут только усугубляться. А высшей ценностью в семейных отношениях является не только любовь, взаимное притяжение - но и ваша собственная личность, свобода, насильственно подавлять которые не должно быть позволено никому.

Видео по теме

Многие женщины, год за годом терпя насилие со стороны супруга, даже не подозревают от этом. Действительно, ведь их не избивают и даже, возможно, не оскорбляют и не разговаривают с ними грубо. Тем не менее, кроме физического, существует и насилие психологическое, последствия которого не менее страшны. 8 признаков помогут вам понять, что в ваших семейных отношениях не все в порядке.

Инструкция

Вы ставите интересы, желания и потребности партнера гораздо выше своих и готовы пойти на жертвы, чтобы он был доволен. Если партнер негативно реагирует на ваши действия, вы склонны объяснять это тем, что «опять сделали что-то не то или не так».

Ваше общение вне семьи сведено к минимуму: вас почти перестали посещать друзья, да и сами вы выбираетесь в гости все реже. Ваш партнер не поощряет подобный вариант досуга. В то же время, когда вы остаетесь наедине, вы редко занимаетесь чем-то полезным и приятным, чаще всего выясняете отношения и высказываете взаимные претензии.

Вы стараетесь любыми путями выйти из конфликтной ситуации, не дать разгореться ссоре или как-то по-другому накалить ситуацию. Причем это касается не только взаимоотношений с супругом, но и других сфер жизни: вы всеми силами стараетесь сохранить «худой мир», и решая рабочие вопросы, и общаясь с родственниками и друзьями, словом, в любых ситуациях. Вам легче приспособиться, нежели отстаивать собственные взгляды и интересы.

Вы все реже задумываетесь о том, чего хотите сами, постоянно заботясь о потребностях супруга и других близких. Постепенно вы перестаете осознавать свои желания и потребности.

У вас притупляется инстинкт самосохранения и чувство опасности. К примеру, может появиться тяга к экстремальным видам спорта или вождению машины на большой скорости.

Вы ощущаете постоянную усталость, и это не зависит от того, насколько хорошо вы выспались и много ли работали. Вам все труднее принимать самые простые решения, справляться с каждодневными задачами. Вы ощущаете себя недостаточно разумной и компетентной для этого.

Всем известная с малых лет фраза «Мой дом – моя крепость» уже в сознательном возрасте часто пересматривается, и смысл её утекает от людей, которые терпят унижение и побои под собственной крышей. Кто же склонен к домашнему насилию?

Обычно это люди с внутренними душевными проблемами, с заниженной самооценкой, расшатанной психикой, которым неподвластны собственные импульсивные проявления эмоций. Как известно, от работы мозга напрямую зависит расположение духа и эмоциональный фон, таким образом, семейная агрессия может свидетельствовать о серьёзных нарушениях в нервной системе.

С точки зрения классиков психологии и психоанализа, человеческая модель поведения формируется в раннем детстве, и душевные травмы, нанесённые в нежном возрасте, непременно влияют на поведение взрослого человека.

Существуют несколько видов домашнего насилия. Одним из самых распространённых стало психологическое: принуждения, запугивание, угрозы, шантаж и словесные оскорбления. Отличием этого вида насилия является то, что оно сложно в выявлении и не причиняет физического урона, заменяя его не менее жестоким – моральным. Нередко психологическое насилие проявляется в отношениях родителей с детьми, в результате которого у ребёнка снижается самооценка, и появляется почва для образования серьёзных психических отклонений.

Физическое же насилие предполагает рукоприкладство разной степени и силы – от существенных побоев до пощёчин и подзатыльников, которые ещё более усугубляют болезненность отношений в семье и обеспечивают моральные и, часто, физические страдания.

Другие виды – эмоциональное, сексуальное, экономическое – являются следствием, вытекающим из двух основных, отмеченных выше.

Борьба с насилием в семье – естественный ответ на злоупотребление доверием, но нередки случаи, когда запуганные и морально подавленные люди не в состоянии просить о помощи. Специально для подобных случаев по всему миру созданы сообщества, которые помогают заявить о себе человеку, страдающему от ранее близких людей. Волонтёры, учёные и юристы всего мира призывают жертв домашнего насилия обращаться за помощью в правозащитные организации, имеющие за плечами большой опыт решения подобных проблем и помогающие униженным и оскорблённым людям вновь почувствовать себя любимыми и нужными.

Как правило, под словом «насилие» обычно понимаются физические действия. Однако существует и такая разновидность воздействия на человека, как психологическое насилие, которое несет за собой и более серьезные последствия, чем самые сильные побои. Ваш оппонент подавляет вас психологически, в прямом смысле не давая спокойно жить. В Уголовном кодексе в статье о доведении до самоубийства также указывается, что одной из причин может являться именно психологическое насилие. Как не довести себя до такого депрессивного состояния и суметь постоять за себя?

Материалы по теме:

Статистика насилия в семье

Насилие в семье может случиться с каждым — с человеком любой расы, религии, с любым уровнем дохода и образования.

По статистике, более 80% домашних истязателей составляют мужчины, и насилие случается только в интимных, взаимозависимых, долгосрочных отношениях.

В России, по данным на начало 2013 года, до 40% преступлений совершается в семьях, около 12 000 человек гибнут в результате домашнего насилия в год. Более 20 000 детей становятся жертвами посягательств со стороны своих родителей ежегодно. Около 2 000 детей и подростков, спасаясь от домашнего насилия, кончают жизнь самоубийством, около 10 000 - убегают из дома.

Более 90% дел о домашнем насилии не доходит до суда.

Не пополняйте эту статистику!

По своим причинам психологическое насилие имеет только три причины:

1. Насилие как способ самоутвердиться

Если в семье имеются один или несколько её членов, которые испытывают тягу самоутвердиться за счёт других членов семьи.

Применяя насилие к другим, такой человек утверждает свой статус «главного», того, которого «все боятся» в семье.

Сюда же можно отнести и все случат агрессивного насилия, связанные с психическими отклонениями у члена семьи, например, психопатия, садизм, социопатия.

2. Насилие, как ответная реакция на насилие над собой

Совершенно естественная реакция любого члена семьи на насилие над собой, которая неизбежно возникнет, за исключением тех случаев, когда жертва насилия понимает, что насилие («наказание») было применено к нему справедливо и ради его и семьи блага. Например, ребёнок понимает, что «папа наказал за дело» или муж понимает, что жена устроила скандал, «потому что сам виноват» (хотя последнее вполне может быть и , причина «сам виноват» - слишком удобна для оправдания разнообразных «наказаний»).

3. Насилие ради порядка в семье

Самая частая и самая сложная причина: насилие в семье, как способ поддержания порядка в семье. Здесь насилие или угроза его применения используется, притом осознанно или неосознанно, для «обуздания» и «приведения в чувство», как отдельного члена семьи, так и всей семьи.

Кто же «главнокомандующий» семьи, откуда идет агрессия и собственно, насилие? Им, может быть хоть кто: от мужа до подросшего ребёнка. Но основанием для этого служит глубокое убеждение, что именно его нормы и правила семьи правильные, и что их нужно буквально насадить насильственно, чтобы семье было хорошо. И понятно, что каждый человек может исповедовать и придерживаться своих представлений о семье и порядках, которые в ней должны царить. Но в нормальной семье, в семье, где нет насилия, должно быть единое или схожее по основным пунктам представление о порядке жизни семьи.

Как распознать психологическое насилие?

Как правило, психологическое давление можно распознать на этапе контроля над вами - ваш родственник буквально контролирует каждый шаг и мысли. Навязывает свое мнение, ценности и интересы, запрещает общаться с теми, кто, по его мнению, неугоден, или жестко ограничивает время на общение.

При этом на людях ваш тиран будет строить из себя жертву. Стоит вам пожаловаться на излишнюю «заботу», как тут же в ответ летят фразы «с жиру бесится, а ведь я так ее/ его люблю»… В итоге он - ангел, а вы - эгоист. Терпеть такое конечно, возможно, но стоит ли? Осознайте, что ваше чувство вины - не ваше, а навязанное тираном, который просто желает самоутвердиться за ваш счет. Именно поэтому часто им является мужчина - для него ощущать себя доминантом в семье необходимо как воздух. А добивается он этого самыми разными способами, и не всегда адекватными.

И почему жертвы насилия в семье терпят его?

1. Насилие над собой превратилось в некий ритуал семейной жизни - это стало привычкой. А, как известно, человек не может оторваться от своих привычек, даже если они угрожают жизни. Сравните: побои, алкоголь, курение, наркотики. Семьи как-то с этим живут, точнее, выживают.

2. Процесс насилия, страдания от него, создают ощущение полноты жизни. Неразрывно с этим проявляется стремление оправдать близкого человека. Ведь, недаром, повелось: «бьёт - значит любит!».

3. Быть жертвой насилия выгодно: все жалеют, сочувствуют, помогают. Это, тоже, один из способов самоутверждения человека, только не тирана, а жертвы. Хотя в нашем обществе не принято выносить мусор из избы, принято скрывать побои и издевательства.

4. Страдание от насилия, замешенное на религиозных фантазиях, возвышает эту личность в своих глазах: Иисус терпел и нам велел.

5. Большинство жертв насилия пассивны в жизни: они предпочитают терпеть насилие в семье, чем попытаться что-то изменить в своей жизни.

6. Наследственная жертвенность: мама терпела папу, значит, и мне такая судьба.

7. Считается, что такое положение дел в семье — обычное, рядовое: все так живут, только не показывают, скрывают.

8. Мазохизм, развитый выше среднего, присущего обычному человеку: он просто получает удовольствие, испытывая насилие над своим телом и над своей личностью. Сюда же, конечно, можно отнести и садомазохизм.

9. Страх, что в случае разрыва болезненных отношений все станет еще хуже, и психологическое насилие превратится в физическое. Плюс к этому тиран сознательно или бессознательно внушает свой жертве уверенность, что без него жизнь рухнет. Очень часто это проявляется в уничижении жертвы и сведении ее самооценки к нулю: «Ты никому не нужен (нужна), потому что страшная (страшный), дура (дурак), и ни на что не годишься. Только я тебя и терплю».

Стоит отметить, что те, кто другой поведенческой модели в жизни не видел, как в пункте 6, могут стать домашними тиранами неосознанно. Такое поведение было нормой семьи, и человек ее воспроизводит, потому что не знает, что может быть по-другому.

Также люди неосознанно применяют шантаж, что тоже можно отнести к психологическому насилию. Родители, стараясь подчеркнуть свое расстройство, говорят: «Ты меня в могилу сведешь». Или когда ругают за плохие оценки, фактически унижают ребенка. А дети, даже крошки, пытаются вызвать жалость плачем из-за того, что что-то болит, отвлекая таким образом родителя от своего проступка.

Как определить тирана

Легко сказать «не связывайтесь», но пока вы не начали жить вместе, не создали семью, склонность к насилию у партнера может и не проявляться. Большинство насильников действуют по определенному сценарию.

Первый этап любого домашнего насилия — это соблазнить и очаровать жертву. С самого начала тиран создает иллюзию равенства и даже доминанты своей жертвы в отношениях. Это может проявиться в «слишком»: слишком любит, слишком заботится, слишком восхищается. Он хочет знать всё о семье, детстве, надеждах и мечтах своей жертвы. Он создает атмосферу доверия, признаваясь в своих секретах, которые оправдывают жизненные неудачи, и ощущение безопасности и защищенности. Но помните, о «каменную стену» можно и разбиться.

Второй этап — изолировать жертву. «Давай будем только вдвоем, уедем на край света, нам не нужны другие люди» и так далее. Друзья жертвы, семья, и прежние коллеги — помеха.

Следующий шаг в сценарии семейного насилия — продемонстрировать источник угрозы и посмотреть, как жертва среагирует. Дальше - по обстоятельствам. Как правило, жертва считает пере вспышку насилия ошибкой. Ведь у все так чудесно, мы доверяем другу он (она) меня любит. И дальше могут быть заверения «Я больше никогда», и жертва не дает отпора и принимает агрессора.

Приведенный сценарий более явен в отношениях, где присутствует физическое насилие, но и в случаях психологического давления хорошо просматривается.

Способы борьбы

Полностью избежать шанса появления насилия в семье, к сожалению, невозможно. Не потому, что вы или ваши родственники такие плохие, а потому, что нет людей с абсолютно одинаковыми взглядами и интересами. На этой почве собственно и возникает конфликт.

1. О том, чтобы не было насилия в семье и чтобы самому не попасть в роль его жертвы, естественно, нужно думать ещё до создания семьи:

1) «Не связываться» — не выходить замуж, не жениться на тех, которые привыкли все свои проблемы решать насилием.

2) Ни в коем случае на связывать свою жизнь с человеком, взгляды которого на жизнь, на семью, существенно или даже не столь значительно, но отличаются от ваших.

2. Старайтесь не отвечать на насилие насилием: включаясь в этот процесс взаимного насилия, вы запускаете процесс и создаёте рецидив его бесконечного, ставшего привычным, повторения.

3. Если вы собираетесь жить в такой семье, то нужно свести насилие над собой к минимуму. Как? Терпением и компромиссами. Если вы на них неспособны, насилие над вами будет не только бесконечным, но и прогрессирующим.

4. Если вы твёрдо решили отучить тирана в семье от его любимого занятия — насилия, то есть единственный способ — это сделать: нужно начать «играть в поддавки». Как это? На вас нападают, а вы уклоняетесь, по сути дела, не сопротивляясь. На вас кричат, вас оскорбляют, вас принуждают что-то сделать? Ну, так молчите, и делайте, то, что вас заставляют — гасите насилие и пыл насильника. Но, с одной стороны, это не может продолжаться вечно, с другой - агрессор, не получая удовлетворения, не получая ожидаемой реакции от жертвы, может применить и силу.

5. Постарайтесь «найти струны» у насильника — такие его качества, сыграв на которых, можно объяснить ему: что бить людей, оскорблять, унижать - это не есть хорошо вообще, и для него, в частности. Например, это можно сделать лестью: попробовать поднять планку собственной значимости насильника настолько высоко, что он будет осуждать своё насилие, как недостойное его поведение. Ведь, он, оказывается, сильный, достойный и порядочный мужчина (женщина), а они себя так не ведут.

Вы приняли решение уйти

Если вы все же приняли решение уйти от тирана (что, кстати, не так легко, ибо он до последнего будет пытаться вас удержать и вернуть, запугивая или улещая), то лучшее средство - рассказать всем о ситуации, и найти защитников (новый возлюбленный, брат, отец, друг и т.д.).

Важно! В новом романе, если он начался незадолго после разрыва отношений с агрессором, может таиться опасность, ведь вы все еще будете оставаться в состоянии жертвы, а это мало кого привлекает, разве что новых манипуляторов.

Ни в коем случае не пренебрегайте горячими линиями и помощью психологов. В этом нет ничего стыдного. И гоните от себя мысли: «А что люди скажут…», это жизнь и благополучие ваше и ваших детей, и если люди скажут что-то неодобрительное - то они не ваши друзья. Специалист поможет вам справиться с депрессией и принять трезвое решение, а не то, которое вы приняли на взводе.

И помните, согласно конституциям абсолютно всех стран, человек имеет право быть счастливым! И не стоит пренебрегать этим правом ради того, кто поступает с вами так эгоистично и подло.

Екатерина Свергун

Следующая новость

27 января в Государственной думе был принят закон о декриминализации побоев в семье. Теперь первый случай насилия в отношении близкого человека повлечет за собой не уголовное, а административное наказание. Мы поговорили с психологом о том, как распознать ранние признаки агрессии у партнера и что делать после того, как по отношению к вам было применено насилие.

Как реагировать на насилие?

Психолог Аркадий Морозов, с которым мы связались, считает, что с точки зрения морального противостояния насилию важно, в первую очередь, на него отреагировать. Реакция на насилие является, по его мнению, более верным залогом того, что побои в семье будут прекращены. В противном случае, ситуация будет повторяться.

«Если по отношению к жене было применено насилие со стороны мужа, ей нужно тут же вызвать полицию или взять детей и уйти. Только реакцией можно показать насильнику, что безнаказанными его действия не останутся», — рассказывает психолог.

Однако уйти в ответ на удар или пощечину готовы не все. В конце концов, не исключено, что повреждение было нанесено случайно. В таких случаях требуется разобрать ситуацию и выяснить, был ли у преступления умысел. Однако если жертва агрессии систематически проявляет покорность и терпение, это считается явным признаком личности, склонной к созависимым отношениям. Людям такого склада будет сложнее проявить осознанность и вовремя покинуть агрессивного партнера, считает Морозов.

Почему так происходит?

Он также рассказывает о том, какие причины заставляют людей применять и терпеть насилие:

«Если в семьях партнеров практиковались избиения, то, скорее всего, партнеры будут считать насилие в семье допустимой нормой. „Файл“ с воспоминанием о насилии в детстве „активируется“ таким образом в ситуации во взрослой жизни, причем как со стороны жертвы, так и со стороны насильника».

В то же время распознать человека, готового «распустить руки» не так-то просто. Психолог утверждает, что мало кто возьмется составить точный портрет потенциально опасного индивида. Однако примерная классификация таких людей все же есть:

«Существует два типа таких людей — открытые или скрытые агрессоры. Открытый агрессор может проявлять насилие в социуме: на работе, на улице, в обществе друзей. Скрытый тип может не вести себя агрессивно на людях, но изменять свое поведение в семье», — объясняет специалист.

Тем не менее, следует присматриваться к людям, с которыми хочешь связать свою жизнь. Некоторые с виду дружелюбные и привлекательные люди могут выдавать себя в мелочах. Если имеют место психологическое давление, манипуляция и жесткое нежелание искать компромиссы — скорее всего, дело может дойти и до побоев.

«Следует обращать внимание на вербальную агрессию — ругательства и нежелание считаться с мнением домочадцев. Хорошим маркером является то, как человек себя ведет себя, к примеру, за рулем: эта умеренно стрессовая ситуация хорошо выявляет уровень агрессии, на который способен человек. Если вербальное насилие засвидетельствует и „перетерпит“ партнер, насильник может воспринять это как сигнал разрешения и одобрения. Дальше — больше, агрессия нарастает как снежный ком», — утверждает Морозов.

В целом конфликтные ситуации и их избежание целиком находятся в руках обоих партнеров или супругов. Лучше всего предупреждать применение физической силы на стадии ранних признаков, но если это уже произошло — следует немедленно обращаться в полицию и фиксировать травмы в больнице.

Следующая новость

В жизни часто бывает, что на первый взгляд — вполне благополучная семья, на самом деле, выявляется совершенно противоположной. На виду (на людях) между супругами добрые отношения, а в доме, когда они остаются одни – в отношениях царит насилие со стороны одного лица по отношению к другому, рукоприкладство, оскорбления.

Согласно общепринятым определением, насилие в семье (домашнее насилие) — это повторяющийся цикл словесного, физического, экономического или психологического оскорбления, с целью запугивания, контроля, внушения чувства вины и страха. Внутри семейного насилия как обобщенной категории существуют более специфические категории, определяемые природой отношений между обидчиком и жертвой, а также условиями их жизни.

Обычно, пострадавшей стороной являются женщины и дети, а виновниками – мужчины (поскольку мужчины более агрессивны). Большинство из них боятся или стесняются обращаться за помощью и скрывают свою проблему от окружающих, тем самым открывают своим обидчикам возможность для повторения экзекуции дальнейшем.

Женщину, распускающую руки, мужчина легко остановит, а вот не обладающие большой физической силой женщина и дети сделать этого просто не могут.

Конфликты возникают по большей части от недопонимания или нежелания идти на компромисс. Иногда накал страстей так велик, что конфликтующие переходят на крик и оскорбления, и даже к рукоприкладству.

Достаточно часто в семье нет физического насилия, но процветает шантаж, обман, манипуляции, и тут уже идет речь о моральном, психологическом насилии. В этой ситуации особенно страдают дети: малыши, в силу возрастного эгоцентризма считают, что во всем виноваты они, а у детей постарше просто не хватает жизненного опыта, чтобы здраво оценить обстановку. Поэтому, в первую очередь, призываю вас не выяснять отношения, и не ссориться при детях, чтобы в их маленьких головках оставались хорошие воспоминания. В этом случае вы закладываете этику общения, уважение к близкому человеку, а также самое главное чувство чистой искренней любви, которой так не хватает в наше время.

Бывают ситуации, когда родители используют детей для семейного шантажа. Дети становятся предметом торга, орудием давления, подвергаясь то чрезмерной любви и дозволенности, то строжайшим запретам и наказаниям, чтобы насолить или причинить боль супругу (партнеру). Столь безобидная поначалу ситуация очень часто набирает обороты и проезжается тяжелым катком по самому беззащитному – ребенку.

Господин Гурджиев в одной из своих книг написал: «Все наши комплексы закладываются нашими родителями с детства». Насилие в семье может воспитать жестокого и трусливого человека. Мальчик может вырасти семейным тираном, которого будут бояться родные, а на работе, при этом, он же будет серой офисной мышкой, потому что будет бояться начальника или сослуживцев. Некоторые женщины могут узнать в этом описании своего мужа, который, не сумев добиться ничего на профессиональном поприще, компенсирует это в семье, т.к. хоть где-то надо себя выразить. Конечно, это далеко от идеальной картины: когда состоявшийся мужчина с достатком не нуждается в подобном самовыражении в семье, и в семье царит мир и гармония.

Так как же избежать насилия в собственной семье с минимальными потрясениями и без негативных последствий?

Для начала, старайтесь избегать в разговоре повышенного тона, крика. Как правило, физическое насилие происходит тогда, когда у оппонента не осталось слов или аргументов, чтоб отстоять СВОЮ правоту.

Зная особенности характера мужа (жены), следует подбирать время, а также учитывать настроение.

Ни в коем случае не подумайте, что вам предлагаю прогнуться и полностью потерять свое я. Речь идет о понимании человека, с которым вы создали семью, проявлении терпимости, понимания и уважения. Не исключено, что вы можете наткнуться на непонимание с другой стороны, тогда у вас всегда есть масса примеров, проявленного вами понимания, которые разумного человека подтолкнут на подобный шаг.

Очень часто, в начале взаимоотношений, пары делают колоссальную ошибку: замалчивают и копят претензии, а потом, в разгаре ссоры, выливают все накопленные за семь-восемь лет совместной жизни претензии на голову партнеру. Почему семь-восемь лет? Это тот самый срок, о котором говорят психологи с социологами, так сказать критический срок, когда люди приедаются, «бытовуха» убивает всю романтику, а многие ощущают, что живут с соседом. Поэтому не держите в себе все, поговорите, расскажите о ваших недовольствах и переживаниях, ведь не всегда наши партнеры все понимают, не все обладают экстрасенсорными способностями и могут улавливать каждое колебание вашей хрупкой души. При этом не забывайте оставаться той не прочитанной книгой – загадкой, подогревая постоянный интерес к вам.

— при знакомстве, обязательно, внимательно ознакомьтесь с семейными устоями вашего избранника;

— обратите особое внимание на взаимоотношения между родителями, обратите внимание на чем они основаны;

— кто в доме хозяин;

— отношение к вам;

— предпочтение к еде;

Если Вас все устраивает, то это достаточно большая гарантия, что семья у вас будет дружной. Но, если имеются сомнения, разберитесь, с чем вы столкнулись и сможете ли с этим примириться или найти компромисс, а то, в будущем рискуете постоянно упираться в фразу: — «...а в моей семье так принято».

Таким образом будьте мудрыми, проявляйте уважение и понимание в каждом своем поступке и слове в адрес своих близких.

Старайтесь гасить в зачатке все возникающие негативные эмоции, найти причину их возникновения и пути решения.

Не забывайте, что большинство конфликтов происходит на почве непонимания и неумения увидеть то, что находится практически под носом. Порой нужно просто отпустить ситуацию. Помните, вы уже давно не дети, и сами уже являетесь примером для ваших детей. Каждое ваше действие будет взято на вооружение ими, помните об этом, и постарайтесь их не разочаровать. Разочарование в родителях – страшная катастрофа.

Совет – тем, кто хотя бы раз подвергся семейному насилию — не пускайте дело на самотек, а приймите ряд мер для обеспечения своей безопасности.

«Не нужно хранить в секрете факты домашнего насилия, расскажите об этом хотя бы своим близким.

Договоритесь с соседями, чтобы они сразу вызвали милицию, как только услышат шум и крики из вашей квартиры.

Старайтесь не провоцировать дебошира на скандал и сглаживать «острые углы» конфликта.

Если игнорировать ссору не получается, избегайте находиться в этот момент в кухне или ванной комнате, где есть острые и режущие предметы.

Перейдите в помещение, которое вы сможете легко покинуть в случае необходимости».

«Если ситуация критическая, покидайте дом немедленно, даже если не удалось прихватить свой тревожный чемоданчик».

Ника Телепнёва

Источники: deti.mail.ru, УНН.