Главная › Любовь и отношения › Как помочь мужу общаться с матерью манипулятором. Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения

Как помочь мужу общаться с матерью манипулятором. Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения

«Подскажите, пожалуйста, как подойти к решению проблемы. Моя мама пожилого возраста - ей 76 лет, у неё, что называется, «букет» серьезных заболеваний, проживаем все вместе, у меня двое детей 16 и 10 лет. Мне 40 лет, разведена, я единственный работающий человек в семье. Кроме прочих забот по дому, на мне также лежит покупка продуктов, приготовление пищи, уборка, проверка уроков и прочее. Мама отказывается помогать по хозяйству даже в пределах своих возможностей и сил, в мой адрес от неё постоянно слышится критика, осуждение якобы в неправильном воспитании детей. Она зачастую жалуется, что мы с ней жестоки, от чего действительно появляется чувство вины, а также раздражения и недовольства. Со старшей дочерью у бабушки идет настоящая война, все попытки спокойно решать разногласия приводят к скандалу. Как быть, если и меня безмерно раздражает собственная мать? Обстановка в нашей семье невыносимая! Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого тупика»? Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

Вопросы взаимоотношений с родственниками всегда были и остаются актуальными. Друзей и любимых мы можем выбирать, а вот родителей нет. И поэтому хочешь - не хочешь, общаться приходится. Ситуация еще больше усугубляется, когда живешь с ними под одной крышей. Помимо разницы во взглядах на жизнь, характерах, темпераментах, привычках, в отношениях родителей и детей всегда будет возникать проблема разных поколений.

В основе поведения людей, даже конфликтных, заложено доброе намерение. За ним прячутся скрытые интересы и нужды, которые и удовлетворяются таким вот неприятным образом. Что касается пожилых родителей, это, как правило, желание обратить на себя внимание, почувствовать заботу. Не секрет, что у многих людей в пожилом возрасте портится характер и с ними трудно найти общий язык. И дело не только в разнице в возрасте. Происходит это потому, что с годами у человека практически не остается стимула к жизни.

После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости», когда люди действуют, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было. Многие начинают остро ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда - горечь и разочарование в прожитой жизни, ощущение ее бесполезности и пустоты. Страшнее всего - одиночество. В позитивном варианте развития человек видит для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, находит новые сферы приложения жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Посудите сами: всю жизнь он работал, занимался детьми, семьей, в общем, все время был вовлечен в какую-то деятельность. И вдруг становится никому не нужным. В подобном состоянии пребывать долго нельзя, поэтому организм и находит такие странные способы поддержания жизненного тонуса. Чтобы привлечь к себе еще больше внимания и заботы, люди склонны впадать в различного рода состояния, благодаря которым можно манипулировать окружающими. Манипуляции могут быть самые разные - чрезмерная опека, желание вникать в дела детей, постоянное требование заботы и внимания.

Но, как правило, избыток внимания приводит к обратному эффекту - человек по собственной воле превращается в существо, неспособное позаботиться о себе. Дееспособность и жизненную силу зачастую сохраняют люди, которые вынуждены заботиться о себе сами. В таких обстоятельствах организм активизируется и сохраняет силы намного дольше. Однако это не значит, что родителям помогать вообще не надо. Заботиться нужно так, чтобы они чувствовали себя нужными, нелишними людьми, ведь мудрость и опыт родителей могут оказать вам неоценимую услугу. Именно этого они и добиваются, критикуя детей. Нужно найти способ, чтобы родители участвовали в жизни семьи, ощущали себя востребованными. Вовлекайте их в деятельность, подчеркивая тот вклад, который они вносят, благодарите их за помощь.

Что же делать, если семейный покой уже нарушен и жизнь с родственниками под одной крышей сопряжена с постоянными ссорами и раздражением?

Чтобы наладить испорченные отношения, придется приложить немало усилий и терпения. Часто бывает, что, общаясь, мы сами провоцируем людей на конфликтное поведение и наносим обиду. Есть определенные способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест. Более того, определенные действия приводят к прекращению диалога в самом начале: партнеры перестают слушать друг друга, совершенно не интересуются смыслом разговора.

Стены, которые мы строим

Советы психолога

Ты - высказывания

"Ты всегда так делаешь!"

"Ты не должен был делать этого!"

"Ты всегда поступаешь по-своему!"

Попытку навязать кому-то свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты - высказываний» и приказов: «ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы несут в себе элемент превосходства, давления и вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если он и начнет выполнять указания, делать это будет неохотно, не по своей воле. Для тех, к кому относятся подобные высказывания, они представляются обвинительными и вынуждают занять оборонительную позицию. Основная проблема состоит в том, что подобные утверждения создают впечатление правоты того, кто говорит и неправоты другой стороны.

Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

"Ты говоришь бред!"

"Это неверно!"

"Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой сын!"

В большинстве случаев другого человека не интересует наше мнение. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями. Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же стиле: «Да ты и сам небольшого ума!», «Ты меня сам провоцируешь!», «На себя посмотри!».

"Мой тебе совет - прекрати сейчас же!"

"Не твоего ума дело, лучше своих детей воспитывай!"

"Не советую меня злить!"

Если нас попросили о совете, его следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста: «Отстань ты от меня со своими советами!», «Кто ты такой, чтобы мне советы давать?», «Не лезь не в свое дело!».

"Где тебя носило?"

"Кто ты такой вообще?"

"Зачем ты это сделал?"

На любой вопрос есть ответ, но эти ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, но это никогда не происходит. В свою очередь другой человек сам начнет задавать вопросы, не ожидая ответа на них: «А твое какое дело?», «Почему тебя это волнует?», «Ты меня обидеть хочешь?». Собеседник обязательно выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор, например, в виде категоричного требования, то есть приказа.

"Прекрати меня злить!"

"Замолчи сейчас же!"

"Иди отсюда!"

"Я не позволю так со мной обращаться!"

Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко, приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить: «Не уйду!», «А кто тебя злит?», «Сам уходи!».

Ложные аргументации

"Ты хочешь от меня избавиться!"

"Ты настраиваешь всех против меня!"

"Ты никогда не идешь мне навстречу!"

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. В этих высказываниях скрываются страх и агрессия, которые очень сильно мешают открытому общению. Например, человек очень боится одиночества и говорит своему партнеру: «Ты хочешь меня бросить!», но это только его опасения, а не реальность.

Обобщения, глобальные выводы единичных случаев

"Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал!"

"Вы всегда нас подводили!"

"Ты ни одного гвоздя в доме не забил!"

Страх или другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения вряд ли будут верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Когда он это вспомнит, то сам начнет приписывать нам свои опасения: «Вы никогда не слушаете!», «Вас ни в чем нельзя убедить!», «Ты никогда не обращаешь на меня внимания!». Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становятся барьером. Однажды получив отказ, мы опасаемся услышать его и в другой раз, и на этом основании приписываем другому человеку качества, которыми он, возможно, не обладает: «Всем от меня нужны только деньги!», «Все мужчины бесчувственные!», «У меня никогда ничего не получится!».

Ирония, язвительность

Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Вполне нейтральные фразы, такие как: «Ну, ты и герой!», «На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит!», в иной ситуации могут вызвать довольно сильные негативные реакции партнера.

Возведение мостов

Советы психолога

Очень часто люди не замечают разницу между тем, что говорят, и тем, что хотят сказать. При этом думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, идет речь. Непонимание простых слов очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Тем не менее, существуют способы, помогающие наладить отношения, при этом сохранив свою точку зрения. Для того чтобы эти способы подействовали, требуется терпение и время.

Игнорирование

Этот способ заключается в том, что мы позволяем собеседнику злиться, выражать свои эмоции, а сами сохраняем спокойствие и дружелюбие. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Мы не отказываемся от выражения своего собственного мнения, просто высказываем его спокойно и терпеливо. Чтобы это мнение было выслушано, сначала нужно добиться внимания партнера. Например: «Да, я понимаю, что ты хочешь помочь мне разобраться с детьми, я очень ценю это, ведь твои мудрые советы не раз мне помогали».

«Я - высказывания»

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение составляет затруднение, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, опишите то, чего бы вы желали, при этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я бы была вам признательна» или «Я бы предпочла». Например: «Когда ты принимаешь решение, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, так как мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали такие вопросы и учитывали желания всех членов семьи».
Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я - форме», то сразу приобретем два существенных преимущества: установим ясность, прозрачность этих отношений, а также сформируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Выражение чувств собеседника

Этот способ заключается в том, что мы признаем и выражаем словесно чувства собеседника, что поможет снять эмоциональное напряжение и перейти к конструктивному диалогу. Например: «Ты считаешь, что я неправильно воспитываю детей? Но мне так хочется сделать для них все, что в моих силах».

Очень часто в отношениях с другими людьми, как в зеркале, отражаются наши собственные страхи. Поэтому в первую очередь старайтесь разобраться со своими чувствами, желаниями, прежде чем обвинять других людей в негативном к вам отношении. Не возводите стены вокруг себя, если не хотите жить в одиночестве и изоляции.

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля - либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение».

Владимир Леви

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй . Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий . Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый . На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Светлана Малевич

Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013

Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков.

Научитесь использовать приемы контрманипуляции

Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности . Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета.

Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции - это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие - для ответа с иронией, третьи - для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств.

Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении).

Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название: контрманипуляция .

Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним.

Иногда это происходит практически мгновенно - достаточно нескольких секунд.

Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться.

Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого , а значит, бессердечного , бесчеловечного , злого человека . Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ. Слова, которые вы выбираете для ответа, важны . Они передают ваше душевное состояние.

Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе.

Контрманипуляция - это методика . Ваша задача - отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами - и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях.

Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония - это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала.

Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача - не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете.

Диалоги с примерами контрманипуляции

Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым - до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.

Социальная сфера

Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем.

Диалог № 1

М: Этот человек тебе не подходит.

- Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают.

Твои друзья с ним знакомы?

Конечно.

Почему ты не познакомила меня с ним?

Просто не представилось случая.

Все равно я думаю, что ты достойна лучшего.

Это тоже только твое мнение!

Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле!

- Он не может быть умным потому, что он музыкант?

Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня.

Это твое мнение.

Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь.

Вот именно.

Диалог № 2

М: Все адвокаты - мошенники.

Какой стереотип!

Это не стереотип. Посмотри на своего друга…

А что с ним?

Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов.

- Но ведь он их хорошо защищает.

Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и…

- Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников.

Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом.

- Тогда ладно!

Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю.

- Да, ты ничего о нем не знаешь.

В любом случае я убежден, что все адвокаты - мошенники.

- Ты можешь в это верить.

Диалог № 3

М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы.

Это твое мнение.

Это не просто мнение. Это правда.

- У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны.

Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы.

Это одно и то же в плане работы.

Вовсе нет!

Как скажешь.

Диалог № 4

М: О! У тебя новое платье?

Тебе дала его бабушка?

- Конечно! Моя бабушка обожает платья от «Черутти». Ей очень подходит этот стиль!

И такое продают у «Черутти»?

Ну да!

Навряд ли этот факт заставил бы меня захотеть надеть подобное платье!

- И это здорово, иначе мы бы всегда выглядели одинаково!

Диалог № 5

М: Скажи, ты можешь оказать мне услугу?

Какую?

Просто я сейчас в очень затруднительном положении.

Какую?

У меня… как сказать… мой друг должен приехать переночевать у меня, он приедет на поезде. У него много чемоданов, а у меня нет машины. Я думаю, на метро с таким багажом добираться будет довольно проблематично.

Да, я понимаю. И когда?

- Ты может просто предложить ему взять такси и…

Понимаешь, у него не очень с деньгами.

- Но я же его не знаю, попробуй встретить его сам.

Это неважно, я поеду с тобой.

- Встреть его, и поедете на такси вместе, вот и все.

Да, но я же сказал, что у него не очень с деньгами, так что это довольно проблематично.

- Я понимаю, но завтра я занята, и тебе придется придумать...

Чем же ты завтра занята?

Мне нужно сделать много вещей.

Важных.

Ну спасибо, подружка! Когда ты окажешься в… я это запомню.

- Я думаю, нужно учитывать все обстоятельства.

Ты учитываешь обстоятельства, а то, что я твой друг, не учитываешь.

Я оказываю тебе услуги.

- Но так же, как и ты, я делаю это при тех условиях, которые подходят и мне тоже.

До сегодняшнего дня ты оказывала мне не очень-то много услуг.

- Да ладно! Конечно, если услуги, которые я тебе оказывала, не очень значимы для тебя, то я…

Нет, они незначимы потому, что ты их мне не оказывала, вот в чем дело!

- И сейчас ты, значит, ждешь, что я верну тебе долг и…

Я не жду. Я просто обращаюсь к тебе с просьбой… если ты, конечно, хочешь ее выполнять. В конце концов, я знаю, ты альтруистка. И ты говоришь, что любишь помогать людям… И вот, у меня проблемы с деньгами, и у него тоже. Он взял с собой много чемоданов, и на метро доехать не получится и…

- Подожди…

Это отнимет у тебя всего пять-десять минут…

- Подожди: я должна рассказать тебе кое-что. С сегодняшнего дня мой альтруизм имеет границы… Вот.

Хорошо, теперь я в курсе.

- Это просто. В других условиях я, возможно, согласилась бы оказать тебе услугу, но завтра я не могу. Я надеюсь, ты уважаешь мои дела.

Диалог № 6

Подруга-манипулятор постоянно находится в угнетенном состоянии. Она часто звонит поздно ночью, не задумываясь о том, что другим это может быть неудобно. Она пытается меня задержать, хотя мне уже нужно выходить (я иду в театр).

М: Тебе плевать на мои проблемы. Ты спокойно идешь в театр.

- Я думаю, не стоит путать некоторые вещи. С одной стороны, если ты продолжаешь названивать мне раз в два дня и рассказывать о своих несчастьях, значит, я очень внимательный слушатель. С другой стороны, будет не очень хорошо, если я не буду делать то, что мне хочется.

Да, я поняла: тебе плевать на жизнь других людей.

- Мне не все равно. Но если ты в этом так убеждена, можешь понимать это все именно так.

Да, я в этом убеждена.

Ну что ж, тем хуже для тебя.

Но Бландин, я же говорю тебе, меня только что бросили, а ты спокойно идешь в театр!

Ага-ага.

Я бы ответила по-другому на твоем месте!

Ты так только говоришь.

Я не бросаю друзей в беде.

- Если считать тот факт, что я ухожу в театр как раз тогда, когда ты звонишь мне, чтобы выговориться, ошибкой до такой степени, чтобы заставлять меня чувствовать себя виноватой, ты права: мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Но мне действительно пора идти, потому что я опаздываю. Прости меня. Я не могу сейчас тебя выслушать. Постарайся сама себе сделать что-нибудь хорошее.

Профессиональная сфера

Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом.

Диалог № 7

Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта.

М: Что вы пишете?

Это для меня. Так я ничего не забуду.

Вы мне не доверяете?

На бумаге все-таки надежнее.

Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне.

Мне жаль, что вы так думаете.

Ведь мое слово - это мое слово. Это моя честь.

Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь.

Диалог № 8

Директор и его секретарь.

М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил?

- Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить.

Вы не являетесь непогрешимой и идеальной!

- У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось.

Диалог № 9

Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание.

М: У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти.

- Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое…

Да, да, да.

Вы сами просили меня…

Созвать.

Да, и что?

Если я не согласую с вами время начала…

Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю…

- Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит.

Можно назначить на три часа дня?

Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника…

- Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня…

Хорошо, хорошо…

Три часа?

Да, назначай на три часа.

- Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник?

Да, я это запомню.

Я сама запишу и еще напомню вам об этом.

Диалог № 10

Манипулятор регулярно созывает собрания с коллегами, но мнения у них постоянно расходятся. На этот раз он выступает в роли демагога.

М: Мадам Дармон, вы, кажется, не согласны.

У меня другое мнение. Ну так выразите нам его.

- Обычно я люблю выражать свое мнение тогда, когда его ценят.

Но ведь мы здесь именно для этого.

- Я очень рада, что вы об этом напомнили.

Сфера супружеских отношений

Супруги, живущие вместе или порознь.

Диалог № 11

М: Ты думаешь только о себе.

- Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.

Что у тебя за новая прихоть - уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?

- Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, - это тревожный признак.

Ты никогда раньше так со мной не поступала!

- Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.

А быть со мной и с детьми тебе не нравится?

Это не то же самое.

Что значит - это не то же самое?

- Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.

А нам что делать?

- Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.

Кто настроил тебя против меня?

- Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?

Да… конечно.

Диалог № 12

М: Все женщины - обманщицы.

- А мужчины разве нет? (Не подавая виду, что ее это задело.)

У мужчин другие недостатки. Но женщины особенны именно тем, что они обманщицы.

- Действительно, когда женщина общается одновременно с несколькими мужчинами, лучше, чтобы она рассказывала не обо всем.

Они трусливы.

Возможно.

Диалог № 13

М: Ты похожа на свою мать.

Спасибо большое.

Но это не комплимент!

А я считаю, что комплимент.

Как скажешь. Ты увидишь, что я прав.

Поживем - увидим.

Диалог № 14

М: Ты всегда оказываешься прав.

Да, бывает.

Ты всегда хочешь быть правым.

- Часто бывает, что я оказываюсь прав. Необязательно сильно хотеть этого, чтобы такое случалось.

Принципы контрманипуляции

Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат.

Пользуйтесь короткими фразами.
Выражайтесь неясно.
Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы.
Отдавайте предпочтение безличным предложениям.
Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст.
Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст.
Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором).
Оставайтесь вежливы.
Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению.
Избегайте агрессии.
Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе.
Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль.

Несколько фраз в технике контрманипуляции

Это всего лишь (ваше) мнение.
Можете продолжать так думать.
Можете продолжать в это верить.
Это лишь (ваша) интерпретация.
Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.
Можете воспринимать это, как хотите.
Вы имеете право так думать.
Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.
Если уж вы так говорите!
Если уж вы так думаете!
Это просто точка зрения.
Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.
Вы видите только часть картины, это нормально.
Если вы не знаете, всегда можно додумать.
Вы можете это придумать.
У меня другое мнение.
Это возможно.
Это возможно… с вашей точки зрения!
Это правда.
Так и есть.
Разве не так?!
Со мной такое случается.
Бывает.
У меня нет точной информации.
Иногда нужно уметь это делать.
И еще, вы не всезнающий!
Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера…
Просто меня забавляет делать так же, как и все.
Все это знают.
Зависит от обстоятельств.
Очевидно, что это утверждаю не я.
Это слишком просто!
Вы говорите это мне?
Это не происходит всякий раз!
На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.
Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.
Лично я люблю, но разве это важно?
Внешность обманчива.
А я не чувствую дискомфорта.
Все зависит от того, о ком идет речь.
Вас это действительно не раздражает.
Я люблю быть оригинальной.
А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!
В этом и есть мое обаяние.
Мои друзья (мой муж) любят меня так же.
Никто не идеален, не так ли?
У каждого свой стиль.
О! Это очень интересная мысль!
Не беспокойтесь за меня.
Советы всегда пригодятся.
Будущее рассудит.
Поживем - увидим.
Иногда это что-то дает.
У каждого свой опыт.
Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.
Да, я об этом не подумал!
В этом я бы не ошибся.
Я спокоен.
Спасибо!
Спасибо, что прочитали.
Спасибо, что оставили мне выбор.
Правда, есть ли у меня выбор?
Как обычно.
Очень мило, что вы занимаетесь мной.
Это мило, что вы мне разрешаете это.
По всей видимости.
Это не имеет значения.
Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.
Я пользуюсь другой этикой.
Это вопрос морали!
Я в этом не сомневаюсь.
Конечно же.
Я вижу.
Ну хорошо!
Угу-угу.
Определенно.
Действительно часто.
Несомненно.
Я очень надеюсь.
Мы хорошо поняли друг друга.
Вы это прекрасно знаете.
Это печально.
Тем хуже!
Мне обидно за вас.
В этот раз да.
Нельзя быть все время неправым.
Я не думал, что вы это заметили.
Рад это от вас слышать.
Естественно, есть причины.
Это вы о себе говорите?
Мы говорим о разных вещах.
Вы так думаете?
Я не понимаю, о ком вы говорите.
У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.
Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.
Зачем вы говорите подобные вещи?
Каждый развивается по-своему.
Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.
Нельзя все решать с помощью рассудка.
А что же вы делаете с любовью (дружбой)?
Когда любят, не считают.
Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)
Это вам до такой степени наскучило?
Почему?
Почему бы и нет?
А вы?
А вы, что вы об этом думаете?
Почему вы мне задаете этот вопрос?
Вы же понимаете, я знаю, что делаю.
Это доставляет мне удовольствие.
Кто это сказал?
Где вы об этом узнали?
Вы сейчас рассказываете сплетни?
Как, по вашему мнению?
Что вы этим хотите сказать?
А что еще я должен был сделать?
Почему вы это говорите?
Вы можете выразиться точнее?

Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных. Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.

Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.

Это ваше мнение.
В это можно поверить.
Вы имеете право так думать.
Это возможно.
Такое со мной бывает.
У каждого свои вкусы.
Не беспокойтесь за меня.
Я спокоен.
Я в этом не сомневаюсь.
Что вы хотите этим сказать?

Выучите эти десять выражений наизусть.

Сто восемнадцать выражений, приведенных выше, представляют собой ответы для защиты от ситуаций, в которых присутствует манипулятор, или замечаний манипулятора. Существуют и другие, их нужно формулировать в зависимости от каждого конкретного случая.

Убедившись, что он не подойдет, Клава сама идет к нему и подставляет миску ему под нос; тогда Флинт снисходит до нее и неторопливо начинает есть.

Флинт, как и всякая уважающая себя дворняга, - великий знаток людской психологии, иначе ему не выжить. Как-то раз он выцыганил у меня копченую сосиску - я изнемогала от хохота, так забавно он "умирал", после того как обнюхал мою сумку. Но с Клавой ему нечего церемониться - он прекрасно знает, что без обеда та его не оставит. Таким образом, Флинт просто-напросто манипулирует Клавой. Впрочем, это несложно. Кто угодно ей может манипулировать - начиная, конечно, с ее мамы. Собственно говоря, из-за матери она, инженер по образованию, и работает сейчас уборщицей - чтобы все время быть поближе к дому. Но обо всем по порядку.

Клавина мама, Елизавета Алексеевна, утонченная дама лет шестидесяти пяти, очень больна - или хотела бы считаться таковой. Поэтому комплименты в свой адрес "Как вы хорошо сегодня выглядите!" - она воспринимает с неудовольствием. Вот если бы ей сказали. "Как вы сегодня бледны"" - тогда она расплылась бы в улыбке, стала бы жаловаться на здоровье... Меня она не любит: я всегда, здороваясь, отмечаю ее цветущий вид - и пробегаю мимо. Я вижу ее насквозь, и это ей не нравится. Впрочем, почему-то другие не замечают того, что, на мой взгляд, лежит на поверхности - ее фальшивой игры, при помощи которой она лишила дочку личной жизни.

Елизавета Алексеевна ни минуты в своей жизни не работала, во всем полагаясь на мужа и считая, что он вечен; когда же он, к ее глубокому изумлению, несколько лет назад умер, она возложила почетное бремя забот о себе, любимой, на плечи единственной дочери.

Во время поминок по мужу Елизавете Алексеевне стало плохо с сердцем. Я подошла к ней - медик все-таки - и пощупала ей пульс; он был абсолютно ровным. Клава дрожащей рукой сунула матери в рот таблетку нитроглицерина; не открывая глаз, та ее выплюнула. Когда вторая таблетка последовала за первой, Клава не выдержала:

Мама, ну зачем ты это делаешь? - произнесла она дрожащим тоном.

Ты же знаешь, что с моим зрением мне эти таблетки нельзя употреблять, - отвечала Елизавета Алексеевна голосом умирающего лебедя.

Клава побежала за валидолом, а я задумалась - какова теперь будет ее жизнь ? Очень скоро мы об этом узнали: Клава бросила престижную и выгодную работу в фирме, окончательно оформила развод с мужем и переехала с ребенком к маме.

Елизавета Алексеевна так воспитала свою дочь, что ей мог манипулировать любой желающий. Так как Клава выходила замуж еще при жизни отца, то мать ее отпустила без возражений - тогда она была ей не слишком нужна. Очевидно, жизнь рядом с такой актрисой, как Елизавета Алексеевна, полностью лишает человека возможности отличать сущность от видимости, и Клава, в первый раз встретив своего суженого, влюбилась в него безоговорочно и по уши.

Когда он появился на пороге нашей конторы, я открыла рот и долго не могла его закрыть, - рассказывала мне она. - Высокий блондин с голубыми глазами - он очень похож на Ивана Демидова, только без черных очков.

А откуда ты знаешь, какого цвета глаза у Демидова? - невпопад спрашиваю я, но, поймав ее укоряющий взгляд, замолкаю. Это типичная ошибка наших женщин: выбирая себе возлюбленного, внешне похожего на своего кумира, они приписывают ему все лучшие качества, которые хотели бы видеть в своем мужчине.

Так вот, блондин, в котором она увидела своего волшебного принца, очень быстро поддался ее чарам - проще говоря, он ее раскусил. Не было на свете более удобной жены, чем Клава! Не сомневаюсь, что она приносила мужу завтрак в постель - точно так же, как она подносит миску Флинту. Но гораздо существеннее было то, что она сняла с плеч любимого все заботы о земном и материальном - проще говоря, она стала кормилицей семьи. Влад занимался каким-то бизнесом, а Клава ему помогала - то есть постоянно выплачивала его долги, нанимаясь на самые тяжелые и неблагодарные дополнительные работы - даже в то время, когда ждала ребенка.

Того, что зарабатывала Клава, хватало и на приличный прикид для Влада, и на его "деловые" визиты в рестораны и ночные клубы. На тот момент, когда они расстались, у Влада было восемь дорогих костюмов, а у нее ни одного приличного платья. Не знаю, насколько бы у нее хватило терпения, если бы Влад окончательно не сел ей на шею - на ее деньги он открыто стал содержать любовницу, а его отношения с женой, кроме ругани и даже побоев, ограничивались одним словом "Дай". И тут Клава возмутилась и порвала с ним. Правда, он до сих пор иногда приходит к ней за деньгами - и она дает. (Конечно, речь об алиментах для маленького сына даже не заходит).

Клава - великая труженица, просто трудоголик. Вот и теперь, переехав в родительский дом, она убирает три подъезда, оформлена дворником на соседнем участке и еще подрабатывает вечерами в одной социологической службе. В общем, ее заработка вполне хватает на приличную жизнь для всех троих. Правда, есть одна загвоздка - что делать с маленьким сыном, пока Клава занята?

И тут я готова аплодировать гибкости Елизаветы Алексеевны. Часто такие женщины, как она, похоронив мужа, выбирают для себя постельный режим - чтобы кто-нибудь из взрослых детей ухаживал за лежачей матерью, холил ее и лелеял. Но в данном случае это было невозможно: если бы Клава была прикована к материнской спальне, то на что бы они жили? И она избрала другую тактику: она взяла на себя заботы о внуке - и этим полностью поработила дочь.

Чтобы обеспечить семью, Клава работает по много часов каждый день, а Елизавета Алексеевна сидит с маленьким Ванечкой. Каждый вечер Клава выслушивает, как героически, несмотря на все свои болезни, бабушка выносит капризы сорванца, хотя, конечно, скоро он доведет ее до последней черты. Клава обязана отчитываться перед мамой за каждую минуту, проведенную вне дома - если, не дай Бог, она задерживается и не приходит вовремя, маме тут же становится дурно. Если Клава заикнется, что ей надо вечером отлучиться куда-нибудь по делу, Елизавета Алексеевна либо устраивает скандал, либо хватается за сердце. Понятно поэтому, что ни о каких поклонниках, ни о какой личной жизни Клаве и думать не приходится - мама никогда не пустит ее на свидание. А годы бегут, и Клаве уже за тридцать.

Изредка, когда Клава чувствует, что ей уже невмоготу, она заскакивает ко мне посоветоваться. Вот и вчера пришла, бледная как мел: что делать, денег катастрофически не хватает, а она физически не может работать еще больше, просто падает с ног от усталости... Что ж, материальные проблемы стоят сейчас перед многими, но послушаем лучше Клаву:

Понимаешь, на прошлой неделе я отдала ей три тысячи рублей, на этой - пять... Прошло два дня, а она говорит мне: деньги кончились, мне не на что кормить твоего сына! Сколько бы я не принесла в дом денег, она тут же все потратит.

Пять тысяч за два дня... что ж, не слабо. Я таких трат себе позволить просто не могу. Недавно я что-то по этому поводу читала... Ну конечно же, подобная ситуация встретилась мне в романе Джорджетт Хейер; вот что она пишет об одной такой матери, забывавшей о своих болячках только тогда, когда развлекалась: "К сожалению, ее состояние было недостаточным, чтобы жить той жизнью, к которой она привыкла, не заботясь об экономии; а поскольку она была слишком слаба здоровьем, чтобы овладеть искусством управления имуществом, то жила не по средствам".

Клава, а зачем ты отдаешь ей все, что зарабатываешь? Ведь в свое время вы втроем прекрасно жили и на десять тысяч в месяц - ну, может быть, не прекрасно, но не голодали ведь! Конечно, она сидит с Ванечкой, но ведь он ей не чужой, это ее собственный внук, и детский сад вкупе с бэби-ситтером, то бишь няней, по вечерам, обошлись бы тебе дешевле - и во всяком случае, дело обошлось бы без скандалов.

Клава ошеломлена. Ей и в голову не приходило, что она - не автомат для зарабатывания денег, а живая женщина, причем со своими потребностями, что ей в пору носить не перешитые мамины юбки, а пусть и недорогие, но новые и модные вещи, что ей нужно кое-что для себя, пока она молода... Мои слова прозвучали для нее, как открытие.

А ведь ты права, - неуверенным тоном отвечает она. - Я как-то раньше не задумывалась над тем, что она меня использует...

Вот именно, использует! Как все женщины подобного типа, достигшие высшего мастерства в искусстве манипулирования своими близкими. Причем Елизавета Алексеевна не упускает ни одного средства, которое может помочь ей достичь своей цели: жить в собственное удовольствие. В ход идет все: и слабое здоровье, и забота о внуке, и бесконечные упреки, и слезы.

Впрочем, обычно бывает достаточно одного слабого здоровья. Такого рода манипуляторши особенно любят жаловаться на сердце - это, наверное, самое благородное заболевание, и далеко не все из них такие бездарные в этом плане актрисы, как Елизавета Алексеевна, которая так и не смогла убедительным образом сымитировать сердечный приступ. Скорее всего, Елизавета Алексеевна просто дисквалифицировалась: покойный муж безо всяких доказательств верил, что у его Лизоньки деликатное сложение, и ее надо носить на руках.

Другие в этом деле более искусны. Я знавала одну такую маму, напомнившую мне Васисуалия Лоханкина наоборот: днем она с удовольствием бродила по квартире, смотрела телевизор, с аппетитом кушала, отсыпалась, а вечером, когда приходила с работы дочь, жаловалась на плохое самочувствие , отсутствие аппетита, слабость... Ночью вызывали неотложку, дочь носилась с компрессами и грелками и наутро с красными от бессонницы глазами отправлялась на службу. И так повторялось каждый раз, когда мать была чем-то недовольна: например, если дочка приходила домой на пятнадцать минут позже.

Такие женщины внушают всем и каждому, что они смертельно больны и могут умереть в любой момент - но при этом нередко всех переживают. Хотя бывает и по-другому. У Сомерсета Моэма есть замечательный рассказ "Луиза"; в нем речь идет о женщине, с детства отличавшейся плохим здоровьем, но тем не менее пережившей двух мужей: один из них подхватил смертельную простуду, отдав жене в непогоду верхнюю одежду, а второй стал спиваться, но успел тем не менее с честью погибнуть за отечество. За постаревшей и потерявшей поклонников Луизой ухаживала взрослая дочь; когда ей подвернулся последний шанс устроить свою личную жизнь, Луиза со скрипом дала согласие на ее брак, "хотя это ее убьет" - и, действительно, скончалась от сердечного приступа в день свадьбы. Стремление наказать вышедшую из подчинения дочь оказалось сильнее, чем желание жить.

Но чаще всего все не так драматично, и такие великие актрисы, как Луиза, - большая редкость. Обычно женщины этого типа больше всего на свете боятся умереть, и их хватает разве что на то, чтобы поднять себе давление в тот момент, когда его измеряют. Их игра бывает достаточно фальшивой, и просто надо научиться видеть, когда тобой манипулируют, и не позволять собой управлять. Конечно, это легче написать, чем сделать. Но, например, мой разговор с Клавой все-таки дал свои результаты: хотя она по-прежнему отдает матери все деньги ("Как я могу врать маме!"), но тем не менее завела себе поклонника и раза два в неделю встречается с ним под предлогом вечерней работы (как видите, обманывать маму ей все-таки приходится). Самое главное, она уже не чувствует себя ей всем обязанной и, возможно, если она снова выйдет замуж, то сможет выстроить с супругом более равноправные отношения. Хотя лично я сомневаюсь, что в ближайшее время ей удастся создать свою семью - Елизавета Алексеевна сделает все, чтобы этого не допустить.

Но далеко не всегда такая абсолютная зависимость между матерью и дочерью объясняется только эгоистическим от природы характером старшей из женщин. Часто встречаются случаи, когда любящая и достойная мать, овдовев, целиком полагается на одну из своих взрослых дочерей - ту, которая по какой-то причине осталась в одиночестве. Иногда в роли такой опоры оказывается и сын, но это бывает значительно реже. В любом случае, такой симбиоз мамы и выросшего отпрыска лишает ее или его последней надежды на создание собственной семьи.

В пожилом возрасте у нас уже реально возникают серьезные болезни, нередко хронические, и их обострения, как назло, совпадают с периодами, когда дочери нет дома. Вот один из таких примеров: двадцать лет назад мы окончили университет, почти весь наш курс собрался по этому радостному поводу - кроме всеобщей любимицы Танечки. У Таниной мамы поднялась температура - у нее тридцать семь и семь; Таня помчалась со всех ног домой - как она может бросить маму, ведь она так больна и не в состоянии себя обслужить!

Такие мамы действительно отвратительно себя чувствуют в отсутствие дочери. Они стараются залучить ее пораньше домой под любым предлогом - причем, на первый взгляд разумный, он на самом деле не выдерживает никакой критики. Вот Таня в гостях; она звонит маме - она отовсюду несколько раз в день звонит маме - и мама велит ей возвращаться: уже поздно, возле дома она будет только в десять часов, и она беспокоится - район у них не самый благополучный. Один из гостей предлагает:

Таня, останься еще на часок, мы с женой проводим тебя до самого дома.

Нет, Таня не может заставлять маму волноваться - и бежит одна в темноту. То же самое происходит, если кто-то из подруг предлагает Тане переночевать у нее, чтобы не рисковать. Хотя на разумном уровне мама должна понимать, что так для дочери безопаснее, тем не менее тревога не дает ей покоя, и сорокалетняя Таня по первому ее призыву едет через весь город - чтобы у мамы было легче на душе. Не дай Бог ей станет плохо с сердцем!

Таким образом взрослые дочери оказываются привязанными к юбкам своих матерей, как в детстве. Причем мама сама не понимает, что в ее желании иметь всегда под боком обожаемую доченьку много эгоистического - нет, она-то желает только добра! На самом деле, она уже так психологически зависит от дочери, что в ее отсутствие у нее возникают самые настоящие сердечные приступы и прочие неприятности - их вызывает острый приступ тревоги. Впрочем, и дочка тоже заражается материнскими страхами - у нее все время дурные предчувствия, когда она вне дома. Мать и дочь в таких случаях очень тонко чувствуют друг друга, у них развивается взаимное понимание на бессознательном, инстинктивном уровне. К сожалению, в природе так заведено, что родители уходят естественным образом раньше детей - и когда постаревшая дочь остается в одиночестве, тут и развивается самая настоящая трагедия. Ведь у нее-то на белом свете не остается ни одной родной души! Смерть матери в таких случаях переживается крайне тяжело - с ее утратой теряется и смысл жизни.

Для кого я все это пишу? Наверное, и для мам, и для дочерей. Я хочу, чтобы задумались и те, и другие. Жизнь нам дана для того, чтобы ее прожить, а не для того, чтобы принести ее в жертву даже самому близкому человеку. Милые мамы, задумайтесь: не слишком ли многого ваша любовь требует от вашей родной дочери? А дочки, если не хотят остаться в конце концов у разбитого корыта, должны решить для себя, как совместить дочерние любовь и долг с нормальной личной жизнью - это трудно, но при желании возможно. На самом деле, при желании возможно все - или почти все.