Почему бабушка не хочет брать внука. Почему бабушки не сидят с внуками

Мне мама тоже сказала, что не будет сидеть с ребенком, ведь когда она была в такой же ситуации, её мать работала, а муж прибегал всякий раз с работы, чтобы помочь, например, спустить коляску с 15 этажа только сданной новостройки пешком, потому что лифты еще не успели ввести в эксплуатацию. Ну и т.п. Мать ей не помогала, больничные она брала сама и вообще - "идеальный пример" того, как должно быть у меня, по ее мнению. Поэтому с самого начала я не планировала устраиваться на работу после рождения дочери. Жили мы от родителей, и тех и других, далеко, а когда папа приезжал по моей просьбе что-то починить, что не мог сделать муж, и задерживался, мама ревновала его ко мне!!! Что вот, мол, отбирают наше совместное время!!! Было 2 раза, когда дочь, по моему растяпству, заезжала мне ногтями в глаз, повреждая роговицу. Дикая боль, светобоязнь и долгое лечение. Оба раза мне на помощь приезжала свекровь. Вот чего я не ожидала, так это того, что мне будет помогать по сути неродной мне человек, у которого дома семеро по лавкам и все требуют внимания! Муж негодовал и до сих пор втайне зол на тещу за эти случаи отказа в помощи. Маме в этот момент гораздо важнее было не ударить в грязь лицом перед заказчицами, выполняя срочную работу. Ирония судьбы состоит в том, что спустя несколько лет эти заказчицы, по навету одной гадливой женщины, вмиг забыли об этой услужливости и с тех пор практически лишили маму прежнего достатка. Когда доче был год и 9, я забеременела опять, но беременность замерла. Родители с утра до 7 вечера неделю сидели с внучкой. Из всего периода до этих дней эта, наверное, единственная реальная помощь.

2й год уже жили рядом с родителями, помощи больше не стало, хоть я и надеялась на это (переезжали из-за близости парка). В прошлом году я была беременна - 20 недель. Детский сад закрыли на месяц, могли детей распределить по другим садам, но нашей группе этого и не предложили. Лето, ребенок сидит дома, мне нехорошо, беременность протекала не очень гладко, я все время волновалась из-за этого. Все надо мной подшучивали, мол, все эти беременные такие кипишные. С дочей все равно приходилось гулять. Помощь с ней мне никто и не предлагал, просить маму - бесполезно, папу - мама заревнует опять:(Короче, малышку я потеряла. Родила в 20 недель живую, причины до сих пор не вполне ясные, но конечно на таком сроке это ничего не значило - не спасти... Реву каждый раз когда об этом вспоминаю. Я цмоляла маму посидеть с ребенком, чтобы съездить в больницу, но получила отказ. Загремела в больницу ночью, я даже не подозревала, что всё так плохо. 10 дней дочь жила на даче со свекрами.

Сейчас дочь уже заканчивает детский сад, а я так и не работаю, потому что дочери ограничили ряд продуктов в рационе, в ДС навстречу не пошли (и не обязаны), приходится приводить после завтрака, забирать до полдника, но я ее еще вожу по кружкам после этого. Муж с работы даже на больничный не уходит - финансово себе не может позволить. В школу пойдет - не знаю, что будем делать. Пока не знаю...

За эти годы здоровье у мамы сильно упало по причине нескольких неудачных операций, для нее привычный стала некоторая кровопотеря, упал гемоглобин, развилась очень сильная анемия. К чему я это. С одной стороны, я (и не только я) на нее сильно обижена за эти случаи, с другой стороны у нее, вероятно, были причины отказывать мне в помощи, просто она не могла мне в этом признаться в силу интимности своей проблемы.

Затянутость в лечении не могла просто пройти даром.

Мама очень привыкла к тому, что с ними живет мой старший брат, но в прошлом году он переехал, причем испортив все отношения. Ее это сильно подкосило, здоровье стало уверенно ее покидать. Многолетние попытки затащить ее ко врачу оказывались бессмысленными - участковая врач оказалась полным профаном, даже не было понятия где искать помощи да искали ли вообще, ведь операций было 2, сколько уж можно? Депрессия, наверное, ее захлестывала временами. Для нее стало полнейшим шоком то, что я совершенно искренне и бескорыстно стала ей помогать, покупать на большие деньги необходимые лекарства, продукты. Я сама была в шоке от ее реакции, я не думала, что наши представления об отношениях между близкими людьми столь Разные! Она просто плакала от того, что не ожидала от меня такой помощи. Если у нас есть финансы, почему я не могу купить ей то, что я считаю нужным даже без ее просьбы, считаю я. И отвезти могу, почему нет? И вот с такой подачи впервые за долгие годы страданий мама начинает реальные поиски выхода из ситуации, и находит его. Этой весной она начала лечение (которые не могла получить у **** - участковой врачихи), выучилась и получила с 1 раза (!!!) права, стала водить нашу машину (с разрешения зятя) со мной в качестве пассажира, осенью сделала операцию, а сегодня сдала на гемоглобин и получила результат 134! Отношения у нас очень сильно улучшились, про старые обиды не вспоминаем. На старые грабли стараемся не наступать. Я очень надеюсь, что мама возьмется за внучку, а в будущем и за другими моими будущими детьми, будет возить куда потребуется на машине вместо меня, а я выйду на работу. По крайней мере, мне кажется, все к этому идет. Пусть и маленькими шажками.

Прошу меня простить, мне надо было выговориться, но и выводы у меня из этой истории есть: 1. Вы не всегда знаете реальные мотивы отказа, 2. Возможно, у вас и вашей мамы несколько разные представления о взаимовыручке, взаимопомощи друг друга (в смысле маме кажется, что ею хотите попользоваться, может она не имела возможности убедиться в том, что вы тоже настоящий друг, окажете и ей реальную помощь когда она будет нужна), 3. Надо чаще общаться. Брат вот мой до сих пор не научился правильно спрашивать, чтобы получить реальный ответ на вопрос о здоровье. 4. Если ничего не получается из ваших попыток, просто расслабьтесь: как пойдет - так пойдет, все равно насильно дергать семейные связи и настаивать - будет только хуже.

У нас в стране существует культурный код, который предписывает, что бабушка должна бросить все свои дела и посвятить себя внукам, у нее просто по определению не может быть ничего важнее. Большинство бабушек так и сделает. Но не все. И так и должно быть, как уверяет психолог

Кто такие современные молодые бабушки? Это женщины от 40 до 60 лет, которые еще полны сил, здоровы и хорошо выглядят. Они нашли свое дело, реализовались, вырастили детей, освободились от связанных с ними хлопот и хотят наконец пожить для себя. Многие из них еще работают, кто-то только что вышел на пенсию и распланировал эти золотые годы: путешествия, развлечения, занятия, отношения. Это лучшее время в жизни женщины, когда есть еще здоровье, но появилась уже и мудрость, когда женщина становится внутренне свободной, чувственной. Она наслаждается каждым моментом жизни – и потому гораздо больше ценит время и свои силы.

И вдруг дети преподносят ей сюрприз – внука или внучку. У нас в стране существует культурный код, который предписывает, что бабушка ОБЯЗАНА бросить все свои дела и посвятить себя внукам, у нее просто по определению не может быть ничего важнее. Большинство бабушек так и сделает. Но не все. Некоторые бабушки воспримут такое требование как нарушение границ, а необходимость сидеть с внуком – как снижение качества своей жизни. В самом деле, должна ли женщина в этот период прекрасного самоощущения брать на себя заботу о внуках? Может ли она сказать детям категоричное «нет» и отказаться от заботы о внуках или сильно ограничить время, которое она посвящает внукам, не чувствуя при этом вину и не попадая под шквал критики со стороны детей, а также всех родственников и знакомых?

Психолог Леля Чиж рассказывает на Рамблер.Семье о том, как распределить обязанности по уходу за внуком или внучкой по справедливости и как прийти к балансу в этом вопросе.

Забота о ребенке – ответственность тех, кто принимал решение произвести его на свет, то есть родителей.

Предлагаю принять это за аксиому. Хотите ребенка – исходите из того, можете ли вы его самостоятельно вырастить. Даже при наличии у вас бабушек и дедушек воспринимайте их помощь как подарок, как бонус, а не как обязательство перед вами.

Молодые родители жалуются на бабушек и дедушек, что сначала те всячески обещают помочь, убеждают, что на них можно рассчитывать как на бесплатного бебиситтера, а когда потомство появляется, то позиция меняется кардинально: не могут, надо работать, слишком тяжело, резко состарились. В результате дети чувствуют себя преданными, в семье нарастает конфликт.

Но ведь и в самом деле у бабушек и дедушек могут поменяться обстоятельства, они могут вдруг найти работу по душе или влюбиться, жениться, переехать в другой город или другую страну, заболеть. Или просто окажется, что на практике сидеть с внуком – это совсем не то, что в теории, это тяжелый труд, на который у них не хватает сил или желания.

Что бы ни обещали вам бабушки и дедушки, они живые люди, они могут передумать и имеют на это право. Поэтому продумайте заранее, как вы будете справляться, если вдруг останетесь без помощи.

У бабушки может быть что-то важнее внука.

Да-да, вы только представьте себе! Почему-то считается, что женщина должна по умолчанию любить все эти детские дела: памперсы, кашки, колыбельные. А если нет? А если бабушка – это интересная самостоятельная женщина, которая, уже пройдя через тяготы родительства, хочет пожить для себя?

У нее высокий ранг и социальный статус, она обожает свою работу и ни за что не хочет увольняться, она хочет отправиться в путешествие на два года с любимым мужчиной или она (вот ведь эгоистка!) просто хочет отдыхать и развлекаться, посещать театры с подругами, учиться бальным танцам и ходить по ресторанам пробовать кухню разных стран.

Как такой бабушке обозначить свои границы? Например, дети просят ее уволиться с работы (даже такое у нас в порядке вещей) и сидеть с внуком. Если она не хочет, но согласится из любви к детям, она будет чувствовать себя жертвой. Как ей отказать и не чувствовать себя виноватой? Для этого нужны:

Четкие договоренности.

Заранее, когда дети еще только думают заводить детей. Будущим родителям надо озвучить свои ожидания от бабушки. А бабушке надо сразу обозначить, насколько они могут на нее рассчитывать. Сколько времени в неделю, в какие дни и какую именно помощь она сможет оказывать. Например: «Вы сможете привозить ко мне ребенка каждую субботу с 11 до 19. Я его два раза покормлю и погуляю с ним 3 часа. Все остальное время я предполагаю заниматься своими делами. Поэтому любая помощь сверх того, в другие дни и другом формате – по предварительному согласованию». Да, вот так точно и по-деловому.

Но даже самые четкие договоренности не гарантируют отсутствие сбоев и конфликтов. Не стоит обещать много, лучше пообещать меньше – тогда вся помощь сверх обещанного будет для родителей ценным подарком.

Чрезмерное участие бабушки в воспитании внука может сделать из нее маму.

Некоторым бабушкам неинтересно жить для себя. Они просят родить им внуков, и тогда внуки для них сразу становятся единственным светом в окошке, главной радостью, смыслом жизни. Они ретиво кидаются помогать молодой маме и обижаются, если родители ограничивают их участие в заботе о внуке, чувствуют себя отверженными. Дай им волю, такие бабушки могут полностью взять на себя заботу о внуках. И освобождают мам настолько, что те могут оставить им детей и пойти работать.

Такая ситуация особенно распространена в неполных семьях, где ребенок рождается у матери-одиночки и где она является единственным добытчиком. Отсутствие папы – уже неправильная семейная система, а чрезмерное участие бабушки искажает ее еще сильней. Поскольку бабушка начинает выполнять все функции мамы, то внук и начинает воспринимать ее как маму. И если эта роль мамы бабушке понравится, то вряд ли она потом захочет отдать ее реальной маме добровольно.

Мамы, передавая бабушке заботу о внуке полностью, вы рискуете «потерять» своего ребенка! Он будет считать мамой бабушку, а не вас. Психологически он будет привязан к ней как к маме. И это потом почти невозможно будет исправить.

У бабушки своя важная роль и место в семейной системе.

Но бабушки – это все-таки очень важный член семьи. Внук и бабушка – это чудесный тандем людей, которые взаимно обогащают жизнь друг друга. Внук получает заботу и любовь, бабушка – ответную любовь и наполненность жизни. И внуки, и бабушки часто вспоминают общение друг с другом как очень счастливое время. Я тоже часто вспоминаю своих бабушек, каждая из которых была по-своему прекрасна. Особенно я была близка с бабушкой со стороны мамы. Воспоминания о ней помогают мне определить ролевое предназначение бабушки – передавать внукам рассказы о предках, семейные мифы, вплетать новых членов в историю рода.

Еще одна функция бабушек – телесный комфорт, тепло и уют. Они с удовольствием вкусно кормят, обшивают и обвязывают внуков. Также они могут знакомить ребенка с миром – брать его с собой в путешествия, возить на отдых к морю. Быть бабушкой – прекрасная и важная роль. Но все же это роль добровольная. И если она вашей бабушке пока неинтересна, оставьте ее в покое, наверное, она до нее еще не дозрела.

Мама и свекровь встретили тебя из роддома с охапкой цветов, умилились твоему карапузу и… исчезли из поля зрения. Раз в неделю-другую звонят, интересуются, как дела у подрастающего поколения. Могут даже приехать навестить и «выгулять малыша» (не часто и в основном после длительных уговоров). И этим дело ограничивается. Ни тебе колыбельных над кроваткой малыша, ни сказок и прибауток на кухне в попытке накормить ребенка, ни баюканий и песенок, когда у крохи режутся зубки. Неужели бабушки не любят малыша?! А если любят, то почему не рвутся в гости чаще?

15 114724

Фотогалерея: Если бабушка не хочет сидеть с внуками

Следует начать с того, что в отличие от роли мамы, которую можно запланировать заранее тогда, когда ты будешь готова к этому психологически, материально и физически, роль бабушки, подчас, абсолютно не запланирована и падает женщине как снег на голову, тогда, когда она этого совершенно не ждет. Женщина становится бабушкой не по своей воле и вопреки своему желанию. Оказавшись в такой ситуации женщины нередко теряются и ведут себя не так, как принято, но стоит ли их осуждать за это? Давай попробуем рассмотреть несколько вариантов «нестандартного» поведения бабушек и постараемся понять, как следует вести себя молодым мамочкам?

Вариант первый: Занятая бабушка
Работа всегда была и остается по сей день смыслом жизни твоей мамы или свекрови. Бабушка, которая постоянно занята на работе или имеет массу своих личных занятии, увлечений и хобби, скорее всего, будет помогать новоиспеченным родителям без особого энтузиазма и должного желания. Она может дать парочку советов по уходу и воспитанию ребенка по телефону или прислать мешок с обновками или игрушками для малыша, но вряд ли станет постоянным гостем в твоем доме и будет мчаться к тебе по первому зову. У тебя возникает ощущение, что она вымучивает из себя общение с малышом и делает это скорее из чувства долга и потому что так «надо», неужели потому что ей просто хочется возиться и заниматься и общаться с внуком? Не спеши с далеко идущими выводами. Скорей всего, она просто боится, что твой малыш может изменить ее уже налаженную и устоявшуюся жизнь и привнесет в нее большие перемены и сложности. Поэтому она старается занять себя другими привычными ей делами, а внук или внучка идут по остаточному принципу в списке ее неотложных дел.

Что делать? Стоит смириться с этим и не таить на бабушку зла. Лучше сделай так, чтобы она почаще находилась с малышом, пусть и не одна, а вместе с вами. Старайтесь чаще приезжать к ней в гости и привозите внука (согласовав это мероприятие заранее, разумеется). Пусть она видит, что малыш приносит только радость, и в целом не меняет ее жизнь в худшую сторону. Со временем внук станет неотъемлемой частью ее жизни, а общение будет приносить им обоим только радость.

Вариант второй: Молодая бабушка
Нередко бывает, что рождение малыша застает будущую бабушку врасплох. Она не знает, как себя вести, что делать, может начать сомневаться, а готова ли она вообще стать бабушкой, но самое главное – вдруг начинает с еще большей силой ощущать неуклонное приближение старости и свой уже не молодой возраст. Не удивляйся, если вдруг узнаешь, что она скрывает от своих знакомых, друзей или сослуживцев тот факт, что у нее родился внук и она стала новоиспеченной бабушкой. Просто она хочет оставаться по прежнему молодой, а не вешать на себя ярлык "бабушки", что автоматически превращает в глазах окружающих людей недавно молодую женщину в старушку. Не дуйся на нее, еще не известно, как ты поведешь себя, когда будешь на ее месте. Дай ей время свыкнуться с этой новой для нее ролью, ей нужно понять и осознать этот факт. Ведь ее дети уже давно выросли, начали рождаться внуки, а это значит, что она сама стала только старше, а это нужно, что называется, "переварить", осознать и признать.

Что делать? Лучший способ сблизить бабушку и внука – хотя бы иногда оставлять малыша наедине с ней. Может быть, когда они находятся только вдвоем и никто не может их потревожить, она приласкает малютку, вспомнит, что когда-то вот точно так же держала в руках крошечный сверточек, и задумается о том, что после рождения внуков и обретения нового статуса бабушки, жизнь отнюдь не заканчивается, а во многом даже начинается новая и полная радостных событий.

Вариант третий: Неопытная бабушка
Твоя мама или свекровь может просто не знать, как обращаться с твоим новорожденным малышом. Не в прямом смысле, конечно. Возможно, в свое время, когда она сама была молодой мамой, всю заботу о собственном ребенке она переложила на плечи бабушек, и поэтому теперь ей страшно взять на руки малыша, как в первый раз. Но это самый простой и легко преодолимый случай.

Что делать? Если дело только в неопытности новоиспеченной бабушки, постарайся помочь ей перебороть свой страх. Прояви инициативу, позови ее в гости попить чайку и оставь малыша (но только ненадолго!) с бабушкой наедине. Можешь, например, попросить мужа или подругу, чтобы они позвонили тебе во время ее визита, и отлучись минут на 20-30 по срочному делу (якобы подруга купила для твоего малыша подгузники или игрушку – надо скорее забрать или увидела в магазине именно то фруктовое пюре или молочную смесь, которую советовал тебе ваш педиатр, - надо срочно сбегать купить). Когда вернешься домой, ты можешь застать бабушку несколько… взволнованной. Но это ведь только первый раз. Через три-четыре визита (а время постепенно можно увеличивать до часа-полутора) можешь ждать первых положительных результатов. Вскоре может статься так, что бабушка сама начнет предлагать тебе свою помощь.

Преодолев трудности приобщения бабушек к общению с внуками, выиграют от этого абсолютно все. У вас появится больше свободного времени, которое можно потратить на себя. У малыша будет еще один родной и близкий человек, которому можно доверять. А бабушки от общения с внуками будут получать заряд энергии и на глазах скинут несколько десятков лет.

Из случайно подслушанного разговора:
— У меня двое детей, младшему ещё года нет. Моя мама совсем не помогает. Это так обидно. Она не работает, но живет исключительно для себя. Сами, наверное, понимаете, каково это — с грудным ребёнком, с коляской по нескольку раз в день бегать в разные места.

— Вы не одна такая! Как ни обидно, но современные бабушки не хотят сидеть с внуками, как это делали наши бабушки. может находиться с внуком только если ей его привезут и когда рядом дед — не более двух часов. Моя мама остается редко, и то перед этим прочитает целую лекцию.

«В современном мире бабушка – это уже не всегда старушка в платочке и длиннополой юбке, закатывающая огурцы, пекущая пирожки и развлекающая внуков сказками. Бабушки стали более ухоженными. Они стали чаще работать, внося лепту в семейный бюджет, а подчас и обеспечивая семьи детей», — комментирует психолог Наталия Михальчук.

Психолог Анна Безингер считает, что традиция «бабушек в классическом смысле» – это в чистом виде советское явление, пережиток такой среды обитания как коммуналка. Раньше наши бабушки не могли работать в пенсионном возрасте и не имели возможности путешествовать вследствие железного занавеса и финансового положения. Теперь же они к моменту становления бабушками еще полны энергии и у них есть возможность заняться собой. С тех пор ситуация изменилась к лучшему – материальное положение явно превосходит то, что было в нашем детстве. Независимость от родителей позволяет нам идти своим путем и самим принимать решения. Да, за это мы платим эмоциональными связями с родней и возможностью получать поддержку от старшего поколения.

Ну а что же, если у бабушки есть вполне реальная возможность, а, главное, время на общение с внуком, но она этого тщательно избегает? Почему бабушка не желает сидеть с внуками?

— это может быть сигналом того, что она, в глубине души не одобряет брак сына или дочери, а также рождение ребенка;

— бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей, для которых они еще достаточно молоды. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о приближении старости. И ограждение себя от роли бабушки может быть подсознательной попыткой оттянуть старение;

— возможно, у вашей мамы есть благая цель, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает;

— бабушке может быть просто тяжело общаться с внуком: много шума, физическая нагрузка, все вверх дном;

— бабушки могут не испытывать желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным;

— отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно.

Елене Марковне за 60, у нее двое внуков. При этом она работает врачом в частной клинике и «держит» небольшую фармацевтическую фирму. Помочь с внуками соглашается, если дети «ну очень попросят», но делает это с небольшой охотой. «У меня две работы, – рассказывает Елена Марковна. – Это в моем-то возрасте. На внуков просто не остается ни сил, ни времени. В выходные хочется собой заняться, прибрать дома, походить по магазинам. Покоя, в конце концов. А маленький ребенок дома – сами понимаете, что такое. Конечно, есть бабушки, которые больше помогают, но они не работают…»

Бабушке Ирине Максимовне чуть за 40 и, увидев ее на улице, вы бы ни за что на свете не подумали, что у этой молоденькой стройной женщины, работающей в судебной сфере, уже двое внуков. «Я соглашаюсь помочь, если просят, – делится Ирина. — Иногда предлагаю сама. Но, откровенно говоря, в последний момент часто понимаю, что переоценила свои ресурсы и возможности. Я много работаю. Веду судебные процессы. Сами понимаете, такая работа сильно «выматывает». Внуков очень люблю, но это колоссальные энергетические затраты. Чувствую себя виноватой, что мало помогаю. Стараюсь компенсировать деньгами и подарками.»

Марии Александровне за 50 и у нее трое внуков. Мария – начальник в крупной фирме. «А я рада бы все бросить и посвятить свою жизнь внукам, – говорит Мария. — Если бы еще дети были настолько материально независимы, что не нуждались бы в моей финансовой помощи…»

Как бы вы ни старались понять и принять позицию бабушки, вы все равно нацелены на сближение ее с внуком. Вы убеждены, что тесная связь ребенка с бабушкой важна как для старшего, так и для младшего поколения. Ведь каждый из этих отношений берет что-то свое, без чего жизнь не достаточно полноценна.

Что можно сделать, чтобы сблизить бабушек с внуками?

— не заставлять и не настаивать, чтобы не вызвать стойкую неприязнь к общению с внуками;

— почаще встречаться всем вместе, а не только «подкидывать внука», чтобы для бабушки эти встречи были не только рутинной обязанностью;

— почаще говорить, что окружающие наверняка никогда бы не догадались, что бабушка – это бабушка;

— не акцентировать внимание на «проколах» бабушки, на тех моментах, где, как вам кажется, она была не права.

А в остальном выбор сидеть или не сидеть с внуками остается за старшим поколением. И тут уж мы ничего не можем поделать. А ваши мамы и помогают с внуками? И, как вам кажется, должны ли?

Екатерина Хломова

Наш эксперт — психолог Жанна Смирнова .

Отказала в помощи

«Куда катится мир! Я никогда не могла себе представить, что родная бабушка откажется от своей внучки!» — в беседе с психологом Вероника не могла скрыть своего возмущения «чёрствостью, эгоизмом и бездушием» своей свекрови Галины Сергеевны. По словам 30‑летней москвички, четыре года назад она вышла замуж за своего коллегу Павла, три года назад у них родилась дочка Алёнушка.

Так случилось, что родители Вероники рано ушли из жизни. Галина Сергеевна — вдова. Павел — её единственный сын. 50‑летняя женщина, по словам невестки, не стремится к тесным контактам с внучкой, не горит желанием помочь... «Галина Сергеевна сказала мне, чтобы я привозила к ней Алёну не чаще одного-двух раз в месяц!» — с возмущением рассказывает Вероника.

Недавно молодой маме, ландшафтному дизайнеру по профессии, предложили принять участие в недельном семинаре в Японии. Встал вопрос: кто в это время будет ухаживать за трёхлетней Алёнушкой? Павел не смог взять отпуск на работе. Вероника обратилась за помощью к его матери. Но та отказала своей невестке. В итоге Вероника не смогла принять участие в семинаре и так и не побывала в Стране восходящего солнца.

Не хочу терпеть хамство!

Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!»

По словам свекрови, с самого начала знакомства Павла и Вероники она почувствовала пренебрежительное, а порой и оскорбительное отношение молодой женщины. Вероника отказывалась приходить к будущей свекрови домой и со своей стороны препятствовала общению матери и сына, не желала видеть её в их общей с Павлом квартире.

Как простить обиды?

По словам Галины Сергеевны, после рождения Алёнушки она пыталась активно помогать молодой семье, но Вероника сама чинила ей препятствия. Она не хотела оставлять с ней малышку, а если это и делала, то постоянно критиковала бабушку, ставила под сомнение её педагогические способности. Дама также утверждает, что её невестка якобы потребительски относится к Павлу, не бережёт его здоровье, устраивает скандалы из-за денег. Очевидно, что к браку своего сына Галина Сергеевна относится резко отрицательно.

«Но почему всё-таки вы отказались остаться с внучкой на неделю?» — пыталась выяснить психолог. «Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».

Обязанность или любезность?

«Ситуация, которая сложилась в семье Павла и Вероники, к сожалению, является весьма типичной, — отмечает Жанна Смирнова. — В последнее время ко мне обращались несколько молодых женщин с жалобами на то, что свекрови отказываются помогать им в воспитании детей. Порой появляются жалобы и на собственных матерей, которые оказываются „ненастоящими бабушками“, не хотят сидеть с детьми, рассказывать им сказки и баловать пирогами...»

В конфликтных ситуациях, сложившихся в семье, часто виноваты обе стороны. И всё же ответственность в большей мере лежит на молодёжи: "Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек", — говорит психолог.

Новые пенсионерки

Справедливости ради надо сказать, что отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек объясняется не только конфликтами в семье. Порой представители старшего поколения не могут или не хотят помочь из-за банальной занятости. Современная бабушка отнюдь не всегда представляет собой старушку в платочке, интересы которой ограничиваются внуками.

В любом случае, чтобы избежать конфликта обеим сторонам — и молодым, и зрелым, — необходимо проявлять чуткость и деликатность.

Личное мнение

Мария Арбатова:

— Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.