Vyras pasirinko draugą, o ne žmoną. Niekada neduokite savo vyrui pasirinkti „jie ar aš“

Ar jūsų vyras grįžta namo vėlai, susitinka su draugais ir visiškai pamiršta savo šeimą? Tokios problemos dažnai kamuoja moteris. Straipsnyje bus pasakyta, kaip suprasti tokio elgesio priežastis ir ką daryti.

Vyras išeina su draugais: priežastys

Norėdami atsikratyti problemos, pirmiausia turėtumėte išsiaiškinti jos priežastis. Jei jūsų vyras nori daug laiko praleisti su draugais, nereikia panikuoti, juo labiau kaltinti jį ar jo bendražygius dėl to. Dažnai priežastis slypi arba yra reakcija į vykstančius sutuoktinių gyvenimo būdo pokyčius.

Kam turėti draugų, jei turi mane?

Daugelio moterų paplitusi nuomonė susiveda į štai ką: kodėl vyras turėtų leisti laiką su kitais žmonėmis, jei jo žmona taip pat gali prisijungti prie kokios nors veiklos, pasikalbėti ar palaikyti? Tai logiška. Ypač jei moteris tikrai yra „universalus kareivis“, su kuriuo galima žvejoti, žaisti boulingą ar remontuoti automobilį. Bet kodėl žmogus turėtų turėti tik vieną draugą, net ir tokį skirtingą?

Tokiu atveju verta persvarstyti savo poziciją ir požiūrį. Ar moteriai taip svarbu visą savo laisvalaikį praleisti su vyru? Ar ji turi savo pomėgių ir draugų, su kuriais susitikti? Juk pakeisti visą pasaulį vyru, ypač jei jam to nereikia, reiškia pridėti streso į savo gyvenimą. Pirma, tai apriboja gyvenamąją erdvę. Antra, tai prideda kankinimų, jei vyras to neįvertina.

Jei draugas svarbesnis

Moters pasipiktinimą (ir nusipelnytą) gali sukelti akivaizdus vyro pirmenybė savo draugams. Be to, tai taikoma ne tik laisvalaikiui, bet ir pagalbai ar paramai. Pavyzdžiui, kad parsivežtų žmoną namo iš prekybos centro, jį reikia įkalbinėti, tačiau norint pasiimti draugą iš klubo užtenka vieno skambučio. Moters pasipiktinimas šiuo atveju yra suprantamas.

Šią situaciją verta aptarti. Ir tik konfidencialioje atmosferoje, kiek įmanoma pašalinant iš dialogo visus įmanomus kaltinimus sutuoktiniui. Atsiliepimą taip pat gali sukelti akivaizdi šeimos, kaip svarbiausios gyvenimo sferos, ir draugystės priešprieša – „nereikalinga ir beprasmiška“. Greičiausiai tokie žodžiai sukels tik vyro protestą. Dialogas turėtų būti suderintas su jūsų pačių patirtimi – parodykite, kad toks elgesys yra nemalonus ir įžeidžiantis, paprašykite atsižvelgti į šeimos interesus ir planuokite savo laiką taip, kad nepadarytumėte žalos jokiai gyvenimo sričiai. Juk kartais vyras tiesiog nežino, kad šitaip įžeidžia savo žmoną, o skandalų ir isterikų pavidalo užuominas suvokia kaip jos blogo charakterio apraiškas.

Pavargote juos matyti namuose!

Ne rečiau, nei vyro nebuvimas, moteris siutina tokie vyriški pomėgiai kaip susitikimai namuose. Žmoną gali erzinti ne tik nepažįstamų žmonių buvimas, bet ir būtinybė atlikti namų šeimininkės vaidmenį: ruošti maistą, tvarkyti namus po susibūrimų ir pan.

Šiuo atveju priekaištai ir skundai tikrai nepadės. Jie tik pablogins situaciją ir atstums sutuoktinius. Čia vėlgi svarbus ramus pokalbis: paaiškink vyrui, kad kartais norisi atsipalaiduoti namuose, o tai būna sunku jo draugų akivaizdoje, ir pasistenk rasti kompromisą. Pavyzdžiui, paprašykite jo susitikti su draugais kitose vietose. O jei dar ketina gyventi šiame name, tai už su tuo susijusias buities funkcijas bus atsakingi patys.

Vyras piktnaudžiauja alkoholiu kompanijoje

Jei jūsų vyras geria su draugais ir sistemingai, turite suprasti šio reiškinio priežastis:

1. Įtarimai dėl alkoholizmo. Daugelis vyrų neteikia didelės reikšmės periodiniam gėrimui su draugais, nelaikydami to problema. Moteris turi suprasti, ar problema tikrai egzistuoja. Jei tuo pačiu metu tokioms šventėms išleidžiama didelė dalis šeimos biudžeto, sušlubuoja ir kenčia sveikata, būtina spręsti priklausomybės problemą. Pradėkite nuo nuoširdaus pokalbio, išsakykite savo susirūpinimą ir išsiaiškinkite, kodėl jūsų vyras taip elgiasi. Tada sudarykite profesinės reabilitacijos planą.
2. Išvengti problemų namuose. Ar patogus bendravimas tarp sutuoktinių? Kokie tėčio santykiai su vaikais? Pašalinus šeimyninius rūpesčius, galite išspręsti problemą ir pamiršti vyrų pomėgius alkoholiui kaip blogą sapną.
3. Jei susibūrimai baruose su draugais yra vienintelė laisvalaikio alternatyva, vertėtų pagalvoti apie šeimos laisvalaikį. Jei sutuoktiniai turi bendrų pomėgių, verta kartu išbandyti įvairius kultūringo poilsio būdus, tuomet tiesiog neliks laiko susitikti su draugais prie alaus.

Kaip patikrinti, ar jūsų vyras apgaudinėja?

Labai dažnai žmonos nerimas yra susijęs ne tik su vyro nebuvimu namuose, bet ir su už to slypinčiomis priežastimis. Sukčiavimas yra labiausiai paplitęs įtarimas.

Prieš ieškodami būdų, kaip patikrinti, ar jūsų vyras neapgaudinėja, turite atsakyti į kai kuriuos klausimus. Pirma, ar tam yra priežasčių (atšalimas santykiuose, konfliktai)? Antra, ar yra aiškios priežasties taip manyti? Vien vyro nebuvimas namuose nerodo išdavystės. Bet, tarkime, lūpų dažai ant marškinių yra ryškesnis ženklas.

Tokioje subtilioje situacijoje labai lengva susipainioti. Taigi, tvarka.

1. Ar yra išdavystės priežasčių ir jos požymių? Nustok panikuoti! Savikontrolė šiuo klausimu yra pati sunkiausia, bet kartu ir veiksmingiausia taisyklė. Galite priimti sprendimus tik šalta galva. Pirmiausia nuspręskite patys, ko norite labiau: išlaikyti santykius ar juos nutraukti? Atsižvelgdami į tai, planuokite tolesnius veiksmus.
2. Kad suprastumėte, ar jūsų vyras apgaudinėja, iki pat nervinio išsekimo galite be galo kankintis įtarinėjimais, ieškoti jiems patvirtinimo, eiti pas būrėjus ir pan. Arba galite atvirai su juo pasikalbėti apie savo rūpesčius. Ir vėl ramiai. Pasakykite jam, kodėl jis rūpinasi, ir suteikite jam galimybę pasisakyti. Konfidencialiame dialoge galite suprasti, ar žmogus meluoja (atsižvelgia, bando pakeisti temą, atsakydamas nepagrįstai kaltina, ar pradeda labai nervintis). Vyrui, kuriam nėra ko slėpti atvirame bendravime, lengviau pasiaiškinti ir nuraminti žmoną, jei ji klysta. Arba kalbėti tiesiai apie išdavystę.
3. Kitas variantas moterims, kurios nusprendė nenutraukti santykių. Jei kyla įtarimų dėl išdavystės, situaciją galite pakreipti savo naudai. Tiesiog tapkite moterimi, kurios nenorite palikti. Paprastai pakanka susitvarkyti savo išvaizdą ir nuotaiką. Sutikite, kad dėl visų nesutarimų šeimoje visada kalti abu. Ir pradėkite nuo savęs atstatyti savo gyvenimą. Jei vyras ir toliau apgaudinėja, moteris vis tiek išliks savo gražia išvaizda ir požiūriu, su kuriuo naujų santykių kūrimas yra laiko klausimas.

Ką gali padaryti moteris?

Moteris tokiose situacijose gali daug, jei ne viską. Bet kuriuo atveju turėtumėte pradėti nuo problemos ir priežasčių, kodėl jūsų vyras nenori eiti namo, įvardijimo. Norėdami tai padaryti, turite užduoti sau keletą klausimų:

• Kokie santykiai šeimoje?
• Kaip mes bendraujame?
• Ar turime bendrų interesų?
• Kuo aš įdomus kaip žmogus?
• Ką draugai dovanoja savo vyrui?
• Kodėl man tai rūpi?
• Ar galiu padėti jam susitvarkyti geriau nei gali draugai?

Jei pavyko atsakyti į daugumą klausimų, pagal tai reikėtų planuoti savo elgesio taktiką. Toliau pateiktos paprastos rekomendacijos padės tai padaryti.

Ieškokite kompromiso

Jei jūsų vyras daugiau laiko praleidžia su draugais tik todėl, kad nemoka tvarkyti laiko, svarbu tai su juo aptarti.

Ultimatumai, šantažas ir laisvės apribojimai nepadės. Svarbu paaiškinti vyrui, kad žmona priima jo norą leisti laiką su draugais. Be to, jis mus palaiko. Bet dar geriau būtų, jei jis turėtų laiko savo artimiesiems. Parodykite, kad šeimai reikalingas aktyvus galvos dalyvavimas jos gyvenime. Vyras yra labiau linkęs priimti šį požiūrį, jei jis tikrai jaučia savo svarbą ir būtinybę.

Ieškokite bendrų pomėgių ir planuokite šeimos laisvalaikį

Vėlgi, tai turėtų būti daroma švelniai ir be įsakmių intonacijų, tokių kaip: „Taigi, šiandien einame į čiuožyklą ir jokių klausimų!

Svarbu išmokti išgirsti vieni kitus, priimti kiekvieno interesus ir daryti išvadą: ką iš viso to galime pasiekti kartu? Ir ar tikrai žmonai taip svarbu leistis į nekenčiamą žvejybą vien tam, kad apribotų vyro bendravimą su draugais?

Šeimos tradicijos gali būti svarbus bendros pramogos taškas. Ritualai, kuriuos žmonės atlieka kartu, juos labai suartina. Galite pasirinkti konkrečią savaitės dieną ir veiklą, kuri suteiks džiaugsmo abiem.

Dar vienas dalykas – kaip pasikalbėti su vyru apie buitines pareigas? Tiesiogiai ir atvirai. Užuot kaltinus pagalbos stoką, reikia paaiškinti, kad sunku pačiam susitvarkyti su visais namų ruošos darbais. O partnerio stiprybė ir įgūdžiai labai praverstų. Daugelis psichologų rekomenduoja poroms tiesiog pasiskirstyti pareigas.

Susidraugaukite su „priešu“

Išmintingos moterys žino, kad svarbu draugauti su savo varžovėmis. Bent jau laikykite juos iš arti. Kodėl nepritaikius šios taktikos įstojus į įmonę nepastebimai, bendrų interesų pagrindu ir sutuoktinio sutikimu. Dauguma vyrų labai vertina, kai jų moteris gerai sutaria su draugėmis. Labai svarbu, kad žmona suprastų, jog draugai yra neatsiejama žmogaus gyvenimo dalis. Jie ne visada „atima“ tai iš šeimos, bet taip pat sugeba suteikti išteklių ir emociškai pamaitinti gyvenimą.

Be to, visai gali būti, kad staiga paaiškėja, kad šie žmonės yra gana malonios ir įdomios asmenybės, su kuriomis ir jūs pats norite leisti laiką?

Šeimos bendravimo koregavimas

Tai tikriausiai yra gera vieta pradėti. Jei jūsų vyras didžiąją laiko dalį praleidžia su draugais, turite pašalinti neigiamos atmosferos namuose veiksnį. Verta kritiškai pažvelgti į save: kaip dažnai kyla konfliktų, su kokia nuotaika pasitinkamas vyras, kaip dažnai sutuoktiniai aptaria ne problemas, o ką nors kita.

Turėtumėte suvokti, kad niekas nenori ateiti į namus, kuriuose visada yra kažkuo nepatenkinti, nuolat rodo savo nuovargį, naštą ir pasiaukojimą. Pastarasis labai dažnai pasireiškia tokiomis frazėmis kaip: „Aš tau viskas, o tu...“ „Tu privalai“ geriau išbraukti iš žodyno. Problematiškas ir besiginčijantis sutuoktinis, kad ir kaip žiauriai tai skambėtų, nereikalingas. Bet kuris vyras nuo to pabėgs: leisti laiką su draugais yra smagiau!

Žinoma, niekas nėra geležinis, ir visi nori išmesti savo negatyvą. Bet geriau to nedaryti mylimam žmogui. Saviugda ir savęs tobulinimas yra raktas ne tik į jūsų pačių komfortą, galimybę užimti laisvalaikį, bet ir būdas visada išlikti įdomiam savo vyrui, pas kurį norite ateiti. Raskite tai, kas jums patinka, tobulėkite, tobulinkite. Tai veikia!

Ir galiausiai – laisvė. Visi žino tiesą, kad norisi daugiau to, kas uždrausta. Būtent todėl svarbu išmokti savęs ir vyro nesuvaržyti nuolatine kontrole. Laisvė nėra leistinumas. Tai galimybė rinktis. Ir, greičiausiai, pasirinkimas bus palankus tam, kuris suteikia tokią galimybę.

Jei jūs ir jūsų vyras negyvenate tremtyje ar negyvenamoje saloje, būsite apsupti artimųjų. Jūsų, jo ir draugų, su kuriais galėsite praleisti atostogas ar laisvalaikį.

Bet ką daryti, jei jaučiate, kad jūsų „šeimos“ sričiai pernelyg dažnai kišasi mamos ir draugų planai bei pomėgiai?

Sveikas suaugęs žmogus, turintis normalią savigarbą ir asmenines ribas, prioritetų sąraše visada pirmoje vietoje iškelia save, po to – antrąją pusę, jei tokių yra, tada vaikus, o paskui – tik gimines ir draugus.

Jei pažeidžiama šių prioritetų tvarka, vienas iš dviejų dalykų: arba kažkas negerai jūsų santykiuose, arba.

Bet ar pasirinkote tinkamą? Taigi pakalbėkime apie santykius.

1 grėsmė: jo draugai

Jūs jau ruošėtės atskleisti išdavystę, kai jis vakare vėl nuėjo padėti Lekhai su mašina. Bet ne! Paaiškėjo, kad jis tikrai eina ir taiso automobilį draugiškai susibūręs garaže su Lekha, o ne su tavimi.

Jis taip pat padeda Vladui remontuoti, o šeštadieniais turi naktinę žvejybą tik su vyrais.

Draugai geri. Apie tikrą vyrų draugystę rašomos legendos ir kuriami filmai. Tačiau vertas vyras visada randa balansą tarp draugų ir mylimos moters.

Pats „ryškiausias“ santykių problemų rodiklis yra staigūs pasisėdėjimai su jo draugais jūsų namuose, kai turėjote visiškai kitokius vakaro planus (žinote, ką turiu omenyje).

Visa tai anksčiau ar vėliau pradeda erzinti ir visiškai pagrįstai.

Jei visos jo pramogos vyksta tik su draugais, o šeimos laisvalaikis laikomas likutiniu arba jo visai nėra, tai nemalonu.

Ir, greičiausiai, jūs to norėsite. Bet prisimink!

Jeigu imsi kelti skandalus, kelti ultimatumus (neduok Dieve: „arba aš, arba jie!“), primesti savo taisykles, tai baigsis niekuo.

Jis pajus, kad jo laisvė yra spaudžiama ir puolama, jie skelbia karą ir atvirai konfliktuoja – vadinasi, jis nutols, suvokdamas jus kaip varžovą, o ne kaip moterį. To daryti nereikia.

Kas tada? Išanalizuokite situaciją ir elkitės.

Stenkitės mylėti jo draugus. Sutikite su tuo, kad jie pasirodė jo gyvenime, greičiausiai, daug anksčiau nei jūs. Galbūt jie jį pažinojo nuo darželio ar mokyklos laikų, kartu su juo praėjo ugnį, vandenį ir varinius vamzdžius.

Tai verta pagarbos ir susižavėjimo. Neverta su jais kovoti dėl savo vyro dėmesio - tai bus nenaudinga ir tikrai ne jūsų naudai. Jei susitikinėdami neturėjote laiko su jais „susipažinti“, nepraleiskite šios progos dabar.

Pasistenkite pagerinti santykius su jais, su jų žmonomis, jei jų turite. Ši situacija turi keletą pasekmių: jums patiks jo draugija ir susirasite naujų draugų arba niekam nepatiksite ir tai yra visiškai kita istorija.

Tik neimk mac ir sūrio ir nesibelsk į jų duris sekmadienio rytą kaip .

Analizuoti situaciją, santykius tarp vyro ir draugų, draugų ir jų žmonų, stebėti reakcijas, užmegzti kontaktą. Tokiu būdu galite bent jau surinkti informaciją ir, jei reikia, nustatyti svertą.

Tapkite „vienu iš savų“ jų rate, bet tik tiek, kad jis jums nepavydėtų savo draugams - kitaip taip atsitiks.

Jei vienas iš jų jums nepatinka, pasistenkite atrasti jame gerų bruožų, nes jie kažkodėl draugauja su jūsų sutuoktiniu.

Imtis iniciatyvos.Šį savaitgalį pasiūlykite išsikepti kepsnių savo vasarnamyje, pakvieskite visus draugus ir šeimas, smagiai praleiskite laiką kartu, pakvieskite juos į savo gimtadienius.

Jei tokius susibūrimus padarysite reguliariai, netrukus pamažu turėsite savo „kompaniją“ - ir klausimas apie „jo draugus“ nustos aktualus, nes jie dabar bus įprasti.

Pradėkite šeimos tradicijas. Pakvieskite jį, pavyzdžiui, kiekvieną penktadienį/šeštadienį/kiekvieną gruodžio 31 d. praleisti atskirai: jis su draugais eina į pirtį, o jūs su draugėmis - į mergvakarį ar kur tik norite. Perdėtas pavyzdys, bet vis tiek.

Yra jūsų asmeninės dienos, yra šeimos dienos – ir viena neturi trukdyti kitam.

Smagus variantas – savo poroje (šeimoje) parašyti komišką šeimos kodą ir pakabinti ant šaldytuvo.

Kartkartėmis leiskite kiekvienam pateikti savo pasiūlymus ir pageidavimus, kuriuos galima aptarti kas mėnesį vykstančioje šeimos taryboje (idealiu atveju tai malonūs šeimos susibūrimai).

Nuoširdžiai pasikalbėkite su savo vyru. Tai ramus, pagrįstas, konstruktyvus pokalbis, o ne riksmai ir skandalai stiliumi „kaip jie mane, o tu taip pat“!

Kalbėkite tik tada, kai jis yra laimingas, sočiai pavalgęs, ramus ir nesijaudina dėl gamybinio darbo problemų.

Jei jums tai nemalonu, skaudu kiekvieną kartą matyti, kai pasirinkimas nėra jūsų naudai – pasakykite jam, kaip jaučiatės, kodėl ir pasiūlykite sprendimą. ką, jo nuomone, reikėtų daryti ir ramiai aptarti situaciją.

Galbūt tai tikrai ne apie draugus, o kad norėtum, kad jis labiau įsitrauktų į vaikų auginimą ar tiesiog reikėtų indaplovės virtuvei? O gal jau seniai nesportavote?

Sukurkite atmosferą.Įvertinkite, lyg iš šalies, kaip jauku ir nuoširdu jūsų namuose, ar jis ilsisi grįžęs namo po darbo? Ar jis nori grįžti namo?

Namai – tai galimybė pasikrauti, sulaukti meilės ir pasikrauti emociškai. Jei taip nėra, vyras ieškos išeities kituose „namuose“. Su draugais ar su draugais – tai priklauso nuo jūsų sėkmės.

Ir patikėkite manimi, draugai – pats nekenksmingiausias variantas. Jei jis tikrai gali atsipalaiduoti ir atsipalaiduoti ne su jumis, o su draugais, užduokite sau klausimą, o ne jam: „Kodėl?

Pasirūpink savimi. Tai svarbiausia. Užduokite sau klausimą: ar įdomiai leidžiate laiką jam nesant? Ar turite draugų, savo pomėgių, pomėgių?

Ar nedarote jam spaudimo, ar nesate įkyrūs? Ar nedusinate nuo savo rūpesčio? Ar kiekvienas iš jūsų turi savo asmeninę erdvę?

Ar galite atsipalaiduoti ir linksmintis be jo? Tiesiog pabandykite, eksperimento dėlei, savaitę pagyventi „sau“, mėgaukitės, nekreipdami dėmesio į vyro buvimą ar nebuvimą šalia šiuo metu.

Pažiūrėkite, ar jo požiūris nepasikeis?

Tačiau yra ir tabu

Komentuokite jam arba jo draugų akivaizdoje, aptarkite jo veiksmus; flirtuoti su vienu iš savo draugų; pateikti ultimatumus; manipuliuoti ir apgauti.

Patys žinote, kokios bus pasekmės.

Ko reikėtų saugotis?

Bet koks kraštutinumas. Pavyzdžiui, jei jis apskritai neturi draugų. Nė vienas. Tai reiškia, kad žmogus arba nemoka būti draugu, arba nemoka užmegzti tvirtų ryšių su žmonėmis, arba yra toks „savarankiškas“, kad jam niekam nereikia.

Tai nėra nei gerai, nei blogai, tačiau kasdieniame gyvenime su tokiais paprastai sunku sutarti. Arba jis turi draugų, su kuriais vakarais po darbo eina išskirtinai alaus, bet tada tai labiau tikėtina.
Atskiras klausimas, ar jo draugai akivaizdžiai daro jam blogą įtaką.

Paprastas pavyzdys: kai užsirašė į brangius kvalifikacijos kėlimo kursus, o vietoj kitos pamokos eidavo su draugais išgerti alaus.

Kitas kraštutinumas: jis dažniau mato draugus nei jūs užsiima seksu, jis mieliau visą savo laisvalaikį leidžia jų kompanijoje, o ne jo šeima, namai ir vaikai (jei yra) visiškai ant jūsų - tai pavojaus varpas.

Galbūt tuokdamasi neišsakėte savo požiūrio į šeimos gyvenimą?

2 grėsmė: jo mama (ir tėtis taip pat)

Pasitaiko atvejų, kai vyras yra stipriai prisirišęs prie savo tėvų, ypač prie mamos. Nors psichologai teigia, kad dažniausiai tai yra moterų problema.

Tai labai gerai, bet su sąlyga, kad jūs gyvenate atskirai ir jis palaiko tam tikrą atstumą santykiuose su tėvais. Padeda fiziškai, finansiškai, gerbia, aplanko, skambina, sveikina su šventėmis.

O tuo pačiu jūs su vyru turite savo teritoriją fiziškai ir psichologiškai, niekas netrukdo jūsų šeimai patarimais ir klausimais.

Jei per pirmąjį skambutį jis skuba pas mamą įvykdyti visus jos prašymus, jei nuolat išklauso jos dejones, nusiskundimus, reikalavimus (dažnai dėl blogos uošvės), jis nuolat jai kažką skolingas, yra kaltas. kažkas...

Ir svarbiausia, kad viską, kas vyksta jūsų šeimoje, sprendžia jo mama – tai iš esmės neteisinga.

Mama, žinoma, jį myli, bet, deja, to nesuprasdama ir to nenorėdama, dažnai elgiasi destruktyviai.

Tokia situacija keista ir jums, jei esate suaugęs, savarankiškas žmogus. BET ginčytis su tėvais ir juo dėl santykių su jais yra laiko švaistymas.

Daug lengviau pasirinkti žodžius ir atkreipti vyro dėmesį (švelniai ir moteriškai) į tas akimirkas, kurias laikote neteisingomis ir neteisingomis, iš jį mylinčios ir viską iš šalies matančios moters pozicijos.

Jei jis vaikiškas arba - nepavydėsite, dėl dviejų priežasčių: jo negalima „išgydyti“, jei pats vyras nenori, o jums tai bus titaniškas darbas.

Ir toliau. Jūs vis tiek turite sukurti pagarbius santykius su jo motina.

Juk jus sieja bent vienas bendras dalykas: abu mylite tą patį vyrą. O tavo vaikai yra jos anūkai.

Čia pravers jūsų moteriška išmintis, gebėjimas būti lanksčiai ir įžvelgti gėrį žmonėse. Ir tuo pačiu pagalvokite, kaip elgsitės su savuoju, kai jis užaugs?

O kas, jei tai abu?

Tada šis. Receptai vis dar tie patys, bandykite ir eksperimentuokite. Tačiau svarbiausia nesikoncentruoti į tai, kas su juo vyksta.

Susikoncentruokite į savo gyvenimą, tapkite ta moterimi, su kuria norite kuo dažniau būti šalia, leisti laiką, maloniai nustebinti, dovanoti dovanas.

Tada jo tėvų ar draugų problema ar bet kuri kita problema jūsų santykių fone tiesiog praras aktualumą

Yra tavo,
Jaroslavas Samoilovas.

Sveiki!
Aš pasidaviau ir nežinau, ką daryti. Nebegaliu pasidalinti savo vyru su daugybe jo draugų, bet jis nenori išvykti.
Eilės tvarka, kartu esame 7 metus, susituokę 4 metus. Mano vyras turi antrą santuoką, iš pirmosios santuokos turi 11 metų sūnų, taip pat turime sūnų, jam 3 metai.
Iš santuokos ji taip ir nesulaukė ilgai lauktos laimės, nors visada jos siekė. Problema ta, kad aš nuolat nemėgstu jo draugų (nežinau kodėl!!! gal todėl, kad man 30, o jiems jau virš 40-45?), o jis nenori bendrauti su manaisiais ( jis sako, kad jam neįdomu). Atsižvelgiant į tai, mes visada turime problemų. Jis dažnai susitinka su draugais, dažnai neįspėjęs arba neįspėjęs manęs paskutinę akimirką. Taip, mūsų amžiaus skirtumas yra 10,5 metų. Jo kompanijoje visada yra alkoholio, ir daug alkoholio, visi geria – sėdi prie stalo ir geria. Su draugais susitinku ne taip dažnai, o mes turime kitų pomėgių - vaikai, slidinėjimas, veikla - dažniausiai be alkoholio, o jei yra, tada mažais kiekiais. Kai aš jo paprašau iš anksto perspėti apie savo planus, jis visada man sako, kad neketina „prašyti laisvo laiko“ susitikti su draugais, jis yra suaugęs žmogus, kurio nereikia kontroliuoti, o aš ne. pasakyk jam, kad jis darys ką nori. Bet, mano nuomone, dėl visko šeimoje reikia susitarti ir derėtis, o ne „prašyti laisvo laiko“. Jis manęs negirdi. Draugų akivaizdoje jis stengiasi „pamiršti“ apie mūsų planus. Pavyzdžiui, jei sutarėme išvykti atostogauti, tai draugų akivaizdoje jis apie tai pamiršta ir sutinka per tą laiką leisti laiką su draugais. Ir jis tikrai to nepamirš. Vėlgi, kalbant apie pagalbą, jis akimirksniu puola padėti visiems aplinkiniams, o jei aš jo paprašau, jis akimirksniu apie tai pamiršta.
Be to, jis meluoja. Jis turi gana autoritarišką mamą, kurios bijojo nuo vaikystės, ir aš įtariu, kad dėl šių baimių (dabar viską perkeldamas į mūsų šeimą) jis meluoja ir aš negaliu juo pasitikėti. Taip pat negaliu juo pasikliauti, nes, kaip jau sakiau, jis patogiai pamiršta bendruosius planus, jei yra alternatyva.
Žinoma, dėl mūsų skandalų esu linkęs kaltinti save, nes... Tikriausiai per daug kritiškai žiūriu į jo draugus, bet negaliu atsispirti – jis tarsi išsipūtęs iš vidaus. Dėl to jam esant šalia atmosfera nuolat būna įtempta. Dabar dirba pamainomis, kai pamaina, pas mus seimoje viskas ramu, be nervu, gera nuotaika. Kai tik jis atvažiuoja, aš iškart įsitempsiu ir jaučiuosi nejaukiai.
Noriu palaikymo, noriu, kad žmogus domėtųsi manimi ir mano reikalais, noriu iniciatyvos leisti laisvalaikį kartu (mes kartu būname labai retai ir toks jausmas, kad jį tai erzina ir daro tai spaudžiamas).
Noriu aktyviai atsipalaiduoti, kur nors eiti, pamatyti naujas vietas, bet jam nieko nereikia - jei ne draugų, tai namuose ant sofos priešais televizorių.
Sakykite, ar yra prasmė tęsti tokius santykius, aš juose nuolat patiriau stresą, vaikas taip pat nervinasi, serga, nors stengiamės jo akivaizdoje nesikeikti? O gal tai neįmanoma, atsižvelgiant į tokį gyvenimo prioritetų ir interesų neatitikimą? Vis dėlto noriu, kad šalia būtų bendraminčių.
Iš anksto dėkoju!

Kai moteris išteka, pagal nutylėjimą ji išplečia savo pažinčių ratą, įtraukdama visus vyro draugus, nepaisant to, ar jai tai patinka, ar ne. Jei tarp šalių nekyla abipusės simpatijos, jaunasis vyras atsiduria kryžkelėje – pusiaukelėje sutikti žmoną arba likti ištikimam senai draugystei.

Kaip mergina gali pagerinti santykius ir ar ji turėtų tai daryti? Sužinokite, kodėl kova dėl mylimo žmogaus dėmesio su draugais gali baigtis ašaromis ir kaip išvengti šeimos tragedijos.

Opozicijos teorija

Kiekvienam vyrui būtinai reikia saviraiškos lauko – visuomenės ir vietos, kur „be cenzūros“ galėtų diskutuoti jį dominančiomis temomis ir už tai tikėtis pritarimo. Šeimyninėje aplinkoje vaikinas save tvirtina kitaip, ir įprastai jo elgesys gerokai skiriasi nuo to, kas laikoma leistina vyriškoje kompanijoje.

Santuokos pradžioje, kol santykiuose vis dar veikia „senieji prioritetai“, o sutuoktiniai aktyviai bando apginti savo nepriklausomybę, vyrui draugystė gali būti pirmoje vietoje. Savo draugams ir pirmiausia jaunai žmonai jis bando įrodyti, kad santuoka nėra priežastis keisti įpročius. Paprastai tokia situacija šeimoje trunka pirmus metus po vestuvių, po kurių vyras galiausiai palinksta į tą pusę, kurioje jaučiasi patogiausiai.

Vyrų draugystė: apsaugoti ar sunaikinti?

Žmonos požiūris į vyro draugus, kaip taisyklė, susiformuoja sunkiu šeimai „pirmųjų metų“ laikotarpiu, o jei vaikinas didžiąją dalį laisvo laiko skiria susitikimams su draugais, tai negali būti teigiamas. Moteris susiduria su pasirinkimu:

• palik viską kaip yra ir susitaikyk su tuo, kad vyras dažnai dings iš namų;
• susidraugaukite su sutuoktinio draugais, prisistatydami į jų kompaniją;
• atsikratykite nepageidaujamų žmonių visam laikui nutraukdami vyro bendravimą su jais.

Pasirinkusi jai priimtiną pavojaus pašalinimo variantą, mergina turi išsiugdyti elgesio taktiką ir jos laikytis iki galo. Ji turi būti pasiruošusi, kad pajutusios prieštaravimą vyro draugai bandys patraukti vyrą į savo pusę, o pasiseks ar ne, priklausys nuo jos asmeninių pastangų.

Kai kuriais atvejais vyriška draugystė gali būti raktas į šeimos galvos sėkmę ir suteikti jam ne tik malonumą iš bendravimo, bet ir prisidėti prie jo finansinės ir socialinės padėties tobulinimo. Tokiu atveju, net jei vyro draugas nesukelia žmonos simpatijos, jai geriau palikti negatyvą sau ir susikurti draugišką bei pagarbų požiūrį į naująjį pažįstamą.

Kodėl vyrai renkasi draugus?

Skirtingai nuo moterų, kurioms draugystė reiškia galimybę išsikalbėti ir būti išgirstam, vyrai draugišką bendravimą suvokia kaip savirealizacijos galimybę. Būdamas bendraminčių ar geriausio draugo kompanijoje, vyras gali laikinai abstrahuotis nuo maitintojo ir šeimos gynėjo vaidmens ir vėl grįžti į emocinę būseną, buvusią prieš santuoką.

Kokiais atvejais vyras gali teikti pirmenybę savo bendražygių draugijai savo šeimos nenaudai?

• nebrandus charakteris (kūdikystė) ir nenoras prisiimti atsakomybę;
• nesugebėjimas elgtis natūraliai ir laisvai namuose;
• žemas žmonos autoritetas vyro akyse;
• isteriškas sutuoktinis ir nervinga atmosfera namuose;
• bendras pomėgis su draugais, kuris daugelį metų buvo jų santykių pagrindas (pavyzdžiui, žvejyba);
• nenoras sukelti pasmerkimą ir gauti vištos statusą tarp pažįstamų.

Vyras gali ir nesuvokti priežasties, dėl kurios jį vėl ir vėl išstumia iš namų, bet jei taip nutinka, moteris turėtų ieškoti problemos savo požiūryje į šeimos gyvenimą, o ne vyro bendravimuose su draugais. . Atimti iš jo šį resursą jėga reiškia suabejoti jo vyriškumu ir priversti jį atrodyti juokingai prieš savo bendražygius. Vyras, net ir paklusęs tokiam žmonos sprendimui, gali turėti jai pyktį, o tai tikrai sukels abipusį nusivylimą.

Blogas draugas negali sugadinti gero vyro

Moterys dažnai skundžiasi, kad, veikiamas geriausios draugės, jų vyras staiga pasikeičia į blogąją pusę – jis pradeda išeiti į lauką, gerti ir rodyti agresiją namuose. Tačiau gebėjimas kardinaliai pakeisti žmogaus charakterį nėra būdingas net blogiausiems draugams. Žmonės nepasikeičia staiga, ir jokios išorinės aplinkybės negali priversti vyro rūkyti ir gerti, jei šie blogi įpročiai prieštarauja jo vidiniams įsitikinimams.

Tie nemalonūs bruožai, kuriuos moteris atskleidžia savo vyrui bendraudama su draugais, iš tikrųjų visada buvo paslėpta jo prigimties esmė, besivystanti per visą jo gyvenimą. Tačiau žmonai lengviau dėl visų nelaimių kaltinti nesusituokusius ar morališkai nesuvaržytus vyro pažįstamus, nei pripažinti, kad vyras pats pasiruošęs pirmai progai pasitaikius paimti į rankas butelį ar išbėgti į vakarėlį.

Prieš „atpratindami“ sutuoktinį nuo draugiškų pasisėdėjimų, turite savęs paklausti: ar tikrai šeimoje viskas taip tobula, kad praradęs išeitį iš šono – net „blogų“ draugų pavidalu – sutuoktinis bus laimingas. praleisti visą savaitgalį namuose? Galbūt likę vieni su savimi ir su problemomis, kurias pridengė tik išoriniai veiksniai, vyras ir žmona supras, kiek mažai jie turi bendro ir kaip menkai iš esmės pažįsta vienas kitą.

Kova dėl dėmesio, kurios galėjo ir nebūti

Lygiai taip pat skamba ir merginų, susidūrusių su įtemptu vyro pramogų grafiku, skundai: „Nenoriu bendrauti su vyro draugais, bet taip pat negaliu leisti jam, draugų įtakai, įlįsti į neištikimybę ar alkoholizmą. . Dėl to žmona dalyvauja vyrų susibūrimuose, negauna malonumo iš bendravimo ir savo nepatenkinta išvaizda temdo visos kompanijos linksmybes. Arba jis sėdi namuose, patiria stresą ir ruošia dirvą kitam skandalui.

Tiesą sakant, jei mergina stengtųsi būti atvira pirmiausia sau, ši frazė skambėtų taip: „Aš neleisiu savo vyrui skirti dėmesio niekam kitam, išskyrus mane“. Žmona įsižeidžia: dirba kaip ir jos išrinktasis, rūpinasi namų ruoša ir už tai norėtų sulaukti padėkos. Šioje situacijoje vyro susitikimus su draugais ji suvokia kaip išdavystę. Ji nervinasi, fantazuoja, priekabiauja prie savęs ir savo vyro telefono skambučiais.

Išgyvenusios sunkų vienas prie kito pripratimo laikotarpį, išmokusios vertinti savo partnerį ir jo interesus (ir tai ateina per ilgus santuokos metus), moterys ima gailėtis šio sugaišto laiko, kai bandė kontroliuoti kiekvieną vyro žingsnį. Valandos, praleistos nervingame laukime, praėjo amžiams, o kiekvieną sutuoktinio sugrįžimą lydintys amžini skandalai verčia ieškoti naujų galimybių išeiti iš namų. Pasirodo – užburtas ratas: reikalaudama daugiau dėmesio sau ir nesugebėdama savo teisybės ginčyti niekuo kitu, išskyrus priekaištus, moteris dar labiau atstumia vyrą, o tikri draugai tampa jo išsigelbėjimu iš nepakeliamos namų aplinkos.

Tinkamas elgesys su savo vyro draugais

Prasidėjus šeimyniniam gyvenimui ar prieš vestuves, tas X-susitikimas tikrai įvyks, nulemsiantis tolimesnes merginos pozicijas susiformavusioje draugiškoje vyro aplinkoje. Jei naujas susitikimo dalyvis yra „nelaukiamas“ ir jo draugai tiesiogiai apie tai vaikinui pasako, yra 95% tikimybė, kad jis nustos kviesti savo merginą į kompaniją.

Kaip mergina gali elgtis teisingai naujoje visuomenėje, kad mylimojo draugai ją laikytų verta savo draugo ir neplanuotų prieš ją sąmokslo?

1. Reikėtų iš karto prisistatyti kaip neatskiriamą sutuoktinio dalį, kad draugams net nekiltų abejonių, jog nuo šiol visus jų kvietimus ir kitus klausimus svarstys ne vienas, o du.
2. Prieš kalbėdami turite pagalvoti ir neskubėti palaikyti pokalbių, nes už kiekvieno įvykio įmonėje slypi istorija, kurios naujam dalyviui dar nežino.
3. Negalite flirtuoti ar išryškinti savo vyro draugo savo dėmesiu - toks merginos elgesys sukels pajuoką jo kryptimi ir automatiškai uždraus jai būti šioje visuomenėje.
4. Turėtumėte daugiau klausytis ir dažniau palaikyti sutuoktinį pokalbyje – tai suteiks jam pasitikėjimo, kad jo pasirinkimas merginos atžvilgiu tapo teisingas.

Greičiausiai jūsų vyro draugų kompanijoje bus ir kitų merginų. Jei taip yra, tada naujai atvykusiai moteriai geriau pirmiausia įgyti jų palankumą. Net jei vaikinai to nereklamuoja visuomenėje, namuose jie visada įsiklauso į savo merginų nuomonę, ir šis veiksnys gali būti lemiamas jų draugo nuotakai.

Kaip ištraukti vyrą iš „blogos“ kompanijos

Jei draugų kompanijoje vyras atskleidžia tik blogiausias savo savybes, kurios jaučiasi namų aplinkoje, situaciją reikia skubiai keisti. Uždrausti vaikinui bendrauti su tokiais žmonėmis nepavyks. Stiprūs vyro ir draugo santykiai visada pateisinami giliu psichologiniu lygmeniu. Belieka atvėsinti seną draugystę, lašas po lašo įvedant abejones ir abipusį nepasitenkinimą vienas kitu.

Štai keletas paprasčiausių būdų, kaip išstumti „papildomus“ žmones iš savo sutuoktinio komforto zonos:

• Reikia dažniau pagirti savo vyrą, pasakyti, koks jis pozityvus, ir tuo pačiu stebėtis, kaip jis randa kažką bendro su tokia pilka vidutinybe kaip jo draugas.
• Mergina kartkartėmis gali užsiminti vyrui, kad jo draugas žiūri į ją, kad jai nepatinka jo „gobšus“ žvilgsnis.
• Jei vyro draugas padaro kokią nors klaidą, merginai reikia parodyti sielvartą – dažniausiai tuo, kad draugės elgesys daro gėdą jos mylimajam.
• Bendrų susibūrimų metu moteriai leistina draugiškai užduoti savo vyro draugams „nepatogius“ klausimus, į kuriuos atsakymai parodys ne iš geriausios šviesos.

Ir galiausiai, mergina visada turėtų atrodyti gerai ir atrodyti šiek tiek bejėgė - tada bet kokie vyro draugų išpuoliai jos kryptimi privers vyrą norėti ją apsaugoti, maištauti prieš visus.

Santykiai su buvusio vyro draugu

Dėl įvairių aplinkybių santuoka gali iširti, o kai kurie buvusio sutuoktinio draugai gali pasirodyti blaiviai nusiteikę stoti į silpnesnės pusės pusę. Nieko blogo, kad mergina net ir po skyrybų toliau bendrauja su vyro draugu, net su buvusiu vyru, tačiau kartais tarpusavio supratimas perauga į stipresnį jausmą. Vaikinams daug sunkiau apsispręsti jo laikytis nei merginoms, nes vienoje skalės pusėje jie atsiduria kitoje skalės pusėje, o kitoje – meilės nuotykis, kuris gali išsivystyti į stiprią sąjungą. arba baigiasi niekuo.

Moteriai santykių su geriausiu vyro draugu galimybė yra ne tiek etikos reikalas, kiek susitarimas su savo sąžine. Trumparegės jaunos ponios tokį žingsnį naudoja kaip kerštą savo „buvusiems“ arba pamiršti save su žmogumi, kuris „viską žino“. Rimtai nusiteikusiai merginai svarbi palikto vyro nuomonė. Mintis „ką pagalvos buvęs“ moters galvoje sukasi dar ilgai po skyrybų, ir būtent ši mintis dažnai tampa priežastimi, kodėl daug žadanti draugystė su vyro draugu tampa neįmanoma.

Jei pora vis dėlto nusprendžia žengti svarbų žingsnį, mergina turėtų prisiminti tris svarbius „nereikia“:

• niekada nepriekaištaukite žmogui, kad jis išdavė draugą;
• nelyginkite gyvenimo su nauju vaikinu su tais santykiais, kurie yra praeities dalykas;
• neleiskite jaunuoliui galvoti, kad jis naudojamas kaip keršto įrankis.

Variantas, kai vyrai ir toliau draugauja net ir pakeitę vaidmenis merginos atžvilgiu, laikomas ne pačiu geriausiu. Jei vyrai gerai randa bendrą kalbą, jie visada bus solidarūs bet ko nenaudai, o tai reiškia, kad moteris turi būti pasiruošusi tam, kad visi konfliktai jos naujoje šeimoje bus vertinami per žlugusios santuokos prizmę.

Psichologo komentarai

Ištekėjusi mergina iš anksto ruošiasi tam, kad naujos gyvenimo aplinkybės privers vyrą pakeisti požiūrį į draugus, suteikdamos jiems antrą vietą svarbos skalėje, tačiau tokia nuomonė klaidinga. Vyras savo nusistovėjusios šeiminės padėties nenagrinėja aukos požiūriu, jam santuoka yra naujas laimingos dabarties komponentas, derantis su kitais džiaugsmo elementais, pavyzdžiui, bendravimu su draugais.

Ne vienas normalus vyras teigiamai atsakys į nuotakos klausimą, užduotą per ikivedybinius santykius, ar yra pasirengęs nutraukti visus draugiškus ryšius, radęs šeimyninę laimę. Vyras tiesiog nesupras, kaip šios dvi jo be debesų ateities akimirkos gali išstumti viena kitą, ir jis bus savaip teisus. Daugelio jaunų žmonų klaida yra ta, kad po vestuvių jos tiesiai iškelia ultimatumą: „Ar aš, arba jos!“, net nenujausdamos, kad norimą efektą galima pasiekti be kivirčų ir abipusių kaltinimų.

Išpuoselėta, meili, visada žaisminga žmona, sutinkanti vyrą geros nuotaikos, kad ir iš kur jis kiltų – iš darbo ar iš draugiško vakarėlio – yra garantija, kad per trumpą laiką vyro galvoje susiformuos naujos asociacijos. . Planuojant ateinantį savaitgalį prieš akis iškyla nebe draugo bernvakaris ar kavinė, o jaukūs namai su draugiška šeimininke.

Iš pirmo žvilgsnio psichologo patarimo, jei vyro draugai pirmoje vietoje, net nereikia. Atrodo, užtenka juos tiesiog suprasti arba apie tai paklausti kito lyties atstovo. Nebūtina suprasti ar sudaryti sudėtingų diagramų. Vyrai nėra kitos būtybės iš kitos planetos, su kuriomis mes neturime bendros kalbos. Tiesą sakant, galime nesunkiai pritaikyti palūkanas ir atsistoti į tokio vyro vietą.

Beveik visi vaikinai pirmiausia renkasi draugus; retai kada mergina jiems būna pirmoji. Juk merginos ateina ir išeina, merginos tada yra kažkas kita, kitokios, ir su jomis reikia visai kitaip elgtis, bet draugai visada tave supras ir liks. Bet ką daryti, kai tavo vyro draugai yra pirmoje vietoje? Atrodytų, kad taip neturėtų būti iš viso ir tai yra visiškai neteisinga... Bet ir tokiu atveju galima rasti išeitį.

Tai nereiškia, kad jie visi turės tas pačias priežastis ir kad tokie prioritetai rodo charakterį, kuris dar nesubrendo arba nėra pasiruošęs „rimtiems“ santykiams. Tiesą sakant, priežasčių gali būti įvairių, ir mes stengsimės apsvarstyti pagrindines, nes žinodami priežastis galime geriau suprasti situaciją ir rasti išeitį iš jos.

Pirmoji galima priežastis – nepasiruošimas rimtiems santuokiniams santykiams, kuris dažniausiai pasitaiko tarp jaunų vyrų, kurie nemoka gerai elgtis su moterimis. Tačiau iš tikrųjų beveik visi vyrai turi savo draugus viename iš pagrindinių prioritetų; vienintelis klausimas, ar ji užima vadovaujančią poziciją, ar ne. Draugai yra vienas iš svarbiausių dalykų, labai svarbi kiekvieno vyro gyvenimo dalis. Kiekvienas iš jų labai gerbia savo draugus, visada pasiruošęs jiems padėti, o būti geru draugu – tikras titulas, kurį užsitarnauti nori kiekvienas. Vienintelis skirtumas yra tas, kokią draugystę turi žmogus, kokią koncepciją jis laikosi ir kaip elgiasi. Kartais nepasiruošimas nėra labai rimta problema, nes galite pastūmėti vyrą ir pasikalbėti su juo apie savo jausmus. Pasakykite jam, kad jums nepatinka, kaip jis elgiasi, bet darykite tai subtiliai, kartu spręskite savo problemas ir klaidas, nurodykite jam, kas gali padėti jam tapti geresniu jūsų vyru. Nepamirškite paminėti, kad nedraudžiate jam matytis su draugais, labai juos gerbiate, tačiau būtų geriau, jei jis jums skirtų daugiau dėmesio.

Bene vienas sunkiausių atvejų, kai vyras pirmenybę teikia savo draugams, gali būti ir diskriminacija dėl lyties. Šis tipas gali leisti laiką vakarėliuose su draugais, eiti su jais į futbolą ir į alų, o žmona namuose valo, gamina maistą ir skalbia. Jo nuomone, ji kaip tik tai turėtų daryti, jis yra vyras, ir jis turėtų leisti laiką su vyrais. Moteris jam tebėra mėgstamiausias zuikis ir kregždė, tačiau jo idėjose ji stovi žemiau už vyrą ir atlieka visai kitą vaidmenį. Toks vyras tavęs nekels į pirmą vietą, jis nėra pasirengęs tavęs suvokti kitaip, o bandyti jį pakeisti – labai sunki užduotis. Tokiu atveju turite savęs paklausti, ar jums reikia tokio gyvenimo? Juk kai vyras atvirai nemandagiai elgiasi su moterimi ir diskriminuoja jos draugus, tai tik rodo, kad jis yra prastai išauklėtas, turi klaidingų idėjų apie santuoką ir lytį, o kai kuriais atvejais tokį vyrą galima prilyginti namų tironui. Pagalvokite, ką galite dėl to padaryti? Ar galite perprogramuoti jo sąmonę, idėjas, charakterį? Ar esate pasirengęs ištverti tokį gydymą visą likusį gyvenimą?

Jei vyras pirmenybę teikia draugystei, psichologai teigia, kad to priežastis gali būti tiesiog galutinių vertybių išdėstymas. Kiekvienas žmogus yra ypatingas ir visą gyvenimą formuoja savo vertybių struktūrą ir nustato prioritetus. O tai, kad tavo vyro draugai bus pirmoje vietoje, nereiškia pasaulio pabaigos, tai yra jo nuomonė, vertybės, charakteris, kuriuos tu turi suprasti ir palaikyti. Vienintelis skirtumas yra tai, kaip toks vertybių išdėstymas pasireiškia, ar jis trukdo jūsų asmeniniam gyvenimui, ar sukelia tam tikrų sunkumų. Jei ne, pagalvokite, kodėl manote, kad tai yra problema? Ar ne lengviau priimti vyro poziciją ir susitaikyti su jo sprendimu? Juk jis vis tiek tave myli, pasitiki ir vertina, jam tu pati geriausia moteris ir mylima žmona, tavo santuoka gali būti ideali, ar tau šiuo atveju netrukdo, kad tavo vyras labai prisirišęs prie draugų? Kartais tiesiog reikia susitaikyti su tokia nuomone ir pamiršti savo egoizmą. Galbūt jūsų problema slypi tame, kad nenorite užleisti savo „pirmosios karūnos vietos jo gyvenime“?

Jei draugai daro jūsų vyrui blogą įtaką ir jūs dėl jo nerimaujate arba dėl jo draugų jis pradėjo su jumis blogai elgtis, geriausia išeitis būtų atvirai su juo pasikalbėti. Psichologijoje yra toks dalykas kaip „aš-pranešimai“. Tai pašnekovui atviresnės frazės, kuriose įrėminate pokalbį pirmuoju asmeniu ir nurodote savo reikalavimus. Galima sakyti „tu turi blogus draugus, pradėjai blogiau elgtis, jie...tu nebekreipiate dėmesio...“. Šiuo atveju frazė suvokiama kaip priekaištas, kaltinimas. Aš-žinutė skambės taip: „Man nepatinka, kaip tu pastaruoju metu su manimi elgiesi, noriu su tavimi apie tai pasikalbėti, nes man labai nemalonu, kai tavo draugai...“. Jūs skatinate savo priešininką galvoti apie jūsų jausmus ir klausytis jūsų.