Juokingi nauji anekdotai apie vyrus ir moteris. Anekdotai vyras - juokingiausi anekdotai apie vyrus ir vaikinus

Vyriškos temos yra visuose humoristiniuose žanruose. Nesvarbu, ar tai juokai apie vyrus, ar juokauja vyras, humoro stilius yra visiškai nesvarbus. Bet kokiu atveju yra pora juokelių, kuriuos galima priskirti tik kategorijai „Vyrai“.

Apskritai kategorija yra gana plati, todėl gali įsiterpti kelių kitų žanrų anekdotai. Tačiau tikrai vyriškų pokštų nėra tiek daug, o humoristinėje erdvėje retai sutinkami net nepralenkiami vyro anekdotai.

Kuo jis išsiskiria juokeliai apie vyrus tarp kitų panašių pokštų masės? Ar juokingi vyrų juokeliai gali konkuruoti su panašiais juokeliais apie moteris? Kategorijos labai panašios viena į kitą, tik iš esmės skiriasi pasakojimo stilius. Jei moterų anekdotai priklauso nuo neapgalvotų veiksmų, tai anekdotuose apie vyrus viskas vadovaujasi logika. Arba tinginystė. Štai kokius juokelius ištiks linksmas vyras.

Dažniausiai juokingi anekdotai apie vyrus yra diskusijų apie moteris. Juokingi aforizmai apie vyrus taip pat prisideda prie mąstymo moteriškomis temomis, tačiau anekdotuose apie vyrus juokeliai būna kiek juokingesni nei aforizmuose. Todėl anekdotai apie vyrus yra šaunūs ir gera proga spėlioti ir smagiai praleisti laiką dėl pokštų veikėjų nesėkmių. Tačiau daugelyje anekdotų apie vyrus tiesiog stiprioji pusė būna išprotėjusi.

Anekdotai apie vaikinus

Mūsų šalyje beveik nėra aiškaus skirtumo tarp vaikinų ir vyrų, nes vyrą jie gali vadinti dvidešimties metų amžiaus, o vaikinu - patyrusiu trisdešimt penkerių metų vyru. Kuo juokingiausi juokeliai apie vaikinus skiriasi nuo kitų vyriškų juokelių?

Anekdotai apie vaikinus didžiąja dalimi yra veikėjų meilės išgyvenimai. Pirma meilė, pirmasis nusivylimas, pirmasis atradimas – visa tai atsispindi anekdotuose apie vaikinus. Ir kas jiems labiausiai palaiko draugiją juokingi juokeliai apie vaikinus? Teisingai. Gouging – draugai.

Taigi ko galime tikėtis iš pavadinimo " vyriški juokeliai"? Tai bus paprastai vyriškos, juokingos, šiek tiek vulgarios istorijos, greičiausiai apie moteris, kurios neseniai nutiko vyrui. Be to, vyriški anekdotai apima juokelius su paprastai vyriškais atspalviais: išradingumu, žvalumu ir sąmoju. Juokingi demotyvatoriai apie vyrus turi tuos pačius ženklus.

Ar norite gerai pasijuokti? Atskleiskite bet kokius vyriškus juokelius ir jie tikrai privers jus nusišypsoti.

Vyras turėtų būti šiek tiek aplaistytas: arba musė atsegta, arba rankovė šūde.

Kai tik piniginėje atsirado žmonos nuotrauka, pinigai iš jos iškart dingo.

Moterys visiškai neturi sąžinės! Svarbiausia, kad ji skalbtų kelnaites su rankšluosčiais, o mano velnias su kojinėmis!

Aš paklausiau Rambler "ir .... kur yra mano mėgstamiausia ... 200 pornografinių svetainių davė man langą.

Tikras džentelmenas nešvarių indų nepalieka: bulves ir kotletus valgo tiesiai iš keptuvės, o sriubą – iš puodo.

Tikras vyras kojines laiko ne drabužiais, o batais...

Grynai vyriškos logikos pavyzdys: – Ar norėtum išgerti? - Ne, aš vairuoju. – Kodėl atvažiavai automobiliu? Palikčiau ją namie. – Aš skubėjau – maniau, kad tu be manęs pradėsi gerti!

Jis: ar nori, kad tau duočiau viską: dangų, žvaigždes, mėnulį, visą visatą... Ji:... bet ką, pinigų visai nėra?

Kamasutra? Šiukšlė, turėtum pamatyti, kokiomis pozicijomis sėdžiu prie kompiuterio.

Kodėl vyras yra bute? Kažkodėl visi nusprendė: pjauti, planuoti, kalti vinis. Apšiltinkite butą šaltyje, ir suremontuokite varvantį čiaupą... O vyras bute reikalingas, kad sofa nebūtų tuščia!

Moterys yra labai naudingos, net kai žada ir neateina: dantys išvalyti, švariai nusiskusti, o jūs miegate ant šviežių paklodžių!

Aš negeriu, nerūkau, neprisiekiu ... o, po velnių, jautis vos neįmetė jo į stiklinę ...

Vyras yra kaip rutulys: kai moteris paleidžia jį iš rankų, jis išsiskleidžia, o kai paima į rankas, jis apvynioja ...

Tereikia paprašyti vyro, kad padėtų išplauti indus – ir iškart pasirodė automatinė indaplovė.

Vyrų ištikimybė: jau vedęs ketvirtą laikai, ir meilužė- Visi vienodi.

Vyras ir moteris guli ant lovos ir žiūri į lubas. Moters mintys: "Jis tyli. Nenori kalbėti. Tikrai, jis jau nustojo mane mylėti, turi kitą. Santykiai baigėsi." Vyro mintys: "Musė, musė ant lubų. Kaip laikosi?

Aš esu vyras namuose, noriu viską kontroliuoti!Bet žmona neleidžia:

Apytikslė... Google vertėjuje iš rusų į tagalogą žodis LIFE išverstas kaip Buhay. – Koks jis čiabuvis, šitas tagalogas

Pastebėjimas: vyrams galvą dažniau skauda ryte, o moterims – vakare.

Apie meilę net negalvojau... Bet tu, beje, taip pasilenkei!

Gamta nemėgo vyrų ir nieko jiems nedavė, apdovanojo juos tik viena lazda – o paskui vadino šiukšlėmis.

Jei ne moterys, vyrai kojines mūvėtų ilgiau nei savaitę.

Mama man pasakė: „Negulk ant šono“. Aš neklausiau, atsigulk! Dėl to jis sulaužė abi rankas, šonkaulius ir unitazo dubenį...

Buvo labai keistas miškas... Iš pradžių eidavau ieškoti grybų, paskui mane sekė!

Vienintelis dalykas stiprus jausmas, kuriame vyras noriai prisipažįsta moteriai, yra alkio jausmas

Jis parpuolė prieš mane ant kelių ir pasakė: „Š*k, slidu...“

Alkoholis didėja lytinis potraukis. Kartais geriate, gulite ant grindų ir taip nenorite keltis ...

Vyriškas ženklas: jis pradėjo šukuotis plaukus ryte – laikas kirptis.

Ilgiausias ir smagi kelionė prasideda "Aš žinau nuorodą"

Jei moteris apsipirkinėja, tai jos vyras dažniausiai yra nuogas asilas

Noriu lįsti po stalu kaip maža mergaitė, apkabinti kelius ir verkti... - Dimanai, kas atsitiko? Žmona sudaužė automobilį.

Žurnalas "Murzilka" jau 83 metus yra vaikams skirtas liežuvio suktuvas (stenkitės greitai perskaityti). – Ak, prie eglės, ai, prie medžio, a, prie piktųjų vilkų.

Vyrui nusirengti ir nesitrinti... tai tas pats, kas moteriai pasimatuoti ir nepirkti.

Jei vakarieniaujate prie stalo virtuvėje, vadinasi, neturite interneto

Moteris yra kaip ledai, turi būti saldus ir tirpstantis. O vyras kaip kava: stiprus ir neleidžiamas užmigti.

Nuo meilės iki neapykantos yra tik vienas žingsnis, ir jį reikia žengti išdidžiai iki Mendelsono žygio.

Moteris, plaudama grindis, tiki, kad jos taps švaresnės, o kai vyras – kad grindys tuoj baigsis.

Tiesą sakant, vyrai pripažįsta moteriškos intuicijos buvimą, bet vadina ją savaip: "Nakarkala!"

Meilė ateina... Meilė eina... Meilė ateina... Meilė eina... Kalė. Pradėjo blaškytis.

Gyvūnų apsaugos srityje degtinė medžioklėje padarė daugiau nei visa Greenpeace kartu paėmus.

Kada jie pagaliau sugalvos kompiuterius, kurie su balso komanda „f*ck!“ anuliuoti visus paskutinius veiksmus???

Gerk, jei mirsi, negerk, jei mirsi, taigi gerk, kol gyveni!

Kelnės vaikinams dovanojamos tam, kad nuslėptų savo mintis.

Vaikinas tikrai leis damai eiti į priekį, jei jos suknelės skeltukas bus gale.

Bakalauro kiaušinienė: atidarė šaldytuvą, subraižė kiaušinius, uždarė šaldytuvą.

Šimtas metrų duonai – toli, o alui – kilometras ranka pasiekiamas!

Kas gali nuvesti į aklavietę vyriška logika, taigi tokia frazė: Mieloji, duok man spalvotų nematomų!

Seniai žemėje gyveno tik moterys. Ir vieną dieną vienas iš jų kreipėsi į Viešpatį su prašymu:
- Prašau tavęs, Dieve, padaryk mane gražiausia, geidžiamiausia iš visų moterų.
- O kaip su likusiomis moterimis?
- Taip, x @ p, su jais!
Taip atsirado žmonės žemėje.

Vaikinai, problema!
Žmona grįžo iš atostogų diena anksčiau ir pagavo plauti indus. Jis nenori klausytis jokio paaiškinimo. Ji sako, kad aš visą laiką jai melavau, kad negaliu. Sakau jai, sako, tu pati supranti, taip ilgai be moters sunku, negalėjau atsispirti, bet ne daugiau, prisiekiu, ir ji eina prie šaldytuvo. Ir aš neturėjau laiko valgyti nieko, ką gaminau, galvojau, kad rytoj turėsiu laiko. O štai tau – ir barščiai, ir plovas ir du kartus pusė pyrago. Miegojo, trumpai tariant, iki soties. Bandžiau sakyti, kad moteris vairavo, bet kur ten po indų. Trumpai tariant, ką daryti? Skyrybos?

Sūnus virtuvėje rūko pro langą. Girdi, kaip koridoriuje trinkteli durys: mama grįžo iš darbo. Jis išmetė cigaretę ir pabarstė oro gaivikliu.
Mama ateina, jis teisinasi:
- Mama, aš nuoširdžiai nerūkau! Nuo kaimynų smirda.
– Taip, tu rūkai, geria, parveži moteris namo – gal bent pagaliau ištekėsi būdamas 44-erių!

Kodėl dar nesusituokei?
– Taip, aš parsivežu mergaites namo, mamoms tai nepatinka!
- Atsivesk ką nors, kas atrodo kaip mama.
- Atnešė, tėtis pradėjo keiktis!

Tikras vyras turėtų mokėti tinkamai padegti trobelę ir išsklaidyti arklį, kad moteris turėtų ką veikti laisvalaikiu.

Vyrai sėdi vonioje.
Skamba mobilusis. Vienas pakėlė ragelį ir atsiliepia:
- Taip, brangioji, ko tu norėjai? Kailiniai? Taip, tikrai galite! Ar žinote, kur yra pinigai? Gerai! Daugiau batų? Taip prašau! Rankinė? Taip pirk!
Išjungia telefoną ir sako:
Vaikinai, kieno tai telefonas?

Jei vyras teigia, kad jis nustojo ką nors suprasti moterims, tada jis pagaliau jas suprato.

Prie stalo kavinėje vyras sako moteriai:
- Atsiprašau, bet pažinčių svetainėje aš tavęs visai neįsivaizdavau ...
- Žmogau, taip tu gerk, gerk!

Ruošiantis vestuvėms, mano mergina pasirenka salės apdailą, muziką. Aš nagrinėju buitinę problemos pusę. Turtą perduodu tėvams.

Kiekviena mergina svajoja Blogas berniukas kuris bus geras tik jai.
Kiekvienas berniukas svajoja apie gerą merginą, kuri bus bloga tik jam.

Vyras sako draugui:
– Neseniai ištekėjau, nešioju ją ant rankų po butą, o tada ji sako:
- Vasya, ar mes jau pasirašėme? Leisk man šokti ant kaklo...

Moterims vaikystė baigiasi, kai jos kviečia ne valgyti, o gaminti...

Moteris turi tris amžiaus tarpsnius:
1. Mes erziname tėvą
2. Mes gauname vyrą
3. Suerzink žentą

Sultingi anekdotai apie vyrą ir moterį

Vyras ateina į sekso prekių parduotuvę nusipirkti guminės moters.
Pardavėjas klausia:
- Tu normalus ar su intelektu?
– Su protu.
Kitą dieną vyras grįžta į parduotuvę:
- Keisti į normalią.
- Kas tau nepatinka?
- Aš ne.

Pavargęs smogikas įeina į barą Arizonoje, padeda šautuvą ant stalo ir užsisako atsigerti. Priešais sėdintis ūkininkas mandagiai klausia:
- Atleiskite, bet ar galiu pažvelgti į tavo namus per tavo optinį taikiklį?
„Žiūrėk, negaila“, – atsako žudikas.
– Kiek mokate už darbą? – po minutės klausia ūkininkas. -Ten mano žmona linksminasi su mūsų kaimynu!
- Tūkstantis dolerių už vieną šūvį.
Aš verkiu du kartus! Bet tu turi nušauti jo penį ir galvą.
„Gerai“, – sako žudikas ir pradeda taikytis.
- Nu tą patį tu atidėlioji?! – po poros minučių sušunka ūkininkas.
- Palauk, tu! Aš stengiuosi išgelbėti tave pusę.

Jaunavedžiai sutiko mylėtis tik tomis savaitės dienomis, kurios turi „r“ raidę. Kažkaip pavargęs vyras grįžta iš darbo, o žmona pradeda priekabiauti. Jis jos klausia:
- Mieloji, kokia šiandien diena?
- Pirmadienis! ji atsako.

Monya, kur tu bėgsi?
- O, neklausk, aš skubu skubiai atlikti savo santuokinę pareigą ...
- Monya, taigi tu gyveni kita kryptimi!
- Jaučiu, kad jo ten neatsinešiu!

Viena pora vaikų nesusilaukė. Į kurias tik klinikas nesikreipė – viskas veltui. Netekę vilties jie nusprendė pasikonsultuoti su sekso terapeutu, nors žinojo, kad čia jiems viskas gerai. Išklausęs abu, gydytojas patarė vyrui kažkaip „suvaldyti“ žmoną pačiu netikėčiausiu momentu, tuomet, anot jo, gali įvykti pastojimas.
Po 4 mėnesių laiminga pora grįžta pas gydytoją padėkoti už patarimą, kuris tikrai padėjo. Tada gydytoja paprašė vyro palaukti ir paklausė, kaip jam pavyko taip netikėtai „apvaldyti“ žmoną, kad ji pastojo. Jis atsako:
- Ji kažko ieškojo šaldytuve, o aš užsukau jai už nugaros, pakėliau jos sijoną ir... tai...
- Na, ji tikriausiai labai nustebo.
– Taip, viskas gerai, turėjai pamatyti prekybos centre pirkėjų veidus!

Tėve, ar moteriai leidžiama pasninko metu?
– Galima, bet ne stora.

Anekdotai apie vyrus ir moteris yra labai juokingi

Vyras metro spokso į moterį. Ji pasirodė ne iš nedrąsi ir sako:
- Žmogau, kodėl tu taip į mane žiūri? Jau gana, tu mane akimis nurenginėji!
- Kas tu, kas tu?! Tu jau rengiesi, o aš rūkau...

Vyras kurorte sutiko moterį.
Pirmą dieną vyras glostė moters ranką. Antrą dieną – alkūnė.
Trečią kartą, kai vyras išdrįso paliesti moterį ant peties, ji irzliai pasakė:
– Kaip manai – atėjau čia šešiems mėnesiams?

Vyras mugėje pigiai nusipirko dvi žąsis, kibirą, priekalą, o paskui dar dvi vištas. Ji grįžta namo ir sutinka moteris:
- Ar gali pasakyti, kaip patekti į kaimą?
-Eik su manimi, aš tau parodysiu. Tik eikime per mišką, taip arčiau.
- Na, žinoma, kitaip aš jūsų nepažįstu! Kai tik eisime į mišką, kur nors prispausite mane prie medžio ...
- Kas tu, moterie? Matai, kiek gyvų būtybių turiu savo rankose? Kaip aš galiu?
– Taip, tai labai paprasta! Žąsis uždenkite kibiru, ant viršaus – priekalą.
- O kur aš dėsiu viščiukus?
- Na, aš galiu laikyti viščiukus.

Mano žmona nerimauja dėl mano erekcijos disfunkcijos. Ji ir aš turime skirtingą požiūrį į jo priežastį.
Ji man nupirko Viagra, aš jai bėgimo takelį.

Svetka, kelkis, iki darbo liko 15 minučių!
- Kas tu? Pakliuvo??! Anksčiau negalėjai manęs pažadinti? Turiu tik 20 minučių piešti!
- Nerėk, kol tu miegojai, aš tave jau sugalvojau.

Vyras ir moteris guli ant lovos ir žiūri į lubas. Moters mintys: „Tyla. Nenori kalbėti. Be abejo, jis jau mane pamilo, turi kitą. Santykiai baigėsi...“ Vyro mintys: „Musė, musė ant lubų. Kaip ji laikosi?