Manam vīram ir bērns no pirmās laulības un viņš nevēlas kopīgus bērnus. Bērni no jūsu pirmās laulības: kā pieņemt neizbēgamo

Jautājums psihologam:

Vēlos ar Jums pakonsultēties... Man ir 30 gadi, pagājuši 5 gadi kopš šķiršanās no vīra (dēlam 5 gadi), pēc tam nav izdevies veidot attiecības. Tagad es mēģinu saprast iemeslus un lasu jūsu rakstus. Parādījās vīrietis, mēs kādu laiku bijām kopā, un viņš it kā teica, ka grib būt kopā tikai ar mani... un uzcelt māju...

Bet tālāk Šis brīdis Mani ļoti uztrauc viena lieta. Viņam ir meita (5 gadi), viņi izšķīrās pirms gada. Pametot ģimeni, dzīvokli atstājis sievai un bērnam. Kur tagad dzīvo bijusī sieva ar savu partneri un meitu? Viņš dodas jūrā un, šķiet, labi pelna. Bet atbraucis no jūras, viņš man jautāja, kuru dzīvokli pirkt un kur... Es domāju, ka šis ir mums (tagad viņš dzīvo kopā ar mammu) un man nav iespēju dzīvot kopā. Tiklīdz viņš nopirka dzīvokli, viņš atveda tur savu meitu un teica, ka šī ir dāvana viņai! Es biju ļoti sarūgtināts, jo... Mums nav kur dzīvot un pavadīt laiku kopā. Viņš saka, pagaidiet, kamēr nopelnīsim naudu mājai. Un viņš redzēja visu manu satraukumu, un tāpēc viņš domāja, ka mani interesē tikai viņa finansiālā daļa. Tas ir nepareizi. Un es mēģināju viņam to izskaidrot. Bet, lai kā es centos pieņemt viņa rīcību, aizvainojums joprojām sēž kaut kur dziļi. Un es arī saprotu (un viņš pats teica), ka viņš vienmēr palīdzēs savai meitai, kas nozīmē, ka viņai vienmēr ar visu nepietiks... (dzīvoklis, studija, jauna mašīna), bet es gribu ģimeni, māju un vēl bērni)!

Nezinu, ko darīt?!((((es ļoti nevēlos šķirties. Bet es saprotu, ka viņš mani (un it īpaši manu dēlu)) nemitīgi liks otrajā vai trešajā vietā (((. Un šī pastāvīgi aizvainos mani Pieņemt .. tad kā es joprojām neprotu runāt (((Runāt, tad viņš arī uztver to kā es pret viņa saziņu un palīdzu meitai. Lai gan tas tā nav, un es paskaidroju? Es gribu, lai viņš sazinās, palīdz, bet saprātīgās robežās.

Vai man vajadzētu pārtraukt šīs attiecības? Es visu domāju... Lai gan redzu, ka viņam ir lielas simpātijas pret mani. Pastaigājamies, ejam uz kino utt., vispirms viņš staigā ar meitu, tad aizved pie mammas, lai gan meita grib pie viņa nakšņot, bet viņš neņem un iet pie manis. Es nezinu, ko darīt... Es lūdzu jūs palīdzēt.

Uz jautājumu atbild psiholoģe Ludmila Jurievna Gnatjuk.

Sveika Svetlana!

Sāksim ar to, kāpēc tu vispār esi viņam blakus? Ja jūs meklējat cilvēku, kurš vienkārši nopirks jums māju, šī ir viena stratēģija, ja esat apmierināts ar to, ka viņam ir līdzjūtība un jūs to izmantojat, šī ir cita stratēģija.

Bet, ja gribas “viss iekļauts”, t.i. un jūtas, un bagātība, un savstarpēja sapratne, tad vispirms jājautā sev. Jūs esat sieviete, jūs esat enerģijas un emociju diriģents, caur sievieti vīrietis ir piepildīts ar pārdzīvojumiem un iedvesmu. Bet ar nosacījumu, ka šīs sajūtas ir patiesas! Un tu drīzāk sāc kaulēties kā tirgū, bet neraksti neko par savām izjūtām. Pareizāk sakot, rakstiet par satraukumu un vilšanos, ka dzīvoklis nav domāts jums, bet gan jūsu meitai. Tāpēc viņš teica, ka jūs interesē tikai finansiālā daļa, varbūt tas ir vienīgais, ko viņš redzēja, visu pārējo jūs neparādījāt?

Kā jūs paužat maigumu/pateicību/pieķeršanos/interesi/prieku, ka viņš ir blakus?

Kā tu izsaki savas dusmas un aizkaitinājumu, sašutumu, aizvainojumu?

Ja jūs mēģināt to visu klusēt un šķist eņģelis, tad viņš sajutīs jūsu nepatiesību un pēdējā lieta, ko viņš vēlēsies darīt, ir kaut ko darīt jūsu labā. Paskaties uz viņa meitu, kā viņa izrāda viņam prieku un sajūsmu? Viņa uzlādē viņu ar šo pieredzi, un viņš vēlas mēģināt viņas labā darīt vēl vairāk. Turklāt tā ir brīnišķīga vīrieša īpašība būt atbildīgam par saviem vārdiem un darbiem. Tā kā viņš ir tēvs, tad tas ir uz visiem laikiem! Un nav tādas skalas, kur jāmēra, cik viņam rūp vai cik maz vajag, galvenais no sirds. Un viņš ar to tiek galā.

Bet jūs patiešām nevēlaties izturēt ... Esiet godīgi pret sevi un ar viņu. Nav nekas slikts, ja esat satraukts par mājokli. Vienkārši saki kā sieviete, ka gribēji, sapņoji, gaidīji un... tagad jūti skumjas un skumjas. Dalieties ar viņu savās bailēs un sūdzībās. Dzīvo to visu, nepaturi pie sevis, necenties būt labs, ērts, mīļš, kad sāp sirds. Tas ir gan slimību profilakse, gan pilnīga garīgā dzīve, kā arī tuvības un uzticības dzimšana starp jums. Jā, kad mēs atveramies, mēs kļūstam neaizsargāti un varam tikt ievainoti. Bet, ja tu baidies un visu laiku no tā izvairies, tad kāds tad ir dzīvesprieks?

Domāju, ka vajadzētu arī pārskatīt savu attieksmi pret savu pirmo dzīvesbiedru. Visticamāk, no turienes arī nāk vesels rats aizvainojumu un nepamatotu gaidu. Galvenā dzīves prasme ir nevis prast piedot, bet gan lūgt piedošanu. Jo, kad esam piedodošā pozīcijā, mēs it kā esam augšā, un, lūdzot piedošanu, mēs uzņemamies arī daļu atbildības uz sevi, atbildību par savu reakciju uz situāciju.

Aizvainojuma reakcija ir bērna stāvoklis pieaugušajam attīstīta domāšana un spēj paust savu neapmierinātību un noskaidrot situāciju. Bet, ja mēs nevēlamies uzņemties šo atbildību, bet uzvelt to kādam citam, mēs izvēlamies tikt aizvainoti, tad viņi to ir parādā mums, nevis mums. Tāpēc jums jāsāk ar bijušais vīrs, un vēl labāk no mammas un tēta, ar kuriem arī tev, visticamāk, neklājas gludi. Bet, tā kā jūs par to nejautājat, es pie tā nekavēšos.

Es nevaru pieņemt lēmumu tavā vietā un uzrakstīt, ko darīt un ko nedarīt, es neesmu Dievs Kungs un nevaru visus paredzēt iespējamās nianses. Bet mans Personīgā pieredze parāda, ka jāsāk ar sevi, ar savu lepnumu, ar spēju būt atbildīgam par savu rīcību, ar spēju būt godīgam.

Jūs baidāties, ka viņš jūs un jūsu dēlu noliks otrajā vai trešajā vietā. Bet tu gribi būt virsū, gribi saņemties, bet ko tu pats vari viņam dot? Ja jautājums ir uzdots tā, ka es joprojām viņam neko neesmu parādā, lai viņš man vispirms kaut ko pierāda/iedod/palīdz, tad tā ir tīrā merkantila interese. Un šajā gadījumā jums ir jāliek likmes uz kādu, kuram ir tas, kas jums nepieciešams. Visas dziļās attiecības sākas tad, kad parādās jūtas: cieņa, pateicība, prieks, sajūsma, bauda, ​​uzticēšanās/mīlestība beigu beigās. Ko tu jūti pret šo vīrieti? Šī ir jūsu vienīgā garantija veiksmīgas attiecības– Tavas jūtas un tas, kā tu tās viņam izteiksi un parādīsi. Vienkārši esi pats, lasi vairāk, iesaisties pašattīstībā. Iemācieties cienīt un būt pateicīgiem. Iemācieties mīlēt ne tikai sevi un savējos, bet arī viņu un viņa bērnu. Sāc darīt kaut ko jauku citiem tieši tāpat, negaidot neko pretī, tad pie tevis atnāks tas, par ko tu sapņo.

Dzīve ir savādāka. Jūs varētu ļoti labi iemīlēties puisī, kuram jau ir savs aizmugures stāsts - mazulis, kurš it kā aug kopā ar viņu, bet bez viņa. Mēģināsim pastāstīt, kā rīkoties šajā situācijā un kā uzvesties.

Pirmkārt. Nejūties, ka esi maldināts.

Ja puisis godīgi un nekavējoties atzina, ka viņš joprojām ir tēvs, bet vairs nav vīrs, tas ir normāli. Saproti, viņš neievelk tevi “situācijā”, viņš vienkārši stāsta, kas ar viņu noticis – lūdzu, neapvainojies – ar tevi, un viņa stāsts nav iemesls, lai uzreiz atvadītos, ja viņš ir... šķīries. Ja vien, protams, jūs viņu patiešām nemīlat un neesat sagatavojis sev augstāku likteni.

Mēs uzsveram: ja viņš ir “šķiršanās procesā”, “turpina dzīvot kopā ar sievu bez mīlestības”, tas ir iemesls nopietni domāt: jūs nevarēsit kontrolēt to, ko viņš patiesībā dara, un vēl jo vairāk, kādi viņam nākotnes plāni, un tevi vedīs aiz deguna Tādi “amatnieki” var dzīvot divās mājās mēnešus, ja ne gadus.

Viņš var jūs kaislīgi pārliecināt, ka mīlestība un tuvība jau sen ir pazudusi, ka viņš jau “trešo gadu” varonīgi cenšas atrisināt mājokļa problēmu, ka gandrīz piekritis īrēt dzīvokli, kurā sāksi savu dzīvi. no nulles - neticiet. Pase ar vienu traipu un atsevišķu izmitināšanu ir vienīgais, kas šeit var būt arguments par labu, pat ja esat "neprātīgi iemīlējies".

Paliek viena problēma, kaut arī ne pilnībā jūsu - bērns.

Otrkārt. Nebloķējiet.

Jums būs jāsamierinās ar faktu, ka jūsu puisis ir tēvs, un tas, diemžēl, ir uz visiem laikiem. Tagad, cita starpā, tas ir atkarīgs no jums, kā notiks viņa komunikācija ar bērnu. Vari arī sev iestāstīt, ka tavs puisis ir grēcinieks, “notraipīts” vājš un neveiksminieks, bet tad tas drīzāk ir tavās jūtās.

Neatkarīgi no tā, vai jūs viņam traucēsiet un tādējādi pārbaudīsiet savu tikko aizsākto attiecību spēku, vai, gluži pretēji, jūs būsiet ārkārtīgi liberāls, ļaujot viņiem būt kopā, kad vien viņi (protams, arī viņa bijusī sieva) vēlas, izvēle nemaz nav mierinoši. Nāc vismaz divos naktī, mīļā, es gaidīšu! – šādi priekšlikumi smaržo pēc vienaldzības vai izlikšanās. Ne viens, ne otrs nav pieņemams variants.

Ja jūs stingri paziņojat, ka neplānojat samierināties ar bērnu, un nepiekrītat nedēļas nogalēs atļaut pat retas tikšanās, reakcija uz šādiem vārdiem var būt sprādzienbīstama.

Frāžu klāsts, ko jums var izteikt, neskatoties uz mīlestības un uzticības apliecinājumiem, ir aprakstīts vienkārši: "Kas tu tāds esi, lai man kaut ko aizliegtu?!" - vienreiz. "Man šķiet, ka jūs piekritāt, ka man ir vairāk nekā tikai jūs. Atvainojiet, bet es nevaru dejot pēc tavas melodijas” - divi utt., līdz pat “Zini, es sapratu, kāds tu esi, un nolēmu, ka labāk neturpināt.”

Un tas viss tāpēc, ka stingru saziņas aizliegumu var saprast viennozīmīgi: jūs baidāties no konkurences no savas "bijušās dzīves". Jūs baidāties, ka viņa bijušais var viņu atkal iegūt caur bērnu, un tā ir vājuma pazīme.

Trešais. Neesiet sarkastisks un neapbrīnojiet sevi.

Var izlikties, ka jums ir vienalga, taču tas ir lēts risinājums.

Jums ir vienalga, vai sestdien vai svētdien, lai kas arī notiktu (un šī noteikti būs nedēļas nogale, jo vakaros pēc darba redzēt savu bērnu ir gandrīz nereāli) viņš aiziet - saprotiet, nevis no jums, bet viņam – mazulim, kas ir viņa miesa, viņa asinis. Šīs attiecības viņam ir svarīgas, un nedomājiet, ka jūs un jūsu bērns te kaut kā konkurējat. Bērns ne pie kā nav vainīgs. Jūs neesat konkurenti.

Tāpēc šajā brīdī nesmieties par savu puisi un nedzeriet, nemēģiniet norādīt uz sajūsmu, ja piekrītat, ka šīs attiecības ir iespējamas.

Ir skaidrs, ka jūsu ģimenei ir daudz darāmā, un tieši tajā brīdī, kad viņš aizbrauc, lai tiktos ar bērnu, jūs jūtaties kā saimniece, kurai ir atņemtas pilsoniskās un cilvēktiesības - taču viņi vienojās par tikšanos, un šajā situācija, jūs, šķiet, esat pilnīgi lieks.

Pirmkārt, tā nav pilnīga taisnība... un, otrkārt... ko lai saka, tā noteikti nav labākais brīdis jūsu (un jūsu) dzīve, it īpaši, ja tā atkārtojas katru nedēļu!

Neizliecieties, ka jums patīk šie apmeklējumi, jums tas nemaz nav jādara. Bet negaidiet, ka viņi jums īpaši sirsnīgi pateiksies par jūsu mierīgumu. Svarīga ir vēl viena lieta - ja jūs nemetīsit histēriju katru reizi, kad viņš aiziet satikt bērnu, tas vispirms tiks uzskatīts par normu un tikai daudz vēlāk - par nelielu varoņdarbu. Tavs varoņdarbs.

Pārspīlēt nevajag – ar platu smaidu pasaki, ka esi priecīgs tādu redzēt spēcīgas attiecības. Nemelo ne sev, ne viņam — meli neko neatrisinās.

Viņš, protams, var uzaicināt tevi pie sevis, bet paturi prātā, ka maz ticams, ka bērns vēlēsies redzēt svešu tanti, kura aizvilka tēti (tā mamma tev paskaidros) un padarīja viņu par bāreni “kamēr viņa tēvs bija dzīvs." Tev nav jāattaisnojas, jo viņš tevi izvēlējās. Šeit tev ar to nav nekāda sakara.

Bet bērns, tāpat kā tēvs, vienkārši vēlas būt kopā, bez lieciniekiem. Turklāt jūsu piekrišanu var saprast kā mēģinājumu kontrolēt, kas arī kaut kā nav comme il faut, ņemot vērā, ka viņš jūs vēl nepazīst, un var viegli izlemt, ka esat vājš un neuzticīgs.

Ceturtais. Uzticēties.

Viņi dosies uz kino vai atrakciju parku, ēdīs spaini popkorna un saldējuma tāfelīti, pļāpās par nedēļu vai mēnesi priekšā... Bet tieši tajā vakarā bērns jau šķērsos savas mājas durvis, un tēvs, pamādams ar roku uz liftu, atteiksies no tējas, ja, protams, viņam tā tiks piedāvāta (ar nosacījumu, ka attiecības pēc šķiršanās ir vairāk vai mazāk līdzvērtīgas).

Tavs uzdevums ir gaidīt.

Piektais. Pagaidiet.

Un, lai cik ciniski tas neizklausītos, jums ir uz ko gaidīt.

Fakts ir tāds, ka svētdienas tēvi, kas gadu desmitiem ir bijuši uzticīgi vārdiem un darbiem, ir gandrīz bezprecedenta lieta. Šāds tēvs lēnām, soli pa solim attālināsies no sava bērna arvien vairāk. gara distance. Noslēpums ir vienkāršs: trūkums dzīve kopā. Labs kontakts no attāluma - tā ir kā dzīve iekšā dažādas pilsētas. Jūsu pirmās laulības bērnu gandrīz noteikti aizēnos jūsu kopīgie bērni...

Bērns var mīlēt savu tēvu, bet, tiklīdz pirmais iestāsies pubertātes vecumā, viņš tiks atrauts no savām problēmām, un, ja arī viņa māte apprecēsies, viņš sāks uzskatīt tēvu tam, kurš dzīvo viņam blakus. dzīvoklis.

Tas ir neizbēgami: figūra bioloģiskais tēvs sāks izbalēt un pazust. Pēc pieciem līdz desmit gadiem viņi, visticamāk, neredzēsies biežāk kā reizi gadā. Iespēja, ka tēvs atgriežas ģimenē bērna un kopīgo atmiņu dēļ, ir izzūdoši neticama, un vēl jo mazāk, jo vairāk laika paiet pēc šķiršanās.

Sestais. Atbalsti viņu.

Bērns sānos ir katastrofa. Neviens nav vainīgs, vienkārši mīlestība ir pazudusi, bet viņš, bērns, paliek.

Jūsu puisim ir grūti gan iet, gan neiet tur, kur viņa asinis būs mūžīgs pārmetums viņa aizgājušajai mīlestībai. Mēģiniet viņu atbalstīt. Neesiet kuce, gatava izpūst smadzenes no visa, kas viņai traucē.

Septītais. Sit un vēlreiz sist.

Ja gadās sastapt savu mazuli, nerīkojies tā, it kā pārliecinātu viņu par savu piemērotību “tēta sievas” lomai. Viņa dzimšanas dienā jūs varat viņam un viņa tēvam uzdāvināt rotaļlietu (tikai jaunu!) - tas ir diezgan normāli. Tas parādīs, ka jums rūp viņu attiecības, ka jūs mīlat bērnus utt. – nevajadzētu dot karti ar savām vēlmēm, visticamāk, bērna māte to iznīcinās, nenododot.

Ja tavs bērns, satiekoties ar viņu, ir dusmīgs, uztver to mierīgi: viņš joprojām ir pilnībā savas mātes ietekmes sfērā, kura gandrīz noteikti par tevi teiks sliktu...

Un visbeidzot, pēdējā lieta: godam iznācis no šīs situācijas, tu tiksi garām galvenā pārbaude spēja samierināties ar nepārvaramas varas apstākļiem, būt mīlošam un pašpārliecinātam, kam mūsu straujajā dzīvē patiesi nav cenas.

Natālija Kapcova

Lasīšanas laiks: 8 minūtes

A A

Ne katra vīrieša pirmā laulība izdodas kā pasakā - "un viņi dzīvoja, līdz kļuva pelēki". Diemžēl gadās arī tā ģimenes laiva avārijās, un bērni paliek starp "diviem ugunsgrēkiem". Viņiem ir visgrūtākais laiks no visiem. Un arī otrā sieva, kurai (grib vai negrib) ar viņiem ne tikai jāsazinās “čau-bye” līmenī, bet arī jāatrod kopīga valoda.

Saziņa starp vīru un viņa pirmās laulības bērniem – kā tas varētu būt?

Plkst atkārtota laulība Visas puses parasti tiek ierautas konfrontācijas un sāncensības ciklā.

Bet bērni saņem visvairāk, neatkarīgi no tā, vai viņi palika pie mātes vai pārcēlās uz dzīvi jauna ģimene tēvs. Un tā ir reta sieviete, kura uzreiz pieņems un iemīlēs vīra bērnus, kas situāciju padara vēl sarežģītāku.

Bet situācijas ir dažādas...

• Bērni dzīvo pie mammas, savukārt tēvs, kuram jau ir jauna ģimene, viņus nepamet - zvana, apsveic svētkos, paņem uz brīvdienām un brīvdienām utt. Jaunā sieva pārcieš biežus bērnu apciemojumus “caur sakostiem zobiem”, smaidot, bet iekšēji kūsojoties.
• Vīrs nesazinās ar bērniem, un bijusī sieva viņam pastāvīgi zvana ar prasībām - piedalīties bērnu dzīvē. Pastāvīgie zvani satrauc gan vīrieti, gan viņa jauno sievu.
• Bērni jau ir lieli un paši var nākt ciemos pie tēta. , nakšņot utt. Tētis neiebilst, bet viņa jaunā sieva ir nokaitināta, bet viņa neko nevar izdarīt.
• Bērni pārcēlās pie sava tēta (tiesas kārtībā vai pēc vēlēšanās, vai pati māte aizgāja, atstājot tās vīram). Visas rūpes par viņu audzināšanu krīt uz otrās sievas pleciem.

Protams, otrajai sievai jādara viss iespējamais, lai saglabātu un turpmāk atbalstītu vīra attiecības ar bērniem no viņa pirmās laulības.

Nepareizi:

• Aizliegt viņiem tikties.
• Izsakiet aizkaitinājumu, kad bērni nāk ciemos.
• Trauku lēkmes vīram par tēmu “kura bērns tev ir svarīgāks”.
• Savas dusmas un greizsirdību pret savu pirmo sievu izvada uz saviem bērniem (viņi to uztver personīgi).
• Pārsteidzoši soļi, kas var novest pie šķiršanās ar vīrieti.

Pa labi:

• Palīdziet savam vīram ar bērniem, ja viņi bieži nāk ciemos.
• Atgādiniet vīram par viņu svētkiem un svarīgiem notikumiem.
• Izveidojiet bērniem labvēlīgu vidi mājās, lai viņi justos ērti blakus tēvam, un vecāku šķirtība ir mazāk pamanāma, pateicoties pozitīvām emocijām.
• Pieņemiet tos kā savus, ja viņi palika pie sava tēva. Un adekvāti reaģēt uz pirmās sievas zvaniem un pat ciemošanos, kura noteikti apciemos savus bērnus.
• Saproti un atceries, ka šķirtā vīrieša bērni ir daļa no viņa dzīves, kas būs vienmēr. Nav variantu: vai nu pieņemt viņu kopā ar bērniem, vai meklēt partneri, lai dzīvotu kopā bez “astēm”.
• Nenošķiriet savus bērnus no viņa: viss ir vienāds - mīlestība un rūpes, attieksme un noteikumi, uzturs utt.

Es ienīstu sava vīra bērnus no viņa pirmās laulības vai esmu uz viņiem greizsirdīga - kāpēc un kā atbrīvoties no negatīvisma?

Iemesli sievietes aizkaitinājumam pret vīra bērniem no viņa pirmās laulības ne tik daudz:

1. Pieredzes trūkums bērnu audzināšanā kopumā.
2. Nepatika pret bērniem kā tādiem.
3. Greizsirdība uz savu 1. sievu.
4. Nevēlēšanās dalīties ar vīru ar kādu.
5. Alkatība (bērniem tiek tērēta liela nauda).
6. Aizvainojums (viņa bērnu labklājība viņam ir svarīgāka nekā viņa labklājība jaunā sieva).

Kā atbrīvoties no negatīvām emocijām?

• Pirmkārt, pieņem, ka tavs vīrs sazināsies ar saviem bērniem. Situācija, kad vīrietis pamet ne tikai sievu, bet arī bērnus, joprojām ir drīzāk izņēmums, nevis likumsakarība. Vīrietis vienmēr ar viņiem sazināsies, piezvanīs, tiksies, tērēs viņiem naudu, pievērsīs viņiem uzmanību.
• Nenovietojiet viņu izvēles priekšā - viņš vienmēr to izdarīs par labu saviem bērniem.
• Biežāk sazināties ar viņa bērniem. Mēģiniet ar viņiem draudzēties. Vīrietim būs prieks redzēt, ka jūs mīlat viņa bērnus tā, it kā viņi būtu jūsējie.
• Nesaista savu negatīvismu ar viņu bijusī sieva ar saviem kopīgajiem bērniem. Bērni ne pie kā nav vainīgi.

Kā pareizi veidot attiecības ar vīra bērnu no pirmās laulības - gudru sieviešu padoms

Vissvarīgākais ir saprast, ka bērns jūtas iekšā jauna ģimene, kā pazudis kaķēns, neatkarīgi no tā, vai viņš ciemojas pie tēta brīvdienās, reizi mēnesī vai ir aizvākušies uz visiem laikiem.

Mēģiniet paskatīties uz situāciju ar viņa acīm, pirms nievājat laulāto, apvainojaties vai izraisījat skandālus.

Kā to izdarīt?

• Neattīriet savu bērnu, ja viņš pats nāk pie jums “uz rokām” (meklē kontaktu). Viņam nevajadzētu justies kā šķērslim jūsu attiecībām ar viņa tēvu, jūsu aizkaitinājuma cēloni un “ļaunuma sakni”. Esiet atvērts saziņai ar viņu.
• Bērnam arī ir tiesības būt greizsirdīgam, jo ​​tu nāci pēc viņa. Parādiet bērnam, ka jūs nepieprasāt visu sava vīra brīvo laiku. Palīdziet savam vīram un viņa bērnam organizēt kopīgas pastaigas un pakāpeniski pievienojieties viņu kompānijai. Pozitīvas emocijas vienmēr saved kopā cilvēkus.
• Pierodot pie labas pamātes lomas, nepārcenties. Nav nepieciešams sadzīvot ar savu bērnu, smaidīt, apbērt viņu ar dāvanām un pārliecināt, ka esat ar viņu sajūsmā. Bērni vienmēr jūtas nepatiesi. Ir skaidrs, ka ir gandrīz neiespējami uzreiz iemīlēties kāda cita bērnā, taču arī jums nevajadzētu spēlēt sabiedrībai. Rīkojieties uzmanīgi un pakāpeniski. Solis, divi, trīs. Laika gaitā jūs viens pie otra pieradīsit.
• Nenovietojiet savus bērnus ar savu vīru augstāk par viņa bērniem no pirmās laulības. Pret visiem ir jābūt tieši tādai pašai attieksmei, pat ja viss iekšā protestē pret šo lietu stāvokli.
• Pieveriet acis uz sava laulātā vajadzību sazināties bijusī sieva. Jums joprojām ar to būs jātiek galā. Jūs varat ar viņu nesazināties, bet aizliegt vīram sazināties ar viņu ir tuvredzīgi un stulbi. Nav jēgas uz viņu būt greizsirdīgam: tavs vīrietis JAU ir tevi izvēlējies, un pat tas, ka viņš ir spiests sazināties ar savu bijušo sievu, nemainīs viņa attieksmi pret tevi (ja vien tu pats, protams, neizdarīsi ko stulbu ).

Vīrieša loma attiecību veidošanā ar bērniem no pirmās laulības - kas jādara īstam vīram un tēvam?

Ir stiprā dzimuma pārstāvji, kuri ir pārliecināti, ka ir “labākie”, kas ir noticis ar viņu sievietēm. Viņi jūtas diezgan ērti situācijā, kad divas sievietes (bijušās un esošās) sacenšas par tiesībām būt vienīgām. Un tas viss paliktu personīga “trīsstūra” problēma, ja tas neskartu bērnus.

Tāpēc vīrietis, kurš apprecējās atkārtoti un kuram ir bērni pirmajā un otrajā ģimenē, tas jāatceras...

• Jūs nevarat dot savai jaunajai sievai iemeslu būt greizsirdīgai. Pat ja jāsazinās ar savu pirmo sievu, nedrīkst aizmirst par otrās jūtām.
• Var būt tas pats labs tētis bērniem gan no pirmās, gan otrās ģimenes. Jums vienkārši jābūt uzmanīgam pret visiem un jāatceras, ka pat augošajiem bērniem ir vajadzīgas jūsu rūpes, jūsu stiprs plecs, jūsu savlaicīgs atbalsts.
• Ja bijusī sieva jūs sāpināja, tas nenozīmē, ka jums ir jāatstāj bērni. - viņi tevi nenodeva un joprojām tevi mīl.
• Lai kāda būtu jūsu bijušā “infekcija”, pacelieties pāri šai situācijai : Nekad nesaki par viņu neko sliktu - ne saviem kopīgajiem bērniem, ne savai jaunajai sievai.
• Atbalstiet savu jauno sievu viņas mēģinājumos uzlabot attiecības ar bērniem no pirmās laulības. Atcerieties, ka viņai ir psiholoģiski grūti pārvarēt greizsirdību, aizvainojumu utt.
• Komunicējot ar savu bijušo sievu, veidojiet pārskatāmākās (jaunajai sievai) attiecības lai tavs laulātais nemocītu sevi un tevi ar histēriju no. Ja tava sieviete par tevi ir pārliecināta, viņa tevi nešķendēs par to, ka “tu, stulbi, atkal redzēji savu bijušo sievu!”, un tev viņa nebūs jāpārliecina, ka viņai vajag. steidzama palīdzība ar bērniem.

Bērni vienmēr būs bērni. Pat ja tie nav jūsu, bet jūsu vīra.

Bet jums ir iespēja tik daudz ar viņiem saprasties spēcīgas un labas attiecības ka laime jūsu mājās dubultosies - un nokārtosies uz visiem laikiem.

Vai esat bijis pie jūsu ģimenes dzīve līdzīgas situācijas? Un kā jūs no tām izgājāt? Kopīgojiet savus stāstus zemāk esošajos komentāros!

Būsim godīgi – vīrieti ar bērnu uztver daudz labāk nekā sievieti. Galu galā tieši mēs, skaistās, šādos gadījumos tiek sauktas par “meitenēm ar lieko svaru”, kas, protams, nav īpaši patīkami. Turklāt sievietei ir daudz grūtāk sakārtot savu personīgo dzīvi, BET.... Pretējam dzimumam lietas nav tik vienkāršas, jo ne katra sieviete piekritīs audzināt bērnu, kas nav viņas pašas.

Laiki, kad mīlestība visu izšķīra un jaunieši, neskatoties uz apstākļiem, vienoja savus likteņus, jau ir pagājuši. Mūsdienās meitenes ir kļuvušas skrupulozākas līgavainu izvēlē, materiālistiskākas, praktiskākas un rūpējas par savu nākotni, un trīs reizes padomās, pirms dosies pa eju.

KĀPĒC NE?!

Bažas, ka tavs vīrietis ir tētis un viņš uz visiem laikiem, gribi vai negribi, PALIKS SAISTĪTS AR BĒRNA MĀTI, ir dabiskas. Turklāt dažreiz “labie” radinieki pat pirms kāzām periodiski var sākt pieliet eļļu ugunij, izraisot vēl lielākas šausmas, izrunājot tādus vārdus kā “nodevība”, “atgriezīsies pie viņas, jo viņi ir ģimene” un tā tālāk. Lai gan jau tagad ir skaidrs, ka šī sieviete tavā dzīvē ienāks cieši un uz ilgu laiku.

Šeit galvenais ir laikus apstādināt sevi un godīgi atbildēt uz vairākiem galvenajiem jautājumiem: “Vai tev vispār ir vajadzīgs šis vīrietis?”, “Vai tu par viņu runā nopietni?”, “Ko tu sagaidi no savām attiecībām?”, “Un vai esat gatavs izturēt zvanus? bijusī aizraušanās?" (Ticiet man, sākumā jums tās būs jāpacieš).

Nākamais "mīnuss" ir sievietes nevēlēšanās iesaistīties ar bērnu gan kā tādu, gan ar kādu citu. Un nav svarīgi, vai viņš ir VIŅA vai nē, galvenais, lai viņš NAV VIŅAS BĒRNS(!). Un tas ir raksturīgi ne tikai jaunām meitenēm, lai gan lielākoties tās, protams, ir, bet arī vecākiem, pašpietiekamiem indivīdiem, sievietei, kura ir gatava dibināt ģimeni, pirmkārt, vēlas dot mīļotā cilvēka piedzimšana.

Tas rada šādas: materiālas neērtības. Galu galā, ALIMONIJI un pastāvīgie BĒRNU IZDEVUMI ievērojami samazina ģimenes budžets jauna sabiedrības šūna. Un ne katrai sievietei tas var patikt. Turklāt jāņem vērā, ka tas ir uz mūžu, un tā paša bērna bērnudārzs, skola, augstskola, mājokļa jautājumi, laulības un citi dzīves posmi būs ne tikai jāpiedzīvo un jāizdzīvo kopā, bet arī jāfinansē. .

Un vēl viena lieta, ko es vēlētos atzīmēt no bailēm, ir jautājums: "Vai vīrietis gribēs vēl vienu bērnu?", "Un vai tas tiešām notiks?" Piedzimstot bērnam, vīrietis kaut kur zemapziņā nomierinās, jo viņam ir mīļotais cilvēks mazs brīnums. Un viņš ir ārkārtīgi noraizējies par savu likteni un īpaši plaukstošu nākotni, un, lai atkal kļūtu par tēti, viņš simtreiz padomās un izsvērs visus plusus un mīnusus.

INTIMĀ RUNĀ

Kā zināms, attiecības ar bērniem svešam cilvēkam to ir grūti noteikt, it īpaši, ja tā ir kāda tante, kura kaut kādu iemeslu dēļ dzīvo kopā ar tēti, nevis mammu. Turklāt situācija pasliktinās atkarībā no bērna vecuma, viņa rakstura un no tā, kā vecāki izšķīrās.

Visgrūtāk klāsies jaunajam pāvesta izredzētajam ar pusaugu bērnu, jo tieši šajā laikā izlīs dumpīgais gars, jauneklīgais maksimālisms un aizvainojums pret nevainīgu sievieti. milzīgs spēks. Un dažreiz tieši šie apstākļi izraisa šķiršanos.

Cita situācija ir, kad bērns ir daudz jaunāks, bet pat šeit vērīgais bērns jautā: "Kāpēc tev uz rokas ir tāds pats gredzens kā manam tētim?" mulsina.

Bieži vien vīrietim tas vienkārši pietrūkst svarīga detaļa vai arī šādā veidā mēģina to pārcelt uz bērna mātes vai viņa jaunās izredzētās pleciem. Ir tikai viens rezultāts - visvairāk neērta situācija Izrādās, ka trešais pieaugušais ir tas pats, un, kā jūs zināt, viņš vienmēr ir dīvains.

Vecākiem ir jāizskaidro bērnam šī situācija, un to ieteicams darīt kopā. Lai viņš saprastu notiekošo un tādējādi dotu viņam iespēju visu sakārtot un ļaut tēta jaunajai sievai veidot ar viņu labas attiecības.