Kā sadzīvot ar vīramāti: pat vissliktākais miers ir labāks par jebkuru karu. Vai jums vajadzētu dzīvot pie vīramātes?

Meitai bieži nākas prātot, kā dzīvot ar vīramāti vienā mājā, nestrīdoties.

Palīdziet ar šo psihologu padomi.

Dzīve zem viena jumta – psiholoģija

Jūs ievācāties vīramātes mājā – un šeit gandrīz noteikti būs problēmas it īpaši pirmo reizi.

1. Vīramāte atrodas viņas teritorijā. Viņa jūtas kā mājas saimniece. Tur ir viņas noteikumi.
2. Vīramāte pieradusi pie noteikta dzīves ritma, un jaunais pāris traucē valdošo atmosfēru.
3. Divas saimnieces Grūtības dzīvot vienā virtuvē. Visticamāk, vīramāte būs kritiska pret vedeklu. Varbūt viņa domā, ka vēlas darīt labu, dodot padomu, ne vienmēr saprotot, ka tas var kaitināt dēla sievu.
4. Lielākā daļa vīra māšu nelaimīga līgava. Tas galvenokārt ir saistīts ar greizsirdību, faktu, ka dēls vairs pilnībā nepieder viņai.
5. Svarīgas ir abu pušu spējas un vēlme kompromisu.

Bieži gadās, ka vīramāte un vedekla mēģina iejaukties savam vīrietim, cerot uz viņa atbalstu.

Viņš ir spiests atrasties starp divām ugunīm, mīlot abas sievietes, un viņam ir grūti nostāties vienā pusē, neaizvainojot otru.

Kā saprasties vienā dzīvoklī?

Daži vienkārši noteikumi palīdzēt atvieglot dzīvi:

Lai atpūstos no nemitīgās vīramātes klātbūtnes, pavadiet laiku kopā ar vīru - atpūtu, restorānus, pastaigas dabā.

Kā atrast kopīgu valodu?

Jūsu vīramātei ir daudz zināšanu, un jūs, iespējams, labi mācīties no viņas šo pieredzi. Palūdziet viņai iemācīt jums pagatavot kādu gardu ēdienu. Viņa būs priecīga, ja jautāsiet viņai padomu.

Ja tikko esat ievācies dzīvoklī, nesāciet uzreiz aktīvi aizstāvēt savas tiesības, ļaujiet vīramātei pierast pie tā, ka tagad dzīvojat viņu mājā.

Tomēr ir svarīgi skaidri pateikt, ka esat tagad pilnīgs ģimenes loceklis, jums un jūsu vīram ir personiskā telpa, kurā ne vienmēr ir pareizi iejaukties.

Kopīgs bizness vieno. Piedāvājiet savu palīdzību tīrīšanā, dārzeņu ripināšanā, laukos.

Ja jūs dzīvojat kopā, tad jums būs jāpalīdz vīramātei mājas darbos, jo tagad jūs esat pilntiesīgs ģimenes loceklis un dzīvojat kopā.

Vīramāte ir māte, kas mīl savu dēlu, un kā jebkura māte, viņa pārdzīvo, jo tagad viņa uzmanību ir piesaistījusi cita sieviete.

Viņai būs jāsamierinās ar vedeklas klātbūtni, bet tas ne vienmēr notiek. Dažas mātes nevēlas iet uz kompromisu, pieņem dēla sievu, un nekāda rīcība, nekādi mēģinājumi nodibināt kontaktu nepalīdz.

Kā paciest vīra māti?

Kaitina vīramāte, dzīvojam kopā: ko darīt? Jūsu darbs ir pirmais un galvenais iemācīties tikt galā ar savām emocijām. Otrs cilvēks nav atbildīgs par tavu stāvokli un noskaņojumu, tāpat kā tu neesi atbildīgs par viņa jūtām.

Mēģiniet atslēgties, ja vīramāte jūs pastāvīgi apgrūtina. Galu galā jums nav pienākuma atbildēt uz viņas apsūdzībām, kliedzieniem, sūdzībām. Jūs varat izlikties, ka klausāties, bet informāciju vispār nav nepieciešams uztvert un iegaumēt.

Visticamāk, ka, nesatiekot atbildi un pretestību, sieviete pati pēc kāda laika mīkstinās un vēlas sazināties.

Lieliska uzņemšana ir mēģināt atrast vīramāti. Katrā cilvēkā ir kaut kas pozitīvs. Varbūt jūsu vīramāte ir lieliska skolotāja vai laba pavāre, vai varbūt viņa ir radošs cilvēks.

Atrodi viņā pozitīvās īpašības un tad būs vieglāk sazināties. Pajautājiet viņai par jaunības gadiem, kā viņa satika savu vīru, ļaujiet viņai pastāstīt par dēla bērnību.

Labas atmiņas mīkstina cilvēkus. Ja noskaņosies uz viena viļņa garumu ar vīramāti, tev būs vieglāk atrast kopīgu valodu.

Vēl viens veids- veidojiet attiecības tā, it kā jūs būtu darbinieki, kas strādā vienā teritorijā. Šajā gadījumā jums nav jāizrāda spilgtas emocijas - prieks vai dusmas, jūs vienkārši organizējat saziņu uz lietišķa pamata.

Satiekaties no rīta, paēdat brokastis, risiniet kopīgus jautājumus, saglabājot lietišķu komunikācijas stilu. Ar laiku attiecības var kļūt draudzīgākas, kad vīramāte saprot, kāda ir viņas vedekla, cik viņai veicas ģimenes dzīvē.

Iemācieties pastāvēt par sevi. Kad sieva jutīsies vāja, vīramāte to izmantos, un katru reizi viņas spiediens palielināsies. Tajā pašā laikā viņa sāks jūs jau atklāti kritizēt, diskreditēt jūs sava dēla priekšā, norādot uz kādu no jūsu trūkumiem.

Tāpēc ir svarīgi veidot attiecības ar tuviniekiem no pirmās kopdzīves dienas.

Taču spēja pastāvēt par sevi nenozīmē skandālus, augstas raudzes sarunas.

Gluži pretēji, jūsu runai jābūt pēc iespējas mierīgākai un pārliecinošākai. Ļaujiet savai vīramātei precīzi zināt, kas jums nepatīk un kāpēc. Noteikti norādiet iemeslu un ne tikai: es negribu.

Kā dažādot ģimenes dzīvi? jūs atradīsiet mūsu vietnē.

Es nevaru dzīvot kopā ar savu vīramāti: ko man darīt?

Gadās arī konflikti starp vedeklu un vīramāti notiek katru dienu. Dzīvot kopā vairs nav iespējams – cieš vīrs, bērni, sieva. Vīramāte visos iespējamos veidos izdzīvo vedeklu no mājas, iesaistās attiecībās, cenšoties tās iznīcināt.

Mēģinājums saglabāt mieru, būt pacietīgam, ne pie kā nenoved. Šajā gadījumā vispieņemamākā iespēja ir pārcelties uz citu dzīvokli.

Jūsu ģimenes veselībai vajadzētu būt priekšplānā, tāpēc, ja situācija ir ārpus kontroles, tad labāk ir meklēt atsevišķu apmešanās vietu. Jūs varat īrēt dzīvokli vai ņemt hipotēku.

Ja visu laiku esi bijis pēc iespējas mierīgāks un saprātīgāks, tad taktisks solis būtu runāt paceltos toņos.

Kādu dienu tavas emocijas uzkarsēs tik ļoti, ka vajadzēs tās mest ārā.

runāt atklāti, kas tev neder, parādi savas dusmas, kas sakrājušās iekšā.

Taktika nav piemērota visiem – ir svarīgi ņemt vērā cilvēka raksturu un viņa iespējamo reakciju.

Pēc tādām vardarbīgām izpausmēm vīramāte beidzot var sasniegt ka ir brīži, kas tev nepatīk.

Īsam un asam konfliktam jābūt vienam, nevis jākļūst par ieradumu.

Kā pārliecināt laulāto izšķirties atsevišķi?

Vīrs nevēlas izvākties no mātes - tā ir liela problēma.

Sieviete vēlas dzīvot kopā ar mums: ko darīt?

Vīramāte ir nolēmusi dzīvot pie tevis, un tu, protams, to nevēlies.

Šāda vēlme visbiežāk rodas vientuļās sievietes vai tās, kuras vēlas pilnībā kontrolēt savu dēlu arī pēc tam, kad viņš ir apprecējies.

Ko darīt šajā gadījumā:

• lai dēls tieši paskaidro mātei, ka tas nav iespējams;
• paskaidrojiet viņai, ka jums ir savs ritms, sava dzīve un jums ir tiesības uz neatkarību;
• jaunai ģimenei jādzīvo atsevišķi no vecākiem - tas ir viens no ģimenes laimes faktoriem;
• runājiet ar savu vīru un sakiet, ka jūs neiebilstat, ja jūsu māte nāk ciemos, bet nevēlaties, lai viņa noteiktu iemeslu dēļ dzīvotu kopā ar jums - šie iemesli ir jāpauž;
• ja tiek pieņemts lēmums un vīra māte pārceļas pie jums, mēģiniet nomierināties un pārdomājiet saziņas ar viņu taktiku - nedodiet viņai iespēju pārņemt varu jūsu mājā savās rokās, nekavējoties nosakiet robežas.

Kā to izdzīvot no mūsu mājas?

Ja vīramāte parādījās tavā mājā un palika tur dzīvot, nekavējoties noteikt robežas.

Neļaujiet viņai pavēlēt, mainiet lietu izkārtojumu savā mājā.

Nevajag rullēt skandālus, pietiek mierīgi runāt par to, kas šeit ir tava teritorija un saimniece tevi.

Ir stingrāki pasākumi, piemēram, ieslēdziet skaļu mūziku, ejiet vēlu gulēt, bieži aiciniet ciemiņus, tas ir, dariet visu, lai vīramāte izjustu maksimālu diskomfortu.

Galvenais ir darīt to tā, lai nevienu neaizvainotu, bet tajā pašā laikā cilvēkam liktu saprast, ka viņš tavā mājā ir lieks un neiederas tavā dzīvesveidā.

Viens no pareizajiem veidiem ir runāt tieši. Jums ir jāizlemj par sarunu, un labāk, ja vīrs jūs atbalsta. Paskaidrojiet vīramātei, ka jūs viņu novērtējat un cienat, bet jaunā ģimene vēlas dzīvot atsevišķi.

Saskarsmē ar vīramāti galvenais ir - esi pacietīgs, saglabā mieru un nereaģē uz provokācijām no viņas puses.

Kā saprasties ar vīramāti? Meitas psiholoģija un uzvedības noteikumi:

Kāzas, medusmēnesis, kopīgi sapņi ved uz dzīvi kopā ar vecākiem. Vīramāte atceras, ka viņas puika tagad ir ne tikai viņas mīļotais dēls, bet arī mīļotais vīrs.

Pat ja vīra ģimene tevi labi uzņēma, ir vērts zināt kopīgās dzīvesvietas noteikumus.

1. Saglabājiet tradīcijas.

Jūs esat iekļuvis jaunā mājā un izjaucis dzīvi, kas tur pastāv jau daudzus gadus. Nemainiet ģimenes noteikumus un paradumus.

Cieniet izveidotās tradīcijas, ievērojiet tās. Tas parādīs jūsu audzināšanu un cieņu pret jauniem ģimenes locekļiem.

Neievērojiet absurdus noteikumus. Nesāc sacelšanos, veic klusu revolūciju, pamazām ieviešot idejas.

2. Ieturi distanci.

Kaitina ziņkārīgo skatieni? No paša sākuma ierobežojiet savu personīgo telpu. Neļaujiet svešiniekiem ienākt telpā bez klauvēšanas.

Nepārvērtiet ģimenes stūri privātuma dēļ par pagalmu- cietīs attiecības ar vīru.

Neatlieciet attālo jautājumu, no tā ir atkarīga turpmākā līdzāspastāvēšana. Bet neaizmirstiet, ka vedekla nav mājas saimniece, bet gan viesis.

3. Saglabāt finansiālo neatkarību.

Pierādiet, ka vairs neesat bērni – varat parūpēties par sevi. Steidzamās nepieciešamības gadījumā pieprasiet pakalpojumu vai aizņemieties summu.

Ieguvusi darbu, var sajust materiālo varu pār situāciju, retāk tikties ar vīra māti.

4. Respektē vīramātes viedokli.

Pirmajā iepazīšanās dienā "nebāziet".. Parādiet, ka cienat savu vīramāti un novērtējat. Ievērojiet pakļautību, nerunājiet pazīstami.

5. Dalies ar dzīvi.

Vienā mājā ir divas saimnieces - nepārvērtiet sadzīves pienākumus par pienākumiem. Norobežojiet teritoriju, noņemiet savu daļu.

Ir vērts ieviest tīrīšanas režīmu, sadalot pienākumus pa dienām. Tā vietā, lai izveidotu savu grafiku, mēģiniet parādīt vīra mātei, ka viņa ir galvenā plānotāja.

6. Atrodi kopīgu valodu.

Atrodiet kopīgas sarunu tēmas. Abām sievietēm būs par ko parunāt. Nevajag tenkot un nesūdzēties par savu vīru.

Labāk ir piedāvāt kādu kopīgu hobiju, piemēram, iepirkšanos vai pastaigu pa parku vakaros.

7. Pievērsiet uzmanību.

Vīramāte ir sieviete. Izsaki komplimentu savam jaunajam istabas biedram, bet neglaimo. Dodiet mazas dāvanas bez iemesla. Klausieties vīra mātes padomus, tie nav jāievēro.

8. Runā par viņas dēlu.

Nesāciet sarunu negatīvi, īpaši uz emocijām pēc strīda. Neviena māte nevēlas dzirdēt, ka viņa savu bērnu audzinājusi slikti.

9. Analizējiet situāciju.

Vai nav iespējams dzīvot blakus? Vīramāte kaitinoša? Izveidojiet vīramātes pretenziju sarakstu, mēģiniet tās pārrunāt mierīgā gaisotnē, argumentējot argumentus.

10. Nekonfliktējiet.

Vīra mamma skaļi kliedz un stampā ar kājām? Nepadariet to sliktāku. Ja esat aizrautīgs, jums vajadzētu aizmirst par draudzīgām attiecībām ar jauno māmiņu.

11. Nevajag strīdēties publiski.

Nestāstiet savam vīram, cik slikta māte viņam ir. Lai ģimenē valdītu miers, nepārrunājiet strīdus ar draugiem, radiem. Labāk ir atrisināt strīdus savā starpā.

1. Atsevišķa dzīvojamā telpa. Nespiedieties pūlī odnuškā, sāciet patstāvīgu dzīvi.

   Nav nepieciešams rīt skriet uz banku un ņemt hipotēku, īrēt dzīvokli vai uzzināt, kā iegūt kopmītnes istabu.

2. Pazemojiet sevi. Pieņemiet vīramāti ar visām kaprīzēm un dusmu lēkmēm. Situācija ir nepanesama, ko nevar pieļaut? Apspriediet ar savu vīru iespēju dzīvot atsevišķi.
3. Viņa ir ģimenes galva. Nenoliedz pieredzi, jaunās mammas dominanci. Samazinot viņas autoritāti, jūs pasliktināsiet situāciju.
4. Vīramāte nav māte. Ir labi, ja vīra māte ir sirsnīga radniecība ar vedeklu. Bet jo ciešākas jūsu attiecības, jo lielāka moralizēšanas deva.
5. « Viņa neļauj mums normāli dzīvot.! Nekad nesūdzieties par savu vīramāti, nevainojiet visas laulības problēmas.
6. Atrisiniet problēmas ar savu vīru. Pēc psihologu ieteikuma ir jāiejaucas "sieviešu izrēķināšanās". Dažkārt skats no malas palīdz atrisināt konfliktsituāciju.

Šādas dzīvesvietas plusi un mīnusi

Vai ir briesmīgi dzīvot kopā ar vīra māti? Asaras, šķiršanās, bērni uz pusēm? Salīdziniet kopdzīves plusus un mīnusus, meklējiet izeju no šīs situācijas.

№	Mīnusi	plusi
1. Divas saimnieces zem viena jumta	Ir problēmas ar darbaspēka sadali	Divas mājsaimnieces - mazāk mājas darbu. Jūs nevarat uztraukties, ka jūsu mīļotais vīrs paliks izsalcis
2. Teritorijas sadalījums	Pastāv pastāvīga viedokļu sadursme, piespiedu kārtā tiek uzspiesti kopīgās dzīvesvietas noteikumi	Vecāki sniedz finansiālu palīdzību, nav jāmaksā īre
3. Vīramātes klātbūtne	Nekādā gadījumā nevar palikt vienatnē ar vīru, nogurušam no slēpšanās un skūpstīšanās stūros	Vīra mamma palīdzēs bērnu pieskatīšanā un mājas darbos
4. Interesanti padomi	Vīramāte mēģina uzspiest viedokli	Dažreiz mamma patiešām iesaka veidus, kā atrisināt problēmu.

• Jebkurā situācijā jūs varat atrast izeju. Ja rodas problēmas ar darbaspēka sadali, ir vērts sastādīt tīrīšanas grafiku. Metode ietaupīs laiku un nervus.
• Manas mājas, mani noteikumi. Vecāku likums. Vai neesat apmierināts ar kopīgās dzīvesvietas likumiem? Izsakiet savu viedokli, argumentējot domstarpības.
• Restorāni nav atcelti! Dodiet mājienu savam vīram, ka vēlaties pavadīt laiku kopā, dodieties pensijā vismaz uz dažām stundām.
• Dažreiz vecās paaudzes padomi patiešām ir noderīgi. Pirms atsakāties pildīt vīramātes norādījumus, uzmanīgi klausieties. Jo vairāk sazināsies, jo ātrāk sapratīsies.

Noderīgs video

Līdzīgas ziņas

Kā saprasties ar vīramāti? Joki par vīramāti un vedeklu nebūtu tik populāri tautā, ja divām sievietēm būtu viegli.Situācija ir sarežģīta, kad jaunlaulātie pēc kāzām ir spiesti dzīvot pie vecākiem, kam nav naudu sava mājokļa iegādei vai īrēšanai. Tātad, ar vīra māti?

Kā saprasties ar vīramāti?

Apprecoties ar mīļoto un mīlošo vīrieti, jums nevajadzētu gaidīt, ka viņa vecākus nekavējoties pārņems maigas jūtas pret jums. Pirmkārt, tas attiecas uz laulātā māti, kura nevar nejust greizsirdību pret “iebrucēju”, pat būdama gudra un pašpietiekama sieviete. Mēģinot saprasties ar vīramāti, nevajadzētu gaidīt no viņas mīlestību. Cilvēkiem, kuri likuma acīs pēkšņi kļūst par radiniekiem, nepavisam nav pienākuma vienam pret otru izturēties sirsnīgi.

Maldās ne tikai tie, kas uzreiz paļaujas uz mīlestību, bet arī tie, kas aktīvi cenšas to nopelnīt. Apzināta savu talantu un tikumu demonstrēšana nepalīdzēs sasniegt mērķi. Cieņpilnu attieksmi no vedeklas puses sievasmāte novērtēs vairāk nekā, piemēram, prasmi labi gatavot.

Jauni ģimenes noteikumi

Kā saprasties ar vīramāti vienā dzīvoklī? Meitai jāsaprot, ka viņa patiesībā ielaužas svešā mājā, kurā ir sen iedibinātas tradīcijas. Daži no tiem var šķist dīvaini un lieki, taču ar to būs jāsamierinās, lai izvairītos no konfliktiem. Ja ģimenē tiek pieņemtas, teiksim, kopīgas maltītes, nevajag tās izaicinoši ignorēt, vakariņojiet savā istabā.

Tas nenozīmē, ka jaunlaulātajam pilnībā jāatsakās no saviem ieradumiem, uzskatiem par ģimenes locekļu līdzāspastāvēšanu. Galvenais ir "reformas" veikt pakāpeniski, atturoties no pēkšņām pārmaiņām. Šajā gadījumā ir liela iespēja, ka vīra māte piekritīs tikties pusceļā. Pretējā gadījumā jūs varat ierobežot jauninājumus savas personīgās istabas teritorijā un atdot vīramātei visu atlikušo vietu.

Pieļaujamās robežas

Kā saprasties ar vīramāti vienā dzīvoklī, lai nerastos konflikti? Respektējot vīra mātes vēlmes, nevajadzētu aizmirst arī savas vajadzības. Sieviete, kas pastāvīgi upurē savas intereses, jutīsies nelaimīga, kas negatīvi ietekmēs viņas attiecības ar vīru. Piemēram, būdams pārliecināts veģetārietis, nemaz nevajag ēst kotletes, pat ja tas ir vīramātes firmas ēdiens.

Runāšanu par personīgo telpu nevajadzētu atlikt "uz vēlāku laiku". Meitai ir visas tiesības nevēlēties, lai viņas istabā iebrūk bez klauvēšanas, nejautājot paņemt viņas mantas utt. Protams, par to ir jāziņo vispareizākajā formā, jāpamēģina, lai “prasību” saraksts neiznāk pārāk garš.

Kā tad saprasties ar vīramāti? Protams, vedeklai vajadzētu ne tikai uzstāt uz distances ievērošanu, bet arī pašai par to neaizmirst. Visticamāk, ka mājā ir lietas, kurām nevar aiztikt, un vīramāte par to neziņo vienkārši pieklājības pēc. Atklāta saruna atrisina daudzas problēmas.

Neatkarība

Kā saprasties ar vīramāti, lai visi būtu laimīgi? Bieži vien cilvēki apprecas, pirms nav kļuvuši pilnīgi finansiāli neatkarīgi. Tomēr ir naivi pastāvīgi ķerties pie vīra mātes palīdzības un tajā pašā laikā paļauties uz viņas cieņu. Ja jauno ģimeni pilnībā atbalsta vecāki, viņi jūtas tiesīgi aktīvi iejaukties laulāto dzīvē, komentēt viņu uzvedību un rīcību, sniegt padomus. Tas var negatīvi ietekmēt attiecības.

Mūsdienās pat pilna laika studenti var viegli atrast nepilna laika darbu. Tas ir izdevīgi ne tikai finansiālās neatkarības ziņā. Ieguvusi darbu, vedekla vīramāti redzēs daudz retāk, kas pozitīvi ietekmēs viņu attiecības. Ja steidzami nepieciešama nauda, ​​lietderīgāk nepieciešamo summu prasīt kredītā, nevis bez maksas.

Atbilstība pakļautībai

Tālāk pētām jautājumu, kā saprasties ar vīramāti. Mūsdienās tradīcija saukt vīramāti par māti pamazām izzūd. Vismaz pirmajos kopdzīves mēnešos vēlams lietot vārdu un uzvārdu, uzrunu "tu". Protams, ja pati vīramāte uzstāj uz “mātes” variantu, jums nevajadzētu aktīvi pretoties. Pat ja sākumā tas izklausās nedaudz nepatiesi, pamazām pie tā var pierast.

Mājsaimniecība

Daudzi interesējas, kā zem viena jumta iztikt ar vīramāti. Pētījumi liecina, ka mājasdarbi ir neizsmeļams konfliktu avots. Katrai sievietei, lai cik viņai būtu gadu, ir savs uzskats par mājturību, ko viņa uzskata par patiesi pareizu.

Kamēr vedekla dzīvo vīramātes teritorijā, viņai nākas piekāpties galvenokārt viņai. Tas nenozīmē, ka pašam jāizdara daudz neparastu lietu, piemēram, jāpiekrīt piedalīties ikdienas mitrajā tīrīšanā, ja esat pieradis slaucīt grīdas divas reizes nedēļā. Labāk paust apbrīnu par vīra mātes kulinārijas dotībām un pajautāt viņai receptes saviem firmas ēdieniem.

Noteikti jāuzņemas kāda daļa no mājsaimniecības pienākumiem, pat ja vīramāte cenšas visu turpināt darīt pati, pretējā gadījumā tuvākajā laikā tas kļūs par iemeslu pārmetumiem.

Kopīgas intereses

Ņemot vērā jautājumu par to, kā vedekla var saprasties ar savu vīramāti, ir vērts teikt, ka cilvēkiem, kuriem ir kopīgas sarunas tēmas, ir daudz vieglāk saprasties vienam ar otru. Jums nevajadzētu gaidīt, kad vīra māte izdarīs pirmo soli, jo tas var nekad nenotikt. Uzzināt jaunā radinieka hobiju ir pavisam vienkārši. Protams, interesei par viņas vaļaspriekiem jābūt patiesai. Jums nevajadzētu, piemēram, runāt par savu mīlestību pret četrkājainajiem draugiem, kuri cieš no alerģijām. Agri vai vēlu patiesība iznāks atklātībā, izraisot attiecību pasliktināšanos, nevis uzlabošanos.

Kopā pavadītais laiks ir īsākais ceļš uz draudzību. Iespējams, ka abām sievietēm patīk iet uz teātri vai nodoties iepirkšanās iespējām. Kāpēc gan ik pa laikam to nedarīt kopā – vismaz reizi mēnesī? Arī vīra mammai varat piedāvāt kopīgu baseina vai sporta zāles apmeklējumu, ja viņa izteiks vēlmi sportot. Galu galā parkā ir banālas pastaigas, kas noder ne tikai attiecībām, bet arī veselībai.

Uzmanību

Kā kopdzīvi ar vīramāti padarīt mierīgu, izvairīties no konfliktiem? Jebkuram cilvēkam patīk, kad viņš izrāda viņam uzmanību. Tas nenozīmē, ka vajag sievieti iebāzt draudzenēs. Pietiek tikai laiku pa laikam izrādīt interesi par viņas dzīvi, pajautāt par panākumiem darbā, apsveikt viņu svarīgos datumos.

Tāpat ir vērts iemācīties uzklausīt vīramātes padomus, pat ja viņa tos sniedz visu laiku, negaidot attiecīgu lūgumu. Nepavisam nav nepieciešams ievērot vīra mātes ieteikumus, bet neignorējiet viņas vārdus. Galu galā no sievietes, kas ir daudz vecāka un pieredzējušāka, vienmēr var dzirdēt kaut ko patiešām noderīgu.

Turklāt neaizmirstiet par komplimentiem, ir jākoncentrējas tieši uz tām īpašībām, kuras vīramāte sevī mīl visvairāk. Grūti atrast cilvēku, kuram nebūtu nekādu tikumu, galvenais ir spēja tos atklāt. Ļoti iespējams, ka tā rezultātā vīramāte iemācīsies pamanīt vedeklas pozitīvos aspektus. Nav viegli slikti izturēties pret cilvēku, kurš jūs patiesi slavē.

Runā par dēlu

Kā mierīgi saprasties ar vīramāti vienā mājā? Protams, laulības dzīvi ir grūti iedomāties bez konfliktiem. Laulātie, pat ja viņi ļoti mīl viens otru, ik pa laikam ir zināmas pretenzijas uz otro pusīti. Ir stingri aizliegts apspriest vīra trūkumus ar māti. Mēs nedrīkstam aizmirst, ka katra sieviete patiesi uzskata savu bērnu par labāko. Diez vai vedeklas sūdzības par dēlu sastapsies ar līdzjūtību, drīzāk bezcerīgi sabojās attiecības ar vīramāti.

Runāt par vīru ar māti vajadzētu tikai pozitīvā veidā. Viņa priecāsies dzirdēt uzslavas par savu bērnu. Ir vērts atzīmēt, ka viņa bija viņa, kas bija iesaistīta viņa audzināšanā. Kāpēc gan neizrādīt pateicību?

Saraksta veidošana

Kā saprasties ar vīramāti? Psihologa padoms diemžēl ne vienmēr palīdz. Ko darīt, ja laulātā māte atsakās kontaktēties, turpina provocēt konfliktus? Pastāvīgi dzirdot pārmetumus no vīramātes, jums vajadzētu izveidot viņas sūdzību sarakstu un to analizēt. Iespējams, ka sarakstā būs arī godīgi pārmetumi. Teiksim, vīra mātei nepatīk, ka viņa ir spiesta uzņemties lauvas tiesu no mājas darbiem.

Atsevišķi atzīmējot godīgas prasības, varat pārdomāt un pierakstīt atbildes uz negodīgiem pārmetumiem. Tas nepieciešams, lai mierīgi un pamatoti pārrunātu esošo situāciju ar vīramāti, nepadodoties emociju varai un nekrītot uz provokācijām.

Mēs neuzpūšam konfliktus

Vai ir iespējams saprasties ar vīramāti, ja viņai patīk lietas kārtot paceltā balsī? Diemžēl arī tā notiek. Šajā gadījumā ir vērts rīkoties tā, kā rīkojas diplomāti. Nevajag censties pārspēt pretinieku, vajag tikai ar viņu vienoties it visā. Tajā pašā laikā balsij jāpaliek mērenai un mierīgai. Jebkurš debatētājs apmulsīs, dzirdot, ka viņam ir pilnīga taisnība. Galu galā jūs varat atradināt vīramāti no skandāliem, pastāvīgi piekrītot viņai un nepakļaujoties provokācijām.

Protams, runa ir par konfliktu, kurā vainīga ir tikai viena puse. Ja strīds izcēlies vedeklas vainas dēļ, nevajadzētu sākt "auksto karu" ar vīra māti, atteikties sazināties utt. Spēja atzīt savu kļūdu ir īpašība, kas vienmēr ir novērtēta.

Vīra iesaistīšanās

Jums nevajadzētu stāstīt nepatīkamas lietas par savu vīramāti savai dvēseles radiniekam, lai arī cik liels ir kārdinājums. Ļoti reti var atrast cilvēkus, kuriem ir negatīva attieksme pret savu māti. Jūs varat pieslēgt savu vīru konfliktam tikai kā pēdējo līdzekli, ja situācija ir pilnībā nekontrolējama. Tāpat nav ieteicams viņu nostādīt pret māti, šāda rīcība tikai sabojās laulāto attiecības.

Bērni

Kā saprasties ar vīramāti, ja viņa aktīvi iejaucas bērnu audzināšanā, vadoties tikai un vienīgi pēc saviem uzskatiem? Daudzas sievietes, redzot "otro māti" kā ienaidnieku, cenšas ierobežot viņas saziņu ar bērnu. Galvenais upuris šādā situācijā ir mazulis, jo pieaugušie neapzināti viņu ievelk savā konfliktā.

Daudz labāk ir mierīgi pavadīt laiku, paskaidrojot vīra mātei, ko tieši viņa dara nepareizi saistībā ar bērnu audzināšanu, rūpēm par viņiem. Lai sarunas rezultāts attaisnotu cerības, ir jāpamato savi vārdi ar pārdomātiem argumentiem, jāatsaucas uz speciālistu viedokli.

Noderīga literatūra

“Kā tu saproti ar vīramāti? 63 vienkārši noteikumi "- brīnišķīga grāmata, kuras autore ir Irina Korčagina. Šī rokasgrāmata ir paredzēta sievietēm, kuras nesen ir noslēgušas laulību un vēl nav apguvušas mākslu sazināties ar otrās puses radiniekiem. Grāmata satur vienkāršus ieteikumus. Izmantojot tos, jūs varat viegli pielikt punktu "kaujām" ar vīra māti. Noderīgu informāciju varēs apkopot gan sev, gan daiļā dzimuma pārstāvēm, kuras jau sen ir precējušās, bet vēl nav iemācījušās saprasties ar vīramāti.

Šis darbs noder ne tikai vedeklēm, bet arī sievietēm, kuru dēls gatavojas precēties vai jau ir precējies. Autore nenostājas pusē, sirsnīgi uzmundrina visus konflikta dalībniekus.

Visu mūžu gribēju dzīvot lielpilsētā, plānoju veidot veiksmīgu karjeru, sapņos nekad nebiju mājsaimniece un priekšzīmīga mamma, gribēju, lai vīrs rūpējas par ģimeni. Iebraucu Sanktpēterburgā un satiku savu vīru, pēc augstskolas viņš mani pierunāja pārcelties pie viņa vecākiem uz mazo pilsētiņu Ļeņingradas apgabalā (viņiem ir muesvoi bizness un vajag palīgus). Pirmo mēnesi viss gāja labi, tad sapratu, ka nevaru ar viņiem dzīvot, viņi ir ļoti labi cilvēki, mani pieņēma, iedeva darbu, bet jūtu pastāvīgu spiedienu no viņa mammas. Rezultātā mans vīrs atteicās atgriezties Pēterburgā, un mēs tur dzīvojam jau 2,5 gadus. Man ir pastāvīga depresija, man nepatīk šī pilsēta, man tur nav neviena, es labi komunicēju ar saviem vecākiem, bet jūtu pastāvīgu diskomfortu, ka daru visu nepareizi, ka viņi mani nosoda. Es gribu brīvību, personīgo telpu, savu ģimeni, bet mans vīrs nevēlas pārvietoties, un tāpēc mēs strādājam un dzīvojam kopā ar vecākiem. Es ļoti mīlu savu vīru un nevaru viņu pamest, bet es vairs nevaru tā dzīvot. Es nezinu, kā viņu pierunāt kustēties, bet man vairs nav spēka samierināties ar šādu situāciju

Vīramāte ir ļoti prasīga, patīk visu kontrolēt. Darbā viņš nedeleģē pienākumus, bet tajā pašā laikā prasa daudz. Viņa ir saistīta ar maniem vaļaspriekiem (piemēram, trenēties sporta zālē un mācīties franču valodu), viņa uzskata, ka man vajadzētu strādāt, nevis darīt "blēņas", lai gan mēs daudz strādājam, es neatceros, kad bija brīvdienas. Pats trakākais, ka man no viņas ir bail, nevaru viņai atbildēt, kad viņa lamājas, jūtu, ka esmu pilnībā no viņas atkarīga.

Marinazubs

Marinazub, sveiks. Vai varat nedaudz pastāstīt par sevi: cik jums gadu, kas esat jūs un jūsu vīrs pēc profesijas? Vai darbs, ko pašlaik dari, ir saistīts ar tavu izglītību? Vai plānojat bērnus? Tagad tu dzīvo vienā dzīvoklī ar vīra vecākiem, cik es saprotu? Cik istabu ir dzīvoklī? Kā tiek sadalīti mājsaimniecības pienākumi?

Vai jums un jūsu vīram ir atsevišķa istaba? Vai jums ir brīvs laiks diviem? Kā pavadi savu brīvo laiku? Vai ir kopīgi draugi?

Pastāstiet par savas vīramātes un sievastēva raksturu, kā arī par savu un vīru? Kurš ir vairāk kā vīrs: viņa tētis vai mamma? Un tu? Vai attiecības jūsu vecāku ģimenē atšķiras no attiecībām jūsu vīra ģimenē?

Sveika Jekaterina!
Man ir 24, vīram 25. Abi esam ekonomisti, tagad strādājam ar ritentiņiem. Viņiem ir savs bērnu veikals, mēs netiekam pielaisti pie biznesa saimnieciskās un grāmatvedības puses, aizbildinoties, ka netiekam galā. Pārsvarā veikala tīrīšanu veicam pēc slēgšanas, reizēm pērkam preces un ienesam veikala datubāzē (tikai kopā ar vecākiem). Ļoti bieži dzirdam, ka neko nedarām, tērējam laiku, maz strādājam, bet, mēģinot paši izdomāt dokumentus un palīdzēt, saņemam arī aizrādījumu: "kāpēc tu kāp, tas viss ir nepareizi, tas jau ir bijis darīts." Otrajā ziņā rakstīju, bet nez kāpēc nesanāca, ka ļoti baidos no vīramātes un nevaru viņai iebilst, kā mans vīrs. Mēs jūtamies pilnībā no viņas atkarīgi, bet viņam tā ir norma, šādas attiecības ģimenē viņš uzskata par normālām.
Gribu bērnus ļoti ilgi, sākām plānot pirms gada, bet pēc gada neveiksmīgiem mēģinājumiem atklājās, ka man ir cista, un nu jau pusgadu ārstējos, pēc 3 mēnešu operācijas , un kā saka ārsti, tad uzreiz būs iespējams palikt stāvoklī. Pa šo laiku sapratu, ka ļoti gribu bērnus no vīra, bet absolūti nevēlos tos audzināt pie vīramātes. Viņa jau plāno, kā un kas notiks, piemēram, autiņbiksītes nevar lietot, autiņbiksītes mazgāsim, viņai jau ir daudz bērnu drēbju un rotaļlietu, bez mūsu ziņas iekārtojusi bērnistabu (bez mēbelēm, tikai remonts ), izrādās man vienkārši jādzemdē un jāvirzās prom no lietām, jo ​​viss jau ir izlemts.

Pirmos sešus mēnešus dzīvojām kopā 2-istabu dzīvoklī. Tad viņi sastrīdējās un ar vīru īrēja dzīvokli. Kopš pagājušā gada pavasara mani vecāki ir pārcēlušies uz privātmāju pilsētā. Šī māja ir celta jau sen un tai vajadzēja būt rupji sakot "ģimenes rezidencei", tā ir ļoti liela, un, protams, netiek apspriests, vai mēs tur vēlamies dzīvot. Jau pirms es viņus satiku, bija plānots, kur atrodas bērnistaba, kur mūsu guļamistaba. Pēc tam, kad viņi ievācās, mēs ievācāmies viņu vecajā dzīvoklī, bet ne uz ilgu laiku. Tagad ir tāda situācija: visas mūsu lietas ir mājā, bet istabām vēl nav durvju, tāpēc bieži nakšņojam dzīvoklī. Un katru reizi mums ir jāizdomā iemesli, kāpēc mēs nolēmām tur palikt. Pienākumi vienmēr ir sadalīti šādi: vīramāte visu gatavo un izlemj, mēs tikai palīdzam. Es neeju virtuvē, jo mums nav vienādas idejas par parasto ēdienu (man īsti negaršo gaļa, es dodu priekšroku dārzeņiem un vieglam ēdienam).

Mums ir brīvs laiks vakaros, pēc 20.00. Ja esam dzīvoklī, tad skatāmies filmas, vakariņojam kopā, nodarbojamies ar seksu. Vakarus bieži pavadām atsevišķi, man ļoti garšo konditorejas izstrādājumi, tāpēc es visbiežāk esmu virtuvē, un vīram ļoti patīk spēlēt datorspēles. Man ir vienalga, es domāju, ka ikvienam ir jābūt nodarbei, kas atslābina un sagādā prieku. Ja paliekam mājā, tad paliekam vieni, kad visi iet gulēt. Jo jēdziens "personīgā telpa", šķiet, neeksistē. Savstarpējie draugi dzīvo citās pilsētās un sazināmies ļoti reti, mums ir individuāli draugi, bet viņi arī nedzīvo mūsu pilsētā. Brīvajā laikā nekur neejam ārā, jo nav nekur un nav ar ko.

Attiecības ģimenēs ir ļoti dažādas, neskatoties uz acīmredzamo matriarhātu abās ģimenēs. Manā ģimenē ir ļoti sirsnīgas attiecības, vienmēr zinu, ka vecāki mani atbalstīs, ka varu jebkurā laikā sazināties un pastāstīt par problēmām. No bērnības man tika dota pilnīga brīvība, neviens mani ne par ko neierobežoja, vienmēr jūtu, ka vecāki ar mani lepojas, ka viņi tic, ka es varu daudz sasniegt, un šī ticība ir arī manī, man nekad nebija šaubu par savām spējām. Vīram, gluži otrādi, bērnu, ar ko sazināties ar vecākiem, tikpat kā nav, joprojām baidās uzdot jautājumus un meklēt padomu, jo kuru katru brīdi var saņemt aizrādījumu. Un es viņu lieliski saprotu, man vajag daudz laika, lai noskaņotos un runātu par kādu problēmu ar viņa māti. Viņa nav slikts cilvēks un nav briesmonis, kā varētu šķist. Viņa ir ļoti gādīga mamma, vienmēr nāks palīgā draudzenei, ļoti sabiedriska. Bet viņai ļoti patīk visu kontrolēt, visam jābūt tā, kā viņa nolēmusi, viņa neprot deleģēt pienākumus, viņai patīk izgāzt slikto garastāvokli uz tuviniekiem, viņa ir ļoti apdomīga.

Sievastēvs ir ļoti mierīgs cilvēks, nekad nejaucas mūsu lietās, nemitīgi ir ar kaut ko aizņemts. Vīrs viņam ir ļoti līdzīgs, arī neizrāda iniciatīvu, bet, ja izdomās nodarbošanos, darīs to ar prieku un sirdsapziņu. Es esmu vairāk kā mana māte, esmu neatkarīga, man nav vajadzīga neviena palīdzība mājas darbos, esmu ļoti nemierīga un aizdomīga, apmaldos jaunos uzņēmumos, esmu noslēgta. Bet ir iezīmes no mana tēta: es nemaz neesmu mājas cilvēks, man patīk kompānijas (draugi, man ir grūti saprasties ar svešiniekiem), man ļoti patīk pārmaiņas, man ir grūti noturēties vienā vietā, es ļoti patīk radikāli mainīt savu dzīvi (iespējams, tāpēc es piekritu pārcelties pie vīra, un tāpēc es vairs nevaru tur palikt). Es ļoti bieži atpazīstu sevi savā vīramātē, man arī patīk visu kontrolēt, man ir vieglāk to izdarīt pašam, nekā kādam pajautāt, es bieži to izmetu uz savu vīru. Mans vīrs ir otrādi, viņš ir neizlēmīgs, patīk palikt mājās, viņam patīk būt vienam, viņam vispār nepatīk pārmaiņas, viņš vienmēr ir kompānijas dvēsele, bet tajā pašā laikā viņš ir ļoti noslēgts, viņš nekad neko lieku nestāstīs, pat man ir grūti kaut ko no viņa izvilkt, nopietni Mēs nerunājam, viņš noslēdzas sevī un klusē.

Marinazubs

Marinazub, sveiks vēlreiz. Marina, cik ilgi, tavuprāt, vari uzturēties tādā vidē, kādu tu apraksti? Savā stāstā tu izskaties kā aktīvs cilvēks, kurš tiecas pēc attīstības un pārmaiņām savā dzīvē. Jūs atbraucāt studēt uz galvaspilsētu, apguvāt profesiju, man bija diezgan nopietni plāni par savu profesionālo izaugsmi. Tagad, cik varu spriest, tavas spējas nav īpaši pieprasītas: tu nodarbojies ar diezgan rutīnas darbu, tev nav iespējas studēt biznesa vadību, patiesībā tu esi izpildītājs nelielā ģimenes uzņēmumā un pat tāds izpildītājs, kuram neuzticas un izaugsmes ziņā neko nepiedāvā. Jūs rakstāt, ka jūsu vīram viss ir kārtībā, bet jums nav. Jūs arī rakstāt, ka vīrs ir pieradis paklausīt savai valdonīgajai un aizsargājošajai mātei. Un sevī tu saskati savas mātes un – daļēji – vīramātes vaibstus. Var pieņemt, ka jūsu vīrs jūs izvēlējās par partneri ne velti, bet arī tāpēc, ka viņš uzskatīja, ka arī jūs varētu uzņemties līdera lomu savā pārī. Taču šobrīd tu, visticamāk, neesi līdz galam pārliecināta, ka ar savu ietekmi vari pārspēt viņa mātes ietekmi uz viņu. Un es piekrītu jūsu šaubām: spriežot pēc jūsu vīra jaunā vecuma, viņš joprojām var būt mātes ietekmes varā, un, lai būtu labs dēls, viņš var būt gatavs palikt paklausīgs un nestrīdēties. ar savu māti. Es redzu, ka tas jums var būt ļoti nopietns pārbaudījums. Manuprāt, visticamākie ir šādi scenāriji

1) Jūs arvien vairāk centīsities aizstāvēt savas robežas attiecībās ar vīramāti, vienlaikus cenšoties palielināt savu ietekmi uz vīru, lai ar viņu šķirtos no vecākiem. Tas var izpausties kā konkrēti soļi: neievākties uz māju, kuru uzcēla vīratēvs, atrast darbu citur, pavadīt vairāk laika vienam, iegūt jaunas paziņas vai nodarbes, kas vairāk atbilst jūsu un jūsu vīra vecumam. (dejas, sports, mācības, darbs, izklaide). un atpūta ar draugiem). Mēģinot piepildīt savu dzīvi ar citām lietām, ja vīrs dalās jūsu nodomos un arī sniedzas pēc jums, tas var izraisīt vīramātes nepatiku, attiecības var saasināties. Ja uzvedīsies patstāvīgi, iespējams, ka vīra māte pret tevi sāks aktīvākas militārās operācijas. Iespējams, kamēr viņa nepārliecinās, ka dēls ir izvēlējies sev "īsto" sievu, viņa diez vai atslābinās kontroli. Bet kādi ir viņas iekšējie kritēriji tam - man grūti spriest, viņa var nezināt sevi, un to var saprast tikai viņu vērojot un komunicējot. Tāpēc šādā scenārijā pieaugs spriedze attiecībās ar viņu, un tas neizbēgami ietekmēs jūsu attiecības ar vīru: viņš cietīs, ka divas viņam tuvas sievietes nevarēs vienoties, un, visticamāk, vainos jūs par to. Grūti paredzēt, cik spēcīga var būt viņa paša nepieciešamība pēc brīvības, lai viņš turpinātu tevi atbalstīt un rezultātā nonāktu konfliktā ar māti. Pagaidām šķiet, ka izredžu nav īpaši daudz, un nervi var neizturēt. Šajā gadījumā iespējams, ka starp jums radīsies nopietnas pretrunas, un laulība var būt apdraudēta.

2) Būsi uzmanīgāks, un Tavi neatkarības mēģinājumi nebūs tik acīmredzami un ne tādā daudzumā, ieņemsi lojalitātes pozīciju pret vīra māti, dalīsies ar visām viņas idejām, kļūsi par viņas atbalstītāju, sadraudzēsies ar viņu, iepazīstiet viņu vairāk kā personību. Viņa varēs jums uzticēties vairāk nekā tagad, un, iespējams, kādā brīdī viņa uzskatīs, ka jūs pilnībā piekrītat viņas ģimenes vērtībām, un varbūt pat sāks ar jums konsultēties un dalīties ar jums savās rūpēs. Un tad, dīvainā kārtā, jūsu autonomijas process var notikt daudz vieglāk un par daudz zemākām izmaksām. Šis ir garāks ceļš, tajā ir nepilnības, kādu laiku būs jācenšas savaldīt emocijas, jo komunikācija ar spēcīgu cilvēku nav viegls pārbaudījums, it īpaši, ja tev ir tikpat nopietnas līdera iespējas kā tavai mātei. likumu. Šis ir stratēģiski uzvarošāks ceļš, taču, lai izmantotu šādu stratēģiju, ir pēc iespējas rūpīgāk jāizvērtē savas stiprās puses un turpmākie laimesti. Skaidrs, ka ar šādu pieeju tavs vīrs būs daudz mierīgāks – galu galā tu necīnīsies ar māti par ietekmi uz viņu, neradīsi viņam konfliktus. Ja kļūsi par viņa mātes sabiedroto, tad arī turpmāk tava autoritāte vīram var būt ļoti spēcīga, jo tevi "apstiprinās" vīra dzīves galvenā sieviete. Ja mīlestība pret vīru un iespēja kļūt par daļu no viņa ģimenes ir tev ļoti svarīgs mērķis, tad varbūt ir vērts mēģināt iet šo ceļu. Es apsolu, ka tas nebūs viegli, bet tas varētu būt tā vērts.

Jautājums par vīramātes un vedeklas attiecībām daudzas ģimenes satrauc jau ļoti ilgu laiku. Tagad var dzirdēt lielu skaitu joku un anekdošu par sievu grūtajām attiecībām ar dzīvesbiedru mātēm. Bet, ja šī problēma skar jūs personīgi, ticiet man, jums nebūs smiekli.

Diezgan bieži nestabilas attiecības ar vīramāti kļūst par iemeslu laulības šķiršanai, tāpēc sievas arvien vairāk interesējas par jautājumu, kā sadzīvot ar vīramāti un nelamāties?

Tātad, jūsu mērķis ir draudzīga un laimīga ģimene? Tātad, jums ir jāatrod kopīga valoda ar savu otro māti. Šeit ir daži noteikumi, kas var vienkāršot samierināšanas procesu.

Kā sadzīvot ar vīramāti un nelamāties

Pateicība ir spēks

Ticiet man, pateicības vārdi bieži var radīt brīnumus. Centieties tos pateikt pēc iespējas biežāk, sazinoties ar vīramāti. Paldies viņai par jebkuru padomu, pat ja tas attiecas uz jūsu dzīvi, bet dariet to pēc saviem ieskatiem.

Neaizmirstiet sirsnīgās sarunas

Pastāvīgs klusums, nīgrs skatiens un naidpilni skatieni nepalīdzēs sadraudzēties ar otro māti, gluži otrādi, tikai izraisīs konfliktus. Ja jums ir kādas pretenzijas, iemācieties tās skaidri formulēt, lai varētu veidot konstruktīvu dialogu. Un, ja vīramāte tevi ar kaut ko aizvainoja, noteikti norādi uz to viņai, bet ļoti maigi, rūpīgi izvēloties vārdus, lai neaizvainotu.

Sūdzībām jābūt korektām

Ja vīramāte jūs aizvainoja un jūs nolemjat sūdzēties par viņas dzīvesbiedru, dariet to saprātīgi. Nav nepieciešams uzspiest viņam savu pusi, viņš var izvēlēties. Esiet gatavi tam, ka ne vienmēr izvēle tiks izdarīta par labu jums. Vīram var šķist, ka daudzas no viņa mātes darbībām ir nekas cits kā rūpes par jums un jūsu ģimeni.

Noliec sevi viņas vietā

Bieži vien, lai saprastu cilvēka neapmierinātības cēloni, jums ir jānostājas viņa vietā, un viss kļūs skaidrs. Tā, piemēram, ja vīramāte vienmēr tīra grīdas ar lupatu, un tu pat nevari aiz muguras nomazgāt traukus, bet tad muļķe saprot savas neapmierinātības iemeslu un ir skaidrs, kas ir jādara. darīts, lai izvairītos no konfliktiem.

Tāpat sievietēm pēc 40 gadiem sākas dažādas ar vecumu saistītas saslimšanas, piemēram, gastrīts, paaugstināts asinsspiediens, jostas daļas osteohondroze, kuru ārstēšana nenotiek tik ātri, kā gribētos. Un slima cilvēka psihe ir ļoti neaizsargāta, un pietiek pat ar dzirksteli, lai uzliesmotu skandāls. Šajā situācijā ir nepieciešama sapratne un mierīgums, kā arī rūpes no jūsu puses.

Ģimenes "galvas" izvēle

Parasti visu nesaskaņu ar vīramāti cēlonis ir banāla greizsirdība. Cīņā par mīļotā vīra un dēla uzmanību jūs varat nonākt līdz absurdam.

Galvenais šeit ir pašam saprast, ka jūsu dzīvesbiedram un mātei jūs esat vienlīdz tuvi cilvēki. Nav jācenšas aizstāt māti, palieciet viņam par mīlošu sievu.

Ļaujiet viņai parādīties jūsu dzīvē, bet tikai savā lomā. Atcerieties, ja vīramāte saprot, ka jūs mēģināt viņu aizstāt, tad nekāda draudzība starp jums nedarbosies. Gudrs dzīvesbiedrs, pavarda turētājs, gluži pretēji, prasīs vīram palīdzēt mātei, biežāk viņai zvanīt, pastāstīt jaunumus utt.

Šie vienkāršie padomi “kā sadzīvot ar vīramāti” palīdzēs jums izveidot vienmēr mācījošu kašķīgu sievieti - ja ne draugu, tad vismaz tuvu cilvēku un palīgu.