mājas › Pārbaudes › Kā audzināt patstāvīgu bērnu: slinkas mātes metode. Kā audzināt patstāvīgu bērnu: slinkas mātes metode Lasa slinka māte vai patstāvīgs bērns

Kā audzināt patstāvīgu bērnu: slinkas mātes metode. Kā audzināt patstāvīgu bērnu: slinkas mātes metode Lasa slinka māte vai patstāvīgs bērns

Cik daudz smieklīgu un skumju stāstu esam dzirdējuši par to, kā uz mammas interviju tiek atvesti pieauguši onkuļi un tantes? Kā absolventi dodas uz uzņemšanas biroju roku rokā ar vecmāmiņu? Visas šīs problēmas izaug no bērnības, kurā vecāki drebinās par saviem bērniem, neguļ naktīs, nogurst no ļoti daudzām lietām.

Anna Bikova ir pārliecināta: jūs varat iztikt bez bezmiega naktīm un bez skandāliem un kaprīzēm. Lai to izdarītu, ir jāaudzina patstāvīgi bērni, tie, kuriem nebūs vajadzīga vecāku palīdzība.

Kā būt slinkam vecākam

Patiesībā slinkums ar šo pieeju ir viltīgs. Patiess slinkums te neož. Bērnu audzināšana, kuriem nav nepieciešama pastāvīga uzraudzība, no vecākiem prasa milzīgas darbaspēka izmaksas.

Mammas "slinkumam" bāzē jābūt rūpēm par bērniem, nevis vienaldzībai.
Anna Bikova

Bērns var kļūt neatkarīgs tikai tāpēc, ka viņam tas ir jādara. Piemēram, ja viņš visu laiku ir atstāts pie sevis un nav laika par viņu rūpēties. Bet šāda neatkarība zaudē apzināti audzināto attīstības līmeni, kad vecāki dara visu, lai bērnam pēc iespējas ātrāk tie vairs nebūtu vajadzīgi.

Analizēsim slinkas mammas pamatprincipus.

Nekad nedari bērna labā to, ko viņš var izdarīt pats.

Nedarīt bērna vietā to, ko viņš jau var izdarīt, patiesībā ir neiejaukties. Piemēram, pusotra gada vecumā bērns var rīkoties ar karoti, bet trijos - apģērbties, nolikt rotaļlietas, piecos - uzsildīt brokastis mikroviļņu krāsnī, septiņos - atgriezties no skolas un patstāvīgi pildīt mājas darbus. Kāpēc bērns to nedara?

Jā, jo to neļauj viņa vecāki, kuriem vieglāk un ātrāk pabarot, apģērbt, savākt, atnest ar roku.

Bērni patiesībā ir gudrāki, nekā šķiet. Un izsalcis bērns neatteiksies no putras, un noguris bērns neaizmigs ar skandālu. Vecāku darbs ir tikai palīdzēt: dot putru, lasīt pasaku, ieteikt, kāds laiks ārā un ko labāk vilkt.

Kā uzzināt, ko bērns var

Tā kā visi bērni ir atšķirīgi, attīstības laiks ir individuāls. Nekur nav publicētas tabulas, kurās norādīts, kādā vecumā bērnam var iedot nazi, un no kāda vecuma sūtīt uz veikalu pēc maizes.

Kad rokas stiepjas, lai kaut ko darītu mazuļa labā, uzdodiet sev jautājumu: kāpēc bērns to nevar izdarīt pats? Viena lieta - viņš nevar fiziski, jo motorika nav attīstīta, jo viņš ir noguris, jo viņš ir slims. Šeit spēlē vecāku audzināšana.

Cita lieta, ka viņš nevar, jo negrib, prasa uzmanību, ir kaprīzs. Šajā gadījumā vajag runāt, mierināt, ieteikt, bet neko papildus nedariet.

Un, visbeidzot, ja bērns vienkārši vēl nezina, kā, viņš ir jāmāca.

Māci savam bērnam, nedari to viņa vietā

Jāmāca bērnam pēc shēmas “rādi → dari kopā → lai ar mājienu dara → lai dara pašam”. Turklāt punkti “darīt kopā” vai “darīt ar mājienu” būs jāatkārto daudz vairāk nekā vienu reizi.

Pirms mans astoņus mēnešus vecais dēls sāka pareizi šļūkt no augstā dīvāna, es viņu pagriezu pareizajā virzienā, iespējams, piecsimt reižu. Trīs gadu vecumā pietika desmit reizes parādīt, kā darbojas mops, un vienu reizi pārbaudīt, vai bērns ar entuziasmu slauka grīdas. Piecu gadu vecumā, vērojot, kā tētis strādā ar sānu frēzēm, bērns izlaiž posmu “darīt kopā” un pareizi lieto instrumentu.

Slinks vecāks ir gatavs pavadīt stundas un dienas, lai padarītu māju drošu un iemācītu bērnam spēlēties pašam.

Bet tad viņš izbaudīs iespēju izgulēties nedēļas nogalē, jo bērns uzreiz pēc piecelšanās nesteigsies pie mammas un tēta.

Palīdzi atrisināt problēmu, nerisini bērna vietā

Kad mazam cilvēkam tiek doti lieli uzdevumi, loģiski ir dzirdēt atbildi, ka viņš "nevar". Kā jūs varat sagriezt bļodu ar salātiem, ja tur ir vesels dārzeņu kalns? Parastie vecāki nogriezīsies, slinkie ies uz otru pusi.

Tie palīdzēs sadalīt uzdevumu mazākos. Piemēram, vispirms sagriež tikai gurķus, tad tikai tomātus, un tad paliek tikai zaļumi.

Ļaujiet bērnam kļūdīties.

Bērns, apgūstot jaunu biznesu, pieļaus daudz kļūdu, pat ja nodarbība pieaugušajam šķiet muļķīga. Sevī jāatrod poga, kas atslēgs kritiku. Protams, trīsgadīgs mazulis ar mopu grīdu nemazgās, bet tikai saslapinās.

Slinkie vecāki ūdens spaini neatņems. Viņi slavēs bērnu, pateicos par palīdzību. Bērns tikmēr skatās multeni, klusiņām noslaucīs peļķes. Slinki nebaros bērnu par nepareizu tējas veidu veikalā vai par laikapstākļiem pārāk vieglu jaku.

Jo jebkura kļūda ir pieredze, un tikai pieredze var padarīt cilvēku neatkarīgu.

Dodiet savam bērnam izvēli

Lai bērns būtu neatkarīgs, viņam ir jāizvēlas. Un izvēlieties pa īstam, bez krāpšanās. Palūdziet bērnam pašam izvēlēties apģērbu, kurā viņš dosies pastaigā. Nopērc brokastīs pārslas. Izlemiet, kā pavadīt brīvo dienu un uz kuru sadaļu doties pēc nodarbībām.

Būs cieši jāskatās uz bērnu un jāuzticas viņam, jābūt blakus un jāpadod plecs.

Tas ir grūtāk, nekā to visu darīt pašam. Taču ar šo pieeju ar katru dienu būs vieglāk būt vecākiem.

Padomājiet par katru "nē"

Daži aizliegumi ir nepieciešami, jo mums rūp bērna drošība. Bet dažreiz aiz vārda “nē” slēpjas rūpes par savām ērtībām. Vieglāk ir aizliegt bērnam paņemt lejkannu, nekā mācīt laistīt.

Bērns var apgāzt ziedu, izkaisīt zemi, var appludināt ziedu, un ūdens tecēs pāri poda malai. Taču šādi bērns ar darbībām mācās koordinēt kustības, izprast sekas un labot kļūdas.
Anna Bikova

Tāpēc “nē” var būt tikai tas, kas nav drošs. Piemēram, ēst ar netīrām rokām vai šķērsot ceļu nepareizā vietā.

Kad atkal stingrs “nē” ir gatavs nolēkt no mēles, apstājies, padomā, atbildi sev uz jautājumu: “Kāpēc gan ne?”
Anna Bikova

Ja tas nav iespējams, jo tas jums ir ērtāk, tad jūs ilgi neredzēsit slinka vecāka laimi.

Ieinteresējiet savu bērnu

Bērnam jebkurš process ir spēle. Tiklīdz viņš pārstāj spēlēt, jūs varat viņu piespiest kaut ko darīt tikai ar draudiem, sodiem, iebiedēšanu un citiem ļaunajiem gariem, kurus labāk neievilkt ģimenes attiecībās.

Vēlams, lai bērns iegūtu neatkarības pieredzi uz viļņa “Oho, cik interesanti izmēģināt!”
Anna Bikova

Kad bērns kaut ko var, bet negrib, viņu ieinteresē. Izlijis ūdens? Mēs paņemam mopu, lai notīrītu jūsu kuģa klāju kā īsts jūrnieks. Viena un tā pati spēle ātri kļūst garlaicīga, tāpēc jums ir jāvelta iztēle un jāpiedāvā dažādas iespējas.

Mēs nevaram būt ideāli vecāki, bet mūsu uzdevums ir gādāt, lai bērnam mēs pārstātu būt vajadzīgi. Ar to droši vien pietiek.

Konkrēti padomi un piemēri no pedagoģiskās pieredzes ir grāmatā. Lasi un izbaudi laiski.

Pirms dažiem gadiem publicētais raksts "Kāpēc es esmu slinka mamma" joprojām klīst internetā. Viņa apieta visus populāros vecāku forumus un kopienas.

Izraisīja strīdu un diskusiju vētru. Izrādās, ka mūsdienās daudzus cilvēkus satrauc bērnu neatkarība, jaunākās paaudzes infantilitātes problēma. Bērnu un ģimenes psiholoģe Anna Bikova piedāvā savu skatījumu šajā jautājumā. Lai jūsu bērns kļūtu neatkarīgs, ir nepieciešami arī apstākļi. Galu galā, ja jūs vienmēr pamudināsit, palīdzat un konsultējat, viņš nekad nemācēs neko darīt pats. Tāpēc vienkārši periodiski jāieslēdz “slinkā māte”, saprotot, ka tas tiek darīts bērna interesēs.

Anna Bikova

Patstāvīgs bērns jeb Kā kļūt par "slinku mammu"

Kad ir vērts palīdzēt bērnam, un kad labāk no tā atturēties?

Kā atslēgt mammu perfekcionistu un ieslēgt slinko mammu

Kas ir bīstama pārmērīga aizsardzība un kā no tās izvairīties

Ko darīt, ja bērns saka: "Es nevaru"

Kā likt bērnam noticēt sev

Kas ir koučinga izglītība Priekšvārds Šī ir grāmata par vienkāršām, bet nepavisam ne pašsaprotamām lietām.

Jauniešu infantilisms mūsdienās ir kļuvis par īstu problēmu. Mūsdienu vecākiem ir tik daudz enerģijas, ka pietiek dzīvot dzīvi arī saviem bērniem, piedaloties visās viņu lietās, pieņemot lēmumus viņu vietā, plānojot savu dzīvi, risinot problēmas. Jautājums, vai tas ir vajadzīgs pašiem bērniem? Un vai tā nav bēgšana no savas dzīves bērna dzīvē?

Šī ir grāmata par to, kā atcerēties sevi, ļauties būt ne tikai vecākiem, atrast resursu, lai izietu ārpus šīs dzīves lomas. Grāmata ir par to, kā atbrīvoties no satraukuma sajūtas un vēlmes visu kontrolēt. Kā izkopt gatavību ļaut bērnam doties patstāvīgā dzīvē.

Viegli ironiskais stils un piemēru pārpilnība padara lasīšanas procesu aizraujošu. Šī ir stāstu grāmata, domu grāmata. Autore nenorāda: “Dari to, to un to”, bet aicina uz pārdomām, vērš līdzības, vērš uzmanību uz dažādiem apstākļiem un iespējamiem noteikumu izņēmumiem. Manuprāt, grāmata var palīdzēt cilvēkiem, kuri cieš no vecāku perfekcionisma, atbrīvoties no uzmācīgajām un sāpīgajām vainas izjūtām, kas nekādā veidā neveicina harmonisku attiecību veidošanu ar bērniem.

Šī ir gudra un laipna grāmata par to, kā kļūt par labu mammu un iemācīt bērnam būt patstāvīgam dzīvē.

Vladimirs Kozlovs, Starptautiskās Psiholoģijas zinātņu akadēmijas prezidents, psiholoģijas zinātņu doktors, profesors Ievads Pirms vairākiem gadiem publicētais raksts “Kāpēc es esmu slinka māte” joprojām klīst internetā. Viņa apieta visus populāros vecāku forumus un kopienas. Man pat bija VKontakte grupa “Anna Bykova. Slinka mamma."

Tēma par neatkarības audzināšanu bērnā, kurai toreiz pieskāros, tika ļoti dedzīgi apspriesta, un tagad, pēc publicēšanas kādā populārā resursā, nemitīgi rodas strīdi, cilvēki atstāj simtiem un tūkstošiem komentāru.

Esmu slinka mamma. Un arī egoistiski un bezrūpīgi, kā tas kādam var likties. Jo es vēlos, lai mani bērni būtu neatkarīgi, aktīvi un atbildīgi. Tātad, ir jādod bērnam iespēja parādīt šīs īpašības. Un šajā gadījumā mans slinkums darbojas kā dabiska vecāku pārmērīgas aktivitātes bremze. Tā darbība, kas izpaužas vēlmē atvieglot bērna dzīvi, darot visu viņa vietā. Es pretstatu slinku māti hipermātei, proti, tādai, kurā viss ir “hiper”: hiperaktivitāte, hipertrauksme un hiperaizsardzība. 1. daļa

Kāpēc es esmu slinka mamma?

Esmu slinka mamma Strādājot bērnudārzā, redzēju daudzus piemērus par vecāku pārmērīgu aizsardzību. Īpaši atceros vienu trīsgadīgu puiku - Slaviku. Satraukti vecāki uzskatīja, ka pie galda viņam ir jāēd viss. Un tad viņš zaudēs svaru. Nez kāpēc viņu vērtību sistēmā notievēt bija ļoti biedējoši, lai gan Slavika augums un kuplie vaigi neradīja bažas par ķermeņa svara trūkumu. Es nezinu, kā un ar ko viņu baroja mājās, bet viņš ieradās bērnudārzā ar skaidru apetītes zudumu. Stingras vecāku attieksmes trenēts “Visu vajag apēst līdz galam!”, viņš mehāniski sakošļāja un norija šķīvī likto! Turklāt viņš bija jābaro, jo “viņš joprojām nezina, kā ēst” (!!!).

Trīs gadu vecumā Slaviks patiešām nezināja, kā ēst pats - viņam nebija tādas pieredzes. Un pirmajā Slavika uzturēšanās dienā bērnudārzā es viņu baroju un novēroju pilnīgu emociju neesamību. Es atnesu karoti - viņš atver muti, košļā, norij. Vēl viena karote - atkal atver muti, košļā, norij... Jāteic, ka pavāram dārzā putrā īpaši neveicās. Putra izrādījās “pretgravitācija”: ja šķīvi apgrieza otrādi, tad pretēji gravitācijas likumiem tā palika tajā, pielīpoties pie dibena blīvā masā. Tajā dienā daudzi bērni atteicās ēst putras, un es viņus lieliski saprotu. Slaviks ēda gandrīz visu.

ES jautāju:

- Vai tev garšo putra?

Atver muti, košļā, norij.

- Vēlas vairāk? Es atnesu karoti.

- Nē. Atver muti, košļā, norij.

Ja tev negaršo, tad neēd! es saku.

Slavika acis pārsteigumā iepletās. Viņš nezināja, ka tas ir iespējams. Ko jūs varat vai negribat. Ko jūs varat izlemt pats: paēst vai aiziet. Ko jūs varat teikt par savām vēlmēm. Un ko var sagaidīt: citi rēķinās ar tavām vēlmēm.

Ir brīnišķīga anekdote par vecākiem, kuri labāk par pašu bērnu zina, kas viņam vajadzīgs.

- Petja, tūlīt ej mājās!

"Mammu, vai man ir auksti?"

- Nē, tu esi izsalcis! Sākumā Slaviks baudīja tiesības atteikties no ēdiena un dzēra tikai kompotu. Tad viņš sāka lūgt piedevu, kad viņam iepatikās ēdiens, un mierīgi atgrūda šķīvi, ja ēdiens bija nemīlēts. Viņam bija izvēles brīvība. Un tad mēs pārtraucām viņu barot ar karoti, un viņš sāka ēst pats. Jo pārtika ir dabiska nepieciešamība. Un izsalcis bērns vienmēr ēdīs pats.

Esmu slinka mamma. Man bija slinkums, lai ilgi pabarotu savus bērnus. Gada laikā es viņiem pasniedzu karoti un apsēdos ēst viņiem blakus. Pusotra gada laikā mani bērni jau vicināja dakšiņu. Protams, pirms beidzot izveidojās patstāvīgas ēšanas ieradums, pēc katras ēdienreizes bija jānomazgā galds, grīda un arī pats bērns. Bet šī ir mana apzināta izvēle starp "pārāk slinks, lai mācītu, labāk visu izdarīt pats ātri" un "pārāk slinks, lai to izdarītu pats, es labāk veltīšu savus spēkus mācībām". Vēl viena dabiska vajadzība ir urinēt. Slaviks urinēja biksēs. Slavika māte uz mūsu pamatoto neizpratni reaģēja šādi: viņa lūdza aizvest bērnu uz tualeti pēc pulksteņa - ik pēc divām stundām. "Es viņu mājās noliku uz podiņa un turēju, līdz viņš paveic visu darbu." Proti, trīsgadīgs bērns gaidīja, ka bērnudārzā, tāpat kā mājās, viņu aizvedīs uz tualeti un pierunās “darīt lietas”. Negaidot uzaicinājumu, viņš uzpūta bikses, un viņam pat prātā neienāca, ka slapjās bikses ir jānovelk un jānomaina, un šim nolūkam jāvēršas pēc palīdzības pie skolotāja. Ja vecāki paredz visas bērna vēlmes, bērns ilgi nemācēs izprast savas vajadzības un lūgt palīdzību.

Pašreizējā lapa: 1 (kopā grāmatā ir 11 lappuses) [pieejama lasīšanas fragments: 3 lappuses]

Fonts:

100% +

Anna Bikova
Patstāvīgs bērns jeb Kā kļūt par "slinku mammu"

* * *

No šīs grāmatas jūs uzzināsiet:

Kā iemācīt bērnam aizmigt savā gultiņā, nolikt rotaļlietas un apģērbties

Kad ir vērts palīdzēt bērnam, un kad labāk no tā atturēties?

Kā atslēgt mammu perfekcionistu un ieslēgt slinko mammu

Kas ir bīstama pārmērīga aizsardzība un kā no tās izvairīties

Ko darīt, ja bērns saka: "Es nevaru"

Kā likt bērnam noticēt sev

Kas ir vecāku apmācība?

Priekšvārds

Šī ir grāmata par vienkāršām, bet pilnīgi nepārprotamām lietām.

Šī ir gudra un laipna grāmata par to, kā kļūt par labu mammu un iemācīt bērnam būt patstāvīgam dzīvē.

Vladimirs Kozlovs, Starptautiskās Psiholoģijas zinātņu akadēmijas prezidents, psiholoģijas doktors, profesors

Ievads

Pirms dažiem gadiem publicētais raksts "Kāpēc es esmu slinka mamma" joprojām klīst internetā. Viņa apieta visus populāros vecāku forumus un kopienas. Man pat bija VKontakte grupa “Anna Bykova. Slinka mamma."

1. daļa
Kāpēc es esmu slinka mamma?

Esmu slinka mamma

Strādājot bērnudārzā, esmu redzējis daudzus vecāku pārmērīgas aizsardzības piemērus. Īpaši atceros vienu trīsgadīgu puiku - Slaviku. Satraukti vecāki uzskatīja, ka pie galda viņam ir jāēd viss. Un tad viņš zaudēs svaru. Nez kāpēc viņu vērtību sistēmā notievēt bija ļoti biedējoši, lai gan Slavika augums un kuplie vaigi neradīja bažas par ķermeņa svara trūkumu. Es nezinu, kā un ar ko viņu baroja mājās, bet viņš ieradās bērnudārzā ar skaidru apetītes zudumu. Stingras vecāku attieksmes trenēts “Visu vajag apēst līdz galam!”, viņš mehāniski sakošļāja un norija šķīvī likto! Turklāt viņš bija jābaro, jo “viņš joprojām nezina, kā ēst” (!!!).

ES jautāju:

- Vai tev garšo putra?

Atver muti, košļā, norij.

- Vēlas vairāk? Es atnesu karoti.

Atver muti, košļā, norij.

Ja tev negaršo, tad neēd! es saku.

Ir brīnišķīga anekdote par vecākiem, kuri labāk par pašu bērnu zina, kas viņam vajadzīgs.

- Petja, tūlīt ej mājās!

"Mammu, vai man ir auksti?"

- Nē, tu esi izsalcis!

Sākumā Slaviks baudīja tiesības atteikties no ēdiena un dzēra tikai kompotu. Tad viņš sāka lūgt piedevu, kad viņam iepatikās ēdiens, un mierīgi atgrūda šķīvi, ja ēdiens bija nemīlēts. Viņam bija izvēles brīvība. Un tad mēs pārtraucām viņu barot ar karoti, un viņš sāka ēst pats. Jo pārtika ir dabiska nepieciešamība. Un izsalcis bērns vienmēr ēdīs pats.

Vēl viena dabiska vajadzība ir urinēt. Slaviks urinēja biksēs. Slavika māte uz mūsu pamatoto neizpratni reaģēja šādi: viņa lūdza aizvest bērnu uz tualeti pēc pulksteņa - ik pēc divām stundām. "Es viņu mājās noliku uz podiņa un turēju, līdz viņš paveic visu darbu." Proti, trīsgadīgs bērns gaidīja, ka bērnudārzā, tāpat kā mājās, viņu aizvedīs uz tualeti un pierunās “darīt lietas”. Negaidot uzaicinājumu, viņš uzpūta bikses, un viņam pat prātā neienāca, ka slapjās bikses ir jānovelk un jānomaina, un šim nolūkam jāvēršas pēc palīdzības pie skolotāja.

Ja vecāki paredz visas bērna vēlmes, bērns ilgi nemācēs izprast savas vajadzības un lūgt palīdzību.

Pēc nedēļas slapjo bikšu problēma tika atrisināta dabiski. "Es gribu rakstīt!" - Slaviks lepni informēja grupu, dodoties uz tualetes podu.

Nekādas pedagoģiskās maģijas. Fizioloģiski zēna ķermenis tobrīd jau bija nobriedis, lai kontrolētu procesu. Slaviks zināja, kad viņam pienācis laiks doties uz tualeti, un vēl jo vairāk, lai viņš varētu sasniegt tualeti. Iespējams, viņš to varēja sākt darīt agrāk, taču mājās pieaugušie bija viņam priekšā, nosēdināja uz podiņa vēl pirms bērns saprata savu vajadzību. Bet tas, kas bija piemērots viena vai divu gadu vecumā, turpināt trīs gadu vecumā, protams, nebija tā vērts.

Bērnudārzā visi bērni sāk ēst paši, paši iet uz tualeti, ģērbjas paši un izdomā savas aktivitātes. Viņi arī pierod lūgt palīdzību, ja nevar atrisināt savas problēmas.

Neaicinu bērnus sūtīt bērnudārzā pēc iespējas agrāk. Gluži otrādi, domāju, ka bērnam mājās ir labāk līdz trīs četru gadu vecumam. Es tikai runāju par saprātīgu vecāku uzvedību, kurā bērns netiek žņaugts ar pārmērīgu aizsardzību, bet atstāj viņam vietu attīstībai.

Reiz pie manis ciemos atnāca draugs ar divus gadus vecu bērnu un palika pa nakti. Tieši pulksten 21.00 viņa devās viņu nolikt gulēt. Bērns negribēja gulēt, mocījās, spītējās, bet māte viņu uzstājīgi turēja gultā. Es mēģināju novērst sava drauga uzmanību:

Es domāju, ka viņš vēl negrib gulēt.

(Protams, viņš negrib. Viņi ieradās nesen, ir ar ko spēlēties, jaunas rotaļlietas - viņam viss ir interesanti!)

Bet viņas draugs ar apskaužamu neatlaidību turpināja viņu nolikt... Konfrontācija ilga vairāk nekā stundu, un rezultātā viņas bērns aizmiga. Viņam sekojot, mans bērns aizmiga. Tas ir vienkārši: noguris viņš iekāpa gultā un aizmiga.

Esmu slinka mamma. Es esmu pārāk slinks, lai turētu bērnu gultā. Zinu, ka agri vai vēlu viņš aizmigs pats, jo miegs ir dabiska vajadzība.

Brīvdienās man patīk gulēt. Darba dienās mana darba diena sākas 6.45, jo 7.00, atverot bērnudārzu, pie ārdurvīm jau stāv pirmais bērns, kuru atvedis uz darbu steidzīgs tētis. Agrā celšanās pūcei ir nežēlīga. Un katru rītu, meditējot pie kafijas tases, nomierinu savu iekšējo “pūci”, ka sestdiena mums dos iespēju izgulēties.

Kādu sestdienu es pamodos ap vienpadsmitiem. Mans dēls, divarpus gadus vecs, sēdēja un skatījās multfilmu, košļājot piparkūkas. Viņš pats ieslēdza televizoru (nav grūti - nospiediet pogu), pats atrada arī DVD ar multeni. Viņš atrada arī kefīru un kukurūzas pārslas. Un, spriežot pēc pārslām, kas izkaisītas uz grīdas, pēc izlijušā kefīra un netīrā šķīvja izlietnē, viņš paēda veselīgas brokastis un sakopa sevi, cik vien spēja.

Vecākā bērna (viņam ir 8 gadi) vairs nebija mājās. Vakar viņš paņēma brīvu laiku kopā ar draugu un viņa vecākiem uz kino. Esmu slinka mamma. Pateicu dēlam, ka sestdien esmu par slinku celties pārāk agri, jo šādi rīkojoties atņemšu sev dārgo iespēju izgulēties, ko esmu gaidījusi visu nedēļu. Ja viņš vēlas iet uz kino, ļaujiet viņam pašam uzlikt modinātāju, piecelties un sagatavoties pats. Tu noteikti neesi gulējis...

(Patiesībā es uzstādīju arī modinātāju - iestatīju vibrosignālu un caur miegu klausījos, kā mans bērns gatavojas. Kad durvis aiz viņa aizvērās, sāku gaidīt SMS no drauga mammas, ko manam bērnam. sasniedza un viss bija kārtībā, bet viņam tas viss palika aiz rāmja.)

Un es esmu pārāk slinks, lai pārbaudītu savu portfeli, mugursomu, vai nav sambo, un pārāk slinks, lai pēc baseina izžāvētu dēla lietas. Man arī ir slinkums, lai ar viņu pildītu mājasdarbus (ja vien viņš nelūdz palīdzību). Es esmu pārāk slinks, lai iznestu miskasti, tāpēc mans dēls pa ceļam uz skolu izmet atkritumus. Un man ir arī uzdrīkstēšanās lūgt, lai dēls uzvāra tēju un atnes pie datora. Man ir aizdomas, ka ar katru gadu es kļūs slinkāks ...

Apbrīnojama metamorfoze notiek ar bērniem, kad pie mums ierodas vecmāmiņa. Un, tā kā viņa dzīvo tālu, viņa atnāk uzreiz uz nedēļu. Mans vecākais uzreiz aizmirst, ka prot pats izpildīt mājasdarbus, sasildīt pusdienas, uztaisīt sviestmaizi, sakravāt somu un no rīta doties uz skolu. Un tagad viņš pat baidās aizmigt vienam: vecmāmiņai jāsēž blakus! Un mūsu vecmāmiņa nav slinka ...

Bērni nav neatkarīgi, ja tas ir izdevīgi pieaugušajiem.

"Slinkās mammas" vēsture

"Sakiet man, vai jūs esat slinka mamma?" - bija diezgan negaidīti saņemt šādu jautājumu sociālajā tīklā. Kas tas? Kāda veida veicināšana? Atmiņā ienāca Jakova Akima bērnu atskaņa par nabaga pastnieku, kas bija komandējumā saistībā ar vēstuli bez konkrētas adreses: “Nododiet Neumeikai.”

Un ko atbildēt? Pamatot? Uzskaitiet visas savas prasmes, spējas un pienākumus? Vai varbūt nosūtīt darba grāmatas kopiju?

Katram gadījumam precizēšu:

"Attiecībā uz?"

Un jautājums tiek uzdots savādāk:

Ak jā, tad tas esmu es...

Bet sākotnēji tas nebija raksts. Vienā no daudzajiem psiholoģiskajiem forumiem, kas nebūt nebija vispopulārākais, tika aktualizēta jaunās paaudzes infantilisma tēma un tā cēloņi. Un vēl plašāk – par šīs paaudzes mazvērtību un vājumu. Īsāk sakot, visas komentētāju vaimanas varētu reducēt līdz pārfrāzētam klasiķa citātam: “Galu galā mūsu laikos bija bērni!” Vai uz citu klasisku teicienu: "Jā, es biju viņu vecumā ..." Pēc tam bija pārcelšana: "piecu gadu vecumā es skrēju uz piena virtuvi pēc bērna pārtikas brālim", "septiņu gadu vecumā es paņēmu brāli no bērnudārza”, “desmit gadu vecumā mans pienākums bija pagatavot vakariņas visai ģimenei.

Atceros, atļāvos ironiski runāt par bērnu uzvedības tiešo saistību ar vecāku uzvedību: “Ja mammas būtu mazliet kūtrākas un nedarītu visu bērnu labā, tad bērniem būtu jākļūst patstāvīgākiem. ” Bet, ja tā padomā, tā tiešām ir. Galu galā bērni pēdējo desmitgažu laikā nav kļuvuši patiešām sliktāki. Viņi nekļuva fiziski vājāki un nezaudēja darba spējas. Tomēr viņiem ir mazāk iespēju demonstrēt savu spēju rīkoties neatkarīgi. Kāpēc? Jo bērnu patstāvība ir pārstājusi būt vitāli nepieciešama ģimenei, vajadzība, kas atbrīvo mātes rokas un mātes laiku dienišķās maizes pelnīšanai. Turklāt daudzu vecāku uztverē neatkarība ir kļuvusi par sinonīmu briesmām. Un bērni - tie nav tikai bērni, bet viņu vecāku bērni, tas ir, viņi ir daļa no ģimenes sistēmas, kur visi elementi ir savstarpēji saistīti. Mainoties vecāku uzvedībai, attiecīgi mainās arī bērnu uzvedība. Ja viss tiek darīts bērna labā, tad viņam nebūs stimulu attīstībai. Un otrādi, ja pieaugušie pārstāj darīt bērna labā to, uz ko viņš jau ir spējīgs, tad bērns sāk patstāvīgi apzināties jaunās vajadzības.

No diskusijām forumā, no dzīves piemēriem, kad slinkums tika pretstatīts pārliekai aizsardzībai, parādījās bloga ieraksti - lai tikai savāktu domas kaudzē. Un pēkšņi negaidīts žurnāla redaktora priekšlikums: "Vai neiebilstat, ja mēs to publicēsim kā rakstu?" Un tad redaktors piebilda: "Šī būs bumba!"

Patiešām, tā izrādījās informācijas bumba. Uzsprāga, strādāja. Mans raksts tika citēts vecāku forumos, ievietots emuāros un sociālajos tīklos, populāros interneta resursos, arī ārzemju resursos. Piemēram, tulkojot spāņu valodā, Slaviks tika pārdēvēts par Sebastianu, nez kāpēc dienasgrāmata tika aizstāta ar portfolio, un mana māte (tas ir, es) spāņu versijā lūdza, lai es viņai atnesu nevis tēju, bet kafiju, jo tēja. Spānijā ir ļoti nepopulārs dzēriens. Un visur komentāros dzima karstas debates: "Vai ir labi vai slikti būt slinkai mammai?" No "tā jāaudzina bērni, lai viņi būtu gatavi dzīvei!" uz “kāpēc tad vispār ir bērni? Pasniegt?!” Bet patiesībā cilvēki nemaz nestrīdējās savā starpā, bet drīzāk ar savām prognozēm. Katrs projicēja rakstā kādu personisku stāstu, piemēru no savas bērnības, piemēru no paziņu dzīves.

Diemžēl internetā tika izplatīta nedaudz saīsināta raksta versija (vajadzēja to kaut kā ievietot žurnāla izklājumā), un tāpēc ne visi saprata, ka patiesībā runa nav par patiesu slinkumu, bet gan par apstākļu radīšanu attīstībai. par bērnu neatkarību. Un ar to es nedomāju piespiedu agrīnu neatkarību, kas rodas vecāku vienaldzības, vienaldzīgas attieksmes pret bērnu rezultātā. Kad komentāros zem raksta “Kāpēc es esmu slinka mamma” cilvēki raksta: “Abas esmu slinks”, ar to domājot “visu dienu esmu pie datora / guļu / televizorā, un bērns pats spēlējas”, Es kļūstu satraukta. Es negribētu, lai mans vēstījums šajā gadījumā tiktu uztverts kā indulgence. Ir labi, ja bērns var sevi aizņemt un apkalpot, bet slikti, ja viņš vienmēr ir viens. Ja tā, viņš daudz zaudē attīstībā. Mammas "slinkumam" bāzē jābūt rūpēm par bērniem, nevis vienaldzībai. Tāpēc sev izvēlējos “slinkās mammas” ceļu, kurai tiešām ir slinkums visu izdarīt bērnu labā, un darīt pēc pirmā lūguma. Viņa ir slinka – un māca bērniem visu darīt pašiem. Ticiet man, arī šis ir grūts ceļš un, iespējams, vēl energoietilpīgāks. Īsts slinkums neslēpās šur tur ... Protams, vieglāk ir ātri nomazgāt traukus pašam, nekā noslaucīt ūdeni no grīdas pēc tam, kad to ir izmazgājis piecus gadus vecs bērns. Un tad, kad viņš aizmigs, viņam joprojām būs jāmazgā šķīvji, jo sākumā uz tiem būs gan tauki, gan trauku mazgāšanas līdzeklis. Ja ļausi puķes laistīt trīsgadniekam, tad arī ne viss izdosies uzreiz. Bērns var apgāzt ziedu, kaisīt zemi, appludināt ziedu, un ūdens tecēs pāri poda malai. Taču šādi bērns ar darbībām mācās koordinēt kustības, izprast sekas un labot kļūdas.

Visiem vecākiem audzināšanas procesā bieži ir jāizdara izvēle: ātri visu darīt pašiem vai izmantot situāciju un kaut ko iemācīt bērnam. Otrajam variantam ir divi bonusi: a) bērna attīstība un b) laika atbrīvošana vecākiem vēlāk.

Un kādu dienu, kad bērns jau daudz ko zinās un varēs, mamma varēs atļauties slinkot. Tagad tiešā nozīmē.

Tāds izdevīgs neatkarības trūkums

Kāds dīvains secinājums! Kāpēc, ja bērni ir apgādājami, vai tas ir izdevīgi pieaugušajiem? Kāds labums no bērna neatkarības trūkuma?

Ak, ziniet, ieguvums ir ļoti vienkāršs: pieaugušie šajā gadījumā saņem ārēju apstiprinājumu savai supervērtībai, svarīgumam, neaizstājamībai. Tas ir nepieciešams, ja nav iekšējas pārliecības par savu vērtību. Un tad frāzi "Viņš bez manis neko nevar izdarīt" var tulkot šādi: "Es nevaru iztikt bez viņa, jo tikai viņš man dod apstiprinājumu par manu vērtību." Atkarība no bērna liek padarīt bērnu atkarīgu. Zemapziņa veido savu loģisko ķēdi: “Ja viņš pats neko nevar izdarīt, tad viņš nekur nebrauks, viņš vienmēr, vienmēr būs ar mani, un 20 gadu vecumā un 40 ... Viņam es vienmēr būšu vajadzīga, kas nozīmē, ka es nekad nebūšu vientuļa. Bieži tas pat netiek realizēts. Apziņas līmenī māte var patiesi uztraukties, ka bērna dzīve nekādi neizdodas. Bet zemapziņas līmenī viņa pati modelē šo scenāriju.

Satiku cilvēkus, kuri fiziski uzauga, bet tajā pašā laikā nekļuva pieauguši un neatkarīgi. Viņi nav apguvuši paškontroles prasmi. Viņi nav ieguvuši spēju pieņemt lēmumus, uzņemties atbildību. Pazinu skolēnus, kuru mājasdarbus līdz skolas beigšanai kontrolēja vecāki. Esmu strādājusi ar studentiem, kuri nezina, kāpēc viņi mācās un ko vēlas dzīvē. Viņiem visu vienmēr izlēma vecāki. Redzēju darbspējīgus vīriešus, kurus pie ārsta atveda mammas, jo pašiem vīriešiem bija neskaidrības, kur dabūt biļeti un kurā kabinetā pagriezties. Zinu sievieti, kura 36 gadu vecumā viena, bez mammas neiet uz veikalu pēc drēbēm.

“Izaugt” un “kļūt par pieaugušo” nav identiski jēdzieni. Ja es vēlos, lai mani bērni būtu neatkarīgi, iniciatīvas un atbildības sajūtas, tad šim nolūkam ir jānodrošina viņiem iespēja parādīt šīs īpašības. Un pat nav jāpiepūlas iztēlei, lai mākslīgi radītu situācijas, kas prasa neatkarību, ja mammai, tētim vai kādam citam pieaugušajam (piemēram, vecmāmiņai) ir citas intereses bez bērna.

Tagad izteikšu domu, kas ir trakulīga vairumam māmiņu: bērnam nevajadzētu būt pirmajā vietā. Mana pirmā vieta esmu es. Jo, ja es tagad savu dzīvi veltīšu bērniem, dzīvošu tikai un vienīgi viņu interesēs, tad pēc gadiem desmit vai piecpadsmit man būs ļoti grūti viņus palaist vaļā. Kā es dzīvošu bez bērniem? Kā es aizpildīšu tukšumu? Kā es varu pretoties kārdinājumam iejaukties viņu dzīvē, lai “darītu laimīgu”? Un kā viņi būs bez manis, pieraduši pie tā, ko viņu vietā domā, dara un izlemj?

Tāpēc bez bērniem man ir es, man ir mīļots vīrietis, man ir darbs, man ir profesionāla ballīte, man ir vecāki, man ir draugi un man ir hobiji - ar šādu komplektu ne visas vēlmes bērns ir piepildīts uzreiz.

"Mammu, iedod man padzerties!"

- Tagad, saulīt, es pabeigšu vēstuli un ieleju tev ūdeni.

"Mammu, atnes man šķēres!"

- Es tagad nevaru attālināties no plīts, pretējā gadījumā putra sadegs. Uzgaidi minūti.

Bērns var nedaudz pagaidīt. Vai arī viņš var paņemt glāzi un ieliet sev ūdeni. Var vilkt ķeblīti uz skapi, lai dabūtu šķēres. Mans dēls visbiežāk dod priekšroku otrajam variantam. Viņam nepatīk gaidīt – viņš meklē veidu, kā iegūt to, ko vēlas.

Protams, tas nenozīmē, ka ir vērts to darīt ar absolūti katru bērna pieprasījumu. Ir darbības, kuras bērnam joprojām ir grūti veikt pašam. Ir kaut kas, ko mamma var darīt tieši tagad, nepaceļot acis no citām lietām. Piemēram, ja mamma vienkārši lej sev ūdeni. Būs dīvaini, ja viņa šajā brīdī atteiksies liet ūdeni arī bērnam. Bez fanātisma, lūdzu.

"Vai es esmu neatkarīgs?"

Patiesībā vecāku vienīgā un svarīgākā misija ir iemācīt bērnam būt patstāvīgam.

Tas nozīmē:

Domāt patstāvīgi;

Patstāvīgi pieņemt lēmumus;

Apmierināt savas vajadzības;

Plānot un rīkoties patstāvīgi;

Pašvērtējiet savas darbības.

Neatkarīgs cilvēks zina, ko vēlas, un zina, kā to var sasniegt. Neatkarīga persona ir neatkarīga. Tas nenozīmē, ka viņš ir viens. Tas nozīmē, ka viņš veido attiecības ar citiem nevis pēc līdzatkarības principiem: “Es nevaru bez tevis, un tu nevari bez manis”, bet gan uz līdzjūtības principiem: “Es varu iztikt bez tevis, bet es priecājos būt kopā ar jums.

Psiholoģiski nobriedis cilvēks ir neatkarīgs. Un viņš dod priekšroku ieskauj sevi ar tādiem pašiem psiholoģiski nobriedušiem cilvēkiem. Atkarīgos piesaista narkomāni, lai izveidotu ierastas līdzatkarīgas attiecības.

“Es ilgu laiku nemīlu savu vīru, bet nevaru dzīvot bez viņa. Nebūs kur dzīvot un nekā. Es zinu, ka viņš mani krāpj, bet esmu gatava to paciest, jo viņš mani atbalsta. No otras puses, es zinu, ka esmu viņam vajadzīga. Ikdienā viņš ir pilnīga nulle, pats sev olu neceps. Viņš arī ļoti mīl mūsu dēlu. Un mans dēls mani ļoti mīl. Viņa mani tik ļoti mīl, ka bez manis pat nevar gulēt. Viņam jau ir 5 gadi, bet mēs ne reizi neesam šķīrušies. Mēs ar viņu guļam kopā un vienmēr spēlējamies kopā, viņš dod priekšroku spēlēties ar mani, nevis ar puišiem rotaļu laukumā ... "

Tas, ko šī sieviete uztver kā ļoti spēcīgas mīlestības rādītājus, patiesībā ir atkarības rādītāji. Kad bērnam patīk pavadīt laiku kopā ar māti, tā ir mīlestība. Kad piecus gadus vecs bērns nevar pavadīt laiku bez mammas - atkarība.

Neapmierinātu attiecību ar vīru dēļ sieviete neapzināti saista bērnu ar sevi. Un tā nekādā gadījumā nav veselīga pieķeršanās. Nejūtot savu vērtību vīram, sieviete līdz ar to trūkumu kompensē uz bērna rēķina, izkopjot savu kā mātes supervērtību.

Var pieņemt, ka vēlāk viņas bērnam būs grūtības sazināties ar vienaudžiem. Mātei tas ir tiešs ieguvums: ja bērns nesazinās ar vienaudžiem, viņš būs spiests sazināties tikai ar māti, un māte nejutīsies vientuļa.

Kad laulātos saista siltas jūtas, nevis līdzatkarība, viņiem ir vieglāk atlaist bērnu, jo viņiem ir par ko runāt vienam ar otru, ir ko darīt bez bērna. Tāpēc ir svarīgi sākt strādāt pie bērna neatkarības ar sevi. Un vispirms atbildiet sev uz jautājumu: "Vai es esmu neatkarīgs?"

“Es vēlos audzināt savu bērnu patstāvīgu, bet mani vecvecāki tam traucē. Es iedodu viņam karoti, ko ēst pats, un vecmāmiņa sāk viņu barot. Es viņam uzlieku drēbes uz krēsla un lūdzu, lai viņš saģērbjas, un mana vecmāmiņa sāk viņu ģērbt. Es vēlos, lai mans dēls kādu laiku iemācītos spēlēt pats, taču viņi neliek viņu mierā ne uz minūti, ar viņu pastāvīgi spēlē vectēvs vai vecmāmiņa ... "

Kāpēc šajās attiecībās ir tik daudz vecvecāku? Kāpēc viņi neņem vērā savas meitas viedokli?

Izskaidrojums ir vienkāršs. Meita dzīvo pie vecākiem, viņu teritorijā un uz viņu rēķina. Nav precējusies, nestrādā, gan viņu, gan mazdēlu uztur vecvecāki. Tas ir, meita nav patstāvīga. Kamēr viņa ir atkarīga no saviem vecākiem, viņi var ignorēt viņas vēlmes. Vēl vairāk, viņi no tā gūst labumu. Ja meita uzauga apgādībā, viņi ieguva iespēju viņu pilnībā kontrolēt. Tagad viņiem ir svarīgi iegūt iespēju pilnībā kontrolēt savu mazdēlu.

Iespēja audzināt patstāvīgu bērnu parādās ne agrāk, kad viņa vecāki kļūst neatkarīgi. Kā neatkarīgi vecāki risina šādas attiecību problēmas ar vecmāmiņām? Dažreiz ļoti kategoriski: "Mīļie vecāki, ja jūs neņemsiet vērā manus izglītības principus, es būšu spiests ierobežot jūsu saziņu." Tikai neatkarīga un neatkarīga persona var noteikt savus noteikumus. Viņa viedoklis tiek uzklausīts. Un apgādībā esošā cilvēka viedokli var ignorēt, jo viņam joprojām nav kur iet.

Ja atdalīšanās process no vecākiem vēl nav pabeigts vai jūs pastāvīgi veidojat līdzatkarīgas attiecības, ir jēga sadarboties ar psihologu, iziet personīgās psihoterapijas kursu. Diemžēl ne visas problēmas tiek atrisinātas, lasot grāmatas. Bieži vien jums ir nepieciešama ārēja perspektīva.

Pašpaļāvības trūkumam vertikālajās attiecībās "vecāks-bērns" vai horizontālā "vīrs-sieva" vienmēr ir kāds labums, katra sistēmas dalībnieka slēpta vajadzība.

- Mēs dzīvojam kopā desmit gadus, un katrs rīts sākas ar jautājumu: "Ļuba, kur ir manas zeķes?" Tas ir nepanesami!

– Bet jūs to izturējāt desmit gadus, un kas tagad noveda pie ģimenes psihologa konsultācijas?

- Mums ir dēls. Brīnišķīgs puika, ļoti ātrs, ātri attīstās. Viņš sāka runāt agri, viņam tagad ir pusotrs gads, un viņš jau atkārto dzejoļus pēc manis! Sievietes sejā mirdz prieks un lepnums par savu dēlu.

"Un kāds tam sakars ar jūsu vīra zeķēm?" Sejas izteiksme un intonācija atkal mainās:

- Viņš atkārto pēc vīra: "Kur ir manas zeķes!" Kādu piemēru viņš rāda savam dēlam! Kurš uzaugs ar mums?

- Tas ir skaidrs. Pastāsti man, ko jūs darāt, kad dzirdat šo jautājumu no sava vīra?

- Es? Es viņam iedodu zeķes.

Visus desmit gadus?

– Vai varat iedomāties, kā šis reflekss viņā ir nostiprinājies? Un ar jūsu ieguldījumu. Burtiski. Viņš prasa – jūs iesniedzat. Ja vēlaties, lai jūsu vīrs maina savu uzvedību, tad vispirms jums ir jāmaina savējā.

- Un kā es varu to mainīt? Saki viņam: “Parūpējies par savām zeķēm pats”?

- Tas izklausās nepieklājīgi... Un ja jūs izdomājat kādu maigāku variantu?

- Zeķes skapī guļamistabā, otrajā plauktā no apakšas, tavējā - pa kreisi.

Vai jūsu zeķes vienmēr atrodas vienā un tajā pašā vietā?

“Es domāju, ka ar dažiem atgādinājumiem jūsu vīrs atcerēsies, kur meklēt zeķes.

– Un kā ar dēlu, lai šis jautājums nerastos?

- Tāpat. Ja zeķes vienmēr atrodas vienā un tajā pašā vietā, bērns to atcerēsies. Palīdzēs vienkārši komentāri: “Un mūsu zeķes ir klāt”, instrukcijas palīdzēs: “Zeķes jānoliek vietā”, lūgumi: “Ej, atnes zeķes”, “Uzvelc zeķes, lūdzu.” Un jābūt gatavam tam, ka bērns uzvilks zeķes ar papēdi uz augšu, un varbūt arī nesapārotas. Bet viņš visu izdarīs pats.

Gadās, ka pirms bērna piedzimšanas sieviete labprātīgi iejūtas vīra mātes lomā. “Bez manis viņš nomirs no bada!”, “Bez manis viņš zeķes neatradīs!” Un vīrs ar savu uzvedību: "Olja, es neatradu, ko ēst" - spēlē kopā ar viņu. Šādā spēlē vienmēr ir neapzināta vajadzība no abu partneru puses. Bet visu var mainīt. Ja vēlaties.

Pašreizējā lapa: 3 (kopā grāmatai ir 3 lappuses) [pieejams lasīšanas fragments: 1 lpp.]

Autonomija un drošība

Frāze "bērnu neatkarība" dažos vecākos izraisa trauksmi. Iztēle zīmē biedējošus attēlus: nelaimes gadījumi, slikta kompānija, izlaidība, un tas viss ir kontroles trūkuma sekas.

Lai mazinātu trauksmi, ir svarīgi prast atšķirt normālu, veselīgu neatkarību, kas nes tikai labu un bez kuras dzīvē nevar iztikt, no bīstamās neatkarības, kas, protams, neko labu nedos. Ar veselīgu neatkarību saglabājas vecāku kontrole. Bet, ja kontrole tiek pilnībā novērsta, ir bīstama neatkarība.

Neatkarība un kontroles trūkums nav sinonīmi. Kontroles trūkums, protams, noved pie neatkarības attīstības, taču ārpus kontroles reti var izvairīties no dažādām negatīvām sekām.

Sniedzot bērnam neatkarību, vispirms ir svarīgi iezīmēt tās izpausmes apjomu. Pieaugot vecumam, darbības jomai vajadzētu paplašināties. Rāmji jeb robežas ir normas, noteikumi, nosacījumi, kuriem ideālā gadījumā papildus drošībai būtu jābalstās uz morāli un ģimenes tradīcijām. Neatkarība ārpus šādiem rāmjiem ir izlaidība un visatļautība, un tas nav izdevīgi bērnam, jo bērns zaudē drošību.

Atlaižot mazuli patstāvīgai peldēšanai, tas ir, rāpot pa dzīvokli, vispirms noņemiet visus bīstamos priekšmetus, kas var piesaistīt viņa uzmanību vai nejauši traucēt. Visvienkāršākā lieta ir izvirzīt augstāk to, kas ir bīstams. Šī ir fiziska atšķirība starp “var” un “nevar”. Tiklīdz bērns iemācās nomainīt ķeblīti un uzkāpt uz tā, bīstamie priekšmeti ir jānoņem vēl augstāk, vēl tālāk. Es varēju viegli nosnausties, kad mans divgadnieks bija nomodā, tikai tad, ja apkārtne bija drošībā: piekļuves zonā nav nekā caurduroša, griežoša, dedzinoša vai indīga.

Sākumā robežas starp "iespējamu" un "neiespējamu" ir tikai fiziskas, bet drīz vien bērns sāk uztvert verbālās robežas - likumus un aizliegumus: "Nazi ņemt nedrīkst", "Uz plīts nedrīkst neko aiztikt. ”. Bērns aug, un paplašinās atļautā robežas. “Tu nevari paņemt nazi” galu galā mainās uz “Tu vari lietot nazi pieauguša cilvēka klātbūtnē”, un tad nāk kārta un “Tu vari pats gatavot uz gāzes plīts”.

Piemērs rāmju paplašināšanai augošam bērnam

1. Mamma izlemj, kad jāmazgā mazulis, un pati viņu vanno. Sākumā bērna neatkarības apjoms aprobežojas tikai ar peldēšanas rotaļlietas izvēli. Atstāt bērnu vienu vannā, manuprāt, prātīgam vecākam neienāktu prātā. Tas ir bīstami, mazulis var aizsniegties pēc rotaļlietas, zaudēt līdzsvaru, "nirt" un aizrīties.

2. Mamma izlemj, kad mazgāt bērnu. Bērns pats izvēlas rotaļlietas vannošanai, šampūnu, ziepes un mazgā sevi. Tajā pašā laikā, protams, blakus ir mana mamma - viņa kontrolē procesu un kvalitāti, un palīdz, ja nepieciešams. Bet ar procesa kontroli vien nepietiek. Bērnam arī jāmāca droša uzvedība. Ļaujiet lietām ritēt savu gaitu, bērnam var rasties doma par kūleņošanu vannā vai niršanu no vannas malas otrādi. Un izdomāt tūkstoš un vienu veidu, kā viņam pārpludināt kaimiņus, ir pāris sīkumi.

3. Bērns jau zina, kas ir droša uzvedība vannā. Viņš pats izvēlas vannošanās laiku, pats veic procesu un pats kontrolē kvalitāti. Kā ar mammu? Mamma izrunā nosacījumus, cik bieži jāmazgājas un līdz kuram laikam jārīkojas.

4. Bērnam jau ir skaidri izveidojušies priekšstati par tīrību un attīstījušās pašapkalpošanās prasmes; kad ir pienācis laiks mazgāties, viņš izlemj pats. Tagad glīta izskata nosacījums darbojas kā "rāmis".

Es paredzu jautājumu, kurā vecumā bērnam jāmazgājas pašam? Nevajadzētu. Man nepatīk formulējums "vajadzētu" saistībā ar bērnu. Bērns var, bērns spēj, tas ir cits jautājums. Un viņa spēja kaut ko darīt ir atkarīga ne tikai no vecuma. Vecāki, kuriem ir vairāki bērni, bieži ievēro, ka vienu bērnu piecu gadu vecumā var droši atstāt uz kādu laiku vienu vannā, pārliecinoties, ka ar viņu nekas nenotiks, jo bērns ir pats miers, “kur liec - ņem tur." Bet labāk nepamest citu pat septiņu gadu vecumā, jo “trakās idejas” viņam ienāk prātā daudz ātrāk, nekā vecākiem paspēj reaģēt. Uzpildīt pilnu ledus ūdens vannu, lai sevi sacietētu, ir visnekaitīgākais scenārijs, tas tik un tā ilgi nestāvēs.

Līdzīgi ar citiem "kad". Kad lai iet uz skolu? Tas atkarīgs no dzīvesvietas, maršruta, no paša bērna. Viena lieta, ja skola atrodas pagalmā un pa dzīvokļa logu var izsekot visu maršrutu, un pavisam kas cits, ja līdz skolai ir vairāki kvartāli un jāšķērso pat rosīgi krustojumi. Ir bērni, kuri tiecas pēc neatkarības un pieprasa viņus palaist bez pieaugušo pavadības. Un ir bērni, kuri baidās iet vieni un lūgt viņus atlaist / satikt. Bailes nevar ignorēt. Tāpēc, pavadot bērnu, ir paralēli jāstrādā ar bailēm.

Pie neatkarības ir iespējams nonākt caur bailēm (šeit nav runa par baiļu pārvarēšanu, bet drīzāk par līdzāspastāvēšanu ar tām), taču sekas var atspēlēties pieaugušā vecumā. Šeit ir piemērs. Viņas māte septiņus gadus veco meitu Ļenu, dodoties nakts dežūras, atstāja mājās vienu. Mana māte bija pārliecināta par savu drošību. Ļena ir nopietna meitene, pa dienu viņa mierīgi paliek mājās viena. Un kas viņai liedz vakarā būt vienai? Viņa vienkārši ies gulēt, un, kad viņa pamodīsies, mamma būs mājās. Ja kas, kaimiņam ir dzīvokļa atslēgas. Meitenes iracionālās bailes, ka naktī no gultas apakšas iznāks vēl nebijis brīnums, viņas māte ignorēja. Viņa nezināja, ka Ļena, ietinusies segā ar galvu, raud no bailēm, baidījās piecelties, lai dotos uz virtuvi pēc ūdens vai tualeti, un izturēja, līdz atgriezās māte. Tagad Ļenai ir trīsdesmit gadu, taču viņa nekad nepaliek viena naktī. Ja vīrs dodas komandējumā, Ļena dodas pie draudzenes. Traumatiskā bērnības pieredze mūs atgriež nepatīkamās atmiņās, aktivizē negatīvas emocijas, un ar to ir ļoti grūti tikt galā.

Vēlams, lai bērns iegūtu neatkarības pieredzi uz viļņa “Oho, cik interesanti izmēģināt!” Tikai viena vecāka pārliecība: "Tu to vari!" - nav pietiekami.

Ideāli apstākļi patstāvības attīstībai: droša telpa + bērna personīgā motivācija (intereses, vajadzība) + pieaugušo pārliecība.

Pašpaļāvība un vecāku satraukums

Manuprāt, vissvarīgākais faktors bērnu patstāvības attīstībā ir pieaugušo spēja pārvarēt savu trauksmi, tikt ar to galā. Godīgi sakot, man ir vieglāk aizmirst, ka esmu “slinka mamma” un pati aiziet satikt bērnu no skolas, lai tikai izvairītos no uztraukuma, kas paralizē visas pārējās domas, izņemot vienu: “Kur tagad ir mans bērns?! ”

Mans vecākais dēls jau sen ir ieguvis tiesības patstāvīgi atgriezties no skolas. Viņam ir sava atslēga, viņš pats prot atvērt durvis. Viņš vēlas demonstrēt savu pilngadību pārējo pirmklasnieku priekšā, kurus sagaida vecmāmiņas, mammas un auklītes. Viņš atstāj skolu un ... ierauga mani ("Ak, tas notika, es biju šeit darba darīšanās, un jūsu nodarbības tikko beidzās"). Es viņam apsolu, ka rīt viņš noteikti dosies mājās viens. Pārliecinu sevi, ka mans bērns ir izcils, līdz aizkaitināmam lūgumam no viņa puses: "Jā, es jau zinu, ka tas ir viss!" - informēts par drošības pasākumiem. Taču līdz ar domu “viņam jau vajadzētu būt mājās” atkal iestājas nemiers. Vispirms mēģinu viņu padzīt: nodarbībā mani aizturēja, ilgi jāģērbjas, un tad sāku zvanīt. Šķiet, kāda laime mūsdienu vecākiem, ka ir iespēja piezvanīt bērnam pa mobilo tālruni un noņemt signalizāciju. Taču bieži vien izrādās, ka nemiers, gluži pretēji, pieaug, jo bērns neatbild uz zvaniem. Steidzīgi saģērbies, jūs izlidojat no dzīvokļa - un jūs saskaraties ar atslēgu, kas sagatavota dažus metrus pirms durvīm apmierināta bērna rokā (viņš pats to sasniedza). Bet šeit ir bēda: mamma neļāva atvērt durvis ...

Slapjš, netīrs, bet priecīgs dēls stāsta par skolas pagalmā izgatavotu sniegavīru. Pirmais sniegs ir tāds notikums, kura dēļ tiek aizmirsti stingri vecāku norādījumi: “Pēc skolas taisni mājās!” Es izelpoju. Es brīnos: "Kāpēc jūs neatbildējāt uz maniem zvaniem?" Atbilde ir paredzama: "Es nedzirdēju." Es saprotu, skolas pagalmā bērnišķīgo balsu troksnis pārspēj jebkuru zvana signālu.

Protams, par sevi nav jāuztraucas. Jūs varat staigāt un satikties pretēji bērna impulsam parādīt neatkarību. Bet tomēr jums būs jāsaskaras ar mokošu trauksmi un vairāk nekā vienu reizi. Kad bērns staigās viens pagalmā. Kad viņš dodas uz vasaras nometni. Kad atgriezīsies ar citiem līdzjutējiem no basketbola spēles. Kad viņš vakarā dodas izlaist meiteni uz otru pilsētas galu. Kad viņš dodas uz citu pilsētu, lai mācītos koledžā... Ir daudz iemeslu, un nav cita ceļa: no satraukuma nevar izvairīties. Tomēr ir izeja: pilnībā saistīt bērnu ar sevi. Vai tas viņam nāks par labu? Nē. Un šādu izvēli diktē nevis rūpes par bērnu, bet gan vecāku egoisms: “Gribu būt ērti.

Es nevēlos justies satraukts. Man ir grūti tikt galā ar trauksmi. Vienmēr esi klāt, lai es tevi redzētu. Nedzīvo savu dzīvi."

Uztraukties par savu bērnu ir normāli. Bet dažreiz trauksme šķērso normas robežas un kļūst par to trauksmi ar priedēkli "hiper", kas traucē bērna attīstībai.

- Es pats nomazgāšu ābolu!

- Nē, es to nomazgāšu. Slikti mazgājat, uz ābola var palikt mikrobi! (Fantāzija jau zīmē dizentēriju un bērnu slimnīcas infekcijas slimību nodaļu.)

Mammas, lai bērns pats nomazgā ābolu. Jūsu uzdevums ir kontrolēt kvalitāti. Lai sevi nomierinātu, sakiet sev mantru: "Šī būs imunitātes apmācība." Folklora šajā gadījumā saka: "Katrā dūņā ir savi vitamīni."

"Es pats sagriezīšu sieru!"

Nē, noliec nazi! Tu nogriezīsi sevi!

Viņa sagriezīsies, ja viņai neiemācīs rīkoties ar nazi. Tāpēc ir jāļauj, bet jākontrolē process. Atgādiniet: "Pārliecinieties, ka pirksti nepaliek zem naža."

- Kā manai Alīnai paiet pirmā diena bērnudārzā?

Alīnai ir pieci gadi, un tā patiešām ir viņas pirmā diena bērnudārzā.

- Viss ir kārtībā. Viņa ēda, spēlējās un pat kakāja.

- Kakājis? Kā?!

– Jā, tāpat kā visi pārējie. Uz poda.

- Viņa sēdēja uz poda bagāžnieka?!

- Neuztraucieties, tas ir tīrs, regulāri tiek apstrādāts ar balinātāju.

- Un kurš viņai noslaucīja dupsi?

Jā, visi mūsu bērni to var izdarīt paši.

- Ko tu noslaucīji?

- Toaletes papīrs? Kas vēl?

- Bet mājās es viņas dupsi slauku tikai ar mitrajām salvetēm!

"Kas notiks, ja viņa izmantos parasto tualetes papīru?"

- Viņa var slikti noslaucīt, dibens sāks niezēt. Paberzē ar papīru, būs kairinājums. Un, ja jūs to noslaukāt nepareizā virzienā, tas var inficēt dzimumorgānus. Ko darīt, ja pēc tam nemazgājat rokas?

Cik šausmīgi ir dzīvot... Protams, mammas motivācija ir saprotama, tā ir vērsta uz meitas labumu. Par laimi, šis ieguvums meitenei neizvērtās par problēmu. Kuru? - tu jautā. Meitenei ieradums (komplekss) kakāt varētu izveidoties tikai mammas klātbūtnē, jo tikai mamma prot visu pareizi un droši darīt. Dažiem bērniem uz šī pamata rodas psihosomatisks aizcietējums. Un ja nu vienīgi aizcietējums... Sākumā bērni nevar pamest mammu, un pēc tam ar vecumu vispār nevar iziet no mājas. Tas, ka bērns izaugs bez vasaras nometnēm, nav lielākā problēma. Taču no psihosomatikas nevar aizbēgt, un “mājas” bērni, nobrieduši, sāk atteikties no ceļojumiem un komandējumiem, un daži no viņiem nevar iztikt bez caurejas līdzekļiem vai ir spiesti meklēt palīdzību pie psihoterapeita (kas ir ārkārtīgi reti, jo problēma ir ļoti delikāta).

Kad tikai mamma zina, kas ir labākais, kā būt pareizāk un drošāk, un šis “kā” tiek nemitīgi izskanējis, attālināties no mammas ir patiešām bail. Un ļoti bieži mātes ir sašutušas, runājot ar citiem cilvēkiem. Un bērns stāv blakus un dzird: “Kā var ļaut bērniem kāpt tik augstu? Kāpēc šo vispār likt rotaļu laukumā? Vai skolotāja spēs visiem izsekot?”, “Iedomājieties, vakariņās iedeva bērniem zivis ar kauliem! Vai bērns to var izdarīt? Viņš vai nu paliks izsalcis, vai kauls iestrēgs kaklā”, “Nē, tu domā! Vecmāmiņa viņam iedeva ābolu ar mizu. Es tik daudzas reizes teicu, miza ir jānogriež. Mizā tiek savākti visi nitrāti!

Jā, bērns domā. – Pasaule ir bīstama. Un tikai mamma zina, kas ir pareizi. Es viņu nekad nekur neatstāšu!”

"Nu, kas tu esi, dēls? Ej spēlēties ar puišiem. Zini, viņš ir tik kautrīgs..."

Par kontroli

Vecāku kontrole ir atšķirīga. Tas ir aizsargājošs. Ir ceļvedis. Tas ir smacējošs. Ir bloķētājs. Tas kļūst kaitinoši. Tas notiek tālumā. Un viens viegli pārtop par otru, ja vecāki aizmirst atkāpties laikā, atraisīt kontroli.

Ja māte kontrolē visu, ko bērns ir ēdis dienā, kad viņam ir tikai divi gadi, tas ir normāli, tas ir dabiski, tas ir saprātīgi, īpaši, ja bērnam ir alerģija. Bet tagad bērnam jau ir septiņi gadi, un viņš tiek aicināts uz klasesbiedra dzimšanas dienu. Daudz bērnu, jautri un trokšņaini, bērni periodiski pieskrien pie galda, paķer kaut ko un bēg spēlēt. Vecāki runā aizraujoši. Un tikai viena māte nenogurstoši uzrauga savu dēlu: lai kā viņa paķer no galda kaut ko kaitīgu, alergēnu. “Vitja, Vitjuša, ko tu tikko paņēmi?! Noliec konfekti atpakaļ! Pretējā gadījumā mēs nekavējoties dosimies prom! Katru Vitjušas soli kontrolē viņa māte. Mamma patiesībā provocē savu dēlu spēlēt: "Mēģiniet nozagt no galda konfekti, lai es nepamanītu." Varbūt šoreiz tas neizdosies un uzvara būs mammai. Bet, es jums apliecinu, spēle turpināsies nākamajā brīvdienā. Mammas kontrole kļūs kaitinoša, un viņš atsvešinās māti no dēla. Turklāt šāda kontrole bloķē paškontroles un atbildības attīstību. Vite septiņi. Viņš jau spēj atklāt cēloņsakarību starp to, ko viņš ēd, un ādas izsitumiem. "Vai tu paņēmi konfekti? Jūs varat to ēst. Bet tu zini, ka pēc tam tev ļoti niezēs rokas.” Jā, Viktors zina. Un Viktors var izdarīt izvēli. Es pats. Apzināti un atbildīgi. Ir tikai svarīgi nebaidīties šo pienākumu deleģēt bērnam.

Strādāju par audzinātāju bērnudārza alerģijas grupā. Katram grupiņas bērnam bija alerģija pret kaut ko, bet katram tā bija savādāka. Un katrs bērns zināja, ko viņš drīkst un ko nedrīkst.

Bērnudārzā ir tradīcija dzimšanas dienā nest saldumus un pacienāt visu grupu. Alerģisko grupā atnesa nevis saldumus, kas lielākajai daļai bija aizliegti, bet gan cepumus vai biskvītus. Četrus gadus vecus bērnus (tiem, kuriem tas bija aktuāli) interesēja: "Vai tur ir kādi rieksti?" Vai arī viņi varētu atteikt: "Es nevaru, tur ir lipeklis!" Vecāki viņiem skaidroja, kas un kāpēc nav iespējams, proti, skaidroja cēloņsakarības, deleģēja atbildību, pārvērš kontroli paškontrolē.

Kad māte kontrolē skolas somas savākšanas procesu pirmās klases pirmajā ceturksnī, tas ir normāli, šī kontrole ir adekvāta, dabiska. Ir svarīgi iemācīt bērnam paškontroles veidus, izmantojot kontroli: “Tagad vēlreiz pārbaudiet, vai esat visu ievietojis. Pārbaudīsim grafiku dienasgrāmatā. Jā, matemātika. Mācību grāmata un darba burtnīca vietā? Bet, ja bērns jau mācās trešajā klasē un vakarā viņa mugursomā iekāpj mamma ar jautājumu: "Vai jūs ielikāt krāsas?" - tā jau ir smacējoša kontrole. Krāsu ienešana zīmēšanas stundā jau ir bērna atbildība. Pat ja jūs to nedarīsit, kas notiks briesmīgi? Viņš atnāks uz nodarbību bez krāsām, jutīs savas aizmāršības sekas. Viņš patstāvīgi atrisinās radušās grūtības, piemēram, lūgs kaimiņam uz rakstāmgalda izmantot viņa krāsas. Pat ja neizdodas panākt vienošanos, pat ja - sliktākais no scenārijiem - dabū "deuce", arī šī ir pieredze, no kuras var izdarīt secinājumus. Pareizs secinājums: "Mums rūpīgi jāsavāc soma." Vai arī nepareizs secinājums: “Mammu! Kāpēc tu man neieliku krāsu!

Jūsu dēļ es dabūju "deuce"! Nepareizu secinājumu provocē māte, pārbaudot bērna mugursomu. Nepārvērsa kontroli par paškontroli.

Otra galējība - uzreiz, no pirmajām skolām, deleģēt atbildību par mācīšanos bērnam - arī neveicina patstāvības veidošanos. Kas notiks, ja bērnam teiksi: “Kā gribi, sakravā somu!” - nemācot savaldīties, nepasakot, ka vajag pārbaudīt somas saturu ar grafiku? Visticamāk, bērns uzreiz nonāks neveiksmes situācijā, kas viņā izraisīs negatīvu attieksmi pret mācīšanos. Pastāv jēdziens "proksimālās attīstības zona". Pārlēkt šo zonu nav iespējams, nosūtot bērnu uz darbību, ar kuru viņš joprojām nezina, kā tikt galā (nezina, kā). Vispirms rādām, tad darām kopā, tad kontrolējam, tad uzticamies - svarīgi ir ievērot šo posmu secību, nevis lēkt tiem pāri.

Kā zināt, kad kontrole kļūst smacējoša? Ļoti vienkārši. Pajautājiet sev: kad es varu kontrolēt, vai es rīkojos aiz mīlestības pret bērnu vai aiz mīlestības pret sevi? Ja aiz sevis mīlestības un vēlmes izmantot varu, tad kontroles nepieciešamība tiks formulēta šādi: “Mums jādara tā, kā teica mana māte. Un tāpat kā jūs teicāt, nedariet to. Mamma zina vislabāk. Mammai ir jāpaklausa. Pat ja mamma kļūdās – visi ik pa laikam kļūdās, tik un tā būs tā, kā mamma teica. Vārdu “mamma” formulējumā var aizstāt ar “tētis”, tā būtība nemainīsies. Bērna iniciatīvu šajā pieejā pilnībā nomāc vecāku autoritāte. Atkal darīt to, ko vecāki likuši, un tieši tā, kā viņi lika, ir centība, nevis neatkarība.

Vēl viens jautājums. Kad jūs kontrolējat, vai jūs to darāt aiz vēlmes palīdzēt bērnam, vai arī no vēlmes izvairīties no negatīva jūsu personas novērtējuma? Gadās, ka vecāku kontroli virza doma “Ko viņi par mani padomās?”. Ja bērns aizmirsīs mājās mācību grāmatu, ko par mani domās skolotāja? Ja bērns kavēs skolu, ko par mani domās angliete? Ja bērns nepabeigs institūtu, ko par mani domās draugi?

- Ātrāk! Cik daudz var rakt! Tu nokavēsi! Beidz ēst! Noliec sviestmaizi! Nav laika ēst! Ir pienācis laiks tīrīt zobus! Košļāt ātrāk! Iedzer un aizrīsies! Tu aizmigi vannasistabā, vai ne? Nāc ārā, saģērbies! Vispirms kurpes, tad jaka! Vai cimdus paņēmāt? Vai paņēmāt atslēgas? Ceļojumu karte?

Reiz es dzīvoju īrētā dzīvoklī ar ļoti sliktu skaņas izolāciju. Katru rītu es biju neapzināti liecinieks sava kaimiņu dēla rīta gatavošanās skolai. Tas ir, es tā domāju, ka tā ir skolas maksa. Līdz kādu dienu es braucu ar saviem kaimiņiem liftā uz devīto stāvu. Kaimiņa mamma žēlojās par tēmu “drīz būs sesija”, un dēls kurnēja, ka viņam būs laiks visu iemācīties. Slinkais "skolnieks" izrādījās students. Manuprāt, viņa mamma viņu pagrūda, kad viņš mācījās pamatskolā, pēc tam vidusskolā un tā tālāk. Interesanti, kad viņš dosies uz darbu, vai viņa viņu pamodinās?

Jau pamatskolā bērnam jāiemāca, kā iedarbināt modinātāju. Eksperimentāli var noteikt, cik ilgs laiks nepieciešams, lai nokļūtu skolā un cik ilgs laiks nepieciešams, lai sagatavotos no rīta. “Skatieties, šodien mēs gājām uz skolu 20 minūtes. Ja vēlaties iet lēnām, nesteidzoties, jums jādodas prom agrāk. Bet agri jāceļas. Uz cik ilgu laiku jūs uzstādīsit modinātāju?"

Ir svarīgi iemācīt bērnam nekavēties, pašam sekot līdzi laikam jau pamatskolā. Kad vēl ir cieņa pret mācīšanos un ir vēlme būt čaklam skolēnam. Kad ir personīga motivācija ierasties uz skolu laikā. Jo uz personīgās motivācijas fona visvieglāk ir veidot atbildību un neatkarību.

Ievaddaļas beigas.

Tekstu nodrošina liters LLC.

Izlasiet šo grāmatu pilnībā, iegādājoties pilno legālo versiju vietnē LitRes.

Jūs varat droši norēķināties par grāmatu ar Visa, MasterCard, Maestro bankas karti, no mobilā tālruņa konta, no maksājumu termināļa, MTS vai Svyaznoy salonā, izmantojot PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, bonusa kartes vai cita jums ērta metode.

Anna Bikova . Patstāvīgs bērns jeb kā kļūt par "slinku māti"
Maskava: Bestsellers, 2016

Izdevniecība Eksmo laidusi klajā jaunu populārās krievu psiholoģes, blogeres, mākslas terapeites, divu bērnu mammas Annas Bikovas autorsēriju, kas Runetā plaši pazīstama kā "Slinkā mamma". Šis ir apjomīgs ilgtermiņa projekts, kurā tiks iekļautas grāmatas par Annas Bikovas metodiku un darba burtnīcas bērnu radošo spēju attīstībai.

Reiz, piedaloties interneta diskusijā par jaunākās paaudzes infantilismu, Anna formulēja vairākus principus, kas vēlāk bija viņas raksta “Es esmu slinka māte” pamatā. Viņa mēģināja izteikt vienkāršu domu: ja mammas būtu mazliet slinkākas un nedarītu visu bērnu labā, tad bērniem būtu jākļūst patstāvīgākiem. Rakstam bija pārsteidzošs efekts. No visas valsts Anna sāka saņemt jautājumus par bērnu audzināšanu. Publiskā VKontakte “Anna Bykova. "Slinkā mamma" ir kļuvusi plaši pazīstama Runetā, autores raksti ir izraisījuši un turpina izraisīt aktīvas diskusijas, viņas vārds bauda autoritāti progresīvu vecāku un praktizējošu psihologu vidū. Tagad Annas rakstus vari lasīt ne tikai elektroniskā formā!

Sērija sākas ar grāmatu “Neatkarīgs bērns jeb Kā kļūt par “slinko mammu””, kuras fragmentu publicējam. Grāmatā skarta svarīga sociāla problēma, kas mūsu valstī jau ir visai aktuāla – jaunākās paaudzes infantilisms. Anna skaidri parādīja destruktīvo saikni starp bērna pārmērīgo aizsardzību un pieauguša cilvēka likteni: daļa pusaudžu nav gatavi patstāvīgai dzīvei, pieaugušie bērni "sēž uz kakla" gados vecākiem vecākiem, infantilisms kļūst par normu daudzās dzīves jomās. Tāpēc, nemaz nevēloties, vecāki apgrūtina bērniem iestāšanos “patstāvīgajā peldēšanā”. Bet, ja tā padomā, tad vecāku galvenais uzdevums ir sagatavot bērnu dzīvei, veicināt viņa patstāvību, dot viņam visus apstākļus, lai viņš kļūtu par to, ko vēlas Kā atrast līdzsvaru starp pārmērīgu aizsardzību un paviršību, kā tikt galā ar vecāku satraukumu, kā iemācīties paplašināt vērienu augošajiem bērniem, kā deleģēt atbildību bērnam un likt noticēt sev – šie un citi visvairāk apspriestie vecāku jautājumi atklājas grāmatas lappusēs.

Grāmatas fragments tiek izdots ar izdevēja laipnu atļauju

___________________

Anna Bikova

Patstāvīgs bērns jeb kā kļūt par "slinku māti"

Grāmatas fragments

Kā iemācīt bērnam tīrīt rotaļlietas

Šo jautājumu man uzdod ļoti bieži. Popularitātes ziņā rotaļlietu tīrīšanas problēma nāk uzreiz aiz pirmā trijnieka (podiņš, miegs, apetīte). Ja godīgi, es nezinu nevienu darba algoritmu, kura rezultātā katrs bērns uzreiz sāks sakopt aiz sevis. Visi bērni ir dažādi. Mums ir vajadzīgas dažādas pieejas, dažādi argumenti. Tāpēc vienkārši dodu “rotaļlietu stāstus” kā materiālu pārdomām un risinājuma meklējumiem, kas varētu būt piemēroti konkrētai mammai un konkrētajam bērnam.

Stāsts viens

Arsēnijam ir divarpus gadi. Pēcpusdienā noliku viņu gulēt un sakārtoju istabu ideālā kārtībā: viss atvilktnēs, kastēs, rakstāmmašīna pie rakstāmmašīnas, kubs pie kuba, grāmata uz grāmatu.

Kad Arsenijs pamodās, pirmais, ko viņš aizvainotā un sašutumā teica:

- Mammu, kas tu esi? Es dabūju, dabūju, un tu visu atņēmi!

Un tad es sapratu, ka mūsu pasaules attēli nesakrīt - Arsēnijam ir pilnīgi atšķirīgs priekšstats par robežu. Izkaisītas rotaļlietas ir ērtas, jo viss vienmēr ir redzams un pa rokai.

Morāle. Tīrīšanas nepieciešamība bērnam nav acīmredzams fakts. Papildu žestu lietderība šajā virzienā joprojām ir jāspēj viņam nodot.

Otrais stāsts

Bērnudārzs, trīsgadnieku grupa. Tipiska situācija: viņi sagrāba no plauktiem visas rotaļlietas, spēlējās ar tām un nekavējoties tās pameta. Nevienam neienāk prātā, ka rotaļlietas ir jāizņem. Par ko?

Es saucu bērnus pie sevis.

- Puiši, vai jums patīk atgriezties mājās pēc spēlēšanās bērnudārzā?

– Un ja tu paliktu dārzā pa nakti? Ja viņi aizmirsa tevi paņemt? Vai jums tas patiktu?

- Tātad rotaļlietām ir savas mājiņas, kur viņiem patīk atgriezties pēc spēles! Rotaļlietām nepatīk, ja tās tiek mētātas un aizmirstas. Atdosim rotaļlietas visi savās mājās, kur viņi būs laimīgi. Kur dzīvo mūsu lelles?

Morāle. Bērnam ir vieglāk nodot domu, ja paļaujaties uz viņa pieredzi.

Trešais stāsts

Sašai ir trīs gadi. Ar viņa iztēli šķiet, ka pat rotaļlietas nav vajadzīgas. Lai izklaidētos, viņam pietiek ar tualetes papīra rulli. Mašīnas brauc pa apsnigušu trasi, trase ir mīksts divslāņu rullis, kas ripināts pa dzīvokli. "Ak," es domāju, "man atkal nebija laika noslēpt pēdējo rulli. Ir jau vēls, man nav vēlēšanās doties uz veikalu, man būs jāizmanto papīra kabatlakatiņi ... ”Toreiz sākās sniega vētra. Mīkstais divslāņu slānis no lentes līdzīgs pārvērtās par ... es nezinu, par ko tas pārvērtās. Visa grīda ir nokaisīta ar maziem gabaliņiem. Apmierinātais Saša ripo "sniegā", apkaisa sevi ar "sniegpārslām".

Ir pienācis laiks gulēt. Pirms gulētiešanas jums vajadzētu iztīrīt. Bet mammai vajag, nevis Sašam, Saša ir apmierināta ar "driftiem". Un mammai nepatīk bardaks. Ja mamma pavēl: “Savākt atkritumus!”, Saša iebildīs: “Tas nav atkritumi! Tas ir sniegs! Lai melo!” Tātad, jums ir jāpārliecina bērns, ka sniegs ir jāsavāc.

- Saš, Ziemassvētku vecītim ļoti vajadzīgs tavs sniegs.

- Jā?! Priekš kam?

- Ir maijs. Sniegs ir nokusis. Ziemassvētku vecītis ir karsts. Un tavs sniegs nekūst. Ziemassvētku vecītis jūs pasargās no saules ar sniegu. Grābīsim visu sniegu šajā maisā.

"Mammu," Saša jautā, jau slaucot maisiņā papīra lūžņus, "kā sniegs tiks pie Ziemassvētku vecīša?"

“Kā, kā,” es nodomāju uzreiz, “burvju briedis paņems paku ar saviem ragiem un aizvedīs to prom.

- Vai viņš nāk uz mūsu māju?

- Par ko. Paciņu atstāsim uz balkona. Viņš lēks.

Saša rūpīgi savāca visas "sniegpārslas" maisiņā.

Arsēnijs (viņš visu dzirdēja) uzmanīgi man jautāja par šādas motivācijas ētiku:

Mammu, vai tu melo?

Nē, es nemeloju. Es izdomāju Sašam pasaku, un viņš to spēlē. Vai tas kādam ir slikti?

Morāle.

Ceturtais stāsts

Viņai stāstīja kāda vecāku apmācības dalībniece, viņa nav par rotaļlietām, bet arī par tīrīšanu un par uzkopšanas pārvēršanu aizraujošā spēlē.

- Es izdomāju spēli: viena no dakšām kļuva par karalieni. Un šī nežēlīgā sieviete nolēma izraidīt no savas valstības visus netīros traukus. Un galu galā, kādi brīnumi, ar pārskatīšanu nolēmu atnākt tieši tad, kad bijām paēduši. Jau vairākas reizes mēģināju izdzīt no virtuves dēla mīļāko šķīvi, pats redzēju. Protams, es varētu palīdzēt, bet Viņu Majestāte pavēlēja saviem pavalstniekiem turēt mani tālāk no izlietnes. Un tā manam dēlam Savvam dinozauru aizsegā katru reizi izdodas tikt pie izlietnes, lai paglābtu savu šķīvi no izraidīšanas. Sižets katru reizi nedaudz mainās, bet rezultāts ir tāds, ka pēc katras ēdienreizes Savva traukus mazgā arvien biežāk.

Morāle (tas pats). Jebkura nodarbe bērnam būs atraktīvāka, ja to varēs pārvērst par spēli.

Piektais stāsts

Sašai ir četri gadi. Es izvirzīju viņam uzdevumu: izņemt rotaļlietas. Viņš sāk gausties, ka tas ir ilgs laiks, ka ir daudz rotaļlietu, ka viņš netiks galā, ka viņš nogurs un ka būtu jauki viņam palīdzēt.

Bērnudārzā ir tāds bardaks, ka pat man bija sajūta, ka nav iespējams to sakopt.

- Nu, - es saku, - tagad savāc tikai mašīnas šajā kastē.

Uzdevums ir vienkāršs un skaidrs, un Saša ātri tiek galā.

- Un tagad tikai kubi šajā kastē ... Un tagad visi karavīri šajā kastē ... Nu, tagad atliek tikai savākt atkritumus.

Morāle. Ja uzdevums šķiet abstrakts un neiespējams, tas ir jāsadala konkrētos vienkāršos apakšuzdevumos.

Sestais stāsts

Es izvirzīju bērniem uzdevumu: tagad Saša kolekcionē rotaļlietas, pēc tam Arsenijs sūc putekļusūcēju. Putekļsūcējs kaut kā aizdomīgi ātri čaukstēja... Ieeju istabā un redzu: visas izkaisītās rotaļlietas ir migrējušas no grīdas uz citām horizontālām virsmām. Tagad galds, dīvāns, palodze ir nomētātas ar rotaļlietām. Saša ar sasnieguma sajūtu atguļas uz dīvāna starp pistolēm, zobeniem un dinozauriem. Loģiski, ka tas netraucē Arsēnijam sūkties.

Morāle. Izvirzot uzdevumu, ir svarīgi, lai būtu vienota izpratne par to, kādam jābūt rezultātam.

Septītais stāsts

Jauns bērnudārzs. Grupa tikko savervēta. Ir vairākas lelles, vairāki zaķi, vairākas mašīnas, pāris dizaineru. Ir desmit bērni, kuri divu bērnudārza nedēļu laikā iemācījušies sakopt aiz sevis rotaļlietas. Bērni ātri uzzināja, kur "dzīvo" zaķi, lelles, mašīnas un klucīši. Tīrīšana pēc spēles bija vienkārša. Un tad viņi nopirka jaunas spēles un rotaļlietas bērnudārzam: pirkstiņu lelles, traukus, "slimnīcu", bumbas, vēl konstruktorus, piramīdas, puzles, mozaīkas, dzīvniekus, dzelzceļu, vilcienus ar piekabēm, loto, domino ... es ievietoju viss plauktos, pēc principa katrai rotaļlietai ir sava vieta. Un no rīta bērni atnāca un visu uz grīdas slaucīja. Ne no ļaunuma, protams, un ne no huligāniskiem motīviem. Tieši tā viņi spēlē. Divu vai trīs gadu vecumā bērni vēl neapgrūtina spēles ar sižeta idejām. Vienkāršas manipulācijas ar priekšmetiem: pagriezu rokās un nometu uz grīdas. Jo vairāk rotaļlietu plauktos, jo vairāk uz grīdas - izvilktas, entuziastiski spēlējoties. Bet tagad ir pienācis laiks vakariņām. Bērniem nav spēka un pacietības sakopt. Viņi varēja pacelt rotaļlietas no grīdas, taču klasificēt un nolikt savās vietās viņiem ir neiespējams uzdevums. Vienā kastē bija dizainera detaļas un klucīši, un piramīdas gredzeni, un trauki, un pirkstu teātris.

Morāle. Rotaļlietām jābūt sasniedzamām tik daudz, cik bērns var paņemt.

R.S. Pēc tam es atstāju veco rotaļlietu komplektu plus piramīdas. Un jaunas rotaļlietas tika ieviestas pamazām, jo bērni atcerējās, kur ko likt. Piedāvājot jaunu rotaļlietu, stāstot, kā ar to spēlēties, neaizmirsu parādīt “viņas dzīvesvietu”. Bija daži mājieni: uz plaukta vai kastes ielīmēju rotaļlietas attēlu, kas tur “dzīvo”. Ja bērns aizmirsa, kur novietot piramīdu, viņš vienkārši meklēja plauktā atbilstošo attēlu.

Astotais stāsts

Acīmredzot vienu šķīvi ir vieglāk mazgāt nekā desmit. Ja traukus nomazgāsi uzreiz pēc ēšanas, tas neizraisīs tik daudz nepatīkamu emociju kā vesels pa dienu sakrājies krūzīšu un šķīvju kalns.

Vienu rotaļlietu ir vieglāk nolikt malā nekā desmit. Ja iemācīsit bērnam uzreiz pēc spēles atdot lelli/mašīnu savā vietā, tad nevajadzēs grābt veselu kalnu rotaļlietu. Lūgums "Ielieciet lelli gultiņā" neizraisa bērnā tik lielu negatīvismu un pretestību kā "Sakopiet visas rotaļlietas".

Saprotu, ka ir grūti: visas dienas garumā sekot līdzi, kurš ko paņēmis un kur iemetis. Jā, un nemitīgā kontrole kaitina: “Roma, ja gribi klauvēt pie bungas, noliec motoru vietā. Kāpēc tu viņu meti zem galda? Un arī bezgalīgi jāatgādina noteikums: "Pirms paņemat jaunu rotaļlietu, atgrieziet veco savā vietā." Un atkārtojiet ar bērniem korī:

Mēs esam labi puiši
Mums vienmēr ir labi.
Mēs dzīvojam pēc noteikumiem
Spēlējām - ņemsim!

(Kādu iemeslu dēļ bērni labāk apgūst panta noteikumus.)

Bet ar to visu rezultāts bija manāms pēc trim nedēļām. Tīrīšanas laiks ir samazināts trīs reizes. Samazinājās arī tīrīšanai iztērēto nervu skaits, taču šo parametru nevar izmērīt.

Morāle. Tīri ne tur, kur slauka, bet tur, kur nepiegružo. Ir vieglāk uzturēt pašreizējo kārtību, nekā periodiski organizēt kopējo tīrīšanu..

Devītais stāsts

- Ejiet jau pastaigāties, pretējā gadījumā man nebūs laika mazgāties! – Auklīte, strādājot divās grupās, kļūst saprotami nepacietīga.

- Sveta, tagad mēs vāksim tikai rotaļlietas.

Atstājiet rotaļlietas! Paņemšu pats!

- Protams, tas ir ātrāk. Tikai tad, ja tagad ļausim bērniem izmest rotaļlietas, rīt vairs nevarēsim viņus pārliecināt, ka noteikti viss ir jāsakopj.

- Cik ilgi man tevi jāgaida?

- Negaidi, ej lēni. Bet ne ar vārdiem: “Ko tu raki! Ļaujiet man visu izdarīt ātrāk! ”, Un ar vārdiem:“ Puiši, labi darīts, iztīriet labi! Ļaujiet man jums nedaudz palīdzēt."

Morāle. Vecāki ir pastāvība, nevis kaut kas no gadījuma uz gadījumu.
Vairāk morāles. Ja vēlies rezultātu – uzslavē, tas rosina vēlmi mēģināt. Un kritika var nogalināt šo vēlmi.

Desmitais stāsts

Periodiski grupā parādījās ne tikai jaunas rotaļlietas, bet arī jauni bērni. Viņi nezināja, kā tīrīt rotaļlietas saskaņā ar noteikumiem. Un daži joprojām nevēlējās to apgūt.

- Jegorka, kāpēc tu nesakopi? Visi puiši saliek rotaļlietas savās vietās, un tu turpini spēlēt.

- ES esmu noguris.

- Ja esat noguris, apsēdieties šeit uz krēsla, atpūtieties. Kad atpūšaties vai kļūst garlaicīgi, nāciet mums palīgā.

Sēdēt krēslā ir garlaicīgi. Bet es negribu palīdzēt. Puiši nolika rotaļlietas, iedzēra sulu un devās pastaigā. Uz ielas ir arī rotaļlietas: mašīnas, liekšķeres, lāpstas, bumbiņas.

- Jegorka, kāpēc tu ņem lāpstiņu? Un pēkšņi tu nogursti?

- Jegorka, neaiztiec rakstāmmašīnu. Sēdi, atpūties.

- Jegorka, kāpēc tu ņem bumbu? Tad arī tas jānoliek vietā, un nogurst ...

Jegorka nevar izturēt:

– Jā, es nepaguršu!

"Un vai jūs to paņemsit vēlāk?"

- Labi. Paņemiet to, ko vēlaties, bet noteikti atgrieziet to savā vietā.

Morāle. Kas pēc sevis nesakopj, tas nespēlē!

P. S. Mājās es šo noteikumu ieviesu šādi: ja rotaļlietas pēc spēles palika uz grīdas (kāda spītība!), es tās saliku kastē uz starpstāvu un izņēmu tikai pēc nedēļas.

P. P. S. Kāda mana vecāku apmācības dalībniece stāstīja par šī paša noteikuma piemērošanu - "Kas pēc sevis nesakopj, tas nespēlē!" - bērnam pazīstamā spēles formātā:
- Rotaļlietas ir jāizņem. Es mācīju, mācīju to darīt savam dēlam, divus gadus kopā tīrījām rotaļlietas, un tad kādu dienu dēls iebilda: "Es tā nedarīšu, lai viņi tā melo." Labi, lai viņi melo, ejam gulēt. Un no rīta mostamies - rotaļlietas saliktas rindā pie ārdurvīm, gatavojas doties ceļā! Dima viņiem: kur viņi dodas? "Meklējiet jaunus īpašniekus un jaunas mājas, pretējā gadījumā uz grīdas ir auksti." Paskatījāmies, sacīkšu mašīna izslīdēja cauri, ķegām un pāris grāmatām izdevās aizbēgt, kad tētis iznāca. Mēs ar Dimku devāmies viņus meklēt. Izrādās, ka konsjeržam izdevies bēgļus notvert! Pateicībā par modrību konsjeržei tika dota konfekte. Un rotaļlietas tagad vienmēr guļ savās vietās.

Kad palīdzība ir slikta

Reiz Vaņas mamma (viņam ir divarpus gadi) lūdza mani uz konsultāciju. Viņa sūdzējās par dusmu lēkmēm, kuru iemesls ir bērna vēlme visu darīt pašam.

- Kliedz: ES ESMU! - un, kad viņš to paņem un viņam neizdodas, vismaz izskrien no mājas, lai nedzirdētu viņa saucienus.

Mamma sniedz piemērus, bet Vaņa zīmē. Viņa sniedzas pēc zila zīmuļa - māte automātiski paņem zīmuli un iedod viņam. Tad zēns nomet zīmuli, un tas ripo zem galda. Vaņa nokāpj no krēsla, lai paņemtu nokritušo, bet mamma atkal ir priekšā. Nepārtraucot sarunu ar mani, viņa pati paņem zīmuli un iedod Vaņai.

Es jautāju savai mātei:

– Vaņa varētu pati aizsniegt zīmuli?

– Vai viņš varētu pacelt no grīdas zīmuli?

— Kāpēc tad tu viņam neļāvi to darīt?

"Es gribēju palīdzēt...

- Par ko? Viņš pats varētu. Un viņš nelūdza palīdzību.

Tā mamma, cenšoties palīdzēt bērnam, ierobežoja viņa aktivitāti un patstāvību. Vaņa ar dusmu lēkmēm aizstāvēja savas tiesības uz neatkarīgu rīcību. Mamma (neapzināti) padevās, ļāva viņai izrādīt neatkarību tajā, uz ko Vaņa vēl nebija spējīga: piemēram, sasienot kurpju šņores. Iedomājieties bērna sajūtas: viņam beidzot ļāva kaut ko darīt pašam, bet viņam tas neizdevās ...

Palīdziet bērnam tikai tad, kad viņš pats kaut ko nevar izdarīt. Dodiet viņam iespēju izmēģināt spēkus, novērtēt viņa spējas - tas ir galvenais faktors bērna attīstībā.

Ja redzat, ka bērnam neveicas, nesaki viņam: “Ļaujiet man to izdarīt” un vēl jo vairāk: “Ļaujiet man ātrāk Es darīšu", "Nāc, labāk Es to izdarīšu” – tas ir trieciens bērnu lepnumam, tiešs vēstījums: „Tev nepaveicās”, „Es esmu labāks”. Bērnam ir vajadzīgs jūsu atbalsts, iedrošinājums, nevis jūsu pārākums. Bet tikai slavēt, bez rezultātu trūkuma, arī nav nepieciešams. Galu galā bērns saprot, ka viņam neveicās un ka viņš netiek patiesi slavēts. Apsveriet, viņš var secināt, ka a priori viņš vienmēr ir labi pastrādājis, un kāpēc tad mēģināt. Tavs uzdevums ir iemācīt bērnam pamanīt savus sasniegumus un, tā teikt, iezīmēt perspektīvas. Pat ja viņam neizdevās aizsiet kurpju šņores, šodien viņš dabūja kurpju auklas galu pareizajā caurumā. Tas noteikti ir izdevies, un mazulis ir pelnījis uzslavu: “Labi, tu jau paspēji mežģīnes iedzīt. Ļaujiet man palīdzēt jums to sasaistīt. Drīz tu iemācīsies piesiet sevi.”

Šis noteikums attiecas arī uz vecākiem bērniem. Ja bērns nelūdz palīdzību - nekāpiet. Ja jautā, palīdziet. Vienkārši dariet to kopā ar viņu, nevis viņa vietā. Un neaizmirstiet viņu uzslavēt par to, ko viņš patiešām izdarīja labi. Vai objektīvi ne augstākais rādītājs, bet subjektīvi labāks nekā vakar - arī uzslavas. Svarīgi, lai bērns pamana pārmaiņu dinamiku – tas motivē, jo rīt būs vēl labāk.

Populārs kategorijā: