Как избавиться от деструктивных отношений. Итак, как мы выходим из деструктивных отношений

Психиатрия и психология Статьи

Кому выгодны деструктивные отношения?

Отношения мужчины и женщины не всегда приносят радость и счастье. Часто бывает, что человек оказывается в замкнутом круге: не устраивают отношения с партнером по каким-либо причинам (пьет, бьет, инфантилен, слишком авторитареy или вообще женат), но они не заканчиваются. Жалобы подругам и маме, переживания и мучения ни к чему не приводят, проходят месяцы и годы, а проблема почему-то продолжает существовать и отравлять жизнь. Как быть в этой ситуации и почему это происходит?

Зигмунд Фрейд говорил о том, что люди находят себе пару не случайно: «Мы выбираем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Очень часто кажется, что это не так, и выбор спутника жизни — чистая случайность. На самом деле мужчина и женщина в психологическом смысле подходят друг другу, как ключ и замок. То есть ваш партнер чаще всего имеет те психологические черты, особенности, то специфическое отношение к вам, в котором вы нуждаетесь в силу тех или иных своих потребностей. Именно поэтому неуверенные в себе девушки часто выходят замуж за пожилых успешных мужчин. А юноши, которых воспитывала строгая властная мать выбирают сильных спутниц, которые будут превосходить их в успешности, больше зарабатывать и так далее. Другими словами, отношения для каждого из нас — это своего рода психотерапия. И если они успешные, значит, психотерапия успешна и потребности удовлетворены правильно. Если вы расстаетесь с человеком, значит, вы неправильно «считали» его психологические особенности — они не для вас. Ну, а если отношения вас не удовлетворяют, они деструктивны, но вы продолжаете в них оставаться, значит, настало время разбираться, какие душевные раны стимулируют поддерживать их.

Мы выбираем только тех, кто уже существует в нашем подсознании

Если вы на протяжении долгого времени чувствуете неудовлетворенность от отношений с мужчиной, мучаетесь, но так и не решаетесь что-либо изменить, стоит задуматься над самым главным вопросом: «Какую выгоду я получаю от отношений с этим человеком? Что они привносят в мою жизнь? Как я буду себя чувствовать, если представить, что эти отношения вдруг уйдут из моей жизни? Как тогда она изменится?». Честно и искренне ответив себе на эти вопросы, вы поймете, что даже самые, казалось бы, невыносимые и тягостные отношения имеют для каждой из сторон свою выгоду, вторичную выгоду , как говорят психологи.

Сложность состоит в том, что вторичная выгода почти всегда не осознается человеком, а попытки ее осознать могут сопровождаться крайне негативными переживаниями чувства стыда, вины и так далее. Поэтому человек старательно пытается защитить себя от осознания этой выгоды, перекладывая ответственность за тягостные отношения исключительно : «Что я могу поделать, я водила его по врачам, а он продолжает пить», «Он, подлец, постоянно мне изменяет», «Я устала от того, что мой муж — безответственный ребенок и мне приходиться решать все самой»... Но отношения, как банально это ни звучало бы, это всегда 2 человека. И если они устойчиво существуют даже будучи крайне тягостными, значит, есть то, что их скрепляет, — вторичная выгода.

Что стоит за выбором «плохого» партнера?

Существует несколько вариантов «типичных» вторичных выгод.

«Жена алкоголика» . Считается, что в семье, где есть человек с , все ее члены являются созависимыми. И если зависимому удается каким-то образом преодолеть недуг (например, бросить пить), первое, что он обычно делает, — это уходит от женщины, с которой жил и ради которой вроде как и хотел измениться. Почему так? Дело в том, что жена алкоголика сама когда-то жила в семье, где мать или отец пили. У нее сложилась бессознательная картина того, что отношения — это жертвоприношение. Она плачет, умоляя мужа, чтобы он не портил жизнь ни себе, ни ей, а на утро видит виноватые глаза мужа и неловкие попытки выпросить у нее прощение. Она прощает и дает выпить огуречный рассол и таблетку от головы. Такая игра в жертву, а затем всепрощающая снисходительность позволяют женщине чувствовать себя значимой, чувствовать, что ее любят и в ней нуждаются. Это именно те потребности, которые у таких людей не удовлетворены.

Примерно те же потребности и у жены «инфантильного ребенка». Такая женщина отличается сильным и властным характером. Для нее также важна потребность быть значимой, необходимой как воздух. Именно поэтому такая женщина выбирает слабых неудачливых мужчин, над которыми она берет своего рода шефство. А потом оказывается, что он сам ничего не может и не был бы никому нужен, если бы не она.

«Если он — такой прекрасный — выбрал меня, значит, я что-то да значу!», — рассуждают женщины. А потом страдают от эгоизма и невнимательности таких мужчин.

«Мой мужчина плохо со мной обращается». Для таких женщин характерна очень и отсутствие безусловной родительской любви. Эти женщины чаще всего находятся в эмоциональной зависимости от более сильного и властного партнера. Они готовы любить его и смиряться со всеми его оскорблениями и унижениями, ведь в глубине души такая женщина думает: «Зато он меня любит, он меня замечает, а кроме него кому я буду такая нужна?»

«Жена нарцисса». Похожий типаж и у женщин, которые выбирают самодовольных и капризных мужчин-метросексуалов. Такие девушки также очень неуверены в себе, обычно стараются выглядеть неярко, скромно. Но недостаток самооценки они восполняют, выбирая в спутники мужчину-красавца. «Если он — такой прекрасный — выбрал меня, значит, я что-то да значу!», — рассуждают они. А потом страдают от эгоизма и невнимательности таких мужчин.

«Жена Отелло» также компенсирует свою низкую самооценку бурной ревностью своего мужа. Такие женщины, несмотря на все страдания от излишней подозрительности мужа, в глубине души гордятся: «Ревнует — значит любит!». И это несмотря на то, что ревность часто в таких отношениях приобретает , параноидальный оттенок.

Соответственно, у мужей описанных выше типов женщин потребности прямо противоположные, и они также не могут жить без своих невыносимых половинок.

Типичный же мужской вариант: «Муж — опора всего семейства». Такой мужчина воспитывается обычно слабой безвольной матерью, которую надо постоянно оберегать и защищать. Вырастая, мужчина выбирает в себе в жены беспомощную, депрессивную женщину, для которой он — воздух, без которого она не проживет и дня. Такой мужчина чувствует повышенную ответственность, он все привыкает делать сам, а потом страдает из-за тяжелого груза отношений, которые , но разорвать он их не может.

Желая позитивных изменений в своей жизни, будьте смелее и честнее с собой. Попробуйте посмотреть на ваши отношения с точки зрения вашей личной ответственности за них. Попытайтесь представить, как вы будете себя чувствовать, если они перестанут существовать в том варианте, в каком они существуют сейчас. Какие тогда всплывут чувства, переживания, потребности? Чем вы смогли бы заполнить образовавшееся «пустое место». Не бойтесь неприятных открытий самого себя. Возможно, подобная внутренняя работа порвет порочный круг и откроет для вас возможности новой счастливой жизни.

Экология сознания. Психология: Когда заходит речь о токсичных взаимоотношениях, психологи уверенно заявляют: «Распознали в партнере жестокого манипулятора и абьюзера? Бегите!» Но если бы это было так просто, тысячи женщин не давали бы манипуляторам второго шанса, надеясь на лучшее, причем порой - годами. Так почему женщины продолжают оставаться в отношениях, оправдывая и собственный выбор, и разрушительное поведение партнера?

Что держит женщину в токсичных отношениях

Когда заходит речь о токсичных взаимоотношениях, психологи уверенно заявляют: «Распознали в партнере жестокого манипулятора и абьюзера? Бегите!» Но если бы это было так просто, тысячи женщин не давали бы манипуляторам второго шанса, надеясь на лучшее, причем порой - годами. Так почему женщины продолжают оставаться в отношениях, оправдывая и собственный выбор, и разрушительное поведение партнера?

1. Непростроенные личные границы

Не все женщины попадаются на удочку абьюзеров, а только те, у кого проблемы с личностными границами. Это, как правило, женщины, склонные к слиянию - они не живут своей жизнью и не прочь взять на себя ответственность за чужую.

Женщины, которые не ощущают связи с собственными чувствами, и поэтому не способны распознать первые признаки дискомфорта при общении с абьюзером (который бывает всегда, но иногда маскируется под тошноту, головокружение и прочие признаки нарушения границ). А также женщины, которые убеждены, что по-другому не бывает (как правило, у них отягощенная семейная история и сходный родительский сценарий).

2. Любовная зависимость

Помещать смысл существования во внешний объект – это типичная иллюстрация нашей невротичной современной действительности. «Я не могу без тебя», «Дышу тобой», «Я без тебя умру» - звучит привычно, красиво, романтично и абсолютно нездорОво с психологической точки зрения. Потому что свидетельствует об острой любовной зависимости и отсутствии внутренних личных опор.

До тех пор, пока женская самооценка, настроение и жизнь в прочих аспектах будет зависеть от мужчины, женщина не сможет от него психологически отсоединиться , каким бы негодяем он при этом ни был. Умом она может всё понимать и трезво оценивать, но неосознанно будет тянуться именно к такому типу мужчин, даже если сможет от одного абьюзера счастливо избавиться. С другими мужчинами ей будет попросту неинтересно - самодостаточные партнеры не в состоянии подпитывать ее любовную зависимость.

3. Противоречивость и непредсказуемость партнера

Если бы абьюзеры вели себя жестоко и коварно с самого начала, большинство женщин вовремя бы опомнились и вышли из отношений без потерь. Но всё не так просто: токсичные партнеры мастерски отзеркаливают в своем поведении ожидания женщины, стараясь быть такими, какими их хотят видеть. Поэтому-то женщины часто вспоминают о начале отношений как о чем-то невероятном, чего они, казалось, ждали всю жизнь. И когда однажды эта сказка обрывается и женщина пребывает в шоке, пытаясь понять: что это было? - ей попросту жалко вложенных в отношения сил и времени, ведь партнер вначале наглядно продемонстрировал, каким замечательным он может быть. И именно здесь происходит переход к следующему пункту, который многое объясняет.

4. Дофаминовый «крючок»

В начале отношений абьюзер окружает партнершу вниманием, однако в определенный момент, как правило, когда уже успевает сформироваться привязанность (абьюзеры бывают очень расчетливы и терпеливы и способны этого дождаться, почти не выдавая себя), случается "ледяной душ".

Так называется прием манипулирования, когда еще вчера внимательный и заботливый партнер беспричинно обдает вас нечеловеческим равнодушием, попутно давая понять, что в этом виноваты вы (а объяснение подобного поведения, как правило, вообще не озвучивается, чтобы жертва прочнее закрепилась в состоянии внутреннего замешательства).

Потом, так же непредсказуемо, абьюзер вдруг оттаивает и снова одаривает партнершу вниманием и заботой, и она с радостью узнает в нем того, прежнего мужчину, которого полюбила когда-то. И вот женщина уже готова закрыть глаза на его вспышки холодности, жестокости и равнодушия.

Что при этом происходит с жертвой на химическом уровне? Когда партнер ведет себя неподобающим образом, женщина испытывает сильный стресс, у нее выделяется гормон стресса кортизол. Когда же абьюзер оттаивает, женщина снова пребывает в эйфории, причиной которой - дофамин, она снова счастлива.

Но со временем периоды этого лимитированного счастья сокращаются, абьюзер холоден и жесток большую часть времени, с периодическими вспышками заботы и нарциссической чуткости. И вот за эти-то крохи дофаминовой радости женщина и цепляется. У нее в буквальном смысле возникает химическая зависимость : в токсичных отношениях, в перманентном стрессе, хорошее настроение партнера становится ее единственной надеждой и источником радости, причем эта радость благодаря чередованию холода и тепла, воспринимается гораздо острее.

5. Заниженная самооценка

За время общения с абьюзером самооценке женщины, как правило, наносится серьезный урон . Поэтому признать еще и то, что она сама не просто выбрала такого мужчину, но и сознательно продолжает оставаться в отношениях с ним, очень тяжело. Женщине проще объяснять поведение мужчины влиянием внешних факторов и даже отвечать за его чувства, чем установить контакт с собственными. К сожалению, сделать это самостоятельно очень сложно - нужна поддержка и бережное, понимающее окружение, в котором абьюзеру не место.

Отправной точкой к выздоровлению, как правило, становится вопрос "почему я выбираю не себя?" Именно с него начинается прощупывание собственных утраченных границ, которые впоследствии должны стать преградой от тех, кому до подлинного Я женщины нет никакого дела.

Деструктивная любовь - это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.

Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть . Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.

Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений

Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.

рис. Как понять, что отношения закончились

Причины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.

1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства .

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.

Как не стать жертвой детских переживаний?

Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых - имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья и видео, прилагаемое к ней.

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.

3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.

Как наладить отношения в деструктивной семье?

#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Классический пример деструктивных отношений:

Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

#2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.

Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.

Выход из токсичных отношений это не конец жизни, а наоборот шаг вперёд, приобретение опыта и мудрости, а также возможность жить той жизнью, которую вы заслуживаете.

Избегайте деструктивных моделей поведения в семье, ведь главная цель семейных отношений не обвинить своего партнера во всех несчастьях и периодически высказывать разными способами свое недовольство, а быть счастливым вместе с другим человеком.

Выходя из деструктивных отношений, женщины обычно задают мне три вопроса:
1) Можно ли было их избежать?
2) Как распознать психопата?
3) Можно ли наладить, исправить отношения, которые изначально были тиранически-виктимными?

1) Полагаю, не попасть в болезненные отношения некоторые женщины не могут. Если женщина не сбежала сразу, заподозрив неладное, а осталась и отношения, значит, в бессознательном запрограммирован сценарий созависимых отношений.

Нормальную женщину со сценарием здоровых отношений, мужчина, проявляющий хоть малейшие признаки насилия, эгоцентризма, эмоциональной холодности, власти и превосходства, напугал и оттолкнул бы в течение первых свиданий.

У женщины, зараженной вирусом тиранически-виктимных отношений, этот иммунитет отсутствует. Она просто не видит признаков. Если еще вспомнить способность психопатов мимикрировать под ожидания женщины, то разовые всплески агрессии или сомнительного поведения, женщиной остаются незамеченными.

2) Распознать психопата и просто, и сложно одновременно. Есть социально-адаптированные психопаты, которые причиняют боль только родным и близким, и есть психопаты, пренебрегающие открыто любыми моральными нормами и правилами, совершающие преступления.

Домашние (адаптированные) проявляют жестокость. Она совершенно не обязательно выражается в побоях, психологическое насилие причиняет не меньшие страдания, о чем психопатам хорошо известно. Чтобы увидеть, проявляет ли человек признаки жестокости, достаточно понаблюдать за его отношениями с родными и близкими. Отношения с друзьями и приятелями в этом смысле не показательны, потому что истинную суть человека знают только те, кто состоит с ним в близком контакте.

Если мужчина оскорбляет, унижает, обесценивает, это верный признак того, что человек не способен испытывать высшие моральные качества (сострадание, сочувствие, любовь, совесть, стыд и пр.) . Если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесет женщине боль, все равно его совершает, то это вполне может быть проявлением расстройства личности, коей и является психопатия.

Потребность установить власть и доминирование — еще один признак намечающихся тяжелых созависимых отношений. Здоровые отношения — партнерские. Поэтому очень важно обращать внимание на то, что говорит мужчина. При декларируемом партнерстве, могут проскакивать нотки превосходства. Желание подчинить, принудить к чему-либо, установить контроль, диктовать правила поведения — плохой симптом, хотя может проявляться достаточно мягко. «Ну, пойми, я же мужчина», «ты же понимаешь, что мужчина в отношениях главный», «милая, давай я решу, как лучше» и тому подобное.

Запрет женщине выражать свои чувства — тоже признак психопатии мужчины. «Ты же женщина, должна терпеть», «будь мягче, женственней, промолчи», «прекрати реветь, видели уже» и т.д. Не умея испытывать подобные эмоции, он не понимает, что должен делать с выражением чувств женщины. Возникает немотивированная агрессия. И, как следствие, упреки, что женщина сама спровоцировала вспышку жестокости.

Еще очень важно — психопаты не извиняются . Точнее, они могут это делать на словах, довольно красочно и убедительно, чтобы удержать жертву, но на самом деле не способны испытывать чувство вины. Женщина очень хорошо понимает подлог, когда спустя время обнаруживает, что никакого раскаяния не было.

Стоит отметить в признаках психопатии лживость. Это может быть как примитивным враньем, так и тщательно организованной скрытностью. Женщина долгое время не знает, что у человека за душой, всем демонстрируются маски. Социально-приемлемые разговоры, демонстративные поступки и естественные в отношениях действия, возведенные в ранг подвига. Причем женщине будет выставлен счет за совершенные «благодеяния».

И, конечно, физическое насилие. Щипки, удары, толчки, удержания, если это не часть любовной игры, — действия, которые совершает человек, способный к созданию тиранически-виктимных отношений. Если человек способен делать больно «любимому», то это не про . И да, тут действует правило: от малой боли — к большой. Агрессор будет постоянно расширять рамки дозволенного.

3) Тиранически-виктимные отношения исправить нельзя. Это тот самый случай, когда бороться не за что. В подобных отношениях, кроме разрушающих психику эмоциональных качелей, бесконечной критики, обесценивания, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия - не только вербального, эмоционального, материального, но и психологического. Все это в отношениях организовывают психопат и его жертва.

Жертва не будет способна к созданию здоровых отношений, пока не проработает свой бессознательный . Психопат никогда не будет способен с созданию здоровых отношений.

Психопатия — это болезнь, расстройство личности, которая лечится у психиатров, и, по некоторым версиям, связана с органическим поражением некоторых участков головного мозга. Из-за отсутствия высших моральных качеств, психопат не считает свое поведение нездоровым, не считает себя причиной деструктивных отношений и вообще убежден, что с ним все в порядке, поэтому к специалистам, как правило, не обращается.

Поэтому выход только один — из отношений без надежды что-либо вернуть или доказать и восстанавливать целостность своей личности.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

Ваши отношения идут не так, как вы планировали? К сожалению, иногда мы действительно чувствуем себя в браке или партнерстве совершенно дискомфортно. Возможно, с этим нужно просто заканчивать. Проверьте себя на восемь признаков того, что они деструктивны, и уверенного будущего ожидать от них нет смысла.

1. У других еще хуже

Вы убеждаете себя, что ваши отношения не самые худшие. И это неверное отношение. Нельзя их оценивать с точки зрения уровня и интенсивности боли и дискомфорта. Сколько вы должны выдерживать, чтобы утешать себя мыслью о том, что пока все терпимо. Заканчивайте это немедленно.

2. Вы считаете, что можете справиться

Все отношения – это работа, но когда они становятся адским трудом, а не приятным партнерством, дела плохи. Вы не должны постоянно пытаться заставить их работать или думать о том, как все подлатать и починить. И, конечно же, «рабочая нагрузка» не должна падать на плечи одного человека. Признание того, что некоторые вещи нельзя исправить, – это шаг к тому, чтобы отпустить деструктивные отношения.

3. Вы ждете, когда партнер изменится

Люди проходят через многие этапы своей жизни, однако проблема возникает тогда, когда вы сидите и ожидаете, когда ваш партнер изволит измениться. Если он не хочет делать реальные шаги ради вас и ваших отношений, тогда нет смысла ждать. Нет необходимости убеждать себя в гипотетических переменах, которые никогда не настанут. Значит, пора начинать идти с партнером в разных направлениях.

4. Вы постоянно «лечите» отношения

Отношения – это не то, что нужно терпеть! Если вы считаете, что можете их «вылечить», это признак ситуации, что вы соглашаетесь на то, что вам не подходит. Отказ от деструктивных отношений может быть стрессовым процессом, но в дальнейшем он принесет вам настоящее облегчение.

5. Вы чувствуете себя виновато

Возможно, вы были со своим партнером достаточно долго, и считаете уход от него жестоким поступком – даже если вы недовольны вашей жизнью. Или, может быть, вы чувствуете вину за то, что вообще думаете уйти. Вы бы хотели, чтобы кто-то оставался с вами из-за вины? Ответ, скорее всего, будет «нет». Справляйтесь с ложным чувством своей ответственности и заканчивайте отношения, не приносящие удовлетворения.

6. Вы боитесь одиночества

Многие из нас терпят нездоровые и деструктивные отношения просто из страха одиночества. Именно страх сдерживает и удерживает вас! Изгоняйте его и делайте шаг навстречу будущему. Имея группу поддержки в лице друзей и родных, вы никогда не будете одиноки.

7. Вы остаетесь в отношениях из-за детей

Это ложное убеждение о том, что отношения нужно всеми силами сохранять из-за детей. Дети отлично понимают, что ради них родители откровенно притворяются. Вид родительской жертвы часто более психологически вредит детям, чем другие детские травмы и комплексы. Ваши дети должны расти в самой безопасной и самой здоровой обстановке.

8. Вы финансово зависите от своего партнера

Отношения – это компромиссы и поиски баланса. Однако немало людей чувствуют себя вынужденными оставаться в отношениях именно из-за финансового вопроса, который трудно преодолеть. Вы слишком боитесь из соображений собственной финансовой безопасности, а потому оказываетесь в ловушке. Думайте над тем, как можно из этой ситуации выбраться.

Когда мы соглашаемся на несчастливые и деструктивные отношения, мы часто не замечаем их ненормальности, пока не становится слишком поздно. Примите и признайте, что вы в них находитесь, и это принятие поможет лучше ориентироваться в том, как поступать дальше.