Jak radzić sobie z emocjonalnym mężczyzną. Masz niską samoocenę

Kiedy jesteś z kimś w związku, musi istnieć pewien poziom więź emocjonalna. Ale kiedy twój mężczyzna odsuwa się od ciebie, możesz czuć się zraniony i zawstydzony.

Z pewnością prawie każda kobieta doświadczyła tego na tym czy innym etapie.

W rezultacie wpędza nas to w ślepy zaułek i zaczynamy zadawać sobie pytanie: „Co zrobiłem źle?”.

A prawda jest taka, że ​​nie chodzi o ciebie, ale o niego, że nie radzi sobie z emocjonalnym obciążeniem.

Bardzo ważne jest, aby pamiętać, że jeśli mężczyzna się oddala, nie oznacza to, że oddala się od ciebie.

Potrzebuje tylko czasu i przestrzeni, aby dowiedzieć się, co dzieje się wokół niego iw nim samym.

Rzeczywiście, od dzieciństwa uczono mężczyzn, aby nie byli emocjonalni, nie wyrażali swoich uczuć. Oczekuje się, że będą silnymi, z zimną krwią obrońcami swoich rodzin.

Mając to na uwadze, oto 6 prawdziwych powodów, dla których mężczyzna może emocjonalnie wycofywać się z ciebie w związku:

1. Podwójne standardy dla mężczyzn, którzy pokazują swoje emocje.

2. Brakuje mu doświadczenia w wyrażaniu emocji.

Kobiety przez całe życie uczą się operować emocjami. Rodzą się już bardziej wrażliwe stworzenia. Równie mocno odczuwają emocjonalny związek z innymi ludźmi, ale zapominają, że u mężczyzn wszystko jest inne.

Tak, większość mężczyzn pragnie emocjonalnego związku z kobietą, ale nie wie jak. Mężczyźni są emocjonalnie niedojrzali i niedoświadczeni. Nie wie, jak to jest być słuchanym i jak wyrażać swoje emocje, bo rzadko, jeśli w ogóle to robi.

3. Wciąż uczy się wyrażać swoje emocje.

A w procesie zdobywania doświadczenia popełniamy wiele błędów. I na tym etapie ważne jest, aby nie zniechęcać go do dzielenia się z tobą swoimi uczuciami. Jak każdy nowicjusz, krytyka, ośmieszenie lub upokorzenie tylko uniemożliwią dalszą naukę.

A jeśli kobieta nadal wywiera presję na mężczyznę, może on mieć dwie reakcje akceptowalne przez jego wychowanie: odejście i zamknięcie lub wpadnięcie w gniew.

4. Jego „jaskinia” to coś więcej.

Mężczyzna potrzebuje czasu, aby czuć się komfortowo w wyrażaniu swoich uczuć i emocji. Jego „jaskinia”, w której na razie ucieka przed tobą, jest miejscem uzdrowienia jego umysłu.

5. Potrzebuje przykładu.

Prawdopodobnie w tym celu stworzono związek mężczyzny i kobiety, aby kobieta dała przykład i nadała ton emocjonalny, który pozwala jej partnerowi czuć się bezpiecznie w wyrażaniu uczuć.

Kiedy mężczyzna spotyka stabilną emocjonalnie kobietę, pomaga mu to zrozumieć własne emocje. Stopień, w jakim kobieta dogłębnie rozumie siebie i swoją emocjonalną naturę, daje mu poczucie bezpieczeństwa w wyrażaniu swoich uczuć.

Niestabilna emocjonalnie kobieta widzi w zamknięty człowiek groźba i zaczyna go atakować i wywierać na niego presję. Ale to wcale nie jest wsparcie. Może nie rozumie, że jest mężczyzną gotowym do dzielenia się emocjami, ale brakuje mu zaufania.

6. Męskie emocje trzeba pielęgnować.

Grupa naukowców z University of Washington pod kierownictwem Johna Gottmana przeprowadziła długoterminowe badanie relacje rodzinne na przykładzie 130 par, oglądających je przez 6 lat od momentu ślubu. Wniosek - pary, w których mężowie spotykają się z żoną, są silniejsze.

Wyobrażać sobie małżonkowie: Lauren i Steven. Krótko mówiąc, Stephen zgadza się, że równość jest kluczem do szczęśliwego i długie małżeństwo, ale jego działania pokazują coś przeciwnego.

Steven: Ja i moi przyjaciele wybieramy się na ryby. Wyjeżdżamy dziś wieczorem.

Lauren: Ale moi przyjaciele przyjdą jutro. Obiecałeś pomóc w sprzątaniu. Zapomniałeś? Nie możesz wyjść jutro rano?

Steven: Zapomniałeś o wędkowaniu! Nie mogę jutro wyjść. Za kilka godzin wyjeżdżamy.

Lauren jest zła. Nazywa Stevena samolubem i wybiega z pokoju. Steven jest przygnębiony, nalewa whisky i włącza piłkę nożną. Lauren wraca, by porozmawiać, ale Steven ją ignoruje. Lauren zaczyna płakać. Steven mówi, że musi iść do garażu i wychodzi. Takie kłótnie są przepełnione wzajemne oskarżenia więc trudno znaleźć główny powód. Ale jedno jest jasne - Stephen nie chce iść na ustępstwa.

NIE CHCĄ SIĘ PODDAĆ
W małżeństwie pojawiają się skargi, wybuchy gniewu, wzajemna krytyka. Ale jeśli małżonkowie nie próbują rozwiązać konfliktu, a jedynie go rozpalają, odpowiadając sobie przecząco za przecząco, małżeństwo jest zagrożone. John Gottman podkreśla – 65% mężczyzn tylko zaostrza konflikt podczas kłótni.

Reakcja Stevena sugeruje, że nie słucha twierdzeń Lauren. Zamiast tego przyjmuje postawę obronną i wysuwa roszczenia odwetowe – jak mogła zapomnieć o jego planach. Krytyka, zachowania obronne, brak szacunku, ignorowanie – sygnały, że mąż nie chce iść na ustępstwa.

To zachowanie typowe dla mężczyzn. Oczywiście, aby małżeństwo było szczęśliwe, oboje muszą popracować nad związkiem. Ale większość żon to robi. Mogą być źli na mężów lub okazywać brak szacunku, ale pozwalają mężom wpływać na ich decyzje, brać pod uwagę opinie i uczucia męża. Ale mężowie rzadko odpowiadają im tak samo. W rezultacie prawdopodobieństwo rozwodu w parach, w których mąż nie jest gotowy dzielić się władzą z żoną, wzrasta do 81%.

RÓŻNICE OD DZIECIŃSTWA
Wszystko zaczyna się w dzieciństwie. Kiedy chłopcy grają między sobą, koncentrują się na wygrywaniu, nie przejmują się doświadczeniami innych graczy. Jeśli jeden złamie kolano, reszta nie zwraca uwagi. W każdym razie gra toczy się dalej.

Dla dziewczyn najważniejsze są emocje. Jeśli jedna dziewczyna powie: „Nie przyjaźnię się z tobą”, gra się zatrzymuje. Dziewczyny wznawiają grę dopiero po pogodzeniu się. Gry dla dziewczyn są lepiej przygotowane życie rodzinne niż gry dla chłopców.

Oczywiście są kobiety słabo zorientowane w niuansach społecznych i mężczyźni, którzy subtelnie odczuwają doświadczenia innych. Jednak średnio tylko 35% mężczyzn posiada rozwiniętą inteligencję emocjonalną.

KONSEKWENCJE DLA RODZINY
Mężczyźni, którym brakuje inteligencji emocjonalnej, odmawiają poddania się swoim żonom. Boją się utraty władzy. W rezultacie żony również odmawiają spotkania z takimi mężami.

Mężczyzna o rozwiniętej inteligencji emocjonalnej bierze pod uwagę uczucia swojej żony, ponieważ ją docenia i szanuje.

Kiedy jego żona musi porozmawiać, wyłącza piłkę i jej słucha. Wybiera „nas” zamiast „siebie”. Uczy się rozumieć wewnętrzny światżona, podziwia ją i okazuje szacunek, idąc do przodu. Jego satysfakcja z seksu, związków i życia w ogóle będzie znacznie wyższa niż mężczyzny o niskiej inteligencji emocjonalnej.

On też będzie najlepszy ojciec, ponieważ nie boi się uczuć, nauczy dzieci szanowania emocji własnych i cudzych.

Żona będzie głęboko przywiązana do mężczyzny o wysokiej inteligencji emocjonalnej. Zwróci się do niego, gdy jest zdenerwowana, zachwycona lub podniecona seksualnie.

JAK ROZWIJAĆ INTELIGENCJĘ EMOCJONALNĄ MĘŻA?

Jeśli mąż jest niski intelekt emocjonalny, najprawdopodobniej nie zauważa szkodliwych konsekwencji dla związku i nie uważa tego za problem. Nie naciskaj na niego. Lepiej zachowywać się inaczej.

Mów o swoich emocjach: „Jestem zdenerwowany”, „Tak się cieszę”, „To może obrazić”.

Zauważ i zanotuj jego emocje: „jesteś zdenerwowany”, „byłeś taki szczęśliwy, kiedy…”.

Zwróć uwagę męża na emocje ludzi z twojego otoczenia: "czy zauważyłeś, jak Sonya była zachwycona, kiedy ...", "Wasilij jest tak smutny, że ...".

Nie bój się okazywać szczerych emocji. Płacz, jeśli chcesz. Śmiać się.

W ten sposób mąż będzie się od ciebie uczyć. Emocje są bardzo ważną częścią naszego życia. Niestety nie zawsze zwracamy na nie należytą uwagę, ale w naszej mocy jest to naprawić.

Czy cieszysz się, że życie przywiodło Cię do osoby, która nie wstydzi się płakać?

© Shutterstock

Od dzieciństwa każdy wie, że płaczą tylko dziewczynki, a chłopcy odważnie znoszą złamanie kolana. Ta zasada pozostaje z nami, gdy dorośniemy.

Emocje są uważane za prawdziwie kobiecy przywilej, a emocjonalni faceci są postrzegani jako coś złego. Spotkałeś faceta, który nie wstydzi się wyrażać swoich uczuć? Spróbujmy dowiedzieć się, co to dla Ciebie oznacza.

Plus: Jak wiesz, szczęście jest wtedy, gdy jesteś zrozumiany. Tak więc emocjonalny facet będzie sympatyzował z wszystkimi twoimi wahaniami nastroju. W końcu on sam przez to wszystko przechodzi.

Ale: Jesteśmy w stanie traktować innych ze zrozumieniem tylko wtedy, gdy jesteśmy na to zdeterminowani. Jeśli człowiek sam jest więźniem emocji, często nie jest w stanie dostrzec uczuć innych ludzi. Dlatego jeśli wpadnie w złość, będziesz musiał traktować go ze zrozumieniem.

Plus: Taki facet nie zaciągnie Cię do kina na film akcji, ale chętnie z Tobą obejrzy komedia romantyczna. Jego emocjonalność pozwoli mu lepiej zrozumieć sztukę, poezję, piękno otaczającego go świata i podzielić się z wami swoimi wrażeniami.

• CZYTAĆ:

Ale:Życie to nie tylko komedie romantyczne i romantyczne zachody słońca. Jeśli twój emocjonalny chłopak, w konfrontacji ze zwykłymi problemy domowe woli narzekać na swoją niezrozumianą osobowość, nagle poczujesz, że poezja przestała odgrywać w Twoim życiu jakąkolwiek znaczącą rolę.

Plus: Emocjonalny facet nie ukrywa swoich uczuć. Porozmawia z tobą otwarcie o wszystkich rzeczach, które go niepokoją. Nie zamknie się, nie będzie siedzieć marszcząc brwi przy kolacji, nie zamieni się w zimną górę lodową w oceanie. Z taką osobą łatwiej osiągnąć prawdziwą intymność.

Ale:Życie bez emocji może mu się wydawać blade i nudne. Taka osoba może nie potrzebować rozwiązywania problemów. Będąc nie tylko emocjonalnym facetem, ale prawdziwym emocjonalnym wampirem, będzie szukał lub stwarzał problemy znikąd i rozkoszował się twoją i swoją emocjonalnością.

Na co zwrócić uwagę, jeśli życie sprowadziło Cię do emocjonalny człowiek? Ważna jest nie tyle emocjonalność, co umiejętność kontrolowania swoich emocji. Dla wielu przychodzi z wiekiem, dla niektórych nigdy. Jeśli masz szczęście spotkać nie tylko emocjonalnego, ale i dojrzałego emocjonalnie faceta, trzymaj się go i nie odpuszczaj. To pewne plusy, a nie „ale”.

Zapisz się do naszego telegramu i bądź świadomy wszystkich najciekawszych i najistotniejszych wiadomości!

Jeśli jeden z partnerów odmawia swojej części agresywności, zamraża uczucia, drugi jest zmuszony pokazać je w podwójnej wielkości.

Ktoś musi nam pokazać: tu zimno, ale tu boleśnie i niebezpiecznie. Ktoś powinien wywołać uczucia, wskazać „odmrożenie”, nauczyć adekwatnego wyrażania swoich emocji.

Często przypominam swoim klientom, że jeśli wykazują obojętność, dumę, apatię, „nie zwracają uwagi”, to partnerzy nie mają wyboru i muszą sprowokować manifestację życia.

To lepsze niż nic. Niż patrzeć na włączony „mróz”, lepiej patrzeć na łzy. Stosuje się agresję, nienawiść, prowokacje. Niestety…

Mężczyzna potrzebuje kobiecej emocjonalności.

W ten sposób na nowo nawiązuje kontakt ze swoją Animą (kobiecym komponentem męska psychika), legalizuje swoje emocje. Jeśli obok niego znajduje się emocjonalnie odmrożona kobieta, mężczyzna popada w społeczny stereotyp – wyraża swoją męskość poprzez agresję.

Jak manifestuje się męska anima?

Na kształtowanie się animy mężczyzny ma wpływ matka. Jest pierwszą i ważną postacią legalizującą emocjonalną.

Jeśli zachowanie matki było obojętne, zimne, powściągliwe, to chłopiec dorasta bez przykładu prezentowania swojej emocjonalności w komunikacji.

Matka, która nie powstrzymywała (zawierała) mocne uczucia dziecko, zwraca je z powrotem, nie wyjaśniając, co się z nim dzieje.

Dziecko nie doświadcza ugruntowanych relacje emocjonalne, pozytywny przykład prezentowania i odzwierciedlania swoich uczuć. Trudno mu się z nimi uporać, poradzić sobie z siłą swojej emocjonalności, a potem dochodzi do wniosku, że uczucia są zbyteczne.

Po utracie kontaktu ze swoją Animą chłopiec popada w społeczny stereotyp – dewaluuje emocjonalność, denotując swoją męskość siłą i agresją.

Sytuacja jest znacznie gorsza, jeśli matka nie tylko nie potrafiła przetrawić trudnych doświadczeń z dzieciństwa, ale także umieściła w dziecku własne lęki.

Kiedy własne i matczyne trudne uczucia staje się zaporowo dużo, dziecko staje w obliczu nieznośnego cierpienia psychicznego.

Ochrona zostaje uruchomiona - psychika wyłącza się ” obszar problemowy Kontakt z wrażliwością i emocjonalnością (swojej Animy) jest zabroniony, stłumiony jako bolesny.

W wieku dorosłym objawia się to niedostępnością emocjonalną.

Jako dorosły mężczyzna stara się powtórzyć związek, który był w rodzina rodzicielska. Emocje kobiet będą dla niego nie do zniesienia. Uniknie bólu spotkania emocji, broni się przed nimi: dewaluuje, odrzuca projekcje, ignoruje, zaprzecza uczuciom kobiety.

Co robi kobieta?

Częściej włącza tryb „ratownik”, wierząc, że może wygrać „lód”. Szuka w sobie przyczyn emocjonalnej niedostępności mężczyzny, zmienia taktyki i strategie zachowania, walczy w poszukiwaniu rozwiązania problemu, nie ma w niej tylko przyczyny emocjonalnej niedostępności.

Kolejne pytanie jest właściwe: dlaczego wybrała takiego mężczyznę? Dlaczego mimo całego bólu utrzymuje to połączenie?

Spójrzmy więc na główne powody.

1. Strach przed intymnością.

Tak to się dzieje. Swoim umysłem pragniesz najdelikatniejszego i szczęśliwy związek, a twoja podświadomość wymachuje czerwoną szmatką i krzyczy: „Przestań, nie idź tam. Tam jest źle”.

Jeśli pamiętasz, że główną zasadą nieświadomości jest zasada bezpieczeństwa i przyjemności, to możemy założyć, że związek dla Ciebie kojarzy się z czymś, co jest całkowicie niebezpieczne i jest mało przyjemności. Przyczyna może leżeć w modelu pierwszego związku, który pamiętasz z dzieciństwa - relacji taty i mamy lub innych znaczących postaci.

Następnie komunikacja z niedostępnym partnerem - świetny sposób unikaj prawdziwej intymności, chroń się przed emocjonalnymi ranami.

2. Jako dziecko czułeś się niechciany lub opuszczony.

Brak uwagi, troski i ciepła jest dla Ciebie bardziej normą niż patologią. W twoim obrazie świata miłość jest warunkowa i bez wybuchów, opieka jest nagłym wypadkiem (na przykład choroba). Nie przychodzi ci do głowy, że możesz kochać bez walki i cierpienia.

Jako osoba dorosła nieświadomie starasz się odtworzyć model relacji, w którym czujesz się naturalnie. Znajdziesz partnera, obok którego poczujesz się niechciany i opuszczony. Ty, nie zdając sobie z tego sprawy, czytasz mężczyzn, obok których jest szansa na przepracowanie traumy z dzieciństwa.

Nawiasem mówiąc, niedostępny emocjonalnie mężczyzna „o tobie” również rozwiąże swoje zadania rozwojowe. Uzupełniacie się nawzajem swoimi nerwicami z dzieciństwa.

3. Czy ty? niska samo ocena.

Jeśli dorastałeś w rodzinie, w której istniały jasne zasady i podział obowiązków, a dzieci miały status członków rodziny pozbawionych praw obywatelskich, to całkiem możliwe, że uważasz się za niegodnego miłości. Małe dziecko kształtuje swój wizerunek na podstawie wiadomości, które wysyła mu świat zewnętrzny. Jeśli jest chwalony i kochany, uczy się kochać siebie. Jeśli zostanie odrzucony i ukarany, tworzy przekonanie, że jest zły.

Jeśli masz niską samoocenę, wstydzisz się nie spieszyć kogoś innego, wyraź swoją opinię. Żałujesz, że kupujesz rzeczy lub biżuterię dla siebie. Poświęcasz swoje zainteresowania na rzecz innych, wierzysz w to, co mówią o Tobie inni, dostosowujesz się do ich oczekiwań. Twoja samoocena jest w świetle odzwierciedlonego postrzegania Ciebie przez partnera. Jeśli on jest szczęśliwy, ty jesteś dobry. Niezadowolony - „autodestrukcyjny”.

W głębi duszy nie wierzysz, że zasługujesz na szczęście; raczej myślisz, że musisz zasłużyć na prawo do cieszenia się życiem.

4. Relacje nie są dla ciebie wartościowe.

Być może wł. ten etap Twoje życiowe priorytety to wcale nie związki, ale kariera, nauka, samorozwój, przyjaciele. Albo coś innego. Być może twoją wartością jest wolność i samorealizacja, a relacje utrudniają jej zdobycie. Kiedy cele i wartości są w konflikcie, wybierasz partnerów, którzy będą Cię od siebie oddzielać.

5. Ponieważ nie udało ci się uzyskać ciepła i czułości ze strony rodziców, ostro reagujesz na typ emocjonalnie niedostępnego mężczyzny, którego znasz.

Próbujesz go zmienić swoją miłością. Chcesz być „użyteczny i potrzebny”. Czy uważasz, że odpowiedzialność za ustanowienie? dobre stosunki całkowicie nam powierzone.

Dlatego wybierasz mężczyzn nieobecnych emocjonalnie, którzy wzmacniają poczucie, że wszystko zależy tylko od Ciebie.

Być może bezskutecznie walczyłeś o miłość swoich rodziców, a teraz próbujesz przywrócić „sprawiedliwość” ze swoim partnerem.

Ale czegokolwiek brakuje lub jest bolesne w przeszłości, i tak próbujesz „naprawić” w teraźniejszości.

6. Relacje z emocjonalnym niedostępny człowiek To próba nie brania odpowiedzialności za swoje życie.

Jesteś zawodowcem w odgadywaniu uczuć i działań mężczyzny, jasnowidzem jego potrzeb, ale nie chcesz nic wiedzieć o swoich potrzebach. Straciłeś kontakt z własne uczucia. Boisz się podejmować decyzje dotyczące swojego życia, brać odpowiedzialności za konsekwencje swojego wyboru.

W gruncie rzeczy nic o sobie nie wiesz, boisz się stawić czoła nieprzyjemnym uświadomieniom ze swojego życia, więc łatwiej jest ci uciec w „poprawę” życia innej osoby.

Kiedy wchodzisz w dramatyczny związek, odmawiasz zajrzenia w głąb siebie.

Czy można wyjść z zaklętego kręgu relacji z partnerem niedostępnym emocjonalnie?

W tym miejscu proponuję zatrzymać się i spojrzeć na sytuację z innej perspektywy.

Jak wiesz, wszystko jest w nas.

Świat zewnętrzny jest odbiciem świata wewnętrznego. Dlatego niedostępny partner odzwierciedla to, co już w tobie jest. Nie może wnieść do twojego postrzegania siebie niczego, czego nie było przed nim. Może tylko wzmocnić to, co jest.

Jest szczęście i zainteresowanie życiem - partner to wzmocni.

Jest niechęć do siebie - stanie się więcej.

Istnieje obawa przed intymnością – obok partnera nigdy nie poczujesz się bezpiecznie.

Nie ma wiary, że zasługujesz na opiekę i miłość – wzmocnisz się w swojej wierze.

Jak powiedziałem, odpowiadasz znajomemu typowi emocjonalnie niedostępnej osoby.

Próba odtworzenia emocjonalnego doświadczenia z dzieciństwa relacji z bliskimi, którzy kiedyś zachowywali się podobnie do ciebie. Nałogowo przełączasz się między zachowaniami zachęcającymi i odpychającymi kochany. W twoim życiowym scenariuszu chodzi o „o miłości”.

W związku z niedostępnym mężczyzną zawsze jest miejsce na marzenie, by tym razem wszystko mogło potoczyć się inaczej. „Wracasz do złego obiektu” z obawy, że położysz kres nadziejom zrozumienia i troski, których tak bardzo potrzebujesz.

Żyjesz w świecie marzeń, w którym człowiek, z którego jesteś niezadowolony, zamienia się w mężczyznę, jakim powinien być z Twojego punktu widzenia i którym z pewnością stanie się dzięki Twoim staraniom.

Oznacza to, że po pokonaniu jego niedostępności zdobędziesz to, czego potrzebujesz - bezwarunkowa miłość, bezpieczeństwo, bliskość.

Czy rozumiesz?

Tych. zawsze jest miejsce na nadzieję na „wygranie” partnera i zdobycie osobistego szczęścia jako nagrody.

Powtarzam, że wszystko jest w tobie.

W twoim związku nie ma nic, co nie dotyczyłoby ciebie. „Problemy w związkach” to problemy wewnętrzne, które powstają z nierozwiązanych problemów psychologicznych.

Nie ma sensu przerabiać partnera, ratować, wygrywać, „czyń dobrze”, leczyć go uraz psychiczny działając jako terapeuta. Nie możesz być pociągnięty do odpowiedzialności za decyzje i działania innych osób, ale zawsze możesz im powiedzieć, jak możesz lub nie możesz działać z tobą.

Najczęściej zadawane pytanie w takich przypadkach to „Co robić?”.

Odpowiadam - zrozumieć siebie, porzucić utarte scenariusze życiowe, pracować z ograniczającymi przekonaniami.

Brzmi abstrakcyjnie i nie jest jasne, co dokładnie należy zmienić?

Potem kilka dobra rada : podnieś poczucie własnej wartości, ustal, czego chcesz od swojego związku, przestrzegaj osobistych granic, nie bierz na swoje kruche barki odpowiedzialności za „dwójkę”, podążaj za równowagą „daj-bierz”, skontaktuj się z osobami, które pomogą Ci uporać się z Twoim lęki i przekonania.

Aby lepiej zrozumieć fenomen wyboru niedostępni partnerzy Polecam lekturę książek.