Mimo wszystko nie zrobisz tego, musisz zobaczyć dziecko i razem z dzieckiem psycholog powinien wypracować sposób, obawiam się, że po prostu rada może nie zadziałać, on jest „od innej osoby ”.

Wychowywanie dziecka od 7 do 10 lat: szkoła, relacje z kolegami z klasy, rodzicami i nauczycielami, zdrowie, zajęcia dodatkowe, hobby. Sekcja: Edukacja (ankieta rodziców dotycząca rozwoju inteligencji emocjonalnej u dzieci). Ankieta dotycząca projektu deweloperskiego...

Dyskusja

Odpowiedzi na pytania, ale nie chcę podawać swojego adresu e-mail.
Temat jest ciekawy i ważny. Podobało mi się, że oferowane jest konkretne ćwiczenie - klasa mistrzowska. Dla dzieci w wieku 4-7 lat, najlepiej mniej tekstu, więcej aktorstwa głosowego.
Przydatne byłyby materiały dla rodziców i ich pracy z dziećmi.

Dzieci a rozwój inteligencji emocjonalnej. Jak nauczyć się rozumieć uczucia i emocje. O dzieciach. Kalendarz rozwoju dziecka. Wychowywanie dziecka od 7 do 10 lat: szkoła, relacje z kolegami z klasy, rodzicami i nauczycielami, zdrowie, zajęcia dodatkowe, hobby.

Opóźnienie rozwoju emocjonalnego. Wychowanie. Przyjęcie. Omówienie zagadnień adopcyjnych, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowywania wychowanków, interakcji z dziećmi oraz rozwoju inteligencji emocjonalnej. Jak nauczyć się rozumieć uczucia i emocje.

Dyskusja

wiesz, problem nie różni się od tego samego w przypadku dzieci z krwi. W naszej klasie i z przyjaciółmi od czasu do czasu pojawiają się dzieci z wiejskich domów wzdłuż Dmitrówki. Dlatego wszyscy chętnie zaczynają się komunikować w szkole. A kto nie przestawał), chociaż uczył się od 1 klasy, a teraz np. 8
Teoria twojego psychologa jest piękna, ale... Ilu psychologów ma piękne bajki o przyczynach problemów, wszyscy wiedzą, jak żyć prawidłowo i co się stanie. Ale ja w to nie wierzę. Ponieważ znam blisko dwóch bardzo drogich i umiejętnie uczących psychologów (ale tak naprawdę to oni sami mają kulę śnieżną problemów zarówno na froncie osobistym, jak i z dziećmi i to się nie poprawia).Klienci zaglądają im w usta i znajdują coraz więcej opowieści o przyczyny niepowodzenia dzięki ich kreatywności. Tak, rzeczy wciąż tam są. Szewc bez butów w tym zawodzie jest jak kucharz, który nie umie gotować, ale tego uczy.
Potrzebujesz nauczyciela wizytującego, aby opanować technologie i techniki pracy nad pracą domową. Banałem jest uczyć się uczyć, uczyć wyszukiwania informacji, uczyć organizacji pracy.
Kolejność wykonania dz. Plan. Jak szybko i poprawnie wykonać ćwiczenie? Jak nauczyć się wersetu? Jak czytać zadania i je rozumieć? Co jeśli problem nie zostanie rozwiązany. Spraw, aby te techniki pracy stały się nawykiem; Jeśli zasiejesz nawyk, zbierasz postać. Dużo piątki w portfolio to najlepsza motywacja do nauki.

Zastanawialiście się kiedyś, dlaczego nawet jeśli dziecko się urodzi (nie można odpisać genów, rodzice są medalistami) jest zdrowe, bawi się i dużo gra :-), ale nadal nie ma odpowiedzialności? Myślę, że ta cecha jest w dużej mierze wrodzona. Nigdy mnie tego nie nauczono, mamy nadmierną odpowiedzialność, nie nauczyli mojego brata – mamy zdrową obojętność. Rodzice są sami, metoda się nie zmieniła. Tak więc w przypadku dzieci, które nie mają tej cechy w swojej podkorze, rozwój nawyków i odruchów, technologia, motywacja, reżim i rozsądna organizacja czasu są rozsądne. Jak w wojsku. 8 godzin na lekcje dziennie nie nauczy dziecka samodzielnego ich wykonywania, tylko wywoła niesmak. Opinia jest oczywiście osobista. Ale nie znam ani jednego przypadku, w którym przez lata siedzieli nad dz do zachodu słońca, a potem nagle pojawił się wgląd „wszystko zrobię sam i szybko”

no i cóż, mój brat jest o 2,5 roku młodszy - zawsze było najwięcej na gry, dopóki nie nadrobił zaległości.

4 style rodzicielskie: jaki jest twój? Odrzucający rodzica. Odrzucający rodzica. Inteligencja emocjonalna: jak nauczyć się mówić o uczuciach dzieci. Jeśli dziecku się powiedzie, to odnosi sukces (i nadal trzeba ustalić, co to oznacza).

Dyskusja

Powiedz mi, ile lat ma dziecko? Moja córka ma 7 lat, od wczesnego dzieciństwa uczyłam się z nią, skupiając się na jej wieku biologicznym tj. w wieku 2 lat uczyli kolorów, kształtów, rozmiarów, później liter, cyfr itp. Przede wszystkim konieczne jest nauczenie gestu wskazującego, aby dziecko otrzymało informację zwrotną, kiwa głową „tak”, potrząsa głową „nie”. Moja Vika nie mówi, komunikujemy się gestami. Gesty pojawiają się odkąd rymowanki zaczęły przedstawiać coś w rodzaju gimnastyki palców. Jeśli chodzi o szkoły, każdy region ma chyba swoje szanse, w Moskwie jest ich więcej. Chodzimy do 1 klasy szkoły typu 8, są też klasy „dziecięce specjalne” dla najtrudniejszych intelektualnie. jeśli nie wyciągniemy zwykłej klasy, przejdziemy do „specjalnej”. Moje dziecko też nie jest spacerowiczem. Moim zdaniem najważniejsze jest dla Ciebie uzyskanie informacji zwrotnej od dziecka.Piszesz, że Twoje dziecko nie może się pokazać, tj. pokazać palcem lub pięścią lub chociaż ręką? Jeśli nie, zrób wszystko sam z jego rękami.

Dziecko od 1 roku do 3 lat. Wychowywanie dziecka od roku do 3 lat: twardnienie i rozwój, odżywianie i choroba, codzienna rutyna i rozwój umiejętności domowych. Inteligencja emocjonalna: jak nauczyć się mówić o uczuciach dzieci. Wersja do druku. wierzy, że negatywne emocje dziecka ...

Dyskusja

Sama jestem "skorpionem", od prawie 40 lat i odkąd pamiętam, zawsze byłam i pozostaję nieznośna! Och, i to jest trudne dla mojej rodziny, ale oni wytrzymują. Prawdopodobnie przystosowany.
A syn „bliźniaka”, wiesz, też nie jest darem (w sensie charakteru).
Ukorz się! I nie próbuj tego naprawiać, ci się nie uda (skorpiony to bardzo silny znak).

O Alanie!
Mam Maxa - "oderwij i upuść" po prostu... łucznik!!
A ty grish scorpio ... :-)))) Myślę, że to jest w tobie po prostu wybuchowe, a nawet mała, tak naprawdę nie potrafi wyjaśnić, więc się okazuje.
Spokojnie, jest za wcześnie na drżenie, tak myślę.

Ważna jest równowaga intelektualna i emocjonalna. ... Trudno mi wybrać sekcję. Co więcej, w ostatnich latach zauważalny jest wzrost liczby dzieci z nerwicą, których rodzice Nie przywiązując wagi do spontaniczności i emocji dzieci, ci rodzice ...

4 style rodzicielskie: jaki jest twój? Odrzucający rodzica. Odrzucający rodzica. Inteligencja emocjonalna: jak nauczyć się mówić o uczuciach dzieci. I często przewyższają cię ludzkimi cechami lub po prostu odpornością na przeciwności losu i ...

Dyskusja

Najlepszą rzeczą dla twojej samooceny jest nie pokazywanie, że to cię jakoś obraża, być może trzeba rzucić na nią nie zazdrosne, ale współczujące spojrzenia, bo wkrótce znajdzie jeszcze młodszą i piękniejszą.. I rzucić dobrą pracę, ponieważ o kimś innym powieść jest ostatnią rzeczą, niech odejdą, ale już wszystko w porządku, ustaw się w ten sposób.

Po co zmieniać pracę? Dobra praca jest znacznie rzadsza niż dobrzy ludzie.
Pamiętaj, jak wiele globalnych problemów po pewnym czasie wydaje się drobnym nonsensem.
Skoncentruj się na pracy i na sobie, a wszystko inne pójdzie samo.

Rodzina emocjonalna. - spotkania. O swoim, o dziewczynie. Nie trzeba dodawać, że emocje były negatywne, ale sytuacja była – przełęcz burzy. Próbuję zrozumieć – dlaczego przydomek „uczuciowy” jest najczęściej skojarzeniem negatywnym?

4 style rodzicielskie: jaki jest twój? Odrzucający rodzica. Wychowanie dziecka zależy od wychowania rodziców i wszystkich członków rodziny, innych osób i społeczeństwa. Wydaje się, że autorytarny, przebiegły, rozważny i przymilny.

Dyskusja

Bardzo się cieszę, że moim zdaniem nie jestem sam. A potem już poczułem się jak jakiś potwór z dyktatury :) Dodam jeszcze jedną rzecz. Z poniższej dyskusji odniosłem wrażenie, że 1. dziecku nie powinno się zabraniać ani zmuszać do robienia czegoś, gdy jest małe, ponieważ nadal nie rozumie powodów. 2. Kiedy dziecko jest już wystarczająco duże, aby coś zrozumieć, musi wszystko wyjaśnić i przedyskutować z nim wszystkie działania, swoje i te, które są od niego wymagane. Gdzieś, jak mi się wydaje, łańcuch logiczny zostaje przerwany. Sam nie w jeden dzień nagle wszystko zaczyna rozumieć!

Dodam jeszcze o samoregulacji - patrz poniżej. Wydaje mi się, że gdyby dzieci naprawdę „samoregulowały się”, to nie byłoby takich problemów z brakiem snu, nadmiernym pobudzeniem itp. Wydaje mi się, że jasny reżim ułatwia życie każdemu, przede wszystkim dziecku. Wiele książek pisze, że dzieci, zwłaszcza te poniżej 4 roku życia, kochają przewidywalność, stałość, rytuały itp. Obejmuje to również stały czas kładzenia się do łóżka i towarzyszące mu rytuały. Dlatego o samoregulacji - wątpię, czy jeśli pozwoli się dzieciom obrać własny kurs, same zaczną się czołgać do łóżka. Mój będzie wędrował do pierwszej w nocy (sprawdzone), wchodząc do kuchni ze słowami „Mamo, porozmawiajmy!” Może starsze dzieci potrafią same położyć się do łóżka, ale wydaje mi się, że to już po pięciu latach.
A jeśli chodzi o sen w ciągu dnia: mamy teraz to samo bodyaga: okres przejściowy, w którym dwa sny są liczne, a jeden nie wystarcza. Czasami po prostu nie chce spać w ciągu dnia, chociaż widzę, że jego oczy są zmęczone. Potem kompromis: to jest deklarowana spokojna godzina, dziecko spokojnie siedzi i albo „czyta” książki, albo układa puzzle, w ogóle godzina takiej spokojnej aktywności. Nawiasem mówiąc, jeśli uda Ci się przetłumaczyć go książką w pozycji poziomej, jest szansa, że ​​zaśnie.

4 style rodzicielskie: jaki jest twój? Do pewnego stopnia twoje próby uspokojenia go za pomocą logicznego rozumowania są podobne do pragnienia, w jakie wlała się mama… Jak wychować dziecko: 4 typy rodziców.

Dyskusja

Moim zdaniem główny błąd popełniła matka, kiedy zamiast kłaść dzieci do łóżka, poszła do sąsiada. Przecież wszystko, co wydarzyło się później, było całkowicie przewidywalne - że tata nie pójdzie spać na czas, mimo wszelkich ostrzeżeń, że jego syn nie wyśpi się i będzie "szalony" na wakacjach... Więc najważniejsze był schemat, o którym mama zapomniała ... A kostium w ogóle trzeba było uszyć tydzień wcześniej, a szczególnie nie ma za co zabić mojego męża :-)
Co do złych manier…, to moim zdaniem tak, są podstawy… Jeśli mama nie nauczy się zapobiegać napadom złości w przyszłości, to znaczy przewidywać możliwą reakcję histeryczną i nie tworzyć „korzystnych” sytuacji, a WYTRZYMAĆ je, stanowczo nalegając na siebie i próbując „przestawić” dziecko na coś innego, jeśli taka sytuacja już się rozwinęła, to… będzie gorzej …Naprawdę stanie się nieuprzejmy i zirytuje innych, bo z pewnością będzie starał się uzyskać to, czego chce najbardziej „niesympatycznymi” metodami – krzykiem, skandalem, walką…, nie nauczy się liczyć z sytuacji i zrozum, że czasami NIEMOŻLIWE jest uzyskanie tego, czego chcesz, potrzebujesz lub czekanie lub zaakceptowanie, że nie jest to dostępne i przejście na coś innego, co jest dostępne...

Pytanie. W jakim wieku mają być powyższe frazy „jak myślisz, że się czujesz…”? Dlaczego pytam - moja córka nie ma jeszcze trzech lat, a to pytanie wydaje mi się niewłaściwe z dwóch powodów. 1. Wciąż może opowiedzieć o swoich uczuciach gorzej niż je odczuwać. 2. Wydaje się, że jeszcze nie wyrwała się z tego związku z innymi, gdy jak ktoś się boi w kreskówce, to trzęsie się ze strachu lub gdy dziecko płacze na ulicy, biegnie go pocieszyć. Zastanawiam się, w jakim wieku dziecko jest wreszcie w stanie oddzielić się od innych? I czy naprawdę całkowicie zapomina o stanie, w którym konieczne jest sztuczne częściowe zwrócenie go tam specjalnymi metodami?

Tak, teraz najważniejsza rzecz. Jak ja osobiście staram się wpływać na ten obszar rozwoju mojej córki. 1. Na własnym przykładzie, o ile wydaje mi się to możliwe, ale to raczej nie jest metoda wychowawcza, to jest samo życie. 2. Gry, ale też jakoś zwykle dzieje się nie celowo. Dzisiaj wybraliśmy się na spacer w bardzo słoneczną i dość daleko. Anya była wyraźnie zmęczona, zaczęła jęczeć i prosić o trzymanie. Powiedziałem jej, że nie mogę wziąć jej w ramiona, bo też będę musiał ciągnąć rower, a noszenie ich dwóch będzie mnie kompletnie zmęczone. Ale jakoś spisek narodził się sam: „Ania raczej pobiegli, by uratować księżniczkę!” Wykrzyknąłem tak po prostu, fabuła nawet nie istniała w mojej głowie, ale potem się narodziła - prymitywna: lew zgłodniał w domu, od dawna nic nie jadł i postanowił zjeść księżniczka (wszystkie postacie to zabawki Anyi). Krótko mówiąc, trzeba było po pierwsze uratować księżniczkę, a po drugie nakarmić lwa, aby już nikogo nie wdzierał. Córka usiadła na rowerze i szybko pojechała do domu, rozwijając po drodze działkę. Możliwe oczywiście, że podniecał ją sam element przygody, ale później, w domu, pomyślałem: ja sam zazwyczaj dążę do wyczynów dla kogoś, dla dobra tej samej córki… Ona podobno , też musi coś zrobić DLA KOGOŚ, nawet dla zabawki.
Dyskusja

Shin, nie rozumiem kwiatów. Są w wazonach. Kwitnąca łąka - tak. Ogród jest świetny. Bukiet: (((. Cóż, to nie jest moje. I mam nadzieję, że nie jest to kwestia niedorozwoju estetycznego, ale to, że bukiet kwiatów w mieszkaniu to taki fakt kulturowy, a nie estetyczny. To wynik jakaś umowa Chociaż czasami albo bukiet jest umiejętnie skomponowany, albo nastrój jest elegijny, och, uzależniony :)) Ale bardzo rzadko i z pewnym rodzajem kwiatów, wszelkiego rodzaju polnych lub małych, gdy tam jest dużo szczegółów, ale orchidea jest prosta jak woskowy model (przepraszam, jeśli jesteś miłośnikiem storczyków, mówię tylko o mojej percepcji).

O czym ja mówię... O tak i tak, wydaje mi się, że uczucie estetyczne na pewno się rozwinie, jeśli zwrócisz uwagę dziecka na wszelkiego rodzaju piękno, ale prawie nigdy nie spotkałem osób, które są jednakowo podatny na wszelkiego rodzaju piękno. Zawsze gdzieś więcej, gdzieś mniej. A jednak czasami mam wrażenie, że dzieci „ubezpieczają się” przed silnymi wstrząsami emocjonalnymi, nie zwracając uwagi na pewne rzeczy. Ponieważ mam takiego znajomego chłopca, nie miał tej ochrony, więc mógł zemdleć w muzeum, napady mu się zdarzały na wystawach, potem stopniowo ta ochrona się w nim ustawiła, teraz, gdy razem jedziemy na wystawy, w ogóle czasem wydaje się, że nic mu nie zależy, bardziej interesuje go bieganie po alejkach, albo patrzenie na ludzi, a same prace przygląda się uważnie, najpierw szybko, biegnie obok, potem znowu, uważniej , to może podejść ... Koleś , przy okazji 10 lat, tak najpierw poznaje temat, potem pozwala na kontakt. Niesamowite zjawisko. Jednak jego rodzice są artystami. Może geny :)

Po cichu podejrzewam, że ta „część” też powinna być celowo rozwijana :)). Pytanie brzmi jak :).

Sinitsina Natalia
Korekta relacji rodzicielskich: praca z odrzuceniem dziecka

ODMOWA.

„Nie akceptowanie nikogo (w tym dziecka) jest w pewnym sensie emocjonalnie go zabija; to nie uznanie dla niego prawa do życia, które mu się należy” (Federico Arvez).

Błędne wychowanie w rodzinie jest jednym z czynników prowadzących do neurotyzacji dziecka, a w efekcie naruszenia jego rozwoju osobistego. Praca psychologa z dzieckiem nie przyniesie właściwych rezultatów bez przestudiowania i skorygowania relacji rodzic-dziecko. Małe dzieci są szczególnie wrażliwe na wszelkie zmiany w relacjach i wychowaniu, dlatego im szybciej wykona się odpowiednią pracę, tym więcej problemów można uniknąć w przyszłości. Według badań A. I. Zacharowa zaburzenia psychiczne u dzieci obserwuje się w rodzinach, które są grupą zhierarchizowaną ze stałą dominacją matki. Z pokolenia na pokolenie z pokolenia na pokolenie przekazywane są takie cechy stosunku do dzieci, jak stopień opieki (nadmierna opieka oparta na lęku i lęku przed samotnością, uczuciowość (nadmierne niezadowolenie rodzicielskie, irytacja lub niepokój, nadmierna stymulacja, częste nagany) Pokolenie.

Największe trudności pojawiają się dla psychologa, gdy w rodzinie następuje odrzucenie dziecka. Odrzucenie dziecka przez rodziców jest rodzajem wewnętrznej niezgody rodziców z dzieckiem i jego obecnością w ich życiu. To chyba najbardziej tragiczna anomalia w relacji między rodzicami a dzieckiem. Odrzucenie jest bardziej odzwierciedlone w stanie dzieci w pierwszych latach życia, właśnie wtedy, gdy wymagane jest maksymalne emocjonalne ciepło matki. Przyczyną odrzucenia może być infantylizm, neurotyczna matka, niechęć do posiadania dziecka. Odrzucenie objawia się brakiem kontroli, pobłażliwością, obojętnością na los dziecka.

Czasami matka doświadcza wobec dziecka silnych i sprzecznych uczuć: złości, irytacji, urazy, a jednocześnie winy, wstydu, upokorzenia: „Jestem złą matką, nie kocham swojego dziecka”. Konsekwencje takiego wychowania z konieczności objawią się u dziecka w postaci stanów nerwicowych, lęku, agresywności i nieprzystosowania społecznego.

Dziecko, które czuje się niechciane przez rodziców, łatwo traci radość życia: staje się samotne, wycofane, smutne, apatyczne. Czasami może próbować przyciągnąć uwagę poprzez „niegrzeczne” zachowanie, mając nadzieję w ten sposób osiągnąć miłość i akceptację. Jeśli ich nie dostanie, bardzo cierpi.

Główną trudnością w pracy psychologa jest przejście od problemu dziecka do osobliwości wychowania jako głównej przyczyny kłopotów, a następnie do problemu matki.

Brak miłości do dziecka jest nienaturalny. Świadomość tego faktu zostaje stłumiona, a korzenie niechęci często tkwią w podświadomości. Wybór metod pracy z takimi rodzicami jest indywidualny. Podejście zależy od wielu przyczyn: rodziny przodków, wykształcenia, tragedii osobistych, cech osobowości rodziców (inteligencja, temperament, charakter, wiek, stan psychofizyczny).

Wzorowa praca z rodzicem jak z klientem.

1. Świadomość odrzucenia, identyfikacja przyczyny. (Rozmowa, testowanie, omówienie wyników kwestionariuszy rodzicielskich, zastosowanie technik projekcyjnych itp.)

2. Analiza metod wychowania i zachowania w stosunku do dziecka. Tutaj ważne jest, aby wspólnie z matką budować związek między zachowaniem dziecka a taktyką wychowawczą. Jeśli odrzucenie jako rodzaj wychowania ma swój początek w rodzinie przodków, należy wykorzystać doświadczenie ożywienia uczuć dzieci matki.

3. Budowanie dynamiki relacji między matką a dzieckiem poprzez wspólne działania lub pracę równoległą. Matkę trzeba nauczyć, jak kochać swoje dziecko. Skoncentruj się na mocnych stronach postaci, zdolnościach dziecka itp.

4. Pracuj z wewnętrznym dzieckiem matki. Metoda wymaga wysokich umiejętności zawodowych psychologa. Jeśli nie jest to możliwe, konieczne jest zarekomendowanie matce pracy psychoterapeuty.

Szanse na skuteczną psychologiczną korektę relacji rodzicielskich w przypadku odrzucenia dziecka nie są duże, ale należy podejmować próby ich wykorzystania. Pozostaje mieć nadzieję, że być może czas nauczy taką matkę czuć, kochać, troszczyć się.

ETAPY PRACY Z RODZICEM.

Klient (rodzic)

Stwierdzenie istoty problemu z Twojego punktu widzenia;

Konsultant

emocjonalna reakcja na problem. Aktywne słuchanie, tworzenie nieoceniającego, bezpiecznego środowiska. Formowanie hipotezy. Pracuj nad wzmocnieniem uczuć, empatii.

Możliwe odczucia klienta:

uraza, złość, irytacja, dezorientacja, strach.

Klient:

Zrozumienie sytuacji, przyjęcie odpowiedzialności, wizja problemu z punktu widzenia dziecka, gotowość do zmiany siebie.

Konsultant

Przeniesienie problemu z dziecka na matkę; analiza uczuć, myśli, relacji. Testowanie hipotez. Modelowanie sytuacji, które przyczyniają się do zrozumienia motywów wewnętrznych.

Możliwe odczucia klienta:

Użalanie się nad sobą, poczucie winy, irytacja, empatia dla dziecka, wstyd, pustka.

Klient:

Znajdowanie wyjścia z problemu, podejmowanie decyzji.

Konsultant

„Uziemienie”, przejście od pracy z uczuciami do pracy nad planowaniem działań. Wzmocnienie energii tworzenia i miłości.

Możliwe odczucia klienta

Pragnienie okazywania miłości dziecku.

Klient

Perspektywy, plany na przyszłość.

Konsultant:

Informowanie, łagodzenie stresu emocjonalnego.

Możliwe odczucia klienta

Zaufanie do wsparcia i samodzielność.

Ten algorytm etapów pracy jest bardzo pomocny w poradnictwie psychologicznym rodziców doświadczających trudności w relacjach z dziećmi.

Literatura.

1. Zakharov A. I. Jak zapobiegać odchyleniom w zachowaniu dziecka: Książka. dla wychowawców dzieci. ogród. - M.: Oświecenie, 1986.

2. Shvetsova I. Odrzucenie: Psycholog szkolny// czerwiec 2000 nr 22.

3. Materiały strony „Duchowość”.

wzajemne zrozumienie Umiejętność kochania go kształtuje się w praktyce rodzicielstwa, w procesie wspólnych działań i komunikacji z dzieckiem, przynosząc matce i ojcu poczucie szczęścia, pełni samorealizacji i samorealizacji. doświadczenie „nielubienia”, odrzucenie dziecka powoduje poważne zaburzenia emocjonalne i osobiste – poczucie winy, depresję, niepokój i lęki, naruszenie obrazu siebie w postaci wyrzeczenia i niskiej samooceny. strategia pomocy psychologicznej rodzinie budowana jest jako spójne rozwiązanie następujących zadań:

Stabilizacja stanu emocjonalnego rodzica (rodzica zastępczego);

Świadomość odrzucenia dziecka oraz uprzedmiotowienie przyczyn i mechanizmu powstawania niechęci do niego;

Przezwyciężanie poczucia winy;

Optymalizacja komunikacji i współpracy z dzieckiem;

Zwiększenie poziomu empatii, zrozumienia emocjonalnego i przywiązania w diadzie rodzic-dziecko.

W kontinuum znaczeń emocjonalnego stosunku rodzica do dziecka można wyróżnić kilka wariantów relacji, od bieguna bezwarunkowo pozytywnego do bieguna jawnie negatywnego.

Bezwarunkowa emocjonalna akceptacja dziecka(miłość i uczucie „bez względu na wszystko”). Bezwarunkowa akceptacja polega na różnicowaniu przez rodzica osobowości i zachowania dziecka. Negatywna ocena i potępienie przez rodzica określonych działań i działań dziecka nie pociąga za sobą zaprzeczenia jego znaczenia emocjonalnego i obniżenia samoistnej wartości jego osobowości dla rodzica. Ten rodzaj relacji emocjonalnej jest najkorzystniejszy dla rozwoju osobowości dziecka, gdyż zapewnia pełne zaspokojenie potrzeb dziecka w zakresie bezpieczeństwa, miłości, opieki i przynależności w relacjach z rodzicami. Przynależność(przynależność)(z angielskiego. przynależność„połączenie, połączenie”) to pragnienie przebywania w towarzystwie innych ludzi, potrzeba osoby do tworzenia ciepłych, ufnych, emocjonalnie znaczących relacji z innymi ludźmi. Formowanie się tej potrzeby wynika z charakteru relacji z rodzicami we wczesnym dzieciństwie, z rówieśnikami i może być zaburzone przy prowokowaniu sytuacji związanych z lękiem i zwątpieniem w siebie oraz prowadzących do poczucia osamotnienia, bezradności. Jednocześnie towarzystwo innych osób pozwala sprawdzić wybrany sposób zachowania i charakter reakcji na złożoną i niebezpieczną sytuację. W pewnym stopniu bliskość innych prowadzi również do bezpośredniego zmniejszenia lęku, łagodząc skutki stresu fizjologicznego i psychicznego. Blokowanie przynależności powoduje uczucia takie jak samotność, wyobcowanie, frustracja.

Warunkowa akceptacja emocjonalna(miłość ze względu na osiągnięcia, cnoty, zachowanie dziecka). W takim przypadku dziecko musi zasłużyć sobie na miłość rodzica swoimi sukcesami, wzorowym zachowaniem i spełnieniem wymagań. Miłość działa jak błogosławieństwo, nagroda, która nie jest dana sama z siebie, ale wymaga pracy i wysiłku. Pozbawienie miłości rodzicielskiej jest w takich przypadkach dość powszechną formą kary. Ten rodzaj postawy rodzicielskiej wywołuje u dziecka niepokój i niepewność.

Ambiwalentny stosunek emocjonalny do dziecka (połączenie uczuć pozytywnych i negatywnych, wrogości i miłości).

Postawa obojętna (obojętność, chłód emocjonalny, dystans, niska empatia). Ta pozycja opiera się na niedojrzałości pozycji matczynej, infantylizmie i osobistej niedojrzałości samego rodzica.

Ukryte emocjonalne odrzucenie(ignorowanie, emocjonalnie negatywny stosunek do dziecka). Ponieważ wrogość wobec dzieci jest uczuciem uważanym za złe i potępiane przez innych, przybiera ukryte formy. Nie oznacza to, że dorośli cynicznie i celowo ukrywają się – nie, podświadomie tłumią wrogość wobec dziecka jako niegodne uczucie, nawet się do tego nie przyznają. Siłą rozumu i woli rodzice tłumią swoje emocjonalne odrzucenie dzieci jako niegodnych, a zwykle ujawniają nawet hiperkompensację w postaci podkreślonej troski, przesadnej uwagi. Jednak dziecko, a zwłaszcza nastolatek, odczuwa sztuczne napięcie takich trosk i uwagi oraz brak szczerego ciepła emocjonalnego.

Takie ukryte emocjonalne odrzucenie można wyrazić w obojętności rodziców wobec nastolatka, małej uwagi na jego życiu wewnętrznym. Ale tylko te troski rodzicielskie (kontrola, uwaga, zainteresowanie), których brak mógłby ujawnić taką niechęć innym, okazują się zewnętrznie przesadzone, podkreślane, wręcz demonstracyjne. Dorośli uważnie monitorują, jak nastolatek jest ubrany, punktualnie kontrolują jego codzienną rutynę itp. Ale pomimo wszystkich sztuczek osoby dorosłej dziecko bezbłędnie odgaduje sztuczność tej opieki. Taka ostentacyjna, zewnętrzna uwaga działa na niego jeszcze gorzej niż jawna obojętność.

Otwarte emocjonalne odrzucenie dziecka. (« Byłoby lepiej, gdyby Cię tam nie było"). Nie zawsze rodzice kochają dziecko. Może być niechciany, przypadkowo zrodzony. Jego narodziny mogą wiązać się z pragnieniem bycia jak wszyscy inni („Każdy ma dzieci, no cóż, my też je mamy”), chęcią otrzymania jakichś korzyści życiowych, zabezpieczenia małżeństwa, ubiegania się o poszerzenie przestrzeni życiowej, otrzymania dziedziczenia, otrzymują świadczenia socjalne. Tacy rodzice nie czują w sercu ciepła i miłości do dziecka. Dziecko w takich rodzinach ma zrozumieć, że nie jest najbardziej pożądaną osobą w rodzinie. Nie tylko narzucają mu się niezliczone recepty, których nikt nie byłby w stanie spełnić, ale jednocześnie starają się sprawić, by poczuł, jaki jest zły i jak cierpią z jego powodu otaczający go ludzie („rola Kopciuszka”). Rodzice oczywiście nie mogą przyznać, że wszystko jest spowodowane wrogością wobec dziecka, dlatego takiemu chłodowi przybiera pozory „zasady pedagogicznej”: „W żadnym wypadku nie należy ich pieścić, są luźne”. Lub: „Dokładność nigdy nikomu nie zaszkodziła”. A także „Bali się dorosłych, a dzieci były bardziej posłuszne”. Przy tego typu wychowaniu dziecko i młodzież ciągle czują, że są obciążeni, że on jest ciężarem w życiu swoich rodziców, że bez niego byliby lepsi, swobodniejsi i bardziej wolni. Sytuację jeszcze bardziej pogarsza, gdy w pobliżu jest ktoś inny - brat lub siostra, zwłaszcza przyrodni rodzice, ojczym lub macocha, którzy są znacznie drożsi i bardziej kochani. Pozycja mniej kochanego i niechcianego członka rodziny w różny sposób wpływa na młodzież o różnych typach charakteru. Przy akcentowaniu hipertymicznym i epileptoidalnym wyraźnie zaznacza się reakcja emancypacji: pierwszy z nich walczy o niepodległość i wolność, drugi - o prawa własności. Histeroidy w tych przypadkach w okresie dojrzewania nadal wykazują wyraźną reakcję opozycji w dzieciństwie. I choć formy jej manifestacji zmieniają się z wiekiem, wszelkie działania: zarówno niezrozumiałe kradzieże, jak i ostentacyjne zainteresowanie alkoholem i innymi środkami odurzającymi, demonstracje samobójcze i samooskarżanie się w rozpuście - są wykorzystywane jako sygnały dla bliskich, jako żądania uwagi, miłość i troska. Inne histeroidy, desperacko próbujące przyciągnąć do siebie miłość, zanurzają się w fantastyczny świat lub zaczynają szukać uwagi z boku. Schizoidzi reagują na taką sytuację, a także na inne trudności życiowe, zamykając się w sobie, wznosząc duchowy mur między sobą a rodziną, która ich nie kocha. Ludzie niestabilni nie są skłonni do przeżywania emocjonalnego odrzucenia bliskich, już bez niego szukają ujścia w nastoletnich firmach.

W takiej rodzinie dorośli są pewni, że dziecko rośnie „nie tak, jak chciało (nie spełnia ich oczekiwań, nie uzasadnia nadziei). A jego rzeczywistym (przejściowym) niedoskonałościom przypisuje się wiele wszelkiego rodzaju niedociągnięć i wad, jego słabości są wyolbrzymione. Eseje „Moje dziecko”, pisane na prośbę psychologa przez rodziców, którzy mają trudności w porozumiewaniu się z dziećmi, swoim bezlitosnym tonem i mnogością wyliczonych błędów przypominają niekiedy akty oskarżenia: „ patologiczny brak woli..", "I Nigdy nie widziałem kogoś tak wolnego jak on...», « Jest fenomenalnie leniwy, dorasta jako mokasyn, robi wszystko pod przymusem...»

Sytuacja w rodzinach, w których dochodzi do odrzucenia przez rodziców, jest naprawdę dramatyczna. Miłość rodzicielska przestaje być tam czymś wiarygodnym dla dziecka, staje się chwiejna, warunkowa: będziesz« dobry chłopiec" - będziemy cię kochać, jeśli nie - nie będzie miłości. A dziecko nie ma na czym polegać psychicznie, emocjonalnie.

Największe niebezpieczeństwo emocjonalnego odrzucenia dotyczy dzieci wrażliwych, zdolnych do głębokich uczuć. Mogą doświadczać dotkliwego cierpienia – aż do głębokiej depresji, depresji, niechęci do życia. Dla innych nastolatków, którzy są nastrojeni na komunikację z rówieśnikami, związek z domem już słabnie, a chłód bliskich nie denerwuje ich tak bardzo - znajdą uznanie w swoich firmach. Zamknięte dzieci, które nie znają silnej potrzeby komunikacji, odgradzają swój wewnętrzny świat „murem wyobcowania”.

Konsekwencje odrzucenia emocjonalnego są równie niekorzystne dla tych, którzy przywykli do bycia w centrum uwagi bliskich i nagle ją tracą: zmarł ojciec, do rodziny przyszedł ojczym, pojawiło się kolejne dziecko; zostali przeniesieni z jednej szkoły do ​​drugiej, gdzie zaczęli się znacznie gorzej uczyć itp. W tych warunkach „wyrzutki” będą szukać okazji do pokazania się; mogą popełniać desperackie, szokujące czyny, czasem nawet uciekać się do fikcji, oczerniać siebie, tylko po to, by ponownie zwrócić na siebie uwagę innych.