dom › Zdrowie › Jak sobie radzić z postawą teściowej i męża. Denerwuje mnie podejście mojej teściowej do męża.

Jak sobie radzić z postawą teściowej i męża. Denerwuje mnie podejście mojej teściowej do męża.

Małżeństwo to nie tylko relacja między mężczyzną i kobietą, ale także ich relacja z dziećmi. Takie są także wzajemne relacje z rodzicami. Relacje między żoną i teściową, mężem i teściową. A jakość tych relacji ma ogromne znaczenie dla szczęścia rodziny. Problem jest szczególnie dotkliwy, jeśli rodzina mieszka z rodzicami męża, w mieszkaniu teściowej. W tym przypadku często chodzi po prostu o przetrwanie rodziny. Ale nawet jeśli rodzina żyje oddzielnie od rodziców, nadal musisz zwracać szczególną uwagę na relacje z nimi, nawiązywać je, przyczyni się to do siły i dobrobytu twojej rodziny.

Zobacz ból i strach swojej teściowej

Panuje powszechne przekonanie, zwłaszcza wśród młodych ludzi, że moim współmałżonkiem (mężem lub żoną) jest ta konkretna osoba, określona biologicznymi konturami jego ciała. To smutny błąd. Kiedy bierzemy ślub, łączymy się nie tylko z tą osobą, ale z dużym zespołem ludzi i relacji, które ją otaczają...
Czytaj więcej

Teściowa i synowa: 7 mitów

Synowa nie ma obowiązku posłuszeństwa teściowej, jest osobą dorosłą i wolną. Teściowa, która próbuje nagiąć synową do siebie, ryzykuje zrujnowaniem swoich relacji z rodziną syna i niemożnością zobaczenia się z wnukami. Teściowa też uważa, że skoro „nabyła córkę” w synowej, to ma prawo jej mówić, co ma robić. Ale dorosłe dzieci nie są zobowiązane do wykonywania poleceń rodziców, zwłaszcza tych własnych.
Czytaj więcej

Trzeba się pogodzić z rodzicami

Jeśli para ma harmonijnie zbudowaną relację z rodzicami obojga małżonków, to naprawdę znacznie zapewnia dobro relacji w parze. Dziś przyszli małżonkowie nie zwracają uwagi na to, jaką rodzinę tworzy ich życiowy partner. Zapomniane zostały wszelkie tradycyjne łańcuchy, tradycyjne relacje w rodzinie, cała logika budowania relacji przedmałżeńskich.
Czytaj więcej

Relacje z rodzicami męża lub żony

W przypadku mieszkania z rodzicami możliwe są zasadniczo dwie sytuacje: młodzi małżonkowie mieszkają albo z rodzicami męża, albo z rodzicami żony. Chodźmy najpierw do domu męża, bo tam poznajemy relację teściowej z synową, a to zawsze jest ciekawsze. Rzeczywiście, ta relacja jest bardzo złożona. Nawet jeśli jest to najukochańsza teściowa, cały czas dochodzi do pewnego rodzaju tarć...
Czytaj więcej

Odpowiedzialność jest podstawą miłości w rodzinie

Na początku, gdy ludzie wchodzą już w jakiś związek (nie ma znaczenia, czy jest to relacja rodzinna, czy jest to relacja z rodzicami, czy między sobą, czy przyjacielska, czy jakakolwiek inna) należy zadbać o te relacje, bo każdy rozumie, że jeśli filiżanka się stłucze, a nawet pęknie, to można ją później skleić, ale nie będzie już cała. Nie będzie już tak stabilnie: tutaj wypadnie, a potem znowu pojawi się pęknięcie, trzeba je ponownie uszczelnić. Te. Musimy utrzymać tę relację od początku...
Czytaj więcej

Konflikt z teściem

W życiu każdego człowieka przychodzi taki moment, kiedy zdaje sobie sprawę, że nie jest doskonały. Niektórzy zrozumieją wcześniej, inni później. O tym, że jestem złą żoną dowiedziałam się po 11 latach małżeństwa od teścia. Należy zaznaczyć, że rodzina mojego męża bardzo różniła się od rodziny moich rodziców. Patrząc na rodziców mojego męża i ich relacje, często zastanawiałam się, dlaczego ci ludzie nadal mieszkają razem. Wzajemna nietolerancja była po prostu nie do zniesienia...
Czytaj więcej

Niedojrzałość rodzicielska (część 1)

Chciałabym zastanowić się nad dojrzałością emocjonalną kobiet, które często nadmiernie (nie waham się użyć tego słowa) skupiają się na własnych dzieciach. Trudno jednoznacznie stwierdzić, czy kobieta popycha do tego miłość, czy egoizm, zatrucie uczuciami. Niestety wiele kobiet nie ma dojrzałości emocjonalnej, nie ma w sobie tak mądrej, przewidywalnej miłości. Koncentrują się nie tylko na swoich uczuciach, ale także na krótkotrwałych doznaniach, które są dla nich jedynym wyjaśnieniem ich zachowania.
Czytaj więcej

Niedojrzałość rodzicielska (część 2)

Dla mężczyzny kobiety są ważnym elementem budowania poczucia własnej wartości. Są dla niego jak lustro, w którym bada swoją męskość. A największym sukcesem, a jednocześnie elementem podnoszącym godność mężczyzny, jest podziw kobiety dla jego pozycji, działań, osiągnięć, słowem – jego męskości.
Czytaj więcej

Niedojrzałość rodzicielska (część 3)

Zdesperowany zięć rzucił szafę przez balkon z wysokiego piętra tylko dlatego, że kupiła ją teściowa, a nie chciał pozwolić jej umeblować swojego mieszkania. W żadnym wypadku nie chcę tolerować takiego zachowania. Chcę tylko pokazać, że ingerencja rodziców – nawet przy najlepszych intencjach – w układanie życia nowożeńców może wywołać różnego rodzaju negatywne emocje, szczególnie u młodego mężczyzny, który chciał być panem domu.
Czytaj więcej

Ingerencja rodziców w życie nowożeńców

Mieszkanie z rodzicami żony lub męża jest zawsze poważnym wyzwaniem dla młodej rodziny. Przymus (nawet w dobrym sensie) wobec nowożeńców to niedopuszczalna ingerencja w ich życie, w życie rodziny, które powinno opierać się na niezależności, samorządności i odpowiedzialności za swój los. Przymus jest metodą niedopuszczalną, ponieważ po pierwsze jest zazwyczaj nieskuteczna, a po drugie często powoduje poważne napięcie w relacji nowożeńców z rodzicami...
Czytaj więcej

Mieszka w mieszkaniu rodziców

Mieszkanie we wspólnym mieszkaniu z rodzicami jest dla młodych małżonków niezwykle niebezpieczne, rodzi bowiem pokusę dążenia do wygody i „podwożenia” rodziców. Bez wątpienia prowadzi to do degradacji osobowości młodych ludzi, którzy powinni stać się ludźmi dojrzałymi. Przynajmniej po to, aby stać się doskonałym przykładem dla swoich dzieci. Tak łatwo jest pozwolić mamie pomóc, skoro ona sama tego chce.
Czytaj więcej

Syn już dawno usamodzielnił się, a matka nadal stara się się nim opiekować, dzwoni, udziela rad - niestety sytuacja jest na tyle powszechna, że miliony kobiet zaczynają myśleć o tym, jak mogą pozbyć się teściowej od męża, żeby ta kobieta w końcu przestała się wtrącać w ich życie. Dziś zawodowy psycholog udziela kobietom porad na ten temat.

Jak odciągnąć teściową od męża i zmniejszyć jej wpływy

„Jestem żonaty, nie mam dzieci. Moim problemem są relacje z teściową. Fakt jest taki, że jestem bardzo niezależna, wszystko w życiu osiągnęłam sama, wszystkie życiowe decyzje podejmowałam bez udziału rodziców – tak zostałam wychowana.

Mąż został wychowany inaczej, wszystkie decyzje w rodzinie podejmuje matka, a on i starsza siostra są przyzwyczajeni do „lokowania” problemów na matce, która z uporem i duchem walki rzuca się do walki i rozbija wszelkie przeszkody na jej drodze, rozwiązując wszelkie problemy jednym ciosem.

A teraz, kiedy mam własną rodzinę, wydaje mi się, że żyję niezależnie, oddzielnie od moich rodziców i jego rodziców, zmuszona jestem myśleć, jak odciągnąć teściową od męża. Z przyzwyczajenia mąż zadaje wszystko „na osądzenie” swojej matce, która również z przyzwyczajenia decyduje potężnym atakiem bojowym.

I wszystkie moje logiczne argumenty na temat rozwiązania problemu rozbijają jej nieprzenikniony „pancerz” słów: „Co mi tu mówisz, całe życie to robiłam i inaczej nie zrobię”. Relacja z teściową stała się nie do zniesienia.

Najgorsze jest to, że mój nawyk samodzielnego życia koliduje teraz z relacjami rodzinnymi z mężem. Dla niego matka była i pozostaje niekwestionowanym autorytetem, a on motywuje wszystko po prostu: „Ona nie będzie mi życzyć krzywdy – przecież jest matką!” (coś w rodzaju kultu jednostki!)

Próba zniechęcenia teściowej do męża i wyjaśnienia mężowi, że patrzy na jego obecne życie raczej jednostronnie, że nie może brać pod uwagę wszystkich niuansów, bo przecież to jest nasze życie rodzinne, a nie jej, że może popełniać błędy i wyciągać błędne wnioski, do których nie doprowadziło. Albo się z nią konsultuje i jego decyzja jest całkowicie jej decyzją, albo w ogóle nie chce nic zrobić, zdając się na mnie. Rezultatem są konflikty. Dina Witkowska.”

Psycholog Elena Poryvaeva odpowiada, jak odciągnąć teściową od męża:

Niestety, nie da się tego wytłumaczyć mojej teściowej. Bo ona w zasadzie nie będzie chciała i nie będzie w stanie tego zrozumieć. W jej rozumieniu jej syn zawsze będzie małym chłopcem, który potrzebuje matczynej opieki i matczynych rad.

Być może poślubiłeś duże dziecko, aby zachować niezależność. Bo ze względu na naszą podwójną moralność często mamy dwie skrajności: albo macho, który porozumiewa się z żoną w myśl zasady „zamknij gębę, kobieto, jak gadają jeźdźcy”, albo mężczyzna-dziecko, który chce się zobaczyć z żoną jako mamusia i tylko dlatego początkowo była gotowa jej wysłuchać. Oczywiście istnieje „złoty środek”, ale trzeba go gdzieś szukać, a nawet stworzyć. Być może nieświadomie preferowałeś jedną ze skrajności.

Ale teraz należy zauważyć, że teściową trudno będzie zniechęcić do męża i nie ma sensu oczekiwać, że taki mąż wyrazi swoją opinię. On po prostu nie ma własnego zdania – tylko swoją matkę! Ponadto jest całkowicie bezkrytyczny w stosunku do zachowań własnego rodzica (choroba ta występuje zwykle u dzieci w wieku od około roku do trzech lat, ale u innych osobników, jak widać, czasami pozostaje do końca życia).

Piszesz, że próbujesz go tego nauczyć. Po pierwsze, przepraszam, jest już późno. A po drugie, gdy tylko zaczniesz go uczyć i wychowywać, od razu wywołujesz naturalną wrogą reakcję teściowej, bo stajesz się jej rywalką i konkurentką – w końcu tylko matka może wychować to dziecko. I w ten sposób wkraczasz na jej teren!

Pytacie: „Jak odciągnąć teściową od męża i kto podejmuje decyzje w rodzinie – my czy ona”. Ale wybacz, w Twojej rodzinie nie ma jeszcze „my” – jesteś Ty, Twój mąż i jego matka, a Twoje pytanie brzmi zasadniczo inaczej – kto podejmuje decyzje, Ty osobiście czy ona? Oznacza to, że tak naprawdę prosisz współmałżonka, aby dokonał wyboru między tobą a twoją matką. Sytuacja jest bardzo niebezpieczna. Choćby dlatego, że infantylny chłopiec, przyparty do muru, wybierze matkę tylko w poczuciu samoobrony…

Opcja pierwsza: chwyć męża pod ramię jak małego chłopca i odciągnij go od matki, poza jej zasięg. To znaczy w rzeczywistości zastąpić matkę żony.

Drugi to rozwód.

Trzecim jest zostać córką swojej teściowej, folgować jej we wszystkim i być jej posłusznym. Wtedy przestanie się Ciebie bać i zacznie Cię kochać, ale na swój sposób, tak jak jej syn, nie dając Ci żadnej niezależności.

I po czwarte – sam o tym wspomniałeś: naucz się dyplomacji. Nie krzycz, przepraszam, w kłopoty, ale subtelnie manipuluj sytuacją.

Jak odciągnąć teściową od przyszłego męża

„Mam 28 lat, mój chłopak jest ode mnie o półtora roku młodszy, ale nie o to chodzi. Jesteśmy razem już rok. Mieszkaliśmy w różnych miastach i często u niego nocowałem. W rezultacie moje relacje z jego matką nie układały się i pomimo jego szalonej miłości do mnie, nasz związek się zmienił.

Wiem, że mnie kocha i to, że szanuje swoją matkę, jest dla mnie ważne, ale cały czas czuję jej wpływ na nasz związek. Jeśli wcześniej sugerowała, żeby wyjechał ze mną i wynajmował mieszkanie, teraz, gdy mieszkam sama, obraża się, że prawie nigdy go nie ma w domu. Jego matka to manipulatorka, nie wiem jak odciągnąć teściową od przyszłego męża i co zrobić... Alexandra Galuza.”

Psycholog Elena Poryvaeva odpowiada, jak odciągnąć teściową od przyszłego męża:

Aleksandro, obawiam się, że w tej sytuacji pełnisz rolę biernego obserwatora. Ingerowanie w relację między mężczyzną a jego matką jest niewdzięcznym zadaniem. Ma prawie 27 lat, nie jest żonaty i ma bardzo serdeczny kontakt z matką – to już wiele mówi.

Przynajmniej podejrzewałbym, że nie jest to pierwszy raz, kiedy matka ingeruje w życie osobiste syna, ponieważ większość facetów w tym wieku częściej „nie jest już w związku małżeńskim” niż „jeszcze nie żonaty”. ” Oczywiście nie wszystko, ale…

Ogólnie rzecz biorąc, biorąc pod uwagę całokształt „objawów”, trudno będzie odepchnąć teściową od męża, ponieważ jego matka jest manipulatorką, właścicielką, której ciąży sama myśl, że jej „ chłopiec” może kochać kogoś bardziej niż ją. Stąd twoje problemy z nią.

Z definicji nie będzie mogła Cię dobrze traktować, ponieważ dla niej jesteś rywalem, który chce „ukraść” jej „mężczyznę”. Sytuacja jest bardzo podobna do trójkąta miłosnego „żona – mąż – kochanka”.

Ale „żona nie jest murem” i ogólnie w życiu jednego mężczyzny może być wiele żon, ale matka może być tylko jedna. Właściwie to właśnie według tej logiki działają takie matki. Ciekawe, że oni sami bardzo boją się starości, nie chcą wnuków, którzy „zrobią z nich babcie”, a wnuki, które mimo to się rodzą, są traktowane albo chłodno, albo jak dzieci swojego syna, a nie dzieci ich syn i synowa.

Krótko mówiąc, jedyne, co możesz zrobić, to nie zniechęcać teściowej do męża, ale porozmawiać ze swoim mężczyzną i wyjaśnić mu swoje obawy. Spokojnie (ale ze smutkiem) powiedz mu wszystko, co czujesz: że nie chcesz stanąć między nim a jego matką, ale nie chcesz też, aby jego matka stanęła między tobą.

Zapytaj go, jak widzi waszą wspólną przyszłość. W tej sytuacji to pytanie jest całkiem odpowiednie. A to, co będzie dalej, zależy tylko od Twojego mężczyzny, od tego, jak bardzo Cię kocha i chce z Tobą być. I oczywiście zależy to od tego, jak dojrzały jest psychicznie. Jeśli jest „synkiem mamy”, uciekaj od niego, zanim będzie za późno.

Pamiętam jedną „rozmowę w pociągu”: sąsiadka w przedziale poskarżyła się na teściową, która niemal codziennie pod różnymi pretekstami ciągnęła syna po pracy. Albo spadła jej półka, albo skręciła kostkę, albo musiała kupić jakiś lek, którego nie miała w aptece, albo coś innego.

I tak prawie codziennie. Kobieta nie wiedziała już, jak odciągnąć teściową od męża. Po pracy mąż szedł od razu do „mamy” i albo pojawiał się w domu bardzo późno (mama też karmiła obiad), albo nawet nocował u niej. Sytuacja nie uległa zmianie nawet po urodzeniu dziecka. Mąż był nadal „synem” i takim pozostał.

I wszystkie rozmowy na temat „masz swoją rodzinę; Mama Tobą manipuluje” zakończyła się skandalami i słowami „Mama zawsze mi mówiła, że jej nie lubisz”. Mam nadzieję, że nie znajdziesz się w podobnej sytuacji! Powodzenia!

Młode kobiety często muszą sobie wmawiać, że matka męża stwarza niesprzyjające środowisko w rodzinie. Psycholog rodzinny często musi słuchać młodych kobiet z niewielkim doświadczeniem małżeńskim lub nowożeńców, które są pewne, że „teściowa zwraca męża przeciwko mnie”.

Rady psychologa nie powinny mieć charakteru ogólnych i niejasnych zaleceń, ponieważ w każdej konkretnej sytuacji występują pewne niuanse, a obie strony konfliktu często mogą eskalować napięcie.

Istniejący związek, w którym teściowa i synowa są przyjaciółkami, jest w istocie na tyle nietypowy, że nie warto o nim w tym przypadku wspominać. Synowa i teściowa w konflikcie rodzinnym to dwie walczące strony, pomiędzy którymi rzadko kiedy panuje pokój.

Najlepszą opcją jest zbrojna neutralność. Kością niezgody staje się człowiek, który nie jest w stanie dokonać zaproponowanego mu alternatywnego wyboru: „albo ja, albo twoja matka”, „albo ja, albo ten awanturnik”.

Potrzebuje zarówno żony, jak i matki, a dojrzały mężczyzna stara się osiągnąć konsensus, nie nastawiając przeciwko sobie ukochanych kobiet. Niedojrzały emocjonalnie „chłopiec mamusi”, znajdujący się w dorosłości pod piętą apodyktycznej matki, będzie wolał tę, która go urodziła. Ale jeśli palma zostanie oddana żonie, ze szkodą dla uczuć męża do matki, nie należy się też łudzić: jest to mężczyzna z dziobem o innym typie emocjonalnym, próbujący wyrwać się spod jednej dominującej i natychmiast uciekający się do innego.

Jest to opcja jeszcze bardziej problematyczna, ponieważ po pewnym czasie spokojnie opuści żonę, jeśli spotka kolejne przywiązanie, emocjonalne lub fizyczne.

Osoba, która wychowała się w normalnej rodzinie, zawsze ma potrzebę stworzenia własnej. Nic więc dziwnego, że nie chce stracić rodziny, w której się wychował, trudno więc oczekiwać, że dojrzały mężczyzna stanie po stronie jednej ze swoich kobiet, a drugiej bezwarunkowo odrzuci.

Paradoks, który niezmiennie pojawia się, gdy teściowa zwraca syna przeciwko zupełnie obcej jej kobiecie, łatwo zrozumieć, jeśli zrozumie się kilka ogólnych punktów:

nie czuje ciepłych uczuć do synowej, która nagle pojawiła się w jej życiu, bo nie jest z nią związana ani emocjonalnie, ani fizycznie;
żadne zasługi przyszłej żony ukochanego syna nie zmuszą go do zmiany stosunku do niej i lepiej ich nie przebijać;
im młodsza i piękniejsza jest wybranka syna, tym silniejsza jest niechęć do niej kobiety, która jest u progu menopauzy, mówiąc w przenośni, u progu starości;
im bardziej syn kocha swoją synową, tym bardziej wybucha zazdrość matki, ponieważ wcześniej jej dziecko należało tylko do niej;
jeśli kobieta na początku małżeństwa doświadczyła tej samej wrogiej postawy ze strony matki męża, jest przekonana, że musi jakoś zrekompensować cierpienia moralne, których doświadczyła w młodości;
w rodzinie bogatej teściowa jest zawsze pewna kupieckich motywów swojej przyszłej krewnej, w rodzinie biednej doświadcza wobec niej nienawiści i zazdrości z powodu własnego ubóstwa lub niekorzystnej sytuacji;
jeśli staniesz z nią na tym samym poziomie i rozpoczniesz wojnę lub pójdziesz na kompromis i poddasz się bezwarunkowo, aby ocalić ukochanego męża, po 20 latach posiadania własnego syna możesz zamienić się w tę samą znienawidzoną osobę dla swojej ukochanej żony.

Matka męża ingeruje w życie rodzinne syna, bo kocha swoje dziecko i nienawidzi kobiety, która jej zdaniem bezpodstawnie go odebrała i niezasłużenie dostała.

Nie ma obowiązku kochać rywalki, która zajęła w sercu jej chłopca miejsce, które wcześniej należało tylko do niej.

Mem internetowy: Syn i jego żona oczami teściowej(zdjęcie od lewej). Nawet jeśli jest kobietą inteligentną, taktowną, dobrze wychowaną i delikatną, nie może nic zrobić z naturą. Prowadzi do tego zazdrość macierzyńska skierowana przeciwko synowej. że toczy wojnę ze swoją rywalką, skarży się na nią synowi, aby przeciągnąć ją na swoją stronę, i naturalnie doświadcza wrogości.

Problem w tym, że teściowa inteligentna, taktowna, wrażliwa i dobrze wychowana zdarza się niezwykle rzadko. Jeśli natkniesz się na takiego, musisz go chronić i pielęgnować. Z całych sił ukrywa swoją wrogość, wstydzi się uczuć, których doświadcza i rozumie ich naturalną naturę.

Dlatego przyjaźni się z wybrańcem syna lub zachowuje silną neutralność.

Resztę, która nie ma niezaprzeczalnych zalet idealnej teściowej, dzieli się na 3 konwencjonalne typy:

nieprzyjazny agresor, prowadzący otwartą wojnę i niszczący małżeństwa, stosujący wszelkie metody, w tym pozbawione skrupułów i otwarcie wrogie;
życzliwy potwór o przyjemnym wyglądzie i uroczych manierach, demonstrujący w każdy możliwy sposób swoje zasługi i umniejszający cenne cechy wybrańca swego syna, rzekomo mającego najlepsze intencje;
podstępny naśladowca neutralności, próbujący stopniowo wszczynać kłótnie między synem a synową, postępując z ostentacyjną nieingerencją, która w rzeczywistości ma jeszcze bardziej destrukcyjny wpływ, będąc na ukrytym poziomie.

Co dziwne, w każdym razie specjalista ds. relacji rodzinnych musi udzielać podobnych rad, ponieważ istnieją tylko dwa sposoby rozwiązania problemu.

Pierwsza, z punktu widzenia psychologa, to jedynie sfery wpływu na męża i określenie dopuszczalnych granic ingerencji rodziców w sprawy młodej rodziny. Drugim jest nawiązanie dobrych relacji z teściową, a przynajmniej jej wyglądem.

Co zrobić, jeśli teściowa zrujnuje Twoje relacje z mężem?

Podstawowa strategia w normalnych relacjach rodzinnych działa w przybliżeniu tak samo i zawiera kilka punktów, których należy przestrzegać.

Otwarta wojna z przeciąganiem zwykłego mężczyzny na którąkolwiek stronę nie sprawdzi się, ponieważ matka jest zawsze sama, a syn ma z nią długą historię wspólnych relacji.

Dlatego warto wyznaczyć strefy wpływów, a jeśli mąż nie chce się zajmować tym problemem, zrób to sama. Porozmawiaj z teściową i jasno wyjaśnij jej, w jakim stopniu może ingerować w Twoją nową rodzinę.

Nie trzeba wspominać, że zasada ta powinna działać na wzajemnych zasadach, a rodzice żony powinni mieć takie same granice.

Zasada jest taka, że moja mama jest mądra, ale twoją trzeba odstraszyć, trzeba zapomnieć. Jeżeli z jednej strony narzucone są warunki nieingerencji, to i drugą należy określić w równoważnych granicach.

Porozmawiaj z mężem i spróbuj wyjaśnić mu swoje uczucia, aby zrozumiał, o czym mówimy, ale nie zrzucaj na niego negatywności. Po prostu mów wyraźnie o swoich doświadczeniach, nie próbując oczerniać ani upokarzać jego matki. Żadnej teściowej nie da się odstawić od piersi od razu i natychmiast.

Będziesz musiał wielokrotnie bronić swojego prawa w drodze negocjacji i przypomnień. Należy to jednak robić spokojnie, stanowczo i poprawnie, w żadnym wypadku nie okazując przeżywanych emocji. Nie przyniesie to wielkich korzyści, ale sprawi teściowej przyjemność i będzie powodem do wykazania się złym stanem zdrowia, który często służy do sprytnego manipulowania synami. Najważniejsze, żeby nie wywierać presji i nie ustalać alternatywy – ja czy ona.

Konstruktywny dialog z mężem i rodzicami po obu stronach przyniesie znacznie więcej korzyści.

Jak nawiązać dobre relacje z teściową

Musisz spróbować to zrobić, a najlepiej w taki sposób, aby Twój mąż to zrozumiał i poczuł. Po grzecznym i stanowczym wyznaczeniu akceptowalnych stref wpływów będzie to wymagało dużego wysiłku.

Okaż szacunek dla jej opinii i proś o radę przy różnych okazjach. Chwal syna i mów o jego zasługach.

W żadnym wypadku nie wolno wypowiadać się negatywnie o teściowej przy jej synu ani o synu przy matce, nawet jeśli istnieją konkretne powody do niezadowolenia. To nie ma sensu, bo ona zawsze będzie po jego stronie. Nie podawaj powodów do narzekań i prowadź dom tak, aby nie było na co narzekać (choć i tak powód będzie).

Nie nastawiaj dzieci przeciwko niej, bo prędzej czy później rozsypią całą prawdę.

W tym filmie psycholog przekaże Ci kilka przydatnych wskazówek, jak poprawić relację z teściową:

Znalezienie wspólnego języka z teściową jest bardzo trudne, zwłaszcza jeśli musisz z nią mieszkać. Jeśli to w ogóle nie zadziała, to przynajmniej utrzymuj pozory dobrosąsiedzkich stosunków, jasno określając wszystkie punkty, które mogą stanowić przyczyny konfliktów i wypracuj taktykę postępowania w zależności od typu teściowej, które będziesz musiał ustalić sam. Co o tym myślisz?

przez Notatki Dzikiej Pani

Koncentrując się na złożoności relacji między teściową i synową, często zapominamy, że w rodzinie są także mężczyźni, a przede wszystkim mąż i syn. Często kłótnie i niezgoda między dwiema ukochanymi i drogimi kobietami zatruwają jego życie tak bardzo, że jest gotowy zrobić wszystko, aby zakończyć tę bezsensowną waśń.

Oto list, który niedawno otrzymaliśmy od redakcji. Pisze to człowiek, który nie chce podawać swojego nazwiska. Nie ma to większego znaczenia, gdyż jego problem jest zapewne dobrze znany wielu mężczyznom, którzy zmuszeni są mieszkać z żoną i matką w tym samym mieszkaniu.

„Niedawno się ożeniłem i z wielu powodów mieszkamy razem z moją mamą. Mój ojciec zmarł siedem lat temu. Mama wydawała się nie mieć nic przeciwko mojemu małżeństwu i normalnie akceptowała moją żonę, ale teraz jest z niej ciągle niezadowolona: czegokolwiek nie zrobi, wszystko jest nie tak. Nawet jeśli żona robi wszystko według wskazówek matki i w sposób przez nią zalecany.

Widać wyraźnie, że żona płacze, obraża się i narzeka. A moja matka ze swojej strony ciągle narzeka na moją żonę. Zaczęli mnie naprawdę stresować swoimi kłótniami, bo nie wiem, po której stronie stanąć. A kiedy powiedziałem im, żeby sami się nad tym zastanowili i nie zawracali mi tym głowy, oboje poczuli się urażeni. Co ja robię?"

Pytanie zadane na końcu listu jest oczywiście poważne. Ale oto, co myślę... Rozwiązanie sporu między żoną a matką z logicznego punktu widzenia jest nierealne, ponieważ najprawdopodobniej wszystkie te kłótnie wiążą się z tymi samymi emocjami, które mężczyzna musi zrozumieć, jeśli chce przynajmniej zrozumieć, co się wokół niego dzieje. Musisz więc zrozumieć te właśnie emocje.

Jak teściowa postrzega swoją synową – napisano tony literatury. Nic na to nie poradzisz: syn jest swój, a ona, synowa, jest obca, obca. Jest prawdopodobne, że synowa nie robi nic, co mogłoby wywołać taką postawę u teściowej, ale wynika ona z podświadomego uczucia i ma podłoże w zazdrości.

To, że matka zawsze zwraca się do syna, stara się go zmusić do bycia arbitrem, świadczy o chęci pokazania mu, że wybrał złą żonę, kobietę niekompetentną lub leniwą – zawsze znajdzie się powód. Nawet jeśli synowa stara się jak może, jest mało prawdopodobne, że przy takiej postawie teściowej będzie w stanie zadowolić lub nawiązać dobry związek.

Jest jeszcze jeden punkt, którego nie można zignorować. Początkowo matka w domu była jedyną kochanką, która rozwiązywała wszystkie problemy. A teraz w tym samym mieszkaniu, w tej samej kuchni pojawia się młoda gospodyni domowa. Teściowej pozostaje: porzucić swoje miejsce jako pani domu i uznać dominację synowej lub wręcz przeciwnie, stale wytykać jej jej podrzędną pozycję i podkreślać, kto jest rządzi w domu.

Z pewnością trudno jest człowiekowi znaleźć się pomiędzy dwoma ogniskami. Co możesz tutaj zrobić? Jeśli młoda rodzina demonstracyjnie unika wszelkich codziennych spraw, uznając prawo teściowej do prac domowych, nie poprawi to sytuacji, bo od razu zaczną się oskarżenia o zależność, że jej nie kochasz, że rzuciłeś cały pracować i tak dalej.

Niemożliwe jest też, aby mąż bezwarunkowo stanął po stronie matki, bo młodej żonie jest już ciężko, zwłaszcza w cudzym domu, z wrogą teściową. Ponadto musi wierzyć, że jej mąż jest ochroną, wsparciem i wsparciem. Ale matka, już stara, również wymaga opieki i uwagi.

Jeśli po spokojnej i poważnej rozmowie z matką okaże się, że kategorycznie nie chce zaakceptować swojej synowej, warto wyjechać, w przeciwnym razie możesz zapomnieć o rodzinnym szczęściu. Ale nawet jeśli nie jest to możliwe, nie rozpaczaj. Musisz nauczyć się dystansować psychicznie od takiej matki, wtedy nie będzie konieczne dzielenie mieszkania. Specjaliści z zakresu psychologii rodziny mogą Ci w tym pomóc.

Jedno jest pewne – mężczyzna nie będzie w stanie uciec od problemów relacji żony i matki. Im szybciej spróbuje zrozumieć sytuację, tym większa szansa, że uda się ją rozwiązać w sposób zadowalający wszystkich.