Syn rzucił szkołę i poszedł do pracy. Jak przekonać syna, żeby nie rzucił studiów

Mój syn został wyrzucony z uczelni, siedzi w domu od 2 miesięcy, nie pracuje, nie próbuje przenieść się na inną uczelnię.
zgadza się ze mną, że potrzebujemy "wieży" i musimy pracować i wszystko jest tak samo.Mam depresję z rozpaczy.Jak być?

Olga, nie rozpaczaj, niech facet pracuje bez „wieży”, ja tak samo zrobiłam z córką i bardzo tego nie żałuję.

Widzisz, Olga, teraz jest tak wiele wyborów i możliwości, że młodym ludziom bardzo trudno jest dowiedzieć się, co tak naprawdę chcą robić w życiu.

I żeby nie popaść w depresję i nie wywierać na siebie presji Jedynak, zdecydowałam się na kolejną „wieżę” i obroniłam licencjat z psychologii i pedagogiki, podczas gdy ja swoją pracę wykonywałam z pasją, moja dziewczyna zrobiła taką karierę!

Więc nie bądź bezwładny, powodzenia tobie i twojemu synowi cześć!

Dobra odpowiedź 2 zła odpowiedź 0

Witaj Olga! Sytuacja może być niejednoznaczna – pytanie brzmi, dlaczego syn rzucił szkołę? (co go do tego skłoniło – albo niedojrzałość – jako cecha osobowości, albo kwestia poradnictwa zawodowego – że mu ta uczelnia nie odpowiadała). Dalej - dlaczego tak ostro reagujesz - bo jesteś zdenerwowany, że rzuciłeś szkołę? bo siedzi w domu i nie próbuje rozwiązać swoich problemów? czego sam doświadczasz? dalej - to, że nie uczy się jeść i tu już za późno na myślenie i martwienie się - spójrz grubo w twarz - nie może teraz wejść (nie pora), potem decyduje co dalej - przygotuj się na spowolnienie, wybierz uczelnię i do pracy! Ponieważ jest już dość stary, może odpowiadać za własne czyny! Pytanie jak on jest teraz cały czas zorganizowany - siedzi w domu, przy komputerze i się z tobą zgadza, czy może coś robi? I na tej podstawie wybierz ścieżkę! Teraz warto pozwolić mu odejść i dać mu wolność wyboru i co najważniejsze możliwość wzięcia na siebie odpowiedzialności za swoje życie – niech doświadcza logicznych konsekwencji swojego zachowania i swoich wyborów – jeśli NIE pracuje – wtedy, w związku z tym nie ma pieniędzy na rozrywkę, internet, ubrania i jedzenie - to jedyny sposób, aby pomyślał o tym, co się dzieje, a jeśli go również zachęcisz (dasz pieniądze), a on siedzi i kłóci się, co robić, to tym bardziej pozbawić go motywacji i tym samym zdjąć z niego odpowiedzialność za swoje życie i zrzucić ją na siebie! wierz mi, nie ma nic strasznego ani zbrodniczego w tym, że rzucił szkołę - najważniejsze, że może nauczyć się żyć - i dźwigać wszystko na sobie - no cóż, jak się nie uczysz, to pracuje, ale z nowym rok akademicki już myśli - to on teraz buduje swoje życie i nieważne jak chcielibyście go widzieć, on będzie budował i podążał drogą, którą sam wybiera!! Możesz teraz odłączyć się od jego życia i przekazać mu stery władzy oraz zbudować własne życie!

Olga, jeśli masz jakieś pytania i naprawdę chcesz w tym pracować i rozumiesz, co robić - możesz śmiało kontaktować się ze mną - dzwoń - tylko z przyjemnością Ci pomogę!

Dobra odpowiedź 5 zła odpowiedź 0

Witaj Olga.

Każdy rodzic chce dla swojego dziecka jak najlepiej. A najlepsze jest zrozumienie rodzicielskie. Podzielam Twoje zdanie na temat potrzeby szkolnictwa wyższego. Wydaje się jednak, że syn podziela twój pogląd tylko nominalnie. W końcu jeśli ktoś czegoś CHCE, to to robi.

Inna sprawa, co się z Tobą dzieje, gdy okazuje się, że Twój syn JESZCZE nie żyje tak, jak myślisz, że jest optymalny dla jego przyszłości. Piszesz o swojej rozpaczy. Co sprawia, że ​​myślę o twoim zaangażowaniu w życie twojego syna. Co masz poza nim? Ważne, żeby był. Nie tylko dla ciebie, ale i dla niego. W końcu uwierz mi, twoja rozpacz jest dla niego zbyt dużym ciężarem.

Jeśli ważne jest dla Ciebie zrozumienie tego, co dzieje się w Twoim życiu i dlaczego jest ono tak związane z Twoim synem, chętnie Ci pomogę.

Z poważaniem,

Dobra odpowiedź 5 zła odpowiedź 2

Olga, chyba tak bardzo wpadłaś w swoją „depresję”, że nie zwracasz uwagi na to, że Twój synek też ma „depresję”, tylko inną… Ważne, żeby nie czytać moralizatorów o znaczeniu edukacji , ale spróbować zrozumieć, co dzieje się z synem. A „wieża” dla wielu jest „najwyższą miarą kary”. I chce żyć.

Ważnym punktem jest to, gdzie jest jego ojciec, jego relacje z tatą, twoje relacje z mężem (ojcem dziecka). To pierwsze ślady...

Dobra odpowiedź 3 zła odpowiedź 0

Dzień dobry, Olgo.

Twoja troska o syna jest zrozumiała - chcesz, żeby wyrósł na mężczyznę, martwisz się o niego, jak dobra mama. Jednak wszyscy rodzice czekają na to, że dziecko dorośnie i stanie się samodzielne. Prędzej czy później to się stanie, to normalna kolej rzeczy. Nie możesz zrobić wszystkiego dla swojego syna, nie możesz żyć DLA niego. Wychowałeś go, ożywiłeś. Może czas pozwolić mu odejść i pozwolić jej budować i kierować własnym życiem? Bardzo ważne jest dzielenie się swoimi możliwościami i pragnieniami. Wszystko, co było w twojej mocy - dałeś już swojemu synowi. Teraz jest dorosły, a Twoim zadaniem nie jest przeszkadzać, tylko być przy nim i go wspierać. Dzieci są najlepiej wspierane, gdy są akceptowane takimi, jakie są, ze wszystkimi ich pragnieniami i aspiracjami, a także brakiem aspiracji.

Dobra odpowiedź 0 zła odpowiedź 1

Ten temat pojawia się coraz częściej na konferencjach 7-go: student lubi się uczyć, ale nie zdaje egzaminów, albo instytut zawiódł, a rodzice nie wiedzą, jak pomóc dorosłemu dziecku. Oczywiste jest, że ile osób - tak wiele sytuacji ze studiowaniem na uniwersytecie. Inny typowy przypadek z serii „syn opuścił instytut” analizuje psycholog Ekaterina Murashova.

„Proszę, czy przyjmiesz mnie?” Moje dziecko jest już duże, a wy macie przychodnię dziecięcą, rozumiem, ale bardzo tego potrzebuję, proszę. Odwiedziliśmy cię raz, wiele lat temu, dwa razy, ale ty oczywiście nie pamiętasz. Proszę…

„Prawdopodobnie niektóre bardzo poważny problem, Myślałem. Może o czymś trudnym i wstydliwym do mówienia. Wybrałam psychologa, którego już raz widziałam, tak subiektywnie jest łatwiej. Dopóki to nie narkotyki - w ogóle nie wiem, jak z tym pracować, będę musiał natychmiast wysłać to do domu.

Tymczasem kobieta usiadła w fotelu i jakoś bardzo zręcznie wyjęła z torebki paczkę jednorazowych chusteczek i położyła ją na kolanach. „Albo jest marudna z natury i wie o tym od dawna, albo nie jestem pierwszym psychologiem, do którego się zwraca”. Mając to na uwadze, postanowiłem poczekać, aż ona przemówi.

„Wiesz, mam ogromny problem – mój syn rzucił studia” – powiedziała kobieta.

— Tak — powiedziałem. Nie widziałem jeszcze w tym szczególnego (a nawet większego) problemu. Cóż, rezygnuję i rezygnuję, zdarza się. Może po prostu go nie lubił. Lub nie powiodło się w programie. Nieprzyjemne, jasne, ale to nie koniec świata. Kobieta milczała.

- Czy chodzi o dalsze poradnictwo zawodowe? Zapytałam. Czy ten facet siedzi na korytarzu?

Nie, przyjechałem sam.

— Czy instytut wybrał pana syn?

- Nie, nie możesz tak mówić. Po prostu się zgodził. Na ogół pod koniec szkoły interesował go tylko komputer.

- Cóż, powiedz mi więcej.

Trzy pokolenia techników w rodzinie

Cała historia w jej prezentacji (kobieta miała na imię Maria, syn miał na imię Aleksiej) wyglądała dość banalnie. Wszyscy w rodzinie do trzeciego kolana w głąb - z wyższym wykształceniem technicznym. Dziadek nadal uczy w Instytucie Elektrotechniki. Oczywiście założono, że po szkole Aleksiej pójdzie na studia „coś takiego”.

Co więcej, chłopiec zaczął namiętnie interesować się komputerem natychmiast po jego pojawieniu się w domu, wyróżniał się w szkole na lekcjach informatyki, a kiedyś nawet napisał kilka prostych programów.

Jednak pod koniec szkoły cały zapał do programowania zniknął, w komputerze pozostały tylko gry i bezcelowe łażenie w sieciach społecznościowych, a do tego energiczne podpowiadanie bliskich: no cóż, zbliża się czas na „h”, LIAPP, czyli Politechnika, czyli co w ogóle? - podążał ospale: nie wiem ...

Rodzina objęła prowadzenie. Korepetytor z fizyki (matematyka szła już dobrze), kursy przygotowawcze w instytucie - wszystko było energiczne, pod kontrolą, bieganie i bieganie. Nie można powiedzieć, że Aleksiej jakoś opierał się temu, co się działo. Wręcz przeciwnie, wydawało się, że nawet odetchnął z ulgą: nie trzeba było nic ustalać, wszystko jakby samo się rozstrzygnęło, to miłe, tram-pum-pum.

Kiedy został studentem, był wyraźnie szczęśliwy i dumny ze swojego nowo uzyskanego statusu. Trafił do instytutu wyraźnie „na fali”, chętnie opowiadał o nowych znajomościach, o przedmiotach, o nauczycielach. Wszystko to skończyło się około sześć miesięcy później: studiowanie jest trudne i nieciekawe, a nikt tam nie studiuje, dlaczego to wszystko w ogóle ...

Pierwszą sesję przeszedł jednym „ogonem”. Rodzina działała jak jednolity front - nie zdarza się, że wszystko jest ciekawe i na talerzu, trzeba przezwyciężyć siebie, zaangażujesz się dalej, będzie lepiej i łatwiej. Ku ich zaskoczeniu Aleksiej niemal natychmiast przestał się buntować, dokończył „ogon” i wydawało się, że się pogodził. Ponad rokżył spokojnie i spokojnie.

Dopiero pod koniec drugiego roku wyszła na jaw nieestetyczna prawda: facet nie chodził na zajęcia przez pół roku, nie było jak spłacić narosłych długów. Jedynym wyjściem jest odebranie dokumentów. „Z niektórych przedmiotów od samego początku nic nie rozumiałem” — powiedział Aleksiej.

„Ok, nie dawałeś rady programowi, nie mogłeś studiować na tym naprawdę trudnym wydziale. Ale dlaczego milczałeś? – wołali krewni. - Dawno temu można było przenieść się gdzieś prościej…

„Zgadza się, pomyślałem sobie: po co ci to mówić? Aleksiej zripostował dziwnie.

Jak powiedzieć w pracy?

– Mam dwa pytania – powiedziałem. Co on właściwie teraz robi? A drugi: przez cały ten czas (co najmniej pół roku) udawał, że odwiedza instytut. Gdzie on poszedł?

- Teraz nic nie robi, czyli siedzi i gra na komputerze. Dziadek szuka sposobu na przeniesienie się do innego instytutu...

- Aleksiej znowu się zgadza?

- Mówi, że wolałby iść do wojska, ale rozumiesz, że normalna matka...

- Aleksiej jest słaby fizycznie, nie pasuje do ludzi?

- Co Ty! Ma prawie dwa metry wzrostu, chodził na huśtawki i zawsze miał wielu przyjaciół i dziewczyny!

Co zrobił zamiast instytutu?

„Tak naprawdę nie wiemy. Mówił coś o chodzeniu po dachach, kanałach i innych podobnych głupotach...

- Z czym przyszedłeś do mnie ostatnim razem, wiele lat temu?

Maria ostrożnie wyjęła pierwszą chusteczkę:

– Czy mogę ci teraz powiedzieć, z czym przyszedłem?

- Ależ oczywiście! Byłem trochę zaskoczony.

- Mój Jedyny syn zagubiony w tym życiu. On jest chory i ja to widzę. Ale prawie nie mam do niego sympatii. Jestem zły, że postawił mnie i całą moją rodzinę w tak niezręcznej sytuacji. Jedyne, o czym cały czas myślę i co czuję od dwóch miesięcy, to wstyd i niezręczność społeczna.

Jak powiedzieć w pracy, że mój syn został wyrzucony ze studiów? Niedługo czeka nas zebranie klasowe (jestem jedną z organizatorek), na którym wszyscy będą opowiadać o swoich dzieciach, swoich sukcesach, ale co ja powiem? Jak dziadek, ze swoją nieskazitelną reputacją, może czuć się nieswojo, prosząc o takiego głupka? Jak nas wszystkich zawiódł?

Wyznaję, że nie chciałam do Państwa jechać, mam niemiłe wspomnienia z poprzednich wizyt. Chodziłam do innych psychologów. Jedna z nich poradziła mi, żebym zostawiła syna w spokoju, zadbała o siebie i pozwoliła mu rozwiązywać swoje problemy. Inny powiedział, że Alosza był jeszcze niedojrzały, teraz jest to powszechne wśród młodych ludzi i robimy wszystko dobrze, a on nam później podziękuje.

Ale ja… nagle złapałem te wszystkie moje uczucia i zdałem sobie sprawę, że nie poszedłem do nich po pomoc Aloszy, ale tylko po to, żeby mnie uspokoili i powiedzieli, że to nie jest takie straszne społecznie, jeśli masz syna z wyrzucili instytut ... A potem zdałem sobie sprawę, że jestem obrzydliwą matką ...

A chciał być ratownikiem

– Mario, nie doceniłem cię – powiedziałem szczerze.

- Byliśmy z tobą, kiedy Alosza, w wieku czternastu lat, zaczął wspinać się po opuszczonych budynkach. Tam było dorosła firma i to było naprawdę, naprawdę niebezpieczne. Wydawało mi się wtedy, że wcale mnie nie rozumiesz. Opowiedziałeś Aloszy o inicjacjach io tym, jak na podwórku twojego dzieciństwa wszyscy chodzili po jakiejś desce między budynkami na wysokości pięciu pięter.

A powiedziano mi, że dziecko w rodzinie nie może być społecznie funkcjonalne - w każdym razie będzie próbowało wyłamać się z granic, nie teraz, a potem później. Zaproponowali mi, żebym nie zabraniał, ale jakoś „dołączył” do niego, poszedł na spacer jego drogą, przekazał mu dorosłe opinie na temat tego, czego tam szuka.

Wtedy wydawało mi się to trochę szalone. Co to znaczy dołączyć do niego? Wspinać się z nim na opuszczone place budowy? Zgadzam się, że chodzenie po belkach na wysokości dziesięciu metrów jest świetne, prawda? Mój starszy przyjaciel poradził mi, żebym kupił mu mocny komputer. Zrobiłem tak. Budowa została zakończona w ciągu dwóch miesięcy.

- A drugi raz? Mówiłeś, że odwiedziłeś mnie dwa razy.

- Drugi raz był sam Aleksiej, kiedy w dziesiątej klasie męczyliśmy go wyborem instytutu. O czym rozmawialiście, nie wiem. Wszedłem wtedy na pięć minut i powiedziałeś mi: świetnie zorientowany facet, bardzo trudno jest wejść do szkoły MSW bez bluźnierstwa, Szkoła MSWiA wygląda bardziej obiecująco i bardziej humanitarnie, ale w każdym razie , musimy spróbować, a on będzie potrzebował twojej pomocy. Śmialiśmy się wtedy w domu z całą rodziną...

„Nigdy ci nie powiedział, że chce być pseudonimem EMERCOM?”

- Powiedział, jak się wydaje, z powrotem w szkole. Ale nie traktowaliśmy tego poważnie: czy to zawód? Co więcej, nie podjął żadnej praktyczne kroki w tym kierunku…

- Tak? I inicjacja grupa dorosłych półwłóczęgi w wieku czternastu lat? A co z siłownią? A kopacze i dekarze, kiedy odszedłeś z instytutu? To było zawsze w nim i on Liceum Szukałem sposobu, aby to wszystko sprowadzić na społecznie akceptowalną płaszczyznę. Czy teraz ją odnajdzie - Bóg jeden wie...

— Czy mogę mu pomóc? - Maria zgniotła w pięści drugą używaną chusteczkę, spojrzała rezolutnie.

„Oczywiście, że możesz! Wzruszyłem ramionami. Kto, jeśli nie Ty?

- Cóż, na początek przerwij kampanię rodzinną, by zepchnąć Leshę z powrotem do instytutu i po prostu powiedz mu wszystko, co mi właśnie powiedzieli.

Jak pokuta?

- Jak wyjaśnienie, co się z tobą działo i dzieje. W odpowiedzi najprawdopodobniej usłyszysz też coś szczerego. Od szczerej, nawet jednorazowej komunikacji, zawsze możesz się odepchnąć.

Mary przyjechała dwa dni później.

- Powiedział, że na razie chce iść do wojska, gdzie wszystko jest w porządku. To z tchórzostwa, nie zdecydować? Również funkcje społecznościowe?

- To twój syn.

– Więc mam go puścić?

- Myśleć.

- Tak, oczywiście. Bez problemu mogę się do tego przyłączyć. Chciałem tylko wepchnąć go do przynajmniej jakiegoś instytutu dla własnego spokoju.

- Świetnie, dołącz.

- Powiedział, że w siódmej klasie marzył o tym, jak on, już dorosły, ratuje ludzi czy to w pożarze, czy podczas trzęsienia ziemi. Według niego powiedzieliśmy mu wtedy (kiedy opowiedział nam swój sen) z całą pewnością siebie: „Przede wszystkim popraw dwójkę z matematyki, ratowniku. Twoim zadaniem jest teraz studiować”. A dołączyć oznaczało dać mu Buszującego w zbożu, prawda?

„Nie wiem, z jakiegoś powodu sama nie lubię tej książki.

- Podoba mi się, ale czytałem to już jako dorosły.

Dla miłośników dobrych zakończeń: wysoki i dobrze przygotowany fizycznie Aleksiej z powodzeniem służył w Siłach Powietrznych i idąc z wojska wstąpił do szkoły Ministerstwa ds. Sytuacji Nadzwyczajnych. Maria spotkała mnie na ulicy i opowiedziała mi o tym.

Ale dobre końce w takich przypadkach są dalekie od zawsze; niestety, wielokrotnie widziałem coś innego ... Niż dłuższe dziecko, nastolatek, młody człowiek pozostaje „w polu” tych, którzy decydują za niego, tym trudniej mu wtedy wyjść spod tego wszystkiego i odkryć, a potem się obronić.

Rzuciwszy studia, od czasu do czasu dostawał pracę tam, gdzie potrzebował Praca fizyczna, a była oczywiście słabo opłacana. Syn nigdy nie był szczególnie otwarty, a teraz jego życie jest tajemnicą za siedmioma pieczęciami. Nigdy nie przyprowadza przyjaciół do domu.

Oboje z mężem pracujemy przytulny dom, dobre warunkiżycie. Zapewniamy naszego syna pełna swoboda , nie bierz tego specjalne wymagania. Ma swój pokój, pełna lodówka jest zawsze do jego usług. Ale mieszka w domu jako obcy: przychodzi i odchodzi. Potrafi być zarówno wyjątkowo miły, jak i strasznie niemiły dla mnie i mojej siostry, jeśli poruszymy nieprzyjemny dla niego temat. Na przykład zainteresujmy się, jak przebiega poszukiwanie pracy.

Kilka tygodni temu z pokoju mojej córki zniknęły pieniądze.

Z domu zniknęły dekoracje, które są nam drogie przede wszystkim jako wspomnienie. Syn powiedział, że nic o tym nie wiedział. A kilka tygodni temu pieniądze zniknęły z pokoju mojej córki. Tego ranka, kiedy sprzątałam u niej (moje dzieci są niestety raczej niechlujne), zobaczyłam je. Po tym, jak rozejrzałem się po jego pokoju, znalazłem potwierdzenie, że wziął pieniądze. Zapytałem o to wprost, a on tak odpowiedział potrzebował pieniędzy, ale zwróci wszystko(jednak tego nie zrobił).

Mój mąż był wściekły i zły na mnie, że nie powiedziałam mu o tym wcześniej. A Starałem się uniknąć skandalu, dając synowi szansę na odzyskanie pieniędzy. To jest nasza tradycja od tak dawna: mój mąż za bardzo kocha wszystkich budować, a ja myślę, że jest zbyt surowy, więc często zmawiam się z dziećmi, aby je chronić.

Teraz mąż oświadczył, że nie będzie mieszkał pod jednym dachem ze złodziejem. Syn mógłby zamieszkać ze znajomymi, ale większość z nich nigdzie nie pracuje i pali marihuanę (podejrzewam, że mój syn też). Obawiam się, że jeśli pozbawimy go domu, jego problemy tylko się pogłębią.

Odpowiedź psychologa Angeli Evans

W swoim liście piszesz, że sprzątasz pokoje swoich dorosłych dzieci. Może, nadal nie możesz zrezygnować z roli matki opiekuńczej(pomyśl o tym: może to pomóc ci lepiej zrozumieć własne zachowanie) z powodu czego syn nie może oddzielić się od ciebie i stać się niezależną osobą.

W adolescencja dziecko jest odseparowane od rodziców iw pewnym sensie masz do czynienia z obcą osobą. Najprawdopodobniej twój syn czuje się jak porażka - bez wykształcenia, bez celu, bez pracy. Staraj się nie pytać ponownie, jak ci idzie z poszukiwaniem pracy: to tylko wywoła jego niepokój. A poza tym to są twoje plany, nie jego własne. Z moich doświadczeń z nastolatkami kłamstwa i kradzieże są bardzo typowe dla wielu nastolatków, kiedy są źli lub czują się odrzuceni,- to zachowanie pomaga im wypełnić pustkę.

Wspominasz o narkotykach, ale jakoś mimochodem, a ja myślę o tym, jak ważne są w tej całej sytuacji. Jeśli twój syn używa narkotyków, to jego zachowanie kontrolowane przez pozornie nieświadomą część mózgu.

Jeśli uważasz kradzież za przesłanie, jak myślisz, co twój syn próbuje ci powiedzieć? Fakt, że ukradł ci drogą pamiątkę biżuterię, wygląda na akt wyjątkowej agresji (jeśli w ogóle rozważał swój czyn).

Nie piszesz o jego relacji z siostrą. Ciekawe jest też to, że okrada ciebie i swoją siostrę, ale nie ojca.

Kluczem jest to, że ty i twój mąż jesteście zespołem.

Co z tym wszystkim zrobić? Kluczem jest to, że ty i twój mąż jesteście zespołem. Musicie ze sobą porozmawiać i znaleźć coś wspólnego, co sprawia wam radość. Następnie musisz porozmawiać z synem i go wysłuchać. Musisz wypracować porozumienie, które pozwoli całej rodzinie na spokojne życie. Nastolatki potrzebują, abyś docenił ich wzrost. Ale kradzież należy wykluczyć.

Będziesz musiał podjąć wysiłek, aby połączyć się ze sobą, naucz się szanować przestrzeń każdego. Dobrze by było, gdyby Twoja córka również zgodziła się na kontrakt i brała udział w rozmowach rodzinnych. Razem trzeba się zgodzić pewne zasady zachowania, które wszyscy akceptują. Jeśli syn nie wychodzi Ci naprzeciw i nie zgadza się z tymi zasadami, postaraj się przynajmniej coś uzgodnić. Nie ma sensu stawiać warunków: „Jeśli nie zrobisz tego, to nastąpi”, dopóki nie będziesz absolutnie pewien, że będziesz w stanie dotrzymać słowa. Wyraźnie brakuje ci pewności siebie w komunikowaniu się z synem.

W końcu przestań sprzątać pokoje swoich dzieci. Daj im możliwość wzięcia odpowiedzialności, zachęcaj ich do niezależności.

Aby uzyskać szczegółowe informacje, zobacz strona Gazety Guardiana.

O ekspertze

Andżelika Evans- psychoterapeuta, często pracuje z trudną młodzieżą.