Jeśli mąż pije Mąż jest alkoholikiem
W Rosji alkoholizm wśród mężczyzn jest bardzo rozwinięty. Kiedy dopiero człowiek zaczyna nadużywać alkoholu, warto zacząć bić na alarm. Według statystyk co roku ogromna liczba osób umiera w kraju z powodu uzależnienia od alkoholu.
Alkoholizm ma kilka etapów. Jeśli na pierwszym etapie dana osoba jest w stanie samodzielnie wydostać się z tej dziury, to druga i trzecia są już poważnym uzależnieniem, które ma.
Wakacje i jasne wydarzenia życiowe tylko dla zdrowych ludzi są okazją do odrobiny relaksu. A dla mężczyzny alkoholika jest to okazja do zorganizowania globalnego gorzały. I to w ciągu kilku dni.
- Wszystkie informacje na stronie służą celom informacyjnym i NIE są wskazówką do działania!
- DAJE DOKŁADNĄ DIAGNOZĘ tylko DOKTOR!
- Uprzejmie prosimy NIE leczyć się samodzielnie, ale umów się na wizytę do specjalisty!
- Zdrowia dla Ciebie i Twoich bliskich!
Takie upijanie się może trwać bardzo długo. A zatrzymanie alkoholika jest bardzo trudne. Ponadto nigdy nie przyzna się, że potrzebuje leczenia.
Mężczyzna naprawdę uważa takie objadanie się za normalne i twierdzi, że ma całkowitą kontrolę nad sytuacją. W rzeczywistości tak nie jest. Po przebudzeniu pierwszą myślą w głowie alkoholika jest to, skąd wziąć alkohol. Możliwe jest samodzielne wydostanie się z tej dziury tylko na pierwszym etapie, a następnie potrzebujesz ogromnej zachęty.
Alkoholizm to straszna choroba, która zatruwa życie innych i bliskich. Człowiek uzależniony od alkoholu nie wierzy, że cierpi na chorobę przewlekłą. Taka osoba ma poważne problemy w pracy, w domu, z przyjaciółmi.
Zachowanie alkoholika staje się nieadekwatne i niekontrolowane. W okresach kaca jest agresywny, nie kontroluje swoich emocji i działań. W ten sposób może zaszkodzić sobie i innym. Zmniejsza się aktywność umysłowa, pojawiają się problemy zdrowotne.
Chodzi o to, że ciągłe spożywanie alkoholu prowadzi do naruszenia równowagi chemicznej w mózgu. W efekcie zmienia się metabolizm dopaminy, która wpływa na ośrodek przyjemności. Po tym pacjent nie będzie już mógł odczuwać przyjemności bez picia alkoholu.
Dodatkowo, aby wyeliminować nieprzyjemne objawy i znów cieszyć się wszystkim, trzeba pilnie napić się czegoś mocniejszego.
Powoduje
Psychiatrzy i inni specjaliści uważają, że uzależnienie od alkoholu nie może powstać tak po prostu. Zawsze będzie jakiś. Po prostu nie da się uzależnić od alkoholu.
Jeśli mówimy o przyczynach męskiego alkoholizmu, możemy je podzielić na 4 główne grupy:
| Społeczny |
|
| Psychologiczny |
|
| Fizjologiczny |
|
| genetyczny |
|
Objawy i oznaki
Objawy uzależnienia u młodych ludzi określane są na podstawie stadium zaawansowania choroby. Przede wszystkim ciągła ochota na drinka powinna Cię ostrzec. Dzieje się tak niezależnie od tego, czy istnieje powód.
Nawet 1 butelka piwa każdego wieczoru jest latarnią alarmową. To już jest wskaźnik nachylenia. Co więcej, jeśli mówisz o tym człowieku, zacznie zaprzeczać wszystkiemu, możliwe są nawet wybuchy wściekłości.
Istotne zmiany zachodzą również w zachowaniu pacjenta. Jest agresywny, nie panuje nad sobą w fazie kaca i kiedy bardzo chce mu się pić. Jednocześnie po „otchodnikach” może być całkiem odpowiedni, ale nie na długo.
Problemy w pracy z powodu złego nawyku powstają w wyniku naruszenia koncentracji. Mężczyzna nie będzie już w stanie normalnie wykonywać poważnych i odpowiedzialnych zadań.
W żadnym wypadku krewni i bliscy ludzie nie powinni odwracać się od zależnego mężczyzny. To pogorszy sytuację.
Sam na sam ze swoim problemem, może popaść w depresję, uważać się za bezużytecznego i ponownie zacząć wylewać żal. Rezultat jest zawsze opłakany - śmierć z powodu uszkodzenia narządów wewnętrznych, najczęściej - rozkładu wątroby.
Dlatego krewni powinni zachować ostrożność, jeśli mężczyzna ma co najmniej 1 z następujących objawów:
- ciągłe pragnienie alkoholu;
- niekontrolowane picie;
- stały wzrost ilości spożywanego alkoholu;
- upijania się;
- utrata apetytu, problemy ze snem;
- brak zainteresowania życiem.
Wszystko to są oznaki alkoholizmu u mężczyzny w zachowaniu na pierwszym etapie. To czas, kiedy najłatwiej zatrzymać ten proces. Trzeba się tylko postarać. Oczywiście pacjent nie przyznaje się do tego, że jest alkoholikiem. Trzeba jednak wzbudzić w nim chęć do normalnego życia i pokazać, że jest potrzebny.
Drugi etap jest poważniejszy. Do objawów uzależnienia od alkoholu należą:
- ochota na alkohol jest nieodparta i pojawia się coraz częściej;
- występuje silny zespół kaca;
- wzrasta ilość spożywanego alkoholu, podczas gdy jest on normalnie tolerowany;
- występuje niezrównoważone zachowanie;
- mężczyzna staje się agresywny, zły i ciągle zmęczony bez wyraźnego powodu;
- drżenie rąk;
- sieci naczyniowe;
- problemy z pamięcią;
- paranoja.
- istnieje ciągłe pragnienie picia;
- ostre ataki agresji, wyrażone, pojawiają się częściej;
- binges może trwać kilka tygodni;
- aktywność intelektualna staje się niemożliwa;
- są ciągłe luki w pamięci;
- pojawia się degradacja.
- halucynacje i delirium tremens.
Etapy alkoholizmu u mężczyzn
U mężczyzn są 3. Wyrażane przez fizyczne i psychiczne objawy. Przede wszystkim alkohol negatywnie wpływa na ośrodkowy układ nerwowy. Następnie produkty rozpadu wnikają do narządów wewnętrznych.
W takim przypadku procesy metaboliczne są naruszone. Uzależnienie rozwija się w zależności od ilości wypijanej i częstotliwości. Etapy męskiego alkoholizmu są wyrażane na swój sposób. Łączy ich jednak jedno - niepohamowana chęć upicia się. Nie ma znaczenia, gdzie jest mężczyzna.
| Pierwszy | W pierwszym etapie mężczyzna może chcieć pić bez powodu. Czerpie przyjemność z samego procesu używania. Cieszy się poczuciem wolności, które daje picie. Na samym początku młody człowiek jest jeszcze zdolny do samokontroli, ale z czasem zostaje wciągnięty w ten proces i coraz trudniej go powstrzymać.Człowiek, z powodu swojego pragnienia alkoholu, może znaleźć wiele powodów dostać alkohol. Żadne spotkanie z przyjaciółmi, spotkania, późne noce nie mogą obejść się bez nadużyć. Po prostu nie wyobraża sobie, że można żyć inaczej. Alkohol dla takiej osoby jest na pierwszym miejscu. Ale nie zawsze bliscy ludzie mogą zauważyć, że coś jest nie tak z młodym mężczyzną. Jednym z objawów są wahania nastroju. Ponadto, jeśli mężczyzna jest chory i znajduje się na pierwszym etapie, obserwuje się następujące objawy:
|
| Drugi |
|
| Trzeci |
|
Jak walczyć?
Człowieka z uzależnienia od alkoholu można wyleczyć, ale jest to bardzo trudne. Na pierwszym etapie wystarczy tylko pomoc bliskich. Ale drugi, a jeszcze bardziej trzeci, potrzebuje lekarza. Co więcej, znaczne trudności pojawiają się, gdy człowiek nie dostrzega istnienia problemu. W tym przypadku leczenie jest niemal wymuszone.
Ogromne znaczenie ma fakt, czy mężczyzna ma krewnych, żonę. Ważne, aby nie był pozbawiony uwagi i czuł się potrzebny.
Często kobiety, zamiast zastanawiać się, jak uratować męża przed piciem, wolą po prostu wziąć rozwód. A to jest zasadniczo błędne. Taki człowiek wypije jeszcze więcej. Wyniki będą dużo gorsze.
Żona musi pokazać mężczyźnie, że jest potrzebny, że jest ceniony i kochany w rodzinie. Nie ma potrzeby skandalizować, grozić, stawiać ultimatum - to nie pomoże.
W związkach ważna jest tolerancja. Środowisko alkoholika odgrywa dużą rolę. Na pierwszym etapie wystarczy po prostu zmienić sytuację. Konieczne jest „wyciągnięcie” męża z błędnego koła.
Jeśli młody człowiek jest już na drugim i trzecim etapie, musisz skonsultować się z narkologiem i psychoterapeutą. Ale w żadnym wypadku problemu nie można pozostawić bez opieki.
Pomoże wykwalifikowany lekarz, wystarczy postępować zgodnie z jego instrukcjami. Trzeba walczyć, inaczej można stracić ojca, męża, brata, syna.
Konsekwencje
Może być nieodwracalny. Największe niebezpieczeństwo stanowią różne naruszenia narządów wewnętrznych. Większość alkoholików umiera z powodu rozkładu wątroby.
Zmiany osobowe wynikające z przejawów delirium tremens wpływają na życie w sposób najbardziej negatywny. Osoba w ataku halucynacji może skrzywdzić każdego. Ponadto pod wpływem alkoholu mózg ulega zniszczeniu, a aktywność intelektualna nie jest już możliwa.
Oczywiste jest, że alkohol ma najgorszy wpływ na zdrowie. Ale społeczna strona życia jest również ważna. Pacjent może stracić pracę. Przez to zaczynają się problemy z pieniędzmi, których konsekwencją jest żebractwo i włóczęga po ulicach.
Niepijący przyjaciele odwracają się od alkoholików, a żony odchodzą. Samotność jest tylko wtedy, gdy nie ma towarzyszy do picia. Ale z czasem zostaje znaleziona odpowiednia firma. W rezultacie - całkowita przemiana w nieszczęsnego, bezużytecznego, bezdomnego człowieka.
Jeśli mąż pije Mąż jest alkoholikiem
Jak nie zachowywać się jak żona alkoholika
W poradnictwie rodzinnym członkowie rodziny osoby uzależnionej często zadają to samo pytanie.
- Powiedz mi, jak mam się zachować?
- Nie wiem. Co masz na myśli? Zachowuj się tak, że co się stanie w rezultacie?
- Przestać pić.
- Takie formy twojego zachowania nie istnieją.
- Jak to? Przyszedłem tutaj, żeby się dowiedzieć...
Wyraz rozczarowania na twarzy. Widzę, że moja klientka przyszła nauczyć się kontrolować, powstrzymywać, przestać pić swoją ukochaną osobę, a ja jako konsultant od razu oświadczam, że nie znam takich form zachowań. Ale wiem, że jest inaczej.
Charakterystyczną cechą żon alkoholików, a także innych współuzależnionych, jest kontrolowanie zachowań. Żony, matki, siostry, ojcowie, mężowie, bracia uzależnionych są kontrolującymi bliskimi. Wierzą, że mogą kontrolować wszystko na świecie. Im bardziej chaotyczna sytuacja w domu, tym większy wysiłek w opanowanie. Myślą, że mogą kontrolować picie ukochanej osoby lub „zakazać” używania narkotyków. Myślą, że mogą kontrolować postrzeganie innych poprzez wrażenie, jakie robią. Wydaje im się, że inni widzą ich rodzinę tak, jak ją przedstawiają.
Współuzależnieni są pewni, że wiedzą lepiej niż ktokolwiek w rodzinie, jak powinny przebiegać wydarzenia, jak powinni zachowywać się inni członkowie rodziny. Nawet podczas konsultacji z psychoterapeutą w obecności innych członków rodziny matka w trybie rozkazującym zwraca się do 21-letniego syna. „Kiedy się żegnają, spójrz im w oczy”. Współuzależnieni boją się pozwolić bliskim być tym, kim są z natury i pozwolić wydarzeniom płynąć naturalnie, pozwolić życiu toczyć się.
Aby kontrolować innych, współuzależnieni stosują różne środki – groźby, perswazje, przymus, rady, podkreślanie bezradności innych. „Mój mąż zniknie beze mnie”, „Syn nie rozumie potrzeby leczenia, więc muszę go ukrywać w szpitalu”.
Manipulacja i poczucie winy są często używane jako środek kontrolowania innych.
___________
Kontrola to bezpośredni przymus, rozkaz, żądanie, stwierdzenie: „Rób, jak ci mówię”. Manipulacja służy tym samym celom, ale osiągnięcie celu odbywa się przebiegłymi, subtelnymi i bardziej zamaskowanymi sposobami. Jeśli manipuluję inną osobą, to nie powiem jej szczerze: „Potrzebuję od ciebie tego i tamtego”. Boję się zapytać wprost, może odmówić. Ale mogę zawiesić na nim poczucie winy, a wtedy z łatwością spełni moją wolę. Mogę postawić go w sytuacji bez wyboru, mogę posłużyć się pochlebstwem, pokusą. Więc manipuluję.
Słyszałam kiedyś, jak 70-letnia matka powiedziała do 43-letniego syna: „Kiedy mi się sprzeciwiasz, serce mnie boli”. Kto się jej później sprzeciwi? Co więcej, choroba serca jest prawdziwa, doznała zawału serca. Manipulowała swoim synem. Nie miał już odwagi protestować.
______________
Manipulować oznacza zastawiać pułapki, pokusy, stosować przebiegłe sztuczki w celu podporządkowania sobie drugiego człowieka. Jeśli żona dąży do zbliżenia seksualnego z mężem nie dla samego seksu, ale w celu osiągnięcia pożądanego zachowania męża („Bądź trzeźwy, a zawsze będziemy mieć dobry seks”), to żona manipuluje seksem .
Nawet jeśli manipulacja osiągnie swój cel, ukochana osoba zrobi to, czego wymaga od niej współzależny małżonek, wtedy związek nadal pozostaje w cieniu złego samopoczucia obojga. Możesz manipulować przedmiotami, takimi jak lalki. Są nieożywione, a przy ich pomocy można robić dowolne sztuczki. Ludzie żyją, więc nie lubią podporządkowywać się czyjejś woli, postrzegają to jako przemoc. Ludzie stawiają opór. Na każdą akcję jest reakcja.
Łatwo rozpoznać niegrzeczne, wyraźnie kontrolujące zachowanie. Żelazna ręka rządząca na zdobytym przez siebie tronie. Tyran. Dyktator. Despota. Władca o wielkiej mocy. W rodzinach alkoholowych trzeźwa żona może być takim tyranem. Może nie wpuścić pijanego męża do domu, może go pobić, pozbawić jedzenia lub czegoś innego. Zachowania jawnie kontrolujące obserwuje się także u żony, która ciągnie męża na konsultację, potajemnie dolewa mu lekarstwa do herbaty, wyciąga go ze szpitala. Albo szuka butelek z alkoholem, wylewa alkohol do zlewu, wyrzuca go z domu, albo beszta jego przyjaciół przez telefon.
Niedawno rozmawiałem z żoną alkoholika, który miesiąc temu został wypisany z naszej kliniki. Oczywiście zapytałem o jego stan. Odpowiedź była w takiej formie, że można się domyślić, jak bardzo żona kontroluje zachowanie męża. Powiedziała:
W ciągu tego miesiąca nie mam żadnych skarg na zachowanie mojego męża.
Jakby była OTK (działem kontroli technicznej) i sprawdzała jakość produktu. Przy okazji zauważę, że nie wyglądała na szczęśliwą, zadowoloną. Wyraz twarzy jest stanowczy. Niejako napisano na nim: „Nie relaksuj się. Zachowaj czujność. Tutaj potrzebna jest moja kontrola.
_______________________
Kontrolowanie zachowania
Kontrolowanie zachowania jest charakterystyczną cechą współuzależnionych. Od szorstkiego nacisku po naiwnie czuły stosunek do bliskich w celu narzucenia ich woli, wizji problemu, taktyki przymusu.
Łagodniejsze formy kontrolowania zachowania są trudniejsze do rozważenia. Pod pozorem czułości, bezinteresownej troski, czułości i życzliwości czyni to samo – pozbawia go odpowiedzialności za życie, paraliżuje jego wolę. Kiedy słyszę historię dobrej żony o tym, jak opiekuje się mężem podczas kaca, zwracam uwagę na to, ile słodkiej melasy nalewa. I da lekarstwo i solankę, i cokolwiek zechce. Chcę tylko wstawić: „Tak, z taką ostrożnością, sam bym się napił!” Wszystko to jest również kontrolowaniem zachowania żony.
Dobry w kontrolowaniu innych żon ofiar. Wzdychania, łzy, wypowiedzi o swoim ogromnym cierpieniu, o swojej słabości i bezsilności, umiejętności wzbudzania litości nad sobą, a u innych poczucie winy - to pasy napędowe kontroli nad innymi.
Żony alkoholików potrafią łączyć twarde i miękkie taktyki kontrolowania zachowań. Myślą, że może coś się uda. Nic nie działa, ale wszyscy mają nadzieję. W końcu przychodzą na konsultację i zadają pytanie: „Jak mogę go skłonić do leczenia?”
Celem kontroli jest wymuszenie. Zmusić innych ludzi do robienia tego, co współuzależnieni uważają za konieczne i słuszne. I nie tylko robić, ale nawet sprawiać, żeby myśleli i czuli tak, jak byłoby to właściwe według myśli współuzależnionych. Siłą, aby zmusić życie do rozwinięcia się w zakresie iw czasie wyznaczonym przez kontrolujących ludzi. Ich powołaniem jest nie dopuszczać do tego, aby coś działo się bez ich rozkazu lub pozwolenia, aby zachowywać i nie pozwalać, by to samo się działo. Zatrzymaj bieg życia, przerabiaj ludzi i urządzaj rzeczy tak, jak im się podoba. Jak śpiewała popularna piosenka: „Jeśli cię wymyśliłem, bądź taki, jaki chcę”. Więc kogo chcesz kochać - prawdziwą osobę czy swoją koncepcję?
Och, wydaje mi się, że za dużo myślę o problemach moich klientów. Czytam beletrystykę i myślę o nich. Dzisiaj wziąłem powieść historyczną M. Aldanowa „Początki”. Czytam wstęp do powieści A. Czernyszewa. I znajduję słowa o bezużyteczności kontrolowania zachowań nie tylko w życiu rodzinnym, ale iw historii. A. Czernyszew pisze: „… przez cały czas próby zmiany świata na lepsze za pomocą siły, stworzenia „nowego człowieka” niezmiennie kończyły się niepowodzeniem, historia nigdy nie podążała ścieżką, którą próbowali ją kierować” ( Czasopismo Drużba Narodiw 1990, nr 8. - s. 76).
Mężowie i dzieci kontrolujących kobiet nie żyją własnym życiem. Wygląda na to, że piszą dyktando. Życie pod dyktando. Prawdziwe życie bardziej przypomina kompozycję niż dyktando.
W tym miejscu muszę przekazać współuzależnionym złe wieści: kontrolowanie zachowania jest zachowaniem autodestrukcyjnym. Nawet jeśli uda ci się nakłonić kogoś do zrobienia czegoś, cena za to jest świetna. Ceną jest zniszczenie relacji z ukochaną osobą. W tym przypadku okazuje się, że współuzależnieni nie tylko nie mogą kontrolować cudzego życia, ale tracą kontrolę nad własnym życiem.
Próba przejęcia kontroli nad prawie niekontrolowanymi wydarzeniami prowadzi do depresji. Niemożność osiągnięcia celu w kwestiach kontroli traktowana jest przez współuzależnionych jako porażka, jako utrata sensu życia. Powtarzające się porażki pogłębiają depresję. W takie szare dni wydaje się, że przeszłość nie ma znaczenia, przyszłość jest niepewna. Uaktywniają się wcześniej tłumione emocje strachu, bólu psychicznego. Wcześniej kontrolowanie zachowania miało na celu maskowanie bólu.
Wyzdrowienie z depresji osiąga się poprzez stany spokoju, wyciszenia w stosunku do siebie i innych, zaufania, akceptacji siebie ze wszystkimi swoimi prawdziwymi uczuciami.
__________
Kontrola jest bezpośrednią reakcją na nasze lęki, panikę, bezradność, utratę zaufania. Kiedy coś idzie nie tak, możemy przestać ufać sobie, Bogu, wyższym mocom wszechświata, samemu procesowi życia. Zaufanie znika, przycisk sterujący włącza się. Jeśli uda ci się odzyskać zaufanie, to może ono odejść jako niepotrzebne i potrzeba kontroli.
Wiadomo, że współuzależnieni nie ufają sobie, nie ufają swoim uczuciom, swoim decyzjom, nie ufają innym ludziom lub próbują zaufać osobom niegodnym zaufania, tracą wiarę w Boga i ufają Mu.
Innym skutkiem zachowań kontrolnych osób współuzależnionych są zachowania spowodowane frustracją (tj. upadkiem nadziei), złością. Obawiając się utraty kontroli nad sytuacją, sami współuzależnieni poddają się kontroli wydarzeń lub swoich bliskich, którzy są uzależnieni. Na przykład matka narkomana rezygnuje z pracy, aby kontrolować zachowanie syna. Ale uzależnienie od narkotyków trwa i praktycznie kontroluje życie matki, rozporządza jej czasem, zawodem, samopoczuciem, zasobami umysłowymi.
Kiedy my, współuzależnieni, próbujemy przejąć kontrolę nad ludźmi i sytuacjami, które „nie są naszą sprawą”, sami stajemy się kontrolowani. Dopóki myślimy i działamy w czyimś interesie, tracimy zdolność myślenia i działania we własnym interesie. Nasi uzależnieni bliscy są świetni w kontrolowaniu innych. Wszystko jest tutaj zrównoważone. Równorzędni partnerzy spotkali się w małżeństwie alkoholowym.
Dbajmy o siebie. Podążanie ścieżką kontrolowania innych oznacza utratę kontroli nad sobą. Oznacza przegraną zarówno bitwy, jak i wojny. To znaczy stracić siebie, swoje życie. Czy to jest to, czego potrzebujemy? Czy boimy się porażki? Nie ma potrzeby. W zwycięstwie człowiek pokazuje, co może, w porażce - ile jest wart.
Zapytaj współzależne żony, matki, dlaczego kontrolują. Pewnie powiedzą, że robią to z jak najlepszymi intencjami. Mogliby powiedzieć coś takiego o sobie.
Kontrolujemy w imię miłości.
Chcemy pomóc.
Cóż, my wiemy lepiej, czego potrzebuje.
My mamy rację, a on się myli.
Uważamy, że jest to jedyny sposób działania (tj. kontrola).
To straszne nic nie robić.
Mamy kontrolę, ponieważ boli nas widok, jak się niszczy.
Tak, jeśli nadeszły kłopoty, pierwszą rzeczą, którą człowiek instynktownie robi, jest próba zmobilizowania wszystkich swoich sił i pokonania trudności siłą. Ale uzależnienie jest trudnością, której nie można pokonać siłą. Piszę tę książkę w nadziei, że zrozumienie problemu pomoże.
Kiedy chcę pokazać żonom nieefektywność, daremność wszystkich ich wysiłków kontrolowania, proszę je, aby zrobiły następujące rzeczy.
Wypisz wszystkie rzeczy, które zrobiłeś do tej pory, aby ograniczyć picie ukochanej osoby.
Ups, jeszcze nie próbowałem. I w dobry sposób przekonała go, płakała i błagała. A potem zrobiłem coś złego. Krzyczałem, obrażałem, nazywałem go „pijakiem”, groziłem, że go zabiję i popełnię samobójstwo.
Teraz zapisz wszystkie te działania w kolumnie i umieść znak „+” przy działaniu, które pomogło ci osiągnąć cel, oraz znak „-” przed daremnymi wysiłkami.
Tak, co tu pisać. I tak jest jasne, że niektóre wady.
Więc co robić?
nie wiem. Może przestań się o niego martwić i zacznij dbać o siebie?
Tak więc zachowanie może być dowolne, ale odzwierciedla obsesyjną potrzebę kontrolowania życia męża przez żonę.
Kontrola to manipulowanie ludźmi, okolicznościami, rzeczami w celu poczucia bezpieczeństwa.
Kontrola to minimalizowanie i tłumienie uczuć w celu poczucia bezpieczeństwa.
Kontrola to rekompensata za poczucie nieadekwatności.
____________________________
Chęć opieki nad innymi, ratowania innych
Ci, którzy pracują w dziedzinie narkologii, często słyszą od krewnych: „Chcę uratować mojego męża (syna)”. Otrzymałem 3 worki listów od żon alkoholików w odpowiedzi na artykuł w czasopiśmie Rabotnitsa zatytułowany „Poślubienie alkoholika”. Każda litera ma słowo „zapisz”. Mogą być wariacje - „wyciągnij z bagna”, „nie wpuszczaj w otchłań”. Bez słowa między sobą ludzie z całej Rosji używają tych samych słów. Co to jest? Jeden ze wzorców manifestacji współuzależnienia.
Ratowanie innych jest powołaniem współuzależnionych. Uwielbiają opiekować się innymi, często wybierając zawody tzw. pomagania – lekarza, pielęgniarki, nauczyciela, psychologa, pedagoga. Jakby współuzależnieni byli stworzeni dla swoich alkoholików. Powołaniem współuzależnionych jest kochać alkoholików, poślubiać ich, rodzić dla nich dzieci, leczyć alkoholików, edukować ich, poświęcać im całe życie. Wszystko to byłoby dobrze, gdyby stosunek do znaczących krewnych naprawdę pomógł uratować pacjentów z uzależnieniem od substancji psychoaktywnych. Troska o innych przekracza rozsądne i normalne proporcje, może przybrać karykaturalny charakter.
Ich zachowanie wynika z przekonania, że to oni, współuzależnieni, są odpowiedzialni za uczucia, myśli, działania innych, za ich wybory, za ich pragnienia i potrzeby, za ich dobrostan, za ich brak dobrostanu , a nawet dla samego losu. Współuzależnieni biorą odpowiedzialność za innych, uwalniają ich od odpowiedzialności za siebie, będąc przy tym całkowicie nieodpowiedzialni za własne dobro. Źle się odżywiają, źle sypiają, nie chodzą do lekarza, nie znają własnych potrzeb.
Ratując pacjenta, współuzależnieni tylko przyczyniają się do tego, że będzie on nadal sięgał po alkohol lub narkotyki. Wtedy współuzależnieni złoszczą się na pacjenta. Próba ratunku prawie nigdy się nie udaje. Jest to po prostu destrukcyjna forma zachowania, destrukcyjna zarówno dla osoby zależnej, jak i współuzależnionej.
Chęć oszczędzania jest jednak na tyle silna, że osoby współuzależnione mogą robić rzeczy, których w istocie nie chciały robić. Współuzależnieni mówią „tak”, kiedy mają ochotę powiedzieć „nie”. Robią dla swoich bliskich to, co mogą zrobić dla siebie. W rzeczywistości robią więcej dla kogoś niż dla kogoś. Zaspokajają potrzeby swoich bliskich, gdy o to nie proszą, a nawet nie zgadzają się, aby współuzależnieni robili to za nich.
Współuzależnieni stale dają więcej niż otrzymują od ukochanej osoby. Współuzależnieni mówią w imieniu innych, myślą w imieniu innych, wierzą, że mogą kontrolować swoje uczucia i nie pytają, czego chce drugi. Rozwiązują problemy innych, chociaż takie rozwiązanie problemów innych niż ich własne rzadko jest skuteczne. We wspólnych działaniach, np. w prowadzeniu gospodarstwo domowe robią więcej niż powinni w sprawiedliwym podziale pracy.
Taka „troska” o innych implikuje niekompetencję, bezradność drugiego, niemożność zrobienia tego, co współuzależniona ukochana osoba robi dla niego. Wszystko to sprawia, że współuzależnieni mogą czuć się stale potrzebni, niezastąpieni. Ratownik musi być potrzebny. Takie są psychologiczne korzyści z ratowania – podsycanie niskiej samooceny, zaspokajanie potrzeby bycia potrzebnym. W głębi duszy ratownicy nie czują się kochani ani godni miłości. A potem zachowanie określa komunikat: jeśli jestem niekochany, to będę potrzebny. Twoje pragnienie jest moim rozkazem. Twój problem jest moim problemem. Wtedy „ratownicy” złoszczą się na tych, którymi się opiekują. Ratownicy czują się wykorzystani i opuszczeni. Czasami szmatą, w którą ludzie wycierają stopy przy drzwiach.
Używam słowa „zbawiciel”, a nie „zbawiciel”, ponieważ mamy jednego Zbawiciela – Jezusa Chrystusa. Kiedy współuzależnieni próbują oszczędzać, naprawdę chcą zrównać swoją misję z dziełem Boga. Kontrolują życie i losy innych. Całkowicie dewaluują zdolność drugiej osoby do zrobienia dla siebie tego, co naprawdę ją uratuje.
Ale wbrew woli Bożej im się to nie udaje. Dlatego używam dla nich nieco innego określenia. Nie mogą zrobić z nami tego, co Bóg.
Takie niezdrowe zachowanie opiekuńcze graniczy ze współudziałem. Obok każdego alkoholika w rodzinie jest osoba, która pomaga utrzymać alkoholizm w stanie aktywnym. Wspólnik swoim działaniem pomaga alkoholikowi w dalszym piciu, ratuje go od cierpienia, niedogodności wynikających z następstw jego alkoholizmu, a tym samym ułatwia alkoholikowi dalsze picie. Niezdrowa rola żony lub matki alkoholika nazywana jest współsprawczynią. Kiedy my współuzależnieni oszczędzamy w ten niezdrowy sposób?
Kiedy dzwonimy do pracy do szefa męża i mówimy, że jest przeziębiony i nie przyjdzie do pracy, a tak naprawdę ma kaca.
Kiedy spłacamy długi wobec jego wierzycieli.
Kiedy bierzemy taksówkę i ładujemy jego pijane ciało, dostarczamy je do domu.
Kiedy szukamy podchmielonego małżonka po ciemku lub pod adresami, pod którymi może przebywać.
Kiedy robimy coś, czego nie chcieliśmy robić. Nie chciałam wcześniej marnować sił w małżeństwie na wyciąganie go z kałuży.
Robimy dla drugiego człowieka to, co on sam jest w stanie zrobić dla siebie.
Udzielamy pomocy, gdy nie zostaliśmy o nią poproszeni lub dajemy więcej, niż zostaliśmy poproszeni.
Kiedy mówimy w imieniu innych ludzi. Jeśli na konsultacji jest pacjentka i ktoś z rodziny, to zwykle ona zabiera głos.
Kiedy godzimy się na przykład na niesprawiedliwy podział obowiązków, bierzemy na siebie wszystkie obowiązki domowe, a mąż może pić.
Kiedy nie mówimy o naszych potrzebach, potrzebach, czego chcemy.
Generalnie oszczędzamy za każdym razem, gdy podejmujemy niepotrzebną opiekę nad kolejną osobą dorosłą (Beatty M., 1997).
Myślę, jakie dobre słowa to: troska, ratowanie kogoś, poświęcenie się, miłość aż do samozaparcia. Wygląda na miłosierdzie. Dlaczego sens zachowania jest destrukcyjny, destrukcyjny? Zostałem lekarzem, aby nauczyć się ratować ludzi od śmierci. Wydawało mi się, że to bardzo szlachetne, altruistyczne. W nałogu dowiedziałam się o niezdrowej roli ratownika. Gdzie przebiega granica między dobrym a złym zachowaniem? Niektórzy autorzy przypisują samopoświęcenie samoumartwieniu (Bowhal M., 1983).
W medycynie wyróżnia się choroby ostre i przewlekłe. W życiu zdarzają się okresy zwykłego biegu wydarzeń i kryzysów. Myślę, że warto oszczędzać tylko w ostrych bolesnych stanach - na przykład, gdy dana osoba jest nieprzytomna, w śpiączce, w szoku, w ostrym urazie, w ostrym zapaleniu wyrostka robaczkowego, podczas krwawienia. Osobną kwestią są dzieci i osoby starsze. Ze względu na swój wiek są bezradni, dlatego trzeba je ratować. Ale kiedy pacjent jest w stanie przewlekłej choroby, nie należy go ratować, ale pomóc mu samemu przezwyciężyć chorobę. Alkoholizm i narkomania, poza stanami ostrego zatrucia, są chorobami przewlekłymi. Trzeba pomagać, ale jednocześnie wierzyć w uzdrawiającą moc samej osobowości pacjenta. Nie w medycynie, ale w życiu ludzi ratuje się tylko w sytuacjach awaryjnych. Jest takie ministerstwo - Ministerstwo ds. Sytuacji Nadzwyczajnych, Ministerstwo ds. Sytuacji Nadzwyczajnych. Istnieje Towarzystwo Ratownictwa Wodnego. Tak, jeśli ktoś utonie, to jest to nagły wypadek, konieczne jest ratowanie.
Jakie uczucia towarzyszą aktom zbawienia? Czasami ratownik odczuwa zakłopotanie i dyskomfort w związku z problemem danej osoby, czasami jej świętość, litość dla niego. Żony alkoholików są na ogół skłonne mylić litość z miłością. Kiedy my, współuzależnieni, oszczędzamy, możemy postrzegać siebie jako bardziej kompetentnych niż ten, któremu pomagamy. Możemy myśleć, że jestem bohaterką, skoro ratuję. On jest bezradny, ale ja jestem silna, mogę wszystko.
Współuzależnieni czują się potrzebni w danym momencie. W tym uczuciu jest wielka nagroda.
Gdy żona alkoholika zacznie go ratować, nieuchronnie przejdzie do innej niezdrowej roli w rodzinie – roli prześladowcy. „Szczodrze” pomagała, np. zaciągnęła go pijanego do domu, po czym nie mogła oprzeć się wyrzutom i oburzeniom. Ten nieszczęsny alkoholik pozostał niewdzięczny! Gdy żona oszczędzała, zrobiła coś, czego nie chciała robić, zrezygnowała z własnych potrzeb i planów na ten czas, jak może się nie złościć? Obiekt zbawienia trzeźwieje, nie dziękuje, a nawet nie przyjmuje licznych rad żony. Żona wciela się w rolę oskarżyciela. Gniew i wściekłość spadają na „uratowanego” alkoholika.
Alkoholik - żywy i zmieniony nastrój żony czuje się świetnie. Wykorzystuje ten moment, aby przejść do ofensywy. Zdarza się, że w tym momencie uderzy swoją żonę. To był jego słuszny gniew, że ktoś pomyślał, że jest niekompetentny i wziął na siebie odpowiedzialność. Ludzie czują się urażeni, gdy uważa się ich za niekompetentnych, bezwartościowych, niezdolnych.
Następuje zwrot w ruchu małżonka współuzależnionego do ulubionej roli na dole trójkąta – roli ofiary. To przewidywalny i nieunikniony wynik akcji ratunkowej. Ofiara jest przytłoczona gorzkimi uczuciami bezradności, urazy, depresji, smutku. Użalanie się nad sobą urasta do niewiarygodnych rozmiarów. Tutaj znów zostałam wykorzystana i odrzucona. Tak bardzo się starałam, zrobiłam dobry uczynek, a on... Dlaczego, dlaczego zawsze mnie to spotyka?
_______________
Dlaczego? Wszyscy mają swoje własne prawa.
„Ratując” swoją chemicznie zależną ukochaną osobę, współuzależnieni nieuchronnie przestrzegają wzorców znanych jako „Trójkąt Dramatyczny S. Karpmana” lub „Trójkąt Mocy” (Karpman S., 1968, 1971). 
Współuzależnieni próbują ratować innych, ponieważ jest im łatwiej niż znosić dyskomfort i zakłopotanie, a często ból serca związany z radzeniem sobie z nierozwiązanymi problemami swoich bliskich. Osoby współuzależnione nie nauczyły się mówić: „To bardzo smutne, że masz taki problem. Jak mogę ci pomóc?" Współuzależnieni mówią: „Jestem tutaj. Zrobię to dla ciebie." Demon niskiej samooceny siedzi we współuzależnionych i popycha ich wzdłuż krawędzi trójkąta S. Karpmana.
Pomaganie ludziom, poświęcanie im części swojego czasu, twój talent jest bardzo dobry. Wszystko to jest częścią zdrowych relacji między ludźmi. Gdzie przebiega granica między zdrową troską o innych a niezdrowym ratunkiem?
Posłuchajmy naszych uczuć. Osoba o zdrowej samoocenie czuje się dobrze ze sobą i innymi ludźmi. Czuje się dobrze, gdy daje coś innym. Osoba współuzależniona może czuć się źle, zgorzkniała, urażona swoim niekończącym się i bezwymiarowym „dawaniem”. Wydaje się, że i tak jest niedoceniany.
Powinny istnieć rozsądne granice tego, co robimy w zdrowych związkach dla innych ludzi. Równoważenie dawania i brania jest w porządku. Nikt nie powiedział, że trzeba dawać wszystko innym.
Nie myśl o innych ludziach, że są gorsi od nas. Inni nie są bezradni. Inni nie są nieodpowiedzialni. Oni nie są głupi. Po co traktować ich tak, jakby nie mogli wziąć odpowiedzialności za siebie. Sztafeta nie dotyczy niemowląt.
Jeśli troszcząc się o innych, w tym charakterze przestajemy troszczyć się o siebie, zdradzamy nasze ważne potrzeby i interesy, to jest to znak, że robimy coś złego, szkodliwego zarówno dla nas samych, jak i dla tej, na której nam zależy.
Pilnie potrzebujemy wziąć odpowiedzialność za siebie i pozwolić innym ludziom zrobić to samo. Najmilszą rzeczą, jaką możemy dla siebie zrobić, to przestać być ofiarą.
Jeśli osoba współuzależniona nie nauczy się rozpoznawać momentów, w których staje się ratownikiem, to będzie nieustannie pozwalała innym na prześladowanie, tj. postawić się w sytuacji ofiary. W rzeczywistości współuzależnieni sami uczestniczą w procesie własnej wiktymizacji. Dramat rozwija się wzdłuż krawędzi trójkąta S. Karpmana.
Zamianie ról w trójkącie towarzyszy zmiana emocji, i to dość intensywnych. Czas spędzony przez osobę współuzależnioną w jednej roli może trwać od kilku sekund do kilku lat; w ciągu jednego dnia możesz być dwadzieścia razy w roli ratownika, potem w roli prześladowcy, a następnie w roli ofiary.
Celem psychoterapii w tym przypadku może być nauczenie osób współuzależnionych rozpoznawania swoich ról i świadomego porzucania roli ratownika. Zapobiegnie to nieuniknionemu wpadnięciu w rolę ofiary.
Jeden z uczestników zabawy „Ratownik – prześladowca – ofiara” może kiedyś powiedzieć: „Wystarczy, wypadam z gry”. Jeśli tak się nie stanie, ratujący i ratowani mogą się nawzajem zniszczyć.
_________________________
Odmawianie ratunku i nie pozwalanie, by inni cię ratowali, jest jednym z wyzwań związanych z przezwyciężeniem współzależności.
Jak już podkreślono powyżej, u osób współuzależnionych takie cechy, jak orientacja na zewnątrz, odniesienie zewnętrzne, nie nabierają szczególnego znaczenia A. Schaef (1986). Ta cecha współuzależnienia jest związana z niską samooceną. Ponieważ współuzależnieni nie czują się wystarczająco wartościowymi ludźmi, są w jakiś sposób kierowani do zewnętrznych punktów odniesienia. Osoby, które prawie całkowicie polegają na zewnętrznych ocenach, zrobią wszystko, aby utrzymać związek z kimś ważnym dla nich. Nawet jeśli te relacje są trudne i destrukcyjne. Historie żon alkoholików o ich życiu to dramat, życie w piekle. Nawet jeśli rozwodzą się z alkoholikiem, często nadal mieszkają razem.
Współuzależnieni cierpią z powodu koncepcji swojego „ja”, nie ma jasnych pomysłów na to, jak inni powinni ich traktować. Bez relacji z innymi współuzależnieni czują się mniej ważni, a czasem bezwartościowi. W związkach często są gorsi od innych, nawet jeśli nie jest to wymagane od współuzależnionych. Pozostają lojalni nawet wtedy, gdy obiekt ich uczuć zdradza ich lub traktuje okrutnie. Jedna z książek na temat współuzależnienia nosi tytuł Kobiety, które kochają za bardzo. Relacja między alkoholikiem a współmałżonkiem może być bardzo bliska, dosłownie nie mogą bez siebie żyć. Daje to każdemu z nich poczucie bezpieczeństwa. Bezpieczeństwo zdobyte w tak niezdrowy sposób za wszelką cenę jest zamrożone, statyczne, co uniemożliwia rozwój relacji.
Ze względu na niską samoocenę osób współuzależnionych szczególnie ważne staje się pytanie: „Co powiedzą inni?” Współuzależnieni poświęcają dużo energii na zarządzanie wrażeniem, jakie wywierają na innych. U osób z adekwatną, zdrową samooceną punkt wyjścia do samooceny znajduje się wewnątrz, współuzależnieni dobrowolnie oddali punkt wyjścia innym. Współuzależnieni dążą do tego, by być „dobrymi”, potrafią naprawdę wiele dobrego i wierzą, że udaje im się wywrzeć na innych odpowiednie wrażenie, zapanować nad postrzeganiem innych.
Celem życiowym współuzależnionych może być odgadnięcie, czego chcą inni, zaspokojenie czyichś pragnień; działania mają na celu zadowolenie innych. Stąd potrzeba uspokojenia. Nawet w łóżku mogą zadbać nie o swoje pragnienia, ale o zadowolenie partnera.
Rozwijaj niesamowite umiejętności rozpoznawania tego, co inni ludzie lubią, a czego nie. Współuzależnieni wierzą, że gdy tylko staną się tym, czym chcą, aby byli, życie stanie się bezpieczne, niezawodne, zostaną zaakceptowani w tych kręgach, do których aspirują. Są tak bardzo zależni od innych, że nawet prawo do istnienia musi być potwierdzone przez innych. Nie są pewni, czy słusznie zajmują miejsce w życiu. Potrzebują zewnętrznej walidacji. Współuzależnieni nie ufają własnej percepcji, dopóki inni jej nie potwierdzą.
Być może ta ich cecha kieruje nimi, gdy starają się zaopiekować swoimi bliskimi, którzy są uzależnieni. Tutaj troska nie jest miłością, a raczej przejawem władzy nad drugim człowiekiem. Współuzależnieni narzucają pacjentowi swoją wolę i tym samym pozbawiają go własnej woli. Opiekuńczy współuzależnieni ludzie są bardzo żądni władzy. To wywraca ich relacje w rodzinie. Praktyka zadowalającego zachowania jest również zdeterminowana przez tę cechę współuzależnionych.
Tak więc powyższe są w porządku opisowym przejawami współzależności. Być może ktoś chce wziąć do ręki krótkie narzędzie diagnostyczne i szybko stwierdzić obecność lub brak współuzależnienia u siebie, swojej córki, dziewczyny itp. W takie narzędzia mogę wyposażyć czytelnika. Niektóre z nich przedstawiam poniżej.
_______________________
Kryteria oceny współuzależnienia
Ocena współuzależnienia
(według Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).
Współuzależnienie rozpoznaje się, gdy dana osoba przez długi czas znajduje się w wysoce stresującym środowisku rodzinnym, w tym z alkoholizmem jednego z członków.
Poszczególne raporty lub wykazują co najmniej 5 z następujących 8 cech.
Strach. Rozpoznawany po obecności następujących znaków.
1. Stała koncentracja na problemach innych.
2. Uporczywy niepokój, strach i uczucie strachu.
3. Unikanie ryzyka w relacjach międzyludzkich, w tym nieufność wobec ludzi.
4. Kontrolowanie zachowania – powtarzalne, nawykowe.
5. Superodpowiedzialność.
6. Próba manipulowania innymi, zmiany ich zachowania.
__________________
Wstyd, poczucie winy. Rozpoznawany po obecności następujących znaków.
1. Stałe poczucie wstydu, zarówno w odniesieniu do własnego zachowania, jak i zachowania innych.
2. Ciągłe poczucie winy z powodu problemów innych.
3. Izolacja od innych w celu ukrycia wstydu dla siebie lub rodziny.
4. Nienawiść do samego siebie.
5. Manifestacja arogancji i wyższości, która wiąże się z niską samooceną.
__________________
Utrzymująca się rozpacz. Rozpoznawany po obecności następujących znaków.
1. Rozpacz i brak nadziei na zmianę istniejącej sytuacji.
2. Pesymistyczny pogląd na świat.
3. Niska samoocena i poczucie porażki (jestem przegrany), co nie odpowiada realnym osiągnięciom.
_________________
Gniew. Rozpoznawany po kolejnych znakach.
1. Uporczywy gniew skierowany na pijącego, rodzinę lub samego siebie.
2. Strach przed utratą kontroli w złości.
3. Gniew duchowy, w tym gniew na Boga.
4. Zachowania bierno-agresywne, zwłaszcza w stosunku do pijącego.
_____________________
Negacja. Rozpoznawany po kolejnych znakach.
1. Ciągłe zaprzeczanie źródłom kłopotów rodzinnych.
2. Ciągłe bagatelizowanie wagi problemu.
3. Używanie wymówek w celu ochrony pijącego przed negatywnymi konsekwencjami.
___________________
Sztywność. Rozpoznawany po kolejnych znakach.
1. Sztywność poznawcza.
2. Sztywność behawioralna, w tym sztywność roli.
3. Nieelastyczność moralna i duchowa, sztywność.
4. Sztywność afektywna - przewaga tego samego uczucia - winy, litości, złości.
__________________
Naruszenie tożsamości własnego „ja”. Rozpoznawany po kolejnych znakach.
1. Brak wymagań lub dbanie o twoje potrzeby.
2. Trudności w określeniu granic własnego „ja”, trudno jest oddzielić siebie od innych, swój ból od bólu innych.
3. Uzależnienie od innych osobowości – potrzeba uzyskiwania potwierdzenia własnej wartości od innych, obsesyjna troska o to, jak się wygląda w oczach innych.
________________
Zamieszanie, zamieszanie. Rozpoznawany po następujących znakach.
1. Ciągła niepewność co do tego, co jest normą.
2. Ciągła niepewność co do tego, co jest rzeczywiste.
3. Utrzymująca się niepewność co do uczuć, w tym tendencja do błędnego utożsamiania wszystkich uczuć z jednym znakiem.
4. Łatwowierność.
5. Niezdecydowanie.
Jeśli znajdziesz w sobie oznaki w 5 lub więcej z 8 wymienionych obszarów, oznacza to, że jesteś osobą współuzależnioną i powinieneś kontynuować czytanie tej książki.
___________________
Poniżej znajduje się test, który jest szeroko stosowany w grupach samopomocy.
Test współuzależnienia
1. Martwisz się, że twój ukochany dużo pije?
2. Czy doświadczasz trudności finansowych, ponieważ twój ukochany pije?
3. Czy musiałeś kłamać, żeby zatuszować jego picie?
4. Czy masz wrażenie, że alkohol jest dla niego ważniejszy niż ty?
5. Czy uważasz, że jego przyjaciele są winni picia?
6. Czy plany rodzinne często są łamane przez to, że mąż (syn, córka) nie wraca na czas do domu („nagle” spotkał znajomego, „zasiadł” z partnerem biznesowym itp.)?
7. Czy grozisz mężowi w ten sposób: „Jeśli nie przestaniesz pić, zostawię cię”?
8. Czy całujesz go na progu z sekretną myślą, żeby złapać zapach alkoholu?
9. Czy boisz się powiedzieć mu wprost o czymś nieprzyjemnym, bojąc się, że zacznie pić?
10. Czy kiedykolwiek cierpiałeś lub wstydziłeś się jego zachowania?
11. Czy wydaje ci się, że każde wakacje, każde wakacje są zrujnowane przez jego picie?
12. Szukasz butelek z alkoholem, które ukrył?
13. Czy masz takie uczucie: gdyby mnie kochał, przestałby pić?
14. Czy odmawiasz spotkania z przyjaciółmi, bojąc się, że pijany mąż postawi cię w niezręcznej sytuacji?
15. Czy kiedykolwiek rozważałeś wezwanie policji z powodu jego pijackiego zachowania?
16. Czy czasami czujesz się winny, że nie możesz powstrzymać go od picia?
17. Czy myślisz, że jeśli przestanie pić, wszystkie twoje problemy zostaną rozwiązane?
18. Czy kiedykolwiek groziłeś, że popełnisz samobójstwo, zburzysz dom itp., żeby go przestraszyć i usłyszeć od niego: „Przepraszam”?
19. Czy kiedykolwiek traktowałaś innych – dzieci, rodziców, pracowników – niesprawiedliwie tylko dlatego, że byłaś zła na męża za picie?
20. Czy czujesz, że nikt nie rozumie twoich problemów?
Jeśli odpowiesz „tak” na 3 lub więcej pytań, to twój stan może mieć oznaki współzależności. Przeczytaj książkę do końca, wiedz, że grupy samopomocowe takie jak Al-Anon są dla Ciebie, poszukaj profesjonalnej pomocy dla siebie.
__________________
skala współuzależnienia
1. Mam trudności z podejmowaniem decyzji.
2. Trudno mi odmówić.
3. Trudno mi przyjąć komplementy jako zasłużone.
4. Czasami prawie się nudzę, jeśli nie ma spraw, na których mógłbym się skupić.
5. Zwykle nie robię dla innych tego, co oni mogą zrobić dla siebie.
6. Jeśli zrobię dla siebie coś miłego, czuję się winny.
7. Nie przejmuję się zbytnio.
8. Mówię sobie, że wszystko będzie dla mnie lepsze, gdy ludzie wokół mnie się zmienią, przestaną robić to, co robią teraz.
9. Wydaje się, że w moich związkach zawsze robię wszystko dla innych, a oni rzadko robią coś dla mnie.
10. Czasami skupiam się na drugiej osobie do tego stopnia, że zapominam o innych związkach i rzeczach, za które powinienem być odpowiedzialny.
11. Często angażuję się w związki, które mnie ranią.
12. Ukrywam swoje prawdziwe uczucia przed innymi.
13. Kiedy ktoś mnie obraża, noszę to w sobie przez długi czas, aż pewnego dnia mogę eksplodować.
14. Aby uniknąć konfliktów, mogę posunąć się tak daleko, jak mi się podoba.
15. Często odczuwam strach lub poczucie zbliżającej się katastrofy.
16. Często przedkładam potrzeby innych nad własne.
Przeczytaj powyższe stwierdzenia i umieść przed każdą pozycją liczbę, która odzwierciedla Twoje postrzeganie tego stwierdzenia:
1. Całkowicie się nie zgadzam.
2. Umiarkowanie się nie zgadzam.
3. Trochę się nie zgadzam.
4. Trochę się zgadzam.
5. Umiarkowanie zgadzam się.
6. Całkowicie się zgadzam.
Aby uzyskać łączny wynik, odwróć wyniki dla pozycji 5 i 7, a następnie zsumuj.
_______________
Suma punktów:
16-32 - norma,
33-60 - współzależność umiarkowanie wyrażona,
61-96 - wyraźna współzależność.
Wszyscy wiemy, że alkohol w nadmiarze szkodzi. Ale ci, którzy zetknęli się z tym problemem w swojej rodzinie, wiedzą o tym złu z pierwszej ręki. Wśród tych ludzi, z woli losu, okazałem się sobą. Jestem pewna, że moja historia pomoże wielu kobietom, które zmuszone są żyć z alkoholikiem.
Jak i kiedy mój mąż stał się alkoholikiem?
Może ci, którzy wychowali się w rodzinie z pijanymi mężczyznami i potrafili rozpoznać pierwsze oznaki alkoholizmu. Wychowałem się jednak w rodzinie, w której alkohol spożywali dorośli tylko od święta i to w umiarkowanych ilościach. Może to dlatego Nie mogłem się zastanowić, kiedy alkoholizm zaczął pojawiać się w naszym życiu rodzinnym prawie zniszczył rodzinę. Teraz wiem, jak to się wszystko zaczęło, a wtedy, 6 lat temu, nawet nie podejrzewałem, że tak może się stać z moim ideałem, jak mi się wydawało, człowiekiem.
Kiedy poznaliśmy Sashę, wydawał mi się erudycyjnym, inteligentnym i oczytanym młodym człowiekiem. Nie przeszkadzało mi nawet to, że pracuje na zmiany jako hydraulik w przedsiębiorstwie państwowym za niewielką pensję. Uznałem to za pośredni etap w jego życiu. Ponadto zapewnił mnie, że wkrótce awansuje na szefa kotłowni, jak mówią, przyczyniają się do tego wyższe wykształcenie i wcześniejsze doświadczenie zawodowe. Wzięliśmy ślub i zaczęliśmy mieszkać razem. Alkohol w naszym życiu pojawiał się tylko w święta. Nie miałam nawet powodu myśleć o tym, że warto przyjrzeć się bliżej mojemu mężowi i jego związkowi z butelką.
Po prawie 2 latach, nie czekając na awans, nie uzgadniając opinii z bezpośrednim przełożonym, Sasza odszedł z fabryki, o czym zresztą mnie poinformował – wrócił z wieczornej zmiany i powiedział, że teraz musi szukać pracy. Bardzo ucieszyły mnie zmiany w przekonaniu, że teraz będzie jeszcze lepiej i nie będę musiała ciągnąć na siebie rodziny. I tutaj zaczęło się wszystko, co najciekawsze.
Mąż nie spieszył się ze znalezieniem pracy. Coraz częściej po powrocie z pracy zacząłem odczuwać zapach spalin. Na początku myślałem, że uwolnił się od stresu związanego z martwieniem się, że nie będzie w stanie znaleźć pracy. Ale potem okazało się, że przez wszystkie lata pracy w fabryce, systematycznie pił ze starszymi pracownikami. Zaraz po przybyciu do pracy pocałowali szklankę, a pod koniec zmiany (po 12 godzinach) wszystko miało czas zniknąć, wykąpał się i wrócił świeży do domu. Ponadto zmiany dzień-noc-48 były idealne do systematycznego picia. A teraz, kiedy znalazł się bez pijącego „kolektywu”, zaczął pić na własną rękę, bo organizm wciąż domagał się alkoholu, do którego był bardzo przyzwyczajony przez ostatnie 4 lata.
Kiedy zorientowałam się, że mamy problemy z alkoholem, okazało się, że spodziewamy się dziecka. Byłam pewna, że to sprawi, że mój mąż chwyci się za głowę. Trzeźwo powtarzał, że szuka pracy, chce założyć własny biznes, potem zająć się polityką, potem napisać pracę doktorską… Ale ani narodziny dziecka, ani moje perswazje nie mogły go skłonić do odrzucenia butelki.
6 sposobów na odzwyczajenie męża od picia i ich wyniki
Na urlopie macierzyńskim mogłam w pełni pracować. Pomimo tego, że udało mi się odłożyć trochę oszczędności, pieniędzy wciąż nie było w pełni. Rodzice pomogli, próbowali ratować... Ale czasami, jeśli nie miała czasu na schowanie pieniędzy, Sasha po cichu brała je za kolejną butelkę. Jeśli nie znalazł pieniędzy w domu, szedł się napić z miejscowymi pijakami. Kiedy sytuacja z pieniędzmi stała się krytyczna, a mój kielich wstydu się przepełnił (szkoda patrzeć sąsiadom w oczy), postanowiłem działać. Wypróbowałem 6 różnych sposobów.
Ostatecznie żadna z wypróbowanych metod nie okazała się idealna.
Kiedy sprawdzone metody nie pomogły alkoholizmowi
Po tym, jak byliśmy rozczarowani kodowaniem, a leczenie w szpitalu dało tylko chwilowy efekt, pojawiło się przede mną pytanie: zaakceptować, odejść, czy próbować walczyć dalej. Pamiętając, jaką drogę już przebyliśmy i ile próbowałem przez ostatnie 2,5 roku, stwierdziłem, że błędem byłoby się poddać. Ustawiłam się tak, że stało się to kwestią zasady - aby wrócić do siebie męża, w którym się zakochałam. Poza tym dziecko ma prawie 1,5 roku i wkrótce zacznie wszystko rozumieć (a nie bardzo chciałabym, żeby mój syn widział pijanego tatę lub nie daj Boże brać z niego przykład w przyszłości). Zacząłem decydować, co dalej robić i powiem szczerze, że sprawa mi pomogła . Moi rodzice mieszkali w innym mieście i powiedzieli, że zwolniło się miejsce w jednej z firm i jest możliwość umieszczenia mnie tam. Mama powiedziała, że zaopiekuje się synem, a ja już mogę iść do pracy po dekrecie. Byłem bardzo szczęśliwy. W związku z tym konieczne było przeniesienie.
Zaledwie miesiąc później przejechaliśmy ponad 300 km. z twojego domu. Na początku nie mogli nawet marzyć o wynajmowanym mieszkaniu – mieszkali z moimi rodzicami. Zmiana miejsca zamieszkania w jakiś magiczny sposób wpłynęła na jej męża. Może dlatego, że po szpitalu po prostu znowu zaczął pić i nie miał czasu się zaangażować, a może miał okazję się wykazać… Mój tata jest znakomitym stolarzem i na tym zarabia. Natychmiast w dniu przyjazdu poprosił Sashę, aby pomogła mu w czymś prostym. Uzgodnili, że dopóki mąż nie znajdzie pracy, będzie studiował stolarstwo.
Dzięki temu od 2,5 roku nie mamy żadnych problemów z alkoholem. Udało nam się kupić nawet małe, ale własne mieszkanie. Ja pracuję, Sasza i mój ojciec rozszerzyli firmę - teraz ojciec kontroluje tylko pracowników, a mąż został liderem. Jeśli chodzi o alkohol, skłamałbym, gdybym powiedział, że w ogóle go nie było. Ale butelka jest wyjmowana z baru tylko w święta.
Kilka wskazówek, jak jeszcze uratować rodzinę, jeśli mąż jest alkoholikiem
Mogę powiedzieć, że miałem trochę szczęścia. Kiedy czytam prawdziwe historie moich „przyjaciół w nieszczęściu”, rozumiem, że Sasza był cichym alkoholikiem. Nigdy nie był pijany, nigdy nie podniósł na mnie ręki i nie wynosił rzeczy z domu (nie licząc pieniędzy, których nie zdążyłem schować). Może dlatego udało nam się uporać z problemem. Jeśli chodzi o moją radę, że tak powiem, z własnego doświadczenia, nie ma ich wielu.
- Nie rozpaczaj. Dopiero po wypróbowaniu wszystkich metod możesz powiedzieć, że zrobiłeś wszystko, aby uratować rodzinę. Jeśli zdecydujesz się zostać z mężem, walcz o niego.
- Miłość zwycięży wszystko. Zamiast oskarżeń, kłótni i skandali spróbuj zrozumieć, że być może mąż miał pecha, że się uzależnił, a twoim zadaniem jako kochającej żony jest pomóc rozwiązać ten problem.
- W chorobie i zdrowiu. Alkoholizm to choroba. Nie staraj się opuścić męża za każdym razem, gdy ma grypę lub biegunkę. Tak, alkoholizm jest poważniejszą chorobą, ale jest leczony. Jeśli przysięgłaś pozostać z mężem w chorobie i zdrowiu, dotrzymaj przysięgi bez względu na wszystko.
Pomogła nam zmiana miejsca zamieszkania. Spróbuj też. Kto wie, może dla wielu ta metoda stanie się nowością w rozwiązywaniu problemu alkoholizmu. Chociaż czasami myślę, że to po prostu zbyt opóźniony efekt niektórych innych metod, które próbowałem wcześniej. W każdym razie dobrze, że spróbowałem wszystkiego.
Często przyjaciele i żony alkoholików odwiedzają naszą stronę. Jeśli mąż pije, żony często żyją w spektrum doświadczeń, od „jak pomóc mężowi” do „odejść lub nie”. Jeśli masz męża alkoholika, a takie doświadczenia są Ci bliskie, powinnaś przeczytać ten rozdział. Problem życia z mężem alkoholikiem może otworzyć się przed tobą w zupełnie nieoczekiwany sposób.
Sekcja ta oparta jest na znakomitej książce czołowego specjalisty w tej dziedzinie, psychoterapeuty, „Uzależnienie: choroba rodzinna”.
Uzdrowienie z alkoholizmu: co jest niemożliwe dla osoby ...
Uznałem, że zdecydowanie muszę napisać Ci naszą historię o alkoholizmie, bo to właśnie ten temat na Twojej stronie różni się od wszystkich innych swoją beznadziejnością. Jeśli w innych sprawach proponujesz jakieś bezpieczne wyjście z sytuacji, to w przypadku alkoholizmu masz tylko jedną propozycję: rozwód w celu ratowania siebie i dzieci. Okazuje się, że ratowanie rodziny nawet nie jest dla ciebie brane pod uwagę. Zgadzam się z Waszymi psychologami, że nie da się naprawić człowieka na siłę, nie można zmusić męża do zaprzestania picia, ale jednak...
