Это нежное слово – свекровь: как найти общий язык с мамой мужа? Пишем хорошо: от идеи до книги.

«Умная женщина приобретает дочь, а глупая - теряет сына». Лучше и не скажешь, но далеко не всего у будущей невестки и матери жениха складываются идиллические отношения. И каждая пытается доказать, что именно она права. Узнайте лучше, как найти общий язык со свекровью и вам не придётся потратить годы на бесполезную борьбу с ней.

Конечно, встречаясь с молодым человеком, вы представляете себя с ним как единое целое, ну, минимум как самостоятельных людей. Вы и мысли не допускаете, что в ваши отношения и жизнь может вмешаться кто-то третий, тем более свекровь. И вот, наслушавшись «опытных» подруг или начитавшись страшилок на форуме, вы на первое же замечание (корректное или не вполне) реагируете слишком бурно.

Давайте не будем рассматривать вопрос, имеет ли она (мать вашего любимого, между прочим) говорить то-то и то-то. Априори имеет, даже иногда злоупотребляет этим правом. Научитесь начинать искать причину в себе и первой идти на мировую.

Естественно, если свекровь - категорически неадекватный человек, никто не заставит вас её любить. Но находить общий язык придётся. Если хотите жить с её сыном. Заставить мужа разорвать отношения с матерью - не вариант, от своих же детей потом аукнется.

Итак, как вести себя со свекровью?

1. Не старайтесь перевоспитать её - это нереально. Да и права вы не имеете. Конечно, если вы диаметрально противоположные личности, общаться вам будет тяжело, но невозможно человека, который старше вас, обтесать под своё лекало. Критика и жалобы мужу тут тоже неуместны. Будьте мудрее, подстраивайтесь сами.
2. Не отмахивайтесь от её советов - поучать - это естественное занятие свекрови. Если она делает это не тактично, не показывайте зубы. Наоборот, примирительный, сдержанный и доброжелательный тон даст лучший результат, чем тактика «стенка на стенку». К тому же вам вовсе не обязательно варить борщ и носить причёску именно так, как она скажет. Но выслушать её нужно.
3. Найдите в ней хорошее - эта женщина просто не может быть абсолютно плохой, хотя бы потому, что она мать вашего любимого мужа. В нём тоже есть её кровь и в ваших детях будет. И не вздумайте во время ссор попрекать супруга, что он «такой же, как и его мамочка». Неужели вы и впрямь хотите, чтобы он отказался от матери и кровной связи? Это кощунственно.
4. Будьте благодарны - ведь эта женщина родила такого замечательного человека, как ваш муж! Перестаньте воспринимать свекровь, как соперницу, отнимающую у вас любимого, и тогда, может быть, она перестанет видеть соперницу в вас.

Надеемся, эти советы помогут вам найти общий язык со свекровью и жить в мире и гармонии.

Свекровь... как много в этом звуке! Говорят, что это слово в переводе с древнеславянского языка означает «своя кровь», то есть человек, который стал родным. Для кого-то - фантастика, а для кого-то – счастливая реальность. Возможно ли этого достичь? Попробуем разобраться.

Со «счастливой реальностью» все ясно. А что делать, если отношения не складываются? Вначале стоит разобраться в причинах. Конечно, ситуации бывают разные, но на практике зачастую причиной противостояния свекрови и невестки является борьба за мужчину. Того самого, который приходится одной из них сыном, а другой – мужем.

Внешние поводы для ссор могут быть разными: «Ты плохая хозяйка», «Ну почему свекрови вздумалось копать картошку именно тогда, когда мы едем на пикник?», «Мой сын не привык питаться бутербродами!» и т.д. В большинстве случаев за обоюдным неприятием стоит, с одной стороны, страх одиночества, ощущение ненужности, покинутости, стресс от того, что изменился жизненный уклад. С другой стороны – желание самоутвердиться, прочно занять свою позицию в созданной недавно собственной семье.

Как же наладить мирные взаимоотношения со свекровью? Для начала примите как должное тот факт, что она действительно значимая личность не только для мужа, но и для вас. Конечно, вы имеете право на собственное мнение о том или ином человеке... Но все же стоит проявлять уважение к маме супруга хотя бы за то, что она подарила миру (и вам) такого замечательного мужчину! Это – самый первый, хотя, может быть, и самый сложный момент на пути к взаимопониманию.

Момент второй – поле битвы. Часто муж становится буфером между женой и матерью. Обе жалуются ему друг на друга и призывают к активным действиям. В итоге нередко ссора, начавшись между свекровью и невесткой, переходит в скандал между супругами. А это уже опасно. Чтобы избежать такого поворота событий, стоит действовать следующим образом:

То, что вам не нравится в поведении свекрови, лучше сообщать ей лично, минуя «посредников». При этом старайтесь оставаться корректной, а также используйте «Я-высказывания». Желательно, чтобы ваши претензии содержали в себе констатацию фактов, описание ситуации и свои чувства («Когда вы... мне неприятно/обидно/не нравится...»). Это поможет избежать перехода на личности и дальнейшего разгорания ссоры.

Если хочется выплеснуть свои эмоции и переживания, то предпочтительнее излить душу подруге. Какими бы ни были доверительными ваши отношения с мужем, в данном случае он не лучший советчик. Не забывайте, что тот человек, который для вас сейчас является противником – для него родная мама. Ставить его перед выбором: «На чьей ты стороне?» - означает загонять в тупиковую ситуацию. Это может приводить к новым конфликтам.

Не придавайте претензиям слишком большого значения. Порой они действительно преувеличены и носят характер придирок. Но, несмотря на это, постарайтесь найти в себе силы быть снисходительной и мудрой. Здесь может помочь удачная шутка, перевод разговора в философское русло, внезапно появившееся «неотложное» дело... Такие приемы в большинстве случаев сводят конфликт на нет. Кроме того, дипломатичность и достойное поведение повысит ваш рейтинг в глазах окружающих.

Наряду с этим, в ряде случаев есть смысл не избегать навязываемой ссоры, а «принять бой». Открытая конфронтация может способствовать новой расстановке позиций в семье, установлению четких границ между родителями и взрослыми детьми, утверждению статуса молодых мужа и жены. Но здесь очень важно, во-первых, не переступить черту, а, во-вторых, не превратить конфликт в затяжную войну. Выигравших в ней не будет. А вот потери очевидны для всех ее участников. Также можно установить границы семьи относительно мирным путем. Для этого нужно спокойно и твердо дать понять, что вы теперь – отдельная «ячейка общества», способная самостоятельно существовать. Решения принимаете вместе, планы строите вдвоем, сами определяете к кому и когда обращаться за советом. Тут возможны манипуляции со стороны родственников. Что ж, «держите оборону». Это проверка на прочность вашей новой семьи.

Момент третий: как наводить мосты? Выбор способов и средств налаживания мирных взаимоотношений зависит от особенностей конкретной ситуации. Может быть, свекровь ощущает себя брошенной после ухода сына в новую семью? Тогда стоит уделять ей больше внимания, проявлять заботу. И это не обязательно визиты и длительные подробные разговоры. Можно общаться по телефону, передавать приветы, проявлять интерес к делам, дарить маленькие подарочки без повода. Порой чудеса способны сотворить простые фразы: «Как твое самочувствие?», «Все будет хорошо», «Ты молодец», «Мы тебя любим». А может быть, свекровью движет страх за сына: «Будет ли он счастлив с женой?»?

Попробуйте демонстрировать маме супруга свою любовь к нему: чаще обнимайте, целуйте, окружайте теплотой и лаской. Если она наглядно убедится, что его ненаглядного сына любят, холят и лелеют – напряжение пойдет на убыль. Нередко свекровью движет потребность быть нужной. Вроде бы хорошее стремление, но оно зачастую порождает проблемы. Тогда на помощь придут ваши просьбы и просьбочки, вопросы, обращения за советами и т.д. Удовлетворив ее желание быть востребованной, вы сумеете расположить свекровь к себе. Кроме того, у некоторых мам после женитьбы сыновей исчезает смысл жизни: им нечем заняться, не к чему стремиться... В таком случае можно поискать и предложить какое-то увлечение: фотографирование, вышивка, походы, кулинария, коллекционирование и т.д. Хороший вариант – подарить щенка или котенка (если, конечно, свекровь любит животных).

Момент четвертый: взгляд в будущее. Попробуйте мысленно перенестись в будущее и представить себя в качестве свекрови. Как вы себя ведете, что говорите, что чувствуете и чего хотите? Чего вам не хватает? К чему стремитесь? Что вас огорчает? Что движет вами? Как бы вы разрешали конфликты с невесткой? Что вы могли бы ей посоветовать? Это упражнение помогает слегка приподняться над ситуацией, посмотреть на нее со стороны, отвлечься и «остыть». Ведь все мы люди. А человек, как известно, существо не идеальное и способен ошибаться. И если бы не умение прощать – достичь взаимопонимания было бы трудно.

Конфликты между свекровью и невесткой, увы, не редкость. Ведь в данном случае обе женщины - соперницы, которые борются за одного мужчину. Мать воспитывала сына так, как считала нужным, жена пытается перевоспитать его, исходя из своих интересов. И, конечно, эти интересы очень часто вступают в противоречия с интересами матери. Поэтому сегодня наш вопрос: как найти общий язык со свекровью?

Его мнение

Александр, 45 лет, бизнесмен:

Найти общий язык со свекровью, на мой взгляд, нетрудно. Я же сумел найти общий язык с тёщей, так почему моей жене должно быть сложнее? Конечно, наши родители сильно отличаются от нас: они старше, у них другие ценности и взгляды на жизнь. Но тем не менее мы всегда должны помнить о том, что именно они дали нам жизнь, что именно благодаря им мы стали такими, какие мы есть. Поэтому я считаю, уважение - это залог хороших отношений в семье. Я не говорю о том, что моя жена должна во всём идти на поводу у моей мамы, но прислушиваться к её мнению она просто обязана. Матери очень тяжело, когда сын женится: другая женщина теперь будет заботиться о нём, ухаживать за ним. Это естественно, что иногда мать начинает ревновать сына к невестке. А всё потому, что она чувствует себя забытой и ненужной. Поэтому наш долг не забывать о родителях, помогать им, быть рядом с ними. И не важно, свекровь это или тёща.

Олег, 34 года, аудитор:

Моя мама и жена - лучшие подруги. Наверное, многие мужчины позавидуют мне. Я же сам себя жалею. Вы не представляете, как мне тяжело. Они солидарны абсолютно во всём и часто вдвоём ополчаются против меня. Если я поссорился с женой, мама замучает меня телефонными звонками, она будет укорять меня и ругать, и так будет продолжаться до того момента, пока я не принесу извинения. И самое главное - что ей совершенно не важно, кто виноват. Она всегда на стороне жены. Также и жена - опора и поддержка моей матери. С одной стороны, это, конечно, хорошо, но с другой - вы не представляете, как они вдвоём способны давить. Один мужчина ничего не может сделать против двух женщин, особенно когда они - самые дорогие и близкие.

Николай, 37 лет, инженер:

Я не могу пожаловаться на отношения внутри своей семьи. Жена совершенно спокойно отбывает повинность на мамином огороде, без истерик навещает свекровь по праздникам. Мама же, в свою очередь, не считает, что жена - плохая хозяйка, отвратительно готовит борщ или же неправильно ведёт себя со мной. В этом плане у нас всё хорошо. Споры, и притом нередкие, возникают на почве воспитания нашего сына. Моя мама была очень строга со мной в детстве: меня часто наказывали за плохие оценки, ставили в угол за шалости, могли дать по попе ремнём. Жена считает такие методы варварскими. В таких случаях я занимаю нейтралитет. Лезть в женские разборки кажется мне верхом глупости. Уже через некоторое время они приносят друг другу взаимные извинения и живут в мире и согласии до следующего конфликта.

Её мнение

Ольга, 29 лет, стоматолог:

Моя свекровь - настоящая бизнес-леди. Во времена Советского Союза она занимала крупную руководящую должность, а сегодня у неё собственная фирма, все дела которой она ведёт самостоятельно. Она очень жёсткий и волевой человек, настоящий тиран в семье. Она воспитывала сына в ежовых рукавицах, и до сих пор это воспитание продолжается. Свекровь уверена, что только она знает, что и как нужно делать, а мы оба - два несамостоятельных человека, которые обязаны слушаться её во всём. И нам приходится это делать, ведь свекровь очень сильно помогает нам материально. Мне было очень сложно найти с ней общий язык. Она не терпит никаких возражений и самодеятельности. Всё должно идти так, как она решила, и не иначе. Когда я вышла замуж, конфликты между мной и мамой мужа были постоянными. Я пыталась отстаивать своё право на личную жизнь. Но ни к чему хорошему это не привело. Муж, к сожалению, редко становился на мою сторону. Не потому, что считал, что я не права, а потому, что привык слушаться мамочку и был ей многим обязан. Так что, прожив целый год в осадном положении, я решила, что лучше будет смириться и не перечить ей. Один плюс всё-таки имеется: свекровь очень занята, видимся мы редко, и поэтому создавать видимость полного подчинения достаточно просто. Зато теперь мы перестали ругаться: ей кажется, что она главная, а я могу спокойно жить, делая вид, что во всём со свекровью согласна.

Татьяна, 56 лет, пенсионерка:

У современной молодёжи иные ценности, и, к сожалению, уважение старших сегодня далеко не на первом месте. Я не всегда и не во всём была согласна со своей свекровью, но, помня о том, что она - мать моего мужа, женщина, которая вырастила и воспитала его, старалась её слушаться и, по крайней мере, не вступать в открытые конфликты. Нынешняя молодёжь считает, что она всё знает и ни в чьих советах не нуждается. А если и попробуешь высказать своё мнение, то сразу получишь от ворот поворот: "Не учите нас жить!" По крайней мере, так ведёт себя моя невестка. А самое обидное, что я и поучать-то никого не собираюсь, мне просто хочется побольше внимания, чаще видеть сына и внучку. Но благодаря невестке они лишь изредка навещают меня, зато к тёще ездят каждую неделю.

Эвелина, 30 лет, домохозяйка:

Мне безумно повезло со свекровью. Она - прекрасная женщина, добрая, умная, понимающая. Она помогает и поддерживает меня, и у нас замечательные отношения. Естественно, наши мнения совпадают далеко не во всём: у нас разные взгляды на жизнь, на воспитание детей, на ведение хозяйства, в конце концов. Но мама моего мужа - настолько деликатный и тактичный человек, что конфликтов между нами не возникает. Она часто даёт мне советы, но не навязывает их. В своей жизни я вольна поступать так, как считаю нужным, и за этим не последует гнева моей свекрови. Мою семью в этом плане можно было бы назвать идеальной, если бы не мой свёкор. Как ни странно это звучит, но для меня именно он - источник всех конфликтов. Взрослый, но совершенно инфантильный и избалованный человек, который всю жизнь тиранит своих домочадцев. Он считает, что все с утра до вечера обязаны водить вокруг него хороводы: варить ему пельмени, приносить тапки и делать всё, что он пожелает. Мало того что он терроризирует свою жену, так он и сына до сих пор не может оставить в покое. Он ревнует его ко мне, считает, что муж уделяет мне и нашему ребёнку слишком много внимания в ущерб своему отцу. Когда свёкор появляется на горизонте, моя жизнь становится просто невыносимой: я не только ругаюсь с ним, но и начинаю ссориться с мужем. Свёкор не хочет да и не может понять, что его сын самостоятельный человек и теперь у него своя семья!

Мнение звезд

Михаил Полицеймако, актёр, телеведущий:

Прежде всего моя жена и мама любят друг друга, и это помогает им уравновесить свои разные характеры. Кроме того, они обе очень мудрые женщины. Разногласия, которые иногда могут возникнуть между ними, они решают мирным путём, идя на компромисс и уступая друг другу. А потом ещё очень важно отношение моей мамы: для неё мы не сын с женой, а оба - любимые дети.

Лидия Вележева, актриса:

Мне послана судьбой моя семья, в которой на трёх мужчин получаюсь одна я: муж (актёр Алексей Гуськов. - Авт.) и двое сыновей. Да, конечно, это нелегко, но паники у меня никогда не было. Гуськов всегда говорит детям: "Мама у нас одна, её надо беречь". Когда его нет дома, я - глава семьи, когда он есть - власть часто добровольно передаётся ему. Даже я слушаюсь, делаю всё, как он говорит. Но всё-таки самый большой авторитет в нашей семье - свекровь. Мужчины её просто обожают. Она очень хороший человек, помогает, выслушает, никогда не вмешивается в наш уклад. И я ей за всё безмерно благодарна.

Бывает и такое

Настоящие итальянские страсти разыгрались в Риме на слушании дела о разводе одной супружеской пары. Жена требовала расторгнуть брак, заявив, что далее не может выносить постоянный террор со стороны свекрови. По утверждению двадцатитрёхлетней жительницы Италии, постоянные попрёки, придирки и скандалы, устраиваемые матерью мужа, привели к тому, что семейная жизнь супружеской пары превратилась в сущий ад. В результате суд вынес вердикт о расторжении брака на основании "чрезмерного и безосновательного вмешательства свекрови в жизнь супругов". По решению суда жене отошёл принадлежавший супругам дом в городе Лаквила в центре Италии. Кроме того, бывший муж обязан выплачивать ежемесячное содержание в размере 700 долларов.

Когда девушка выходит замуж, то вместе с красивыми свадебными фотографиями, новыми семейными обязанностями и статусом «жена», она автоматически приобретает обновленный список родственников, а мама новоиспеченного мужа становится, для большинства из них, тихим ужасом.

Добиться дружеских и теплых отношений со свекровью, мало у кого получается, большая часть молодых жен, со временем, переходят из стадии «холодного знакомства» в стадию «не хочу больше общаться с твоей мамой» или «пусть она к нам приезжает!».

Каких только кошмарных историй не рассказывают молодые невестки о своих свекровях, приписывая их к фуриям из ада, еще бы, ведь о спокойной и дружной семье, большинству из них, приходится только и мечтать. Что скрывать, свекрови также не остаются в долгу и, порой, сами того не понимаю, уверенно разрушают все минимальные возможности на примирение двух «вражеских» лагерей.

«Сколько она будет меня поучать?», «Почему она вмешивается в воспитание нашего ребенка?», «Мне она не мама!», «Не могу больше жить с ней на одной территории!». Знакомо? Наверняка, может не совсем так и не в такой форме, но что-то подобное возникало и вашей семье, раз вы взялись читать статью с таким названием. Как найти общий язык со свекровью? Этот вопрос интересует многих молодых жен, ведь конфликтные ситуации с мамой мужа – это далеко не новость, причем не только в нашей стране.

К глубокому сожалению, далеко не каждая невестка действительно пытается наладить отношения со свекровью, после нескольких неудач или не самого теплого приема, она уже настраивает себя враждебно по отношению к свекрови и ищет пути наименьшего сопротивления: попросту избегает общения.

И ладно, если на этом все заканчивается, но дело идет дальше: молодая жена начинает препятствовать общению мужа с мамой, не допускает детей к бабушке и вовсе не приемлет домашних разговоров о ней. Это, конечно, крайняя точка, которая действует, как бомба замедленного действия: в семье начинаются скандалы, мама тянет сына «назад в семью», жена же, напротив, тянет в свою сторону.

А мужу, хоть разорвись. И, что самое прискорбное, мужчина, в итоге, через страдания и нервотрепки может выбрать мать. И не потому, что он вас не любит, а потому, что родители одни и других не будет, а вот жену можно выбрать. Как ни крути, а невестка остается в минусе, так что наладить отношения со свекровью – это наилучший сценарий ваших семейных отношений с любой стороны.

Что следует делать?

Во-первых, необходимо поставить себя на место вашей свекрови. С точки зрения психологии это весьма эффективный метод в ситуации любого конфликта, ведь только таким образом, получится понять, почему человек поступает именно так, а не иначе.

Ваша свекровь – это, в первую очередь, мама вашего любимого человека, а значит близкий, уважаемый и родной для него человек.

Если вы уже сама мама, то должны понимать, с каким трепетом ваша свекровь относится к вашему мужу, ведь он ее сын, любимый и родной. Она его выносила, родила и воспитала, сопереживала его удачам и неудачам, успокаивала и читала сказки на ночь, водила за руку в школу и отказывалась от новых сапог, чтобы купить ему игрушку.

Теперь ее сын вырос, пришла какая-то чужая девушка и забрала его с собой, заняла место мамы, вытеснив ее на второй план. Неприятно, правда? Поверьте, нашей свекрови, как и вам, нужно время, чтобы привыкнуть к своей невестке, узнать ее получше и сложить свое мнение.

Это, по сути, и есть то непаханое поле, когда свекровь и невестка еще плохо знакомы, последняя должна себя здесь проявить наилучшим образом, отнестись с пониманием и благодарностью к женщине, которая подарила вам такого любимого и дорого мужа.

Лишний раз улыбнитесь ей, поинтересуйтесь делами и настроением, если вас ожидает первое знакомство, то постарайтесь не садиться за столом напротив свекрови, а лучше найдите место где-то рядом с ней.

Мать всегда беспокоится за сына, даже если ему уже 40 лет, он все равно для нее объект обожания. Постарайтесь показать, что вы, как и она, желаете ее сыну только лучшего, заботьтесь о вашем муже, проявляйте ласку, лишний раз поинтересуетесь у его матери, что он любит, что для него лучше приготовить на ужин и как лучше складывать его вещи.

Что интересно, вас никто не заставляет беспрекословно выполнять все рекомендации и поучения свекрови, вы можете послушать и отложить это в сторону, но женщине будет приятно осознавать, что ее мнение важно для вас. Самые серьезные трудности начинаются в том случае, если молодая семья начинает жить вместе с родителями мужа. Здесь общий быт и территория, которую поделить удается не всем хозяйкам.

Бывают случаи, когда свекровь, сама того не понимая, перешагивает грани разумного, заходит без стука в комнату к молодоженам, строит планы на выходные по своему сценарию, включая туда и молодую семью, при этом не спрашивая об их согласии. В таких и других подобных ситуациях, необходимо установить жесткие правила, которые будут касаться всех членов семьи.

Что касается хозяйства, то иногда помогает политика разделение труда: кто-то закупает продукты, готовит обед, а кто-то стирает, убирает и моет окна. Если же взгляды на ведения хозяйства у двух женщин разные, то вариант, скорее всего, только один: разбежаться по разным жилищам.

И, кстати, это не говорит о том, что ваша свекровь плохая, просто каждая из вас привыкла жить по-своему, и в этом нет ничего зазорного. Если же даже, проживая на разных квартирах, ваша свекровь умудряется устраивать воскресные «проверки» вашего жилища, не злитесь, а относитесь с юмором, ведь она это делает не из злобы, а, таким образом, пытается вам помочь вести хозяйство.

Меду прочим, женщины старшего возраста оказываются, чаще всего, опытнее молодых жен, поэтому иногда может и стоит прислушиваться к их указаниям и рекомендациям.

Чего нельзя делать?

• Вмешиваться в конфликтные ситуации между вашим мужем и его матерью. Они взрослые люди, близкие родственники, поэтому могут разобраться без вашего участия. Наедине вы можете подсказать вашему супругу, в чем он не прав или не права его мать, но никак в разгаре конфликта.
• Настраивать мужа против его семьи. Зачастую молодые матери, если они так и не нашли общего языка со свекровью, отказываются доверять детей, считая, что их бабушка не способна их правильно воспитать или присмотреть за ними. Вдумайтесь, эта женщина вырастила вашего мужа таким, какой он есть, у нее уж точно больше опыта и знаний, чем у молоденькой девушки. Не ругайтесь из-за лишней конфетки или из-за того, что ребенок лег спать на час позже, вспомните, ведь вас в детстве тоже баловали, и ничего страшного не из-за этого не случилось.
• Запомните, постоянные скандалы, ссоры и выяснения отношений точно не приведут ни к чему хорошему. Постарайтесь поговорить со своей свекровью спокойно, объясните, что вам не нравится и с чем вы не согласны, предложите компромисс. Постарайтесь лучше понять эту женщину, почему она, так или иначе, поступает в конкретной ситуации? Для этого расспросите мужа об ее жизни, увлечениях и предпочтениях. Если вы будете терпимы, научитесь уступать и мудро относится к определенным ситуациям, то, со временем, ваша свекровь все-таки превратиться в дорогого и близкого человека.