Если нет теплых отношений между сестрами. Семья и отношения как наладить отношения с братом и сестрой

« Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить? Или проще свести взаимодействие к минимуму?

Казалось бы, что может быть проще - не общайся, и все. Благо, времена, когда вы делили на двоих письменный стол и конфеты, давно миновали. Но когда речь идет о кровных родственниках, все несколько сложнее. И совсем разорвать отношения сложно по ряду причин:

стереотипы и общественное мнение: «кровь не вода», «родные люди должны держаться рядом» и прочие сентенции очень живучи, противостоять им сложно;клан родственников: если вы живете недалеко друг от друга, то придется встречаться на семейных торжествах. Если далеко - решать вопрос ухода за пожилыми родителями;внутренние установки: отпустить ситуацию получается далеко не у всех. Не виделись лет 20, но каждый Новый год вспоминаете, что сестре в этот праздник доставалось больше подарков? Отношения нельзя назвать законченными.

И встает вопрос: как быть? Сделать пять шагов навстречу друг другу. Пять шагов, которые если и не превратят вас в любящих родственников, то хотя бы избавят от негатива при общении. А поможет нам в этом психолог Татьяна Горбачева.

«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!» Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию. Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»Дистанция сближает?«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства.

В детстве ссоры между братьями и сестрами отнюдь не редкость и даже являются нормой. Но когда конфликты продолжаются и во взрослом возрасте, это может стать серьезной проблемой. Как же перестать ссориться? Как наладить отношения с братом или сестрой?

Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия. Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это

Шаг первый: повзрослеть

Многие конфликты сиблингов (дети одних родителей) родом из детства. Причины могут быть разные. Например, неправильное воспитание, когда родители явно выделяли одного ребенка, делая его любимчиком.

Есть мнение, что иногда папа или мама подсознательно культивируют соперничество и ревность, отрабатывая собственные травмы: «Видишь, как тяжело быть старшей! Меня тоже все время ругали за ссоры с братом!»

Или неверная расстановка ролей: например, мама заставляла дочь-подростка сидеть с малышом, та считает, что из-за брата была лишена детства. Или один ребенок часто болел, а родители заставляли здорового постоянно идти на уступки, жертвовать своими интересами.

Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого. Не так важно, кто съел чужое мороженое 20 лет назад. Что это сейчас за человек? Почему вам сложно общаться?

Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе». Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее.

«Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить?

Налаживать ли отношения с братом или сестрой, если они изначально не задались? Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого.

Шаг второй: признать проблему

Да, ваши отношения далеки от тех, что встречаются в кино и книгах про большую дружную семью. Да, вы обижены на брата или сестру за равнодушие или потребительское отношения. А может, у вас был серьезный конфликт, вы не можете простить его? Но ведь и у второго участника драмы есть свои обиды. Чем недоволен брат, на что обижена сестра? Готовы ли они к разговору и сближению?

Шаг третий: взглянуть на вещи реально

Родная кровь, это, конечно, важно. Но насколько вам близок и интересен человек, с которым у вас было общее детство?

Если ваши взгляды и интересы сильно разошлись, вряд ли отношения перейдут в дружбу. Что касается серьезных затяжных конфликтов и жгучей ненависти, то чем раньше вы с ними разберетесь, тем лучше. Ведь злость разъедает нас изнутри и мешает жить. И если вы не в силах изменить непутевого брата или эгоистичную сестру, то можете попробовать изменить собственное отношение. Иногда это проще сделать с психологом.

Ничего ценного нельзя получить без усилий. Насколько мы вкладываемся в отношения, настолько успешными они будут для нас. Всего пять шагов помогут сделать их счастливыми. © Getty Images 5 шагов к улучшению отношений 1. Выражайте благодарностьОдин из лучших способов укрепить отношения с партнером, родственником или другом – не стесняться выражать этому человеку свою благодарность. Речь не об обычном вежливом «спасибо» за что-то, что вам подарили или для вас сделали. Настоящая благодарность – это глубокая признательность за то, что данный человек присутствует в вашей жизни.

Как наладить отношения с сестрой. Сестра - намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные

Есть много способов улучшить свои отношения со своими родными братьями и сестрами, если вы чувствуете, что недостаточно близки к ним. Приложенные усилия оправдаются, уверяю вас. Ниже я опишу 7 приемов, которые помогут вам решить данную проблему.

Шаг четвертый: набраться терпения

Поговорили, раскаялись и зарыдали друг у друга на груди - такое часто встречается в мелодрамах и редко в реальности. Будьте готовы к неприятным разговорам, вытаскиванию скелетов из шкафов, новым конфликтам. Если не чувствуете сил для этого или хотите помириться «для галочки», лучше не начинать. Не берите на себя слишком много: успех зависит и от второго участника этих отношений. Иначе получится игра в одни ворота, при которой не избежать новых обид.

Шаг пятый: обозначить границы

Помирившись, вы словно начинаете отношения с чистого листа. Но чтобы все не вернулось на круги своя, стоит помнить, как вы оказались в таком тупике, а в будущем стараться не допускать подобных ошибок. Определитесь, что вы готовы простить сестре или брату, а что считаете недопустимым. Обозначьте свои взгляды: это убережет вас от нового конфликта лучше намеков и догадок.

Как пережить разрыв отношений с любимыми: 5 шагов.
Подумайте, стали бы вы тем, кем есть, если бы всегда были счастливы? Скорее всего, сейчас вам кажется, что вопрос звучит издевательски. Вам нестерпимо тяжело, и вы думаете, что эта боль не покинет вас. Со временем, когда вы преодолеете чувство потери, вы осознаете, что сумели эмоционально выстоять, стали увереннее. И если на вашем пути появятся иные трудности и утраты, вы будете к ним психологически готовы.ШАГ №2Конец отношений – это не ваше поражение Исследования показывают – люди, которые относятся к удачам и поражениям в любви как к подтверждению своей ценности и значимости, болезненнее восстанавливаются после потери отношений.

«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, - говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. - Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся... Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».

Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.

«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?

Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже

К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.

«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».

Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

Какие у вас отношения?

Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.

Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

Мне повезло, что у меня есть родная сестра. Она самый важный человек в моей жизни. У нас, в отличие от многих других сестер, сложились крепкие идеальные отношения, как если бы мы родились близнецами. Мысленно мы связаны, как Гита и Зита.

Начало наших взаимоотношений

Дружными мы были с детства, но в нашей жизни были разные периоды. Иногда разница в возрасте (5 лет) становилась заметней и сказывалась на наших отношениях, например, в переходный период, когда ей было 14, мне 9.

Но сестра моя оказалась очень мудрой в подходе к моему воспитанию. Она всегда вела себя со мной, как с равной. Мы были подружками. Хотя, думаю, ей не всегда со мной было интересно. В нашем видеоархиве остались интересные записи нашего детства. Смешно смотреть и вспоминать, что я когда-то была ей почти по пояс. Мы этого не замечали и всегда общались наравне. Не было дискриминации.

Мудрый подход

В переходный период ее жизни мы отдалились. У нее появилась лучшая подруга, заменившая меня. У меня своя компания. Она была правильной девочкой, я - развязанной. Стала покуривать. Она узнавала об этом, устраивала мне истерики, мы конфликтовали, я не слушалась никого.

И она поменяла тактику. Приняла меня такой, какая я есть. Мы опять сблизились и стали лучшими подругами друг для друга. К этому времени мы уже так не отличались внешне, мы выглядели одногодками. Стали вместе гулять, ходить в кафе, ночные клубы. Знакомились и встречались с парнями. Именно она научила меня общаться с мужчинами.

Жизнь - праздник

Мы радовались жизни, и вокруг нас всегда был праздник. Подруги тянулись к нам. Помню, как мы смеялись над любой своей неудачей. Если со мной что-то происходило неприятное, я сразу представляла, как приду домой, расскажу об этом сестре, и мы вместе будем долго хохотать над этим.

Начало перемен

Потом в нашей жизни появились мужчины, и мы стали жить раздельно. Это не помешало нашему общению. Но прожили мы так недолго. Через какое-то время я рассталась со своим парнем, а чуть позже она.

После чего мы с ней стали жить вместе, отдельно от родителей. Было весело. У нас появилась квартира, машина, мы были самостоятельными и независимыми. Иногда я скучаю по этому времени.

Беременность

Позже появились новые постоянные мужчины. Опять же почти в один период. Через какое-то время я неожиданно забеременела, хотя они еще раньше начали планировать ребеночка, но никак не получалось. Сестра немного расстроилась, что я ее опередила в этом вопросе.

Я вышла замуж и переехала к мужу. Они же уехали жить в Москву. Через 1,5 месяца она забеременела тоже. Это было огромной радостью для нас. Жаль, что в эти прекрасные моменты, мы были далеко друг от друга. Она прилетала в Омск пару раз за беременность. Мы вместе ходили с животами, вместе боролись с токсикозом.

Женское царство

Потом появились наши малышки. У обеих девочки. Как только моя девочка подрастет, мы с мужем тоже переедем в Москву, поближе к моей сестре, мы уже давно планировали переезд.

Я не знаю, специально так сложилось все или случайно, но мы с сестрой очень близки мысленно и духовно. Многие события жизни происходили у нас одновременно. Может, конечно, потому что мы всегда были вместе и, возможно, где-то подстраивались друг под друга.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Моя основная проблема в сестре, которая на 8 лет меня младше. Мама за меня переживала, если что не так со здоровьем . Воспитывалась я в строгости. Часто родители на меня срывались. Даже по пустякам. После чего мама подолгу со мной не разговаривала. Для меня такие дни были очень ужасны. Я чувствовала себя жалкой. К сестре она так не относилась. Сестра могла себе позволить вольность по отношению к матери, может сказать, что не хочет видеть маму, просит иногда вообще не обращаться к ней (без тебя мама мол лучше мне живется).
Я мать и сестру очень сильно любила. За сестрой смотрела, пока та маленькой была. Я помогла ей выучиться, помогла поступить, позже устроила ее на работу. Она смышленная сама по себе и пошла дальше по карьерной лестнице.
Я тоже состоялась в работе. Позже встретила своего любимого человека, вышла замуж и ушла жить отдельно. Продолжали мы с семьей друг другу помогать. Они мне физически, а я им иногда физически и материально по мере сил. Но с тех пор как я замужем, моя жизнь со стороны сестры превратилась в ад. Мне припоминают все, что они сделали для меня. Я слышу очень страшные упреки, что мама здоровье свое отдала, потому что за детишками помогала смотреть. Но не упоминают, что при этом я все ее дела брала на себя, в том числе смотрела за ее здоровьем , снабжала их всем необходимым по мере сил. Не дай Бог если я начну перечислять свои заслуги перед ними - в этом случае я становлюсь бессовестным существом, которое им что-то припомнило. Сестра с молчаливого позволения матери, очень плохо высказывается мне в лицо, не стесняясь в выражениях. А потом, когда проходит немного времени, сестра обращается ко мне с какими то просьбами, мама начинает радоваться, а я ее просьбы выполняю больше чем она просит, но она наверно в силу своего характера находит что то негативное в моих словах и действиях и очень плохо ссорится со мной, параллельно возлагая на меня всю вину за ссору. Мама пытается все время ее оправдать. Сестра набирается такой наглости, что звонит моему мужу и на меня наговаривает. Я прекрасно понимаю, что если мама захочет, то она остановит этот беспредел. Но она сильно поддается влиянию моей сестры. Сестра может ее запросто убедить, что я вынашиваю страшные планы мести против них, основываясь ровным счетом только на свои сумбурные мысли. Сестра при этом начинает плакать, проклинать, лицо неузнаваемо меняется. Интересно, что я не единственная про кого она говорит негативные вещи. Ей очень легко удается внушить маме, что все ей завидуют (например коллеги, соседи), только и думают как бы ей напакостить. Она все время готова ругаться и драться, т. к. уверена, что она всех раскусила и ее все боятся. Она не скрывает чрезмерного самолюбия. Я не могу понять, что наша мать сейчас думает об этом. Ведь если логически подумать никто не пойдет к тому человеку, которому не доверяет, о котором столько подозрений в голове вынашивает (я говорю об отношении сестры ко мне). Если сестра начинает рассказывать о том, что кто то ее разозлил, то мама начинает вместо нее нервничать, сама уже готова пойти и разобраться на месте. За ней стоит мама, которая все время за нее переживает, за ее нервозность и т.д. Мне очень тяжело, что мама позволяет меня оскорбить так просто. Дала ей такие права. Я ведь не могу от Мамы отречься, но такие унизительные роли меня тоже не устраивают. Я знаю, что ответы на мои вопросы не так просты, но быть может Вы что нибудь посоветуете. Заранее благодарю.

Плохие отношения с сестрой могут начаться в любом возрасте. Постоянные склоки, ссоры, обиды, нарастающая неприязнь раз за разом взрываются в сердце болью. А ведь так хотелось другого: в лице сестры иметь добрую подругу, с которой можно посоветоваться, отдохнуть, пошутить. Возможно ли все исправить и все же наладить отношения с сестрой? Или хотя бы как перестать ее ненавидеть? Ищем ответы на эти вопросы с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

● Почему сестра такая плохая? Почему она делает все против меня?
● Почему у меня не получается построить хороших отношений с сестрой, как бы я не старалась?
● Почему я не могу перестать ненавидеть сестру?
● Что делать, если я ненавижу сестру? Какие действия правильные?

Взаимоотношения между детьми в одной семье совсем не всегда формируются в позитивном русле. Дети - конкуренты по жизни , они борются за все на свете: за маму, за игрушку, за еду. В меньшей степени эта конкуренция отражается на детях разнополых и с большим возрастным отрывом (хотя нельзя сказать, что она отсутствует вовсе).

Маленький ребенок - это сгусток желаний, такой себе эгоцентрик. Другой ребенок в семье - это просто помеха для доступа к реализации его желаний. Склоки, обиды , неприязнь - это нормальные явления, которые есть всегда, в любой семье. Другое дело, что иногда бывает так, что детские, а потом и взрослые розни между родными сестрами имеют потенциал превратиться в долгий негативный след.

Сестры - противоположности

Нередко встречающийся жизненный сценарий конфликта между сестрами может происходить, когда одна сестра имеет анальный вектор , а другая - кожно-зрительную связку векторов . У таких девочек абсолютно разное поведение, разные желания, даже разные телодвижения. Кажется, что они не могут быть сестрами, но именно так и есть.

Анальная девочка с детства послушная, ее связь с мамой безгранична, она хочет быть хорошей дочерью. Она прекрасно учится (часто в школе круглая отличница), всегда убирает в комнате, помогает маме по дому, никогда не выйдет из дому в мятых вещах.

Кожно-зрительная девочка другая - уже с раннего детства она начинает флиртовать с мальчиками. Причем со всеми, без разбору. Даже с мальчиком, который нравится сестре. Она не стремится к чистоте, а если мама что-то скажет, она не спешит выполнять.

Уже в самом раннем детстве, как только такие дети начинают проявлять свои желания, видна их противоположность: анальная сестра чуть-что - сразу обижается, кожная - злится. Но если злость быстро проходит, то обиды застревают на многие годы. Если в детстве причины для ссор примитивны - собственные желания, то в юности все меняется. Часто анальная сестра не выносит кожную даже не из-за себя, а из-за ее поведения с матерью - без уважения, без пиетета. Ей через себя кажется, что так, как поступает кожно-зрительная сестра с мамой - это невозможно даже себе представить.

Рождение собственных детей тоже становится причиной для обид. Анальная и кожная мать не могут быть одинаковыми, но мы всегда судим другого через себя. Читайте реальную историю из жизни о 30-летней обиде одной сестры на другую, которую удалось преодолеть в статье "История одной обиды ".

Причин для плохих отношений с сестрами может быть множество

Дети в одной семье почти всегда обладают разными векторами. А желания в векторах не повторяются, а значит, с сестрами мы нередко обречены на непонимание, вплоть до ненависти. Дети не ограничены пока ни культурой, ни стыдом, ни законом. Поэтому, когда ребенку недоступно то, что он хочет, возникает агрессия. Конфликты между сестрами бывают самыми разными и напрямую зависят от их векторов. Часто они довольно поверхностные, но все же могут оставлять глубокие, несознательные раны.

Например, зрительные девочки - очень эмоциональные. Они могут тут смеяться, а тут - плакать. Если у такой девочки сестра звуковая , могут начаться проблемы. Звуковичка закрыта и замкнута, никаких эмоций наружу. Ей нужен покой и тишина, а шум сестры, ее постоянное щебетание по телефону, яркая одежда, склонность к вечеринкам раздражает, вызывает неприязнь и иногда даже ненависть.

Оральная сестра - это почти всегда проблема и для зрительной, и тем более, для звуковой. Шуточки на похабные темы, мат, громкий крик, постоянно внимание на себя: зрительная сестра может получить от оральной стеснительность, звуковая - замкнутся в собственном мире.

Также важная и тема красоты между сестрами: особенно, если эту тему подхватывают родители, сравнивая их между собой. "У Вали нашей такие красивые ноги" - скажет мама, покупая сестре юбку, а вторая уже понимает, что сравнение идет не в ее пользу. В ведь такие фразы неизбежны: их будут делать все - если не родители, то одноклассники, родственники, соседи. В такой ситуации одно ребенка легко лишить опоры под ногами, а это значит - вызвать в нем отторжение от сестры, ненависть к ней, как объекту зависти.

Историй много, их можно перечислять и перечислять, но суть у них одна. Как бы ни хотелось поменять сестру на другого человека, это невозможно. Все, что можно - это изменить свой взгляд на ее поведение.

Как наладить отношения с сестрой? Как перестать ее ненавидеть?

Конечно, если бы родители уже в раннем детстве приучали детей к пониманию различий между людьми, очень много проблем бы просто не возникало. Большое значение имеет и культурное воспитание детей, привитие им нравственных категорий. Тогда у них складываются более-менее хорошие отношения, без ненависти и неприязни.

Но в условиях современного мира такое бывает редко. Мы не знаем себя, что уже говорить о других. Дело не в том, что было сказано или сделано, а в том, что надо жить счастливо. С ненавистью к сестре это вряд ли получиться. Ненависть - это всегда чувство, которое разрушает жизнь, утяжеляет ее. Поэтому необходимо избавляться от ненависти. И такое возможно!