Familia are nevoie de o ierarhie. Cum să fii fără familie

Mulți oameni întreabă cum să fii fără familie când nu poți sau nu vrei să întemeiezi o familie și să comanzi probleme pentru tine. Da, familia este o responsabilitate, dar asta nu înseamnă că trebuie să eviți familia și să cauți o altă cale de ieșire din problemă. O persoană nu poate trăi o viață plină fără familie, mai ales după 30-40 de ani. O persoană nu se poate dezvolta din punct de vedere spiritual și material fără o familie și să trăiască fericit pentru totdeauna.

Oamenii din familie trăiesc mai mult

De fapt, a fi fără familie este periculos, deoarece oamenii din familie trăiesc cu 20-30 de ani mai mult decât cei care și-au creat o familie și au divorțat sau nu au avut niciodată o familie în viața lor. O persoană de familie se dezvoltă pentru a deveni mai bună, copiii îi oferă unei persoane fericire, îi prelungesc viața, creează motivație pentru viață și un stimulent. Cel care nu are familie suferă de obiceiuri proaste, nu are sens în viață și nu știe de ce trăiește.

Oamenii de familie sunt capabili să-și găsească sufletul

Viața de familie este fericire

Desigur, multe familii sunt create brusc și necugetat și, prin urmare, divorțează și suferă. Dar dacă nu ai mers, nu ai lucrat la tine și ai găsit persoana de care ai nevoie și este mai potrivită, atunci îți este garantată o viață de familie fericită. Dacă nu ai lucrat pe tine și doar ai mers, comparativ, nu vei putea găsi fericirea, atât fără familie, cât și într-o familie.

psiho- olog. ru

- Părinte Alexandru, patru dintre copiii tăi au deja familii proprii, unul dintre fiii tăi locuiește cu tine, ceilalți copii locuiesc separat. Spune-ne cum se construiesc relațiile cu copiii care trăiesc separat și ce dificultăți apar în conviețuirea cu familia fiului tău?

- Aș dori să subliniez imediat că o familie tânără ar trebui să trăiască separat. Este clar că în condițiile moderne acest lucru nu este ușor de implementat, dar în Rus o familie tânără a tăiat în primul rând o colibă ​​separată. Trebuie să depui toate eforturile pentru a-ți construi familia separat.

Desigur, viața modernă cu o lipsă constantă de timp, distanțe lungi separă foarte mult familiile și îmi văd nepoții destul de rar, mai ales vara, la țară.

În ceea ce privește familia care locuiește cu noi, principala dificultate aici este că intruziunea incontrolabilă a nepoților interferează, de exemplu, cu un unchi care este student care învață mult. Atunci când mai multe familii sunt forțate să locuiască împreună, trebuie stabilite cerințe clare, astfel încât o familie să nu interfereze cu cealaltă, deoarece intruziunea în viața familiei este percepută deosebit de puternic într-o stare constantă de suprasolicitare, când există toate timp afaceri neterminate, promisiuni, o mare de responsabilități.

- Cum poate o familie tânără să determine momentul optim pentru a comunica cu părinții? Cititorii spun cum soțul aproape în fiecare weekend vara merge la dacha pentru a săpa o grădină pentru părinții săi, adică își lasă familia pentru ca părinții săi să facă ceva complet opțional: poți cumpăra cartofi din piață ...

Există o singură modalitate de a găsi mijlocul de aur într-o astfel de situație. Familia trebuie să fie un corp unit. Soții ar trebui să se înțeleagă și să nu judece. Soțul trebuie să înțeleagă că pentru soția lui pretențiile lui sunt o suprasolicitare și să găsească cuvinte și să arate tact pentru a explica situația rudelor, să explice nevoia de a reduce comunicarea într-o anumită măsură. Sau trebuie să-ți convingi soția, astfel încât ea să înțeleagă și să accepte pe deplin alegerea lui. Din punctul de vedere al unei familii tinere, săparea unei grădini nu este o sarcină importantă, dar din punctul de vedere al părinților obișnuiți să întrețină o casă, aceasta nu este deloc un fleac. Poți, desigur, să cumperi castraveți și roșii din magazin, dar generația mai în vârstă a crescut când era imposibil să cumperi ceva. Aceștia sunt oameni cu o psihologie consacrată, așa că plantarea în grădină nu este un capriciu pentru ei, ci o nevoie psihologică stabilită. Cunosc o familie care a fost hrănită de o grădină de legume în timpul războiului. Dar copiii au crescut, au avut propriile lor interese, au încetat să meargă la dacha pentru a-și ajuta tatăl. Era îngrijorat, desigur, dar a continuat să muncească, a iubit foarte mult pământul, s-a odihnit la aceste lucrări până a avut un infarct. Desigur, nimeni nu este de vină pentru asta, dar s-a întâmplat.

Ajutând părinții, soțul face ceea ce trebuie, dar trebuie să înveți să construiești relații cu familia părinților tăi și cu familia ta pentru ca soția să poată pleca la țară, iar ea ar fi bucuroasă să călătorească. Din păcate, adesea nu reușim să-l facem pe celălalt fericit alături de noi, așa că trebuie să încercăm să păstrăm liniștea și să nu ne ridicăm dorințele legitime la un absolut.

- Adică, întrebarea nu este timpul petrecut în afara familiei, ci prezența unanimității?

- Fara indoiala. Lovitura adusă familiei nu este cauzată de separarea sau comunicarea frecventă cu rudele, ci de lipsa de armonie și unanimitate. Dacă soțul, în ciuda solicitărilor soției sale, continuă să plece în țară sau rezolvă complet doar problemele rudelor, atunci păcătuiește împotriva soției sale. Păcatul nu este în petrecerea timpului cu rudele, ci în apariția unui conflict în familie. Evanghelia spune: „Omul își va părăsi tatăl și mama și se va lipi de soția sa”. Prin urmare, în astfel de situații, unanimitatea soțului și a soției ar trebui să fie pe primul loc. Iar dacă apar probleme de viață, atunci soțul ar trebui să-și întrebe soția ca ea să-și ia punctul de vedere, ca să înțeleagă și să accepte poziția lui. Dacă se străduiește pentru asta, rezolvă problema. Dacă nu se străduiește, atunci pune sub semnul întrebării relația din familie.

Întrebarea nu este în timpul petrecut, ci în cât de mult ne străduim cu dragoste și răbdare să atingem armonia în familie. Soțul sau soția trebuie să accepte devotamentul forțat a unei mari cantități de atenție față de rude ca un fel de sacrificiu, iar soțul sau soția trebuie să explice sensul și necesitatea acestui sacrificiu.

- Și dacă unul dintre soți nici măcar nu vrea să audă argumentele celeilalte părți? Sora vine să locuiască cu fratele ei căsătorit, transferând unele dintre problemele ei asupra familiei tinere. Sau o altă situație despre care se întreabă cititorii: un bărbat vine în oraș pentru muncă permanentă și locuiește în familia fratelui său, fără a preciza durata șederii. Ne-au scris deodată despre mai multe situații în care o soră vine în oraș să studieze, dar nu locuiește într-un cămin, ci cu familia unui frate sau a unei surori, în ciuda condițiilor dificile de viață. Această situație îl împiedică și îl asuprește în multe privințe pe unul dintre soți, dar cel de-al doilea spune: „Nu-mi voi da afară din casă fratele/sora și dacă nu-ți place ceva, părăsește-te pe tine însuți. Pleacă nemulțumit.

- Această situație este fundamental greșită, așa că nici măcar întrebarea nu poate fi pusă, deoarece soțul și soția sunt un singur trup. Prin urmare, ar trebui să trăiască în unanimitate și iubire. După cum a spus Anatoly Fedorovich Koni, cel mai faimos avocat: „Care este diferența dintre o persoană proastă și una inteligentă? Nu prin intelect, ci prin încrederea neclintită în dreptatea cuiva.

Este absolut inacceptabil dacă o persoană nu ține cont de experiențele celei mai apropiate persoane, a doua jumătate. Aceasta este o încălcare a celor mai de bază principii ale vieții de familie. Soțul trebuie să înțeleagă că locuința împreună cu rudele sale poate fi un sacrificiu pentru soția sa. Dacă este justificat, trebuie să-i cerem soției să facă un sacrificiu. Și a cere de la soție să se sacrifice împotriva voinței ei este violență. De foarte multe ori le facem celorlalți pretenții pe care nu le facem nouă înșine și le impunem sarcini pe care noi înșine nu le putem suporta.

Dacă familia acceptă pe cineva în casa lor, atunci este necesar să se discute clar condițiile în care familia face acest pas. În ce condiții, pentru cât timp, cum se desfășoară gospodăria? Și mai întâi trebuie să ajungeți la un acord între soți, apoi puteți vorbi deja cu rudele.

Este necesar să luați o atitudine dură în astfel de situații? Poți auzi adesea că trebuie să-ți protejezi familia, să aperi granițele și numai dacă devii exigent, dacă manipulezi în liniște sau dacă dai un ultimatum dur, poți obține rezultatul dorit...

Metodele dure, de regulă, nu aduc rezultate pozitive. Asta nu înseamnă că trebuie să fii moale, să te supui în toate circumstanțele. Trebuie să priviți lucrurile cu înțelepciune, trebuie să cântăriți consecințele. Este posibil să nu fiți de acord cu o decizie a soțului sau a soției, puteți alege un comportament dur, dar gândiți-vă care vor fi consecințele atunci.

Aș defini pedagogia ca fiind arta de a obține de la o persoană ceea ce nu își dorește.

Amintiți-vă „Îmblânzirea scorpiei”. Desigur, ceea ce este bun pe scenă nu este întotdeauna bun în viață, o femeie din comedia lui Shakespeare pare a fi parțial o creatură de clasa a doua, dar să remarcăm un astfel de moment. Petruchio este un tip vesel rezistent, a dat dovadă de abilități pedagogice remarcabile, a aplicat metode foarte dure de comportament față de Katarina și, ca urmare, toată lumea a devenit fericită. Și acum trebuie să ne uităm la noi înșine și să înțelegem - suntem de ajuns să ne comportăm la fel: ești la fel de vesel ca Petruchio, te comporți calm și nu te enervezi pe soția ta, educi și tu cu răbdare și nu te amărăci? în același timp Câtă dragoste ai? Cu greu... Se dovedește că ești milos cu unii și îi spargi pe alții - nu te aștepta la rezultate bune în acest caz.

Scopul nu trebuie să fie acela de a-și căuta propriile, nu de a-și apăra pozițiile, că, spun ei, mi-am atins scopul, ci de a lupta pentru unanimitate.

Dacă nu îți pui părerea mai presus de opiniile altora, dacă nu-ți aperi principiile, călcând în picioare principiile altora, uitând că scopul nu justifică mijloacele, dar dacă te străduiești să găsești un acord, atunci vei veni la un consens. Este drag unei persoane să fie tratată cu înțelegere și respect și să nu fie confruntă cu un fapt neplăcut. Dacă există dragoste, atunci și cealaltă parte va încerca să înțeleagă de ce o persoană iubită are un punct de vedere diferit asupra acestei probleme.

Ni s-au adresat mai multe întrebări despre atașamentul puternic al unui soț sau al soției față de familia de origine. De exemplu, o astfel de situație: un frate și o soră locuiesc cu părinții lor, este timpul ca amândoi să creeze familii. Dar fratele este total și complet absorbit de grija surorii sale, de altfel, cea mai mare, încearcă să-i facă munca cât mai ușoară, se odihnește doar cu ea și este absorbit de problemele ei tot timpul. Sora, in schimb, merge cu curentul, desi altii cred ca daca ar fi mers la un job normal, s-ar fi putut sa fie mai colectata, poate s-ar fi casatorit mai devreme.

Sau o altă situație: un tânăr, căsătorit, și-a petrecut cea mai mare parte din timp cu părinții săi: a aspirat, a mers la magazin, în loc să-și ajute puțin soția. Părinții înșiși erau încă tineri și apți de muncă. După ceva timp, familia s-a despărțit, soției i-a fost greu să se împace cu faptul că soțul este de fapt angajat doar cu părinți. Și la a doua căsătorie, bărbatul a plecat în străinătate, iar acum își sună părinții deja bătrâni o dată pe săptămână, deși chiar acum au nevoie de ajutorul lui ...

Cum să recunoaștem o astfel de atitudine în viitorul soț și dacă să creăm o familie în acest caz?

— Da, întrebarea este dacă să creezi o familie cu o astfel de persoană... Nu degeaba mulți mărturisitori sfătuiesc o perioadă lungă de îngrijire pentru a vedea punctele forte și slăbiciunile persoanei cu care vrei să-ți unești viața pentru totdeauna . Pentru a vedea - o situație sănătoasă sau nesănătoasă în familia sa părintească. Se pare că la început soțul și-a neglijat soția, înfățișând dragostea față de părinți, dând dovadă de un adevărat egoism. Drept urmare, s-a dezvoltat o situație tragică, deoarece destrămarea unei familii este întotdeauna o tragedie... Lăsarea soției și a părinților este, desigur, o crimă. Cum va fi pentru o persoană să trăiască pe pământ, nu știm, dar „adulterii nu vor moșteni Împărăția lui Dumnezeu”. Dar există și judecata lui Dumnezeu, Dumnezeu poate aștepta până când o persoană își vine în fire, dar aceasta nu este infinită.

Prin urmare, înainte de a lua o decizie de a crea o familie, trebuie să înțelegeți ce fel de relații s-au dezvoltat în familie, ce suntem gata să acceptăm și, poate, să discutați din timp unele situații.

Este posibil să găsim o cale de ieșire dacă o astfel de situație s-a dezvoltat deja? Psihologii sfătuiesc să discute problema în detaliu, să-și spună calm unul altuia tot ce nu le convine și să găsească împreună un compromis...

— Cred că este corect. Dacă o persoană acționează cu ochii deschiși, realizând că cei din jur îl susțin, ascultă-i părerea, atunci va fi posibil să se mențină cele mai importante și foarte fragile - relații. Dacă ceva este atât de important încât nu îl poți sacrifica, trebuie să aduni toată dragostea, inteligența, să aprofundezi rugăciunea și să încerci să-l convingi pe soțul tău că trebuie să accepți acest punct de vedere special. Pacea familiei și căldura relațiilor este cel mai important obiectiv, trebuie pusă în prim-plan și protejată prin toate mijloacele.

– Un filozof german – cred că Hegel – a spus că căsătoria este o viață sexuală legalizată. Adică doi oameni sunt uniți pentru procreare. Poți spune care este scopul final al căsătoriei?

În viața noastră, totul este aranjat în așa fel încât să ne putem îndeplini oricare dintre sarcinile noastre doar în cooperare cu altcineva. Fiecare persoană are întotdeauna nevoie de o altă persoană. Cineva pe care să mă pot sprijini, cineva în care să am încredere. O persoană care împărtășește responsabilitatea pentru mine și pentru ceea ce mi se va întâmpla.

La urma urmei, îți poți pierde sănătatea, memoria, capacitatea de a lucra, de a munci - totul... Prin urmare, trebuie să mă încredințez pe mine, viața mea, unei alte persoane. Ai încredere așa cum aș avea încredere în mine. De fapt, acesta este „celălalt eu”. Totul se întâmplă în viață. Și acesta este un element de asigurare, un element de încredere, iarăși, încredere. Pot avea încredere în altă persoană ca în mine.

Nu întâmplător fiecare dintre soți se numește „jumătate”. Nu ne putem mișca pe un picior, nu putem face ceva cu o singură mână. Prin urmare, avem o căutare pentru a doua jumătate a noastră. Ne este greu să fim armoniosi dacă nu ne-am găsit cealaltă jumătate...

Tinerii din ziua de azi cred adesea ca oamenii se casatoresc pentru a experimenta in mod constant senzatii sexuale foarte intense. Importanța laturii fiziologice a căsătoriei astăzi este exagerată în mod nejustificat. Acest lucru are multe consecințe negative pentru viitoarea familie.

Una dintre consecințele pe termen lung ale unor astfel de iluzii este aceea că unul dintre soți, cel mai adesea o femeie, începe să caute privilegii și beneficii de la soț prin reglementarea vieții sexuale. Acest lucru este foarte bine descris în cartea lui Eric Berne „Jocuri matrimoniale”. Cu ajutorul acestui instrument, o femeie începe să schimbe ierarhia familiei. Dacă la un moment dat poate spune „nu” soțului ei, soțul devine dependent de ea, iar ea este principala în această chestiune. Și apoi începe să domine în alte chestiuni...

- Când începe o familie? Este „căsătoria civilă” o familie?

Familia presupune un grad ridicat de încredere. Soțul sau soția mea este persoana pe care mă pot baza. Nu e de mirare că există o astfel de înțelegere: „Un soț este un zid de piatră”. Dar o soție este și un ajutor pentru soțul ei. Aceasta înseamnă că trebuie să existe un grad ridicat de încredere și responsabilitate a unei persoane față de alta.

Când începem să trăim într-o „căsătorie civilă”, acesta este un alt test, ca un test în filme: ei încearcă un actor, încearcă un alt actor, încearcă un al treilea actor ... Și nu există un asemenea grad de încredere în astfel de relații atunci când o persoană se dezvăluie pe deplin altei persoane.

Cred că familia începe din momentul nunții. Formarea unei familii este un mare mister. Chiar și oamenii necredincioși la momentul nunții încep brusc să înțeleagă că s-a întâmplat un fel de sacrament în viața lor, ceea ce i-a făcut într-adevăr o singură ființă, complet nedespărțită. În acest moment, li se acordă mare ajutor, pe lângă eforturile pe care ei înșiși le fac pentru a-și construi o familie.

Pot să mărturisesc că se întâmplă ca oamenii în vârstă să se căsătorească, iar copiii lor adulți urmau deja să divorțeze. Iar după nunta acestor părinți în vârstă, situația în familiile copiilor lor începe să se liniștească, iar familiile tinere se păstrează.

- Și totuși, chiar și Biserica recunoaște că familia începe cu înregistrarea de stat.

Înregistrarea căsătoriei are mult de-a face cu sentimentele de responsabilitate și încredere. Înregistrarea impune anumite drepturi legale. Acum avem o gospodărie comună: tot ce este al meu este al tău. Avem un apartament comun, copii comuni și responsabilitate comună pentru tot. Și de fapt, în lumea modernă, acest lucru este de mare importanță.

La urma urmei, nu toate persoanele pe care le pot încredința chiar și câinelui meu să meargă. Ce zici să-ți încredințezi mașina, casa ta, apartamentul tău? Aceasta este persoana în care pot avea încredere în toate.

- Unii oameni care trăiesc într-o căsătorie civilă spun că trăiesc fericiți așa de 5-10 ani și pun întrebarea: „Ce ar schimba ștampila din pașaport pentru noi?” Înțelegem că 5-10 ani nu este încă un indicator. Acest lucru se va putea judeca puțin mai târziu, când au trecut deja 20 sau 30 de ani de căsnicie și oamenii vor putea spune că sunt fericiți. Atunci va fi mai convingător. Dar ce poți răspunde tu, ca psiholog, unor asemenea oameni?

Știi, ei spun doar că sunt calmi și fericiți. Elementul de anxietate este mereu prezent. Eu, ca psiholog, pot depune mărturie despre acest lucru. În psihologie, fenomenul „acțiunii incomplete” este bine studiat. În „căsătoria civilă” nu există efect de completare. Nu există finalizare și anxietatea crește. Crește mai ales la o femeie odată cu vârsta, pentru că și aspectul se schimbă, un bărbat începe să se uite la fetele tinere. De ce se întâmplă asta? Doar că corpul nostru îmbătrânește, dar sufletul rămâne tânăr. Un bărbat nu se observă întotdeauna în oglindă, dar vede că soția lui pare să fi îmbătrânit, dar nu se simte bătrân. Încă mai vrea să se scuture și să meargă undeva ... El vede că cu soția lui nu va funcționa întotdeauna, dar cu o fată tânără, vreo secretară sau angajată - va fi minunat cu ea. Retrăiește senzațiile tari pe care le-ai trăit cândva...

Într-o „căsătorie civilă”, starea de anxietate a femeii crește, iar starea bărbatului de un fel de iresponsabilitate curajoasă. Pe toată perioada „căsătoriei civile”, el este un „mire de căsătorie”, și nu un soț.

În același timp, „căsătoria civilă” pare adesea mai armonioasă tocmai pentru că femeile din ea încă nu își dezvoltă emoțiile negative în forță, ci sunt forțate să încetinească. Bărbații moderni preferă „căsătoria civilă”, deoarece femeile din ea se comportă mai rezervat. Într-o căsătorie civilă, o femeie este rareori „general”.

- Sunt oameni care nu aspiră la căsătorie. Și mai există o extremă - să idealizezi căsătoria și să o prezinți ca un fel de fericire fără nori. Nu întâmplător multe filme se termină cu o nuntă. Căsătorit, așa că totul va fi bine. Este clar că nu este așa. Ce este cu adevărat căsătoria în ceea ce privește atingerea fericirii?

Sunt consultat de cupluri tinere care au de toate pentru fericire - tinerețe, sănătate, apartament, mașină, cabană, bani. Dar cum își petrec ei viața? Lucrează sau studiază, apoi vin acasă, se întind pe canapea, se uită la televizor, comandă pizza. Deci trece o lună, șase luni, un an. Până la urmă, nu se mai pot uita la pizza, și unul la altul, iar televizorul e plictisitor, totul este plictisitor. Ei vor schimbare. Și totul se prăbușește. Ei vin la un psiholog: "Ce sa fac?"

Aici este potrivit să ne amintim formula lui Suvorov: „Este greu de învățat, ușor de luptat”. De fapt, familia este multă muncă fizică pentru o femeie. Acum fetele noastre sunt crescute așa: școală engleză sau franceză, balet, școală de muzică etc. Există o intelectualizare a femeilor, dar amintiți-vă de creșterea nobilelor noastre sau a marilor ducese. Ei au știut să facă totul. Trăiau foarte modest, cuseau, tricotau, țeseau dantelă. În institutele pentru fecioare nobile, unde au fost crescute nobilele noastre, au acordat multă atenție laturii de zi cu zi a vieții de familie - capacitatea de a conduce o gospodărie, de a planifica bugetul familiei, de a găti, de a coase, de a tricota etc.

Acum se întâmplă ceva ce a fost observat recent doar în rândul copiilor de la orfelinat, al copiilor de la internate și din orfelinate - un copil a fost eliberat dintr-un orfelinat, dar nu știe să facă ceai, să gătească paste sau găluște. Acum vedem asta deja la copiii buni de acasă.

Tinerii s-au căsătorit. Ce fac ei? Comandă pizza...

Fetele ar trebui să fie învățate cum să conducă o gospodărie. O fată, care se căsătorește la 19 sau 25 de ani, nu ar trebui să meargă la tigaie pentru prima dată în viață. Fierbe terci, găti supă, coace plăcinte și chiar pâine, curăță camera, spală podele - acest lucru ar trebui să fie la nivel de automatism, ca soldații Suvorov. Apoi, la vârsta de 19-25 de ani, nu numai că va începe să învețe să gătească și să curețe, ci să spele rufe. Acest lucru este echivalent cu faptul că la vârsta de 19-25 de ani o persoană va începe să învețe să meargă. Mai mult, ea are o astfel de atitudine din partea părinților ei, că studiul englezei este bine, dar gătitul, spălatul, curățarea sunt murdare, nedemne și nimeni nu are nevoie de el.

Cel mai important scop al unei femei este să fie amantă. Când ea gătește ea însăși mâncarea și chiar și cu un spirit liniștit (rugăciune), atunci toată lumea este plină și fericită, iar copiii cresc bucuroși, iar soțul este calm și există pace în familie.

Prin urmare, este necesar ca fetele să încurajeze pofta de treburile casnice literalmente încă de la o vârstă fragedă, când întreabă: „Dă-mi, mă voi spăla!”, „Dă-mi, voi curăț!”, „Dă-mi, eu”. o va face!". Lasă-o să reușească stângaci, apoi poți corecta ceva pentru ea, termina. Apoi până la vârsta de 14-15 ani își va putea înlocui mama în unele cazuri. Cunosc familii în care o fată în adolescență gătește supe sau coace plăcinte - aceasta este datoria ei.

Prin urmare, în viitor, când va sosi soțul ei, ea nu va avea nicio problemă cu cum să-l hrănească, iar acesta este și unul dintre elementele fericirii. Pentru a face totul rapid, frumos, abil - atunci toată lumea va fi mulțumită și fericită.

Ce face o familie mai fericită și ce mai puțin?

Ține minte Pușkin:

„Nu există fericire în lume, dar există pace și voință.

Am visat de mult la o cotă de invidiat -

Multă vreme, sclav obosit, am plănuit o evadare

Spre o locuință îndepărtată a ostenelii și a fericirii curate.

Am o mulțime de scrisori în căsuța poștală cu probleme de familie. Scris de femei ale căror familii se prăbușesc. Se pare că totul este acolo: există o casă, există o mașină, există un soț minunat, soțul are un salariu decent și un loc de muncă, copii minunați cresc - dar nu există fericire. S-ar părea, de ce?

Dar când încep să descrie detaliile, totul devine clar.

De regulă, în familia actuală mai mult sau mai puțin înființată, o femeie este un „general” și i se pare că ține toate procesele familiale sub control. Dar aceasta este o amăgire foarte periculoasă. Greșelile din structura familiei sunt pline de prăbușiri bruște.

Pentru ca problema să fie mai proeminentă, evidentă pentru „victimă”, uneori o rog să-și imagineze că este soția, de exemplu, a regelui David. Eu spun: „Printre multe soții și concubine ale sale, numărul tău este al 75-lea... Și acum regele a venit la tine - ești fericit să-l vezi. Îi vei spune „nu” sau îi vei face pretenții pe care le faci soțului tău sau îi vei exprima nemulțumirea cu o ocazie meschină (desigur, în scopuri educaționale)? Bat-Șeba cu greu i-ar fi putut spune asta regelui David. Pentru acea femeie, era important să atragă atenția regelui asupra ei, și că el era atras de ea, iar data viitoare va veni. Trebuia să fie atrăgătoare pentru el, veselă, ca să devină „prima” din numărul 75...

De ce folosesc o asemenea hiperbolă? O femeie îmi spune: „Soțul meu este cel mai important din familia mea și îl ascult în orice”. Dar când începe să enumere câteva episoade din viața ei, este clar că soțul ei nu este deloc principalul acolo. Soția este extrem de dezinhibată în diversele ei manifestări: în primul rând, emoțiile negative. Atunci trebuie să dăm un exemplu. Și apoi începe să înțeleagă ceva... Și relațiile în familie încep să se îmbunătățească treptat... De ce? Pentru că începe să încetinească - își amintește numărul și vrea să înainteze, să reducă distanța. Și pentru asta trebuie să fii atrăgător, plăcut. O soție nu poate dicta termeni soțului ei. Altfel, ea nu va fi doar a 75-a, ci nici măcar a 300-a: el o va îndepărta pur și simplu din mediul său...

Există un episod foarte frumos în filmul „Cazacii Kuban”. Președinții fermelor colective participă la curse. Doi oameni aleargă înainte - un bărbat și o femeie. Sunt tineri, frumoși și se iubesc în secret, în ciuda conflictelor constante de producție. Femeia (interpretată de Latynina) conduce ușor și clar, dar literalmente cu câțiva metri înainte de linia de sosire își ține calul, dând întâietate bărbatului ei iubit, iar ea însăși vine pe locul doi.

Acesta este un exemplu de înțelepciune feminină. O femeie ar trebui să urmeze un bărbat în toate și să nu se grăbească înaintea lui, doar atunci ea se realizează ca femeie.

Mostre de înțelepciune lumească pot fi extrase chiar și din basme.

Ivan Tsarevich, într-o lungă căutare a unei mirese, rătăcește prin pădure, dă peste o colibă ​​cu Baba Yaga. Ea îi pune o întrebare: „Cine ești? Unde te duci?...” Ce îi răspunde? „Mă îmbătrânești, mai întâi hrănești, bei, aburești în baie și apoi torturează (pune întrebări)!”

Sensul oricărui basm este foarte semnificativ. Sunt aduse în discuție atitudini care ne vor ajuta mai târziu în viață. Să ne uităm la o situație similară în viața de familie.

Se aude adesea o plângere de la soțiile tinere: soțul a venit acasă și ea era toată epuizată, torturată, copiii ei țipau, ceva nu a funcționat, ceva s-a stricat. Soția vede în el un asistent care o va ajuta să curețe totul, să pună copiii în pat. Dar a venit acasă obosit și flămând. A venit din lumea exterioară, „din luptă”. De fapt, viața unui bărbat este foarte grea și complicată, mult mai dificilă decât a unei femei. În lumea exterioară, și-a amintit de soție și de copii, își dorea liniște, pace - să se ghemuiască lângă soția sa, să-și îmbrățișeze copiii. Iar acasă este întâmpinat de zgomot, zgomot, haos. Soția este toată răvășită, apucă copilul, îl târăște undeva și strigă pe drum: „Ei bine, gătești ceva pentru tine!” Și începe scandalul.

Cum ar trebui să fie? Aici soțul vine acasă, o cină caldă este gata pentru sosirea lui. Nu este nevoie ca copiii să se atârne de tata ca pe perele. Copiii se mută rapid într-o altă cameră. Tata a venit - totul, pace și liniște. Un bărbat are nevoie de o oră și jumătate pentru a se recupera. Când un soț mănâncă, bea, își trage puțin sufletul, este capabil să-și mângâie soția și copiii și să vorbească cu ei.

Cunosc astfel de familii. De exemplu, astfel de ... Mama din această familie, după cum se spune, este un „rezervor” prin natură - și îi gestionează pe copii ca un „bucătar cu cartofi”. Dar totuși, când o mamă cu copii este acasă, se aude zgomot, zgomot. Au un câine - complet prost manierat, toată lumea strigă la ea: „În sfârșit taci, sau nu!”, Toată lumea o dă cu piciorul. Tata a venit de la serviciu - câinele nu se vede, nu se aude, s-a ascuns sub masă, copiii s-au dus în camera lor: "Taci, a venit tata!" Mai mult, fiul are sub doi metri înălțime, un tip foarte „mare”, iar tatăl său este undeva sub braț și este mai fragil. Dar: „Tata a venit! Tăcere, toată lumea! Mama dintr-o tigroa formidabila se transforma intr-o molie, flutura in jurul tatalui, il hraneste pe tata, uda, apoi tata se duce in dormitorul lui, se culca, ca un leu racind ceva acolo, de genul: „Fiule, vino aici!” Vine fiul de doi metri. - „Păi ce mai faci acolo?”... Tăcere, pace: tata e în casă!

Acum, acest tânăr și-a ales o fată cu același plan ca și mama lui. Nu știu încă dacă este un „tigru” sau un „tanc”, dar cu el este o fată foarte calmă, pașnică.

Mama trebuie să se gândească la ce imagine a vieții de familie vor avea copiii. Din păcate, din ce în ce mai des, copiii sunt imprimați cu o poză: tata este un tiran, vine, imediat începe să se certe cu mama, mama este nervoasă, este tensiune în casă. Copiii încep să-l condamne pe tata pentru tiranie, pentru un caracter prost. Supărați pe tata, nu-l lasă să-și atingă jucăriile, să mângâie pisoiul...

Și de ce? Pentru că în acest moment, un fleac ca - tata a intrat în casă - este construit greșit. Cine trebuia să o construiască, un bărbat sau o femeie? Desigur, femeie! În general, responsabilitatea pentru fericirea familiei revine în mare măsură femeii. O femeie trebuie să-și construiască propria casă.

Există așa ceva ca „contagiune emoțională”. O femeie îi infectează pe alți membri ai familiei cu emoțiile ei. Psihologul Adolf Ulyanovich Kharash are o imagine foarte bună: el compară o femeie cu un proprietar de câine, dar prin câini înseamnă emoții. Pe care o femeie nu-l iubește, copiii, soțul și animalele de companie nu-i plac. Nimeni nu realizează care este problema, dar agresiunea tuturor gospodăriilor este îndreptată împotriva acestei persoane. Chiar dacă ea nu a spus nimic. Îi molipsește pe toată lumea cu emoțiile ei, cu atitudinea ei.

Pentru a avea liniște și fericire în casă, soția trebuie să se mențină într-o stare de pace și liniște. Soțul a venit - ea însăși s-a liniștit, i-a liniștit pe toată lumea, a transmis această stare de calm atât copiilor, cât și soțului ei. Și copiii își amintesc atunci aceste momente când tata a venit acasă de la serviciu ca pe o stare de fericire, bucurie, pace. Pentru ca copiii să fie calmi și fericiți, trebuie să trăiască într-un mediu calm. Pentru a face acest lucru, o femeie, din cauza tendinței sale la izbucniri emoționale strălucitoare, trebuie să-și arate voința - să încetinească periodic.

Opusul păcii este o stare de tensiune, nemulțumire. „Eu, săracul, sunt epuizat, am atâtea lucruri de făcut, dar el nu mă ajută, trebuie să mă ajute la treburile casnice.” Ei bine, ce își vor aminti copiii unei astfel de mame? Ce vor reproduce atunci în viața lor? ..

- Ai vorbit despre o familie în care, aparent, tata este o personalitate foarte puternică, asta cu greu se poate în familiile moderne, unde bărbații sunt mai inteligenți, mai blânzi, mai complași.

Nu am spus doar că din fire această femeie este un „tanc”. Acesta este exact cazul când „regele este făcut de suita” - o soție bună în prezența soțului ei se retrage cu înțelepciune pe locul doi. Și soțul de acolo, prin fire, este o persoană destul de blândă. Și fiul este, de asemenea, extrem de iubitor de pace în timpurile moderne.

Există și cazuri mai luminoase. De exemplu, cunosc o familie în care o femeie este cu 15 ani mai mare decât soțul ei și are o poziție socială destul de înaltă. O personalitate foarte puternică, dominatoare, dar comunicarea cu soțul ei („un intelectual rafinat” - există o astfel de expresie) este construită după același tip - cu el este surprinzător de liniștită și blândă. Familia este puternică, copiii cuminți cresc...

- Cum să-ți schimbi obiceiurile, cum să învingi egoismul?

Când trăim împreună, întotdeauna sacrificăm ceva. Când o femeie își dedică cea mai mare parte a timpului faptelor domestice, aparent ingrate, de fapt, totul se plătește frumos - copiii cresc bine, sănătoși, soțul este mulțumit, familia este fericită. Ea își donează timpul - oale, ștergere, curățare. Deși în același timp este o profesionistă, o bună specialistă.

Dar acum, odată cu apariția internetului, este posibil să te realizezi în aproape orice domeniu. Ea a pus copiii în pat - și o parte din timp poate fi dedicată muncii - pentru a face traduceri, sau ca contabil, sau ca avocat pentru a lucra. Există multe posibilități.

Din partea unei femei, sacrificiul trebuie să fie enorm, o femeie trebuie să se întoarcă în această direcție. Există și sacrificii din partea omului. Băieții noștri, crescuți de femei fără influență masculină, sunt foarte emoționați și luptă spre hedonism, punctul emoțional al fericirii și bucuriei. Dar de fapt, „cine a dat – va veni, cine nu a dat – a pierdut” (Shota Rustaveli).

Fericirea (familie, mai presus de toate) - este a dărui.

De exemplu, a venit tata, i s-a dat posibilitatea să se odihnească, apoi putea să meargă să se uite la televizor toată seara sau să se întindă pe canapea, dar simte nevoia să aibă grijă de copii și începe să facă temele cu copiii, sau iese la plimbare cu ei. Adică sacrifică acest interval de pace, care i s-a părut atât de dorit. Undeva forțându-se, face ceva prin forță, se dăruiește familiei, dar apoi primește o întoarcere uriașă sub formă de bucurie. Fiul începe să facă ceva urmând exemplul tatălui său, sau fiica lui îi va spune cu mândrie la telefon: „Dar tatăl meu este așa! ..”. În astfel de momente, o persoană experimentează un sentiment de bucurie și fericire și înțelege că nu în zadar și-a arătat voința, în ciuda oboselii.

- Tinerilor le place să vorbească despre cât de diferite sunt vremurile acum, despre progres, despre noile tehnologii, așa că acum totul trebuie să se schimbe. De ce nu este depășită astăzi porunca că soțul este capul familiei? În ce sens este el capul?

Putem spune despre două aspirații opuse în lume - aceasta este ordinea și haosul. Ordinea este strict ierarhică. Totul începe să se alinieze cu privire la modul în care vă trăiți și vă creșteți copiii și cum vă simțiți despre viață. Dacă toate acestea se aliniază corect, atunci întreaga ta viață se aliniază. De fapt, pare să meargă de-a lungul invizibil, cineva a pus șine. Merge drept și măsurat. Uneori, poți sări de pe aceste șine, dar cu ceva efort să te întorci și totul va fi bine. Dacă viața este haotică, atunci nu iese nimic bun din ea.

Întotdeauna există cineva mai important și cineva mai puțin important.

Să luăm caracteristicile psihofiziologice ale unei femei și ale unui bărbat. Un bărbat este, în primul rând, mintea („raportul”), capul. Nu doar că ei spun: „soțul este capul familiei”, „bărbatul este un zid de piatră”, iar femeia este un imens depozit de emoții. Emoțiile nu ne pot ghida prin viață, pentru că emoțiile sunt greșite. Emoțiile sunt situaționale, momentane. Știm cât de greu poate fi să lucrezi cu femeile lideri, pentru că adesea deciziile semnificative sunt luate de acestea sub influența preferințelor emoționale, cărora nu sunt întotdeauna capabile să le facă față și nu consideră că este necesar să facă acest lucru.

Familia este o Biserică mică, în ea se construiește ierarhia, care este asimilată de copilul în creștere, iar apoi copilul caută și găsește această ordine pe tot parcursul vieții sale ulterioare și începe să o reproducă. Dacă tatăl este capul familiei, o celulă atât de mică, atunci copilul începe să înțeleagă că există un alt Cap, un alt Centru, Centrul principal, căruia se supune totul în viață și în jurul căruia se construiește totul. Și o persoană încearcă să-și găsească locul în viață și să-și îndeplinească sarcina, și să nu trăiască în miraje.

Fericirea este căutarea și găsirea rolului tău în viață, a sarcinii tale, a destinului tău și a locului tău în această structură ierarhică a vieții.

- Să presupunem că o femeie are oportunități financiare de a nu munci. În ce situație ar trebui să lucrezi și în ce situație ar trebui să stai acasă?

Voi încerca să răspund cu un exemplu. O femeie minunată, frumoasă, bine îngrijită vine la mine și aduce un copil adolescent. Iar un copil în comparație cu ea - ca un Neanderthal, se află într-un stadiu complet diferit de dezvoltare, deși inteligența lui se încadrează în norma de vârstă. Ochii sunt plictisiți, ca și cum nu există niciun gând acolo. În interior, sunt întotdeauna șocat de asta. Cum poate o astfel de femeie să aibă un astfel de copil?

Și cine l-a crescut? Creșă, grădiniță, școală? De fapt, nimeni nu a crescut, era doar acolo. Și atunci nu trebuie să fii surprins când mai târziu acești copii își trimit părinții în vârstă la casele de bătrâni sau sunt de acord cu eutanasierea lor.

Și de ce se întâmplă asta? O femeie se străduiește să-și dezvăluie potențialul, încearcă să se realizeze. Pentru a face acest lucru, el încearcă să elimine toate interferențele, inclusiv copilul.

Am văzut atâtea destine nefericite... De exemplu, o femeie, o actriță celebră sau un lider important, rămâne singură la bătrânețe cu singurul ei copil bolnav. Uneori, un copil este bolnav mintal sau colocvial „pierdut” – neviabil. Nu își putea permite mai mult de un copil - era la mare căutare. Și acum spune: „Cum pot continua să trăiesc? La urma urmei, ar trebui să părăsesc deja această lume. Știu că voi pleca și el va pieri imediat. Cineva va avea nevoie de apartamentul lui și nu va putea să păstreze apartamentul sau să se hrănească singur. Dacă aș fi luat-o de la capăt, aș fi trăit într-un mod complet diferit. Nu am nevoie de faimă, frumusețe, flori, complimente. Dacă aș avea acum câțiva copii, o bătrânețe liniștită, chiar dacă un copil este bolnav, dar ceilalți sunt sănătoși, și aș merge liniștit în lumea aceea. țipând strigând: „Fă ceva! Spune-le tinerilor să nu-mi repete greșelile!”

Iată un rezultat atât de trist al unei vieți feminine strălucitoare, trăită cu nepăsare!

Se întâmplă ca absolvenți sau colegi de clasă să se întâlnească și să le compare succesele. Unele dintre femei au avut o carieră minunată, în timp ce altele au mulți copii. O mamă cu mulți copii, poate supraponderală, nu se îngrijește foarte bine de ea însăși, dar este atât de liniștită, atât de bună. Toți – atât bărbații, cât și femeile care s-au adunat, încep să „invidieze” această femeie, pentru că ea și-a găsit și și-a dat seama de sensul vieții. Acesta este sensul vieții unei femei și, realizându-se într-un mod feminin, și-a ajutat atât soțul, cât și copiii să se realizeze. A îndeplinit cea mai importantă sarcină din viața ei.

Serafim din Sarov are această expresie: „Mântuiește-te și mii din jurul tău vor fi mântuiți”. Aici, ea s-a trezit. Ea a înțeles: „momentan trebuie să gătesc o oală cu borș, pentru că am cinci copii. Trebuie să spăl munți de rufe.” Iar alții la vremea aceea se gândeau: „De ce am nevoie de asta? De ce ar trebui să fiu această mizerie, aș prefera să petrec tot timpul pe mine, să-mi construiesc cariera.” Si apoi, ce? Și apoi - vreo 50, 60 de ani - și totul s-a prăbușit, totul este foarte înfricoșător. Nu e de mirare că se spune: „Adu-ți aminte de moarte și nu vei păcătui niciodată”.

– Acum multe familii tinere se ceartă așa – vom trăi împreună, pentru noi înșine, și apoi, în cinci ani, vom avea copii. Ce crezi despre?

Pentru a trăi pentru tine și apoi a avea copii, trebuie să iei câteva măsuri. Adesea femeia este cea care o face. Ea ia măsuri care îi paralizează sănătatea și sunt de fapt crime ascunse de copii. Adică avorturi, spirale, pastile hormonale, medicamente care întrerup sarcina. Toate acestea pun o povară grea asupra copiilor născuți. Trebuie să plătim pentru acele vieți ucise, în primul rând, copiilor care s-au născut și, în al doilea rând, mamei care a vrut doar să trăiască bine și cu bucurie, să planifice totul bine și să își construiască viața corect, logic, rațional.

Și cine ți-a spus că vei mai avea timp să te realizezi ca părinți?

Sau timp de cinci ani o persoană trăiește pentru propria-i plăcere și apoi încearcă să aibă copii, dar ei nu i se nasc. Apare întrebarea - unde să ducă copilul. Încercarea de a o rezolva cu ajutorul mamelor surogat sau cum să ia un copil dintr-un orfelinat - acesta este un strat uriaș de probleme.

)
Responsabilitate și acceptare - rolurile bărbaților și femeilor în familie ( Psihologul Alexander Kolmanovsky)
Căsătoria: sfârșitul și începutul libertății ( Psihologul Mihail Zavalov)
Are o familie nevoie de o ierarhie? ( Psihologul Mihail Khasminsky)
Dacă creezi o familie, atunci pentru viață ( Yuri Borzakovsky, campion olimpic)
Țara familiei este o țară grozavă ( Vladimir Gurbolikov)

Fii ocupat de sărbători. Evenimentele sau datele speciale, cum ar fi aniversările sau sărbătorile/sărbătorii, pot fi foarte presante și deprimante dacă emoțiile sau distanța vă despart de familia dvs. Pentru a rămâne într-o dispoziție bună în momente ca acestea, poate fi util să lucrați peste ore sau să vă umpleți timpul liber cu activități sociale. A fi ocupat îți va aminti că ești o persoană productivă, cu o viață bună.

• Dacă colegii sau prietenii tăi află că sărbătorești singur sărbătorile, te pot invita să petreci timp cu familia lor. Înainte de a accepta o astfel de ofertă, ia în considerare cu atenție emoțiile tale, altfel acestea pot provoca sentimente negative, precum invidia.
• Dacă locuiți cu o familie, puteți plănui să petreceți o parte din sărbători la casa unui prieten, bucurându-vă de sărbătorile alături de familia lui. Fă aceste planuri din timp, iar dacă prietenul tău locuiește departe și ai bani de călătorie, cu atât mai bine.

Înțelegeți că unele zile nu vor fi ușoare. Ori de câte ori ai de-a face cu conflicte personale, anumite zile vor fi mai bune decât altele. Încercați să vă evaluați starea de spirit mai degrabă săptămânal decât zilnic. Nu-ți reproșa dacă într-o zi te simți descurajat. Simte-ți tristețea scriind un jurnal, plângând sau vorbind cu cel mai bun prieten al tău. Aceasta face parte din procesul de vindecare. După aceea, încearcă să găsești o modalitate de a face ziua următoare cu adevărat specială. De exemplu, mergi la restaurantul tău preferat.

• De asemenea, poate fi util să vorbești cu prietenii dacă/când vine o zi proastă. Ei pot veni cu o activitate care vă va distrage atenția într-un mod pozitiv și vă va ușura blues-ul. Asigurați-vă că faceți același lucru atunci când oricare dintre prietenii dvs. se află într-o situație similară.
• Dacă sunteți student, urmăriți cu atenție performanța la mijlocul perioadei (și notele în general) în momentele dificile din familia dvs. Dacă ai tendința de a te retrage și de a fi tăcut în aceste momente, stabilește-ți un obiectiv de a fi mai activ și de a-ți îmbunătăți notele.

Acordați atenție modalităților sănătoase de a interacționa. Dacă ai fost înconjurat de neproductivitate și negativitate toată viața, s-ar putea să ai nevoie de ceva timp pentru a observa și a înțelege cum să tratezi oamenii cu pozitivitate și sprijin. Căutați câteva cărți despre relațiile interpersonale sănătoase. Fii răbdător cu tine însuți și fii pregătit să faci greșeli pe parcurs din când în când.

• De exemplu, ați putea dori să știți când este potrivit să spuneți „mulțumesc” pentru ceva și cum să exprimați cel mai bine această apreciere. Trebuie să trimit o felicitare de mulțumire sau este suficient să scriu un mesaj scurt? Va trebui să experimentați pentru a vedea ce funcționează cel mai bine pentru dvs.

Evidențiați modele pozitive. Dacă doar crești, uită-te în jur pentru a găsi oameni pe care i-ai putea respecta și al căror exemplu l-ai putea urma. Ar putea fi cineva care petrece deja mult timp în jurul tău, cum ar fi un profesor. Sau ar putea fi cineva pe care nu-l cunoști personal, cum ar fi un sportiv profesionist.

• Încercați să aflați mai multe despre modelul dvs., inclusiv despre modul în care iau decizii specifice. De exemplu, dacă jucătorul tău de fotbal preferat este întotdeauna implicat în programe de voluntariat, s-ar putea să vrei să urmezi exemplul.

Repetați mantre pozitive zilnic. Primul lucru pe care îl faci când te trezești dimineața este să-ți spui în liniște o frază simplă, pozitivă. Puteți spune: „Astăzi va fi o zi bună” sau: „Astăzi veți obține rezultate excelente!” Principalul lucru este că aceste fraze sunt memorabile. De asemenea, schimbă-ți mantrele dacă una dintre ele nu mai este motivantă sau eficientă. Puteți, de asemenea, să vă rezervați timp și să vizualizați cât de bine va decurge ziua.

• La sfârșitul zilei, vei fi cea mai bună echipă de suport a ta. Gândiți-vă la modalități de a rămâne pozitiv, cum ar fi cântând mantre sau exersând respirația profundă.
• Poate fi util să scrieți atitudinile pozitive într-un jurnal și să le recitiți. În schimb, puteți lipi fraze pozitive acolo unde le veți vedea adesea, de exemplu, pe o oglindă sau pe un monitor de computer.

Concentrează-te pe viitor. Nu poți controla trecutul, dar poți modela viitorul. Așează-te și fă o listă de obiective pe termen scurt și lung pentru viața ta personală și profesională. Postați lista într-un loc vizibil, cum ar fi pe peretele din camera dvs. și sărbătoriți de fiecare dată când tăiați o linie.

• Un obiectiv personal ar putea fi să mergi la sală de cel puțin trei ori pe săptămână. Sau vizionați un film în fiecare săptămână și vă bucurați de timpul liber.
• Împărțiți-vă obiectivele în pași mici, realizabili, pentru a vă crește șansele de a le atinge. Acest lucru va consolida progresul și vă va menține motivat.

În primul rând, să ne imaginăm mental una dintre opțiunile extreme - lăsați o persoană să încerce să trăiască într-o familie, ghidată doar de principiul libertății - „Vreau”. În același timp, pentru simplitatea raționamentului, să presupunem o situație favorabilă pentru el - își iubește soția, iar ea are un caracter blând. Acum să ne imaginăm nu o viață romantică idealizată, așa cum i se poate părea unui băiat de 16 ani, ci una reală - cu boli, dificultăți, sănătate precară, probleme la locul de muncă etc. Și în toate aceste greutăți, cu care viața aproape oricărei persoane este plină, „eroul” nostru va face doar ce vrea: dacă vrea - își va ajuta soția, dacă nu vrea - nu va ajuta. La început, dragostea și natura ei blândă vor ajuta la menținerea relației lor, dar apoi ce? Cât timp își poate iubi o femeie soțul fără să-l vadă ca un protector, un sprijin, un cavaler capabil să îndure cu curaj greutăți de dragul femeii pe care o iubește? Toată experiența lumii (și teoria) arată că o femeie poate iubi puternic și pentru o lungă perioadă de timp doar un bărbat cu un caracter masculin, ale cărui atribute obligatorii sunt o voință puternică, capacitatea de a îndura cu ușurință orice greutăți și dorința de a ajuta pe cei slabi. Bunătatea, inteligența și masculinitatea sunt absolut necesare unui bărbat! Absența acestor trăsături masculine caracteristice va duce la faptul că soția va începe să vadă o creatură asexuată în soțul ei, în ciuda oricăror semne exterioare de masculinitate - mușchi de lux, mustață, o voce în plină expansiune sau comportament încrezător. Deci dragostea se va sfârși; Câtă bucurie îi va aduce asta „eroului” nostru?

* Să luăm următoarea opțiune extremă - să ne ghidăm în familie doar de cuvântul „Trebuie”. Pacat! La urma urmei, se căsătoresc de bucurie! Și ce bucurie poate fi dacă cineva trebuie să-și îndeplinească datoria uneori în stare de boală, deznădejde, oboseală? Cât timp va rămâne sentimentul de dragoste romantic, cu o iritare în continuă creștere față de soțul tău, căruia îi datorezi ceva tot timpul?

* Să ne gândim: poate însăși formularea întrebării, care presupune trăirea după unul dintre aceste principii, este greșită? În același timp, este dificil să te ghidezi după ambele principii în același timp: chiar dacă se stabilește în prealabil de comun acord ce este liber soțul să facă după cum dorește și care - în afara datoriei - este problema încă neînlăturat, pentru că viața este neobișnuit de dinamică, în mod constant apar situații noi, despre care nu am reușit încă să fim de acord! Și din nou - iritare unul cu celălalt, neînțelegere, certuri și... stingerea iubirii!

* Unde este ieșirea? La urma urmei, desigur, există, deoarece există cupluri căsătorite fericite care au purtat dragostea de-a lungul multor ani! Numărul extrem de mic de astfel de perechi, evident, vorbește despre un singur lucru - au o calitate specială, rară. Care este această calitate? Capacitatea de pasiune nebună? Dar, la început, pasiunea însoțește multe cupluri de începători, iar doar câteva sunt fericite după câțiva ani! Poate că aceasta este o calitate rară a raționalismului, calcul precis? Nici nu funcționează, pentru că adevărata bucurie în dragoste este imposibilă fără sentimente puternice, care adesea umbră mintea!

* Cred că secretul se află în cultura specială a acestor oameni fericiți! Să-mi explic gândul. Omenirea a descoperit de mult prezența a două sentimente foarte asemănătoare, dar în esență diferite - îndrăgostirea și dragostea. Primul dintre ei poate fi nebun de puternic, amețitor, dar acest sentiment este pentru sine, este egoist! Esența sa este în dorința de a poseda o altă persoană - frumoasă, inteligentă, bună etc. Iar esența iubirii este în dorința de a dărui! Vectorii acestor sentimente sunt opuși! (Apropo, într-o iubire umană armonioasă, sănătoasă, aceste două principii există simultan). În cele mai multe cazuri, oamenii confundă aceste sentimente, provocând nenumărate probleme și tragedii. Apropo, dacă un tânăr vrea să fie ghidat doar de dorințe, atunci poate că este o persoană bună, dar încă foarte imatur emoțional. Pentru dragoste, încă își ia doar dorința de a fi iubit. Pe de altă parte, se poate înțelege: însuși faptul că soția se așteaptă ca el să-și îndeplinească o anumită datorie indică faptul că nu are un sentiment infinit pentru el. Într-adevăr, orice îndatorire impusă din exterior este percepută de orice persoană cu iritare.

* Când iubești cu adevărat o persoană, atunci există o dorință irezistibilă de a-i aduce fericire. Nu există nicio întrebare – „vrei” să faci ceva pentru el sau „ar trebui”. Aceste două începuturi, două cuvinte se contopesc într-un mod imperceptibil și miraculos și formează o unire cu totul nouă: atunci când trebuie, nu printr-o constrângere exterioară, ci printr-un impuls intern fierbinte, atunci cuvântul „trebuie” devine cuvântul „vreau”. !

* Psihologii au descoperit că doar o persoană care este în general înzestrată cu capacitatea de a iubi oamenii poate iubi așa, vede o mare valoare în fiecare persoană. ©