Dacă soțul bea. Soțul alcoolic
În Rusia, alcoolismul în rândul bărbaților este foarte dezvoltat. Când o persoană începe să abuzeze de alcool, ar trebui să înceapă să tragă un semnal de alarmă. Potrivit statisticilor, în fiecare an un număr mare de oameni mor în țară din cauza dependenței de alcool.
Alcoolismul are mai multe etape. Dacă în prima etapă o persoană este capabilă să iasă singur din această gaură, atunci a doua și a treia sunt deja o dependență serioasă.
Sărbătorile și evenimentele strălucitoare ale vieții sunt doar pentru oamenii sănătoși - un motiv pentru a vă relaxa puțin. Și pentru un alcoolic de sex masculin, acesta este un motiv pentru a avea o exfață globală. Și în câteva zile.
- Toate informațiile de pe site au doar scop informativ și NU sunt un ghid de acțiune!
- Vă poate oferi un DIAGNOSTIC EXACT numai DOCTOR!
- Vă rugăm să NU vă automedicați, dar programați-vă la un specialist!
- Sanatate tie si celor dragi!
Astfel de excese pot continua mult timp. Și este foarte greu să oprești un alcoolic. Mai mult, nu admite niciodată că are nevoie de tratament.
Bărbatul într-adevăr consideră că astfel de excese sunt normale și susține că deține controlul total asupra situației. În realitate nu este cazul. După trezire, primul gând în capul unui alcoolic este de unde să ia alcool. Este posibil să ieși singur din această gaură doar în prima etapă, iar apoi ai nevoie de un stimulent uriaș.
Alcoolismul este o boală teribilă care otrăvește viețile altora și ale rudelor. Un bărbat care este dependent de alcool nu crede că suferă de o boală cronică. O astfel de persoană are probleme serioase la serviciu, acasă, cu prietenii.
Comportamentul unui alcoolic devine inadecvat și incontrolabil. În perioadele de mahmureală, este agresiv și nu își controlează emoțiile și acțiunile. Făcând acest lucru, el poate provoca rău lui însuși și altora. Activitatea psihică scade, apar probleme de sănătate.
Chestia este că consumul constant de alcool duce la un dezechilibru în echilibrul chimic din creier. Ca urmare, metabolismul dopaminei, care afectează centrul plăcerii, se modifică. După aceasta, pacientul nu va mai putea experimenta plăcerea fără să bea alcool.
În plus, pentru a elimina simptomele neplăcute și a te bucura din nou de totul, trebuie urgent să bei ceva mai tare.
Cauze
Psihiatrii și alți specialiști consideră că dependența de alcool nu se întâmplă doar. Întotdeauna vor fi unele. Este imposibil să devii doar dependent de alcool.
Dacă vorbim despre cauzele alcoolismului masculin, le putem împărți în 4 grupuri principale:
| Social |
|
| Psihologic |
|
| Fiziologic |
|
| Genetic |
|
Simptome și semne
Simptomele dependenței la tineri sunt determinate în funcție de stadiul bolii. În primul rând, pofta constantă de a băutură ar trebui să te alerteze. Acest lucru se întâmplă indiferent dacă există un motiv.
Chiar și 1 sticlă de bere în fiecare seară este un semnal de alarmă. Acesta este deja un indicator al înclinației. Mai mult, dacă îi spui unui bărbat despre asta, el va începe să nege totul, chiar și izbucnirile de furie sunt posibile.
De asemenea, se observă modificări serioase în comportamentul pacientului. Este agresiv, nu se controlează în stadiul de mahmureală și când își dorește neapărat să bea. În același timp, după „othodnici” poate fi destul de adecvat, dar nu pentru mult timp.
Problemele la locul de muncă din cauza unui obicei prost apar din cauza tulburării de concentrare. Un bărbat nu va mai putea îndeplini în mod corespunzător misiuni serioase și responsabile.
Rudele și prietenii nu trebuie sub nicio formă să se îndepărteze de un bărbat dependent. Acest lucru va înrăutăți situația.
Singur cu problema lui, el poate cădea în depresie, se poate considera inutil și poate începe din nou să se înece în durere. Rezultatul este întotdeauna dezastruos - moartea ca urmare a perturbării organelor interne, cel mai adesea - descompunerea ficatului.
Prin urmare, rudele ar trebui să fie precaute dacă un bărbat are cel puțin unul dintre următoarele simptome:
- pofta constanta de alcool;
- băutură necontrolată;
- o creștere constantă a cantității de băut;
- binge;
- pierderea poftei de mâncare, probleme cu somnul;
- lipsa de interes pentru viata.
Toate acestea sunt semne de alcoolism în comportamentul unui bărbat în prima etapă. Acesta este momentul în care este cel mai ușor să opriți procesul. Trebuie doar să faci un efort. Desigur, pacientul nu admite că este alcoolic. Dar trebuie să trezești în el dorința de a trăi normal și să arăți că este nevoie de el.
A doua etapă este deja mai serioasă. Simptomele dependenței de alcool includ următoarele:
- pofta de alcool este irezistibila si apare din ce in ce mai des;
- apare mahmureala severa;
- cantitatea de alcool consumata creste, dar este tolerata normal;
- apare un comportament dezechilibrat;
- bărbatul devine agresiv, furios și obosit constant fără niciun motiv aparent;
- tremurări ale mâinilor;
- rețele vasculare;
- probleme de memorie;
- paranoia.
- există o dorință constantă de a bea;
- atacurile severe de agresivitate, exprimate, apar din ce în ce mai des;
- binge-urile pot dura câteva săptămâni;
- activitatea intelectuală devine imposibilă;
- există pierderi constante de memorie;
- apare degradarea;
- halucinații și delirium tremens.
Etapele alcoolismului la bărbați
Sunt 3 la barbati. Exprimată prin manifestări fizice și psihologice. În primul rând, alcoolul afectează negativ sistemul nervos central. După care produsele de degradare pătrund în organele interne.
Procesele metabolice sunt perturbate. Dependența se dezvoltă în funcție de cantitate, băutură și frecvență. Etapele alcoolismului masculin sunt fiecare exprimate în felul său. Dar au un lucru în comun - o dorință incontrolabilă de a se îmbăta. Nu contează unde este bărbatul.
| Primul | În prima etapă, un bărbat poate avea dorința de a bea fără motiv. El obține plăcere din procesul de consum însuși. Se bucură de sentimentul de libertate care vine din băutură. La început, un tânăr este încă capabil să se stăpânească, dar în timp se implică în proces și devine din ce în ce mai greu să se oprească.Un bărbat, din cauza dorinței sale de alcool, poate găsi multe motive. pentru a lua alcool. Nici o singură întâlnire cu prietenii, întâlniri sau nopți târzii nu este completă fără abuz. Pur și simplu nu-și poate imagina că este posibil să trăiești altfel. Alcoolul este pe primul loc pentru o astfel de persoană. Dar oamenii apropiați s-ar putea să nu observe întotdeauna că unui tânăr i se întâmplă ceva în neregulă. Unul dintre simptome este schimbările de dispoziție. În plus, dacă un bărbat este bolnav și se află în prima etapă, se observă următoarele manifestări:
|
| Al doilea |
|
| Al treilea |
|
Cum să lupți?
Este posibil să vindeci un bărbat de dependența de alcool, dar este foarte dificil. În prima etapă este suficient doar ajutorul celor dragi. Dar pe a doua, și mai ales pe a treia, ai nevoie de un medic. Mai mult, dificultăți semnificative apar atunci când un bărbat nu recunoaște existența unei probleme. În acest caz, tratamentul este aproape forțat.
De mare importanță este faptul dacă un bărbat are rude sau o soție. Este important să nu fie lipsit de atenție și să se simtă necesar.
Adesea, femeile, în loc să se întrebe cum să-și scape soțul de beție, preferă pur și simplu să divorțeze. Și acest lucru este fundamental greșit. Un astfel de om va bea și mai mult. Rezultatele vor fi mult mai rele.
Soția trebuie să arate bărbatului că este nevoie de el, că este prețuit și iubit în familie. Nu este nevoie să scandalizați, să amenințați sau să emiteți ultimatumuri - acest lucru nu va ajuta.
Cu siguranță este important să fii tolerant într-o relație. Mediul alcoolicului joacă un rol important. În prima etapă, este suficient să schimbi pur și simplu mediul. Este imperativ să-ți „rupezi” soțul din cercul vicios.
Dacă un tânăr se află deja în a doua și a treia etapă, atunci este nevoie de o consultare cu un narcolog și psihoterapeut. Dar, în orice caz, problema nu poate fi ignorată.
Un medic calificat vă va ajuta, trebuie doar să urmați instrucțiunile sale. Trebuie să lupți, altfel îți poți pierde tatăl, soțul, fratele, fiul.
Consecințe
Poate fi ireversibil. Cel mai mare pericol este reprezentat de diferitele tulburări ale organelor interne. Descompunerea ficatului este cauza din care mor majoritatea alcoolicilor.
Modificările personale rezultate din delirium tremens afectează viața în cel mai negativ mod. O persoană aflată într-un atac de halucinații poate face rău oricui. În plus, sub influența alcoolului, creierul este distrus și activitatea intelectuală nu mai este posibilă.
Este clar că alcoolul are cel mai rău efect asupra sănătății. Dar și latura socială a vieții este importantă. Pacientul își poate pierde locul de muncă. Din această cauză, încep problemele cu banii, ale căror consecințe sunt cerșitul și rătăcirea pe străzi.
Prietenii care nu beau alcool se îndepărtează de alcoolici, iar soțiile pleacă. Singurătatea este doar atunci când nu există prieteni de băutură. Dar, în timp, se găsește compania potrivită. Rezultatul este o transformare completă într-o persoană nenorocită, inutilă, cu aspect fără adăpost.
Dacă soțul bea. Soțul alcoolic
Cum nu ar trebui să se comporte soția unui alcoolic
În consilierea familială, membrii familiei unei persoane cu dependență pun adesea aceeași întrebare.
- Spune-mi, cum ar trebui să mă comport?
- Nu ştiu. La ce te gandesti? Comportați-vă astfel încât ce se întâmplă ca rezultat?
- Ca să nu mai bea.
- Astfel de forme ale comportamentului tău nu există.
- Cum așa? am venit sa aflu...
Există o expresie de dezamăgire pe chipul lui. Văd că clienta mea a ajuns să învețe cum să controleze, să înfrâneze și să oprească beția persoanei dragi, iar eu, consultant, declar imediat că nu cunosc astfel de forme de comportament. Dar mai știu ceva.
O trăsătură distinctivă a soțiilor alcoolicilor, precum și a altor codependenți, este controlul comportamentului. Soțiile, mamele, surorile, tații, soții, frații pacienților cu dependență îi controlează pe cei dragi. Ei cred că pot controla totul în lume. Cu cât situația acasă este mai haotică, cu atât efortul de control este mai mare. Ei cred că pot reduce consumul de alcool al persoanei dragi sau „interzice” consumul de droguri. Ei cred că pot controla percepțiile altora prin impresia pe care o fac. Li se pare că alții își văd familia așa cum o portretizează ei.
Codependenții sunt încrezători că știu mai bine decât oricine din familie cum ar trebui să se întâmple evenimentele și cum ar trebui să se comporte alți membri ai familiei. Chiar și în timpul unei consultații cu un psihoterapeut în prezența altor membri ai familiei, mama îi face o remarcă imperativă fiului ei de 21 de ani. „Când își iau rămas bun, se uită în ochi.” Codependenților le este frică să permită celor dragi să fie ceea ce sunt prin natură și să permită evenimentelor să curgă natural, să lase viața să aibă loc.
Pentru a-i controla pe ceilalți, codependenții folosesc diverse mijloace - amenințări, persuasiune, constrângere, sfaturi, subliniind neputința celorlalți. „Soțul meu va fi pierdut fără mine”, „Fiul meu nu poate înțelege necesitatea tratamentului, așa că trebuie să-l duc la spital.”
Manipularea și vinovăția sunt adesea folosite ca mijloace de a-i controla pe ceilalți.
___________
Controlul este constrângere directă, un ordin, o cerere, o declarație: „Fă cum îți spun.” Manipularea servește acelorași scopuri, dar atingerea scopului are loc în moduri viclene, subtile și mai deghizate. Dacă manipulez o altă persoană, atunci nu îi voi spune sincer: „Am nevoie de asta și asta de la tine”. Mi-e teamă să întreb direct, s-ar putea să zică nu. Dar îl pot face să se simtă vinovat și atunci îmi va îndeplini cu ușurință voința. Pot să-l pun într-o poziție fără a alege, pot folosi lingușirea, ispita. Deci manipulez.
Am auzit odată o mamă de 70 de ani spunându-i fiului ei de 43 de ani: „Când îmi răspunzi, mă doare inima”. Cine va obiecta la ea după asta? Mai mult, boala de inima este reala, ea a suferit un infarct. Și-a manipulat fiul. Nu mai îndrăznea să obiecteze.
______________
A manipula înseamnă a întinde capcane, ispite și a folosi trucuri viclene pentru a subjuga o altă persoană. Dacă o soție urmărește intimitatea sexuală cu soțul ei nu de dragul sexului în sine, ci pentru a obține comportamentul dorit al soțului ei ("Fii treaz și vom avea întotdeauna sex bun"), atunci soția manipulează cu ajutorul de sex.
Chiar dacă manipularea își atinge scopul, o persoană dragă face ceea ce îi cere soțul codependent, atunci relația este totuși umbrită de un sentiment rău pentru amândoi. Puteți manipula obiecte, cum ar fi păpuși. Sunt neînsuflețite și poți face orice truc cu ei. Oamenii sunt în viață, așa că nu le place să se supună voinței altcuiva; o percep ca violență. Oamenii rezistă. Pentru fiecare acțiune există o reacție.
Este ușor să recunoști comportamentul de control nepoliticos, vizibil. O mână de fier care guvernează de pe un tron autocapturat. Tiran. Dictator. Despot. Un conducător cu mare putere. În familiile alcoolice, un astfel de tiran poate fi o soție treaz. Ea poate să nu permită un soț beat să intre în casă, poate să-l bată, să-l lipsească de mâncare sau altceva. Evident, un comportament de control se observă și la soție, când aceasta își târăște soțul la o consultație, îi strecoară în secret medicamente în ceai și îl târăște afară din spital. Fie caută sticle de alcool, toarnă alcool în chiuvetă, îl dă afară sau îi spune prietenilor la telefon.
Am vorbit recent cu soția unui alcoolic care a fost externat de la clinica noastră în urmă cu o lună. Desigur, am întrebat despre starea lui. Răspunsul a fost într-o asemenea formă încât se poate ghici cât de mult controlează soția comportamentul soțului ei. Ea a spus:
În această lună nu am nicio plângere cu privire la comportamentul soțului meu.
Este ca și cum ea este Departamentul de control al calității (departamentul de control tehnic) și verifică calitatea produsului. Voi observa în treacăt că nu părea fericită sau satisfăcută. Expresia feței lui este fermă. Pare să spună pe el: „Nu te relaxa. Rămâneți vigilenți. Aici este nevoie de controlul meu.”
_______________________
Controlul comportamentului
Controlul comportamentului este o caracteristică proeminentă a codependenților. De la presiune aspra la o atitudine insinuator de tandra fata de cei dragi pentru a-ti impune vointa, viziunea asupra problemei, tacticile coercitive.
Formele mai blânde de control al comportamentului sunt mai greu de abordat. Sub masca tandreței, grijii dezinteresate, afecțiunii și bunătății, ea face același lucru - îl privează de responsabilitatea pentru viața lui, îi paralizează voința. Când aud povestea unei soții bune despre cum își alăptează soțul în timpul mahmurelii, sunt atent la câtă melasă dulce toarnă. Și îți va da medicamente, saramură și tot ce vrea. Vreau doar să intervin: „Da, cu atâta grijă, l-aș bea și eu!” Toate acestea reprezintă, de asemenea, comportamentul de control al soției.
Soțiile victime sunt bune în a-i controla pe ceilalți. Suspine, lacrimi, declarații despre suferința exorbitantă a cuiva, despre slăbiciunea și neputința cuiva, capacitatea de a evoca milă pentru sine și în alții un sentiment de vinovăție - acestea sunt curelele de transmisie ale controlului asupra celorlalți.
Soțiile alcoolicilor pot combina tactici dure și blânde de control al comportamentului. Ei cred că poate ceva va funcționa. Nimic nu funcționează, dar ei încă speră. În cele din urmă, vin la o consultație și pun întrebarea: „Cum pot să-l fac să se supună unui tratament?”
Scopul controlului este forța. Forțați-i pe ceilalți să facă ceea ce codependenții consideră necesar și corect. Și nu numai să faci, ci chiar să te facă să gândești și să simți în modul care ar fi corect conform gândurilor codependenților. Să forțeze viața să se desfășoare în măsura și la momentul pe care ei, oamenii care controlează, desemnează. Chemarea lor este să nu permită să se întâmple nimic fără comanda sau permisiunea lor, să țină și să nu lase să-și urmeze cursul. Opriți fluxul vieții, schimbați oamenii și aranjați totul așa cum le place. Așa cum cânta cântecul popular: „Dacă te-am inventat, devii ceea ce vreau”. Deci pe cine vrei să iubești - o persoană reală sau propria ta idee?
Oh, se pare că petrec prea mult timp gândindu-mă la problemele clienților mei. Citesc ficțiune și mă gândesc la ele. Astăzi am luat romanul istoric „Originile” de M. Aldanov. Citesc prefața romanului a lui A. Chernyshev. Și găsesc cuvinte despre inutilitatea controlului comportamentului nu numai în viața de familie, ci și în istorie. A. Chernyshev scrie: „...în orice moment, încercările de a schimba lumea în bine prin folosirea forței, de a crea un „om nou” au eșuat invariabil, istoria nu a urmat niciodată calea pe care au încercat să o îndrepte” (Revista Prietenia popoarelor).1990, Nr. 8. - P.76).
Soții și copiii femeilor care controlează nu își trăiesc propriile vieți. E ca și cum ar scrie un dictat. Viața din dictare. Viața reală seamănă mai mult cu un eseu decât cu un dictat.
Aici trebuie să le dau codependenților o veste proastă: controlul comportamentului este un comportament auto-înfrângător. Chiar dacă reușești să forțezi pe cineva să facă ceva, prețul este mare. Prețul este distrugerea relațiilor cu persoana iubită. În acest caz, situația se dovedește a fi că codependenții nu numai că nu pot controla viața altcuiva, dar își pierd controlul asupra propriei vieți.
O încercare de a prelua controlul asupra unor evenimente aproape incontrolabile duce la depresie. Codependenții văd incapacitatea de a atinge obiectivele în chestiuni de control ca pe propria lor înfrângere, ca pe o pierdere a sensului vieții. Înfrângerile repetate agravează depresia. În astfel de zile gri, se pare că trecutul este lipsit de sens și viitorul este incert. Sunt activate emoțiile suprimate anterior de frică și durere mentală. Anterior, controlul comportamentului era menit să mascheze durerea.
Recuperarea din depresie se realizează printr-o stare de pace, calm față de sine și față de ceilalți, încredere, acceptarea de sine cu toate sentimentele reale.
__________
Controlul este un răspuns direct la fricile noastre, panică, neputință și pierderea încrederii. Când lucrurile merg prost, putem înceta să avem încredere în noi înșine, în Dumnezeu, în puterile superioare ale Universului și în însuși procesul vieții. Încrederea dispare, butonul de control se aprinde. Dacă reușiți să recâștigați încrederea, atunci nevoia de control poate dispărea ca fiind inutilă.
Se știe că codependenții nu au încredere în ei înșiși, nu au încredere în sentimentele lor, în deciziile lor, nu au încredere în alți oameni sau încearcă să aibă încredere în oameni care nu sunt de încredere, își pierd credința în Dumnezeu și încrederea în El.
Un alt rezultat al comportamentului de control al codependenților este comportamentul cauzat de frustrare (adică eșecul speranțelor) și furie. De frică să nu piardă controlul asupra situației, codependenții înșiși cad sub controlul evenimentelor sau al celor dragi care sunt dependenți. De exemplu, mama unui dependent de droguri renunță la serviciu pentru a-și controla comportamentul fiului ei. Dar dependența de droguri continuă și practic controlează viața mamei, îi gestionează timpul, profesia, bunăstarea și resursele mentale.
Atunci când noi codependenții încercăm să preluăm controlul asupra oamenilor și situațiilor care intră în domeniul „nimic din treaba noastră”, noi înșine devenim controlați. În timp ce gândim și acționăm în interesul altcuiva, ne pierdem capacitatea de a gândi și a acționa în interesul nostru. Cei dragi noștri care suferă de dependență sunt mari maeștri în controlul celorlalți. Totul este echilibrat aici. Partenerii egali s-au întâlnit într-o căsătorie alcoolică.
Să fim atenți la noi înșine. A lua calea controlului pe alții înseamnă a pierde controlul asupra ta. Aceasta înseamnă pierderea atât a bătăliei, cât și a războiului. Asta înseamnă să te pierzi pe tine însuți, pe viața ta. De asta avem nevoie? Ne este frică de înfrângere? Nu este nevoie. În victorie, o persoană arată ce poate face, în înfrângere - ce valorează.
Aș dori să le întreb pe soțiile și mamele codedependente de ce controlează. Probabil vor spune că o fac cu cele mai bune intenții. Ar putea spune ceva de genul următor despre ei înșiși.
Controlăm în numele iubirii.
Vrem să ajutăm.
Ei bine, știm mai bine de ce are nevoie.
Avem dreptate și el greșește.
Credem că acesta este singurul mod de a acționa (adică de control).
E înfricoșător să nu faci nimic.
Controlăm pentru că ne doare să-l vedem distrugându-se.
Da, dacă apar probleme, atunci primul lucru pe care o persoană îl face instinctiv este să încerce să-și mobilizeze toată puterea și să depășească dificultatea cu forța. Dar dependența este o dificultate care nu poate fi depășită cu forța. Scriu această carte în speranța că înțelegerea problemei vă va ajuta.
Când vreau să le demonstrez soțiilor ineficacitatea, inutilitatea tuturor eforturilor lor de control, le rog să facă următoarele.
Enumerați tot ce ați făcut până acum pentru a reduce consumul de alcool al persoanei iubite.
Oh, nu am încercat nimic până acum. Și ea l-a convins în mod bun și a strigat și a rugat. Și apoi am făcut ceva rău. Am țipat, l-am insultat, l-am numit „bețiv”, l-am amenințat că îl voi omor și mă sinucid.
Acum notați toate aceste acțiuni într-o coloană și puneți un semn „+” împotriva acțiunii care v-a ajutat să vă atingeți obiectivul și un semn „-” împotriva eforturilor irosite.
Da, ce pot scrie aici? Și este clar că există doar dezavantaje.
Deci ce să fac?
Nu stiu. Poate nu-ți mai face griji pentru el și începe să ai grijă de tine?
Deci, comportamentul poate fi orice, dar reflectă nevoia de-a dreptul obsesivă a soției de a controla viața soțului ei.
Controlul este manipularea oamenilor, a circumstanțelor, a lucrurilor pentru a te simți în siguranță.
Controlul înseamnă minimizarea și suprimarea sentimentelor pentru a te simți în siguranță.
Controlul este compensarea sentimentelor de inadecvare.
____________________________
Dorința de a avea grijă de ceilalți, de a-i salva pe alții
Oricine lucrează în domeniul dependenței de droguri aude adesea de la rude: „Vreau să-mi salvez soțul (fiul)”. Am primit 3 pungi de scrisori de la soțiile alcoolicilor ca răspuns la un articol din revista Rabotnitsa, „Căsătorirea cu un alcoolic”. Fiecare literă conține cuvântul „salvare”. Pot exista variații - „ieșiți din mlaștină”, „preveniți abisul”. Fără să vorbească între ei, oameni din toată Rusia folosesc aceleași cuvinte. Ce este asta? Unul dintre modelele de manifestare a codependenței.
Salvarea altora este chemarea codependenților. Le place să aibă grijă de ceilalți, aleg adesea așa-numitele profesii de ajutorare - medic, asistent medical, profesor, psiholog, educator. Este ca și cum codependenții ar fi fost făcuți pentru alcoolicii lor. Chemarea codependenților este să-i iubească pe alcoolici, să-i căsătorească, să-și nască copii, să-i trateze pe alcoolici, să-i crească, să le dedice toată viața. Toate acestea ar fi bune dacă atitudinea față de cei dragi semnificativi ar ajuta cu adevărat la salvarea pacienților cu dependență de substanțe psihoactive. Preocuparea pentru ceilalți depășește dimensiuni rezonabile și normale și poate căpăta un caracter caricatural.
Comportamentul lor provine din convingerea că ei, codependenții, sunt responsabili pentru sentimentele, gândurile, acțiunile celorlalți, pentru alegerile lor, pentru dorințele și nevoile lor, pentru bunăstarea lor, pentru lipsa lor de bunăstare și chiar pentru soarta însăși. Codependenții își asumă responsabilitatea pentru alții, îi salvează de responsabilitatea față de ei înșiși, fiind în același timp complet iresponsabili pentru propria lor bunăstare. Ei mănâncă prost, dorm prost, nu vizitează un medic, nu își cunosc propriile nevoi.
Salvând pacientul, codependenții contribuie doar la faptul că acesta va continua să consume alcool sau droguri. Apoi codependenții devin supărați pe pacient. O încercare de a salva aproape niciodată nu reușește. Aceasta este doar o formă distructivă de comportament, distructivă atât pentru persoana dependentă, cât și pentru cea codependentă.
Cu toate acestea, dorința de a salva este atât de mare încât codependenții pot face ceea ce în esență nu au vrut să facă. Codependenții spun „da” atunci când ar dori să spună „nu”. Ei fac pentru cei dragi ceea ce pot face pentru ei înșiși. În realitate, ei fac mai mult pentru cineva decât pentru altcineva. Ei satisfac nevoile celor dragi atunci cand nu le cer acest lucru si nici macar nu sunt de acord ca codendentii sa faca asta pentru ei.
Codependenții dau în mod constant mai mult decât primesc de la cei dragi. Codependenții vorbesc pentru celălalt, gândesc pentru el, cred că îi pot controla sentimentele și nu întreabă ce vrea celălalt. Ei rezolvă problemele altora, deși o astfel de soluție la alte probleme decât ale lor este rareori eficientă. În activități comune, de exemplu, în conducere gospodărie, fac mai mult decât ar trebui să facă conform unei împărțiri corecte a responsabilităților.
O astfel de „grijire” față de ceilalți presupune incompetența, neputința celuilalt, incapacitatea de a face ceea ce o persoană iubită codependentă face pentru el. Toate acestea fac posibil ca codependenții să se simtă în mod constant necesari și de neînlocuit. Trebuie să fie nevoie de „salvatorul”. Acestea sunt beneficiile psihologice ale salvării - hrănirea stimei de sine scăzute, satisfacerea nevoii de a fi nevoie. În adâncul sufletului, salvatorii nu se simt iubiți sau demni de iubire. Și atunci comportamentul este determinat de mesajul: dacă nu sunt iubit, atunci va fi nevoie de mine. Dorința ta este porunca mea. Problema ta este problema mea. Apoi „salvatorii” se înfurie pe cei la care țin. „Fetele de salvare” se simt folosite și aruncate. Uneori cu cârpa pe care oamenii își șterg picioarele la ușă.
Folosesc cuvântul „mântuitor” și nu „mântuitor” pentru că avem un singur Mântuitor - Iisus Hristos. Când codependenții încearcă să salveze, ei chiar doresc să-și alinieze misiunea cu lucrarea lui Dumnezeu. Ei controlează viețile și destinele altora. Ei devalorizează complet capacitatea celuilalt de a face pentru ei înșiși ceea ce îi va salva cu adevărat.
Dar contrar voii lui Dumnezeu, ei nu reușesc. De aceea folosesc un cuvânt puțin diferit pentru ei. Ei nu pot face ceea ce ne face Dumnezeu.
Acest comportament nesănătos de îngrijire se limitează la a permite. Lângă fiecare alcoolic din familie există o persoană care ajută la menținerea alcoolismului în stare activă. Complice, prin acțiunile sale, îl ajută pe alcoolic să bea în continuare, îl salvează de suferință, de neplăcerile cauzate de consecințele alcoolismului său și, prin urmare, îl ajută pe alcoolic să continue să bea. Rolul nesănătos al soției sau mamei unui alcoolic se numește facilitator. Când noi, codependenții, economisim într-un mod atât de nesănătos?
Când îl sunăm pe șeful soțului meu la serviciu și îi spunem că este răcit și nu va veni la muncă, dar de fapt are mahmureală.
Când plătim datorii către creditorii săi.
Când luăm un taxi și îi încărcăm corpul beat, îl livrăm acasă.
Când căutăm un soț bărbătesc în întuneric sau la adresele unde s-ar putea afla.
Când facem ceva ce nu am vrut să facem. Nu am vrut să-mi irosesc energia în căsătorie încercând să-l scot din băltoacă.
Facem pentru o altă persoană ceea ce este capabil să facă pentru sine.
Oferim ajutor atunci când nu ni s-a cerut sau dăm mai mult decât ni s-a cerut.
Când vorbim pentru alți oameni. Dacă pacienta și o rudă sunt la consultație, atunci ea vorbește de obicei.
Când suportăm o împărțire nedreaptă a responsabilităților, de exemplu, ne asumăm toate treburile casnice în timp ce soțul nostru poate bea.
Când nu vorbim despre nevoile noastre, despre dorințele, despre ceea ce ne dorim.
În general, economisim de fiecare dată când ne îngrijim inutil de un alt adult (Beatty M., 1997).
Cred ce cuvinte bune: îngrijire, salvare pe cineva, sacrificiu, iubire până la lepădare de sine. Pare milă. De ce este sensul comportamentului distructiv, distructiv? Am devenit medic pentru a învăța cum să salvez oamenii de la moarte. Mi s-a părut că acest lucru este foarte nobil și altruist. În tratamentul dependenței, am aflat despre rolul nesănătos al salvatorului. Unde este granița dintre comportamentul bun și cel rău? Unii autori se referă la sacrificiu de sine ca auto-mortificare (Bouhal M., 1983).
În medicină există boli acute și cronice. În viață există perioade de evenimente normale și stări de criză. Cred că este util să salvați doar în condiții dureroase acute - de exemplu, atunci când o persoană este inconștientă, în comă, în șoc, în traumatisme acute, în apendicita acută, în timpul sângerării. Copiii și bătrânii sunt o problemă separată. Din cauza vârstei lor, sunt neputincioși, așa că trebuie să fie salvați. Dar atunci când un pacient este într-o stare cronică dureroasă, atunci el nu ar trebui să fie salvat, ci ar trebui ajutat să-și depășească boala. Alcoolismul și dependența de droguri, fără a număra stările de otrăvire acută, sunt considerate boli cronice. Este necesar să ajutați, dar în același timp să credeți în puterea de vindecare a personalității pacientului. Nu în medicină, ci în viață, oamenii sunt salvați doar în situații de urgență. Există un astfel de minister - Ministerul Situațiilor de Urgență, Ministerul Situațiilor de Urgență. Există o societate de salvare pe ape. Da, dacă o persoană se îneacă, atunci aceasta este o situație de urgență și este necesară salvarea.
Ce sentimente însoțesc actele de salvare? Uneori, salvatorul se confruntă cu stângăciune și disconfort în legătură cu problema persoanei, uneori sfințenia ei, milă pentru el. Soțiile alcoolicilor tind, în general, să confunde mila cu dragostea. Când noi, codependenții, salvăm, ne putem percepe mai competenți decât cel pe care îl ajutăm. Putem crede că sunt o eroină, din moment ce salvez. El este neajutorat, dar eu sunt puternic, pot face orice.
Codependenții se simt nevoiți în acest moment. Există o mare recompensă în acest sentiment.
După ce soția unui alcoolic începe să-l salveze, ea se va îndrepta inevitabil către un alt rol nesănătos în familie - rolul urmăritorului. Ea l-a ajutat „cu generozitate”, de exemplu, l-a târât acasă beat, apoi nu a putut rezista reproșurilor și indignării. Acest alcoolic nefericit a rămas nerecunoscător! Când soția a salvat, a făcut ceva ce nu a vrut să facă, și-a abandonat propriile nevoi și planuri pentru această perioadă, cum să nu fie supărată? Obiectul salvării se trezește, nu mulțumește și nici măcar nu acceptă numeroasele sfaturi ale soției sale. Soția își asumă rolul de acuzator. Furia și furia coboară asupra alcoolicului „salvat”.
Un alcoolic este în viață și simte foarte bine starea de spirit a soției sale. Folosește acest moment pentru a trece la ofensivă. Se întâmplă ca în acest moment să-și lovească soția. Furia lui neprihănită era faptul că cineva îl considerase incompetent și își luase responsabilitatea asupra sa. Oamenii nu sunt văzuți ca fiind incompetenți, lipsiți de valoare, incapabili.
Există o întorsătură în mișcarea soțului codependent către rolul favorit din partea de jos a triunghiului - rolul victimei. Acesta este un rezultat previzibil și inevitabil al salvării. Victima este copleșită de sentimente amare de neputință, resentimente, depresie și tristețe. Sentimentul de autocompătimire crește până la proporții incredibile. Aici din nou am fost folosit și aruncat. M-am străduit atât de mult, am făcut o faptă bună, iar el... De ce, de ce mi se întâmplă mereu asta?
_______________
De ce? Totul are propriile sale legi.
Atunci când „salvam” o persoană iubită dependentă din punct de vedere chimic, codependenții respectă în mod inevitabil legile cunoscute sub numele de „Triunghiul dramatic al lui S. Karpman” sau „Triunghiul puterii” (Karpman S., 1968, 1971). 
Codependenții încearcă să-i salveze pe ceilalți, deoarece pentru codependenți este mai ușor decât să suporte disconfortul și stângăcia, și adesea durerea mentală, atunci când se confruntă cu probleme nerezolvate ale celor dragi. Codependenții nu au învățat să spună: „Este foarte trist că ai o astfel de problemă. Cu ce vă pot ajuta?" Codependenții spun așa: „Sunt aici. Am să fac asta pentru tine." Demonul stimei de sine scăzute stă în interiorul codependenților și îi conduce de-a lungul marginilor triunghiului lui S. Karpman.
Ajutând oamenii, oferindu-le oamenilor o parte din timpul tău, talentul tău este foarte bun. Toate acestea fac parte din relațiile sănătoase dintre oameni. Unde este limita dintre grija sănătoasă pentru ceilalți și comportamentul nesănătos de salvare?
Să ne ascultăm sentimentele. O persoană cu stima de sine sănătoasă se simte bine cu sine și cu ceilalți. Se simte bine când dă ceva altora. Un codependent se poate simți rău, amar și jignit de „dăruirile” sale nesfârșite și fără dimensiuni. Încă i se pare că a fost subestimat.
Ar trebui să existe limite rezonabile pentru ceea ce facem în relații sănătoase pentru alți oameni. Este în regulă să echilibrezi daul și primirea. Nimeni nu a spus că trebuie să dai totul altora.
Nu ar trebui să ne gândim la alții că sunt mai răi decât noi. Alții nu sunt neputincioși. Alții nu sunt iresponsabili. Nu sunt slabi la minte. De ce să-i tratezi ca și cum ei înșiși nu își pot asuma responsabilitatea pentru ei înșiși. Rel nu vorbește despre sugari.
Dacă, în timp ce avem grijă de ceilalți, noi în această calitate încetăm să mai avem grijă de noi înșine, trădându-ne nevoile și interesele importante, atunci acesta este un semn că facem un lucru rău, dăunător atât pentru noi înșine, cât și pentru cel la care ne pasă.
Trebuie urgent să ne asumăm responsabilitatea pentru noi înșine și să permitem altor oameni să facă același lucru. Cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru noi înșine este să nu mai fim o victimă.
Dacă o persoană codependentă nu învață să recunoască momentele în care devine salvator, atunci va permite constant altora să-l victimizeze, adică. pus în postura de victimă. De fapt, codependenții înșiși participă la procesul de victimizare. Drama se dezvoltă de-a lungul laturilor triunghiului lui S. Karpman.
Schimbarea rolurilor în triunghi este însoțită de o schimbare a emoțiilor și chiar și a unora destul de intense. Timpul pe care o persoană codependentă rămâne într-un singur rol poate dura de la câteva secunde până la câțiva ani; într-o zi poți fi în rolul unui salvator, acum în rolul unui urmăritor, acum în rolul unei victime de douăzeci de ori.
Scopul psihoterapiei în acest caz poate fi acela de a-i învăța pe codependenți să-și recunoască rolurile și să abandoneze în mod conștient rolul de salvator. Acest lucru te va împiedica să cazi inevitabil în rolul de victimă.
Unul dintre participanții la jocul „Salvator - Urmăritor - Victimă” poate spune într-o zi: „Este suficient, părăsesc jocul”. Dacă acest lucru nu se întâmplă, salvatorul și cel salvat se pot distruge unul pe celălalt.
_________________________
A renunța la salvare și a nu permite altora să te salveze este una dintre sarcinile depășirii codependenței.
După cum s-a subliniat deja mai sus, printre codependenți o asemenea calitate ca orientarea spre exterior, referința externă, nu A. Schaef (1986), capătă o semnificație deosebită. Această caracteristică a codependenței a fost asociată cu stima de sine scăzută. Deoarece codependenții nu se simt oameni suficient de valoroși, ei sunt cumva direcționați către puncte de referință externe. Persoanele care depind aproape în totalitate de evaluarea externă vor face tot ce este necesar pentru a menține o relație cu cineva important pentru ei. Chiar dacă aceste relații sunt dificile și distructive. Poveștile soțiilor de alcoolici despre viața lor sunt o dramă, viața în iad. Chiar dacă divorțează de un alcoolic, de multe ori continuă să trăiască împreună.
Codependenții suferă de un concept slab despre sine; nu au o idee clară despre cum ar trebui să-i trateze alții. Fără relații cu ceilalți, codependenții se simt mai puțin semnificativi și uneori nesemnificativi. În relații, deseori cedează celorlalți, chiar și atunci când acest lucru nu este cerut de codependenți. Ei rămân loiali chiar și atunci când obiectul afecțiunii lor îi înșală sau îi abuzează. Una dintre cărțile despre codependență se numește „Femeile care iubesc prea mult”. Relația dintre un alcoolic și soția lui poate fi foarte strânsă; ei literalmente nu pot trăi unul fără celălalt. Acest lucru le oferă fiecăruia un sentiment de siguranță. Securitatea, obținută într-un mod atât de nesănătos, cu orice preț, este înghețată, statică, ceea ce împiedică dezvoltarea relațiilor.
Datorită stimei de sine scăzute, întrebarea devine deosebit de importantă pentru codependenți: „Ce vor spune alții?” Codependenții cheltuiesc multă energie încercând să gestioneze impresia pe care o fac celorlalți. Pentru persoanele cu o stimă de sine adecvată, sănătoasă, punctul de plecare în evaluarea ei înșiși este intern; codependenții au dat în mod voluntar punctul de plecare celorlalți. Codependenții se străduiesc să fie „buni”, de fapt pot face o mulțime de lucruri bune și cred că reușesc să facă impresia corectă celorlalți și să controleze percepțiile celorlalți.
Scopul vieții codependenților se poate reduce la calcularea a ceea ce vor alții, la satisfacerea dorințelor altcuiva; acțiunile sunt menite să mulțumească altora. De aici nevoia de servilism. Chiar și în pat, s-ar putea să nu le pese de propriile lor dorințe, ci de a-și face plăcere partenerului.
Dezvolti o abilitate uimitoare de a recunoaște ce le place și ce nu le place altor oameni. Codependenții cred că de îndată ce vor deveni ceea ce alții vor să fie, viața va deveni sigură, de încredere și vor fi acceptați în cercurile la care aspiră. Ei depind atât de mult de alții încât până și dreptul lor de a exista trebuie să fie confirmat de alții. Nu sunt siguri că au un loc legitim în viață. Au nevoie de o confirmare a acestui lucru din exterior. Codependenții nu au încredere în propriile lor percepții până când ceilalți le confirmă.
Poate că această caracteristică îi motivează atunci când se străduiesc să aibă grijă de cei dragi cu dependență. Aici, grija nu este iubire, ci mai degrabă un exercițiu de putere asupra altei persoane. Codependenții își impun voința asupra pacientului și, prin urmare, îl privează de propria sa voință. Oamenii codependenți grijulii sunt foarte înfometați de putere. Acest lucru le răsucește relațiile în familie. Practica comportamentului de subordonare este determinată și de această caracteristică a codependenților.
Deci, cele de mai sus sunt date în ordine descriptivă manifestările de codependență. Poate că cineva ar dori să ia un instrument de diagnosticare scurt și să determine rapid prezența sau absența codependenței în ei înșiși, fiica lor, un prieten etc. Pot echipa cititorul cu astfel de instrumente. Vă prezint câteva dintre ele mai jos.
_______________________
Criterii de evaluare a codependentei
Evaluarea codependentei
(după Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).
Codependența este recunoscută atunci când o persoană petrece mult timp într-un mediu familial extrem de stresant, care include alcoolismul unuia dintre membri.
Individul raportează sau experimentează cel puțin 5 din următoarele 8 caracteristici.
Frică. Recunoscut prin prezența următoarelor semne.
1. Concentrare constantă asupra problemelor altora.
2. Anxietate persistentă, frică și frică.
3. Evitarea riscului în relațiile interpersonale, inclusiv neîncrederea în oameni.
4. Comportament de control – repetitiv, obișnuit.
5. Supraresponsabilitate.
6. O încercare de a-i manipula pe ceilalți, de a le schimba comportamentul.
__________________
Rușine, vinovăție. Recunoscut prin prezența următoarelor semne.
1. Un sentiment constant de rușine atât în raport cu propriul comportament, cât și cu cel al altora.
2. Sentiment constant de vinovăție în legătură cu problemele celorlalți.
3. Izolarea de ceilalți pentru a ascunde rușinea față de sine sau familie.
4. Ura de sine.
5. Afișarea aroganței și a superiorității, care este asociată cu stima de sine scăzută.
__________________
Disperare prelungită. Recunoscut prin prezența următoarelor semne.
1. Disperarea și lipsa de speranță în ceea ce privește schimbarea situației existente.
2. Viziune pesimistă asupra lumii.
3. Stima de sine scăzută și un sentiment de înfrângere (sunt un ratat), care nu corespunde realizărilor reale.
_________________
Furie. Recunoscut prin semnele ulterioare.
1. Furie constantă îndreptată către băutor, familie sau sine.
2. Frica de a pierde controlul în furie.
3. Mânia cu privire la tărâmul spiritual, inclusiv mânia față de Dumnezeu.
4. Comportament pasiv-agresiv, în special față de băutor.
_____________________
Negare. Recunoscut prin semnele ulterioare.
1. Negarea constantă a sursei problemelor în familie.
2. Reducerea constantă a severității problemei.
3. Folosirea de scuze pentru a-l proteja pe băutor de consecințe negative.
___________________
Rigiditate. Recunoscut prin semnele ulterioare.
1. Inflexibilitatea cognitivă.
2. Rigiditatea comportamentală, inclusiv rigiditatea rolului.
3. Inflexibilitate morală și spirituală, osificare.
4. Inflexibilitatea afectivă - predominarea aceluiași sentiment - vinovăție, milă, furie.
__________________
Încălcarea autoidentificării. Recunoscut prin semnele ulterioare.
1. Incapacitatea de a vă stabili propriile cerințe sau de a vă ocupa de nevoile dvs.
2. Dificultăți în determinarea limitelor „eu-ului” cuiva, este dificil să te desprinzi de ceilalți, durerea proprie de durerea altora.
3. Dependența de alți indivizi - nevoia de a primi confirmarea propriei valori de la ceilalți, preocupare obsesivă cu privire la modul în care arătați în ochii celorlalți.
________________
Confuzie, confuzie. Recunoscut după următoarele caracteristici.
1. Incertitudine constantă cu privire la ceea ce este normal.
2. Incertitudine constantă cu privire la ceea ce este real.
3. Incertitudine constantă cu privire la sentimente, inclusiv tendința de a identifica greșit toate sentimentele cu un singur semn.
4. Credibilitatea.
5. Indecizie.
Dacă găsiți semne în 5 sau mai multe dintre cele 8 zone enumerate, atunci sunteți o persoană codependentă și ar trebui să citiți această carte în continuare.
___________________
Mai jos este un test care este utilizat pe scară largă în grupurile de autoajutorare.
Testul de codependență
1. Te deranjează faptul că persoana iubită bea mult?
2. Întâmpinați dificultăți financiare pentru că persoana iubită bea?
3. A trebuit să minți pentru a-i acoperi băutura?
4. Ai senzația că alcoolul este mai important pentru el decât tine?
5. Crezi că prietenii lui sunt de vină pentru băutura lui?
6. Planurile de familie sunt adesea perturbate din cauza faptului că soțul tău (fiul, fiica) nu vine acasă la timp („deodată” s-a întâlnit cu un prieten, „s-a așezat” cu un partener de afaceri etc.)?
7. Îți amenințe soțul astfel: „Dacă nu te oprești din băut, te las”?
8. Îl săruți în prag cu gândul secret de a prinde mirosul de alcool?
9. Ți-e frică să-i spui direct despre ceva neplăcut, temându-te că nu va declanșa o chemare?
10. Ați suferit vreodată sau ți-a fost rușine de comportamentul lui?
11. Ți se pare că fiecare vacanță, fiecare vacanță este distrusă din cauza băuturii lui?
12. Cauți sticle de alcool ascunse de el?
13. Ai acest sentiment: dacă m-ar iubi, ar înceta să mai bea?
14. Refuzați să vă întâlniți cu prietenii, temându-vă că soțul dumneavoastră vă va pune într-o poziție incomodă dacă este beat?
15. Te-ai gândit vreodată să suni la poliție din cauza comportamentului său beat?
16. Te simți uneori vinovat că nu-l poți opri să bea?
17. Crezi că dacă nu mai bea, toate problemele tale vor fi rezolvate?
18. Ați amenințat vreodată că vă sinucideți, distrugeți o casă etc., pentru a-l speria și a-l auzi spunând „îmi pare rău”?
19. I-ai tratat vreodată pe alții – copii, părinți, colegi de muncă – în mod nedrept doar pentru că ai fost supărat pe soțul tău pentru că a băut?
20. Simți că nimeni nu îți înțelege problemele?
Dacă răspundeți „da” la 3 sau mai multe întrebări, atunci starea dumneavoastră poate avea semne de codependență. Citiți cartea până la sfârșit, să știți că grupurile de autoajutorare precum Al-Anon sunt acolo pentru dvs., căutați ajutor profesional pentru dvs.
__________________
Scala de codependență
1. Îmi este greu să iau decizii.
2. Îmi este greu să spun nu.
3. Îmi este greu să accept complimentele ca pe ceva meritat.
4. Uneori aproape că mă plictisesc dacă nu sunt probleme pe care să mă concentrez.
5. De obicei, nu fac pentru ceilalți ceea ce pot face pentru ei înșiși.
6. Dacă fac ceva frumos pentru mine, mă simt vinovat.
7. Nu-mi fac prea multe griji.
8. Îmi spun că totul va fi mai bine pentru mine atunci când cei apropiați se schimbă și încetează să facă ceea ce fac acum.
9. În relațiile mele, se pare că întotdeauna fac totul pentru ceilalți, iar ei rareori fac ceva pentru mine.
10. Uneori mă concentrez pe cealaltă persoană până la punctul în care neglijez alte relații și lucruri pentru care ar trebui să fiu responsabil.
11. De multe ori par să mă trezesc implicat în relații care mă rănesc.
12. Îmi ascund adevăratele sentimente de ceilalți.
13. Când cineva mă jignește, îl port în mine multă vreme, apoi într-o zi pot exploda.
14. Pentru a evita conflictele, pot merge cât îmi place.
15. Am adesea frică sau un sentiment de dezastru iminent.
16. Adesea pun nevoile altora mai presus de ale mele.
Citiți afirmațiile de mai sus și puneți în fața fiecărui articol numărul care reflectă percepția dvs. despre această afirmație:
1. Nu sunt total de acord.
2. Dezacord moderat.
3. Ușor dezacord.
4. Sunt ușor de acord.
5. De acord moderat.
6. Sunt complet de acord.
Pentru a obține punctele totale, inversați valorile punctelor pentru articolele 5 și 7 și apoi adunați-le.
_______________
Sume de puncte:
16-32 este norma,
33-60 - codependență moderat severă,
61-96 - codependență pronunțată.
Toată lumea știe că alcoolul în cantități excesive este rău. Dar cei care s-au confruntat cu această problemă în familia lor știu despre acest rău direct. După cum a vrut soarta, am fost unul dintre acești oameni. Sunt sigură că povestea mea poate ajuta multe femei care sunt forțate să trăiască cu un alcoolic.
Cum și când a devenit soțul meu alcoolic?
Poate cei care au crescut într-o familie cu bărbați băutori ar putea recunoaște primele semne de alcoolism. Dar, am fost crescut într-o familie în care adulții consumau alcool doar în vacanțe și apoi cu moderație. Poate de aceea Nu m-am putut gândi când a început să apară alcoolismul în viața noastră de familie , aproape a distrus familia. Acum știu cum a început totul, dar atunci, în urmă cu 6 ani, nici măcar nu bănuiam că asta i se poate întâmpla bărbatului meu ideal, așa cum mi se părea mie.
Când am cunoscut-o pe Sasha, mi s-a părut un tânăr erudit, inteligent și bine citit. Nici faptul că lucrează în ture ca instalator la o întreprindere de stat pentru un salariu mic nu m-a deranjat. Am luat asta ca pe o etapă intermediară în viața lui. Mai mult, m-a asigurat că în curând va fi promovat la șeful cazanelor, spunând că la acest lucru ar contribui studiile superioare și experiența anterioară în muncă. Ne-am căsătorit și am început să trăim împreună. Alcoolul a apărut în viața noastră doar de sărbători. Nici măcar nu aveam de ce să cred că merită să mă uit mai atent la soțul meu și la relația lui cu sticla.
După aproape 2 ani, fără să aștept o promovare, fără să mă văd ochi în ochi cu superiorul meu imediat, Sasha a părăsit fabrică, despre care m-a informat după fapt - a venit acasă din tura seara și a spus că acum trebuie să își caute un loc de muncă. Am fost foarte fericit de schimbări, încrezător că acum totul va fi și mai bine și că nu va trebui să-mi trag familia pe mine. Și aici a început toată distracția.
Soțul nu se grăbea să obțină un loc de muncă. Din ce în ce mai des, am început să observ mirosul de fum când mă întorceam de la muncă. La început am crezut că este modul lui de a scăpa de stres din cauza grijii că nu-și poate găsi un loc de muncă. Dar apoi s-a dovedit că în toți anii în care a lucrat la fabrică, a băut sistematic cu angajați mai înalți. Imediat după ce au ajuns la serviciu, au luat un pahar, iar la sfârșitul turei (12 ore mai târziu) totul a avut timp să se risipească, a făcut baie și a venit acasă proaspăt. În plus, turele zi-noapte erau ideale pentru băutura sistematică. Și acum, când s-a trezit fără o „echipă” de băut, a început să bea singur, deoarece corpul lui încă mai avea nevoie de alcool, cu care se obișnuise foarte mult în ultimii 4 ani.
Când mi-am dat seama că avem probleme cu alcoolul, s-a dovedit că așteptăm un copil. Eram sigur că asta îl va face pe soțul meu să-și ia capul. Sobru, a tot repetat că își caută un loc de muncă, că vrea să-și deschidă propria afacere, sau să intre în politică, sau să scrie o dizertație... Dar nici nașterea unui copil, nici convingerea mea nu l-au putut face să renunțe la biberon.
6 moduri de a-ți opri soțul să bea și rezultatele acestora
În timpul concediului de maternitate am putut să lucrez pe deplin. În ciuda faptului că am reușit să las câteva economii deoparte, tot nu aveam destui bani. Părinții mei m-au ajutat, am încercat să salvez... Dar uneori, dacă nu avea timp să ascundă banii, Sasha îi lua în tăcere pentru următoarea sticlă. Dacă nu găseam bani acasă, ieșeam să beau cu bețivi locali. Când situația banilor a devenit critică și paharul rușinii mi-a revărsat (mi-e rușine să-mi privesc vecinii în ochi), am decis să acționez. Am încercat până la 6 metode.
În cele din urmă, niciuna dintre metodele încercate nu s-a dovedit a fi perfectă.
Când metodele dovedite nu au ajutat cu alcoolismul
După ce am devenit dezamăgiți de codificare și tratamentul într-un spital a dat doar un efect temporar, m-am confruntat cu întrebarea: accept, plec sau încearcă să lupt mai departe. Amintindu-mi drumul pe care l-am parcurs deja și câte lucruri am încercat în ultimii 2,5 ani, am decis că ar fi greșit să renunț. M-am amenajat în așa fel încât a devenit o chestiune de principiu - să-l recâștig pe soțul de care m-am îndrăgostit. În plus, copilul are aproape 1,5 ani și în curând va începe să înțeleagă totul (și nu mi-ar plăcea ca fiul meu să-și vadă tatăl beat sau, Doamne ferește, să ia un exemplu de la el pe viitor). Am început să decid ce să fac în continuare și, să fiu sinceră, întâmplarea m-a ajutat . Părinții mei locuiau într-un alt oraș și spuneau că a devenit disponibil un post într-una dintre companii și că exista posibilitatea de a mă plasa acolo. Mama a spus că va avea grijă de fiul ei, iar eu puteam deja să merg la muncă după concediul de maternitate. Am fost foarte fericit. În consecință, a fost necesar să se mute.
La doar o lună după aceea ne-am mutat la 300 de km. din casa ta. La început nici nu puteam visa la un apartament închiriat - locuiam cu părinții mei. Schimbarea locului de reședință l-a afectat cumva magic pe soțul meu. Poate pentru că, după spital, tocmai a început să bea din nou și nu a avut timp să se implice foarte mult, sau poate a avut ocazia să se dovedească... Tatăl meu este un dulgher excelent și își câștigă existența din asta. Imediat în ziua sosirii, i-a cerut Sasha să-l ajute cu ceva simplu. Au convenit că până când soțul își va găsi un loc de muncă, va învăța tâmplăria.
Drept urmare, nu avem probleme cu alcoolul de 2,5 ani. Am reușit să ne cumpărăm propriul apartament, deși mic. Lucrez, Sasha și tatăl meu au extins afacerea - acum tatăl meu controlează doar angajații, iar soțul meu a devenit manager. Cât despre alcool, aș minți dacă aș spune că nu există deloc. Insa, sticla se scoate din bar doar de sarbatori.
Câteva sfaturi despre cum să-ți salvezi în continuare familia dacă soțul tău este alcoolic
Pot spune că am fost parțial norocos. Când citesc poveștile reale ale „prietenilor mei în nenorocire”, înțeleg că Sasha era un alcoolic liniștit. Nu a fost niciodată beat, nu și-a ridicat niciodată mâna către mine și nu a scos niciodată lucruri din casă (fără a număra banii pe care nu am avut timp să-i ascund). Poate de aceea am reușit să facem față problemei. Cât despre sfaturile mele, ca să spun așa, din experiența personală, sunt puține.
- Nu disperați. Abia după ce ai încercat toate metodele vei putea spune că ai făcut totul pentru a-ți salva familia. Dacă te hotărăști să stai cu soțul tău, luptă pentru el.
- Dragostea va cuceri totul. În loc de acuzații, certuri și scandaluri, încearcă să înțelegi că poate că soțul tău a avut pur și simplu ghinion să fie dependent, iar sarcina ta, ca soție iubitoare, este să ajuți la rezolvarea acestei probleme.
- În boală și în sănătate. Alcoolismul este o boală. Nu încercați să vă părăsiți soțul de fiecare dată când are gripă sau diaree. Da, alcoolismul este o boală mai gravă, dar poate fi tratată. Dacă ai jurat să rămâi cu soțul tău în stare de boală și de sănătate, ține-ți jurământul indiferent de situație.
Ne-a ajutat schimbarea locului de reședință. Încearcă și tu. Cine știe, poate această metodă specială va deveni nouă în rezolvarea problemei alcoolismului pentru mulți. Deși, uneori cred că efectul unora dintre celelalte metode pe care le-am încercat mai devreme a fost prea întârziat. În orice caz, e bine că am încercat totul.
Adesea, prietenele și soțiile alcoolicilor vin pe site-ul nostru. Dacă un soț bea, soțiile trăiesc adesea pe un spectru de griji de la „cum să-mi ajut soțul” la „ar trebui să plec sau nu”. Dacă aveți un soț alcoolic și astfel de experiențe vă sunt aproape de suflet, ar trebui să citiți această secțiune. Problema de a trăi cu un soț alcoolic ți se poate dezvălui dintr-un unghi complet neașteptat.
Această secțiune se bazează pe o carte excelentă a unui expert major în acest domeniu, un psihoterapeut, „Adiction: A Family Disease”.
Vindecarea de alcoolism: ce este imposibil pentru o persoană...
Am decis că trebuie neapărat să vă scriu povestea noastră despre alcoolism, deoarece acest subiect special de pe site-ul dvs. diferă de toate celelalte prin lipsa de speranță. Dacă în alte chestiuni oferiți un fel de ieșire de succes din situație, atunci în ceea ce privește alcoolismul aveți o singură propunere: divorțul pentru a vă salva pe tine și pe copiii tăi. Se pare că salvarea familiei tale nici măcar nu este luată în considerare. Sunt de acord cu psihologii tăi că nu poți corecta o persoană cu forța, nu poți să-ți forțezi soțul să nu mai bea, dar totuși...
