Modern dünya çatışmalar ve stresle doludur. Çoğu zaman, tüm gücümüzü ve dikkatimizi üçüncü taraflara ait şeylere odaklayarak yanlış şekilde öncelik veririz. Etrafımızdaki insanların da sizin için zaman ve çaba gerektirdiğini unutmayın. Bir ilişkiyi sürdürmek, her zaman ikisine de bağlı olan kolay bir süreç değildir.

Dışa odaklanarak ve içsel olanı unutarak, herhangi bir önemsememe ve hakaret için affedileceğimize ikna olarak, başkalarının duygularını değersizleştirmeye başlarız. Ancak hayat çoğu zaman farklı bir örüntü sergiler.

Bir insan seni sayısız kez affedebilir ama belli bir noktada tüm iletişimi keser ve hayatından kaybolur. Yakın insanlardan bahsetmiyorsak, bir kişi size ikinci bir şans vermeyebilir.

Aşağıdaki paragraflarda, büyük olasılıkla diğer kişinin gerçekte hangi güdüleri takip ettiğinizi anlamasını sağlayacak uzlaşma adımlarını tartışmak istiyoruz.

Çatışma analizi

Başınıza gelen her şeyi tesadüf olarak algılamayın. Hayatlarımızı ve eylemlerimizi kontrol etme hakkımız olduğundan, bugün başımıza gelen her şey dünkü eylemlerimizin meyvesidir. Çatışma için partnerinizi suçlayarak sorumluluktan kaçtığınız anlamına gelir. Samimi özür nedir? Samimi değilse, suçlunun affetme hakkı yoktur.

Kendinizi aldatmaya çalışmayın. Kendinizi suçlu hissetmeyin, bağışlanma isteyin, çünkü bu şekilde yaşamak daha mı uygun? Hatalarınızı anlayana kadar hiç özür dilememek daha iyidir.

samimi pişmanlık

Demek suçunu kabul ettin. Ancak, farkındalık ve tövbe aynı şey değildir.

Farkındalık, kişiyle olan ilişkiye ve tövbeye - hem kişi hem de kendi vicdanınıza - değer verdiğinizi söylüyor.

Hepimiz adalet ve af istiyoruz. Ancak çoğu zaman kişinin kendi adalet kavramına duyduğu arzu, affetme ve affedilme ihtiyacının yerini alır.

Af dilemek vicdan azabına karşı bir aşı değildir. Tabii ki, yalnızca sizin için yararlı olan ilişkiler kurmak için özür dileyebilirsiniz. Af dilemeyi ustaca öğrenebilirsin, ama onlarda dürüstlük olmayacak.

Sizin gibi iletişimde fayda bulan biri sizi affedecektir. Ancak birlikte gelecek hakkında gerçekten endişe duyanlar, sahteliği hissedeceklerdir.

Ne hissettiğini konuş

Kişiden özür dilerken, nasıl hissettiğiniz konusunda dürüst olun. Kavga ve ortak izolasyon sırasında ne kadar rahatsız olduğunuzu, utandığınızı, rahatsız olduğunuzu anlatın.

Hissetmekten çekinmeyin! Ana şey, yaptığınız şeye inanmaktır.
Çok daha utanç verici olan, sizin tarafınızdan haksız eylemlere layıktı. Affetmek, her ikisi için de daha iyi hissetme şansıdır.

Partnerinizin nasıl hissettiği hakkında konuşun

Duygularınız hakkında konuşurken, nasıl hissedebileceğinizden bahsetmeyi unutmayın. gücenmiş kişi. Partnerinize tuzak kurduğunuzu biliyorsanız, "Size çok fazla rahatsızlık verdiğimi ve zaman kaybettiğimi biliyorum. Ayrıca, bundan kurtulmanın senin için zor olduğunun farkındayım.

Özür dilediğiniz kişi, eylemlerinizin sonuçlarının farkında olduğunuzu anlarsa, sizi affetmesi daha kolay olacaktır. Kişinin suçluluğunun net bir şekilde farkında olması, gelecekte benzer bir durumun tekrar olma olasılığını en aza indirir.

Suçlunun en çok korktuğu şey budur.

Bu tür eylemlerde bulunmayacağınızı, ancak “Bunu bir daha yapmayacağım!” biçiminde yapmayacağınızı açıkça belirtin.
"Bunu artık yapmak istemiyorum" demek çok daha iyi.

Tam özür

Düşündüğünüz her şeyi ifade etmek, kelimeleri ve ifadeleri dikkatlice seçmek gerekir. Kişinin fikrini ve hatta durumla ilgili bir kararı gerçekten duymak istediğinizi bilmesini sağlayın.

"Ama" kelimesini unutun!İnanılmaz miktarda kelime söyleyebilir ve binlerce kez "Üzgünüm" kelimesini söyleyebilirsiniz, ancak insan tepkisini ve isimlendirmeyi eleştirebilirsiniz. tüm listeÇatışmadaki ikinci katılımcının yaptığı sizin için sakıncalı şeyler, kelimenin tam anlamıyla her şeyi çiziyorsunuz.

Durumu iyileştirmek için zaten kendi başınıza aldıysanız, birbirinizin yanlış eylemlerini yavaş yavaş tartarak suçluyu aramamalısınız.

bekle ve umut et

Aynı anda affedilmeyeceğiniz gerçeğine hazırlıklı olun. Sizin tarafınızdan kırılan kişinin bu tepkisi, ilişkinin yaşam için bir şansı olduğunun bir işaretidir.

Çabuk özür dilemek ve eşit derecede çabuk affetmek, sorunların çözümü değil, onların gizlenmesidir.

Gelecekte, kendilerini en uygunsuz anda kanıtlayabilirler ve ortaklar arasında tökezleyen bir blok haline gelebilirler.

Yaşamın ekolojisi. Psikoloji: Tövbekarlar kıpkırmızı suratlı itiraflarının af getireceğini umuyorlar, ancak güveni yeniden tesis etmek için gerçekten özür dilemek yeterli mi?

Altı bileşenden iyi özür ikisi en verimlisidir.

Yeni araştırmaya göre, etkili bir özrün altı bileşeni vardır:

Pişmanlık ifadesi

Neyin yanlış gittiğinin açıklaması

Sorumluluğun tanınması

gönüllü tanıma

Durumu düzeltmek için öneri

af dilemek

​

Ancak, iki bileşen diğerlerinden daha önemlidir.

Sorumluluk her şeyden önce gelir, - çalışmanın yazarlarından biri olan Profesör Roy Lewicki'yi açıklıyor.

"Çalışmamız gösterdi ki en önemli bileşenözür, sorumluluğun kabulüdür. Hatayı yapanın senin hatan olduğunu söyle."

Sorumluluğun tanınmasından sonra ikinci en etkili strateji, durumu düzeltme önerisidir.

Profesör Lewicki diyor ki:

Özür dilemenin temel sorunlarından biri, özrün kendisinin değersiz olmasıdır. Kırılanı düzeltme isteğini ifade etmek, neden olunan zararın sorumluluğunun kabulünü yansıtır.

Sonraki önemli şey pişmanlık ifadesidir, neyin yanlış gittiğine dair bir açıklama ve pişmanlık ifadesi.

En son adım af dilemek, diyor Lewicki:

Gerekirse bu adımı atlayabilirsiniz.

Bu bulgular, insanların bir hata yaptığı ve özür dilemek zorunda kaldığı çeşitli senaryoları okudukları bir araştırmaya dayanmaktadır.

Özür bir, üç veya altı bileşen içeriyordu. İnsanlar etkinliği değerlendirdi Çeşitli türlerözür dilerim. Çalışma sadece bu bileşenlerin etkinliğini test etti.

Lewicki ayrıca çok önemli bir faktöre daha dikkat çekti:

"Ayrıca özür dilediğinizde bunun çok önemli olduğu da açık. göz teması ve uygun bir samimi ton"

Daha önce yazdığım gibi, bir özrün gücünü abartmak da çok kolaydır.

Bir özür ne kadar etkilidir?

Özür dilemenin ilişkileri düzeltmeye yardımcı olabileceğini varsayıyoruz, ancak bir özrün önemini abartıyor muyuz?

İnanılmaz yıkım için bir halk figüründen bir özür daha olmadan bir hafta geçmiyor. Televizyonda ve basında politikacıların, iş adamlarının ve ünlülerin bitmeyen bir geçit töreni, hatalarını kabul ediyor ve yanlış yaptıkları için özür diliyor.

Geceyi takip eder etmez, halk figürünün şu ya da bu suç için özür dilediği sonucuna vardık. Bu özürler bazen samimi ve içten görünür, bazen de sadece resmi ve samimiyetsizdir.

Tövbekarlar, kıpkırmızı suratlı itiraflarının af getireceğini umarlar, ancak güveni yeniden tesis etmek için gerçekten özür dilemek yeterli mi?

Holiday.ru'yu şuraya eklediğiniz için teşekkürler:

Mümkünse beni bağışlayın, çünkü pişmanlığımın sınırı yoktur. Ruhum huzursuz ve vicdanım bilincimi kemirerek bana suçluluğumun gücünü hatırlattı...

Senin tarafından affedilmeye layık olmayabilirim. Ama ne kadar cömert olduğunu biliyorum. senin büyük bir şeyin var iyi kalpli bağışlanma ricalarıma kayıtsız kalamayan.

Sözlerle af dilemek, ruhunuzdaki içtenlikle tövbe etmekten daha kolaydır. İnan bana, olanlar için çok üzgünüm. Bana kızma, sen benim için değerlisin.

kızdan özür dilerim

Şu anda senin affından başka bir şeye ihtiyacım yok! Sadece kızmayın, kızgınlığı bırakın, öfkeden sakinleşin. Bana hitap eden gülümseme sana çok yakışıyor!

Sen gücendin ve dünyam çöktü, etrafımdaki gökyüzü karardı ve başımın üzerinde kara melankoli bulutları kalınlaştı. Beni bağışla, bana hayatın ışığını ve sevincini geri ver!

sen akıllısın ve kibar kız lütfen beni bir kadın gibi anlamaya ve affetmeye çalış. Ve bunu bir daha asla yapmamaya çalışacağım.

En çok umutla hızlı uzlaşma Dünyanın en tatlı kızıyla, en içten özürlerimi sunuyorum.

sahip olduğunu biliyorum geniş ruh ve içinde küskünlüğe ve öfkeye yer olmayan kocaman bir kalp, bu yüzden beni kesinlikle affedeceksin, değil mi?

Kendi sözlerinle bir kızdan özür dilemek

Nasıl oldu da seni gücendirmeyi başardım anlayamıyorum! Çok üzgünüm. Barışalım lütfen?

Keşke senin gibi güneşli bir yaratıkla nasıl telafi edeceğimi bilseydim, ama bilmiyorum ve bu yüzden sadece özür dilerim.

Sevgilim, suçumu kabul ediyorum, bunun bir daha olmayacağına yemin ederim ve binlerce kez özür dilerim, bana böyle kırgın gözlerle bakmayı bırak, ruhum buna dayanamıyor!

Sadece sana söylemek istiyorum, "Üzgünüm." Böyle bir kızı gücendirmek günahtır. Günahkar, üzgünüm.

Seni üzdüğüm için lütfen beni affet. Küskünlüğün kalbimde bir taş.

"Özür dilerim" demek zordur ama affetmek daha da zordur. Umarım benimle tanışırsın...

Lütfen benim yüzümden çektiğin acı için özürlerimi kabul et. Bana doğru attığın adım, dünyadaki her şeyden daha fazlasını bekliyor.

Önceki "son derece uzmanlaşmış" makalelerimin çoğunun aksine, bu makale çok çeşitli okuyuculara yöneliktir - erkekler ve kadınlar (ve mutlaka bir ilişkide olması gerekmez), çünkü Biz konuşacağız hakkında evrensel değerler yani bir özür.

Kimin, bir iş ortağının veya iş arkadaşınızın önünde ihtiyacınız olduğu önemli değil, öz değişmez, tıpkı özür sürecine yönelik yöntem ve yaklaşımların değişmediği gibi.

Çoğu zaman insanlar nasıl doğru bir şekilde af dileyeceklerini bilemezler ve bu nedenle doğru ve zarif bir şekilde yapılmış bir özürün ardından gelen faydaları elde edemezler. Hızlıca bir göz atalım:

Özür dilerken en sık yapılan hatalar

Gurur. Pek çok insan af dilemenin kendilerini küçük düşürmek olduğunu düşünür, bu nedenle hatalı olduklarından emin olsalar bile özür dilemeyi gerekli görmezler. Genellikle bu tür insanlar “durumdan uzaklaşmaya” çalışırlar ve kendilerini şöyle söyleyerek haklı çıkarırlar: “Neden yapayım, çünkü o (o, onlar) da yanılıyordu! Öyleyse önce ona (o, onlar) izin ver, sonra ben, uygun görürsem” veya “Belki kimse ne yaptığımı bilmeyecek? Neden özür dileyeyim?" Aslında bu sözlerin arkasında gurur değil, temel korkaklık gizlidir.

utanç. Bazıları özür dilemekten utanıyor ve bu nedenle, özür sırasında, “Şey, sen ... bir şey yanlışsa özür dilerim” veya “Seni kırdıysam özür dilerim” vb.

savunma. Kendilerini samimi ve açık gören insanlar genellikle böyle özür dilerler - kaşlarını bir “evde” katlarlar, yüzlerine mutsuz bir ifade verirler ve sonra özlem ve ıstırapla, ağlayarak ve ellerini kalplerine bastırarak derler: “Tanrı aşkına , beni her şey için, her şey için bağışla!”

Ve aslında daha birçok hata olmasına rağmen, sanırım birçoğunuz bu üç örnekte bile kendinizi tanımışsınızdır.

Zaten anladığınız gibi, listelenen seçeneklerin hiçbiri doğru değildir ve her durumda içtenlikle özür dilediğinize ikna olsanız bile, bu şekilde af dileyemezsiniz.
İyi bir özrün sırrı, yalnızca sizin düşüncenize ve kendi hissi, ama aynı zamanda özür dilediklerin için de ANLAMLI olmalılar.
Düzgün bir şekilde nasıl özür dileyeceğinizi biliyorsanız, o zaman:

• ilişkiyi kurtarmak
• güveni yeniden inşa et (veya yeniden inşa et)
• enerjinizi koruyun ve kendinizi gereksiz endişelerden kurtarın
• özgüveninizi koruyun ve artırın

suçluluk hakkında

Düşünmek! Eğer şimdi söylediğiniz sözler veya yaptığınız eylemler için kendinizi suçlu hissediyorsanız, af dilerseniz ne kaybedersiniz?

Yanıldığını biliyorsan ya da diğer insanları hayal kırıklığına uğrattıysan, en iyisi "yüzünü kurtarmayı" unutmak. Sonuçta, sözlerinizin veya yanlış eylemlerinizin sonuçlarını bir şekilde haklı çıkarmak veya telafi etmek için elinizden gelen her şeyi yapmaya çalışsanız bile, incittiğiniz veya gücendirdiğiniz kişilerle olan ilişkilerin açıklıklarını kaybettiği veya toplanmadığı hissini bilirsiniz. .

Neticede samimi ve anlamlı bir özür dilemeden çekip gidebilir, gücendirdiğiniz insanlarla iletişim kurmayı bırakıp hatanızı unutmaya çalışabilirsiniz, ancak gelecekte bir gün “iskeletin dolaptan düşmesi” ihtimali her zaman vardır. ve en uygunsuz anda.

Yine de, muhtemelen, ruhunuzun derinliklerinde hatalarınızı ve suçunuzu kabul etmeseydiniz, bu makaleyle ilgilenmezsiniz. Yani, özür dilemek yerine "durumdan güzelce çıkmayı" tercih ederseniz, daha fazlasını okuyamazsınız, çünkü makale yalnızca sözlerinden ve eylemlerinden içtenlikle pişman olanlara ve ustalaşmak isteyenlere yöneliktir. "Af dileme" sanatı.

Ancak, şu anda kendinizi garip hissediyorsanız ve nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız endişelenmeyin! Af dilemek öğrenilebilir bir beceridir, asil bir eylemdir ve iletişim kurabilmenin önemli bir parçasıdır.

Neden özür dilemen gerekiyor?

İçten ve anlamlı özürlerin, inşa etmeye ve sürdürmeye yardımcı olduğunu unutmayın. sağlıklı ilişkiler. Doğru İstek Affetmek birçok yönden işe yarar:

• güveni geri yükler.
• ilişkilerin olası bozulmalarını önler.
• ilişkileri "ölü merkezden" "itebilir" ve yenilenmelerinin başlangıcı olarak hizmet edebilir.
• taraflar arasındaki garipliği ortadan kaldırır. Sonuçta, bu korkunç duyguyu bilirsiniz - gözlerin içine nasıl bakacağınızı ve suçlu olduğunuz kişiye ne söyleyeceğinizi bilememek. Sonuçta bu, bu kişiyle tanışmaktan kaçınmanıza neden olur.
• dolaylı olarak partnerinizi, eşinizi veya “karşı tarafı” da hatalarını kabul etmeye teşvik eder.
• "karşı tarafın" sizi olduğunuz gibi kabul etmesine ve tüm kusurlarınız ve kusurlarınızla size iyi davranmasına izin verir.

Ve daha bir çok faydası var...

Bir özürün olası sonucu nedir?

Suçu kabul etmenin sonuçlarının olumsuz olabileceğini söylemeliyim.. Özellikle de hatanız yalnızca suçu kabul ettiğinizde bilinirse. Her şey cezalandırılabilir, ilişki bozulur ve duygusal, ruhsal, zihinsel, fiziksel veya maddi olarak belirli bir bedeli "ödemeniz" gerekir. Sizlerin aklı başında insanlar olarak böyle bir sonucu anladığınızdan ve buna hazır olduğunuzdan şüphem yok.

Ancak, olumlular var:

• açıklığa kavuşturulmuş ve nihayetinde geliştirilmiş ilişkiler - meslektaşlarınız, arkadaşlarınız, aileniz veya eşinizle (olsanız bile)
• açık bir vicdan, potansiyel olarak kaygıyı azaltır, uykuyu iyileştirir ve benlik saygınızı geri kazanır
• diğer insanlarla ilişkilerde gelecekteki "dramaları" deneyimlemek için "güç rezervinizi" arttırmak. Ayrıca, gerçeğin ortaya çıkması, yanlış bir şey yaptığın ve acıya neden olduğun endişesi... tüm bunlar, daha iyi kullanılabilecek büyük miktarda enerjini alır.

Ne için özür dilemen gerekiyor?

Belki şimdi yazılacaklar hafife alındı, ama yine de kesinlikle af dilemeniz gereken bir şey hakkında yazacağım. İşin garibi, herkes sözlerinin ve eylemlerinin başkalarına acı çektirebileceğini bilmiyor.

Aşağıdakilerden herhangi biri için özür dilemelisiniz (önem derecesine göre sıralama yapmıyorum):

• bir yanlış anlaşılma oldu çünkü bir şeyi yanlış anladın çünkü tüm gerçekleri bilmiyordun
• varsayımlarda bulundunuz, ancak doğruluğunu kontrol etmek için zahmet etmediniz
• başka bir kişiye kasten zarar verdiniz, böylece "kendi derisinde hissetti"
• sadece bencil oluyordun
• bir sözünü bozdun
• Sonuç ve yargılarınızda, söylentilere dayanıyordunuz ve. Dedikodu diğer insanları incitir ve özgüveninizi büyük ölçüde zedeler
• az önce birine hakaret ettin - evde, işte, sokakta

Yukarıdakilerin hepsinin bir kombinasyonu da mümkündür.

Başkalarını incitmiş olmanızın bir başka nedeni de, "aklınızı yitirmiş" olmanızdır. son zamanlar. Bunu bir mazeret olarak kullanmayı aklından bile geçirme ama diğer insanlara karşı duyarsızlığın için bir açıklama olabilir. Kendinizi boşlukta, kederde, streste, depresyonda hissettiğinizde, başkalarını düşünme yeteneğiniz büyük ölçüde azalabilir. Gerçi bu seni özür dileme ihtiyacından kurtarmaz.

"Üzgünüm" nasıl söylenir?

Özür dilemeye başlamadan önce garip ve çekingen hissedebilirsiniz. Bu iyi. Olması gereken yol bu. Bu tür duygular yaşamıyorsanız, özür dilemeye hazır değilsiniz ve suçluluğunuzu fark etmediniz ve bu durumda samimiyetsizliğiniz fark edilmeyecek. Davranışınıza, sesinize, kelime seçiminize ve beden dilinize sızacaktır. Belki de bilinçli veya bilinçsiz bir şekilde “tekrar oynayacaksınız”, bu da eninde sonunda özrünüzün önemini azaltacaktır, hemen değilse, bir süre sonra, konuşma bittiğinde ve özür dilediğiniz kişi bu olayı “sindirecektir”.

Her ne koşulda olursa olsun, bir an önce af dilemeye çalışmalı, ancak fevri davranmamalı, bu nedenle aşağıdakileri göz önünde bulundurmalı ve bir plan yapmalısınız:

1. gerçekten anlamaya çalış hatanız nedir, “karşı taraf” tarafından nasıl algılanır. Bazı derin analizler yapmanız gerekebilir. Ancak kendinizi kırdığınız kişinin yerine koyarak, yaptıklarınızdan sonra onun nasıl olduğunu anlayabilirsiniz.

2. ne zaman karar ver yapacaksın.

3. nasıl olduğuna karar verözür dileyeceksin

• telefonla
• email yoluyla
• SMS ile
• bir mektupta
• Şahsen

Özür "yüz yüze" mi yoksa "gıyaben" mi?

Prensipte, herhangi bir seçenek aşağıdaki koşullar altında kabul edilebilir: çeşitli koşullar ve koşullar, öyleyse her şeye daha ayrıntılı bakalım. Bu işte olabildiğince başarılı olmanızı ve ilişkilerinizi geliştirmenizi, itibarınızı artırmanızı ve mümkün olduğunca saygı kazanmanızı istiyorum.

SMS ile "Üzgünüm"

Unut gitsin! Kısa mesaj kullanabileceğiniz tek zaman, randevuya geç kalmanızdır! TÜM!!!

E-posta ile af dileyin

Bu seçenek, yalnızca kişiyi şahsen tanımıyorsanız kabul edilebilir. Örneğin, bir tedarikçiyle veya başka bir şehirde çalışan ve yalnızca e-posta yoluyla yazışma yoluyla tanıdığınız bir meslektaşınızla küçük bir yanlış anlaşılma oldu.

El yazısıyla yazılmış bir mektupta veya kartta özür dileyin

Evet, yazılı bir özür potansiyel olarak makul bir yoldur. Müvekkillerime, özellikle size şahsen konuşma şansı vermeyeceklerini düşünüyorsanız, eşlerine veya eşlerine el yazısı bir mektup yazmalarını sık sık tavsiye ederim.

Örneğin, bir grup insandan alenen özür dilemek istiyorsanız, mektup yazmak da iyi bir fikirdir.

Yazmaya başlamadan önce, her bir kelimeyi dikkatlice düşünmeniz gerekir ve bu sizin bir günden fazla zamanınızı alacaktır. Mektubu yazmayı bitirdikten sonra, birkaç kez tekrar okuyun ve okuyucuyu hayal etmeye çalışın. farklı ruh halleri: öfke, üzüntü veya mutluluk ve buna göre tepkisi. Size göre, okuyucunun herhangi bir ruh hali için yeterli olmalıdır. Bu işe yaramazsa, metinde değişiklikler yapın.

Bir mektubu göndermeden (vermeden) önce, "beyaz noktaları" ve yanlışlıkları ortadan kaldırmak ve ayrıca yazdıklarınızın yanlış anlaşılmasını önlemek için elinizden geldiğince tekrar okuyun.

Aşağıda bir özür mektubu örneği verilmiştir. Bu kalıbı sadece bir rehber olarak kullanabilir, ihtiyaçlarınıza ve tarzınıza göre uyarlayabilirsiniz. Cinsiyeti (o) ve sayıyı (tekil/çoğul) uygun şekilde değiştirebilirsiniz.

Örnek oldukça geneldir ve amacı size yön vermek olan ama daha fazlasını değil, çok kaba bir şablondur.

Mektubun bir yerden kopyalanmadığını, yazanın siz olduğunuzu göstermesi çok önemli!

Yazdıklarınızın çalışmanızın sonucu olduğunu göstermek ile mektubun hitap ettiği kişi için önemi arasında makul bir denge bulmaya çalışın. Hiçbir durumda sizin için tipik olmayan kelimeleri ve ifadeleri kullanmayın.

Özür mektubu örneği

Sevgili/Sevgili/Sevgili…

[döküntü/kaba/düşük/orta/aptal] davranışım için derin pişmanlığımı ve içten özürlerimi ifade etmek için yazıyorum.

(VE/VEYA)

[eylemler/davranışlar/kelimeler/cehalet/hata/başarısızlık] için

[Hırsız/saldırı/tartışma/görmezden gelme/nag/suçlama/hakaret] yapmamın çok yanlış olduğunu [anladım/derinden fark ettim]

(VE/VEYA)

[Davranışımın/kelimelerin/ifademin/sessizliğimin/eylemsizliğimin] tamamen uygunsuz, affedilemez ve saygısız olduğunu anlıyorum.

Ben sadece [acı/hayal kırıklığı/utanç/utancı] hayal edebiliyorum.

ve verdiğim zarar [ilişkimize/itibarınıza/şansınıza/bana olan güveninize (burada asıl mesele kendinizi kaptırmamak ve kendinizden bahsetmeye başlamamak!)]

Umarım bana şimdi [şahsen/herkesin önünde] özür dileme fırsatı verirsiniz.

(VE/VEYA)

Hatamı düzeltme ve gerçekten ne yaptığımı ne kadar iyi anladığım konusunda sizi ikna etme fırsatını takdir ediyorum.

Elbette, onarılamaz bir hasar vermiş olabileceğimin ve bir daha olmayabileceğimin farkındayım.

(VEYA)

anladım ki asla yapamam

[Saygı/sevgi] ile…

Telefonda af dileyin

Bu seçenek yalnızca, makul bir süre içinde şahsen veya yazılı olarak özür dileyemeyecek kadar uzaktaysanız kullanılabilir.

İşte size zarif ve anlamlı bir şekilde özür dilemenize yardımcı olacak 10 ipucu.

Unutmayın ki en en iyi seçenek yüz yüze bir özürdür.

1. Geçmişteki diğer "zor konuşmalardan" veya benzer durumlardan nasıl "hayatta kaldığınızı" kendinize hatırlatarak cesaret alın.

2. Şahsen bir özür sunarak, bunu yedekleyebilirsiniz. küçük bir hediye, bu da sözlerinize daha fazla anlam katacaktır. Bir şişe şarap, çiçekler, bir etkinlik bileti, bir kutu çikolata vb. özrünüze enerji katın.

3. Seçtiğinizden emin olun doğru zaman bir özür için. Bir kişi sizi her yerde yavaşça ve dikkati dağılmadan dinleyebilmelidir. Meşgulse, dikkatini çekmeye hakkınız yok. Özür dilemen senin sorunun!

4. Kişiye yaptığınız hatayı derinden anladığınızı iletmek için zaman ayırın. Böylece, tam olarak ne yaptığınızın, bunun ne gibi sonuçlara yol açtığının ve nelere yol açtığının tamamen farkında olduğunuzdan şüphesi olmasın. duygusal deneyimler ona mal oldu.

5. Durumdaki rolünüz için tam sorumluluk alın.

6. Koşulsuz olarak af dileyin: “Şimdi [anlıyorum/görüyorum] eylemlerimin neden olduğunu (anladığınızı) ve gerçekten pişmanım. Biliyorum ki [söyleyerek/yaparak/vb.] (bana sözlerinizi ve eylemlerinizi anlatın), [ününüzü/ilişkimizi/güveninizi, vb.] [yok ettim/zarar verdim/bozdum]. ]".

7. Partnerinize/eşinize/iş arkadaşınıza/"diğer taraf"a, eyleminizin sonuçlarını düzeltmesi, telafi etmesi veya hafifletmesine yardımcı olmak için neler yapabileceğinizi sorun.

8. Daha önce de belirtildiği gibi, özrünüzü küçük bir hediye ile destekleyebilirsiniz - konser biletleri, şekerleme, bir şişe şarap vb. Burada bazı açıklamalar yapmak gerekiyor. Bir hediye sadece bir semboldür, bu nedenle bir kişiyi garip bir duruma sokmamak için pahalı olmamalı ve hediyenin sunumu uygun olmalıdır. Nasıl görüneceğini bir düşünün. Belki de verilmemelidir. Bir hediye vermeye karar verirseniz, bunu ancak söyleyeceğiniz her şeyi söylemeyi bitirdikten sonra yapın.

9. Gerçekten içtenlikle düzeltmeye çalışın ve hatanızın neden olduğu temel sorunu çözmek için gereken her şeyi yapın. Bu en çok önemli nokta, çünkü sadece "özür dilerim" demek, gerçek bir işlem yapmadan, zamanla (çok hızlı bir şekilde) sizi tekrar "suçlu" durumuna döndürür. Bu nedenle, özürlerinizin ne sizin için ne de af dilediğiniz kişi için olumlu sonuçları olmayacaktır.

10. getirdikten sonra en içten özürlerimi sunarım, onlara verilen tepkiyi sakince kabul etmeye hazır olmanız gerekir. Bu şu şekilde ifade edilebilir:

• diğer kişinin olan her şeyi "sindirmesi" için zamana ihtiyacı olabilir
• özrün kabul edilmeyecek
• sonuna kadar duyulmayabilirsin
• diğer kişi bu fırsatı öfkesini ve acısını ifade etmek için kullanabilir.

Tartışmaya ve çatışmaya neden olmadan "özür dilerim" nasıl söylenir

İşte yüz yüze özür dilerken ne pahasına olursa olsun kaçınmanız gerekenler!

• beklemeyin sizi gücendiren kişinin bir “karşılık konuşması” yapacağını. Özrünüz karşılığında hiçbir şey yapması veya söylemesi gerekmediğini kabul edin. Buna dayanarak…
• yük olma Suçluluğunuz olan başka bir kişi ve ondan sizi bu duygudan kurtarmak için bir kelime veya bir bakışla sormayın. Suçluluk duygunuzun üstesinden gelmekten yalnızca siz sorumlusunuz.
• başlama diğer tarafı suçla. Koşulsuz olarak özür dilemek, sorunun kendi kısmından tamamen sizin sorumlu olduğunuz anlamına gelir. “Karşı taraf” da suçlu olabilir, ancak bunu söylemek, hatta ima etmek tamamen uygunsuz.

Gerçekten senin hatan mı?

Şimdi bu konuya dikkat etmeye karar verdim, çünkü bu makalenin ana odak noktası nasıl ve neden af ​​dileyeceğimizdir. Ancak, bazı insanlar kelimenin tam anlamıyla her şey için kendilerini suçlu hissediyorlar ve bu dünyada yaşadıkları için bile özür dilemeye hazır görünüyorlar. Her zaman düşük benlik saygısı ile ilişkilidir.

"Zemin altında"ysanız ve herhangi bir şey için özür dileme eğiliminiz varsa, lütfen özgüveniniz üzerinde çalışın.

Ayrıca, başka bir seçenek düşünün. Partneriniz, eşiniz veya meslektaşınız taahhütte bulunmaya meyilli olabilir. duygusal istismar. Bu gerekli değildir, ancak durum kendinizi suçlu hissedeceğiniz ve gerçekten yapmadığınız bir şey için özür dilemek zorunda kaldığınız bir şekilde sunulduğu zaman manipülasyon olasılığını göz önünde bulundurmanızı istiyorum.

YAZARDAN: Yorumlardaki yanıtlarım, bir uzman tavsiyesi değil, özel bir kişinin görüşüdür. İstisnasız herkese cevap vermeye çalışıyorum ama ne yazık ki fiziksel olarak çalışacak zamanım yok uzun hikayeler, onları analiz et, onlar hakkında sorular sor ve sonra ayrıntılı olarak cevapla ve ben de senin durumlarına eşlik etme fırsatım yok çünkü bu büyük miktar Boş zaman ve çok az vaktim var.

Bu bağlamda yazının konusu ile ilgili spesifik sorular sormanızı, yorumları yazışma veya sohbet amaçlı kullanmaya çalışmamanızı ve yorumlarda tavsiye vermemi beklememenizi rica ederim.

Tabii ki, benim isteğimi görmezden gelebilirsin (ki çoğu bunu yapar), ama sonra seninkini görmezden geleceğim gerçeğine hazırlıklı ol. Bu bir prensip meselesi değil, münhasıran zamana ve benim fiziksel yetenekler. Kusura bakmayın.

Nitelikli yardım almak istiyorsanız, tavsiye için lütfen benimle iletişime geçin, zamanımı ve bilgimi tam bir özveriyle size adayacağım.

Saygı ve anlayışla, Frederica

Müşteri / müşteri ile bir çatışma durumu veya yanlış anlama olduğu ortaya çıkar. Ve bunun için kimin suçlanacağı önemli bile değil: müşteri müşteridir ve memnun kalmazsa, ruble ile oy kullanır ve bir daha asla şirketinizle iletişime geçmez. Üstelik çevrenizdeki herkese ona ne kadar kötü davrandığınızı anlatacak... Bu nedenle, şirketiniz onu korumakla ilgileniyorsa iyi ilişkiler Ziyaretçiler, müşteriler ve müşterilerle birlikte, ücretsiz, istem dışı ve hatta var olmayan hatalar için özür dilemek gerekir. Bunun aracı bir özür mektubudur.

Bir çatışma durumunda, mümkün olan en kısa sürede yumuşatmak gerekir. keskin köşeler. Zorunlu olanlardan biri profesyonel nitelikler insanlarla çalışan bir yöneticinin özelliği, metni zaten öfkeli bir müşterinin kafasında hızlı bir şekilde yazılmış olan resmi bir iddiayı tahmin etme yeteneğidir (bir kuruluşa yönelik olması iyidir, ancak OFAS, Rospotrebnadzor ve diğerleri de vardır, daha az hoş değil, düzenleyici kurumlar) ve görünüşünü önlemek için.

Bir özür mektubu en çok karmaşık harfler ilgili İş yazışmaları. İlk olarak, müşteri ile iyi bir ilişki sürdürme arzusu ile şirketinizin “yüzünü kaybetmemesi” arasındaki dengeyi sağlamak son derece zordur. İkincisi, çoğu zaman bir özrün yazarı, kendi hataları için değil, alt çalışanların ve hatta başka bir bölümün çalışanlarının gözetimi için af ister. Ama her durumda, özür dilemelisin.

Özür mektubu ne zaman yazılır?

Mümkünse, kendisinden talep beklemeden, tercihen aşağıdaki durumlarda müşteriye bir özür mektubu gönderin:

- Sözleşmenin maddelerinin veya üstlenilen yükümlülüklerin yerine getirilmemesi.

- İhlal iş etiği veya şirketinizin çalışanlarının, müşterinin/müşterinin şirketinin çalışanları ile ilgili veya onların huzurunda yanlış davranışları.

- Sözleşmenin ihlaline yol açan mücbir sebep halleri. Evet, şehirde büyük bir elektrik kesintisinden, selden veya depremden sorumlu değilsiniz. Ama bu söylenmelidir.

Özür mektubunun yapısı

Özür mektubu bir tür iş mektubudur, bu nedenle kuralları ve yapısı, diğer herhangi bir mektubun kurallarından ve yapısından özellikle farklı değildir. Evrensel Kurallar yazı iş mektupları burada açıklanmıştır.

Bunun bir özür olduğunu konu satırında özellikle belirtmeye gerek yoktur. Tarafsız olmasına izin verin: "Sözleşme No. ..." kapsamındaki tedarikte, "Tamamlama sertifikasının imzalanmasında" vb.

Özür mektubunun metni, bölüm başkanı veya daha da iyisi kuruluş adına yazılır. Bu, yönetimin sorunun farkında olduğunu ve kişisel olarak sorunu çözmeye kararlı olduğunu gösterir. Aynı nedenlerden dolayı, "İcracı" sahne olmadan yapmak daha iyidir.

Mektup, şirketin antetli kağıdına basılır ve genel olarak giden olarak kaydedilir.

Mektubun metni birkaç anlamsal bölüme ayrılabilir:

Özür

Bu ilk paragraf veya cümledir. Özür, mektubun başında yalnızca bir kez yapılır!

Örneğin:

Sevgili Alexander Olegovich!

Mevcut durum nedeniyle, çalışanımızın davranışlarından dolayı sizlerden özür dileriz…”

Nedenlerin açıklaması

Mektubun bu bölümünde, buna neden olan nedenleri yazıyorsunuz. çatışma durumu. Ayrıntıları süslememeli veya dahası var olmayanları icat etmemelisiniz - bu iyi bir şeye yol açmayacaktır. “Yanlış anlaşılma oldu”, “küçük bir sorun”, “kazara gecikme” vb. Gibi ifadelerden kaçınmak da istenir. Ortaya çıkan durumun gerçekten küçük bir yanlış anlaşılma olduğunu düşünseniz bile, bunun müşteri için büyük bir sıkıntı olabileceğini düşünmelisiniz.

Örneğin:

Ürünlerin teslimatı, satış departmanındaki bir hata nedeniyle gecikti: Bir ihmal nedeniyle uygulamaya yanlış bir ürün kodu girildi.

Pişmanlık ifadesi, keder

Buradaki en önemli şey, kendinizi tekrar etmemek ve tekrar özür dilemeye başlamamaktır. Bu zaten mektubun başında bir kez yapıldı, artık gerekli değil. Bu bölümün amacı, müşteriye tatsız bir olayın genel kuralın bir istisnası olduğunu açıkça belirtmektir.

Örneğin:

Ofisimizi ziyaret ederek zamanınızı boşa harcamak zorunda kaldığınız için çok üzgünüz.

Sorunu çözmek için alınan önlemler hakkında mesaj

Özür mektubunun bu parçasının inceliği, burada gelecek zamandan kaçınılması gerektiğidir. “Anlamaya çalışacağız”, “bu durumdan sorumlu çalışanlar cezalandırılacak”, “önlemler alınacak” vb. Daha önce yapılmış gibi yazın. Ve ideal olarak öyle olmalıdır.

Örneğin:

Ticaret katı çalışanları ile ziyaretçilerle yanlış davranışların kabul edilemezliği hakkında bir görüşme yapıldı. Simagin P.A. yorum şeklinde disiplin cezası uygulandı.

Çözüm

Burada müşteriye anlayışı, sabrı, umudunu ifade etmesi için teşekkür etmeye değer. benzer durumlar gelecekte tekrarlanmayacaktır.

Örneğin:

Anlayışınız için teşekkür eder, bu olayın uzun ve verimli işbirliğimizi etkilemeyeceğini umarız.

Ortaklarınıza veya müşterilerinize bir özür mektubu yazmanın gerekli olduğu durumlar çok farklı olabilir. Yetkin davranarak, eylemlerinizden memnun olmayan bir müşteri değil, sadık ve yardımsever bir ortak bulma şansınız var.