Çocuklar neden övünüyor - bu durumda ne yapmalı? Çocuk övünüyorsa ne yapmalı ve ondan nasıl vazgeçilir? palavracıların ebeveynleri için tavsiyeler.

Övünmek birçok yönden küçük çocuklar için doğal olsa da, bu göz ardı edilmesi gerektiği anlamına gelmez! Buna özellikle dikkat etmezseniz, zamanla bu davranışın bebek için gerçek bir şey haline gelme riski yüksektir.

Çocuklar neden övünmeyi sever?

“Bak ne çizdim!”, “Bugün anaokulunda diğerlerinden daha iyi heykel yaptım…”, “Ne kadar iyi biliyorum ama arkadaşım bilmiyor, bunun için çok küçük!”, “Daha çok var. tüm erkeklerin toplamından daha oyuncaklar”, “Ve benimki babandan daha güçlü ve daha uzun ...” - bir yürümeye başlayan çocuğun 2-4 yıl boyunca her gün söylediği benzer ifadelerin bir listesi neredeyse süresiz olarak devam ettirilebilir. Ve bu, kabul edilmelidir ki, yaşı için kesinlikle normaldir. 1.5-2 yaşlarında bir yerde, çocuk gelişiminde niteliksel bir sıçrama yaşar. Her şeyden önce, iyi ve kötü arasındaki farkı görmeye başlar ve herkesin dikkatini ve onayını çeken şeyin ikincisi olduğunu anlamaya başlar. Katlama ile başa çıktım - ve annem övdü. İlk adımlarda ustalaştı - baba mutlu bir şekilde güldü. Anaokulundaki sınıfta birkaç yeni harf öğrendim - öğretmen diğer çocukların önünde not aldı. Aynı zamanda, çocuğun kendi niteliklerini ve eylemlerini değerlendirmesi henüz başlangıç ​​aşamasındadır ve diğer insanların değer yargılarının düzenli olarak yenilenmesine ihtiyaç duyar. Kendisine yapılan iltifatları duyduğunda kendini böyle gösterir: gerçekten iyi, yetenekli, yetenekli, bazı önemli bilgi veya becerilere sahip olduğu için kendine saygı duymaya başlar - sonuçta, ebeveynler ve diğer yetişkinler de aynı şeyi söyledi! Ve bu nedenle, 2-3 yaşındaki bir çocuk için en küçük başarıları bile kendi dikkatlerini çekmek için düzenli girişimler kritik bir şey değildir - bu standart bir büyüme aşamasıdır.

Başka bir şey tehlikelidir: gerçek başarılar hakkında övünme arzusunun yerini, onları abartmak, başkalarının başarılarını icat etmek veya kendilerine atfetmek ve ayrıca diğer insanlar üzerindeki üstünlüklerini vurgulamak için bastırılamaz bir arzu aldığında. Bu, ebeveynler için önemli bir sinyaldir: Çocuğun gelişimi yanlış yöne gitti. Sonuçta, kendi kendine yeterli ve bütün bir insanın böyle bir davranışa ihtiyacı yoktur. Elbette, bir çocuğu, tam olarak ne kadar değerli olduğunu bilen, artılarını ve eksilerini fark eden bir yetişkinle karşılaştırmak uygun değildir. Çocuklar genellikle kendilerini değerlendirirken objektif olmazlar. Ancak yetiştirilmeleri konusunda yetkin ve bilinçli bir şekilde çalıştılarsa, yukarıda açıklanan böbürlenme dönemi kısa sürede kendi kendine geçecek ve makul bir minimuma inecektir. Ve eğer baba ve anne bir şeyi kaçırırsa, 6-7 yaşlarında, kendiniz hakkında hak ettiğinizden daha fazla konuşma alışkanlığı, küçük adamın karakteristiği haline gelir. Bu nedenle, bir yandan küçük bir çocuğun övündüğü gerçeği konusunda sakin olmak gerekir. Ancak böyle bir alışkanlıkta aklın sınırlarını aşarsa, fanteziyi gerçeklikle karıştırırsa veya hiçbir şekilde onu aşamazsa, ona daha fazla dikkat etmek gerekir. Ve benzer bir sorunla başa çıkmak için önce nedenlerini anlayın. Sadece gerçek bir "teşhisin" oluşturulması, davranışı düzeltmenize izin verecek, böylece bebek acısız bir şekilde övünme arzusundan kurtulacaktır. Böyle bir çocuk hobisinin en yaygın iki nedeni vardır - onlar hakkında ayrı ayrı konuşacağız.

Bir çocuk çok fazla ilgi gördüğünde böbürlenir...

Pek çok psikolog şunu not eder: Çoğu zaman, çocuklar kendilerine çok fazla ilgi gösterildiğini göstermekten hoşlanırlar. Çocuk yeni bir kelime mi söyledi? Annem neredeyse atlıyor. Kağıt üzerindeki satırları mı öğrendi? Baba, Picasso'nun çocuktan büyüyeceğinden zaten emin. Oğlan ustalaştı, ama kız denemek istiyor? Büyükanne ve büyükbaba, torunların “yetişkin hale gelmesinden” etkilenir ... Aynı zamanda, böyle bir ailede, yakında bebekten daha da yüksek taleplerde bulunmaya başlarlar. Sonuçta, o bizim için çok yetenekli! Ve bu nedenle, yetenekli, hünerli, yıllarının ötesinde gelişmiş - genel olarak diğer çocuklardan daha iyi olduğuna dair düzenli başarılar ve onay bekliyorlar. Bunun neden olduğu ayrı bir tartışma konusudur (kısacası, ebeveynler bir çocuğun yardımıyla kendilerini gösterir, benlik saygısını arttırır). Başka bir şey daha önemli. Baba ve anne, çocuklarının yetenekleri hakkında aynı onayları almazlarsa, hatalarını görürler, sonra kızarlar, sinirlenirler, sinirlenirler, hatta küfür ederler. Ve çocuk buna açık bir şekilde tepki veriyor: Ailem sürekli üzgün olduğu için ben kötüyüm. Bu, bir yandan strese ve iç rahatsızlığına yol açar, bu da kaygıyı artırırken, diğer yandan onu övünmeye iter. Gerçekten de, onun yardımıyla, ebeveynler için önemli olduğu için (önemsiz olsa bile) bir başarıyı vurgulayabilir veya gerçekliği kelimelerle değiştirebilirsiniz.

Bu nedenle, kendinizi bu durumda görüyorsanız, öncelikle çocuğa karşı tutumunuzu değiştirmeye çalışın. Unutmayın: ona olan aşk başarısına bağlı olamaz! Onu olduğu gibi takdir etmeli ve ona saygı duymalısın. Elbette herkes çocuğunun "daha hızlı, daha yüksek, daha güçlü" olmasını ister. Ve onu yeni ufuklar keşfetmeye, buna yardım etmeye, gerektiğinde övmeye ve azarlamaya zorlamak gerekir. Ama ölçüyü bil! Onu diğer çocuklarla karşılaştırmayı bırakın ve kendi standartlarına göre yargılayın. Her şeyin zamanında olması gerektiğini unutmayın. Bu nedenle, ilerleme kaydediyor olsa bile, yeni becerileri nasıl öğrendiği konusunda acele etmeyin. Ayrı ayrı, övgü hakkında söylemek gerekir. Önemli, ciddi başarılar elbette her zaman vurgulanmalıdır! Ancak bir çocuk basit, sıradan bir şey yaptıysa, ancak övünmek için size koşuyorsa, onu göklere övmeyin. Övgü mütevazı olmalı ve kaba olsa bile başarının kendisi kadar sıradan olmalıdır: “Aferin, şimdi yemeğe oturun” veya “Bu iyi, ama işi biraz daha karmaşık hale getirmeye çalışalım.” Bu tür davranışlarla, bir yandan bebeği üzmezsiniz (örneğin, “Saçmalık!” Demişsiniz gibi veya “Övünmek çirkin, bir daha yapma”). Öte yandan, şunu netleştirin: Güzel sözlerin değil, gerçek eylemlerin değeri vardır. Ve başarıları ne olursa olsun onu sevdiğinizi söylemeyi unutmayın ve onu iyi veya kötü olduğu için değil, davranışları iyi veya kötü olduğu için övün ve azarlayın.

Çocuk, kendisine çok az ilgi gösterildiğinde övünür ...

Göründüğü kadar paradoksal, bunun tersi de doğrudur. Çocuğa dikkat etmezseniz, yüksek olasılıkla başarılarını göstermeye başlayacaktır. Bu davranışın yalnızca nedenleri başka yerde yatmaktadır. Ebeveyn övgüsünden ve kişisel yeteneklerinin yüksek takdirinden yoksun olan çocuk, dikkati kendine çekmeye, babasından ve annesinden onay almaya çalışır. Aynı zamanda, gerçek icatlara kadar her şey sıklıkla kullanılır. Bu durumda çocuk, prensipte gerçekçi olmadığı gerçeğiyle övünebilir! Karakteristik olarak, sözlerine içtenlikle inanır. Ne de olsa, küçük çocuklar genellikle fantezi ve gerçek arasında çok iyi ayrım yapmazlar. Ve bu durumda, onlar için övgü kazanmaktan başka bir fark yoktur: gerçek bir eylem ya da daha az gerçek sözler. Bu arada, çocuğun kime övündüğü önemli değil. Böyle bir durumda, olduğundan daha iyi ve yabancıların önünde görünmeye çalışabilir: eğitimciler, bahçedeki diğer çocukların ebeveynleri, sokaktan rastgele geçenler. Benlik saygısı düşük olan bir çocuk için, iyi ya da kötü olup olmadığını, hayatta hangi yeri işgal ettiğini anlamak için kendisinin ve eylemlerinin dışarıdan bir değerlendirmesini kesinlikle duymak gerekir. Anne baba yapmıyor mu? Sonra diğer yetişkinler ortaya çıkacak, ne yapmalı ... Ve duruma başlarsanız, olasılığı yüksek olan çocuk sadece bir palavracıya dönüşmekle kalmayacak, aynı zamanda babanın dikkatini çekmek için başka yollar denemeye başlayabilir ve anne: onlara itaat etme, göster, kullan, vb.

Bu nedenle, tavsiye basittir: iş veya başka bir çocuğun doğumu ne kadar zor olursa olsun, bebeğe zaman ayırın. Günde 20-30 dakika birlikte geçirdiğiniz ve gününün nasıl geçtiğini, okuduğunu ve oynadığını ondan öğrenebilirsiniz. Ayrıca onu daha sık övmeniz gerekir. İyi bir şey yaptığında kibar sözler söyleyin - bu ona özgüven aşılamaya yardımcı olacaktır. Bu tür görevler çocuk için doğal olarak uygulanabilir ve ilgi çekici olmalıdır. Ayrıca diğer insanlarla iletişimi teşvik edin. Bu ona başkalarından (hem olumlu hem de kritik) yeni değerlendirmeler alma ve kendini onlarla karşılaştırma fırsatı verecektir. Doğru, aynı zamanda vurgulanmalıdır: karşılaştırma onun lehine olmasa bile, bu fena değil - başka bir şeyde başka bir çocuktan daha iyidir (böyle bir “onun” işini hemen bulmak güzel olurdu). Bu bağlamda, rekabetçi oyunlara dikkat edin. Çocuğun sadece olumlu sonuçtan değil, süreçten zevk alması gerekir. Zafer kendi içinde önemlidir, övgü için kazanılmaz. Ancak çocuğa doğru tutumlar verilirse, başarısı hakkında övünmez ve olası onun için bir hayal kırıklığı olmaz ve başkalarının başarılarını elde etmeye başlamaz.

not Ve geleneksel dipnot: Örnek olarak liderlik edin! Gerçek veya görünen başarılar ve eylemlerle övünmüyorsanız, diğer insanlara açık ve arkadaş canlısıysanız, başarılarından seviniyor, kendinize ve yeteneklerinize güveniyorsanız, kendi hatalarınızı kabul ediyor, onlara gülebiliyorsanız, o zaman çocuk kesinlikle gelecekte tüm bunları yapabilecek. Kendiniz üzerinde çalışın - ve başaracaksınız!

Bebeğinizin gösteriş yaptığını fark ettiğinizde nasıl tepki verirsiniz?

3 57293
yorum Yap 4

Bireyin benlik saygısının oluşumunun ayrılmaz bir parçası olarak övünme, çocuğun hayatında önemli bir rol oynar. Ancak üç yaşında yeni bir oyuncağı göstermek oldukça normalse, daha büyük çocuklar için değerlerini ve başarılarını çok sık abartmak bir psikologla görüşmek için bir neden olabilir.

Çocukça övünmenin nedenleri

Okul öncesi dönemde övünmek, çocuk yetiştirmenin doğal bir aşamasıdır. Kendine dikkat çekmek için yapılan bir çağrı yardımıyla, bebek kendini başkalarıyla karşılaştırmayı amaçlamaz, sadece bağımsızlığını göstermeye çalışır. Çocuğun daha fazla davranışı, karakterine, takımdaki ilişkilerine ve ebeveynlerle olan ilişkilerine bağlıdır.

Okul çağındaki çocuklarda aşırı övünmenin ana nedenleri şunlardır:

1. Çocuğun davranışları ve başarıları ile ilgili ebeveynlerin aşırı talepleri.

2. Yavruların diğer çocuklarla sürekli olarak karşılaştırılması.

3. Başarıya karşı abartılı bir tutum veya tam tersi de dahil olmak üzere çocuğun yeteneklerinin yetersiz tutumu ve değerlendirilmesi - onların alay konusu.

4. Bağımsızlığın herhangi bir tezahürü için aşırı eleştirel açıklamalar ve inisiyatifi kendi ellerine alma girişimleri.

5. Sevdiklerinizden anlayış ve sevgi eksikliği.

6. Çocuğun kişiliğine karşı anne ve babanın tahmini tutumunun neden olduğu çocuğun belirsizliği ve kaygısı.

7. Övünen ebeveynler - genç nesil için bir rol modeli gibi.

8. Çocuğun akranlarını küçük düşürürken kendini yücelttiği durumların desteklenmesi ve teşvik edilmesi.

9. Var olmayan kişisel zaferlerin atfedilmesi.

10. Ailede hüküm süren atmosfer, hoşgörü ve sürekli hoşgörünün kanıtıdır.

Bir çocuğa nasıl yardım edilir

Ailedeki herhangi bir sağlıklı ilişkinin ana kuralı, birbirlerine karşı dikkatli ve dikkatli bir tutumdur. Bir çocuğun normal psikolojik gelişim için alması gereken ılımlı sevgi ve yeterli miktarda bakım, tam teşekküllü bir kişiliğin oluşumunun ana koşuludur.

Eğitim sürecinde öncelikle nelere dikkat edilmelidir? Çocuğunuzu olduğu gibi kabul etmenize ve aile ilişkilerini geliştirmenize yardımcı olacak birkaç kural:

1. Oğluna veya kızına samimi ve özenli tutum;

2. Hobilerine ortak boş zaman ve ilgi göstermek;

3. Çocuğunuzu başka çocuklarla, özellikle erkek kardeş, kız kardeş, arkadaşlarla kıyaslamamalısınız;

4. Çevresindeki insanlar hakkındaki olumlu algısına odaklanarak, çocuğun kişisel niteliklerinin gelişimine katkıda bulunmak;

5. Özellikle bazı konular onun için çok ilginç değilse, öğrenme konusunda çocuktan aşırı taleplerde bulunmayın;

6. Çocukların hobilerine ve hobilerine odaklanarak gelişimlerine katkı sağlamak;

7. Özel olarak çocuğun kendisinin değil, belirli ve önemli sonuçların ve eylemlerin değerlendirilmesi;

8. Diğer insanların zaferlerinin ve kendi yenilgilerinin nesnel bir değerlendirmesi, arkadaşların başarısında sevinme yeteneği.

Çocuk yetiştirmek, tamamen ebeveynlerin en iyi niteliklerini hem aile çevresinde hem de başkalarına gösterme yeteneğine bağlı olan kolay ve sorumlu bir süreç değildir. Sonuçta, çocuğun psikolojik durumu, genellikle davranışını etkileyen aile içi değerlerin bir yansımasıdır. Ve genellikle “Çocuklar neden övünür?” Sorusunun cevabı. sadece anne babalar büyüyen çocuklarına yeterince sevgi ve ilgi göstererek verebilirler.

posta listemiz Site içeriği haftada bir

İlgili malzemeler

En son site içeriği

ilişkiler

Dost bir aile ve çocuklar hayal eden ciddi fikirli bir adam, bu, zayıf cinsiyetin her temsilcisinin hayali değil mi?

Kocanızdan neden ayrıldığınızı bilmiyoruz (neden aileden ayrıldı), ama aynı zamanda şimdi bu adamla ilgili ne gibi hisleriniz olduğunu çok iyi anlıyoruz. Bu durumda nasıl davranacağınıza yalnızca siz kendiniz karar verebilirsiniz, ancak bizce bazı önemli noktalara dikkatinizi çekmek istiyoruz.

“Kızınız kocanıza müdahale etti ve çocuk için anne şefkatiyle onu kızdırdınız” diye yazıyorsunuz. Bu bağlamda, aşağıdakileri not ediyoruz. Çok az sayıda erkek (ve kadın da), en azından bilinçsizce, çocuklarının doğumuyla kendilerine bir tür tehdit hisseden. Bu insanlar kendi çocukluklarında, yeni bir çocuğun doğumunun onu ebeveyn sevgisinden mahrum bırakacağına dair her zamankinden daha fazla korku geliştirdiler. Bu duygu, farkına varmadan yetişkinlikte de devam eder ve bir çocuğun doğumuyla eşlerinin sevgisini kaybedeceklerinden korkmalarına neden olur. Tabii ki, bu tür bilinçaltı korkuları olan büyük çoğunluk, temelsiz olduklarına ve bir kadının hem kocasını hem de çocuğunu aynı anda sevebildiğine çabucak ikna olur. Ancak hepsi değil, bazıları bir çocuğun doğumundan önce veya hemen sonra aileyi terk etmeyi tercih eder. Belki kocanız bu insan kategorisine aittir.

Doğal olarak, bu hiçbir şekilde davranışını haklı çıkarmaz ve bu kişiye karşı olumsuz tutumunuz tamamen haklıdır. Ancak, çocuğunuzun babasına karşı küçümseme ve kırgınlık dışında, başka bir şey yaşamıyorsanız bile, o zaman SADECE kızınızın iyiliği uğruna, onu çocuğun önünde sunmanızı tavsiye ederiz. en uygun ışık. Çocuğa duyulan sevgi, kızgınlığın önüne geçmelidir. Gerçek şu ki, tam gelişim için çocuk, babanın aileden ayrılsa bile onu sevdiğine ve sevmeye devam ettiğine ikna edilmelidir. Ayrıca çocuk, babasının iyi bir insan olduğundan ve diğer insanların onda olumlu bir şeyler bulduğundan emin olmalıdır. Kızınıza, babanın aileden ayrılmasının nedeninin kızın kendisiyle hiçbir ilgisi olmadığını açıklamalısınız. Sadece onunla kişisel olarak bir ilişkiniz yoktu ve ayrı yaşamaya karar verdiniz. Ve babanın artık farklı bir ailesi olmasına ve başka bir çocuk ortaya çıkmasına rağmen, kızını hala çok sevmeye devam ediyor.

Bebek, babasının kendisine karşı hiçbir zaman sıcak duygular beslemediğine ikna olursa, bu, çocuğun annesinin onu buna ikna etmesi nedeniyle mi yoksa babanın kendisi gerçeğin reddedilemez kanıtını sunacağı için mi olacak, o zaman çocuk zarar görür. aynı anda birkaç satır boyunca. Çocuk babasına karşı derin bir kin besleyecek ve sonuç olarak genel olarak insanlara daha az güvenecektir. Daha ciddi sonuçlar, benlik saygısını düşürerek kendini alçaltma olacaktır. Ebeveynlerinin kendisini sevmediğine gerçekten ikna olmuş bir çocuk (ebeveynlerine “Beni sevmiyorsun!” gibi ifadelerle şantaj yapmayı öğrenmiş çocukları kastetmiyoruz) Artık onun layık biri olduğuna inanamıyor. aşk. Kendi içinde derinden kötü bir şey olduğunu hissediyor. Büyüdükçe, onu gerçekten seven kaç kişi olursa olsun, insanların onu gerçekten sevip sevmediğine dair şüpheler onu kemirmeye devam ediyor. Ve bu her zaman arkadaşları, çalışanları, üstleri, sevgilileri ve eğer bir aile oluşturuyorlarsa eşleri ve çocukları ile olan normal ilişkilerinin önünde duracaktır. Normal benlik saygısı başka bir nedenden dolayı da zarar görür. Bir alçağın çocuğu olduğuna inandığına göre, o halde kendi içinde bir alçaklık olmalı.

Mektubunuza bakılırsa, eski kocanızın çocuğa karşı herhangi bir sıcak hisleri ve şefkati olmadığına ikna oldunuz ve bu nedenle, çocuğa babanın ona olan sevgisini anlatma teklifinden doğal olarak öfkelenebilirsiniz. Bu bağlamda, çok az sayıda babanın aslında çocukla ilgili olarak bu duygudan yoksun olduğunu not ediyoruz. Çoğunun elinde, bir öfke nöbetinde ne kadar şiddetle inkar etseler de ve ne kadar dikkatle gizleseler de.

Çocuğun babasının yeni ailesini ziyaret etmeye nasıl tepki vereceğini soruyorsunuz, bu normal mi? Gerçek şu ki, her şey ebeveynlerin bu durumda nasıl davrandığına bağlı. Doğru davranışla çocuk her şeyi tamamen normal algılayabilir. Aynı zamanda anne ve babanın yanlış davranışları ile bir erkek veya kız kardeşin doğumu bile daha büyük bir çocuk için gerçek bir zihinsel travma haline gelebilir ve strese neden olabilir.

Övünme gerçeği en ciddi sorun değildir, kişiliğin gelişimi için doğal bir mekanizmadır, bebek büyütmenin belirli bir aşamasında ortaya çıkabilir. Dikkat edilmeye değer olsa da, çocuğun gelişim döneminde önemli süreçler gerçekleştiği için: ahlakın ve benlik saygısının temelleri oluşur, çevresindeki insanlar arasında kişisel bir rekabet konumu oluşur. Her insanın ve hatta bir çocuğun kendini en iyi şekilde sunma arzusu olduğu açıktır, bunda utanç verici bir şey yoktur, herhangi bir kişi övülmekten hoşlanır. Şimdi, bir çocuk becerileri veya yetenekleri hakkında akranlarına övünmeye başladıysa, bu tür davranışlar genellikle uygunsuzdur ve eğer övgü narsisizm ve kendini övmenin nedeniyse bu gerçekten kötüdür.
Psikologlar, övünmenin bir tür kendini onaylama olduğuna inanırlar, narsisizmin zirvesi, çocuğun her zaman övünmeye başladığı 6-7 yaştır. Daha iki yaşında bir bebek, kendi davranışlarının ne zaman iyi, ne zaman kötü olduğunu ayırt edebilir. Çocuklar en çok neyi övdüklerini çok açık bir şekilde hatırlarlar. Örneğin, ebeveynlerden birinin çocuğun çizimde çok iyi olduğunu kabul etmesi yeterlidir ve çocuk bir dahaki sefere bunları kendi başına göstermeye başlayacaktır. Dönüm noktası, çocuğun her çizgiyi göstermesi ve yalnızca övgü kazanmak için çizmeye başlamasıdır.

Çocuğun kendini övme arzusunun gelişimine katkıda bulunan ana nedenler

Eğitim sürecinde bir hata varsa, ebeveynler narsisizmin ortaya çıkmasının nedenlerini belirlemeli ve çocuğun davranışını düzeltecek önlemler almalıdır. Bir çocuk birisiyle rekabet ettiğinde, birini kıskandığında, biriyle övündüğünde, kendi statülerini inşa eder, rekabet içgüdüsü - kendini onaylama, rekabet ruhu bilinçli bir liderlik arzusuna neden olur: “Ama bunu böyle yapabilirim!” , “Bak, elimde ne var!”. Karşılaştırmalı analiz, görünüşe, mevcut oyuncaklara, yeteneklere, aile özelliklerine, apartman dairesine, kıyafetlere ve çok daha fazlasına uygundur. Bebeğin benlik saygısı henüz oluşmamış olsa da, herhangi bir nedenle zararını telafi eder: annesinden miras, babası tarafından şaplak - ama büyükannesi yeni bir top verdi. Bir oyuncağımı kaybettim, çizmemi bağlayamadım ama güzel bir çakıl taşı buldum. Çocuk erken yaşta bize ve başkalarına kendi değerini göstermek istiyor. Övünmek, daha önce de belirtildiği gibi, büyümenin ve kendini onaylamanın belirli bir aşamasıdır. Akranlar arasında rekabetçi istikrarın çekiciliği, her insan için kesinlikle normal bir ihtiyaçtır. Rekabetçilik doğal bir süreçtir. Çocuk büyürken elbette toplumda hak ettiği yeri almak ister. Küçük bir palavra genellikle, çocuklarının her zaman, her şeyde ve her yerde en iyi olmasını isteyen ebeveynlerle büyür. Bilinçli ya da bilinçsiz, yetişkinin başarıya yönelik tutumu, çocukta "doyumsuz" bir övgü ve diğerlerine göre üstünlük ihtiyacının gelişmesine katkıda bulunur. Ebeveyn umutlarını haklı çıkarmaya çalışırken, tüm eylemlerini motive eder. Kendisine ve çevresine münhasıran değerlendirici davranmaya başlar, herkesin üzerinde övgü ve üstünlük elde etmesi gerekir. Bu durumda, bir şeyde daha kötü olma korkusu hakimdir, çünkü övünme, endişenizi ve kendi güvensizliğinizi telafi edebileceğiniz bir “araca” dönüşür. En yaygın ve en üzücü sebep, ailedeki zayıf mikro iklim, yetersiz ilgi veya ebeveyn ilgisizliğidir. Bir çocuğun yararsızlık kompleksinin gelişmesi için elverişli zemin, ne yazık ki, iş, gün boyunca ebeveynlerin yüksek istihdamı, bebekle yetersiz iletişimdir. Kendine mümkün olduğunca fazla dikkat çekmek için çocuk kendini övme pozisyonunu seçer - “kimse benim gibi yapamaz”, “Ben en iyisiyim”, “bak nasıl yaptım”. Övünmenin gelişmesinin nedeni, çocuğun akranlarıyla tanışmayı sürdürememesidir, bu durumda başarılarını adil bir şekilde değerlendirmek, diğer çocukların başarılarıyla karşılaştırmak zordur. Çoğu zaman, ebeveynlerin kendileri, çocuğun eylemlerini dışarıdan kasıtlı olarak değerlendirir, bu durumda onayları abartılı görünür, böylece çocuğun zihnindeki değerlerin ve başarıların gerçek değerlendirmesini bozar.

Bir çocuğu her zaman gösteriş yapmamaktan nasıl vazgeçirebilirim?

Öne çıkma ve dikkat çekme arzusunda, çocuk sürekli övünüyorsa, bu durumda ebeveynlerin müdahale etmesinin daha iyi olduğu açıktır, aksi takdirde övünme diğer önemli karakter özelliklerini bastıracaktır. İlk olarak, ebeveynlerin bebeklerini sürekli olarak diğer çocuklarla karşılaştırması doğru değildir. Sadece çocuğun kişisel başarısına odaklanmak gerekir. Psikologların beş yaşına kadar çocukların kazanmak için birbirleriyle rekabet etmek zorunda oldukları oyunlardan kaçınmayı bile tavsiye ettiğini bilmek gereksiz olmayacaktır. Oyun zevk vermeli ve neşe getirmeli ve birini sollamaya zorlamamalıdır. Okul öncesi yaş, yaratıcılığın ve zekanın gelişimi için harika bir zamandır. Bu süre zarfında, çocuğu olası başarıya doğru doğru tutum içinde eğitmeye çalışmalı, dikkatini sonuca ulaşmaya değil, sürecin kendisine yoğunlaştırmaya çalışmalıdır. Övgü ve eleştiri, bir kişiyi değil, eylemleri ve eylemleri değerlendirmenin bir yoludur, çocuk bunu anlamalıdır. Çocuğunuza zaferini doğru bir şekilde kabul etmesini öğretin, kibirin başkalarını incitebileceğini ona açıklayın. Çocuğa yoldaşlarının başarılarına sevinmesi öğretilmelidir, onların zaferi hiçbir şekilde kendi onurunu ihlal etmez. Ebeveynlerin görevi, duygusal olarak istikrarlı ve kendine güvenen bir insan yetiştirmektir. Çocuk, hatalarıyla normal bir şekilde ilişki kurabilmeli ve her durumda sakin ve dengeli olmalıdır. Bir çocuk ancak bazı önemli sonuçlar ve zaferler elde ettiyse hak ettiği şekilde övülmelidir. Sık sık hayali işlerle övünen veya başarılarını abartmaya meyilli olan çocuğa, iyi olduğu şeyi yapma fırsatı verilmelidir, ancak bunun için onu ılımlı bir şekilde övün ve kendi övünmesini görmezden gelin. Örneğin, sizin onayınızı almaya çalışan bir oğul, bugün en iyi topu attığını size sevinçle beyan ediyor, ona cevaben bunun çok iyi olduğunu, ancak eve zamanında gelmesinin özellikle sizin için sevindirici olduğunu söyleyin. Ancak bir konuda gerçekten üstün olduğu zaman, yürekten ve yürekten övülmelidir. Zamanla, çocuk icatlarının ve övünmenin bir anlamı olmadığı gerçeğine alışacaktır, ancak gerçek başarılar ebeveynlerden samimi övgü ve minnettarlığa neden olur. Bu durumda, biraz titizlik ve titizlik zarar görmeyecektir, ancak çocuk bir kişi olarak takdir edildiğini bilecektir. Açık ve samimi iletişim, bebeğin anne ve babasının onu kibar, iyi ve ilginç bir insan olarak gördüğünü hissetmesine yardımcı olacaktır.

Oyun alanında bir yürüyüş sırasında, birçok çocuğun gösteriş yaptığını, rekabet ettiğini, kıskandığını ve imrendiğini fark etmek çoğu zaman mümkündür. Kızım da bir istisna değil. Şimdi onun için her zaman ve her yerde ilk, güçlü, hünerli, güzel olması çok önemli ... Aşağıdaki durumlar ilk elden tanıdık:

• Yeni bir bisikletim var ve senin eski bir bisikletin var
• Ama bende daha fazlası var ve su birikintilerinden geçemeyeceksin. Ve ben…
• “Ağ” a ilk tırmanan bendim ve sen hala küçüksün!

Neden hemen hemen tüm çocuklar bu şekilde davranıyor ve bir çocuk övünüyorsa ne yapmalı?

Yaklaşık bir buçuk yaşından itibaren çocuklar, toplumun diğer benzer üyeleri arasında rekabet etme içgüdüsü geliştirir. Küçük bir çocukta benlik saygısı henüz oluşmamıştır, bu nedenle çocuklar kendilerine sunulan çeşitli şekillerde kendini teselli etmeye ve kendini onaylamaya çalışırlar. Yavaş yavaş, rekabetçi bir ruh gelişir ve her şeyde liderlik için çaba göstermeye başlarlar.

Üç yaşından itibaren övünmek büyümenin doğal bir parçasıdır. Bununla birlikte, çocuk kendini iddia eder. Ayrıca bir çocuğun birkaç yıldır övündüğü de olur. Diğer çocukların avantajlarına karşı çok hassastırlar, sadece üstünlüklerini kanıtlamaya çalışmakla kalmaz, aynı zamanda diğer çocukların itibarını da küçümserler. Bundan benzer ifadeler ortaya çıkıyor: “Ben yapabilirim, ama yapamazsınız!”, “Bende var ama sen yok!” vb.

Ebeveynler, çocuklarının en iyi ve en başarılı olduğunu görmek istediklerinde, çocukların övünmeleri artar. Anne ve babanın sergilediği tavır, çocukta gerekli övgü ve başkalarından üstün olma ihtiyacını doğurur ve bu onun davranışlarının ana itici gücü olur. Kendini değerlendirmeye başlar ve en çok da diğerlerinden daha kötü olma ihtimalinden korkar. Artan kaygı ve kendinden şüphe, övünme ile dengelenir.

Bu gibi durumları yumuşatmak ve çocuğu övünmekten vazgeçirmek için, onu sürekli değerlendirmeyi ve hatta onu diğer çocuklarla karşılaştırmayı bırakmanız gerekir. 5 yaşına kadar, ana hedefin zafer olduğu rekabetçi oyunlardan tamamen kaçınmak daha iyidir. Çocuğu izle. Yeterince oynayıp oynamadığını, çizim yapıp yapmadığını, heykel yapıp yapmadığını, vb. değerlendirin. Onunla kendin oyna. Hikayeler oluşturabileceğinizi, bebekleri ve diğer oyuncakları canlandırabileceğinizi, aplikler ve el işleri yapabileceğinizi gösterin. Yaratıcılık sürecinde çocuğun kişiliğini değil sonucunu değerlendiririz. Ayrıca yaratıcılık, nihai hedefe takılıp kalmaya değil, yalnızca sürecin tadını çıkarmaya yardımcı olur.

Okul öncesi çocuklar gösteriş yaparken gerçek zaferi veya yenilgiyi düşünmezler. Kendilerini bilinçli olarak başkalarıyla karşılaştırmaya çalışmazlar bile. Ama dikkat etmeye, onlara bakmaya çağırıyorlar. Bu tür gösterici davranışların zirvesi yaklaşık altı yaşında ortaya çıkar. Sonuçta, şu anda çocuklar okula hazırlanıyor. Kendilerine daha çok sorulduğunu, belirli yüksekliklere ulaştıklarında daha ciddiye alındıklarını hissediyorlar. Ve bu durumda övünmek, kendinize dikkat çekmenin, en iyi ışıkta görünmenin en iyi yoludur.

Çocuklar kendilerini ebeveynlerinden algılamayı öğrenirler. Onlara karşı olumlu bir tutum, olumlu bir benlik saygısı yaratır. Ancak aynı zamanda, bu tür olumlu değerlendirmelerin gerçeğe uygun olması gerektiği unutulmamalıdır. Çocuğa hiçbir şey söylememek, var olmayan başarıları onlara atfetmekten daha iyidir.

Bir çocuk sürekli övünebilir, zayıflığını ve savunmasızlığını gizlemek için masallar icat edebilir. Çocuğunuz kurgusal başarılar için kredi alıyorsa, o zaman burada ona gerçekten başarılı olduğu şeyi yapma fırsatı vermeniz ve övündüklerini görmezden gelerek onu ılımlı bir şekilde övmeniz gerekir. Örneğin, en iyisi topa vurduğuna dair coşkulu ünlemlere sakince cevap verin: “Tamam canım. Zaten evde olduğun için çok mutluyum." Ancak çocuk bir konuda gerçekten başarılı olduğunda, onu içtenlikle ve tüm kalbiyle övün. Yavaş yavaş, çocuk kurgudan hiçbir fayda sağlamadığını ve gerçek başarıların teşvik edildiğini ve onaylandığını anlayacaktır.

Sağlıklı yüksek benlik saygısına sahip çocuklar, ebeveynlerin istenen davranış standartlarını açıkça belirleyebildiği, sevgi ve karşılıklı anlayışın hüküm sürdüğü ailelerde büyür. Ortak boş zamanınız olduğunda, birbirinizle deneyimlerinizi, hayallerinizi paylaştığınız, birbirinizin ilgi alanlarını paylaştığınız zaman bunu başarmak zor değil. Aile üyeleri samimi ve birbirlerine açık olduklarında.

Çocuğun çeşitli teşvik kaynaklarına sahip olması gerektiğine dikkat edin. Sadece bir annenin oğlunu veya kızını övmesi değil, aynı zamanda başkalarına kendini gösterme, fikirlerini veya yorumlarını duyma fırsatı olduğu zaman önemlidir.

Bir çocuğun hatalarını kabul etmeyi öğrenmesi ve düzeltebilmesi için, kasıtlı olarak yapmadığı hatalar için onu eleştirmemelisiniz. Örneğin, bir bardak süt döktüyse, bu onun çarpık olduğu anlamına gelmez. Ona bir bez ver ve kendi kendini temizlemesine izin ver. Doğal sonuçlar ona sürekli bağıran ve huysuz bir anneden çok daha fazlasını öğretecektir.

Çocuğunuzun özelliklerini düşünün. Dört yaşındaki bir çocuk iyi sayabilir, ancak okumada ustalaşmak için hala çok çalışması, hatta biraz büyümesi gerekir. Onunla oynayın ve çalışın; zamanı gelince okumayı, çarpmayı ve iki tekerlekli bisiklet sürmeyi öğrenecektir.

Evde sıcak, samimi bir atmosfer yaratın, sadece kendinizde değil, diğer insanlarda da iyiyi fark etmeyi öğretin. Ve çocuğunuz kesinlikle nazik, sorumlu ve hassas bir insan olarak büyüyecek.