Главная › Дети › Властная мать. Психологические проблемы выросших детей

Властная мать. Психологические проблемы выросших детей

Часто эти самые другие мамы производят впечатление прекрасных из прекраснейших людей. Они не пьют, не употребляют наркотики, не занимаются проституцией. Напротив, они опрятно одеты, очень любезны. Их можно увидеть в составе родительских комитетов (обычно они отвечают за все на свете), они стоят в первых рядах, когда нужно сделать какое-нибудь общественно-полезное дело. Но, приходя домой, они становятся сами собой – авторитарными матерями.

О матерях-диктаторах и их «благих» намерениях в своей новой колонке рассуждает актриса, журналист, преподаватель, мама двоих взрослых сыновей Яна Поплавская.

Наше общество привыкло к клишированным историям. Когда мы слышим слово «мама», то представляем себе женщину, которая жертвенно любит свою дочь. Когда слышим слово «бабушка», то в нашем воображении рисуется умилительная картина из рекламного ролика…

Но вы даже представить себе не можете, сколько существует реальных историй, когда мама ненавидит своего зятя, когда она близко не подпускает к себе внуков от этого «урода, придурка и выродка».

iconmonstr-quote-5 (1)

Кажется, как это может быть, ведь это же мать, это же бабушка! Мать априори ДОЛЖНА принимать выбор своей дочери, априори ДОЛЖНА любить своих внуков. Нет!

Ужасающих «сериалов», где в главной роли авторитарная мать, очень много. Большинство таких женщин одиноки (они одиноки и обижены на весь мир из-за своего неслучившегося счастья). Большинство таких дам называют себя СИЛЬНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ, которые могут преодолеть все. Я их называю женщинами с яйцами!

Они создают себе мотивирующую «легенду» и носятся со своими золотыми яйцами (это ее убеждения, горизонты, мечты) в поисках хорошего «гнезда». Чаще всего этим самым «гнездом» становится ее дочь.

iconmonstr-quote-5 (1)

Мотивация такой женщины проста: она хочет вылепить из дочери свой портрет.

Эти женщины не понимают, что звание матери не наделяет их полномочиями бога. Они уверены, что имеют право распоряжаться ребенком, будто бы дочь их машина, квартира или девайс.

Мамы, ребенок не ваше отражение. И уж тем более он не поле для ваших идиотских и страшных экспериментов.

Сломать ребенка очень легко, особенно если у него от природы не заложен сильный характер. Знаете, сколько я видела таких недоласканных, недолюбленных девочек, воспитанных жестокосердными матерями во имя идеалов, которые эта несчастная сильная женщина, этот конь с яйцами сама себе придумала!

На самом деле эти женщины страшно боятся одиночества. Им нужна гарантия, что рядом с ними всегда будет их дочь, которая воплощает в себе амплуа и дочери, и прислуги, и собеседника. Но такого собеседника, который будет только слушать и со всем соглашаться.

Если вы слышите: «Я – мать, я знаю, как нужно делать, я знаю, как лучше для тебя», – бегите во что бы то ни стало!

В школе я дружила с девочкой Леной (ее имя я умышленно изменила). Лена была невероятно красива. Но эта красивая девочка всегда ходила, втянув голову в плечи. Меня не покидало ощущение, что она постоянно озирается по сторонам, как это делают люди, которые страшно боятся, что их поймают в момент совершения преступления.

Лена была свято убеждена в том, что она некрасива, бездарна, что у нее отвратительный вкус, что она абсолютно никому, кроме ее матери, не нужна (разумеется, ей это вбила в голову ее родительница). Ее мать, не стесняясь моего присутствия, вопрошала, как же у нее, такой потрясающе красивой, невероятно умной (к слову, у нее было профессорское звание), могла родиться вот такая дочь, которая не способна принять ни одного решения.

iconmonstr-quote-5 (1)

Мать убеждала Лену, что она как объект не может понравиться ни одному мужчине на свете, что Лена нужна только ей и больше никому!

Не думайте, что это единичный случай, это не так.

Я знаю девушку Машу (ее имя я тоже умышленно изменила), которая после всех этих «ты самая некрасивая, самая глупая, самая никчемная» все-таки влюбилась и решила жить с молодым человеком. Эта девочка хотела собрать свои вещи, уехать из дома, пока ее мать была на работе, и сообщить о своем решении начать самостоятельную жизнь уже постфактум. Так вот, в тот день мама вернулась домой раньше, чем обычно…

Это был не скандал. Это были прессинг и запугивание. Девочка рыдала весь день. А ночью, когда Маша спала, мать побрила ее наголо!

iconmonstr-quote-5 (1)

Из-за тяжелейшего психологического срыва девочка попала в психиатрическую лечебницу. Маша больше не вернулась в нормальное состояние.

Чего добилась ее мать? Того, что теперь рядом с ней живет абсолютно сломленное, тишайшее, подчиненное ей существо…

Я видела девочек, которые приезжают в Москву с периферии. Внешне они роскошные, невероятно приятные в общении. Многие их осуждают, называя словами на букву «Б». А знаете ли вы, что многие из них просто вырвались из клешней таких матерей? Для них возможность уехать в другой город – это попытка сбежать из тюрьмы, вырваться из плена, где каждый день мать совершала над ними акт психологического насилия.

Психологическое насилие гораздо сильнее физического. Физическую боль можно пережить, к ней даже привыкнуть можно. Но к психологическому насилию не привыкнуть никогда.

iconmonstr-quote-5 (1)

Эти фразы «Ты никчемная!», «Ты ненужная!», «Ты не красивая!» собираются в слоеный пирог, который дозревает до такой степени, что девочки, у которых более слабая психика, часто предпринимают попытки свести счеты с жизнью.

Жизнь у девочки уже в подростковом возрасте достаточно сложная. Ведь девочки больше подвержены комплексам, а поэтому им так важно слышать слова любви и восхищения. А сколько деспотичных матерей отказываются от дочерей, которые забеременели в раннем возрасте…

Это происходит, потому что «такие внуки» не входят в идеальную картину мира, которую сама себе создала эта авторитарная женщина. А если беременную девушку бросил парень, то эта «некрасивая, глупая, ни на что негодная девочка» превращается в позор семьи, она превращается в гулящую!

iconmonstr-quote-5 (1)

А если вдуматься, то зачастую эти девочки беременеют, потому что ищут любви, ищут сострадания, они хотят прижаться к другому человеку, хотят создать ДРУГУЮ семью.

Отношения таких мам и таких дочерей напоминают сказку, когда царица вопрошала у зеркала, кто же на свете всех милее. Ответ, сами знаете, какой. Раз кто-то есть на свете милее, то его нужно извести – думает эта женщина. А поэтому часто матери-тираны ставят дочерям условие: или аборт, или вон из дома!

Потом эта мать-мачеха ставит условие своей «непутевой» дочери: «Я протяну тебе руку помощи только тогда, когда ты откажешься от семьи, которую ты сама создала, уйдешь от этого никчемного мужа. А я, так уж и быть, помогу воспитывать ТВОИХ детей».

Эти несчастные юные девушки купаются в псевдоматеринской любви лет до сорока. В этих же условиях подрастают их дочери. В итоге все они – бабушка, дочь, внучка – живут в доме, наполненном человеческим и женским несчастьем. Это несчастье построено на костях, как в прямом, так и в переносном смысле.

Я пробовала общаться с этими женщинами. До них не достучаться, они ничего не слышат и ничего не видят, кроме себя и своей тотальной правоты во всем. Они говорят своим дочерям, как ужасен мир, что все мужчины обманщики. Такие женщины втюхивают своим девочкам, что они должны своих матерей любить, должны быть им благодарны за то, что они появились на свет. А ведь любовь не требует благодарности… Любовь либо есть, либо ее нет…

Я призываю всех женщин, у кого есть такие задатки, после прочтения этой статьи посмотреть на себя как в зеркало.

Запомните: нельзя самоутверждаться за счет собственного ребенка, нельзя собственные комплексы и неудачи решать таким чудовищным образом.

iconmonstr-quote-5 (1)

Имейте в виду – направить ребенка можно только с помощью любви. А слова постоянного осуждения приведут к тому, что вы потеряете чадо.

Из-за этой завуалированной под видом блага психологической травли каждый день страдают домочадцы авторитарных женщин. Каждый день эти люди испытывают колоссальный прессинг! Из-за таких мам и жен жизнь превращается в ад!

Это мужчина может выбраться из западни, но у детей зачастую не хватает сил. Ребенка скрутила по рукам и ногам его авторитарная мать, ребенок считает, что ее слова – истина.

Помогите как построить добрые отношения с мамой и как ее немного изменить?

Дано: любимая мама, воспитавшая меня и брата в одиночку без помощи в лихие 90-е)

Проблема идет с детства: постоянные грандиозные скандалы из пустяковых или небольших поводов. Приведу несколько:

Она сделала мне замечание по поводу моей одежды, я беременная и ей кажется что мне стоит носить свободную одежду, ей не понравились моя юбка (в которой мне очень комфортно) и футболка, она сказала при муже мне в духе "нехорошо одета, все торчит". Муж вдруг тоже ее поддержал и потом пилил меня, что мама права, мне надо сменить гардероб и прочее- мы повздорили с ним. Когда я сказала маме, что "могла бы наедине сказать" , она говорит: "а что такого? Это ж твой муж"

Она дает настойчивый совет брату, который идет на пикник гулять с девчонкой: "не одевай эти новые шорты, они пропахнут костром". Брат ее совет игнорирует, мама повторяет и в конце-концов они ругаются, брат посылает грубо маму, она кидает в него расчесткой, он бьет по столу и уходит весь на нервах, потом они неделями не разговаривают, потому что считают, что каждый прав. При этом мой брат вообще спокойный как удав и я представляю как надо его заклевать этими шортами, чтобы он послал.

Пример, после которого я думаю, что мама действительно психически нездорова: мы с мужем поехали встречать ночью ее с братом в аэропорт. получилось так, что мы встали на машине не там и когда они прилетели и вышли, им пришлось немного подождать когда мы подъедем (пять минут, даже меньше). мама была крайне раздражена, обвиняла нас в том, что все встречают нормально, а мы где-то в стороне стоим, хотя она четко сказала где они выйдут (это правда, но муж решил встать чуть дальше и мы в этом проблемы не увидели), потом ее оскорбило, что мы подъехали и даже не вышли из машины (мол-неуважение), хотя в действительности я даже не успела ее заметить, она буквально затормозила нашу машину на ходу и села в салон. потом мы ехали и молчали всю дорогу, но под конец она разозлисась, что мы в три часа ночи не зайдем к ней домой на пять минут за подарками и на чай!!! ночью! она орала в трубку: «если вы не приедете, я знать вас не хочу!!!» я пыталась объяснить, что сейчас ночь, можно завтра спокойно посидеть, но ее понесло...был жуткий скандал!!!

Она считает что я изначально настроена "против того что она скажет". К примеру мы что то обсуждаем и я 7 раз не соглашусь, три раза соглашусь, она скажет: ты ни разу со мной не согласилась. Я ей говорю "как же? Вот тут согласилась, вот тут тоже". Она: тебе просто некуда деваться было тут, так бы тоже не согласилась.

Когда она заявляет что хочет бросить работу, Москву и уехать жить в Подмосковье (неближайшее), потому что ей хочется дышать свежим воздухом, спокойствия и прочее. Я, чтобы убедится, что ее решение обдуманное предлагаю ей контра-варианты: ездить отдыхать в сосновый бор каждый год, где снимать домик или в санаторий, обсуждаю эту тему с ней, потому что денег свободных на строительство дачи у нее и у меня пока нет. Тем более мама мега активный человек: работает, подрабатывает, гуляет по выходным, на природу/кафе/выставку, с подругой. Я не представляю ее среди бабушек или деревенских тетушек на постоянке)) Наше обсуждение сводится к какому то мини спору, она мне говорит мол "ага! Обкакались, испугались, что я уеду и никто вам помогать с мужем не будет! (Мама помогает нам с продуктами, она в ресторане работает и часто нас кормит и еще обижается, если мы отказываемся, там излишки), нам это хорошая помощь, экономим на еде, но это было бы последним о чем я думала, если бы мама в серьез уезжала бы за 100 км. А она сразу подозревает меня в корысти, не понимая насколько этим обижает.

С себя я вины полностью не снимаю: я в последнее время начиталась насмотрелась сайту по устройству пространства и теперь порой лезу к маме со своими советами: как лучше вещи в шкафу сложить, как кастрюли на кухне, чтобы места в два раза больше было, как застелить красиво диван- ее мои советы злят, она видит в них упреки (типа у нее плохо и я стараюсь исправить). Мы с ней ругались на эту тему, я говорю мол ты мне про внешний вид диктуешь, это не менее обидно, а я тебе по хозяйству даю советы, не хочешь принимать, ок, поняла, не буду. но давай не будем скандала из этого делать!

Но все равно она уже обижается настолько и начинает огромный срач, приплетая кучу других обид и сводя все "да ты вообще не так со мной разговариваешь, не то делаешь и тп..."

Что мне делать? Не общаться вообще мне тяжело, потому что я люблю свою маму, но я уже верю, что такое может случиться когда-то. Еще мне очень брата жалко, он взрослый парень, идет гулять с девушкой и друзьями, а она к нему: ты с кем? Где гулять будете (адрес)? Дай номер телефона друга/подруги, с которым гулять будете! Вдруг с тобой что-то случиться и я не смогу до тебя дозвониться или мне плохо будет, а ты трубку не возьмешь. И она вообще не хочет слышать что это нарушение границ, гипер контроль уже, она тылдычит: "да я никогда не позвоню вашему другу! И не приду по адресу! Но вдруг "что-то будет надо", буду умирать, например". И как с ней поспоришь?

Верю что может помочь психолог, уговариваю ее на него. Верю, что может помочь литература, она любит читать, но походу ограничивается только статьями из интернета и то не проф. Психологов...!Что то более серьезное посоветуйте, пожалуйста? О границах, о разрушении мира своих установок, например.

Если вам «достались» властные авторитарные родители , то, с одной стороны, этому можно посочувствовать, ведь родителей, как известно, не выбирают. С другой стороны, поддержать: у вас есть шанс изменить ситуацию! И самый действенный способ ее изменения – это измениться самому. Что для этого необходимо? Для начала – перестать считать себя жертвой могучего тирана и посмотреть на отношения со своими родителями со стороны.

Тогда, во-первых, придется признать тот факт, что у вашего родителя есть определенный характер, который он не собирается менять. На это есть ряд причин, коренящихся как в его далеком детстве, так и в нынешней жизненной ситуации. Во-вторых, стоит понять, что за внешними «пугающими» чертами «тирана», авторитарностью, непримиримостью, негибкостью, могут скрываться личностные черты совсем иного рода. Это, как правило – сильная тревожность и обидчивость, ранимость и заниженная самооценка и, что особенно важно, глубокая внутренняя неудовлетворенность. К этому еще надо добавить естественные родительские чувства привязанности и страха разрыва эмоционального слияния, который нарастает у них по мере взросления собственного ребенка. Получается далеко не однозначный портрет личности, которая пытается разрешить свои внутренние противоречия и реализовать потребности с помощью самого близкого и безопасного существа, то есть ребенка, нередко считая его частью или продолжениям себя самого.

С другой стороны, ребенок в детстве может удовлетворить свои жизненно важные потребности только при помощи заботящихся о нем родителей. Он привыкает к полной от них зависимости – физической, материальной и психологической, стараясь выполнять все родительские требования и правила, чтобы получить необходимую эмоциональную поддержку, любовь и одобрение. Так между ребенком и родителем возникает взаимная эмоциональная привязанность, нередко переходящая в зависимость.

По мере взросления младшее поколение начинает все больше претендовать на проявление самостоятельности, индивидуальности и собственного мнения. Старшее поколение по-прежнему хочет удерживаться в главенствующей роли собственника. Поэтому, для получения детского внимания и подтверждения своих родительских прав, часто использует манипулятивные способы, не зная других способов взаимодействия. И винить их в этом нет смысла. Смысл есть в том, чтобы найти иные, наиболее конструктивные способы взаимодействия.

В связи с этим – вопрос к представителям младшего поколения: готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями? Хотите ли вы взрослеть? Если да, то вам предстоит длительная работа по формированию своих личностных границ, чтобы отделить ваши потребности и интересы от родительских и найти способы их удовлетворить. Такая психологическая сепарация может вызывать у родителей приступы агрессии, спровоцировать шквал обвинений и обид. Важно понимать, что за этим скрывается страх разрыва отношений и одиночества, и отнестись к этому с пониманием. Не стоит обижаться и злиться в ответ. Старайтесь вступать в диалог, когда эмоции стихают. Учитесь проявлять свое «Я» не в словесных баталиях, выражая упреки и претензии к старшим, а в практических действиях, которые смогут подтвердить вашу правоту и самостоятельность. Помните, что на полную самостоятельность может претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы. При этом важно компенсировать недостающее родителям внимание и находить свои варианты его проявления – от искренних слов любви и благодарности, до действий по оказанию им помощи и поддержки.

Необходимо делать все, чтобы детско-родительская взаимозависимость превращалась во взаимосвязь, в основе которой – социальная независимость, душевная близость и принятие права каждого на собственное понимание жизни.

Вечно недовольная мама

Такой маме практически никогда нельзя угодить. Ребенок получил "11" - "А почему не 12?", нарисовал рисунок - лучше бы убрал в комнате. Дело в том, что такое отвержение ребенка у родителя срабатывает на подсознательном уровне. Такая мама либо постоянно упрекает, либо молча переживает, что сын или дочь не такие успешные, как другие дети, и не соответствуют каким-то меркам.

В результате такого маминого поведения ребенок вырастет неуверенным в себе и с низкой самооценкой. Кроме того, он может специально вести себя так, чтобы разозлить маму, раз уж он такой плохой, по ее мнению.

Чтобы справиться с этой проблемой, вечно недовольной маме нужно посмотреть на себя со стороны (можно просто поставить дома видеокамеру) и понять, в чем настоящая причина ее раздражения. Возможно, без помощи психолога тут не обойтись.

Мама-телохранитель

Когда мама-телохранитель рассказывает про ребенка, она говорит "мы": "Мы пошли в школу", " У нас выпал зуб" и т.д. Все, что делает такая мама, может быть связано только с ребенком, даже деньги зарабатывает ради его будущего. Мама-телохранитель не чувствует границ другого человека, воспринимает ребенка как свое продолжение и не воспринимает его как отдельную личность, у которой могут быть свои особенности и интересы.

Как результат воспитания мамы-телохранителя - полная зависимость поведения и настроения ребенка от матери. Когда он вступит во взрослую жизнь - будет тянуться к людям для получения такого же эмоционального контакта. И его, вероятнее всего, ждет разочарование. Кроме того, по мнению психоаналитиков, такие дети имеют склонность к различным зависимостям - наркотикам, алкоголю, азартным играм, которыми они пытаются заполнить пустоту.

Мамам-телохранителям, чтобы не воспитать неудачника, стоит заняться собой, найти какие-то увлечения и снять с себя часть обязанностей, с которыми ребенок уже вполне может справиться сам.

Авторитарная мама

Обычно авторитарная мама является дочкой авторитарной бабушки. Такие мамы общаются с детьми строго и заставляют их соблюдать массу правил. Обычно этот авторитет основывается на том, что мама старше и лучше знает, что надо ребенку.

Ребенок, воспитанный авторитарной мамой, вряд ли научится выражать свои эмоции и с помощью слов. Любая проблема будет переживаться сложнее, что грозит развитием психосоматических заболеваний. Кроме того, такой ребенок станет идеальным подчиненным - исполнительным, педантичным и преданным без творческой смелости и гибкого мышления.

Если у авторитарной мамы нет сил приказать себе прекратить командовать ребенком, стоит попробовать игры, в которых он будет руководить. Также можно попросить ребенка, чтобы он помог разобраться с какой-то новой техникой - стоит регулярно показывать ему, что мама может быть и другой.

Мама-попуститель

Ребенок может буквально лезть на голову, но маму-попустителя это не смутит. Она не ищет причины отвратительного поведения ребенка, она старается всегда найти виноватых и оправдание таких поступков ребенка.

Ребенку необходимы границы, иначе он станет психопатической личностью, нарушающей все нормы и правила. Так как родителям не удалось развить его чувство эмпатии - будучи взрослым, он не поймет, что делает не так, и что на него могут злиться.

Чтобы избежать этого, маме следует каждый раз объяснять, почему те или иные поступки хорошие или плохие. Важно дать ребенку понять, что за каждое свое действие он должен нести ответственность.

Выходные данные сборника:

ВЛАСТНАЯ МАТЬ КАК АНОМАЛЬНЫЙ ВИД РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ

Россова Юлия Ивановна

канд. пед. наук, доцент кафедры общей педагогики Арзамасского филиала Нижегородского государственного университета им. Н.И. Лобачевского, г. Арзамас

DOMINEERING MOTHER AS AN ABNORMAL TYPE OF PARENTAL LOVE

Yuliya Rossova

phD, associate professor of the general pedagogics department Nizhny Novgorod State University named after N. I . Lobachevsky , Arzamas branch , Arzamas

АННОТАЦИЯ

В статье рассматривается психотип властной и доминантной женщины, подчеркивается связь особенностей ее характера и нарушения супружеских отношений, показываются последствия ее деструктивной любви для детей. Анализируется негативное влияние такой матери на формирование личности ребенка, на его жизненные выборы и нравственное становление.

ABSTRACT

The article presents the psychotype of the domineering and authoritative woman. It emphasizes the connection between her features of character and violation of the matrimonial relations as well as some consequences of her destructive love for children. It analyses the negative influence of such mother on the formation of the child’s identity, on his life choices and moral formation.

Ключевые слова: родительская любовь; властная мама; жена.

Кеу words : parental love; domineering mother; wife.

Родительская любовь - жизненно важная необходимость для растущего человека, без которой он не может состояться как личность. Это источник эмоционального, душевного, телесного здоровья и благополучия человека. Но любовь матери и отца может принимать извращенные формы, что будет препятствовать полноценному духовно-нравственному становлению ребенка. В психолого-педагогической и православной литературе приводятся различные классификации уродливых, нездоровых, аномальных видов родительской любви: любовь умиления, любовь деспотическая, любовь откупа (В.А. Сухомлинский); отстраненная любовь, снисходительное отстранение, отвержение, презрение, преследование, отказ (А.С. Спиваковская); собственническая любовь, соблазняющая любовь, амбициозная любовь, «обмен ролями» (игумен Евмений) и многие другие.

Страшное явление представляет собой собственническая, деспотическая любовь властной мамы. Такая женщина-мать - глава семьи, нечуткая, неласковая, авторитарная, отчужденная, вспыльчивая, раздражительная. Часто у нее командный голос, тяжелый, оценивающий взгляд, подавляющее доминирующее поведение. Такая жена и мать убивает в своих домочадцах чувство собственного достоинства, не замечает их положительных качеств.

В такой семье плохо всем - ее мужу, ее детям и ей самой. Власть над мужчиной убивает любовь, нарушаются супружеские отношения. Мужчина оказывается морально, эмоционально задавленным своей женой; он становится ее тенью, теряет свое «Я», утрачивает индивидуальность, занимает в жизни пассивную позицию - позицию объекта, которым можно управлять и манипулировать. Большую часть своего времени такой муж проводит вне дома (сад, рыбалка, гараж, чтение газет, телевизор и т. д.). Парадокс в том, что властная жена не может любить такого мужчину, и он в свою очередь не может пробудить в ней любовь, без которой нельзя стать женственной, спокойной, умиротворенной и счастливой.

У замечательного российского поэта Эдуарда Асадова есть строки о такой женщине. Стихотворение так и называется - «Властной женщине» (1991 г.).

С годами вы так придавили мужа,

Что он и невиден под каблуком.

Пусть доля его - не придумать хуже,

Но вам-то какая же радость в том?

Ведь вам же самой надоест тюфяк,

И тут вы начнете тайком тянуться

К таким, что не только нигде не гнутся,

Но сами вас после зажмут в кулак.

Так, право, не лучше ли вам самой

Вдруг стать, извините, добрейшей бабой,

Сердечною, ласковой, даже слабой,

Короче - прекраснейшею женой?!

Своего ребенка властолюбивая мать рассматривает как собственность, как вещь, поэтому сама определяет жизненный путь, по которому должно пойти ее чадо («Я четко знала, каким должно быть будущее моей единственной дочери. Я видела ее счастливой и преуспевающей…»). В детстве такая мать выбирает ребенку друзей, кружки и секции, куда он должен ходить. В юности решает, когда и на ком жениться, какую выбрать профессию (достаточно часты случаи, когда мама настаивает на поступлении в нужный вуз, чтобы продолжить династию врачей, учителей, юристов, не учитывая при этом индивидуальных склонностей и желаний самого ребенка). Положение может сильно усугубиться, если мама является еще и школьным учителем, так как эта работа предполагает властное поведение. Тогда от растущего человека требуют только положительных оценок, примерного поведения, участия в общественной работе, быть образцом во всем и для всех, тем самым лишая ребенка полноценного детства со свойственными ему забавами, подвижными играми; отказывают в праве быть самим собой, проявлять свою неповторимость и непосредственность. Властная мать подавляет независимость и инициативу ребенка, требует послушания и дисциплины. Она поощряет ощущение сильной зависимости от нее, необходимой, конечно в раннем детстве, но по мере взросления человека только препятствующей его духовному и душевному развитию. Такая мать пролонгирует свое довлеющее влияние в бесконечность, а должна формировать независимость. Ведь важнейшая, данная Богом обязанность воспитателя - помочь развиться самостоятельной личности ребенка.

Ребенок властной матери не чувствует себя любимым, так как не видит конструктивных проявлений истинной родительской любви. А искусству настоящей, действенной любви нужно учиться. В основном такая мама некритична к себе, уверена в своей правоте и не готова воспринимать новый опыт воспитания детей. Мама может предъявлять высокие требования к ребенку в плане социальных достижений, не считаясь с его силами, возможностями. Если дочь или сын не оправдают ее надежд, то репутацию своего дома родительница считает испорченной. При этом может заявлять «лучше бы мне надо было сделать аборт в свое время», «лучше бы я умерла, когда его рожала».

Часто, чтобы удержать внимание, любовь сына (дочери), такая мама прибегает к манипуляциям и моральному шантажу: «Я ночей из-за тебя не спала, а ты…», «Я тебе последний кусок отдавала…», «Я тебя поила-одевала, а ты такой (такая) неблагодарный (неблагодарная). Широко известны медицинской практике случаи, когда мать-ментор «уходит в болезнь» или явно преувеличивает свое физическое недомогание, чтобы удержать при себе сына или дочь, требуя от них постоянного присутствия и тщательного ухода.

Последствия такой деспотичной любви матери губительны для ее детей.

Властная мать неспособна воспитать в своем ребенке психологическую зрелость, которая проявляется в умении принять человеком ответственность за свои мысли и поступки. Очень часто встречаются 40-50-летние дяди, которые не отвечают даже сами за себя и тем более не решают возникающие проблемы в семейной, профессиональной жизни («сами решайте, идти мне в больницу или нет», после появления в доме маленькой внучки 50-летний дедушка заметил «ну вот теперь я здесь лишний»).

Зависимость от авторитарной матери парализует волю к самостоятельной жизни, не учит делать жизненный выбор. Покорный, безвольный человек может стать легкой добычей криминальной или сектантской группы. Если человек не научился говорить «нет» в семье, то почему он должен сказать «нет» другу, который предложил попробовать героин? Очень часто ребенок, воспитанный в такой семье, вступает на путь девиантного поведения.

Семейная жизнь детей властолюбивой матери часто не складывается, поскольку в родительской семье они не увидели образцов мужественного и женственного поведения, необходимых для гармоничного брака, основанного на принципе «совет да любовь». Дочь часто в собственной семье демонстрирует зависимое, угодническое поведение («Лишь бы им (мужу и детям) было хорошо, а я уж как-нибудь»), может стремиться при выборе будущего супруга к тому, кто способен обижать. Сын властной мамы может не создать собственной семьи, поскольку для мамы выше ее сил отпустить принадлежащую ей любимую игрушку (сына), да и нет достойной жены ее сыночку. При этом она нарушает христианский принцип «… оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью…». Если своя семья у сына образовывается, то нередки случаи, когда свекровь ее разрушает и возвращает свою собственность-сына.

Одной из проблем, которая все более настойчиво заявляет о себе в современное время, является проблема гомосексуальности. Выдвигаются различные гипотезы ее возникновения, хотя однозначного ответа о причине формирования этого заболевания нет. Но многие психологические школы выявили интересную закономерность: в анамнезе больных гомосексуализмом часто фигурирует властная мать и инфантильный отец-неудачник.

Больно слышать слова детей, которых воспитывала авторитарная, властная мать: «Все, что я чувствовала, все, что я думала, абсолютно ничего не значило для моих родителей. Мое мнение не имело никакого значения. Все должно было идти так, как мама решила. А папа молчал»; «Я и уехала в другой город учиться, чтобы сбежать от нее»; «Я выскочила замуж рано за нелюбимого, чтобы уйти из материнского дома»; «Мне у свекрови больше нравится жить, чем у мамы». И таких отзывов масса, а за ними - искалеченная душа, несложившаяся личная семейная жизнь. А также психическое нездоровье, психосоматические заболевания как следствия недостатка истинной материнской любви, тепла, понимания.

Полноценное физическое, душевное и духовное развитие ребенку может дать мама, обладающая качествами «вечной женственности», - добрая, мягкая, нежная, деликатная, терпеливая, сочувствующая. Мама, которая эмоционально принимает своего ребенка и поощряет его автономность. Мама, которая готова менять стиль общения по мере взросления растущего человека. «Истинная любовь, - пишет игумен Евмений, - готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность» .

Список литературы:

1.Игумен Евмений. Аномалии родительской любви. 2-е изд. Редакция «Свет Православия», 2005. - 335 с.

2.Флоренская Т.А. Диалог в практической психологии: Наука о душе. М.: Владос, 2001. - 208 с.