Как вести себя с эмоциональным мужчиной. У вас низкая самооценка

Когда вы с кем-то в отношениях, должен быть определенный уровень эмоциональной связи. Но когда ваш мужчина отдаляется от вас, вы можете чувствовать обиду и смущение.

Наверняка, практически каждая женщина сталкивалась с подобным на том или ином этапе.

В итоге это загоняет нас в тупик и мы начинаем спрашивать себя: «Что я сделала не так?».

И правда в том, что дело не в вас, а в нем, в том, что он не может справиться с эмоциональной нагрузкой.

Очень важно заметить, что если мужчина отдаляется, это не значит, что он отдаляется от вас.

Просто ему нужно время и пространство, чтобы самому разобраться в том, что происходит вокруг и в нем самом.

Ведь с детства мужчин учат не быть эмоциональными, не выражать своих чувств. От них ожидается, что они должны быть сильными, хладнокровными защитниками своих семей.

Понимая это, вот 6 настоящих причин, почему мужчина может эмоционально отдаляться от вас в отношениях:

1. Двойные стандарты для мужчин, которые показывают свои эмоции.

2. Ему не хватает опыта в выражении своих эмоций.

Женщины на протяжение всей своей жизни учатся оперировать своими эмоциями. Они рождаются уже более чувствительными созданиями. Так же сильно они чувствуют эмоциональную связь с другими людьми, но забывают, что у мужчин все по-другому.

Да, большинство мужчин хотят эмоциональной связи с женщиной, но не знают, как это сделать. Мужчины эмоционально незрелы и неопытны. Он не знает, каково это — когда его выслушивают, и как нужно проговаривать свои эмоции, потому что он редко, если вообще когда-либо делал это.

3. Он все еще учится выражать свои эмоции.

А в процессе получения опыта мы совершаем много ошибок. И на этом этапе важно не отбить у него желание делиться с вами чувствами. Как и любому новичку, критика, насмешки или унижение лишь помешают учиться дальше.

А если женщина продолжает давить на мужчину, у него может быть две допустимых его воспитанием реакции: уйти и закрыться, или сорваться на гнев.

4. Его «пещера» — это нечто большее.

Мужчине нужно время, чтобы чувствовать себя комфортно, выражая свои чувства и эмоции. Его «пещера», куда он пока сбегает от вас — это место исцеления его разума.

5. Ему нужен пример.

Наверное, для того и создан союз мужчины и женщины, чтобы женщина подавала пример и задавала эмоциональный тон, позволяющий партнеру чувствовать себя безопасно для выражения чувств.

Когда мужчина встречает эмоционально стабильную женщину, это помогает ему понять собственные эмоции. То, насколько женщина глубоко понимает себя и свою эмоциональную натуру, дает ему ощущение безопасности выражать и свои чувства.

Эмоционально нестабильная женщина видит в закрытом мужчине угрозу и начинает нападать на него и оказывать давление. Но это вовсе не поддержка. Она может не понимать, что он — мужчина, который готов делиться эмоциями, но ему не хватает доверия.

6. Мужские эмоции нужно лелеять.

Группа ученых из Вашингтонского университета под руководством Джона Готтмана провела долгосрочное исследование семейных отношений на примере 130 пар, наблюдая за ними на протяжении 6 лет с момента свадьбы. Вывод - пары, в которых мужья идут навстречу жене, более крепкие.

Представьте семейную пару: Лорен и Стивен. На словах Стивен согласен, что равенство - залог счастливого и долгого брака, но его действия показывают обратное.

Стивен: Мы с друзьями собираемся на рыбалку. Выезжаем сегодня вечером.

Лорен: Но завтра ко мне приезжают подруги. Ты же обещал помочь с уборкой. Неужели ты забыл? Ты не можешь уехать завтра утром?

Стивен: Это ты забыла про рыбалку! Я не могу уехать завтра. Мы выезжаем через несколько часов.

Лорен злится. Она называет Стивена эгоистом и вылетает из комнаты. Стивен чувствует себя подавленным, он наливает виски и включает футбол. Лорен возвращается, чтобы поговорить, но Стивен игнорирует ее. Лорен начинает плакать. Стивен говорит, что ему нужно в гараж, и уходит. Такие ссоры переполнены взаимными обвинениями, поэтому сложно найти главную причину. Но очевидно одно - Стивен не хочет идти на уступки.

НЕЖЕЛАНИЕ УСТУПАТЬ
В браке случаются жалобы, вспышки гнева, взаимная критика. Но если супруги не пытаются уладить конфликт, а только разжигают его, отвечая друг другу негативом на негатив, брак оказывается под угрозой. Джон Готтман подчеркивает - 65% мужчин только усугубляют конфликт во время ссоры.

Реакция Стивена говорит о том, что он не слышит претензии Лорен. Вместо этого он занимает оборонительную позицию и высказывает ответные претензии - как она могла забыть про его планы. Критика, защитное поведение, неуважение, игнорирование - сигналы того, что муж не хочет идти на уступки.

Такое поведение характерно для мужчин. Конечно, чтобы брак был счастливым, оба человека должны работать над отношениями. Но большинство жен делают это. Они могут злиться на мужей или проявлять неуважение, но позволяют мужьям влиять на их решения, принимают мнения и чувства мужей во внимание. Но мужья редко отвечают им тем же. В результате вероятность развода в парах, где муж не готов делить власть с женой, возрастает до 81%.

РАЗЛИЧИЯ ИЗ ДЕТСТВА
Все начинается в детстве. Когда мальчики играют между собой, они концентрируются на победе, их не волнуют переживания других игроков. Если один разбивает коленку, остальные не обращают внимания. В любом случае игра продолжается.

Для девочек эмоции - главный приоритет. Если одна девочка говорит: «Я с вами не дружу», игра прекращается. Девочки возобновляют игру только после того, как помирятся. Игры девочек лучше готовят к семейной жизни, нежели игры мальчиков.

Конечно, есть женщины, которые плохо разбираются в социальных нюансах, и мужчины, которые тонко чувствуют переживания других. Однако в среднем только 35% мужчин одарены развитым эмоциональным интеллектом.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ СЕМЬИ
Мужчины, которым недостает эмоционального интеллекта, отказываются уступать женам. Они боятся потерять власть. В результате жены тоже отказываются идти навстречу таким мужьям.

Мужчина с развитым эмоциональным интеллектом считается с чувствами жены, потому что ценит и уважает ее.

Когда жене нужно поговорить, он выключает футбол и слушает ее. Он выбирает «нас» вместо «себя». Он учится понимать внутренний мир жены, восхищается ей и показывает уважением тем, что идет навстречу. Его удовлетворение от секса, отношений и жизни в целом будет гораздо выше, нежели у мужчины с низким эмоциональным интеллектом.

Он также будет лучшим отцом, поскольку не боится чувств, он научит детей уважать собственные и чужие эмоции.

Жена будет глубоко привязана к мужчине с высоким эмоциональным интеллектом. Она обратится к нему, когда будет расстроена, обрадована или сексуально возбуждена.

КАК РАЗВИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ МУЖА

Если у мужа низкий эмоциональный интеллект, скорее всего, он не замечает пагубные последствия для отношений и не считает это проблемой. Не стоит давить на него. Лучше действовать по-другому.

Говорите о своих эмоциях: «я огорчена», «я так рада», «это может обидеть».

Замечайте и отмечайте его эмоции: «ты расстроен», «ты так обрадовался, когда…».

Обращайте внимание мужа на эмоции людей из вашего окружения: «ты заметил, как Соня обрадовалась, когда…», «Василий так опечален тем, что…».

Не бойтесь проявлять искренние эмоции. Плачьте, если хочется. Смейтесь.

Таким образом, муж будет учиться у вас. Эмоции - очень важная часть нашей жизни. К сожалению, мы не всегда уделяем им должное внимание, но в наших силах это исправить.

Радоваться ли тому, что жизнь свела тебя с человеком, который не стесняется заплакать?

© Shutterstock

С детства каждый человек знает, что плачут только девочки, а мальчики мужественно терпят, если разбили коленку. Это правило остается с нами и когда мы вырастаем.

Эмоции считаются истинно женской прерогативой, а эмоциональные парни воспринимаются как что-то неправильное. Столкнулась с парнем, который не стесняется выражать свои чувства? Давай попробуем разобраться, что это для тебя значит.

Плюс: Как известно, счастье - это когда тебя понимают. Так вот, эмоциональный парень с пониманием отнесется ко всем твоим перепадам настроения. В конце концов, он сам через все это проходит.

Но: Мы способны с пониманием относиться к другим людям, только если настроены на это. Если человек сам в плену эмоций, нередко он неспособен воспринимать чувства других людей. Поэтому если у него истерика, тебе придется с пониманием относиться к нему.

Плюс: Такой парень не потащит тебя в кино на боевик, а с удовольствием посмотрит с тобой романтическую комедию. Его эмоциональность позволит ему лучше понимать искусство, поэзию, красоту окружающего мира и делиться своими впечатлениями с тобой.

• ЧИТАЙ:

Но: Жизнь состоит не только из ромкомов и романтических закатов. Если твой эмоциональный бойфренд при столкновении с обычными бытовыми проблемами предпочитает жаловаться на свою непонятую личность, ты резко почувствуешь, что поэзия перестала играть в твоей жизни хоть какую-нибудь значимую роль.

Плюс: Эмоциональный парень не скрывает своих чувств. Он будет открыто говорить с тобой обо всех вещах, которые его беспокоят. Он не замкнется, не будет сидеть с хмурым видом за ужином, не превратится в холодный айсберг в океане. С таким человеком проще добиться настоящей близости.

Но: Жизнь без эмоций может казаться ему бледной и скучной. Такой человек может не нуждаться в решении проблем. Будучи не просто эмоциональным парнем, а настоящим эмоциональным вампиром, он будет искать или создавать на ровном месте проблемы и упиваться твоей и своей эмоциональностью.

На что обратить внимание, если жизнь свела тебя с эмоциональным мужчиной? Важна не столько эмоциональность, сколько умение контролировать свои эмоции. Ко многим это приходит с возрастом, к некоторым не приходит никогда. Если тебе повезло встретить не просто эмоционального, но эмоционально зрелого парня, держись за него и не отпускай. Это одни плюсы и никаких «но».

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Кто-то должен показать нам: здесь – холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на "отмороженность", научить адекватно выражать свои эмоции.

Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.

Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…

Мужчина нуждается в женской эмоциональности.

Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.

Как проявляется мужская Анима?

На формирование Анимы мужчины влияет мать. Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.

Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.

Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.

Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.

Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.

Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.

Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.

Срабатывает защита – психика выключает "проблемную зону". Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.

Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.

Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.

Что делает женщина?

Чаще, включается в режим "спасателя", полагая, что сможет завоевать "льдинку". Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.Только причина эмоциональной недоступности не в ней.

Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину? Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?

Итак, рассмотрим основные причины.

1. Страх близости.

Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: "Стой, туда не ходи. Там плохо".

Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.

Тогда связь с недоступным партнером – отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.

2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.

Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь – условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.

Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.

Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина "об вас" так же будет решать свои задачи развития. Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.

3. У вас низкая самооценка.

Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.

Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – "самадуравиновата".

В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

4. Отношения для вас не являются ценностью.

Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.

5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.

Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть "полезной и нужной". Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.

Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.

Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить "справедливость" со своим партнером.

Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь "исправить" в настоящем.

6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной – это попытка не брать ответственность за свою жизнь.

Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.

По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в "улучшение" жизни другого человека.

Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.

Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?

В этом месте предлагаю остановиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Как вы знаете, все в нас самих.

Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.

Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.

Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.

Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.

Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.

Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.

Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом. Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это "про любовь".

Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы "возвращаетесь к плохому объекту" из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.

Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.

Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.

Понимаете?

Т.е. всегда есть место надежде "победить" партнера и в качестве приза получить личное счастье.

Повторюсь, что все в вас самих.

В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. "Проблемы в отношениях" – это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.

Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, "причинять добро", исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.

Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это – "Что делать?".

Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.

Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?

Тогда несколько дельных советов : повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность "за двоих" на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса "давать-брать", обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.

Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги.