Конфликты родителей и детей: как наладить связь между поколениями. "Детско-родительский конфликт"

Данная разновидность конфликтов - одна из самых распространенных в повседневной жизни. Однако она в определенной степени обойдена вниманием специалистов - психологов и педагогов. Мы не рассматриваем проблему конфликта поколений, которая намного шире и активно разрабатывается социологами. Из более чем 700 психолого-педагогичеоких работ по проблеме конфликта вряд ли наберется с десяток-другой публикаций, в центре которых стояла бы проблема конфликтов между родителями и детьми. Она, как правило, изучается в контексте более обширных исследований; семейных отношений (В. Шуман), возрастных кризисов (И. Кон), влияния супружеских конфликтов на развитие детей (А. Ушатиков, А. Спиваковская) и др. Однако невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях в более чем 30% случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения (с точки зрения подростка) с обоими родителями (И. Горьковая).

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Кроме общих причин, продуцирующих конфликтность взаимоотношений людей, которые рассмотрены выше, выделяют психалогщ ческие факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.
1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.
Дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.
2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:
разногласия членов семьи по вопросам воспитания;
противоречивость, непоследовательность, неадекватность;
опека и запреты во многих сферах жизни детей; ф повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.
3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы йх повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы детей:
кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);
кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);
кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);
кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту - 12-14 лет);
подростковый кризис 15-17 лет (Д. Эльконин).
4. Личностный фактор. Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, Упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть Представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:
оптимальный тип отношений родителей и детей; потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;
скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);
скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;
поведение, жизненные устремления детей вызывают в семы» конфликты, и при этом скорее правы родители;
поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;
родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними (противоречия не замечались родителями и переросли в конфликты, взаимное отчуждение - С. Годник).

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания); конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой) .

Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:
реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).

Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:
1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.
2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления Щ разрешения возникающих противоречий.
3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.
4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.

По мнению психологов (Д. Лешли, А. Рояк, Т. Юферова, С. Якобсон), конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:
всегда помнить об индивидуальности ребенка;
учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
стараться понять требования маленького ребенка;
помнить, что для перемен нужно время;
противоречия воспринимать как факторы нормального развития; проявлять постоянство по отношению к ребенку; чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив; одобрять разные варианты конструктивного поведения; совместно искать выход путем перемены в ситуации; уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»; ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;
логически разъяснять возможности негативных последствий; расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений; использовать положительный пример других детей и родителей; учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Абсолютное большинство мам убеждены: бесконечные конфликты и напряжение в отношениях с ребенком — из-за него. Это он не такой (послушный, старательный, добрый, аккуратный и т.д.). Но всё не то, чем кажется. Давайте заглянем в суть детско-родительских конфликтов, чтобы сократить их количество до минимума и просто наслаждаться родительством.

1. Конфликт мамы с самой собой (конфликт ценностей) Самые счастливые люди - те, внешняя жизнь которых максимально соответствует внутренней шкале ценностей. Например, если ваши наивысшие ценности - свобода и семья, вряд ли 80-часовая рабочая неделя сделает вас счастливой. В этом случае в вашей жизни остается слишком мало места для того, что действительно важно для вас. Это недовольство будет копиться и неизбежно выльется в частые конфликты с ребенком. Мать и дитя - сообщающиеся сосуды: если мама находится в полном разладе сама с собой, эту деструктивную энергию получает от нее ребенок.

Что делать? Наводить порядок в шкафу ценностей. Проведите ревизию и постепенно оставьте в этом шкафу только то, что действительно ваше. Остальное (чужие ценности, навязанные цели и т.д.) безжалостно выбрасывайте. Чем меньше конфликтов в отношениях с самой собой, тем меньше конфликтов с ребенком!

2. Мама хочет утвердить свою власть «Я хочу, чтобы было так, как я хочу». Это очень распространенная причина конфликтов, особенно в семьях с авторитарной системой воспитания или слишком властной мамой, которая больше нигде, кроме семьи, не реализована. Устанавливая над ребёнком власть всеми возможными способами, такие мамы добирают недостающую значимость (хотя никогда не признаются в этом даже самим себе:)

Что делать? Заменить желание власти на заботу об истинных интересах ребенка. Признаюсь, что я тоже не всегда действую в интересах ребенка. Иногда я действую так, как мне удобнее или быстрее. В такие минуты я снова и снова напоминаю себе о том, что интересы ребенка - превыше всего. Не путайте интересы ребенка с позицией потакания во всём! Речь о заботе об истинных интересах детей, а не о покупке пятой шоколадки за день, потому что ребенок так захотел. Помните: ребенку важно не столько выиграть, сколько не проиграть! Поэтому чем больше вы будете устанавливать власть над ребенком, тем больше он будет этой власти сопротивляться. По мере взросления моей дочери я становлюсь более гибкой. И каждый раз вместо готовящегося вырваться наружу «потому что я так сказала» я на миг останавливаюсь и спрашиваю себя: «А почему бы не позволить ей сделать так, как хочет она? Неужели разрушится мир? Подорву ли я свой авторитет в этом случае?» Не факт. А вот доверия ко мне у ребенка, скорее всего, станет больше, если я буду прежде всего заботиться о его интересах, а не о своих родительских амбициях.

3. Мама израсходовала ресурс Мамина ресурсность - тема, которая красной нитью проходит через все мои программы. Потому что пока мама не в ресурсе, у нее нет почти нет шансов на благоденствие. Отсутствие физических рерсурсов (например, хроническое недосыпание) - гарантия раздражительности. Отсутствие эмоциональных ресурсов (недовольство собой, депрессия и т.д.) ведет к разрушению отношений с ребенком и мужем. Нехватка материальных ресурсов снижает качество жизни во многих аспектах и в свою очередь рождает эмоциональную нересурсность, потому что для женщины ощущение безопасности (в т.ч. материальной) - первично.

Что делать? Срочно восполнять ресурсы! Когда в автомобиле заканчивается бензин, мы сразу же поворачиваем на заправку, не размышляя о том, что я сейчас очень занята, мне некогда и вообще не до того. Хочешь ехать - заправь бензобак прямо сейчас. Поэтому учитесь просить помощи: у мужа, у мамы, у родственников, у подруг и т.д. Берегите свои силы. Инвестируйте энергию только в то, что для вас действительно важно.

4. Лояльность родовому сценарию «У нас все со всеми выясняют отношения», «в нашей семье не умеют спокойно жить», «день без скандала - зря прожитый день». Если вам знакомы эти или другие подобные фразы, скорее всего, вы просто живете в соответствии с родовым сценарием: находитесь в состоянии вечного конфликта с домашними по инерции, унаследовав эту линию поведения у своих предков. Мы все очень лояльны своему роду, потому что инстинктивно держимся своей стаи. Поэтому подсознательно мы выбираем следовать за ценностями и установками рода, даже если эти ценности и установки не являются продвигающими. Подсознательно мы не можем себе позволить другие варианты поведения и жизни.

Что делать? Смириться или сознательно переписывать сценарий. Наше поколение - особенное. В связи с открытием огромных пластов информации в XXI веке представители нашего поколения становятся теми людьми, которые меняют ход многолетней семейной истории. Мы те, кто начинает переписывать родовой сценарий. Наша семья столетиями бедствовала? Значит, я стану первой, с кого начнётся другая финансовая семейная история. В нашем роду все женщины разводились со своими мужьями? Значит, я стану первой, которая сохранит один (счастливый!) брак на всю жизнь. В нашей семье детей всю жизнь давили и угнетали? Значит, я стану первой, кто будет воспитывать через любовь и доверие, а не через плетку. Но путь первопроходца труден, сразу вам говорю. Но и плоды на этом пути совсем другие - во стократ слаще и вкуснее! Гораздо проще плыть по рекам родовой инерции. Но если вы выбираете более простой путь, не жалуйтесь потом на результаты своей жизни. Выбор снова за вами.

5. Мама не до конца принимает ребенка «Первое, что важно для счастливых отношений с ребенком, - любить его безо всяких условий - таким, какой он уже есть». Все мы знаем это утверждение. И очень многие мамы многозначительно кивают в ответ и тут же добавляют: «Да, НО…» Положив руку на сердце, давайте признаемся: мы далеко не всегда принимаем своих детей полностью. Мы хотим, чтобы наши дети были лучше, чем они есть сейчас. Это общее желание всех родителей на свете. И нам становится грустно, когда мы понимаем, что ребенок не соответствует тому идеалу, который мы себе придумали. И вот тут мы обычно начинаем конфликтовать. Потому что в этот момент мы хотим, чтобы мир прогнулся под нас. Мы хотим, чтобы он был таким, каким МЫ хотим! Но дело в том, что мир и люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям! Вот лично у вас же не цели угождать всем и вся, правда? Когда мы не хотим принимать - мы оцениваем. Быть таким - хорошо, а вот таким - плохо. Любить математику - хорошо, любить футбол - плохо. Слушаться во всём маму - хорошо, иметь на всё свое мнение - плохо. И т.д. Не принимая и оценивая, мы берем на себя слишком. Но кто мы такие, чтобы выдавать детям (и вообще людям) «сертификаты соответствия»?

Что делать? Учиться принимать. Сколько бы лет нам ни было. Относиться к миру, людям, самой себе более снисходительно. Да, мы все в этом мире для того, чтобы сделать мир лучше. СДЕЛАТЬ МИР ЛУЧШЕ. Но не людей! Людей невозможно сделать лучше. У нас нет для этого инструментов. Люди делают себя лучше только сами. Если захотят этого. Мы можем только пригласить их в страну саморазвития, но идти туда им придется своими собственными ногами.

6. Мама не умеет держать границы (До двухлетнего возраста, пока ребенок не вошёл в этап отделения от мамы, не следует ожидать от него соблюдения ваших личных границ! Это невозможно по объективным причинам.) Маме в силу ее природной жертвенности бывает очень непросто удерживать личностные границы в отношениях с ребёнком. И что в итоге? Мама, границы которой регулярно нарушаются, быстро приходит в состояние эмоциональной нересурсности и (чтобы выжить) начинает нападать на нарушителя ее личного пространства. Ребенок, которому регулярно позволяют нарушать чужие границы, формирует неадекватное представление о том, что ему дозволено, а что нет. Я знаю немало случаев, когда мама, излишне сливаясь с ребенком, сама же саботирует свои границы, тем самым порождая массу проблем в отношениях со своим взрослеющим чадом.

Что делать? Создать и беречь свои личные границы (прямо сейчас разобраться, как и где со мной можно себя вести, а как нельзя). Вы можете это сделать, если поймете, что у вас есть не только материнские обязанности, но и права (право на личное время, на отдых, на уважительное отношение и т.д.). Помните об этом!

7. Не удовлетворена какая-то психологическая потребность ребенка Мы часто конфликтуем, если ребенок начинает вести себя «как-то не так»: начинает капризничать, шуметь, кричать, отказываться от чего-то, пинаться, кусаться и т.д. Но почему так происходит? Ведь наши дети не рождаются с целью мотать нервы собственной матери. Неприемлемым поведением ребенок сообщает, что какие-то его потребности не удовлетворены (во внимании, признании, свободе, любви и т.д.).

Что делать? Смотреть глубже. Капризы и конфликты со стороны ребенка в абсолютном большинстве случаев лишь симптом внутреннего неблагополучия. Мудрые родители всегда смотрят вглубь поведения ребенка. И всегда (часто на интуитивном уровне) понимают его истинную причину.

8. Отсутствие базового доверия Если между вами и ребенком не выстроены доверительные отношения, то конфликтов будет очень много. Вы начнете буквально бежать друг от друга, потому что вам плохо вместе. Доверие - основа бесконфликтных отношений.

Что делать? Растить доверие. Каждый день! И в отношениях с самой собой, и в отношениях с ребенком. Иначе конфликты никуда не денутся.

9. Поведение и результаты ребенка не соответствуют родительским ожиданиям Например, мама решила, что ее ребенок в три года должен выговаривать все звуки. Если этого не происходит, мама начинает негодовать. Ей может казаться, что ребенок ленится или просто дурачится. Но причина часто не в ребенке, а в неоправданных ожиданиях. Очень многие родительские ожидания разбиваются о школу, о процесс обучения, когда вдруг выясняется, что твой ребенок не планирует или объективно не способен быть круглым отличником. Родители уверены, что виновники конфликта - дети: это же он не хочет больше стараться и получать одни пятерки! Мама снова завысила ожидания и не учла тот факт, что редкие люди хороши во всём и наши дети не обязаны быть похожими на нас. Мы должны воспринимать детей объективно. А это сложно. Но важно понимать, что есть вещи, которые ребенок не сможет вам дать ни при каких условиях. Например, вы всегда мечтали, что ваш сын будет ловким, смелым, спортивным, а ребенок ненавидит спорт. Можно, конечно, попытаться привить любовь к физической активности, но не делайте на это слишком много ставок.

Что делать? Корректировать ожидания! Давайте примем как данность некоторые моменты, которые мы в принципе не можем изменить. Завышенные ожидания сильно тормозят и нас, и наших детей в продвижении к гармоничным отношениям. Ищите и прокачивайте сильные стороны своих детей и снижайте ожидания относительно явно слабых сторон.

10. Подростковый бунт (или другой возрастной кризис) Очень часто родители детей, достигающих подросткового возраста, жалуются на резкое увеличение числа конфликтов. Давайте разберемся, что происходит. Любую агрессию со стороны ребенка мы воспринимаем на свой личный счет. Но во многих ситуациях ребенок не имел в виду ничего личного! У него не было намерения оскорбить или обидеть родителя, просто ребенок вошел в подростковую фазу и, ведомый гормональными и пр. изменениями, далеко не всегда может справиться сам с собой. Каждый возрастной кризис знаменует собой психологическое отделение ребенка от родителей, которое почти всегда происходит через агрессию. А где агрессия - там конфликт. Редкий родитель предложит ребенку в ответ на агрессию примирительное рукопожатие, объятия, теплый родительский поцелуй или доброе слово. В ответ на агрессию мы инстинктивно нападаем, даже на своих детей. Но когда мы понимаем, что агрессия - необходимое условие для сепарации, то в следующий раз, когда ребенок резко отвечает, мы не обижаемся на него. Если ребенку будет всегда комфортно рядом с мамой, он никогда не отделится от нее. Поэтому даже если мама всю себя посвятила ребенку, приросла к нему намертво, природа будит агрессию отделения, взросления в ребенке. И когда ты это понимаешь, в следующий раз ты уже не обижаешься, когда ребенок говорит тебе резкое слово. Ты обязательно потом обсудишь, что тебе не нравится, когда с тобой грубо разговаривают и т.п. Но в этот момент ты интуитивно находишь правильные слова и правильные реакции, потому что понимаешь, что стоит за этим всплеском подростковой грубости.

Что делать? Изучать детскую и подростковую психологию (хотя бы основы), проводить профилактику конфликта, выстраивать доверие, проявлять любовь, принимать ребенка, не сравнивать его и т.д. Ребенок в отношениях - ведомый. И если отношения конфликтные, то дело, скорее всего, в вашем поведении! Потому что родитель - тот, кто ведет отношения. Куда я прокладываю путь - туда и следует за мной ребенок. И изменить этот путь под силу только мне! Я ВЕДУ РЕБЕНКА ЗА СОБОЙ. Если вы поменялись с подростком ролями, если пустили его впереди себя и уже он прокладывает путь в ваших отношениях, то должна вас огорчить: ваши дела плохи и будут еще хуже. Вы должны идти впереди, пока ребенок полностью не отделится от вас (ближе к 18 годам). И это очень хорошая новость. Это значит, что я могу как впереди идущий изменить курс - и ребенку не останется ничего, кроме как последовать за мной. Ибо сам он еще не знает, куда идти в этих джунглях.

11. Мама не хочет отпускать Это то, что я вижу в детско-родительских отношениях чаще всего. Мы хотим держать детей при себе, потому что нам так удобнее и спокойнее. А еще мы боимся стать своим детям ненужными. Так, очень тяжело отпускают бабушки, особенно одинокие. Они склонны гиперопекать ребенка до совершеннолетия и даже после него. И эта излишняя забота становится причиной частых конфликтов с ребенком. Ибо свобода - одна из базовых потребностей личности (не зря самое большое уголовное наказание - лишение свободы). Потребность в свободе ребенок стремиться реализовать с первых дней своей жизни. Чем старше он становится, тем больше свободы ему требуется. Когда вы осознаете, что свобода - одна из главных движущих сил человечества, конфликтов в ваших отношениях станет гораздо меньше.

Что делать? Понять, что своевременная сепарация ребенка - залог здорового взросления. Постепенно отпускайте ребенка от себя! Но помните: чем больше свободы он получает, тем больше ответственности нужно дать в нагрузку. Свобода и ответственность всегда идут рука об руку. В идеале психологическое (а также финансовое и т.д.) отделение от родителей должно быть завершено к совершеннолетию. Мы же часто искусственно затягиваем взросление детей (ограничиваем свободу, не делегируем ответственность, принимаем решения вместо ребенка и т.д.). Такова сложившаяся культура отношений во многих русских семьях. Но от этого ни мы, ни дети не становимся счастливее. Наши взрослые дети продолжают идти, опираясь на уже мешающие им костыли родительской опеки, а мы, по инерции посвящая себя им, лишаем себя возможности наконец-то по-настоящему заняться собой. Не ждите, что счастливые бесконфликтные отношения с ребенком сложатся сами собой. Наблюдайте, анализируйте, меняйтесь — и тогда гармония сама постучит в вашу дверь.

Отношение детей и родителей на протяжении многих веков, по праву, считается весьма интересующим и интригующим вопросом, который привлекает огромное количество исследователей в этой области. Прежде всего, данный вопрос мучает психологов, которые пытаются разобраться в причине возникновения и распространения данного конфликта поколений.

Стоит отметить, что детско-родительские конфликты, считаются одними из самых распространенных, постоянно возникающих в разных семьях. Данная проблема, превосходно описана в книге «Отцы и Дети» Тургенева. Именно с тех пор, психологи и педагоги стали более широко изучать ситуацию, которая, рано или поздно, покоряет определенную семью. На сегодняшний день, причины возникновения, распространения и способы решения изучает огромное количество институтов, благодаря исследованиям и теоретическим предложениям. Взаимоотношения родителей и детей возникают на различной почве, чаще всего это случается в случае полного непонимания каждой из сторон, позиции другой. Именно амбиции и «взрослый» взгляд со стороны детей и становится причиной того, что родители перестают их понимать. Родители же в свою очередь наотрез отказываются признать, что дети выросли и способны принять собственные, ответственные решения, которые, в значительной мере скажутся на его жизни.

Современные психологи на основании многих исследований, пришли к выводу, что конфликты между детьми и родителями могут возникнуть по следующим распространенным причинам. Прежде всего, конфликтные ситуации могут образоваться в результате типа, к которому относится семья, а именно от их внутреннего взаимоотношения. Ученые по праву выделяют два вида семейных отношений. Гармоничный – это удивительный тип семейных отношений, в котором отношения между родителями и детьми распределяются равномерно, а слово «Мы», означающее единство, способно решить все возможные конфликты даже поколений. Противоположным типом, как правило, считается дисгармоничная семья, которая не обладает единым крепким стержнем внутри. Именно в таких ячейках общества обычно и случаются различные конфликты, как между супругами, так и между поколениями.

Иногда, причинами для разногласия становится тяжелый переходный возраст , когда ребенок, становясь личностью, постоянно спорит с родителями, выражая упрямство и показывая свой характер, чем и вызывает негатив со стороны взрослых. Дети, достигая определенного возраста, как правило, стремятся избавиться от опеки и постоянного контроля, чем и вызывают, появление различного рода конфликтов.

Чтобы исчерпать конфликт и предотвратить появление нового, необходимо работать над собой не только детям, но и родителям. Прежде всего, родители, как мама, так и папа, должны понять, что ребенок меняется, взрослеет, а значит и его чувства и восприятие значительно расширяется. Никто не сказал, что будет легко и понять, и принять своего дитя новым, но для этого, нужно работать со своим сознанием, а не воспринимать ребенка как малыша, постоянно опекая его. Ничего хорошего из данного явления не получится, только неприязнь и агрессия со стороны младшего поколения.

Дети, в свою очередь, также должны понять и принять родителей. Не стоит задумываться о том, что они поступают неправильно. Если ребенок считает себя взрослым, но он должен поставить себя на место мамы или папы и понять, а приятно ли ему, если его родная кровинушка будет так поступать или говорить. Ведь родители, они не враги своему ребенку и хуже они никогда не сделают. Не стоит их недооценивать, иногда они знают и понимают намного больше, чем об этом думает их чадо.

Семья — оплот человеческой цивилизации. Культура и жизненная позиция каждого человека зачастую закладывается именно родными и близкими людьми. К сожалению, ни одно объединение людей, включая семью, не обходится без конфликтов и ссор. Обоюдные обиды могут годами накапливаться в памяти людей, приводя к безразличию или даже ненависти между членами семьи.

Чтобы понять, почему возникают конфликты между родителями и детьми, нужно беспристрастно взглянуть на эту проблему. Первый и самый важный шаг в решении проблем между членами семьи — остановить поток негативных эмоций, трезво оценить ситуацию, выслушать ребёнка или супруга. Только совместное решение конфликта сможет принести удовлетворение обеим его сторонам.

Конфликты между родителями и детьми. Причины

Наиболее животрепещущая тема для большинства семей — проблемы взаимоотношений между родителями и их отпрысками. Ссоры и конфронтации между взрослыми и малышами неизбежны, но, зачастую, неправильные методы их разрешения формируют стойкую неприязнь между людьми, которая может длиться десятилетиями. Разве удовлетворение своего эго того стоит?

Конфликты между родителями и детьми неизбежны, но можно минимизировать вред от них, поняв основные причины, по которым они возникают. Например, родители могут всячески доминировать над своим чадом.

Заставлять ребёнка во всём их слушаться, навязывать ему свои взгляды на мир. Такие отношения безусловно принесут удовлетворение авторитарным родителям, но со временем их отпрыск начнёт перенимать моральные ценности у взрослых и сам станет эгоистичным тираном, что приведёт к неразрешимым конфликтам. Однако слишком мягкое отношение к воспитанию ребёнка может принести не менее горькие плоды.

Чрезмерная забота

Некоторые родители столь сильно опекают своих малышей, что тем самым наносят непоправимый вред их характеру. Такие дети не в состоянии позаботиться о себе самостоятельно. Заботливые родители всю жизнь прививали им чувство собственной уникальности, особенности. Но когда такой особенный ребёнок выходит в мир, оказывается, что окружающие не готовы идти ему на уступки, вызывая массу негативных эмоций у избалованного чада.

Естественно, негатив, полученный в школе или на улице, маленький любимец семьи обязательно принесёт домой, что приводит к неизбежным ссорам и конфликтам. Чрезмерная опека — одна из причин, по которым возникают ссоры между детьми и родителями.

Разрешение конфликта в пользу родителей

Когда возникают конфликты родителей и детей, варианты разрешения обычно либо в пользу детей, либо в пользу родителей. Оба варианта ошибочны, но давайте рассмотрим вариант, когда родитель говорит своё веское слово, принуждая чадо покориться и сделать то, что от него требуется.

Многие взрослые люди ошибочно считают, что подобное отношение закаляет и приучает его к ответственности. Но, на самом деле, ребёнок просто учится разрешать любые основываясь лишь на своих желаниях, пренебрегая желаниями других людей. Такое эгоистичное отношение к людям рано или поздно даст о себе знать, ведь когда-нибудь ребёнок отплатит своим строгим родителям той же монетой.

При авторитарных методах воспитания, суровые конфликты в отношениях между родителями и детьми неизбежны. Более того, холод и отчуждённость могут сопровождать отношения между малышами и их родителями на протяжении всей оставшейся жизни. Так что, значит надо во всём потакать детям и всюду идти им на уступки?

Разрешение конфликта в пользу ребёнка

Многие задаются вопросом о том, Но немногие стремятся узнать, как правильно разрешать подобные вопросы. Как мы уже выяснили, некоторые родители стремятся разрешить любые конфликты со своими детьми сугубо в свою пользу.

Есть правда и те, кто пытается делать всё для своего ненаглядного малыша, постоянно жертвуя своими интересами в пользу ребёнка.

Такой подход делает из несчастного ребёнка эгоиста, неспособного понимать других людей и наладить с ними нормальное общение. Также жертва хорошего отношения не сможет решать конфликты вне своей семьи, ведь люди в школе или на улице не будут идти на уступки, что приведёт ребёнка, избалованного родительской добротой, в подавленное состояние.

Совместное разрешение конфликта

Огромное влияние на развитие характера оказывают конфликты между родителями и детьми. Причины ссор, как и методы их разрешения, оставляют неизгладимый отпечаток в К сожалению, родители не привыкли считаться с мнением своих маленьких любимцев, предпочитая всё решать за них.

А ведь совместное разрешение конфликтов является единственно верным решением! Поговорив друг с другом и попытавшись понять и принять желания и интересы конфликтующих сторон, можно решить конфликт так, чтобы все оказались в плюсе. Это не только сохранит ваши нервы и укрепит отношения, но и научит ребёнка грамотно решать проблемы во внешнем мире.

Можно ли избежать конфликтов

Вполне нормальное явление — конфликты между родителями и детьми. Проблемы решения подобных ситуаций в том, что конфликтующие стороны не хотят слушать друг друга, что приводит к отсутствию взаимопонимания между ними. А нужно всего лишь поговорить по душам. Многим гораздо проще гадать, почему возникают конфликты между родителями и детьми, чем просто спросить об этом.

Не стоит бояться откровенного разговора, так как именно такие моменты помогают создать между представителями различных поколений. Современные родители просто не считают нужным воспринимать своих детей как равных, в итоге многих из них ждёт одинокая старость.

В тесном семейном кругу невозможно избежать конфликтов, ведь они являются неотъемлемой частью взаимодействия между людьми. Однако, если решать неприятные моменты вместе и постоянно советоваться друг с другом, то негатив от конфликтных ситуаций быстро пройдёт, не оставив и следа.

В каком возрасте чаще всего возникают конфликты

Самые яростные и безжалостные ссоры начинаются, когда дети достигают подросткового возраста. Именно в этот период они чаще всего стремятся выразить своё негодование, уйти из-под родительского контроля. У подростков появляются новые, странные вкусы или безумные желания, навязанные модой.

Не стоит бранить своё чадо за желание сделать татуировку или пирсинг, лучше завести разговор, узнать что подтолкнуло его на этот шаг. Объяснить, что по достижению совершеннолетия ребёнок сможет сделать то, что хочет, ведь к этому возрасту волна подросткового максимализма начинает спадать и вкусы человека становятся менее экстремальными. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Из-за непонимания. Подростковый возраст - именно то время, когда понимание нужно детям больше всего, не забывайте об этом.

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми

Непонимание и нежелание учитывать интересы друг друга зачастую являются основными причинами конфликтов в семье. В итоге счастливая превращается в медленное пожирание друг друга. Всего этого можно избежать, если строить отношения на понимании и взаимовыгодном сотрудничестве. Большинство так, чтобы все остались довольны, нужно лишь перестать руководствоваться только своими желаниями и интересами. Постройте демократичные и уважительные отношения в своей семье сейчас, и вы сможете избежать конфликтов в будущем!

Мастер-класс

В случае любого конфликта вполне понятно, что для успешной жизнедеятельности и развития личности всех участников конфликта, он должен быть обязательно эффективно разрешен.

Это диктует острую необходимость выявления причин конфликта в детско-родительских отношениях и их устранения. Без этого невозможно эффективно разрешить конфликт, т.е. не допустить его повторения. Практика показывает, что эти причины могут быть самыми разными, поскольку конфликты между родителями и детьми могут возникать под действием целого ряда психологических факторов.

Анализ психолого-педагогической литературы по рассматриваемой проблеме позволяет сделать следующий вывод. Психологи выделяют целый ряд психологических факторов (причин) конфликтов в отношениях родителей и детей.

Во-первых, к причинам конфликтов между родителями и детьми относят тип внутрисемейных отношений . Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.

Вполне понятно, что дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

Во-вторых, к причинам или факторам конфликтов между родителями и детьми относят деструктивность семейного воспитания . Его чертами , как правило, являются следующие характеристики :

• разногласия членов семьи по вопросам воспитания;
• противоречивость, непоследовательность, неадекватность;
• опека и запреты во многих сферах жизни детей;
• повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений .

Данные черты выражаются в разнообразных ошибках воспитания. Наиболее распространенной в нашей стране классификацией отклонений в стилях семейного воспитания является классификация А. Е. Личко и Э. Г. Эйдемиллер. Авторами были выделены следующие отклонения в стилях семейного воспитания.

1. Гипопротекция: недостаток опеки и контроля за поведением, доходящий иногда до полной безнадзорности;
2. Доминирующая гиперпротекция: обостренное внимание и забота о подростке сочетается с мелочным контролем, обилием ограничений и запретов;
3. Воспитание по типу «кумир семьи»;
4. Эмоциональное отвержение;
5. Повышенные моральные требования;
6. Непрогнозируемые эмоциональные реакции;
7. Жестокость;
8. Противоречивое воспитание.

Перечисленные ошибки воспитания внутри семьи приводят к разнообразным проблемам воспитания, таким как :

1. тревожность, страхи у ребенка;
2. высокий уровень агрессивности ребенка;
3. низкая адаптация к группе сверстников;
4. низкая адаптация к школьным требованиям;
5. негативизм одного или обоих родителей;
6. систематические нарушения правил и норм поведения.

Безусловно, данные проблемы сопровождаются конфликтами. При этом конфликты могут носить явный, так и скрытый (латентный) характер. Перечисленные проблемы влекут за собой появление еще одного фактора конфликтов между родителями и детьми – личностного фактора, поскольку среди личностных особенностей детей, способствующих возникновению конфликтов , называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, Упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п.

Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми , выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п .

Справедливости ради необходимо отметить, что упрямство и эгоцентризм, непослушание может быть вызвано возрастным кризисом – еще одной причиной детско-родительских конфликтов.

Возрастной кризис - переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства.

Детские психологи выделяют следующие возрастные кризисы детей :

1. кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);
2. кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);
3. кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);
4. кризис пубертатного периода – сексуального созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту - 12-14 лет);
5. подростковый кризис 15-17 лет .

Как показывает практика, наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:

• конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);
• конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);
• конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
• конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой) .

Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:

• реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);
• реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);
• реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий) .

Из всего вышесказанного можно сделать следующий вывод. Причины детско-родительских конфликтов – это взаимные ошибки во взаимоотношениях Возникает вопрос: как их избежать? Другими словами, как снизить конфликтность детско-родительских отношений.

Детско-родительские конфликты: профилактика

Основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми психологи называют следующие четыре направления.

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.

4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.

Данные направления должны реализовываться в совокупности друг с другом. Только объединение перечисленных направлений может привести к эффективному снижению конфликтности отношений.

В целом же родителям для снижения конфликтности в отношениях с ребенком может быть рекомендовано следующие :

• всегда помнить об индивидуальности ребенка;
• учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
• стараться понять требования маленького ребенка;
• помнить, что для перемен нужно время;
• противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
• проявлять постоянство по отношению к ребенку;
• чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив; одобрять разные варианты конструктивного поведения;
• совместно искать выход путем перемены в ситуации; уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;
• ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
• дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;
• логически разъяснять возможности негативных последствий; расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;
• учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Заключение

Подведем некоторые итоги всему вышесказанному…

Безусловно, как и любое воздействие на личность, семейное воспитание может носить как позитивный, так и негативный характер.

Повышенная конфликтность детско-родительских отношений – это один из аспектов негативного влияния семейного воспитания, специфика которого определяется самой природой семьи как группы людей, имеющих между собой кровные родственные связи. При этом приоритетная роль в разрешении конфликтов с ребенком отдается родителю.

Сами же конфликты между родителями и детьми, чаще всего, возникают из-за: типа внутрисемейных отношений, деструктивности воспитания, выражающейся в различных ошибках воспитательного воздействия (например, эмоциональное отвержение), возрастного кризиса ребенка, личностного фактора, т.е. свойств и качеств личности, как ребенка, так и родителя. Если говорить о профилактике конфликтов в рамках системы отношений «ребенок-родитель», то в целом она должна быть направлена на нивелирование взаимных ошибок при взаимодействии ребенка и родителя.

Список литературы

1. Андреева Т. В. Семейная психология: Учеб. пособие. - СПб., 2004.

2. Анцупов А. Я., Шипилов. А. И. Конфликтология: Учебник для вузов. – 2-е изд. перераб. и доп. – М., 2002.

3. Глоссарий по возрастной психологии и психологии развития / Сост. О. А. Рудей. - Екатеринбург, 2004.

4. Давлетчина С.Б. Конфликтология. Учебное пособие по элективному курсу для студентов заочной формы обучения. - Улан-Удэ, 2005.

5.Малкина-Пых И. Г. Семейная терапия. – М., 2005.

6.Немов Р. С. Психология: Словарь-справочник: В 2 ч. - М., 2003. - Ч. 1.

7.Соколова Е.А. Влияние межличностного конфликта на эффективность взаимодействия педагога с коллективом старшеклассников: Дис... канд. психол. наук. - М., 1992.

8.Шнейдер Л.Б. Семейная психология: Учебное пособие для вузов / Л.Б. Шнейдер. – Изд. 3-е. – М.; Екатеринбург, 2007.