Как правильно говорить ребенку «нельзя. Что можно и что нельзя запрещать ребенку

Исследование Института современных медиа (MOMRI)* показало, что вопреки распространенным стереотипам, многие профессиональные психологи сходятся во мнении, что мобильные игры и развивающие приложения полезны для детей, особенно если они носят развивающий, интерактивный характер. Главное - соблюдать определенные правила.

Памятка для родителей по безопасной и эффективной интеграции гаджетов и мобильных игр в досуг детей возраста от 3 до 10 лет

1. Знакомьте малыша с гаджетами

Спокойно рассказывайте малышу 1,5-2 лет о мобильном телефоне и планшете также, как рассказываете о других предметах (кастрюлях, сковородках, одежде, книгах и пр.), давайте пояснения об их назначении. Не формируйте у ребенка образ «запретного плода».

2. Давайте детям гаджеты, начиная с 3-5 лет

До 3 лет не рекомендуется давать детям гаджеты, так как от 1 до 3 лет ведущей в развитии ребенка является предметная деятельность, мышление осуществляется в форме внешних ориентировочных действий - его называют нагляднодейственным.

Родителю необходимо создать для ребенка богатую и разнообразную сенсорную среду, с которой малыш активно действует: трогает, нюхает, облизывает. Именно она является важнейшей предпосылкой становления внутреннего плана действия и умственного развития.

Овладение речью у малыша проистекает также из потребностей в общении со взрослым и потребности в предмете, который нужно назвать.

Дети будут жить, работать, отдыхать, коммуницировать, используя гаджеты. Но для того, чтобы использовать их разумно, надо пройти предварительный путь развития.

С трех лет у ребенка начинается новый этап развития - социализация. С этого момента мы можем начинать учить детей взаимодействовать с гаджетами. Если родители полностью лишают ребенка доступа к планшету, мобильному телефону, то рано или поздно он столкнется с ними в полном объеме, и, если был «не привит», ему будет тяжело освоиться.

Для дошкольников и младших школьников планшет, телефон, компьютер оказываются хорошим полем для совместных игр, с заданными извне и соблюдаемыми всеми участниками правилами.

Знание игр, гаджетов позволяет ребенку выйти и поддерживать контакт с другими детьми, пока они не могут построить этих отношений без их использования.

3. Выбирайте лучшее - участвуйте в выборе подходящих возрасту ребенка и полезных игр

Правильное содержание мобильной игры, равно как мультфильма или книги будет оказывать положительное влияние на ребенка, способствовать его обучению и развитию. Поэтому важно не только следить за временем, которое ребенок проводит у экрана, но и тщательно отбирать соответствующие приложения.

Участвуйте в выборе мобильных игр, изучайте описание разработчиков, смотрите скриншоты и обсуждайте все это вместе с ребенком. Понаблюдайте, как играет ребенок, поинтересуйтесь, сложно или легко ему. Обратите внимание на графику, темп и звук игры. По возможности, прежде, чем дать игру ребенку, пройдите её сами.

4. Играйте в мобильные игры вместе с детьми

Совместные игры отличаются от привычного совместного досуга, такого как прогулки, чтение или настольные игры, но являются значимыми и ценными. В мобильной игре Вы можете узнать много нового о своем ребенке, его представлениях, поведенческих особенностях. Вы можете помочь ребенку освоить новые навыки, получить знания, научить справляться с незнакомыми ситуациями, добиваться побед и достойно принимать поражения.

У ребенка до 7 лет не сформирована произвольность - способность владеть и управлять своими функциями. Без родителей ребенок, не имея чувства времени, не сможет вовремя «выйти» из увлекательной игры.

По мере того как ребенок осознает, что и как он делает, его функции становятся произвольными. Произвольность в поведении ребенка проявляется в выполнении требований, конкретных правил. Помогайте ребенку.

5. Встаньте на путь разумного ограничения

В отношении мобильных игр должны существовать ясные ребенку правила, режимные моменты, равно, как и в отношении сна, приема пищи, прогулок и др., устанавливаемые родителями.

Дети к 10 годам могут проводить у экрана, включая, ТВ, планшет, мобильный телефон до 1,5-2 часов досугового времени в день.

• 3-4 года - не более 10-15 минут 1-3 раза в неделю;
• 5-6 лет - до 15 минут непрерывно 1 раз в день;
• 7-8 лет - до 30 минут 1 раз в день;
• 9-10 лет - до 30-40 минут 1-3 раза в день.

Родителям, учитывая индивидуальные особенности своего ребенка, возраст, состояние здоровья, режим дня и недели, могут выбрать наиболее подходящее время для игры и рассказать об этом ребенку, договориться с ним о правилах игры. Возможен, например, режим, когда ребенок играет дома, или наоборот в дороге. Важно, чтобы это была система.

6. Сочетайте современные и классические развивающие технологии

Мобильные игры - это вид развивающих игр, которые нужны для детей, и они должны встать вместе в один ряд, не должны выбиваться, не быть «запретным плодом», инструментом наказания или поощрения, они должны быть тем предметом, который нам помогает развить, познать, узнать новое в этом мире.

Используйте мобильные развивающие игры по возрасту наравне с другими развивающими пособиями, занятиями для детей. Помните, что мобильная игра, обучающее приложение с его любимыми мультгероями привлекут внимание и помогут ребенку с удовольствием освоить новое или закрепить уже пройденный материал.

7. Демонстрируйте ребенку правильную модель поведения

Вы служите примером для своего ребенка, в том числе в вопросе использования цифровых медиа. Ребенок копирует вашу модель использования мобильных устройств. Ограничьте собственное время, которое вы проводите перед электронными устройствами, оставайтесь этичными в онлайн-общении. Постарайтесь, проявляя заботу, чуть больше времени уделять реальному общению с детьми.

8. Создавайте Media-free зоны

Договоритесь не использовать гаджеты за едой и перед сном. Выберите и установите в вашей семье определенные дни и часы без гаджетов. Помните, что двойная мораль здесь недопустима. Исключите фоновый просмотр телевизора, телефона, когда вы общаетесь с ребенком.

9. Помогите ребенку, и он сможет легко завершать игру без истерики

• Введите ограничение на время игры.
• Установите ритуал «выхода» из мобильной игры. Заведите будильник. Несколько раз напоминайте, предупреждайте ребенка заранее. Нужно дать ему подготовиться.
• Сделайте такое альтернативное предложение, от которого ребенок не сможет отказаться. Для ребенка привлекательна мобильная игра, но должна быть понятная альтернатива, и она тоже должна быть для него привлекательна.
• Присоединитесь к игре, отследите подходящий момент, когда что-то достигнуто, завершено, чтобы не оборвать ее на самом интересном месте. Позвольте ребенку сохранить достигнутые результаты.

10. Обратите внимание, не вытесняют ли гаджеты другие формы досуга ребенка

Достаточно ли времени у ребенка для общения, разговоров, игр, прогулок, творчества и прочего? Если Вам кажется, что у ребенка формируется игровая зависимость, обратитесь к специалисту.

Если вы заметили, что у Вашего ребенка нет других желаний и интересов кроме мобильных игр, что он играет в одну и ту же игру, у него снижен аппетит, появились проблемы со сном, усталость, напряжение, то не ругайте его и не запрещайте играть. Обратитесь к специалистам: психологу, неврологу, психотерапевту, они помогут диагностировать состояние и подскажут схему дальнейшей работы.

Помните, что гаджеты не являются источником возникновения зависимости. Зависимость возникает тогда, когда ребенок пытается «уйти» от реальных проблем, когда мобильная игра - это единственный «свет в окошке». Зависимость не формируется, если у ребенка есть интересы вне мобильных игр, если у него есть доверительные отношения и общение с родителями, сверстниками вне гаджетов.

11. Опыт - сын ошибок

Время от времени дети совершают ошибки при использовании гаджетов и Интернета. Это не страшно и исправимо, если родители рядом.

12. Заботьтесь об осанке и зрении

Подберите мебель (стол и стул) в соответствии с ростом ребенка. Необходимо следить за соблюдением правильной осанки ребенком.

За монитором ребенок должен сидеть не сутулясь, не наклоняясь, уши должны находиться в одной плоскости с плечами. Во всех остальных случаях позвоночник испытывает дополнительную нагрузку.

Держать смартфон лучше непосредственно перед глазами, как будто пользователь что-то фотографирует им - это снизит нагрузку на шею.

Источники освещения в комнате не должны вызывать блики на экране. Ни в коем случае не позволяйте ребенку играть в темноте.

Для профилактики нарушения зрения старайтесь регулярно выполнять гимнастику для глаз (2-3 раза в день по 3-5 минут).

Витамины, укрепляющие зрение

ВИТАМИН С - киви, апельсины, лимоны, свекла, лук, зеленый горошек, белокочанная капуста, печень, картофель, помидоры, яблоки, грейпфрут. Улучшает кровообращение глаз. Овощи желательно употреблять в сыром виде.

ВИТАМИН А - печень, морковь, шпинат, тыква, папайя, зеленая листовая капуста, брокколи, дыня, помидоры, авокадо, абрикос, спаржа, зеленый горошек, фасоль, персик. Данные продукты в рационе предупреждают куриную слепоту и улучшают сумеречное зрение. В день достаточно выпить один стакан свежевыжатого морковного сока со сливками или несколькими каплями масла.

ВИТАМИН Е - подсолнечное и соевое масло, миндаль, маргарин, грецкие орехи, арахис, сливочное масло, яйца, молоко. Улучшает кровообращение в области глаз.

ВИТАМИН В1 - орехи, полированный рис, мед.

ВИТАМИН В2 - полированный рис и пшеничные зерна, молоко. Улучшает светочувствительность сетчатки глаз. Дневная потребность - 1 стакан молока.

ВИТАМИН В6 - капуста, пшеничные зерна, яичные желтки, рыба всех сортов.

ВИТАМИН В12 - виноград и чистый виноградный сок, яичный желток, черника, финики, чернослив, абрикосы. Улучшает светочувствительность сетчатки.

Комплекс упражнений для глаз

Упражнение 1

Движения по прямым линиям. Интенсивно подвигайте глазами по горизонтали: направо - налево, и вертикали: вверх - вниз.

Упражнение 2

Глубоко вдыхая, посмотрите на кончик носа. Сделайте задержку на несколько секунд и, выдыхая, верните глаза в исходное положение. Закройте глаза на небольшое время.

Упражнение 3

Моргания. Не менее ста раз легко и быстро поморгайте глазами.

Упражнение 4

На вдохе посмотрите в правый верхний угол (приблизительно 45° от вертикали) и, не задерживаясь, верните глаза в исходное положение. На следующем вдохе посмотрите в нижний левый угол и на выходе верните глаза в исходное положение.

Упражнение 5

«Близко-далеко». Подойдите к окну, внимательно посмотрите на близко расположенный предмет, например, на оконную раму, а затем вдаль, например, на дерево.

Упражнение 6

Круговые движения. Сделайте круговые движения открытыми глазами: сначала по часовой стрелке, затем - против.

Упражнение 7

Сильно зажмурить глаза, а затем расслабить мышцы несколько раз.

Упражнение 8

Описываем взглядом плавно фигуры: горизонтальная восьмерка, вертикальная восьмерка, буквы.

Упражнение 9

Пальминг. Необходимо сесть перед столом так, чтобы спина была ровной. Локти положить на стол,
ладонями закрыть глаза. Ладони складываются домиком. Длительность пальминга от 30 сек. Во время упражнения глаза должны находиться в полной темноте.

Упражнение 10

Глубоко вдыхая, посмотрите на кончик носа. Сделайте задержку дыхания на несколько секунд и, выдыхая, верните глаза в исходное положение. Закройте глаза на небольшое время.

* Институт современных медиа (MOMRI - Modern Media Research Institute) — ведущая исследовательская компания в области изучения СМИ и медиапотребления населения России. Предметная специализация MOMRI - телевидение и новые медиа в России и в мире, рынок платного телевидения и мультиплатформенных сервисов доставки контента, видеоигры и мобильные приложения, бренды компаний и продуктов, технологии виртуальной и дополненной реальности.

Все мы любим своих малышей и не хотим играть роль «злых» родителей. Но воспитание малыша требует проявления твердости и некоторых запретов. Сначала это ограничения связанные с безопасностью малыша и некоторыми правилами поведения в обществе. Как можно запретить, при этом не потерять малыша доверия и уважение?

Правила, как правильно запрещать малышу:

1. Храните спокойствие. Ругань и крики вызывают у малыша стресс, и он уже не может понять, что же сделал не так. Ваш гнев из-за плохого поведения, скорее всего, приведет к нежелательному эффекту - желанию ребенка настоять на своем и чувству протеста. В многих случаев раздражительность взрослых воспринимается малышами как проявление плохого настроения.
2. Объясните малышу, почему нельзя. Трехлетний малыш уже в состоянии понять причину запрета. «Нельзя вступать в лужу, потому что промокнут ножки, и ты можешь заболеть».
3. Попытайтесь быть последовательными. Если сегодня вы требуете, чтобы малыш почистил зубы перед завтраком, а завтра вам уже лень, то вы даете понять малышу, что это делать не обязательно. И чтобы вы не говорили в будущем, ваши слова не будут убедительными, как поступки.
4. Пидерживайтесь солидарности. Если мама что-то запрещает, то папа не должен этого разрешать. Когда у взрослых возникают разногласия, нужно решать их меж собою, а не с малышом. Отменять запрет должен тот, кто его давал. Иначе малыш будет думать, что мама «злая», а папа «добрый».
5. Не запрещайте все подряд. Ничего ужасного не будет, если малыш испачкается, побегает, пошумит, играя во дворе. Дети не могут весь день сидеть на диванчике вместе с дедушкой. Если для запрета есть причина, предложите малышу интересную альтернативу. Не забывайте, чем меньше запретов, тем строже они соблюдаются.

Слово «нет», как и частица «не» воспринимается нашим подсознанием часто наоборот, как бы программируя нас делать всё не так, как просят. Дети ещё более подвержены подобному воздействию. Посылая ребенка в магазин за хлебом не надо говорить: «Не забудь купить еще молока», т.к. скорей всего ребенок получит послание «не». Скажите просто: «Купи еще молока». Если сказать ребёнку: «Не бери ножницы!», скорее всего, он захочет их взять. Насколько же важно для родителей научиться запрещать, не запрещая. Как это сделать? Как перестать употреблять высказывания в негативном ключе?

Увлекательная игра «Час без запретов»

Суть игры заключается в том, чтобы в течение часа мама обходилась без слов «нет», нельзя» и частицы «не». Для начала стоит разъяснить малышу правила – мама ничего не запрещает, а ты ведёшь себя хорошо. «Сегодня у нас час без запретов. Ты знаешь, как вести себя? Мне нельзя тебе ничего запрещать, а ты, в свою очередь, покажи, насколько ты уже взрослый. Я буду заниматься своими взрослыми делами, а ты – своими» . Детишкам точно понравится эта игра, ведь теперь, как ему может показаться, он волен делать, что захочет, не рискуя быть наказанным.

Скорей всего этот час ребенку будет интересен, он может и действительно вести себя хорошо, но может и проверять родителей, правда ли вам запрещено запрещать, нарочно создавая ситуации, в которых без запрета обойтись не получится , — ходить по краю кровати, например. Что делать в таком случае, ведь вы обещали обойтись без «нельзя»? Ничто не мешает вам сделать замечание ребёнку, сказав, что так делать опасно. Можете подбежать к нему с испуганным видом, чтобы подстраховать. Скажите крохе, что вы сильно испугались за него. Малыш сам поймёт, почему вы раньше не разрешали так поступать , ведь вы боитесь за него и хотите уберечь от беды. Такой подход является позитивным, а прямой запрет всегда воспринимается негативно.

Пора практиковать день без запретов

Когда первая игра станет приносить плоды, постепенно переходите ко дню без запрещающих фраз. Это вовсе не означает, что теперь малышу всё дозволено – отец и мама имеют право делать замечания и обращать внимание на неправильные поступки своих детей . Главное – делать это правильно, не употребляя частицу «не» и слово «нельзя». Как это возможно?

если что-то запрещаете — объясняйте причину

Допустим, сын вернулся с занятий спустя час после их завершения, а обычно дорога домой занимает 30 минут. Естественно, родители стали волноваться. Первое, что может вырваться, это: «Почему ты не вернулся домой вовремя?» Спросив так, вы нарушите правила своей же игры. Попробуйте перестроить фразу так, чтобы частицы «не» в ней не оказалось. Спросите ребёнка: «Почему ты задержался?» или «Где ты был?» Попросите его в следующий раз приходить домой сразу после окончания уроков или предупреждать о необходимости зайти к другу: «В следующий раз, когда будешь задерживаться – звони и говори, куда и с кем ты хочешь пойти. Просто, что бы я знала и была спокойна» . Так вы сделали замечание, объяснили, что так не надо делать (по правилам игры), и дали понять, что вы переживаете и помните о том, что он не пришел вовремя. Ребенок еще должен понимать, что это не день вседозволенности.

Отсутствие запретов в словах родителей не означает полную свободу действий и безнаказанность , именно это и должен усвоить малыш. Когда взрослые не употребляют слова «нет» и «нельзя», воспитание не вызывает у детей протеста на психологическом уровне, а наоборот, побуждает их совершать поступки, за которыми последует похвала родных. На самом деле ребятишкам нравится быть хорошими и радовать близких, если их не заставляют это делать. На формирование новой привычки обходиться без запретов уйдёт примерно один месяц, в дальнейшем почти все замечания вам будет легко произносить в положительном ключе.

Постоянно совершенствуйте навык не запрещать

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Чтобы не утратить мастерство позитивного наставления, нужно регулярно включать себя и детей в игровой процесс. Детям определённо понравится игра, по правилам которой все члены семьи исключают из употребления некоторые слова. Если в течение всего дня стараться не произносить некоторые слова, например, «да», «нет», «белое» или «чёрное», а вечером вознаграждать победителя и штрафовать проигравшего, старшие дети придут в восторг. Чтобы увидеть наглядно, кто сколько раз допустил осечку, установите небольшие ёмкости для каждого игрока. В них вы будете складывать штрафные бумажки – у кого их наберётся больше, тот проиграл.

В качестве наказания за использование в речи запрещённых слов можно попросить отжаться несколько раз от пола, вымыть посуду, скушать лимон. Штрафы не должны быть унизительными и невыполнимыми. Не стоит оставлять без поощрения победителя – тогда в следующий раз он станет прикладывать ещё больше усилий, чтобы выиграть . Такая игра способна избавить от плохого настроения и сблизить членов семьи, так что практикуйте её чаще. В результате всем удастся научиться контролировать свою речь, а это полезно как родителям, так и детям.

Что делать, если без запрета обойтись невозможно?

Бывают ситуации, когда не получается исключить запрет на какое-то действие. Что делать тогда? На этот счёт лучше воспользоваться некоторыми правилами, изложенными ниже.

1. Если вы говорите ребёнку «нельзя», обязательно сопровождайте его подробным объяснением причин. Дети, которые понимают, почему им запрещено совершать конкретный поступок, легче следуют родительскому наставлению. Читаем также: .
2. Не пользуйтесь запретами слишком часто, только при необходимости. При этом обсуждайте возможные исключения из правил вместе с детьми. Например, школьнику нельзя уходить со двора, из зоны видимости мамы, но если всё же нужно зайти в гости к другу, об этом нужно предупреждать взрослых.
3. Старайтесь не использовать противоречия, которые важны для физического и психического развития: «не бегать», «не прыгать», «не кричать», либо заинтересовывайте чем-то другим.
4. Никогда не используйте в обращении с детьми приказной тон и не ставьте условия, это вызовет обратную реакцию и раздражение. Подходящая форма для запретов — дружественно-объяснительная.
5. Вводя ограничения для детей, обязательно оговаривайте и согласовывайте их с другими членами семьи, чтобы мнение родителей совпадало. В противном случае ребёнок станет манипулировать вами.

Чтобы ребёнок научился легче воспринимать родительское напутствие, а также во избежание лишних конфликтов с ним, возьмите на заметку ещё несколько полезных советов.

• Запрещая что-то детям, сами следуйте своим правилам – не делайте того, что нельзя им;
• Держите подальше предметы, которые ребёнку трогать нельзя, — иголки, ножи, ножницы, лекарства. Убрав эти вещи из поля зрения малыша, вам не придётся запрещать их трогать;
• Старайтесь меньше использовать слова – «так надо», «ты должен», произносите фразы так, чтобы их легко было воспринимать психологически. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты должен скушать всю кашу», говорите так: «Дети, которые всё съедают, становятся сильными и здоровыми»;
• Когда малыш отказывается делать то, что не хочет, предоставьте ему выбор, а не ставьте его перед фактом. К примеру, он не хочет собираться на улицу, тогда не говорите прямо: «Мы пойдём на прогулку», а спросите его мнение – вы пойдёте в парк или на детскую площадку? Детям нравится принимать решения. Сделав свой выбор, ребёнок охотно пойдёт гулять. Этот психологический приём позволяет маме добиться желаемого, не оказывая давление на малыша.

Будьте мудрыми, находите правильный подход к своим детям, избавьтесь от негативных фраз и запретов. Вскоре вы увидите результат – с некогда неуправляемыми сорванцами станет намного проще совладать.

Фотобанк Лори

Запрещая, всегда нужно помнить о том, что обилие запретов со стороны родителей мешает развитию ребенка: излишняя забота о безопасности в итоге ему даже вредит. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него часто присутствуют некоторые невротические проявления - таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании.

Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка:
1) Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком.
2) Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.
3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка).
4) Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.
5) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются.

Чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве (сценарные запреты). Бывает и ситуация "от противного"(антисценарные запреты): выросшие в строгих рамках родители разрешают своим детям абсолютно все, стараясь не допускать слез, не понимая, что у их ребенка формируется эгоцентрический тип личности - такие дети часто считают, что все их желания непременно должны быть исполнены.

Запрещая что-либо, нужно хорошо представлять себе последствия запретов для ребенка. Особенно если взрослые сами делают то, что запрещают ребенку. Если он не может осознать причину запрета (а маленький ребенок редко может понять сложные причинно-следственные связи), то его реакция на запрет может пойти по 2 направлениям, одинаково опасным:
1) Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.
2) Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).

Первый путь приводит к тому, что ребенок испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) - и тогда он проецирует их на других детей, животных, или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).

Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.

Что делать? Предлагаю рассмотреть практику конструктивных запретов (принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив).

1. Профилактическое направление.

Примером может послужить предложение переместить розетки (как и лекарства, моющие средства, острые и режущие предметы) из поля зрения ребенка, а выключатели, игрушки - наоборот, в пределы его досягаемости. Тогда не понадобятся бесконечные родительские "нельзя" и детские "дай" и "достань". Профилактически ликвидируется сам предмет конфликтной ситуации или ситуации, позволяющей лишний раз почувствовать ребенку свою беспомощность и зависимость от взрослых.

2. Развитие взаимопонимания с ребенком.

Главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка. Поэтому бесполезно пытаться объяснить годовалому ребенку, к примеру, опасность выбегания на дорогу с помощью таких понятий, как смерть, ДТП, . Я встречала в жизни пример, когда ребенку показывали сбитую машиной мертвую кошку в качестве иллюстрации того, что может случиться, если выбегать на дорогу: кошка больше не может бегать и играть. Оказалось очень действенно, потому что наглядно (но нужно понимать, что совсем маленький ребенок не отличит мертвую кошку от спящей!).

Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребенку лучше мимикой и жестами передать мамин испуг от опасности, которая скрывает в себе розетка, чем объяснять, что там сидит загадочное «электричество».

Если мы хотим научить ребенка , можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Примером также может послужить метод отсроченных последствий: ребенок, балующийся с водой, должен некоторое время походить в мокрой одежде, чтобы почувствовать, что это не очень приятное последствие его баловства. Альтернативный подход - разрешить баловаться в подходящей одежде или вовсе без нее вместо запрета (ходить по лужам босиком или в резиновых сапогах вместо сандалий).

Для более старшего возраста подойдут сказки, метафоры, иносказания. Дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку.

Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.

3. Использование эффективных психологических приемов.

1) Частица НЕ пропускается ребенком (запрет "не жадничай" читается как указание "жадничай"). Поэтому формулировать лучше в виде конструктивного предложения: "А давай мы с тобой..."

2) Ультимативное указание "НАДО" и "ДОЛЖЕН" тоже чаще всего не срабатывает, вызывает отрицание. Поэтому формулировать лучше, не используя повелительных наклонений, в форме предложения "Давай мы... или... или".

3)Переключение внимания. "Ай, а куда это киска побежала, ну-ка пойдем посмотрим!" вместо "Отойди сейчас же от лужи!"

4) Рефрейминг - одно из базовых понятий НЛП. Под рефреймингом (дословно, "сдвигом рамки", от английского "frame") обычно понимают переформулирование, изменение контекста или представления о ситуации/проблеме. Пример: вместо предложения ребенку "не жадничай, поделись каталкой, надо делиться" стоит попробовать сказать "а давай посмотрим, если ему отдать ненадолго твою каталку, он ее будет катать быстро или медленно?"

5)Игра вместо прямого запрета. Если вы стоите у горячей плиты и вбегает ребенок, можно запретить ему подходить близко, а можно предложить, например, поискать и принести вам, например, пирамидку из комнаты, ребенку постарше предложить спрятаться (и громко говорить «иду-иду, ищу-ищу!» или поиграть в догонялки. Все три приема без запрета удалят ребенка от опасной духовки.

6)«Мнимый выбор». Известный пример: вместо указания «надень пижаму» можно предложить «Какую пижамку ты бы хотел надеть – красную или голубую?» Просто – но это работает!

Успехов вам, дорогие мамочки!

Запрет – это некая граница, которую мы ставим ребенку для того, чтобы его защитить, для того, чтобы ребенок понимал, что можно – что нельзя, где стоит остановиться. Очень часто на запреты дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, но запрет все равно важен для ребенка потому, что он позволяет, как любая граница, успокоиться.

Фото © ilСittadino online.it

Родители, выросшие в большом количестве запретов, иногда думают, что надо ребенку разрешать все, не надо ему ничего запрещать. И это тоже ошибка , потому что это рождает в детях тревогу, беспокойство, а иногда это приводит к провокациям – ребенок провоцирует родителя на то, чтобы тот поставил этот запрет или границу, чтобы понять, что все в порядке, есть кто-то большой и взрослый, кто за ним присматривает, кто решает вопросы, что можно, а что нельзя. Именно поэтому запреты должны быть ясные , четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Очень часто родители вносят запреты автоматически . Если говорить о причинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то их можно разделить на осознанные и неосознанные запреты.

Что же входит в осознанные запреты?

• Когда родитель хочет от чего-то защитить ребенка . Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет, границу, то он защитит его от больного горла (если он не дает ребенку мороженого), или жизнь (запрещая ему переходить на красный свет) – это очень логичные и понятные запреты.

• Когда родитель считает , что, воспитывая ребенка, необходимо ему ставить запреты . Иначе это вседозволенность, безобразие, и ребенок вырастет без ощущения того, что можно, а что нельзя.

• Привычка . Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали что-то делать – и поэтому они теперь это же самое запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Гораздо сложнее с неосознанными запретами.

• Родитель прячет за этим какие-то свои чувства . Например , он раздражен на ребенка, обижен на него. И тогда, чтобы выразить эту злость, родитель ставит ему запрет. Или когда родитель, например , завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье!» а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и мама говорит: «Нет, ты это не получишь!» Зависть – совершенно нормальное объяснимое чувство, просто важно его осознавать – и что это не имеет отношения к реальной защите ребенка.

• Тревога родителя . Родитель может быть настолько неуверен, тревожен, ему настолько страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку, на всякий случай – лишь бы с ним ничего не случилось. И для родителя здесь важно понять, что это моя тревога, это я так сильно боюсь жизни, а мой ребенок тут не при чем.

• Желание родителя оставлять ребенка зависимым . Мы не всегда бываем готовы к тому, что ребенок растет, что он уходит от нас, что он все больше проводит времени без нас, и тогда мы запрещаем ему что-то, просто желая оставлять его возле себя, оставлять его зависимым от нас.

К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они, запрещая что-то, делают это очень осуждающим тоном . «Как ты не понимаешь! Ты что, не понял?! Как ты мог?!» и так далее, тем самым обвиняя ребенка и его. Поставить запрет – это не значит показать ребенку, что он плохой или что он ужасно виноват. Запрет – это просто стоп . Поэтому по возможности в установке запретов и обозначения границ не должно звучать осуждение и тем более стыжение ребенка. Чем лучше вам это удастся – тем легче будет ребенку воспринять этот запрет.

У детей обычно есть три основных реакции на наши запреты.

1. возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, .

Это нормальная реакция на запрет. Почему? потому что ребенок чего-то хотел – вы ему говорите НЕТ – и он расстроен. Наша задача как родителей – выдерживать эти его чувства, его эмоции.

2. принятие.

Они принимают, успокаиваются, говорят: «Хорошо!», и идут заниматься своими делами – и иногда даже как-то расслабляются, потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за их благополучием, кто-то заботится об этом.

3. манипуляция.

Ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его: мама запретила, надо пойти к папе подкатить, или к бабушке, но все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – она вполне объяснима, полезна для ребенка – это важный навык – уметь добиваться своего. Но желательно, чтобы ребенок делал это напрямую. Например , пытаться доказать маме, говорить, например: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Я очень хочу. Что мне надо сделать для этого, чтобы ты мне разрешила?» Но когда идет манипулятивная попытка добиться своего – через хныкание и другие подобные действия – то вот это для нас уже неприятный знак, надо обучать ребенка договариваться.

Следующий момент – важно уметь выдерживать обратную реакцию ребенка, т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, стучит ногами, наша задача выдержать это. Чтобы это выдержать, важно понимать, что, во-первых, эта реакция естественна для ребенка, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю, ты расстроен, тебя это рассердило – это любого рассердило бы и обидело…» Тогда ребенку легче воспринять ваш запрет, потому что его чувства приняты, но запрет остается запретом. Не стоит ставить границу, которую Вы не готовы выдержать. Т.е. если Вы решаете ребенку что-то запретить, подумайте заранее. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок как-то вступил с вами в переговоры , и переговоры закончились успешно. Но просто менять свое решение от того, что ребенок вас продавил, или похныкал, или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.

В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь – тогда легче воспринять любые границы и запреты.