Ребенок не слушается - как правильно реагировать? Советы детского психолога. Почему он хамит? Как реагировать на грубости, сказанные ребёнком

Сперва мы нашептываем нашим крохам сказки и выдуманные истории, чуть позже умиляемся тому, какие потешные и невероятные образы малыши способны нафантазировать сами, а спустя пару-тройку лет – впадаем в панику, однажды поймав ребенка на грубой лжи… Почему ребенок врет? И как правильно реагировать на детское вранье – расскажем подробно.

Откуда «растут ноги» у детского вранья? (Правда, если верить знаменитому итальянцу Карло Коллоди, от вранья растут вовсе не ноги, а нос… Хотя он был тот еще сказочник!). И тем не менее: как, когда и почему наши милые, искренние, бесхитростные дети вдруг превращаются в лгунишек? И чем любящий родитель должен ответить на детское вранье? Разберемся "по чесноку"!

Дети – это маленькие мы

Для начала стоит признать очевидный факт: все люди врут. Не бывает на свете таких индивидуумов, которые бы ни при каких обстоятельствах никогда не лукавили, не обманывали, и не умалчивали правду.

И дети не исключение – рано или поздно они начинают врать. Но (что отрадно!) врут они не просто так, а по определенным причинам – как, собственно, и мы сами. И пока у ребенка есть хоть один повод для вранья – он будет лгать. Вы можете прочитать ему тысячи нотаций о добродетельной правде и о коварной лжи, и даже – но вы не искорените вранье из поведения ребенка до тех пор, пока у него есть для этого поводы…

Ваша задача, как родителей, заключается отнюдь не в том, чтобы пристыдить своего ребенка и заставить в будущем говорить только правду – это вообще одна из самых глупых родительских ошибок: попытки вырастить идеально правдивого ребенка в мире, где все врут. Ваша задача – понять причины, почему ребенок врет вам лично или другим людям, и научиться правильно реагировать на детскую ложь.

До вранья еще дорасти надо!

Как выяснили психологи, в разном возрасте дети врут по разным причинам. Более того, бывают периоды, когда детское вранье приносит отнюдь не вред, а даже наоборот – большую пользу. Но случаются и обратные ситуации – когда детское вранье и неправильное родительское поведение разрушает отношения детей и родителей, отдаляя их друг от друга...

Итак, как и когда врут дети? А почему – расскажем чуть ниже...

Психологи выделили 3 основных возрастных промежутка, которые имеют отношение к детскому вранью:

• 1 От рождения и примерно до 3 лет: в этом возрасте дети не умеют врать вообще, им это не дано физиологически. Детский мозг в этом возрасте способен удержать внимание только на одном объекте - и только на том, который малыш видел в реальности. Ложь, вранье (даже самое примитивное) – это всегда выдумка, нечто такое, чего не существует на самом деле, и на создание такого "сложного" образа мозг малыша пока еще не способен.
• 2 От 3 до 4-4,5 лет: психологи называют этот детский возраст "периодом позитивного вранья". В этом возрасте мозг ребенка учится создавать образы, фантазировать и придумывать то, чего в реальности нет – именно так и закладываются основы абстрактного мышления. На данном этапе вранье – это просто фаза в развитии мозга ребенка. Малыш убеждает вас, что у него под кроватью живет смешной народец, а маститый архитектор выдумывает новые города – механизм работы мозга и одного, и второго в этом случае одинаковые. Поэтому ни в коем случае не журите, и не наказывайте ребенка в этом возрасте за его пристрастие к сочинительству небылиц, ведь именно сейчас в нем формируется творческий потенциал. Это единственный возраст, когда вранье помогает ребенку – оно его обучает, развивает и развлекает.
• 3 От 4,5-5 лет и старше: как раз в этом возрасте ребенок впервые начинает сознательно обманывать и врать. Чаще всего – по бытовым, житейским вопросам (наврал, что сделал уроки, а сам сел смотреть телевизор; прогулял школьную экскурсию, а сказал что отменили и т.п.). И если раньше вам решительно не о чем было беспокоиться, то начиная с 5-летнего возраста ребенок, который врет, должен вызвать у вас определенное беспокойство и внимание. Об этом расскажем подробнее.

Итак, ваш малыш достиг 5-летнего возраста, и однажды вы словили его на вранье. И вам очевидно – это уже не красочная, волшебная фантазия про кудрявых лесных фей, которые якобы прилетают иногда на ваш балкон. Это уже настоящее «грубое» житейское вранье. И если милая фантазия прежде вас лишь умиляла и трогала, то теперь его враки вызывают у вас досаду, раздражение, а порой и родительский гнев. Как правило, в самом начале дети врут по мелочам: забыл дневник в школе и пришлось возвращаться (а сам гонял мячик на поле), оценки сегодня не выставляли (а у самого двойка «в кармане»), честно-честно пообедал (а сам еду собаке скормил), разбил соседское окно («это не я»), мой папа космонавт (а на деле - почтальон) и т.д.

Прежде чем негодовать и буйствовать, родителям следует задуматься: почему ребенок врет? Что мешает ему быть правдивым? Страх наказания, стыд, отчуждение сверстников, тайные желания или что-то еще – у детского вранья всегда есть конкретные причины. Понимая их, и влияя на них вы можете тем самым избавить своего ребенка от потребности лгать – не всегда, и не во всем, но по большей части...

Итак, самые распространенные причины, почему дети врут :

• Из-за страха перед наказанием. Это самая распространенная причина, почему ребенок врет. Вы наказываете его за плохие отметки в школе? Ругаете за разбитую вазу? Лишаете общения с друзьями из-за не сделанных уроков? Научившись сочинять и фантазировать, ребенок теперь ищет способ скрыть от вас свои "злодеяния", в надежде на то, что он сможет избежать наказания.
• Из-за страха быть непонятым или высмеянным. Например, 10-летнему мальчишке нравится одноклассница, и он хотел бы угостить ее десертом в кафе, или подарить ей плюшевого зайца. Ребенок боится, что вы посмеетесь над ним, или просто не поймете его наивной привязанности – поэтому придумывает для вас историю про "сбор денег в школе на новые занавески"... Или, допустим, так: вы упорно заставляете сына заниматься бальными танцами, а в школе он врет, что ходит на каратэ – никакой выгоды от этой лжи паренек не получает, он просто опасается насмешек со стороны одноклассников.
• Из-за чувства стыда или неуверенности в себе. Как правило, именно по этой причине дети врут о своих родителях, о материальном статусе семьи, о наличии у них дома дорогих игрушек и т.п. Ребенку хочется утвердиться в компании сверстников, показаться "крутым" или, по крайней мере, "не хуже других". Дети рабочих придумывают себе родителей-банкиров, разведчиков и артистов... Ребенок, которому стыдно перед родителями за проваленную контрольную, врет - мол, весь класс не сдал. Ребенок, который не может влезть по канату, может наврать о наличии у себя какого-нибудь недуга и т.д.
• Нередко дети врут, опасаясь некорректной, бестактной реакции со стороны родителей . Например, ребенку легче приврать или умолчать о своей неуспеваемости в школе, чем выслушивать от вас выражения и оценки типа: "Все дети как дети, а ты почему такая бестолочь?", "Непутевый совсем!", Или притвориться больным, чтобы не идти на соревнования по бегу, опасаясь ваших нелицеприятных оценок в случае неуспеха.
• Чтобы добиться желаемого. Например, ребенок хочет получить от вас новую модель телефона – и он врет, что старый у него украли в автобусе.
• Наконец, иногда дети врут из солидарности или для защиты . Известная история: ребенок не хочется прослыть ябедой в среде одноклассников, или пытается выгородить своих друзей – поэтому и врет.

Если объединить все причины одной общей чертой, то можно сказать, что чаще всего дети врут, повинуясь "инстинкту" психологического самосохранения. Таким образом ребенок защищает свои увлечения, свои чувства, свою уверенность в себе, свой статус. Каждое детское вранье – это своего рода линия защиты... Будучи любящим и мудрым родителем устраните "угрозу", от которой ребенок невольно защищается с помощью вранья, и вы постепенно отучите его врать...

Ну и наконец, нельзя обойти вниманием такую «разновидность» лгунов как «патологические вруны». Среди детей они тоже встречаются, хоть и крайне редко – психологи говорят, что в 10-тысячной толпе детей только 2-3 ребенка являются таковыми. Эти дети врут всегда и по любому поводу, безо всякой объективной причины и, как правило, они являются предметом пристального интереса неврологов и психиатров.

Как реагировать на детское вранье: инструкция для родителей детей старше 6 лет

Сперва поговорим о детях старше 6 лет - о тех, кто за год-полтора своей жизни уже не только «научился» врать, но и как следует попрактиковался в этом ремесле. То есть о детях, которые врут уже вполне осознанно и по определенным мотивам.

Как правило, детям совершенно незачем врать, если их родители – адекватные, любящие, терпеливые и понимающие. Чем более теплые и доверительные отношения в семье (не только между детьми и родителями, но и вообще между всеми домочадцами), тем более искренние, честные и открытые дети в ней растут. Помните, чтобы ни случилось, вы должны всегда быть на стороне ребенка, а не в контрах с ним. Если ребенок видит в вас защиту, комфорт, душевное тепло, опеку и заботу, то у него просто не будет повода вам врать – это тоже вписывается в концепцию «инстинкта» самосохранения его личности.

Если вы видите и осознаете причину, по которой ваш малыш превратился вдруг в подобие Пиноккио – нет другого способа заставить его прекратить врать, кроме как устранить эту причину. И зачастую это требует изрядных усилий именно с вашей стороны.

• Если ребенок врет из-за страха наказания, научитесь . Прекратите намеренно стыдить ребенка, отчитывать его сверх меры, критиковать, а также не стоит возлагать на ребенка свои амбиции и чаяния. Иными словами, ребенок может грубо и постоянно врать вам обо всем на свете только лишь потому, что вы грезите вырастить из него второго Нуриева, а ему на самом деле нравятся паровозы.
• Никогда не пытайтесь намеренно поймать ребенка на лжи – это провокационное поведение отнюдь не добавит доверия и теплоты в ваши отношения.
• Не врите сами! Задумайтесь однажды на тем, а как часто вы сами врете своему ребенку? Врете о том, почему вы не покупаете ему новую игрушку или новые кроссовки; о том, почему ему нельзя ходить гулять в соседний район; о том, куда полгода назад исчезла бабушка и т.д. Или демонстрируете ему свою ложь: «Пожалуйста, сними телефон и скажи, что меня нет дома»... И ведь заметьте – вы-то сами в этих ситуациях ловко находите оправдание своему вранью и не испытываете чувства вины перед ребенком... Так почему же тогда ребенок должен нести ответственность, если врет вам?
• Никогда не упускайте случая искренне восхищаться своим ребенком – его победам и успехам, его творческим попыткам (рисункам, танцам, пению), его сообразительности и послушанию. И точно так же - поддерживайте ребенка при неудачах. И не только на словах! Если у малыша не идет с математикой – приободрите его, а потом посвятите пару своих вечеров изучению математики за 3 класс, плечом к плечу со своим ребенком.

Что делать, когда малыши только начинают врать

Начинающие лгунишки – особая порода. С одной стороны, они еще так наивны и очаровательны в этой своей новой роли, с другой – такое поведение уже требует к себе адекватной родительской реакции.

Итак, на финише возрастного периода выдумок и фантазий – то есть на рубеже 5-5,5 лет – ребенок начинает активно врать в мелочах. Психологи называют этот этап взросления «бытовым враньем».

Почему ребенок врет в этом возрасте – пока еще не столько важно, зачастую никаких особых причин он еще «приписать» к своему вранью не может. Он просто играет. Наверняка, вам знакома такая картина: на глазах у родителей ребенок уронил со стола чашу, и она разбилась. «Ты зачем это сделал?», - спрашивают малыша. А он улыбается и говорит: «Это не я». Для вас вранье очевидно, а для ребенка это своего рода игра. Он прощупывает почву, выясняет, какие границы есть у вранья, кому, как и в каких ситуациях он мог бы соврать, и что за этим последует...

Иначе говоря, для личности 5-летнего ребенка вранье – это новый навык, новая область знаний, и он ее активно изучает. Естественно, на первых порах – изучает с помощью игры. Врет и смотрит – сработало или нет. Не хочет днем ложиться спать, настаивая: «Я уже сегодня спал, даже два раза!», отрывает кукле голову и показывает на собаку: «Это она голову отгрызла» и т.п. Здесь очень важно, чтобы ваша реакция не была негативной: воздержитесь от ругани, наказаний и нотаций, сохраняйте спокойствие.

Пока ребенок только «учится» врать (а это совсем недолгий период – всего около года), очень важно держать его в определенном равновесии: в половине случаев детские враки должны сработать, в половине – нет.

Таким образом, вы должны то верить ребенку (даже при самом очевидном и абсурдном вранье), то нет. В этом случае у ребенка не сформируется стереотипов о вранье (вот бабуля мне всегда верит – ей запросто можно соврать). Ребенок в этом возрасте практикуется во вранье и нащупывает его границы – и ваша задача как родителя не допустить образования этих границ.

В самый первый раз, как только вы столкнулись с тем, что ребенок вам наврал, нужно согласиться с ним. Дайте ребенку понять, что вы ему поверили, даже если вы совершенно точно знаете о том, что произошло на самом деле. В следующий раз вы должны не поверить ребенку. И выразить ему это, но в спокойной и тактичной манере.

Дружелюбно скажите малышу о том, что не верите ему, что вы точно знаете – чашку разбил именно он, а не соседские коты, но говорите с ним в такой манере, словно вас не слишком-то сильно это и заботит. Вот так и балансируйте между «верю» и «не верю», в то время как ваш малыш подробно изучает эту грань коммуникации – вранье.

Соблюдая эти нехитрые правила вы добьетесь идеального отношения своего ребенка ко вранью. Сперва малыш вволю пофантазирует, развивая навыки абстрактного мышления. Чуть позже, в возрасте 4-5 лет, он научится врать и немного попрактикуется в этом: он узнает, какой может быть реакция на вранье, поймет разницу между правдой и вымыслом, научится распознавать вранье со стороны других людей. Не будь у него этого навыка, ему пришлось бы сложно в его будущей жизни - в мире, где все люди время от времени врут, хотя бы в мелочах...

Но ваша тактичность, любовь и забота создадут такие условия, при которых ребенок будет уметь врать, но не будет этим умением пользоваться – у него просто не будет для этого причин.

Как реагировать на то, что ребенок играет с пиписькой, проявляет к ней и к наготе родителей повышенный интерес? До какого возраста можно мыться с детьми противоположного пола в бане и где тут грань нормы?

Мне задали этот вопрос, и пока мой сын беззастенчиво играет со своим пиписюнчиком, отвечаю… Здесь сразу несколько интересных тем.

Исследуй себя

Начнем с того, что для ребенка его половые органы это просто его часть тела. Он может делать с ними все, что хочет. Ни ему, ни ей, ни кому-либо другому от этого ни жарко, ни холодно. Также как человек может щипать себя за ногу или крутить свои уши. Разницы никакой. Пока ребенок маленький все эти действия никаким образом для него не окрашены сексуально.

Позже ближе к школьному и подростковому возрасту такие «игры» могут вызывать у него (нее) чувство сексуального возбуждения. И это нормально. Это не стоит делать в обществе других людей, но доставлять себе удовольствие можно сколько угодно.

“Только не это! Ребенок трогает свои органы, что делать, как отучить?!?”

Тут у некоторых людей и особенно у старшего поколения могут включиться громогласные стереотипы про страх перед маструбацией. Одна из причин этого в том, что в древности на Руси, да и вплоть до начала 20 века, считалось, что маструбация вредна, вплоть до того, что опасна для психического здоровья.

Пойманных за этих делом могли сурово наказывать или отправлять в психушку. (При чем я сейчас не говорю про эксгибиционизм, речь именно про доставление себе удовольствия в уединении или в компании таких же «придурков»). Какую-то американскую статью я читала, что родители, мол, боятся, что это вызовет развитие гомосексуальности, поэтому не оставляют детей ни на минуту. Вот с-чем-с-чем у людей хорошо, так это с фантазией. На самом деле, это все просто одна из сторон секса, познания своего тела, способов получать удовольствия и способов возбуждать друг друга при желании. Это отличается от строгих религиозных взглядов, в которых хорошо — это только миссионерская позиция, только после венчания и только ради делания детей.

Маструбация может становиться навязчивым способом сбросить напряжение, когда человек делает это слишком часто. Но это уже немного другая история и скорее про людей постарше: это не столько про секс, сколько про невротическое поведение. Это примерно то же самое, что беспрерывно обкусывать себе ногти, пытаясь справиться с излишним напряжением. Это все лечится, но не тем, что «держи руки за спиной». За этим стоят психологические конфликты. Например, это могут быть симптомы реакции на очень стрессовый экзамен в университете и т.п.

Дальше переходим к наготе родителей и детей. Тут, как правило, вовремя срабатывают совершенно естественные «таймеры» стыда и стеснения. Например, ребенок сам начинает закрывать дверь в ванную, когда моется или идет в туалет, родитель невольно начинает стесняться ребенка с какого-то момента. Так естественным образом начинают работать ограничители связанные с нашей природой и с нашей культурой.

Чтобы было понятно, где здесь грань нормы, расскажу для контраста про следующий феномен. Есть такое понятие «эротизация детей». Его относят к одному из видов сексуального насилия . Хотя в привычном смысле слова насилием это совсем не является. Это происходит, когда «заботливые» взрослые (извращенцы) сексуализируют детей раньше времени, обучая их чему-то, показывая им что-то… Чтобы было понятно, придется привезти несколько примеров разной степени оригинальности. Например, взрослые занимаются сексом или маструбируют при ребенке.

Или мама моет своего сына руками и нежной губочкой вплоть до подросткового возраста, нежно везде массируя, и рассказывая ему, какое у него прекрасное достоинство. Или — более мягкий пример, но тем не менее распространенный — взрослые организуют детский конкурс красоты, где девочек, мало того, что красят и всячески делают из них женщин-женщин, так их еще и учат сексуально ходить, танцевать, вызывая соответствующий отклик у мужчин. Все подобные действия без сексуальных гормонов в теле у детей помимо любопытства и интереса вызывают страхи, чувства отвращения, обиды, злости, протеста, непонимания. Впоследствии это сильно мешает чувствовать себя спокойно, уверенно и радостно при первых поцелуях.

Все это, даже детский конкурс красоты — не надо делать. Детский утренник должен оставаться детским утренником. Всему свое время. До тех пор, пока у ребенка, подростка не возникает естественный интерес к сексуальной жизни, пока он не начинает задавать какие-то вопросы на эту тему, совершенно не нужно это форсировать. Это даже опасно и .

С какого возраста, где граница? Здесь есть несколько ориентиров:

— стадии психофизиологического развития

— индивидуальные особенности

— культурные особенности.

То, что нормально у нас, не нормально в культуре, где девочки должны носить паранджу. Но не только в парандже дело.

Например, из мемуаров западных историков известно, какое сильное удивление было у них, когда они приезжали к нам и видели традиционные обычаи смешанной бани. По их меркам это был разврат и ужас. Но по их же наблюдениям разврат происходил совсем в другое время и при других обстоятельствах. А в банный день, каждый мыл свое тело и не особо смотрел по сторонам, уж тем более, пуская слюни.

Соответственно, та же культура совместного омовения может существовать, но только если, исходя из культуры общества, семьи — оно абсолютно асексуально.

При чем в этом вопросе лучше не шутить и не рисковать, потому что можно не заметить, вообще ни по каким признакам не отследить, что в тебя не по-детски влюбился 11-13-летний человек. Это отдельная трудная тема (особенно в нашей стране для ничего не понимающих в этом учителей). Но это еще не все. Даже и мы сами взрослые не всегда осознаем своих сексуальных мотивов.

Правда. На самом деле. Даже те, кто умные, приличные и читают книжки. Нет-нет, да получишь некое удовлетворение от невинных игр с детьми. Особенно если тебя давно никто не обнимал, не тискал и не лапал, где ни попадя. Да, не все мы умеем отследить эту тонкую грань, где мы не осознаем своих чувств с налетом сексуальной темы. Это касается и Вас, и меня.

Чересчур асексуальную атмосферу, в то же время, тоже культивировать не стоит. Потому что потом возникнет вопрос: «а что это мой сыночек все никак не женится, ему уже 35, а он все еще ходит в лоховском свитере и его не уговорить дойти до парикмахерской, а ведь такой красивый мальчик был».

Резюмирую:

— До трех лет. В исследовании своего тела и тел родителей в возрасте лет до трех нет вообще ничего плохого, как бы вам это ни напоминало всякие ваши взрослые грязные делишки))) Детство — это прекрасное время для того, чтобы заложить в ребенка то, . И ручки, и ножки, и живот, и попа, и пися, и пальчики на ногах… Все должно называться своими спокойными именами (без «петушков», «крупа», «лап», сальностей и мата). Тело зеркало души. Если мы думаем, что уродливы или грязны где-то в теле, это автоматически портит нашу самооценку. Также, например, если меня можно бить по какой-то части тела, значит я не могу целиком быть наполнена ощущениями красоты, уверенности и чувством собственного достоинства.

— 3 -7 лет. Дети уже начинают разговаривать, а следовательно очень многое осознавать. Они уже задают вопросы, прямо чем-то интересуются, т.е. начинают вести себя уже не как наивные ничего не понимающие дети, а как беззастенчивые взрослые. Вполне естественно, что и взрослые и дети могут начать смущаться своей наготы. Если вы испытываете смущение, сомнения — это верный признак того, что пора одеться или закрывать дверь в ванную, туалет. В этом возрасте дети уже начинают друг к другу, мальчикам важно отвоевать маму у папы, а девочкам — папу у мамы. («Эдипов комплекс»). В этом возрасте все еще не критичны совместный сон или совместное пребывание в бане, например. Но по-прежнему важно подчеркивать любовь и человечность в целом, нежели мужественность и женственность. Ни в коем случае не делайте ничего, что можно было бы назвать эротизацией детей! Более того, тут лучше «перебдеть, чем недобдеть»: лучше лишний раз повести себя скромно, чем начать неосознанно получать сексуальное удовлетворение от происходящего. Здесь очень тонкая грань. На маструбацию детей не стоит обращать по возможности никакого внимания. Скорее наоборот, здорово, если у ребенка есть возможность уединения. Можно объяснить, что этого не стоит делать на людях, если возникают инциденты. Если есть что-то в этом, что вас сильно беспокоит, лучше сначала посоветуйтесь с психологом.

— 7-9 лет . Тут я бы уже не рекомендовала частое совместное пребывание голышом (да и частый совместный сон), но если это и происходит время от времени (например, в бане), то важно сохранять спокойную, дружелюбную асексуальную атмосферу, где люди просто общаются и радуются жизни, как если бы были в одежде как обычно.

Как-то так оно и задумано, что сексуальное влечение, сексуальный интерес связаны с некой загадкой, с нарушением запретов… не стоит мешать этой части личности развиваться своим темпом.

При этом в гармоничном развитии личной жизни человека существенную роль играет спокойное и позитивное отношение ко всем частям своего тела. Еще проще этому научить ребенка, когда спокойно и с удовольствием относишься к своему телу. Но это уже другая история.

Ваша,
Елена Заитова.

• Три типа обидных выражений
• Обзывалка классическая
• Отстранение от родителя
• Негативные чувства по отношению к родителю

Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?

Три типа обидных выражений

Вообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.

Характеристика, когда негативно описывается сам человек, подчеркиваются его имеющиеся или выдуманные недостатки.

Разграничение, когда ребенок в грубой форме пытается обозначить границы личного пространства.

Выражение чувств, когда ребенок пытается выразить негативные чувства по отношению к родителю.

Обзывалка классическая

С этим все понятно: «Мама-дура» ! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая» . То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара - «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом.

Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка» просто показалось ему звучным и красивым.

” Разъясните значение использованного слова, подскажите, в каких ситуациях его можно (если вообще можно) употреблять.

Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.

” Словом, употребите то выражение, которое, как вам кажется, подходит к ситуации и не оскорбительно для объекта шутки.

Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей», «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой» , он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры. И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно! Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни… Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова. Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.

” Абстрагируйтесь от конкретных слов, сделайте акцент на том, что ребенок хотел вас обидеть. Как, почему, действительно ли хотел причинить столь сильную боль? Это должно стать предметом разбирательства.

Отстранение от родителя

«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает - будьте готовы ловить такие «отвалилки». Как реагировать?

Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь».

Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!

” Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью? Может, вы не заметили, как малыш вырос?

Негативные чувства по отношению к родителю

Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!» , больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы - нет, это не готов терпеть ни один родитель!

Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.

” Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость - очевидна.

Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.

” Главное, не допускайте собственной негативной ответной реакции! Малыш еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, но вы-то просто обязаны это сделать! Если прямо сейчас сорветесь, объявите ребенка «мерзким, гадким, бесчувственным поросенком», которого вы тоже «ни капельки не любите», создадите проблему, на которую потратите много времени и сил!

Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.

Краткое содержание: Детское хочу. Как родителям реагировать на детское хочу? Переключение внимания. Гротескные резоны, призванные обескуражить малыша. Обесценивание.

Главное отличие детской психики от взрослой вовсе не в том, что дети глупее. Иной ребенок гораздо умнее нас с вами, но одно неоспоримо: дети неопытны и поначалу их достаточно просто обмануть. Как часто мы оказываемся перед этим соблазном: подарить ребенку красивую неправду, на вопрос, заданный врасплох - ответить первым, что «на ум забежало». Это легче, чем ценой собственного комфорта пускаться в длинные, сложные и не всегда приятные объяснения! Если вы не считаете, что ложь, которой вы дали жизнь, остается взвешенной в воздухе, то почему бы и не соврать? Но не все так просто.

Нечестность, как выход из конфликта.

Как тяжело порой выдерживать противостояние с крохой! Уступить по каким-то причинам невозможно, но видеть слезы и слушать плач – тоже не самое приятное времяпровождение.

Самая распространенная ситуация, в которой родители прибегают к лукавству, это момент отказа ребенку в желаемом. Сорвавшееся с детских губ «хочу» неоднократно заставляло вздрогнуть в магазине любую маму. В каждой семье своя философия посещения игрушечных отделов, но родитель всегда знает: дело вовсе не в семейном бюджете. Всего купить невозможно, и лучшая кукла всегда остается на витрине – сияющая и недосягаемая. Вы легко узнаете наиболее распространенные способы родительского реагирования в «ситуации неожиданного «хочу».

Переключение внимания.

Внимание совсем маленьких детей очень неустойчиво, а желания – изменчивы, как северное сияние. Даже если малыш уже немного говорит, вы всегда имеете возможность отвлечь его любым подходящим способом. Однако, ваши попытки переключить внимание «разбушевавшегося» чада после определенного возраста (2-2.5 года) становятся родственны игнорированию и неуважению к его личности. Неважно, говорите ли вы: «А ка-а-а-акой у нас дома пирог вкусный!» или: «Смотри – идет дядя, похожий на клоуна!», вы демонстрируете одно и то же: ребенку не удалось донести до вас то, что он так сильно пытался до вас донести. Он чувствует, что вы отмахиваетесь от него, как от мухи.

Некоторые родители имеют привычку параллельно извлекать из ситуации «воспитательную пользу». Например, сказать: «Хочешь такую белочку? И правда, какая миленькая! Очень похожа на зайчика, которого ты забросил под диван и не доставал уже полгода». Такой прием (манипуляция чувством вины) – безусловно нечестный, и, как любой запрещенный прием, штрафуется. В данном случае – страдает детское к вам доверие.

Гротескные резоны, призванные обескуражить малыша.

Этот способ ладить с малышами больше присущ их бабушкам и дедушкам. Кто не слышал что-нибудь вроде: «Если мы купим эту дорогую игрушку, то умрем с голоду» или «Не кричи, - зубы изо рта разбегутся» или «Драться нельзя! Ты лопаткой папе голову проломишь» или «Пустышки больше нет - ее съели волки» или «Не стучи в стенку – она упадет тебе на нос» или, наконец: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя цыганам»?

До определенного возраста этот прием достаточно эффективен. Он хоть и оставляет у малыша неуловимое ощущение обманутости, но - изумляет до такой степени, что шалить в ближайшие 10 минут уже не хочется. Главный минус – такие удивительные заявления вовсе не прививают ребенку никаких навыков адаптации к миру, не учат его вести себя чуть более осознанно, а - лишь служат в критический момент чем-то вроде вербального кляпа.

Обесценивание.

Многие родители реагируют на неожиданное «хочу» таким способом: «Зачем тебе эта никчемная вещь? Вовсе она не красивая, твои – гораздо лучше». Способ плох тем, что вы на самом деле обесцениваете не игрушку, а чувства ребенка. Ему кажется (и небезосновательно), что эта вещь – прекрасна, а вы демонстративно не принимаете это в расчет, запутывая чадо.

Откровенная ложь.

Например: «Кукла живет в магазине. Ее можно навещать, но уносить домой нельзя». Даже минуя «этический момент», можно сказать, что такая ложь, как любая иная – плоха своей непрактичностью. Она работает только до тех пор, пока у вас есть возможность поддерживать однажды созданную иллюзию, ограждая дитя от правды. В какой-то момент ребенок увидит куклу купленной другим малышом или – каким либо иным способом проникнет в суть товарно-денежных отношений. И за открытие опять-таки заплатит вам своим недоверием.

Все эти ситуации можно прокомментировать одновременно. Ваш ребенок имеет право на собственный выбор, пусть даже - сделанный на эмоциональной основе. Если вы никак не можете «добыть» желанное сокровище, честно объясните, почему, постаравшись как можно сильнее эмоционально приблизиться к карапузу. Не игнорируйте малыша ни прямо, ни косвенно, отнеситесь с уважением к его чувствам. Именно принимая всерьез его желания, вы учите чадо принимать всерьез ваш отказ и ваши объяснения, ведь они не менее вески. Если же ребенку удалось переспорить вас – вам ничего не остается, как купить ему желанную игрушку!

Ты за красных или за белых?

Конечно же, счастливый ребенок должен расти в обстановке всеобщей любви, дружбы и взаимопонимания. Разумеется, мама с папой всегда должны быть солидарны в любом вопросе. И нет никаких сомнений в том, что папа обожает свою тещу, а мама и вторая бабушка – лучшие подруги. А если всё это не совсем так?

Любая семья переживает кризисы отношений. И любые отношения между любящими людьми небезоблачны. А также – почти в любой семье есть свои хронически болезненные точки, свои тайны, свои «скелеты в шкафу». Очень важно, в какой мере ребенок причастен к темным сторонам жизни дома. Важно и то, когда, и каким способом осуществляется просвещение. Здесь, как и везде, необходимо сохранять тонкий баланс.

Одна крайность: гуманно «отключить» ребенка от всех семейных проблем. Другая: «обрушить» на его голову все в подробностях, да еще - ждать осознанного участия. В первом случае вы лишаете малыша возможности определенным образом отнестись к реальности. Он имеет в распоряжении реальность искаженную и чувствует, исходя из нее. (Кроме того, как ни крути, каждый день приближает его к неприятному открытию, принять которое он не готов.) Во втором случае вы расшатываете структуру семейных ролей: ожидая от малыша участия «на равных» в семейной проблеме, вы лишаете его почвы под ногами. Маленькие дети не должны оказывать поддержку родителям, защищать и утешать их. Все должно быть ровно наоборот.

Если вы, поругавшись с мужем, уже 3 дня с ним не разговариваете, разве разумно на вопрос ребенка поведать ему, что у вас болит голова? Малыш решит, что любящие люди, ссылаясь на мигрень, могут запросто игнорировать друг друга целыми днями. Если у вас не выходит наладить контакт со свекровью, разве правильно уверять чадо, что бабушка – милый человек и вы в нее влюблены без памяти? В первом случае гораздо лучше сказать: «Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена», а во втором: «Да, мы с бабушкой слишком разные, чтобы понимать друг друга. Для нас обеих будет лучше, если мы будем видеться как можно реже». Никакого криминала в подобных словах нет. Ребенок еще не раз в жизни столкнется с тем, что любимые ссорятся, и что некоторые люди вообще несовместимы между собой. Гораздо хуже, если дитя растет в обстановке лицемерия.

«Основной вопрос».

Пока малыш, сидя на полу, увлеченно собирает квадраты Никитина, любая мама ощущает себя идущей в ногу со временем. Разумеется, - размышляет она, - ей и в голову не придет, отвечая на вопрос «про это» вспомнить об аисте, магазине или капусте! И, конечно, она никогда не отреагирует как-нибудь вроде «Мал еще» или «Как тебе не стыдно!» Но как же она все-таки отреагирует?

Вопрос «Откуда берутся дети?», как правило, возникает несколько раньше, чем вопрос «А как они туда попадают?». И несмотря на то, что совсем недавно из просвещенного двадцатого века мы вступили в еще более просвещенный век двадцать первый, для очень многих родителей разговор таки может оказаться неожиданным. И если на вопрос №1 еще с грехом пополам удается ответить уклончиво, то на вопрос №2 – уже никак.

Есть категория мам, которые, в попытке уйти от темы, готовы отправиться достаточно далеко: они согласны предлагать ребенку абсолютно противоестественные «детородные гипотезы», лишь бы только не говорить правды. Так, ребенок может услышать, что детей «покупают в специальном супермаркете» или - «рождают из пупка». Совсем недавно я собственными ушами слышала диалог инфантильной мамы с не по годам взрослой дочкой. Шестилетняя девочка спросила, «почему у женщин рождаются дети», и мама ответила: «После свадьбы». Игнорируя очевидную нелогичность маминой реакции, девочка обратилась прямо к сути дела. Она сказала: «Мама. Но ведь свадьба – это условность!».

Ошибочно думать, что в «решающем бою» вам помогут пчелы, трутни, тычинки и пестики. Если вы – не биолог, это, напротив, лишь больше запутает и вас и ребенка. Достаточно уже того, что, вопреки стереотипу, пестик цветка – это женский половой орган, а вот тычинка – как раз мужской. Что до пчел – с ними все еще сложнее. Если вы ждете нового малыша, у вас есть чудесная возможность наглядно просветить чадо. Не нужно сравнивать себя с кенгуру: ребенок свято уверится в том, что люди – сумчатые, и однажды потребует, чтобы вы засунули крикливую сестренку или братца обратно в карман. Будет гораздо лучше, если вы просто дадите первенцу послушать, как младший малыш толкается и доступно расскажете кое-что о внутриутробном развитии.

Между тем, самый первый разговор «про это» вас ни к чему не обязывает. Вряд ли тема будет поднята раньше, чем ребенку стукнет 3-4 года, а в этом возрасте вполне достаточно обобщенного ответа, вроде классического «Из живота у мамы». Чтобы подготовиться к более подробной лекции, вы имеете полное право взять тайм-аут.

Основной принцип ведения таких бесед – реагировать на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может сейчас усвоить. Не стоит рассказывать двухлетнему ни про сперматогенез, ни про овуляцию – это всего лишь еще один вариант хитроумного ухода от беседы. Также – довольно нелепо говорить четырехлетке, что детишек «дает Бог»: даже если вы глубоко религиозны, стоит учесть, что малыш имел в виду совсем другое. Важно всякий раз оставлять карапуза с чувством, что он понял ваши объяснения.

Второе непременное условие: объяснения эти должны быть правдивыми. Тогда новые сведения, которые ребенок запросит у вас позже, всякий раз, словно матрешка, вместят в себя старые, не вызывая противоречий. Если после каждой «просветительской беседы» вопросы на время исчезают – значит, вы хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит – вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.

Если вы никогда не препятствовали естественному любопытству, и ни разу не подорвали детское доверие, уклонившись от истины, то вопросы будут логично следовать один из другого. И примерно через год-полтора малыш спросит у вас, как же дети «попадают к маме в живот». Детская сексуальная энциклопедия прекрасно поможет вам обсудить «технические» тонкости жизненноважной процедуры. Хотелось бы лишь отметить, что пяти-шестилетний естествоиспытатель, задающийся подобным вопросом, уже вполне готов услышать нечто не только о физической близости мужчины и женщины, но и - впервые поговорить с вами о том, что же такое любовь.

Откуда и куда.

«Мама, а зимой наша фиалка завянет?» - «Да, но весной расцветет новая». – «А этой, что же - конец?» - «Всему живому приходит конец». – «Я не хочу, чтобы мне пришел конец». – «Ты никогда не умрешь, ты будешь жить вечно».

Непридуманный диалог.

Психологи давно заинтересовались вопросом: с какого возраста детей начинает занимать проблема жизни и смерти. Многочисленные серьезные исследования показали, что пресловутый фрейдистский вопрос «Откуда?» беспокоит ребенка гораздо меньше, чем вопрос «Куда?», и впервые это происходит гораздо раньше, чем принято считать. Трехлетние дети уже вполне серьезно спрашивают родных: «Когда люди умирают?», «Что происходит с людьми после смерти?», «А ты, мамочка, умрешь?» или: «А я - тоже?». Было замечено, что родители склонны «не замечать» недетские проблемы своих детей, даже если это и требует от них огромных усилий.

Психоаналитик Ирвин Ялом описал Дэвида, обыкновенного мальчика полутора лет. Дэвид недавно научился ходить и стремился хватать и исследовать все, до чего мог добраться. Однажды он обнаружил во дворе мертвую птицу. По рассказу родителей, мальчик выглядел ошеломленным и не пытался коснуться ее. Затем он жестами потребовал, чтобы мать посадила ее на ветку дерева. Когда птица полетела оттуда не вверх, а вниз, Дэвид был готов заплакать и потребовал вернуть птицу обратно.

Вы, наверняка, своевременно делаете ребенку прививки, и вам не приходит в голову ждать, когда он приобретет естественный иммунитет, переболев столбняком. Способ ведения таких бесед должен напоминать профилактическую вакцинацию: по чуть-чуть правды, в соответствии с возрастом. Задача взрослых – не ограждать ребенка от неизбежной встречи с истиной, а – давать информацию дозировано и помогать ее обрабатывать. В противном случае правда однажды «свалится ребенку на голову» в полном объеме, и это будет для него чрезмерным стрессом. Что следует и чего не следует говорить – отдельный вопрос, но в любом случае мы должны понимать, почему выбираем тот или иной вариант просвещения на тему смерти. Для чьего блага делается этот выбор – ребенка или родителя? Может быть, утверждая, что вы ограждаете малышку от преждевременной травмы, на самом деле вы просто уходите от неприятного разговора?

Ребенка сильнее всего пугает не исчерпывающий ответ на вопрос, как бы печально он ни звучал, а неизвестность и родительское замешательство. Родителям может казаться, что, «не замечая» детских волнений и бодро реагируя «не в тему», они передают малышу свою веру в лучшее. На самом деле настойчивое нежелание углубляться в предлагаемую тематику ощущается не как поддержка, а как игнорирование и черствость. Всякий раз «проваливаясь» в эту пустоту, ребенок начинает догадываться, что здесь и есть одно из ваших слабых мест. И вместо бравурной уверенности в вечной счастливой жизни дите погружается в смутный необъяснимый страх перед чем-то столь ужасным, чего боятся даже всесильные взрослые.

Учтите: не зная чего-то, дети придумывают это, и их домыслы могут быть еще страшнее, чем правда. Не получив ответа на беспокоящий его вопрос, но предполагая, что ответ есть, малыш отправляется искать его в другое место. И там он, скорее всего, находит нелепые или жуткие сказки других детей про ведьм, вампиров, мертвецов, вечно лежащих в холодной земле в ожидании воскрешения, черную руку или гроб на колесиках.

Для начала – отделите свой собственный страх смерти от задачи ответить чаду на конкретный вопрос. И первый ответ на него может звучать схематично. «Умер – значит этого человека больше нет и никогда не будет». Далее – вы вносите конкретику по мере необходимости и с поправкой на возраст. С атеистических позиций смерть похожа на вечный сон, и к этой метафоре можно смело прибегнуть. На все вопросы вроде «Видит ли он нас?», «Слышит ли?», «Придет ли снова?» - вы отвечаете «нет», как бы вам ни было больно. И если малыш плачет, вы утешаете его не рассказами о вечной жизни, а поцелуями и объятиями. При желании добавьте, что нужно помнить об ушедших потому, что они живут в наших мыслях и воспоминаниях.

Если вы религиозны, ракурс, с которого вы предложите ребенку смотреть на реальное положение вещей, будет несколько иным. Но вне зависимости от того, будете ли вы привлекать в помощь такие понятия, как «рай», «ад» или «реинкарнация», вы должны помнить, что ребенок спрашивает вас именно про эту жизнь. А эта жизнь после смерти в любом случае заканчивается. Разумеется, наше родительское чувство восстает против того, чтобы ребенку, которому мы подарили жизнь, прямо заявить, что эта жизнь – конечна. Но в случае, если вы попытаетесь с веселым видом обмануть ребенка – вы попались. Довольно скоро настанет день, когда вам не только придется рассказать малышу, что вечной жизни нет, но также – признаться, что вы солгали.

Когда мы беседуем со своим не по годам пытливым чадом, велик соблазн слегка слукавить, ускользнув от тяжелой или неприятной темы. Но стоит помнить, что в конечном счете вы обманываете лишь себя. Да, двухлетний малыш еще слишком мал, чтобы самостоятельно отделять зерна от плевел. Он съедает поданное ему «блюдо», даже не прожевав. Трехлетка – уже нервничает, когда чувствует исходящую от мамы «странную вибрацию», а затем, если мама часто бывает неискренна, – научается отстраиваться от своих противоречивых ощущений. И тем самым – губит в зачатке собственную спонтанность и проницательность. В пять лет такой малыш - виртуоз самообмана. Он умеет «верить» очевидной лжи, да и сам уже не всегда знает, когда лукавит, а когда - говорит правду. Он еще не знает, что в важных вопросах уже почти не доверяет ни себе, ни маме. Получается, что сиюминутное удобство многажды покупалось вами в кредит, и теперь – все вынуждены платить с процентами.

Другие публикации на тему данной статьи: