Каким будет недолюбленный в детстве ребенок. Недолюбленный ребенок
Сегодня, thinking creatures, я хочу написать о любви. Да, о той самой любви, которая правит миром, и, благодаря которой мы все с вами оказались на этой планете. Ничего нет в мире важнее любви, правда? Тогда почему мы часто забываем говорить нашим детям, как мы их любим?
Родительская любовь – это одно из самых потрясающих проявлений нашей человеческой природы . Дети – это дар свыше, потому что они нам помогают выразить всю ту любовь, которой богато наше сердце. Однако не так давно я осознала, что большинство людей не знают, как проявлять это чувство любви. Мы готовим завтрак нашим детям, стираем их вещи, работаем до изнеможения, все ведь для них, да? Разве это недостаточное проявление любви? Дело в том, что вам может логически казаться, что этого достаточно: действия ведь важнее слов, да? Однако для ребенка нет ничего значимее, чем чувствовать любовь родителей, а не просто знать, что она есть где-то там . Ребенку очень важно слышать ваши слова “я тебя люблю”, важно получать поцелуи и ощущать тепло объятий.
Для ребенка семья – это его мир; ваши действия (стирка, приготовление еды и зарабатывание денег) – это многочисленные и пока непонятные для него движения в этом мире; ваше проявления чувств и эмоций (слова, интонации и объятия) – это те реальные и значимые события, которые маленький человечек способен по-настоящему понять .
Откуда я все это знаю? Меня каждый день учит моя Рита. На прошлой неделе ей подарили новую игрушку – лошадку. До этого у нее уже была одна лошадка, но поменьше. Когда Рита увидела новую игрушку, она вытащила старую лошадку из ящика с игрушками, поднесла к большей игрушке и сказала: “Это ее мама”. А потом стала имитировать, как две игрушки целуют друг друга и обнимают. Вот так все просто у детей: у всех должна быть мама, которая всех любит, и которая проявляет свою любовь через эмоции, поцелуи и объятия. Если бы для ребенка было важно что-то иное, то лошадка бы побежала на работу или начала бы готовить обед. Так нет же. Это жизненная реальность для нас, взрослых. Для детей все намного проще и искреннее.
К сожалению, взрослые люди об этом забывают. Им кажется, что это само собой разумеется, что они любят своих детей. И на самом деле, большинство из нас очень любят своих детей, мы готовы за них жизнь отдать, сделать что угодно, только бы они были счастливы. Это очень хорошо. Вы это знаете, а вы сказали об этом своим детям? Правда состоит в том, что пока мы не становимся родителями, мы понятия не имеем, какая это необыкновенная и невероятно сильная любовь. То есть, ваши дети, пока они не станут родителями, тоже понятия об этом не будут иметь. Это мое глубокое убеждение, что им об этом надо говорить. Каждый день, чем чаще, тем лучше.
Мы живем в таком странном мире, что многие из нас могут достаточно комфортно объяснить ребенку, что означает плохое слово на заборе и почему его нельзя читать вслух. Многие (хотя далеко не все) могут, пусть и краснея, делать домашнюю работу с ребенком, рассказывая про пестики и тычинки, заданную ребенку в школе в рамках раннего секс-воспитания. Однако многие родители не могут язык повернуть и искренне и естественно сказать своему ребенку, как сильно они его любят и как они счастливы, что этот ребенок является частью их жизни.
Чем старше становится ребенок, тем реже он слышит слова любви от родителей. В то же время, чем старше ребенок становится, тем важнее для него слышать эти слова , и знать, что, несмотря ни на что, в этом странном и непонятном мире есть родители, которые тебя любят, которые считают, что ты – это предел мечтаний и абсолютный идеал ! Именно так я чувствую в отношении моего ребенка, и каждый день ей об этом говорю, и хочу говорить до последних дней моей жизни. Будь нам 2 года, 20 или 50 лет, нам всем необходимо знать, что нас кто-то любит, безгранично и без всяких условий.
Я убеждена, что дети, родители которых искренне и естественно проявляли свои чувства любви к ним и друг другу, вырастают наиболее успешными, уравновешенными и счастливыми людьми. Таким детям “море по колено”, потому что за их спиной стоят любящие родители. В семьях, в которых о детях заботятся, но о любви не говорят, стесняются, зажимаются, и любовь “сама собой предполагается”, дети чаще вырастают тревожными, неуверенными в себе и с многочисленными комплексами. Особенно это правда в отношении девочек, которые являются более впечатлительными и ранимыми, но если им с детства внушить, что они (такие как есть) являются прекрасными, неповторимыми и любимыми, то в будущем они не будут изнурять себя диетами, не будут страдать по поводу своей надуманной несовершенности и не будут вступать в отношения, в которых их не уважают и не ценят .
На стенах Sydney University
Дети моего поколения родились в семьях постсоветского общества, в которых, как правило, любовь эмоционально особенно не проявляли. Как-то раньше “не полагалось” говорить детям, как вы их любите, какие они красивые, умные и талантливые. “А вдруг сглазим? А вдруг загордится? А вдруг дочь или сын расслабится и забудет, что мир такой жестокий?” Это сейчас я понимаю, какие глупые эти оправдания, пусть и навеянные традициями времени. Как можно даже предположить, что, придав уверенность своему ребенку, вы сделаете что-то плохое? Как можно подумать, что, лишив ребенка любви, вы его подготавливаете к жестокой реальности этого мира? Какие глупости: о жестокости ребенку другие расскажут, ваше дело ему рассказать о любви!
Лет 15-20 назад я, конечно же, об этом не догадывалась. Если честно, то еще пару лет назад я всего этого не понимала. А вот когда у меня появилась Рита (самый умный и красивый ребенок на свете, как вы и догадываетесь:)), и все стали замечать, как она на меня похожа, до меня, что называется, дошло. Я тоже была таким же хорошеньким ребенком, я просто об этом не знала! Сейчас, рассматривая мои детские фотографии, я хочу обнять себя, маленькую, и сказать, что я ее, то есть себя, очень-очень люблю. Сейчас я вижу, какая она была хорошенькая, милая и сообразительная, но абсолютно об этом не подозревавшая.
Как нелепо получается: мы учим наших детей, как читать, писать, переходить дорогу на зеленый цвет, не брать конфет от незнакомых, а как любить (себя и других) и доверять (себе и тем, кто нас искренне любит) нам никто не объясняет.
Мы иногда смотрим на своего взрослого ребенка и думаем: “Ну что она в этом человеке нашла? Себя, что ли, не уважает?” А мы научили нашего ребенка ценить себя? А мы не забыли привить ей ту самую любовь к себе? А мы ей говорили, какая она замечательная и уникальная? А мы, родители, показывали своим примером, как надо любить и уважать себя и окружающих? А мы сделали все, чтобы наш ребенок знал, что мама и папа ее любят, несмотря ни на что, дорожат ею и очень гордятся? Кстати, о любви отцов.
Из моего семейного альбома, ноябрь 2011
Значение отцовской любви в жизни девочки
Вы когда-нибудь замечали, какое значение отец имеет в жизни своего ребенка? Поймите меня правильно, я совсем не призываю любой ценой добыть папу ребенку. Я считаю, наоборот, что “лучше никак, чем как попало”, то есть, лучше без отца, чем с плохим отцом.
Я говорю о другом: если в семье есть отец, то тот факт, как он относится к ребенку, особенно к девочке, играет наиважнейшую роль в формировании ее личности и судьбы. Если папы любят своих дочек безгранично, никогда их не критикуют и никогда не позволяют им засомневаться в этой любви, то девочки обычно вырастают счастливыми, уравновешенными и с высокой самооценкой. Если же девочка лишена искренней, открытой и постоянной любви отца, то есть большая вероятность, что она отдаст всю себя первому молодому человеку, который ей скажет, что он ее любит. К сожалению, девочки, которым отцы каждый день не говорят, что они принцессы, чаще выходят замуж очень рано. Они также чаще оказываются оставшиеся одними с ребенком на руках. Это все потому, что им с детства не хватает отцовской любви, и когда их кто-то приласкает и пообещает подарить эту самую любовь, они с головой отдаются тому человеку. Как было бы здорово, если бы каждый папа это понимал. Быть отцом ребенка – это не только огромное счастье и привилегия, но также и большая ответственность. Ответственность не только материальная, но и духовно-моральная. Это самая важная профессия в жизни, очень жаль, что ее навыкам нигде не учат.
Семья черных лебедей, Centennial Park, Sydney, июнь 2010
Так что же нужно говорить ребенку?
На самом деле, говорить ребенку нужно то, что вы чувствуете. Нет никакого смысла повесить себе на холодильник напоминание “сказать ЛЮБЛЮ сыну” и машинально это выполнять, каждый раз, когда вы делаете себе бутерброд. Дети чувствуют намного тоньше взрослых, их не проведешь. Однако если вы смотрите на своего ребенка и душа разрывается от счастья, скажите ему в эту минуту, как вы его любите.
Объятия также очень важны. Я бы сказала, что часто объятия более важны для родителей, чем для ребенка:). Для меня нет ничего более прекрасного, чем те моменты, когда моя Рита перед сном подходит к нам, обнимает и говорит: “мама, папа, как же я вас люблю”. Этому мы ее специально не учили. Для ребенка это естественное проявление чувств, которое нужно поощрять, а не подавлять. Почему нам, взрослым, так тяжело показывать то, что мы чувствуем?
Что нельзя говорить ребенку?
Очевидно, что такие выражения как “я тебя больше не люблю” и прочее подобное абсолютно недопустимы. Ваш ребенок должен знать, что, в независимости от того, чтобы он не сделал, вы его всегда будете любить. Вы можете сказать, что вам грустно от поступка вашего ребенка или вы разочарованы, но вот от любви отмахиваться не надо. Дети это понимают. Когда моя Рита на меня обижается, она говорит: “ты мне больше не друг” или “ты мне больше не нравишься, мама”, но я никогда не слышала, чтобы она сказала “я тебя не люблю”, как бы она на меня не обижалась.
Меня всегда удивляло, как многие люди считают нормальным говорить ребенку что-то вроде следующего: “я тебя вырастил, я тебя выкормил…” или “ты должен быть благодарен, что твой родитель не пьет и деньги домой приносит…” или “я тебе всю свою жизнь посвятил, а ты…” Это не просто очень жестокие фразы, но и достаточно глупые. На самом деле, мы детей рожаем для себя и только для себя. Дети нам приносят счастье, какое ни за какие деньги не купишь. Мы, родители, должны быть вечно благодарны, что ребенок доверил нам свою жизнь. Оправдали ли мы это доверие, это ему судить. Это и есть настоящая родительская любовь, та, которая ничего не требует взамен. Если вы начинаете бросаться фразами вроде вышеизложенных, то вы устанавливаете цену своей любви: я тебя вырастил – ты меня должен любить; или я из-за тебя ночей не спала – ты меня опять-таки должен любить. Мы же все знаем, что на любовь ценник не прикрепить, и ею не поторгуешься. Произнося такие глупости, мы показываем, что наша любовь небезгранична. Вы на самом деле хотите, чтобы ваш ребенок так думал?
Нет ничего хуже для ребенка, чем чувствовать, что он должен заслужить родительскую любовь. Каждому в жизни нужно что-то постоянное и непоколебимое. Семья, родители – это и есть наша жизненная опора. Если вы заставляете ребенка заслужить вашу любовь, вы лишаете его того эмоционального фундамента, на основе которого он должен построить свою жизнь. Вы выбиваете почву из-под его ног. Вы лишаете его чуда безграничной и безоговорочной любви. Вы лишаете себя этого чуда тоже.
Из семейного альбома, май 2012
“Я тебе не подруга, а твоя мать” или “я тебе не приятель, а твой отец”– это еще одна распространенная фраза, которую никогда нельзя говорить детям. Это так неважно, кем вы хотите выглядеть в глазах вашей дочери или сына, главное то, что вы ей или ему нужны в данный момент. Будь-то подруга, мать, приятель или отец, – да какая разница! В этом мире ваш ребенок в вас нуждается, это ему решать в каком качестве.
Почему любящие родители часто допускают такие ошибки? Часто это потому, что их родители так их “воспитывали”: не любили или любили, но стеснялись или не хотели проявить свои чувства. Вот и получается такой порочный круговорот и парадокс поколений. Нам не хватает родительской любви, мы страдаем и виним родителей во всех наших неудачах; а вместе с тем, когда у нас рождаются дети, мы повторяем их ошибки.
Хорошая новость состоит в том, что никогда не поздно изменить ситуацию к лучшему. Научитесь открывать ваше сердце, попробуйте искренне проявлять ваши чувства и выражать их не только действиями, но и словами. Если вы любящий родитель, да скажите же это, наконец! Если вам трудно, то, как здесь говорят, “fake it until you make it”.
Это правда, что, открывая наше сердце, мы становимся уязвимыми, но если мы этого не сделаем, то мы проживаем жизнь не на все 100%. И неважно, что ваши родители вас этому не учили. Несколько лет назад я посмотрела последний эпизод Oprah Show, в течение которого мудрая Ms Winfrey сказала следующее: “Только вы ответственны за вашу жизнь. Неважно, что ваша мама сделала, неважно, что ваш папа не сделал. Вы отвечаете за вашу жизнь. Вы отвечаете за ту энергию, которую вы создаете для себя и которую вы приносите другим.” Великие слова! Для некоторых из нас эту простую истину можно осознать, только пройдя через офис психотерапевта. Для других она оказывается очевидна, когда они сами становятся родителями. Для третьих откровенный разговор с их родителями может все поставить на места. Делайте то, что вам нужно, thinking creatures, но не отказывайтесь от любви. Любите себя, любите своих детей, любите людей и кричите об этом на каждом углу:).
“Только вы ответственны за вашу жизнь. Неважно, что ваша мама сделала, неважно, что ваш папа не сделал. Вы отвечаете за вашу жизнь. Вы отвечаете за ту энергию, которую вы создаете для себя и которую вы приносите другим.” / Фотография мальчика на фоне неспокойного моря, пляж Maroubra май 2013
Сейчас я оставляю свой компьютер, потому что хочу обнять своего ребенка и сказать, как я ее сильно люблю (а иначе я буду абсолютной лицемеркой, проповедующей то, чему сама не следую, ни так ли?). Надеюсь, мои мысли вам оказались полезными. Согласны ли вы со мной или нет, пожалуйста, поделитесь. Выслушаю, как всегда, с любовью и без критики.
Любви вам, thinking creatures!!!
Книга в подарок!
ОСОЗНАННАЯ ЖИЗНЬ:
ПЯТЬ ДУХОВНЫХ ПРАКТИК, КОТОРЫЕ КАРДИНАЛЬНО
ИЗМЕНИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ.
Потребность ребенка в любви удовлетворяется, когда родители сообщают ему о том, что он нужен, дорог, необходим. Эти сообщения передаются через ласку, взгляды, нежные прикосновения, поцелуи, а также через эмоциональные слова: «Хорошо, что ты у нас есть!», «Замечательно, когда мы вместе!». Эти знаки любви помогают ребенку психологически и эмоционально развиваться.
Недостаток любви заставляет малыша чувствовать себя ненужным, лишним. Он становится или болезненно робким и стеснительным, или агрессивным и жестоким. В подростковом возрасте недолюбленный ребенок чаще всего начинает бунтовать. Тихий и спокойный малыш, которого родители хвалили только за хорошее поведение и лишали любви в других ситуациях, став подростком, начинает относиться к родителям таким же образом.
Недолюбленный в детстве взрослый человек не может любить и принимать самого себя. Это чревато развитием комплекса неполноценности, неуверенности, мнительности. Часто возникают и различные фобии, навязчивые состояния, неврозы. В некоторых случаях у индивида появляется агрессия к окружающему миру и всем другим людям.
Отрицательно сказывается недостаток любви и на отношениях во взрослой жизни. Подсознательно человек перестает верить в то, что достоин теплых чувств, ведь его не любили самые дорогие и близкие люди. Он становится холодным и черствым, часто появляется алкогольная или наркотическая зависимость. И что хуже всего – такой индивид не дает любви и своим детям.
Как проявлять безусловную родительскую любовь
Всегда помните, что любовь родителей – это базис, на основе которого строиться вся дальнейшая жизнь человека. Поэтому не отмахивайтесь от малыша, не отстраняйтесь под предлогом занятости. Не только играйте со своим ребенком, но и делитесь с ним чувствами и эмоциями, ласкайте его.Не бойтесь избаловать ребенка безусловной любовью. Любите его, а оценивайте – его поступки. Если малыш совершил что-то неблаговидное – осудите его поступок, а к самому ребенку всегда обращайтесь только с теплыми чувствами.
Как жить, если вас не любили в детстве
Если вы сами страдаете от детской недолюбленности, первое, что нужно сделать – простить своих родителей. Вы не можете изменить тот факт, что именно эти люди привели вас в этот мир, но вы сами управляете своей жизнью. От накопленных обид в большей степени страдаете вы сами. Поэтому постарайтесь найти причины тех или иных поступков родителей, оправдать их, простить и жить дальше.Учитесь близким отношениям, способам выражения эмоций и любви. В этом вам могут помочь психологические тренинги. Помните о том, что и вы кем-то любимы. Если родители не смогли дать вам душевного тепла, вы можете получить его от друзей, детей, любимого человека, домашнего питомца.
Вопрос психологу
Здравствуйте! Меня зовут Настя, 22 года. Мне было 5 лет, когда родители развелись. С тех пор я редко встречалась с отцом. И в основном это были очень не приятные встречи. Тогда моя мама боролась за алименты и прочие варианты получения финансовой поддержки со стороны отца. Я выступала в роли ее манипулятора, была маленькая и ничего не понимала. Сейчас я чувствую дикое влечение к отцу, хочу познакомиться с ним, подружиться, восстановить наши отношения. Сейчас мы живем в разных городах и мне было очень сложно сделать первый шаг. Но когда я осмелилась, то на мою просьбу о встречи отец ответил отказом. И на следующие просьбы тоже. Сам он аргументировал это тем, что очень занят. А я в это не верю. Теперь мне еще сложнее звонить ему и просить встречи. Но периодически я вспоминаю о нем и понимаю, что очень хочу увидеть его и поговорить.
Я не понимаю, что я делаю не так? Как именно я могу просить его? И можно ли без участия отца восполнить недостаток отцовской любви ?
Здравствуйте, Анастасия! сама формулировка УЖЕ несет ответ - можно ли восполнить недостаток любви ОТЦА? - НЕТ! почему - потому что отец в ВАШЕЙ жизни ЕСТЬ и ВЫ эту любовь УЖЕ недополучили - и БОЛЬШЕ получить ЭТОТ проблем НЕКОМУ - не от мужа, не от молодого человека, не от мамы, не от любого другого человека - все это будет только проекцией! и у всех ДРУГИХ людей в ВАШЕЙ жизни - РОЛЬ другая - НЕ РОЛЬ ОТЦА! поэтому НЕ пытайтесь получить это мужское и сильное внимание к себе, как к маленькой девочке ОТ МУЖЧИНЫ - рискуете усложнить отношения и не выстроить в итоге ни с кем из мужчин!
остается ОДНО - ПРИНЯТЬ - принять ТО, что прошлое было ВАШЕ таково! что ВАМ НЕ хватало любви , внимания, заботы со стороны отца! что Вы предпринимаете попытки, НО - отце - волен отказать Вам - отвергнуть Вас или принять! и ЭТО ТОЖЕ примите - примите свои чувства, боль, разочарование! и... идите дальше - оставляйте свое прошлое позади себя,а не несите постоянно впереди, восполняя все то, что Вам не додали, что Вы недополучили!
напишите письмо отцу, напишите свои чувства, чего Вы ждете, что Вам от него нужно - НО!!! помните - что ОН волен отвергнуть Вас или принять - и причина здесь уже НЕ В ВАС - а в нем самом!!!
принимайте все что дает жизнь, а не разочаровывайтесь и не несите это разочарование в свое настоящее - иначе накопите огромный багаж и убдете упускать настоящее - место прошлому - позади!
Анастасия, если Вам будет тяжело и нужно будет разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Здравствуйте, Анастасия.
Очень жаль, что отец вам отказывает, но в отношениях все действительно зависит не только от вас: вы делаете шаг, а человек либо тоже делает шаг навстречу, либо нет. Может быть так, что по каким-то причинам отец не хочет видеться, а может быть, он и правда занят, в любом случае это зависит не от того, что вы делаете, а от него самого.
К счастью, для того, чтобы отсутствие отцовской любви не влияло на вашу жизнь, не обязательно устанавливать отношения с отцом, так как вы все равно уже не ребенок, и отец не сможет дать вам того, что мог бы дать в детстве. У вас могут быть какие-то другие отношения, как между двумя взрослыми людьми.
Обычно отсутствие отцовского внимания можно восполнить, если прислушиваться к своим нынешним потребностям и просить мужчину делать что-то, например, чаще говорить комплименты или обнимать. Попытки получить безусловную любовь , в одни ворота, обычно не заканчиваются ничем хорошим, так как взрослые отношения всегда построены на взаимности, в отличие от отношений взрослого и ребенка.
Григорьева Елена, психолог, психотерапевт, Москва.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте,Анастасия.На этом отезке жизни Вашего отца,Вы,видимо,ему не нужны.Вы понадобитесь,когда он постареет и ему нужна будет Ваша помощь.Напоминайте о себе время от времени,но не питайте себя сильными надеждами,пока Вам он ничего не обещает.Из письма не известно,как на Вас влияет дефицит внимания отца.если Вы внутри чувствуете себя им недолюбленной,то можно больше просить любви от мамы.или строить отношения любви с молодым человеком.А,если эти отношения для Вас будут трудны и не удаваться,тогда стоит обратиться к психологу и проанализировать Ваши трудности в построении отношений.И здесь могут иметь место белые пятна,с которыми можно работать с психологом.Если именно такого рода трудности есть-то.пожалуйста,обращайтесь.Помогу.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Ответ партнёра TheQuestion
Для начала важно сказать, что в неполной семье можно вырасти абсолютно гармоничным человеком. Но если девушка испытывает какой-то дефицит, то в психотерапии есть ряд методов, которые позволяют проиграть этот сценарий и проработать его. Например, психодрама. Кроме того, отцовскую фигуру можно найти в других мужчинах – обычно такими фигурами становятся учителя, старшие друзья, коллеги. Любой человек, который может обеспечить девушке отцовскую заботу и поддержку.
Иногда это оборачивается чередой отношений с партнерами намного старше себя. Если отношения с большой разницей в возрасте повторяются раз за разом, скорее всего это попытка восполнить дефицит того, что недополучено от родителей. Иногда человек вступает в такой брак, а потом вырастает – и для следующих отношений уже ищет сверстников.
Пишу ответ уже несколько дней, пора бы наконец закончить. :)
Я хочу оговорить, что у меня довольно специфическое восприятие таких проблем, и я, возможно, понимаю всё неправильно. Но я могу разложить такую проблему на несколько составляющих:
1. Отношения с матерью. У детей нет собственных представлений о том, как всё должно быть устроено. Инстинктивного отцовства у человеческого вида тоже нет (есть инстинкт жить группами особей, в которых могут встречаться особи любого пола и возраста, но это другое), институт отцовства целиком социокультурный, и довольно свежий (до формирования нуклеарной семьи он выглядел по-другому). То есть, есть вероятность, что острое желание иметь отца при некотором исследовании окажется переработкой материнского желания иметь любимого и любящего мужчину рядом, а также сожалений о неспособности чего-то дать ребёнку в одиночку. К этому добавляется реакция на ситуацию внешних наблюдателей (соседей, педагогов и т. д.), педалирование темы отцовства в поп-культуре, собственное чувство вины ребёнка за то, что только его присутствия матери недостаточно для счастья, и всё это образует комплекс вида "я неправильная, потому что расту/выросла без отца".
2. Если нет отца, он всё-таки есть. Почему у вас не было отца - это важный момент. Если вы его застали, а потом он ушёл или умер, то это травма утраты, тяжёлая в любом возрасте, а в детстве особенно. Обычно независимо от причин потери она принимает форму обиды. Причём если мы говорим о варианте "ушёл", то часто получается такая любовь-ненависть и проблемы с принятием себя как того человека, которого бросили/который происходит от такого плохого человека, который бросил его мать. Если мы говорим о смерти, то на обиду обычно густым слоем ложится чувство вины за эту обиду, которое не позволяет с ней нормально работать. Если отца вы никогда не знали, то возникает вопрос, что именно вам о нём известно, чего вам не рассказывали, и что из этого ваша психика достроила сама, в том числе неосознанно. Очень хорошие тексты насчёт достраивания психикой ребёнка фигур умолчания есть у Людмилы Петрановской. Вкратце - психика способна реконструировать жизненно важную информацию о своих родителях и асиммилировать её с почти магической точностью, фактически выстроить себя по образу и подобию совершенно неизвестного человека, поэтому сокрытие такой информации - это само по себе травма.
И все эти запутанные чувства, во-первых, смешиваются с чувствами матери по тому же поводу и отражаются от них, а, во-вторых, так или иначе распространяются на мужчин вообще.
3. Отсутствие опыта построения отношений с мужскими фигурами (если их рядом не было никаких; если были, но не отец, а кто-то другой, то вы будете использовать модели отношений с этими другими).
4. Отсутствие опыта принятия и одобрения со стороны мужской фигуры (аналогично пункту 3).
Что касается последних двух пунктов, то и у девочек, которые выросли в окружении отца, дедушек, братьев и дядьёв в любых количествах, содержимого пункта 4 очень часто нет. А содержимое пункта 3 такое, что лучше никакого не надо. Для здоровья психики нужны любящие и счастливые родители, а не поставляемые в определённой комплектации.
То есть, мой ответ на вопрос "что делать" - это "для начала разобраться в структуре травмы". В частности, определиться, к какой конкретно фигуре и каким конкретно событиям она относится (это работа, которая может по-своему никогда не заканчиваться, я сколько лет живу, столько лет пересматриваю события своего прошлого, но каждая новая иттерация помогает взглянуть на всё более объективно, спокойно, уважительно, прямо и в конечном итоге стать свободнее и сильнее). Потом - постараться отделить свои чувства к отцу от чувств матери к отцу и вообще к мужчинам.
На мой взгляд очень важно понимать, что главный вклад в развитие психики ребёнка, который делают родители, - это не нетленный образ счастья, к которому нужно вернуться, а способ отношений с собой и миром, который становится основой нашей личности. То есть, может быть, вам не хватает какого-то диалога с собой, разрешения себе быть сильной, способной, самостоятельной, занять достойное вас место в мире, способа смотреть на себя уважительным и любящим взглядом. Это я описываю примерное содержание наиболее полноценного отцовского принятия, которое есть в нашей культуре. Но, во-первых, очень многим девочкам наличие отца всего этого не дало, а, во-вторых, итоговая цель - это не найти всё это где-то во внешнем мире, а научиться всё это давать себе самой. Увидеть все свои нехватки и недостачи и восполнить их.
Ну и маленькая совсем простая ремарка - если нужно проработать отношения с матерью, лучше всего искать хорошего психотерапевта-женщину, если с отцом - то мужчину. Вообще близкие отношения с мужчинами и то, что у вас в них обычно происходит, - это хорошее зеркало того, что вы пытаетесь получить от отцовской фигуры внутри себя, насколько вы умеете это делать и что при этом происходит.
Отец для маленькой девочки - это каменная стена. Если она есть, девочка чувствует себя в безопасности. Именно поэтому девочки, выросшие без папы, часто ощущают острую потребность в ощущении безопасности. Не в плюшевых медведях и походах в ресторан на 20м этаже, не в любовных письмах и няшных смсках на ночь, а именно в безопасности. Как дать ей это чувство?
1) Финансовая стабильность. Не роскошь, а именно стабильность. Мужчина должен иметь достойный постоянный ежемесячный доход, потому что девушке необходимо быть уверенной в том, что и завтра, и послезавтра у вас будет еда и крыша над головой.
2) Эмоциональная устойчивость. Мужчина не должен быть подвержен приступам истерики или паники, что почти одно и то же. Паникёр - это как лодка, которую бросает волнами из стороны в сторону. О какой уверенности можно говорить с таким человеком?
3) Зрелость ума. Если предыдущие пункты решаемы с помощью поиска хорошей работы и работы над собой, то зрелость - это либо врождённое, либо приходит только с годами и опытом. Именно поэтому девушки, выросшие без отца, нередко выбирают в спутники мужчин постарше (а не потому, что им хочется выглядеть маленькими на их фоне). Что подразумевает такое понятие как зрелость ума? Это умение принимать решения и нести ответственность за них, это знание как сделать что-либо "по уму". Умение планировать заранее и просчитывать ходы наперёд. Например, положить запаску в багажник, чтобы не оказаться посреди поля со спущенным колесом. Проверить наличие гарантийного талона при покупке телевизора, чтоб потом не оказалось так, что телек не работает, а в магазине "ничего не знают". Взять в отпуск лишние деньги на случай, если произойдёт коллапс (опоздали на самолёт/задержали рейс/не заселили в отель/ограбили и т.д.) Девушка должна чувствовать, что мужчине можно доверить любое дело и он сделает его как надо.
