Почему взрослые родственники конфликтуют между собой. Выбор жены старшим братом сестер

7 выбрали

У меня две родные сестры. И нет в мире людей, с которыми мне было бы сложнее. Но нет в мире и людей, с которыми мне было бы проще. Отношения между сестрами – это особый мир, где тебя видят насквозь, где не надо заканчивать предложение, чтобы тебя поняли. С ними можно не общаться несколько месяцев, и все равно они никогда не дадут почувствовать себя одинокой. И почему-то именно эти самые близкие люди для некоторых становятся злейшими врагами. Завтра будет отмечаться Международный день семьи . Давайте в честь этого подумаем, почему так получается. И вообще, поговорим о братьях и сестрах. Таких близких. И таких сложных.

О том, что между братьями и сестрами часто возникают, мягко говоря, непростые отношения, нам говорит история: и библейская, и античная, и древнерусская. Завтра, например, согласно православному календарю, день памяти первых русских святых – князей Бориса и Глеба , убитых единокровным братом. Но как ни часто в истории происходили междоусобные войны между близкими родственниками, убийство брата всегда считалось страшнейшим грехов.

Сегодня в отношениях братьев и сестер много странного. Они могут кошмарно конфликтовать друг с другом, но никогда не дадут друг друга в обиду. Даже принцип есть парадоксальный: только я могу тебя обижать. Поэтому, на мой взгляд, общие враги в школе и во дворе порой объединяют братьев или сестер лучше любого хорошего воспитания.

Многое, конечно, зависит от того, какая между братьями или сестрами разница в возрасте. Психологи говорят, что самые конфликтные отношения часто складываются между близкими по возрасту детьми, например, погодками. Но есть и другая сторона – с почти сверстниками проще делиться секретами и проблемами, рассказывать то, что не расскажешь родителям. Так что порой братья и сестры знают нас даже лучше, чем мама и папа.

Причины конфликтов

Конечно, "каждая несчастная семья несчастлива по-своему" , и у каждого семейного конфликта есть своя уникальная предыстория. Но очень часто проблемы в отношениях между взрослыми братьями и сестрами идут из детства. Давайте рассмотрим самые распространенные причины конфликтов.

Соперничество

Когда в семье несколько детей, они всегда что-то делят. Игрушки, наряды, территорию, любовь и внимание родителей. Младшие часто конкурируют со старшими, пытаясь доказать, что они лучше. Старшие порой чувствуют, что младших родители больше любят и остро переживают по этому поводу. Порой это соперничество из детства переносится во взрослую жизнь и отравляет отношения.

Затаенные обиды

Разговор между взрослыми сестрами может строиться по довольно парадоксальной схеме. Начавшись с того, какой фильм сегодня посмотреть, он вполне может закончиться спором, кто чью куклу сломал в детстве. У братьев и сестер, которые росли вместе, масса общего. Воспитание, манеры, привычки. И, конечно же, обиды. Порой, к сожалению, они не забываются и всю жизнь мешают нормально общаться.

Комплексы старших и младших

В детстве у детей складываются устоявшиеся роли. Старшая воспитывает, поучает, ругает. Младшая слушается или бунтует, но в любом случае часто повторяет за старшей, многому у нее учится и рассчитывает на ее помощь. Проблема в том, что не все готовы пересмотреть эти устоявшиеся отношения во взрослой жизни, когда разница в возрасте между ними почти стерлась. Старшая продолжает учить жизни свою не менее взрослую сестру и относится к ней с чувством превосходства. Младшей, естественно, не нравится такой подход – она уже взрослый человек, и учителя ей не требуются. Неумение пересмотреть привычную парадигму отношений может эти отношения навсегда испортить.

Братья и сестры. Версия 2.0

Среди моих знакомых очень много братьев и сестер. У них прекрасные отношения, общие увлечения и друзья, многие даже решились работать вместе. При этом я не знаю ни одной братской или сестринской пары, которые бы сказали, что этот мир и идиллия в их отношениях царят с детства. Наоборот, все признаются, что страшно ругались, конфликтовали и часто дрались. Старшие жалуются, что им навязывали "этих неуправляемых мелких" , а младшие уверяют, что росли в агрессивной среде, где им приходилось "бороться за выживание".

Тем не менее, из этих непростых отношения в будущем сложилась крепкая дружба. Секрет в том, что, вырастая, надо пересмотреть или, как модно говорить, перезагрузить старые отношения. Пусть в прошлой версии останутся все обиды, претензии и привычные, но некомфортные для вас рамки социальных ролей. И тогда выяснится, что сестра или брат – это очень интересный человек, с которым есть, о чем поговорить, и у которого есть, чему поучиться. А еще выяснится, что именно этот человек, с которым вам порой так сложно понять друг друга, на самом деле понимает вас куда лучше всех остальных людей в мире.

Мы с моими сестрами в детстве ужасно ссорились. Но мне больше всего запомнилось не это. А то, что, если кого-то из нас наказали, другие обязательно подходили и жалели, старались успокоить. Эта поддержка и невозможность предательства – мне кажется, и есть отличительная черта сестринских отношений. Пусть ценность этого ты оцениваешь и не сразу, а через много лет.

А еще сестер невозможно обмануть. Сколько раз убеждалась, играть в "Мафию" с ними невозможно. Их не проведешь.

Давайте позвоним своим сестрам и братьям и скажем им что-нибудь хорошее. Просто так, без повода. Потому что они это заслуживают.

А у вас есть братья или сестры? Много ссорились в детстве? Какие отношения складываются с ними сейчас?

СПАСИБО МАМЕ С ПАПОЙ

Сложности, посеянные в детстве родительскими просчетами, цветут пышным цветом в нашей взрослой жизни. «Конфликты братьев-сестер не носят такого острого характера, как детско-родительские, — говорит психолог Елена Виноградова . — Они являются продолжением воспитательных ошибок, сделанных когда-то взрослыми. В основе большинства разногласий — ревность и соперничество, когда нужно показать, что ты лучше, умнее, успешнее. Но не брату или сестре, а маме с папой».

Вероятность, что отношения, сформированные родителями, сохранятся и во взрослом возрасте, достаточно велика, но не носит фатального характера. «Если осмысленно отнестись к родительскому сценарию и понять, что хочешь его изменить, тебе, без сомнения, это удастся», — успокаивает психолог.

Однако даже самые идеальные мамы и папы, имеющие нескольких детей, не в силах поменять общепринятый порядок вещей: первенцу, как правило, достается больше ответственности, младшему — заботы и покровительства со стороны старших. В своей книге« Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания» Анна Варга пишет о том, что средние дети — всегда мастера компромисса, поскольку им приходилось лавировать между старшими и младшими, родителями и братьями-сестрами. Точно так же старшая сестра братьев всегда будет любить мужское общество, с легкостью вписываться в мужской коллектив, а в собственной семье, вероятнее всего, — руководить мужем. Тогда как младшая сестра братьев, привыкшая к опеке мужчин в родительской семье, будет ждать того же и в браке, и в дружбе — то есть в любых отношениях с мужчинами искать покровительства.

Пытаться сломать этот сценарий вряд ли стоит. В каждом подходе есть свои плюсы и минусы. Скорее, важно говорить о том, что, исполняя свои традиционные роли, старшие и младшие не должны переходить определенные границы вмешательства в чужую жизнь. Об этом нужно уметь договариваться.

МЫ В ОТВЕТЕ ЗА НИХ

Анна (30) рассказывает: «Маша с детства меня опекала — у нас разница почти десять лет, и родители часто оставляли ее своим заместителем. Сейчас я все еще не могу вздохнуть от ее заботы. Прихожу домой и обнаруживаю: все буквально перевернуто вверх дном — это сестра убралась в квартире, приготовила ужин, выбросила все с ее точки зрения ненужное. Долгое время не сопротивлялась такому поведению, но сейчас это стало совершенно невыносимо. Иногда хочется кричать на нее, хотя Маша считает, что просто заботится о своей« маленькой сестричке».

Крик, понятное дело, в данном случае не панацея. Выплеснув эмоции, просто спустишь пар, не решив саму проблему. Гнев надо сохранить и на досуге проанализировать. «Это одно из самых конструктивных чувств в мире, — считает психолог Елена Виноградова. — Гнев — главный индикатор того, что сестрины заботы переходят границы твоего личного пространства». Выдохни и вспомни по пунктам, что именно не устраивает в заботах сестры. Например, так: она стирает мои вещи — минус, интересуется перед Новым годом, какие духи я предпочитаю, — плюс, моет мой холодильник, пока я в отпуске, — минус и еще раз минус. Далее следует встретиться и спокойно рассказать ей, что именно не устраивает в ваших отношениях. Психолог настоятельно рекомендует форму« Я-сообщение». Все претензии нужно высказывать только от первого лица и говорить о личных переживаниях. «Маша! Надоело, что ты считаешь меня тупой и ленивой, а еще нагло лезешь в мой шкаф и холодильник» — неправильный вариант, хотя именно он используется чаще всего. Лучше так: «Маша! Я чувствую себя задетой и оскорбленной, когда мне дают понять, будто я не способна заработать себе на жизнь. Мне неприятно, когда трогают мои вещи. Я считаю, что в мой гардероб не должен заглядывать никто, кроме меня. А еще, Маша, я очень расстроена, что в мое отсутсвие был вымыт мой холодильник!»

С первого раза, предупреждает Елена Виноградова, может не подействовать — и это нормально. Если же результата не удастся добиться ни со второй, ни с третьей попытки, придумай, как организовать жизнь, чтобы у сестры не было возможности душить тебя в объятиях. Например, поменяй замки, а сестре сообщи, что потеряла ключ. Если в аэропорту, кроме любимого с букетом, тебя ждет еще и сестра, твердо и вежливо отправляй ее домой. И при каждом вмешательстве в свою жизнь протестуй решительно, но спокойно. Крик услышан не будет или его трактуют как своего рода поощрение: слабая и невоздержанная младшая не в состоянии оценить любовь и заботы старшей. Главное — не вестись на манипуляции, не заводиться и не позволять сестре отгрызать по кусочку от твоей самооценки. Спокойный отпор даст результат: сестра начнет заботиться о своей собственной семье. Или заведет кошку.

НЕ ПО ВОЗРАСТУ

Однако иногда вопрос старшинства носит не возрастной характер: кого-то в детстве родители назначили« за старшего», роль прижилась, все привыкли, что более ответственный младший заботится о непутевом« старшем».

Саша (34) вспоминает: «Я всегда была в ответе за сестру, хотя она и старше на три года. Именно от меня родители ждали пятерок, помощи по хозяйству, да и вообще любой полезной деятельности, в том числе и присмотра за Алиной. Про нее сразу было понятно: к жизни это существо не приспособлено. Как-то так получилось, что когда мы стали жить отдельно от родителей, заботы о сестре по‑прежнему остались на мне. Ей нужно было помогать утешением, советом, деньгами, деловыми связями и снова деньгами, когда очередная работа оказывалась неподходящей. В конце концов просто захотелось сказать ей «хватит!».

Желание вполне объяснимое — вы давно не дети, и хочется, чтобы от тебя перестали ждать вечной родительской поддержки. Каждый раз, когда на экране высвечивается ее телефон, одолевают сложные чувства: и рада бы помочь сестре, и привыкла это делать, но когда же она научится хоть с чем-то в своей жизни разбираться самостоятельно! Елена Виноградова рекомендует и здесь использовать волшебный способ Я-сообщения. Не надо сразу же отвергать любую помощь сестре — научись отличать, когда эта помощь необходима, а когда не нужна и даже вредна. «Если всегда давать человеку деньги, он не научится ни зарабатывать, ни тратить — очевидно, такая« благотворительность» только во вред. Отказывая, объясни это сестре». Если у младшей сестры есть в запасе несколько приемов, помогающих вызвать жалость, пока снова не зазвонил телефон, вспомни: на что она давит? Чаще всего манипуляторы играют на чувстве вины. Возможно, когда тебе было семь, а ей пять, ты показала язык или наябедничала маме. Если действительно виновата — извинись, но не позволяй каждый раз себя использовать.

Главный критерий все тот же — гнев. Дай себе на него время, не принимай немедленных решений. Бери на обдумывание любой просьбы тайм-аут — на час, два, сутки. «Конечно, это безобразие, но ведь как откажешь сестре?» — если в голову пришла именно такая мысль, вердикт однозначный: отказать. Спокойно, мотивированно, без права на дальнейшее обсуждение. Когда просьба сестры вызывает отчетливое раздражение — это значит только одно: она тобой пользуется. Личные чувства здесь — лучший индикатор, считает Елена Виноградова. Отказывая решительно, подсласти пилюлю заверениями в дружбе, любви и готовности помочь, когда это действительно будет необходимо.

Я ТАК НЕ ИГРАЮ

Иногда между родными братьями и сестрами остаются невысказанные детские обиды, которых сами участники конфликта толком и не помнят. Чтобы они не отравляли дальнейшие отношения, их просто необходимо обнаружить и высказать. Дети могут портить игрушки друг друга, ябедничать на брата или сестру родителям, делить что-то. Как правило, это сущие мелочи. Однако уже вполне взрослые люди часто не в состоянии самостоятельно простить и забыть даже эти пустяковые обиды. Просто потому, что мы по каким-то причинам не смогли вовремя на них отреагировать. А теперь, когда уже давно выросли, поговорить об этом не приходит в голову.

«В таких обидах замешан целый коктейль чувств. И надо не боясь высказать все в лицо оппоненту. Чаще всего оказывается, что сделано все было не со зла, и сам« злодей», будучи еще сам довольно маленьким, просто не понимал, что происходит. Откровенный разговор поможет переоценить событие и отправить его в прошлое, где ему и место», — говорит Елена Виноградова.

Адел Фабер в книге« В кругу братьев и сестер» приводит пример такой детской, но не забытой обиды. Младшая сестра, всегда дорожившая дружбой со страшим братом, с нетерпением ждала, когда он приедет домой на каникулы. Когда это наконец произошло, брат позвал сестру погулять. Однако за порогом сунул ей в руку монету и попросил прикрыть: он собирался тайком от родителей встретиться с девушкой — ни о какой прогулке с сестрой речи и не шло. Когда много лет спустя девушка напомнила ему этот случай, оказалось, что брат забыл не только эту несостоявшуюся прогулку, но даже имя девушки, к которой сбежал тогда на свидание. Это помогло« обиженной» сестре оценить истинные масштабы происшествия и выкинуть его из головы навсегда.

Детские обиды, конечно, могут заставить страдать, но по-настоящему разорвать отношения между сестрами и братьями способны только их поступки во взрослом возрасте, совершенные без оглядки на родственные чувства.

ТЕКСТ: Ольга Цыбульская

Конечно, все мамы и папы мечтают о том, чтобы дети не ссорились совсем. Это невозможно. Но вот уменьшить количество ссор взрослым вполне по силам.

Первое, что приходит на ум, – детская ревность. Кажется, что почти каждое столкновение можно объяснить этой причиной. Но так ли это?
Ведь ревность – это мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Испытывая истинную ревность, ребенок начинает сомневаться в своей значимости для родителей, в их любви, готовности поддержать его в любой момент, в то время как видит иное отношение к брату или сестре. Конечно, бывают ситуации, когда один ребенок в семье отвергаем родителями, а другой – «центр Вселенной». Но все же они встречаются не так часто. Чтобы у ребенка (или обоих) развилась истинная ревность, нужно время, ошибочная стратегия воспитания и почти полное отсутствие проявлений любви и заботы.

Анализируя опыт многих родителей, в чьих семьях воспитываются два и более ребенка, можно заметить, что конфликты и ссоры – частая форма отношений между детьми. Но причиной тому вовсе не ревность. Между детьми почти неизбежно формируется позиция конкуренции. Они борются друг с другом за пространство, вещи, игрушки, возможность развлекаться и внимание родителей. Каждый отстаивает собственные интересы, и ни один не собирается уступатЬ.

Семейные конфликты: разжигатели вражды

Как бы родители ни старались выстраивать отношения со всеми детьми, доля конкуренции между ними все равно сохранится. Но если все же основную часть времени дети нацелены на сотрудничество, в остающейся конкуренции больше пользы, чем вреда. Она направляет энергию детей «в мирное русло», заставляет идти вперед, добиваться личных успехов, чтобы показать и родителям, и братьям с сестрами: «Я – молодец!». Таким образом, конкуренция проявляется не в конфликтах, а в достижениях. Но порой родители, сами того не желая, «сталкивают» детей, поддерживая позиции острой конкуренции, от которой потом недалеко до истинной ревности…

В саду дети получили от психолога задание нарисовать свою семью. 5-летняя Катя изобразила счастливую картинку: она, папа и мама идут гулять. Психолог спросила: «А где же твой брат?» На что Катя ответила: «У меня нет брата!» Вот только Кирилл (2,5 года) посещал тот же сад, о чем психологу было доподлинно известно. Конечно, психолог встретилась с мамой Кати, чтобы выяснить, что же привело к такой ситуации.

Каковы основные ошибки родителей, провоцирующих конфликты между детьми, и как помочь детям разрешить острые ситуации общения из позиции сотрудничества?

Ошибка 1
Потакать одному в ущерб другого

Конечно, порой желания детей несовместимы: один тянет вас на улицу, а другой требует поиграть с ним в настольную игру. Или же один желает на обед котлеты, а второй настаивает на курице. Не разорваться же, в конце концов! Родители находят какие-то объяснения для одного ребенка, выполняя желания другого. Но если «перекос» зачастую оказывается на стороне только одного из детей, второй может чувствовать себя обделенным. Если он активен, то открытый протест неизбежен. Если тревожен и тих – вариантом может стать скрытая ненависть и месть исподтишка.

Порой родители даже не объясняют, почему может быть выполнено только желание одного. В этом случае дети делают прямолинейный вывод: «Его любят больше, а я для них неважен». Или же родители отделываются фразами «он еще маленький», «ты уже все понимаешь, а он еще нет». Старший ребенок, который на самом деле еще тоже мал и далеко не «все понимает», решает для себя: «Буду тоже маленьким (… и тогда мои интересы тоже будут учитываться…)». Он начинает вести себя «как маленький»: больше плакать, ныть, капризничать и уходить от сотрудничества и с родителями, и с братьями или сестрами.

Как делать не нужно, уже ясно. Но как поступить в очередной раз, когда между детьми произойдет конфликт интересов? Давайте разберем на примере.

Пример: Маша 4,5 года рисует за своим столом. Она увлечена процессом. Ваня тоже желает рисовать, и непременно за столом Маши. Сестра начинает кричать на него: «Отойди! Я рисую!» Ваня пускается в рев. Что делать маме?

Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: принять сторону одного из детей. Мама: «Маша, он же маленький! Не кричи на него! Выйди из-за стола, дорисуешь потом». Какие чувства она сейчас испытывает к брату? Стоит ли удивляться, если его машинка «вдруг» окажется сломанной? Дети мстят, если считают, что их обделили, и делают это весьма прямолинейно.

Реакция, ведущая к урегулированию конфликта: назвать чувства детей, предложить выбор. «Маша, я вижу, что ты очень хочешь порисовать. И ты, Ваня, тоже. Ты можешь выбрать, где порисовать: за твоим маленьким столом или за моим». Или: «Я вижу, как ты, Ваня, хочешь рисовать вместе с Машей. Но сейчас она очень хочет закончить свой рисунок. Маша, ты разрешишь Ване постоять рядом и посмотреть, как ты рисуешь? Или мы можем пока поиграть, а когда Маша закончит, ты сядешь рисовать».

Развести по сторонам

Когда между детьми-дошкольниками разворачивается конфликт, обычно это происходит бурно. Слышны крики, дети обзываются, порой доходит до потасовки. Конечно, родители хотят как можно быстрее прекратить «это безобразие». Самый простой вариант – изолировать детей друг от друга, чтобы дать им возможность успокоиться. Но дело в том, что эта мера может быть эффективной, только если затем организуются «мирные переговоры». Чаще всего родители удовлетворяются тем, что оба ребенка успокоились и к ситуации, вызвавшей ссору, уже не возвращаются. Но проблема-то остается! И следующая ситуация, как правило, очень похожа на предыдущую. Разделение детей усиливает их конфронтацию, а отсутствие навыка «мирных переговоров» блокирует сотрудничество.

Пример: 2-летняя Кира и 4-летняя Настя мирно играли в куклы. Но не смогли поделить одну, особенно привлекательную. Настя начала называть Киру «малявкой и плаксой», Кира упорно вырывала куклу, уже почти плача. Похожая ситуация повторялась ежедневно: Настя начинала обзываться и ни за что не желала уступать. Кира тоже настаивала на своем. Дело порой доходило до драк. Что же делать маме?

Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: развести «по углам». Мама: «Я забираю у вас куклу, раз вы все время из-за нее ссоритесь. И раз вы не можете играть вместе, сидите в разных комнатах!» Есть ли в этом случае у каждого из детей возможность уладить конфликт? Нацелены ли они на сотрудничество или продолжение конфронтации?

Реакция, ведущая к сотрудничеству: назвать чувства детей, помочь им договориться. Мама: «Я вижу, что вам обоим нравится эта кукла. Действительно, она очень красивая (берет и рассматривает куклу, дистанцируя от детей предмет ссоры). Что мы можем придумать, чтобы играть вместе без ссор?» Возможно, дети предложат свои варианты, которые порой поражают родителей своей изобретательностью. Если дети затрудняются, взрослый может предложить несколько своих вариантов. В этом случае можно включиться в игру: мама будет играть за эту куклу, «принимая гостей». Или же «открыть салон», где одна дочка будет делать кукле прическу, а другая подберет наряд.

Ошибка 3
Принимать чью-то сторону

Если между детьми происходит громкий конфликт, родители активно включаются в ситуацию. Они стараются выяснить, из-за чего произошла ссора. В общем-то, желание разобраться в ситуации оправдано. Трудность заключается в том, что варианты у «сторон» могут отличаться кардинально, и на вопрос: «Кто ударил первым?» руки направляются друг на друга: «Это он!» Родителю хотелось бы оставаться объективным и научить этому детей, поэтому он высказывает свое мнение. Но часто оно бывает «в пользу» лишь одного. Очень часто в ссорах обвиняют старшего ребенка и почти автоматически наказывают его, пользуясь логикой: «Раз ты старше, значит умнее. А если умнее, то не доводи до ссоры. А раз довел – ты и виноват». Но если речь идет о разнице в возрасте в 2–3 года у дошкольников, то сложно надеяться на особенную мудрость и зрелые навыки общения у старшего ребенка. Даже взрослые далеко не все этим владеют!

Пример: Ване 5 лет, и он смотрит мульт-фильм. Севе (1 год 8 месяцев) интересно играть с пультом. В результате канал мультфильмов постоянно переключается. Ваня очень быстро вышел из себя и оттолкнул Севу. Тот упал и заплакал. Что делать маме?

Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: встать на сторону одного из детей и наказать другого. Мама: «Что ты наделал? Ты опять малыша толкаешь? Ты же большой уже, а так себя ведешь! Не будешь больше мультики сегодня вообще смотреть!» Почувствует ли Ваня гордость от того, что он большой? Укрепится ли братская дружба? Решит ли это проблему рукоприкладства?

Реакция, ведущая к сотрудничеству: сделать замечание без личных выпадов, высказать свои ожидания. Мама (строго): «Сева, игра с пультом мешает Ване смотреть мультик. Ваня, мне не нравится, что ты толкаешь брата. Я жду, что ты будешь вести себя более мирно». После этого малыша можно отвлечь другой игрой (или другим пультом), а с Ваней после мультика поговорить о том, как он сам может направить интерес брата на что-то другое.

Ошибка 4
Сравнение детей

Мы, взрослые, привыкли сравнивать своего ребенка: с соседским Васей, с Машей из сада, а в семье – между собой. Нам кажется, что положительный пример будет стимулировать малыша к новым достижениям или поможет ему «исправиться». Но, слыша сравнение не в свою пользу, ребенок лишь испытывает раздражение и обиду. Он вовсе не хочет «вести себя лучше Васи» или «научиться читать лучше Маши». Он задается вопросом: почему достижения чужих детей для родителей важнее, чем его собственные (а ведь и их немало!). Если же родители сравнивают между собой детей в семье, это всегда ведет к обидам, конкуренции и – очень быстро – к формированию истинной ревности. Сравнивать детей – это совсем не то же самое, что рассказывать истории про старшего, когда он был в возрасте младшего. Напротив, такие добрые рассказы говорят старшему, что воспоминания о его прошлых годах для родителей ценны. Негативное сравнение – это нечто другое.

Пример: Алеше 2 года, и его почти совсем не интересуют книги. В то время как в его возрасте старшая сестра Маша (4 года) знала буквы и могла слушать книги часами. В этот раз Алеша послушал книгу 3 минуты, а затем отвлекся и пошел играть с машинками.
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: сравнить детей. Мама (разочарованно): «Эх ты! Маша в 2 года уже все буквы знала, а тебе бы только машинки катать!» Возможно, Алеша пока и не обидится, но если мама продолжит сравнивать брата и сестру и в дальнейшем, то это приведет к ревности со стороны Алеши. А Маша привыкнет общаться с братом «свысока». Сотрудничество между ними будет затруднено.

Реакция, ведущая к сотрудничеству: заинтересовать без сравнений или сравнить ребенка с самим собой. Мама может никак не комментировать ситуацию сразу. Она может купить книгу про так любимые Алешей машины, чтобы заинтересовать его. Другой вариант: «Сегодня ты слушал книгу целых 3 минуты, хотя в прошлый раз не захотел вовсе. Ты начинаешь интересоваться чтением!»

На стороне детей

Что нужно, чтобы сократить количество ссор и других проявлений конкуренции между детьми в семье? Для начала родителям нужно настроиться на волну сотрудничества с каждым из них. Каждый раз, когда ситуация требует вашей реакции, задумайтесь, как именно поступить, чтобы сохранить уважение и учесть интересы всех «сторон».

В острой ситуации, связанной с конфликтом интересов, можно поступить следующим образом:

Назовите чувства каждого ребенка. Пожалуй, это самый важный шаг. После того как чувства ребенка приняты, он сам способен справиться с ситуацией. Но о чувствах нужно говорить с пониманием, обвинительный тон тут неуместен, фактически означает «запрет на чувства» и на их выражение. Если ребенок обижен, постарайтесь его выслушать, сочувственно вставляя «да…», «понятно…». Порой этого бывает достаточно, чтобы ребенок (чаще старший, которому исполнилось 4–5 лет) проявил понимание и сам согласился на что-то в пользу младшего брата или сестры. Также проговаривание чувств обоих детей учит их понимать и принимать желания друг друга.

Отвлеките. Если младшему ребенку 1–2 года, то основным помощником является метод отвлечения. Но после 3 лет он «работает» все хуже и хуже, так как ребенок хорошо осознает свои желания и помнит о них. Поэтому, если малыш мешает игре старшего ребенка, забирает нужные игрушки, ломает постройки, пытается нарисовать на готовом рисунке, будьте наготове и предложите малышу что-то интересное. Старший будет вам благодарен, а младший будет доволен тем, что вы уделили ему внимание.

Обратитесь с просьбой. Чаще всего этот способ вы будете применять к старшему ребенку. Например: «Ты можешь согласиться немного подождать? Мне очень нужна твоя помощь». Это совершенно иной вариант, чем сказать «он же маленький, а ты уже большой и должен…» Разумная просьба сама по себе показывает ваше уважительное отношение к ребенку. Этот способ работает, но основным быть не должен, так как ведет к «перекосу» в сторону интересов младшего.

Предложите выбор. Порой придется предложить выбор младшему, порой – старшему. Но важно то, что вы включаетесь в процесс поиска вариантов, ведущих к учету интересов обоих детей. Важно и то, что дети привыкают рассуждать именно так: да, сейчас мое желание нельзя выполнить, но есть несколько вариантов (можно сделать то, что тоже хочется и сейчас возможно; можно отложить желание; можно его немного изменить и т.д.). А это, согласитесь, совсем не то же самое, что капризно настаивать на своем, выматывая и себя, и вас!

Сыграйте в лотерею. Если желания детей «равнозначны» и оба настаивают на своем, можно провести лотерею. Для этого оба желания пишутся на листочках, кладутся в шляпу и случайным образом выбираются – желательно с привлечением «третьего лица», если оно находится поблизости. «Проигравшее» желание обсуждается и откладывается на какое-то время.

Доля конкуренции в отношениях между детьми сохранится навсегда. И в этом есть свои «плюсы». Каждый из них, подрастая, будет доказывать свою ценность и индивидуальность, достигая определенных высот. Учите детей сотрудничеству, и количество конфликтов между ними уменьшится. Если же конфликтов слишком много, задумайтесь: не вы ли сами поддерживаете конкурентные отношения? Ведь это ведет к истинной ревности и конфронтации.

10 правил, чтобы сократить конфликты:

Исключите провоцирующие ситуации: если вы уже знаете «острые» углы в отношениях детей, помогите им их избегать.
Создайте для каждого ребенка собственное пространство, где он мог бы побыть один, если устанет от общения.
Разрешите каждому из детей иметь собственные игрушки и ценные для них вещи. «У вас все общее» – не лучший посыл.
Старший – не «нянька» для младшего. Вы можете попросить его поиграть с малышом или приглядеть за ним, но не можете требовать этого.Никогда не сравнивайте детей друг с другом. Но вы можете сравнить ребенка с самим собой!
Дарите ласку и заботу каждому ребенку, целуйте, обнимайте, не допуская «перекоса» в сторону только одного.?Старший не обязан во всем уступать младшему лишь потому, что тот «маленький». Старайтесь учесть интересы обоих детей.
Уделяйте каждому ребенку персональное внимание. Не обязательно все и всегда делать вместе. Пусть у каждого и каждый день будет только свое время для общения с вами.
Быть вместе. Находите дела, игры и варианты досуга, где вся семья объединится. Детям важно получать совместные положительные эмоции, чтобы затем вспомнить их и обсудить.
Создайте в семье спокойный, доброжелательный климат, когда никто ни на кого не кричит, когда даже ошибки и проступки обсуждаются без повышенного тона.

У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать друг у друга самую глубокую любовь и самую лютую ненависть.

Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.

«Это отношения типа: «Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя... Я люблю тебя. Ты – часть меня самой», – говорит Адел Фабер, вместе с Элейн Мазлиш написавшая книги «Братство без соперничества» и «В кругу братьев и сестер». – Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения».

Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии из университета в Индианаполисе, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. «Когда они разлучаются, – отмечает д-р Бедфорд, – они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит».

КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Однако д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому, что их отношения отличаются большей эмоциональностью. «Близкие отношения порождают конфликт», – поясняет она.

За небольшими исключениями, конфликты – обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. «Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, говорит Фабер, которая проводит работу с родителями по всей стране, чтобы научить их правильно реагировать на соперничество детей. – Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: «Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей». Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер».

ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать – кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.

Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле («психованная», «свинья», «эгоистка»), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это.

«Моя сестра невероятно бестактна, – рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. – С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: «Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?» Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать».

Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. «Красавицей она была только в глазах сестры, – рассказывает д-р Бедфорд. – По-моему , восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой».

КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. «Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, – говорит Фабер. – В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6–7 -месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: «Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!»

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат – это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.

Такие чувства не обязательно связаны с родителями, – уточняет Фабер. – В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета «оставить всех других» означают «ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принадлежит только мне!"

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в книге «Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные». Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему . Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма «Расемон», в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось.

Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девочка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из города, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогуляться с ним. «Это было то, чего я так жаждала, – ему захотелось поговорить со мной! – вспоминает Фабер. – Но, когда мы отошли от дома ярдов на пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его. Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый отказ, который я получила от мужчины». Однако, когда, уже будучи взрослой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохранилось только очень смутное воспоминание о нем. «Это так типично для братьев и сестер, – говорит она. – Того, что оставило такой горестный след в памяти одного из них, другой совсем не помнит».

СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ

И все же, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения.

«Я не похожа на своих брата и сестру, – рассказывает Фабер. – Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат – бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: «Нет, нет, садись с нами, впереди». Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: «О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе».

Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты. «Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, – говорит она. – Или, к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону».

Хотя бывает и по-другому , но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам. «Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем», – отмечает д-р Бедфорд.

Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. «Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия», – предупреждает она.

«Если время не смогло излечить старые раны, – говорит Фабер, – вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или «выговорить» то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.

Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, – советует Фабер. – Например: «Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала», «Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела». Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому ».