زميلتي في الغرفة لا تحب الطريقة التي أطبخ بها. اللوم المستمر من زوجي

مرحبًا. عمري 23 سنة، متزوجة منذ 7 أشهر. المشكلة هي أن زوجي يحب البنات... شعر أشقر. وأنا امرأة سمراء بطبيعة الحال. لقد رسمتها عدة مرات من أجله لون فاتح، لكنه لا يناسبني. في مؤخرايقول مباشرة أنه يحب الشقراوات. يبدو لي أنه لا يحبني على الإطلاق، يقول إنه يفعل ذلك، ولكن كيف يمكنك أن تحب شخصًا إذا كنت لا تحبه. ولا أسمع منه أي مجاملة على الإطلاق. حتى أنني أصبحت غيورًا. عندما أفكر أنه كل يوم ينظر إلى الفتيات التي يحبها، أشعر بالقشعريرة! أنا أحبه كثيرا. ما يجب القيام به؟ أنا منزعج جدًا بشأن هذا.

مرحبا اناستازيا.

زوجك يقول أنه يحبك وتزوجك. في الوقت نفسه، تتجاهل هذه الحقائق بشكل خيالي وتعتقد فقط أنه لا يحبك، لأنك لا تملك نفس لون الشعر الذي يحبه. هل أنت لون شعرك؟ أعتقد ليس فقط. هناك الكثير مما يحبه زوجك فيك (وإلا لما اختارك). وسؤال آخر هو كيف تسمع ولا تصدق إلا ما يؤذيك؟ يمكن البحث عن إجابة هذا السؤال في لقاء مباشر مع طبيب نفساني.

إذا كان هذا مهمًا بالنسبة لك، سأكون سعيدًا بمساعدتك.

اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 1

مرحبا اناستازيا! إنهم لا يحبون الشقراوات أو السمراوات فحسب، بل يحبون هؤلاء النساء القادرات على حب أنفسهن - عندما يأتي ذلك من المرأة نفسها وإذا لم تكن واثقة من مظهرها، فعلى هذا الأساس يمكن للزوج أن يقول ذلك إنه يفضل الشقراوات على أمل أن يرى أمامك امرأة واثقة من نفسها - لها اهتماماتها وسماتها الخاصة، وقادرة على أن تحب نفسها وتحترمها !! وهي مسألة ثقة بالنفس! وإذا كان زوجك لا يخبرك بالمجاملات أو الأشياء الممتعة، فربما لأنك أنت نفسك لا تتحدثين عن ذلك! زوجك يعاملك بنفس الطريقة التي تعاملين بها نفسك !!! لكن مجرد الانتظار والتفكير في أنه لا يحبك والقلق والتوتر بشأن هذا الأمر لن يحل الموقف! هناك أيضًا مشكلة في العلاقات المفتوحة - أي. التعبير بشكل بناء عن مشاعرك وتجاربك وتوقعاتك من شريكك!

أناستازيا، يمكنك معرفة كل هذا ووضع كل شيء في مكانه - إذا قررت حقًا المشاركة وفهم ما يحدث - فلا تتردد في الاتصال بي - اتصل بي - سأكون سعيدًا فقط بمساعدتك!

اجابة جيدة 0 الجواب سيئة 1

مساء الخير يا اناستازيا.

تتحدثين عن زوجك وكأنه ليس زوجك على الإطلاق، بل مجرد شاب غير مألوف تحبينه. يبدو الأمر كما لو كنت لا تعرف على الإطلاق كيف يعاملك وتتعذب بسبب عدم اليقين هذا. لكنه زوجك !!! و7 أشهر فقط. عندما تزوجتما، ألم تقولا كلمات الحب لبعضكما البعض؟ هل تزوج طوعا أم أجبره أحد :)

حاولي التحدث مع زوجك أكثر عن مشاعرك. ناقش معه هذا الموقف - أخبره أن كلامه عن الشقراوات يجعلك تشك في حبه. وأنا أدعوك إلى القائمة البريدية "العلاقات الموثوقة" - يمكنك الاشتراك على موقع الويب الخاص بي مجانًا.

اجابة جيدة 7 الجواب سيئة 0

اناستازيا! الغيرة هي نوعية الخاص بك. الغيرة لا تحتاج إلى سبب. سوف تجدها دائما. مع هذا، ربما سيكون من الضروري العمل مع طبيب نفساني. لاحظ أنه يبدو لك أنه لا يحبك. إذن توقفت عن الإعجاب به بعد 7 أشهر؟ شيء سريع جدًا. يتحدث معك عن الشقراوات، ربما يريد إثارة أعصابك. أو ربما يريد الحقن استجابةً لحقنك. ما تحتاج إلى التفكير فيه هنا لا يتعلق بتلوين الشعر، بل بشعرك العلاقات العاطفية. هل لا تحصل على ما يكفي من الحب؟ كيف تعبر عن عدم إعجابك بك؟ هل تعطي ما يكفي من الحب لنفسك؟ كيف ستكتشف هذا؟ هل ترضي حاجة بعضكما البعض إلى الحب؟ لا تريدين صبغ شعرك لأنه لا يناسبك. ووفقا ل الزوج قادم! السؤال هو من تريد أن تحب؟ ومن يجب أن يغار هنا؟

اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 2

أناستازيا، بطريقة أو بأخرى أنت تفكر بطريقة طفولية للغاية - "يبدو لي أنه لا يحبني على الإطلاق، يقول إنه يحبني، ولكن كيف يمكنك أن تحب شخصًا إذا كنت لا تحبه"! إذن أنت من قررت أنك لا تحبه (ربما لأنك غير واثق من نفسك ولا تحب نفسك)، وهو لم يقل ذلك! لقد قال للتو أنه يحب الشقراوات...وماذا في ذلك؟ بعض الأشخاص مثل شارون ستون أو مادونا - فهل انتهت حياة زوجات هؤلاء الرجال؟ يوجد في موسكو وفي جميع أنحاء العالم ملايين النساء أجمل أو أذكى أو أطول أو أقصر منك - لماذا الآن "تنزعج بشدة من هذا"؟ نعم و سوف تمر الحياة... الذهاب إلى طبيب نفساني للعمل مع احترامك لذاتك أمر مهم.

اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 1

تلاحظ العديد من النساء هذا النمط: بعد بضع سنوات حياة عائليةالعلاقة مع زوجي لم تعد هي نفسها. تبرد المشاعر وتنحسر العاطفة وتصبح الاتصالات الجنسية أقل تواتراً. وهذا لا يمكن إلا أن يؤثر على مزاج الأسرة بأكملها ولهذا السبب ينفصل. كمية كبيرةبخار. تعتقد النساء خطأً أن بيت القصيد هو أن الحب يمر بمرور الوقت، وتأتي العادة في مكانها، وهذا وحده علاقة جديةلا يمكنهم المقاومة. يبدأ البعض في إلقاء اللوم على جميع المشاكل على الرجل الذي لا يولي سوى القليل من الاهتمام لزوجته، ويبقى متأخرا في العمل ويقل مجاملاته. ولا يحاول سوى عدد قليل من الزوجات المهينات فهم أسباب هذا الموقف والبحث عن أصول كل الإخفاقات في أنفسهن.

وأوافق - الأغلبية النساء المتزوجاتالتوقف عن الاعتناء بأنفسهم. إما لأنهما متعبان للغاية، ويقومان بجميع الواجبات الزوجية. إما بسبب قلة وقت الفراغ. إما بسبب التردد في الظهور بمظهر مثير ومرغوب فيه بعد الآن. قد يختلف الكثيرون، معترضين على أنه إذا كان الرجل يحب زوجته، فهو بالضبط كما هي. ومع ذلك، كما تعلمون، من الصعب أن تشعر بالرغبة تجاه امرأة سمينة، امرأة غير مهذبة، التي لديها مانيكير قذر ووجه غير راضٍ وكومة قش على رأسها. ولا يتعلق الأمر حتى بما ترتديه في المنزل أو ترتدي ملابس النوم في الليل - فالأمر الصحيح ملابس المنزلويمكن أيضا أن تضيف جاذبية لزوجتك. بيت القصيد هو أن المرأة نفسها لم تعد كذلك.

لكي يراك زوجك في المقام الأول كفتاة مرغوبة، وليس كربة منزل، بعد سنوات عديدة، تحتاجين إلى القليل جدًا:

· شعر. ليست هناك حاجة للقيام بتسريحات الشعر المسائية أو التصميم المعقد كل يوم. يكفي فقط أن تتذكري غسل شعرك وتمشيطه من وقت لآخر.

· إذا كنت معتادا على ارتداء ملابس بسيطة، ثم اختره بذوق. فليكن سروالًا مخمليًا أو رداءًا أنيقًا بدون ثقوب أو نفث وليس من صدر الجدة.

· سيبدو وجهك أكثر جاذبية إذا صبغت رموشك وبودرة أنفك على الأقل.

· وبالطبع لا ينبغي أن تتحولي إلى ربة منزل مثقلة بالأعمال المنزلية، تتذمر من أي سبب، وتصاب بالهلع المستمر دون سبب. كوني ودودة وتمكني دائمًا من إيجاد لحظة لزوجك.

· وتذكري أن الرجل يريد المرأة التي تريده. أحبي زوجك من كل قلبك ولا تتوقفي عن إخباره بذلك.

بعد هذه قواعد بسيطةلن تفهم أبدًا هؤلاء الأصدقاء الذين سيشتكون من أن زوجهم فقد الاهتمام بهم. الجنس الصحيوالرغبة في نظر الرجل ستزودك بها بالتأكيد.

عمري 25 سنة. لقد تزوجت منذ حوالي خمس سنوات. أنا وزوجي في نفس العمر. وهو ضدي أن أرتدي التنانير الطويلة والحجاب، ناهيك عن الالتزام الكامل بمعايير الملابس. واجه زوجي صعوبة في التأقلم مع التنانير الطويلة وغطاء الرأس، لكنه لم يكن ينوي شرائها. ارتديت ما كان لدي. ولهذا السبب، نشأت الصراعات باستمرار. وعندما علم زوجي برغبتي في ارتداء الحجاب في المستقبل، رفض أن يكون له أي علاقة بي على الإطلاق. يريد مني أن أسير بنفس الطريقة التي كنت أمشي بها قبل الزفاف: تنانير بطول الركبة، بدون وشاح. لكن لا يمكنني التراجع عندما أريد فقط المضي قدمًا. أشرح أن هذه ليست نزوتي، هذه هي القاعدة الشرعية، وهذا ما ينبغي أن يكون، لكن هذه التفسيرات لا تعني شيئًا بالنسبة له.

"ألا يجب أن تستمعي إلى زوجك؟ - هو يقول. "بتجادلني، ألا ترتكب خطيئة؟" أقول له إنه يجب عليه بالطبع أن يطيع زوجته، لكن فقط إذا كان ذلك لا يتعارض مع مفاهيم الدين. إنه يعتقد أنه يمكنك ارتداء ملابس كهذه، وأنه لا حرج في ذلك، والصلاة حتى يرضى قلبك، وأن يرتدي الآخرون أيضًا مثل أي شخص آخر ويصلوا. هذه هي الاختلافات بيننا، والتي تعرفها أمهاتنا الأخت الأكبر سناوأخي وأختي. والدتي قلقة للغاية من أن كل شيء يسير بهذه الطريقة. إنها تعتقد أنني يجب أن أطيع زوجي، وأنني تزوجت لهذا السبب، ولا بأس إذا مشيت كما كان من قبل. أنا أحبها كثيرا وأشعر بالقلق عليها. لقد مرت بالكثير. بعد الزواج، بدأت أقدرها أكثر. لكن لا يمكنني الاستماع إلى عائلتي في هذا الشأن. أشرح لهم، لكنهم لا يريدون أو لا يستطيعون أن يفهموا. قلت أنني لن أغير نيتي.

قال زوجي إنه لن يتحمل هذا وأنه لا يريد أن يفعل أي شيء معي. وبما أنه لا يريد أن يكون له أي علاقة بي، فما الفائدة من العيش؟ اتصلوا بأمي للحديث عن ذلك. لقد عبرت أنا وزوجي عن مواقفنا. تعتقد حماتي أنني إذا فعلت ما يقوله زوجي، فإن زوجي سيفعل ما أريد. وقالت الأم إنها لا ترى أي خطأ في أن يمشي شخص بهذه الطريقة، لكنها احتجت على الحجاب. بقيت دون تغيير في رأيي، لكنهم قرروا أنني بحاجة للذهاب إلى والدتي، والتحدث معها مرة أخرى، ربما سأغير رأيي. أي أن كل شيء الآن يعتمد علي. لن أغير قراري، لكني قلقة للغاية بشأن والدتي، بشأن مدى تأثير ذلك على صحتها. لكن أبي لا يعرف بعد.

لا يزال من غير المعروف كيف سيكون رد فعله على كل هذا. قد يغضب فعلاً، خاصة أنه ملحد ومن غير المرجح أن يفهمني. أخي وأختي، بالطبع، لا يريدان أن أحصل على الطلاق، لكنهما يؤيدان نواياي. الوضع على هذه اللحظةبحيث يقبلني زوجي كما كنت من قبل. إنه ليس ضد الصلاة، مع أنه لا يؤديها بنفسه، ولكن حول التنانير الطويلةوالحجاب لا يوافق، ويجب أن أنسى الحجاب تماماً وأنا أعيش في منزله.

من الناحية الدينية:

وفي الحديث المشهور قال رسول الله (صلى الله عليه وسلم): « إذا جاءك الناس للزواج ممن ترضين دينهم وخلقهم فتزوجهم؛ فإن لم تفعلوا ذلك ظهرت الفتن في الأرض وشاع الفجور "(المستدركة-الصحيحين، رقم: ٢٦٩٥).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

أولئك. المعنى العكسي لهذا الحديث يخبرنا أنه إذا تبين أن الخاطبة هي شخص لديه شخصية سيئةأو من لم يمتثل فلا تتزوجيه. لو أنك اتبعت في البداية موقف الإسلام وقواعده وضوابطه فيما يتعلق باختيار شريك الحياة، لما حدثت مثل هذه الخلافات مع زوجتك. بعد كل شيء، ارتداء الحجاب هو مسؤولية كل امرأة مسلمة بالغة. وهذا ليس هوى رجال المسلمين، بل أمر الخالق نفسه. يأمر الله عز وجل مباشرة في القرآن أن تغطي المرأة المسلمة نفسها وألا تتباهى بجمالها أمام الغرباء. يقول الله (المعنى): "" ولا يبدين زينتهن إلا ما ظاهر منها (بيضاء الوجه والكفين)، وليغطين فتحة صدورهن بخمارهن، ولا يظهرن زينتهن إلا لأزواجهن أو آبائهن. . "(سورة النور، الآية 31).

وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ

أنت على حق في أن الزوجة لا يجب أن تطيع زوجها إلا إذا كان طلبه لا يتعارض مع الإسلام. يقول الحديث أنه لا يمكن للمرء أن يطيع المخلوق وهو يعصي الخالق ("جامع الأحاديث"، رقم 17172).

لا طاعة لمخلوق فى معصية الخالق

لذلك، يجب ألا تتخلى عن قواعد اللباس الإسلامي، حتى تحت تهديد الانهيار الأسري، حاول اختيار خزانة ملابس بطريقة تتوافق مع معايير الشريعة وفي الوقت نفسه لا تبرز كثيرا عن ملابس. آحرون. على سبيل المثال، يمكنك تغطية شعرك قبعة عصرية، قبعة، نوع من الوشاح حول رقبتك، ارتدي بنطالًا أو جينز، ولكن مع سترة طويلة (حتى الركبتين)، إلخ.

اطلب من الله تعالى أن يهدي زوجك وجميع أقاربك إلى طريق الحق. اطلب ذلك باستخدام كل شيء.

قم بشراء الأدبيات الإسلامية والمنتجات الصوتية والمرئية، وضعها في مكان بارز في منزلك، فربما يهتم بها أفراد عائلتك وينظرون إليها. عند اختيار الأدب، أعط الأفضلية للذي يقدم التوازي بين ما في الدين وآخر الاكتشافات العلمية.

من الناحية النفسية:

في في هذه الحالةوفي جميع الحالات المشابهة (يحدث هذا غالبًا) تحتاج إلى النظر إلى جذر المشكلة، إلى مصدرها الأصلي. ومن الواضح أن المشكلة الرئيسية تأتي من مطالب زوجك، لأنه إذا لم يمنعك من اللباس وفق شريعة الإسلام، فإن والديه ووالديك لن يهتموا بذلك. ولهذا السبب ينبغي للمرء تجنب التورط في مثل هذه المناقشات قدر الإمكان. عدد أقل من الناس، لا يمكنك توسيع الحدود حالة الصراع. وتذكري أن إشراك الأقارب في المناقشة يمكن أن يؤدي إلى أنه حتى لو كان زوجك يفضل قبول مكانتك في قلبه، فسيكون من الصعب عليه الاعتراف بذلك، لأنه تم إخطار الجميع بأنه ضد ذلك.

كل مطالب زوجك يمكن اختزالها في قاسم واحد وهو ضعف الإيمان والمعتقدات الدينية. بمجرد أن يفهم الشخص ويقبل أهمية بعض الالتزامات الدينية، فإن هذه الأسئلة تختفي من تلقاء نفسها. ولهذا السبب يجب استثمار كل قوى التأثير في الاتجاه المرغوب، أي. لتقوية خوفه (الزوج) من الله. ولكن يجب أن يتم ذلك بعناية حتى لا يكون لمكالماتك رد فعل عنيف. معظم الناس لا يحبون أن يكون هناك شيء مثبت لهم أو أن تفرض عليهم وجهة نظر خارجية. الشخص يقدر حقًا ما وصل إليه بمفرده. ومع ذلك، فإن حديث بعض الناس عن أنهم لا يحتاجون إلى المحاضرات والتعليمات، وأنه يجب عليهم معرفة كل شيء بأنفسهم، هو في الحقيقة مجرد ذريعة حتى لا يدخلوا في جدال. لا يستطيع الإنسان أن يحقق شيئاً إذا لم يخطو في الاتجاه الصحيح وفي هذا حالة محددة- دراسة أصول الدين.

لقد عشت مع زوجك بما يكفي لفهم شخصيته وتسلسل أفكاره. انطلق من حقيقة أن أي أعمال دينية سيكون لها تأثير أقوى بكثير إذا كانت تتوافق مع مستوى التعليم والتفكير لشخص معين. ستجد في هذا الموقع في قسم "العقيدة" ما يكفي من المواد مواضيع مختلفةومكتوبة اسلوب مختلفعلمية أو عامية. سيكون من الجميل أيضًا وجود مؤلفات دينية في المنزل يسهل فهمها. علينا أن نبدأ بالأمر الأساسي، وهو الإيمان بإله واحد. ولا ينبغي الانتقال فوراً إلى مسائل محددة، كالصلاة خمس مرات في اليوم، والملابس، والطعام، ونحو ذلك. فإذا قبل الإنسان الأساس، فكل شيء آخر يقبل من تلقاء نفسه. مرة أخرى، أود أن ألفت انتباهك إلى حقيقة أن التأثير القوي والمستمر على زوجك يمكن أن يسبب رد فعل دفاعي ويقلبه ضدك، ونتيجة لذلك، ضد كل ما تقوله.

الآن عن شيء آخر، لا يقل أهمية. تعاني فئة معينة من الرجال من الشك الذاتي عندما يسيرون في المدينة ويكون لديهم زوجة منغلقة بجانبهم. ومن المهم لهؤلاء الرجال أن يكون لديهم دمية "عصرية" بجانبهم، فهذا يزيد من احترامهم لذاتهم وثقتهم بأنفسهم. وبطبيعة الحال، هذه فكرة زائفة، ولكن بعض الناس يعيشون بها. تحدثي إلى زوجك واكتشفي ما لا يحبه بالضبط. يمكنك اختيار الملابس بطريقة تعجب زوجك وتتوافق مع قواعد الإسلام. أما بالنسبة للملابس داخل جدران المنزل، ارتدي ما يشاء زوجك، ارتدي أكثر الملابس جاذبية، دعيه يفهم أنك مستعدة لفعل أي شيء من أجله. إذا تمكنت من إيجاد هذا التوازن، فيمكن أن ينخفض ​​\u200b\u200bضغطه عليك بشكل خطير وسوف تختفي المشكلة.

جربها طرق مختلفة، لكن تصرف بهدوء، بشكل غير مزعج، ولكن بثبات.

محمد أمين - الحاج ماغودراسولوف
لاهوتي
عليسخاب أناتوليفيتش مورزايف
استشاري نفسي للمركز مساعدة اجتماعيةالأسرة والأطفال

28.10.2014 01:26

سؤال:زوجي دائمًا غير راضٍ عن طريقة لبسي ومظهري. يريدني أن أكون أنحف وأن أرتدي ملابس أكثر شباباً. إنه يقارنني دائمًا بزوجات أصدقائه، ويقول كم أنهن مثيرات وجميلات، ويجب أن أحاول أن أكون مثلهن. أوافق على أنني أكثر بدانة مما ينبغي، خمسة كيلوغرامات لا أكثر. أعلم أنه يحبني، لكن انتقاداته المستمرة تدفعني بعيدًا عنه. أنا أحبه وأريد أن أقضي حياتي كلها معه، لكن في بعض الأحيان أرغب حقًا في المغادرة. لن أكون أبدًا ما يريده، فماذا يمكنني أن أفعل لتحسين زواجنا؟

إجابة:إجابتك لها ثلاثة جوانب رئيسية. يجب تعديل الثلاثة جميعًا إذا كنت تريدين أن تعيشي حياتك كلها مع زوجك كما تكتبين. إذا لم تفعل ذلك، فإن ما تتحدث عنه سيؤدي في النهاية إلى قطع الاتصال بك تمامًا. عندما يحدث هذا، إما أن تختبئ في قوقعتك وتكون غير سعيد لبقية حياتك، أو ستتركه.

الجانب الأولهذه هي محاولته أن يجعلك الشخص الذي يريده، وليس الشخص الذي أنت عليه حقًا. ومن الطبيعي أن يقول أحدهما للآخر ما يريده. ومع ذلك، عندما يصبح حبًا مشروطًا ("سأكون سعيدًا معك إذا _____")، يشعر الشريك الآخر أنه غير محبوب.

تعاني النساء بالفعل من حقيقة أنهن يقارنن أنفسهن باستمرار مع الآخرين، ويشعرن بأنهن لسن جميلات بما فيه الكفاية، أو نحيفات، أو يرتدين ملابس جيدة، وما إلى ذلك. المجتمع يخلق الملايين من الأسباب احترام الذات الأنثوييبدأ في التصدع.

تعليقاته تدمرك. يعتقد أنه يحفزك على أن تكون أفضل. يحتاج إلى أن يحبك كما أنت. لم تذكري عمرك، ولكن حقيقة أنه يريد منك أن ترتدي ملابس أكثر شبابًا هي دليل. من الطبيعي أنه يريدك أن تكوني مرغوبة طوال علاقتك. الحياة سويالكن ليس من الطبيعي أن يريدك أن تكوني أصغر سناً، أو أن تكوني مثيرة مثل النساء الأخريات اللاتي يدخلن مجال رؤيته. هذا التكتيك محكوم عليه بالفشل. لا يمكنك أن تكوني فتاة تبلغ من العمر 20 عامًا إلى الأبد. إن تركيزه على حياتك الجنسية يشير إلى أنه يحب نفسه ويريدك أن تبدو أو تتصرف بطريقة تلبي توقعاته.

عندما لا تشعر بالحب لشخصيتك، فإن محاولتك أن تصبح شخصًا أو شيئًا آخر محبوبًا ستؤدي إلى كارثة.

الأشخاص الذين يغيرون أنفسهم من أجل أن يكونوا محبوبين لا يريدون التغيير. الأشخاص الذين يشعرون بالحب بالفعل يسعدهم التغيير من أجل إرضاء شريكهم. الفرق هو أنهم يغيرون أنفسهم لأنهم يشعرون بأنهم محبوبون، وليس لأنه يجب عليهم أن يتغيروا ليحبوا. وإلى أن تشعري حقًا أنه يحبك كما أنت، فلن يتغير شيء في علاقتك نحو الأفضل.

الجانب الثانيفهذا استهجانه وانتقاده لك. من المرجح أن زوجك يعتقد أنه يحاول أن يجعلك أفضل.

ويضع بينكما جدارا. أجرى عالم النفس الأمريكي جون جوتمان دراسة عن الزواج والعلاقات. ويوضح أن الشكوى تركز على سلوك معين (“أنا لا أحب ذلك فستانك")، والنقد هو هجوم على الفرد. إنها تحمل الرسالة: "ما خطبك؟" ("أنت لا تهتم بالشكل الذي تبدو عليه! لماذا لا يمكنك أن تكون مثل....؟"). وعندما يستخدمه أحد الزوجين أو كليهما ضد الآخر، فإن العلاقة تعاني بشكل كبير.

العلاقة الحميمة هي السماح للآخر برؤيتك من الداخل، ومعرفة أكثر الجوانب الخفية فيك. ولا يمكن أن توجد في جو من النقد. فمن ينتقد لا يحصل على ما يريد، ومن يتعرض للانتقاد ينغلق وينسحب عاطفياً.

يُظهر بحث جوتمان أنه عندما يستمر النقد بلا هوادة، فإن احتمالية الطلاق تزداد بشكل كبير.

في عملي مع الأزواج، أساعد الأزواج على فهم كيفية استخدامهم للنقد وكيف يؤثر ذلك على علاقتهم. في كل مرة يخبرني الناس أنهم ليس لديهم أي فكرة عن حجم الضرر الذي أحدثته، ومدى التغيير في حياتهم العائلية الآن بعد أن أدركوا ذلك. من فضلك اشرحي لزوجك ما يفعله انتقاده لمشاعرك واطلبي منه التوقف. إذا لم يعيد التفكير في هذا الجانب، فاتصل بطبيب نفساني عائلي مؤهل أو اتصل بي.

الجانب الثالثهذا هو وزنك. قبل الرد دعني أوضح لك...

نعم، عندما يكون لدى شريك واحد الوزن الزائد، والسبب ليس حالة صحية، فهو غالباً ما يكون له تأثير سلبي على العلاقات. غالبًا ما يشعر الثاني أنه لا يحظى بالاهتمام. قال لي أحد الرجال: "إنها تعرف أنني لم أعد منجذبًا إليها جنسيًا. إذا كان الأمر شيئًا لا تستطيع السيطرة عليه، فيمكنني أن أفهمه. لكن بالنسبة لها، السبب ببساطة هو أنها لا تمارس الرياضة ولا تأكل بشكل صحيح. أرى أنها لا تهتم إذا كنت أريدها أم لا. أنا أحبها، لكني لا أريد أن أمارس الجنس معها لأنني لم أعد منجذبًا إليها جنسيًا بعد الآن. لماذا لا تفهم ما تفعله بعلاقتنا؟

إذا كنت تشعر أنك بحاجة إلى إنقاص وزنك لجعله يحبك، فلن تفقد وزنك. وإذا فقدت الوزن، فمن المرجح أن يكون ذلك من خلال مقاومتك الداخلية. لكن إذا قررت الالتزام بإنقاص الوزن من أجل صحتك وزواجك، فسوف تستفيد أنت وزوجك.

أنا أشجعه بشدة على أن يحبك كما أنت والتوقف عن انتقادك. كما أنصحك بشدة أن تعالجي وزنك الآن، ليس من أجل محبته لك، بل من أجل نفسك وعلاقتك المستقبلية.

إذا كنت أنت، أو أي شخص تعرفه، تريد إنقاذ زواجك، أو قبول زواج آخر قرار مهمفيما يتعلق بعائلتك أو علاقاتك، . أنا هنا لمساعدتك. أنا أنفق . وإذا كنت تريد أن تبدأ الآن، تحقق من ذلك. ليس عليك الانتظار بعد الآن. يمكنك البدء بهذه العملية اليوم.

استفد من فرصة الحصول على الحل لمشكلتك والدعم الذي تستحقه. كما هو الحال دائمًا، أنا هنا لدعمك في خلق حياة مختلفة وعلاقة حب دائمة.

لك كل الود الحار
ناتاليا

ردا على السؤال زوجي لا يحب طريقة طهي الطعام ((((ماذا علي أن أفعل؟؟ سأل المؤلف قوقازيأفضل إجابة هي 1. تعلم الطبخ كما يحب...
2. دعيه يطبخ بنفسه... أو يأكل في مكان آخر...
3. غيري زوجك..))

الإجابة من مارينا[المعلم]
وإذا كان هذا الرجل لم يعيش مع والدته لمدة 10 سنوات، كما في حالتي... يمكنك أن تسأل ما الذي لا يعجبك بالضبط وتغييره

الإجابة من سفير[خبير]
يعتاد الرجل جدًا على الطريقة التي تطبخ بها والدته، لذا يجب عليك بالتأكيد أن تطلبي من حماتك أن تخبرك بالضبط كيف تطبخ وماذا تفعل ذلك (عن غير قصد) حتى يعرف زوجك ذلك - سيكون كذلك يسعدني أنك تعتنين به، وسوف يصبح أكثر تساهلا في طبخك، وبعد ذلك شيئا فشيئا سوف يعتاد على ذلك، ولكن، بالطبع، تحتاج إلى طهي الطعام بالحب، وعدم التخلي عنه - هذا هو الشرط الأكثر أهمية، ثم كل شيء سوف ينجح.

الإجابة من مالوروسكي[المعلم]
تعلم طهي ما يحبه. الخيار الأسهل: تغيير زوجك

الإجابة من إيلينا ن[المعلم]
ابحث عن وصفات جديدة وقم بالطهي بشكل مختلف عن المعتاد. بالرغم من.. . ربما هذه ليست المشكلة. تحدث من القلب إلى القلب. ربما يكون الطعام مجرد شيء لا يجرؤ على قوله.

الإجابة من أنا أحب الصيف ليتو[المعلم]
ما المشكلة في أن يطبخ بالطريقة التي يحبها؟ اسأل - سوف يجيب! ويطهوها بالطريقة التي يحبها.

الإجابة من ميدوري[المعلم]
تأخذ في الاعتبار تفضيلاته. دعه يقول على وجه التحديد ما لا يحبه ولماذا. ربما يكون هناك شيء للعمل عليه)) أو، كخيار، طهي الطعام بطريقته الخاصة وبطريقتك الخاصة) هو له، لك هو لك))

الإجابة من ن.[المعلم]
تعلم الطبخ حسب ذوقه. ما هي الخيارات الأخرى التي يمكن أن تكون هناك؟

الإجابة من *فوكس*ليست*أخت*[المعلم]
لحسن الحظ، هذا شيء يمكنك تعلمه بسهولة، الشيء الرئيسي هو الرغبة. ابحث عن وصفات لأطباق ليست فاخرة للغاية وسوف تنجح. في بداية حياتي الزوجية، زوجي أيضاً لم يكن يحب طبخي كثيراً، وهذا طبيعي، لأنك تعتادين على مطبخ والدتك. لقد مر وقت قليل وأنا أتذوق أفضل من أن لا أحد يطبخ لي، كما يقول زوجي.

الإجابة من ناتاليا زيمليانيكينا[المعلم]
وتسألينه عما يحبه! إذا لم تكن لديك الخبرة الكافية، فأنت بحاجة إلى التعلم، ولحسن الحظ، يوجد الآن الكثير من كل شيء. اسألي والدتك أو عماتك الكبرى، فلا مشكلة. والفلاح يحتاج إلى إطعام! لا تستمعي لأحد، وإلا سيعلمك أنك ستطلقين بسبب هذا!

الإجابة من ناتاليا سنيجيريفا[المعلم]
ضع طبقاً من الطعام على رأسك إذا كنت لا تحبه..

الإجابة من ويني ذا بوه[المعلم]
دعه يأكل البيض المخفوق. خاصة إذا كنت تعمل. أو يطبخ بنفسه

الإجابة من فوكس أليس[المعلم]
انتقاد الطريقة التي يدق بها مسمارًا أو يقود السيارة
اعرض طهيها بنفسك
شراء منتجات نصف منتهية - دعه يأكل الفضلات ...

الإجابة من Xyz[مبتدئ]
هذا هو المكان الذي يمكن أن تبدأ فيه الكثير من الأشياء. في البداية لا يحب الطريقة التي تطبخين بها، ثم لا تحب الطريقة التي تقومين بها بالتنظيف، ثم الطريقة التي تحييه بها و...ننطلق... . دعنا نذهب. . اتخاذ الإجراءات اللازمة على الفور)

الإجابة من أوليا تيموشينكو[المعلم]
اطبخ معه. اتصل بحماتك وتعلم من تجربتها إذا كانت تحب طريقة طبخها.