أمثلة على حالات الصراع وحلها في الأسرة. كيفية منع مشاجرة الأسرة

الخلافات في الأسرة ، كما في علاقات الحب ، طبيعية. سبب العديد من النزاعات في الحياة الأسرية هو رغبة كل من الزوجين في تشجيع بقية الأسرة على العيش وفقًا لقواعده. في الواقع ، من المريح جدًا أن يوافق الآخرون على التصرف بطريقة مريحة للشخص. ومع ذلك ، فإن الآخرين ليسوا مجبرين على الانصياع ، وهذا هو السبب في أن العلم مجبر على البحث عن طرق لحل النزاعات التي تنشأ غالبًا داخل الأسرة.

يجب أن تكون هادئًا بشأن الخلافات التي تنشأ بين الزوجين:

1. أولا ، هم طبيعيون. لكل شخص وجهات نظره وآرائه ورغباته الخاصة التي لا تتوافق دائمًا مع وجهة النظر الأخرى.
2. ثانيًا ، يجب على الزوجين التواصل مع بعضهما البعض من أجل الاتفاق على شيء ما ، والتوصل إلى نوع من التسوية.

المشكلة ليست في ما لم يتفق عليه الزوجان ، ولكن في حقيقة أنهما لا يحاولان الاتفاق. الاختلاف في الآراء وتضارب الرغبات هو في الواقع ظاهرة يتم القضاء عليها بسرعة. تنشأ المشكلة دائمًا عندما لا يرغب الناس في سماع بعضهم البعض ، ويلجأون إلى الصراخ والشتائم ، ويخرجون ، ولا يحلون.

غالبًا ما تكون عدم قدرة الشخص على إبقاء عواطفه تحت السيطرة مؤشرًا على روح غير ناضجة وأسلوب حياة غير سعيد. الشخص غاضب ، خائف من شيء ما ، غير راضٍ ، متقلّب ويريد أن يقف كل شيء على قدميه. وهذا يسبب بعض التوتر داخل الفرد ، ولا يسمح له بالشعور بالهدوء في أي موقف. وإذا كنت متوترًا في أي موقف ، حتى مع وجود شجار تافه ، فعليك ألا تفكر فقط في مشكلة التواصل مع الآخرين ، ولكن أيضًا في سبب شعورك بالضيق والقلق فيما يتعلق بالعالم.

لا تتشاجر ، بل تحدث بهدوء. الأشخاص البالغون الواثقون من أنفسهم يظلون هادئين دائمًا. هذا لا يسمح لهم فقط بالاستماع إلى المحاورين الذين يريدون أن يُسمع صوتهم أيضًا ، ولكن أيضًا لتهدئتهم ، لأنه إذا لم تستمر في الصراخ ، فسيتوقف المحاور عن الصراخ قريبًا. تحدث بهدوء ، عبر عن رأيك ، لكن لا تفرضه. افهم أنه لن يجبرك أحد على فعل أي شيء بدون رغبتك. كن هادئًا: لن يُسلب منك أي شيء ولن يجبرك على فعل ما لا تريده.

لا تتشاجر بل تحدث بهدوء! هذا مفيد لك أنت لست عصبيًا ، لست قلقًا. أنت تدرك أن مشكلة معينة قد نشأت وتحتاج إلى حل ، لكنك لا تخسر شيئًا من هذا ولا تصبح شخصًا سيئًا. ستساعدك الحالة الهادئة والمظهر الرصين على رؤية المشكلة من الجذر وحلها بسرعة.

ابقَ هادئًا خلال موقف مثير للجدل ، وعندها سيتمكن محاورك أيضًا من التزام الهدوء ، لأنك لا تهاجمه. سيساعد هذا أيضًا على حل المشكلة بسرعة ، لأنك أنت وخصمك ستستمعان لبعضكما البعض ، وتحللان وتحاولان إيجاد طريقة للخروج من الموقف.

ما هي النزاعات العائلية؟

يعتبر موقع الويب الخاص بموقع المساعدة النفسية الخلافات داخل الأسرة عملية طبيعية عندما يتعارض شخصان مع الآراء أو الرغبات ، ونتيجة لذلك يريدون إيجاد اتجاه مشترك. يمكن القول حتى أن الخلافات تشير إلى وحدة الزوجين ، على الرغم من حقيقة أنهما كانا يتجادلان وقت النزاع.

• أولاً: إذا تشاجر الزوجان ، فلديهما ما يتشاركانه. والناس لا يتشاركون دائمًا في الملكية المشتركة ، ولكن أيضًا الحرية ، والأرض الشخصية ، والأطفال ، إلخ. وبعبارة أخرى ، يتشاجر الزوجان فقط عندما يكون موضوع النزاع مهمًا بالنسبة لهما. علاوة على ذلك ، يحدث الصراع عندما لا يريد الشخص الشجار مع الجانب الآخر. مثل هذا التناقض: يتشاجر الناس لأنهم لا يريدون الإساءة إلى بعضهم البعض ، مع عدم التعدي على أنفسهم.
• ثانياً ، يشير الخلاف إلى أن الزوجين ما زالا يتحركان على نفس المسار. الصراع هو غياب المسار الذي يرغب شخصان في اتخاذه. في لحظة الخلاف يحاولون العثور عليه. هذا يدل على أن الناس يريدون المضي قدمًا معًا ، وهذا هو السبب في أنهم يحاولون بشراسة دفع بعضهم البعض للقيام بما يبدو أنه الخيار الأفضل لهم حتى الآن.

يعتبر علماء النفس الخلافات داخل الأسرة أمرًا طبيعيًا. من غير الطبيعي بالفعل ، بسبب الخلافات ، أن يبدأ الزوجان في كره بعضهما البعض ، بل وأكثر من ذلك ينفصلان. هذا هو السبب في أن مسألة كيفية حل النزاعات في الأسرة ، والتي ستنشأ دائمًا ، تصبح مهمة للغاية.

الصراع في الأسرة هو أحد طرق التفاعل بين الزوجين وحتى الأطفال. هذه العملية لها أيضًا جانب إيجابي: فالشجار يشجع العلاقات على التطور والتحويل والسير في اتجاه ما. في بعض الأحيان يتشاجر الناس لأن هذه هي الطريقة الوحيدة لديهم شيء مشترك. لكل عائلة المراوغات الخاصة بها ، والتي لها الحق في أن تكون إذا وحدت بين الزوجين.

من الطبيعي أن يتشاجر الناس ، خاصة إذا كان هؤلاء الأشخاص أزواجًا وشركاء محبين. من الحماقة أن تأمل ألا تكون هناك مشاجرات أبدًا في علاقتك ، حيث لا يوجد شخصان متطابقان في العالم. بغض النظر عن مدى قربك وحبك ، ستكون هناك دائمًا مشكلات لن يتطابق رأيك فيها مع رأي شريكك. ويجب تذكر ذلك حتى لا تتفاجأ من سبب اندلاع فضيحة في علاقتك المثالية.

كيف يحل الناس الخلافات عادة؟ إنهم يصرخون وينتقدون ويدينون ويفضلون ، بل يضربون الأطباق ويأتون راكضين. لا يخفى على أحد أن هذه الأساليب في حل المشكلات لا تترك سوى ندوبًا في علاقة العشاق. ومع ذلك ، يستمر الناس في الصراخ والصراخ عندما لا يستطيعون الاتفاق على بعض المفاهيم. لكن يجب أن نتذكر حقيقة واحدة: من يصرخ لا يُسمع! لهذا السبب ، بعد الخلافات والصراخ ، لا يتم حل المشكلة حتى يبدأ الشركاء في التواصل مع بعضهم البعض بنبرة هادئة.

تحتاج أي علاقة يرغب فيها الشركاء في تقوية الروابط والحب إلى قدرة الشركاء على الشجار بسلام. من خلال هذا النوع من الخلاف ، من المفهوم أنك تقوم بحل حالة النزاع بالطريقة الأكثر فائدة لكلا الطرفين ، مع إظهار الاحترام لبعضهما البعض. أنت لا تتخلى عن ما هو مهم بالنسبة لك ، لكنك في نفس الوقت تقبل ما هو مهم لمن تحب.

عادة ما يتشاجر الزوجان لأنهم يريدون إثبات صحة رأيهم ولا يريدون سماع أنه من الممكن حل المشكلة بطريقة أخرى. ومع ذلك ، فإن الخصم يحاول أن يفعل الشيء نفسه. إذن ، كيف ، في هذه الحالة ، يمكن حل المشكلة إذا لم يسمع أي من الطرفين الآخر ، ولكن يحاول غرس وجهة نظره فقط في ذهن الخصم؟ في الخلاف السلمي ، يكون المبدأ مهمًا عندما تحترم الاختلاف بين آرائك وشريكك. أنت تدرك أن من تحب يفكر بشكل مختلف عنك ، لكنك تحترم كلاً من وجهة نظرك ووجهة نظره.

يتضمن الشجار السلمي في الأسرة ما يلي:

• أن يكون الشركاء قادرين على مناقشة الاختلافات فيما بينهم باحترام ؛
• أن يسمح الشركاء لبعضهم البعض بالحصول على آرائهم وخصائصهم الخاصة التي ليست متأصلة في الجانب الآخر ؛
• أن الشركاء يستحقون الاحترام بالرغم من أن رأيهم يبدو خاطئًا وخاطئًا.

لا يوجد شخصان متماثلان. لذلك ، يمكن أن يكون رأيك صحيحًا أو خاطئًا مثل رأي شخص آخر. تعلم أن تحترم الاختلاف بين وجهة نظرك ووجهة نظر شخص آخر. لا تسعى إلى جعل الشخص الآخر يفكر مثلك ، بل تسعى لإيجاد حل للمشكلة التي بدأت الجدال ، بحيث يناسبك أنت وشريكك الحبيب.

لماذا تنشأ الخلافات العائلية؟

هناك عدد كبير من الأسباب لظهور الصراع الأسري ، لأن الزواج لا يشمل فقط إدارة منزل مشترك وإنجاب الأطفال ، ولكن أيضًا الرغبة في تلبية رغبات المرء وتلبية احتياجاته والعيش بسعادة. يستمر الرجل والمرأة في أن يكونوا أشخاصًا يرغبون أيضًا في تحسين حياتهم من خلال الزواج.

ومع ذلك ، تنشأ الخلافات عندما يكون للزوجين صراع بين الآراء والرغبات والمصالح والاحتياجات المتعارضة أو غير المتوافقة ، وما إلى ذلك. الأسباب الشائعة للشجار بين الزوجين هي:

• سكر أحد الزوجين.
• الاختلاف في وجهات النظر حول تسيير الحياة الأسرية.
• الخيانة الزوجية.
• أنانية الزوجين.
• الغيرة المفرطة.
• عدم احترام الشركاء.
• الاحتياجات غير الملباة.
• عدم مشاركة أحد الزوجين في تربية الأبناء أو التدبير المنزلي.

بالطبع ، لكل عائلة أسبابها الخاصة للصراع. وغالبًا ما يكون هناك العديد من هذه الأسباب. وبالتالي ، تنقسم جميع النزاعات إلى:

1. مبدع - عندما يكون الشركاء مستعدين للتحمل ، والعثور على حلول وسط ، والتفاوض ، وإجراء حوارات بناءة. وهذا يتطلب مقاربة واعية للعملية ، والاستعداد للتخلي عن شيء صغير من أجل إحراز تقدم في العلاقة. يتم تعزيز هذه التحالفات فقط من خلال الجهود المشتركة لكلا الشريكين.
2. مدمر - عندما لا يرغب الجميع في نزاع في الاستماع إلى رغبات ومصالح الطرف الآخر ، فإنه يصر فقط على نسخته الخاصة لحل المشكلة. ونتيجة لهذه الخلافات ، فقد احترام الزوجين لبعضهما البعض. يصبح الاتصال بينهما قسريًا. غالبًا ما يبدأ الشركاء في التصرف على الرغم من بعضهم البعض. والنتيجة غالبًا هي الطلاق ، حيث يلقي الجميع باللوم على الجانب الآخر فقط ، متجاهلين تلك الأفعال التي تم ارتكابها شخصيًا.

وبالتالي ، يمكن تمييز الأسباب التالية للنزاعات الأسرية:

• رغبة كل شخص في تحقيق رغباته واحتياجاته فقط في الحياة الأسرية.
• الرغبة في تأكيد الذات وتحقيق الذات.
• عدم القدرة على إجراء حوارات بناءة مع الأقارب والأقارب والأطفال والأصدقاء.
• عدم رغبة الشخص في المشاركة في إدارة الحياة المنزلية المشتركة.
• الاحتياجات المادية المفرطة للزوج / الزوجين في غياب فرصة لكسب الكثير من المال.
• اختلاف الآراء حول تربية الأبناء المشتركين.
• اللامبالاة في تربية الأبناء.
• الاختلافات في وجهات النظر حول أدوار الزوج / الزوجة ، الأم / الأب ، رب الأسرة ، إلخ.
• التوقعات غير المعقولة للشركاء.
• اختلاف المزاج.
• عدم الرغبة في فهم الآخر مما يؤدي إلى عدم وجود حوار بناء.
• الغيرة المفرطة ووجود الخيانة وإهمال العلاقات الحميمة.
• اضطراب الأسرة.
• وجود العادات السيئة أو العواقب المصاحبة لها.
• عيب مادي.
• اختلاف في القيم المادية والروحية والعائلية.

الصراعات في أسرة شابة

غالبًا ما تنشأ النزاعات في السنة الأولى لعائلة شابة. للقضاء عليها ، يجب أن يكون الشركاء على استعداد للقيام بما يلي:

1. الأخلاقية والاجتماعية. هنا يصبح تعليم الشركاء والعمر والمستوى الاجتماعي للمعيشة مهمًا. وبالتالي ، فإن السن المناسب للزواج للنساء هو 22-23 سنة وللرجال 23-24 سنة. لا ينبغي أن تكون المرأة أكبر من الرجل. لا يجوز أن يكون الرجل أكبر من زوجته بـ12 عامًا. يجب أن يكون لدى الناس فهم واضح لما هو الزواج ، وما هو متوقع منهم في الزواج ، والاستعداد للوفاء بالتزاماتهم ، وليس فقط المطالبة بالوفاء بحقوقهم. يجب أن يكون الزوجان على استعداد لقيادة نمط حياة صحي من شأنه أن يقوي الأسرة وينشئ أطفالًا أصحاء. لا يؤثر السكن والرفاهية المادية دائمًا على طول عمر العلاقات ، ولكنها في بعض الأحيان تصبح عاملاً مكثفًا لتطور الخلافات.
2. تحفيزية. يجب أن تقوم الأسرة على الحب والاستعداد لتحمل المسؤوليات وتربية الأطفال وجعلهم أشخاصًا مكتفين ذاتيًا ، ليكونوا مستقلين.
3. نفسي. وجود مثل هذه الصفات والسلوكيات التي من شأنها أن تسهم في تعزيز وتنمية الأسرة وحل حالات الصراع.
4. تربوي. وجود معرفة معينة في مختلف مجالات الحياة الأسرية والاستعداد لتطبيق هذه المعرفة.

لا توجد عائلة واحدة لا تحدث فيها الخلافات. ومع ذلك ، فإن رغبة الزوجين في حل أي نزاع قد ينشأ ليس فقط بينهما ، ولكن أيضًا داخل كل منهما أمر مهم.

الصراعات الأسرية بين الأطفال

عندما يظهر طفل ثانٍ في عائلة ، فإن هذا غالبًا ما يؤدي إلى صراعات متكررة بين الأطفال. هذا أمر طبيعي تمامًا ، لأن الأطفال يقاتلون من أجل اهتمام وحب والديهم ، والرغبة في كسبهم إلى جانبهم ، والتفوق والسلطة على الآخرين. الخلافات بين الأطفال طبيعية. يحاول الآباء التدخل معهم ، لكن هذا غالبًا ما يؤدي إلى حقيقة أن الأطفال يتوقفون ببساطة عن الخلاف أمامهم.

من الضروري حل سبب الخلاف بين الأطفال ، وليس فقط معاقبة أحدهم ، وحماية الثاني ، الأمر الذي يزيد فقط كراهية الأطفال لبعضهم البعض.

لا ينبغي أن ينزعج الآباء بسبب وجود صراعات بين الأطفال ، حيث يمكن أن تنشأ حتى في الأسر السعيدة. أحيانًا يكون تجاهل الصراع هو أفضل تكتيك ، لأن الأطفال غالبًا ما يعملون "من أجل الجمهور".

حل الخلافات داخل الأسرة

لحل النزاعات في الأسرة ، عليك أن تسعى جاهدًا من أجل التفاهم. إذا حاول الزوجان سماع بعضهما البعض ، فمن الممكن التوصل إلى حل وسط. لا داعي للفوز هنا ، لأن الانتصار يعني وجود الخاسر. الاتحاد هو اتحاد لشريكين متساويين ، وليس عبدًا وسيدًا. يجب أن يكون الزوجان مرتاحين في العلاقة حتى لا ينهار اتحاد الزواج في النهاية بسبب حقيقة أن رغبات شخص ما لا تتحقق.

عند حل الخلافات العائلية ، لا ينبغي للمرء أن يهرب من المشاكل ، بل يحلها. الانخراط في حوار بناء وهادئ بهدف اتخاذ القرار بدلاً من الفوز أو الدفاع. لا يُنصح بإشراك أطراف ثالثة في النزاع ، حيث يمكن أن تصبح حافزًا للصراع على الاشتعال أكثر.

غالبًا ما يصبح الطلاق أحد طرق حل النزاع. يميز علماء النفس ثلاث مراحل:

1. تحدث المرحلة الأولى على مستوى الطلاق العاطفي ، عندما يتوقف الشريكان ببساطة عن التقدير والاحترام وحب بعضهما البعض والتواصل.
2. تتميز المرحلة الثانية بالطلاق الجسدي ، حيث يبدأ الزوجان في النوم في أسرة مختلفة وحتى العيش بشكل منفصل.
3. المرحلة الثالثة هي الطلاق الشرعي.

في كثير من الأحيان ، يصبح الطلاق حقًا وسيلة لحل النزاعات التي لا يمكن ببساطة القضاء عليها في عائلة معينة بسبب عدم توافق الشركاء.

طرق حل النزاعات داخل الأسرة نتيجة لذلك

يعتمد ما سيكون الجو في الأسرة على سلوك وتواصل الشركاء. فقط بجهود الطرفين يمكن تحقيق مستقبل مشترك سعيد. يجب على الشركاء الالتزام ببعض القواعد لحل النزاعات في النهاية:

1. تقبل بعضها البعض كما هم.
2. انظر بواقعية إلى الاختلافات القائمة ولا تأمل في أن تمر من تلقاء نفسها.
3. تعرف على شريكك وتقبل ميزاته وتفرده.
4. حاول التغلب على الصعوبات ، وليس زيادتها ، من أجل الاقتراب أكثر.
5. تعرف على كيفية التسامح ونسيان الإهانات.
6. تعلم ألا تفرض رأيك ، بل تفاوض. ناقش وجهة نظرك إذا كنت تعتبرها مهمة ، لكن اقبل أن الطرف الآخر يريد شيئًا آخر.

كل عائلة لديها صراعات. غالبًا ما يأتي وقت يرغب فيه الزوجان في الحصول على الطلاق. لكن الأسرة تصبح قوية وسعيدة حيث يقرر الزوجان قبول بعضهما البعض ، وعدم التعدي على الحرية والحقوق ، وكذلك لحل المشاكل بشكل أكثر بناء.

كم مرة تجد نفسك في مواقف الصراع؟

لماذا تحدث الخلافات بين الناس وكيفية حلها؟ دعونا نفهم ذلك.

في العالم الحديث ، من الصعب الاستغناء عن الصراعات. يمكن أن يحدث تعارض مع أي شخص ، في أي مكان وزمان: في المنزل ، في العمل ، في المتجر ، في وسائل النقل العام وحتى على الإنترنت (على الرغم من أنه يبدو أن الغرباء لديهم شيء يشاركونه؟).

أدنى تعارض طفيف يمكن أن يفسد الحالة المزاجية طوال اليوم. من الصعب جدًا إخفاء المزاج السيئ عن الآخرين ، وبالتالي من السهل إفساد مزاج الآخرين. هذا يمكن أن يؤدي إلى سلسلة من الصراعات الجديدة. ولكن أعذر من أنذر. بعد دراسة تفاصيل وأسباب النزاعات بمزيد من التفصيل ، يمكنك محاولة تجنبها.

نزاعهو تناقض مستعصي على الحل. هذا وضع يسعى فيه كل طرف إلى اتخاذ موقف يتعارض ويتعارض مع مصالح الطرف الآخر.

يمكن تقسيم النزاعات العائلية إلى 3 أنواع:

النزاعات القائمة على تقسيم غير عادل للعمل (- لماذا لم تقم بإخراج القمامة؟ - لماذا يجب أن أقوم بإخراج القمامة؟)

الصراعات على أساس عدم الرضا عن أي احتياجات (- لماذا لا تطبخ أي شيء؟ - لماذا لم تشتري لي معطف فرو؟)

المشاجرات بسبب نقص التعليم (سلوك غير حضاري على مائدة أحد الشركاء ، كلمات يستخدمها أحد الشركاء لا يحبها الآخر)

أسباب الخلافات الأسرية

دعنا ننتقل إلى الإحصائيات. تم إجراء استطلاع على 266 مستشارًا للأسرة الأمريكية. نتيجة لذلك ، من بين أمور أخرى ، تم تحديد المشاكل ، بسبب النزاعات والخلافات التي تنشأ في الغالب بين المتزوجين. هو - هي …

الشيء الرئيسي ، عند ظهور الخلافات ، هو فهم كيفية التصرف في مثل هذه المواقف وعدم ترك الخلافات تفسد علاقتك. إليك بعض السلوكيات:

التكيف (الاتفاق مع شريك ، إبداء الرأي ، لكن لا تعبر عنه)

التجنب (تجنب حالة الصراع)

التعاون (محاولة للتوصل إلى حل وسط ، حل مشترك يرضي الطرفين)

من المهم أن ندرك أن هناك صراعًا في الأسرة - هذه هي الخطوة الأولى لحل المشكلة. بعد ذلك ، عليك أن تناقش مع أفراد الأسرة السبل الممكنة لحل الخلاف واختيار أفضلها. إذا لم تتمكن من حل النزاع بمفردك ، فإن أفضل حل هو الاتصال بطبيب نفس العائلة. المساعدة المؤهلة من طبيب نفساني لن تؤذيك بالتأكيد.

الصراعات في المنظمة

مع الصراعات في العمل الجماعي ، الأمور مختلفة بعض الشيء.

النزاعات ممكنة لعدة أسباب:

المتعلقة بعملية العمل

المتعلقة بالعلاقات الإنسانية

بسبب ظلم صاحب العمل ، حسب المرؤوسين

هناك عدة خطوات لحل هذه التعارضات:

فهم سبب الصراع

اكتشف ما إذا كان هناك سبب ثانوي للصراع (بعد كل شيء ، غالبًا ما يكون السبب الرئيسي للصراع مجرد عذر للمضي قدمًا في المواجهة المفتوحة)

إيجاد طرق لحل الصراع

اتخاذ قرار متبادل للخروج من الصراع

القضاء على أسباب الصراع

والخطوة الأخيرة هي المصالحة بين الطرفين

أي تعارض في الفريق يقع على عاتق صاحب العمل. بعد كل شيء ، تنخفض الإنتاجية عندما تتوتر العلاقات في الفريق. الصراعات تؤدي إلى اضطراب العمال. يبدأ الناس في التفكير أكثر في الصراع الذي حدث ، وليس في العمل. لذلك ، يجب على صاحب العمل نفسه أولاً وقبل كل شيء محاولة حل النزاع بين الموظفين.

ولكن إذا حدث الخلاف مع صاحب العمل نفسه ، فإن المشكلة تكون أكثر خطورة. يتم حل مثل هذه النزاعات بالاتفاق المتبادل بشكل أقل تكرارًا: يتم حل 62 ٪ فقط من النزاعات بين أصحاب العمل والمرؤوسين. في مثل هذه الحالات ، من المهم التفكير في اهتمامات الآخرين ، ولكن أيضًا عدم نسيان اهتماماتك. بشكل عام ، ليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون إنه من الأفضل عدم المجادلة مع السلطات. بالطبع ، عندما يتعلق الأمر بإيذاء الكبرياء ، عندما تكون السمعة والوضع المهني على المحك ، يصعب السيطرة على النفس وعدم الرد على الاستفزازات. ولكن بمجرد تجنب الصراع ، ستفهم أنه من الممتع والفاعلية التفاوض والتسوية. ما عليك سوى أن تعطي لنفسك إعدادًا واضحًا: "العمل ليس مكانًا للصراعات والمواجهة!"

طرق حل النزاعات

باختصار ، يمكن ملاحظة أن أي صراعات لها تأثير سيء على مزاجنا وصحتنا. تذكر أن الخلايا العصبية تتجدد ببطء شديد. وعندما يكون الشخص غاضبًا ، فإنه ينتج هرمون العدوان - النوربينفرين ، وعندما يبتسم - هرمونات السعادة السيروتونين والإندورفين.

من المهم أيضًا أن تتذكر أنه لا ينبغي بأي حال من الأحوال تجاوز نطاق هذا الصراع وجر الخلافات والمظالم السابقة إليه. خلاف ذلك ، سوف يتراكم مثل كرة الثلج ، وفي كل مرة سيكون من الصعب أكثر فأكثر الخروج من الصراع. لا تنسى أن تزن الإيجابيات والسلبيات. في الواقع ، في بعض الأحيان ، لا تستحق اللعبة كل هذا العناء ، ومن الأفضل الاستسلام بدلاً من إضاعة الوقت في الجدال. عليك أن تجمع نفسك. من الأفضل ببساطة نقل المحادثة إلى موضوع آخر أو نقل المحادثة إلى وقت آخر. ربما يصبح سبب الصراع غير ذي صلة بالفعل ، وسيتم تسويته. معظم الصراعات الصغيرة بعد فترة تبدو لنا سخيفة وبلا معنى. حاول تشتيت انتباهك وترك الموقف وفكر في شيء جيد وممتع. تذكر دائمًا مقولة كونفوشيوس الشهيرة "أفضل حرب هي التي تم تجنبها".

إذا كنت تدرس النزاعات ، فستجد أدناه كتبًا وأدبًا متخصصًا يمكنك قراءته. فيما يلي قائمة صغيرة بالكتب التي يمكنك قراءتها لتحسين مهارات تجنب النزاعات وحلها.

• كورين ، غودمان- "فن المساومة أو كل شيء في المفاوضات"
• ليكسون- "نزاع. سبع خطوات للسلام "
• إيجيدس -"متاهات التواصل أو كيفية التعايش مع الناس"
• شوارتز ، جيرهارد"إدارة حالات النزاع: تشخيص النزاعات وتحليلها وحلها"

اعتني بأسرتك وأصدقائك ، وحافظ على علاقات جيدة مع الزملاء ، وحاول التفكير بإيجابية وابتسم كثيرًا!

النزاعات الأسرية: الوقاية والعلاج. المحادثة 2

الصراع البناء أفضل من "الشجار الجيد"

لذا ، يا إخوتي الأحباء ،

فليسرع كل رجل في الاستماع ،

بطيء الكلام بطيء الغضب.

الطريقة غير البناءة للتصرف في حالة الصراع تؤدي إما إلى مشاجرة أو إلى وضع لم يتم حله ، أي إلى ذلك "العالم السيئ" للغاية. التناقضات لم يتم حلها ، ولكن الطرفين تم التوفيق بينهما مؤقتًا وهما ، كما كان الحال ، في حالة "الحرب الباردة". غالبًا ما يكون الصراع غير البناء مصحوبًا "بأساليب القوة المحظورة": الإهانات المتبادلة ، والضغط ، والابتزاز ، إلخ. بهذه الطريقة في إجراء الحوار ، ينسى المعارضون أحيانًا على الإطلاق ما يتكون منه الموضوع الأصلي للنزاع.

عدم وجود تناقضات واشتباكات واضحة في أي مجموعة من الناس في بعض الأحيان لا يشير على الإطلاق إلى أن الحب والانسجام يسودان هنا. من المعروف ، على سبيل المثال ، أنه في الكوميونات الأمريكية ، مستوطنات الهيبيز ، كان هناك عدد قليل جدًا من النزاعات التي لا مفر منها في مجتمع من الناس الذين يعيشون عن قرب في منطقة محدودة. يفسر الغياب شبه الكامل للمشاجرات والصراعات في مستعمرات الهيبيز بالموقف السهل جدًا للهيبيين تجاه الحياة وتجاه بعضهم البعض. لقد بشروا بالحب والحرية ، لكن في الواقع كان مصير إخوتهم غير مبالٍ بهم بشدة. فلسفة الهيبيين هي: أثناء وجودك معنا ، نشعر بالرضا ، ونستمتع ، ونشارك الطعام والمخدرات معك ، لكنك حر في المغادرة ، وتركنا ، ولن يتذكرك أحد كثيرًا. إذا اختفى شخص من المستعمرة فجأة ، لم يكن أحد يبحث عنه ، ولم يكن الجميع قلقين للغاية بشأن ما حدث له: سواء ذهب إلى السجن ، أو قُتل ، أو مات بسبب جرعة زائدة من المخدرات. في الستينيات من القرن الماضي ، أصيبت فتاة من مستوطنة الهبي بالجنون بعد تناول عقار إل إس دي غير ناجح. تم نقلها إلى مستشفى للأمراض النفسية ، ولم يحاول أي من أشقائها إخراجها من هناك أو حتى زيارتها في المستشفى.

كان المجتمع الخالي من الصراع ، الذي لا يسيطر عليه أحد عمليًا ، قائمًا على موقف غير مبال تجاه الآخر وعدم مبالاة تجاه الجار.

في كثير من الأحيان في الأزواج حيث يتحد رجل وامرأة للتعايش خارج نطاق الزواج ، يُلاحظ أيضًا التعايش السلمي ظاهريًا للغاية ، ولكن بمجرد أن يدخل الزوجان في زواج قانوني ، تبدأ النزاعات. لماذا ا؟ الأشخاص المرتبطون باللامسؤولية والمتعة المتبادلة لا يبنون علاقات حقيقية ، فهم غير مرتبطين بمشاعر حقيقية. بينما نحن معا بشكل جيد - نعيش معا ، هربنا متعبين. الناس ، بشكل عام ، غير مبالين ببعضهم البعض. الجار ليس عزيزًا جدًا عليهم ، فهم لا يؤيدونه بشكل خاص وبالتالي يتصالحون بسهولة مع عيوبه. يبدو أنهم يقولون: لقد اجتمعنا ليس لفعل شيء مشترك معًا ، للعمل على أنفسنا ، ولكن للراحة معًا ، لذلك لن نتدخل مع بعضنا البعض في هذا. في هذه الحالة ، عندما يتحد الناس بخطيئة الزنا ، ولا تغريهم الشياطين حقًا: لماذا تدمر الاتحاد الذي تم إنشاؤه باسم الخطيئة والفوضى؟

لذلك ، عندما تنشأ الخلافات والخلافات بين الزوجين ، فإن هذا لا يعني على الإطلاق أنهم لا يحبون بعضهم البعض. ربما ، على العكس من ذلك ، يريدون تحسين علاقتهم ، وجذر أحد الأحباء ، لكن لسوء الحظ ، غالبًا ما لا يعرفون كيفية التصرف بشكل صحيح في حالة الخلاف.

بالطبع ، علينا جميعًا أن نحاول الإبقاء على النزاعات عند الحد الأدنى. الانخراط في الوقاية والوقاية. ولكن إذا نشأت حالة نزاع مع ذلك ، فمن الضروري أن تكون قادرًا على حلها بشكل بناء ومنتج لكلا الطرفين.

تم تحديد قواعد السلوك الأكثر عمومية ، ولكن أيضًا أهمها في حالة النزاع في النقش أعلاه. في نزاع ، نزاع ، المستشار الأسوأ هو الغضب. الغضب والتهيج يعيقان العقل ويشلان إرادة الشخص ، بحيث لا يكون الشخص ببساطة قادرًا على اتخاذ القرارات الصحيحة في هذه الحالة. يقول الحكيم سليمان: "إن الإنسان سريع الغضب يصنع جهالة" (أمثال 26: 27). وهناك العديد من الأمثال حول هذا الموضوع: "من كلمة إلى شجار قرن". "حافظ على لسانك في الحديث وقلبك في حالة غضب" ؛ "نزاع فارغ قبل الشجار قريب" ، إلخ. وبالتالي ، يعطي الرسول يعقوب مثل هذه التعليمات: "ليكن كل إنسان" "بطيئًا في الغضب" و "بطيئًا في الكلام" ، حتى لا يقول شيئًا لا لزوم له لا يؤدي إلا إلى إرباك الصراع وإهانة الجار. يمكن أن تكون الكلمة المهملة والطائشة ضارة جدًا في محادثة جادة. لذلك ، عليك أن تتعلم الاستماع ، والاستماع إلى خصمك (كن "سريعًا في الاستماع") لفهم ما يريد أن يخبرنا به وما يريده منا ، وعندها فقط تجيب عليه ، وتفكر في كلماتك الخاصة و ليس فقط حول المعنى ، ولكن أيضًا حول شكل استجابتنا. بعد كل شيء ، من المعروف أنه ليس مهمًا جدًا ماذا او ما قل أنه مهم كيف يخبر. يمكن قول نفس الفكرة بطريقة تجعل الشخص يتعرض للإهانة بجدية ولفترة طويلة ، أو يمكن أن يكون حتى يستمع إلى كلماتنا.

لذا ، دعنا ننتقل إلى طرق حل النزاعات.

حل النزاعات: الإستراتيجية والتكتيكات

يتم اختبار تعليم الرجل أو المرأة من قبل

كيف يتصرفون أثناء القتال؟

في السبعينيات من القرن الماضي ، حدد الخبراء في علم الصراع خمسة أنماط من السلوك في حالة الصراع: التجنب ، والتكيف ، والمواجهة ، والتسوية ، والتعاون.

دعنا نلقي نظرة على كل من هذه الأنماط واحدًا تلو الآخر.

تهرب . يشير اسم هذا الأسلوب ذاته إلى أن المشارك في التصادم يسعى إلى الابتعاد عن الصراع والتهرب منه. وفي الوقت نفسه ، لا يرغب المتهرب من بذل جهود فاعلة للدفاع عن موقفه أو التعاون مع الجانب الآخر ، والعمل على إيجاد حل يرضي جميع أطراف النزاع.

عادة ما يتم اختيار التهرب في عدة حالات:

- عندما يكون موضوع النزاع غير مهم وضروري للطرف المتهرب. يعتقد الشخص أنه ليست هناك حاجة للصراع على مثل هذه التفاهات ؛

- عندما يكون هناك خيار لتحقيق أهدافك بطريقة غير متضاربة ؛

- عندما يحدث صراع بين أشخاص متساوين في القوة والمكانة والذين يرغبون في تجنب التعقيدات في علاقتهم ؛

- عندما يعرف متجنب الصراع أنه مخطئ أو يرى أن نظيره لديه ب حول قوة أكبر ، منصب أعلى ، مرتبة ، أو في حالة غير متوازنة عاطفياً. في بعض الأحيان يكون المراوغة ضروريًا لتأخير الاصطدام الحاد والحصول على الوقت لاتخاذ القرار الصحيح والمستنير.

التهرب ليس مقبولًا دائمًا كطريقة للسلوك في حالة الصراع. في بعض الأحيان ، تتطلب المشكلة التي تسببت في الصراع مناقشة جادة حقًا والبحث عن حل مشترك. ولكن في كثير من الأحيان يساعد التهرب على تجنب الخلاف الوشيك ، خاصة إذا كان موضوعه ضئيلًا ، وكان أحد المعارضين في حالة من الغضب والانزعاج. وصف القديس إغناطيوس (بريانشانينوف) مثل هذه الحالة في الوطن: "كان هناك راهبان ، أخوة في الجسد وأخوة في الروح. لقد عمل الشيطان الشرير ضدهما ليفرقهما. في إحدى الأمسيات ، وفقًا لعاداتهم ، أضاء الأخ الأصغر المصباح ووضعه على شمعدان. بسبب الفعل الخبيث للشيطان ، سقطت الشمعدان وانطفأ المصباح. رتب الشيطان الماكر ذريعة للشجار بينهما. قفز الأخ الأكبر وبدأ يضرب الأخ الأصغر بغضب. سقط هذا عند قدميه وأقنع أخيه: "اهدأ يا سيدي ، سأضيء المصباح مرة أخرى". من أجل أنه لم يرد بكلمات غاضبة ، فإن الروح الشرير ، بعد أن خزي ، انفصل عنه على الفور.

التكيف. نمط آخر من السلوك في الصراع. هناك الكثير من القواسم المشتركة مع المراوغة ، لكنها تختلف عنها في أن الأطراف لا تتجنب الإجراءات المشتركة لحل النزاع. مع هذا النمط من السلوك ، يتم أخذ مصالح الأطراف المتصارعة في الاعتبار بشكل أكبر. عند التكيف ، يسعى المشاركون إلى التخفيف من حدة الصراع وتخفيفه من خلال الثقة المتبادلة والامتثال والمصالحة. إنهم متكيفون ومستعدون للخضوع لبعضهم البعض ، مع مراعاة مصالح الطرف الآخر.

التكيف كطريقة للسلوك في حالة النزاع أمر مقبول في العديد من الحالات.

بادئ ذي بدء ، عندما يصل الصراع إلى نقطة الغليان ، تتصاعد المشاعر ، وللحفاظ على السلام ، هناك حاجة إلى تنازلات متبادلة وخطوات تجاه بعضها البعض.

على سبيل المثال ، يمكن الاستشهاد بالحالة التالية: "استقر شقيقان ، يرغبان في العيش معًا ، في نفس الزنزانة. قال أحدهم في نفسه مثل هذا: "سأفعل ما يرضي أخي فقط". وبالمثل قال الآخر: "سأفعل إرادة أخي". لقد عاشوا لسنوات عديدة في الحب. رأى العدو هذا أراد أن يفصل بينهما. جاء ووقف عند الباب وعرّف على أحدهما على أنه حمامة والآخر كغراب. قال أحد الإخوة: "أرأيتم هذه الحمامة؟" أجاب الآخر: "إنه غراب" ، وبدأوا يتجادلون فيما بينهم. أحدهما يقول شيئًا والآخر يقول شيئًا آخر. أخيرًا قاتلوا ، مما أسعد العدو ، وتفرقوا. بعد ثلاثة أيام ، عادوا إلى رشدهم ، وطلبوا من بعضهم البعض المغفرة ، وأخبروا بعضهم البعض كيف قدم كل منهم نفسه للطائر الذي رأوه ، وأدركوا في هذا إغراء العدو. بعد ذلك ، عاشوا بشكل لا ينفصل حتى وفاتهم.

يمكن استخدام التكيف حيث يرى المشارك في النزاع أن المشكلة التي نشأت ليست مهمة جدًا ، وضرورية لنفسه ، وبالتالي فهو مستعد لمراعاة مصالح الطرف الآخر ، والاستسلام لها.

في علم الصراع ، يعتبر التكيف الطريقة الأكثر قبولًا لحل النزاعات. تحت قيادته ، لا تخجل الأطراف المتصارعة من الحل ، بل تسعى جاهدة من أجل المصالحة ، والعمل معًا لحل المشكلة ، وتقدير العلاقات الجيدة والتصرف الودي. إنهم يقدمون تنازلات ، لكن في نفس الوقت يتذكرون مصالحهم.

مواجهة كطريقة للتصرف في النزاع ، تتميز بحقيقة أن الشخص الذي يستخدم هذا الأسلوب يسعى إلى فرض وجهة نظره على الأطراف الأخرى ، والتصرف بشكل صارم ومستقل ، دون مراعاة مصالح أطراف النزاع الأخرى. . في الوقت نفسه ، يتم استخدام الضغط الشديد ، والموقف الرسمي ، والابتزاز ، والترهيب ، والإكراه ، وما إلى ذلك من أجل التغلب على الخصم ، والفوز بالصراع.

يتم استخدام المواجهة عندما يكون الطرف المتنازع على يقين تام من أن موقفه من حل المشكلة هو الموقف الصحيح الوحيد. في مركزها الأعلى ، تتصرف من موقع قوة وتريد إجبار الطرف الآخر على اتخاذ القرار الذي تحتاجه.

في المواجهة ، لا يمكن استخدام القوة والسلطة دائمًا. لكن هذا دائمًا هو دعم حازم للغاية لا هوادة فيه لموقف المرء ومصالحه.

المواجهة هي بالطبع أكثر أنماط السلوك غير المرغوب فيها في حالات الصراع. كمثال ، يمكننا إعطاء مثال على نوع من الخلاف الزوجي ، حيث يريد الزوج حل المشكلة باستخدام سلطته كرئيس للأسرة.

تعيش عائلة شابة: زوج وزوجة ولديهما أطفال. يمكنك حتى تسمية الزوجين ببعض الأسماء ، على سبيل المثال ، فلاديمير وإرينا. كنت أعرف العديد من الأزواج ، حيث تم تسمية الزوجين فولوديا وإيرا. لكن لا تدعهم يؤذونني: أبطالنا خياليون ، إذا جاز التعبير ، عالميون ، وبالتالي فإن كل الصدف هي محض صدفة. حواراتي مكرسة لكيفية الحصول على السلام في الأسرة ، وبالتالي فإن الأسماء فلاديمير وإرينا هي الأنسب ، لأن إيرينا تُرجمت من اليونانية على أنها "سلام" ، وفلاديمير اسم سلافي ، ويعني "امتلاك العالم" ".

يناقش الزوجان أيهما سيذهب بعد القداس الاحتفالي للاحتفال بعيد الميلاد. يعرض فلاديمير الذهاب إلى والديه: إنهم يعيشون في الجانب الآخر من المدينة ، وبالتالي نادراً ما يزورهم الشباب ؛ بالإضافة إلى ذلك ، فإن والدته طاهية لذيذة للغاية. إيرا ، على العكس من ذلك ، تريد زيارة والديها: من المفترض أنهما يعيشان بالقرب ، وسيصاب الأطفال الصغار بالتعب بعد الخدمة على أي حال ؛ إلى جانب ذلك ، لكي أكون صادقًا ، لم تكن إيرينا على علاقة جيدة جدًا بوالدة زوجها ، وبالطبع ، من الجيد أن تقضي الوقت مع والديها. كلمة بكلمة ... الوضع تحتدم. لا أحد يريد الاستسلام. أخيرًا ، يستخدم فلاديمير "المدفعية الثقيلة". "إيرا! يقول بصوت مهدد. - من هو رب الاسرة؟ من له القول الفصل؟ كما قلت ، فليكن. نسيت ما قرأ في العرس: "وعلى الزوجة أن تخاف من زوجها"؟ يتعين على إيرينا أن تتصالح مع نفسها على مضض ، لكن العشاء الاحتفالي لها قد دمر بالفعل. لكن هذا ، من حيث المبدأ ، يمكن حل موقف بسيط بطريقة مختلفة وسلمية ، ولكن المزيد عن ذلك لاحقًا.

لقد قيل بالفعل أن القوة الغاشمة لا تستخدم دائمًا في المواجهة ؛ في بعض الأحيان يمكن التعبير عن المواجهة في دعم حازم وعنيد لموقف المرء. والحزب الذي يعلن مثل هذا الموقف يستخدم الحجج المقنعة والصمود في قراره ، لأنه يعلم أن الموضوع قيد البحث مهم للغاية بالنسبة له. على سبيل المثال ، ليس من غير المألوف أن يرغب أحد الزوجين (على سبيل المثال ، الزوجة) ، وهو شخص مؤمن في الكنيسة ، في اصطحاب الأطفال إلى الكنيسة وتربيتهم في الأرثوذكسية. والزوج ليس فقط غير مبالٍ بأمور الإيمان ، ولكنه أيضًا معادٍ جدًا لتقوى زوجته: فهو يمنعها من الذهاب إلى الكنيسة والصلاة والتواصل مع أطفالها. هنا ، لا يمكن أن تكون طاعة الزوج أعلى من طاعة الله ، ويجب على الزوجة أن تقف بحزم في مركزها (دون أن تفقد ، بالطبع ، احترام زوجها) وألا تمس بمبادئها المسيحية. محبة الله أعلى من محبة الأقارب: "من أحب أبًا أو أمًا أكثر مني فلا يستحقني" (متى 10:37).

أو مثل هذا المثال. الزوجة تريد الإجهاض. زوجي يعارضها تمامًا. هنا لا يوجد حل وسط ممكن. إذا لم تستمع الزوجة إلى زوجها ولا تزال ترتكب وأد الأطفال رغماً عنه ، فيحق له حتى أن يطلقها ، وفقاً للمفهوم الاجتماعي للكنيسة الأرثوذكسية الروسية ، الذي تم تبنيه في مجلس الأساقفة عام 2001.

لكن المواجهة ليست دائمًا أفضل طريقة لحل النزاعات ، ولا يمكن استخدام هذا الأسلوب إلا في حالات نادرة جدًا.

مساومة . وبهذا الأسلوب من السلوك ، يكون أطراف النزاع على استعداد لحل خلافاتهم من خلال التنازلات المتبادلة ؛ إنهم يبحثون عن حل وسط يرضي جميع الأطراف. تعد التسوية واحدة من أكثر الطرق المفضلة لحل النزاعات ، لأنها تؤدي إلى التغلب على العداء وتسمح إلى حد ما بإرضاء جميع المشاركين في النزاع.

عندما تلجأ أطراف النزاع إلى حل وسط لحل المشكلة ، فإن هذا يتحدث عن ثقافتهم العالية في السلوك والعقلانية. ومع ذلك ، قبل تطبيق هذا الأسلوب ، من الضروري تقييم كل شيء جيدًا ، وعدم التسرع في اتخاذ قرارات وسط والتحقق جيدًا مما إذا كان الحل الوسط مناسبًا في موقف معين أو ما إذا كان ينبغي على المرء أن يلجأ إلى التهرب أو الإقامة أو التعاون. قد لا تكون التسوية دائمًا حلاً للمشكلة وليست قادرة دائمًا على حل جميع التناقضات وإرضاء جميع مصالح الأطراف ، ولكن في بعض الأحيان يمكن تطبيق حل وسط حتى عندما يكون للأطراف المتضاربة مصالح حصرية متبادلة ، ولكنهم على دراية بحاجة إلى إيجاد حل مؤقت والتصالح مع هذا الوضع حتى ذلك الحين ، حتى يتم العثور على حل أفضل. وأيضًا ، فإن التسوية أمر مرغوب فيه جدًا كخيار وسيط إذا كان الصراع يهدد بالتحول إلى شجار ومحفوف بقطع في العلاقات وخسائر كبيرة.

بالنظر إلى المواجهة كطريقة للسلوك في حالة الصراع ، قمنا بذلك على سبيل المثال من عائلة واحدة. دعونا ننتقل مرة أخرى إلى هذين الزوجين لنفهم كيف يمكن حل نفس الموقف ، ولكن بمساعدة حل وسط.

لذلك ، يريد كل من الزوجين الاحتفال بعيد الميلاد مع والديهم ، فهناك تضارب في المصالح. يريد الزوج فلاديمير أيضًا إرضاء مصالح زوجته ، لكنه يريد أيضًا زيارة والديه. هنا خيار. يقول فلاديمير لزوجته: "إيريشا ، لدي احترام كبير لوالديك ، ويسعدني دائمًا أن أزورهما ، لكننا لم نقم بزيارة أقاربي منذ فترة طويلة ، لأنهم لا يعيشون بالقرب منك ، ولا أقاربك. كانت في الآونة الأخيرة. دعنا ما زلنا نقضي العطلة مع والدي ، لكنني أعدك بأننا سنزور بالتأكيد والدك وأمك في غضون يومين ، في وقت عيد الميلاد ، لأن عطلة عيد الميلاد يتم الاحتفال بها لأكثر من يوم واحد. نظرًا للتصرف الصادق لزوجها والرغبة في حل الخلافات سلميًا ، توافق إيرينا على هذا الحل الوسط. إنها تُظهر طاعة زوجها ، والزوج ، مع مراعاة مصالح زوجته ، يعد بزيارة والديها ، رغم أنه ربما لا يريد ذلك حقًا.

تعاون من المميزات أن أطراف النزاع يريدون تعظيم مصالحهم ، لكنهم ، على عكس المواجهة ، يسعون بشكل مشترك إلى حل يرضي جميع الأطراف. إنهم يعملون معًا ويتعاونون لتحقيق هدف مشترك.

هذا الأسلوب مقبول عندما تكون المشكلة مهمة لجميع الأطراف ، ولا ينوي أحد الابتعاد عن حلها.

في الوقت نفسه ، يأخذ الطرفان في الاعتبار مصالح واحتياجات كل منهما. هذا الأسلوب ليس بسيطًا ، لأن مناقشة المشكلة تتطلب قدرًا كبيرًا من الحكمة والصبر والود والقدرة على اتخاذ قرارات مشتركة. بعد كل شيء ، من الضروري مراعاة قدر الإمكان جميع رغبات المشاركين في النزاع والتوصل إلى اتفاق.

على سبيل المثال ، دعنا ننتقل إلى أزواجنا مرة أخرى. ذهب فولوديا وابن إيرا الأكبر إلى المدرسة. أرسلوه إلى صالة للألعاب الرياضية الأرثوذكسية ، ليست قريبة جدًا من المنزل: يستغرق الأمر عدة محطات ترام للوصول إلى هناك. لكن لديهما طفلان آخران ، وتتطلب تربيتهما أيضًا الكثير من الوقت والجهد. ولذا تطلب إيرينا من فلاديمير اصطحاب الطفل بعد العمل من المدرسة (يبقى في برنامج ما بعد المدرسة). يعمل فلاديمير كثيرًا ، ويتعب ولا يزال يأخذ العمل إلى المنزل (يكتب مقالات لمجلة علمية شهيرة). ولا يريد البقاء في مكان آخر بعد العمل ، لأنه سيكون لديه وقت أقل للراحة ، بالإضافة إلى أنه عليه تحرير عدة مقالات. هناك خياران هنا. إما أن يستخدم فلاديمير أسلوب المواجهة ويرفض رفضًا قاطعًا مساعدة زوجته ، وهو ما من غير المحتمل أن تعجبها ، أو سيبحثون عن طريقة لحل هذه المشكلة معًا. على سبيل المثال ، يقول فلاديمير لزوجته: "إيرا ، أنت تعرف كم أنا متعب بعد العمل ، وما زلت بحاجة إلى تصحيح الأخطاء في النصوص. لكنني أفهم أنك أيضًا منغمس تمامًا مع الأطفال ، لذلك دعونا نحاول إيجاد بعض الحلول. تجيب إيرينا على زوجها: "إذا تركت مقالاتك لي ، يمكنني مساعدتك: انظر إليها خلال النهار وتصحيح الأخطاء الأسلوبية ، عندها سيكون لديك وقت فراغ لاصطحاب الصبي من المدرسة والبقاء معنا. إنني أقدر حقًا ما تفعله من أجلنا ، وأعلم أنك بحاجة إلى الراحة بعد العمل. هذا القرار يناسب كلا الزوجين ، ويتم تسوية النزاع.

بتلخيص كل ما سبق ، يمكننا أن نستنتج أن أكثر أنماط السلوك البناءة والإنتاجية في حالة النزاع هي التعاون والتسوية ، لأنها تتضمن إجراءات نشطة ومشتركة لجميع المشاركين. يمكن أيضًا استخدام التهرب والتكيف في بعض المواقف ، على الرغم من أنها تنطوي على أفعال سلبية.

في الحياة الأسرية ، من المهم بشكل خاص أن نتذكر أن الشيء الرئيسي هو الحفاظ على السلام والمحبة ، وبالتالي من الضروري اختيار أسلوب السلوك في النزاع بطريقة لا تنتهك السلام العائلي ، حتى لو كان يجب على الأزواج التضحية بمصالحهم الخاصة. يجب علينا دائمًا فصل المهم عن الثانوي. ناقش القضايا الرئيسية بهدوء ، وكن قادرًا على الاستسلام لبعضكما البعض في القضايا الثانوية.

أمثلة النزاعات الأسرية وحلولها

Dronova A.M. ، Stupakova O.A.

المستشار العلمي: Andrienko L.K.

جامعة دونيتسك الوطنية للاقتصاد والتجارة

سمي على اسم ميخائيل توجان بارانوفسكي

الخلافات الأسرية وطرق حلها

مع نمو حالات الصراع في الأسرة ، تعتبر العلاقات الأسرية من أكثر الموضوعات شيوعًا اليوم ، لأن مؤسسة الأسرة والزواج جزء لا يتجزأ من الحياة الاجتماعية للمجتمع. في الحياة اليومية ، غالبًا ما يحدث أن الزوج والزوجة اللذين يحبان بعضهما البعض لا يجدان الشيء الرئيسي - الفهم ، الذي يؤدي إلى عدد كبير من النزاعات في الأسرة. غالبًا ما يوجد التفاهم الكامل بين الزوجين في عائلات الجيل الأكبر سناً ، وخاصة تلك التي مرت بفترة الحرب. على الجيل الحديث ، الذي يتحرك باستمرار ، إما قبول الوضع الحالي أو البحث عن طرق لحل النزاعات الأسرية.

الغرض من هذه المقالة هو النظر في أسباب وطرق حل الخلاف الأسري.

الأسرة هي أقدم مؤسسة للتفاعل البشري ، وهي ظاهرة فريدة. يكمن تفرده في حقيقة أن العديد من الأشخاص يتفاعلون بأقرب طريقة لفترة طويلة ، تصل إلى عشرات السنين ، أي في معظم حياة الإنسان. في مثل هذا النظام من التفاعل المكثف ، لا يمكن إلا أن تنشأ النزاعات والصراعات والأزمات.

يُفهم الصراع في علم الاجتماع على أنه تصادم واعي ، ومواجهة بين شخصين على الأقل ، ومجموعتين ، واحتياجات ومصالح وأهداف وأنواع السلوك والعلاقات والمواقف الضرورية للفرد والجماعات.

لا يمكن تجنب النزاعات ، فهي تظهر تحت أي ظروف حياتية وترافق الشخص منذ الولادة حتى الموت.

وجد العلماء أن حالات الخلاف بين الزوجين يمكن أن تنشأ للأسباب التالية:

1) سن الزواج المبكر ؛

4) موقف الوالدين من زواج الأبناء ؛

6) مدة التعارف قبل الزواج ... إلخ.

جميع الأسباب المذكورة أعلاه تنبع من شيء واحد - عدم توافق المواقف الحياتية فيما يتعلق بالجوانب المختلفة لعمل الأسرة (في تربية الأطفال ، والخلافات في الأمور المالية ، وما إلى ذلك).

يرتبط ظهور النزاعات برغبة الناس في تلبية احتياجات معينة أو تهيئة الظروف لإرضائهم دون مراعاة مصالح الزوج أو أحد أفراد الأسرة.

يعتمد اختيار وسائل التفاعل بين الأزواج المتضاربين على مستوى الثقافة ونوع المزاج وسمات الشخصية ودرجة الاستعداد النفسي والتربوي للحياة الأسرية والعمر وما إلى ذلك.

اعتمادًا على الوسائل التي يختارها الزوجان لحل النزاع ، يمكن أن يلعب دورًا هدامًا وبناء. تشمل الوسائل التي تدمر العلاقات الأسرية الإهانات ، وإهانة الكرامة الإنسانية ، والرغبة في تلقين درس ، والإهانة. نتيجة لذلك ، يختفي الاحترام المتبادل ، ويصبح التفاعل الزوجي واجبًا غير سار. في الحالة الثانية ، عندما يلعب الخلاف دورًا إبداعيًا ، يسعى الزوجان إلى اختيار الوسائل التي تساعد في توضيح أسباب الخلاف والبحث عنها أولاً وقبل كل شيء في أفعالهما وأفعالهما ، والتعبير عن الاستعداد المتبادل لتغيير العلاقة القائمة. .

بناءً على البحث الاجتماعي ، حدد العلماء المبادئ التالية لتجنب النزاعات الأسرية:

1. ضرورة تحديد سبب الصراع. للقيام بذلك ، ينبغي إجراء حوار بناء بين الأطراف المتصارعة. في أغلب الأحيان ، يكون البادئ في النزاع - الزوج الذي أساء إليه هو أول من يتنازل ، وبالتالي يحاول تحسين العلاقات في الأسرة. في نفس الوقت ، يجب على الجانب الآخر دعم هذه المبادرة والتعامل معها بأقصى قدر من التفهم. إن الموقف الواضح للأطراف يجعل من الممكن حل النزاع بسرعة.

الصراع في الأسرة له تأثير خاص على الحالة العاطفية للطفل ونفسيته ، حيث يمكن للطفل أن يبرز شكلًا مشابهًا من العلاقة في عائلته المستقبلية.

3. التركيز على المشكلة القائمة. في النزاع ، تحتاج إلى التركيز على حل مشكلة معينة ، بدلاً من محاولة حل كل شيء دفعة واحدة. قد يستغرق حل جميع الخلافات وقتًا طويلاً. لا يجب أن تتعلق المناقشة بالنزاع ككل فحسب ، بل يجب أن تنظر أيضًا بالتفصيل في جميع الفروق الدقيقة والأخطاء.

4. احترام رأي الزوج / الزوجة. كن متسامحًا مع موقف الجانب الآخر ، حتى لو بدا ذلك سخيفًا وخاطئًا بالنسبة لك. من المهم أن نفهم موقف بعضنا البعض من أجل حل إيجابي لوضع الصراع الحالي.

4. إيجاد حل وسط. ينشأ الخلاف لأن للزوجين آراء ومصالح مختلفة وليست لديهما رغبة ، وأحيانًا لا يستطيعان الاستسلام ، رفضهما. من الضروري الخروج من الموقف على الأقل قبول جزئيًا وتلبية طلبات الزوج ، من ناحية أخرى ، لا تصر على تحقيق أقصى قدر من المطالب. يجب تجنب العناد والأنانية ، مما قد يؤدي إلى خلافات كبيرة.

5. روح الدعابة تساعد على تهدئة الصراع ، لكنها لا تلغي مناقشة المشكلة. يمكنك أيضًا أحيانًا أن تظل صامتًا أو تتجاهل محاولة زوجك بدء الخلاف ، وتشعر أنه منزعج وقلق. لا يمكنك تفاقم الصراع بسبب تافه ، لأنه يمكن أن يتحول إلى حرب طويلة الأمد.

6. العلاقات لا ينبغي أن تكون مثالية. لا تبني الأوهام ، حتى لا تصاب بخيبة أمل ، لأن الحاضر من غير المرجح أن يلبي المعايير والمعايير التي تم التخطيط لها مسبقًا.

7. تجنب الصعوبات. يعد التغلب على المواقف الصعبة معًا فرصة رائعة لاكتشاف مدى استعداد كلا الشريكين للعيش وفقًا لمبدأ التسوية الثنائية.

8. لديها إحساس بالتناسب. القدرة على تقبل النقد بهدوء ولطف. من المهم التأكيد أولاً وقبل كل شيء على مزايا الشريك ، ثم توضيح أوجه القصور بطريقة ودية.

استنتاج.لذا ، إذا فكرت في نزاع حدث جيدًا ، فلا شك في أنه يمكنك حلها في الأسرة دون اللجوء إلى الإذلال والإهانات ، مما سيعزز العلاقات بشكل أكبر ويحل المشكلات المتراكمة بسرعة.

يعتمد حل النزاعات الأسرية ، أولاً وقبل كل شيء ، على الشخص ، وضبطه الذاتي ، وتحمله ، وصبره فيما يتعلق بكل فرد من أفراد الأسرة. إن تطبيق مبادئ تجنب النزاعات الأسرية سيسمح للعلاقات داخل الأسرة ، وبالتالي ، في المجتمع ، أن تصبح أكثر انسجامًا ، لأن كل أسرة فردية هي خلية مجتمع.

1. إليزاروف أ. الصراع وديناميات التنمية الأسرية // نشرة RATEPP (الرابطة الروسية للمساعدة النفسية في حالات الطوارئ الهاتفية). - 1995. - رقم 2. - ص 32 - 37.

2. النزاعات الأسرية التي تشمل الأطفال. ج. خيرسونكي و S.V. Dvoryak (مورد إلكتروني) http://adalin.mospsy.ru

3 - ألكساندروف أ. الأسرة كخلية أساسية وكموضوع للقانون // المشكلات الفعلية للسلوك ، №3 ، 2003 - ج. 13-19.

النزاعات العائلية النموذجية وطرق حلها (ص 1 من 2)

2.1 النزاعات العائلية النموذجية وطرق حلها .................. 4

النزاعات العائلية هي موضوع ساخن في المجتمع الحديث ، للأسف. أود ، كعائلة شابة ، أن أكتشف النزاعات الموجودة ، وما هي طرق حلها ، وكيفية منع هذه النزاعات العائلية. بعد كل شيء ، الأسرة هي أثمن شيء في العالم. هذا هو التفاهم المتبادل والاحترام المتبادل لبعضنا البعض. ولا أريد أن ينهار كل شيء.

2. الجسم الرئيسي

2.1 النزاعات العائلية النموذجية وطرق حلها.

تواجه أي عائلة في مسار حياتها مواقف إشكالية ، يتم حلها في ظروف تتعارض مع الاحتياجات الفردية والدوافع والمصالح. يتم تعريف الصراع على أنه صراع الأهداف والمصالح والمواقف والآراء الموجهة بشكل معاكس.

وتنقسم الخلافات الأسرية إلى صراعات بين الزوجين ، والآباء والأطفال ، والأزواج والآباء لكل من الزوجين ، والأجداد والأحفاد. الدور الرئيسي في العلاقات الأسرية تلعبه النزاعات الزوجية. غالبًا ما تنشأ بسبب عدم الرضا عن احتياجات الزوجين. من الممكن تحديد أسباب الخلافات الزوجية: - عدم التوافق النفسي بين الزوجين. — عدم الرضا عن الحاجة إلى أهمية "أنا" المرء ، وعدم احترام الإحساس بالكرامة من جانب الشريك ؛

— عدم الرضا عن الحاجة إلى المشاعر الإيجابية: قلة المودة والرعاية والاهتمام والتفهم ؛

— إدمان أحد الزوجين لرضاهم المفرط

الاحتياجات (الكحول والمخدرات والنفقات المالية لأنفسهم فقط) ؛

— عدم الرضا عن الحاجة إلى المساعدة المتبادلة والتفاهم المتبادل بشأن مسائل التدبير المنزلي ، وتربية الأطفال ، فيما يتعلق بالوالدين ، وما إلى ذلك ؛

— الاختلافات في احتياجات الترفيه والهوايات.

بالإضافة إلى ذلك ، هناك عوامل تؤثر على الخلاف الزوجي

علاقات. وتشمل هذه فترات الأزمات في تنمية الأسرة.

تتميز السنة الأولى من الحياة الزوجية بصراعات التكيف مع بعضها البعض ، عندما يصبح اثنان "أنا" واحدًا "نحن". المشاعر تتطور.

فترة الأزمة الثانية مرتبطة بظهور الأطفال:

تتدهور فرص النمو المهني للأزواج.

- لديهم فرص أقل للإدراك المجاني للأنشطة الشخصية الجذابة (الهوايات ، الهوايات).

- يمكن أن يؤدي إرهاق الزوجة المرتبط برعاية الطفل إلى انخفاض مؤقت في النشاط الجنسي.

- قد يكون هناك تضارب في آراء الزوجين وأولياء أمورهم بشأن المشاكل

وتتزامن فترة الأزمة الثالثة مع متوسط ​​عمر الزواج الذي يتسم بصراعات رتابة. نتيجة ل

التكرار المتكرر لنفس الانطباعات ، يصبح الزوجان مشبعين ببعضهما البعض.

تبدأ الفترة الرابعة للنزاع بين الزوجين بعد 18-24 سنة من الزواج. غالبًا ما يتزامن حدوثه مع اقتراب فترة الانقلاب ، وظهور الشعور بالوحدة المرتبط برحيل الأطفال.

تأثير كبير على ظهور الخلافات الزوجية لها عوامل خارجية: تدهور الوضع المالي للعديد من الأسر ؛ العمل المفرط لأحد الزوجين (أو كليهما) في العمل ؛ استحالة العمل الطبيعي لأحد الزوجين ؛ الغياب المطول لمنزلك ؛ عدم القدرة على ترتيب الأطفال في مؤسسة رعاية الأطفال ، إلخ.

في المجتمع الحديث ، حول النزاعات العائلية والمجتمع نفسه ، هذا هو نمو الاغتراب الاجتماعي ؛ تدهور القيم الأخلاقية ، بما في ذلك المعايير التقليدية للسلوك الجنسي ؛ تغيير في الوضع التقليدي للمرأة في الأسرة (القطبان المعاكسان لهذا التغيير هما الاستقلال الاقتصادي الكامل للمرأة ومتلازمة ربة المنزل) ؛ حالة الأزمة الاقتصادية والمالية والمجال الاجتماعي للدولة.

يعتمد حل الخلافات الزوجية في المقام الأول على قدرة الزوجين على الفهم والتسامح والاستسلام. من شروط إنهاء صراع الأزواج المحبين عدم السعي لتحقيق النصر. النصر على حساب هزيمة أحد أفراد أسرته بالكاد يمكن وصفه بإنجاز. من المهم احترام الآخر بغض النظر عن الخطأ الذي يقع عليه. يجب أن تكون قادرًا على أن تسأل نفسك بصدق (والأهم من ذلك ، أن تجيب على نفسك بصدق) ما الذي يقلقك حقًا. من الأفضل أن تتفهم نفسك ولا تشرك الآخرين في صراعاتك - الآباء والأطفال والأصدقاء والجيران و

المعارف. رفاه الأسرة يعتمد فقط على الزوجين أنفسهم.

بشكل منفصل ، يجدر الخوض في مثل هذه الطريقة الجذرية للحل

الخلافات الزوجية مثل الطلاق. وفقًا لعلماء النفس ، تسبقها عملية تتكون من ثلاث مراحل:

أ) الطلاق العاطفي ، الذي يتم التعبير عنه بالغربة ، وعدم مبالاة الزوجين ببعضهما البعض ، وفقدان الثقة والحب ؛

ب) الطلاق الجسدي الذي يؤدي إلى الانفصال.

ج) الطلاق القانوني الذي يتطلب التسجيل القانوني لإنهاء الزواج.

بالنسبة للكثيرين ، فإن الطلاق يجلب النجاة من العداء والعداء والخداع وما أظلم الحياة. بالطبع ، لها أيضًا عواقب سلبية. هم مختلفون بالنسبة للمطلقات والأطفال والمجتمع. الأكثر ضعفا في الطلاق هي المرأة التي لديها أطفال في العادة. هي أكثر من

الذكور عرضة للاضطرابات العصبية والنفسية. الآثار السلبية للطلاق على الأطفال أكبر بكثير من

عواقب للزوجين. يفقد الطفل أحد أبويه الحبيب ، وفي كثير من الحالات تمنع الأمهات الآباء من رؤية أطفالهم.

غالبًا ما يتعرض الطفل لضغط الأقران بسبب غياب أحد والديه ، مما يؤثر على حالته النفسية العصبية. يؤدي الطلاق إلى حقيقة أن المجتمع يستقبل أسرة غير مكتملة ، ويزداد عدد المراهقين ذوي السلوك المنحرف ، وتزداد الجريمة. هذا يخلق صعوبات إضافية للمجتمع.

قد يكون للعائلة أيضًا نزاعات بين الوالدين والأطفال.

من أكثر المشاكل شيوعًا في الحياة اليومية.

فلماذا تنشأ الخلافات بين الآباء والأبناء؟

1. نوع العلاقات داخل الأسرة. هناك أنواع متناغمة وغير منسجمة من العلاقات الأسرية. في الأسرة المتناغمة ، يتم إنشاء توازن متحرك ، يتجلى في تكوين الأدوار النفسية لكل فرد من أفراد الأسرة ، وتكوين الأسرة "نحن" ، وقدرة أفراد الأسرة على حل التناقضات.

التنافر الأسري هو الطبيعة السلبية للعلاقات الزوجية ،

أعرب في تفاعل الصراع بين الزوجين. يميل مستوى التوتر النفسي في مثل هذه الأسرة إلى الزيادة ، مما يؤدي إلى ردود فعل عصابية لأفرادها ، وظهور شعور بالقلق المستمر لدى الأطفال.

2. تدمير التربية الأسرية. تبرز الميزات التالية

أنواع التعليم المدمرة:

- خلافات أفراد الأسرة حول قضايا التعليم ؛

- عدم الاتساق ، وعدم الاتساق ، وعدم الكفاية ؛

الوصاية والمحظورات في العديد من مجالات حياة الأطفال ؛

- زيادة الطلب على الأطفال ، وتكرار استخدام التهديدات ، والإدانات ،

3. تعتبر الأزمات العمرية للأطفال من عوامل زيادة الصراع بينهم. أزمة العمر هي فترة انتقالية من مرحلة نمو الطفل إلى مرحلة أخرى. خلال الفترات الحرجة ، يصبح الأطفال شقيين ومتقلبيين وسريع الانفعال. غالبًا ما يتعارضون مع الآخرين ، خاصة مع والديهم. لديهم موقف سلبي تجاه المتطلبات التي تم الوفاء بها مسبقًا ، ويصلون إلى العناد. تتميز الأزمات العمرية التالية للأطفال:

- أزمة السنة الأولى (الانتقال من الطفولة إلى الطفولة المبكرة) ؛

- أزمة "ثلاث سنوات" (الانتقال من الطفولة المبكرة إلى سن ما قبل المدرسة) ؛

- أزمة 6-7 سنوات (الانتقال من سن ما قبل المدرسة إلى سن المدرسة الابتدائية) ؛

- أزمة البلوغ (الانتقال من المدرسة الابتدائية إلى سن المراهقة 12-14 سنة) ؛

- أزمة المراهقة 15-17 سنة.

4. العامل الشخصي. بيئة الخصائص الشخصية للوالدين ،

المساهمة في صراعاتهم مع الأطفال ، وتخصيص طريقة محافظة

التفكير والالتزام بقواعد السلوك البالية والضارة

العادات (شرب الكحول ، إلخ). ومن السمات الشخصية للأطفال مثل الأداء الأكاديمي المنخفض ، وانتهاك قواعد السلوك ، وتجاهل توصيات الوالدين ، وكذلك العصيان ، والعناد ، والأنانية والتمركز على الذات ، والثقة بالنفس ، والكسل ، وما إلى ذلك. وبالتالي ، يمكن تقديم النزاعات قيد النظر كنتيجة لأخطاء الوالدين والأطفال.

هناك الأنواع التالية من العلاقات بين الآباء والأبناء:

- النوع الأمثل للعلاقة بين الوالدين والأبناء ؛

الصراعات الأسرية وحلولها

هناك ثلاثة مصادر لجذب الإنسان

الروح والعقل والجسد.

انجذاب النفوس يولد الصداقة.

مزيج من الثلاثة يخلق الحب.

هذا المقال مكرس بالكامل تقريبًا لمشاكل الأسرة ، لكنني سأحاول أيضًا تحليل الأخطاء الرئيسية ، وكذلك الكتابة عن طرق للخروج من أزماتهم. بادئ ذي بدء ، أود أن أتطرق إلى موضوع الحب.

يتم تحديد القيم التي يطمح إليها الشخص إلى حد كبير من قبل المجموعة حيث تعلم التواصل ، حيث تشكلت شخصيته ، حيث طور وجهات نظره ووفقًا للمعايير التي يقيم أنشطته في المستقبل. المجموعة الأولى والأكثر أهمية بالنسبة للفرد هي العائلة. في الأسرة ، يتقن الطفل لأول مرة طرق مختلفة للتواصل ، وهذا يساهم في نجاحه في المستقبل. أسلوب الاتصال السائد في الأسرة ، والآراء والمثل العليا للطفل هي تلك المبادئ التوجيهية التي تشكل تطلعاته المستقبلية وغالبًا ما تظل نموذجًا للبالغين.

عادة ما ينطوي نشوء الأسرة على الحب المتبادل. في الوقت نفسه ، يتوهم الكثيرون أن الحب السعيد يسقط من السماء ولا يتطلب أي مجهود ذهني من أي شخص. إنهم لا يدركون أنه حتى "الحب من النظرة الأولى" مستحيل بدون تزامن المثل الأعلى الذي تم تشكيله سابقًا مع صفات التعارف الجديد ، أو على الأقل ظهور وهم مثل هذه المصادفة. من الغريب أن معظم الناس يعتقدون أن سعادة الحب تكمن في أن تكون محبوبًا ، وليس في القدرة على حب الذات. من وجهة نظرهم ، الحب سهل ، لكن العثور على موضوع الحب هو مهمة صعبة. إنهم يعتبرون الشيء الرئيسي الذي يجب أن يحبه مع كل العيوب والفضائل الواضحة والخفية. (احبنا اسود والجميع سيحبنا ابيض). هذه هي الطريقة التي تتجلى بها إحدى المفاهيم الخاطئة ، وهي أن الحب شيء لا يتطلب جهدًا - المن من السماء. هنا ، يتم حجب فكرة مهمة جدًا - الحب فعل وليس اسمًا ، وجوهر الحب هو عمل نشط مسؤول. "

لكن هناك حب حقيقي يجعلك تنسى نفسك. لهذا السبب قيل "وخدم يعقوب لراحيل لمدة سبع سنوات ، وبدا له مثل أيام قليلة لأنه أحبها". لقد أحبها وليس هو نفسه ، وتمسك حبه بها ولم يزعجه. لا عجب أنهم يقولون أنه في الحب الناضج ، لا يتركز مركز ثقل العلاقات والمشاعر على الذات ، بل على الشريك. يبدأ الإنسان في التفكير والاهتمام ، أولاً وقبل كل شيء ، بمن يحب بشأن وسائل الراحة والاهتمامات ، وليس عن نفسه. يعطي أكثر مما يأخذ. يريد السعادة والتعبير عن الذات لمحبوبه ويحاول بكل قوته أن يفكر أولاً وقبل كل شيء في حبيبه. عن وسائل راحته واهتماماته وليس عن نفسه. يعطي أكثر مما يأخذ. يريد السعادة والتعبير عن الذات لمحبوبته ويحاول بكل قوته المساهمة في تنمية شخصيته. إن القدرة على التفكير أولاً وقبل كل شيء في الشخص الآخر ، والقدرة على تلقي الفرح ، وإعطائها بعيدًا ، هي رفقاء لا غنى عنهم للحب الناضج.

الحب يعني أن قوقعة الأنانية قد اخترقت وتم قبول أخرى في مجال الذات. يمكن القول أنه بهذه الطريقة أنتجت "أنا" إنكار الذات للأنانية واتخذت الخطوات الأولى نحو فهم الآخرين والعالم. من الواضح أن الحب يقضي على الشعور الأناني الناجم عن حب الذات. يتم تبادل القيم. للتغلب على حدوده ، يصبح الشخص قادرًا على فهم اللانهائي. وهذا يؤدي إلى زيادة الاهتمامات الواعية وزيادة مجال الرؤية. الحب يعيد بناء الشخصية. هناك إزالة مثالية من التناقضات في تصور المثالية. يتم الكشف عن إعادة الهيكلة هذه وعلى المستوى النفسي الفسيولوجي ، يتم شحذ الرؤية والسمع والذوق والشم واللمس ، مما يمنح جميع الأحاسيس رنينًا وقوة.

تعريف الأسرة ووظائفها

وفقًا لتعريف Solovyov N. Ya ، فإن الأسرة هي مجموعة اجتماعية صغيرة من المجتمع ، وأهم شكل من أشكال تنظيم الحياة الشخصية ، على أساس الارتباط الزوجي والروابط الأسرية ، أي العلاقات بين الزوج والزوجة ، الوالدين والأطفال ، الإخوة والأخوات والأقارب الآخرون الذين يعيشون معًا ويقودون نفس المنزل "ليس من الضروري تحديد الدور الذي تلعبه الأسرة في حياة الفرد والمجتمع ككل ، أهميته تكمن رائعة. دعونا نتحدث عن أهم الخصائص المتكاملة للأسرة. هم هيكل وظائفها ودينامياتها.

وظائف الأسرة. هذه مجالات من الحياة الأسرية ترتبط ارتباطًا مباشرًا بتلبية احتياجات معينة لأفرادها. دعونا نصف الأهمية الشخصية والاجتماعية للوظائف السبع الأكثر أهمية في المجتمع.

1 ـ الوظيفة التربوية هي تلبية الاحتياجات الفردية في الأبوة والأمومة في تربية الأبناء وتحقيق الذات للأطفال. فيما يتعلق بالمجتمع ، فإن هذه الوظيفة ، التي تنفذها الأسرة ، تضمن التنشئة الاجتماعية لجيل الشباب.

2 ـ الوظيفة الاقتصادية هي تلبية الاحتياجات المادية للأسرة. بهذا المعنى ، تضمن الأسرة استعادة القوى التي أنفقت أثناء العمل البدني.

3. الوظيفة العاطفية. يتم تنفيذه لتلبية احتياجات الأسرة من التعاطف والاحترام والاعتراف بالدعم العاطفي والحماية النفسية. تضمن هذه الوظيفة الاستقرار العاطفي لأفراد المجتمع ، وتساعد في الحفاظ على صحتهم العقلية.

4. التواصل الروحي - تتجلى هذه الوظيفة في تلبية احتياجات الأنشطة الترفيهية المشتركة والإثراء الروحي المتبادل وتلعب دورًا مهمًا في التطور الروحي لأفراد المجتمع.

5 ، تضمن وظيفة الرقابة الاجتماعية الأولية استيفاء أفراد الأسرة للمعايير الاجتماعية ، وخاصة أولئك الذين ليس لديهم القدرة على بناء سلوكهم بما يتفق تمامًا مع الأعراف الاجتماعية.

وهذا ينطبق على كبار السن والأطفال وأفراد الأسرة الذين يعانون من نوع من الأمراض الجسدية.

6. تتحقق الوظيفة الجنسية الجنسية من خلال الاحتياجات الجنسية لأفراد الأسرة ، ومن هذا المنطلق ، تنظم الأسرة التوجه الجنسي لسلوك أفراد الأسرة ، وتضمن أيضًا التكاثر البيولوجي للمجتمع.

مع مرور الوقت يحدث في مضمون وأهمية الوظائف المختلفة للأسرة ، اعتمادًا على الظروف الاجتماعية. في الأسرة الحديثة ، ازدادت بشكل كبير أهمية وظائف مثل الاتصال الروحي العاطفي والوظائف الجنسية والإثارة والتعليمية. يُنظر إلى الزواج في عصرنا على أنه اتحاد قائم على الروابط العاطفية أكثر من الروابط المادية الاقتصادية. .

لا تقدم الوظائف الموضحة أعلاه ، بالطبع ، تفسيرًا مضمونًا لحياة الأسرة ، لكنها تحدد ذلك بطريقة ما على الأقل.

يجب الانتباه إلى انتهاكات وظائف الأسرة التي تعرقل أو تمنع الأسرة من أداء وظائفها ، وتمثل إحدى سمات حياتها. ندرج العوامل الرئيسية التي تسهم في انتهاك تنفيذ وظائف الأسرة:

الخصائص الشخصية لأفراد الأسرة (الشخصية ، المزاج ، التوجه القيمي ، إلخ)

العلاقات بين أفراد الأسرة ومستوى التماسك والتفاهم في الأسرة

ظروف عائلية معينة.

على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك العوامل التي تسهم في انتهاك تنفيذ الوظيفة التعليمية للأسرة. ك يمكن أن تعزى هذه العوامل

تكوين عائلي غير مكتمل

عدم كفاية مستوى معرفة ومهارات الوالدين في تربية الأبناء

علاقة سلبية بين الوالدين

الصراع الأسري (ليس فقط في قضايا التعليم ، ولكن أيضًا في القضايا الأخرى المتعلقة بتنشئة الأسرة)

تدخل الأقارب في تربية الأبناء

يسمح لك هيكل الأسرة بتحديد كيفية توزيع الواجبات والحقوق بين أعضائها ، ومن هو المسؤول والمسؤول. من وجهة نظر الهيكل ، يمكننا التمييز بين هذه العائلات التي تتركز فيها قيادة وتنظيم جميع وظائفها في يد أحد أفراد عائلتها (النمط الاستبدادي المركزي) سبعة حيث يشارك جميع أفراد الأسرة في حل بعض مشاكل (نظام علاقات ديمقراطي)

الهيكل العمري الأكثر شيوعًا للعائلات في مجتمعنا هو الأسرة التي تضم زوجًا وزوجة وأطفالًا وشخصًا من الجيل الأكبر (الأجداد)

غالبًا ما تركز الأسرة على التوزيع المتساوي للحقوق والواجبات ، فضلاً عن المشاركة المتساوية في حل جميع مشاكل الأسرة.

تعد انتهاكات هيكل الأسرة من سمات هيكلها التي تعرقل أداء وظائفها. قد يكون هذا توزيعًا غير متساوٍ للأعمال المنزلية بين الزوجين ، لأنه يتعارض مع إشباع حاجات أحد الزوجين في تكوين القوى الجسدية في إشباع الحاجات الروحية. سبب آخر هو الصراع الأسري.

ديناميكية العائلة. تتغير بنية الأسرة ووظائفها في مراحل مختلفة من الحياة الأسرية. هناك العديد من فترات دورة الحياة الأسرية بناءً على وجود أو غياب الأطفال في الأسرة ، بالإضافة إلى سنهم. أصبحت فترة EK Vasilyeva ، التي تشمل خمس مراحل من دورة الحياة ، منتشرة في بلدنا:

ولادة أسرة (من لحظة الزواج حتى ظهور الطفل الأول). أهم المهام التي يتعين حلها في هذه المرحلة: التكيف النفسي للزوجين مع ظروف الحياة الأسرية والخصائص النفسية لبعضهما البعض ؛ اقتناء المساكن والممتلكات المشتركة ؛ بناء علاقات مع الأقارب. إن العملية المعقدة لتشكيل العلاقات داخل الأسرة وخارجها ، وتقارب العادات والأفكار والقيم في هذه المرحلة تستمر بشكل مكثف ومكثف. انعكاس غير مباشر لكل هذه الصعوبات هو عدد وأسباب الطلاق.

إن ولادة الأطفال وتنشئتهم هي مرحلة غير مباشرة من دورة الحياة - أسرة ناضجة راسخة تضم الأطفال القصر. في حياة الأسرة ، هذا هو وقت أعظم نشاط منزلي والتحول النشط لوظيفة الاتصال الروحي والوظيفة العاطفية. يواجه الزوجان مهمة الحفاظ على الجماعة العاطفية والروحية في ظروف جديدة تختلف عن الظروف التي نشأت فيها الأسرة. تم تكوين العلاقات في مجال الترفيه والتسلية. في ظروف عبء العمل لكل من الزوجين مع واجبات منزلية ومهنية ، يتجلى المجتمع الروحي والعاطفي بشكل أكبر في الرغبة في مساعدة بعضهما البعض ، والتعاطف المتبادل والدعم العاطفي. الوظيفة التعليمية مهمة بشكل خاص في هذه المرحلة. يعتبر أفراد الأسرة ضمان النمو البدني والروحي للأطفال أهم مهمة خلال هذه الفترة.

في هذه المرحلة ، تنشأ مشاكل وانتهاكات مختلفة. المصادر الرئيسية لاضطراب الأسرة هي

أفرط أحد الزوجين أو كليهما في إجهاد قواه الجسدية والمعنوية

الحاجة إلى إعادة هيكلة العلاقات العاطفية والروحية

في هذه المرحلة غالبًا ما يتم ملاحظة مظاهر مختلفة من التبريد العاطفي - الزنا والتنافر الجنسي والطلاق بسبب "خيبة الأمل في الشخصية" والحب تجاه شخص آخر. الانتهاكات الرئيسية هنا تتعلق بالصعوبات التعليمية.

نهاية الحياة الأسرية. تشمل هذه الفترة اللحظات التالية: نهاية الوظيفة التربوية للأسرة ، وبدء نشاط العمل للأطفال ، وبدء حياة أسرية مستقلة للأطفال ، ورعاية الجيل الأكبر سنًا. كل هذه العمليات تحدد المحتوى النوعي للحياة الأسرية. من الواضح بشكل خاص التحولات في الحياة اليومية المرتبطة بخصائص العودة. الضعف التدريجي للقوة الجسدية يزيد من دور الوظائف التصالحية للحياة ، تصبح الراحة مهمة. مع تدهور المشاكل الصحية المرتبطة بها تأتي في المقدمة. يشارك الأعضاء السبعة بنشاط في الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال. تظهر أدوار جديدة لـ "الأجداد" ، خاصة في السنوات الأولى من حياة الأحفاد. ينتقل جزء من المشاكل التي يواجهها الأطفال في المراحل الأولى من حياتهم الأسرية الثانية إلى الجيل الأكبر سناً. يؤدي إكمال دورة الحياة الرئيسية ، والنشاط العمالي ، والتقاعد ، وتضييق دائرة الاتصال والفرص إلى تفاقم حاجة الجيل الأكبر سنًا للاعتراف من الأطفال. يتم لعب دور ملحوظ بشكل خاص في هذه المرحلة من خلال الشعور بالحاجة ، وهو أمر مهم للأطفال والأحباء.

العوامل المسببة لاضطراب الأسرة

والآن دعونا نلقي نظرة على النقاط الرئيسية المميزة لظهور وظهور الصراع الأسري: كل الصعوبات التي تواجهها الأسرة يمكن تقسيمها حسب مدة وقوة عملها.

محفزات قاهرة. على سبيل المثال وفاة أحد أفراد الحالة الاجتماعية. مرض أحد أفراد أسرته ، وما إلى ذلك.

طويل الأمد (مهيجات مزمنة). تشمل هذه الصعوبات ، على سبيل المثال ، الإجهاد البدني والعقلي في الحياة اليومية ، في العمل ، صعوبات في حل مشاكل الإسكان ، والصراع طويل الأمد والمستمر بين أفراد الأسرة

هناك نوعان آخران

الصعوبات المرتبطة بتغيير حاد في نمط حياة الأسرة. هذه هي الصعوبات الذهنية التي تنشأ عند حدود تغير مراحل دورة الحياة التي تم ذكرها أعلاه. هذه التحولات مصحوبة بتغيير جذري في نمط الحياة.

الصعوبات المرتبطة بجمعها وتراكبها على بعضها البعض. على سبيل المثال ، الحاجة إلى حل عملي للمشكلة في بداية المرحلة الثانية ، أي بعد ظهور الطفل الأول في الأسرة ، وإتمام التعليم ، وتطوير المهنة ، ورعاية الطفل ، والمبدأ الأولي الاستحواذ على الممتلكات ، حل مشكلة عائلية.

حسب مصدر الأصل ، تنقسم المشاكل العائلية إلى ثلاثة أنواع.

المرتبطة بمراحل الحياة الأسرية ، أي الصعوبات الأولية التي تواجهها جميع العائلات بشكل حاد إلى حد ما ، والتكيف مع بعضها البعض ، وتكوين العلاقات مع الأقارب في المرحلة الأولى ؛ مشاكل تربية ورعاية طفل يدير أسرة كثيفة العمالة في الثاني. تؤدي هذه الصعوبات في لحظات معينة من حياة الأسرة إلى أزمات. الأزمة الأولى ممكنة في نهاية السنة الأولى من الزواج. والثاني بين السنة الثالثة والسابعة. الثالثة بين السابعة عشرة والخامسة والعشرين.

الصعوبات التي تسببها خيارات دورة الحياة غير المواتية هي تلك التي تنشأ عندما يكون أحد أعضائها (الأزواج ، الأطفال) غائبًا عن الأسرة. قد تكون الأسباب الطلاق ، والانفصال طويل الأمد للزوجين ، ووجود طفل غير شرعي.

الاضطرابات الظرفية هي صعوبات ، قصيرة الأمد نسبيًا ، تشكل تهديدًا لعمل الأسرة (مرض خطير لأفراد الأسرة ، خسائر كبيرة في الممتلكات). يلعب عامل المفاجأة دورًا خاصًا (عدم استعداد أفراد الأسرة لحدث معين) ، والتفرد ، والشعور بالعجز (عدم اليقين من أن السبعة يمكن أن توفر مستقبلًا آمنًا).

النتيجة الأكثر أهمية لكل هذه الاضطرابات هي التأثير السلبي على الصحة العقلية للأفراد ، والذي يؤدي لاحقًا إلى تفاقم عدم قدرة الأسرة ، وحالة عدم الرضا ، والضغط النفسي العصبي ، ويثبط نمو الفرد.

تسعى أي عائلة إلى مواجهة ومنع العواقب الوخيمة. في بعض الأحيان يكون للصعوبات تأثير تعبئة وتكامل ، وفي بعض الأحيان تضعف ، تقوي التناقض. يتم شرح عدم التكافؤ في مرونة العائلات فيما يتعلق بالصعوبات بطرق مختلفة.

في أغلب الأحيان ، يتم النظر في آلية حل المشكلات فيما يتعلق بالعائلات التي يمكنها القيام بذلك (تحديدها ، وإدراكها ، وطرح الحل الأنسب)

هناك أيضًا مجموعات من العائلات التي تتكيف بسهولة مع الظروف المعاكسة. يتم تسهيل ذلك من خلال مرونة العلاقات ، ودرجة الوضوح ليست شديدة الصرامة وغير "شديدة الغموض" في صياغة توقعات الدور ، والتماسك الأسري ، والانفتاح في تصور العالم من حولنا ، وبالطبع القدرة على حل

جميع العائلات التي تسود فيها السعادة متشابهة ، لكن كل عائلة لديها صعوباتها الخاصة - هذه الفكرة صاغها ليو تولستوي ، وحتى في سنواته لم تكن خبراً. وبمرور الوقت ، لا يتغير الوضع - تحدث النزاعات والمشاجرات والفضائح و "استخلاص المعلومات" في كل أسرة تقريبًا. ويتبع حالات الصراع هذه دائمًا حزن واكتئاب واكتئاب وانهيارات عصبية جديدة ...

يبدو أن السبب في كل حالة مختلف وأنه من المستحيل فهم هذه الأسباب. ولكن هل هو حقا كذلك؟ ربما إذا كانت الجوانب الإيجابية متشابهة ، فعندئذٍ في المظاهر السلبية يمكنك أن تجد شيئًا مشتركًا؟ لكن من المعروف أنه إذا كنت تعرف الخلفية الحقيقية للمشاكل على أي نطاق ، فيمكنك حينئذٍ إيجاد طريقة لمواجهة هذه المشكلات.

الصراعات الأسرية

عندما يتحدثون عن النزاعات داخل الأسرة ، يبدو أن سوء التفاهم بين الوالدين والأطفال ، والمشاجرات بين الزوج والزوجة ، والقتال بين أطفال المدارس ، والاستياء من كبار السن في الأجيال الشابة تختلف تمامًا عن بعضها البعض. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن تكون الظروف الخارجية مختلفة تمامًا ، بدءًا من مكان الإقامة والظروف المعيشية والرفاهية المادية وتنتهي بالمستوى التعليمي والخصائص الفردية لشخصية كل شخص.

ومع ذلك ، على أي حال ، نحن نتحدث عن العلاقات بين الناس ، وهنا يجب أن نفهم أن الصدق والنبل واللامبالاة والرغبة والاستعداد للمساعدة لا تعتمد على الثروة أو مكان الإقامة ، وعلى العمر أو على الحصول على دبلوم جدا.

اتضح أن بعض الأسباب الأخرى تدفع الناس بالفعل ، وأن حجر العثرة ليس كوبًا مكسورًا ، وليس راتبًا صغيرًا ، وليس حذاءًا قديمًا. لكن ما الذي يسبب الصراخ والدموع والشتائم ونوبات الغضب والتهديدات وأحيانًا القتال؟

انتباه! يعتبر علماء النفس المشاعر السلبية والمشاعر التي تراكمت بمرور الوقت أو نشأت بشكل عفوي كأساس للصراع.

بالنسبة للكثيرين ، قد يكون مفاجأة كاملة أن أي سوء فهم أو أي نزاع يمكن حله دائمًا بطريقة سلمية تمامًا ، دون كلمات مؤذية أو تنهدات عالية. الشيء الرئيسي المطلوب لهذا هو فهم الخلفية النفسية لما يحدث ، ولا تريد حقًا التعارض.

يقول علماء النفس إن الناس ، بغض النظر عن العمر ، يتشاجرون فقط عندما لا يكون لديهم أي فكرة عن كيفية الخروج من الوضع الحالي دون رفع نبرة صوتهم ، أو عندما يحتاجون إلى حالة صراع لسبب ما. لاجل ماذا؟ على سبيل المثال ، للتلاعب بشخص آخر.

ويمكن تمييز ظرف آخر مهم: إذا نشأ تعارض ، فإن كل مشارك في هذا الموقف القبيح يلوم الآخر ، لكن القليل منهم يبدأ في فهم أنفسهم. لكن غالبًا ما تكون التناقضات الداخلية للشخص هي التي تشكل أساس علاقاته مع الآخرين ، بما في ذلك أساس الخلافات. والآن دعونا نأخذ في الاعتبار أن كل شخص لديه بالتأكيد تناقضات داخلية ...

3 أهم أسباب الخلافات داخل الأسرة

كل صراع له سبب. لكن يجب ألا تخلط بين السبب والسبب ، لأن أي شيء ، أي شيء صغير يمكن أن يكون سببًا للصراع ، لكن هناك أسبابًا حقيقية قليلة. يمكن تصنيف الأسباب الرئيسية للنزاعات داخل الأسرة في ثلاث مجموعات.

1. أولاً، غالبًا ما يرغب الأشخاص في الحصول على بعض المعلومات. ولكن قبل أن تناضل من أجل هذه المعلومات ، يجب أن تفكر مليًا فيما إذا كانت هناك حاجة إليها حقًا.
2. ثانيًا، غالبًا ما تهدف النزاعات إلى تغيير شيء ما ، خاصةً عندما يتعلق الأمر بتغيير السلوك.
3. ثالثا،غالبًا ما تكون هناك حاجة إلى صراع من أجل تحديد القائد الرئيسي في المنزل. أي أن الصراع في هذه الحالة هو الذي يجب أن يظهر من هو الأقوى.

انتباه! في الغالبية العظمى من الحالات (الاستثناءات نادرة جدًا) ، لن يعطي التعارض النتيجة المرجوة.

السعي وراء السلطة

يمكن اعتبار السبب الأول للنزاعات في الأسرة هو الرغبة في السلطة ، ونتيجة لذلك ، الرغبة في أقصى قدر من السيطرة على كل شيء. وتجدر الإشارة إلى أن الرغبة في السلطة هي رغبة غريزية تمامًا ، لأنه في الحياة البرية في أي قطيع أقوى الأوامر ، وبدون شروط.

من المعروف أن الغرائز توجه الإنسان إلى حد كبير وأن العديد من الأفعال البشرية يمكن تفسيرها بدقة من خلال السلوك الغريزي. الرغبة في الحصول على السلطة والحق في التخلص من قطيع منزلك الصغير على الأقل هو السبب الكامن وراء العديد من النزاعات العائلية. تخلص من جميع أفراد الأسرة - وعمرهم لا يهم على الإطلاق.

من الطبيعة البشرية أن تسعى للحصول على السلطة ، حتى لو كانت القوة الأصغر على الضعفاء (على الأطفال أو الآباء الأكبر سنًا). طبعا الحضارة سهلت هذه الغريزة قليلا لكنها لم تختف ولا يمكن ان تزول.

ماذا أفعل؟فقط فكر وفكر جيدًا. إذا كان الإنسان يهتم بالعلاقات في عائلته ، فلن يخلق جوًا من الخوف حوله ، لأن الخوف يقتل كل المشاعر الأخرى. لا يمكن بناء العلاقات إلا على التفاهم المتبادل والاحترام والتعاطف والحب - ولا علاقة لأي من هذه المشاعر بالخوف.

في النهاية ، ملايين السنين من تطوير شخص عاقل كان يجب أن يعلمهم كيفية التعامل مع الغرائز والتحكم في سلوكهم. زعيم القطيع؟ إنه مثالي! لكن هل القائد هو الذي يقرر جميع القضايا في مجموعتك؟ ربما حان الوقت لتقاسم السلطة ، أي الحق في اتخاذ القرار؟

الذنب

سبب آخر للصراع هو الشعور بالذنب. يبدو أن هذا غير واقعي تمامًا: أي نوع من الصراع يمكن أن يكون مع الشخص الذي يقر بالذنب. لكن مذنب بماذا؟

هل يمكن أن يكون الشخص ملامًا دائمًا على كل شيء؟ وإذا وافق شخص ما باستمرار على تحمل اللوم عن كل شيء على الإطلاق ، حتى بالنسبة لسقوط نيزك تونجوسكا الذي سقط على التايغا في عام 1908؟ هذا ، كما تعلم ، سيبدأ عاجلاً أم آجلاً في الإزعاج ...

بالطبع ، يمكن لأي شخص أن يرتكب خطأ ويجب أن يكون أي شخص قادرًا على تحمل المسؤولية عن أخطائه ، لكن الشعور المستمر بالذنب على الإطلاق لكل ما يحدث لن يؤدي إلى أي شيء جيد. نتيجة لذلك ، قد يتشكل "فتى الجلد". لكن هذا يزعج الناس ، والناس لا يفهمون هذا ، والبعض يسعدهم التنفيس عن مزاجهم السيئ ، وتهيجهم ، والسلبية المتراكمة على هؤلاء الأشخاص "غير السعداء إلى الأبد".

ماذا تفعل في هذه الحالة؟أولاً ، لا تتخذ موقف الضحية أبدًا ، ولا تلوم نفسك أبدًا على كل ما يحدث. مذنب - الجواب. ولكن فقط لما يقع اللوم في هذه الحالة بالذات. ثانيًا ، غرس احترام الذات في نفوس أطفالك.

الشعور بالانتقام

ينشأ الخلاف أحيانًا لأن شخصًا ما يريد إرضاء إحساسه بالانتقام ، بسبب الرغبة في الانتقام لشيء ما ، والمعاقبة عليه ، ووضعه موضعه. لكن هذا لن يؤدي إلى أي شيء جيد ، ولكنه سيصبح فقط أساسًا لإهانات جديدة وسوء فهم جديد.

أتعس شيء هو أن الانتقام يستلزم الرغبة في الانتقام في المقابل - ويصبح من الصعب للغاية كسر هذه الحلقة المفرغة. إذا كنا نتحدث عن عائلة كبيرة ، فإن المزيد والمزيد من الناس ينجذبون تدريجيًا إلى هذا الصراع ، وينتقم الجميع بالفعل من الجميع ، بل ويتناسون أحيانًا سبب الصراع وسبب الانتقام.

الأمر الأكثر إزعاجًا هو أن الشخص الذي يفهم أن أفعاله ناتجة على وجه التحديد عن الرغبة في الانتقام لن يكون راضيًا تمامًا ولن يشعر بانتصار العدالة. في كثير من الأحيان في العائلات ، لا ينتقم الأزواج من بعضهم البعض فحسب ، بل ينتقم أيضًا من الأبوين للآباء والآباء والأمهات للأطفال. والأسوأ من ذلك كله ، في مثل هذه العائلات ، أن نمو الأطفال يشكلون الصورة النمطية الخاطئة للسلوك ، والتي سينقلونها إلى أسرهم.

ماذا أفعل؟ربما يكون أصح شيء في مثل هذه المواقف هو تعلم التسامح. لأنه إذا لم يحدث هذا ، فإن الأسرة محكوم عليها بالفناء وسوف تنهار بالتأكيد. إذا كانت الأسرة عزيزة وتعني الكثير - اغفر للجرم ، إذا كان من المستحيل أن تغفر ، فمن الأفضل المغادرة ، لأن طريق الانتقام ليس صعبًا للغاية فحسب ، بل خطيرًا أيضًا.

احساس العدالة

لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون سبب النزاعات داخل الأسرة هو الشعور بالعدالة ، أو بالأحرى ما يأخذه الناس لهذا الشعور. لسوء الحظ ، فإن المظالم والمشاجرات على هذا الأساس لا أساس لها من الصحة على الإطلاق.

هل من العدل أن تمتلك ماشا تفاحة أكبر؟ هل من العدل أن أقوم بالتنظيف بنفسي؟ هل من العدل أن أكسب لقضاء إجازتي الصيفية؟ على أي من هذه الأسئلة ، بالإضافة إلى العديد من الأسئلة الأخرى ، يمكن تقديم إجابات معقولة ومحفزة تمامًا ، والأهم من ذلك ، اتضح أنه من العدل تمامًا كما يعتقد شخص معين ، لأن لكل شخص وجهة نظره الخاصة ، و هي التي تبدو على حق.

ماذا أفعل؟في الأسرة ، لا ينبغي للمرء أن يكون كسولًا لمناقشة كل شيء ولا يندم على هذا الوقت. يجب أن نحاول عدم ترك أي مجال للتكهنات والافتراضات في الأسرة: "على الأرجح ، حصلت ماشا على أكبر تفاحة ، لأنها محبوبة أكثر." من الأفضل أن نوضح على الفور أن ماشا يبلغ من العمر بالفعل ثلاثة عشر عامًا ، وأن أوليا تبلغ من العمر ثلاثة أعوام فقط ، لذلك لن تتمكن أوليا من تناول تفاحة كاملة. أوليا أصغر - والتفاح أصغر. هذا يشتعل؟"

الرغبة في الفوز

من أسباب الخلافات داخل الأسرة المنافسة لأي سبب من الأسباب والرغبة في التأكد من الفوز. علاوة على ذلك ، فإن الرغبة في إثبات حالة المرء بكل الوسائل غالبًا ما يكون لها عواقب سلبية للغاية. في الواقع ، هذا هو أحد أشكال السعي للقيادة.

ومع ذلك ، غالبًا ما يتم التغاضي عن أن القيادة لا تعني فقط الحق في اتخاذ القرارات ، ولكن أيضًا الالتزام بتحمل المسؤولية ، أي الالتزام بالمسؤولية عن القرار المتخذ ونتائج تنفيذه. لسوء الحظ ، فيما يتعلق بالمسؤولية ، فإن هذا هو بالضبط ما يجذب أقلها في كثير من الأحيان ، والشيء الرئيسي هو ببساطة الفوز في أي نزاع وفي أي موقف.

بالطبع ، إذا كانت الرغبة في الفوز مدعومة بكل من المهارة والمثابرة والقدرة على تحمل المسؤولية عن نتيجة قرار المرء ، فقد لا يكون هذا سيئًا ، ولكن إذا لم يكن هناك شيء وراء الرغبة في المنافسة ، فإن النتائج قد يكون حزينًا ، لأن الصراع ممكن تمامًا.

ماذا تفعل في هذه الحالة؟من أجل عدم إثارة الخلافات من خلال الإصرار على صحة رأي المرء ، والاستمرار في الفوز ، يجب على المرء ألا يصر فقط ، ولكن أيضًا على تحفيز اقتراحه أو قراره ، من الضروري شرح سبب صحة هذا القرار ولماذا يجب على المرء التصرف في هذا طريق.

الشعور بالغضب

يمكن أن يثير الخلاف في الأسرة الغضب أو المرارة. علاوة على ذلك ، فإن هذه المشاعر ، مثل أي مشاعر سلبية أخرى ، تدمر الشخص ، وتسلب الطاقة ، وتخلق جوًا من الاضطهاد.

كقاعدة عامة ، يثير الغضب عدوانًا إيجابيًا أو سلبيًا ، أي أن الشخص الغاضب إما يحاول إثارة نزاع (فضيحة أو نوبة غضب أو حتى قتال) ، أو يحاول بكل قوته عدم المشاركة في الصراع وتجنبه. (صامت ، يغلق في غرفته ، يغادر المنزل).

ومع ذلك ، في أي من هذه الحالات ، لا يتم حل الصراع ، ويتراكم الغضب والمرارة ، ويزداد التوتر. لا الفضيحة ولا الصراخ ولا أي اتهامات ، كقاعدة عامة ، تصل إلى الهدف ، لكن سوء الفهم يستمر في النمو ، مما يؤدي إلى تعميق حالة الصراع.

ماذا أفعل؟الطريقة الوحيدة لحل هذا الصراع هي من خلال المحادثة. لسوء الحظ ، لا تحظى طريقة حل النزاعات هذه بشعبية كبيرة ، على الرغم من أنها الأكثر فعالية. إذا أراد الأشخاص الذين يعيشون في نفس العائلة الاستمرار في العيش معًا ، فيجب عليهم الاستماع إلى بعضهم البعض ومحاولة إيجاد طريقة لحل حالة الصراع الحالية ، والتي يثيرها الغضب.

النرجسية والأنانية

من الواضح تمامًا أن رغبة وطموح شخص ما في أن يضع نفسه في مركز الكون يمكن أن يسبب تهيجًا وسخطًا لأفراد الأسرة الآخرين ، مما يؤدي إلى حالات الصراع.

بالطبع ، يمكنك أن تبدأ بحقيقة أن الآباء الذين قاموا بتربية مثل هذا الطفل هم المسؤولون عن كل شيء ، ولكن لن تساعد أي اتهامات في هذه الحالة. ومع ذلك ، غالبًا ما يكون الأشخاص الذين يضعون مصالحهم الخاصة فوق كل شيء هو السبب في كل من سوء الفهم والصراعات الخطيرة.

ماذا أفعل؟إذا علم الإنسان أنه عرضة للنرجسية والنرجسية فعليه أن يجتهد في ضبط نفسه. يجب أن تساعده بيئة مثل هذا الشخص على إدراك خطأ أفعاله وعدم عقلانيتها.

صحيح ، في هذه الحالة ، أن الأناني هو محور اهتمام الجميع ، وهو ما يحققه. من المحتمل جدًا في هذه الحالة أن تكون هناك حاجة إلى مساعدة معالج نفسي.

الاستعداد للوم

في كثير من الأحيان ، يكون سبب الخلافات داخل الأسرة هو الرغبة في العثور على شخص يلومه على كل المشاكل وعدم تحمل المسؤولية. على أي حال ، اتضح أنه يبرر نفسه ، لأن شخصًا ما فعل شيئًا خاطئًا ، في الوقت الخطأ ، قال الشيء الخطأ. ومع ذلك ، في معظم الحالات ، إذا نظرت بعناية في جميع ظروف الحقيقة التي تسببت في التهم ، فستجد أن كلا الطرفين هو المسؤول.

كيف تخرج من الموقف؟للخروج من هذا الموقف ، يجب أن نتذكر أنه لا يوجد شخص واحد يقع عليه اللوم دائمًا. ومن الممكن تمامًا أنه من خلال إلقاء اللوم على شخص آخر ، يحاول الشخص إعفاء نفسه من المسؤولية عما حدث أو جزء من اللوم. لكن هناك خيار آخر ممكن أيضًا ، عندما يتحمل الشخص كل اللوم تمامًا. لكن هذا لم يحدث أيضًا.

على ما يبدو ، من أجل تجنب الخلافات في هذه الحالة ، يجب على المرء ببساطة تحليل الموقف جيدًا واستخلاص النتائج المناسبة. من المهم جدًا أن نفهم أنه لا توجد فضيحة ولا اتهامات ستغير الوضع ، ولتجنب مثل هذه التراكبات والإخفاقات في المستقبل ، من الضروري تحليل الأسباب الحقيقية للفشل السابق.

"كبش فداء"

أحيانًا يكون سبب الخلافات داخل الأسرة هو وجود "كبش فداء" ، يقع دائمًا اللوم على كل شيء. بالطبع ، من ناحية ، من المريح جدًا إلقاء اللوم على كل المشاكل والمتاعب على شخص واحد ، ومن ناحية أخرى ، فإن هذا الشخص يصاب بالاستياء ، والذي يمكن أن ينتشر في أي لحظة.

يمكن أن يتشابه تدفق المشاعر هذا أحيانًا مع انتفاضة العبيد في روما القديمة ، بل وقد يؤدي إلى تدمير الأسرة. من ناحية أخرى ، هناك أشخاص يفضلون الشعور باستمرار بأنهم ضحية وإقناع الآخرين بذلك: من الأسهل التلاعب ببيئتهم.

كيفية التعامل معها؟من المهم جدًا ألا يظهر "فتى الجلد" أبدًا في الأسرة ، حيث يتم إبعاد الغضب ببساطة ، ولا "كبش فداء" ، والذي من السهل جدًا جعله مذنبًا في جميع المشكلات.

تحدث مع بعضكما البعض ، ساعد ، استمع ، تعامل مع بعضكما البعض باحترام - وبعد ذلك ستظهر Artiodactyls ذات القرون فقط في حديقة الحيوان.

مشاعر الفخر والعار

ومع ذلك ، قد يبدو الأمر غريبًا ، إلا أن الشعور بالخزي والفخر يمكن أن يكون سببًا للصراعات داخل الأسرة. شيء ما خطأ وخجل منه؟

لذلك ، من أجل عدم الاستماع إلى اللوم غير الضروري والتذكيرات غير السارة ، يبدأ الشخص في عزل نفسه بجدار من الصمت أو ، على العكس من ذلك ، بالهجوم لمنع الهجمات المحتملة على نفسه. تصبح المشاعر الإيجابية ، إلى حد كبير ، هي الأساس الذي يقوم عليه الصراع.

أو الشعور بالتفوق على المحاور بسبب الاعتقاد الراسخ بأنه على حق - فالأغلبية العظمى من الناس يريدون أن يتم قبول موقفهم على أنه صحيح ، حتى لو اضطر أحدهم للتخلي عن آرائه الخاصة. ولا أحد يريد الاستسلام ... الصراع على قدم وساق.

ماذا أفعل؟إذا كنا نتحدث عن جرح كبرياء أو إحساس بالخزي ، وخاصة الكاذب ، فمن المهم جدًا عدم ترك الشخص بمفرده بأفكاره ، بل التحدث معه ، عندها تقل احتمالية الخلافات بشكل كبير.

الدفاع عن الحق والعدل

من الغريب أن سبب النزاعات داخل الأسرة غالبًا ما يكون الرغبة في حماية المكانة الصحيحة والحقيقة والصواب. لسوء الحظ ، هذا غير مجدي تمامًا ، لأن الناس ينظرون إلى كل موقف من وجهات نظر مختلفة ، ولديهم تجارب حياة مختلفة وأهداف مختلفة.

يمكن أن يكون نفس الكوب نصف ممتلئ أو نصف فارغ ، كما تنظر إليه. لكن في بعض الأحيان ، للدفاع عن الحقيقة ، لا يصل الناس إلى الفضائح فحسب ، بل يصلون أيضًا إلى الطلاق. وغالبًا ما تكون هذه هي الحقيقة - هل تحتاج إلى البطاطس في خليط ... ومع ذلك ، فإن الرغبة في إثبات حالة المرء أقوى بكثير من الفطرة السليمة.

كيفية المضي قدما؟يجب ألا تجادل وتناضل من أجل الحقيقة أبدًا إذا كان المحاور مضطربًا للغاية ، لأن هذا بالتأكيد سينتهي بشجار. لن يضر أن تتذكر أن أي ميدالية لها وجهان وأنه يمكنك النظر إليها من جميع الجهات. في كلمة واحدة ، يجب على المرء أن يسمع ، ويجب على المرء أن يستمع ، ويجب على المرء أن يتكلم ، لكن لا ينبغي لأحد أن يختم بقدميه.

الدوافع الخفية للصراعات داخل الأسرة

في بعض الأحيان يتم إخفاء دوافع الخلافات داخل الأسرة بعمق لدرجة أنه حتى أقرب الناس لا يستطيعون فهم الخطأ. قد يعتمد مزاج الشخص على عوامل لا يعرفها أحد في الأسرة ، لكنه لا يخمنها. علاوة على ذلك ، فإن الشخص لن يكرس أحداً لأسباب مزاجه السيئ ...

كيف تجد مخرجا؟إذا كانت دوافع الخلافات الأسرية مخفية وكان من المستحيل فهمها ، فعليك التحدث مع شخص مرارًا وتكرارًا ومحاولة معرفة ما يقلقه وما لا يناسبه.

انتباه! في بعض الأحيان تكون هناك حاجة إلى المساعدة لحل النزاع. يمكن أن تكون هذه محادثة مع شخص عزيز ، ومساعدة مهنية من طبيب نفساني أو معالج نفسي.

علم النفس عن الصراعات

يعرّف علم النفس الصراع بأنه عدم اتفاق بين الناس ، إذا كان يتعلق بالأفراد. وانعدام الاتفاق يمكن أن يؤدي إلى تضارب المصالح وتصادم التناقضات ومزيد من تفاقم الوضع.

يمكن لأي شيء أن يصبح سبب الصراع: السياسة ، الثقافة ، الدين ، الحالة المادية ، المصالح ، التوقعات - أي شيء على الإطلاق. أضف إلى هذا الكبرياء والتصميم والعاطفة - وها هو الصراع. ثم ننطلق: يتم تذكر المظالم القديمة ، والأشياء التي لم تكن موجودة يتم التفكير فيها وتكوينها ، ويتم التوصل إلى استنتاجات خاطئة.

هل تريد إنهاء الصراع؟ تعلم الاستسلام. على الأرجح ، سيكون من الممكن قريبًا العودة إلى موضوع مؤلم في مكان مختلف قليلاً ، وبعد ذلك سيكون من الممكن العودة إلى موقفنا السابق.

من المهم جدًا أن نفهم أن المرونة ، والقدرة على الاستماع إلى من تحب ، والرغبة في إيجاد حل وسط ، والبحث عن أرضية مشتركة من شأنها أن تساعد في حل النزاع. هل محادثك محق في شيء ما؟ أخبره عن ذلك ، ولكن بلطف واحترام لرأيه ، لأن التسامح وحسن النية هما اللذان يجعلان من الممكن إخماد النزاع أسهل بكثير من أي شيء آخر.

حتى لو تحول الخلاف العادي إلى صراع ، يجب أن تتحكم في عواطفك ، لأن المشاعر الخارجة عن السيطرة يمكن أن تدمر أي علاقة تمامًا. ومن المهم بنفس القدر ألا يتحول النزاع الحضاري والهادئ والمعقول إلى صراع حقيقي.

من المهم للغاية أن نفهم أنه لا يمكن حل النزاع إلا من خلال حوار هادئ ، أي محادثة. فقط إذا تمكنت جميع أطراف النزاع من صياغة مطالبهم ورؤيتهم وإبلاغ توقعاتهم ، عندها فقط يمكن إنهاء النزاع وإخماده.

بالطبع ، من المهم جدًا أن تكون قادرًا على صياغة أفكارك وانطباعاتك ورغباتك ، ولكن من المهم بنفس القدر أن تكون قادرًا على الاستماع إلى الجانب الآخر. من الممكن تمامًا أن تضطر حتى إلى تغيير وجهة نظرك بشأن بعض القضايا - وهذا أمر طبيعي ، لأنه بهذه الطريقة فقط تولد الحقيقة في النزاع. لاحظ ، في نزاع ، وليس في نزاع.

ما هو الصراع الخطير في الأسرة؟ يوقظ أي صراع في الأشخاص الذين كانوا بالأمس الأقرب والأعز والأحباء ، الاستياء ، عدم الثقة ، الانزعاج ، الغضب. للنزاعات تأثير سيء على الصحة ، ليس فقط على عمل الجهاز العصبي ، ولكن أيضًا على عمل جميع أجهزة وأعضاء الجسم. هناك حالات انتهت فيها النزاعات بمحاولات انتحار بنتائج قاتلة.

هل تريد إلقاء اللوم على شخص قريب منك؟ هل تشعر أنه يمكنك الإساءة إلى أي من أفراد الأسرة؟ قف. يجب على شخص ما أن يوقف أي صراع في وقت ما ، لكن بعض النزاعات تستمر "إلى الأبد - حتى العشاء" ، بينما يستمر بعضها الآخر لعقود.

فكر في الأطفال والأحفاد ، وفكر في الجو الذي سينمون فيه ويتطورون ، وفكر في كل ما تقدمه الأسرة القوية وما الذي يجعل الأقارب المحبين سعداء. ما هو نوع الخلاف وما المواجهة التي يمكن أن تكون أكثر أهمية من ابتسامة أحد الأحباء؟

وهذا ليس مفاجئًا ، لأنه في الأسرة تحدث أقرب الاتصالات بين الناس. وفي الوقت نفسه ، يريد كل فرد من أفراد الأسرة العيش وفقًا لأفكاره ووجهات نظره الخاصة ، وليس من الممكن دائمًا ربطها بعادات ومعتقدات أفراد الأسرة الآخرين. على هذا الأساس ، تحدث النزاعات العائلية. من وقت لآخر ، يجد الأزواج والآباء والأبناء أو أبناء الأجيال المتوسطة والأكبر أنفسهم على طرفي نقيض من "الحاجز".

يمكن أن يحدث الصراع ليس فقط عندما يكون لأفراد الأسرة وجهات نظر ومعتقدات مختلفة. تحدث المواجهة أحيانًا عندما لا يستطيع الناس فهم بعضهم البعض وبسبب هذا يتوصلون إلى نتيجة خاطئة. هذا يثير الادعاءات والاستياء ، وليس من الممكن دائما حل المشكلة سلميا. ماذا يمكن أن يسبب موقفًا متوترًا يؤدي إلى مشاجرة؟

الأسباب الشائعة للنزاعات العائلية

لاحظ ليو تولستوي بحكمة أن "... كل عائلة غير سعيدة تكون غير سعيدة بطريقتها الخاصة." يمكن لكل منا أن يعطي أمثلة على ذلك. هذا عن التعاسة. الأمر نفسه ينطبق على النزاعات - يمكن أن تكون أسبابها في عائلات مختلفة مختلفة تمامًا. حتى مرور الزواج عبر مراحل مختلفة من وجوده يمكن أن يخلق حالات صراع. ما هي أنواع مراحل تطور الأسرة التي يمكن أن تسمى أزمة؟

• فترة "الطحن" ، عندما يتعلم العروسين العيش كزوجين ؛
• ولادة الطفل الأول وتطور دور الأم والأب ؛
• ولادة الأطفال اللاحقين ؛
• عندما يذهب الطفل إلى المدرسة ؛
• يدخل الأطفال مرحلة المراهقة ؛
• تنشئة الأبناء ومغادرة منزل الوالدين ؛
• أزمة منتصف العمر الزواج.
• تقاعد الزوجين

يمكن لكل مرحلة من هذه المراحل أن تخلق مواقف مختلفة مرهقة ، والتي بدورها يمكن أن تكون بمثابة سبب محتمل للصراع العائلي.

يمكن أن تساهم التغييرات في الحالة الزوجية وشؤون الأسرة أيضًا في التوتر. يمكن ان تكون:

• الطلاق أو انفصال الزوجين ؛
• الانتقال إلى مكان إقامة جديد ؛
• رحلات العمل لمسافات طويلة ولفترة طويلة ؛
• الحاجة للعمل في دولة أخرى.
• تغيير في الوضع المالي للأسرة

لذلك اتضح أن النزاعات العائلية وأسبابها يمكن أن تكون مختلفة تمامًا. قد يتغير الموقف تجاه بعضنا البعض ، وقيم واحتياجات كل فرد من أفراد الأسرة بمرور الوقت ، وقد يشعرون بعدم التوافق مع البقية.

أنواع المواجهات داخل الأسرة

يميز علماء النفس أنواعًا مختلفة من النزاعات الأسرية:

• في الواقع يتعارض. حتى في الأسرة السعيدة والصحية التي تعمل بشكل جيد ، تحدث الخلافات من وقت لآخر. يمكن أن تحدث المواجهات بسبب التناقضات في وجهات نظر وأهداف مختلف أفراد الأسرة. يمكن حل النزاعات ، ومن ثم فهي لا تهدد استقرار الروابط الأسرية. يمكن أن تنشأ التناقضات في الأسرة على جميع المستويات ، أي أن الإخوة والأخوات والأزواج وكذلك الآباء والأطفال يمكن أن يتشاجروا فيما بينهم.
• توتر ب. يسمي علماء النفس التوتر بأنه صراعات طويلة الأمد وغير محلولة.قد تكون واضحة وصريحة ، أو قد يتم قمعها مؤقتًا. على أي حال ، فإنها تتراكم وتسبب مشاعر سلبية ، مما يؤدي إلى التهيج المستمر والعدوانية والعداء ، مما يؤدي في النهاية إلى فقدان الاتصال بين أفراد الأسرة.
• أزمة. يمكن التحدث عنها عندما يصل الصراع والتوتر إلى مرحلة تبدأ فيها جميع نماذج التفاوض التي كانت تعمل حتى الآن بالفشل ، وبالتالي ، تظل الاحتياجات الحقيقية للأفراد أو مجموعة كاملة من الأسر غير مرضية بشكل مزمن. غالبًا ما تؤدي الأزمات إلى عدم تنظيم الأسرة ، أي أن التزامات معينة للزوجين تجاه بعضهما البعض ، أو أن واجبات الوالدين تجاه الأطفال لم تعد تُنفذ بشكل صحيح. وغالبًا ما ينتهي عدم تنظيم الأسرة ، بدوره ، بتفككها.

هذه هي الأنواع الرئيسية للصراعات. ما الذي يمكن أن يسبب لهم؟ أي قسوة في العلاقات بين الأحباء يمكن أن تؤدي إلى كارثة؟

ابحث عن "أخطاء" في العلاقات داخل الأسرة

دائمًا ما ترتبط النزاعات الأسرية وأسبابها ارتباطًا وثيقًا. نحن على استعداد لتقديم قائمة مفصلة بأوجه القصور في الروابط داخل الأسرة ، وإن لم تكن كاملة ، والتي يمكن أن تؤثر بشكل كبير على جودة العلاقات وزيادة الرفاهية النفسية للأسرة. وهنا بعض الأمثلة:

• عدم القدرة على التعبير عن مشاعرك. في العائلات ذات المناخ النفسي غير الصحي ، يخفي أفرادها ، كقاعدة عامة ، مشاعرهم ويرفضون مظاهرها من قبل الآخرين. يفعلون ذلك بشكل أساسي لتجنب الألم العقلي والصدمات النفسية.
• لا يوجد اتصال. في العائلات التي تعاني من خلل وظيفي ، نادرًا ما يحدث اتصال مفتوح بين الأقارب. إذا نشأت خلافات عائلية ، يبدأ أفراد الأسرة في تجنب بعضهم البعض ، والابتعاد عاطفياً والانسحاب إلى أنفسهم.
• مظاهر الغضب. إذا كانت هناك أي مشاكل ، فإن الأسرة غير الصحية تحاول إخفاءها ، بدلاً من مقابلتها وجهاً لوجه ومحاولة حلها. في مثل هذه الأسرة ، غالبًا ما تكون هناك خلافات حول من هو المسؤول عن حدوث مشكلة معينة ، وغالبًا ما تؤدي هذه الخلافات إلى نوبات من الغضب وحتى إلى استخدام القوة. مثل هذه العلاقات تسبب فوضى كاملة وتسبب للمشاركين في الصراع أن يصموا عن مشاعر الآخرين. يصبح منع النزاعات الأسرية وحلها في هذه المرحلة من العلاقة أمرًا بالغ الصعوبة.
• حدود ضبابية لـ "المنطقة الشخصية". في العائلات التي تعاني من خلل وظيفي ، تكون العلاقات غير مستقرة وفوضوية. يقوم بعض أفراد الأسرة بقمع الآخرين دون احترام لفرديتهم. مثل هذا الانتهاك للحدود الشخصية يمكن أن يؤدي ليس فقط إلى النزاع ، ولكن أيضًا إلى الإجراءات التي يمكن تلخيصها في إطار تعريف "العنف الأسري".
• بمعالجة. يعبر المتلاعبون عن غضبهم وإحباطهم بالطريقة الوحيدة المتاحة لهم: يحاولون الضغط على الآخرين لجعلهم يشعرون بالذنب والخجل. بهذه الطريقة ، يحاولون إقناع الآخرين بفعل ما يريده المتلاعبون أنفسهم.
• الموقف السلبي تجاه الحياة وتجاه بعضنا البعض. في بعض العائلات ، يتعامل الجميع مع الآخرين ببعض الشك وعدم الثقة. إنهم لا يعرفون ما هو التفاؤل ، وليس لديهم عادة روح الدعابة على الإطلاق. الأقارب لديهم اهتمامات مشتركة قليلة جدًا ونادرًا ما يجدون موضوعًا مشتركًا للمحادثة.
• علاقات ملتوية. يحدث أيضًا أن يفهم أفراد الأسرة أن شيئًا ما يحدث خطأ ، لكنهم لا يمتلكون الشجاعة لمحاولة تغيير شيء ما والبدء في التصرف بطريقة جديدة. هذا يخلق صعوبات كبيرة في العلاقات ، لا يمكن للأسر أن تشعر بالحرية في التطور كأفراد. إنهم يفضلون العيش في الماضي لأنهم لا يستطيعون التعامل مع التغيرات السلبية في الحاضر.
• عزلة اجتماعية. يشعر معظم أفراد الأسرة غير الصحية نفسياً بالوحدة.إنهم معزولون عن بعضهم البعض ، وتتطور جميع علاقاتهم (إذا لم يفقدوا بالفعل القدرة على تطوير العلاقات الشخصية) خارج الأسرة. غالبًا ما تؤثر هذه العزلة على الأطفال الذين ينشأون في أسرة ذات علاقات غير صحية. أحيانًا يصبح السلوك غير الاجتماعي سمة مميزة لهم ، مما يؤدي في النهاية إلى مزيد من العزلة الشخصية - في مثل هذه الحالة ، حتى الأصدقاء لا يبقون.
• الإجهاد والأمراض النفسية الجسدية. يمكن أن تؤثر المشاعر غير المعلنة سلبًا على الصحة وتسبب أمراضًا نفسية جسدية. يفقد مثل هذا الشخص طاقته تدريجيًا ولم يعد قادرًا على رعاية الأسرة ، كما كان من قبل. كقاعدة عامة ، هو نفسه لا يدرك حتى أنه مريض ؛ ليس من المستغرب أن أقاربه لا يفهمون هذا أيضًا. إنهم يرون أن لامبالته هي عدم مبالاة بمشاكل الأسرة ، وهذا بمثابة قوة دافعة للنزاعات. لكن التعريف الحقيقي لهذه الصراعات هو مجرد سوء فهم!

إذا وجدت في علاقتك واحدة على الأقل من العلامات المذكورة أعلاه على وجود مشكلة وشيكة ، فلا داعي للذعر ؛ لكن استخلاص استنتاجات جادة ومحاولة إصلاح العلاقة يستحق كل هذا العناء! يعتمد منع النزاعات العائلية وحلها إلى حد كبير على رغبتك في إيجاد لغة مشتركة مع أحبائك.

على الرغم من الإنصاف ، يجب القول إن رغبة واحدة لا تزال غير كافية. تحتاج أيضًا إلى معرفة كيف يمكنك حل النزاع وإقامة علاقات صحية. هذا ما سنتحدث عنه الآن ، بالنظر إلى أنواع الصراعات المختلفة.

كيف يمكن أن تتطور العلاقات

كما قلنا من قبل ، فإن النزاعات الأسرية بين الأجيال ممكنة عندما يكون هناك سوء تفاهم بين مختلف الفئات العمرية و / أو عدم الاحترام ، كقاعدة عامة ، بين الشباب فيما يتعلق بكبار السن. قد يكون من الصعب على الجيل الأصغر أن يفهم أن كبار السن كانوا أيضًا صغارًا جدًا ، وأنهم ساهموا في المجتمع ، وعلى الرغم من أنهم أصبحوا أقل نشاطًا بسبب سنهم ، إلا أنهم ما زالوا أذكياء ولديهم ثروة من الخبرة التي يمكن أن تكون. مفيد للآخرين.

قد يجد الجيل الأكبر صعوبة في تحمل سلوك بعض الشباب. إنهم يرون أن للشباب الآن فرصًا أكثر مما كانت لديهم في وقتهم ، وأن الجيل الأصغر لا يعاني من المصاعب التي تحملها ذات يوم. لا يستطيع كبار السن فهم أن الشباب اليوم يواجهون مشاكل مختلفة تتعلق بخصائص المجتمع الحديث ، ولا يمكنهم إدراك أن هذه المشاكل صعبة للغاية بطريقتهم الخاصة.

لكن هناك أمثلة على صراعات الأجيال التي تحدث لأسباب أخرى. قد ينزعج البعض من الحاجة إلى رعاية قريب مسن مريض. يمكنهم أن يحبوا هذا الشخص كثيرًا ، لكن عليك دائمًا تقديم بعض التضحيات في حياتك من أجل الوفاء بهذه الرعاية. بالإضافة إلى ذلك ، قد يشعر القريب الأكبر نفسه بالذنب وسيعتبر نفسه عبئًا على أسرته. يمكن أن يؤدي هذا إلى الاكتئاب ويكون بمثابة مصدر إضافي للمضاعفات في العلاقات.

غالبًا ما تجلب الشيخوخة التمييز أو التحيز ضد الأشخاص في سن معينة ، وهذا هو السبب الرئيسي للصراع بين الأجيال.

الأجداد الصغار

وإليك مثال آخر لك: أطفال الآباء الصغار يكبرون ، ويخلقون عائلاتهم الخاصة ، ويولد الأحفاد. عادة ما تفاجئ ولادة الأحفاد الأوائل العديد من الأشخاص في منتصف العمر. إنهم ليسوا مستعدين بعد لدور جديد ، لأنهم يعيشون حياتهم الخاصة الكاملة والفعالة ، ولا يزالون مليئين بالطموح. والبنات أو الأبناء ، بعد أن كونوا عائلات وأنجبوا طفلاً ، أدركوا فجأة أنه تم تقييد أيديهم وأرجلهم في الوقت الخطأ. لا يزالون بحاجة إلى الدراسة ، والعمل ، والشباب له تأثيره - أريد الاستمرار في التواصل مع الأصدقاء ، والذهاب إلى السينما ، والركض إلى الرقص ، والذهاب في رحلة ...

وتبدأ الصراعات. لا يفهم الشباب أن المسؤولية الكاملة عن تربية الطفل تقع على عاتقهم فقط ، ومن الصعب عليهم أن يكونوا محبوسين في أربعة جدران. كما أنهم لا يفهمون أن الأجداد أيضًا مليئون بالطاقة ، ولديهم بعض الخطط الخاصة بهم ، وما زال جميع "الأجداد" تقريبًا يعملون في هذا العمر.

مثال آخر هو عكس الأول تمامًا. تتواصل الجدة مع أحفادها ، لكن زوجة ابنها لا تسمح لها بالعبث معهم. يتم رفض كل نصيحة من حماتها لأن زوجة الابن لا توافق عليها. وهذا لا ينطبق فقط على الأطفال. يمكن أن تختلف العادات والقواعد في العائلات المختلفة حتى في الأشياء الصغيرة ، ناهيك عن القضايا الأكثر أهمية. لكن النزاعات غالبًا ما تبدأ بتفاهات ... وإليك مثال آخر: حماتها كانت تقدم لابنها دائمًا كعكة مدهونة بالزبدة على الإفطار. وعلى الأرجح ، تدافع زوجة الابن الشابة عن نظام غذائي صحي ، وبالتالي نقلت زوجها إلى الزبادي. ستقلق حمات الأب من بقاء الابن جائعًا ، وستكون زوجة الابن متوترة لأن حماتها تفسد صحة زوجها. سوف يتراكم الاستياء ، وسيتطور يومًا ما إلى صراع.

كيف تحل هذه المشاكل؟

إن تعايش الأجيال ليس له أي قواعد ثابتة ، ولكن لا يزال من الممكن إيجاد حل للمشكلة.

إن أهم شيء يقوم على أساسه منع النزاعات الأسرية وحلها بين الناس من مختلف الأعمار هو القدرة والرغبة في اكتشاف وجهات نظر مختلفة ، وتجربة الموقف ، مع مراعاة مصالح الطرفين.

كيف يمكننا فهم بعضنا البعض بشكل أفضل إذا كنا مختلفين؟ كيف يمكننا أن نجعل الآخرين أكثر حساسية تجاه الموقف؟ وكيف يمكننا مساعدة الناس على توسيع فهمهم للشباب والشيخوخة؟

كل هذا يتوقف على الوضع المحدد والعائلة المحددة. فيما يلي "الأدوات" الرئيسية التي يمكنك من خلالها إصلاح المواقف الصعبة:

• تعريف المشكلة؛
• توضيح سبب الموقف المتخذ وإظهار التعاطف (التعاطف) ؛
• اتخاذ الإجراءات لإنهاء النزاع ؛
• تغيير الموقف من موقف مشابه: إن فهم موقف الطرف الآخر يزيل النزاعات المحتملة في المستقبل. الفهم هو أفضل منع للنزاعات.

الأطفال والصراع

هذه الأمثلة ، بالطبع ، لا تستنفد جميع المتغيرات المحتملة للصراعات بين الأجيال. غالبًا ما يصبح نمو الأطفال مصدرًا للنزاع. عصر انتقالي واحد فقط - حتى في العائلات المزدهرة - كم عدد المشاكل التي يجلبها معه! صحيح أننا لن نفكر في منع النزاعات بين الآباء والمراهقين الآن ، فهذه قضية منفصلة. لكن لا يمكننا القول أن أي شجار بين الوالدين له تأثير سلبي قوي على الطفل.

حتى لو كان الطفل صغيرًا جدًا ولا يزال لا يفهم شيئًا مما يقوله الكبار ، فإنه يبدأ في البكاء على الفور تقريبًا بعد أن يبدأ الوالدان في الشجار.

يرى الأطفال أن النغمات المرتفعة لمحادثات الوالدين تشكل تهديدًا لرفاههم.

هؤلاء الأطفال الأكبر سنًا هم أيضًا حساسون جدًا للنزاعات بين والديهم. وماذا لو أصبح الأطفال أنفسهم هم الجناة في الصراع؟ إذا كانوا مذنبين ، ويجب توبيخهم ومعاقبتهم؟

بالطبع ، الحياة هي الحياة ، يمكن أن ينشأ الصراع في أي لحظة ، وليس من الممكن دائمًا حماية أطفالنا من الآثار السلبية للتوتر. وهنا تأتي الوقاية من الأمراض العصبية عند الأطفال أولاً. كيف تسأل؟ عليك أن تتعلم كيف تقاتل بشكل صحيح. كما يجب توبيخ الأطفال بشكل صحيح.

وهذا يعني أن الوالدين لا يجب أن يلجأوا إلى الإذلال والسخرية ، ولا ينبغي بأي حال من الأحوال استخدام الألفاظ النابية أو السماح بالعنف الجسدي ، حتى لو كان مجرد صفعة أو صفعة على مؤخرة الرأس. كما يعني أنه يجب استخدام الحجج العقلانية أثناء الصراع. يجب ألا ينسى الآباء أبدًا أن الأطفال يتعلمون منهم كل دقيقة كيف يتصرفون ويتواصلون مع الآخرين ، لذلك حتى في لحظة الغضب الشديد ، لا يجب أن تكون لهم مثالًا سيئًا.

بالإضافة إلى ذلك ، بعد شجار مع ذريتك ، تحتاج إلى إيجاد فرصة للتصالح معه ، ويجب عليك بالتأكيد التعبير عن حبك للطفل. يجب أن يشعر طفلك أن كل شيء على ما يرام ، وقد مرت الأزمة ، ولا يزال عزيزًا عليك.

تسوية الخلافات العائلية

يعتمد منع النزاعات الأسرية ومنعها وحلها على موقفك منها. بادئ ذي بدء ، تعلم كيفية التصرف بشكل صحيح أثناء الشجار:

• عرف المشكلة. ناقش الأمر بوضوح وبهدوء مع عائلتك ، مع الانتباه إلى نبرة صوتك والكلمات التي تختارها للتعبير عن مشاعرك ؛
• مناقشة المشكلة المحددة ؛
• إذا احتدمت المناقشة وبدأت في التصعيد إلى قتال ، خذ استراحة حتى يتمكن الجميع من الهدوء والعودة إلى مناقشة هادئة ؛
• التوصل إلى حل للمشكلة والاتفاق عليه بشكل جماعي ؛
• ضع قرارك موضع التنفيذ. يجب أن تتصرف بناءً على القرار حتى يتم حل النزاع حقًا.

اليوم ، لسبب ما ، الأسرة ليست أولوية. أصبح العمل والنجاح والمال الهدف الأول للكثيرين. لكن يجب أن ننتبه إلى أهم شيء في حياتنا - عائلتنا وأصدقائنا. كل شيء آخر يمكن أن ينتظر. عندها فقط يصبح النزاع الأسري "ضيفًا" نادرًا جدًا في منزلك.

وفقًا للخبراء الذين يدرسون الأسرة ، فإن التوافق بين شركاء الزواج لا يتحقق دائمًا وعادة لا يتم على الفور (Kovalev S.V. ، Sysenko V.A.). أي ، حتى الجانب الأكثر خصوصية من عدم التوافق الداخلي العميق ، سيظهر حتما على السطح في شكل صراعات سلوكية.

وفقًا لتعريف N.V Grishina ، فإن الصراع هو ظاهرة ثنائية القطب (مواجهة مبدأين) ، تتجلى في نشاط الأطراف الهادف إلى التغلب على التناقضات ، ويتم تمثيل الأطراف بموضوع نشط (رعايا).

نزاع- هذه سمة مشتركة للأنظمة الاجتماعية ، وهي حتمية ولا مفر منها ، وبالتالي يجب اعتبارها جزءًا طبيعيًا من حياة الإنسان. يمكن قبول الصراع كأحد أشكال التفاعل البشري الطبيعي. إنه لا يؤدي دائمًا وفي كل مكان إلى الدمار ؛ إنها إحدى العمليات الرئيسية التي تخدم الحفاظ على الكل.

تكمن قيمة الصراعات في أنها تمنع تعظم النظام وتفتح الطريق أمام الابتكار. الصراع هو حافز للتغيير ، إنه تحد يتطلب استجابة إبداعية. في النزاع ، هناك بلا شك خطر تدمير العلاقات ، وخطر عدم التغلب على الأزمة ، ولكن هناك أيضًا فرصة مواتية للوصول إلى مستوى جديد من العلاقات ، والتغلب بشكل بناء على الأزمة واكتساب فرص حياة جديدة.

يشير Kovalev S.V. إلى أن العائلات السعيدة لا تتميز بغياب النزاعات أو تواترها المنخفض ، ولكن بعمقها المنخفض وعدم وجود ألم نسبي وعدم وجود عواقب.

أنواع النزاعات.

في علم النفس الاجتماعي ، يتم تحديد حالة الصراع الموضوعية ، من ناحية ، وصورها بين المشاركين في الخلافات ، من ناحية أخرى ، كمكونات للصراع. في هذا الصدد ، اقترح عالم النفس الأمريكي م. دويتش دراسة الأنواع التالية من الصراعات:

1. صراع حقيقي موجود بشكل موضوعي ويتم إدراكه بشكل كافٍ (تريد الزوجة استخدام الغرفة الاحتياطية كخزانة ، والزوج غرفة مظلمة).
2. نزاع عرضي أو مشروط يمكن حله بسهولة ، على الرغم من عدم إدراك المشاركين فيه (لا يلاحظ الزوجان أنه لا تزال هناك منطقة).
3. صراع النازحين - عندما يتم إخفاء شيء مختلف تمامًا خلف الصراع "الواضح" (الجدال حول غرفة خالية ، يكون الزوجان في الواقع في صراع حول الأفكار حول دور الزوجة في الأسرة).
4. يحدث الخلاف المنسوب بشكل غير صحيح ، على سبيل المثال ، عندما تقوم الزوجة بتوبيخ زوجها على ما فعله ، وفقًا لأمرها الخاص ، والذي كانت قد نسيته بالفعل.
5. الصراع الكامن (الخفي). إنه يقوم على تناقض اللاوعي من قبل الزوجين ، والذي مع ذلك موجود بشكل موضوعي.
6. صراع زائف لا يوجد إلا بسبب تصور الزوجين دون أسباب موضوعية.

يصعب اكتشاف الأسباب الحقيقية للصراع بسبب عوامل نفسية مختلفة. أولاً ، في أي صراع ، عادةً ما يتم إخفاء المبدأ العقلاني وراء المشاعر. ثانيًا ، يمكن إخفاء الأسباب الحقيقية للصراع بشكل موثوق ومحمية نفسية في أعماق العقل الباطن وتظهر على السطح فقط في شكل دوافع مقبولة لمفهوم الذات. ثالثًا ، يمكن أن تكون أسباب الخلافات بعيدة المنال بسبب ما يسمى بقانون السببية الدائرية (السببية) للعلاقات الأسرية ، والذي يتجلى أيضًا في النزاعات الزوجية.

أسباب الخلافات الزوجية.

يقسم V. A. Sysenko (1981) أسباب جميع النزاعات الزوجية إلى ثلاث فئات واسعة:

1. النزاعات على أساس التوزيع غير العادل للعمل (مفاهيم مختلفة للحقوق والالتزامات) ؛
2. النزاعات على أساس عدم الرضا عن أي احتياجات ؛
3. المشاجرات بسبب أوجه القصور في التعليم.

فيما يتعلق بالسبب الأول ، تجدر الإشارة إلى أن الشيء الرئيسي في توزيع المسؤوليات الأسرية هو بالضبط اتساقها ، ونتيجة لذلك يمكن أن تكون النماذج العائلية التقليدية والمتساوية مقبولة تمامًا لرفاهية الأسرة إذا كانت ترضي كلا الزوجين. قد يكون البحث عن هذا الاتساق محفوفًا بالصراع. قد يتوقع الزوج والزوجة أشياء مختلفة جدًا عن الزواج ولديهما وجهات نظر مختلفة عن حياتهما الأسرية. علاوة على ذلك ، كلما لم تتطابق هذه الأفكار ، قل استقرار الأسرة وظهرت مواقف أكثر خطورة فيها. في مثل هذه الحالة ، يمكن للمرء أن يتحدث عن عدم تطابق توقعات الدور ، أو تضارب في الدور ، أو بشكل عام ، تضارب في الأفكار.

إذا فهم أفراد الأسرة أدوارهم بطرق مختلفة وقدموا بعضهم البعض بطريقة غير متسقة ورفضها الآخرون وتوقعات ومتطلبات مقابلة ، فمن الواضح أن الأسرة غير متوافقة ومتضاربة. وسيعتبر سلوك كل فرد يفي بأفكاره الفردية حول دور عائلته هو السلوك الوحيد الصحيح ، وسلوك الشريك الآخر الذي لا يلبي هذه الأفكار ، غير صحيح وحتى خبيث.

ترتبط هذه التوقعات والأفكار ارتباطًا وثيقًا بالاحتياجات التي يرغب الزوجان في إشباعها في الزواج. إذا كانت الأفكار غير متطابقة ، فإن الحاجات تكون في خلاف متبادل: نحن نسعى جاهدين لتلبية الاحتياجات التي ليست ذات صلة بآخر ، وبالتالي ، نتوقع منه أن يلبي احتياجاتنا التي لن يلبيها. مثل هذا الخلاف يتحول أولاً إلى صراع خفي ، ثم إلى صراع سلوكي مفتوح ، عندما يصبح أحد الزوجين بتوقعاته واحتياجاته عائقاً أمام إشباع رغبات ونوايا ومصالح الآخر.

من المعروف أن احتياجات الأسرة والزواج تختلف اختلافًا كبيرًا (هارلي دبليو ، 1994). تم العثور على الفروق العمرية في الأسرة والاحتياجات الزوجية أيضًا: إذا كان الجانب العاطفي والجنسي والروحي للعلاقات (الصدق والانفتاح في التواصل) في سن مبكرة (20-30 عامًا) هو الأكثر أهمية بالنسبة للمرأة ، فعندئذٍ في الفترة 30 - 40 و 40-50 سنة ، إلى جانب الجانب الاتصالي ، يصبح إخلاص الزوج للأسرة أكثر أهمية (الوفاء بالواجبات الأبوية من قبل الرجل فيما يتعلق بالأطفال) ، وبعد 50 عامًا - الدعم المالي من الزوج والمساعدة في جميع أنحاء المنزل (Andreeva T. V.، Pipchenko T. Yu.

تتأثر النزاعات داخل الأسرة أيضًا بالأفكار والتوقعات العائلية والزواجية غير الملائمة والمتضاربة. في الأدبيات النفسية ، هناك ثلاثة أسباب رئيسية للاختلاف بين أفكار الأسرة والزواج لدى الشباب (Kovalev S.V.).

يتعلق السبب الأول بحقيقة أن أفكارنا حول الزواج والأسرة أكثر دقة ، ومشبعة بالتفاصيل ، لأن الأسرة أقل توافقاً مع نمط الأداء الذي تطور عبر القرون.

بدأ المخطط الموجود سابقًا لنقل تجربة الأسرة من الآباء إلى الأطفال بالفشل في كثير من الأحيان. وهكذا ، وفقًا لمسح أجري في إستونيا في منتصف السبعينيات ، كان 12٪ فقط من المتزوجين حديثًا مصممين على اتباع مثال والديهم في علاقاتهم ، وحوالي 60٪ سيفعلون ذلك جزئيًا ، ويرى الباقون عائلتهم مختلفة تمامًا عن عائلة والديهم (نقلاً عن: Kovalev S.V.).

السبب الثاني هو أن أفكار الأسرة والزواج بعيدة كل البعد عن المثالية حاليًا. أظهرت الدراسات التي أُجريت في فيلنيوس أن هذه الأفكار غالبًا ما تقتصر على جانب واحد من الحياة ، بشكل أساسي محلي أو جنسي. اتضح أنه في معظم الحالات ، تمت مناقشة واجبات الجنس الآخر بمزيد من التفصيل. ظهر التناقض الأكبر بين الشبان والشابات في أفكار كيفية الحفاظ على العلاقات الطيبة في الأسرة. رأى ممثلو الجنس الأقوى مهمتهم الرئيسية في دعمها المادي ، متناسين الدعم المعنوي والعاطفي الذي يجب على الزوج تقديمه لزوجته. في المقابل ، أكد ممثلو الجنس الأضعف على أهمية هذا الدعم وناقشوه بالتفصيل.

السبب الثالث هو أن تضارب أفكار الأزواج الصغار يمكن أن يتفاقم ويتفاقم بسبب ضعف المعرفة بأفكار بعضهم البعض. يحدث هذا أولاً ، لأنه خلال فترة الخطوبة قبل الزواج ، يفضلون مناقشة أي موضوع غير تلك التي تتعلق مباشرة بالعلاقات الأسرية. ثانيًا ، إن المدة القصيرة جدًا لهذه المغازلة قبل الزواج تمنعهم من توضيح أفكار بعضهم البعض.

في العلاقات الزوجية ، دور الاتصالات الزوجية والمهارات وثقافة الاتصال كبير جدًا (نقلاً عن: Kovalev S.V.). استرعى V. Satir (1992) الانتباه إلى الأوهام والفخاخ في التواصل ، مما يؤدي في كثير من الأحيان إلى النزاعات.

حدد الباحثان الأمريكيان ف.ماثيوز وك.ميكانوفيتش أهم 10 اختلافات بين الاتحادات الأسرية السعيدة وغير السعيدة. اتضح أن الأزواج في العائلات غير السعيدة:

1. لا تفكر على حد سواء في كثير من القضايا والمشاكل.
2. سوء الفهم لمشاعر الآخرين ؛
3. قل الكلمات التي تغضب الآخر.
4. غالبًا ما يشعر بأنه غير محبوب
5. لا تلتفت إلى الآخر ؛
6. لديك حاجة غير مرضية للثقة ؛
7. تشعر بالحاجة إلى شخص يمكن الوثوق به ؛
8. نادرا ما تكمل بعضها البعض.
9. غالبًا ما يُجبر على الرضوخ لرأي شخص آخر ؛
10. تريد المزيد من الحب.

يقول S.V Kovalev أن مجموعة محدودة إلى حد ما من الظروف النفسية البحتة ضرورية لسعادة الأسرة:

• التواصل العادي الخالي من الصراع ؛
• الثقة والتعاطف.
• فهم بعضهم البعض؛
• الحياة الحميمة الطبيعية
• امتلاك منزل.

يقسم V. A. Sysenko جميع العائلات المفككة نسبيًا إلى ثلاثة أنواع: أسر الصراع والأزمات والمشكلات.

تشمل الزيجات الزوجية الخلافية تلك التي توجد فيها مناطق بين الزوجين حيث تتعارض مصالحهم واحتياجاتهم ونواياهم ورغباتهم باستمرار ، مما يؤدي إلى ظهور مشاعر سلبية قوية وطويلة بشكل خاص.

الأزمات - تلك التي تكون فيها معارضة مصالح واحتياجات الزوجين حادة بشكل خاص وتلتقط مجالات مهمة من حياة الأسرة.

الزيجات المضطربة- الذين يواجهون مواقف حياتية صعبة بشكل خاص يمكن أن تسبب ضربة كبيرة لاستقرار الزواج: نقص السكن ومرض أحد الزوجين لفترات طويلة ، وحكم طويل الأمد ، وما إلى ذلك ، ومع ذلك ، فإن الظروف الموضوعية لحياة الأسرة تؤثر رفاهيتها فقط من خلال التقييم الذاتي من قبل الزوجين. في الأدبيات الطبية الخاصة ، هناك مفهوم "الأسرة العصابية" ، المستخدم لوصف الأسرة التي يعاني فيها أحد الزوجين أو كلاهما من بعض الاضطرابات العصبية ، وهذا الأخير يترك بصمة ملحوظة وهامة للغاية على العلاقات الزوجية.

ن. خاريتونوف وج. ن. تيمشينكو طور مفهوم المؤلف لجوهر (تعريف وعلامات) صعوبات العلاقات الأسرية. وفقًا للمؤلفين ، فإن العلاقات الأسرية الصعبة (الصعوبات العائلية) هي علاقات شخصية سلبية ومدمرة في الأسرة ، ترتبط بعدم الرضا عن الاحتياجات الأساسية وتتطلب جهودًا إضافية من كل فرد من أفراد الأسرة ومجموعة الأسرة بأكملها على طريق تحقيق الانسجام والنضج. وسير العمل الطبيعي.

علامة معممة للصعوبات العائليةالتعبير عن عدم الرضا أو الرضا الجزئي عن الاحتياجات الأساسية لأفراد الأسرة (أو أحد الزوجين على الأقل) في عملية صعوبات التواصل ، وعدم الرضا عن الزواج ، والحياة الأسرية بشكل عام. العلامات الفردية الرئيسية لعلاقة صعبة:

1. التوافق النفسي الفسيولوجي غير الكافي للزوجين ، بما في ذلك التصور الجنسي أو السلبي أو غير الواضح للجاذبية الجسدية ، وقبول أفراد الأسرة لبعضهم البعض.
2. النضج الشخصي غير الكافي للوالدين أو الأطفال (أو الأزواج فقط) وفقًا للجنس والعمر والدور في الأسرة. مؤشرات المؤشر الشخصي: وجود صراعات داخل الشخصية ، قلق ، عدم اعتدال ، إجهاد عقلي ، أعراض ردود فعل عصابية ، عصاب ؛ صعوبات سلوكية ، سمات بارزة ؛ عدم كفاية مستوى النضج في المجالات الشخصية المختلفة لأحد أفراد الأسرة ؛ التكيف غير الكامل في العمليات الصغيرة الاجتماعية ؛ صعوبات في التنظيم الذاتي لحالاتهم ، ومشاعرهم ، وسلوكهم ، وما إلى ذلك.
3. عدم وجود رغبة متبادلة في تلبية الاحتياجات الأساسية للزوج والزوجة والأبناء من جانب الزوجين - الوالدين.
4. الحضور السائد في الاتصالات النائمة داخل الأسرة للمشاعر السلبية والمدمرة والمشاعر ، إلى جانب وجود المشاعر الإيجابية والبناءة والمشاعر.
5. عدم التطابق المعرفي في الإدراك والفهم وتزامن قيم الزوجين والآباء والأبناء.
6. الصلابة والصراع والمنافسة وعدم التسامح وضعف القدرة على التكيف في السلوك الشخصي لأفراد الأسرة.
7. بحث صعب عن طرق وطرق وأنواع حل المشكلات المختلفة في عملية دورة الحياة الأسرية (خاريتونوف إيه إن ، تيمشينكو جي إن).

يعتمد تصور حالات الصراع في الحياة الزوجية ، في المقام الأول ، على الصفات الشخصية لكل من الزوجين. تنشأ الصعوبات في التحكم في سلوك الفرد أيضًا في حالات الإرهاق المستمر. لذلك ، فإن النساء العاملات المتزوجات في بيئة المنزل لديهن ردود فعل غير كافية عندما يتفاعلن بشكل حاد مع المقالب المعتادة أو سوء سلوك الأطفال ، وأنشطة الزوج ، وما إلى ذلك.

يمكن أن تكون العديد من النزاعات مزمنة. عادة ، ترتبط الصراعات المزمنة بالمواقف الاجتماعية والنفسية للفرد ، والتي تتطور طوال الحياة. قد يكون هذا رفضًا أساسيًا لبعض سمات أسلوب حياة وسلوك الزوج أو الزوجة. وراء الصراعات المزمنة احتياجات غير مرضية وعدم توافق أساسي بين الشخصيات والمواقف الاجتماعية والنفسية والآراء والمواقف الحياتية. تتميز بالعمق والثبات. في أغلب الأحيان ، من وجهة نظر الأزواج ، تكون النزاعات المزمنة غير قابلة للحل عمليًا وتمثل دائمًا وضعًا خطيرًا للزواج (V. A. Sysenko).

يربط العديد من المؤلفين العلاقات المتضاربة بأنماط السلوك في عائلة الوالدين. لذلك ، يلاحظ S. Kratochvil أن الفرد يتعلم دور الذكر أو الأنثى إلى حد كبير من والديه ويميل دون وعي إلى استخدام نموذج العلاقات الأبوية في عائلته ، بغض النظر عما إذا كان يحبهم أم لا. ترتبط النزاعات في العائلات الشابة بالاختلاف في القواعد التي أخذها كل من الزوجين من عائلاتهما الأبوية. لذلك ، من المعتاد في بعض العائلات حل النزاعات فورًا وعاطفيًا ، بينما في حالات أخرى يكون ذلك عقلانيًا وبدم بارد ، بعد أن تشتت وتهدأ من قبل. نتيجة لذلك ، يتعلم الناس طرقًا مختلفة لحل النزاعات في عائلات أجدادهم ويتصرفون بنفس الطريقة في أسرهم ، بينما يعتقد كل منهم أنه يحل النزاع بشكل صحيح ، بينما لا يفعل الطرف الآخر ذلك. يعتقد كل منهما أن الآخر يخالف القواعد. الأمر نفسه ينطبق على القواعد المتعلقة بالتدبير المنزلي والنفقات المالية (لتوفير المال أو الإنفاق على الفور) وتربية الأطفال والعديد من الأشياء الصغيرة المنزلية (Richardson R.W.). ينطبق هذا أيضًا على الآراء التي يتم تبنيها في المؤيدين للأسر فيما يتعلق بأولويات الأعمال المنزلية (الترتيب المثالي ، الراحة ، الطبخ) أو تربية الأطفال ، ونموهم ، والأنشطة مع الأطفال ، وتعليمهم. لاحظ العديد من المؤلفين قدرًا أكبر من الاستقرار وانعدام الصراع في العائلات التي شكلها شركاء من توزيع مماثل للسلطة والواجبات ، وبشكل عام ، نمط حياة وقيم العائلات (كراتوفيل إس). يمكن أن يفسر هذا جزئيًا الاستقرار الكبير للعائلات التي شكلها "السكان الأصليون" من القرية ، والذي لاحظه العديد من المؤلفين: في العديد من جوانب الحياة اليومية (من يجب أن يفعل ماذا ، وكيف يدير الأسرة ، وما هو المهم وما هو غير ذلك) .

تكتيكات حل الخلافات الزوجية

بالحديث عن حل الخلافات الزوجية ، يعتقد ف.أ. سيسينكو أنه من الضروري:

• الحفاظ على الشعور بالكرامة الشخصية للزوج والزوجة ؛
• إظهار الاحترام والتقدير المتبادلين ؛
• محاولة إثارة الحماس لدى الزوج الآخر ، وكبح وتهدئة مظاهر الغضب والغضب والتهيج والعصبية ؛
• لا تركز على أخطاء وسوء تقدير شريك حياتك ؛
• لا تلوم الماضي بشكل عام وأخطاء الماضي بشكل خاص ؛
• نكتة أو أي إلهاء لإزالة أو تعليق الضغط النفسي المتزايد ؛
• حل النزاعات الناشئة عن طريق التحويل إلى مواضيع آمنة أخرى ؛
• لا تعذب نفسك وشريكك بشكوك الكفر والخيانة ، وكبح جماح نفسك في مظاهر الغيرة ، وكتم الشكوك التي نشأت ؛
• تذكر أنه في الزواج والأسرة ، من الضروري إظهار أقصى درجات الصبر والتسامح واللطف والاهتمام والصفات الإيجابية الأخرى.

فيما يتعلق بالنزاعات الأسرية ، من المفيد الاستماع إلى توصيات المتخصصين في علم النزاعات والتدريب على التواصل بين الأشخاص. يجب تجنب التكتيكات المدمرة (التجاهل ، التقليل من شخصية الشريك ، التركيز على الذات) ويجب استخدام الأساليب الإيجابية. على سبيل المثال ، لاستخدام ما يسمى بالاستماع النشط في العلاقات الشخصية - نظام من الإجراءات يساعد المستمع على التركيز على الشريك ، وتنشيط تعبير الشريك عن نفسه ، وإدراك وفهم ما قيل (ولم يقله). من الأهمية بمكان في العلاقات الأسرية والزواج استخدام التأكيد على أهمية الشريك (عبارات تنقل رسائل الشريك إلى أن مساهمته تحظى بالتقدير والاحترام والامتنان له والإعجاب به) ، وكذلك التأكيد على القواسم المشتركة مع الشريك ( عبارات توضح التشابه بين المتحدث وشريكه ، والسمات المشتركة ، والمواقف المشتركة ، والخبرات ، والخبرة ، وما إلى ذلك).

يوضح دين ديليس ، وهو معالج عائلي أمريكي ، أسلوبًا مثيرًا للاهتمام لحل النزاعات. في رأيه ، الخلافات الناجمة عن ما يسمى "اختلال الظروف الموضوعية" هي أسهل تصحيح. من خلال هذا المصطلح ، فهو يفهم المواقف المتوترة التي تتدلى في العائلات التي تجد نفسها في مواقف مرهقة ، والتي يفهمها ديليس بالمعنى الواسع. وهذا يشمل أي تغييرات ، مثل الانتقال ، ولادة طفل ، وحفل زفاف ، وتغييرات في الوضع المهني ، وحادث ، وتمرد مراهق ، وما إلى ذلك. يشير المؤلف إلى تكتيكات حل الخلل في الظروف الموضوعية على النحو التالي: أولاً ، ينبغي للمرء أن يلوم الموقف ، وليس بعضه البعض (أي أنه من الضروري إدراك انتظام التغييرات في العلاقات نفسها) ؛ ثانيًا ، يجب أن تتعاطف مع زوجك (حاول أن تتخذ موقفه وتعبر عن تفهمه لما يواجهه من صعوبات) ؛ ثالثًا ، يجب الاتفاق على إعادة التوازن وتجنب الإخلاص غير المحدود. من الضروري وضع خطط محددة وفعالة قصيرة وطويلة المدى للتغيير المشترك في الوضع الذي نشأ. يعتقد د. ديليس أن هناك دائمًا طريقة لتحسين الوضع السيئ إذا تحمل الشركاء مسؤولية إيجاد أفضل طريقة للخروج وفي نفس الوقت استخدموا أساليب الاتصال غير الاتهامي.

تقنيات العلاج الأسري المنظمة: "الذكريات" (مع الذكريات يتضح أن الشخص قلق في الوقت الحالي) ، "صور العائلة" (هيكل الأسرة ، سلوك الدور ، إلخ) ، "مقابلة دمية العائلة" (القصة التي تم لعبها مرتبطة مع النزاعات داخل الأسرة) ، "ارسم حلمًا" (مفيد للأطفال) ، إلخ. تقنيات القياس الاجتماعي: "النحت العائلي" (يُظهر أفراد الأسرة العلاقات داخل الأسرة من خلال تصوير تمثال) ، "تصميم الرقصات العائلية" (مشهد عائلي بدون كلمات) ، إلخ. تقنيات السلوك: "مؤتمر الزوجية" و "مجلس الأسرة" ، إلخ.