ترك الابن المدرسة وذهب للعمل. كيف تقنع ابنك بعدم ترك الجامعة

طُرد ابني من الجامعة ويجلس في المنزل لمدة شهرين ولا يعمل ولا يحاول الانتقال إلى جامعة أخرى.
يتفق معي أننا بحاجة إلى "برج" ونحتاج إلى العمل وكل شيء على حاله، لدي اكتئاب من اليأس، كيف يكون؟

أولغا، لا تيأسي، دع الرجل يعمل بدون "برج"، فعلت الشيء نفسه مع ابنتي ولست نادمة على ذلك كثيرًا.

كما ترى، أولغا، هناك الآن العديد من الخيارات والفرص، مما يجعل من الصعب جدًا على الشباب معرفة ما يريدون فعله حقًا في الحياة.

وحتى لا تقع في الاكتئاب ولا تضغط عليك مجرد طفل، قررت أن أحصل على "برج" آخر ودافعت عن درجة البكالوريوس في العلوم النفسية والتربوية، بينما كنت أقوم بعملي بشغف، قامت ابنتي بهذه المهنة!

لذلك لا تصبح يعرج، حظا سعيدا لك ولابنك مرحبا!

اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 0

مرحبا أولغا! يمكن أن يكون الوضع غامضا - السؤال لماذا ترك الابن المدرسة؟ (ما الذي دفعه إلى ذلك -إما أنه عدم النضج- كصفة شخصية، أو أنه أمر توجيهي وظيفي- أن تلك الجامعة لم تناسبه). علاوة على ذلك - لماذا تتفاعل بشكل حاد للغاية - لأنك مستاء من ترك المدرسة؟ لأنه يجلس في البيت ولا يحاول حل مشاكله؟ ما الذي تعانيه بنفسك؟ علاوة على ذلك - حقيقة أنه لا يتعلم تناول الطعام وقد فات الأوان للتفكير والقلق هنا - يبدو سمينًا في وجهه - لا يمكنه الدخول الآن (الوقت ليس مناسبًا)، ثم يقرر ما يجب فعله بعد ذلك - الاستعداد للتباطؤ، واختيار الجامعة والذهاب إلى العمل! نظرًا لأنه كبير في السن بالفعل، فيمكن أن يكون مسؤولاً عن أفعاله! السؤال هو كيف يتم تنظيمه الآن طوال الوقت - هل يجلس في المنزل أمام الكمبيوتر ويتفق معك أم أنه يفعل شيئًا ما؟ وعلى هذا الأساس اختاري الطريق! الآن يستحق الأمر السماح له بالرحيل ومنحه حرية الاختيار، والأهم من ذلك، الفرصة لتحمل مسؤولية حياته على عاتقه - دعه يختبر العواقب المنطقية لسلوكه واختياراته - إذا لم يعمل - إذن، وعليه، لا يوجد مال للترفيه والإنترنت والملابس والطعام - هذه هي الطريقة الوحيدة لجعله يفكر فيما يحدث، وإذا شجعته أيضًا (أعط المال)، ويجلس ويتجادل ماذا يفعل، إذن مما يزيد من حرمانه من الحافز وبالتالي إزالة المسؤولية عنه في حياتك وإلقائها على عاتقك! صدقني، لا يوجد شيء فظيع أو إجرامي في حقيقة أنه ترك المدرسة - الشيء الرئيسي هو أنه يستطيع أن يتعلم كيف يعيش - ويحمل كل شيء على عاتقه - حسنًا، إذا كنت لا تدرس، فهو يعمل، ولكن مع جديد السنة الأكاديميةأفكر بالفعل - هو الذي يبني حياته الآن وبغض النظر عن الطريقة التي تود أن تراه بها فسوف يبني ويتبع الطريق الذي يختاره بنفسه !! يمكنك الآن التحول من حياته ومنحه زمام السلطة، وبناء حياتك الخاصة!

أولغا، إذا كانت لديك أي أسئلة وتريد حقًا العمل في هذا الأمر وفهم ما يجب فعله - فلا تتردد في الاتصال بي - اتصل بي - سأكون سعيدًا بمساعدتك فقط!

اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 0

مرحبا أولغا.

كل والد يريد الأفضل لطفله. والأفضل في فهم أبويه. أشارك وجهة نظرك حول الحاجة إلى التعليم العالي. ولكن يبدو أن الابن يشاركك وجهة نظرك اسمياً فقط. ففي النهاية، إذا أراد الإنسان شيئاً، فإنه يفعله.

شيء آخر هو ما يحدث لك عندما يتبين أن ابنك لا يعيش بالطريقة التي تعتقد أنها الأمثل لمستقبله. تكتب عن يأسك. مما يجعلني أفكر في مشاركتك في حياة ابنك. ماذا لديك بجانبه؟ من المهم أن يكون كذلك. ليس فقط بالنسبة لك، ولكن أيضا بالنسبة له. بعد كل شيء، صدقوني، اليأس الخاص بك هو عبئا ثقيلا عليه.

إذا كان من المهم بالنسبة لك أن تفهم ما يحدث في حياتك وسبب ارتباطه الشديد بابنك، فسأكون سعيدًا بمساعدتك.

بإخلاص،

اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 2

أولغا، ربما وقعت في "اكتئابك" كثيرًا لدرجة أنك لا تنتبه إلى حقيقة أن ابنك يعاني أيضًا من "الاكتئاب"، فقط نوع مختلف ... من المهم عدم قراءة الوعظ الأخلاقي حول أهمية التعليم ولكن لمحاولة فهم ما يحدث مع الابن. و"البرج" بالنسبة للكثيرين هو "أعلى قدر من العقاب". ويريد أن يعيش.

نقطة مهمة هي مكان والده وعلاقته بأبي وعلاقتك بزوجك (والد الطفل). هذه هي الدلائل الأولى..

اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 0

مساء الخير يا أولغا.

إن اهتمامك بابنك أمر مفهوم - فأنت تريده أن يصبح رجلاً، وتقلق عليه، وكيف أمي جيدة. ومع ذلك، فإن جميع الآباء ينتظرون حقيقة أن الطفل يكبر ويصبح مستقلا. سيحدث ذلك عاجلاً أم آجلاً، إنه المسار الطبيعي للأشياء. لا يمكنك أن تفعل كل شيء من أجل ابنك، ولا يمكنك أن تعيش من أجله. لقد قمت بتربيته، وأعدته إلى الحياة. ربما حان الوقت للسماح له بالرحيل والسماح لها ببناء وإدارة حياتها الخاصة؟ من المهم جدًا مشاركة قدراتك ورغباتك. كل ما كان في وسعك - لقد أعطيته بالفعل لابنك. لقد أصبح الآن شخصًا بالغًا ومهمتك هي عدم التدخل، بل مجرد التواجد لدعمه. يتم دعم الأطفال بشكل أفضل عندما يتم قبولهم كما هم، بكل رغباتهم وتطلعاتهم وغير طموحاتهم أيضًا.

اجابة جيدة 0 الجواب سيئة 1

يظهر هذا الموضوع بشكل متزايد في مؤتمرات السابع: يحب الطالب الدراسة، لكنه لا يستطيع اجتياز الامتحانات، أو المعهد مخيب للآمال، والآباء لا يعرفون كيفية مساعدة طفل بالغ. من الواضح أن عدد الأشخاص الذين لديهم مواقف كثيرة أثناء الدراسة في الجامعة. حالة نموذجية أخرى من سلسلة "الابن ترك الكلية" تم تحليلها من قبل عالمة النفس إيكاترينا موراشوفا.

"من فضلك هل تقبلني؟" طفلي كبير بالفعل، ولديك عيادة أطفال، أفهم ذلك، لكنني أحتاجها حقًا، من فضلك. لقد زرناك مرة، منذ سنوات عديدة، مرتين، لكنك لا تتذكر بالطبع. لو سمحت…

"ربما البعض جدًا مشكلة خطيرة، اعتقدت. ربما هناك شيء صعب ومحرج للحديث عنه. لقد اخترت عالمًا نفسيًا سبق لي أن رأيته مرة واحدة، فالأمر أسهل من الناحية الذاتية. طالما أنها ليست مخدرات - لا أعرف كيفية التعامل معها على الإطلاق، فسأضطر إلى إرسالها إلى المنزل على الفور.

في هذه الأثناء، جلست المرأة على كرسي بذراعين وأخرجت بطريقة ما بمهارة شديدة مجموعة من المناديل التي تستخدم لمرة واحدة من حقيبتها ووضعتها على ركبتيها. "إما أنها متذمرة بطبيعتها وتعرف ذلك منذ فترة طويلة، أو أنني لست أول طبيبة نفسية تلجأ إليها". مع أخذ ذلك في الاعتبار، قررت أن أنتظرها لتتحدث.

قالت المرأة: "كما تعلم، لدي مشكلة كبيرة، فقد ترك ابني الكلية".

قلت: "نعم". لم أر حتى الآن مشكلة خاصة (وأكثر ضخامة) في هذا الشأن. حسنًا، لقد استقلت واستقلت، هذا ما يحدث. ربما هو فقط لم يحبه. او فشل في البرنامج غير سارة، بالتأكيد، ولكن ليس نهاية العالم. كانت المرأة صامتة.

- هل يتعلق الأمر بمزيد من التوجيه المهني؟ انا سألت. هل الرجل يجلس في الردهة؟

لا، جئت وحدي.

– هل تم اختيار المعهد من قبل ابنك؟

- لا، لا يمكنك أن تقول ذلك. لقد وافق للتو. بحلول نهاية المدرسة، بشكل عام، لم يكن هناك شيء يثير اهتمامه سوى جهاز كمبيوتر.

- حسنا، أخبرني المزيد.

ثلاثة أجيال من التقنيين في العائلة

القصة بأكملها في عرضها (اسم المرأة ماريا، اسم الابن أليكسي) بدت تافهة للغاية. كل فرد في الأسرة حتى الركبة الثالثة في العمق - حاصل على تعليم تقني عالي. لا يزال الجد يدرس في المعهد الكهروتقني. بطبيعة الحال، كان من المفترض أنه بعد المدرسة، سيذهب أليكسي أيضا لدراسة "شيء من هذا القبيل".

علاوة على ذلك، أصبح الصبي مهتمًا بشدة بالكمبيوتر فور ظهوره في المنزل، وتفوق في المدرسة في دروس علوم الكمبيوتر، وفي وقت من الأوقات كتب بعض البرامج البسيطة.

ومع ذلك، بحلول نهاية المدرسة، اختفى كل الحماس للبرمجة، ولم يبق في الكمبيوتر سوى الألعاب والتعليق بلا هدف على الشبكات الاجتماعية، وللتحفيز النشط للأقارب: حسنًا، وقت "h" يقترب، LIAPP، أو جامعة البوليتكنيك أم ماذا بشكل عام؟ - تابعت بفتور: لا أعلم..

أخذت الأسرة زمام المبادرة. مدرس فيزياء (كانت الرياضيات تسير على ما يرام بالفعل) ودورات تحضيرية في المعهد - كان كل شيء نشيطًا وتحت السيطرة والجري والجري. لا يمكن القول أن أليكسي قاوم بطريقة ما ما كان يحدث. على العكس من ذلك، بدا أنه تنفس الصعداء: لم تكن هناك حاجة لاتخاذ قرار بشأن أي شيء، يبدو أن كل شيء قد تم تحديده من تلقاء نفسه، هذا لطيف، ترام بوم بوم.

عندما أصبح طالبًا، كان من الواضح أنه سعيد وفخور بمكانته المكتسبة حديثًا. ذهب إلى المعهد بوضوح "في الارتفاع"، تحدث عن طيب خاطر عن معارفه الجدد، حول الموضوعات، حول المعلمين. انتهى كل هذا بعد حوالي ستة أشهر: الدراسة صعبة وغير مثيرة للاهتمام، ولا أحد يدرس هناك، لماذا كل هذا على الإطلاق ...

اجتاز الجلسة الأولى بـ "ذيل" واحد. تصرفت الأسرة كجبهة موحدة - لا يحدث أن كل شيء مثير للاهتمام وعلى طبق من ذهب، عليك أن تتغلب على نفسك، وسوف تتورط أكثر، سيكون الأمر أفضل وأسهل. لدهشتهم، توقف أليكسي على الفور عن التمرد، وأنهى "ذيله" وبدا وكأنه يتصالح. أكثر من سنةعاش بسلام وهدوء.

فقط بحلول نهاية السنة الثانية، أصبحت الحقيقة القبيحة واضحة: الرجل لم يحضر الفصول الدراسية لمدة ستة أشهر، ولم يكن هناك إمكانية لسداد الديون المتراكمة. السبيل الوحيد للخروج هو التقاط الوثائق. قال أليكسي: "لم أفهم شيئًا منذ البداية في بعض المواد".

"حسنًا، أنت لم تدير البرنامج، ولم تتمكن من الدراسة في هذه الكلية الصعبة حقًا. ولكن لماذا كنت صامتا؟ صرخ الأقارب. - كان من الممكن الانتقال إلى مكان ما بشكل أسهل منذ وقت طويل ...

"هذا صحيح، قلت لنفسي: ما الفائدة من إخبارك؟ رد أليكسي بشكل غريب.

كيف أقول في العمل؟

قلت: "لدي سؤالان". ماذا يفعل الآن بالضبط؟ والثاني: طوال هذا الوقت (نصف عام على الأقل) تظاهر بزيارة المعهد. إلى اين ذهب؟

- الآن لا يفعل شيئا، أي أنه يجلس ويلعب بالكمبيوتر. يحاول الجد إيجاد طريقة للانتقال إلى معهد آخر...

- أليكسي يوافق مرة أخرى؟

- يقول إنه يفضل الذهاب إلى الجيش، لكنك تفهم أن الأم العادية ...

- أليكسي ضعيف جسديًا ولا يتناسب جيدًا مع الناس؟

- ما يفعله لك! يبلغ طوله مترين تقريبًا، ويذهب للتأرجح، وكان لديه دائمًا الكثير من الأصدقاء والصديقات!

ماذا فعل بدلا من المعهد؟

"نحن لا نعرف حقا. لقد قال شيئًا عن المشي على أسطح المنازل، وعبر المجاري، وبعض الغباء المماثل الآخر …

- ماذا أتيت لي آخر مرة، منذ سنوات عديدة؟

أخرجت ماريا المنديل الأول بعناية:

"هل يمكنني أن أخبرك بما أتيت به الآن؟"

- حسنا بالطبع! لقد كنت متفاجئا قليلا.

- لي الابن الوحيدضائعة في هذه الحياة إنه مريض وأستطيع أن أرى ذلك. لكني لا أتعاطف معه تقريبًا. أنا غاضبة لأنه وضعني، وجميع أفراد عائلتي في مثل هذا الموقف المحرج. الشيء الوحيد الذي أفكر فيه طوال الوقت والذي أشعر به منذ شهرين هو الخجل والحرج الاجتماعي.

كيف أخبر في العمل أن ابني طُرد من الكلية؟ قريباً سيكون لدينا لقاء دراسي (أنا أحد المنظمين)، حيث سيتحدث الجميع عن أبنائهم، ونجاحاتهم، ولكن ماذا سأقول؟ كيف يمكن أن يشعر الجد، بسمعته التي لا تشوبها شائبة، بعدم الارتياح عندما يطلب مثل هذا الغبي؟ كيف خذلنا جميعا؟

أعترف أنني لم أرغب في الذهاب إليك، لدي ذكريات غير سارة من الزيارات السابقة. ذهبت إلى علماء النفس الآخرين. نصحني أحدهم أن أترك ابني بمفرده، وأن أعتني بنفسي، وأتركه يحل مشاكله بنفسه. وقال آخر إن اليوشا كان لا يزال غير ناضج، والآن أصبح شائعا بين الشباب، ونحن نفعل كل شيء بشكل صحيح، وسوف يشكرنا لاحقا.

لكنني ... فجأة اشتعلت كل مشاعري هذه وأدركت أنني لم أذهب إليهم للحصول على مساعدة اليوشا، ولكن فقط لكي يطمئنوني، ويخبروني أنه ليس هناك شيء فظيع اجتماعيًا إذا كان لديك ابن من طردوا المعهد ... وبعدها أدركت أنني أم مقرفة ...

وأراد أن يكون منقذًا

قلت بصراحة: "ماريا، لقد قللت من تقديرك".

- كنا معك عندما بدأ اليوشا وهو في الرابعة عشرة من عمره في تسلق بعض المباني المهجورة. كان يوجد شركة الكباروكان الأمر خطيرًا حقًا. بدا لي حينها أنك لم تفهمني على الإطلاق. لقد أخبرت اليوشا عن التنشئة وكيف سار الجميع في ساحة طفولتك على لوح خشبي بين المباني على ارتفاع خمسة طوابق.

وقيل لي أن الطفل في الأسرة لا يمكن أن يكون وظيفيا اجتماعيا - في أي حال، سيحاول الخروج من الحدود، ليس الآن، ثم لاحقا. لقد عرضوا علي ألا أمنعه، ولكن بطريقة أو بأخرى "انضم إليه"، والمشي على طول طريقه، وإعطائه آراء البالغين حول ما يبحث عنه هناك.

اعتقدت أنه كان نوعًا من الجنون في ذلك الوقت. ماذا يعني الانضمام إليه؟ تسلق معه على مواقع البناء المهجورة؟ هل توافق على أن المشي على العوارض على ارتفاع عشرة أمتار أمر رائع وصحيح؟ نصحني صديقي الأكبر سناً بأن أشتري له جهاز كمبيوتر قوياً. فعلت كذلك. تم الانتهاء من البناء في غضون شهرين.

- والمرة الثانية؟ قلت أنك زرتني مرتين.

- المرة الثانية كانت لأليكسي نفسه عندما ألحنا عليه في الصف العاشر باختيار المعهد. ما الذي تحدثت عنه، لا أعرف. ثم دخلت لمدة خمس دقائق، وأخبرتني: رجل ذو توجهات ممتازة، من الصعب جدًا دخول مدرسة وزارة الداخلية دون التجديف، مدرسة حالات الطوارئ التابعة لوزارة الداخلية تبدو أكثر واعدة وأكثر إنسانية، ولكن على أي حال ، يجب أن نحاول، وسوف يحتاج الى مساعدتكم. ثم ضحكنا في المنزل مع جميع أفراد العائلة لفترة طويلة ...

"لم يخبرك مطلقًا على الإطلاق أنه يريد أن يصبح لقبًا لـ EMERCOM؟"

- قال، على ما يبدو، مرة أخرى في المدرسة. لكننا لم نأخذ الأمر على محمل الجد: هل هي مهنة؟ علاوة على ذلك، لم يقم بأي شيء خطوات عمليةفي هذا الاتجاه…

- نعم؟ والشروع مجموعة الكبارنصف صعاليك في الرابعة عشرة؟ وماذا عن الصالة الرياضية؟ وماذا عن الحفارين والبنائين متى تركت المعهد؟ كان دائما فيه، وهو المدرسة الثانويةكنت أبحث عن طريقة لجلب كل ذلك إلى مستوى مقبول اجتماعيًا. فهل سيجده الآن - والله أعلم ...

- هل يمكنني مساعدته؟ - قامت ماريا بتجميع المنديل الثاني المستخدم في قبضتها، ونظرت بحزم.

"حسنا بالطبع يمكنك! لقد هززت كتفي. من، إن لم يكن أنت؟

- حسنًا، أولاً، أوقفوا الحملة العائلية لإعادة ليشا إلى المعهد وأخبروه بكل ما أخبروني به للتو.

مثل التوبة؟

- مثل تفسير لما حدث ويحدث لك. ردا على ذلك، من المرجح أن تسمع شيئا صادقا أيضا. من التواصل الصادق، وحتى لمرة واحدة، يمكنك دائمًا الدفع.

جاءت مريم بعد يومين.

- قال إنه يريد الانضمام إلى الجيش الآن، حيث كل شيء على ما يرام. انها من الجبن، وليس أن تقرر؟ وظيفة اجتماعية أيضا؟

- إنه ابنك.

"إذن هل يجب أن أتركه يذهب؟"

- يفكر.

- نعم بالتأكيد. يمكنني الانضمام بسهولة إلى هذا. أردت فقط أن أدفعه إلى معهد ما على الأقل من أجل راحة البال.

- عظيم، انضم.

- قال إنه في الصف السابع كان يحلم كيف ينقذ الناس، وهو بالغ بالفعل، إما في حريق أو أثناء زلزال. ووفقا له، قلنا له حينها (عندما أخبرنا بحلمه) بثقة: “أولا، صحح الشيطان في الرياضيات، أيها المنقذ. مهمتك الآن هي الدراسة." وكان الانضمام يعني منحه "الحارس في حقل الشوفان"، أليس كذلك؟

"لا أعرف، لسبب ما لا أحب هذا الكتاب بنفسي.

- يعجبني، لكنني قرأته بالفعل كشخص بالغ.

لعشاق النهايات الجيدة: طويل القامة ومجهز جيدًا بدنيًا، خدم أليكسي بنجاح في القوات المحمولة جواً وبتوجيه من الجيش دخل مدرسة وزارة الطوارئ. قابلتني ماريا في الشارع وأخبرتني بذلك.

لكن نهايات جيدةفي مثل هذه الحالات ليست دائما؛ للأسف، لقد رأيت مرارا وتكرارا شيئا آخر ... من طفل أطول، مراهق، شاب يبقى "في مجال" من يقرر له، كلما كان من الصعب عليه الخروج من تحت كل هذا واكتشافه، ثم الدفاع عن نفسه.

بعد أن ترك الدراسة، حصل من وقت لآخر على وظيفة في المكان الذي يحتاجه عمل بدني، وكان أجرها سيئًا بالطبع. لم يكن الابن مفتوحا بشكل خاص، والآن حياته لغزا وراء سبعة أختام. لم يحضر أصدقاءه إلى المنزل أبدًا.

أنا وزوجي نعمل منزل مريح, ظروف جيدةحياة. نحن نقدم ابننا حرية تامة ، لا تحصل عليه أي متطلبات خاصة. لديه غرفته الخاصة، وثلاجة كاملة في خدمته دائمًا. لكنه يعيش في المنزل كغريب: يأتي ويذهب. يمكن أن يكون لطيفًا بشكل استثنائي ووقحًا للغاية معي ومع أختي إذا تطرقنا إلى موضوع غير سار بالنسبة له. على سبيل المثال، دعونا نهتم بكيفية سير البحث عن وظيفة.

منذ بضعة أسابيع، اختفى المال من غرفة ابنتي.

اختفت من المنزل الزخارف العزيزة علينا كذكرى في المقام الأول. قال الابن إنه لا يعرف شيئًا عن ذلك. ومنذ بضعة أسابيع، اختفى المال من غرفة ابنتي. في ذلك الصباح، عندما كنت أنظف منزلها (كلا أطفالي، للأسف، قذرون إلى حد ما)، رأيتهم. وبعد أن نظرت حول غرفته وجدت تأكيدًا بأنه أخذ المال. سألت عنه مباشرة فأجابني كان يحتاج إلى المال، لكنه سيعيد كل شيء(ومع ذلك، لم يفعل ذلك).

كان زوجي غاضبًا وغاضبًا مني لأنني لم أخبره بهذا الأمر عاجلاً. أ حاولت تجنب الفضيحة من خلال إعطاء ابني فرصة لاستعادة أمواله. لقد كان هذا تقليدًا بالنسبة لنا لفترة طويلة: زوجي يحب أن يبني الجميع كثيرًا، وأعتقد أنه قاسٍ جدًا، لذلك كثيرًا ما أتواطأ مع الأطفال لحمايتهم.

والآن أعلن الزوج أنه لن يعيش تحت سقف واحد مع لص. يمكن للابن أن ينتقل للعيش مع الأصدقاء، لكن معظمهم لا يعملون في أي مكان ويدخنون الماريجوانا (كما يفعل ابني على ما أظن). وأخشى أنه إذا حرمناه من منزله، فإن مشاكله سوف تتفاقم.

الإجابة من عالمة النفس أنجيلا إيفانز

كتبت في رسالتك أنك تقوم بتنظيف غرف أطفالك البالغين. ربما، مازلت لا تستطيع التخلي عن دور الأم الحاضنة(فكر في الأمر: قد يساعدك ذلك على فهم سلوكك بشكل أفضل) بسبب ماذا لا يستطيع الابن أن ينفصل عنك ويصبح شخصًا مستقلاً.

في مرحلة المراهقةيتم فصل الطفل عن والديه، بمعنى أنه يتعين عليك التعامل مع شخص غريب. على الأرجح، يشعر ابنك بالفشل - لا تعليم ولا هدف ولا عمل. حاولي ألا تسأليه مرة أخرى عن كيفية سير الأمور في البحث عن وظيفة: فهذا لن يؤدي إلا إلى إثارة قلقه. وإلى جانب ذلك، هذه هي خططك، وليس خطته. من تجربتي مع المراهقين يعتبر الكذب والسرقة من الأمور المعتادة بالنسبة للعديد من المراهقين عندما يكونون غاضبين أو يشعرون بالرفض،- وهذا السلوك يساعدهم على ملء الفراغ.

لقد ذكرت المخدرات، ولكن بشكل عابر، وأفكر في مدى أهميتها في هذا الوضع برمته. إذا كان ابنك يتعاطى المخدرات فهذا سلوكه التي تسيطر عليها الجزء غير الواعي على ما يبدو من الدماغ.

إذا كنت تعتبر السرقة بمثابة رسالة، ما الذي يحاول ابنك أن يقوله لك برأيك؟ حقيقة أنه سرق مجوهرات عزيزة عليك كذكرى تبدو بمثابة عمل عدواني استثنائي (حتى لو فكر في فعله على الإطلاق).

أنت لا تكتب عن العلاقة التي تربطه بأخته. ومن المثير للاهتمام أيضًا أنه يسرق منك ومن أخته وليس من والده.

المفتاح هو أنك وزوجك فريق.

ماذا تفعل مع كل هذا؟ المفتاح هو أنك وزوجك فريق. أنت بحاجة إلى التحدث مع بعضكما البعض والعثور على شيء مشترك يجلب لك السعادة. بعد ذلك عليك أن تتحدثي مع ابنك وتستمعي إليه. عليك التوصل إلى اتفاق يسمح لجميع أفراد الأسرة بالعيش بسلام.يحتاج المراهقون منك أن تعترف بنموهم. ولكن يجب استبعاد السرقة.

سيكون عليك بذل جهد للتواصل مع بعضكما البعض، تعلم احترام مساحة الجميع. سيكون من الجيد أن توافق ابنتك أيضًا على العقد وشاركت في المناقشات العائلية. معا تحتاج إلى الاتفاق على قواعد معينةالسلوكيات التي يشترك فيها الجميع. إذا لم يقابلك الابن في منتصف الطريق ولا يوافق على هذه القواعد، فحاول الاتفاق على شيء ما على الأقل. ليس من المنطقي وضع شروط: "إذا لم تفعل هذا، فسوف يتبع ذلك" حتى تكون متأكدًا تمامًا من أنك ستتمكن من الحفاظ على كلماتك. من الواضح أنك تفتقر إلى الثقة في التواصل مع ابنك.

وأخيرا، توقف عن تنظيف غرف أطفالك. امنحهم الفرصة لتحمل المسؤولية، وشجعهم على الاستقلال.

لمزيد من التفاصيل، انظر موقعصحف الجارديان.

عن الخبير

أنجيلا إيفانز- معالج نفسي، غالبا ما يعمل مع المراهقين الصعبين.