Чувствам се като лоша майка - защо се случва това и как да се справя с това. Аз съм лоша майка

„Лоша майка ли съм?“ Или за клопките в образованието

Колко хубаво е да четете статии за образованието в интернет, за детско творчество, за играчки и книги, спорове за най-„правилното“ развитие на децата - тези материали са наситени майчина любови желанието да дадете на децата си най-доброто. И нека концепцията за най-доброто за всеки е много различна! И колко е трудно да се мисли по темата за агресията в образованието. Изглежда толкова невъзможно, нелогично, неестествено, че сякаш няма какво да говорим. Но въпреки това проблемът съществува и е сериозен. Веднага ще направя резервация - не става въпрос за физическо наказание. И ако за тях, тогава само като специален случай и външно проявлениеагресия. Ще обясня защо.

Можете да обсъдите какво се има предвид под физическо наказание, възможни ли са, има ли ситуации в живота, когато е допустимо да напляскате дете или да му повишите тон. Можете да спорите и мненията ще се различават, но тази тема все още е много специфична. Има един много по-фин, по-малко забележим и следователно много по-опасен хипостаз на агресията. В крайна сметка не можете да докоснете дете с пръст и да не повишавате гласа си, но постоянно да показвате агресия към него. Тя не се вижда веднага, но бавно, но сигурно убива малък човек. Първо душата, психиката, а след това тялото. И не е гръмки думи- в края на краищата всичко, което се случва вътре, в крайна сметка намира своето отражение отвън. Първите симптоми са сравнително безобидни - това е постоянно раздразнение, недоверие, страх, раздразнение, разочарование, гняв към детето. Изглежда, че на пръв поглед не е много страшно - стрес, срив - с кого ли не се случва. Но ако едно цвете се полива постоянно с киселина, дори и капка, рано или късно то ще умре.

Нека да направим експеримент. Ударете ръката си, сякаш сте убили комар, и сега целта на пляскането е да развесели (като потупване по рамото), а сега да спре, след това да накаже и накрая да унижи. Жестът е същият, силата на удара, амплитудата е същата, но смисълът е различен. Същото се случва и с думата, с погледа. Това, което е вътре, се предава и детето го усеща перфектно.
Ето няколко житейски ситуации. Трудно, объркващо, изискващо колосална работа.
Това, за което мечтаех в детството и в младостта си, не се получи.И майката се опитва да реализира всичките си мечти в детето. И... не работи по някаква причина. В резултат на това се ражда смесено чувство на досада, гняв, раздразнение, което се излива върху бебето - и детето става виновно за неудовлетворените амбиции на майката. Историята е рядка. Какво кара мама? Желанието да докаже нещо (какво?) - на себе си, на родителите си, на целия свят. Самосъжалява се, тя прехвърля своето подценяване на детето. И сърцето на майката не иска да приеме факта, че детето не е нейно копие, то е различно, въпреки че много прилича на нея.

Прилича, а понякога дори твърде много, на баща си, с когото са прекъснати всички отношения и изгорени всички мостове, към "оня род". И външно, и като характер. Всяка дума, жест, навик на дете е като нож в сърцето. Стига се до отхвърляне и омраза. Помислете само - омраза към детето си! И отново детето е виновно без вина: те наистина обичат / мразят нещо не него, той е вътре този случайсамо отражение, илюзия. от поне, така майчиното му сърце го възприема през призмата на неговия егоизъм и неуредени отношения.

Мама не е готова за майчинство.Или детето първоначално е било нежелано, или нов живот, която започна с появата на бебето (или дори очакването й по време на бременността), се оказа непоносим стрес - майката възприема всички промени като посегателство върху свободата на личността. Всяко отделяне от обичайното, всяко ограничение е изключително болезнено и отговаря с агресия към бебето. Детето й пречи или по-скоро отново не детето, а нейният вътрешен протест и гордост. Отново проблемите им се решават за сметка на един малък човек.

Всички горепосочени ситуации се основават на егоизма, каквото и да се каже, или по-точно на инстинкта за самосъхранение. Това е като удавник, който трескаво грабва всичко наоколо и може да удави не само себе си, но и онези, които са наблизо, и дори този, който се опитва да го спаси. Проблемите на майката скачат – тя се опитва да „изплува” и да се спаси, а детето й, поверено й от Небето, е наблизо. Агресията на майката под каквато и да е форма убива на всички фронтове: както физически - провокирайки стрес и болести, така и на по-фино ниво - подхранвайки неврози и разбивайки психиката.

Агресията към дете е недопустима, но ако е налице, не можете да я отмените със заповед. И дай малко практически съветитук е неразумно - проблемът трябва да бъде решен в основата, а не да се удави с помощта на „болкоуспокояващи“. Може да се нуждаете от помощта на специалисти, въпреки че само самият човек може наистина да реши проблема до края, невъзможно е да го прехвърлите върху раменете на психолози и психотерапевти, точно както е невъзможно да принудите детето си да го реши. Отнема много работа върху себе си.

(Посетен 3 216 пъти, 1 посещение днес)

Здравейте! Дъщеря ми е на 3,5г. Дъщеря желана и дългоочаквана, много обичана. По време на бременност е открита патология, в случая на бъбреците. На третия ден след раждането дъщеря ми беше откарана в областната болница за преглед, разрешиха ми да отида при нея едва след 4 дни. Бебетата лежат там отделно от майките си, можете да идвате за хранене само на всеки три часа. Минаха две седмици. На 3 месеца пак отидоха там за операция. Лежаха 3 седмици, първият ден плака много, защото беше свикнала с ръце, кърмеше.В болницата започна да си смуче палеца. Вкъщи реших да продължа охраната според режима, т.к. Трябваше да пия много лекарства. Считам това за първи пропуск.
По-нататък. До една година всеки месец ходим в болница с пиелонефрит и това топлинаи инжекции.Тъщата започна да изказва че ние лоши родителитъй като детето е постоянно болно. Всъщност причината за това беше премахването на определено лекарство, но преди това лекарите не се досетиха веднага. Така че сега все още пием това лекарство, без да спираме.След това, започвайки от 11 месеца, постоянно ходим в болницата за бъбреците, извършени са още 3 прости операции, сега е необходима голяма операция, но засега не можем да я направим поради фактът, че се разболяваме. IN общо детепостоянно на лекарства и в болници. Любимата игра е доктор)) Това е общата ни картина накратко.
По-нататък. Израснал съм в многодетно семейство, 5 деца, аз съм предпоследното. Татко почина рано от рак, бях на 3,5 години. Мама тихо започна да пие, напусна, живееше много бедно. Мама не беше последният алкохолик, не можеше да изнася нещата от къщата, пиеше много, веднъж месечно. Естествено страдахме, но майка ни много ни обичаше и ни обичаше. Но се смятах за необичано дете, израснах неуверен, въпреки че завърших училище с медал и институт с отличие. Така че в светлината на това наистина исках дете и исках да му дам много любов. От раждането си е целувана и постоянно в ръцете ми. Спим заедно, на ракла до 2 години. Мисля, че наистина я вързах за себе си, тя също обича да прегръща, постоянно гали ръката ми, дори насън. Мисля, че това й даде малко независимост, тя все още иска да я нахрани и да я сложи на гърнето, но постепенно се отдалечавам от това, тя вече седи сама на гърнето.
Живеем със свекърва ми, от самото начало не бяха много добра връзка, но никога не сме се кълняли, просто не говорихме сърце на сърце, само здравей и довиждане. Тя не ме обича и призна това повече от веднъж в разговор. След раждането на дъщеря си тя започна да казва на съпруга ми и аз, че сме лоши родители, детето постоянно е болно при нас, после плаче, тогава защо я носим на ръце, държим я по грешен начин (тя самата не взе сина си, мъжа ми, в нея оръжия до една година, добре, в смисъл, с изключение на необходимостта от смяна на дрехи, къпане). IN обща връзкане са питали, никога не са оставяли дъщеря си с нея, с изключение на веднъж годишно, за да отидат на новогодишното корпоративно парти на работата на съпруга си, т.е. само три пъти.
Дъщеря ми е винаги с мен, до магазина, до болницата, навсякъде. Обръщам й много внимание, играем заедно, лично времеИмам го само по време на сън и. Тя е много привързана към мен, особено за известно време, след поредното лечение. Преди можех да се разхождам сам с баща си, да отида до магазина с дядо си за играчка (дядо не живее с нас). IN напоследъкбез мен, те не отидоха никъде без мен, дори тази година не отидоха на корпоративно парти, плаках много. Това е още един момент от моето неуспешно майчинство.
По-нататък. Преди година, след курс на приемане на предписани лекарства, които имат тонизиращ ефект върху нс, спрях да спя през деня и започнах да заеквам малко или по-скоро дори да разтягам буквите. След това сякаш отшумя, а след следващия курс се засили. Отменен. Назначен тенотен и v6. Успокои се. В края на годината започнах да заеквам много силно, продължи около 3-4 дни и започна да намалява, много се притеснявам от това и сега на този моментпак заеква трети ден. Дали е от лекарствата, защото вече са отменени. Първоначално си помислих, че е заекване в развитието, тя е много любознателна и умна, започна да говори рано и веднага ясно, не прошепна. Естествено ще ходим по лекари, ще си наемем логопед.
Дори не знам дали го написах ясно тук, мисля, че трябва да се лекувам, много съм разтревожен, но дъщеря ми го усеща. Преди винаги се страхувах, че тя ще умре, дори сънувах няколко пъти, не мога да живея без нея.
Винаги се опитвам да говоря тихо, не крещя, не се упражнявам върху свещеника и не позволявам на съпруга си. Всички забрани със строг, но тих глас. Много е послушна, винаги пита дали може? Дори да си събуете чорапите в леглото, мисля, че може би съм я натъпкал така? Глезя я разбира се, това също е лошо, има много играчки. Ние четем много, тя знае всичко и се опитва да прочете всичко сама. Дъщеря ми е много общителна, веднага намира приятели на детската площадка, има 3 постоянни любими приятелки, децата я следват, отидем ли някъде, веднага намира с кого да се сприятели. Опитвам се да не й забранявам нищо, готвим заедно, тя веднъж дори попита нещо, може ли? Отговорих, че може, а тя казва: Мамо, защо ми позволяваш всичко? Но винаги първо искайте разрешение. Той не обича много критиката, иска да бъде пръв във всичко, не обича да губи.
Ние не ходим на детска градина заради здравето, но тук казват: Мамо, аз изобщо няма да ходя на детска градина, искам да играеш с мен през цялото време. Може да си помислите, че й липсва внимание, но тя винаги е там и не просто, а ние играем, четем, рисуваме, извайваме, прегръщаме, целуваме.
Друг проблем е, че заспива на светлината, започна след отмяната на охраната и ако се събуди през нощта, не иска да светне и не се страхува от тъмното, може да влезе в тъмна баня и затворете, когато играем на криеница.
Като цяло, нещо такова, като че ли съм написал всичко, мисля, че прекалявам с нещо в образованието, откъде да започна да коригирам всичко? Това е ясно от мен самия, но как? На първо място, заекването, разбира се, е обезпокоително. Благодаря предварително за отговора!

Отговори на психолозите

Здравей Надежда Далеч си от лоша майка.И дори, ти заслужи орден за високата си любов към дъщеря ти.Но, мисля, твоята трепетна любовидва от източник на безпокойство (без значение какво се случва).И тогава дъщерята може да види вашата любов като спасителна.(няма любов, няма живот).Тоест вие сте останали с дъщеря си във фазата на нейното всемогъщество.Обикновено децата преминете през тази фаза през първата година от живота. По очевидни причини вашата повишена симбиотична, сливаща се любов към дъщеря ви се е проточила. Това е отвъд попечителството, което сега дъщерята приема не за любов, а за безпомощност, неприспособена и безполезна). И тъй като хоризонтите на дъщеря й растат и се разширяват, тя вижда своята независимост все по-ужасна. В края на краищата тя разбира, че майка й няма да може винаги да бъде с нея. И тя няма умения да живее без вас. Освен това, дъщеря й вижда точно тревожна майка.Тоест щом една майка е тревожна, значи светът около нас е животозастрашаващ, непредсказуем и пълен с изненади.Затова смятам, че порастването на дъщеря е свързано със страх за оцеляване (изведнъж не мога да се справя сама). Затова се появи заекването. Но и травмата от първите месеци от живота, когато дъщерята беше отбита от майка си, мисля, че също се случва. Изходът е внимателно да започнем стратегията на изоставяне на задушаващата любов време е да поговорим - азЗнам, че вече си голям и смел и можеш да се справиш без моята помощ. И така нататък за всеки предмет на зависимостта. Ако не се получи, помогни. И сръчен. И не се страхуваш от нищо. И повтаряйте тези думи често до гадене. тя ще забрави безпокойството от живота. Такава работа по израстване и адаптация трябва да се разтегне за една година, за да не се нарани дъщеря й. Сега тя изобщо не се чувства доверие и довериечрез осъзнаването на нейната сила, тя бавно ще се върне при нея.Заекването след няколко месеца мисля, че ще спре интензивността си, а след това ще изчезне напълно.Успоредно с това, дайте й повече право на мнение, оставете я да печели словесни битки с вие, постигайте желанията й в спорове и питайте по-малко имате разрешение за действията си.Изграждайте отношения на равна нога, давайки й вяра, че може да се справи (вие можете да се справите, нищо сложно).Така стъпка по стъпка ще коригирайте ситуацията Вярвайте в себе си и дъщеря ви също ще повярва в себе си.

Една жена отглежда три деца, уморява се, крещи им, понякога бие (бащата умишлено не се разглежда тук, „неврозата на майката“ е по-рядко срещана сред бащите). Така ли добра майка?

Как можете да отговорите, без да знаете контекста? Може би тази жена вече много работи върху себе си и това, което виждаме, е страхотен резултатза нея? Кой знае през какво е преминала, какви наранявания и вътрешни страховетрябваше ли да преодолее?

Виждаме само едно: „Напляскване. крещи."

И самата жена също често вижда само това. И тогава котките драскат вътре: „Наистина ли съм лоша майка? Може би детето ми би било по-добре с друга майка? Трудно е да се мисли за това, това са тежки съмнения и мисли. И е много по-лесно да избереш пътя на усъвършенстването - да се опитваш да бъдеш по-добър и по-добър всеки ден. Нови методи на възпитание, въздържане от крясъци и сривове - само за да не стържат котките в сърцето. Но колкото повече се опитва да си забрани да бъде „лоша“, толкова по-трудно й е да се справи със собствените си емоции.

Известният психотерапевт Доналд Уиникът въвежда специален термин - "достатъчно добра майка". Това е майка, която изхожда от нуждите на детето, съпоставя ги със собствените си възможности и след това вече определя стила на майката.

Във всяка ситуация, в която се съмнявате в качеството на собственото си майчинство, помислете за:

• Какви нужди има моето дете/деца тук и сега?
• Какви нужди имам тук и сега - като жена, човек?
• Мога ли да осигуря тези нужди (и на децата, и на моите)?
• До каква степен мога да ги осигуря?
• Каква помощ мога да получа?

невроза на майката

Като се започне от бременността бъдеща майкаполучава голям бройпричини да се чувствате зле. И с появата на детето в света, вълна от информация пада върху нея. Колко пъти навън непознатиси позволяват да говорят за стомаха, количката, детето?

Каквото и да прави майката, тя никога не може да удовлетвори всички изисквания, защото те си противоречат.

Има майки, които са били научени като деца да пазят себе си и да пазят границите си, но по-често подобни съвети нараняват много. И е невъзможно да направите всичко както трябва. Всеки родителски стил е подложен на ежедневно и ежечасно тестване и критика.

Защо се нараняваме от всички тези „О, мамо, защо не си сложи шапка на детето си?“. Ето три причини.

1. Родителска тревожност

Казват, че времената са тревожни - вече не можеш да пуснеш дете само на двора. И за много майки тревожността за децата наистина се увеличава. И тогава всеки нюанс става причина за безпокойство - „Наистина ли е възможно да сваля шапката?“, „Ами ако не съм предвидил всичко?“

И от нищото чувството за вина нараства. Безполезно е да го заглушавате, може да се превърне в психосоматика или по-сериозни разстройства. По-добре е да се консултирате с психотерапевт с проблема с тревожността.

2. Фаталност на възпитателните грешки

Сега жените четат много за педагогика и образование. Много хора знаят за семейните сценарии от поколение. И това знание помага в някои отношения, но и натоварва. Има усещане за непоправимост - всички наши грешки с децата са фатални, повредата със сигурност ще доведе до нараняване, липсата на внимание - до лоша връзка, разглезен - до недостойно бъдеще.

И когато мисълта „Вече нищо не може да се поправи“ е в главата, срамът и вината нарастват със скокове и граници.

Грешките в образованието могат да бъдат коригирани. Детето дори ще има полза от това.

Например имаше повреда. Каква е ползата тук? Пълен с вина и горчивина.

Но ти можеш:

• отделете ситуацията и самия срив и решете отделно емоционалните задачи и задачите на ситуацията, довела до срива,
• извинете се на детето - защото е лошо да унижавате и обиждате и защото това го учи, че сривът (както неговият, така и на майка му) не е краят на света, а ежедневна ситуация, от която можете да излезете адекватно .

3. Взискателно общество

Заобиколени сме от много противоречиви нагласи. Например: „Необходимо е детето да е топло облечено“ или „Необходимо е да закалите детето, не можете да го увиете.“

Каквото и да прави майката, тя никога не може да удовлетвори всички изисквания, защото те си противоречат.

И съветът попада в сляпа зона - където майката още не е решила. Може би тя самата съжаляваше, че не си беше сложила шапката. Може би детето направи шоу заради тази шапка. За да се чувствате уверени, е полезно да формирате собствена преценка. Например: „Шапката не е необходима при определена температура“ или „Винаги слагам шапка на детето си, но ако стане горещо, ще я сваля“.

Колкото повече такива собствени преценки противоречат на отношението на другите хора, толкова по-лесно е да сте уверени в майчинството си.

Лекарството на мама

Доброто настроение, ресурсното състояние е лекарство за майка, която внезапно се чувства зле. Не забравяйте, че в рецептата за „добра майка“ има въпрос за нейните собствени нужди? Това е задължително!

Спете, отпуснете се, разходете се, рисувайте, обадете се на приятел - намерете възможност да се поглезите всеки ден, това ще направи майчинството по-спокойно и мило.

за автора

Системен семеен психотерапевт. нея уебсайт.

НЕ ИДЕАЛНАТА МАЙКА

Грешките, допуснати от една майка, изобщо не я правят чудовище. Как да спрем да страдаме и да започнем да живеем?

Загуба на търпение

Котката има траурно плешиво петно ​​​​на шията, съдържание саксииизскубано и разпръснато из стаята, детето отказва да се облече, крещи и тропа с крака. След малко вече крещиш и тропаш с крака. Понякога дори можете да го шамарите - нервите коварно се предават. След 15 минути тайфун и ураган се разкайваш за всичко наведнъж и изпитваш чудовищно разочарование от себе си. Вече никой няма да ти даде "отличен" за усвояване на образователни методи. Казват, че до третото дете нервите стават железни, но преди това трябва да се живее. Междувременно просто се срамувате ужасно.

чувства. Изгубил си търпение и си се почувствал безпомощен. Гневът утихна, заменен от срам, вина и ужас, особено ако детето изрева след вашето освобождаване на емоциите. твоят начин. Бързаш да се извиняваш, духаш на плеснато дупе, ревеш с бебето или ревеш скришом от него. Лоша майка ли си? Обикновено напляскването се предшества от поведение, което може да се опише като „без колан“. Излизайки от образа на „винаги спокойна мама“, вие просто маркирахте границите на забраненото за детето, изразявайки крайното си неодобрение. Това е нормално, освен това е необходимо. Така светът придобива по-ясни очертания за децата, защото дете, което не познава граници, понякога се чувства тревожно. Вие се ръководите от абсолютно правилни мотиви, просто начинът, който сте избрали, не е съвсем сполучлив - твърде груб и шумен. Разбира се, има и по-добри методи, но това, което сте направили, изобщо не е престъпление.

Реакцията на детето. Той е задушен от негодувание, страх, гняв и агресия, бебето в този момент може дори да се люлее в отговор. В този случай хванете здраво ръката му, но не наказвайте. Най-важното е, че детето разбира, че е спряно.

Друг начин. Никакви бурно изразени емоции нямат такъв образователен ефект като внезапното спиране или промяна в стила на общуване с детето. Ако искате да се научите как компетентно да не одобрявате поведението на бебето, можете да направите точно обратното - не крещите, а млъкнете. В критичен момент просто спрете да докосвате детето, да го наричате по име или да се обърнете. Студ любяща майкаработи много ефективно. Но – внимание! - има ситуации, когато не можете без шамар. Затова спрете да се упреквате - вие сте нормална майка и вероятно реакцията ви към случилото се е била оптимална.

Задължителна фраза. Когато се гримирате, не забравяйте да кажете на бебето: „Много те обичам, но когато направи това, бях много ядосан“. В случай, че сте му ударили шамар, извинете се при помирението: „Прости ми, моля те, не знаех как иначе да те спра“.

Скрити емоции

Най-тъжната и най-вредна заблуда, особено за младите майки, е да вярвате, че сте съд на всемирно търпение и безгранична нежност. Сигурни сте, че дори в случай, че детето ви е ядосало много, в разговор с него е необходимо да поддържате нежна интонация. Отказвайки да излъчите на света това, което наистина чувствате, заключвате всичко вътре негативни емоции. Психолозите наричат ​​това поведение несъответствие, с други думи, не съвсем адекватен израз на собствените си преживявания.

чувства. Разкъсвате се на две от „лоши” емоции и страх от загуба собствен образ"добра мамо"

твоят начин. В този случай тя не съществува. Искахте да изразите рязко недоволството си, но вместо това се сдържахте и усмихвайки се, измърморихте нещо от рода на: „Петенка, скъпа, върни вратовръзката на баща си, не я режи с ножица“. И казаха втори път. И третото. В четвъртия усмивката ти стана като усмивка, а вратовръзката ти се превърна в купчина парцали. Лоша майка ли си? Когато вашият „съд с всеобща нежност“ е пълен с гняв и раздразнение, но сте твърдо убедени, че не трябва да го изпитвате, започвате да лъжете. собствено бебескриване на истинските емоции от него. Така истинската ви „лошост“ е, че давате на детето неправилна, изкривена обратна връзка. Да бъдеш неконгруентен означава да лъжеш с гласа, изражението на лицето и жестовете си за истинските си преживявания.

Реакцията на детето. недоумение. Той чувства, че не го одобрявате, но не може да разбере защо имате същия глас в този случай, както когато го хвалите. Той ще реже връзката с ножица, докато не изтръгне истината от теб: или я спираш твърдо и спокойно, или ще избухнеш. И колкото по-упорито се стремите всичко около вас да изглежда като захарен памук, толкова по-лош е примерът, който давате на детето си: рано или късно и то ще реши, че истинските емоции трябва да се маскират като нещо напълно противоположно.

Друг начин. Да изразите неодобрението си не означава да влезете в конфликт или да изплашите детето с неприязънта си. Гневът трябва да се изрази като гняв, неодобрението като неодобрение. Имате право да се ядосвате и да говорите с „нелюбезен“ глас, освен това сте длъжни да дадете на детето истинска обратна връзка. Това ще ви направи наистина добра майка.

Задължителна фраза. Казва се на и на себе си: "Имам право да се ядосвам, детето ми има право да знае за това."

Обединяване със съпруг срещу дете

Аня обича чипс и е готова да го яде в кутии. Ти го спираш и татко го позволява с готовност. На сутринта Аня трябва да оправи леглото: бащата изисква това да бъде направено и вие оставяте дъщеря си да остави всичко както е. Всъщност е невъзможно да бъдеш толкова строг с дете!

Поздравления, вашето семейство има двойна сила. Ти позволяваш, съпругът ти забранява и обратното.

чувства. Безпомощност и раздразнение от постоянното противопоставяне на съпруга. Schadenfreude, ако разберете, че вашата коалиция с детето е по-силна от съюза на бебето с баща му. Освен това изпитвате постоянно безпокойство, защото знаете, че тази схема не е от полза нито за вас и съпруга ви, нито за обожавания ви наследник. В същото време, когато все пак решите да действате като единен родителски фронт, веднага започвате да се смятате за коравосърдечен предател.

твоят начин. Вместо да преговаряте с мъжа си или поне да му дадете пример за единомислие, като подкрепите поръчката му, вие се убеждавате, че детето е малко и двама възрастни срещу мъничко бебе е много. Лоша майка ли съм? IN здрави семействанеизбежно се формират коалиции по линията „родители срещу дете“. Добродушните баща и майка не си поделят педагогическата власт, а се разпореждат с нея в сговор. Всяка отмяна на забрани или индулгенции, установени от другата страна, говори само едно: детето се е превърнало в средство за вашите игри. И в същото време - в манипулатор, който ясно знае, че татко ще отмени забраната на мама или обратното.

Решавате личните си, а понякога и интимни проблеми със съпруга си, като използвате детето като разменна монета и като аргумент. Най-често това се случва, когато съпрузите са нарушили директната комуникация, когато в семейството има табу да се оправят нещата и следователно е загубено емоционалното доверие и от двете страни. В този случай детето изпълнява функцията на хралупа, в която баща му и майка му поставят бележки с една-единствена фраза - "ти си лош" - адресирана до партньора. Като цяло, какво да кажа, вие и вашият съпруг очевидно не се справяте с проблема със „съвместното родителство“, което естествено не е от полза за вашата родителска репутация.

Реакцията на детето. Детето се втурва от един възрастен към друг в търсене на твърди правила - и не ги намира. В крайна сметка той няма друг избор, освен да се възползва от вашата двойна сила: всъщност той не може да се държи по-зряло от родителите си.

Друг начин. Говорете със съпруга си за това какви изисквания към детето ще действате като единен фронт. Намерете поне едно съвпадение. Направете отстъпки и подкрепете втория възрастен странакъдето обикновено се отрича.

Правилната фраза: „Татко смята, че трябва да си оправяш леглото всяка сутрин. Той каза, че така ще израснеш спретнат човек и аз съм съгласен с него.

Времеви дефицит
Ореш като вол, а нямаш не само време, но и сили. Тръгвате си - детето още спи, идвате - вече спи. Или още по-лошо: прибирате се вкъщи, бебето щастливо се втурва към вас, а вие сте готови да избухнете в сълзи, защото можете само да го прегърнете и нищо повече. Вие не посещавате неговите матинета детска градина, пропуска рождените дни на приятелите си и дори наистина не може да отговори на въпроса колко вече знае как да брои.

чувства. Чувство за вина пред детето, безнадеждност, безпомощност и страх от завинаги загуба на контакт с бебето. Невероятно завиждате на неработещите майки.

твоят начин. Прегръщате детето силно, нервно се извинявате, че повече няма да отидете на празника му, оплаквате се, че не можете да останете с него, защото трябва да „печелите пари“. Страхувате се да го накажете и да му се скарате, защото сте сигурни, че нямате право на подобно поведение. Лоша майка ли съм? Детето наистина страда, когато майка му е емоционално недостъпна или непредсказуема за него. Може да сте емоционално недостъпни и да си седите у дома 24 часа на ден. Това означава – да подминавате ушите всичко, което детето казва, да му обръщате минимално внимание. необходимо внимание, да възприема себе си като функция, която да му осигурява хранене и безопасност - и нищо повече.

Реакцията на детето. Ако се удавите в съзнанието за собствената си вина, бебето също изпитва нещо подобно: „Аз ли съм причината мама да живее толкова трудно и трудно?“

Друг начин. Първо кажете на детето, че вие щастлив човек, защото имаш две богатства: него и любимата си (хубава) работа. Второ, бъдете отворени към бебето – определете времето, в което му принадлежите без ограничения (например, ако ходите някъде с него, изключете мобилния си телефон). Говорете с детето си не официално, а с интерес и внимание. Ако сте заети със седмици на работа, бъдете на разположение поне по телефона (в специално уговорен час). И в тези часове, които прекарвате у дома, принадлежат изцяло на детето. Разказвайте му за всичко на света, но най-важното - за вашата работа, така че той да не се чувства против нея, а съпричастен. Не защото работата ви изяжда цялото ви време, вие се проваляте като майка, а защото й позволявате да ви погълне емоционално.

Правилната фраза: „Няма да имам време да ви изпека торта утре за панаира, но сега ще я купим готова, ще я украсим с горски плодове, ще я наречем по наш начин и ще бъде най-добрата!“

1. Кажете на детето, че е лошо. Локализирайте проблема! Не си доволна не от него, а от поведението му в момента.
2. Поставете условия за изява собствени чувства. Завинаги премахнете от речника си фразите „Вече не те обичам“, „Държеше се лошо – ще те напусна завинаги“. Поставяте бебето пред неразрешим и непоносим за него проблем: загубата на вас и вашата любов. Знайте, че той ще ви вярва безусловно. Такова вътрешно отношение на детето едва ли ще ви позволи някога да се почувствате наистина добра майка.
3. Да бъдеш заложник на чувството за вина. Това ще донесе със себе си ласкави, неестествени интонации, ще увеличи тревожността на вашето бебе и ще го засили в усещането, че нещо не е наред.
4. Пропуснете матинета, състезания и представления. Дете, чиито родители не са дошли да го поздравят, се чувства изоставено, самотно и безполезно.
5. Провеждайте педагогически разговори с половинката си пред детето: това е вашата „родителска“ кухня. Детето трябва да е сигурно, че между родителите му цари пълно съгласие.
6. Давайте противоположна по смисъл обратна връзка на едни и същи действия на детето. Тоест, ако у дома изразявате недоволство от него за неподредени играчки, тогава на улицата - в пясъчника - той трябва да ги събере сам. Да се ​​карате на дете, когато никой не ви вижда, и да мълчите на обществени места - двоен стандарт, за да разбере значението на което бебето просто не е в състояние.