Кавги с родителите в зряла възраст. Отношения с родителите: започнете от себе си

Когато се роди ново семейство, родителите все още не знаят напълно какво ги очаква и как да реагират на някои от трудностите при отглеждането на детето. По правило те започват да мислят за такива неща едва когато дойде моментът да се изправят пред тях и когато той възникне. Разбира се, отглеждането на бебе е свързано не само с трудности, засега просто щастливи моменти изпълват живота на родителите. Докато детето расте, възникват неизбежни конфликти, които родителите трябва да разрешават. Това е особено забележимо в юношествотокогато син или дъщеря вече не е дете, но все още не е самостоятелен възрастен. Скоро такива конфликти остават в миналото, когато детето стане възрастен и се отдалечи от родителите.

Колкото и да е странно, точно когато едно възрастно дете създаде свое собствено семейство, избухва нова вълна от конфликти между родителите и новосъздаденото семейство. Все повече, докато се появява ново семействосъответно деца и внуци. Такива постоянни кавги са изтощителни, не ви позволяват да изградите свои собствени, собствена връзкаи еднакво неприятен и за двете страни. Тогава, разбира се, възниква въпросът: „Защо възникват кавги и как да ги избегнем?“

Най-вероятно в началото няма да работи, за да ги избегнете, но можете да се опитате да намерите същността на проблема.

Възможни причини за постоянни кавги с възрастни деца от родителите

"Отхвърляне на избора на син или дъщеря."Този проблем в една или друга степен засяга всички родители и най-либералните и агресивно настроени. Трудно е да свикнете с мисълта, че детето е станало възрастен и сега прекарва време със семейството си, тоест осъзнаването на факта, че детето може дори да има собствено семейство. И тук всичко зависи от характера на сина или дъщерята и родителите, защото е известно, че "умната свекърва печели дъщеря, а глупавата свекърва губи сина си." Има изключения от тази поговорка, ако синът е напълно зависим от майка си и за първи път е действал от злоба към нея и сега самият той съжалява. Но ако детето е самостоятелно и вече се е утвърдило като личност, то никога няма да се откаже от избора, който е направило само по нечия заповед. В тази ситуация е трудно да се поддържа видът на мир, така че за да избегнете кавги, просто трябва да намалите цялата комуникация до нищо.

„Недоволство от възпитанието на внуците“.Това е причината за авторитарните баби, които вярват, че винаги знаят всичко по-добре от всеки и имат право (въз основа на опит) не просто да дават съвети, но твърдо да вземат всичко под свой контрол. В такава ситуация кавгите са неизбежни, единственото, което можете да направите, е да се преструвате, че съветът представлява интерес и ясно да обсъдите границите на позволеното.

„Недоволство от живота на пораснало дете“.обикновено, независим животбез родители той изобщо не може да задоволи баща си и майка си. И още повече, когато, избягал от родителското око, човек започва да живее както иска, въпреки недоволството на родителите си. Например, работете където искате, а не където родителите ви биха искали, прекарвайте време с тези, с които искате, а не с тези, които харесват майка ви, или дори просто правете каквото искате без одобрението на баща си.

Всъщност всяко движение на пораснало дете е обречено на критика и конфликти, защото това е неговият избор, а не изборът на родителите, които, разбира се, биха постъпили по различен начин. Но това е правилният начин за израстване, разбирането на което човек става наистинанезависима.

Единственото нещо, което може да помогне за изглаждане на кавгата, е подреждането на всички приоритети и ясното произнасяне на позицията. Постепенно, виждайки смислени действия и доказателство за самостоятелност, родителите се примиряват с неизбежното съзряване на детето и започват да се отнасят към него като към възрастен. http://mrhow.ru

Кавга с родителите. Видео

Наталия Капцова

Време за четене: 13 минути

А А

О, тези родители! Първо ни принуждават да ходим на детска градина и да си мием ръцете преди ядене, да прибираме играчките и да връзваме връзките на обувките, след това да се образоваме, да се държим цивилизовано, да не общуваме с лоши и да слагаме шапки на студа. Минават години, нашите бебета вече са родени, а ние ... всички продължаваме да се бунтуваме срещу родителското "иго" . Каква е сложността на връзката между нас, възрастните, и вече възрастните родители? И как да се разберем?

Основните проблеми в отношенията между възрастни родители и възрастни деца - решения.

Порасналите деца са константа вътрешен конфликт: любов към родителите и раздразнение, желание да ги посещават по-често и липса на време, негодувание за неразбиране и неизбежно чувство за вина. Има много проблеми между нас и нашите родители и колкото по-големи сме с тях, толкова по-сериозни са конфликтите на поколенията. Основните проблеми на възрастните "бащи" и порасналите деца:

• Възрастните родители, поради възрастта, „стартират“ стр раздразнителност, капризност, обидчивост и категорични преценки. Децата имат няма достатъчно търпение , нито силата да реагира правилно на подобни промени.

• Нивото на тревожност на възрастните родители понякога се повишава над максималната марка. И малко хора го мислят необоснованото безпокойство е свързано със заболявания на тази възраст.
• Повечето възрастни родители се чувстват самотни и изоставени. Децата са единствената опора и надежда. Да не говорим, че понякога децата стават едва ли не единствената нишка за комуникация с външния свят. Общуването с деца и внуци е основната радост за възрастните родители. Но нашите собствени проблеми изглеждат като достатъчно извинение да „забравим“ да им се обадим или „да не успеем“ да ги посетим.

• Обичайната грижа за децата е често прераства в прекомерен контрол . От своя страна порасналите деца не искат, както в учебни часовеотговорни за всяко свое действие. Контролът е дразнещ и гневът в крайна сметка се превръща в конфликт.
• Светът на възрастния човек понякога се стеснява до размера на неговия апартамент: работа остава в чужбина пенсионна възраст, от важни решениявъзрастният човек вече не зависи от нищо, а участието в обществения живот също е в миналото. Затваряйки се в 4 стени с вашите мисли и тревоги, старецсе оказва сам със страховете си. Наблюдателността се развива в мнителност и мнителност. Доверието в хората се разтваря в различни фобии, а преживяванията се изпръскват с възмущение и упреци към единствените хораумее да слуша - на децата.

• Проблеми с паметта. Добре е, ако старите хора просто забравят за рождения ви ден. По-лошо е, когато забравят да затворят врати, кранове, газови вентили или дори пътя към дома. И, за съжаление, не всички деца имат желание да разберат това проблем с възрасттаи "застраховат" родителите си.
• Ранима психика. Поради свързаните с възрастта промени в мозъка, хората в напреднала възраст са много чувствителни към критика и небрежно хвърлени думи. Всеки упрек може да предизвика дълго негодувание и дори сълзи. Децата, ругаещи се в "капризността" на родителите си, не виждат необходимост да скрият недоволството си - те се обиждат в отговор или се карат според традиционната схема "ти си непоносим!" и „добре, какво направих погрешно отново?!“.

• Родителите трябва да живеят отделно. Всеки знае, че съжителството под един покрив с двама напълно различни семейства- твърд. Но „любовта отдалеч“ много деца възприемат като необходимост от минимизиране на комуникацията. Макар че раздялане предполага неучастие в живота на родителите. Дори и да сте на разстояние, можете да „стоите близо“ до родителите си, да ги подкрепяте и да участвате в живота им.
• За мама и татко детето им и на 50 ще си е дете. Защото родителският инстинкт няма срок на годност. Но порасналите деца вече не се нуждаят от "натрапчивите съвети" на старите хора, тяхната критика и учебен процес- „защо пак без шапка?“, „защо трябва да ходиш там“, „неправилно миеш хладилника“ и т.н. Порасналото дете се дразни, протестира и се опитва да спре тази „намеса“ в своето личен живот.

• Здравето всяка година става все по-несигурно. Някога млади, сега затворени в телата на стари хора, родителите се оказват в ситуация, в която е трудно да направят нещо без външна помощкогато няма кой да „подаде чаша вода“, когато е страшно, че никой няма да бъде там в момента на инфаркт. Малките, заети деца разбират всичко това, но все още не чувстват своята отговорност за своите близки стари хора - „Мама отново говори по телефона час и половина за своите рани! Бих се обадил поне веднъж, за да попитам как съм аз лично! ” За съжаление при повечето деца осъзнаването идва твърде късно.
• Баби и внуци. Порасналите деца вярват, че бабите са предназначени да кърмят внуците им. Независимо от това как се чувстват, дали искат да гледат дете, дали възрастните родители имат други планове. Потребителско отношениемного често води до конфликт. Вярно е, че обратната ситуация не е необичайна: бабите посещават внуците си почти всеки ден, упреквайки „небрежната майка“, че е постъпила погрешно. образователен подходи "разбиване" на всички образователни схеми изградени от тази "майка".

• Всички новомодни тенденции се възприемат от консервативните възрастни родители с враждебност. Те се задоволяват с раирани тапети, стари любими кресла, ретро музика, обичайния подход към бизнеса и бъркалка вместо това кухненски робот. Почти невъзможно е да убедите родителите да сменят мебелите, да се преместят, да изхвърлят „тази ужасна картина“ или да купят съдомиялна машина. Също така се възприема с враждебност и модерен видживота на пораснали деца, безскрупулни младежи, глупави песни и начин на обличане.
• Все по-често мислите за смъртта се промъкват в разговорите. Децата, раздразнени, отказват да разберат, че в напреднала възраст говоренето за смъртта не е история на ужасите, която да плаши децата, а не „игра“ на чувствата им, за да се „пазарят“ за себе си повече внимание(въпреки че това се случва), но естествено явление. Човек започва да се отнася към смъртта толкова по-спокойно, колкото по-висока е възрастовата лента. И желанието да се предвидят проблемите на децата, свързани със смъртта на техните родители, е естествено.

• Резките промени в настроението при възрастните хора не са просто "капризност", но много големи променихормонален статус и на организма като цяло. Не бързайте да се ядосвате на родителите си - тяхното настроение и поведение не винаги зависи от тях. Някой ден, заставайки на тяхно място, вие сами ще разберете това.

Правила за общуване с възрастни родители - помощ, внимание, семейни традиции и сладки ритуали.

• Мисли малко семейни традиции – например седмична сесия по Skype с родителите (ако ви делят стотици километри), обяд в семеен кръгвсяка неделя, седмично семейно събиране за пикник или "сбирки" в кафене всяка втора събота.

• Ние се дразним, когато още веднъжродителите се опитват да ни научат на живота. Но не става въпрос за съветите, които родителите ни дават, а за вниманието. Те искат да се чувстват необходими и се страхуват да не загубят своята значимост. Не е никак трудно да благодаря на майка ми за съвета и да кажа, че нейният съвет е бил много полезен. Дори да го направите по свой начин.
• Нека родителите ви се грижат за вас. Няма смисъл постоянно да доказвате независимост и „зрялост“. Нека мама и татко се карат, че нямат шапка в студа, опаковат пайове „да отидете, ако огладнеете“ и критикуват за твърде несериозен външен вид - това е тяхната „работа“. Бъдете снизходителни - винаги ще останете дете за родителите си.
• Не се опитвайте да реформирате родителите си. Те ни обичат такива, каквито сме. Отговорете им със същото - те го заслужават.

• Бъдете внимателни към родителите си . Не забравяйте да им се обадите и да дойдете на гости. Доведете внуци и изисквайте от децата си да викат и баба и дядо си. Проявете интерес към здравето и бъдете винаги готови да помогнете. Независимо дали трябва да носите лекарства, помощ при миене на прозорци или ремонт на протекъл покрив.
• Помислете за занимание за родители. Например, купете им лаптоп и ги научете как да го използват. В интернет те ще намерят много полезни и интересни неща за себе си. Освен това съвременните технологични иновации карат мозъка да работи и до пенсиониране можете дори да си намерите работа в интернет (на свободна практика) с помощта на деца, разбира се, като приятен „бонус“. И най-важното - винаги ще бъдете във връзка. Ако татко обича да работи с дърво, помогнете му да оборудва работилницата и да я намери необходими материали. И мама може да се запознае с един от видовете ръчно изработено творчество - за щастие днес има много от тях.

• Не експлоатирай родителите си - "Вие сте баба, така че вашата задача е да седите с внуците си." Може би вашите родители мечтаят да карат из руските хълмове и да правят снимки на забележителностите. Или просто се чувстват зле, но не могат да ви откажат. Вашите родители са ви дали целия си живот - те заслужават правото на почивка. Ако ситуацията е обратна, не отказвайте на родителите да се срещнат с внуците си. Никой няма да „разглези“ децата ви (те не са разглезили вас), но „разглезването на децата“ малко все още не е наранило никого. Запомнете себе си, бабите и дядовците винаги са най-близките хора след родителите си. Който винаги ще разбере, ще нахрани / напои и никога няма да предаде. Децата са изключително важни за тяхната привързаност и любов.

• Често възрастните родители категорично отказват да приемат финансова помощот деца и дори си помагат според силите си. Не "сядайте" на врата на родителите си и не смятайте подобно поведение за естествено. Винаги е необходима помощ от родителите. Когато се отнасяте към родителите по потребителски начин, имайте предвид, че вашите деца ви гледат. И си представете, че след известно време вие ​​ще бъдете на мястото на родителите си.
• Старите хора се чувстват самотни. Имайте време да намерите време и търпение да изслушате техните проблеми, съвети, истории за дните, прекарани в градината и дори критики. Много възрастни деца, губейки родителите си, след това се чувстват виновни за раздразнението си до края на живота си - „ръка се протяга към слушалката, искам да чуя глас, но няма на кого да се обадя“. Подбирайте думи, когато общувате с родителите. Не ги разстройвайте с грубост или случайно изпуснат „гаф“ – възрастните родители са уязвими и беззащитни.

• Уверете се, че родителите ви се чувстват възможно най-удобно. Но в същото време не се опитвайте да ги поставите „в клетка“ - „Осигурявам ги, купувам храна, правя всичко около къщата вместо тях, изпращам ги в санаториум за лятото, но те винаги са недоволни от нещо .” Всичко това е страхотно, разбира се. Но хората, които изобщо не са обременени с никаква работа, дори и в млада възраст, започват да полудяват от скука. Ето защо, спасявайки родителите си от тежка работа, оставете им приятните задължения. Нека усетят своята полезност и нужда. Нека да проверяват уроците с внуците си, ако искат, и да готвят вечери, ако искат. Оставете ги да ви почистят стаята – не е катастрофа, ако блузите ви са на друг рафт и равномерно сгънати. „Мамо, какъв е най-добрият начин за готвене на месо?“, „Татко, решихме да построим баня тук - можеш ли да помогнеш с проекта?“, „Мамо, благодаря за почистването, иначе съм напълно умотан “, „Мамо, да ти купим нови обувки?» и т.н.

• Не отговаряйте с критика за критика или негодувание за негодувание. Това е пътят към никъде. Мама кълне? Отидете до нея, прегърнете я, целунете я, кажете й сладки думи- кавгата ще се разтвори във въздуха. Татко нещастен ли е? Усмихнете се, прегърнете баща си, кажете му, че без него нямаше да постигнете нищо в този живот. Невъзможно е да продължите да се ядосвате, когато върху вас се изсипе искрен поток от любов от вашето дете.
• Още малко за уюта и комфорта. За възрастните хора, „затворени” в своя апартамент (къща), средата около тях е изключително важна. Дори не става въпрос за чистота и изправна работа на ВиК и електроуреди. И в комфорт. Обградете родителите си с този комфорт. Като се вземат предвид техните интереси, разбира се. Нека интериорът е приятен, нека красивите неща заобикалят родителите, нека мебелите са удобни, дори да е люлеещ се стол, който мразите - стига да се чувстват добре.
• Бъдете търпеливи с всеки промени, свързани с възрасттаи прояви. Това е законът на природата, никой не го е отменил. Като разберете корените на емоционалността на по-възрастните родители, ще можете да заобиколите всичко по най-малко болезнения начин. остри ъглиобвързан.

• Не се увличайте, заобиколени от грижите на родителите си. Бъдете внимателни - може би твърде натрапчивата помощ удря още повече чувството им за безпомощност. Родителите не искат да остаряват. И ето ви - с топло ново карирано одеяло и ваучери за санаториум за болни стари хора. Интересувайте се какво им липсва и започнете от това.

И помнете, щастливата старост на вашите стари хора е във вашите ръце.

Ако сте харесали нашата статия и имате някакви мисли относно нея, моля, споделете с нас. За нас е много важно да знаем вашето мнение!

Дълги години е била класен ръководител. Момчетата питат най-много различни въпросина които трябва да се отговори. Един такъв въпрос е как да избегнем кавги с родителите. Ще ви разкажа за един метод, който ще помогне в тази ситуация. Мисля, че моят опит ще бъде особено полезен за начинаещи класни ръководители.

Трябва да се помни, че истината не се ражда в кавга и че кавгата не решава проблемите. Това само разваля настроението и се отразява негативно на здравето на събеседниците, така че кавгата трябва да бъде „отплатена“ в самото начало. А за това просто трябва да сте весели и находчиви. И тази роля трябва да поемат учениците, защото родителите имат много повече проблеми. Ще ви дам няколко примера и ще разберете как да се държите в ситуация на кавга.

Пример #1

Мама се прибира от работа с пълни торби с продукти, има проблеми на работа, уморена е. Тя все още трябва да готви вечеря и да върши много домакински задължения. Мама влиза в кухнята и оттам се чува гласът й:
- Отново не изми чиниите, пак не изхвърли боклука?
Как говориш с родителите си?
– Да, не изхвърлих боклука, не измих чиниите, днес имам седем урока, уморен съм!!!…
И трябва да излезете и да кажете спокойно:
– Да, мамо, още не съм разхождал кучето… Тя каза, че не иска.

Ще отнеме няколко секунди, преди майка ви да разбере какви глупости говорите и дори да си спомни, че вие ​​дори нямате куче. Това е достатъчно, както показва практиката, за прехвърляне на човек на друг емоционално състояние. Състоянието, в което тя беше изчезнала, и е доста трудно да се върне към него. Кавги няма да има. Но, напомням ви, кавгите, както и липсата им, не решават проблемите и трябва да измиете чиниите, да изхвърлите боклука и това ще ви отнеме 5-7 минути, а кавгата ще продължи 10-20 минути и нямаше да говори още половин ден.

Пример #2

Мама идва с родителска среща, и от шумоленето на набързо изхвърлено палто и от светкавично разкопчаните ботуши разбирате, че кавгата не може да бъде избегната.
- Артем, ела тук!
Чувате от коридора. Излезте, хвърлете ръце на лопатките, леко накуцвайки. Малко!!! Няма нужда да плашите мама, тя ви обича и вашето здраве е най-ценното нещо, което има.
Мама излиза от предишното емоционално състояние и преминава в друго. В главата ви автоматично се появяват мисли, защо имате такава странна поза?
Но не всяка майка ще го спре:
- Още ли се шегуваш?
Изправете се и кажете спокойно:
- Той си сервира крака, напише си домашното.
И я прегърни и прошепни в ухото й:
„Мога да си представя колко стресиран си се чувствал на срещата, нека отидем и да поговорим за това.“
Избегнахте битката. Но в разговор обещайте, че в близко бъдеще ще се опитате да коригирате оценките. И вие ще ги оправите, защото имате достатъчно сили и добро настроение за това!

Можете да използвате тази техника не само в разговор с родители, но и с други хора, ако смятате, че кавгата не може да бъде избегната.

Синът доведе момичето. Секс преди брака - на ваша територия?

Какво да направите, ако не се чувствате благодарни на родителите си?

Дискусия

По принцип съм съгласен, прочетох го с интерес. Но има нюанси. Причината за отношенията ми с майка ми, които не се получиха, беше нейната емоционална студенина. Имах прекрасен баща, той беше моята "майка". Хвалиха, прегръщаха, целуна и т.н. Така че, за съжаление, не чувствам нито любов, нито топлина към нея. Само едно нещо, благодаря ти, че си на този свят. И татко не е достатъчно. За съжаление той си отиде рано от живота.

Защо семеен животне като Меден месеци холивудски филм

Прости на родителите си - или добави към списъка " неприятни хора"?

Дискусия

Много добра статия! Благодаря ти, Найджъл, съветът ти е прост, разбираем и ефективен. Особено започнах да прилагам съвета „учтиво откажи“, въпреки че не е лесно, разбирам всичко с ума си, но трябва да преодолея чувството за вина.

Темата за токсичните родители, уви, е моята корона. От доста време работя с нея. Между другото, наистина разбрах много благодарение на статията на Ирина Касатенко “ лоша връзкас токсични родители: защо ги имате и какво да правите по въпроса.

Никога не съм имал такива ситуации с родителите ми, за да повдигна такъв въпрос. Това са родителите!

Как познаването на 4-те вида привързаност помага да вземете решение семейни конфликти

Дискусия

След като прочетох това, разбирам, че след като живяхме със съпруга си 6 години, започнахме да се караме за това, което ни се случи в детството? Не споря, че конфликтна ситуацияни прави деца, но ние сме възрастни! Защо веднъж започна да бяга при приятел през уикендите? Защо това много ме боли? ? Как да го разбирам?

Как да избегнем конфликтите между децата? Пол, възрастова разлика - няма значение

Дискусия

Дъщеря ми е вече на 10г. И вече започнах да разбирам колко важна е комуникацията между майка и дъщеря.

Да, всичко е наред! Децата ни се дават само за известно време, а след това започват да живеят собствен живот и ние имаме много малко време там. Така че не си губете времето сега.

За родителите скандалът или кавгата може да са просто начин да изпуснат парата, но децата всеки подобна ситуациясе възприемат като болезнени. Какви правила трябва да следват съпрузите, ако все още възникнат конфликти в семейството? Писателката Лариса Райт отразява. Вечери по тройка, съвместни разходки, ходене на кино - забавно, безгрижно забавление в компанията на мама и татко. Какво може да бъде по-добро за всяко дете? И изведнъж, като гръм от ясно небе - развод и ...

Дискусия

"Три правила за разрешаване на конфликти в семейство с деца" - от статията:
1. Изобщо не се карайте.
2. Ако скандализирате - тогава без деца.
3. Разведете се като цяло.
Още една безполезна статия. Няма нищо за „какво чувства детето“. Че децата на "природата са фини и всички чувстващи" се досетих и без тази статия :)

26.02.2013 12:02:09, Вила "Пилето"

"... Ако любовта е преминала в семейството, тогава, според мен, такова семейство не трябва да се запазва дори в името на децата..."
Ако се съсредоточите върху един вид „любов“, която „идва и си отива“ – тогава за какво обикновено се женят и женят? С вероятност от 99% всяка любов, която първоначално обвързва двойката в сексуален импулс, напуска, но при нормалните двойки тя се заменя с други чувства, друга любов. Появяват се деца - и те просто се обичат завинаги - и тази любов е много по-важна.

От дълго време исках да говоря за моята ситуация. И така, преди 8 години дойдох в Москва от Ташкент с детето си.

Дискусия

Поради това и дори някои дискусии в тази конференция, впечатлението беше, че професията на психолог е рай за страхливи безделници :(

Вие не питате за съвет, вие питате за чудо: как да направите така, че без да правите нищо, без да се напрягате и да не се притеснявате, всичко изведнъж да се промени в желаната посока от само себе си. Няма да работи. Имаме чудеса в друг отдел. Вие не питате за съвет, вие просто се оплаквате с надеждата за съчувствие и нищо повече. Това е форма на самоутвърждаване. Защото всички съвети са известни на вас и на вас самите. Не може да се промени графикът социални ролив родителски домтака че се изнесете и живейте сами. За работещ човек наемането, ако не на апартамент, то поне на стая, винаги е постижимо. Освен ако, разбира се, не работите само за едно хранене. Разбира се, че ще е трудно. Разбира се, ще загубите обичайния си комфорт и установен начин на живот. Разбира се, трябва да преминете през сериозна кавга с родителите си и през доста голяма "гранична война". Но накрая ще получите точно това, което уж искате - независимост и независимост.

Просто не тръгвайте по този път.

Тогава вашата задача е да се опитате да не провокирате скандали. Въпреки че е малко вероятно да успеете значително да промените ситуацията: такива случаи са изключение. И ако чувствате, че враждебното отношение засяга само вас, тогава въпросът за причините за него е много важен. Разбирайки защо даден човек се държи така, за нас е по-лесно да решим какво да правим. И това се отнася не само за отношенията с родителите на съпруга ви. Много скоро ще видите, че децата също се държат различно с всеки и вашето поведение вероятно е различно в зависимост от това с кого си имате работа. Защо се случва това? Често срещани причиниконфликти "... Когато още не бяхме женени, майката на бъдещия ми съпруг постоянно ми даваше да знам, че е недоволна от избора на сина си. И когато ...

Дискусия

за ревностни свекърви и свекърви!
когато децата ви се женят или се женят те създават собствено семейство! тя НЕ Е ВАШЕТО СЕМЕЙСТВО и това трябва да ЗАПОМНЕТЕ за себе си ВЕДНЪЖ ЗАВИНАГИ. няма нужда да се опитвате да научите никого кой и как трябва да го прави, кой и как трябва да се отнася към кого.Ако някой от родителите каже, че син, дъщеря или тяхната сродна душа дължи нещо на такива родители. Ти искаш човешки отношениякъм себе си, ласки, грижи и разбиране - но в същото време започвате да сипвате кал върху човек, когото не познавате, само защото мислите така и в същото време започвате да разказвате на сина си за това, какъв вид на лоша жена, ще постигнете от нормалното адекватен човеккойто обича само своя избраник - ТОЙ ЩЕ СЕ ОТВЪРНЕ ОТ ТЕБ И НЯМА ДА МУ Е ПРИЯТНО не само да общува с теб, но и да те споменава. Много тук написаха, че майката е една и снахите са много - да, майката е само една, но и любимата жена е единствена. И ако не е единствената, то какъв фаворит е тогава. И не е работа на майките да преценяват дали тя е любима за сина си или не. Преди да навлезете в живота на синовете си - попитайте ги ИМАТ ЛИ НУЖДА, те сами изграждат отношения, създават свои семейства и пак казвам: неговите грешки са си негови грешки, не ваши или нечии други.
Ревността ви към децата ви (и говорете каквото искате, но това е РЕВНОСТ и нищо повече) няма да донесе нищо добро! Ако не се разведат, ще има толкова много нервни сътресения и на тази основа различни болести, че ще закарате децата си в ковчег и тогава определено ще седите „без нищо“, надживявайки децата си и отговорните за тях смърт.
Наричате се пораснали опитни хора - но в по-голямата си част сте като деца, на които им е отнета ИГРАЧКА и сега няма кой да ги възпитава, храни, облича и т.н. и затова се опитвате с кука или измама да си го върнете, а ако имате късмет, тогава два или повече.
Запишете в правилата си - не се качвайте в семейството на някой друг. Вашето семейство е вашият съпруг, вие и вашите деца. Семействата на вашите деца са техните седем, тоест (за тъпите) - ЧУЖДИ СЕМЕЙСТВА. И второто правило - не отивайте в непознат манастир (прехвърлям семейство) с вашия устав.

26.01.2009 13:13:31, син2

Ще изразя своята гледна точка по проблема само като свекърва.Сегашното поколение млади мъже в повечето случаи е възпитано или от самотни майки или от жени,които толерират пияните съпрузи.Младите не са научени да вземане на самостоятелни решения, всяка инициатива беше спряна в детството. И ако нещо беше направено, то не беше оценено, никой не го похвали. Така че те отгледаха покорни и много удобни "мамини синчета". Най-смешното е, че стават умни, образовани, предприемчиви момичета като снахи беше по-малко видима. Младата жена започва да повдига самочувствието на съпруга си, майката е в паника, това е всичко, властта й свършва. Значи трябва да смесите снахата -закон с мръсотия, за да не изпусне сина извън контрол. бори се за контрол над сина си. Разрушава семейството и се радва, има какво да говори с приятелките си. Обикновено такива сисислед смъртта майките свършват зле пият много.Скъпа свекърва кога ще се научиш да уважаваш избора на децата си!Оставете синовете си да си живеят живота!Ти вече си живяла своя,добър или лош,но твоя под полата си до дълбока старост и не позволявай това да разваля живота на нормалните хора.Остави го да живее до теб и да търпи твоята всепоглъщаща любов.

09.06.2008 г. 02:35:12 mysy

Дете, което няма приятели, е страхливо по отношение на пълно развитиеличност. Дори най-близката връзка с родителите не може да замени играта с други деца. Въпреки че се случва майките да решат да "държат" бебето далеч от приятели преди училище. Какво може да научи една битка? Малките конфликти между децата трябва да се третират спокойно. Както знаете, кавга няма само там, където има един човек. Ходенето само с родители за дете не е най-добрият вариант. Той трябва да се научи да изгражда отношения, да общува, да създава приятели. Предучилищна възраст- възрастта на развитие на инстинкта за живот в екип, придобиването на комуникативни умения, способността да се отговаря не с юмрук, а с една дума, да се печели доверие и уважение. Конфликтът е част човешко общуване; опа...
... Може би безобидно, но през лятото бяха камъни и пясък. Провокира битки, отнема играчки, като цяло, разпръсква всички мирно прекарване на времето. Какво да правим с този побойник? Майка му не я интересува, тя не отговаря на нашите постоянни упреции коментари. И какво ни остава? Напляскаме дете?" Как да не псуваме майките? Можем да научим децата си да бъдат приятели само когато сами спрем да се караме. Родителските конфликти на детските площадки не са рядкост. Интересното е, че най-често те продължават много по-дълго от "разглобяването" на бойци.Вижте,деца отдавна сме се помирили и играем заедно и всички продължаваме да търсим кой подход към възпитанието е по-правилен,чие дете е по-добро и кой пак е виновен за кавгата им....

Дискусия

Благодаря за статията, но бих искал подробности как да организирам процес на иградете, за да култивирате в него приятелство за деца.
Дъщеря ми проявява агресия към деца (в детска градина). Съпругата ми и аз нямаме достатъчно време да прекарваме цели дни с детето. Ето защо, след 2-3 часа игри и общуване у дома, е необходимо да промените ситуацията.

Zdrastvuyte,moemu sinu 3.3 goda.Pust uhodit eto moi igruki.Mojet e6e и udarit igru6koy.Shto mne delat?pomogite pojalusta,kak sebya vesti?skandalom i gosti uhodyat.

Вашето семейство очаква бебе. Тези девет месеца са изпълнени с радост и надежда. Но, за съжаление, по това време между съпрузите възникват конфликти, които са характерни за процеса на бременност.

Можете например да украсите стая заедно или да изпечете торта ... Основното е, че дейността пленява всички в Повече ▼отколкото конфронтация и ще покаже, че е добре не само да си сам с майка си, но и за всички заедно. Техните собствени дела В допълнение към кавгите, адресирани до родителите, децата могат да преживеят и свои лични конфликти, в които не е предвидено участието на възрастни. Обикновено такива кавги са свързани с факта, че детето започва да овладява своите способности, права, позиция сред другите хора. „Колите са бип-бип“, казва едно дете. „Не, колите бият бип-би”, възрази друга със сълзи на очи. В тази ситуация всяко от децата защитава своя случай, но тъй като все още имат малко аргументи, и думите ...

Как можеш да се разведеш с майка си?

Как да се караме правилно. Неща, които абсолютно не могат да се казват по време на кавга. Възстановяване на отношения след дълга кавга.

Дискусия

Здравейте! Съпругът ми замина за любовницата си. Той ми каза, че никога няма да се върне. Ще подаде молба за развод. И така стана, че само аз не го направих, колкото и да убеждавах. Изгубила надежда, реших да се обърна за помощ към магията. защото не можеше да си представи живота си без съпруга си и го намери. Намерих някой, който ми помогна. Инна е уважавана вещица whatsapp 89639923376.Съпругът ми се върна след 10 дни,когато се обърнах към Инна.Той не поддържа връзка с любовницата си и изобщо не поглежда другите,но много ме цени и обича , Разбрах, че съм сгрешил, осъзнах грешката си. Нямате представа колко съм щастлив. Всеки в затруднено положение би я препоръчал.

17.09.2018 г. 18:13:32, олга д

Страхотна статия. Днес прочетох всичко, наистина имаме конфликт. Живеем 21 години. Колкото по-стар е, толкова по-труден е за прилагане. Още мисли за развод. Преди не разбирах защо хората живеят и се развеждат по 25 години, но сега разбирам, че опитват всичко и отделят време, а когато накрая разберат, че е безполезно от умора, а не от желание да се борят за семейството, дават нагоре. Бракът е много работа и търпение. Основното е, че всички в семейството са живи и здрави🙏 Времето поставя всичко на мястото си

27.06.2018 06:55:05, Асем

Който замръзна в парка И вероятно нарочно - кожено палто отделно, тя седи отделно. Скарах се с родителите ми, с приятеля ми. Е, защо, защо са толкова глупави на тази възраст - каквото и да се случи, животът не свършва, всичко ще бъде наред. Как биха го прецакали.

Дискусия

По-лесно е да обвиняваш всичко в депресия, в лекар, в хапчета, в родители, в съдба ... Ако човек не се нуждае от живот, тогава самоубийство и смърт, това винаги свършва. Депресията се случва на всеки, трябва да можете да се измъкнете от нея сами. Бивши хораживееха по-зле и имаше много по-малко самоубийства, особено в млада възраст. И сега? Те се забиха, гледаха кредитни iPhone, коли, но нямат това и всичко е лошо.
Но хапчетата влошават ситуацията, тласкат към самоубийство ... това е написано на всички такива хапчета. При зададен такъв въпрос, в много лека форма, реши, че животът е един и трябва да живееш, смъртта ще дойде сама. Всичко е глупаво, особено на нейната възраст. Най-лошото е, че е учила психология в Московския държавен университет, забелязала е повече от веднъж, че самите психолози имат големи проблеми.

02/10/2017 21:06:33, Reader86545

Моля за съвет. аз съм от нефункционално семейство, имам психично болна майка, с която вече не живея, нямаше нормално детство. Нямаме приятели, имахме, но сега не си говорим. Има любим човек, заедно сме от две години, наскоро се преместиха в апартамента, където имам дял наполовина с майка ми. Майка ми е против всяка моя връзка, те не се познават. Когато се преместихме в този апартамент, тя беше убита в боклука, започнаха да подреждат апартамента, но започнаха кавги. Сега връзката е прекъсната. Твърде дълго за описване, не...

Благодаря на всички за отговорите. Може би не съм написал много ясно, преливайки от емоции. Бих искал да знам за причините за вашите конфликти с родителите ви. Много е интересно, КАКВО може да доведе до кавга с родителите? И какво ви накара да се помирите с тях?

Дискусия

Определено - удряне на жена ми + опит
принуди ни да направим аборт. В такива случаи
очевидно задължението към децата им (те все още не могат да се застъпят за себе си) очевидно е по-важно от задължението към родителите им (които сами могат
отстоявам себе си). Случаят, разбира се,
тежко, но и недвусмислено: да убия
Няма да позволя на НИКОЙ да има деца.

23.05.2001 13:56:33 също няма да кажа

Опитвам се да не се карам с родителите си, изобщо не обичам да се карам и отдавна съм ги научил, че мога да имам собствено мнение, което не съвпада с тяхното. Но като цяло проблемите с родителите изчезват, когато спреш да зависиш от тях морално, финансово или по някакъв друг начин, тогава отношенията се развиват като с другите хора. Въпреки очевидните (според мен) грешки във възпитанието ми, не мога да не обичам или уважавам родителите си, в крайна сметка резултатът не беше лош (въпреки че може би можеше да бъде и по-добър :)). Не мога да си представя как можеш да крещиш на родителите си, но не ти позволявам да крещиш и на мен :)

23.05.2001 13:26:32, Елена Д.

След кавга например или по друга причина. Имам предвид вече възрастни, чиито родители са живи и здрави, но по някаква причина не се обаждат, не пишат, не комуникират, с една дума. Защо се случи това (може ли анонимно?) Много ли ви депресира? Смятате ли, че помирението е възможно по принцип и желаете ли го?

Дискусия

Силно трудна връзкаВече шест месеца не съм говорил с майка ми и, честно казано, не ми се иска. На практика не потиска, тъй като от общуването остават отвратителни чувства. Помирението по принцип е възможно, но не е желателно. Прекалено много взаимни обиди и подлости от нейна страна.

много трудна ситуация :(
след смъртта на баща ми майка ми полудя в буквалния смисъл ... преди беше трудно да се общува с нея, а сега още повече. Тя не помни моя рожден ден, нито рождените дни на децата ми.. и т.н., и т.н.
няма реална помощ и всъщност не се нуждая от нея, но наскоро научих много неприятни неща от онзи "щастлив" живот, който беше някога .., че тя изневери на баща си и много повече: (((
Не мога да се примиря с това по никакъв начин, не мога да не общувам с нея, защото тя е болен човек.
Не мога да кажа, че я обичам, но не бих казал и че не я обичам. Понякога я мразя. тогава ме е срам от това. На нервна почва си взех "супер" кожна болест, а сега седя и си мисля, че след седмица тя ще се върне от роднините си и ще започне лудница: (((
Не знам какво да правя и не знам как да се справя с това.

Ще бъде дълго, съжалявам. Ще се опитам да го изясня. 1. Там е нашето семейство - аз, съпругът и 2 деца (на 2 и 3 години). Там са родителите ми. Живеем от другата страна на двора. Когато се оженихме преди 11 години, родителите ми казаха, живейте в нашия апартамент, така или иначе, той е празен и обикновено е купен за мен. Живеят при баба си и се грижат за тях. Аз, майка ми и децата сме регистрирани в апартамента. Господарката на доковете е мама. Но тя не се нуждае от апартамент, виж по-горе. Когато започнаха да се раждат деца, родителите ми активно и много ми помагаха. Признавам си, без тях щях да съм...

Дискусия

Авторе, ти, kmk, емоционално много приличаш на родителите си (което не е изненадващо). Освен това си обидчив (ръмжиш отдолу постоянно), хленчиш на празно, общо взето, място. Разбирам те, моята майка е малко като твоята, знам колко е неприятно, когато те упрекват с всякакви трохи и неизмити чаши и т.н. През цялото си детство и младост страдах от тази "тирания", затова (включително) заминах за 2000 км до Москва и отношенията веднага се подобриха))))
Опитайте се емоционално да се дистанцирате от ситуацията, сякаш гледате филм за момиче във вашето положение. какво ще видиш Момичето живее много добре, има добър съпруги две деца, родители, които обичат и помагат във всичко. С две малки деца и склад като вас и майка ви, не е изненадващо, че постоянната умора и всичко се вижда в черно. Опитайте се да се издигнете над ситуацията, кажете на Вселената много благодаряза всичко, което имате, не се карайте и не се обиждайте за дреболии, не страдайте сами и не измъчвайте родителите си. Някъде, говорете откровено с майка си, те казват, майко, защо си такава, не разбираш ли колко ми е неприятно постоянно да слушам упреци? Някъде пропуснете покрай ушите си или избършете трохите предварително. Накратко, обичайте близките си и благодарете на Бог за всичко, не хленчете и не се депресирайте, всичко е във вашите ръце и на никой друг.

Ако не можете да промените ситуацията, променете отношението си към нея. Тук ще пиша на всички, но от собствен опит знам, че е съвсем реалистично да живееш в жилищната площ на родителя (в смисъл да не си изкарваш собствената си), да не отказваш помощ за децата (дори времето) и в същото време не се карайте с тях. По темата: да нямате деца / да се ожените - почти така мисля, след много години четене на конференцията. Наскоро споделих тази идея с възрастна дъщеря, по темата - как да живея: като, дъщеря ми, живях грешно, трябваше да остана сама - без съпруг и деца. Тя беше изненадана: тя казва "какъв живот бихте имали сега?" Към автора - навиваш се на дреболии. Направете го приятно за мама - вие също ще се възползвате от това: измийте чиниите секунда след хранене, премахнете трохите, всъщност, въпреки апартамента и помогнете - "да, мамо. Помня това през цялото време и го оценявам всяка секунда". Определено ще струва по-малко, отколкото сега придобиването на нова специалност, която ви позволява да закупите апартамент в близко бъдеще (ако сте имали такъв, но вече ще живеете в свой собствен). Като цяло, ако майката иска да упрекне, тя ще го направи във всеки апартамент и на всяка възраст, и колкото по-голяма е, толкова повече и по-често.

Вероятно всеки от нас помни (от детството или близкото минало) как психически здраво дете, тийнейджър, млад мъж преживява сутрешна кавга с родителите си... Нека ви дам прост пример: момиче приготвя закуска за себе си преди училище. Реших да не варя колбаси, а да ги изпържа в тиган. Мама мрази пържени колбаси. Счита го в лош вкус- изпържете сурови колбаси. От дума на дума - дива кавга, всички плачат, тийнейджърът отива разплакан на училище. Идва на училище. Към приятелка: "О, какво имаш ...

Дискусия

Развитие в нашето семейство:
Авторитетът на мама е МНОГО важен.
След няколко такива забележки (нещо е направено неправилно, но трябва да се пържи в друго олио и да се реже хляба не на тази дъска и с друг нож) - резултатът (след 10 години): в момента не ходя до печката _ИЗОБЩО_ и моля мъжа ми да направи сандвич (не знам :) или: ((), аз също не ходя до хладилника.

Скица: 3-годишният ми син отваря хладилника и гледа. Реакцията на баба ми (майка ми): Тема, добре, какво търсиш, затвори хладилника, отдалечи се, аз самият ще ти дам това, което искаш, това, от което се нуждаеш там "(произнесено с повишени тонове)
След 15 минути тя се обажда на майка си и ми се оплаква, че без нейна помощ не мога да намеря нищо в хладилника и като цяло щяхме да сме загубени без нея: (((

тъжно :(

Моята версия е, че след 10-12 години майка ми изведнъж издава: "Помниш ли как на 13 ми развали сутринта, не можах да работя цял ден. Още не мога да забравя."

Дълги години не сме имали никакви проблеми, свързани с отношенията с нашите родители – моите или неговите. Но това лято възникна конфликтна ситуация от онези, които разрешавахме преди, но ... майка ми си позволи изявление, което обиди родителите на съпруга й. Разбира се, съпругът ми беше много обиден и аз го разбирам много. Оттогава не са си говорили. Е, те почти не говорят. Атмосферата в къщата е доста тежка и съпругът ми ми носи най-много страдания. Той продължава да ми говори за...

Дискусия

добре тогава го издухай
и направете строго предложение на съпруга си - не смейте да говорите за майка ми с такъв тон
Струва ми се, че първоначално е диво - как може да позволяваш да се говорят такива неща за родителите ти
знаете, съпрузите идват и си отиват, но родителите все още са сами и трябва по някакъв начин да ги защитите от външни влияниясъпрузи и др

Ако бях на твое място, щях да говоря с майка си и да я помоля да помоли мъжа си за прошка. И тогава говорете с него и му кажете колко ви е трудно от техните караници. Че ако иска да живее с теб, трябва да се научи да се разбира с тъща си. И го попитайте какво ще бъде, ако не харесвате свекърва си ....

Момичета, имам нужда от вашето мнение. Дадено - аз и братовчед. Тя е от провинцията, дойде в Москва преди десет години, живееше с родителите ми, скара се с тях и нае апартамент. През този период бяхме МНОГО добри приятели. Тогава се скарах с родителите си и се преместих при нея. Няколко години те живееха в пълна хармония, помагайки си. След това ходих на терапия, помирих се с родителите си и заедно изтеглихме кредит за ипотека. И тогава аз и сестра ми бяхме измамени. Тя беше ужасно завистлива (не очаквах и веднага, както ...

Дискусия

Е, разбира се, когато паднахте на главата на сестра си и започнахте да живеете с нея, „бяхте много приятели“. И изобщо къде ще отиде, тя е тук сама в чужд град, така че ще търпи, ще приеме, ще замълчи за списъка си с желания.
Е, това е страхотен апартамент. И тази сестра щеше да мине през гората.
Някак си изглежда, че когато ти е надраскала онези SMS-и, си е помислила, че си много приятелски настроен.Не става въпрос за завист. Най-вероятно тя очакваше, че са живели с нея, сега ще живеем с вас и вие „ѝ помогнахте да намери жилище“.
Нищо, тя преглътна. Преглътнете отново. В края на краищата тя е тук, за разлика от вас, без задници под формата на родители.
Авторе, нямаш ли нищо против?
добре, или разбираш ли, че животът не свършва утре и плюеш в кладенеца?

Кажете, че ви трябва едностаен апартамент, защото сте голямо момиче и имате личен живот :))) А сестра ви да се пръсне от завист :)))

04.05.2012 г. 22:21:58, маша__уса

Оплаквате ли се на съпруга си от родителите си? Имам ситуация, описана по-долу - живеем с родителите ми и майка ми постоянно ме упреква за нещо. И от време на време с целия си вид показва, че не иска да говори с мен. Плача на съпруга си в жилетка, защото не мога да бъда в състояние на кавга за дълго време- Много ми е натоварващо и винаги аз първа търся начини за помирение. Често кавгите с мама са свързани с възпитанието на детето ми (майката вижда проблеми там, където аз не виждам нищо и се опитва да насърчи ...

Дискусия

Нямам специални тайни от съпруга ми в отношенията между мен и роднините, както и той от мен. За нас това е съвсем естествено. И родителите не трябва да знаят, че се оплаквате на съпруга си или му казвате нещо. Как ще разберат за това? И може би трябва да отидете "от обратното", т.е. уведомете родителите си, че нямате тайни от съпруга си и той ще е наясно с всичко, разбирате ли, тогава те ще се пазят от особено грозни изявления по ваш адрес.

09.06.2004 г. 11:20:39 ч

Спестете! Разваляме отношенията си един с друг. Наливаме масло в огъня. И двамата пламваме, когато се появи възможност. (Връзката ни вече е объркана?) Всичко започва с факта, че отношенията ми с родителите ми непрекъснато се променят. По-точно, всичко идва от родителите ми, те сякаш ме отблъскват (както ми се струва. Дълга история, за да обясня как го правят, ще кажа само едно: има по-голям брат, затова се грижат за него , те уреждат съдбата му, а той им хвърля номера.При мен всичко е горе-долу наред ...

Дискусия

Момчета, благодаря! Мозъците са настроени и всичко също кипи.
Знаете как в счетоводството: трябва да направите "преоценка на стойностите".

13.07.2005 14:43:03, Егор

Съпругът ми също много обича майка си. И когато тя му уреди поредната разправа по телефона, тогава той обикаля не себе си. Много стресиращо, между другото. Голямо момчевече женен. Няма какво да се гърчи, защото родителите "обичат малко". Или тогава нямаше какво да се оженя, но беше необходимо да се грижа за майка ми до старост. Трябва да се грижиш за жена си. И доброто й отношение към себе си.

13.07.2005 13:44:34, Много лоша Маша

Хора, представяте ли си, толкова отдавна не сме се карали с него, че да забравя как се прави! И, най-важното, как да се примирите - също. Ситуацията според мен е абсурдна. В събота аз и дъщеря ми се застояхме в магазина (в бакалията, откъдето купихме продукти за вечеря за него), а той беше без ключове от апартамента и се прибра преди да се върнем. Обадих му се преди това, казах къде сме (това е на 15 минути пеша от къщата). Срещнахме съседка в магазина, тя каза, че съпругът ми седи в кола близо до къщата ...

Скарах се с едно дете. Детето е на 12г. Започна се с едно, а после мина, мина. В резултат те имаха скандал. Вечерта излязох от банята - на вратата на детската стая виси бележка: "Разхождам се. Не знам кога ще се върна." Час - 23.00ч. Върна се, между другото, в 24.00. Влязох в стаята, на масата имаше отворена тетрадка. Дневник. И има последния запис. Майка ми е св..ч и б..т. Мразя я. Всичко. пристигнахме Не сме говорили вече седмица. И как да се излезе от тази ситуация?

Дискусия

Помня себе си... Водех дневник и се карах с родителите си. Родителите не се качиха в моите записи. Но си спомням как дъщерята на приятелката на майка ми пише в дневника си (беше на около 12 години) "сега ще дойде глупавата баба. Пак ще страдам." Момичето беше тихо, учтиво, такава отлична ученичка, нежно цвете. От устните й „глупак“ прозвуча като ужасно мръсна ругатня. За съжаление баба ми не само дойде, но и прочете този запис. Тогава имаше ужасни негодувания срещу майката на момичето (като детето няма да го измисли само), срещу самото момиче. За дълго време. Защо не четете дневниците на други хора?
Трябва да се примирите. И се престори, че не си видял нищо. Просто се приближи, прегърни и кажи, че го обичаш и че ти липсва. И да спрем кавгата, да говорим с мен... Е, нещо такова.
Когато се карахме, майка ми обичаше да казва „е, някой трябва да е по-умен“. Който е по-умен, трябва да може да спре безсмисления бойкот. Той разрушава връзката ви, закарва ги в задънена улица.

Изглежда, че не толкова отдавна сте се противопоставили на детето заедно с някой, когото детето смята за свой враг.

Бих искал да чуя мнението на участниците в конференцията за кавгите пред деца. Някак си израснах с убеждението, че всякакви кавги на родители в присъствието на деца по принцип са нещо неприемливо. никога не съм мислил за това. веднъж съпругът ми и аз се карахме в присъствието на даша ... беше сутринта, татко затръшна вратата (не много силно, но все пак) и си тръгна. Дашката някак си не реагира на това по никакъв начин, тя беше заета да играе. в същия ден се обадих на моята израелска приятелка и не издържах ...

Дискусия

Струва ми се, че е по-добре да се примирите с деца :) Фактът, че сте се скарали, детето така или иначе ще забележи. Но как да се излезе от тази ситуация - това се учи от родителите. За съжаление видях само как родителите ми се скараха и те търпяха без нас, така че го научих от грешките си.

Разни кавги, разни деца...
Истерично е да крещиш пред дете, което изобщо не разбира какво става, да хлопаш врати и да трошиш чинии, това е едно.

Сърдито съскате един на друг с насила усмивка, без да прекъсвате детската игра на другия.

Случвало се е голямата да хване караниците ни от 4-5 годишна.Тя беше разстроена,но не особено.Но тогава винаги я търпяхме искрени извинениядекларации за взаимна любов.
И се опитах да й обясня, че това се случва и поради това аз обичам баща си не по-малко и той ме обича.

Изглежда, че е израснала спокойна и доста уверена в семейството и отношенията ни.

Нашият проблем възникна през май миналата година - майка ми и съпругът ми се скараха, като се обидиха напълно един на друг. До този момент те не общуват и изобщо не се срещат, избягват се. Всичките ми опити да ги помиря завършват с нищо - всеки се смята за прав и не иска да бъде първият, който се примирява. Разбирам, че тази ситуация не е нормална, но как да ги помирим, ако никой от тях не иска компромис? Всичките ми разговори на тази тема с всеки от тях завършват в най-добрият случайв най-лошия случай нищо...

Дискусия

Не бих помирил никого, но и да слушам претенции един към друг - също. Те са възрастни, те самите искат да имат такава връзка, повярвай ми :) Ако майка ти наистина имаше нужда от помощта на мъжа ти, да, тя отдавна щеше да е намерила начин да се помири с него, без да се извинява, това са хора с "лошите" и "принципните" герои го правят най-умело, така че не се притеснявайте, и двамата нямат нужда от тази връзка, но понечао..

И може би няма нужда да примирявате никого. Е, например, на работа винаги има хора, с които е трудно да се договорите, но го правите, защото там плащат пари. Така че в тази ситуация обяснете на съпруга си, че има такава дума НЕОБХОДИМО. Обяснявам, детето ТРЯБВА да прекарва лятото на село, така че съпругът ТРЯБВА да заведе свекървата там. Детето обича баба си, така че е НЕОБХОДИМО да изтърпите и да мълчите, когато бабата идва да играе с детето.
И същото с бабата. Ако бабата ТРЯБВАше да бъде заведена в дачата и да й помогне там, тогава нека понякога мълчи и ако ТРЯБВАше да вижда внучката си по-често, отколкото се случва NG ...
Накратко, идеята е ясна ... просто обяснете още веднъж, не питайте, не убеждавайте, обяснете цялата ситуация и всички последствия от тази война.
И искам, не искам. Например, аз също искам да се омъжа за Абромович и някак си нищо не издържам.

Вдъхновен от долната тема и репликата на HusFryu. Затова искам да попитам уважаемите конфианци (особено интересно е мнението на тези, които не само се разбират с родителите си, но и имат топли, искрени контакти с тях): какво пропусна майка ми? История: живяхме с майка ми преди брака ми, винаги заедно и бяхме като приятелки. Силно доверителна връзка, майка ми почти никога не ми се е карала за нищо (тя казва, че няма за какво). Вярно, винаги съм учил перфектно, уроците ми по никакъв начин не засягат майка ми. ходих по клубове...

Дискусия

Сигурно е късно, но все пак ще пиша. Не го наричайте ревност. Беше сама и уплашена. Опитайте се да игнорирате обажданията напълно, опитайте да се обаждате всеки ден или по-често. Изслушайте всички нападки и след това я попитайте как се справя. Намерете й лесна функция, която да ви помогне, но наистина необходима.
Мама и аз винаги сме имали страхотна връзка, те периодично преминават във фаза ... правя всичко погрешно ... лекува се само нежно и постепенно топло и малко обсесивно внимание, утежнено поради чувствам се зле, караница със сина ми (брат ми), съпруга ми, времето, грешните ми действия...
Да, тя наистина е твърде много обвързана с нас (децата), да, тя наистина нямаше собствен живот от дълго време. Но редът на анализ е точно такъв - първо се сваля напрежението, после тихомълком се подхлъзват интересни и евтини автобусни турове (това беше нашият изход).
IMHO, тази ситуация е взета, ако не се обидите ... те са като деца, нашите родители :)

Мама ревнува и не може да го скрие. Не можете да приемете съпруга си като друг близък човек. Приема съпруга си като свой съперник. На мама може нищо да не й е липсвало, но на теб и мъжа ти - да. Разбира се, не е нужно. Но бихте могли (имате възможност да повлияете на това) да я накарате да мисли, че сега има не само дъщеря, но и син.

Добър ден на всички. Моля, коментирайте ситуацията, иначе се опасявам, че я оценявам пристрастно. И ето каква е ситуацията. Сутринта се скарах с мъжа ми. Факт е, че през декември той има рожден ден, 30 години. Ще празнуваме, ще има банкет, много гости и така нататък. Родителите вече лека-полека започнаха да разбират за подаръците. Родителите му живеят в друг град, виждаме се рядко, но редовно си звъним, отношенията ни са добри. Попитаха за подарък, ние се замислихме и решихме, че ще е хубаво някой...

Дискусия

Знаете ли, роднините на съпруга ми от 7 години не ни смятат за семейство. И на рождени дни и други празници ми се дават общи подаръци, а индивидуалните подаръци му се дават в торби. Аз съм такъв: за бога! Искаш ли го отделно? Да, моля, каквото ми трябва - ще си го купя сам! Така че не си струва да спорим. Те все още са родители. Нека си купуват каквото искат. Обяснете на съпруга си, че искате само здравето на семейството му. По принцип 30 години е юбилей. И тъй като те не са богати хора, тогава 100 долара за подарък са много пари за тях. И той се запали по жабата.

можеш да го накараш запомнящ се подаръка родителите му не са?
просто се дразните от отношението на родителите си към вас, а съпругът ви е обиден, че искате да го лишите индивидуален подаръкот родителите. Например, аз също не харесвам, когато ми правят общ подарък за другите.

Е, аз съм с моя ежедневен-личен проблем. От самото начало с мъжа ми изградихме особени отношения - на ръба на фал според други. И двамата сме изключително необуздани в езика си и затова се караме почти постоянно: (За нас това е практически нормално състояние: той не се сдържа, веднага запалих и тръгнахме. И след 10 минути се целунаха и всичко е наред. Досега успявахме да не правим скандали пред сина ни. Но днес съпругът ми проклина. Разбира се, изплаших се и казах, че ако още веднъж с...

След поредния скандал в главата ви възниква въпросът: защо хората се карат и как да се научат да живеят заедно? В крайна сметка това знание би помогнало на всеки човек в живота.

Конфликтите със семейството и приятелите в наше време не могат да бъдат избегнати. Разногласията и различията в мненията възникват все по-често поради бясния ритъм на съвременния живот.

Проблеми в работата, много домакинска работа, проблеми с децата, задръствания, зли лицаминувачите всичко това е негативно.за всякакви нормален човеки в резултат на това там нервно напрежение, който просто трябва да бъде премахнат, за да не полудее. Ето защо хората често се карат у дома, с близките и приятелите си.

• Една страна, редно е да излеем емоциите си, защото в противен случай нервните кризи биха станали норма за всички. В никакъв случай не трябва да се допуска това, в противен случай просто ще получим общество от неконтролирани, потенциално опасни хора.
• От друга страна, обидно и досадно да нараните и излеете натрупаната агресия върху близките и приятелите си. Но именно те стават основните ни „жертви“.

Причината, която изважда човек от равновесие, може да бъде най-незначителната, например малка кавга с колега от работата. Въпреки това, на път за вкъщи снежна топка, недоволството се натрупва в душата и расте общата агресия. Това може да се случи поради груб диригент в обществен транспорт, поради дъждовно време, заради един хляб, който се изплъзна от ръцете му и падна право в локва.

Накрая човек се прибира изнервен и му е достатъчно само да види първия срещнат, било то жена му, баба му или детето, за да стовари целия си гняв върху него.

Най-често поради тази глупава причинаи да се случи големи кавги, понякога прерастващи в истински скандали с крясъци, взаимни обиди и чупене на чинии.

Всъщност се оказва, че по някаква причина хората се карат за най-съвършените дреболии. Достатъчно е да дадем най-баналния диалог, който, мисля, също ще разпознаете:

• - Защо закъсня толкова?
• - На работа срещата се забави?
• - А-а-а, разбира се. Вероятно сте вътре сестринствосъгласен, нали?
• - В какво женско общество?
• - да от теб дамски парфюмудари на километър!
• - Каква безсмислица! В екипа ни има много жени.
• - Прегръщали ли сте ги или нещо такова, след като такава силна миризма?
• - Спри да говориш глупости! Уморен съм като куче, а ти се нахвърляш върху мен с нелепите си обвинения. Мислех, че съм вкъщи вкусна вечерячакане и тогава...
• - Добре, добре, аз трябва да работя за него, докато той се забавлява с когото и да било!
• - Стига, тръгвам си...

Още повече, че това не е краят на историята. Тя може да се обърне по всякакъв начин: да си легне, да излезе от къщата, да счупи чинии и т.н. Вариантите са много, общо взето кой за какво става.

Анализирахме само първата причина, поради която хората се карат. Сега, за да преминете към следващия, трябва да обмислите няколко варианта за конфликти с различни хора, тъй като обикновено с конкретен човек всяка кавга възниква по различни начини.

За съжаление, кавгите с родителите възникват именно по наша вина, защото често не можем да се отнасяме към тях с необходимото търпение и разбиране. Родителите винаги искат да ни угодят, да помогнат и да направят най-доброто. уви не го разбираме и не го оценяваме.Понякога ни се струва, че мама и татко са толкова изостанали, че нямат абсолютно никакво право да се месят в нашите работи, което не разбират.

По принцип ние се дразним на родителите си без причина и те, мълчаливо притеснени и разстроени в душата си, ни прощават всичко.

С други думи, ако понякога проявявахме поне малко повече внимание, търпение и уважение към по-възрастните, децата щяха да спрат да бягат от къщи, да прекъсват всички връзки със семейството си, а родителите им нямаше да се измъчват от притеснения за децата си , които понякога водят до инфаркти, инсулти и нервни сривове.

Много често започваме да ценим и да се вслушваме в съветите на по-възрастните, когато сами да станем родителии лека-полека започваме да разбираме какво означава да имаш дете и да му пожелаваш добро.

Този раздел е отлично продължение на предишния, ако погледнете ситуацията от другата страна, т.е. през очите на дете. деца винаги искат да станат възрастни възможно най-скороЗатова те постоянно се стремят към пълна независимост и се обиждат от родителския контрол.

Разбира се, основна причина за кавгие разликата в интересите поради голямата разлика във времето и разликата във възрастта.

Съвременни родители, за да намерите взаимен езикс детето си е необходимо не само да сте в крак с времето, но и да знаете и разбирате всичко, което се случва в света. За мнозина това наистина е много трудно.

Конфликтите с детето са неизбежни, защото докато стане възрастен, той упорито ще защитава мнението си, ще се ядосва и дразни от „глупостта“ и неактуалността на родителите си, а също така ще спори с тях, доказвайки своя правоту по всякакъв начин.

За да намалят броя на бъдещите кавги с детето си, родителите трябва от самото раждане губят уважение към по-възрастнитеи безпрекословно подчинение.

За тези кавги могат да се напишат не само статии, а цели книги. Разбира се, това не е добре, тъй като именно конфликтите увеличават и без това тъжната статистика на разводите. Често за съпрузите е по-лесно да си тръгнат, отколкото да се чуят.

Основните причини за кавгимежду противоположни половее:

• недоразумение,
• банална умора,
• разлика в интересите
• сексуална неудовлетвореност,
• неподготвеност за някои задължения (най-често от страна на мъж),
• ревност
• липса на любов.

Нека поговорим за всичко по ред. Да започнем с ревността.Предлагам да си припомня диалога, който цитирах като пример, по-близо до началото. Той перфектно характеризира това качество. Можем да кажем, че „благодарение“ на ревността хората се карат от нулата, преливайки от празно в празно.

Често няма причини за ревност и следователно изобщо за конфликти и хора успяват да ги измислят.

И все пак какво богато въображение има нашият брат, нали?

Неочакваното заминаване на любовтасъщо става обща каузакавги. Хората започват да се дразнят един на друг поради всякакви глупости, обвиняват се във всички смъртни грехове и дори се обиждат. Цялата тази караница може да бъде избегната, ако седнете заедно и помислете внимателно защо напоследък сте започнали буквално да се мразите. В спокойна среда отговорът ще дойде сам и как да го използва е личен въпрос за всяка двойка.

Сексуална неудовлетвореностдалеч не е на последно място в причините семейни кавги. В този случай е невъзможно да се обвинява един от съпрузите, тъй като ситуациите са различни. Може би съпругът е много уморен на работа и той просто няма физическа силавърху жена си и тя, вместо да разбере, започва да упреква. Разбира се, тогава всяко желание дори и за влюбен мъж ще изчезне.

Случва се една жена, задълбочавайки се в домакинските задължения и дела, спря да отделя време за мъжИ неговият външен вид. Разбира се, това веднага намалява пика сексуална активностпартньори.

Не трябва да забравяме това мъжете са привлечени от новостите и разнообразиетовъв връзка, а от скука и вечни упреци се опитват да избягат накъдето им погледнат очите.

Мисля, че в тази ситуация всеки може да си направи извод за себе си.

Разлики в интересите и желаниятастава буквално препъникамък в някои отношения между мъж и жена. Например, в почивен ден той иска да отиде на риболов и е готов да го вземе със себе си. Но вместо да се съгласи да прекараме време заедно, тя започва да сбърчи нос и да прави кисела гримаса с думите: „Не искам да отивам толкова далеч.За какво?

Да бъркаш в калта, воняща на риба, и после да бъркаш с нея в печката! Не, имам други планове! Горе-долу така се случва всичко. Или друг сценарий: съпрузите се съгласиха да донесат храна и да посетят майката на съпругата, а съпругът, разбира се, забрави това за цяла седмица. малък нюанс"и организира куп "важни" неща (да лежи на дивана с вестник в ръце, да посети Вася в болницата и да гледа футбол вечерта). Когато съпругата му напомня за обещанието му, тук започва мъжкият монолог: „Пак си при майка си! Самата тя не ходи до магазина. Бях толкова уморен на работа, исках да си почина у дома. Освен това вечерта ще бъде показан полуфиналът. няма да ходя никъде. Карай сам." Какво можеш да кажеш? Мисля, че коментарите са излишни. Оказва се, че тук хората се карат без особена причина.

Разногласия в семействотосъщо се случват поради нежеланието за отстъпване. Хората, като малки деца, упорито „дърпат по едно одеяло на своята страна“. Е, веднъж вървиш напред, а следващия път непременно ще ти отстъпят. Така че не, те отстояват позициите си до последно, докато това „одеяло“ не бъде разкъсано на парчета.

Понякога възникват конфликти с приятелки заради мъжете.Все пак смятам, че това не е повод за кавга между истински приятели. Заедно те ще се смеят на всяка ситуация и определено ще се съгласят.

Жените често се наричат ​​хищници, те казват, че целият им живот се състои само в намирането на нови "жертви" от противоположния пол. Фу, това е добре! Разбира се, има специален "слой" на нежния пол с подобни цели в животано аз лично не познавам нито един от тях.

ОТ истинска приятелкане трябва да се карат, но потърсете подкрепа и утеха Трудно време (поради битка с някой друг).

Две независими жени, които уважават себе си и една друга, нямат абсолютно нищо за споделяне и с какво да се състезават.

Ако конфликтът все пак е възникнал, тогава трябва незабавно да се обадите на приятеля си с предложение да сключите мир и след това заедно, на чаша чай с торта, да се смеете на абсурдността на тази кавга. Така правят всички истински жени знаейки ценатаприятелство.

Тъй като според статистиката всеки човек се кълне или подрежда нещата с някого около веднъж на ден, тогава е невъзможно да се избегне това на 100%.

Може да се има предвид само, че в по-голямата си част хората карат се за глупостии просто спрете да обръщате внимание на тези много дреболии.

Повярвайте ми, с близки хора винаги можете да се споразумеете приятелски, без взаимни обиди и упреци. Всичко от което се нуждаеш е научете се да си прощаватенякои слабости, дребни пропуски и си затваряме очите за дребни недоразумения. Всичко се случва в живота, така че не трябва да се карате по никакъв повод.

Понякога можеш да отстъпиш в нещо, защото само овните стоят глупаво, а ние не сме членове на тяхното стадо. Няма да загубите, ако поне се преструвате, че сте се съгласили с любим човек и сте го признали за прав.

Помислете дали леко наранената гордост си струва кавга с някой от семейството ви и развалено настроение и на двама ви.

Мисля че не. Лично аз често го правя поради това:Почти винаги съм съгласен с всички, но правя каквото трябва и на глас заслугата за правилния изход на събитието е на „противника“. Първокласен и винаги ефективен методда получите това, което искате и да избегнете конфликт.

Разбира се, понякога хората се карат специалнода си дадете емоционално освобождаване. Това са т.нар енергийни вампириили садисти, както обичам да ги наричам. Те буквално се напиват и изпитват истинско удоволствие от псувните, по време на които се „разпръскват” и пръскат още и още, а след това остават напълно доволни от себе си.

Всичко може да се случи и ако наистина сте на ръба по някаква причина, най-добре се приберете, за да предупредите близките си, че не сте в добро настроение и се заключете в стаята си. Можете да намерите изход за емоциите си различни начини, не е необходимо да се прави обичанбоксова круша или изкупителна жертва. AT следващият пъти той, като си спомни тази ситуация, ще помисли добре, преди да пусне всички кучета върху вас без причина.