Мразя детето си тийнейджър какво да правя. Може ли гневът и умората от децата да се нарекат омраза? Отрицателни емоции към всички малки деца
Свикнали сме да фокусираме живота си върху цветни реклами. Щастливото семейство, любящи родители, игриви, но послушни деца. Търпеливите майки спокойно обясняват на синовете и дъщерите си как да се държат. И, изглежда, мисълта дори не може да дойде в главата на "истинските родители". И въпреки че всъщност това са истински чувства, ние ще ги потискаме до последно, без да ги признаваме дори пред себе си. "Мразя децата си", понякога си мисли една жена в отчаяние, "но нито едно животно няма да обиди потомството и винаги ще ги защитава. Как можете да преживеете това? Ако мисля така, това означава, че не съм добра като майка .” Най-строгото табу - при цялата ни откритост и свободен морал - все още е наложено върху образа на взаимоотношенията в семейството. Въпреки това психолозите казват: няма нито една майка, която поне веднъж да не е изпитвала такова чувство по отношение на детето си.
Защо се случва това и трябва ли да се борим? Да започнем с това, че в обществено мнениеот "истинската майка" се изисква постоянна жертва. Смята се, че тя е длъжна не само да задоволява всички нужди и капризи на детето си, но и да служи на семейството си, да работи, да изглежда добре и да бъде щастлива. И майката често не спи достатъчно, живее в постоянен стрес, претоварен с отговорност, физически изтощен. И в същото време тя изпитва проблеми с възпитанието на всяка стъпка: или бабите "грижовно" предполагат, че прави всичко погрешно, след това съседите, след това колегите и собственото й потомство изобщо не се интересуват от "съответствие" на нейните представи за как трябва да бъде. Първата мисъл, която възниква в една майка и я плаши, е „Мразя децата си“. Всъщност, по-често това е нещо съвсем друго. Не е омраза, ако анализирате по-отблизо чувството. Една майка изобщо не желае зло на децата си. Но в определен момент й се струва, че ако те "изчезнат" или са различни, нейните проблеми също биха се изпарили или разрешили. Тя можеше да спи, да прави каквото иска, да се отпусне, да седи с приятелите си. Бих могъл да купя нещо за себе си, а не за вечно взискателното дете, което „винаги не достига“.
Ако все по-често ви посещава мисълта „Мразя детето си“, какво да правите, към кого да се свържете? Преди всичко се успокой. Вашите чувства не са извращение. Това е вашият отговор на стреса. Ако търсите помощ и отговор на въпроса защо родителите мразят децата си, то това не е истинската причина за вашите емоции. Фактът, че се опитвате да се справите с проблема, вие доказвате, че наистина обичате детето си. За омраза приемате раздразнение, умора, гняв, отчаяние, чувство на безпомощност. И истинска причинаструва си да потърсите сами. Кои ваши нужди не са задоволени? Какви нагласи ви карат да изисквате твърде много от себе си? Защо трябва да бъдете „перфектната майка“? За да се възхищават от съседи и познати или за да се чувстват децата удобно и безопасно? Много често въображаемата омраза към потомството е всъщност отвращение и презрение към себе си, което внушава на родителите, че не си вършат работата.
Не се страхувайте да изразявате чувствата си пред децата си. Много често родителите правят огромна грешка, като не признават истинските си емоции. И детето е вътре трудна ситуация: усеща, че майката или бащата са ядосани, раздразнени, усеща го подсъзнателно. Но ако те не говорят директно какви действия не им харесват, какво точно ги е ядосало, а напротив, поради негативните си емоции се опитват да я „откупят“ с неестествена доброта, подаръци, децата научават, че истински чувстватрябва да се скрие, че искреността е неприемлива. Докато постоянното потискане и подмяна на емоциите им води само до невротично развитие на личността. Разбира се, не става въпрос да изхвърлям агресия по какъвто и да е повод и да крещим на всички: „Мразя децата си, защото...“ Но да кажа директно: „Ядосан съм, защото не харесвам това и това, боли ме аз, когато правиш това и това“ – много по-добро и здравословно за семейните отношения от неискреността и потискането на негативните емоции по всякакъв начин.
Още преди момента на зачеването на дете, жената, като правило, фантазира за нероденото си дете и всичко, което ще бъде свързано с него: как и с кого ще се случи този „исторически момент“, какъв пол ще бъде детето, чий очи ще има, какъв цвят ще има косата му, какви дрехи, играчки да купува и т.н.
В действителност всичко може да се случи по различен начин, отколкото във фантазията, а новината за бременност може да предизвика както положителни, така и отрицателни емоции.
Ако на етапа на бременност жените често се наслаждават на съпътстващата суматоха, сякаш летят върху розов облак, тогава след раждането на дете същият този облак може частично или напълно да се разсее.
Новосъздадената майка изпитва не само радост и любов към детето, но и негативни емоции и мисли. Последното може да изплаши млада майка, принуждавайки я да мисли за себе си като за безполезен родител, който може само да навреди на бебето. Това предизвиква тревожност, която се предава на детето и се отразява на психическото му развитие.
Трябва ли една майка да се тревожи и да се самообвинява, когато понякога изпитва гняв към „невинно същество“? Нека да го разберем.
За основа на тази статия вземам изследванията на британския педиатър и детски психоаналитик Д. Уиникът, чиито трудове уважавам. Като един от най-важните представители на теорията на обектните отношения, той вярва, че една майка може напълно да намрази детето си естествено .
Майките, които интервюирах, потвърдиха, че редовно изпитват негативни емоции към детето си, но думата „омраза“ упорито се заменя с думата „раздразнителност“. Но обратно към Уиникът. Той вярваше, че "една майка мрази детето си дори преди той да започне да я мрази и преди да разбере за нейната омраза към него".
Омразата на детето към майката
Може би това ще „избоде очите“ на някои читатели, но в действителност детето ситуативно мрази, изпитва гняв към родителите си за тяхното „несъвършенство“, което често намира израз в действия или думи.До определена възраст детето редовно изразява недоволството си като хапе, щипе и хвърля предмети по майката и прави това с изключителна любов без омраза. Това състояние на детето Уиникът нарича "безмилостна любов".
Освен това майката ще има достатъчно причини да се съмнява в „идеала“ на детето, дори ако твърди, че го обича по някакъв начин.
Такива чувства, изпитвани както от деца, така и от родители, Уиникът смята за важен компонент умствено развитиедете.
Омразата на майката към детето
Ако Фройд вярваше, че майката при определени условия може да изпита само любов към детето си, тогава Уиникът, въпреки истинската сила, която му е известна майчина любов, постави под въпрос хипотезата на Фройд, предлагайки списък от 18 причини защо „Една майка мрази детето си, дори да е момче»:1. Детето не е собствено (умствено) понятие.
2. Детето не е само една от нейните детски игри, то е и дете на баща, и дете на брат и т.н.
3. Детето не е родено с магия.
4. Дете – заплаха за организма на майката по време на бременност и раждане.
5. Дете – намеса в личното пространство на майката и предизвикателство към нея.
6. В по-голяма или по-малка степен майката чувства, че собствената й майка е почувствала нужда от дете и че това нейно дете отразява търсенето на майка й.
7. Бебето уврежда зърната на майката дори при сучене, което е проява на дъвкателна активност.
8. Той е безмилостен, третира я като тиранин, тя е негов безправен слуга, робиня.
9. Тя се влюби в него, секретите му и всичко свързано с него, докато той не започне да й възразява за себе си.
10. Опитва се да й навреди, периодично я бие.
11. Той показва разочарованието си от нея.
12. Неговата развълнувана любов е егоистична любов; така че получава това, което иска; иска да я изхвърли като портокалова кора.
13. Детето в началото трябва да доминира, трябва да бъде защитено от всякакви злополуки, животът трябва да се подчинява на неговите желания и всичко това изисква постоянно и подробно придобиване на знания от майката. Например, тя не трябва да се тревожи, когато го държи в ръцете си.
14. Детето не трябва да знае всичко, което тя трябва да направи за него или какво жертва за него. И преди всичко той не трябва да буди омразата й.
15. Той е подозрителен, отказва й добра храна, принуждавайки я да не се доверява, но яде добре, когато леля му го храни.
16. След ужасна сутрин, прекарана с него, тя се отдалечава от него и той се усмихва на непознат, който казва: "Е, не е ли хубав?"
17. Ако някога го забрави, тя знае, че той винаги ще й се отплати със същото.
18. Той я възбужда, но и разочарова: тя не може да го изяде или да го използва за секс.
Лично аз не знам защо Winnicott предлага точно 18 причини. В моята практика се натъкнах и на други причини за "раздразнението" на майките, насочено към детето:
- детето може да е нежелано, непланирана бременност;
- детето може да не отговаря на идеализираните очаквания на майката, да се роди болно, да се роди "от неподходящия пол";
- дете може да се роди "от грешния мъж";
- детето може да плаче много, да не му позволява да спи;
- бъдете капризни, което изисква постоянна концентрация на внимание само върху него.
Въпреки това, ако малко детедо известна степен е позволено открито да изразят своята "безпощадна любов" и омраза, тогава как да се държат възрастна женаизживяване на всички тези "прелести на живота"?
Как се справяте с гнева към детето си?
Уиникът е сигурен, че " майката е в състояние да мрази детето си, без да го показва външно ».В същото време той смята, че " тя не може да му покаже омразата си от страх да не направи нещо лошо, тя естествено не може да не мрази, когато едно дете я нарани, тя се оттегля към мазохизма <...>
Най-забележителната черта на майката е нейната готовност да понесе някакви щети от детето си, да бъде достатъчно мразена от него, да няма право да отплати същото и способността й да чака награди, които може и да не дойдат.».
Някои майки и баби имат навика упорито да забраняват на детето да мрази „светите“ майка и баба и дори да ги сплашват с всякакви вълци и мечки, уверявайки детето, че ужасни животни несъмнено ще го изядат в случай на непослушание. Подобно сплашване може да доведе до факта, че детето от страх да не бъде изядено ще насочи прекомерно агресията си навътре - тоест към себе си.
Все пак трябва да се отбележи обяснението на Уиникът защо е важно детето периодично да изпитва омразата на родителите.
Психиатърът е сигурен, че безграничната сантименталност на родителите е пагубна за психиката на детето, защото отрича омразата и " сантименталността на майката не е никак добра от гледна точка на детето».
Защо?
« Съмнявам се, че дете в процес на развитие е в състояние напълно да устои на омразата му, намирайки се в сантиментална среда. Той се нуждае от омраза в замяна на омразата си“, пише Уиникът.
Чрез омразата на майката или бащата детето може да оправдае собствения си гняв към родителите си (защитен механизъм).
Позовавайки се на същия Уиникот, искам да се опитам да успокоя малко онези майки, които са ненужно притеснени от факта, че не могат да бъдат " перфектни майки».
Уиникът твърди, че в очите на детето никоя майка няма шанс да стане „перфектна майка“, но винаги има възможност да бъде „достатъчно добра майка“.
Каква е разликата между „идеалната майка“ и „достатъчно добрата майка“?
„Идеална майка“ не съществува, но „достатъчно добра майка"прави всичко по силите си, осъзнавайки, че понякога може да сгреши, но по-често ще постъпи правилно.Една „достатъчно добра майка“ се научава да се доверява на собствената си преценка. В крайна сметка тя познава детето си по-добре от всеки друг, включително професионалистите.
Една „достатъчно добра майка“ вярва в способностите си, дори в ситуации, в които другите не споделят нейния подход към родителството. Тя разбира, че в действителност няма идеален начинотглеждайте деца, защото няма набор от правила.
Една „достатъчно добра майка“ е наясно, че ще направи грешки. Тя идва от връзката, която съществува между нея и детето, от това, което знае за себе си и бебето си. Тя цени връзката си с детето си повече от мнението на всеки друг.
Когато отглеждат дете, родителите често се „препъват“ в собствените си съмнения по темата „възможно ли е да накажете или да се карате на дете за неправомерни действия? Да му забраня нещо?
Александър Нийл, образователен новатор, автор на книги за родителството и известен защитник на личната свобода на детето, твърди, че с " гледна точка на детето, наказанието никога не е справедливо". Понякога обаче трябва да накажете детето. Как да бъдем?
Нека се обърнем към опита на Хорни, който пише, че:
„Едно дете може да понесе много неща, които често са свързани с травматични фактори: внезапно отбиване, периодични побои, преживявания на сексуални основания- но всичко това, докато в душата си чувства, че е желан и обичан.
Детето се нуждае от "емоционално пълноценни" родители, които са в състояние да го обичат и мразят (да му се ядосват), давайки възможност на детето да се развива психически във всички емоционални диапазони. Не трябва просто да „обичате“ или мразите детето, а когато го наказвате, препоръчително е да откажете да демонстрирате собственото си удоволствие от процеса.
Отглеждането на дете е дълъг, трудоемък и отговорен процес. През първата година от живота детето се нуждае от майчина спонтанност, а не от ясен план за действие, прочетен в енциклопедия.
Освен това, когато детето расте, можете да използвате допълнителна информация, получена от специалисти директно или чрез книги.
Мразя детето си. Звучи страшно, знам, но не издържам повече, трябва да направя нещо, но не знам какво. Той е на 4 години и съсипа живота ми. Всичко беше наред, омъжена съм от почти 7 години, родих 2 години след брака, детето не беше планирано, но беше желано. Разбира се, казаха ми, че е трудно с децата, но не можех да си представя, че е ТОЛКОВА трудно. Съпругът ми не е ходил никъде, като мнозина, той е истински рицар, обича ме, помага, доколкото е възможно, но искам да отида някъде от семейството, трудно ми е, ужасно трудно и отвратително. Аз съм изрод, мутант, имам всичко, за което милиони жени мечтаят - добър съпруги сина ми, но аз, вместо да се радвам, искам да умра всеки ден, но не смея, страхувам се от болка. Детето ми е хиперактивно, постоянно бърза, бърза, бърза, крещи, пищи, мачка и троши всичко, гони котките ми, наранява ги и в същото време се смее идиотски. Вземат се мерки, посещава невропсихиатър, пие лекарства, но засега нищо не се получава. И нямам сили и желание да работя с него, не го съжалявам, мразя всичко от идиотското му име до отвратително високия му глас. Дори докосванията му са ми неприятни, гледам да не пипам, а ако пипне ръката ми, отивам да я измия. Тя е щастлива само когато той не е наоколо, например, когато е в градината или когато съпругът му го отведе за няколко дни при баба си във Волгоград. Съзнанието, че съм се вкарал в капан ме смазва, убива разбирането, че това вече е за цял живот. Завиждам, страшно завиждам на жените, които нямат семейство и деца, колко свободни и щастливи трябва да са! И тогава ме прорязва страхът, че Бог ще види какво се случва и ще ми отнеме сина ми, ще умре или ще умре от болест, понякога виждам това в кошмари. Помолих съпруга си да ме пусне, исках да напусна семейството, но той отказа и всъщност няма къде да отида, няма място за мен в апартамента на майка ми, точно както в нейното сърце. И тогава, ако си бях тръгнал, хората щяха да ме осъдят и анатемосат. Заслужавам, да, просто съм дявол, мразя се до гадене. Животът свърши, никога повече няма да бъда щастлив, никога вече няма да ми е леко на душата, детето виси върху мен като воденичен камък, тегли ме някъде в мрака, в застояло блато, където няма надежда, няма светлина , Нищо. Страх ме е от смъртта, но и това не е живот. Най-лошото е, че въпреки присъствието на моя съпруг и познати в живота ми, аз съм напълно сама в моята "болест". Всички жени в интернет, на детската площадка пеят хвалебствия на децата, трогнати са, разказват трогателни истории, но ми се струва, че всички са лицемери, само се преструват, там където има деца няма щастие, защото децата са зли.
Вероника Хлебова, психолог:Получих това писмо:
„Мразя сина си, не просто го мразя, мразя го с цялото си сърце.
Той е на 14 години, учи слабо от първи клас; постоянно се държи зле, щраква се с учители, прекъсва уроците, праща всички на три букви (учители).
Той краде не само у дома, но и в училище, каза, че няма да учи ...
Постоянно ни карат да си стоим вкъщи, защото е невъзможно да си пишем домашните.
И започна обратно в детска градина, отначало се държеше лошо, а в училище стана много по-лошо.
Заявката „Мразя детето си“ е популярна в търсачките, това не е необичайно. Много майки, индивидуално или в система, се сблъскват с невъзможност да... приемане на другостта на друг човек, този случай- собствен син. Всичко това идва от факта, че самата майка някога е преживяла това преживяване - когато родителите й вече не могат да я приемат такава, каквато е. Много вероятно те са изисквали от нея да бъде послушна, трудолюбива; те искаха тя да бъде честна, тиха, добре възпитана ... Като цяло искаха ангел, а не живо дете.
И изобщо, чакаха я да демонстрира на света с примерното си отзивчиво поведение: ние - добри родители, след като възпитаха такъв приятен за всички човек. Но едно живо дете по един или друг начин се отклонява от дадения образ - най-малкото със своята слабост, неспособност да постигне нещо, да не говорим за факта, че може да бъде в лошо настроение и да не иска нещо.
Всички тези нежелани явления могат да бъдат пресечени, като се заплаши детето с отлъчване от любовта. И колкото по-авторитарно расте едно дете, толкова по-голяма е нетолерантността към него по-вероятноче детето ще трябва да се адаптира.
Има ли изход?
- губя родителска любове равносилно на смърт, така че изглежда най-добрият изход е да потиснеш себе си, своите желания и нужди, в замяна на правото да живееш относително безопасно в семейство.
Тази безопасност наистина е относителна, защото новите ситуации носят нови изпитания и трябва да сте чувствителни към това да си държите носа на вятъра – т.е. постоянно гледайте родителите си, реакцията им, за да изясните за себе си: „Правилното нещо ли правя?“ Само преживяването на непоносимост, преживяно в детството, те кара също толкова трескаво да изграждаш живо, родно същество под неосъществими очаквания ... И само преживяването на собственото ти страдание от ежечасното потискане на себе си - истинско, естествено - те кара да мразиш собствено детеза факта, че с кука или мошеник той се опитва да спаси личността си от промяна ... На война като на война ...
И все пак си струва да се признае, че ако детето не стане невротично, т.е. не се вгражда в предложената снимка в името на значими хора, то това означава, че той вече има ресурса да издържи на неговата "лошотия".
И това е ... заслуга на майката, може би на бащата или друг човек, който навлиза във вътрешния свят на детето.
- Невротичното дете няма шанс да бъде "лошо", защото това е изпълнено с непоносими последици за него; „Лошото момче” вече успява да устои на майчиното недоволство, макар и с най-тежки загуби за себе си. А това означава, че под някаква форма той е бил приет в своето несъвършенство.
Какви са загубите на детето?
Ако вече е почувствал недоволството на майка си в детската градина, тогава вътрешно той се смята за негодник, негодник, причиняващ само нещастие ...
Човек, който е бил травмиран от неприязън, не може да даде любов в замяна.
Може да се преструва, че обича, може да играе, да имитира, но му е трудно да обича, защото не обича себе си. В същото време той асимилира послание от света (и майката в ранно детствоза детето това е Светът), че е опасно, недоволно от него и иска някой друг - добър - вместо него, лош. Той е изгнаник, персона нон грата. И тогава на такъв човек му се струва, че всички го нападат и отчаяно се защитава. Точно това му се случва сега в училище.
- Такъв човек във всяка близка връзка ще се чувства застрашен, ще ги избягва или, напротив, ще потиска партньора си, за да контролира по-добре безпокойството си - в края на краищата в неговата картина на света партньорът ще го нарани по-рано или по късно ...
Като цяло всичко ще се повтори отново. А майката, освен "наследството" - приспособяване-на-себе си към ангела, което е получила и неволно възпроизвежда с собствено дете, има и несъзнателен гняв към него - тя веднъж трябваше да се подчини, но той, такъв негодник, почива, не иска ...Има само един начин да приемете детето такова, каквото е, без да се опитвате да го коригирате към вашия идеал.... Да си спомни трагедията на собственото си детство и във връзка с фигурите от миналото, които са я осакатили, да направи същото, което синът й прави сега - да ги изпрати по дяволите с техните неосъществими фантазии за себе си ...
Да помни какво искаше самата тя, а не тези големи чичовци и лели ...
И накрая, да си позволиш нещо, за което беше невъзможно дори да си помислиш - да не отговаряш на нечии идеали (още повече, че всъщност това все още е така). Това изисква смело признаване на отговорността за това, което се случва със сина й, както и признаване на отговорността на другите хора за това, което някога са й причинили. Това ще изисква болезнено преразглеждане на нейните възгледи и опита от минали страдания, но в противен случай тя няма да може да се „срещне“ с детето си.
„Не е възможна свобода...където липсва съзнание.
Парадоксално, съзнанието обикновено идва с преживяването на страданието; е, бягството от страданието е причината често да предпочитаме да стоим в тесни, но така познати стари обувки....
Но... страданието е първата от уликите, че нещо дълбоко в нас вика за нашето внимание, търсейки изцеление.(Дж. Холис)
Ето това писмо: Здравейте! Имам бебе на 3 месеца. Грижата за него е просто непоносима за мен, постоянна липса на сън, невъзможност да се отпусна и да си почина за секунда, дори когато той спи не мога да се отпусна, постоянно съм в напрежение, чакам го да се събуди, натрапчиви идеи за смъртта му , мисля си , така че ако го покриеш с възглавница отгоре и натиснеш надолу, ще се задуши и целият този кошмар ще свърши! Нежеланието да продължите да живеете, изглежда, че сега такъв живот ще продължи вечно. Знам колко ужасно звучи всичко това, но не мога да се сдържа. Аз се грижа за детето сама, няма кой да ми помогне, мъжът ми тръгва рано от работа и идва късно. Повтарянето на едно и също ден след ден е лудост, понякога има състояния, че за моменти не разбирам къде съм и какво се случва с мен, плачът на детето остава на заден план и не ме докосваме изобщо се възприема като общ фон. Не исках дете, но се страхувах да направя аборт, мислех, че майчинските чувства ще дойдат след раждането, но уви! нищо подобно в най-добрият случайТърпя го, а в най-лошия случай изпитвам ужасна омраза! Искам да го хвана и да го набия в стената, за да млъкне и никога да не вика! Не мога да се отърва от тези мисли. Как да преодолея това, нямам идея. Преди раждането му беше нормален човек, а сега такъв гняв, омраза в душата ми, не знам откъде дойде и какво да правя с него. Моля, посъветвайте нещо.
И те й отговарят в подкрепа: Трябва да раждам скоро и през цялата си бременност мразех това МНОГО НЕЖЕЛАНО бебе! страх да направи аборт резус отрицателен, сякаш вече не мога да раждам, но сега разбирам, че ще е по-добре да стане така, напразно се надявах, че майката ще ми удари главата изведнъж. инстинкт (кой изобщо го е измислил?..), защото не мога да понасям малките деца както психологически, така и физиологически (мразя тези малки, набръчкани части на тялото, тези малки пръсти-нокти, тази огромна глава, изпъкнал корем, кожа.. .и гърдите ми са толкова отвратителни, че не знам дали изобщо ще получа мляко от това). От детството, колкото и да е странно, имах такова отношение към децата, когато играех само едно, не обичах тялото си, мразех крещящите детски муцуни, тези пухкави бузи, ужас: ((Ще "зарежа" това дете на неговите баба и дядо при най-малката възможност , а още по-добре, че беше мъртвородено, и аз не бих направила такава грешка (забременяла) повече!Или вече ще съм друга аз.Сега го нося, както той ме взе с неговото бутане, просто искам да ме ударя подобаващо в отговор. Ще кажа на мъжа ми: Исках син - ДАВАМ! ВЗЕМИ ГО! Остави ме, изтърпях 9 месеца, тогава не е моя грижа, ти беше този " закърпи ми го” уж случайно, всъщност сигурно нарочно, защото много искаше дете.Ох, дори от самата дума "дете" ми става гадно, защо господ не дава на тези, които наистина го искат, но на някой като мен той просто го подхлъзва без моето съгласие?! :(((Колко отвратително е всичко това .. не, не съм майка, дори не искам да ме нарича така. Нека го обичам и чакам! Как можеш да си положителен за това? Защо това се смята за щастие? това е ходът на живота, съгласен съм, така сме устроени, че периодично летим, но защо да се радваме тогава ???? минус еластичен корем, минус личния ви живот, плюс допълнително. уста, мръсно миризливо дупе денонощно, клиники, влошаване условия на живот(в нашата odnushka, например, няма къде да поставите друго легло!), Като цяло - всичко ще отиде само на минус сега! Изглежда майките, сияещи от щастие в очакване на дете, просто са паднали от друга планета или не са добре с главите си.
И още едно: Какъв кошмар! Много, много ти съчувствам. Сега имам такава ситуация ... като цяло тестовете са положителни и ултразвукът все още не определя бременността. Според моето "омагьосващо" състояние разбирам, че съм летял ..... сега чакам кога ще бъде възможно да се разреши тази ситуация. Веднага щом си представя този огромен корем, стрии, как този шибан изрод ще се напъва, създавайки ми много "звездни" усещания, искам да .... убия някого. Отвратително е изобщо да се мисли за GW. Мечтая за момента, в който вече ще се отърва от плода. А ти се дръж..... Може би по-късно ще стане по-лесно..... Разбирам те много...
И по-нататък: Много те подкрепям. Изчакайте и вижте (заедно със съпруга си, тъй като това е негова отговорност!) Варианти къде да го прикачите ... ако има проблем, трябва да го разрешите, няма да помогнете на ситуацията с гняв и ще съсипете здравето си напълно...И друг: Горката! Много ти съчувствам! Щеше да се намрази, ако роди. Веднага се разведете и оставете детето на съпруга си. По-добре е да плащате издръжка за 18 години, отколкото да търпите тази мерзост в къщата.
И много други: това е щастие за глупаците, умните момичета избират позицията без деца) и повярвайте ми, не съжалявам, че имах 3 аборта, дай Боже, все още летя, ще го направя отново. но мога да си почивам, когато и колкото искам, и да напусна съпруга си във всеки момент, ако внезапно нещоИ по-нататък: в началото не можех да се наситя на дългоочакваното и т.н желано дете. намерих майки с деца на същата възраст и сега съм готов да убия дъщеря си. Не мога да я видя. Искам да я ударя от яд. гледаш чужди деца и слушаш приказки за тях - в очите ти се появяват сълзи. Ето ти учиш с тази малка телевизичка ***, преподаваш, а тя изостава в развитието във всичко, докато те САМИ се научиха да строят пирамиди, те САМИ отидоха (а твоята само пълзи), всеки има пълна уста със зъби за много време, а този - адски : (мамите от 8-9 месечни се радват, че бебетата им тичат, стават сами и им излизат 12 зъба, а аз се забивам във възглавницата, за да не се разхлабят и заковайте мерзостта, която родих!
И от себе си: момичета, какво влиза модерен свят? Или винаги е било така? Да, дете може да ядоса! Да, той може да вбеси с поведението си! Ама да го мразиш така!! Могат ли такива жени изобщо да се смятат за жени? Едно дете е голямо щастие, но много трудно и изисква както себераздаване, така и време и грижи, но защо някой може, а друг не? Като цяло това ме шокира. Обичайте децата си!
