Живея в миналото след смъртта на съпруга ми. Как да оцелееш след смъртта на съпруга: да не се разпаднеш и да се върнеш към живота след непоправима загуба

Въпрос към психолог

Съпругът почина. Красива, най-добра, обичана. 30 години и 2 месеца семеен живот. Познавали се от училище – учили заедно в 9-ти и 10-ти клас. вече не работя Живея добре финансово. Не се шегувам, но всичко е наред. Децата са възрастни, живеят отделно, често се обаждат, обаждат се, посещават. Ходя с приятелката си на кино, театър, изложби, просто се разхождам в парка и т.н.
Тоест живея за собствено удоволствие, както никога досега не съм живял. НО АЗ НЕ ИСКАМ ДА ЖИВЕЯ. ИЗОБЩО... За кого, за какво?
Не си мислете, че съм паплач, песимист. Напротив, аз съм непоправим оптимист, обичам гостите, имам много приятели, НИКОГА не си "натоварвам" проблемите, т.к. Трудно е да общуваш с човек, който е лош, но ти си добър. Има чувство за вина. Следователно, защо да "изтоварвате" проблемите си върху човек, ако той не може да ви помогне?
Затова се обръщам към вас, КАК ДА ВЪРНЕТЕ ЖАЖДАТА ЗА ЖИВОТ? КАКВО ТРЯБВА ДА НАПРАВЯ? КАК ДА СЕ ИЗТЪРПНЕМ ОТ НЕРЕАЛНИЯ КОПНЕЖ? ИМА ЛИ ТАЙНИ? Толкова е трудно да живееш, когато не разбираш защо живееш!!!
На 54 години съм, две деца. Преподава във военно училище (заедно със съпруга си в същия отдел).

Отговори на психолозите

Здравей, Наталия. Понякога в живота има такива моменти, когато тези "подпори", които са ни служили, изчезват. за дълго време. Има нужда да „преустроите“ живота си, да потърсите нови насоки. Много хора в този случай започват да търсят "подкрепа" в миналото: те само мислят колко добре са били преди и вече не очакват нищо добро от бъдещето. Дори в един момент животът да му даде нови възможности, човек не е готов да ги приеме.

Целият ни живот е поредица от промени. „Умирахме“ много пъти в едно качество и веднага се „раждахме“ в друго: например, завършихме училище – „умряхме“ като студенти, „родихме се“ като кандидати. Сватба - "умираме" като необвързани, "раждаме се" като женени или семейни. Същото нещо се случва и с вас сега. Вие (възможно с психолог) ще "приемете" тези промени, ще "пуснете" миналото и ще погледнете в настоящето. Когато една врата се затвори, две нови се отварят. И помнете, когато Бог иска да ни даде дар, той го превръща в „проблем“. как по-скъп подарък, толкова по-сериозен е проблемът. Късмет!

Добър отговор 3 лош отговор 1

Здравейте, Наталия! Трудно е да изградиш живота си по-нататък, особено когато не си мислил за факта, че някога ще останеш без него (сам със себе си) - всичко изглежда си тече както преди, но няма какво да отидеш ... Ти не са преживели и не са се адаптирали към факта, че са останали сами със себе си – т.е. има процес на адаптация - и на този етап трябва да си поставите цели (не е толкова лесно отгоре, планът ще дойде отгоре) - трябва да разберете себе си какво ще правите в този живот? какво очакваш от нея? да, съпругът ти си отиде, но ти остана тук и продължаваш да живееш и ако си позволиш да живееш, това НЕ означава, че си го предала, това означава, че си успяла да оставиш спомена за него и да го носиш в себе си, но и живей в същото време, а не да се погребеш жив! помисли си какво би ти пожелал мъжът ти, като си ТАМ, ТУК - да ти казва как би искал да живееш (едва ли е искал да се чувстваш зле...), без да се чувстваш виновен. Лесно е да кажеш „приеми“, но е много по-трудно да го направиш, да пуснеш човек, за да си спомниш с усмивка; да живееш и да споделяш радостта си с него - това е цялото време и само времето може да подреди и успокои всичко ... но не можеш да запазиш всичко в себе си, страхувайки се да натовариш някого с чувствата си - ти също имаш нужда да бъдеш чут ....

Наталия, ако решиш - можеш да се свържеш с мен - ще се радвам да ти помогна!

Добър отговор 3 лош отговор 1

Добър ден.

Съчувствам на мъката ти.

За да откриете нови смисли на живота, на първо място - трябва да "плачете" и да скърбите за съпруга си. Тези. трябва да мине някакъв период. Ако веднага се впуснете в ново начинание, може да се почувствате виновни. Той не е там, но вие сте весели и весели - това е, така да се каже, несправедливо. Чувството на меланхолия не може да бъде заменено от жажда за живот за една нощ. Като начало трябва да свикнете и да се примирите със ситуацията, да разберете, че няма да има повторение на този живот. За съжаление никога. Когато разберете това и го приемете напълно, ще започнат да се появяват нови значения и нови дела. Животът просто ще бъде различен. Можете да стигнете до това с помощта на асистент-психолог, въпросът за траура и неговите етапи е добре проучен в психологията и асистент, който ви придружава в търсенето, може да улесни задачата. Късмет.

Добър отговор 5 лош отговор 0

Наталия! За да измъкнете някого от някъде, струва си да разберете как този човек е попаднал там. Ако в копнеж през мъка и вашите вярвания за смъртта, тогава си струва да изработите тези вярвания и скръб. когато говорим о смъртти, тогава повечето от нас са пленени от своите вярвания и знания за живота.

Ако искате да получите представа за смъртта, тогава си струва да я преживеете. Най-лесният и безопасен начин е чрез сесия регресивна хипноза. В такъв случай класическа хипнозае незаменим инструмент. Съветвам ви да прочетете „Съдбата на душата" на М. Нютон за развитие на идеи по тази тема. Можете да се свържете с мен за сеанс на регресивна хипноза. За хипнозата можете да прочетете информация на моя уебсайт:

http://sonrazuma.ucoz.ru/index/hypnoz/0-4

Добър отговор 7 лош отговор 3

Наталия, приеми моите съболезнования...

Четейки писмото от нищото, откъдето идва - тя се чувства виновна ... Че съпругът й е починал, но тя, Наталия, е жива. Скръбта не се скърби, а седи вътре и боли ... И тогава - намек: "Не мислете (но в края на краищата не се замислих защо изведнъж обръщам внимание на това и ако са се уморили, темата е сериозна!), че съм паплач, песимист. Напротив, аз съм непоправим оптимист ( бъди хитър .... не остана достатъчно оптимизъм, освен надписа "отпред"....), обичам гости, имам много приятели ( Естествено, важно е да заемете празна "ниша", но това не е опция, никой не може да го замени), НИКОГА ( защо отново да изтъквате вашата "независимост" и неспособност да поискате помощ?) Не "зареждам" проблемите си ( зареждане - вашето лично възприемане на ситуацията, вероятно вашият монолог няма да "натовари" някого, но човекът просто ще ... ви прегърне и ще плаче до вас ...),защото трудно е да общуваш с човек, който е лош, но ти си добър. За разпределените - така ли беше, когато си бил добър, но някой бил лош и ти станало трудно да си "жилетка"? Проучете какво наистина искате да кажете. И ето го – „Има чувство за вина“. пред кого? И каква е грешката? Въпросът е "затова защо "изтоварвате" проблемите си върху човек, ако той не може да ви помогне?" ще остане без отговор... Може да не бъде изхвърлено, а просто кажете, знаейки предварително, че той/тя няма да може да помогне (широк кръг от тъжни теми: човек не може да бъде върнат, не мога да помогна при намирането на работа, мога да повлияя и на децата и внуците на моите приятели и още милион теми за разговор...

— ... За какво живееш! За да живеем.

Заповядайте на семинара като наблюдател, в хода на груповата работа ще можете да разработите свои собствени теми.

Добър отговор 5 лош отговор 0

Здравей, Наталия.

Звучи сякаш наистина се нуждаете от подкрепа в момента. Но вие не обичате да стоварвате проблемите си върху другите и затова държите болката си в себе си. Което от своя страна може да влоши състоянието ви. Пишеш "за кого да живея". Изглежда, че за вас самият вие не сте достатъчен смисъл в живота. И е тъжно. Ако това е важно за вас, можете да работите с него вътрешно.

Освен това процесът на траур все още не е приключил, работата на скръбта продължава средно 1-1,5 години. И това също може да остави значителен отпечатък върху вашите преживявания.

Ако решите да работите на пълен работен ден, ще се радвам да ви помогна.

На Ваше разположение,

Добър отговор 0 лош отговор 1

Всичко в живота може да се промени, освен смъртта. Ако умира близък човек, целият свят около вас сякаш избледнява и в душата ви се настанява всепоглъщаща болка, която не може да бъде удавена.

Вдовица... Безнадеждно е тъжна думазвучи като изречение ... И всяка любяща жена се страхува да го чуе.

Как да живеем след смъртта на съпруга? Съберете сърцето и живота си парче по парче, примирете се с факта, че не можете да върнете любимия човек ...

За човек, който никога не е познавал загубата, смъртта изглежда просто зла старица с коса, нещо абстрактно и далечно.

Но човек, който е преживял мъка, никога няма да хвърли думите: „Всички ще бъдем там!“ или „Времето лекува!“.

Той, както никой друг, знае, че духовните рани са излекувани, покрити с ледена кора, но не зарастват напълно.

Източник: IStock

Психолозите казват, че възстановяването след такива психическа травмаотнема години.

Първите седмици са най-трудни. Ризата на съпруга й виси отчаяно на един стол, любимият му парфюм е на рафт в коридора...

Една жена подсъзнателно очаква, че сега той ще влезе на вратата и ще каже: „Скъпа, това е просто лош сън! Как бих могъл да те оставя?"

Пет етапа на скръб

Не можеш да си подготвен за загуба. Скръбта връхлита неочаквано като цунами или разрушителен ураган, а жената остава безпомощна пред неговата сила и мощ.

И как да повярваш, че човекът, който те е целунал вчера преди лягане и се е смял на шегите ти, си е отишъл завинаги?

Източник: IStock

Зигмунд Фройд е казал, че за една жена е трудно да преживее смъртта на съпруга си, защото подсъзнателно се обвинява и иска да сподели неговата съдба.

Ето защо след шокиращата новина съпругата губи интерес към света около нея, не вижда смисъл да живее.

Има пет етапа на скръбта.

1. Отричане. Първа мисъл: „Не мога да повярвам, че това е грешка, това не може да се случи.“

Особено трудно е да приемеш и преживееш смъртта на млад съпруг.

За да не полудее човек, психиката включва защитен механизъм- отказ. Следователно съпругите на мъртвите често не признават очевидното.

Източник: GIPHY

2. Гняв. Защо това се случи с нашето семейство? Къде е справедливостта?".

Смъртта на любим човек е опустошителен удар. Чувствата кипят в душата като в котел, а болката най-лесно се изхвърля в пристъп на гняв.

Яростта може да бъде насочена както към другите, така и към себе си: „Лекарите са виновни, те започнаха операцията късно“, „Защо ме оставихте да изляза от къщи онзи ден, защото сърцето ми усети проблеми“ ...

3. Отхвърляне. Невъзможно е да се повярва, че от съпруга й е останал само гроб с неговото име или шепа пепел.

Изглежда, че това е продължителен кошмар, нечия жестока шега. Важно е да има подкрепа наблизо: това могат да бъдат деца, сестра, майка, приятел ...

Една жена е въвлечена във водовъртеж на депресия и е изключително трудно да се измъкне сама от нея.

Източник: IStock

4. Депресия. Животът избледня и загуби всякакъв смисъл. Вдовицата преглежда нещата на мъжа си, преглежда за хиляден път общи снимкиили просто седи до прозореца, загубил представа за времето: „Ами ако се появи познат силует?“

По-специално тежки случаижените се нараняват или дори се опитват да се самоубият - само специалист ще помогне да се излекува тук.

5. Приемане. Някой веднага се научава да заглушава сърдечната болка и да живее, докато някой ще отнеме години, за да осъзнае загубата ... Всеки преживява мъката по свой начин.

Източник: IStock

Чувства на жена

Да, многократно сме чували, че смъртта не е краят, а само следващият етап от съществуването.

Но каква е ползата от тази философия, ако в душата зее дупка, а леглото е студено и празно?

Тук няма да помогнат утешенията, че има живот след смъртта! Все пак едно упорито сърце иска той да е там, тук и сега, а вечността ще чака!

Когато една жена остане сама, тя е завладяна от ураган от емоции.

Гняв към хората. Защо всички наоколо са щастливи, но съдбата й отне най-ценното?

За приятели, съседи, колеги животът не се е променил: те се смеят, ходят, отглеждат деца ... И нейният свят никога няма да бъде същият.

Източник: GIPHY

Търсене на виновните. Трудно е да си около емоционално нестабилен човек.

Съпругата на починалия ще обвини всички (включително и себе си) за трагедията, така че конфликтите са неизбежни.

Дълбочината на скръбта й ще бъде разбрана само от тези, които са загубили близки, така че не се обиждайте от думи, хвърлени набързо.

За една жена го единствения начинНе позволявайте на болката да ви изгаря отвътре.

Гняв към себе си. Съпругите на загиналите при инцидента се проклинат, че са оставили съпруга си да шофира или да се качи на злополучния самолет.

Ако съпругът е починал от заболяване, те се обвиняват, че са отишли ​​на лекар късно, без да забелязват тревожни симптоми.

Ние сме обикновените хора: не ясновидци, не екстрасенси, не магьосници ... Боли, жалко е, но трябва да се примирите с факта, че нищо не може да се промени.

Източник: IStock

Апатия. Пълно потапянев басейн от болка. Жената, която беше душата на компанията, се затваря в къщата си и се опитва да не се показва отново на улицата.

Спомени, снимки, сълзи, драматични книги и филми... Сега тя живее в миналото, защото бъдещето е загубило смисъл.

Как преодолявате смъртта на съпруга си?

Нови забележителности. Не вълшебно хапче, мантри, заклинания за справяне с болката. Трябва да се научим да живеем. Без него…

Нито сълзи, нито проклятия ще помогнат за връщането на заминалите. Но тялото е доведено до състояние постоянен стресза което ще трябва да заплатите със здравето си.

Психолозите дават съвет: научете се да се радвате отново прости неща. Това е особено важно, ако имате деца. Все пак те имат нужда от здрава и любяща майка!

Източник: IStock

При човешка паметима важна характеристика: забрави. Но не човек, а неприятни емоции.

Това е памет, не време - най-добрият лекар. Така че нека тя излекува раните ви!

Пуснете ярки цветове в света, който след смъртта на съпруга й стана черно-бял.

Играйте с деца, създавайте приятели, посещавайте клубове, курсове, спортни секции, пътувай!

С това няма да оскърбите паметта на съпруга си. Задайте си един въпрос: той наистина ли би искал да бъда такава?

Тъжна, самотна, със сърце, обгорено като пустиня.

Животът продължава и винаги има шанс отново да намериш щастието.

Когато болката отшуми и сте готови да живеете не в миналото, а в бъдещето, специалистите от Growth Phase ще ви помогнат да изградите силни и хармонична връзкана безплатния онлайн курс „Човек: честни инструкции“.

Създаване. Създавайки нещо със собствените си ръце, една жена се разсейва от болезнени мисли.

Може би имате талант на художник или скулптор, но не знаете за това?

Рисуване, курсове по фотография, бродиране, плетене, моделиране ... Можете да отидете да танцувате или да пеете.

Ако ви е трудно да сте в обществото за дълго време, започнете с онлайн курсове. Но не се превръщайте в отшелник и роб на тъжните си мисли.

Дори смъртта на приятел може сериозно да повлияе на човек, а какво да кажем, когато загубите любимия човек? съпружеска връзкане винаги безоблачно, но не може да се отрече, че между съпруг и съпруга има специална връзка, която не може да се сравни с никоя друга. Заедно те споделят мъка и радост, създават семейство, отглеждат деца, стават едно. И когато роден човеклиста, любяща съпруга, разбира се, изпада в скръб и отчаяние. Много е трудно да се премине през това, но е възможно.

скръб

Психолозите казват, че първата година е най-трудната след загубата на съпруга. Една жена започва да иска да бъде с починалия си съпруг, дори и да не го признава, тогава на подсъзнателно ниво все още има такова желание. Следователно, когато първият шок премине, вдовицата губи интерес към всякакви събития и света като цяло, което води до загуба на мотивация за каквото и да е действие. Има следните етапи на скръбта:

1. Жената отрича това да се е случило.
2. Появява се гневът.
3. Тогава идва пълното осъзнаване на случилото се.
4. Вдовицата не може да приеме случилото се.
5. Появява се депресия.
6. Последната стъпка е приемането.

Той посочва, че жената е успяла да разбере и да признае случилото се, готова е да продължи да живее.

Появяващи се емоции

• Агресия към другите. Всяка проява на радост и позитивност у другите може да предизвика гневни емоции у страдаща жена - другите са толкова щастливи, но тя самата е в скръб.
• Твърде много конфликти. За съжаление роднините и приятелите няма да могат да осигурят на жената подкрепата, на която разчита, така че между тях могат да възникнат спорове и кавги.
• Негодуване и гняв към себе си. Това е много опасни емоциизащото могат да доведат до самоубийство.
• вина. Вдовицата започва да се чуди - какво е сгрешила, след като любимият й мъж е починал?

Защо трябва да знаете какви чувства изпитва една жена след загубата на любимия мъж? Разбирайки как се проявява скръбта и как протичат нейните етапи, можете по-добре да разберете какво преживява вдовицата сега и съответно е правилно да й помогнете.

Как сами да преодолеете скръбта

Разбира се, загубата на любим съпруг е много трудно събитие, но трябва да запомните, че в живота ви има хора, на които сте близки и скъпи. Не трябва да се потапяте напълно в скръбта си, за да не се отдалечите от тях и да продължите нормален живот.

1. Освободете се от миналото.

Това е първата и най-трудна стъпка. Как можете да забравите за радостните и щастливи моменти, които сте преживели с половинката си? Това обаче трябва да стане в самото начало. Отървете се от нещата му (не е необходимо да ги изхвърляте, можете да ги занесете на някое място, например в гараж), променете, ако е възможно, мястото си на пребиваване. Това ще ви помогне да приемете факта, че смъртта е част от живота ни и всеки я е преживявал рано или късно. Разберете това и се успокойте.

2. Не се затваряйте в себе си, търсете нови дейности, цели, опитайте се да погледнете този свят по нов начин.

Някои хобита в началото може да изглеждат безсмислени, дори диви. Но ще ви помогне да забравите, да не станете безразлични към всичко. Да, вашият любим човек си отиде завинаги. Но животът ти продължава.

3. Започнете да се занимавате с благотворителност.

4. Опитайте се да общувате с други хора.

Дори екстровертите имат нужда от време на време да остават сами – това е нормална нужда за всеки човек. И ако той изпита такава мъка, тогава това ще стане основното му желание. Но не забравяйте, че самотата поражда отчаяние и няма да ви позволи да излезете от депресията. Общувайте повече със семейството си – родители, сестри и братя, деца и внуци. Това са вашите близки, не забравяйте, че те ви желаят само доброто и ви разбират по-добре от другите. В крайна сметка те също загубиха член на семейството си, който беше близо до тях. Споделете проблемите с приятелите си и постепенно се опитайте да общувате с тях неутрални теми- ще ви помогне да се отпуснете. Опитайте се да създадете нови запознанства, например чрез интернет.

5. Бъдете креативни.

Не през цялото време ще бъдете в компанията на други, а самотните вечери са много трудни за преживяване. Как да се разсеете? Опитайте се да излеете чувствата си на хартия. Напишете стихотворение или разказ, нарисувайте картина. Дори ако никога не сте го правили преди, опитайте го. Това ще ви помогне да се успокоите, да погледнете на преживяното по нов начин.

Днес срещнах приятел в клиниката.
Четири години не сме се виждали. През това време съпругът й починал от инфаркт, големият й син се оженил, а дъщеря й заминала да учи в друг град. Жена 42. Животът е загубил смисъл.

"Все още не можех да се примиря със загубата на съпруга си. Не, не се навивам, живея, работя, общувам. И мъжете искат приятели. И се опитах да започна отношения с някои, но това е Не това. Не мога да се науча да живея със загубата. А вечер понякога става толкова самотно, толкова боли...
И се ядосвам на себе си, че не казах нещо важно, някъде бях обиден напразно, продължих да издържам пътуването до морето ...

И в живота ми имаше същите самотни приятелки като мен. Някои съпрузи починаха, някои съпрузи си отидоха, когато децата пораснаха, но продължават да страдат. Понякога се смеем и казваме, че трябва да създадем клуб на младите вдовици. По някакъв начин няколко от тези самотни жени се събраха при мен на чай. Поканих психолог, с който говорихме дълго време. Много дълго време.
Видя се, че този разговор ни хареса не само на нас, но и на психолога.

Стигнахме до извода, че със загубата на съпруг всеки от нас е загубил приблизително едно и също нещо и затова не се стремим да създаваме нови взаимоотношения.

Ще ви кажа какво загубих аз лично.

Комуникация.С мъжа ми си говорихме много. Бъбреха непрестанно. Децата се засмяха и попитаха кога ще говорим достатъчно? И ние се наслаждавахме на разговори, като ледена вода в жега ... Ние говорихме за всичко; за книгите и филмите, за времето и природата, за реколтата и цветята, за птиците и децата. Беше ни интересно да обсъдим всичко, да изслушаме мнението, да изслушаме гласа на любим човек. Никой не може да ми замени тази комуникация, но много ми липсва.

Домашна топлина.Бързах вкъщи, за да сготвя нещо вкусно на съпруга си за вечеря, винаги исках да го зарадвам с нещо. Разбира се, готвех за всички, но съпругът ми винаги беше мой водач. И през уикендите тя винаги печеше нещо, а съпругът й приготвяше закуски и вечери през уикендите. Е винаги. Сега няма за кого да готвя и пека и не винаги ми се прибира от работа. Затова често се разхождам из града. Просто. Без цел. Отивам там, където отидохме заедно. Дори помня какво ми каза на едно или друго място.

Изход "към хората".Обичахме да ходим на кино, на театър. в кафене, на гости, често приемаше гости. Сега го няма. Вдовиците не са гости.
Но гостите някак спряха да ходят. Като почина съпругът ми, приятелите ми спряха да ходят, колегите също, започнах да отказвам. И тогава, след година и половина, разбрах, че вече не ме канят, опитах се да поканя, но някой не можа, някой имаше семейни дела и някой имаше съвсем различни планове.

Финанси.Не обеднях, но съпругът ми се погрижи за всичко финансови въпросисемейство, плащаше сметките, купуваше абсолютно всички хранителни стоки, правеше сериозни покупки. Сега аз самият трябва да се науча как да управлявам всички финансови дела.

Увереност.Това е най-важното нещо, което загубих с напускането на съпруга ми. Ето това ми липсва сега. Не мога да говоря с никого толкова откровено, отворете се. Разказах всичко на мъжа ми. Нямах тайни от него, както и той от мен.
Говорихме за всичко. Струва ми се, че нито майка ми, нито сестра ми, нито приятелката ми биха могли да пазят тайните ми толкова сигурно.

И знаете ли, забелязах, че тези, които след смъртта на съпруга си или сериозен развод не са намерили втора половинка за себе си, не могат да намерят доверие в нов спътник.
Е, какво да правя?
Животът продължава и трябва да се живее. Трябва да се усмихваш. Болката от загубата ще бъде, ако хората са били щастливи в брака, но не трябва да страдате и да се затваряте в себе си, защото има толкова много непознати, нечувствени наоколо. Толкова много неща, които да обичате и да им се наслаждавате... Щастлив човектрудно е да бъдеш, но е необходимо."

С болка в душата и с кървяща рана в сърцето си аз, Антонина Тимофеевна, си позволявам да ви разкажа как да се научите да живеете след смъртта на съпруга си.

Боже мой, какво там бащино име. За вас аз съм Тоня, момиче на 33 години.

Останах съвсем сама. Не, какво си, не завиждам на тези, които отглеждат сина и дъщеря си. Павлик нямаше време, той наистина искаше да ми даде близнаци.

И пак карам себе си, вълнувам и те възбуждам. Минаха 4 години откакто се разделихме.

Не може да се научи. Но моля, не напускайте страницата.

Ето моите стъпки, които съм правил през всичките тези години.

* След смъртта на съпруга ми за известно време бях онемяла, затворих се в себе си, спрях да общувам.

* Ако наскоро сте погребали съпруга си, опитайте се да избягате от плена на траура за 41 дни. В противен случай ще бъдете отведени и отровени с хапчета. Така беше и с жената, която беше обезумяла от загубата на своя любим.

* Погребение, помен и след това с усилие на волята си обещах, че ако не се успокоя, никога няма да видя съпруга, майка или баща си. Трябва да приема тази скръб, въпреки факта, че все още не мога да я преодолея. Трябва да се научите да преодолявате сърдечна болка, уверено вярвайки, че там, извън прозореца, в къщи и апартаменти живеят хора, които са загубили деца.

* Погледнете по-отблизо тези, които са трудни и самотни. Те са се научили да живеят в името на самия живот. Не поглеждайте назад и не се страхувайте да направите крачка напред.

* Само не "сядайте" на транквиланти и силни сънотворни. Когато сте напълно непоносими, не се колебайте да се обърнете към тези, които ще ви изслушат внимателно и ще ви подкрепят с мълчание.

* За да научите как да живеете след смъртта на съпруга, не трябва да се укорявате за смъртта му. Всичко се случва по волята на Бога, по съдба, макар и абсурдна, а не по чиста случайност.

* Прочетох няколко тематични статии на този сайт. Те правилно казват, че не трябва да сравнявате съпруга си с тези, които ще срещнете по пътя на живота. Те са различни и не са това, от което се нуждаете. Но ви моля, не обиждайте никого и не отблъсквайте. Вашият съпруг, в Царството небесно, няма да ги ревнува. Нито той, нито вие ще се почувствате по-добре, ако сами развиете психоза и нелечими болести.

* След смъртта на съпруга ми отидох на работа като зомби, загубих смисъла на живота и се движех в пространството, без да чувствам краката си под себе си. Това е временно и кога ще минат месецитрето, скръбта ще се замъгли и разумът ще започне да се връща.

* Не говорете насаме със съпруга си в празен апартамент. Тогава не можете да се отървете от него. Пазете го в душата си, но не го измъчвайте сами.

* Може би глупав съвет, но не се задушавайте, а дишайте дълбоко.

* Посветете живота си на вашия домашен любимец.

* Времето лекува, помъдрява и ни учи да правим правилното нещо, правилно. Болката отшумява и човекът започва да си спомня по-рядко миналото, да изгражда в съзнанието си тъжни образи, тревожни картини.

Ще ми простиш за моята отчаяна смелост.

Но се научих да живея след смъртта на съпруга ми. И това не е заслуга на самотата, не на хапчета и не на внушителен психолог. Просто се срещнах по пътя си мили хора. И те имат нужда от мен.

Тоня Блик.

Материалът е подготвен от мен - Едуин Востряковски.