Как да оцелеем след смъртта на родителите съвети от психолог. Внезапна смърт на близък, без последно сбогом
приеми моето искрени съболезнования! Бъдете заети, опитайте се да се отпуснете! Друго не мога да препоръчам! Само времето ще помогне! Баща ми почина преди 1 година и 7 месеца! Сега е много по-лесно! И тогава си помислих, че няма да преживея това! Дори не знам какво може да е по-болезнено от загубата на най-ценното и обичан! Дръж се!
Само времето...
ВРЕМЕТО ЛЕКУВА И ЛЕКУВА!!! 4 години живот-ОЦЕЛЯВАНЕ!!!
януари 2010 г. - смърт на баба;
юни 2010 г. - смърт на втората баба (рак);
Юли 2010 г. - смърт на кръстника (рак);
моя рожден ден октомври 2010 г. - смъртта на майка ми (изгоряла в къщата). AT последно времение не се разбирахме много с нея.Две седмици преди това тя изпусна чаша сол (в цялата кухня), на рождения ми ден ми подариха две рози (както си спомням сега, когато се опитах да се смея, че аз не отиваше на погребение), а също така, вечерта със сестра ми се обадихме и казахме, че къщата ни гори, както си спомням сега, те избягаха по халатите си. И думите на пожарникарите, че жената е изгоряла там ... Изпи 5 флакона валериана с Corvalol, заспа ... На сутринта дойде съсед и донесе поднос с торти, каза, че майка й го е донесла вчера , ме помоли да го предам, за да не се обиди ... Но тогава съседката още не беше знаела, че майка ми я няма...
Минаха 4 години...Попитайте какво се промени? НИЩО!!! Всеки ден ги моля за прошка, всеки ден си спомням за тях, всеки ден ми липсват ... ДА!!! Разбрах какво означава да ценим ... а досега винаги съм бил егоист ...
Февруари 2014 г. - дядо почина ...
Чувствам се като жена, която е живяла цял живот ... С черни и стари ивици ... Помня всичко хубаво и лошо ... и съм само на 22 години ...
Да живея!!!Живея защото те ми дадоха живот!!!И за тях трябва да живея!!!Но ми е трудно,много трудно...НО ЕДНО знам със сигурност!!! МОИТЕ РОДНИНИ никога няма да бъдат забравени!!!Децата и внуците ми ще знаят за тях!!!
Татяна, Рязан.
Време, само време... Съпругът ми почина преди 2 години, малкият ми син беше на 9 месеца. Година по-късно майка ми внезапно почина от онкология .. и след още три месеца старата дъщеря почина, беше само на 17 години ... Ако не беше малък синщях да полудея...
Е, когато баща ми почина в ужасна катастрофа преди 8 години, определено не писах в интернет на този ден ... някак си не преди това .. но като цяло само време ... няма други „лекарства ”...
Наскоро почина баба ми ... Която беше като майка за мен и като най-добрата ми приятелка ... Много боли, но свикнах да живея с тази болка ... Почти всеки ден я моля да ми прости за всичко, защото много често не я обиждах за какво ... За това, че й крещях, когато често се обаждаше просто за да си поговорим, когато не живееше с нея ... Как ми липсва сега ... Всяка вечер аз кажи колко много я обичам и съжалявам, че рядко й казах за това преди ... Авторе, почакай, наистина ти съчувствам ....
Вкарах в търсачката „Как да преживея смъртта на роднини ....“ Намерих вашия сайт Прочетох много скръбни писма от оцелели ....... или може би няма хора, които са загубили роднини. Моята история може би не е по-различна от всички вече написани тук....... Втора година мама и татко ги няма до мен (все още е страшно) Загубих ги за един месец, 29 дни сред погребенията Имаха още много живот и здраве, но понеТака си и мислех.Татко почина внезапно.Получих инфаркт на риболов..........намериха го вече замръзнал на реката.Картината,която си нарисувах от разказите на онези,които го намериха, Все още виждам насън. Знам едно нещо .. ...... той се чувстваше зле, вероятно знаеше, че няма да оцелее, бавно замръзваше, тялото му беше силно измръзнало. Когато ми казаха за това, Мислех, че не мога да оцелея, мислех, че ще полудея. В този момент бях на работа... ... бързах като лъвица в клетка и крещях. Ужасно е да си спомня какво беше в главата ми. изглеждаше, че това беше кошмар и кога щеше да свърши....... пътят до къщата на родителите ми беше дълга (200 км.) нощ, зима.......и като безкрайност.За три дни линейката не ни остави Мислех, че ЦЕЛИЯТ ЖИВОТ Е СВЪРШИЛ Баща ми беше най близък човек,с майка ми нямахме такова взаимно разбирателство ...... след погребението на баща ми и майка ми брат ми остана да живее. !!! Ужас в главата ми!Мозъци,тяло,душа са мъртви.самата тя.Тя специално изпрати детето при баща си,за да не ме вижда в такова състояние.На работа се натъкнах на осъждането на колегите,имаше въпроси като „Как можеш да се усмихваш след такава мъка?“ „Където има две смъртни случаи и трета, почакай!“ ...... какво Бог знае в този момент, който почувствах. Нямах никой, който да плаче , тези, които можеха да са далеч, сълзи по телефона ....... дори не всяка вечер , не винаги беше навреме и не искаше да натоварва никого с мъката ти. Четири стени и ти са сами с мъката си.Мислех да отида в лудница.за да изляза от това състояние съм му безумно благодарна.Болката се притъпи малко.Мама и татко ме сънуваха чак година след смъртта те винаги измъчват Мина година и половина. И сякаш всичко се случи вчера. Ножът стърчи в душата ми и раната от загубата кърви. Плача постоянно, щом остана сам, гледам да не показвам на никого колко ми е трудно аз мога, ръката ми не се вдига и аз не мога да живея там. Времето не лекува раната ми ...........
Взех го в търсачката
Баща ми почина на 29 януари, беше на 47 години. Обадих се сутринта, говорихме, разбрахме се да дойда вечерта. Дойдох и не отворих, но аз самият бях вкъщи (ключът беше в ключалката), изплаших се и си тръгнах. Това беше вече, заспа под телевизора и смокини го получи. На следващия ден дойдоха с майка ми, пак същата картина, телевизора работи, светлината е в същите стаи. Извикали полиция, разбили вратата, а той седял в кухнята, на любимото си място, вече мъртъв. Той се задави, но не можа да прочисти гърлото си, ребрата бяха затегнати с колан (ребрата боли). Когато го видях си помислих, че ще полудея. Човекът веднага си тръгна оттам.
Изключително трудно ми е. Все още не осъзнавам какво се е случило, все още искам да му се обадя, да чатя както преди. Плача през нощта, не мога да повярвам, че няма да говоря повече с него, няма да го видя. За мен той е идеалният мъж, винаги сме били много близки духовно, разбирали сме се идеално. Вкъщи всичко напомня за него, дрехите висят, обувките стоят, сякаш току-що се е прибрал и седи в кухнята на любимото си място. Сега живеем с баба ми, ще продадем този апартамент, нито аз, нито майка ми ще можем да живеем там.
Безумно трудно за мама, през лятото щяха да имат 24 години от деня на сватбата. Държа за нея.
Алиночка е моето момиче! Аз също първо загубих сина си на 3,5 години, почина от болест, след това преди 8 години майка ми почина, след това се разведох със съпруга си почти веднага и скоро ще стане една година от смъртта на баща ми, той беше болен дълго време. Сега съм сама, съвсем сама. на 41 без деца, без близки, по-голяма сестраима, разбира се, но тя не иска да ме приеме, да не се сродяват, затова пиша, че съм сам.Много е трудно, докато работех всеки ден, опитвах се без почивни дни, плаках само през нощта, но сега съм много болен, замаян от месец. Плача от сутрин до вечер, почувствах още по-силна самота, лекарите не могат да поставят диагноза, тежка депресия.Това дори не бихте пожелали на врага си. така че дръж се скъпа, много е трудно, понякога дори е грях, мисля, че може изобщо да не живея, спира само, че е грях и няма да срещнеш роднините си в онзи свят. Самотата е много страшна. Не знам на колко години си, но ако родиш млада, за себе си, дори и да не си женен. вярвайте, че децата са цветята на живота. Дръжте се!
Татко почина. За мнозина, които са загубили баща си, тази фраза звучи сърцераздирателно. И сърцето ме боли в гърдите, биещо едновременно в неистов ритъм. Когато бащата почине, т.е. когато бащата почина, всичко вътре сякаш се откъсна, сякаш светът се срина. И в такива моменти близки приятели биха могли да помогнат, но не за всички и не винаги. Случва се, че думите на подкрепа не само помагат, но дори дразнят, вбесяват, добре, колко можете да повторите едно и също нещо. Успокой се! Как да се успокоиш? Или се хванете! как? Как да си спокоен, когато човекът, с когото си израснал, играл си, възпитаван, понякога споделял тайни, искал съвет, внезапно умира, изоставя те някъде там, в рая, в рая, във Вселената... Мислехте, че тук винаги ще бъде така, че той винаги ще живее, винаги можете да му се обадите, да поговорите с него, да го попитате как е, как сте, какво сте правили ... Но уви, така е за всички , в неочакван или очакван момент губим бащите си. И колкото и да ни е трудно, трябва да живеем, да живеем, защото той ни е дал живот, защото е искал така, защото трябва да бъде така, че бащите да си отидат преди децата. Да, трудно е, но невъзможно да се приеме тази мисъл: „Татко е мъртъв“. И колкото и да искате да го върнете - това, уви, е невъзможно, следователно трябва да се примирите и да приемете факта, че татко е починал, че сега той няма да е наоколо, че трябва да живеете без този човек.
Разбира се, можете да устоите на тази мисъл, но това няма да помогне на реалността. В действителност ще стане още по-лошо от факта, че желанието татко да е жив не съвпада с реалността, че татко вече го няма. И колкото и да страда човек, реалността ще остане, а желаното няма да се изпълни. Трудно е да се разбере и още повече да се приеме и дори след много години, спомняйки си татко, сърцето ще боли, ще има сълзи, ще има горчивина и животът вече няма да бъде същият, както беше преди.
Но ако не можете да върнете баща си, можете да си върнете своя. емоционално състояниев нормална посока. И можете да започнете да се усмихвате отново, да живеете, без тъга. Изглежда, че това е невъзможно, защото татко почина. Но ще ви кажа, че е възможно и виждам това всеки ден различни хоракоито са загубили баща си. Има интензивни методи и техники, които ви позволяват бързо да се възстановите от загубата на баща си. Освобождавайки ви от чувство на мъка и загуба, от страдание и копнеж. Остави само малко тъга и светъл, топъл спомен за него, за баща ти. Така че не чакайте да отшуми от само себе си. Кликнете върху връзката (>>) и следвайте инструкциите. И можете да се отървете от мъката и да живеете както преди, но без нея.
Всичко е много по-просто, отколкото изглежда сега.
Няма да ви убеждавам, ще се убедите сами след час.
Когато някой ваш близък умре, чувството за загуба може да ви завладее напълно. Няма човек, който да се пусне лесно. Следователно, когато баща умре, може да изглежда, че е невъзможно да се преживее тази загуба. Нормална ли е тази реакция на скръб? Как да се справите с чувствата си? Как преодоляваш смъртта на баща си?
Признайте и скърбете за загубата
Много често първото чувство, което идва след новината за смъртта на любим човек, е недоверието. Смъртта не е естествено събитие, така че случилото се изглежда невъзможно. Може да изглежда, че ако не сте съгласни с това, можете да избегнете преживявания. Следователно отричането или недоверието е нормално. Ето защо може да няма сълзи веднага или на погребение.
Въпреки това, чрез определено времеОсъзнаването все пак идва и винаги е неочаквано. Понякога те казват за такива чувства, че "покриват с главата" или "напълно покриват, без да дават възможност да мислят за нещо друго". През този период трябва да дадете воля на чувствата си и да скърбите за загубата си.
Не можете да оставите някой да решава дали реакцията на скръб е нормална. На някого може да изглежда, че човек скърби твърде много или недостатъчно. Подобно мнение на другите е по-добре да им простите и забравите. Реакцията на скръбта е индивидуална концепция и никой не може да налага свои собствени стандарти.
Един от начините да освободите чувствата си е да оставите сълзите си да текат. Въпреки че на някого може да изглежда, че ако човек сдържа чувствата си, ще му бъде по-лесно или че това е знак за сила. Всъщност това не е вярно. Човек плаче не защото е слаб, а защото го боли. Сълзите са естествена реакция, тялото е устроено по такъв начин, че заедно със сълзите се отделят вещества, които успокояват нервна система. Така че сълзите наистина помагат да се успокоите. Вярно, това не се отнася за хора, чийто плач преминава в истерично състояние.
Можете да облекчите тревогите си, като говорите за чувствата си. Може да спре страха от неразбиране или нежелание да разстрои другите. Но ако всеки се бори сам със скръбта, това само ще влоши ситуацията. След смъртта на татко, за майката и децата ще бъде по-лесно, ако се сплотят заедно. А за това трябва да говорите, включително за чувства, страхове и болка.
Няма нужда да сравнявате себе си и членовете на семейството, решавайки кой е по-лош и кой скърби повече. Лошо е за всички и опитвайки се да се подкрепяте един друг, ви е по-лесно да се справите с чувствата си.
Има голяма вероятност някой, поради силна болка, да каже нещо, което наранява чувствата. Струва си да си припомним, че сега в този човек говори неговата болка. Най-вероятно всъщност той не мисли така, просто се чувства така в момента.
Има ситуации, когато е невъзможно да говорите за чувствата си или просто няма с кого. Някои казват, че им е станало малко по-лесно, след като са изразили чувствата си на хартия. Това може да бъде дневник, в който се записва всичко, което ви притеснява, или писма до починалия. Една жена пише писма до сина си повече от десет години. Според нея това й е помогнало да преодолее мъката си.
вина
Независимо от това каква е била връзката с бащата, дали членовете на семейството са живели далеч един от друг или близо, поради което е починал и други фактори, вината идва при всеки, който е трябвало да загуби близки. Така нашето подсъзнание се опитва да обясни какво се е случило. Изскача в мислите ми: „ако го убедих да отиде на лекар ...“, „ако тогава не се бяхме скарали ...“ и т.н. Това е част от реакцията към загубата, с която не можете да се примирите. Струва си да запомните, че тези чувства не са истинска причина да търсите причината за случилото се във вашето поведение.
Вината е симптом, който се появява независимо от обстоятелствата.
Трябва да се помни, че колкото и да обичаме починалия, ние, за съжаление, не можем да предвидим всичко и да ръководим всяка негова стъпка. Липсата на нещо въображаемо или реално изобщо не означава, че бащата не е бил обичан. Да искаш някой да умре и да не можеш да предвидиш нещо са две различни неща.
Ясно е, че никой не е имал желание да нарани бащата. Следователно не е необходимо да се смятате за виновен за смъртта му.
Чувството за вина след смъртта на баща може да бъде насочено не само към себе си. Възможно е да възникнат въпроси към други членове на семейството. Ако просто ги превъртите в главата си, можете наистина да повярвате в нечия вина, пряка или косвена. Ако тези мисли ви преследват, по време на разговора си струва внимателно да изясните какво мисли членът на семейството по този въпрос. Основното нещо е да се въздържате от обвинения.
Целта на разговора не е да намерите виновните, а да се освободите от мислите, които могат да ви лишат от спокойствие. Ако изглежда, че този разговор е незаменим, трябва много внимателно да подбирате думите си. И не се изненадвайте да чуете контра въпроси - най-вероятно мислите за нечия вина възникват във всички членове на семейството.
В допълнение към чувството за вина може да има чувство за пропуснати възможности. Толкова много не е казано или направено! За съжаление никой не може перфектно детеза баща си. Това не означава, че татко не е бил обичан достатъчно. Това означава, че не всички хора са съвършени и това трябва да се признае по отношение на самите нас.
Как да живеем нататък
Веднага след трагедията може да изглежда, че животът е спрял. Най-вероятно ще започнат проблеми със съня и апетита. Необходимо е да се положат съзнателни усилия за връщане към обичайния ежедневен режим възможно най-скоро. Ако не можете да се върнете към нормалното си ежедневие, има смисъл да потърсите помощ от психолог.
Не решавайте проблема с алкохол. Така проблемите просто се натрупват, а решението им се отблъсква. Решаването на проблеми в напреднал стадий е по-трудно.
Взимам решения
Често бащата има много отговорности. Но дори и това да не е така, след смъртта му трябва да вземете много сериозни решения. Те включват въпроси като:
- Какво да правим с вещите на починалия и с всичко, което напомня за него?
- Трябва ли майка да се премести с възрастни деца?
- Ако децата са още твърде малки, за да печелят пари, как една майка може да издържа семейство? Как могат да й помогнат?
Някои смятат, че е необходимо незабавно да се отървете от нещата на починалия, така че нищо да не вълнува душата. Въпреки това много вдовици и деца на починалия по-късно съжаляват, че са прибързали с подобно решение. Разбира се, в началото най-вероятно тези неща ще причинят болка и може да си струва да ги премахнете. Но след това, когато болката отшуми малко, може да се появи желаниедокоснете нещо, свързано с починалия. Затова си струва да оставите нещо за спомен.
Друго сериозно решение е преместването на майката при възрастни деца. За децата може да изглежда единственото правилно решениеда се вземе възможно най-скоро. Подобно преместване обаче е допълнителен стрес за майката. Няма нужда да я пришпорвате: може би е най-добре тя да скърби за загубата си в къщата, в която е живяла със съпруга си.
Може да бъде много трудно, когато една майка е изцяло отговорна за финансовата грижа за децата си. Веднага след инцидента може да има мисъл: „след смъртта на съпруга ми вече нямам нужда от нищо“. Не е егоизъм, а болка. Но това е ситуацията, когато трябва да мислите за бъдещето на вашите деца и вашето собствено. Струва си да помолите някой близък да разбере за възможни обезщетения и плащания в държавните институции и на мястото на работа на починалия. Не е нужно да отказвате помощ.
Не изпадайте в крайности. Ако след смъртта на съпруга си майката тръгне стремглаво към работа, децата може да се чувстват още повече силна болка. Не очаквайте, че след преразпределението на отговорностите всичко веднага ще се получи. Трябва да дадете време на себе си и семейството си, за да свикнете с подобни промени.
Търпение към себе си и другите
Често болката от загубата тежи върху човека по-дълго, отколкото е очаквал. Затова трябва да бъдете търпеливи, да не съдите себе си или членовете на семейството за внезапно нахлули емоции. От година на година привидно изчезналите чувства могат да се връщат отново и отново. Това е добре. Понякога онези, които скърбят за загубата, се хвърлят от една крайност в друга: или искате постоянно да говорите за починалия, или не искате да си спомняте, за да не се нараните.
Ще се изисква търпение и по отношение на другите. Най-вероятно много от тях ще се почувстват неудобно и няма да знаят какво да кажат. В такива ситуации хората често казват нещо неуместно или нетактично – не защото имат злонамерени намерения.
Някои, които са загубили баща си, се плашат, когато острата болка започне да отшумява. Може да изглежда, че любовта към него е отслабнала. Но не е. Пускането не означава забравяне. Това означава да се съсредоточите върху добрите неща, които са се случили, и да продължите живота си. Това не е предателство, а постепенно.
Разбира се, веднага след смъртта на папата може да изглежда, че облекчението никога няма да дойде. Но ако приемете загубата и я скърбите, отделите време за вземане на сериозни решения и търпеливо управлявате емоциите, можете да се почувствате по-добре с времето.
Ирина, Пятигорск
Наталия Капцова
Време за четене: 8 минути
А А
Смъртта на човек винаги е неочаквано събитие, особено когато това се случва с близки и скъпи за нас хора. Такава загуба е дълбок шок за всеки от нас. В момента на загубата човек започва да усеща загубата. емоционална връзка, дълбоко чувствовина и неизпълнен дълг към починалия. Всички тези чувства са много потискащи и могат да причинят тежка депресия. Затова днес ще ви кажем как да преживеете смъртта на любим човек.
Смъртта на любим човек: 7 етапа на скръб
Психолозите разграничават 7 етапа на скръб, които изпитват всички хора, които скърбят за починал близък. В същото време тези етапи не се редуват в определена последователност - Всеки човек преминава през този процес индивидуално.
. И тъй като разбирането на случващото се с вас помага да се справите със скръбта, искаме да ви разкажем за тези етапи.
7 етапа на скръб:
- Отрицание.
"Не е вярно. Невъзможен. Не можеше да ми се случи“. Страхът е основната причина за отказ. Страхувате се от случилото се, страхувате се от това, което ще се случи след това. Умът ви се опитва да отрече реалността, вие се опитвате да се убедите, че нищо не се е случило в живота ви и нищо не се е променило. Външно човек в такава ситуация може просто да изглежда вцепенен или, напротив, да се суете, активно да организира погребението, да се обажда на роднини. Но това не означава, че лесно преживява загубата, просто все още не я е осъзнал напълно.
Трябва обаче да се помни, че човек, който е изпаднал в ступор, не трябва да бъде защитен от неприятностите, свързани с погребението. Поръчване на погребални услуги и регистрация на всички задължителни документикарат ви да се движите, да общувате с хора и по този начин да помогнете да излезете от ступор.
Има случаи, когато в етапа на отричане човек като цяло престава да възприема Светътадекватно. И въпреки че тази реакция е краткотрайна, все още е необходима помощ за излизане от това състояние относно. За да направите това, трябва да говорите с човек, като постоянно го наричате по име, не оставяйте сами и се опитайте да отвлечете малко вниманието . Но не си струва да се утешавате и успокоявате, пак няма да помогне.
Етапът на отказ не е много дълъг. През този период човек сякаш се подготвя за заминаването на любим човек, осъзнава какво се е случило с него. И щом човек съзнателно приеме случилото се, той започва да преминава от този етап към следващия. - Гняв, негодувание, ярост.
Тези чувства на човек улавят напълно и се проектират върху целия свят наоколо. През този период вие сте му достатъчни добри хораи всеки го прави погрешно. Такава буря от емоции е причинена от усещането, че всичко, което се случва наоколо, е голяма несправедливост. Силата на тази емоционална буря зависи от самия човек и от това колко често той ги изпръсква. - вина.
Човек все по-често си спомня моментите на общуване с починалия и идва осъзнаването - тук той обърна малко внимание, там говореше много остро. Мисълта „Направих ли всичко, за да предотвратя тази смърт“ идва все по-често. Има случаи, когато чувството за вина остава с човек дори след като е преминал през всички етапи на скръбта. - депресия
Този етап е най-труден за онези хора, които пазят всичките си емоции в себе си, не показват чувствата си на другите. Междувременно те изтощават човек отвътре, той започва да губи надежда, че някой ден животът ще се върне към нормалния си ход. Тъй като е в дълбока тъга, опечаленият не иска да му съчувстват. Той е в мрачно състояние и няма контакт с други хора. Опитвайки се да потисне чувствата си, човек не освобождава своите отрицателна енергиякато по този начин стават още по-нещастни. След загубата на любим човек, депресията може да стане доста трудна. житейски опиткоето ще остави отпечатък върху всички аспекти на човешкия живот. - Приемане и облекчаване на болката.
С течение на времето човек ще миневсички предишни етапи на скръб и най-накрая да се примирите със случилото се. Сега той вече може да вземе живота си в ръце и да го насочи в правилната посока. Състоянието му ще се подобрява всеки ден, а гневът и депресията ще отслабват. - Възраждане.
Въпреки че е трудно да приемете свят без скъп за вас човек, просто е необходимо да го направите. През този период човек става необщителен и мълчалив, често психически се оттегля в себе си. Този етапдоста дълго, може да продължи от няколко седмици до няколко години. - Създаване на нов живот.
След като премине през всички етапи на скръбта, много неща се променят в живота на човек, включително и самият той. Много често в подобна ситуацияхората се опитват да намерят нови приятели, да сменят средата. Някой променя работата си, а някой променя мястото си на пребиваване.
Животът винаги завършва със смърт, разбираме това интелектуално, но когато хората си отиват от този свят Мили хораемоциите вземат връх. Смъртта отнася едни в забвение, но в същото време разбива други. Какво да кажа на майка, която се опитва да преодолее смъртта единствен син? Как и как да помогнем? Все още няма отговори на тези въпроси.
Времето не лекува
Психолозите, разбира се, помагат на осиротели родители. Те дават съвети как да преживееш смъртта на син, но преди да ги послушаш, трябва да разбереш няколко важни неща. Това важи особено за тези, които искат да помогнат на своите приятели или роднини да преживеят скръбта.
Никой не може да се примири със смъртта на детето си. Ще мине година, две, двадесет, но тази болка и копнеж все още няма да отидат никъде. Казват, че времето лекува. Това не е вярно. Просто човек свиква да живее с мъката си. Той също може да се усмихва, да прави това, което обича, но това ще бъде съвсем различен човек. След смъртта на дете в родителите завинаги се настанява черна, глуха празнота, в която като остри отломки се скупчват несбъднати надежди, неизказани думи, чувство за вина, негодувание и гняв към целия свят.
С всяко ново вдишване тези фрагменти сякаш се увеличават, превръщайки вътрешностите в кървава каша. Разбира се, това е метафора, но тези, които се чудят как да преживеят смъртта на син, преживяват нещо подобно. Ще мине време, и кървавата каша вече ще се превърне в обичайно явление, но щом някой външен дразнител си напомни за случилото се, остри шипове веднага ще изскочат от ръцете на празнотата и с ярост ще се впият във вече леко зарасналата плът.
Етапи на скръб
За родители загубата на син е ужасна трагедия, защото е невъзможно да се намери причина, която да оправдае това заминаване. Но най-лошото е, че няма лек за тази мъка. Заедно със смъртта на дете майката погребва собственото си сърце, невъзможно е да оцелеесмъртта на сина колко невъзможно е да преместиш планина. Но страданието може да бъде облекчено. Трябва да изживеете мъката си от началото до края. Ще бъде невероятно трудно, невъзможно до невъзможно, но самата природа естествен механизъмоблекчаване на стреса от трудни ситуации. Ако преминете през всички стъпки, ще стане малко по-лесно. И така, през какви етапи преминава този, койтооцелял след смъртта на сина си
- Ридания и истерици.
- депресия
- траур.
- Раздяла.
Повече за етапите
Що се отнася до етапите на преминаване през скръбта, в началото родителите изпитват шок, това състояние продължава от 1 до 3 дни. През този период хората са склонни да отричат случилото се. Мислят, че е станала грешка или нещо подобно лош сън. Някои родители се забиват на този етап дълги години. В резултат на това те започват да изпитват сериозни психически отклонения. Например починалата майка едногодишно бебе, може да се разхожда в парка дълги години, люлеейки кукла в количка.
Малко след шока и отричането идва етапът на хлипове и гневни избухвания. Родителите могат да крещят до пресипналост, а след това да изпаднат в състояние на пълно емоционално и физическо изтощение. Това състояние продължава около седмица, след което преминава в депресия. Избухванията се случват все по-рядко, но в същото време гневът, копнежът и чувството за празнота започват да растат в душата.
След депресия и родителите започват да скърбят. Те често си спомнят детето си, превъртат през най-ярките моменти от живота му. Психическата болка се оттегля за известно време, но след това отново се преобръща, искам да говоря или да говоря с някого за сина ми. Този етап може да продължи много дълго време, но след това родителите все пак се сбогуват с детето си и го пускат. тежък, душевни терзаниясе превръща в тиха и светла тъга. След такава трагедия животът никога няма да бъде същият, но трябва да продължите да живеете. Единственото жалко е, че оптимистичните изказвания на познати няма да отговорят на въпроса как да се помогнемайки преживяват смъртта на сина си . Само след като изпитате скръбта от началото до края, можете да почувствате известно облекчение.
Творчество, спорт, разговори
Няма лек за болката от загубата на дете, но тя може да бъде обуздана, притъпена и разсеяна. Как преодолявате смъртта на сина си? Можете да започнете с нещо просто, като творчество. В чест на починалия син би било хубаво да нарисувате картина, да напишете стихотворение или да започнете да бродирате. Голямо разсейване от мислите физически упражнения. Колкото по-голямо е натоварването, толкова повече те притъпяват емоциите.
Не трябва да държите всичко в себе си, определено трябва да поговорите с някого, най-добре е човек, който е в подобна ситуация или е успял да се справи със скръбта си. Разбира се, може да няма с кого да говорите, тогава трябва да пишете за всичко, което ви тревожи. Изразяването на чувствата ви в писмена форма е много по-лесно, отколкото в разговор, а освен това изразените, дори и по този начин, емоциите ще оказват по-малко натиск.
медицинска практика
В такива случаи е по-добре да се консултирате с психолог. Разбира се, те няма да ви научат как да оцелеете след смъртта на сина си, но ще помогнат малко. На първо място, трябва да се обърнете към добър специалист. Това важи особено за тези, които не могат да се справят сами с преживяванията си. Няма нищо срамно в това да отидеш на психолог, може да каже този лекар лекарства, което ще излети малко емоционален стресподобряване на съня и общо благосъстояниеорганизъм. Психологът също ще изпише няколко полезни съветиизбрани индивидуално за всеки пациент.
Не трябва да прибягвате до помощта на алкохол или наркотици и не е необходимо самостоятелно да предписвате сериозни лекарства. Тези методи няма да ви помогнат да преживеете смъртта на сина си, а само ще влошат още повече ситуацията.
Не забравяйте да се придържате към ежедневието. Нека чрез сила, но трябва да ядете. Трябва да се насилите да си лягате по едно и също време. Правилен режимПомага за намаляване на количеството хормони на стреса в тялото.
Неизразходвана любов
Има и друг начин за справяне със скръбта. Смъртта на син, като истинско проклятие, ще виси като черен облак над главите на родителите, където и да са. В един момент светът им се изпразни, нямаше кого да обичат, на кого да дадат грижите си, на кого да възлагат надежди. Хората се затварят в себе си, спират да общуват с другите. Сякаш се варят в собствения си сок.
Но човекът не е създаден да живее сам. Всичко, което е в живота на всеки от нас, получаваме от други хора, така че не трябва да отказвате помощ, не трябва да пренебрегвате обажданията на приятели и роднини и трябва да напускате къщата поне веднъж на няколко дни. На човек му се струва, че страданието му е непоносимо, времето и земята са спрели и нищо и никой друг не съществува. Но огледайте се, спрели ли са другите хора да страдат или умират?
закон на психологията
Най-трудно е да преживееш смъртта на възрастни деца. В този момент, когато изглежда, че животът не е живян напразно, изведнъж земята се отдръпва изпод краката, когато съобщават за смъртта на възрастен син. Миналите години започват да изглеждат безсмислени, защото всичко е направено в името на детето. И така, как да преодолеете смъртта на единствения си възрастен син? В психологията има прост и разбираем закон: за да намалите собствената си болка, трябва да помогнете на друг човек.
Ако родителите са загубили собствено дете, това изобщо не означава, че вече никой не се нуждае от техните грижи и любов. Има много хора, както деца, така и възрастни, които имат нужда от помощта на другите. Хората се грижат за децата си не защото очакват благодарност от тях, а го правят в името на своето бъдеще и бъдещето на бъдещите поколения. Грижите, които мъртвите деца вече не могат да получат, трябва да бъдат насочени към другите, в противен случай то ще се превърне в камък и ще убие собственика си.
И докато човек се самосъжалява и страда, някъде, без да дочака помощ, друго дете ще умре. Това е най ефективен начин, което ще помогне да се преживее смъртта на възрастен син. Веднага щом осиротели родители започнат да помагат на нуждаещите се, ще се почувстват много по-добре. Да, в началото ще бъде трудно, но времето ще изглади всички ъгли.
Много често смъртта на дете кара родителите да се чувстват виновни. Предотвратете трагедията, променете историята - те смятат, че могат да направят нещо. Но както и да е, не е дадено на човек да предсказва бъдещето и да променя миналото.
Родителите също смятат, че вече нямат право да изпитват щастие след смъртта на дете. Всякакви положителни емоциивъзприема като предателство. Хората спират да се усмихват, ден след ден правят вече заучени манипулации до автоматизм, а вечер просто се взират в празнотата. Но е погрешно да се обричаш на вечни страдания. За едно дете родителите са целият свят. Какво би казало вашето дете, ако види как светът му се разпада в негово отсъствие?
Почит към починалия
Можете да изразите уважението си към починалия и по други начини, без да се обричате на вечни мъки. Например, можете да посещавате гроба по-често, да се молите за упокой, да направите албум щастливи снимкиили съберете всичко заедно домашно направени пощенски картички. По време на периоди на копнеж трябва да помните само щастливи моменти и да благодарите, че ги имате.
На втората неделя на декември в седем вечерта трябва да поставите свещ на перваза на прозореца. На този ден родителите, загубили деца, се обединяват в скръбта си. Всяка светлина показва, че децата са осветили живота им и завинаги ще останат в паметта. И също така е надежда, че скръбта не е вечна.
Можете да се обърнете към религията за помощ. Както показва практиката, вярата помага на мнозина да се справят със скръбта. Православието казва, че родителят ще може да види детето си след смъртта. Това обещание е много насърчително за старите родители. Будизмът казва, че душите се прераждат и със сигурност в следващия земен живот майка и син ще се срещнат отново. Надявам се нова срещане позволява на майката да се разпадне или да умре преждевременно.
Вярно е, че има и такива, които се отвръщат от вярата. Те не разбират защо Бог им отне детето, след като по света продължават да бродят убийци и маниаци. Бащите често разказват притча на родители с разбито сърце.
Притча
Веднъж дъщерята на един старец почина. Тя била много красива и млада, неутешимата родителка просто не можела да си намери място. След погребението той идваше всеки ден на планината Арарат и питаше Бог защо взе дъщеря му, която можеше да живее още много години.
В продължение на много месеци старецът си тръгна без отговор и тогава един ден Бог се яви пред него и помоли стареца да му направи жезъл, след което той щеше да отговори на въпроса му. Старецът отишъл до най-близката горичка, намерил паднал клон и направил от него тояга, но щом се подпрял на нея, тя се счупила. Трябваше да търси по-здрав материал. Той видял младо дърво, отсякъл го и направил тояга, която се оказала изненадващо здрава.
Старецът донесе работата си на Бога, той похвали персонала и попита защо е отрязал младо дърво, което все още трябва да расте и да расте. Старецът разказал всичко и тогава Бог казал: “Ти сам отговори на въпросите си. За да се опре на тоягата и да не падне, тя винаги се прави от млади дървета и клони. Така че в моето кралство също имам нужда от млади, млади и красиви, които могат да бъдат опора.
Децата са лъчите, които огряват живота ни. С тяхното идване преосмисляме много и научаваме много. Но не всеки е предопределен да живее щастливо завинаги, трябва да разберете това и да продължите да живеете, запазвайки в сърцето си радостта, че това дете някога е било там.
