Как да не ревнуваш мъж към бившето семейство. Съпруга ревнува бивша жена

Как да спрете да ревнувате съпруга си бивша съпруга?

Ако един мъж ви обича, тогава просто забравете за комуникацията му с бившия и това е всичко. Тя няма да ходи никъде, точно като дете. Тази комуникация винаги ще бъде с тях. Просто помислете и разберете, че сега той е с вас, обича ви и гради живота си с вас. Значи той се нуждае от теб повече от първия. Но той има нужда от дете, той е баща! Приеми го като факт и не го виждай, споко! Бъди над всичко това, по-добър, по-красив! Така че дори мисълта никога не е възниквала от вас да отидете при нея. Погрижете се за външния си вид, саморазвитието, не го контролирайте и бъдете заети сами. Така че той мисли за теб, а не ти за него и бившата му.

Ако бившата съпруга често напомня за себе си, тогава нищо. Нашите чувства не зависят от нас. Мисля, че всички съпруги, които не са първи съпруги, са минали през това. В такава ситуация едно нещо трябва да е ясно за себе си: бившата съпруга е майка на децата на съпруга ви и няма как да се измъкнете от този факт. Така че трябва да се примирите с това, ако не искате да разрушите връзката си с него. Най-важното е мъжът ви да не ви дава поводи за ревност и да не нарушава семейството ви с него, заради това първо семейство. Ако не стане, значи всичко е наред. А децата... децата ще пораснат и ще общуват с баща си без посредничеството на бившата жена. Не си написал дали имате общи деца. В такава ситуация бих те посъветвала да родиш общо детеако все още нямате деца. Тогава лъвският пай от вниманието на вашия съпруг ще бъде отделен на вашето бебе с него, ситуацията ще бъде балансирана психологически, ще ви бъде по-лесно, ревността ще изчезне или почти ще изчезне.

Е, ако тя не те докосва и не те пече, не се качва в новия му живот, какъв е смисълът да ревнуваш някого.В края на краищата трябва да разберете основното, че той е с вас, а не с нея този моментвреме и това казва всичко и е съвсем разбираемо, че просто не съществуват никакви преживявания.

Ако тя се обади, просто се отдръпнете, защото той вероятно ще се отегчи от тези обаждания някога.

Ако имат общо дете, това е съвсем естествено, защото и двамата са родители и тя може да се обади за отглеждане на дете и това е нормално.

Просто се поставете на нейно място и всичко освен ревностсъсипваш само нервната си система, пази я.

Бях втората съпруга, съпругът ми имаше две деца, преди да ме срещне, но няма общи деца.

Някак си бившата жена на съпруга ми не ме притесняваше, повече се притеснявах от любовта му към дъщеря му. Когато тя му се обади да дойде, той заряза всичко и прекоси половината страна по нейно повикване, оставяйки ме сама дори за най-много весело парти Нова година. И тогава тя напълно успя да го настрои срещу мен по такъв начин, че се скарахме.

Като се има предвид възрастта на детето, най-вероятно тя е била посъветвана да направи това от бившата съпруга на съпруга ми, която не ревнувах, защото минаха повече от три години от раздялата с нея и срещата с мен. Оказа се, че съм подценил способността й да манипулира бившия с помощта на дъщеря си.

Но той не се върна при нея и не се помири с мен, а си намери трета жена. Колко време е бил с нея не знам.

Както те разбирам. Имах такава ситуация. Затова директно казах на мъжа ми, че тези разговори по телефона са ми неприятни.Сега той говори по-рядко и бързо и то най-вече с детето. Слушам внимателно разговора, за да знам какво липсва на съпруга ми в общуването с мен, тъй като той говори за това с другите и след разговора аз компенсирам.И разбира се идвам и казвам, когато той говори с НЕЯ, а не с детето, така че ТЯ да чуе, като, хайде да бързаме или да отидем да ядем, можете да пъхнете детето и плачещ съпругпод ухото в слушалката бившата съпруга чува, че в другия край на жицата бившият съпруг има нужда от друго дете и съпругата и изостават. няколко пъти правите това и човекът се опитва да не се обажда понякога дори изобщо.

И аз минах през това. Но се изядох, когато чух, че тя се обажда, чух какво си говори мъжът ми с бивша приятелка, те също обща темабеше дете. Може би някой няма да разбере съпруга ми или ще помисли жесток човек, но когато забременях, той прекъсна всички връзки с бивша връзка. Изпращаше пари на картата веднъж месечно и това е, след няколко месеца бившата му приятелка се омъжи и изчезна от града и от живота ни.

О, как те разбирам и мисля, че трябва да се отървеш от ревността, иначе няма да можеш да живееш, с времето ревността ти ще се превърне в болест, както беше при мен. НО бивша съпругатя не знае за вас, тя се интересува само от средствата за отглеждане на деца и това е всичко! Щом мъжът ти е с теб, значи си по-добра от жена му и той те е избрал! Той те обича! А миналата съпруга е досадно минало, което скоро ще изчезне, защото децата не винаги ще бъдат малки.

И вашият съпруг заслужава щастие ... и щастие с вас ... така че не губете време в ревност, а се обличайте, маникюр, прическа, романтика и т.н., така че вашият съпруг да не вижда ревнива истерична жена до себе си него, но добре поддържан красиво момичеза да те погледне и да разбере, че е направил правилния избор.

На първо място, ако човек наистина ви обича, тогава с вашите подозрения и изблици вие на първо място показвате неуважение към него, към неговите чувства и така нататък. Случва се така, че по някаква причина понякога има място за комуникация с първия. Трябва да се успокоите, да седнете и да поговорите.

Често мъжете се женят от глупост (почти винаги) и също толкова често се развеждат от глупост, смятат, че сексът с нова жена ще бъде по-добър :-) Честит! Всяка жена, ако спиш с нея в едно легло, след месец се отегчава от секс, скука и чак тогава ... спомени, спомени, спомени. И не е нужно да правите нищо - ще изчезне, просто си намерете любовница - едно сладко коте и забравете за първата си жена, защото сексът с любовница е 100 000 000 пъти по-приятен от този с която и да е жена, било то от 1-ви, или от 10-ти .... главното е мир.

Когато сте срещнали вашия човек, вероятно сте знаели, че той има някакво минало. Така че защо сега се чудите как да спрете да ревнувате бившата му жена? Не го ли обичаше такъв, какъвто е сега?

Разбира се, не искате да споделяте любимия човек с никого. Напълно разбираемо е и естествено желание. Но трябва да вземете предвид и факта, че дори и наистина да го искате, не можете да промените това, което е било в живота му, следователно страдайте от ревност за минал животпросто глупав.

Като начало разберете, че ако съпругът ви се грижи за децата от първия си брак и ги обича, това го характеризира само като надежден и отговорен човек. Децата му винаги ще останат негови деца, докато бившата съпруга отдавна е непозната. И той живее с теб, а не с нея, което означава, че вярва, че ти я превъзхождаш по някакъв начин.

И ако окажете натиск върху него и ограничите свободата му, всичко може да завърши с факта, че той ще бъде разочарован от вас и връзката ви ще се срине. Искате ли такъв резултат? Нека сам реши колко време да отделя на децата си. Това е абсолютно нормално.

Не трябва да се притеснявате от факта, че бившата му съпруга понякога може да му се обади и да обсъди някои въпроси, свързани със съвместни деца. Не считайте това за атака срещу вас поверителности дори обратното, приветствайте факта, че той продължава да участва в живота им. Така трябва да бъде. Такъв човек не може да ревнува, може само да го уважават и да се гордеят с него.

Дори и да имате собствено дете, това не може да го постави по-високо от децата от първия му брак. Да, разбира се, той е вашият любимец, но съпругът ви обича всичките си деца еднакво. И децата му също останаха в това семейство. Представете си колко трудно би ви било, ако сте лишени от възможността да виждате детето си. Така че наистина ли искате да причините такава болка на човека, когото обичате?

Със съгласието на първата му съпруга, опитайте се да накарате децата си да се сприятеляват. По този начин съпругът ви ще може да вземе децата си във вашето семейство и ще прекарвате повече време заедно, без да се налага да го пускате при тази жена. Възможно е тя да се радва само на това, защото като направите това, ще развържете ръцете й малко и тя ще може да се оборудва собствен живот.

И накрая, за да спре да ревнува бившата си съпруга, спрете да мислите за нея и се опитайте да отговаряте по-добре на образа на жената, която е срещнал и в която се е влюбил след нея.

Той остави бившата си за няколко години, но за вас връзката все още прилича на тройка танго. Тя замина за друг град, той изтри телефонния й номер, но от време на време се натъквахте на доказателства за скорошното й, както ви се струва, присъствие в живота ви.

Или стара снимка, забравена в албума му, или дискове, подарени от нея, или той внезапно ще си спомни за нея, опитвайки се да ви направи комплимент. Но резултатът е обратен. И колкото по-далеч в миналото отива бившият му любовник, толкова по-остър ви звучи въпросът: как да се отървете от ревността си?

Ако стане ясно, че искрата на лека ревност вече не поддържа пламъка на вашата любов, а води до опустошителни последицитогава е време да вземете Спешни мерки. Ревността, както казват психолозите, е за слабите. За да спрете да ревнувате бившата жена на съпруга си, опитайте се да преодолеете слабостта си.

Мъжете, за разлика от жените, живеят в бъдещето, а не в миналото и не са склонни към спомени за него бивши жени. Разбира се, той несъзнателно ви сравнява с някои от първите, но не трябва да се спирате на това и освен това да организирате състезания с „призраци“ от миналото.

Въпреки това, ако бивше гаджетой все повече си спомня във ваше присъствие, струва си да наблюдавате емоциите му. Ако той е безразличен и говори за предишната част от миналия си живот, не ревнувайте. Ако забележите копнеж, също не бързайте да страдате.

Помислете какво го е привлякло към вас? Какво ви отличава от бивше гаджелюбим? Може би любим човек изпитва труден периодв живота. Има проблеми в работата и неволно копнее за старото безгрижни времена. Подкрепете го в този момент и призракът минала любовсе разтваря незабавно.

добро решениепроблеми, свързани с ревността на бившия, вашето ново хоби може да стане. Не става дума за любов отстрани. Опитайте се да насочите цялото си внимание не само към любимия човек, има много начини да прекарате времето си интересно и креативно.

Намерете си хоби, отделете повече време на външния си вид и здравето си, любимият човек веднага ще забележи колко сте по-красива. И накрая, просто работете повече. Признайте си честно, че вашата ревност до голяма степен се дължи на материална зависимост от мъж и страх да не останете без препитание.

За да спрете да ревнувате бившата си съпруга, опитайте се да придобиете финансова независимост или поне намерете нов източник на доходи, различен от избрания. Вашето самочувствие веднага ще се повиши, а половинката ви ще ви погледне с други очи.

Веднага след като сте търсени на работа или в обществена организация- необходимостта от вас и вашия любим човек веднага ще се увеличи. Свободно времевече ще прекарвате по-често заедно.И вече няма да имате време и желание да си спомняте бившата и да я ревнувате.

Как да се отървете от бившата жена на съпруга си?

Животът е сложно нещо и понякога се случва бившата съпруга на съпруга ви да ви преследва, да ви ревнува, постоянно да ви звъни, заплашва, поставя различни изисквания, изнудва ви с дете и т.н. Как да изплашим бившата жена на съпруга и да върнем мира в къщата? в края на краищата, такава ситуация е в състояние да доведе поне някого до бяла топлина.

Разбира се, тази жена със сигурност знае какъв раздор внася в семейството ви и действа съвсем съзнателно. И няма значение по какви причини прави това - дали иска да върне съпруга си, измъчван от ревност, или просто се нуждае от постоянна финансова помощ.

Във всеки случай постоянното й присъствие в живота ви е недопустимо и ако покажете своето негативно държаниеи да правите скандали, може да доведе до крах на собствения ви брак.

Така че, за да спрете да ревнувате, трябва да говорите с нея спокойно, ако е възможно. Опитайте се да разберете какво точно иска тя. Ако тя храни надеждата, че съпругът ви ще се върне при нея, обяснете й, че това е невъзможно и я оставете да не губи своето и вашето време, а вместо това да се опита да намери собственото си щастие.

Ако тя започне да спекулира с тях общо дете, кажете, че изобщо не се противопоставяте на това съпругът ви да общува с него и дори сте готови да го вземете при вас от време на време. Може би това ще й даде повече свободно време за себе си и за нея да уреди личния си живот.

Ако това не помогне или ако тя не иска да говори с вас, да отидете при нея и да се занимавате със скандала е не само безполезно, но и ще навреди значително на отношенията ви със съпруга ви. Да, и няма да изглеждате най-добре в такава ситуация. по най-добрия начин.

Може би тогава трябва да поговорите с собствен съпруги разберете какво мисли той самият по въпроса. По правило мъжете също са обременени от такава двусмислена ситуация и чувстват косвената си вина за случващото се.

Най-доброто нещо, което можете да направите, за да спрете да ревнувате бившата си жена, е да не показвате, че се притеснявате от нейните обаждания и комуникацията на съпруга й с него. бивша съпруга. Съпругът трябва да чувства, че имате безкрайно доверие в него и сте абсолютно уверени в него. Напротив, след като той отиде при нея, можете да попитате дали детето има нужда от помощ или да подготвите подарък за следващото посещение.

Ако е възможно, раждайте собствено бебе. Това ще укрепи семейството ви и ще накара съпруга ви да обръща повече внимание на вас и детето. Освен това обикновено след ново семействосе появи дете, бившите съпруги губят всякаква надежда да върнат предишната си връзка и спират да досаждат на съпруга си с обажданията си.

Ревнува от партньора си минала връзка? Децата му преследвани ли са? Ще ви кажем как да оставите миналото на мира и да си върнете спокойствието!

Ревността към първите е доста често срещано явление, широко разпространено сред хора, които по една или друга причина се страхуват да не загубят новооткритите си любовници. По-често от останалите хората, страдащи от това чувство, са подложени на психични разстройстваили с изключително ниско самочувствие.

ревнив от бивши мъжеа жените всъщност се борят с миналото, което не може да се промени, което означава, че тяхната борба първоначално е обречена на провал.

Ревност към бившия

партньори на съпругата

За да преодолеете ревността към бившия съпруг на любима жена, трябва да направите следното:

1. Отървете се от комплексите. Човек, който е уверен в своята физическа и духовна привлекателност, няма да измъчва своя избраник с напразни подозрения, дори само защото след развод от много мъже тя го избра.
2. Научете се да се доверявате. Само като си наложите да повярвате, че жената, която обичате, е достоен и верен човек, можете да изградите силни и дългосрочна връзка. Разбира се, доверието трябва да се спечели, но ако любимата не дава реални причини за съмнение, тогава проблемът не е в нея.
3. Заменете ревността с грижа. Редовните атаки и подозрения могат да доведат до факта, че една жена отново ще се сети да прекрати съпружески отношения. За да не загубите любовта на живота си, трябва да поемете контрол над емоциите си и да докажете, че тя не може да намери по-нежен, любящ и грижовен мъж.

Партньори на съпруга

Ревността към бившата съпруга на съпруга е трудно изпитание, което често застрашава съществуването на любовния съюз. Можете да се справите сами с тази напаст, ако:

1. Признайте, че има проблем. Много жени са склонни да отричат, че понякога изпитват непоносими пристъпи на ревност. За тях да признаят това е същото като да подпишат собствената си импотентност. За съжаление, отхвърлянето на проблема далеч не е най-важното По най-добрия начинелиминирайте го.
2. Оставете миналото в миналото. Нежният пол има силно желание да знае и най-малките подробности за всичко, свързано с любимия човек. В случай на ревност такова любопитство заплашва само с нови подозрения, така че си струва да помислите хиляди пъти, преди да започнете активно търсене"компрометиращи доказателства".
3. Започнете да работите върху самочувствието. Една самодостатъчна жена, която отлично знае стойността си, няма да постави под въпрос избора на мъж, направен в нейна полза. Ето защо, висока самооценкаиграе толкова важна роля в борбата с необоснованата ревност.

Деца от предишни бракове

Може би най-неприятното нещо в ревността бивши партньорие, че често от него страдат невинни бебета.

Не искайки да споделят вниманието на любим човек с деца от първия си брак, а също и страхувайки се от връщането му в лоното на предишното си семейство, вторите съпрузи често извършват много безпристрастни действия:

• организира скандали;
• предотвратяване на срещи;
• ограничаване на средствата за подаръци;
• не е позволено да оставя детето през нощта.

За да се отървете от ревността към потомството на втората половина и тяхната майка или баща, трябва да вземете предвид следните съвети:

1. Примирете се с факта, че бившите съпрузи завинаги са свързани с деца. Опитвайки се да предизвикате раздор в отношенията на тези хора, можете лесно да постигнете обратен резултат. Ако партньорът е един от благородните и отговорни личности, той едва ли ще бъде ентусиазиран от идеята, че децата ще бъдат щастливи без него.
2. Не поставяйте съпруг или съпруга пред избор. Заявявайки категорично, че отказвате да споделите обекта на своето обожание с когото и да било, рискувате да загубите любимия човек завинаги. Нямате желание да бъдете сами? Тогава е по-добре да забравите за ултиматумите и да търсите компромиси.
3. Оценете приличието на второто полувреме. В нашето лудо време, когато домовете за сираци са препълнени с отказници, а броят на самотните майки надхвърля всички допустими норми, желанието на разведен човек да продължи да общува пълноценно с децата си трябва поне да се уважава.

Неща от миналото

Често повод за ревност служат подаръци от бивши партньори, които са „живо“ доказателство, че любимият човек е имал други връзки в миналото.

Човекът не харесва всичко това Пълнени играчкии сладки сувенири, поставени из къщата, а момичетата се измъчват от гледане на запалки, дневници и скъпи химикалки.

Можете да се отървете от ревността към нещата, като научите няколко прости истини:

• подаръците не винаги са скъпи за тези, които са били представени определено лице, най-често те се съхраняват по навик или удобство в името на;
• обръщането към обекта на страстта с настоятелна молба да се отърве от досадните подаръци е не само глупаво, но и опасно, лесно е да се види в този акт опит за посегателство върху личното му пространство;
• вместо невинни подаръци, любовта може да бъде унищожена от подозрение и маниакално желание да се намери в партньора страст към бивши любовници.

Образ на минал живот

Ревнивите хора са подозрителни не само към подаръците на бивши страсти, но и към начина на живот, който партньорът е водил преди да ги срещне.

Слушайки историите на любим човек за безгрижни дни, изпълнени с вълнуващи дейности, те почти полудяват, постепенно стигайки до извода, че сега живее не толкова интересно и следователно напълно нещастно.

Следната информация ще помогне за възстановяване на спокойствието на ревнивите хора:

• отдавайки се на носталгични спомени, човек не винаги мечтае да се върне в миналото, най-често му е просто приятно да сортира в паметта си определени моменти от спокойна младост;
• причината за твърде честото „пътуване във времето“ може да бъде пасивен начин на живот, който не позволява на избрания или избрания да получи достатъчно количество ярки емоции;
• да полудеете, опитвайки се да познаете дали партньорът иска да сложи край на връзката, не е най-добрият начин да спасите любовта, по-добре е да се обадите на „половината“ директен разговори сложи край на страховете си.

1. Говорете по-често за това, което ви тревожи. Интимните разговори могат да бъдат истинска находка за човек, към който се стреми доверителна връзка. Споделянето на вашите страхове с партньора и обсъждането на възникващите подозрения с него може не само да се отърве от ревността, но и да постави началото на дълъг и щастлив съвместен живот.
2. Опитайте се да не реагирате на интриги бивши любовници . Напълно възможно е бившите "хобита" на любим човек да се почувстват повече от веднъж и дори да се опитат да го убедят да изневери. Предвиждайки такъв обрат на събитията, е безсмислено да измъчвате другата половина с ревност и да хвърляте безкрайни избухвания. Много по-продуктивно е да запазите спокойствие и да не се поддавате на провокации.
3. Работете върху изграждането на адекватно самочувствие. Известен човек, който често се смята за недостоен за любов, е безумно ревнив към обекта на страстта си към миналото, настоящето и дори бъдещето. Само като се освободи от чувството за собствена безполезност, човек може да гради силни връзкиосновани на взаимно доверие и уважение.
4. Променете ревността с благодарност. Има мнение, че всеки човек, който се появява в живота ни, има някакво влияние върху нас. Ако вашият партньор демонстрира най-добрите човешки качества, може да се предположи, че това е заслуга на бившите му любовници, което означава, че трябва да благодарите за достоен избраник или избраник.
5. Не живейте в миналото, живейте в настоящето. Безспорен факт е, че отношенията трябва да се приемат сериозно, като внимателно се анализират минали грешки и гафове. Невъздържаното ровене в миналото обаче може да разруши нова любов, което й дава много поводи за ревност, съмнения и подозрения.
6. Помнете, че търсещият ще намери. Изпитвайки жестоките пристъпи на ревност и по всякакъв начин опитвайки се да намерите доказателства за изневярата на любим човек, в крайна сметка можете да постигнете целта си. Уморен от безкрайни проверки, той ще сметне за най-добре да тръгне да търси нов интимна връзкав който няма да има място за изтощителни подозрения.

Ревността за бившите партньори е смъртоносна отрова, която рано или късно отравя всичко, до което успее да се докосне. Чудите се къде да намерите противоотровата? Съхранена е в сърцето ти, в чисти и светли мисли, в безкористна любов към твоя спътник в живота!

Здравейте, вече не знам как да се справя със себе си, страхувам се, че ще разруша връзката си със съпруга ми с моята ревност и недоверие. Опитвам се да се убедя, че това са глупости, но все още ме измъчва, уморих се да държа всичко в себе си. Факт е, че аз съм втората съпруга, съпругът ми и аз се срещнахме, когато той все още беше женен, разбрах за това и го отхвърлих, но той не отстъпи два месеца и не ми даде пропуск, каза, че всичко не беше наред с жена му и се разведоха (класически), отказах се. Започна връзка, всичко беше наред, чувствах, че съм обичана и обичах себе си, но процесът на развод се проточи, това ме тревожеше и влязох в кореспонденцията му (за което наистина съжалявам) се оказа, че по време на нашата вече сериозна връзкате се срещнаха три пъти за секс, след което тези срещи спряха по инициатива на съпруга, понеНаправих такъв извод, съдейки по характера на кореспонденцията. За мен това беше удар, от една страна разбрах, че той все още ме е избрал и вече не излиза с нея, но от друга страна нещо се пречупи в мен, повярвах му, думите му, красивите дела, той каза, че Аз съм специален, обича ме, много ме защитаваше, но зад гърба ми се оказа, че съм мамила. Беше много болезнено, искрено не разбирах защо трябваше да се среща с уж такива нелюбима женаза секс, когато всичко ни беше наред в този момент, най-много бонбонено-букетен период, романтика, страстен секс. Не можех да си затворя очите за това, казах му всичко. Тя каза да си тръгне, но след няколко дни тя й прости, той каза, че не я обича, че това е навик и няма чувства, просто има физическо привличане след раздялата им за известно време , но всичко си отиде, освен това тя изглеждаше в този момент променена, защото се страхувах да го загубя, но той разбра всичко без резултат. Опитах се да го забравя, той се върна, след известно време се разведе, след това забременях, оженихме се. бивша съпруга за дълго времепреследваше, унижаваше мен и него, обиждаше ме по всякакъв възможен начин, отлагаше външните ми данни (знам предимствата и недостатъците на външния си вид, но нейните болки някак особено ме нараниха, въпреки че никога не съм се съмнявал в привлекателността си, разбирам, че това беше тя от негодувание, че той избра не нея, но все пак трябва да призная, че думите й ме нараниха. Ние сме напълно различни, но и двамата сме привлекателни по свой начин, в някои отношения аз печеля, в някои отношения тя. Спомням си как исках да, просто мушкам недостатъците й, отговарям грубо, но тя никога не го правеше, сдържаше се, но сега си мисля, че може би не трябваше да го пазя в себе си, щеше да стане по-лесно) Разбирам, че съпругът ми не се ръководеше от външния вид, когато той реши с кого иска да живее, аз съм сигурен, че ме обича, но просто не мога да се успокоя и да простя, постоянно влизам на нейната страница, тя става все по-хубава, радва се на живота, държи се така, сякаш има правото да изисквам нещо от съпруга ми сега, той често говори за нея с психо, нервност и се страхувам, че това е показател за неговото не вдъхновение за нея, страхувам се, че сега губя от нея в много отношения, гледам дете, в отпуск съм по майчинство, има много малко време за нещо друго, не ни стига пари, защото съпругът ми й дава много, защото има син тийнейджър, поради което те също често общуват и се виждат периодично и аз тихо беснея на себе си и диво го ревнувам точно за нея, страхувам се, че някои вид носталгия ще го тласне към нея сега отново. Не знам какво да правя, как да се справя с това, казвам си, че това е минало и той каза това е, но сега не мога да му вярвам, винаги си мисля, че днес се срещат за известно време причина, тя той се държи така и изглежда, разбира се, сто процента, защото трябва да му се покаже "какво" е загубил и изведнъж нещо ще се събуди отново в него. Как да бъда не знам.

Окси

Евгения Сергеева

Администратор, Москва

Окси, добър ден. Напишете, моля, на колко години сте вие ​​и съпругата ви? От колко време сте заедно?
Психологът ще коментира темата след малко. Препоръчвам ви да се запознаете с темата засега, може би ще намерите полезна информация за себе си.

Аз съм на 24, съпругът ми е с 10 години по-голям, имам връзка от две години

Окси

Здравей Окси. Не е лесно да си върнете предишното доверие, когато след измама съпругът е принуден да продължи да общува с бившата си съпруга - обект на вашата ревност. Правилно ли разбирам, че въпреки неговите уверения в любов към теб, ти все още се съмняваш в чувствата му и искаш допълнителни гаранции от него? С бебе на ръце една жена е особено уязвима (нейното физическо и психологическо състояниене са в в най-добрия си вид, разбирам ви добре), освен това - нуждата и нуждата да "броите всяка стотинка" не допринасят за романтиката в една връзка. Всичко това води до съмнение в себе си и безпокойство за бъдещето на вашето семейство. Кажете ми: какви действия или моменти от поведението на съпруга ви биха могли да ви успокоят и да ви уверят, че между вас всичко е наред? Съпругът ви има ли шанс да възстанови пълното доверие от ваша страна?

Права си, аз наистина някъде в дълбините на душата си усещам, че сякаш той се оставя да бъде обичан, а не обича. Изглежда не се страхува да ме загуби, защото след като разбрах всичко от кореспонденцията и му казах, той първо се опита да каже, че няма нищо важно, което да повлияе на отношенията ни, но аз избухнах, той ме попита дали Можех ли да му простя, казах му да си тръгва, че още не искам да го виждам и той си тръгна. Той отиде при нея (както каза по-късно) и изчезна. Той не се почувства на следващия ден, честно казано очаквах да се опита да спаси връзката ни, но той просто остави всичко да върви по течението. Не вярвах, че е възможно да зарежем всичко толкова лесно, толкова много имаше между нас. Попитах дали се е върнал при семейството, той отговори кратко да, казах, значи всичко е лъжа, той каза не, не е и го поканих да поговорим, той дойде, плакахме заедно, каза, че той не искаше да си тръгва, той иска деца, че аз съм тази, която търси, и имаше дете и нищо повече, той дойде там и каза, че съм разбрала всичко, тя каза, че трябва, но той не вярваше, че някога ще му простя, бих казал, че ако бях на твое място, не можех, спуснах ръце. Той поиска прошка, обеща, а аз си помислих, че мога да забравя всичко. Но точно оттогава се чувствах някаква второразредна, недостатъчно привлекателна (никога не съм имала проблеми със самочувствието, чувствах се като кралица с него, а после се оказа, че не съм толкова добре, след като дори се върнах при тази, с която беше лошо) сякаш губя всичко заради нея. Въпреки че се разведоха. Имам чувството, че ако не се бях показал, той никога нямаше да се върне. Въпреки че първоначално, когато започна връзката ни, той коренно промени живота си, смени работата си, спря да води разпуснат начин на живот, спря пушенето, каза, че сега е намерил смисъла, иска да се промени и знае за кого, аз казах, че не искам да пречупи човек, но той се стремеше да каже, че вижда бъдещето си само с мен, че не беше добър съпруг, пили излъгани, правили са си гадости и никога няма да има семейство. Вярвах, че това е важно за него и обичано, той все още се опитва за семейството, но тази негова постъпка постоянно изскача в душата ми. Трябва да кажа, че и жена му го изля с кал след това, каза куп гадни неща за него. Но вярвам, че това няма да ми се случи и в същото време се страхувам, че това може да се случи, страхувам се, че той може да се върне към необуздания си начин на живот, въпреки че обеща да не прави това, той не спази обещанията си няколко пъти, не знам дали някога ще мога да му се доверя, сега се улавям, че си мисля, че не знам какво трябва да каже и направи, за да мога да му се доверя отново, както тогава в самото начало. И в същото време чувствам, че той обича, той е пожертвал много в името на нашата връзка. Не знам, напълно съм объркана. Ако просто обещае, тогава не съм сигурен, че ще го повярвам на сто процента, много е трудно да се живее с това

Окси

Oksy, виждам колко ти е трудно да живееш в тази двойственост: от една страна знаеш, че обичаш и си обичан, че човек напълно е променил начина си на живот (което означава, че е настроен да изгради сериозен, хармоничен семейни отношения), от друга страна, съмненията относно дълбочината и стабилността на връзката на съпруга ви с вас допринасят за това, че изпитвате негодувание, липса на доверие в себе си (и вашата привлекателност за него), страх от потенциална раздяла. Най-неприятното е, че вашето състояние рефлектира върху бебето, което е много чувствително към настроенията на майката до определена възраст – перманентната ви тревожност се предава и на детето, което може да се отрази на неговата психика.
Oksy, доколкото разбирам, имате определени очаквания от семейните отношения: бихте искали семейството ви да отговаря на определена перфектен образ, и когато видите, че реалността е различна от това изображение (напр. принудителна необходимостсъпруг да общува с бивша жена в името на съвместно дете), изпитвате негодувание, гняв и безпокойство.
Нюансът е, че нито един (дори най-хармоничният и влюбена двойка) не е имунизиран от раздяла. Всичко може да се случи в живота, така че е важно да се научите да се наслаждавате и да цените моментите от настоящето, като вътрешно сте отворени за възможни промени в бъдещето. Можете ли да насочите вниманието и любовта си към бебето и към съпруга си, връщайки самочувствието в предишния му курс (ще ви пиша за методи за повишаване на самочувствието)?
Работата по освобождаване от очакванията и отваряне към всичко, което идва в живота, не се случва бързо. По правило това е възможно само при лични или скайп срещи с психолог. Тук можем да очертаем начини за излизане от тревожно състояние.

Да, наистина, две години по-късно вече разбрах, че моето виждане семеен живот, идеален съпругразлични от реалността. Но постоянно си казвам, че не е той виновен, това, което си представях там, най-важното е, че в момента сме заедно, той много обича детето, прави всичко възможно за нас. Очакванията ми в някои неща не се сбъднаха, имаше разочарования, но това е моето възприятие, аз самият бях "очарован" в началото, а сега ме е яд, че очакванията ми не се оправдаха, разбирам, че това е грешно. Разбирам, че трябва да живеем днес и да се наслаждаваме, а не да губим време и енергия за миналото, което не може да бъде променено, но не знам как да се справя с пристъпите си на ревност, гняв и негодувание. Има моменти, в които съм абсолютно щастлива, когато сме заедно вкъщи или някъде, просто правим нещо заедно, готвим, чистим. Гледаме филми, разхождаме се с детето. Или ако детето и аз сме сами, но той се чувства, обажда се или пише някакви удобства. Всичко е наред и всичко гори със син пламък, но щом изчезне, например, закъснява на работа и не предупреждава за това, всичко започва да се обърква при мен, започвам да мисля къде е той и с кого, защо е невъзможно да се обадя и да предупредя. (Разбирам, че това изглежда като прекалено голям контрол от моя страна, той е възрастен и не трябва да носи отговорност за всяка стъпка, но не мога да се боря, започвам да се ядосвам, казвам му, той казва, че съм спечелих го забравих, започва да се ядосва в отговор поради моето недоверие) или най-малката кавга може да започне процеса, когато започна да си спомням всичко, как снежна топкада приключи всички минали оплаквания и действията си, всичко това се връща като с едно щракване и от това всякакви мисли, които той не оценява, не се страхува да загуби и следователно не обича. Не знам как да си забраня да си спомням лошото, защото в настоящето има много добро, уморен съм от всичко това. Искам да се наслаждавам на настоящето, а не да го унищожавам с миналото. Искам да съм уверена в себе си, в него и нашето бъдеще.

Окси

Oksy, осъзнаваш най-важното: разбирането на наличието на собствени очаквания и негативни чувства във връзка с тревожни ситуации, свързани със съпруга ти (ревност, негодувание, гняв) е първата стъпка към преодоляването им. Правилно ли разбрах, че разговорите със съпруга ви за неприятни моменти (останали до късно на работа и т.н.), припомнянето на миналото, започвате едва след като събитието се е случило? Възможно ли е да идентифицирате конкретни ситуации, които предизвикват напрежение, да кажете на съпруга си за негативните чувства, които ви причиняват, и да се споразумеете как да ги сведете до минимум (например, въведете „правило за предупреждение“, така че той да не забравя да се обади от работа и т.н.)? Това е само част от решението на проблема - основната вътрешна работа ще се извърши върху себе си.

В повечето случаи това се случва, тоест някакво неприятно събитие (той се забави, рязко промени плановете си и отиде при детето, домашна кавга.) Понякога това се случва независимо от него. Говорихме за всичко, той знае, че я ревнувам и се опитва да не го споменава повече и да сведе комуникацията до минимум, опитва се да предупреждава за закъснения. Но не винаги се получава. Има различни. Разбирам, че тези мои избухвания не са само резултат от външни събития, основната причина е обсебеността ми от тези негативни събития и в резултат на това постоянно сравнение на себе си с нея, подкопано самочувствие, гняв към нея за минали обиди , грубо и нагло отношение. Как да спра цялото това протакане периодично не знам.

Окси

Oksy, оказва се, че разбираш, че съпругът от своя страна прави всичко възможно да се чувстваш спокойна и уверена в отношението му към теб и бебето и основният проблемсега - вашето подкопано самочувствие и липса на пълно доверие в съпруга ви поради минали събития? И негативните чувства възникват само в негово отсъствие? Винаги ли е на разположение за вас (по телефона) или има определени ограничения („Не ми звъни/не ми пиши на работа от 9 до 15 и когато тръгвам да видя сина си“)?
Самоувереността започва с прекратяване на сравнението (по дефиниция другите имат това, което вие нямате и обратното, но това не означава, че някой е по-добър / по-лош, - всеки е различен, всеки човек е индивид с набор на външни и вътрешни характеристики) и приемане на себе си такива, каквито сте. Колко приемате себе си сега? Какво бихте искали да промените в себе си?
Представата за най-лошия сценарий може да помогне за намаляване на интензивността на тревожността: опитайте се да опишете - кое е най-неприятното нещо, което може да се случи в тази ситуация и как ще се почувствате ден / месец / година след това събитие?

Да, идентифицирахте проблема правилно. Съпругът винаги се опитва да бъде във връзка. негативни чувстваможе да се появи и когато сме заедно, някои небрежна думаСюжетът на филма е подобен. И изведнъж вече си мисля как е могъл да направи това, отново обидата драска отвътре. Що се отнася до самоприемането, ситуацията е двусмислена, от една страна, харесвам се, останах слаба, като цяло изглеждам привлекателна, мъжете обръщат внимание, но от друга страна, след бременността, имаше канабис по лицето ми и тялото ми вече не е в такъв тонус - май не е фатално и всичко е поправимо, но време и възможности за спорт, маникюр и процедури за лице

Сега няма абсолютно достатъчно. В тази ситуация се страхувам, че ще доведа съпруга си дотам, че той просто ще каже „уморен, измит“ и ще си тръгне. Той ще ни напусне, ще изпадне в запой или ще се разхожда. И първо ще почувствам негодувание, а после ще се чувствам виновен, че сам съм унищожил всичко.

Окси

Oksy, и двата проблема (липса на пълно доверие в съпруга ти и подкопано самочувствие) са взаимосвързани и се основават на несбъднати очаквания, съмнение в себе си и факта, че заслужаваш да имаш това, което имаш. Ако дълго времене можете да се справите с това сами, може би - в детството ви е имало подобни обстоятелства, когато един от родителите ви (или и двамата) ви е дал недостатъчно внимание и грижи, - опитали сте се да заслужите всичко това с добро поведение / отлични оценки , други постижения и докажете, че сте достоен родителска любов? Може би в отношенията между родители или приятели / познати е имало подобен епизод с трета страна, който ви е разтревожил по едно време? Опитай да запомниш.

Майка ми ме отгледа сама, баща ми почина, когато бях на 3 години. Мама се опита да ме заобиколи с любов, така че да нямам нужда от нищо, по принцип имах щастливо детство. Когато вече бях пораснал, майка ми ми каза, че баща ми е имал връзка с нейната приятелка, поради което те почти се разведоха, но си взеха почивка и след това той загина трагично. За мен тази информация беше много неочаквана и неприятна, татко сякаш падна в очите ми, може би поради това сега ми е трудно да се доверя на съпруга си. Никога не бих могъл да оправдая постъпката на баща ми и я смятам за предателство към нас.

Когато се ожених, знаех, че съпругът ми има бивша жена и малолетно дете. Целият абсурд на моята ситуация се състои в това, че съпругът се среща с бившата си жена около веднъж годишно, за да подпише документи за извеждане на детето в чужбина. Той изобщо не се среща с детето (както казва съпругът, заради родителите й), бившият му отказа издръжка. И въпреки това ужасно ревнувам! Моята ревност започна да се проявява, след като съпругът ми започна да ми разказва за миналия си живот и за връзката си с бившата си жена. От разказите му излиза, че за развода им са виновни родителите й, които били категорично против избора на дъщеря си. Най-интересното е, че тя го напусна, когато той остана без работа, изчака две седмици и след това подаде молба за развод. Съпругът ми е обикновен обикновен гражданин със среден доход, а бившата му от богато семейство, тя обича да печели добри пари и поиска същото от съпруга ми. След развода той се срещна с бившия няколко години, естествено се срещнаха за секс, както каза самият съпруг. Вече започва да ми писва, че съзнанието постоянно си спомня за бившата си жена! Ревността се подхранва и от факта, че когато му пише, го нарича „зайче“, след това (когато още не бяхме женени), когато се разделихме, тя му казва: „е, може би някой ден ще бъдем заедно. " Хващам се, че си мисля, че искам съпругът ми да намрази бившата си жена, да каже нещо лошо за нея. Постоянно посещавам нейната страница в социалните мрежи, не знам защо. Мисълта, че някой ден детето ще иска да види баща си, въобще ме хвърля в студена пот! В същото време съпругът ми има много възрастен син от първия си брак, с когото съпругът ми постоянно се среща и аз съм напълно спокоен за това. Защо имам такова отношение към тази жена, не разбирам ... Наскоро намерих снимки на бившата му съпруга, техните Меден месец, на някои снимки жена му по принцип е гола. Тези снимки ги няма в албума, а просто във файловете, събират прах в шкафа. Опитвам се да разбера защо ги пази? Мога да разбера, когато пазят снимка на дете, но цял куп снимки с бивша жена, та дори и голи, защо??? Има ли още чувства към нея? Тогава защо се ожени за мен? Когато съпругът ми ми разкаже за бивши съпруги, казва, че не можеш да влезеш два пъти в една и съща вода и се опитва да поддържа само добри отношения с тях. Не мога да разбера: защо ревнувам само една жена, бившата му жена, а не всичките му жени, и не ревнувам от всеки стълб, а точно от нея?! Моля за съвет! Ако продължава така, просто ще отида по дяволите! Благодаря ви предварително!