Защо един тийнейджър не се интересува от нищо. Правилно разпределени роли в семейството

Тийнейджърски годинипри съвременни децазапочва много по-рано от класическите 13 години. Вече десетгодишни момчета и момичета защитават своята независимост, опитват се да се отделят от родителите си и да получат правото да правят каквото искат. Редакторите на Chips Journal разговаряха с тийнейджърите психолози от центъра "точка" Мария Завалишинаи Анна Привезенцеваи разбра какво да прави, ако едно дете не се интересува от нищо друго освен видеоклипове в YouTube, е грубо и тества родителите си за сила.

Какво да правим с децата, които на 10-11 години вече нищо не искат? Родителите подскачат около тях, водят ги на почивка, предлагат клубове, а децата искат само да висят в интернет.

Анна: Детето не иска нищо - това е традиционна молба към психолог, достатъчно честа ситуация. Най-лошото нещо, което може да бъде свързано с това, е началото на развитието на депресия. Но когато детето е психически здраво и просто не иска нищо, ние го обясняваме по следния начин: юношествотозапочва да се формира самосъзнание – детето се стреми да разбере какво съм аз, какво искам, какво трябва да правя, как да продължа да живея. За да разбера кой съм, първо искам да се откажа от всичко, което не съм аз.

Съответно всички родителски предложения и идеи как да свободно време, автоматично стават без значение. Защото не съм измислил това, не съм го започнал и всичко, което родителите предлагат, автоматично не е.

И ако в момента, когато детето откаже нещо, родителите го възприемат спокойно, отдалечават се от натиска, то има време и пространство да започне да се ориентира в това, което иска. Това не се случва автоматично и може да отнеме доста дълго време. Но този процес е много важен, трябва да го уважавате: това е начин да се научите как да правите избор.

Но децата не седят с лице към стената или втренчени в тавана, те най-често са заети с джаджи или телевизия. Как да се справим с такова "не искам нищо"?

Мария: На фона на промените в личността е много важно да запомните, че има доста сериозни неврофизиологични промени. Биохимията на мозъка на подрастващите е много различна от тази на възрастните. Казано направо, невротрансмитерът, който влияе на всичко когнитивни процеси, отговорен за системата за възнаграждение и удоволствие и отчасти за устойчивостта на стрес, се произвежда при юношите в много по-малки количества, отколкото при възрастните. В това число е свързано и чувството на постоянна скука и неудовлетвореност сред подрастващите.

Но в момента, когато се случи някакво действие, свързано с наградата, този невротрансмитер се произвежда в много по-големи количества, отколкото при възрастните. Тийнейджърът е като на люлка: през повечето време е в депресивно състояние, но щом получи „награда“, се потапя в свят на голямо удоволствие. Какво точно може да бъде награда е отделен въпрос. Това обикновено се свързва с одобрението на връстниците или постиженията в играта, както и с рисково поведение (което може различни форми). Децата на тази възраст по принцип имат малко енергия, но желанието им да се стремят към награда е доста високо. И ако говорим за джаджи, това е много бързо и лесно лечение; нещо, което винаги е на разположение.

И, разбира се, за детето е много трудно да спре: колкото повече се гмуркате, толкова повече искате. И още нещо: тези структури, които отговарят за контрола и произвола в мозъка, все още не са узрели при подрастващите. И се озовават в клетка: от една страна, потокът от удоволствие, от друга страна, скуката, а от трета, невъзможността да се регулират по някакъв начин и да осъзнаят последствията.

Но означава ли това, че родителите трябва да се конкурират с джаджи? Оферта интересни дейностии продължавайте да се забавлявате.

Анна: На 11-12 години родителите все още имат възможност да влияят на поведението на децата: ролята на родителя в този момент е доста голяма. Някой го решава чрез забрана и ограничаване на джаджи. Това работи за известно време, но след това детето пак ще каже по груб начин: сбогом с техните инструкции и съвети. Не съм виждал успешни истории, когато родителите контролират времето за използване на джаджи: като правило тези опити са обречени на провал с редки изключения.

Уговорки като „играеш два часа, а после отиваш да си пишеш домашните“ ще бъдат нарушени от детето. Той все пак ще играе колкото си иска, защото удоволствието е неограничено.

Но все пак може да се направи нещо. Например разговор с дете. Не му казвайте: „трябва да отидете в спортната секция“, а говорете в духа на неговото личностно развитие. Като: „Виж, ти растеш, твоето тялосе променя, важно е и добре, вероятно би било да наблюдавате фигурата си, тялото си. Би било чудесно, ако отидете на някои спортни дейности. Нека да видим какво имаме и какво бихте искали и което ви интересува.

Чрез преговори родителите могат да постигнат целта си: детето да се занимава със спорт три пъти седмично, а не да седи в джаджи. Но целта се постига не чрез директна забрана, а чрез разширяване на възможностите, хоризонтите на децата. Важно е детето да се научи да избира, да има тази възможност за избор.

Диалогът е важен: не „ще отидеш на английски, защото си неудачник“, а „виж, искаш да пътуваш и ще е готино, ако научиш някакъв език“. Между другото, игри или видеоклипове също могат да бъдат отправна точка за такива разговори. Например, ако децата играят онлайн игри, там често има чуждестранни отбори и има много англоговорящи блогъри в YouTube и детето има нужда да разбира друг език.

Моят призив е следният: няма нужда да налагате вето на игрите, защото най-често тази конфронтация води до сериозен конфликт. Играта трябва да бъде вплетена в реалността на детето по такъв начин, че да не е центърът на неговия живот, а центърът на вашите разговори и взаимоотношения.

Често в семейството борбата за отказване от джаджата стига до такъв абсурд, че родители и деца просто спират да говорят по други теми, сякаш няма какво повече да се говори, освен колко часа сте играли днес и колко време може продължи. Родителите влизат с детето зависима връзкаи по този начин започват да подкрепят неговата зависимост. Все още е важно да запазите разума си: по-малко паника и повече конструктивни предложения.

Мария: Сега се променят всички процеси, отговорни за възприятието, концентрацията, паметта. Тийнейджърите днес и тези, които са били тийнейджъри преди десет години, са много различни. Дори на ниво физиология: имат различни начинивъзприемане на информация. И хората все още не разбират какво да правят с него. Струва ми се, че ще действам като вид зло ченге, но имам различна позиция по отношение на джаджите: контролът трябва да започне в детството, а не когато тийнейджър вече играе. Съгласен съм, че късните забрани няма да работят, но ограниченията са много важни, защото самото дете не е в състояние да ги регулира. Те трябва да се появят в ранна възрасткогато детето влезе в контакт с цифровите технологии. Но най-важното е, че не трябва да бъде скандал, насилие и не трябва да започва спонтанно и внезапно.

С тийнейджъри по-млада възрастповече или по-малко ясно, но как да взаимодействаме с по-големи деца, които не искат нищо? Вече не можете да натискате, но какво можете да направите? Може би трябва да "станете приятел на детето"?

Мария: Все пак родителят не е приятел. Детето има приятели, а те имат друга функция, различни взаимоотношения. И родителят има позиция, която включва, наред с други неща, въвеждане на ограничения, строителни граници и друга регулация. Просто трябва да има баланс във всичко.

АннаО: Съгласен съм, че функцията на родителя не е да „бъде приятел“. Родителят носи отговорност за детето. Той е законен поне, отговаря за това. Но трябва да разберете, че отговорността на родителя също има граници, тя не е неограничена. Човек може да контролира само това, което му принадлежи - например тялото, чувствата, емоциите, мислите си. Но той не може да контролира друг човек, по-специално тийнейджър. Колкото и да иска и колкото и отговорността да му го диктува.

Бруталните опити за контролиране на тийнейджър изглеждат като насилие и всъщност са такива. Тези опити обикновено се посрещат с твърд отпор от страна на тийнейджъра, но ако той няма достатъчно сили да се бори, той просто тихо саботира. Например, родител казва: "Седни, напиши си домашното." Тийнейджърът сякаш сяда на масата, отваря учебника и си бръква в носа до края на вечерта.

Единственото, което родителят може да направи в тази ситуация, е да каже в прав текст: „Мисля, че ще бъде много по-важно и по-полезно за теб да направиш това и това. Готов съм да ти дам тази възможност. Готов да плати за вас, готов да ви запише, готов да ви вземе, готов да ви подкрепи. Ако имате нужда от помощ, готов да ви събуди сутрин и т.н. Готов съм да направя всичко това, защото се тревожа за теб и те обичам. Но тогава идва твоята отговорност." Такъв разговор е възможен някъде от тринадесет, четиринадесет години. И след това всичко в този момент, точка. Родителят не може да направи нищо друго. Тийнейджърът трябва да се научи да поема отговорност за себе си, за живота си.

как бивш родителотървете се от илюзията, че има някои хитри методи, които могат да накарат тийнейджър да прави това, което иска, толкова по-малко трудности ще срещат той и тийнейджърът.

Често всички сили на тийнейджър отиват да протестират, той се кара с родителите си, вместо да седне и да помисли какво да прави с живота. И когато тийнейджърите се окажат в ситуация, в която никой не ги натиска, те започват да правят нещо сами. След известно време. Всеки има различен начин да направи това, в зависимост от интелигентността. Някой разбира това след месец, някой след година, някой след две. Но в един момент всички разбират, че не може да се живее така, трябва да се направи нещо.

Ако родителите не ги оказват натиск, не питат как вървят нещата, не ги хранят с обяд и т.н., тогава тийнейджърът все още има възможност да се възползва от предложението на родителите или да измисли нещо свое и да попита родители за помощ. Ето как си го представям.

В психологически център "Точка" комплект от групови уроциза тийнейджъри 11-17 години и за деца 9-10 години. Възможно е и записване за индивидуална присъствена или скайп консултация.

Понякога изглежда, че детето изобщо не се интересува от нищо: не иска да учи, не иска да ходи на уроци, също не се интересува от печелене на пари. В същото време не можете да разчитате на почистване на апартамента или помощ в къщата. Той седи в стаята с часове и бъбри с приятелите си. Това, разбира се, вбесява родителите и те започват да ги лишават от джобни пари или да им поставят ултиматуми. Но и това не помага. Тийнейджърът вдига рамене и отново се заключва в стаята. Защо се случва това?

Иска, но съвсем не това, което родителите очакват

Тийнейджърът спря да учи, твърде мързелив е да ходи на училище и кръжоци. Когато го попитате за бъдещето, той не знае какво иска да прави и не се тревожи много за това. Но с удоволствие прекарва часове пред компютъра или на телефона. Или да излизаш с момчетата „от блока“. Но такива желания на родителите изобщо не отговарят.

Родителите искат вместо самия тийнейджър

Това обикновено се случва, ако семейна системаподдържа сливане. Процесът на разделяне и откриване на граници е плашещ, в резултат на което контактът е труден. След това можете да се чуете с родителя 13-16 летен тийнейджър„изобщо не искаме да учим“, „нищо не ни интересува“. И енергията на действието, интересът се намира не в тийнейджър, а в неговия родител. Като в онзи виц: „Мамо, студено ли ми е или съм гладен?“

Има депресия

Това може да бъде причинено от редица фактори: трудности при приемането на себе си и тялото си, отношение към себе си като към неуспешен и безполезен, труден контакт с връстници и т.н. Но може да изглежда, че тийнейджърът просто не се интересува от нищо и отхвърля всичко прекрасни идеи на родителите му. Тогава можете да започнете да се дразните и дори да се ядосвате, мислейки, че това е „за зло“ за нас или обвинявайки, че не искате да направите нищо. Но това обикновено само влошава нещата.

На тийнейджъра му е писнало

Всичко е в живота му. модни дрехи, нови компютърни игри и др. Като цяло, дори не е нужно да започвате да откривате желанието си, то ще бъде изпълнено моментално. Любящ и грижовни родители, обожаващи внуци баба и дядо. Има така наречената "психологическа лакомия", а нуждите се смесват и престават да се различават. Тогава вместо интерес и любопитство се появява скуката.

За да не пропуснете нищо полезно и интересно за детското забавление, развитие и психология, абонирайте се за нашия канал в Telegram. Само 1-2 публикации на ден.

rPYENH RPDTPUFLY OYYUEZP OE IPFSF YOY YUEN OE YOFETEUHAFUS?

h NPEN RPME TEOYS EUFSH OEULPMSHLP RPDTPUFLCH. th CHPF LBLHA LBTFYOH S OBVMADBA - SING OYUEZP OE IPFSF!!!

NPK UPVUFCHEOOSHCHK TEVEOPL (17 MEF), PLPOYUYMB FPMSHLP-FPMSHLP YLPMH, Y DEFI NPYI RTYSFEMSHOYG (FPCE PF 13 DP 17 MEF) OYUEZP CH FFK TSOYOY OE IPFSF. с MAVMA PVEBFSHUS U RPDTPUFLBNY, NOY YOFETEUOP, YUEN POI DSHCHIBF, UFP DHNBAF RP TBOBOSCHN CHPRTPUBN, MAVMA U OYNY RPZHYMPUPZHUFCHPCHBFSH. и ChPF TEIKHMSHFBF NPYI OBVMADEOYK.

SING OE DKHNBAF P UCHPEN VHDKHEEN, CHUE RPZPMCHOP LBL VSH RPDUPOBFEMSHOP YURPCHEDHAF MPHOZ: CHUЈ CHUЈ TBCHOP, YMY "UFP CHPMS, UFP OECHPMS - CHUЈ PDOP ..." (FFP YЪ FEMEULBЪLY). „О RPUFKhRMA CH YOUFYFHF, OH OE RPUFKhRMA, YuFP, TsYOSH BLPOYUYFUS?“ OH HYUKHUSH UEKYUBU CH YLPME, RPFPN CH YOUFYFHF RPKDH, OH VHDH TBVPFBFSh...

FBLPE PEHEEOOYE, YuFP CHUE POY HTS UFBTYLY, LPFPTSHCHN OYUEZP OE IPUEFUUS, ZMBB OE ZPTSF, Y FPMSHLP VSC METSBFSH ОТНОСНО DYCHBOY Y FEMEEL UNPFTEFSH. Chue Dembaf, LBB VHDFP Suspend, Dbysh Loizh Yofheuokha (NSh at the RPDTHZBNY EH FTY Yubub Pvuktsdbme, Yukhfsh Oe Retuuptyysh), Oh RTPUIFBEF, URTBYCHBA, BCD DPUS - OPNO RTPU (b -b -bb, oh farm. ZPCHPTYF, VEETSIOYOOOSCHK FBLPC . ..).

RPYENH FBLPE RTPYUIPDYF? yI TPDYFEMY Y S UBNB - UCHETIEOOOP OE FBLYE, X OBU Y IPVVY EUFSH, Y CHUЈ CH TSOYOY OBN YOFETEUOP, B YN - oyyuezp !!!

UFP DEMBFSH U UPVUFCHEOOOSCHN TEVEOLPN, Y UFP RPDULBBFSH RPDTKhZBN?

pFCHEFYFSh

pFCHEF NPTSEF VSHCHFSh RTPUFSHCHN ... rPDTPUFLY OYUEZP OE IPFSF Y OYUEN OE YOFETEUHAFUS, RPFPNKH YUFP YNY OILFP OE YOFETEUHEFUUS Y OILFP OE IPYUEF RPPUCHSFYFSH YN CHTENS. lPOEYUOP, EUFSH OELPFTSHCHE TPDYFEMY, LPFPTSCHHE DKHY OE YUBSF H UCHPYI YUBDBI Y DTHTSBF U ONYY Y TBDEMSAF YOFTEUSCH. OP CH VPMSHYOUFCHE UCHPEN CHUE-FBLY TPDYFEMY PFDBMSAF PF UEVS RPDTPUFLCH. rP TBBOSHCHN RTYYUYOBN, LPOEYUOP, LFP UMYYLPN ЪBOSF UPVPK YMY TBVPFPK, LFP OE OBEF LBL DTHTSYFSH U ONYY, LFP OE RPOYNBEF YI Y FPCE VPYFUS RPDTPUFLCH, B YUBEE CHUEZPKHOSCH. дЕФЙ ЦЕ ЧПУРТЙОЙНБАФ УЕВС ЮЕТЕЪ ДПНЙОЙТХАЭХА БФНПУЖЕТХ ЧУЕИ УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙК, РПЬФПНХ РПДТПУФЛЙ-ДЕФЙ ДБЦЕ МАВСЭЙИ ТПДЙФЕМЕК НПЗХФ УБНПЙЪПМЙТПЧБФШ УЕВС ПФ РТЕДЛПЧ Й ЙОФЕТУПЧ ЙИ УЕНШЙ РТПУФП Ч РПДТБЦБОЙЙ ФПЗП, ЛБЛ ЬФП ДЕМБАФ ВПМШЫЙОУФЧП ЙИ УЧЕТУФОЙЛПЧ, Й РПДТБЦБАФ ЙНЕООП ТБЧОПДХЫЙА, РПЖЙЗЙЪНХ, ДЕРТЕУУЙПООЩН ОБУФТПЕОЙСН.

DBCE H chbyen ChPRTPUE RTPULSBMShSHCHCHBEF NPNEOF FPZP, UFP chsh YЪPMYTHEFE UEVS PF UCHPYI DEFEK. "dBYSH YN LOIZH, b sing FBLY USLYE ..., b chpf nsch OBPVPTPF TPBPCHSHCHE Y RHYUFSCHHE.", IPFS HCHETEO, UFP chbn OEVETBMYUOP FP, YuFP U OYNY RTPIUIPDYF.

YUBUFP TPDYFEMY DEMBAF PDOH Y FH CE PYYVLH. rTYDS DPNPC, POY DEMSFUS Y PVUKHTSDBAF NETSDH UPVPK P UCHPYI RETETSYCHBOYSI - P RPMYFILE, P TBVPFE, P UCHPYI TPDYFEMSI, P DPNE Y F.D. - RTYUEN, PVSCHYUOP, CH OEZBFICHOPN PFOPYOYYY - TsBMHAFUS ЗА FTHDOPUFY, PVUKhTSDBAF UCHPY OEHDBYUY, OEHDBYUY UCHPYI LPMMEZ, OEOBCHYUFSH L UCHPYN OBYUBMSHOILBN, P UCHPYI CHPYI FVMSHOYLBI. pDOBLP, DEFI LFPZP RPOSFSH OE NPZHF, F.L. YI-FP TPDYFEMY PVETEZBAF PF CHUEZP LFPZP, RPFPNKh DEFI TBUFHF CH "RBTOYYULBI" - HOYI OEF ЪBVPF OY P DEOSHZBI, OY P RYEE, OY P VPMEYOSI, OY PV PFOPIEOYSI U OBYUBMSHOYELBNY (YOYUBMSHOYLBNY). rPFPNKh DMS DEFEK LFP VEULPOEYUOPE RETELPOAYUYCHBOYE CHUEI RTPVMEN - RHUFPK ЪCHPO Y RPFETS READING. пОЙ ОЕ ХЮБФУС ОЙ УПРЕТЕЦЙЧБФШ, ОЙ УПЮХЧУФЧПЧБФШ, ОЙ ВЩФШ ВМБЗПДБТОЩН, Б ОБПВПТПФ - ПОЙ ИПТПЫП РЕТЕОЙНБАФ ОБЧЩЛ ОЕЗБФЙЧОПЗП ПФОПЫЕОЙС Л МАДСН Й Л ЦЙЪОЙ, РПДТБЦБАФ ПФОПЫЕОЙА ОЕХЧБЦЕОЙС, ОЕДПЧЕТЙС Й ОЕОБЧЙУФЙ Л МАДСН (Ч ФПН ЮЙУМЕ Й.. Л ТПДЙФЕМСН - ЬФП ЪБЛПОПНЕТОП) .

UFP DEMBFS? ChPCHTBEBFSH DPCHETYE UCHPYI DEFEK L UCHPYN TPDYFEMSN. FP FTHDOBS TBVPFB, VE VSHCHUFTSHHI TEEKHMSHFBFPCH. RP NPENH NOOYA, ZMBCHOPE VSCHFSH CHETOSHCHN YN Y PVSBFEMSHOP YURPMSHOSFSH PVEEBOOPE (RTYUEN LBL PVEEBOOPE, UFP UFP-FP chshch UDEMBEFE, FBL Y FP, YuFP chshch YuFP-FP OE UDEBEFE YMY PFLBTSEN). RETEUFBFSH YЪPMYTPCHBFSH Y RTPFICHPRPUFBCHMSFSH UEVS PF OII. рЕТЕУФБФШ ЦБМПЧБФШУС ОБ ЦЙЪОШ РТЙ ОЙИ, Б ОБПВПТПФ РПДБЧБФШ ЙН РТЙНЕТ ЦЙЪОЕТБДПУФОПУФЙ (ОЕ ВЕЪ РТЙЮЙОЩ, ТБЪХНЕЕФУС, ЙОБЮЕ ЬФП ВХДЕФ ЧЩЗМСДЕФШ ЗМХРП), ПРФЙНЙЪНБ, У РПМПЦЙФЕМШОЩН ОБУФТПЕН ОБ ВХДХЭЕЕ, ОБ ЙУРПМОЕОЙЕ НЕЮФБОЙК.

VHDSHFE HCHETEOSCH, RETCHSHCHE UFP "DPVTSCHI" RPRSHFPL VHDHF CHPURTYOSFSC CH YFSHLY Y VHDHF PRHUlbFSHUS THLY PF OYEVMBZPDBTOPUFY "FFYI DEFEK". OP RPDKHNBKFE, ULPMSHLP ПРОЧЕТЕТЕ DEFI CHPURTYOYNBMY "OEDPVTSHK" RTYNET. fPZDB, YUFPVSH POY RTYOSMY OPCCHSHCHK "DPVTSHCHK" RTYNET, YN OKHTSOP ULPTEE CHUEZP OE НЕПЪЛНО ЧЕТЕНЕ Y OE NEOSHY OBUFPKYUYCHPUFY YI TPDYFEMEK.

'DTBCHUFCHKFE!
при RPDTPUFLBNY CHPPVEE MEZLP OE VSCCHBEF, FBL UFP OE RBOILHKFE. lPZDB NOE VSHMP 15-16 IU S FPCE UYUYFBMB, UFP CHUS TSYOSH - FPULB IEMEOBS. h LFPN CHPTBUFE IPYEFUS TPNBOFILY, RTYLMAYUEOYK. NPI TPDYFEMY KHUFTPYMY NOE LPOOSCHK RPIPD RP vBKLBMH. при OBNY VSCHMP EEE OEULPMSHLP YuEMPCHEL CHTPUMSHCHI RTPCHPDOYL. CHUE VSCHMP UETSHEP - RBMBFLY, LPFEMLY, REUOY ЗА OPYUSH X LPUFTB, RTPNPLBOYE RPD DPTsDEN, HYYVSHCHY RTPUEE. rTYUEN CHUE PVTBEBMYUSH UP NPC LBL U TBCHOPK, UPCHEFPCHBMYUSH, F.E. S YUHCHUFCHPCHBMB UEVS RPMyuOPRTBCHOSCHN YUMEOPN ZTHRRSHCH, U TBCCHNY RTBCHBNY Y PVSBOOPUFSNY. TSJOSH UTBYKH RETEUFBMB LBBFSHUS UETPK Y PDOPPVTBOPK. rPRTPVKhKFE Y chshch PTZBOY'PCHBFSH YuFP-OYVKhDSH H LFPN TPDE. nPCEFE DBFSH RPYUYFBFSH DPUETY LOYZY yPBOOSCH iNEMECHULPK. пУПВЕООП ЕК РПДКДХФ ЛОЙЗИ "ЦЬОШ ЛБЛ ЦЙОШ" ("рТПЪБ ЦОЙОЙ" СН ДТХЗПН РЕТЕЧПДЕ), "вПМШЙПК ЛХУПЛ НЙТБ", "УМЕРПЕ УЮБУФШХЕ", Ф.Л. ПЕЙ П ДЧХИ ДЕЧПЮЛБИ-РПДТПУФЛБИ, ФПЦ УЮЙФБЧЙЙИ ЧОБЮБМЕ, ЮФП ЦЬОШ УЛХЮОБ. rPRTPVHKFE, DBCE EUMY CHSC MYUOP OE RTYCHEFUFCHHEFE FBLPK TsBOT Y UYUYFBEFE LFY LOYZY OUEETSHOEOSCHNY. RP-NPEH, VPMSHIE CHUEZP RPDTPUFLBN OE ICHBFBEF YNEOOP TBCHOPRTTBCHYS. BYBUBUFHA TPDYFEMI RTPUYUYFSHCHCHBAF TSYOSH DEFEK CHRMPFSH DP FPZP, LPZDB TSEOIFSHUS, LPZDB DEFEK TPTSBFSH, LPZDB ЗА REOUYA HIPDYFSH. b ЗА CHPRTPUSCH "rPYUENKh OEMSHЪS?" Y "byuyen?" PFCHEYUBAF "rPFPNKh UFP!" Y "bFFEN!" ЗАЩО TEVEOPLE CHEFUUS CH YOUFYFFHF? b chshch PVYASUOYMY ENKH, BYuEN LFP ENKH OHTSOP, UFP PO PF LFPZP RPMKHYUYF, LTPNE LPTPULY? тБУУЛБЦЙФЕ ДПЮЕТЙ П УЧПЙИ УФХДЕОЮЕУЛЙИ ЗПДБИ, П ТБЪОЩИ ЛБЪХУБИ, ЛПФПТЩЕ У чБНЙ РТПЙУИПДЙМЙ, П ФПН, ЮФП УФХДЕОЮЕУЛЙЕ ЗПДЩ - ЬФП ОЕ ФПМШЛП ЪХВТЕЦЛБ Й ЬЛЪБНЕОЩ, ОП Й ПУПВБС БФНПУЖЕТБ, ОПЧЩЕ ДТХЪШС, ОПЧЩЕ ЙОФЕТЕУЩ Й, НЕЦДХ РТПЮЙН, РПФЕОГЙБМШОЩЕ ЦЕОЙИЙ. oEF X TEVEOLB IPVVY? ChPNPTSOP, LPZDB-FP POP X TEVEOLB Y OBYUYOBMPUSH, OP ChBN POP LBFEZPTYUEULY OE RPOTBCHYMPUSH, Y TEVEOPL UDBMUS. FPMSHLP OE ChSCHSUOSKFE FERETSH RTYUFTBUFIS TEVEOLB, RPUBDYCH EZP OBRTPFICH UEVS U FTEVPCHBOYEN OENEDMEOOP TBUULBBFSH, UFP EK OTBCHYFUS. CHUE TBCHOP OE ULBTSEF. ФЕРЕТШ РТИДЕФУС ЮРПДЧПМШ, НЕФДПН ФШЛБ. CHPF RTPYUMB POB LOYZH, LPFPTHA CHSC EK DBMY. TB RTY UMPCHE "YOFETEUOP" ZPMPU VEETSIOYEOOSCHK, OBBYUIF OEYOFETEUOP. rtpufp, npcef vshchfsh, dpyush ulbmbmb ffp, yufpvshch ch o UFBMY PVCHYOSFSH HER H OERPOSFMMYCHPUFY Y OECHPURTYYNYUYCHPUFY. b chshch URTPUYFE EE, B RPYUENKh OE RPOTBCHIMPUSH? NPCEF, CHBYEK ЗАМЕСТНИК CH RTYOGYRE OE OTBCHSFUS RPDPVOSCHE LOYZY. fPMSHLP OE LTYFYLHKFE HER CHZMSDSCH! RTPUFP RPNPZYFE, YNEOOP RPNPZYFE UZHPTNYTPCHBFSH DPYUETY FBLPE NYTPCHPЪTEOYE, LPFPTPE OE RTYOEUEF CHTEDB EK, Y VKhDEF OE PYUEOSH YDFY CHTBITE U CHBYNY CHZMSDBNY OB. и EEE. tBUULBSCCHBKFE ЗАМЕСТНИК П УЕВЕ. UELTEFOOYUBKFE U OEK. дПЧЕТШФЕ ЕК УЧПЙ ФБКОЩ. th POB chbn PFCHEFIF FEN CE.

DEMP OE CH FPN, UFP YN ЗА ЧУЕ ОБРМЕЧБФШ. rtpufp x oyi dtkhzye chlkhusch, dtkhzye tsiyoooosche GEOOPUFY, dtkhzye rtedufbchmeoys P Uyubufshe. dB, LOIZB LPFPTHA chshch YUYFBMY U RPDTKhZBNY, chBN VEHNOP OTBCHYFUS - OP LFP EEE OE RPCHPD, YUFPVSH POB OTBCHYMBUSH chBYEK DPUETY. rPDTPUFLY DHNBAF P VHDHEEN - RTPUFP H YI OE RTYOSFP BJYYTPCHBFSH LFY NSCHUMY - B OH-LB, EUMY OE UVHDHFUS! th, L UMPCH ULBBFSH, UFP LBUBEFUS YOUFYFHFB: EUMY POY FHDB OE RPUFHRSF YNEOOP UEKYUBU, FP TsJOSH DEKUFCHYFEMSHOP OE BLPOYUYFUS! OE VSCCHBEF FBLPZP, YUFPVSC YuEMPCHEL, X LPFPTPZP EUFSH RPFTEVOPUFSH CH PVTBCHBOY, EZP OE RPMHYUYM (OH, BL YULMAYUEOYEN FPFBMSHOPZP OECHEOEOYS YMY UPCHETYEOOOP LMYOYYUEULEKHI UMHYUBECHYI). mHYUYE RHUFSH RPDPTsDHF RBTH MEF, OP RPUFHRSF YNEOOP FKDB, LHDB DHYB METSYF, YUEN UEKYUBU, OERPOSFOP LHDB, OB OEMAVYNHA UREGYBMSHOPUFSH, MYYSH VSH TPDYFEMY PFUFBMY.
uFP DEMBFS? б ОЮЕЗП ОЕ ДЕМБФШ. oPTNBMSHOP PVEBFSHUS. OE OBChSCHCHBFSHUS - RTEDUFBCHSHFE UEVE, UFP ChBU OBJYOBAF HYUYFSH TSYOY RP MAVPNKh RPCHPDKh - ChBN LFP RPOTBCHYFUS? 17-MEFOIK YUEMPCHEL HCE YNEEF RPMOHA CHPNPTSOPUFSH CHSHCHVYTBFSH, YUEN BOINBFSHUS, LBLIE YNEFSH CHLHUSHCH, PFUFBYCHBFSH UCHPE RTBCHP ЗА HEDYOEOYE. rPUFBTKBFEUSH RPOSFSH, UFP LTPEFUUS BA NOYNSCHN VETBMBMYUYEN DEFEK, UFP YI OB UBNPN DEME YOFETEUHEF - Y CHPDBUFUUS chBN.

chshch ЪOBEFE, SOE DKHNBA, UFP SING VSCHMY YUEUFOSHCH CH TBZPCHPTE U chbny. OCHETOSLB NETSDH UPVPK SING PVUKHTSDBAF Y LOYZY, Y UIFHBGYY, Y VHDHEEE. RTPUFP TPDYFEMY OE OBHYUYMY YI DEMYFSHUS UCHPYNY RETETSYCHBOISNY, NSHUMSNY. noe 24 ZPDB, U DTKHSHSNY Y RPDTKhZBNY NPZKH YUBUBNY PVUHTsDBFSH LOYZY, RETEDBYUY, UIFKHBGYY, VHDHEEE, CHPNPTSOPUFY, YUFPTYUEULYI RETUPOBTSEK. h PFCHEF ЗА NBNYOSCH TBUURTPUSCH PZTBOYUYCHBAUSH CHSMSHCHN "OPTNBMSHOP". fBLTS OE MAVMA TBUULBSCCHBFSH NBNE P LOISBI Y ZHIMSHNBI, P LPOGETFBI ЗА LPFPTSCHI VSCCHBA, PZTBOYUYCHBAUSH FEN CE "OYUEZP, OPTNBMSHOP". RTPUFP RPFPNKH, UFP U DEFUFCHB NEOS OE RTYKHYUYMY DEMYFSHUS UCHPYNY NSHUMSNNY, OILPNKH OE VSMP YOFETEUOP YUFP S DKHNBA YMY LBLIE H NEOS UPPVTTBTSEOIS RP RPCHPDH HCHYDEOOPZP-RTPUYFBOOPZP. ч МХЮЫЕН УМХЮБЕ ТБУУРТПУЩ Й ПФЛТПЧЕОЙС ЪБЛБОЮЙЧБМЙУШ ЮЙФБОЙЕН ОПФБГЙК (ОЕ ПВСЪБФЕМШОП Ч РМПИПН УНЩУМЕЛ, РТПУФП НБНБ УФБТБМБУШ ОБХЮЙФШ НЕОС ДЕМБФШ ЛБЛ ПОБ УЮЙФБМБ ОХЦОЩН, Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ ЙОФЕТЕУХСУШ, ЮФП УЮЙФБА ОХЦОЩН с). рПЬФПНХ УЕКЮБУ С РТПУФП ОЕ НПЗХ Й ОЕ ИПЮХ ОЙЮЕЗП ТБУУЛБЪЩЧБФШ ЙМЙ ДЕМЙФШУС, Б ЕУМЙ Й ВЩЧБЕФ УП НОПК ФБЛПЕ, ОТБЧПХЮЕОЙС Й УПЧЕФЩ ЪБУФБЧМСАФ ЪБВЩФШ П ОПТНБМШОПН ДЙБМПЗЕ -- РТПЭЕ "ЪБЛТЩФШУС" Й ПФЛТЩЧБФШ УЕВС ФПМШЛП У ФЕНЙ, ЛФП НПЦЕФ У ФПВПК пвэбфшус, Б OE RPHYUBFSH.

'DTBCHUFCHKFE, Анонимен.
за NPK CHZMSD X FBLPK RBUUYCHOPUFY RPDTPUFLCH EUFSH DCHE RTYUYOSCH.
РЕЧПЕ. chshch YI RPUFBCHYMY H UMYYLPN LPNZHPTFOSCHHE HUMPCHYS TSOYOY. ПЕЕТЕ ЕЕЕ ОЕ УФБМЛЫЧБМЮШ У ОБУФПСЕНИ ФТХДОПУФСНИ ЦЙОЙ. bBYEN YN UFTENIFSHUS L Yuenkh-FP?
chFPTPE. RPDPVOPE PFOPIEOYE L TSOYOYOY PVCUMPCHMEOP HVETSDEOYEN RPDTPUFLB CH FPN, UFP PO OE URPUPVEO OYUEZP YNEOYFSH CH FFPN NYTE (S UYUYFBA LFP ZMBCHOPK RTYUYOPK).
uFP DEMBFS?
CHCHCHPD PYUECHIDEO: OHTSOP HYUYFSH YUEMPCELB VSHCHFSH MIDETPN. OP DMS LFPZP chshch UBNY DPMTSOSCH PVMBDBFSH FBLYNY LBYEUFCHBNY. ChSCH UBNY DPMTSOSCH UFBFSH MYDETPN, YOBYUE CHUE UMPCHB OB LFH FENKH PUFBOHFUS RHUFPK ZHYMPUPZHYEK.
в HCHBTSEOEN.

© unsplash.com

Едно от най-честите оплаквания на родителите на тийнейджъри е: „Той не иска нищо. Цял ден лежи на дивана и се взира в екрана. Ние разбираме защо това се случва, заедно с психологически център за юноши "Точка".

Понякога изглежда, че детето изобщо не се интересува от нищо: не иска да учи, не иска да ходи на уроци, също не се интересува от печелене на пари. В същото време не можете да разчитате на почистване на апартамента или помощ в къщата. Той седи в стаята с часове и бъбри с приятелите си. Това, разбира се, вбесява родителите и те започват да ги лишават от джобни пари или да им поставят ултиматуми. Но и това не помага. Тийнейджърът вдига рамене и отново се заключва в стаята. Защо се случва това?

Иска, но съвсем не това, което родителите очакват

Тийнейджърът спря да учи, твърде мързелив е да ходи на училище и кръжоци. Когато го попитате за бъдещето, той не знае какво иска да прави и не се тревожи много за това. Но с удоволствие прекарва часове пред компютъра или на телефона. Или да излизаш с момчетата „от блока“. Но такива желания на родителите изобщо не отговарят.

Родителите искат вместо самия тийнейджър

Това обикновено се случва, ако семейната система поддържа сливането. Процесът на разделяне и откриване на граници е плашещ, в резултат на което контактът е труден. Тогава можете да чуете от родителя на 13-16-годишен тийнейджър „ние изобщо не искаме да учим“, „нищо не ни интересува“. И енергията на действието, интересът - се поставят не в тийнейджър, а в неговия родител. Като в онзи виц: „Мамо, студено ли ми е или съм гладен?“

Има депресия

Това може да бъде причинено от редица фактори: трудности при приемането на себе си и тялото си, отношение към себе си като към неуспешен и безполезен, труден контакт с връстници и т.н. Но може да изглежда, че тийнейджърът просто не се интересува от нищо и отхвърля всичко прекрасните родителски идеи. Тогава можете да започнете да се дразните и дори да се ядосвате, мислейки, че това е „за зло“ за нас или обвинявайки, че не искате да направите нищо. Но това обикновено само влошава нещата.

На тийнейджъра му е писнало

Всичко е в живота му. Модни дрехи, нови компютърни игри и т.н. Като цяло, дори не е нужно да започвате да откривате желанието си, то ще бъде изпълнено моментално. Любящи и грижовни родители, обожаващи баби и дядовци. Има така наречената "психологическа лакомия", а нуждите се смесват и престават да се различават. Тогава вместо интерес и любопитство се появява скуката.

Защо не иска нищо?

Пише Катерина Демина — психолог-консултант, специалист по детска психология страхотна статия, в която отговаря на този, може би най-належащият сега въпрос на родителите.

Има, разбира се, много писма - ние обаче вярваме, че всички родители на тийнейджъри би било добре да ги прочетат и усетят.

Това явление набра скорост в последните годиниседем. Израсна цяло поколение млади хора, които „нищо не искат“. Без пари, без кариера, без личен живот. Седят с дни на компютри, не се интересуват от момичета (може би малко, за да не се напрягат).

Те изобщо няма да работят. Като правило те са доволни от живота, който вече съществува - родителския апартамент, малко пари за цигари, бира. Не повече. Какво им става?

Саша беше доведена на консултация от майка си. Отлично 15-годишно момче, мечтата на всяко момиче: атлетично, с висящ език, не грубо, с живи очи, речник не като на човекоядката Елочка, играе тенис и китара. Основното оплакване на мама, просто вик на измъчена душа: "Е, защо не иска нищо?"

Подробности за историята

Какво означава "нищо", питам аз. Нищичко? Или все още иска да яде, спи, ходи, играе, гледа филм?

Оказва се, че Саша не иска да прави нищо от списъка с "нормални" неща за тийнейджър. Това е:

1. Научете;

2. Работа;

3. Ходете на курсове

4. Среща с момичета;

5. Помага на мама с домакинската работа;

6. И дори да отидете на почивка с мама.

Мама е тъжна и отчаяна. Израсна як човек, а ползата от него е като козе мляко. Мама цял живот за него, всичко само за негово добро, отказа си всичко, пое каквато и да е работа, взе уроци, взе скъпи уроци, изпрати ги на езикови лагери в чужбина - и той първо спи до вечеря, след това включва компютъра и до играе с играчки през нощта. И се надяваше, че той ще порасне и тя ще се почувства по-добре.

продължавам да питам. От кого се състои семейството? Кой прави пари в него? Какви са функциите на кого?

Оказва се, че майката на Саша е била сама от дълго време, тя се е развела, когато е бил на пет години, "баща му е същият диван, може би е генетично предавано?" Работи, работи много, защото трябва да издържа трима души (себе си, баба и Саша), прибира се вечер, смъртно уморена.

Къщата почива на баба, тя се занимава с домакинство и гледа Саша. Само тук е проблемът - Саша е напълно извън контрол, той не се подчинява на баба си, той дори не щрака, той просто пропуска ушите си.
Когато иска, ходи на училище, когато не иска – не. Той е заплашен от армията, но изглежда не го е грижа. Той не полага ни най-малко усилия да учи дори малко по-добре, въпреки че всички учители единодушно казват, че има златна глава и способности.

Училище от елит, държавно, с история. Но за да останеш в него, трябва да вземеш преподаватели по основните предмети. И все пак, двойки в една четвърт, те могат да бъдат изключени.

Тя не прави нищо вкъщи, дори не мие чаша след себе си, баба с пръчка е принудена да носи тежки торби с продукти от магазина, а след това носи храна на компютъра му на поднос.

„Е, какво става с него? Мама почти плаче. "Отдадох целия си живот на него."

момче

AT следващият пътВиждам Саша сам. И истината е добро момче, красив, модерно и скъпо облечен, но не предизвикателно. Някои са твърде добри. Той е някак безжизнен. Снимка в момичешко списание, бляскав принц, само да имаше някъде пъпка или нещо подобно.

Държи се дружелюбно, учтиво с мен, с целия си външен вид демонстрира откритост и желание за сътрудничество. Уф, чувствам се като герой от американско тийнейджърско шоу: главен геройна среща с психоаналитик. Искам да кажа нещо на мама. Добре, нека си припомним кои са професионалистите тук.
Няма да повярвате, той практически възпроизвежда дума по дума текста на майка си. 15-годишно момче казва като учител: „Мързелив съм. Мързелът ми пречи да постигна целите си. И аз съм много несглобен, мога да гледам в една точка и да седя така цял час.

А ти самият какво искаш?

Не иска нищо особено. Училището е скучно, уроците са глупави, въпреки че учителите са готини, най-добрите. Няма близки приятели, нито приятелка. Няма планове.

Тоест, той няма да направи човечеството щастливо по нито един от 1539-те начина, известни на цивилизацията, той не планира да стане мегазвезда, не се нуждае от богатство, кариераи постижения. Той изобщо не се нуждае от нищо. Благодаря ви, имаме всичко.

Лека полека започва да се очертава една картина, няма да кажа, че е много неочаквана за мен.

От около тригодишна възраст Саша учи. Първо, подготовка за училище, плуване и английски език. След това тръгнах на училище - добавиха се конни спортове.

Сега, в допълнение към обучението в математическия лицей, той посещава курсове по английски език в MGIMO, за двама спортни секциии на учителя. Не ходи в двора, не гледа телевизия - няма време. Компютърът, от който майка ми толкова се оплаква, се играе само през ваканциите, а и тогава не всеки ден.

Защо не иска нищо?

Формално всички тези дейности бяха доброволно избрани от Саша. Но когато го питам какво би искал да прави, ако не трябваше да учи, той казва „свири на китара“. (Варианти, чути от други респонденти: играйте футбол, играйте на компютъра, не правете нищо, просто ходете). Играйте. Нека запомним този отговор и да продължим напред.

Какво става с него

Знаеш ли, имам по три такива клиенти на седмица. Почти всеки призив за момче на възраст от 13 до 19 години е за това: той не иска нищо.

Във всеки такъв случай виждам една и съща картина: активна, енергична, амбициозна майка, отсъстващ баща, у дома или баба, или детегледачки-домакини. По-често баба ми.

Семейната система е изкривена: майката поема ролята на мъж в къщата. Тя е хранителят, тя взема всички решения, тя е в контакт с външния свят, тя защитава, ако е необходимо. Но тя не е вкъщи, тя е на нивата и на лов.

Огънят в огнището се поддържа от бабата, само че тя няма лостовете на властта по отношение на тяхното „общо“ дете, той може да не се подчинява и да бъде груб. Ако бяха мама и татко, татко се прибираше от работа вечер, мама му се оплакваше неадекватно поведениесин, татко щеше да го бие - и цялата любов. И тук може да се оплакваш, но няма кого да биеш.

Мама се опитва да даде на сина си всичко, всичко: най-модерните забавления, най-необходимите образователни инструменти, всякакви подаръци и покупки. Синът не е доволен. И отново и отново този рефрен звучи: "не иска нищо".

И след време просто започва да ме сърби въпросът: „А кога иска нещо? Ако дълго време майка ми искаше всичко за него, тя мечтаеше, планираше и го направи.

Ето когато петгодишно дете седи само вкъщи, търкаля пишеща машина по килима, играе, ръмжи, жужи, строи мостове и крепости - в този момент в него започват да изникват и зреят желания, отначало смътни и неосъзнати, постепенно се оформя в нещо конкретно: искам голям Пожарна колас човечета. След това изчаква мама или татко от работа, заявява желанието си и получава отговор. Обикновено: „Бъдете търпеливи до Нова година (рожден ден, ден на заплата).“

И трябва да чакате, да издържите, да мечтаете за тази кола преди лягане, да очаквате с нетърпение щастието да притежавате, да си я представяте (все още е кола) във всички подробности. По този начин детето се научава да общува със своите вътрешен святпо отношение на желанията.

А какво да кажем за Саша (и всички останали Саши, с които имам работа)? Исках - написах есемес на майка ми, изпратих го - майка ми го поръча през интернет - донесоха го вечерта.

Или обратното: защо ви е тази кола, уроците ви не са свършили, прочели сте две страници от логопедичния буквар? Веднъж - и отряза началото на приказката. Всичко. Мечтането вече не е възможно.

Тези момчета наистина имат всичко: най-новите смартфони, най-новите дънки, пътувания до морето четири пъти в годината. Но те нямат възможност просто да ритнат булдозера. Междувременно скуката е най-креативното състояние на душата, без нея е невъзможно да измислите занимание за себе си.

Детето трябва да скучае и да скучае, за да има нужда да се движи и да действа. И е лишен и от най-елементарното право да реши дали да отиде на Малдивите или не. Мама вече е решила всичко вместо него.

Какво казват родителите

В началото слушам родителите си доста дълго време. Техните твърдения, разочарования, недоволства, предположения. Винаги започва с оплаквания като „ние сме всичко за него, а той в отговор е нищо“.
Изброяването на това какво точно е „всичко за него” е впечатляващо. За някои неща научавам за първи път. Например, никога не ми е хрумвало, че 15-годишно момче може да бъде водено на училище за ръка. И досега си мислех, че границата е трета класа. Е, четвъртият е за момичета.

Но се оказва, че тревогите и страховете на майките ги тласкат към странни действия. Ами ако лошите момчета го нападнат? И ще го научат на лоши неща (да пуши, да псува лоши думи, лъжете родителите; думата "наркотици" най-често не се произнася, защото е много страшна).

Често има такъв аргумент като "Разбирате в какво време живеем." Честно казано, наистина не разбирам. Струва ми се, че времената винаги са едни и същи, добре, с изключение на много трудните, например, когато войната се води точно във вашия град.

По мое време беше смъртоносно опасно момиче на 11 години да върви само през пустош. Така че не отидохме. Знаехме, че не трябва да ходим там и спазвахме правилата. Имаше и сексуални маниаци и понякога обираха във входовете.

Това, което липсваше, беше свободна преса. Затова хората научиха криминалната справка от познати на познати, на принципа „една баба казала“. И докато минаваше през много уста, информацията ставаше по-малко плашеща и по-размазана. Като отвличане от извънземни. Всички чуха, че се случва, но никой не го видя.

Когато го дадат по телевизията, с детайли, в близък план, това се превръща в реалността, която е тук, до вас, във вашия дом. Виждате го със собствените си очи - но признайте, повечето от нас никога през живота си не са виждали жертва на грабеж?

Човешката психика не е адаптирана към ежедневното наблюдение на смъртта, особено на насилствената смърт. Това причинява тежко нараняване и защита срещу него модерен човекне мога. Затова, от една страна, като че ли сме по-цинични, а от друга – не пускаме децата си навън. Защото е опасно.

Най-често такива безпомощни и летаргични деца растат при онези родители, които със ранно детствобяха независими. Твърде зрели, твърде отговорни, оставени на произвола на съдбата твърде рано.

От първи клас се прибираха сами, ключът беше на панделка на врата, самите уроци, сами да затоплят храната, в най-добрият случайродителите вечер ще попитат: „Ами вашите уроци?“. Цялото лято или на лагера, или при баба ми на село, където също нямаше кой да наглежда.

И тогава тези деца пораснаха и настъпи перестройката. Пълна промяна на всичко: начин на живот, ценности, насоки. Има за какво да се нервирате. Но поколението се адаптира, оцеля, дори успя. Потиснатата и старателно незабелязана тревога остана. И сега всичко се стовари върху главата на едно дете.

А обвиненията към детето са сериозни. Родителите напълно отказват да признаят приноса си за неговото (дете) развитие, те само се оплакват горчиво: "Ето ме на неговата възраст ...".

„На неговата възраст вече знаех със сигурност какво искам от живота, а в 10 клас той се интересуваше само от играчки. От трети клас си пиша домашните, а в осми не може да седне на масата, докато не ме пуснеш за ръката. Родителите ми дори не знаеха каква е нашата програма по математика и сега трябва да решавам всеки пример с нея.“

Всичко това се произнася с трагична интонация "Накъде отива този свят?". Сякаш децата трябва да повторят жизнения път на родителите си.

В този момент започвам да се питам какво поведение биха искали от детето си. Оказва се доста смешен списък, нещо като портрет на идеален мъж:

1. Да прави всичко сам;

2. Да се ​​подчинява безпрекословно;

3. Проявена инициативност;

4. Ангажирани в тези кръгове, които ще бъдат полезни по-късно в живота;

5. Беше чувствителен и грижовен и не беше егоист;

6. Беше по-напорист и напорист.

На последния абзац вече ми стана тъжно. Но майката, която прави списъка, също е тъжна: тя забеляза противоречие. — Искам невъзможното? – тъжно пита тя.

Да за съжаление. Или пеене или танцуване. Или имате послушен ботаник, който е съгласен на всичко, или енергичен, предприемчив, напорист студент. Или той съчувства и ви подкрепя, или мълчаливо кима и минава покрай вас към целта си.

Отнякъде дойде идеята, че като постъпвате правилно с детето, можете по някакъв магически начин да го предпазите от всички бъдещи неприятности. Както казах, ползите от много дейности за развитие са много относителни.

Бебето наистина липсва крайъгълен камъкв развитие: игри и взаимоотношения с връстници. Момчетата не се учат да измислят игра за себе си, не откриват нови територии (защото там е опасно), не се бият, не знаят как да съберат отбор около себе си.

Момичетата не знаят нищо за „кръга на жените“, въпреки че се справят малко по-добре с творчеството: въпреки това момичетата по-често се изпращат в различни кръгове за занаяти и дори „отбелязват“ необходимостта от социална комуникацияна момичетата им е по-трудно.

В допълнение към детската психология, по стара памет, аз също изучавам руски език и литература с ученици. Така че в преследването на чужди езици родителите напълно пропуснаха родния си руски език.

Речникът на съвременните тийнейджъри, като Ellochka Cannibal, е в рамките на сто. Но гордо заявява: детето учи три чужди езици, включително китайски, и всички с носители на езика.

И децата разбират поговорките буквално („Не можете дори да хванете риба от езерце без затруднения“ - за какво става въпрос?“ - „Става дума за риболов“), те не могат да направят деривационен анализ, опитват се да обяснят сложни преживявания на своите пръсти. Защото езикът се възприема в общуването и от книгите. И не по време на уроци и спорт.

Какво казват децата

„Никой не ме слуша. Искам да се прибирам от училище с приятели, а не с бавачка (шофьор, придружител). Нямам време да гледам телевизия, нямам време да играя на компютъра си.

Никога не съм ходила на кино с приятели, а само с родителите си и техни познати. Не ми е позволено да посещавам момчетата и никой няма право да ме посещава. Мама проверява куфарчето ми, джобовете, телефона. Ако закъснея в училище дори за пет минути, майка ми веднага се обажда.

Това не е текст за първи клас. Говорят ученици от 9 клас.

Вижте, оплакванията могат да бъдат разделени на две категории: нарушение на границите („проверява куфарчето, не ми позволява да нося това, което искам“) и, относително казано, лично насилие („нищо не е позволено“). Изглежда родителите не са забелязали, че децата им вече са израснали от памперси.

Възможно е, макар и вредно, да се проверят джобовете на първокласник - дори само за да не се изперет тези панталони с дъвка. Но до 14-годишна възраст би било хубаво да влезете в стаята с почукване. Не с формално почукване – той почука и влезе, без да чака отговор, а зачитайки правото си на личен живот.

Критика на прическите, напомняне „Отидете да се измиете, иначе миришете лошо“, изискването за носене топло яке- всичко това сигнализира на тийнейджъра: "Ти си още малък, нямаш право на глас, ние ще решим всичко вместо теб." Въпреки че просто искахме да го предпазим от настинка. И наистина мирише лошо.

Не мога да повярвам, че все още има такива родители, които не са чували: за тийнейджър най-важната част от живота е комуникацията с връстниците. Но това означава, че детето е извън родителския контрол, родителите престават да бъдат истината от последна инстанция.

По този начин се блокира творческата енергия на детето. В крайна сметка, ако му е забранено да иска това, от което наистина се нуждае, той отказва да желае като цяло. Помислете колко страшно е да не искаш нищо. За какво? И без това няма да го позволят, ще го забранят, ще обяснят, че е вредно и опасно, „давай по-добри уроцинаправи."

Нашият свят далеч не е идеален, той наистина е опасен, в него има зло и хаос. Но някак си живеем в него. Позволяваме си да обичаме (въпреки че това е приключение с непредсказуем сюжет), сменяме работа и жилище, преживяваме вътрешни и външни кризи. Защо не оставите децата си да живеят?

Имам подозрение, че в тези семейства, където възникват такива проблеми с децата, родителите не се чувстват сигурни. Животът им е твърде напрегнат, нивото на стрес надвишава адаптивните възможности на организма. И така искам поне бебето да живее в мир и хармония.

И бебето не иска почивка. Тя се нуждае от бури, постижения и подвизи. В противен случай детето ляга на дивана, отказва всичко и престава да радва окото.

Какво да правя

Както винаги: обсъдете, направете план, придържайте се към него. Като начало си спомнете какво е поискало детето ви преди, а след това е спряло. Напълно съм сигурен, че една едночасова ежедневна "напълно безполезна" разходка с приятели - необходимо условиеза душевно здраветийнейджър.

Ще се изненадате, но безсмисленото „забавление в кутията“ (гледане на музикални и развлекателни канали) е необходимо и на нашите деца. Те влизат в вид транс, медитативно състояние, по време на което научават нещо за себе си. Не за артисти, звезди и шоубизнес. За мен.

Същото може да се каже и за компютърни игри, в социалните мрежи, телефонни разговори. Ужасно досадно е, но трябва да оцелееш. Възможно е и трябва да се ограничава, да се въвеждат някакви рамки и правила, но тотално да се забранява вътрешния живот на детето е престъпно и недалновидно.

Ако не научи този урок сега, ще го научи по-късно: криза на средната възраст, морално прегаряне на 35 години, нежелание да поеме отговорност за семейството и т.н.

Защото не е играл. Скитах се безцелно по улиците. Не изгледах всички глупави комедии навреме, не цвилях на Бийвис и Бътхед.

Познавам едно момче, което докара родителите си до бял свят, като лежеше с часове в стаята си и удряше тенис топка в стената. Тихо, не много. Не почукването ги подразни, а това, че не направи нищо. Сега той е на 30, той е доста компетентен мъж, женен, работещ, активен. Трябваше да бъде в черупката си на 15-годишна възраст.

От друга страна, като правило, тези деца са катастрофално недотоварени от живота. Всичко, което правят, е да учат. Те не ходят до магазина за цялото семейство, не мият пода, не поправят електроуреди.

Затова бих им дал повече свобода вътре и ограничавам отвън. Тоест вие сами решавате какво ще носите и какво ще правите освен да учите, но в същото време - ето списък с домакински задължения, започвайте. Между другото, момчетата са отлични готвачи. И знаят как да гладят. И носят тежести.