Поставете правила и ограничения за вашето дете. Етикет за деца

1. Правилата трябва да произтичат естествено от това, което родителите смятат за ПРАВИЛНО.

Правилата за децата не са универсални, те се раждат във всяко конкретно семейство, уникални за всяко дете. Опитът да приложите нечии правила, предписани от някого към вашето дете, обикновено завършва с неуспех.
Някое семейство ще научи детето си да се изправя, ако жените стоят в негово присъствие, за друго семейство подобно правило ще изглежда архаично. В някои семейства можете да ядете само в кухнята и строго определено време, в другата е допустимо да ядете където и когато искате. Така че за почти всяко житейско явление има различни инструкции как да действаме правилно. Не трябва да търсите еднозначен отговор какви трябва да бъдат правилата, задачата на семейството е да разработи своя собствена харта! ПРАВИЛНО Е ВАШЕТО ДЕТЕ ДА ПРАВИ ТОВА, КОЕТО ВИЕ СМЯТАТЕ ЗА ПРАВИЛНО!

Невъзможно е да се каже как правилно да се обясни религията, живота или смъртта на дете. Той трябва да го обясни по начина, по който мислите. Ще бъде правилно и хармонично. Същото важи и за правилата - ако излъчвате естествените правила на вашето семейство, те се приемат от детето. Други правила, извънземни, ще бъдат престорени, напрегнати!
2. Обсъдете правилата с по-възрастните членове на семейството.
За да се спазва правилото е желателно всички да го подкрепят. Пример, който вече е станал обичаен, когато майка не позволява бонбон, а баба го дава, не е загубил своята актуалност. Ако възрастните не могат да се споразумеят за правилата за децата, тогава е почти невъзможно децата да приемат тези правила, тъй като те са противоречиви.

3. Анализирайте вътрешните си настройки.
Вътрешните противоречия могат да окажат огромно влияние върху позицията на родителя. Несигурността на родителя, съмненията му в собствената му правота и лидерска роля винаги се разчитат от детето. Както и да е правилна формане сте облекли изискванията си, ако вие самите не сте сигурни в тях, детето ще го усети. Можете да прочетете повече за това
Децата са много повече от възрастните, настроени към интуитивното възприятие на реалността, тъй като имат слабо развити методи за анализ и рационално мислене за възрастни. Децата, като локатори, улавят вашето вътрешно настроение и действат според него.
Традиционни оплаквания на родителите на малки деца: невъзможно е да се сложи детето да спи вечер, да го принуди да си мие зъбите, да мие ръцете си след разходка. Майката често се изтощава в подобни на пръв поглед елементарни задачи, уморена е вечно да флиртува с детето или да го насилва. В същото време родителите съобщават, че дете с баба или бавачка се държи съвсем различно - то спокойно изпълнява изискванията, детето се замества ... В същото време не се забелязва, че бабата използва някои специални трикове, прочетени в книгите. Всичко сякаш се случва от само себе си. Очевидно е, че проблемът не е в детето, а във възрастния, който общува с него. Най-често въпросът не е в това, че този възрастен не притежава специални методи за комуникация, а в неговите вътрешни нагласи. Ако възрастният е сигурен къде трябва да бъде границата, детето я приема.
4. Бъдете предвидими и последователни.
Детето ще бъде по-спокойно, ако знае какво и кога се изисква от него.
Детето често се качва в чантата на майката, вадейки нещо за забавление - телефон, червило, гребен и т.н. Майката реагира различно в зависимост от настроението и обстоятелствата. С майка си тя силно се кара на детето, може да го напляска за посегателство върху нейните неща. Със съпруга си жената на висок глас настоява той да спре детето. С приятелката си, когато иска да си поговори, тя просто не обръща внимание на действията на детето - тя е заета с нещо и това е добре! Когато една майка е в компанията на непознати, тя може да се усмихне нежно, възхищавайки се колко умно е нейното бебе.
AT този примередно дете никога няма да приеме правилото, че преди да вземете нещата на майка си, трябва да попитате. Реакцията на майката е НЕПРЕДВИДИМА, детето е в несигурна позиция. В същото време майката може искрено да вярва, че е опитала всички трикове, за да отучи детето да влезе в торбата.Разнообразието от отговори може да се види от майката като креативностна задачата, но всъщност направи почти всичко, за да влезе бебето в чантата й през цялото време.
Сравнете ситуацията на несигурност с правилата трафик. Ако излезете на пътя и знаете точно какви правила важат на него, ще бъдете спокойни, защото знаете как да се държите, за да сте в безопасност и да не ви глобят. Освен това разбирате как ще се държат другите участници в движението, което също намалява безпокойството. Колкото по-често излизате на пътя с предвидими правила за движение, толкова по-малко тревожна ви изглежда ситуацията. Ако сте шофирали по пътя, чиито правила са ви напълно непознати, не разбирате как да се държите и какво ще направят другите участници в движението. В тази ситуация ще сте изключително напрегнати и ще харчите много психическа енергияза всяко решение, което вземете. Ако всеки ден излизате на път, където правилата са различни всеки ден, никога няма да сте спокойни на такъв път. Ето как се чувства едно дете в ситуация на неопределени, постоянно променящи се правила.
Повишената ТРЕВОЖНОСТ е това, което отличава децата, живеещи в непредвидими правила. Когато определяте какво е позволено и какво не е позволено на дете във вашето семейство, опитайте се да постигнете сигурност и предвидимост.
Сигурността, разбира се, не трябва да достига до абсурд, в противен случай тя ще се превърне от благословия в наказание. Разбира се, в изключителни случаи можете да се отклоните от правилата. Важно е само само по себе си това отклонение да не се превърне в правило.
5. Оставете само необходимите правила.
Една от типичните трудности при установяването на правила е прекомерният им брой в живота на детето.
Много правила не винаги отразяват строгостта на родителя, те често издават повишената му тревожност. Тревожният родител може дори да не е наясно с палисадата от правила около детето.
Такъв родител може да се тревожи за здравето на детето и да го заобиколи със забрани:
Не може да тича бързо
Не можете да си поемете въздух и да ядете на големи парчета
Не може да кацне на земята
Не можете да се плъзнете по хълма
Не мога да се справя със снега
Не може да излиза на слънце

В друг случай родителят може да гравитира твърде много към реда, да се стреми към контрол и тогава детето:

Не можеш да риташ снега с ботушите си
Не можете да капете върху покривката
Не мога да ходя в кал
Не нарушавайте реда в къщата или в дрехите на родителя
Не можете да изцапате дрехите си в играта
„Децата могат да бъдат или чисти, или щастливи!“ - така формулира образователната си позиция една майка на три деца. Има много истина в тази шега.
Валидно за високи изискванияна дете, вие изобщо не можете да го видите, възприемайте го като механичен изпълнител на вашия велик план.

От друга страна, много правила и изисквания към едно дете много често дават обратния резултат - дете, което не може да влезе ол-ин, нарушава всички забрани, без да се съобразява вече със степента на тяхната важност. В такива случаи родителите може дори да не осъзнават, че инатът на детето им се дължи просто на факта, че то е твърде ограничено от рамката, която съществува около него.
6. Винаги насърчавайте спазването на правилата.
може би, основен принципЕдинственото нещо, което ще ви позволи да направите спазването на правилата приятно за детето, е да го възнаграждавате, когато спазва тези правила.
Наградете детето си с вашето внимание, похвала, оценка на действията му, ако спазва правилата. Наградата е един от най-мощните начини, по които можете да оформите поведението на детето.
Спазването на правилата не е лесна задача за детето, така че не пренебрегвайте усилията, които полага, за да спазва правилата.
Човек се контролира от тревожност, вниманието му винаги е автоматично настроено към търсене на недостатъци, опасност.само специална работа, определена философия на живота, съзнателният контрол върху мисленето може да промени този процес. Автоматично винаги ще се фокусираме върху недостатъците, недостатъците. В ролята на родител човек е спокоен и безразличен, когато детето му се държи „нормално“: не буйства, подчинява се, не противоречи. Разбира се, не е нужно да му обръщате внимание. Но ако нещо не е наред, тогава човекът се включва, започва да управлява, да се кара на детето, като цяло, да „образова“. И така се оказва, че „нормалното“ поведение, което никой не забелязва особено, става непривлекателно за детето. И лошо поведение, който привлича толкова много внимание към него, понякога се превръща в изход от изолацията.
„Доброто“, „нормалното“ поведение на детето от гледна точка на възрастен не е толкова лесно за него. Полага усилия да сдържа дейността си, да устоява на импулсите, да се държи „учтиво“. Ако видите тази работа, покажете на детето си, че оценявате усилията му, то определено ще ви сътрудничи. Ако приемате за даденост, че спазвате правилата, скоро можете да се разочаровате много.
7. Правилото е валидно независимо дали детето разбира значението му и причината, поради която е установено.
Много родители имат въпрос - доколко е необходимо да се обясни на детето причината за забраните и инструкциите, важно ли е детето да разбере защо от него се изисква това или онова. Този въпрос е най-свързан с възрастта на детето. AT ранна възраст(до 3-5 години), детето, поради ограничения опит, просто не е в състояние да разбере повечето от правилата. Много родители обаче се отнасят към децата си като към малки възрастни, без да осъзнават огромната разлика, която съществува между възрастен и дете. Голяма част от родителите на деца под 3 години се заблуждават, че детето "разбира всичко", просто го прави често, за да ги навреди. Разбирането на ситуацията от тригодишно дете е коренно различно от разбирането на същата ситуация от възрастен.

Ако кажете на дете, че не трябва да слагате ръцете си в устата си, защото по тях има микроби, то ще се разболее, тогава то едва ли ще ви разбере адекватно. Какво представляват невидимите микроби? И какво означава „да се разболееш“ за дете, което няма нито последователни спомени от миналото си, нито представа кой е самият той (и двете липсват при децата по-млада възраст)? Ако едно дете повтаря след вас: „Не можете да тръгнете по пътя, ще ви удари кола“ - това означава ли, че разбира какво означава тази фраза, какви са последствията от сблъсък с кола? Фактът, че детето може да повтаря след вас или да кима на въпроса: „Разбрахте ли?“ - изобщо не означава, че наистина разбира нещо като възрастен.
Някои родители на много малки деца виждат успех в определянето на правила в дългосрочен и подробни обясненияпричини за правилото. И вместо физически да установят забрана за определени действия, които са опасни или грубо накърняват интересите на други хора, родителите разчитат на обяснения. Проблемът е, че родителите оперират с думи, зад които стои цяла система от понятия. Поради лошо владеене на езика, неспособност за абстрактно мислене и ограничен опит, детето просто не познава тази система, не мисли от гледна точка на тези понятия, с които се опитва да обясни ситуацията. Изглежда, че родителят се опитва да разчита на нещо, което не е вътре вътрешен святмалък човек. Децата до поне 5-годишна възраст могат да мислят само за това, което виждат и могат да пипнат, сякаш „мислят с тялото си“. И все пак концепциите, че не могат да преминат през тактилното преживяване, са празни думи за тях. Това е причината обясненията да не действат на децата, освен ако не са придружени от реални физически действия.
Малките деца се нуждаят не толкова от думи, колкото от ЖЕСТОВЕ, които определят правилата.Ако не искате дете да ви бие, трябва да го ограничите в момента, в който се опита да ви удари. Това важи и за повечето други ситуации. Много е важно да придружавате забраните с жест точно в ранна възраст, тогава, пораствайки, детето вече ще разбере, че забраната е нещо, което трябва да бъде изпълнено, това не са празни думи на родителите. Ако на детето многократно се дават инструкции, които то нарушава, то няма да може да приеме ограниченията.
Някои родители се плашат от идеята за физическо ограничаване на дейностите на детето си, тъй като го виждат като форма на неприемливо насилие. Физическото ограничаване обаче не е същото като физическото наказание.
Хващате здраво детето за ръка, въпреки протестите му на места, където е опасно да ходите сами.
Задържате дете, което хвърля тежки предмети или удря други.
Можете да държите детето си в леглото с ръка около раменете, въпреки желанието му да излезе на разходка след изгасване на светлините.
Махате детето и не го оставяте да се катери по шкафове и первази.
Закопчавате детето с предпазния колан, дори когато то се освобождава и протестира.
Именно такива меки, но определени влияния в крайна сметка стават ключът към факта, че бебето разбира думите, забраните. Първоначално тези забрани са физически, едва след това преминават на ниво думи. Ако етапът на физическото ограничение не е преминат, малък човекне отговаря на никакви граници по пътя си, впоследствие той няма да чуе нито дума.
Със сигурност е необходимо да се обясняват правилата, но правилата трябва да се спазват, независимо дали детето е разбрало същността на правилото или не. обясни с прости думи, за предпочитане стегнати, приятелски и коригирайте обясненията си в зависимост от нивото на развитие, възрастта на детето.
8. Когато определяте правилата, бъдете приятелски настроени.

За много хора правилата и границите са свързани с твърдост и строгост и следователно са непривлекателни. Те не искат да създават правила, защото не обичат строгостта и твърдостта.
Всъщност ефективното лидерство (включително в двойката родител-дете) не се гради върху твърдостта на лидера (в този случайродител). Ефективното управление е просто приятелско и отчита интересите на управляваните.
Когато определяте правила за детето си, бъдете приятелски настроени. Кажи не!" Определено можете, но не агресивно.
Момченце на две години и половина четеше книга с майка си в момента, в който баща му влезе в стаята. Момчето вероятно искаше да остане само с майка си и не беше щастливо с баща си. Хлапето скочило и се опитало да избута баща си през вратата. Бащата, осъзнал, че поведението на детето е неприемливо, не знаел как да реагира. Отдръпването е грешно и бащата реши, че момчето трябва да постави граници. Той рязко вдигна момчето от пода, разтърси го и с ужасно изражение на лицето му каза на висок глас, че няма право да блъска баща си.
В случая разумната мисъл на бащата, че не е трябвало да се допуска момчето да избута баща си от стаята, има неадекватно въплъщение под формата на жестокост. Обратната връзка се дава на детето по прекалено агресивен начин, което неминуемо ще засили конфронтацията. Би било достатъчно определено да държите бебето, да не го оставяте да се натиска, да изчакате, докато бурята премине и спокойно да му кажете, че бутането не е обичайно в къщата и възрастните се разхождат из къщата, където трябва.
Определянето на правилата не изисква агресивност, ако правилата са замесени в гнева на родителя, тогава детето ще изпадне в депресия или ще бъде ядосано на родителите, постоянно ще се кара с него.

© Елизавета Филоненко

Татяна Никитина, психолог:

Необходимо ли е да се наказва

Смята се, че най-ефективните наказания винаги се основават на страха от изпитване на неприятни физически или морални усещания. Но времената, когато децата бяха бити с пръчки или поставяха колене на грах за лошо поведение в края на седмицата, за щастие, са в миналото. Постепенно, след пръчките, коланът изчезва, което означава, че човек може да се надява, че обидните шамари, обидните шамари и унизителните думи ще потънат в забрава. от поне, в цивилизовани семейства.

Въпреки това, все още има малко семейства, които са отгледали дете, което вече не се нуждае от наказание до юношеството и е достатъчен само един задушевен разговор. Малко са тийнейджърите, които не лъжат (е, почти), поддържат ред в стаята, пропускат училище само със съгласието на мама и тате, прибират се навреме и не карат родителите си да полудяват, защото "телефонът на абоната е обърнат" изключен ...". Как да реагираме, така че лошото поведение на тийнейджърите да не се повтаря повече?

Може ли да се избегне наказанието? И ако наказвате, тогава как да избегнете обидите, психологическа травма, и просто влошаване на отношенията с тийнейджър?

Има семейства, в които възрастните прилагат онзи тип възпитание, което в педагогиката се нарича „сътрудничество“. Родителите са склонни не да покровителстват детето, а да го подкрепят във всички области, особено в емоционалното. На детето се дава достатъчно независимост, но възрастен винаги е наблизо, готов да дойде на помощ навреме, да подкрепи, успокои, обясни. Членовете на такива семейства са обединени общи ценности, традиции, те изпитват емоционална нужда един от друг. Когато децата, отглеждани в такива семейства, достигнат юношество, проблемът с наказанието като правило не си струва. Стига разговор, изясняване и осъзнаване на вината им. Но в повечето семейства, и особено в тези, където като авторитаризъм или свръхзащита (или и двете едновременно), или детето е израснало в условия на противоречиви инструкции, получени от различни членове на семейството, има проблеми с осъзнаването на вината и взаимното разбирателство между родителите и деца. И следователно родителите могат да постигнат желаното поведение само с помощта на система за контрол и ограничения - с други думи, наказания.

Разбира се, има избор. Ако не искате да наказвате, не наказвайте. Повторете сто пъти, направете всичко за детето сами, надявайте се, че ще премине с възрастта, обяснявайте до безкрайност и говорете сърце на сърце. Наистина ли ви е трудно да почистите бъркотията в стаята му? Не за първи път? Не си мие зъбите? Не мие косата си? Нищо, влюбете се - този проблем ще изчезне. Пропускам училище? Негова работа! Не можеш ли все пак да напуснеш работа и да го придружаваш навсякъде? Време е да поемете отговорност за себе си.

Този стил на родителство понякога се нарича "разрешаващ", но той също има право да съществува.

Да, родителите си затварят очите за много нежелани моменти в поведението на порасналите си деца. И се надявайте, че с възрастта всичко ще се промени от само себе си. Не винаги завършва с нещо лошо.

Идва моментът, неорганизираните тийнейджъри изведнъж се променят, спират да закъсняват, започват да обръщат внимание на домакинските задължения. Обикновено такива промени настъпват, когато юношата действително поеме отговорност за поведението си и често съвпада с появата на собствена (а не наложена от родителите) цел. Или тийнейджър, „разболял се“ от протести, внезапно по една или друга основа се обръща към родителите си.

Но има тийнейджъри, с които е опасно да се използва „разрешителният“ стил на родителство. Според класификацията на известния психолог Юлия Гипенрайтер, това са преди всичко деца с ясно изразени черти на нестабилен, силно афективен и демонстративен характер. С такива тийнейджъри не може без строгост в обучението. Тоест без ясни правила, инструкции и наказания за неспазването им. И тогава има престъпления, на които дори и най-напредналите родители не могат да не реагират (например кражба, битки, пиене на алкохол, наркотици).

Как да наказваме

Няма универсална рецепта за „правилно наказание“, което да подхожда на семейство с всякаква ценностна система и дете с всякакъв характер. Това, което работи в някои случаи, се оказва безполезно в други. Но все пак има един основно правило, което е важно да се следва в контекста на прилагането на всякакви санкции срещу тийнейджър: системата от правила и наказания трябва да е много ясна за тийнейджъра. Правилата и санкциите за неспазване трябва да бъдат прозрачни, недвусмислени и предварително известни. Така че, ако детето ви юношествотоне е лесно да се намери взаимен езикизглежда невъзможно и продължавате да се натъквате на протестно поведение, опитайте да създадете своя собствена вътрешносемейна система за правила.

Вътре семейни правилаповедението е вид правила за движение. Правилата за движение ясно посочват какво е позволено, какво е забранено и как се наказва неспазването им. Ако нямаше правила за движение, по пътищата щеше да цари хаос.

Хаосът започва да царува в някои семейства, където има труден тийнейджър, противоречиви инструкции от родителите, но няма набор от ясни и недвусмислени правила на поведение

Ако в семейството няма достатъчно уважение един към друг и детето не е готово да поеме отговорност за поведението си, тогава не е лесно да го принудите да се подчинява на правилата. Често тийнейджърът просто се научава да заобикаля системата от правила, да остава неуловен, да избягва и т.н. Все пак има смисъл да се дефинират ясно правилата.

Реакцията на подрастващите към вътресемейните правила в много отношения прилича на отношението на шофьорите към правилата за движение. Има шофьори, които спазват правилата за движение и рядко ги нарушават и съответно рядко биват глобявани. Тези шофьори вътрешно са съгласни с правилата и ги смятат за достатъчно справедливи (или се страхуват от санкции, което също не е необичайно). Други шофьори не смятат всички правила за справедливи и не винаги са готови да ги спазват, но „приемат правилата на играта“ – тоест съгласни са да бъдат наказани, ако бъдат хванати в нарушение. И тогава има шофьори, които не искат да приемат правилата на играта, класифицират се като избрана група от онези, които могат да направят това, което другите не могат. Тук се използват всички видове ksivas, мигащи светлини и други атрибути на изключителност. Има нещо подобно в поведението на някои тийнейджъри, които са способни на невероятни номера, само и само да се държат както намерят за добре. Но дори и за тях наличието на правила е известна възпираща пречка.

Как да създадем вътрешносемейна система от правила

Ето последователност от стъпки, които е важно да използвате, ако решите, че думите не са достатъчни и детето ви все още има нужда от „рамки“. Тези стъпки минимизират възможното Отрицателни последицинаказание, а също така ви позволява да отхвърлите непознаването на правилата, които сте задали.

Първо, направете списък с правила за себе си, които бихте искали детето ви да следва. Може би в бъдеще ще искате да ги допълните или промените, но засега очертайте основните.

2. Изясняване

Посочете вашите изисквания. Детето трябва да бъде конкретно. Например:

Неправилно: "Не излизайте до късно."

Правилно: Приберете се не по-късно от 22.00 часа.

Грешно: „Винаги поддържайте връзка“.

Правилно: „Обаждайте се на всеки три часа. Обратно обаждане след пропуснати повиквания не по-късно от 20 минути.

Вашите правила трябва да са възможно най-ясни, защото се очакват санкции за неспазване.

Неправилно: "Не пропускайте училище."

Правилно: „Не пропускайте училище без основателна причина. Сериозната причинасъгласен."

Решете какво ще се счита за отсъствие. Например, той напусна училище, защото последният урок беше отменен - ​​това смята ли се за отсъствие? Съгласете се как да действате в спорни ситуации и за кого последната дума. „Не ходих на физическо, защото ме болеше коляното.“ Трябваше ли да ви се обадя и да получа съгласие за този пропуск? Или може би сте лоялен родител и позволявате на вашето пораснало дете да пропуска пет урока на месец без обяснение. Въпросът е да бъдете възможно най-ясни за това, което искате.

3. Дискусия

Обсъдете с детето всяко свое изискване, обяснете, опитайте се да намерите думи защо това е толкова важно за вас. Бъдете искрени за това, което ви тревожи. Защо искаш да е така, а не иначе. Какви са другите причини за това. Например оставането вкъщи след 22.00 часа също е законово изискване за деца под 16 години.

Важно е детето да разбере, че това не е вашата „прищявка“. Въпреки че имате право на "каприз". Точно като него. Той иска кока и пица в събота (въпреки че знае, че е лошо), а вие искате стаята му да е подредена, мръсни неща в кофата за пране, защото се чувствате зле, когато всичко е в бъркотия и не искате да харчите половината съботно почистване.

Вслушайте се в мнението на детето и не забравяйте да коригирате предложените от вас правила. Нека да е малко, нека да е в малки неща. Но за един тийнейджър е важно неговото мнение да бъде взето под внимание. Ще има много повече мотивация за спазване на установените правила.

4. Санкции

Назначавайте санкции или наказания за нарушения на правилата. Този елемент е важно да се компилира с детето. По-добре е санкциите да са диференцирани (вторичното нарушение се наказва по-строго). Използвайте по-често техниката „Представете си себе си на мое място“: „Какво бихте направили, ако бяхте родител? Как бихте се държали в такава ситуация? Какво наказание наложи?"

Не се отклонявайте от споразуменията. За психиката на едно дете, включително и голямо, е много вредно, когато то бива наказвано за едно и също деяние, понякога не.

5. Съгласие

Прочетете заедно вашия набор от правила и накарайте детето си да се съгласи по всяка точка. Ако е по-удобно, поставете знак плюс в края на всеки елемент (в идеалния случай три - и двамата родители и дете). Това е най-трудната и важна част.

6. Правила за родителите

За много родители тази стъпка е немислима. А друга част от родителите смятат това за „флирт с детето“. Но тийнейджърите заслужават да се съобразяваме с тяхното мнение, а не да отговаряме в духа на „това е моя работа“, „не е за вас да ми казвате“, „създайте свое семейство и там ще командвате“. Така че тази стъпка не е задължителна. Но за един упорит тийнейджър този подход изглежда по-честен. Опитай.

Попитайте детето си какво силно не харесва във вашето поведение. Например: влизане в стая без почукване, звънене 10 пъти, когато е с приятели, пушене в кухнята (или изобщо пушене!), обещание и неизпълнение, прекален контрол и т.н. Включете в списъка елементи, които вие сами се задължавате да изпълните (със санкции, разбира се).

Защо правилата не са вечни

Има спретнати деца, които мразят безпорядъка, така че самите те поддържат чистота и ред без никакви проблеми. И тогава има родители, които научиха децата си да чистят без напомняния много отдавна, в предпубертетния период. Тези родители смятат липсата на ред за недостатък на техните небрежни „колеги“: те не трябваше да се отказват от образованието по-рано, трябваше да работят върху него всеки ден. И сега детето не е виновно. Това ми казваше моят приятел Фьодор всеки път, когато му се оплаквах от бъркотията в стаите на децата ми и се оплаквах, че не мога да ги накарам да спазват реда. Федор се похвали с реда, който винаги е имало в стаите на децата му, когато са били тийнейджъри. И аз се чувствах виновен за предишни пропуски във възпитанието си, укорявах се за слабост на характера и непоследователност в прилагането на обещаните наказания. О, да се върна във времето, когато заради чаша кафе или приятен разговор с приятел, ме мързеше да проверя какво се случва в стаята на сина или дъщеря ми, а после ги намирах да спят по средата на хаоса (и не ги събуди, за да излязат). Да, ние с мъжа ми сме виновни.

И тогава един ден с Федор дойдохме в апартамента на неговия примерен син, който той нае по време на стаж след дипломирането си от университета. Синът знаел за посещението на папата от вчера вечерта. Въпреки това картината, която се разкри пред очите ни, ме впечатли, явно в противоречие с очакванията: разпръснати дрехи, безразборно подредени купчини книги, списания и хартии, празни бутилки от бира навсякъде, а на места тенекии, примесени с червеи в чорапи и дори пепелници с фасове! Трябва да кажа, че самият Федор не е маниакален, а спретнат и всяка жена би завидяла на реда в неговия ергенски гардероб! Срещата между баща и син била свързана с предаването на резервен ключ за кола и продължила 15-20 минути. Пихме кафе (за което синът дълго време търсеше чаши). Бащата не попита, а синът не се сети да се извини за „някаква бъркотия“. Беше ми странно защо той поне повърхностно не почисти преди пристигането на папата, с когото има много близки и доверчиви отношения.

Признавам, че в сърцето си в известен смисъл се радвах. В края на краищата Федор постоянно цитираше децата си и дарбата си за преподаване като пример. На въпроса ми „защо“ Федор отговори: „Сигурно му харесва така. Той вече е голям и това е негова работа." И се запитах: как Фьодор постигна ред в стаите на децата си? Или просто са имали голямо уважение към родителите си, така че са се подчинили на техните инструкции? Не си направих категоричен извод от тази история. Но все пак си помислих, че семейните правила, дори децата да ги спазват (както в описания пример), не винаги са гаранция, че поведението, което родителите искат да постигнат, ще пусне корени и ще стане част от възрастната личност.

Преди няколко години западни психолози проведоха този експеримент: 4-годишни деца бяха оставени сами в стая, където на масата имаше чиния със сладкиши, докато възрастните забраниха на децата да приемат сладкиши. Много малки деца се бореха с изкушението с всички сили - и успешно. Но повечето от децата не издържаха и докато родителите им не бяха в стаята, ядоха сладкиши на двете бузи.

След 20 години психолозите събраха данни за тези момчета и се оказа, че децата, които не могат да устоят на изкушението, след като са узрели, не могат да преодолеят по-сериозни изкушения и стават заложници на разрушителни зависимости.

Защо всички ние не пораснем? лоши навици? Защо знаем как да чакаме, да търпим, да се държим в съответствие със ситуацията и да не се „огъваме“ при непредвидени обстоятелства? В нас е разработен механизъм, който ни позволява да се адаптираме към случващото се. Това е регулацията на поведението, която научаваме от детството.

Хубаво е родителите да възпитават това умение в децата си. Но ако детето ви все още се бунтува, когато нещо противоречи на неговите правила, ако не може да устои на изкушенията, вземете нашите препоръки в служба.

Четири причини за

Защо детето изобщо се нуждае от саморегулация? Мнозина вярват, че "животът ще го научи", така че нека детството на бебето да бъде безгрижно. Но способността да се контролира ще донесе много предимства на детето.

Саморегулацията помага да се откаже нещо съблазнително, но вредно.. Например, изкачете се на парцела на съседа и вземете ябълките на други хора (в най-добрия случай).

Контролът на поведението ви учи да бъдете учтивидори в случаите, когато детето чувства, че се отнасят несправедливо с него. Например в отношенията с учителите в училище.

Регулирането на поведението ви позволява да запазите спокойствие в стресови ситуации x (например по време на тестове), помага да се управляват емоциите, вниманието, поведението при умора, да се концентрира при решаване на сложни проблеми.

Благодарение на регулирането можем да чакаме и да издържаме, да потискаме изблиците на гнявизслушвайте докрай гледните точки на другите. И ако видите наоколо хора, които не успяват във всичко по-горе, бъдете сигурни, че в детството си са имали проблеми с овладяването на основите на самоконтрола.

Развиване на издръжливост

Поставете детето си в ситуации, в които то трябва да направи избор.докато се чувствам близо до вашата подкрепа. Това може да са ситуации, в които той среща трудности, притеснения негативни емоции… Способността да правите избор и осъзнаването, че имате избор, вдъхва усещане за контрол над ситуацията и вашето поведение.

Гледайте детето си, когато е най-стресирано. Ако не можете да посочите слабостите му, вземете за правило да наблюдавате него и поведението му всеки ден.

Покажете своята издръжливост. Когато пътувате с бебето си по работа и попаднете в стресова ситуация (стояте на опашка дълго време или се возите в претъпкан транспорт), покажете му как да бъде търпелив и толерантен (в същото време обяснете какво означават тези понятия). Кажи ми какво полезни деламоже да се направи, докато чакате. И как да се отнасяме към факта, че понякога ситуацията се променя и сме принудени да прекараме повече време в чакане от планираното.

Научете детето си на думи, които ще му позволят да изразява емоции. Нека не е унизително, обидни думикоето се чува навсякъде. И изразите, с които той би могъл просто да определи чувствата си (а не да дава оценка на ситуацията и други - най-често ние учим това).

Обяснете на потомството, че винаги трябва да помни първоначалната си цел.. Ако той стои на огромна опашка с вас и е нервен, кажете му защо стоите. И нека винаги разбира мотива на своите или вашите действия. Успокоява и настройва за постигане на крайния резултат.

Насърчавайте активно взаимодействиедете с други деца. Когато децата играят, те учат социални роливъзрастни, много от които включват поведенческа регулация (ролята на майка, ролята на учител). Между другото, творчески игрив семеен кръгсъщо помагат за развитието на това умение.

Съществуват тясна връзкамежду регулацията на поведението и развитието на речта на детето. Деца с голям речников запас и високо нивоуменията за грамотност са по-ефективно развити умения за саморегулиране.

Въведете правила в ежедневието на вашето дете. Децата трябва да разберат, че всичко в света, самият ход на живота е подчинено определени правилакоито трябва да се спазват. Направете свой собствен набор от правила, закачете на хладилника, срещу леглото, направете ги под формата на набор от пиратски правила или правила за поведение млади принцеси- Няма значение. Нека не са скучни, предполагащи насърчение. И се уверете, че винаги са готови. Правилата учат на отговорност, дисциплина и регулиране на поведението.

Хубаво е, когато има спорт в живота на детето. спортна подготовкаКато нищо друго те учат на регулиране на поведението, сила на духа и самоконтрол!

Не е достатъчно само да обичаш децата и да се трогваш от техните капризи и ексцентричности. Човек трябва да може да насочва и следи, така че любимите момчета и момичета да не се отклоняват от зададения курс.

Във всяко семейство с деца винаги идва момент, когато родителите са изправени пред въпроса как да поставят граници на свръхактивно или дори дете. Но далеч не винаги мама и татко правилно разбират какво точно трябва да бъде забранено, под каква форма, какво трябва да бъде наказанието за нарушаване на забраните и дали изобщо е необходимо.

За това как правилно да се поставят граници, така че това да не повлияе негативно на психологията, казва Аз съм родителят.

Защо са необходими ограничения?

Несъмнено ограниченията са необходими, тъй като децата, поради своята неопитност, страстно желаещи нещо, могат несъзнателно да навредят на себе си. Светът на бебето почти напълно съвпада с този на майката, но проблемът за разграничаване на физическото и психологическото пространство на родителите и детето играе една от основните роли. Това е важна част учебен процес: децата с правилно разбиране за собственото и чуждото „възможно“ и „невъзможно“ в бъдеще са по-малко склонни да страдат от различни видове и лесно се сближават с хората.

Как правилно да поставяме граници: 8 правила

Много родители се придържат към стандартна схема за поставяне на граници, която ясно разграничава доброто и лошото поведение на детето и съответната реакция. Направено добре - похвала, направено лошо - наказание. В същото време много често родителите дори не обясняват на детето защо е наказано, вярвайки, че той сам трябва да разбере какъв акт е провокирал такава реакция.

Всъщност подобна схема се смята от съвременните хора за неефективна и дори вредна, тъй като дете, което не осъзнава за какво е наказано, започва да изпитва постоянна тревожност. собствени действиякоето е изпълнено със сериозни психологически проблеми. Някои деца също развиват гняв към родителите си, които го наказват, според него, без причина.

Как да намерим компромис между „възможно“ и „невъзможно“, така че детето да разбере валидността на забраните?

1. Забраните винаги трябва да са съобразени с възрастта.

Едно двегодишно дете може да не разбере защо например е невъзможно да галите бездомно куче на улицата, но на три или четири години обяснението на тази забрана ще му стане ясно. Следователно наказването на дете за нещо, което то все още не може да разбере поради възрастта си, е просто безсмислено.

2. Когато задавате забрани, определено трябва да обясните мотивацията си

Защо не можете да пресечете пътя на червен светофар, да вземете сладкиши на улицата, да говорите с непознати, пъхайте пръстите си в контакта, отнемайте играчки от връстници - всичко това може лесно и разбираемо да се обясни на децата на прост и разбираем език.

3. Когато поставяте забрани, винаги се питайте дали са достатъчно основателни.

Наистина ли е необходима тази забрана?

На някои родители им е по-лесно да забранят нещо на детето си, просто защото така ще им е по-спокойно. Например, една майка не иска детето й да се изцапа или разкъса хубави дрехи, а тя му забранява да играе футбол с връстниците си на детската площадка. Или, например, страх, че детето ще се счупи скъпа играчка, тя не позволява на бебето да пуска други деца да играят в детската градина. Такива забрани могат да доведат до факта, че детето или ще ви се подчинява и изобщо няма да ви вярва, или ще прояви агресия и ще защити интересите си.

4. Наказанието да е само за съзнателно нарушаване на забраната от детето, което то напълно разбира

Ако бебето посегне към изхода с ръце, но майка му никога не му е казала, че е опасно, не трябва да наказвате детето - по-добре е спокойно да го отведете далеч от опасното място и да му обясните какво е изпълнено с подобно действие и защо това не трябва да се прави.

Ако детето е подбудител на битки в детска градина, основната мярка не трябва да бъде наказание, а обяснение защо постъпката му се счита за лоша, какво точно е сгрешил. Наказанието трябва да последва само когато бебето, въпреки обяснението на родителите и установената забрана, отново го направи по свой начин.

5. Когато поставяте ограничения, обсъдете ги с всички членове на семейството.

Ако, например, майката не позволява да се яде сладолед на улицата, но бабата, напротив, с радост купува лакомство за бебето на разходка, позовавайки се на факта, че „няма да кажем на мама за това” детето няма да формира стереотип правилно поведение. Същото се случва, ако родителите не позволяват на детето да гледа телевизия преди лягане или да яде сладкиши преди вечеря, а бащата не смята това за забрана и в отсъствието на майката не отказва молбата на детето да гледа друг карикатура или яжте шоколадово блокче.

В повечето от тези случаи децата започват да разбират, че с различни хорамогат да се държат различно и бързо да се научат да се възползват от това знание, което може да повлияе негативно на поведението им в бъдеще. Например, детето ще повярва, че нарушаването на забраната, когато никой не го вижда, няма да доведе до лоши последствия, което означава, че можете да го нарушите без страх от наказание. Затова забраните трябва да са еднакви и всички членове на семейството да следят за спазването им от детето.

6. Бъдете последователни в това, което забранявате

Бъдете последователни в това, което забранявате на детето си. В книгата Катрин Дюмонтей-Кремер съветва родителите да установят няколко аксиоми-забрани:

„Това са решения, които не се обсъждат. Може да ви ядоса, че детето не усеща разликата, но е така. Единственият начин да му помогнете е да го слушате внимателно. В крайна сметка вие казвате „не“, не за да нараните детето си, а поради обстоятелства извън неговия контрол.

Ако забраната ви е някаква социални норми, тогава авторът съветва родителите да запознаят детето си с тях: покажете му извадки от документи, които са публикувани в на публични места, говорете за това, че във всяка държава има закони, които не могат да бъдат нарушавани.

7. Коригирайте списъка с ограничения

Не забравяйте, че докато детето расте, някои забрани ще останат в сила, а някои не само могат, но ще трябва да бъдат отменени. Ако например позволите на дете на седем години да седи пред компютъра в свободно времесамо час или два, след това на възраст 10-12 години времето, прекарано пред компютъра, вероятно ще трябва да се увеличи поради училищни задачи. Същото важи и за други забрани.

Детето помагаше в къщата, рисуваше красива рисункав градината, направих със собствените си ръцекартичка за рожден ден на баба, научи се да казва "благодаря" и "моля", споделени нови играчки - всичко това несъмнено си заслужава вашето внимание. Обърнете внимание на това, кажете му, че обичате, просто прегърнете. Ако родителите се карат на детето за всяко нарушение на забраната, но не обръщат внимание на неговите усилия и постижения, то постоянно ще се чувства виновно, необичано и лошо, което ще доведе до реални проблеми с.

И не забравяйте, че установяването на граници трябва да допринесе за хармонията на отношенията между родителите и детето. Тя трябва да гарантира неговата безопасност, да формира принципите на правилно поведение и социални умения, а не да превръща живота му в поредица от непрекъснати забрани и страх от независимост.

Виктория Котлярова

(12 гласа : 3,83 от 5 )

Хората знаят от детството
Какво е етикет...

И знаете ли какво е? Правилата на детския етикет са магически правилакоето ще ви помогне да станете добре възпитан, учтив и приятелски настроен човек. Познавайки тези правила, вие ще можете да общувате по-лесно и просто с вашите приятели, родители, роднини и напълно непознати за вас хора. Можете лесно да научите как да поздравявате, подарявате и получавате подаръци, как да посещавате, да говорите по телефона и много повече ...

И така, готови ли сте да научите? Тогава се захващайте за работа!

Правила за поздрав

Правила за поведение с възрастни - За възпитани деца

Правила за приятелство - за деца и тийнейджъри

Много е важно да знаете правилата за поведение в театъра, киното и на концерт не само за деца, но и за възрастни. Тъй като в наше време има и възрастни, които се държат не съвсем културно на такива събития.

Когато отивате в театър или концертна зала, трябва да запомните много стриктно правило, установено от етикета относно облеклото, в което можете да посещавате такива институции. Вземете го сериозно, за да не изглеждате като черна овца сред присъстващите!

Не е обичайно да идвате на театър в дънки и маратонки, а още повече в анцуг. Мъжете обикновено носят тъмен костюм, светла риза и вратовръзка. Жените, както обикновено, идват с вечерни рокли.

Трябва да дойдете в театъра или на концерт рано, за да имате достатъчно време да се приведете в ред, да поставите връхните си дрехи в гардероба и просто да се разходите във фоайето.

Ако твоето мястое в средата на реда, опитайте се да го вземете предварително, за да не пречите на тези, които седят в началото на реда. Но ако такава ситуация вече се е случила, отидете срещу седящите и не забравяйте да поискате прошка за неприятностите.

По време на представлението е в лош вкуснещо за ядене и пиене

По-добре е да не ходите на театър с настинка. С кашлицата си ще пречите както на публиката, така и на изпълнителите, а и вие самите ще изпаднете в неудобна ситуация.

На концерт не пейте заедно с изпълнителя, разберете, защото хората не са дошли тук, за да ви слушат как пеете.

На музикални концерти, за да не изглеждате глупави, не бързайте да ръкопляскате, ако не познавате много добре музикалното произведение, защото паузата в изпълнението може да не означава край на изпълнението, а почивка между частите.

В киното правилата са по-прости, отколкото в театъра. Все пак не бива да се отпускате твърде много. Няма нужда да превръщате киносалона в сметище за пуканки, бонбони и кутии от напитки. Дръж се прилично.

Кината обикновено не снимат. връхни дрехи. Винаги обаче трябва да помните за хората, които седят зад вас. Свалете шапка, преди да ви помолят. Не само момчетата трябва да правят това, но и момичетата.

Ако човекът отпред го е направил вместо вас, не забравяйте да му благодарите.

Признак на лошо възпитание е да се предскаже какво ще се случи във филма. Не коментирайте това, което виждате, не изразявайте мнението си за филма и отношението към героите по време на гледането. Пречи на другите. А ако някой мисли другояче, може да се стигне до спор или шумна дискусия, на която не е мястото на кино. Не забравяйте, че хората дойдоха да гледат филма, а не да слушат коментари и спорове.

Посещение на театър в последно времестава все по-популярен както сред младите хора, така и сред възрастните. Ето защо е много важно да се знаят правилата за поведение в театъра, като таблицата за умножение. В крайна сметка, ако едно дете се държи провокативно в театъра, то със сигурност ще привлече осъдителни погледи към родителите си. За да не се изчервявате и да не се чувствате неловко, трябва своевременно да научите детето на тези прости правила.

Как да даваме подаръци

Не всеки знае как да дава подаръци правилно. Но това събитие също има свои специални правила на етикета, които трябва да се научат и запомнят.

Празникът идва ... а ние както винаги сме на загуба ... Но какво ... на кого ... и как ... можем да дадем?

Така че да започваме. Как да подарявате подаръци според правилата:

- Когато подготвяте подарък за вашите близки, можете да нарисувате нещо, да бродирате нещо, да направите нещо със собствените си ръце. За рождения ден на майка ви или баща ви можете да научите стихотворение или песен.

Ако купувате подарък за приятел в магазин, помолете възрастен да ви помогне да го изберете.

- Неприлично е да давате пари на приятел и в същото време да съветвате "да си купите каквото искате". Ако наистина ви е грижа за надарения човек, тогава трябва да работите усилено и да измислите правилния подаръккоето ще донесе радост.

- На първо място е важно да се съобразите с вкусовете и хобитата на получателя. Спомнете си какво обича този човек и на какво си пада!

- Най-добре е да опаковате подарък - разопаковането е много приятно!

- Към подаръка може да прикачите картичка с пожелание.

Не забравяйте да премахнете етикета с цената от подаръка.

- Не можете да давате животни, ако не е обсъдено предварително! Вашият приятел най-вероятно ще бъде много щастлив, но родителите му може да са против.

— Нова година- това е вълшебен празниккогато всички чакат чудеса и изненади! Следователно подаръците трябва да се правят на всички роднини и приятели, а подаръците могат да бъдат евтини, но приятни дреболии. В подготовка Новогодишни подаръциопитайте се да покажете чувство за хумор - това много ще зарадва и забавлява вашите приятели и семейство.

- Запомнете, добре подбрани и сърдечен подаръкчовек ще се радва и ще помни добре за вас. Никой няма да използва подарък, който е скучен или направен просто за формалност, такъв подарък ще бъде подарен на някого или дори просто ще бъде изхвърлен.

Сега знаете как да давате подаръци, което означава, че можете спокойно да изчакате следващите празници, за да поздравите любимите си хора според всички правила на етикета!