Какъв хубав начин да прекратите връзка с приятел. Приятелство, което трябва да бъде изоставено

За съжаление, не винаги е възможно да поддържате отношения, които са били толкова прекрасни в детството или юношеството, за цял живот. И понякога не знаем как да се държим сега със „стар приятел“. Примерите от реалния живот, дадени в статията, ще помогнат за приемането правилно решение.

Доскоро ви се струваше, че приятелството никога няма да свърши. Дълги разговори, пълно разбирателство, общи цели и мечти. Но сега по някаква причина не й се иска да споделя радостите или проблемите си с приятелката си, а срещите и телефонните разговори стават някак принудени и дори напрегнати. " стар приятелпо-добре от две нови“, гласи известна поговорка. Но какво ще кажете за „стария приятел“, ако пътищата се разделят? Има три начина за решаване на този проблем.

Минимизиране на комуникацията

Въпреки че Алис и Вика не можеха да говорят достатъчно в училище, след дипломирането всичко се промени. Вика, след като забременя, спешно се ожени и се прехвърли на кореспонденция. Докато Алис, която се занимава с хореография от дете, си намери работа в известен ансамбъл. Темите за турнето и света на шоубизнеса първоначално бяха интересни за Вика. Но скоро бърборенето на приятелката на фона на безкрайни притеснения за семейството и детето започна да дразни. Алиса пък не можеше да сподели непонятната радост от първите зъбки и възможността да сяда на гърнето.

Момичетата започнаха да се отдалечават едно от друго. Намалени срещи и телефонни разговори. Приятелството се разпадна без никакви сърцераздирателни обяснения и разправии. Всичко, което бившите приятелки сега обменят, са поздравления за рожден ден и SMS съобщения за Нова година.

Такова „безкръвно“ разрешаване на ситуацията ви позволява да останете, ако не и добри стари приятели, то, поне, а не врагове. И е идеален вариантв случай, че и двете страни са еднакво обременени от старата връзка. За съжаление тази тактика не винаги е успешна.

Директен разговор

Приятелството между Настя и Светлана започна през втората година. Тогава всички смятаха, че красивата Света има голямо бъдеще. Но животът се обърна по различен начин: десет години по-късно, две неуспешен браки надраскан История на заетостта. Докато скромната Настя и нейният невзрачен съпруг започнаха много печеливш бизнес от нулата...

С всяка изминала година пропастта между приятелите нарастваше. И въпреки че Настя съчувстваше и се опитваше да помогне, нейните усилия влязоха най-добрият случайса били приемани за даденост, а в най-лошия - срещат неразбиране и негодувание. Света, която някога свири на първата цигулка, постоянно намираше мръсни трикове, критикувайки и разговаряйки с Настя с груб тон. Все по-често нелепи клюки достигаха до Настя, а флиртът на приятел със съпруга й премина всички допустими граници. И един ден, по време на следващата среща, Настя трябваше да каже на приятеля си, че тяхното приятелство и общуване е приключило.

Понякога обяснението е единственото правилно решение. Особено когато една от страните принципно не иска да осъзнае и промени поведението си. И въпреки че конфликтът в този случай не може да бъде избегнат, рано или късно ще се наложи да прекъснете отношенията, които вече са станали болезнени и трудни.

Компромис

Рита и Алина са приятелки почти от пясъчника. Наскоро бяхме заедно на среща на възпитаници. Изненада бивши съученицинямаше ограничение. Всички се опознаха отново, тъй като не се бяха виждали от десетилетия. Докато приятелството на тези две жени остана същото, както преди много години. Разбира се, никой не предполагаше, че връзката им има своите възходи и падения. Но Рита и Алина успяха да ги преодолеят, показвайки разбирането и готовността, присъщи на истинските приятели, да ги посрещнат наполовина.

Съпругът на Рита е богат бизнесмен, който задоволява всяка прищявка на жена си. Алина е скромна самотна майка, която живее от заплата до заплата. Срещат се поне веднъж месечно, докато Рита, която може да си позволи всичко, избира кафене или пицария, за да може приятелката й да се чувства комфортно. Тя оставя показността и проблемите за останалите си познати, опитвайки се отново да не подчертава материалното превъзходство. Алина, знаейки, че нейният приятел не може да има деца, никога не развива тази тема, въпреки че, разбира се, понякога наистина искате да започнете дълъг монолог, описващ успехите на дъщеря си. Така че, разбирайки се перфектно и искрено подкрепяйки се, те все още общуват с удоволствие.

Всичко в живота ни се променя. И връзките, за съжаление, също. Често по такъв начин, че изглежда, че продължението няма смисъл. Как да разрешите ситуация с скъп човек- зависи от вас да решите. Но преди да стреляте от рамото, трябва да спрете и да помислите. Можете да се разпръснете по всяко време, но счупени парчетаза съжаление вече не можете да го залепите. Ако е възможно да поддържате поне тънки нишки на приятелство, разпръсквайки се мирно за известно време, трябва да изберете тази опция. Кой знае, може би вашето приятелство все още не е приключило и ще получи нов дъх в бъдеще.

Многогодишно растение приятелствомежду жените е по-скоро мит, отколкото реалност. Защото е толкова трудно наистина да се запази добра връзкаособено когато пътищата ви се разделят толкова безмилостно и Общи интересипочти не остана. Понякога желанието да прекратите отегченото общуване с веднъж такова близък приятелпревръщам се в обсебване, но не успява да се реализира.

Първо, не винаги е възможно да се намери подходящразум, и второ, понякога съвестта, която не се е събудила навреме, все още не позволява това не съвсем добро дело. Защо изобщо възникна такова желание - да се отървете от любим човек, който винаги е бил наясно с вашите дела, проблеми, прекарвал е много време с вас, отваряйки се напълно и напълно?

1) Първо и най-много основенпричината е загубата на общи интереси. Това често се случва с тези, които се срещнаха на работа или в училище. Докато ти и твоята приятелка сте били обвързани от едни и същи задължения и дела, сте говорили много. Дискусиите на колеги, разговорите за нов доклад или курсова работа могат да ви сближат толкова много, че често започвате да прекарвате време извън държавната къща, например, да ходите на дискотеки и да седите в кафенета. След като един от вас напусне работа или сте завършили университет, социалният ви кръг се е променил драматично.

Когато и двамата завърши обучението, и сега всеки от вас има нов възрастен живот, в който са се появили напълно различни лица, вече наистина не искате да си спомняте миналото ежедневие. Ученето ви се струва монотонно и скучно, че няма ни най-малко желание постоянно да изпитвате носталгия по него. Ако приятелката ви е останала на предишната си работа, където сте я срещнали, и сте решили да напуснете друга организация, ситуацията е приблизително същата.

Сега не се интересувате слушамнейните безкрайни разговори за онези хора, с които някога сте пресичали пътища всеки ден, така че приятелката ви изглежда необичайно скучна за вас. Всъщност много често комуникацията между такива приятели се развива само поради причината, че наблизо няма по-подходящ. И все още искате да говорите с някого между работа и учене.

Ако сте изпадали в такива ситуация, прекъсването на комуникацията няма да бъде трудно, ако не виждате инициативата в комуникацията от противоположната страна. Например приятелка не ви напомня за себе си с обаждания, почти не се виждате. Постепенно ще се отдалечавате все повече и повече един от друг и ще ви стане някак неудобно дори само да говорите.

2) Всеки е различен живот, някой се задоволява с това, къпейки се в лукс, а някой е принуден да брои всяка стотинка. Ако вие и вашата приятелка сте били на приблизително едно и също финансово ниво по време на близко приятелство, не ви е било трудно да изградите връзка. Но тогава, например, сте щастливо женени, постоянно летите в чужбина, обличате се в скъпи бутици и ядете в помпозни ресторанти.

Приятелката ти е работи за ниско платенработа, с която не е нещо, което не може да си позволи скъпи покупки, но дори не може да отложи заплати. Ще ви бъде трудно да продължите приятелството. Дори срещите, които ще назначите в институции, които познавате, тя няма да може да издърпа финансово. Между вас се образува така наречената финансова дупка.

Разбира се, неправилнообръщайте внимание само на благосъстоянието на човек и го оценявайте само по този фактор. В крайна сметка приятелката ви може да има много други добри качества. Ако тя все още ви е скъпа, но не можете да преодолеете тази материална разлика помежду ви, не трябва да спирате да общувате.

Може би вашият приятелкаако имате нужда от помощ, попитайте вашите познати и приятели дали имат нужда от ценен служител, което е вашата приятелка. Само това трябва да става само с нейно съгласие. Не си уговаряйте срещи в ресторанти, по-добре е да поканите приятелка у дома си, като я почерпите с чаша чай. Няма нужда да се съсредоточавате върху вашата сигурност, дръжте се с нея на равни начала.

3) Решение за прекъсване комуникацияс приятелка понякога узрява поради незадоволителното поведение на една от страните. Например, един приятел постоянно се опитва да унижи другия, като изтъква недостатъците му, критикува го и т.н. Естествено, никой няма да хареса такова пренебрежително отношение и някой ден такова момиче ще изчерпи търпението си и ще реши да се раздели.

Ако имате този приятелка, която постоянно се самоутвърждава за ваша сметка, опитайте се да говорите откровено с нея, изразявайки цялото си недоволство. Ако този метод не помогне, не се колебайте да се сбогувате с нея, тя е непоправима.

Приятелството играе огромна роля в социален животчовек. Приятелите са съмишленици, на които имаме доверие и към които се обръщаме за съвет и подкрепа трудни моментиживот. За годините се радват на всички наши победи и скърбят с нас във времена на провал.

С възрастта човек се променя и развива, променят се и приятелствата му. За съжаление, не винаги по-добра страна. Понякога приятел вече не дава толкова положително, както преди, а понякога предизвиква само отрицателни емоции.

И разбирате, че пътищата ви са се разделили и искате да спрете да общувате. Но как да се отървете от приятел тактично, без изблици и скандали? В тази статия можете да прочетете кога да се разделите с човек. И какво може да се направи, за да бъде процесът безболезнен за всички страни.

Токсично приятелство

Всички момичета, които мислят как да се отърват от приятелка, трябва да се запознаят с термина „токсично приятелство“. Тази фраза обикновено се разбира като формат на взаимоотношения, в които подкрепяте приятелствос човек, но в същото време нещо в общуването не ви подхожда. Първият признак на "токсично приятелство" е липсата на удоволствие от прекараното време заедно.

Цялата трагедия на такива "отровни" връзки е, че те не са лесни за прекъсване. Ако приятел предаде, измами или каза неприятни неща, тогава раздялата с нея е лесна. Но какво ще стане, ако няма нищо подобно, но след всяка среща имате срив и самочувствието намалява? Тоест, има съзнание, че във връзката ви има негативни аспекти, но какво да правите с това е неизвестно.

Кога е време за тръгване?

1. Тези отношения променят ли ме към по-лошо?
2. Дали това е временен етап от връзката или винаги се е случвало, но всеки път съм си затварял очите?
3. Има чувството, че приятел се радва на моите неуспехи и проблеми?
4. Използват ли ме?
5. Имате ли чувството, че постоянно решавам проблемите на други хора?
6. Загубих ли приятели заради този човек?

Ако отговорът на всички въпроси е да, тогава трябва да помислите как да се отървете от лоша приятелка. Има няколко добри начина да направите това.

Постепенно намаляване на комуникацията

Как да се отървете от приятелка тактично и без скандал? Един от най най-добри практики- то постепенно намаляванекомуникация. Процесът е дълъг, но най-малко болезнен. И не трябва да се бърка с пълно пренебрежениеприятелка - това ще предизвика бурна реакция от нейна страна.

С постепенно намаляване прекарвате по-малко време заедно: ако преди срещите бяха ежедневни, намалете броя им до 1-2 пъти седмично, след това до няколко пъти месечно и след това напълно изчезнете от живота й. За да няма престъпления, обърнете се към най-силната работа и не забравяйте да измислите правдоподобна легенда. Но най-добре е наистина да сте заети с работа, ново хоби или спорт. Като цяло "Съжалявам, скъпа, но няма време за теб!"

Тази техника е добра, защото с намаляването на броя на срещите гневът и раздразнението често изчезват и разбирате, че в живота ви е имало много от този човек. Но когато срещите станаха по-редки, комуникацията ви отново се подобри. Ето как да се отървете от досадна приятелка и да не загубите човека завинаги!

Директен разговор

Прекалено личен ли си? Приятели ли сте от много години? Не можете да си представите себе си без този човек, но не искате да продължите „токсична“ връзка?

Ако говорим за това как да се отървете от най-добрия си приятел, тогава най-добрият изход е директен разговор. Помислете за това предварително. Напишете на хартия това, което не ви харесва. И изразявайте всичко директно в лицето – спокойно, без обиди и негативни емоции.

Ако приятел започне да се оправдава, трябва да бъде изслушан. Това добър шансда започна конструктивен диалоги разберете какво да правите по-нататък. В резултат на разговора ще трябва да изслушате много неприятни неща за себе си - в крайна сметка най-добрата ви приятелка вероятно е натрупала оплакванията си, тъй като никой не е перфектен.

След такъв разговор е възможен нов кръг от приятелство - актуализиран, без стари оплаквания. Или финалната почивка.

Тук е важно да не попаднете в капана: в една от формите на „токсично“ приятелство подобни разговори се водят редовно, емоционално и до пълно изтощение. Ако многократно сте решавали нещата с най-добрия си приятел, тогава е по-добре да намерите друг начин да организирате почивка.

Провокация

Как да се отървем от приятелка, така че тя да е инициатор на почивката? Всъщност обаче е доста опасно ефективен метод. Тук е важно да не отивате твърде далеч и да не оказвате прекалено голям натиск болно мястоза да не се окаже злодей в очите не само на бивша приятелка, но и на вътрешния кръг.

Какво правим? Ние активно критикуваме приятел, но нежно: отбелязваме лоша прическа, грим, избор на дрехи и т.н. Не забравяйте да казвате, че тя греши - винаги и навсякъде. Издаваме една "случайно" неудобна малка тайна - малък скелет от килера, но нещо малко, но срамно. Тогава се извиняваме!

Като цяло се държим като истинска „токсична“ приятелка и много скоро те ще искат да се отърват от вас.

Спрете да говорите напълно

Най-често момичетата са загрижени за въпроса как да се отърват от досадна приятелка. Наистина досадният, който не признава правото ви да харчите вашите лично времеи върху други хора. нея отличителни черти- излишък от свободно време и липса на личен живот, които тя компенсира, като слуша истории за вашите любовни връзки. Тя често е бъбрива и няма други приятели, които да задоволят нуждата й от компания. Така че вие ​​поемате основната тежест.

Всъщност такива хора често са нещастни. А някои, само от съжаление, продължават да общуват, всъщност се примиряват с постоянното присъствие в живота си непознат. Но не всеки е готов на такава саможертва.

Понякога методът за постепенно намаляване на комуникацията работи с досадни приятелки - до приемливо ниво, след което те стават доста приятни и добре дошли гости в къщата ви.

Но понякога такива хора не могат да се държат тактично: те нахлуват на мястото ви, независимо дали сте заети или не, не се вслушват в думите ви, че нямате време, и буквално ви следват навсякъде и навсякъде. Те оказват натиск върху съжалението, докато се обиждат от игнорирани обаждания и съобщения. Тези хора нямат понятие за лични граници. Това са истински енергийни вампири.

Как да се отървете от обсебваща приятелка от този тип? Тук е необходимо да се приложи тактиката на пълно игнориране и прикриване. Сега не сте вкъщи, не можете да отговаряте на обаждания, отсега нататък е строго забранено да ви се обаждате на работа, а у дома новото ви гадже и любимите ви хамстери пречат на комуникацията. При произволни лични срещи се позовавайте на работа, съпруг деспот, деца, които отнемат цялата ви сила, и изтощителна работа.

С течение на времето този човек ще намери друга жертва-донор и тя ще трябва да слуша всичко, което го вълнува във всяка секунда.

Комуникация след раздяла

Как да се отървете от приятелка, всеки има приблизителна идея. Но не всеки осъзнава, че това е само първият етап от компетентното отделяне. Второто е комуникацията след почивката и реакцията на въпроси от вътрешния кръг.

Бивша приятелка може да има същия социален кръг с вас, или сте колеги, или сте учили заедно, така че ще трябва да се срещнете. Можете дори случайно да се блъснете на улицата. Затова се научаваме да реагираме правилно на такива срещи: трябва да се усмихнете, да поздравите, да размените двойка банални фразии се разпръснете. Без дълбоки лични разговори и дълги разговори!

Когато питате за причината за празнината, трябва да бъдете тактични, а не вода бивше гаджемръсотия, дори тя да ти го причини. Ти си скала, кремък, накрая, просто добър човеки преди всичко тези разправии!

Житейските обстоятелства се променят, вие се променяте и понякога това се отразява в приятелствата ви. В един момент може да дойде осъзнаването, че някоя от тези връзки трябва да бъде спряна. Разбира се, прекъсването на приятелство никога не е лесно, но ако беше токсична връзка, трябва да сте особено внимателни, за да ги прекратите без много драма. В тази статия ще говорим за това как да прекратим токсично приятелство с минимален конфликт.

Токсичното приятелство е формат на връзка, в който поддържате комуникация с човек, с когото имате видими приятелски отношения, но в същото време нещо в тази връзка наистина не ви устройва. В резултат на това вие се разкъсвате между желанието да поддържате тази връзка и периодичното осъзнаване, че нямате нужда от такава връзка. Общуването е престанало да носи удоволствие, по-скоро обратното - просто губите силите и емоциите си напразно.

Първото нещо, с което трябва да се справим, е да си отговорим на въпроса защо изобщо ни е трудно да се разделим с този човек.

Защо е трудно да се сложи край на токсичното приятелство?

Много е лесно да се разделиш с приятел, ако те притиска. Много е лесно да се разделите с него, ако обстоятелствата ви принудиха да спрете да общувате (например той отиде в чужбина). Но е много по-трудно да се разделиш с приятел, когато Изглеждаотношения с него и нормални, но от друга страна, гадни.

Конфликтни намерения

Проблемът с токсичните приятелства е, че сте разкъсвани до самия край между това да ги задържите и да ги пуснете. Ето защо, за да го спрете, ще ви трябва максимална осъзнатост и решителност, за да направите правилния избор.

Може да се забавлявате с този приятел, но той напр. лош нрав. Когато преминавате през лоши моменти във връзки, свързани с неговия характер, все още си спомняте предимно хубави неща и това само затруднява прекратяването на тази връзка.

Липса на информираност

Друга причина, поради която токсичните приятелства се проточват толкова дълго – повече, отколкото би трябвало – е, че не винаги са лесни за забелязване. Фактът, че сте „загубили вълната“ в приятелствата от нещо, не означава, че всичко, това приятелство е токсично, че не можете да видите този човек повече. Понякога приятелствата преминават през възходи и падения, понякога и двамата приятели се държат лошо. Това все още не е причина за прекъсване на връзката.

Как да разберете дали приятелството е токсично? Опитайте да се запитате следващи въпросии отделете време, за да обмислите отговорите, които се появяват.

• Преобличам ли се отрицателна страназа това приятелство?
• Временно ли е това положение или винаги е било така?
• Изглежда, че приятелят ми се радва на неуспехите ми?
• Моят приятел използва ли ме? Когато общува с мен, фокусира ли се само върху себе си?

Отново, не бързайте да отговаряте на тези въпроси. В добрия смисъл, струва си да си ги зададете, когато сте прекарали известно време далеч от своя „приятел“, оставили сте емоциите си да се успокоят, ако е необходимо, и сте помислили трезво.

Ако в четен емоционално състояниеАко сте отговорили с „да“ на тези въпроси, тогава трябва да съберете смелост да прекъснете контакта с този човек. Дори въпреки всичко положителни чертитози човек и удоволствието, което все още понякога изпитвате от общуването с него.

Как да прекратим токсично приятелство без драма

Необходима е и решителност, защото прекратяването на токсични взаимоотношения често е свързано с драма и конфликт. Ако дори споменаването на края на едно приятелство ви кара да се чувствате неспокойни, помислете добре как ще го приложите на практика. Ако съзнателно подходите към този въпрос, комуникацията с човек ще бъде по-спокойна. И колкото по-спокойно и здравословно правите това, толкова по-лесно ще продължите напред в живота.

Тук имате няколко възможности - можете да „излезете на чиста вода” и кажете, че това е, приятелството е приключило, или можете просто да го вземете и да спрете да общувате едностранно.

Кой вариант е по-добър? Е, отново зависи от вас, вашия приятел, вашите обстоятелства и т.н. Но двойка общи думиможеш да кажеш.

Прекратете контакта с токсичен приятел

Ако виждате приятеля си от време на време, винаги можете да избягвате контакта, доколкото е възможно, като давате от време на време отговор тук и там, ако той се свърже с вас. Можете да продължите да казвате, че сте заети, докато той не хване нещата и не ви остави на мира.

Ще ви досажда ли приятел? Не е изключено. Хората често са натрапчиви, натрапчиви и досадни – особено ако поведението ви в миналото им е позволявало това. Е, бъдете упорити и ако във връзка с поведението си изпитвате някакви угризения, предлагам да се разровите в причината за тези чувства. Вероятно е просто куп страхове и опит да избегнеш неодобрението. Тук остава само да го вземете и да го изработите.

Устно прекратяване на приятелство

Невинаги тихото прекратяване на контакта е възможно поради редица причини. Ако сте били изведени да говорите и са ви попитали какво става, бъдете честни, но не се опитвайте да обиждате. Може да бъде много изкушаващо да кажете „всичко зависи от вас“, но вместо това се съсредоточете върху конкретни примери, обяснявайки защо искате да прекратите връзката и подчертавате, че това приятелство не ти отива. Никога не използвайте думата „токсичен“ и не твърдите, че вашият приятел е лош. Има фина, но съществена разлика между тези формулировки.

Разкажете му за моментите, в които сте се почувствали зле заради поведението му, но го направете спокойно и наблегнете на фактите. Бъдете възможно най-хладнокръвни и, ако искате, леко жестокв неговата безчувствена и учтив тон. Вашата емоционалност може само да предизвика ненужен резонанс в приятеля ви, разпалвайки конфликта. Но ако се изразите хладно, човекът просто осъзнава, че е бил поставен пред факт и е безполезно да правите конфликт от това - в края на краищата вие вече сте взели решение.

И по-нататък. Винаги избирайте среща лице в лице или поне телефонен разговор, вместо да изпращате съобщения. Прекратяването на приятелство в текстово съобщение е много трудно. Ще започне текстова битка, която изобщо не ви е необходима.

Бъдете последователни в решението си

Токсичните приятелства често приключват и започват отново, защото по своята същност те ви карат да мислите, че връзката е като цяло добра. Това е подсилено от навика на хората да идеализират миналото си - ще се почувствате сякаш сте се забавлявали, така че защо не се свържете отново?

Откъде внезапно идва усещането след прекратяване на комуникацията, че това приятелство е добро и че е необходимо да го възстановите? Тук се връщаме към аргумента за липсата на информираност. За да разберете, трябва внимателно да наблюдавате мислите си и може би ще проследите сред тях следното:

• Ако моят приятел просто контролираше поведението си, бихме могли да бъдем добри приятели.
• Ако приятелят ми не беше в лошо настроение през цялото време, щяхме да сме страхотни приятели.
• Не разбирам защо приятелката ми понякога се държи така, сякаш ме мрази.
• Моят приятел се държи спокойно в даден момент, а след това изведнъж започва да тормози или да се шегува.

Докато приятелството може да бъде токсично, имайте предвид, че приятелството е двустранноВръзка. Една от причините, поради които не трябва да му поставяте такъв етикет, е, че вие ​​самите постоянно се връщате при приятел, който ви обижда. Вие сте господар на действията и живота си и ако вие сами създавате ситуации, в които вашият приятел предизвиква негативно поведение у вас, поемете отговорност и прекратете приятелството веднъж завинаги.

Вместо да се карате, после да се помирявате, помислете добре дали искате да прекратите приятелството и ако вземете решение, бъдете последователни в него.

Помислете какво сте взели за себе си

Никога не гледайте на приключило приятелство като на провал, дори и да е токсично. Винаги е полезен опиткоито изваждате за себе си. Медитирайте върху него, не го изхвърляйте.

Всяко приятелство, дори и негативното, трябва да ни научи на нещо, което ще ни помогне да подобрим комуникацията в нови взаимоотношения. Може би това токсично приятелство ви е помогнало да осъзнаете какви проблеми натискат бутоните ви или колко сте нетърпеливи към определени поведения. Може би сте осъзнали, че първоначално сте се сприятелили с този приятел от отчаяние и самота и в бъдеще ще сте по-наясно.

Какъвто и да е урокът, оценете го такъв, какъвто е, и след това си простете за приятелството, което приключи. Не задържайте гнева или отхвърлянето си, които са предизвикали раздялата, тъй като това само ще ви попречи да създадете нови приятели. И ако все още имате някакво негодувание или гняв, или може би угризения поради факта, че сте толкова лоши зъл човеквзе и прекрати приятелството, съветвам ви да вземете всички тези емоции и

• Приятелските, като любовта, отношенията, развиващи се, преминават през етапи на идеализация и разочарование.
• Митът за приятелството от векове вече е изместил мита за вечна любовпоради което загубата на приятел е особено болезнена.
• От страх от конфликт не бива да забравяме, че раздялата служи като стъпки за нашия вътрешен растеж.

„Прощалното писмо е най-доброто, което можах да измисля“, казва 36-годишната Олга. - Бяхме приятели с Вера от десет години, но това беше връзка от поредицата "единият целува (и това бях аз!), другият обръща бузата." Колкото по-дълго продължаваше, толкова по-трудно ми беше да издържам. Опитах се да напусна без обяснение, увеличих разстоянието, но нищо не се получи. В крайна сметка просто написах писмо на Вера. Разбира се, тук няма с какво да се гордея, но поне изпитах голямо облекчение.

Взаимната привързаност, топлината, искреността, духовната близост - всичко, което свързваме с приятелството - го превръща в една от най-големите ценности в живота ни. Но в същото време приятелствата често ни нараняват. Подобно на любовта, приятелството започва с идеализиране на другия, което (с течение на времето) е последвано от разочарование. И колкото по-силни са били очакванията ни, толкова по-интензивно е приятелството и толкова по-болезнено възприемаме дори най-незначителното разногласие. Трудно ни е да приемем друг такъв, какъвто е в действителност, и не винаги сме готови да изградим нови отношения с него.

„В приятелството, както и в любовта, е невъзможно всеки от двамата да се отвори напълно“, казва Игор Кон, доктор по философия, автор на бестселъра „Приятелство“*. - Нуждите винаги надхвърлят способността за тяхното задоволяване и това се превръща в източник на дълбоки чувства, чувство на неудовлетвореност. Освен това приятелството, както и любовта (тъй като това са изключителни чувства), често е придружено от ревност. И когато приятелите имат остро неразбиране, или усещане за предателство, измама, или се чувстват студени, това се превръща в истинска драма. И връзката е прекъсната.

Митът за безкористността

Трудно е да се вземе решение за почивка, когато няма очевидна причина за това, но недоволството от комуникацията нараства: след всяка среща остават раздразнение, чувство на враждебност, чувство на неловкост. Когато приятелството е в криза, струва си да разберем: какъв е механизмът на нашите отношения? Какво търся в тях? Защо ми трябват толкова много?

Чрез приятелството често се опитваме да разрешим вътрешните си проблеми, правейки го несъзнателно, но такива отношения винаги са изпълнени с разочарование. Така че с помощта на друг можете да опитате да повишите собственото си самочувствие. „Често виждаме нарцистични дуети, в които партньорите се идеализират един друг и са приятели, защото благодарение на тази връзка те могат да повишат самочувствието и да се чувстват морална подкрепа“, казва юнгианският анализатор Лев Хегай. „Но нуждата от самоуважение и любов към себе си не може да се реализира в общуването“, казва психотерапевтът Анна Варга, „нито с приятел, нито с любовник, нито с някой друг – тя се реализира само в конкретните резултати от собствената дейност на лицето. Обикновено този, за сметка на когото се опитваме да се утвърдим, бива нокаутиран от предложената му роля и приятелството бързо приключва.

Също така е безсмислено да търсим спасение от самотата в приятелството. „Преживяването на това чувство свидетелства за вътрешна дисхармония, че човек е в противоречие със себе си и, разбира се, приятелството не може да му помогне да промени това самочувствие“, продължава Анна Варга. „Зад митологичната идея за безкористно, отдадено, вечно приятелство често се крият други взаимоотношения“, казва Лев Хегай. - В известен смисъл приятелството (в митологичното му описание) като такова изобщо не съществува - най-често това е несъзнателно използване един на друг, с други думи личен интерес. А разривът на приятелството настъпва, когато единият от партньорите престане да изпълнява функцията си, когато вече не е възможно да го използва в предишното си качество. Например приятел дълго времеизслушани и одобрени от другия, а след това (по силата на най-много различни причини) спря да го прави. Подобно недвусмислено виждане за прагматичния характер на приятелството може да изглежда шокиращо. Според социолозите само 1% от руснаците, когато описват понятието приятелство, мислят за егоизма в тези отношения**. За нас е по-важно взаимопомощи подкрепа, преданост, вярност, готовност за саможертва (40% от руснаците казват това), доверие и откровеност между приятели (30%).

По пол

„Приятелството на жените е по-емоционално, интимно, поставя много повече акцент върху ценностите на разбирателството, съчувствието“, казва Игор Кон. Жените са по-склонни да помагат на приятели, когато смятат, че е необходимо. В същото време те обичат да подреждат нещата в детайли, а тук, разбира се, има много остри ъгли. Затова приятелството им често се оказва не толкова дълго, колкото мъжкото. Всъщност механизмът женско приятелстворазличен от мъжкия, - потвърждава Лев Хегай. – Често има симбиотична връзка майка/дъщеря между приятелки. Днес едната играе ролята на майка за другата, утре сменят местата си. Мъжете, според Игор Кон, подчертават верността, взаимното разбирателство, стабилността: „Те не винаги могат да познаят, че тяхната помощ е необходима, но ако поискат, ще направят всичко за приятел. Мъжете рядко казват подробности, те съгласието е по-важнов основни линии, а разминаването по по-маловажни въпроси не ги притеснява особено. Образно казано, мъжкото приятелство е „голям блок“. Друг нюанс: зад изпятите поети мъжко приятелствоХомосексуалните желания често са скрити, които не могат да бъдат изразени директно, отбелязва Лев Хегай.

Защо боли толкова много

Раздялата с приятел не променя съдбата на човек толкова драстично, колкото разпадането на семейството или любовни отношения. Но защо сме толкова наранени?

Всяка нация има свои собствени поговорки и поговорки за ненадеждни, неверни приятели, но кой от нас веднага ще си спомни поне един? Но всеки от детството твърдо научава: „Нямайте сто рубли, но имайте сто приятели“, „Един стар приятел е по-добър от двама нови“ ... Можем да кажем, че от детството сме програмирани за безоблачно, безоблачно приятелски отношения: взаимопомощ, преданост, емоционална привързаност ... И когато реалността противоречи на този мит, нашата картина на света се срива и ние го възприемаме много болезнено. „За повечето от нас обикновено е трудно да загубят нещо или да се почувстват изоставени“, обяснява Лев Хегай. – В този момент сякаш преживяваме загубите, които вече са се случили в живота ни. Несъзнателно се връщаме към болезнени усещаниясвързана с първата загуба - привързаността към майчина гърда". „От друга страна, с възрастта вече не се нуждаем от толкова интензивно общуване с приятел, както на младини, но все пак е много важно да сме наясно, че има близък човеккойто винаги ще разбере и подкрепи, - добавя Игор Кон. „Когато го загубим (независимо дали поради конфликт или смъртта му), ние губим част от себе си, част от живота си с него.“

Американският социолог Ян Ягер казва, че решението да развалим приятелството е по-трудно за нас, отколкото за предишните поколения. Може би защото митът за истинско приятелство – романтичен образ„приятел за цял живот“ замени утопията за „вечната и неизменна любов“. „Идеалът за вечен брак стана сюрреалистичен, двойките станаха по-крехки и ние се придържаме по-здраво към приятелства, които запълват нуждата от друг човек до нас.“ "Освен това, семейни традиции, религиозните обичаи, социалните табута вече не определят нормите и правилата на живота, - съгласен е Лев Хегай, - в резултат на това до голяма степен нашите действия и действия вече зависят от нашата собствена воля. Ние сме затрупани с отговорност, тревожни и силно се нуждаем да разчитаме на някой друг. властелинкойто е намерил опора в себе си и знае какво иска от живота, по-лесно взема решение за раздяла.

Критерии за раздяла

Ако сме ядосани и възмутени от действието (или бездействието) на приятел, тогава можем да вземем решение за раздяла без колебание. Но по-често, чувствайки, че е време да си тръгнем, ние сме измъчвани от съмнения. Как да изберем правилното решение? Експертите са единодушни: по този въпрос няма норми и правила. Само ако говорим за истинско приятелство, а не за отношения, в които единият доминира над другия: те просто трябва да бъдат рязко прекъснати.

„Няма научно, но важен критерий: нито един човек не може да бъде съден по едно действие, човек трябва да възприема неговата личност като цяло, - казва Игор Кон. - Полезно е да се гледате в огледалото едновременно: „Но аз никога не се държа така? Разочаровал ли съм някого? А самите отношения трябва да се разглеждат като цяло: какъв е общият им баланс? Ако е отрицателен, тогава връзката трябва да бъде прекратена.

Важно е сами да определите къде е границата на компромисите, които са неизбежни в приятелските отношения. „В името на приятелството можете да пожертвате много - ежедневен комфорт, време и сила, но не и важни принципи за себе си“, добавя Анна Варга. - Ако компромисите засягат достойнството, самоуважението, струва си да помислите дали изобщо е необходима такава връзка. Да направиш в името на приятелството това, за което тогава се презираш, означава да се обречеш на най-трудните преживявания. Така че си струва да претеглите всички плюсове и минуси: какво ще ми донесе една честна почивка? Понякога е по-добре да оставиш нещата да се случват.

Юношеството - най-високата точка на сливане

Днес „ти вече не си мой приятел“, а утре отново сме „приятели за цял живот“ - такова е юношеското приятелство. AT духовен святкато тийнейджър тя заема основно място. „Чрез комуникацията и благодарение на нея, психологическо развитиетийнейджър, казва Анна Варга. „Това е водеща дейност в юношеството и родителите в никакъв случай не трябва да пречат на бурните контакти на детето. Приятелството в тези години помага на децата да решат своята сексуалност, да приемат пубертета, първата любов. Приятелите са тяхното нарцистично копие. Държейки се за ръце, такива приятели-съюзници влизат заедно възрастен живот. Но постепенно ръцете се освобождават и приятелството се „успокоява“, любовта и семейството (вече собственото) отново излизат на преден план, стават основният интерес. Някои родители го чувстват съвременни децане мога да се сприятелявам. На фона на спомените от собственото си детство – без мобилни телефонии Интернет - трудно им е да видят, че днешните тийнейджъри са променили само формите на общуване, но не и съдържанието му. „Децата са приятели, както и преди“, смята Игор Кон, „те имат същата силна нужда от интимно приятелство, идеалите, идеите за приятелството не се променят много“.

Импулс за развитие

Но как да си тръгнете - рязко да прекъснете приятелствата или да поддържате връзки, позволявайки им постепенно да изчезнат? „И двата варианта са неуспешни“, казва Лев Хегай. - И в двата случая партньорите не се променят личностно, не изпитват психологически растеж, не се чувстват облекчени. Факт е, че връзката не се възприема като изчерпана - все пак остава неясно какво стои зад приятелството им. Когато само единият партньор осъзнае това, другият се обижда. Но и двамата винаги имат голяма полза, когато откровено, откровено обсъждат връзката си." Въпреки това, според Анна Варга, тук има една тънкост: „Ако сте решени да се разделите с приятел, по-добре е да се справите без обяснения, ако е възможно, защото обсъждането на отношенията е пътят към сближаване.“

От всеки един от нас зависи дали ще получи положителен опит в резултат на раздялата. „Не можете да се вкопчвате твърде много в чувствата на раздяла“, продължава Анна Варга. „Не мисля, че страданието само по себе си е полезно, по-скоро е вредно. Страдал, страдал - осмисли, осъзнай това преживяване - и продължи напред! Приятелството, както и любовта, носи много радост, щастие, но и много болка. Невъзможно е да се измери кое е повече. От чар човешко общуване, от топло и искрено приятелски отношениячовек не трябва да отказва само защото има риск да се разочарова от друг. Приятелството ни оформя по много начини и прави живота ни по-обемен, но (за разлика от любовта) не може да съществува еднопосочно. И колкото и болезнена да е раздялата, тя често ни помага да станем себе си и да живеем пълноценно.

* И. Кон. "Приятелство. Етико-психологическо изследване”.Политиздат, 1989.** Проучването е проведено от фонд " Обществено мнениепрез март 2006 г. Прочетете повече: http://bd.fom.ru

"Аз не горя мостове"

Алла, 28 години, икономист„Като дете се заклех, че ще избягам от малкия ни град в столицата. Успях: живея в Москва, правя добри пари, обичам работата си. Когато идвам на гости при родителите си, винаги се срещам с приятелите си от детството. Оплакват се от живота, от мъжете си, от децата си. Разбира се, че ги слушам. Но ние говорим различни езиции не можем да си кажем нищо важно. И все пак не изгарям мостове. До моите приятели усещам някаква удивителна лекота. безгрижно детство: все пак с никого не съм се забавлявал така, както с тях. Разбира се, времето, когато бяхме тийнейджъри, не беше безоблачно, но нашето приятелство ни крепеше. Има, няма да крия, и още един приятен момент за мен в нашите срещи. Гледайки как живеят моите приятелки, си мисля: „Каква благословия, че избягах оттук!“

„Изградихме нова, зряла връзка“

Светлана, 32 г., данъчен инспектор„Още помня момента, в който всичко отиде в канала. С Кира сме приятели от деца. Докато в живота й не се появи Стас. Не можех да разбера какво вижда в него и просто не я разпознах най-добър приятел. Струваше ми се, че тази мания по нея е на път да отмине. Това продължи две години. И изведнъж тя ми съобщава, че ще се жени! Това е Кира, която винаги е била против брака! Тук не се сдържах и й дадох всичко, което мисля за нейния "принц"! Тя се обиди и след това не се видяхме шест месеца. Най-накрая се предадох и й написах писмо за това колко много ми липсва. Кира беше много щастлива. Оказа се, че през това време те се разделиха със Стас и сега нищо не пречи на нашето приятелство. Изглежда възстановихме връзката си - силна, но по-малко егоистична. И най-важното - по-зрял.

„Надявам се да си върна приятелите“

Олга, 48 години, фризьор„В младостта си бях заобиколен от приятели и особено тясно общувах с група съученици. Но когато се омъжи, трябваше да се раздели с тях. Съпругът ми вярваше, че трябва да принадлежа само на него и ревнуваше всички, които ми бяха скъпи: роднини, приятели, дори деца. Обичах го без памет и в името на мира в семейството доста лесно жертвах приятелите си. И след 25 години се разведохме и аз бях като във вакуум. Сега се опитвам да установя връзки със старата компания - моите "момичета" все още се държат заедно. Всеки от тях се радва, когато се обадя, но не ме канят на сбирките си. Въпреки че могат да бъдат разбрани: все пак ги напуснах и толкова години не се интересувах как живеят. И все пак вярвам, че моята грешка може да бъде поправена, че постепенно ще мога да се върна в техния кръг. Разбира се, малко по малко придобивам нови познанства. Но ясно разбирам, че никой няма да замени старите ми приятели.

„Направихме всичко заедно, дори кадрила на момичетата!“

Игор, 37 години, програмист„Нашата мъжка компания беше създадена още в 10 клас. Бяхме много сплотен екип, сякаш компенсирахме взаимно това, което ни липсваше в семействата. Те спазваха негласните правила, един вид мълчаливо споразумение за лоялност, което позволяваше спорове, но изключваше сериозни кавги. Правехме всичко заедно, дори момичетата от кадрил! Но постепенно момичетата заемаха все по-голямо място в живота ни, а с тях ревността и конфликтите навлязоха в нашата компания. Но нашата "шайка" оцеля. Все още се срещаме през уикендите, но останалите вечери прекарваме със семейства или приятели. За щастие връзката ни остана толкова силна, въпреки че се виждаме по-рядко.