У дома › Това е интересно › Ревност към по-малко дете. Какво е детската ревност и как да се справим с нея? Търпението и привързаността – „лек“ за детската ревност

Ревност към по-малко дете. Какво е детската ревност и как да се справим с нея? Търпението и привързаността – „лек“ за детската ревност

След раждането на брат или сестра най-голямото дете се промени до неузнаваемост? Не можете да намерите подход към него? Всичко е свързано с детска ревност, с която трябва да се справим, преди да е започнала войната в семейството!

Ревността е негативно явление, което засяга не само възрастните, но и децата. В същото време най-често децата завиждат на родителите, които са довели друго дете от болницата.

Гледайки как се развива вълна от дейности около нов член на семейството, те започват да се чувстват собствена безполезности постепенно запълнете негативни емоцииспрямо братя или сестри.

Откъде идва съперничеството?

Важно е да разберете, че детската ревност е преди всичко сериозна борба за вниманието на мама и татко. По-голямото дете възприема по-малкото като конкурент и се опитва да се „разправи“ с него по всички налични начини.

Страх от загуба родителска любови грижата го тласка към агресия, неподчинение, както и опити да нарани бебето и неудобство.

Освен това, не искайки да споделя вниманието на семейството с новороденото „препятствие“, по-възрастното потомство може да симулира заболяване или наистина да се разболее, при това сериозно и за дълго време.

Признаци на ревност на по-голямото дете към по-малкото

Ревността на по-голямо дете към по-малко може да се разпознае по следните симптоми:

Копиране на поведението на бебето. Съвсем неочаквано за възрастните детето започва да се държи като бебе, отказва да се облича, да ходи до гърнето и дори се опитва да се вкопчи в майчина гърда. Това поведение е продиктувано от погрешния извод, че слабите и безпомощни деца се обичат много повече.
Затвореност или свръхактивност. Тялото на детето, което изпитва пристъпи на ревност, е подложено на силен стрес. Оттук и промените в настроението, сълзливостта, раздразнителността, както и всички други "прелести" на афективното разстройство.
Изразено бунтарско отношение. В стремежа си да привлече вниманието на бащата и майката към своя човек, детето се втурва "по всички сериозни начини". По-рано толкова образован и тихо детезапочва да хулиганства, отказва да се подчини, не признава ничия власт, върви срещу всички и всичко.

Какво да правя

Като начало родителите трябва да разберат, че бебето не е виновно за нищо. Поради възрастта си той все още не знае как да се справя с емоциите и не може да ги овладее.

Повечето най-добрият вариант- бъдете търпеливи и неуморно доказвайте на най-големия, че е обичан не по-малко по-малък братили сестри.

Как да се избегне

За да предотвратите появата на детска ревност, трябва да се вслушате в следните съвети:

Море от внимание в отсъствието на мама. предвиждане ранна доставкатрябва да се внимава детето да не се чувства изоставено, докато най-любимият и близък човек е в болницата. Ако е възможно, по-добре е да поканите за известно време на гости баба, която да подкрепи внука си и да му помогне да издържи по-леко кратка раздяла.
Не забравяйте нежните "прегръдки". След като се върнете от болницата, важно е преди всичко да прегърнете силно първото си дете, като по този начин му покажете колко много липсва на майка му. За съжаление, много жени, пленени от нови емоции, забравят да изпълнят това свещен ритуал, като по този начин травмира детето и поражда първите признаци на ревност у него.
готвене приятна изненада . За да бъде първата среща на децата възможно най-успешна, не би било излишно предварително да закупите подарък от по-младия за най-голямото потомство. Най-добре е да си купите нещо голямо и веднага забележимо. Както показва практиката, такъв трик често помага да се помири потенциален ревнив с нов член на семейството.
Ние не устояваме на желанието да помогнем. В първите месеци големият син или дъщеря не бива да остават сами с бебето. Ако обаче детето проявява силно желание да се грижи за малкото, е напълно възможно да го посрещнете наполовина и да го оставите да си поиграе малко с него. Основното нещо е да сте близо през цялото време и внимателно да спрете всякакви опити да нараните новороденото, да се опитате да го нахраните или преоблечете.
Намираме няколко минути за изключителна комуникация. Дори и най-яростните протести срещу присъствието на нов мъж в къщата ще бъдат премахнати, ако на по-голямото дете се даде малко време за лична комуникация с мама и татко. В същото време изобщо не е необходимо да отделяте свободното си време за полезни дейности за развитие, понякога е достатъчно да погледнете книга или да организирате битка с възглавници на дивана.
Ние не отнемаме детството на първородния. Някои родители, които решават да имат второ бебе, са склонни да напомнят на по-голямото, че вече е пораснало и просто няма право да се държи като малко. Без преувеличение можем да кажем, че това е погрешна позиция, в резултат на което детето често започва да се чувства в неравностойно положение.

потопени в грижите за новородено, в никакъв случай не забравяйте за по-голямото дете, защото за децата най-ужасното наказание е да се изправят пред майчиното безразличие;
активно включете първородния във вашите дейности по грижа за бебето, това ще му даде усещане за собствена значимости ще помогне за поддържане на баланса в семейството;
забелязвайки, че детето поема инициативата (носи памперс без напомняне, пуска водата точният момент, намира изгубено зърно), не забравяйте да го похвалите публично;
не се карайте на по-голямото дете, ако е раздразнено или възмутено от поведението на по-младото, просто признайте, че има право на различни емоции, включително отрицателни;
вземете страната на първородния, ако видите, че той е прав, а братът или сестрата просто се опитват да се възползват от факта, че са малки, и да използват това, за да постигнат желаната цел;
никога не сравнявайте децата си, като предпочитате някого, те могат да бъдат напълно различни, но трябва да получават еднакво количество любов и признание.

Превенция на детската ревност

Можете да избегнете детската ревност, ако подготвите първото си дете за появата на бебе още по време на бременност. За целта са ви необходими:

Отидете на гости при големи двойки.Виждайки как другите деца играят заедно, детето несъмнено ще иска да има смешни братяи палави сестри. Освен това, за разлика от приятелите от детската площадка, те ще бъдат там ден и нощ.
Наричай нещата с истинските им имена. След като забременеете, не е нужно да казвате, че „динята расте в корема“. По-добре е да не прибягвате до помощта на подобни извинения, за да кажете веднага, че очаквате бебе. В същото време не трябва да показвате емоциите си твърде бурно, достатъчно е да се придържате към радостен, но спокоен тон.
Не задавайте глупави въпроси.Хитро питайки: „Искаш ли брат или сестра?“ Родителите не винаги са готови детето да отговори отрицателно. Ако не искате да му създадете усещането, че мнението му изобщо не се слуша, помислете добре, преди да се интересувате от подобни неща.
Иновирайте преди време. Когато планирате да преместите най-големия от яслите в тийнейджърката (или от спалнята на родителя в лична стая), направете това много преди пътуването до болницата. В противен случай детето ще възприеме своето „преместване“ като изгнание и ще обвинява новороденото за това.
За насърчаване на сближаването между баща и син или дъщеря. Тъй като в близко бъдеще майката ще трябва да напусне дома, оставяйки детето на грижите на главата на семейството, няма да е излишно да се уверите, че те намират общ език добре. Създаване тясна връзкаиграта заедно може да помогне сутрешна рутина(пране, зареждане), както и приказка за лека нощ.
Говорете за минала бременност. Детето със сигурност ще бъде интересно да разбере как къщата се е подготвила за раждането му. След като призовахте цялото си красноречие на помощ, можете да кажете на любимото си дете, че сте го чакали, придобили сте необходимите неща, зарадвали сте се, когато се е родило, и сега се радвате невероятно, че ще може да отпразнува раждането на друго член на семейството с вас.

Ревността на по-голямото дете е не само негативно явление, което трябва да се преодолее, за да царят мир и щастие в семейството, но и източник на неконтролируемо чувство за вина.

Майките, които са принудени да посветят по-голямата част от времето си на новородените деца, често се чувстват първородните им деца ужасно лишени. В същото време те напълно губят от поглед факта, че по-големите деца са единствените, които майките са обичали дори малко, но все пак по-дълго.

Грешка е да се смята, че детето е лишено, правилно е да се радваме, че внезапно в живота му се е появило друго. близък човек! И това е голямо щастие!

Видео: Ревността на по-възрастните към по-младите

Раждането на второ бебе голяма радостза родителите и значителен стрес за по-голямото дете. Често той започва да бъде капризен, упорит, взискателен към себе си повишено внимание. И първородният може да бъде разбран, защото сега трябва да споделя родителските грижи с братчето или сестричето си. Как да предотвратим детската ревност поне, изглаждат проявата му по отношение на по-малките деца?

Признаци на детска ревност

Психолозите са сигурни, че най-голямото дете преживява един вид „сваляне от трона“, когато в семейството се появи друго бебе. И наистина, сега трябва да споделяте играчки, вашите собствени " жилищно пространствои най-важното - майчината любов.

Понякога ревност по-малко детее очевидно - по-големите деца отнемат кукли и коли, казват, че не харесват нов член на семейството. Но често малките измамници не показват много неприязън към бебето и само внимателни родители ще могат да забележат признаци на ревност в поведението на първородния.

Поради силни преживявания, особено чувствителните деца могат да изпитат такива нервни реакции като заекване, тик.
Трудно заспиване, неспокоен сън, често събуждане през цялата нощ, страх от тъмното, което е свързано с чувство за самота.
Честите избухвания са тревожни, особено ако не са се случвали преди.
Детето отказва предишни любими дейности: ходене по улицата, четене на приказки, гледане на анимационни филми, посещение на детска градина.
При две-три годишни деца често се отбелязва регресия на придобитите умения и способности - децата започват отново, отказват да отидат до гърнето.

Защо по-големите деца завиждат на по-малките?

Преди да разберете как да изгладите проявата на детска ревност, трябва да определите факторите, които допринасят за появата на това чувство.

Твърде малък или голяма разликана възраст между деца.В първия случай (разлика от 2-3 години) самото по-голямо дете се нуждае от грижи и, разбира се, майчини грижии любов. Колкото по-голяма е разликата, толкова по-остро започва да усеща безпокойството и несигурността, които възникват с появата на бебето.
Детски егоцентризъм.По-големите деца, свикнали с факта, че целият свят се върти около тях, се смятат за най-добрите и незаменими за своите майки и татковци. Появата на второ дете в семейството често се възприема от тях като истинско предателство. Оттук и негативните емоции и протеста.
Бебета от един и същи пол или най-голямото е момче.Смята се, че съперничеството между еднополовите деца е особено силно. Психолозите също са сигурни, че е много по-лесно да се включи момиче в грижите за новородено поради вродения майчински инстинкт и нуждата да се грижи за по-малките.
недостатъчно вниманиеродители.Детето ревнува майка си и баща си, които са цялата им сила и свободно времехарчат за новородено бебе.
родителски грешки.Понякога възрастните са безразлични към това, което се случва между децата. Случва се старейшината да бъде преместена в друга стая или дори изпратена при баба му, без да се пита за желанието му.
Промяна на режима.Понякога родителите променят обичайния дневен режим на по-големите деца, като го приспособяват към режима, който е удобен за бебета. Не е изненадващо, че подобна стъпка може да предизвика ревност у най-малкото дете.

Превъртете възможни причинидалеч не е изчерпателно, но от него може да се заключи, че много в проблема с детската ревност зависи от правилно поведениеродителите и връзката им с децата им.

Как да избегнем ревността - очакване на бебе заедно

Подчертайте всички предимства на раждането на бебе в разговор с по-голямо дете. Кажете им, че в бъдеще ще могат да ходят заедно в парка, да играят на детската площадка. Изобщо създавайте приятни асоциации с раждането на второто ви бебе.
Въпреки това, не се увличайте да описвате многобройните предимства и предупредете детето предварително, че новороденото няма да може веднага да кара колело с него или да играе с кукли. Обяснете на бебето, че в началото е необходимо да се грижите за по-младото, да го научите на всичко, което може да направи сам.
Всички нововъведения и промени в живота на децата трябва да се извършват преди раждането на второто дете. , адаптиране към детска градина ( ), преместването в отделна стая не трябва да кара бебето да чувства, че е изолирано от майка си поради появата на нов член на семейството.
Първородният ще може да почувства принадлежност към важно събитие, ако го включите в покупката на креватчета, дрънкалки, колички и дрехи за бебето. Помолете бебето да ви помогне с избора на име, вземете подарък заедно и нарисувайте красива картиназа новородено.

Появата на най-малкото дете в къщата

Първите месеци след раждането на второ бебе са може би най-трудни за една майка. Тя е изцяло заета с новороденото и може да пропусне момента на ревност в по-големия. Как да предотвратим този проблем?

Майки, вземете под внимание!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме засегне, но ще пиша за това))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стриите след раждане? Ще се радвам, ако моят метод помогне и на вас ...

Ако не сте успели да избегнете детската ревност и отношенията между децата само се влошават, време е да поемете контрола над ситуацията в свои ръце.

Опитайте се да проявявате еднаква нежност и към двете деца. Същото важи и за други роднини. Ревността може да се увеличи няколко пъти, ако роднините спрат да забелязват първородния, обръщайки цялото внимание на бебето. Проведете подходящ разговор с близките си.
Напомнете на по-голямото дете, че най-малкият член на семейството го обича и е привлечен от него много повече от останалите. Всеки път подчертавайте близостта на децата, за да не оставяте нито един шанс за съперничество.
Кога конфликтна ситуацияне вземайте веднага страната на по-малкото дете. Не забравяйте да разберете причините за кавгата. Ако скандалът е възникнал заради играчката, опитайте се да й намерите приложение, за да могат децата да играят заедно с куклата или колата.
Тригодишните деца започват да се смятат за пълноправни собственици на играчки, креватчета и др. Затова не принуждавайте по-голямото дете да споделя имуществото си. Оставете му правото да играе отделно и не си налагайте компанията на трохите.
В процеса на грижа за новородено не забравяйте едно просто правило за всички членове на семейството и роднините - давайте подаръци и на двете деца. Ревността към по-младото ще се засили многократно, ако по-голямото бебе бъде лишено от покупки и нови дрехи.
Не се дразнете, ако по-голямо дете откаже да ви помогне или направи нещо нередно. Всякакви небрежна думаадресирано до него може да предизвика гняв и да увеличи враждебността към бебето.
Не забравяйте, че при прекомерни прояви на ревност децата не трябва да остават без родителски надзор. Малките деца не винаги знаят как да сдържат гнева си, а по-малкото дете може да бъде сериозно наранено от по-голямо.
Често интересите на зрелите деца се разминават все повече и повече, така че си струва да ги запишете в различни кръгове, като вземете предвид техните предпочитания и желания. С впечатляващи резултати при различни областидейности, те вече няма да се чувстват като съперници.

И още един важна препоръка- поддържайте баланс в отношенията с децата, не отделяйте едно от тях, опитайте се да не ги сравнявате едно с друго. Не забравяйте да прекарвате повече време заедно, но не се намесвайте, ако се разбират чудесно и играят добре заедно. В този случай е по-вероятно да се справите с детската ревност и да избегнете проблемите, свързани с нея.

Съдържанието на статията:

Детската ревност е явление, познато на почти всеки от детството. Ревностното поведение към по-малки сестри или братя, приятели, един от родителите или баби и дядовци е проява на страх от загуба на вниманието на обекта на ревност. Първо го изживяваме сами, като деца, след това се сблъскваме с проблема вече в нашите деца, като родители.

Механизмът на развитие на детската ревност

Ревността е страх от неприязън. Така че детето много се страхува, че важен за него човек (в повечето случаи майка) ще даде любовта и вниманието си не на него, а на някой друг. Най-често това се случва при попълване на семейството. И не непременно за сметка на второ (трето и т.н.) дете. Не по-малко ревностможе да предизвика появата на „нов“ баща или „нова“ майка, ако преди това е бил отгледан от един родител.

По един или друг начин, но появата на нов член на семейството нарушава обичайното подреждане на живота. Включително живота на първородно или дете, което вече има и двамата родители. И не става въпрос толкова за промяна на ежедневието или ежедневните нюанси. Най-често детската ревност в семейството се развива в резултат на промяна в приоритетите - сега нашият герой не е в светлината на прожекторите, той има конкурент.

И ако детето не е предварително подготвено за такава ситуация, първата му реакция ще бъде недоумение. Той не може да разбере какво нов членсемейството е по-добро от него, защо му се обръща толкова внимание. Нерешеният проблем с адаптирането към новите условия може да трансформира недоумението в отхвърляне, което от своя страна ще тласне бебето към борба за внимание, което може да се прояви по много начини - от несъзнателни и безобидни шеги до съзнателно отвратително поведение.

важно! Ако не поставяте детето пред факта, а прекарвате с него подготвителна работа- механизмът на детската ревност може да не заработи.

Причини за развитието на детската ревност

Както вече споменахме, детската ревност може да бъде многопосочна – към по-малък брат или сестра, към приятели, към мама или татко, към роднини и дори към възпитатели или учители. Основното нещо, което обединява всички обекти на ревност, е важна роля в живота на ревнив човек. Следователно причините за ревнивото поведение при децата могат условно да бъдат разделени на 2 категории: външни (независими от самото дете) и вътрешни (формирани, като се вземат предвид характеристиките на характера, възпитанието, здравословното състояние).

ДА СЕ външни причинидетската ревност включва всички промени, които настъпват в живота или състава на семейството на детето, които изместват неговия авторитет. Може да е раждането на бебе, началото живот заедномайки с „нов“ баща или, обратно, появата на нови ученици в група или клас, нови приятели в компания. По-способни или по-умни. Ако едно дете е много привързано към своите баба и дядо, пристигането на други внуци при тях може да го накара да промени поведението си.

За бебето е много трудно да преживее появата на нови (полу) братя или сестри, когато майка му или баща му създават ново семействос мъж, който има собствени деца. И не е факт, че това нов обектнаистина по-добре и привлича повече внимание. Но е трудно за едно дете да види и разбере това.

Друг външен фактор, която в напоследъкстава все по-тежък – работа. За децата е много трудно да осъзнаят, че родителите им отделят много повече време на тази неразбираема „работа“, отколкото на тях.

Основен вътрешни причинидетската ревност са следните:

Егоцентризъм. Тази позиция е типична за деца под 10-12 години, когато съвсем искрено се смятат за център на Вселената. Следователно детето позиционира всеки „новодошъл“ в семейството или компанията като заместител на себе си, изразявайки това с негативни емоции и протести. Той не е готов и не иска да споделя с някого внимание, любов, авторитет, които преди са били предназначени само за него.
Отзивчивост. Често децата реагират с ревниво поведение на липса на внимание, считайки това за несправедливо отношение. В семейството – когато повечето искания на детето се отлагат или пренебрегват поради заетост (по-малко дете, нови връзки, работа). Желанията му се отлагат или изобщо не се изпълняват и той все по-често чува думите „чакай“, „по-късно“, „не сега“. Това го предизвиква справедливо възмущение, защото той също е достоен за внимание. Чувството за несправедливо отношение може да бъде породено и от ситуации в компанията на приятели, когато детето е открито използвано. Например, поканени са да играят само заради играчки или велосипед, обръщат внимание само когато той има нова играчка. Или дрехи, джаджа - ако говорим за ученици.
Нежелание за поемане на отговорност. Тази причина е по-типична за ситуация, в която детето става по-голям брат или по-голяма сестра. Титлата "старшинство" рядко се възприема от децата като награда или привилегия. По-скоро като допълнителни отговорности и задължения, вместо допълнителното внимание, от което така се нуждаят.
Неспособност за изразяване на чувства. Деца, които не могат да изразят чувства на любов и привързаност по обичайния начин (нежни думи, "прегръдки" и т.н.), използвайте техниката за това: "Ревнува - това означава, че обича." И оставайки сами или извън полезрението на родителите (приятелите си), те привличат вниманието към себе си с обиди и предизвикателно поведение.
Повишена тревожност. Дете, което се съмнява в себе си, че е обичано, че е достойно за любов, е в постоянна тревога. Във всички случаи бебето търси вината си: братче се е родило, приятел не е излязъл на разходка, баба му не е дошла на гости, той ще измисли много обяснения. Далеч от истината, но непременно свързан с нея, с нейните недостатъци (въображаеми). И тук трябва да запомните, че детето няма да стане тревожно само по себе си - това са пропуски в образованието. Двойствеността на изискванията на родителите може да доведе до това: например днес любопитството е добро и информативно, утре е лошо и досадно.
Създаване на конкурентни условия. За да възпитате у детето чувство на ревност към брат или сестра, може да се използва определена тактика на родителство, когато се създаде конкуренция между децата. Пръв яде супа - получи бонбон, пръв си прибра играчките - излезе на разходка на улицата, пръв си научи уроците - можеш да гледаш анимационно филмче или да играеш на компютър и др. Или обратният подход: ако не сте изяли супата, сте останали без сладкиши, ако не сте махнали играчките, останали сте без тях и т.н. Подобен избор на едно дете като „добро“ по какъвто и да е начин дава на другото статус „лошо“. И нарушава връзката между децата. Понякога цял живот.
Чувство на безпомощност. Случва се корените на детската ревност да растат от просто чувствоче детето не е в състояние да повлияе на ситуацията. Той гледа своя конкурент (нов приятел, нов баща или майка, малък братили сестра братовчедили сестра) и не може да разбере защо той е по-добър. В същото време той не може да оправдае това и по някакъв начин да повлияе на избора на важен човек за него. Той се чувства безсилен и следователно ядосан. Поради същия егоцентризъм, неразбирането, че любовта може да бъде различна - към децата, към сродните души, към родителите, към приятелите и следователно - независима и напълно съвместима.

Основните признаци на детска ревност

Проявите на ревниво отношение към обекта на тяхната любов при децата до голяма степен зависят от силата на тази любов, личностните черти и реакцията на родителите към това. Следователно те няма да бъдат непременно бурни и предизвикателни. Детето може да преживее всичко дълбоко в себе си. Тоест, признаците на детската ревност могат да бъдат разделени на явни и скрити.

Очевидните прояви на ревност при децата включват следните поведенчески реакции:

Агресивност. Най-често срещаната форма за изразяване на "пламенни" чувства към конкурент. Това може да е физическо въздействие (ако се отнася до категорията "детски") - битки, желание да се щипе, да се натиска, да се отнема нещо. Като цяло боли. Или емоционален натиск - негодувание, дразнене, обиди, желание за клевета, подстрекаване към нещо лошо, заместване. Или и двата метода заедно.
Хиперактивност. Бдителните родители също трябва да бъдат предупредени от прекомерната активност на детето, която не е била наблюдавана преди. Домашен любимец, преместен от пиедестала, променя тактиката на поведението си под формата на компенсация за чувството за безполезност. В същото време новосъздаденият „Жив“ не само не иска да се успокои, но и отказва храна, дневен сън, наскоро любими дейности (разходки, играчки, срещи с приятели или роднини, игра с домашен любимец и др. ). Той е капризен и не може да се концентрира върху една дейност.
Невротични реакции. При много чувствителни деца отговорът на ревностното отношение към промяната в техния статус в семейството или компанията може да не е поведение, а реакция. нервна система. Например истерия, заекване, нервни тикове.

Следните признаци показват, че детето изпитва чувства на ревност в себе си:

Безпокойство. Негативът, натрупан и задържан вътре, негодувание, неразбиране все още избухват, въпреки външно спокойното дете. Може да са проблеми със съня – неспокоен, накъсан сън, трудно събуждане или ставане. Храносмилателната система също може да реагира - слаб апетит, храносмилателни разстройства, промяна във вкусовите предпочитания. Психиката също е свързана, връщайки стари страхове и измисляйки нови. Успеваемостта в училище също може да пострада.
Промяна на настроението. ясен знаккакво преживява детето стресова ситуация- промяна в емоционалното му поведение. Ако преди това весел и активно детевнезапно стана тъжен, пасивен и хленчещ, това е скрито желание, че има нужда от помощ и внимание.
Напускане на независимостта. Много често по-големите деца започват съзнателно да се „отучават“ и „не могат“ да правят това, което са правили сами преди пристигането на нов член на семейството. детско изпълнениеза света му казва, че ако стане като бебе, на което майка му сега обръща толкова много внимание, тогава тя ще му отдели същото време.
Влошаване на здравето. Вътрешните преживявания също могат да повлияят на здравето на детето - то може да боледува по-често настинкиили страдат от обостряне на хронични заболявания без видима причина. Или може да използва симулация или нараняване, за да привлече вниманието.

важно! Ревността на детето е неговите емоции, преживявания, които той може да вземе със себе си по време зряла възраст, като по този начин значително го усложнява. Затова не бива да остава незабелязано.

Как да се справим с детската ревност

Повечето ефективен методда върне детето „в семейството” – да му върне увереността, че то все още е необходимо и обичано. Можете да го направите най-много различни начинив зависимост от това защо ревнува и как го демонстрира.

Как да се справим с детската ревност към по-малко дете

Ако раждането на бебе е причината за промяната в поведението на детето, опитайте се да коригирате ситуацията, като използвате следните методи:

Предотвратяване. Така че детската ревност при раждането на второ дете да е минимална или изобщо да не възниква, можете да използвате метода за подготовка на първородния за попълване в семейството. За да направите това, посветете го в мистериите на развитието на нероденото бебе (без фанатизъм), оставете го да гали корема си, слушайте как се натиска, говорете с него. Търпеливо обяснете защо една бременна майка вече не може да играе толкова активно и да вземе първото си дете на ръце. Покажете на детето си неговите снимки и видеоклипове, когато то самото е било бебе. Опитайте се да не целите по-големия във факта, че той ще се забавлява много повече с по-малкия. Децата имат слабо развита представа за времето - трудно им е да осъзнаят какво ще се случи някой ден. Следователно роденото безпомощно бебе може да бъде разочарование за по-голям брат или сестра, които разчитат на пълноценен партньор за игра. За да избегнете такава реакция, кажете на първородния, че той също е бил малък, не е знаел как, но в крайна сметка се е научил. Но той нямаше толкова добър по-голям брат (сестра), който да му помогне да учи най-бързо и най-забавно. Поканете или отидете на гости в семейство, в което вече има бебе - нека детето сам да види колко е трогателно и забавно. Специално вниманиепосветете на подготовката на първородното за факта, че майката ще отсъства няколко дни (за периода на престоя в родилния дом).
Качество на комуникацията. Естествено, с раждането на бебе нито татко, нито мама няма да могат да отделят толкова време на първородния, колкото му беше дадено преди. Затова се опитайте да превърнете количеството в качество. За да се справите с детската ревност, отделете определен период от време - „времето на по-голямото дете“, когато нищо и никой няма да пречи на комуникацията ви. Нека да е половин час на ден, но през цялото това време мама ще бъде само с него. Затова го направете ритуал. По-добре е това време да е преди лягане - през този период децата са по-възприемчиви и отворени. Общуването по това време трябва да бъде възможно най-приятно и доверчиво. Можете да го изградите по различни начини: може да бъде приказка, четене на книги или обсъждане на изминалия ден. В последния случай вземете за правило да не сравнявате поведението на по-възрастния с други деца, особено с по-младите. Помогнете да анализирате поведението му, да намерите най-добрите начини за разрешаване на определени ситуации. Ако е възможно, запазете ежедневието и съществуващите ритуали, доколкото е възможно.
Реален поглед върху ролята на по-голямото дете. основната задачародители - да направят от първородния асистент, а не бавачка. Това важи особено за децата с малка разликаостарях. Затова включете по-възрастния да помогне да се грижи за бебето адекватно, като вземете предвид неговото реални възможностии желание. Поверете му незначителни за вас дреболии (изберете чорапи или шапка за разходка, потъркаляйте малко количката, разклатете дрънкалката, донесете бутилка и т.н.), представяйки му ги с много важна задача, която вие не можете да изпълните без негова помощ. И не забравяйте да насърчавате инициативата и помощта, така че първородният да почувства своята важност и нужда.
Способност да слуша и обяснява. Отделете време да изслушате внимателно първородния, неговите чувства към настоящата ситуация. Предайте му какво виждате, какво му се случва и разберете защо. Ако детето не осъществява контакт, можете да използвате метода на активното слушане. Тоест, кажете всичките си чувства на глас. Дори ако той все още не говори, той ще ви чуе и ще осъзнае усещанията, които сте изразили. Използвайки същия метод, насочете чувствата му към правилна посока- Родителите все още го обичат и го ценят, независимо от всичко.
Обезщетения за трудов стаж. Напомнете им, че първородният не само има определени отговорности към по-малък брат или сестра, но също така има ползи. Например ядене на сладолед, гледане на анимационни филми, игра на компютър, бягане, скачане и т.н. Само не прекалявайте, за да не получите обратния резултат. В присъствието на първородния се опитайте да говорите за бебето не като за ваш син (дъщеря), а като за негов брат (сестра), имайки за цел колко е добър (добра). Така по-голямото дете постепенно ще развие чувство на гордост, че има супер-брат или сестра. Което означава, че и той е страхотен.
Потискане на агресията. Наблюдавайте поведението на двете деца, като не позволявате да се обиждате взаимно. Особено важно е да не правите отстъпка на най-малкия заради възрастта му - също трябва да му се обясни, че не е добре да обиждате по-големия. Не наказвайте и не насърчавайте едно дете в ущърб на друго - намерете компромиси. Тогава децата няма да се състезават помежду си и ще се научат искрено да се радват на успехите си.

Как да се справим с детската ревност към един от родителите

Често ревнивото поведение се проявява и по отношение на мама или татко, дори без появата на брат или сестра. В този случай детето не е готово да сподели любовта и грижите на мама и татко или обратното.

Ето няколко начина да отговорите на детската ревност на един от родителите:

вяра. Опитайте се да обясните на детето, че любовта към него и любовта към съпруга (съпругата) - различни чувства. Те не се заменят един друг и могат да съжителстват перфектно. И имате достатъчно любов и внимание за всички.
Компромис. Ако детето проявява агресия или е непослушно, когато обръщате внимание на съпруга си, не отстранявайте съпруга си. Не позволявайте на детето да разбере, че то е по-важно. Всички в семейството са равни и всички еднакво заслужават любов и добра връзка. Опитайте се да включите ревнивия човек в сътрудничество: съпругът иска да ви целуне, а детето, виждайки това, изпада в истерия - предложете им да ви целунат заедно; ако искате да лежите със съпруга си на дивана заедно, а бебето отчаяно пълзи между вас - пуснете го вътре с радост и гледайте заедно анимационен филм или четете книга. Свържете татко с процеса - нека ви напомня в моменти на детска ревност, че обича и майка, и детето.
Абстракция. В ситуация, в която никакви убеждавания и трикове не работят и детето не може да се успокои, създайте зона на комфорт за него. Приближете се до него, прегърнете го, целунете го, поиграйте си с него. Ако е необходимо, вземете в друга стая. И едва когато видите, че емоционалната позиция на бебето се е променила, можете внимателно да говорите с него за случилото се.

Как да се справим с детската ревност към нов баща или майка

Предмет на детското недоволство може да бъде нов член на семейството от различен вид - нов съпругмайки или нова женататковци. И често вливането на нов човек в познатата на детето среда далеч не е безболезнено.

За да го смекчите, използвайте няколко психологически трика:

Подготовка. Необходимо е да се подготви детето не само за появата на по-малко дете, но и за факта, че нов възрастен ще живее с него. За да направят това, те трябва да дадат време да се опознаят и да свикнат един с друг. Повечето По най-добрия начинза това - организиране на периодични срещи. Първо на ваша територия със задължително предупреждение за това дете. След това, когато детето ви свикне с новия татко, можете да разширите зоната на общуване, като отидете в парка, цирка, киното, пързалката или отдиха на открито. Много ефективна тактическа стъпка по време на такова събитие би било да оставите бъдещия втори баща и детето сами за няколко минути. Тоест да им дадем възможност да общуват без посредник и да спечелят повече доверие. Следващата стъпка ще бъде частично преместване, когато човек понякога остава да преспи, след като е прекарал нощта с вас и вашето дете. И едва след това, ако детето не възрази или дори го предложи само, поканете вашия мъж да живее с вас на постоянно място.
Власт. Дори ако детето ви е подготвено и е приело нов избраник, това не е причина да се „отпускате“, особено ако имате момче. Въпреки че момичетата също не са много лесни за приемане на замяната на техните родна мама. Сега за нов съпруг или съпруга, основното нещо трябва да бъде спечелването на авторитет от вашето дете. И това не трябва да бъде безпрекословно подчинение само по възрастова степен - децата трябва да се подчиняват на възрастните. Татко или мама не са просто възрастни. Това е по-висше – авторитет, модел за подражание. За да постигнете такава „титла“ в очите на приемно дете, трябва малко: да изпълните обещанието, да можете да обясните причинно-следствените връзки на определени действия, да се придържате към въведените правила, да бъдете искрено се интересуват от неговия живот, преживявания, хобита, за да могат да го подкрепят дори при неуспехи и грешки.
Неутралност. Вземете правило да не се намесвате в чувствата на детето по отношение на новия избраник. Убедете го в това нов татконе заема ничие място - той ще има свое собствено. И не само вие имате нужда от него, но и вашето дете, защото може да стане добър приятел, защитник, помощник. И имате достатъчно време за всички. Но не пренебрегвайте ситуацията, когато детето се опитва да посочи грешния втори баща. Разбиране, но неутрално, без вземане на страна.
Комуникация. Колкото и да ви залива вълната от нови чувства, не оставяйте детето само. Опитайте се да обърнете внимание на новия съпруг или съпруга без предразсъдъци към него. Докато ситуацията в семейството се стабилизира, бебето приема много тежко опитите ви да се оттеглите, особено извън дома. Той възприема това като отстраняване и се смята за излишен, ненужен. И очаквайте в такъв случай Велика любовне принадлежи на втория баща.

важно! Колкото и да сте увлечени от нова връзка, не трябва да забравяте за майчинството. Сега вече не сте просто жена, а майка. И това е първично.

Как да се справите с детската ревност - вижте видеото:

Детската ревност е илюстрация на страха да не загубиш своя свят, изпълнен с любови внимание. Не може да се пренебрегне – трябва да се бори. Но най-важното е, че трябва да бъде забелязан и подбран правилният начинрешаване на проблеми, така че детето ви да израсне щастлив и уверен човек.

Струва си първородният да порасне малко и той все повече започва да моли мама и татко да му родят „брат или сестра“. Но когато в семейството се появи второ дете, най-голямото има повече повод за тревога, отколкото за радост. Как да избегнем ревността и да помогнем на първородния, заедно с мама и татко, да се радват на общуването с нов член на семейството?

С раждането на второ дете картината на познатия за него свят се срива. В продължение на няколко години той свикна с факта, че цялото внимание на родители, баби и дядовци и други членове на семейството, дори гостите, които идват в къщата, е насочено предимно към него. Когато в къщата се появи бебе, старейшината, ако не е достатъчно подготвен за това събитие, първо е объркан. Защо изведнъж, вместо да играе и общува, както обикновено, с него, цялото време и внимание се отделя на това дошло от нищото същество, което не само не може да говори, но въобще - само крещи и спи ?

Ако на по-голямото дете не му се обясни и покаже, че мама и татко все още го обичат, то може да започне съзнателно и несъзнателно да се бори за тяхното внимание. Последствията могат да бъдат доста неприятни - от шеги и неподчинение до заекване и постоянно заболяване. Но всичко това може да бъде предотвратено.

Оптимална възрастова разлика

Ясно е, че обстоятелствата са различни, но ако е възможно, по-добре е втората бременност (както и първата) да бъде планирана. И е по-добре да планирате разумно. Перфектна разликамежду деца - 3-4 години, по-близо до 4 години.

Има причини за това. Когато разликата между децата е много малка, например времето се ражда, това не само го прави красиво сложен животродители, предимно майки, но засяга и развитието на двете деца. Бебе до една година винаги се нуждае от майка и колкото повече време прекарват заедно, толкова по-добре за детето. След една година става важно не само емоционален контакти чувство за сигурност от близостта на майката, но и комуникация с двамата родители. Детето започва да говори, да ходи – всеки ден става все по-трудно да го следваме и спасяваме, а въпросите, които имат нужда от отговор, са все повече. Да, в този момент детето все още не е достатъчно зряло, за да изпитва истински ревност, но появата на ново бебе в семейството може да доведе до факта, че то не получава цялото внимание и комуникация с родителите, от които се нуждае. Освен това, когато децата пораснат малко, те започват да прекарват много време заедно, растат и се развиват заедно, почти като близнаци. Това може донякъде да забави развитието на по-голямо дете: той ще „забави“, така че по-младият да „има време“ за него.

На две години бебето е все още егоцентрично, но вече е достатъчно осъзнато, за да приеме болезнено промяната в позицията си в семейството. До тригодишна възраст кризата беше в разгара си. Въпросите „защо“ и „защо“ детето задава всяка минута, постоянно се стреми да докосне всичко сам, да опита и да разбере. Проследяването му в този момент може да бъде трудно дори за тази майка, чието време е дадено само на него. Освен това на тази възраст бебето вече е пораснало достатъчно, за да се възприема отделно от родителите си, да забележи колко много получава тяхното внимание и любов и дори да скрие чувствата си. Но той все още няма механизмите да преработи адекватно това, което преживява. Най-често, губейки част от обичайното внимание и усещайки промяна в отношението към себе си, бебето, не знаейки как да реагира по различен начин и нямайки опит да погледне на ситуацията "отстрани", обвинява себе си за това и започва да реагира, най-често – несъзнателно. Например, той внезапно, след като преди това е растял и се е развивал нормално, може да започне да боледува често - макар и с такава цена, издърпвайки центъра на вниманието на семейството към себе си.

Четиригодишно дете вече може да разбере - с разумно обяснение, подкрепено с действие - че майка му го обича, дори и да не е с него през цялото време. В много отношения той вече може да се грижи за себе си и дори да помага на по-възрастните си да се грижат за брат или сестра. Когато най-малкото дете порасне, ще им е интересно да играят заедно.

При разлика от 6-7 години и повече, разликата между децата вече е твърде голяма, за да се интересуват от общи игри и занимания. Психолозите казват: в ситуация, в която разликата между децата е твърде голяма, можем да предположим, че нямате две деца, а едно и още едно. Тоест, те растат отделно и родителите също ще трябва да се справят с тях, в по-голямата си част, отделно с всеки.

Разбира се, не трябва да се фокусирате само върху възрастта. Най-големият, независимо на колко години може да е, преди появата на по-малък брат или сестра, всичко, което се случва в семейството, трябва да бъде обяснено. И си струва да започнете още преди да се появи ново дете в него.

Подготовка за среща с нов член на семейството

Съперничеството между децата започва, когато най-малкото все още "седи в корема" на майка си. С този момент на практика трябва да се справяме постоянно - родителите често не се замислят за него. Тъй като е бременна, майката вече не може да вдигне бебето на ръце, както преди, не може да лежи с него, да си играе както преди. Точно в тези моменти, още преди бебето да се появи в къщата, по-голямото момче или момиче вече започва да усеща: „Нещо не е наред!“ и веднага детето има мисълта, че всичко, което се случва, е „заради него / нея."

Като цяло за едно дете това е често срещан сценарий: промените в семейството, водещи до намаляване на вниманието към него, се считат за негова вина. Най-вероятно той няма да каже директно за това, но ще се тревожи. Ето защо е по-добре да подготвите бебето за появата на брат или сестра предварително.

Още по време на бременност е полезно майката да разговаря с по-голямо бебе, като му обяснява и казва, че скоро в семейството ще се появи друго дете, сестра или брат, за които той толкова мечтае. В същото време не трябва да му обещавате, че сега той винаги ще има партньор за игри - при вида на безпомощно бебе, възрастният ще се почувства разочарован и измамен, защото разчиташе на нещо съвсем различно. За да дадете на първородното си дете по-добра представа за какво да се подготви, можете да му покажете снимки или видеоклипове, които са го заснели в ранна детска възраст, и да му говорите какво е било преди няколко години. Обяснете, че тогава той не е можел нито да ходи, нито да говори, нито да играе, но сега е научил всичко и ще може да помогне на родителите да научат това на бебето. Необходимо е по-големият да разбере, че малкото ще играе с него, само че това няма да се случи твърде скоро. Можете да покажете на детето си книги, където снимките разказват за това как протича бременността, това ще му помогне да разбере какво се случва с майка му, защо майка й се е променила външен види поведение, защо не може да играе с него както преди. Добре е да намерите сред приятели и познати семейство, в което наскоро се е появило бебе, и да отидете да ги посетите с по-голямо дете, за да може да види със собствените си очи какво забавно, сладко и трогателно създание скоро ще се появи в семейството им.

Особено внимание трябва да се обърне на детето, ако майката трябва да отиде в болницата за няколко дни, за раждане или по друга причина. Дете, което е свикнало да не се разделя с майка си повече от 2-3 часа, може да реши, че майка му е „отнета“ от него - реакцията може да бъде много различна, до заекване. Преди да се раздели с майката, детето трябва да бъде подготвено, особено ако това не се е случило преди този момент.

Изместване от "пиедестала"

Но както и да подготвите по-голямото дете за появата на малкото, първият път в къщата с нов член на семейството няма да бъде лесен за него. Представете си: всичко, с което е свикнал за няколко години от живота си, рухва. В същото време той сякаш продължава да прави всичко както преди - но ситуацията се промени, и то по радикален начин. Той вече не е най-малкият член на семейството, около когото е концентрирано цялото внимание. Те дори могат да се откажат от него, да го забравят за известно време. Детето крещи - по-големият е изпратен в друга стая, сякаш забравяйки за него ... В същото време той също не е приет в "лагера на възрастните" поради ранна възраст. Сякаш беше на някакъв пиедестал в семейството и беше през цялото време, откакто се помни - а сега го свалиха от пиедестала и неясно защо. Детето не разбира: как така? И може да започне да „дърпа одеялото“ върху себе си.

Възрастният може да реагира по различни начини. Нека родителите не се страхуват, ако започне отново да иска залъгалка, дори и отдавна да я е изоставил, да го моли да сложи памперс, въпреки че вече не се нуждае от него, или по някакъв начин да копира поведението на по-малкото, за докато "се превърна в бебе". Това е добре. По-добре е да обясните на по-възрастния разликата между него и бебето, като подчертаете колко е успял да научи, като не забравяте да го похвалите за всички успехи и постижения. По-лошото е, че ако не получава нужното внимание и любов в семейството, детето се опитва да го намери навън – в дворни компании например. Приятелите са добри, но няма да заменят комуникацията с родителите.

Не получавайки обичайното внимание, най-големият син или дъщеря може да започне да се държи, да се държи агресивно, да изразява недоволство по някаква причина, става трудно да се преговаря с тях. Така детето показва на възрастните, че има нужда от внимание - и го получава, дори и с помощта на скандали.

Основно качество

С раждането на бебе мама и татко вече няма да могат да обръщат толкова внимание на по-голямото дете, колкото преди. Но тук не е важно количеството, а качеството на времето, прекарано с него.

По-голямото дете не е виновно, че родителите и в частност майката вече са по-заети. Важно е редовно да отделяте време на по-възрастния, което ще бъде посветено само на него и на никой друг. Час, дори половин час на ден - но майката трябва да прекарва тези минути само с най-голямото дете. По това време нищо не трябва да пречи на комуникацията им. Мама не трябва да се разсейва нито от плача на бебето, нито от телефонни обаждания, нито молбите и въпросите на други членове на семейството. Важно е.

Може би по това време татко, който се върна от работа, или баба и дядо ще могат да помогнат. Основното е, че старейшината ясно знае: има „свято“ време на майката, когато тя принадлежи само на него и на никого и нищо друго, и ден след ден той отново се убеждаваше в това.

Времето преди лягане е добро за такова общуване. Децата често не искат да си лягат, не заспиват дълго време. В тези моменти те от една страна са емоционално възприемчиви, а от друга са максимално отворени. Преди да си легнете, можете както да говорите с детето си, така и да му четете книги или да разказвате приказки, както и да обсъждате случилото се през деня, по-специално поведението му. В същото време по-голямото дете трябва да се третира с уважение. Дори оценявайки поведението, действията му, не трябва да го сравнявате с най-малките или с други деца. Такива сравнения не водят до подобряване на поведението, а до поява на гняв и дори желание да навредят на човека, с когото се сравняват. По-добре отдайте това време на знаците взаимна любови доверие. Тогава детето ще заспи спокойно и поведението му ще се смекчи.

Помощник, не детегледачка

Най-важното е да превърнете по-голямото бебе в някой, който помага на мама да се грижи за по-малкото, който може да научи на нещо братче или сестриче. Но помнете: в същото време старейшината не е длъжен да бъде бавачка! Има моменти, когато майките, връщайки се от болницата с бебе, започват да възприемат по-голямото дете като възрастен - напротив. Но дете на 3 или 5 години не е възрастен! Разбира се, той е по-голям от този, който още няма месец. Но той е същото дете. Появата на малък не означава, че по-големият внезапно е пораснал драстично.

Трябва да се помни, че дори ако самият по-възрастен изрази желание да помогне на родителите си с брат си и сестра си, това не го превръща в бавачка. Помощта при отглеждането или грижата за бебето не трябва да се превръща в задължение за него, в противен случай той ще намери в общуването с малкото не радост, а недоволство и с течение на времето може да започне да се стреми да го избегне. Ако детето помага с удоволствие и всичко му се получава, не трябва да забравяме да го хвалим и подкрепяме.

Как да отидете на специалист

Има и обратни случаи - когато майката с появата на бебето започва да глези прекалено много по-голямото дете. Това се случва, ако майката има голямо, най-често необосновано, чувство за вина. Корените му може да се крият в детството - например, ако тя самата някога се е оказала в положението на най-голямата дъщеря, която не е получила достатъчно внимание. Сега, като дава на детето и го глези, тя се стреми да го предпази от това, което самата тя някога е преживяла.

Друг проблем е, ако родителите, „завъртяли“ се с бебето, все още не са си спомнили по-възрастния навреме и са установили, че поведението на детето се е променило или че болестите следват една след друга, вече когато е станало невъзможно да не го забележите. В такива случаи си струва да се свържете с специалист. Професионални психолозите знаят всички алгоритми за възникване на определени трудности и за нас е по-лесно да открием причината и да помогнем за решаването на възникналия проблем.

Колкото по-бързо се разреши проблемът, толкова по-добре. Дори и да няма възможност постоянно да посещавате психолог, струва си да отидете на поне няколко срещи, като се подготвите правилно за тях. Трябва да сте внимателни към вашето поведение и поведението на детето. Ако възникнат необичайни ситуации, които ви притесняват, по-добре е да запишете кога, при какви обстоятелства, как и какво се е случило и да дойдете в клиниката с тези записи. Това ще помогне да се намали броят на посещенията и да се реши проблемът по-бързо и по-безболезнено, а самите родители ще станат по-внимателни към себе си и децата си, което ще предотврати нови трудности.

Вероника Казанцева, психолог-педагог, клиничен психолог на мрежата от медицински клиники "Семейная":„Когато дете с родители или майка дойде в кабинета ми в клиниката Семейная, аз провеждам цялостна диагностика, защото съм медицински психолог. За да разберете причините за проблемите на детето, поведенческите разстройства, проективните методи са много добри, по-специално тестовете за рисуване. По начина, по който детето рисува човек, семейство, какви цветове използва в рисунките си, можете да разберете много. По пътя, дори момиче или момче да дойде при мен точно във връзка с раждането на брат или сестра, може да излязат наяве и други причини за проблеми. Тестовете помагат да се разбере защо детето има трудности в училище или в детската градина, проблеми с общуването с връстници. Така че можете да стигнете до дъното на въпроса: какво всъщност се крие зад особеностите на поведението му и да съставите компетентно корекционна програмакакто за него, така и за родителите му. Програмата може да бъде изградена така, че да се изпълнява както в кабинета на психолога в клиниката, така и у дома.

списание за родители "Отглеждане на дете", октомври-ноември 2013г

Очаквайки раждането на второто си дете, реших да подготвя първото си дете за това събитие в съответствие с всички правила на психологическата наука. Оказа се доста лесно: съветите на психолозите, прочетени в книги и списания, ни най-малко не противоречат на повелите на собствената ми душа.

Синът ми беше само на две години, когато започнах да му разказвам за мъничкото човече, което живее и расте в корема ми и което скоро ще стане член на нашето семейство. Синът ми хареса историите за нероденото бебе, той с удоволствие сложи ръка на корема си, в която нов живот. Предварително беше подготвен за това, че докато ние с новороденото сме в болницата, ще трябва да живее при баба си и дядо си. И той героично издържа тази първа в живота си раздяла с родителите и дома.

Когато се събрахме отново, всичко вървеше дори по-добре, отколкото можете да си представите. Бебето все още спеше доста, а ние със сина ми, тъй като си липсвахме, прекарвахме повече време заедно от всякога за книги, приказки, игри, прегръдки. Моето синеоко бебе нямаше нищо против, ако държа книга или разказвам история на сина ми, докато я кърмя. И това изобщо не беше бреме за него пералнямокри пелени и понякога гледат количката на входа. Наслаждавах се на тази идилия. И не подозираше, че й е писано скоро да свърши.

Междувременно дъщеря ми остаряваше, спи по-малко. И дойде моментът, когато само едната майчина гръд й се стори недостатъчна. Тя искаше да има на разположение цялата си майка. Замяна под формата на баща не беше приета.

Сега беше възможно да се занимава със сина си само по време на краткия си дневен сън. И не исках да го лишавам от такъв успокояващ и любим ритуал като четенето през нощта! Но изпълнението му се превърна в истинско мъчение: дъщеря ми дърпаше книгата от ръцете ми и ако се опитах да разкажа приказка или да рецитирам стихове наизуст, тя крещеше силно и буквално ми затваряше устата. Тя не позволяваше на брат си да седи в скута ми и дори по време на кърмене не я допускаше близо.

Моят уравновесен и разбран син като цяло разбираше обясненията, че е още малка, за да бъде справедлива, но не заслужаваше такова отношение. Да, и аз самият, уморен да отговарям на нуждите на все още тъпо бебе, толкова исках да общувам с бърз и любознателен син!

Тогава си спомних многото книги за родителството, които купих и изучавах, когато родих първото си дете. Ще помогнат ли?

Не може да се каже, че темата за ревността и съперничеството изобщо не е засегната от психолози и педагози. Например, известният американски психолог д-р Добсън дава много страхотни съвети: избягвайте ситуации, в които децата се сравняват едно с друго; по всякакъв възможен начин да демонстрират на братята и сестрите, че всеки от тях е еднакво ценен за родителите с останалите. Разпределяйте похвалите и критиките възможно най-равномерно.

Д-р Добсън предоставя списък с правила и ограничения, които да помогнат за поддържането на реда и дисциплината в семейството и да предотвратят най-лошите прояви на ревност. Всички тези предложения са наистина добри и с удоволствие ще ги използвам след няколко години. Но как да обясним на бебе на година и половина, че мама е една за двама и че по-големият брат също е човек? Как да организираме съвместна игра, ако тази троха все още не знае как, освен как да разруши структура, построена от брат от кубчета или пясък?

Американските автори Уилям и Марта Серц, станали известни с книгата „Вашето бебе“, много разбираемо говорят за това как да подготвите по-голямо дете за появата на по-малко. Вече използвах тези съвети. Cerzes отгледаха осем деца. Осъзнавайки, че в такива голямо семействодецата неизбежно страдат от липса на внимание от страна на родителите си, те измислиха собствено решение: на всяко дете от своя страна мама и татко определят „срещи“: водят го само в парка, на атракциони, на кафенета, говорят сърдечно към сърцето. Но това, разбира се, не е подходящо за моето мъничко ревниво момиче, тя все още е твърде малка.

Може би проблемът, който възникна в нашето семейство, е нещо изключително? Не, проучване сред познати показа точно обратното. Явно да се родиш, когато „мястото под слънцето“ вече е заето, също е вид изпитание, което не е толкова лесно за по-малките деца.

Единственият автор, в чиито трудове успях да намеря разсъждения по този проблем, е известният психоаналитик Алфред Адлер. В своята работа „Възпитанието на децата“ той разглежда ситуация, подобна на моята: най-големият син и най-малката дъщеря. "Първородното момче обикновено е разглезено и в същото време от него се очаква много - пише Адлер. - Неговата позиция е благоприятна, докато не се появи сестра му."

Според Адлер момчето, не искайки да се раздели с позицията на единствения фаворит, започва да се бори срещу нея. Момичето в тази ситуация няма друг избор, освен да положи изключителни усилия. Тя се развива бързо, в много отношения изпреварвайки брат си, а той започва да губи мъжкия си авторитет, а с това и вярата си в себе си. От такива първородни деца, смята Адлер, израстват несигурни, мързеливи, нервни мъже, които още в детството си са чувствали, че не са достатъчно силни, за да се състезават със сестра си.

Да, неприятно наблюдение. Но това може би е крайност. В нашия случай всичко не е толкова лошо. Синът не се бори срещу дъщеря си, той е миролюбив, уравновесен, добре развит физически и психически, и сянка на несигурност в него, слава Богу, не е незабележима.

И ето какво пише Адлер за по-малките деца: те носят безпогрешния печат на най-малките в семейството. Най-често най-младият е този, който иска да изпревари всички. Никога не мълчи и вярва, че трябва да постигне повече от останалите. Между другото, в крайна сметка дори в приказките най-малкото дете заобикаля братята и сестрите си. Оказва се, че това не е само Иванушка Глупакът - според Адлер по-малките деца на немски, скандинавски, китайски приказкисъщо са победители.

Разбира се, в старите времена, когато в семействата имаше много деца, фигурата на най-малкото дете беше по-отчетлива. Може би да си най-малък в голямо семейство не е съвсем същото като в стандартно съвременно такова, където обикновено има само две потомци. Въпреки това трябва да се вземат предвид заключенията на Алфред Адлер.

Но психоанализата си е психоанализа и пак не мога да прочета книга на сина ми, не мога да работя с него по математика и география, към които той вече проявява интерес. И тогава се обръщам към детски психолози.

Наистина темата за ревността на по-малко дете към по-голямо е много по-рядко срещана в литературата, - съгласна е с резултатите от моите изследвания психологът на детската клиника № 108 в Москва Екатерина Александровна Лошинская. - Книгите разказват най-вече как да се справим с ревността на по-голямото дете към по-малкото. И това е разбираемо, защото най-голямото дете на година и половина проявява ревност, както се казва, в чиста форма, конкретни действия или думи по отношение на бебето. Оказва се: има проблем - има решение.

Но ако едно много малко, безотговорно дете ревнува, тогава е много трудно да се разграничат причините за неговите капризи. Независимо дали е ревност, или той наистина "искам да ям". Затова рядко казваме, че по-малките деца са ревниви, по-често: „те са взискателни, капризни, искат да привлекат вниманието към себе си по всякакъв начин, претендират за лидерство“. Строго погледнато, ние констатираме формирането на манипулативен стил на поведение. Но може да е трудно да разберем, че ние самите сме провокирали всичко това.

Разбира се, едно ревниво дете се бори за място под слънцето. Бори се за нашето внимание, което му липсва. Не е достатъчно, защото той е толкова взискателен? Не, защото това внимание не му беше обърнато.

Как да не го дадат, ако мама се грижи само за бебето? Да, тя му отделя повече време, но вътрешно, емоционално, тя може в същото време да се настрои към по-възрастния. По-голямо значение за възникването на ревността има не формалното количество време, което отделяме на децата (въпреки че и то е така), а вътрешното ни обръщение към някое от тях.

Факт е, че малките деца са много чувствителни към „настройване“ към тях. Отсъствие топлинате го възприемат като заплаха за живота и започват да привличат вниманието към себе си с всякакви налични средства.

Ярък пример за това може да бъде ревността на по-малко дете към по-голямо с малка разлика във възрастта - особено когато първото дете се оказва неслучайно, дългоочаквано, майката и всички роднини инвестират в бременност, раждане, в първите месеци от живота си много духовна енергия. До такава степен, че второто бебе, родено след кратък период от време, вече не може да получи същата сума - просто защото родителите към този момент са малко морално изтощени.

Съгласете се: когато семейството очаква първото си дете, майката, като правило, мисли само за това как се е родило здраво и всичко е минало добре. Всичките й мисли са посветени на това бебе. По време на втората и следващите бременности тя вече не може напълно да се отдаде на мисли за това кой носи под сърцето си - по-големите деца изискват нейното внимание, особено ако все още не са много независими.

Аз самият не избегнах тази грешка, когато второто дете се появи в нашето семейство. Повивайки най-малката дъщеря, разговарях с най-голямата. Бебешкият режим беше съобразен с режима най-голямата дъщеря. През цялото време не ме напускаше мисълта, че няма да подаря нещо на по-големия поради факта, че отделям много време на най-малкия. Възприемах времето на нейния сън като щастлива възможност за общуване най-голямата дъщеря.

И не разбрах защо по-младо момичестава своенравен и капризен, смятайки, че това са черти на темперамента. Идеята за ревност беше подтикната от реакцията на бебето към отношението на другите към нашите деца. Колкото повече предпочитаха по-големия - спокоен и послушен, толкова повече внимание изискваше по-малкият.

Формалното преразпределение на вниманието не даде резултат, да не кажа, че даде отрицателен резултат. Тогава, анализирайки ситуацията и опитвайки се да се овладея, открих, че има много вътрешни движения на душата, които са напълно непоправими. И те изплуват на повърхността понякога в някакви нелепи форми. И така, веднъж, подреждайки супа в чинии, се хванах да сложа чинията, която по някаква причина ми хареса повече, въпреки че беше напълно еквивалентна, пред най-голямата ми дъщеря. Забелязах също, че когато викам и двете деца при себе си, винаги първо наричам името на голямата дъщеря.

Но опитите ми да „балансирам“ отношението към дъщерите си в себе си не бяха достатъчни: освен мен, децата бяха заобиколени от други хора и продължиха да реагират на поведението на момичетата както преди.

Факт е, че е невъзможно да се компенсира безразличието на другите с излишък от майчина любов. Не беше възможно веднага да се убедят другите членове на семейството да приемат най-малкото дете такова, каквото е, да разпознаят в него искрена, много по-силна от тази на най-голямата дъщеря, привързаност към тях и зависимост от тях. Идеалният вариант е, когато всички обичат всички еднакво. Но как може да се постигне това?

И тогава си спомних какво ми каза един майка на много децакогато я попитах как семейство с пет деца успява да създаде такава спокойна атмосфера. Всеки ден тя говори с всяко дете насаме от името на другото (в различна форма, често дори измисляйки нещо): „Как те обича Саша!“. Или: "Как Серьожа те чакаше." Или: „Знаеш ли, Надя ти остави парче торта“. Въпреки привидната изкуственост на тази техника, тя много помага за установяването на истински взаимоотношения между децата – ако го правите редовно, без да пропускате ден, сякаш давате или приемате лекарства, предписани за дълго време.

Тази рецепта е идеална и за възрастни. Не е нужно да ги убеждавате дълго – достатъчно е само веднъж да кажете на баба си, че „своенравното“ дете цяла седмица си спомня супата, която е готвила с благодарност.

Детската ревност е като детската заразна болест- рядко някой може да го избегне. От този на когото Повече ▼родителите са обърнати в чувствата си (абсолютният баланс тук е изключително рядък!), зависи от това как са разпределени ролите на ревниво и сговорчиво дете между децата.

Защо едно от децата е сговорчиво и прави компромиси? Защото е уверен в родителската любов и се чувства защитен. Само човек, който има достатъчно от това, което споделя, може лесно да сподели.

А ето какво каза Елена Анатолиевна Смирнова, кандидат на психологическите науки, старши научен сътрудник в Психологическия институт на Руската академия на образованието.

Съвременните американски психолози също не свързват ревността на братята и сестрите един към друг с това дали са по-възрастни или по-млади. Децата първоначално се чувстват беззащитни, казват експертите, и могат да преодолеят тази беззащитност само като търсят любовта на родителите си. Съперничеството в борбата за тази любов е неизбежно.

Понякога ревността приема крайни форми, а понякога е прикрита, за да не се забелязва. И двете са изпълнени с опасност. От една страна, агресивните прояви, свързани с ревността, могат да се фиксират в поведението на детето и значително да му пречат в бъдеще в общуването с връстниците. От друга страна, криенето на чувствата, вкарването им дълбоко в ревниво дете също е вредно: не се знае какви странни форми ще приеме това нереализирано чувство по-късно.

Ако сред децата ви има ясно изразен ревнив, трябва да се опитате да анализирате обективно кой получава повече. истинско вниманиеи топлина, а кой - по-малко. Опитайте се да балансирате отношението към децата в себе си. И накрая, следете внимателно външни проявитвоите чувства.

Възможно е за известно време вниманието към изразен ревнив човек дори да се увеличи. Друго дете, което се чувства по-сигурно, ще ви прости известно разстояние и ще бъде доволно от вниманието на другите членове на семейството. Но в този случай избягвайте крайностите.

Много е важно за създаването и укрепването на приятелството между братята и сестрите да има някаква съвместна дейност – игри, занимания, забавления. И това не се отнася само за по-големите деца. За бебе ежедневиетосемействата също са "дейности". Ето защо, докато чакате появата на бебето, не трябва да изпращате по-голямото дете при баба и най-важното - да го оставяте там през първите, най-трудни за майката месеци. По-добре е известно време преди раждането на второто дете да започнете да приемате най-голямото детска градинаако на мама й е трудно с две. Децата от едно семейство трябва да живеят под един покрив, това им помага да се сближават все повече и повече един с друг. Разбира се всичко семейни празници, излети сред природата, в парка, в зоопарка и др. трябва да се споделя (освен ако нямате осем деца като Serzes). Ако родителите са вярващи, тогава всички трябва да ходят заедно на църква.

Но бихевиористите (привържениците на поведенческата теория в психологията) съветват да се прибегне до така наречената телесна терапия: поставете и двете деца на колене, прегърнете ги едновременно, буквално образувайки „семеен кръг“.

Но подготовката на този материал отне доста време: темата се оказа много неизследвана. Придобитите знания обаче помогнаха, дадоха увереност. И сега поведението на моя малък ревнивец се подобри значително. Вярно е, че съветите на бихейвиористите явно не са й допаднали. Тя упорито отблъскваше брат си, докато не измисли нещо друго.

Може би това може да се нарече вид терапия за тяло. Това в нашето семейство се нарича "всеобщо целуване" и се прави така. Първо децата целуват майка си от двете страни, след това майка и син целуват дъщеря си, след това майка и дъщеря целуват сина си и така нататък в произволна последователност, докато им омръзне. Обикновено това не предизвиква протест у никого, а действа чисто умиротворяващо.

Друг вид съвместна дейност, достъпна за такива малки деца (на две и четири години), е когато по-големият се показва младши снимкив книгите и според силите си разказва какво е нарисувано върху тях или пита за това.

Сега дъщерята се съгласява да играе с баща си вечер за около десет минути и това е достатъчно, за да сложи сина си да спи и да му чете през нощта. Когато отива някъде с татко, дъщерята разтревожено пита къде е Вася и когато той плаче, тя го гали по главата със съчувствено изражение.

Тя не стана по-малко ревнива, просто постепенно започна да разбира, че майка й е една за двама и няма какво да се направи по въпроса. „Вземете майка в имота“ е възможно само на свой ред и нищо друго. На две години тя най-накрая се примири с факта, че четем книги на свой ред. Първо тя - "Маша и мечката" и "Мойдодир", след това синът й - историите на Носов и Драгунски.

Но най-накрая е тук щастливо време. Децата с желание строят къщи заедно от кубчета или възглавници, катерят се в спортния комплекс и най-важното - слушат едни и същи книги с удоволствие. Доскоро това бяха само приказките на Сутеев, а сега е "Хлапето и Карлсон".

Дъщерята е на три години. Тя стана по-сговорчива и отстъпчива. Общуването с нея започна да доставя повече удоволствие, отколкото скръб. Може би изпитанието не беше толкова трудно и доста преодолимо.

Популярни в категория: