Недоволна съм от съпруга си какво да правя. Развод без причина: Какво да правите, ако просто сте нещастни в брака? Не искате да прекарвате време заедно

Въпрос към психолога:

Здравейте! Със съпруга ми сме женени от 3 години и имаме връзка от 4 години. Запознахме се в интернет, разговаряхме по видео връзка цяла нощ около шест месеца, той дойде при мен от Казахстан. Сега имаме дъщеря на 3 години. В отпуск по майчинство съм, не работя. Съпругът работи седем дни в седмицата и всичко, което вземе, харчи вкъщи пред телевизора с бира. Преди пиех много и вдигах ръка. Сега той не пие много, но пие често. Поради патологичната му ревност спрях да общувам с никого, той постоянно говори негативно за срещите с приятели. Дори след разходка из града със сестра ми веднъж в годината, чувам негативни неща, най-вече, че търся някой за себе си, запознават ме с някой и други подобни. Разбирам го, че когато се прибере от работа (той е автомонтьор) не иска да ходи никъде, а аз седя вкъщи между 4 стени денонощно, освен да се разхождам с дете. Гледам как приятелките ми прекарват времето си със семействата си, виждам семейства в парка и не разбирам защо при нас не е така. Нямаме нищо общо. Вечер, когато се прибере, сяда пред телевизора или компютъра. Детето също не представлява голям интерес. Интересувам се от него само когато става въпрос за секс. И когато ни помолят да се разходим с нас или да отидем в парка, правим скандал. Разбирам го, изморява се. Но в същото време след работа той не се уморява да стои близо до къщата и да пие бира с приятели до 2-3 часа сутринта. И не виждам изход, искам да имаме Щастливото семейство. Но нищо не ни свързва. Мисли си, че съм се хилила, докато съм седяла вкъщи и не съм правила нищо. От негова страна изглежда, че идва уморен от работа и го дърпам на разходка в парка, а той иска да се отпусне - събота и неделя работи по четири часа и пристига по-рано, моля го да се разходим с нас. Като го "изпия" ще тръгне с нас. Има съвместни посещения на кино на всеки шест месеца или година. Ако ходим веднъж месечно или няколко месеца на море (като се има предвид, че майка ми живее на морето и ние ходим при нея), той определено трябва да се напие. И когато пие, престава да се контролира и започват концерти. Съответно не можем да отидем на гости на никого, защото ще трябва да се напие. Като пие, общо взето, омраза към мен пръска от него. Жаждата му за алкохол също е една от причините да искам развод. И той има всяка кавга или разправа е причина да се напие. Той добър съпруг, работи, опитва, дъщеря обича, казва, че ме обича, аз го обичам. Но ние всички сме сами. Ако не беше детето, вероятно щях да се разведа досега. Помогни ми!

Психологът Дворецкая Елина Александровна отговаря на въпроса.

Здравей Ирина!

Вашето писмо буквално е пронизано с болка. Това е зов за помощ. Нека да разберем какво се случва в живота ви. Пишеш, че искаш да имаш щастливо семейство. И доколкото разбирам, вашите възгледи за щастието в семейството не съвпадат с вашия съпруг. Щастието за вас е съвместно забавление, разходки, пътувания. И за него щастливото семейство е просто начинът, по който живее. Да, случва се, всички ние различни хора, и представата ни за щастие може да не съвпада. Доколкото разбирам, вие сте се запознали с него в интернет и не сте се разбрали добре. Защото как да общувате през нощта чрез Skype изобщо не е това, което живеете заедно.

От писмото Ви мога да предположа, че живеете с емоционално зависим човек. Пишете, че съпругът ви страда патологична ревност. Такива неразумна ревностприсъщи на хора с ниско самочувствие и силни психологическа зависимостот връзка с партньор. Такива хора рядко се характеризират със самодостатъчност, увереност в своята привлекателност и развито самочувствие.

Но това, което ме тревожи повече, е възможността за химическа зависимост. Точно това е свързано с алкохола. И трябва да му обърнете внимание внимателно внимание, и вече сега започват да "бият камбаните", т.е. вземете всички необходими мерки това да не се случи сериозно заболяване. Освен това, в алкохолна интоксикациятой става много агресивен.

Животът със зависим човек прави партньора същия зависим или съзависим човек. Няма да пиша какво е пристрастяване, съзависимост, но ви предлагам да прочетете статиите в интернет.

Как ще продължите по-нататък зависи от вас. Тук аз виждам два пътя: или да го приемем изцяло такъв, какъвто е, с неговите представи за семейство и свободно време, и наистина да се опитаме да намерим себе си, своето място в живота, т.е. опитайте се да се реализирате в някаква дейност. Или да започнете всичко отначало в друга връзка, с друг човек. Но със химическа зависимостпри никакви обстоятелства не трябва да се примиряват.

Лошият брак може да повлияе на вашето здраве. Разберете как да го поправите. Може би сте чували, че женените хора са по-здрави физически и психически от необвързаните. Но това не се отнася за хората, живеещи в нещастен брак. Такива връзки дори могат да бъдат вредни за здравето.

Проучванията показват, че хората, които са недоволни от брака си, имат повече високо нивострес и също са по-склонни към сърдечни заболявания.

Това не означава, че ако сте щастливи в брака, няма да се разболеете, или обратното, нещастният брак непременно води до болест. Но е безспорно, че нещастният брак не ви е от полза.

Внимавайте със стреса

Ако бракът ви е нещастен, не подценявайте стреса, през който преминавате ежедневно. Ако постоянно се карате, изнервяте или мълчаливо преживявате оплакванията си, вредите на здравето си.

Често двойките не могат да разрешат проблемите си, например когато единият партньор не изпитва съчувствие към другия или дори толерира насилието. Но за повечето семейства, казват експертите, има надежда, дори ако са били нещастно женени от години.

Петте най-често срещани лоши навика в брака и как да се справите с тях

Запазете всичко за себе си

Всяка двойка трябва да преодолее изпитанията. Но ако не обсъждате проблемите, напрежението в семейството само ще расте, както и отдалечаването на съпрузите един от друг.

Една пациентка си спомня как е избягвала конфликти с бивш съпругдокато се лекуваше от алкохолизъм. „През цялото време се опитвах да се уверя, че всичко с него е наред, за да не иска да започне да пие отново. Затова не го разстроих по никакъв начин и не казах нищо, което може да предизвика кавга. Това ограничение на комуникацията я доведе до депресия.

Хората, които са израснали в семейства, където членовете на семейството свободно обсъждат проблемите си един с друг, лесно установяват комуникация с партньор. Но хората, които не са научили тези умения като деца, се сблъскват с проблеми и се нуждаят от помощ, за да повдигнат важни теми в разговорите.

Поправка: Подобрете комуникационните си умения. Опитайте се да прочетете книги за това или материали в интернет. Можете също така да се свържете с психолог-консултант.

невъзможност за слушане

Всеки иска да бъде чут, но съпрузите в нещастен брак рядко се изслушват един друг. Често се случва да не слушате партньора си, но да обърнете внимание на някоя дума, която ви кара обратна реакцияи битката започва.

Когато човек почувства, че не го слушат, той спира да споделя съкровените си мисли. Ако човек, напротив, разбира, че слуша внимателно, комуникацията става по-интензивна.

Как да поправите: Съгласете се с партньора си да се изслушвате един друг в продължение на три или пет минути, без да се прекъсвате. Опитайте и ще видите половинката си в нова светлина.

Взаимни обвинения

В нещастен брак, затънал в кавги и негодувание, хората често обвиняват партньорите, вместо да поемат отговорност за собствени действия. Но обвиненията не помагат за решаването на проблемите, те само увеличават конфликтите.

Как да коригирате: Опитайте да намерите истинска причиназа което се карате. Например, чувствате липса на любов, внимание или уважение.

Ако ви е трудно да разберете защо, запитайте се на какво ви напомня тази битка. Когато разберете причините, можете да промените модела на поведение.

Приеми другото за даденост

Един от най-често срещаните проблеми в брака е, когато единият партньор приема другия за даденост и става невнимателен към нуждите на съпруга.

Може би съпругът е спрял да поздравява, когато се е прибрал от работа, или не ви благодари за вечерята. Всички искаме да бъдем оценени, без това хората се чувстват самотни и подценени.

Решението: Покажете на съпруга си, че го оценявате, със скромен подарък или просто благодаря. Отделете време за връзки, например планирайте вечер, която ще прекарате заедно.

Може би се чувствате твърде ядосани или негодуващи, за да правите подаръци. Експертите съветват да го направите все едно - и стената на гнева и негодуванието ще стане малко по-ниска.

Можете да засилите интимността, като си спомните какво сте харесвали в партньора си в миналото и му кажете със спокоен тон какво ви притеснява в поведението му.

Отказва се твърде рано

не се предавай външна помощ, особено ако сте уморени и не сте успели сами да подобрите връзката.

Как да поправите: Трябва ви време. Не очаквайте негодуванието да изчезне веднага. Изчакайте поне три месеца, за да видите дали работата с терапевт или следването на съвети от книги помага.

Промяната може да е бавна. Но не се страхувайте да правите малки стъпки към целта си. Дори най-много малка стъпкаможе да бъде много важно за дългото пътуване на възстановяване на взаимоотношенията.

Защо хората са нещастни в брака естествено зависи от индивидуалната ситуация. Но едно нещо е характерно за всички жени в ситуация на неуспешен брак: ако направи своя избор днес, тя не би избрала същия партньор.

Според някои доклади по-голямата част от жените, живеещи в Русия, които са женени, са нещастни в брака, въпреки че мнозина крият това. Случва се един съюз, който първоначално е бил щастлив, да се превърне в бреме.

Когато хората са нещастни в брака

Когато самият аз живеех в Русия и дори не мислех да се срещам с чужденци, гледах браковете на приятелките си и рядко някой беше истински щастлив. Типична ситуация беше, когато съпругът или съпругата ходеха или дори и двамата наведнъж. Често момчетата, въпреки че всички бяхме много млади хора, пиеха. Много от тези двойки по-късно се разпаднаха и момичетата си намериха друг партньор.

Често хората са нещастни в брака в продължение на няколко години, но не намират сили да прекратят проблемното съжителство. Това може да се случи, защото съпругите не искат да оставят децата си без баща или се страхуват да останат сами цял живот, че никой няма да има нужда от тях с дете.

Защо жените са нещастни в брака

Виждам един от най сериозни проблемив. Ако попитате дамите за това, всички те крещят на глас, че трябва да се ожените само по любов, отхвърляйки и най-малката възможност да дадете на този съюз шанс за дълголетие. За щастлив брактрябват и двете!

Да, в руската култура думата „изчисление“ често има негативна асоциация, под която се разбира, че едно момиче се жени, за да подобри икономическото си положение. Но по принцип, ако и двамата работят, тогава, когато започнат да живеят заедно, тяхното икономическо положение ще се подобри във всеки случай.

Както писах и преди, за мен думата калкулация има друго значение: да си помисля, може ли този брак да оцелее?

• Съвместими ли сте?
• Готови ли сте за брак?
• Разбирате ли какво ще се изисква и от двама ви?
• И двамата готови ли сте да инвестирате умствена силаи наистина, дръжки да работят в полза на семейството?
• Разбирате ли, че честността не означава да режеш истината в очите и че понякога избираш между това да си прав и да си щастлив?
• Прочетохте ли поне един добра книгаотносно брака или все още мислиш, че съпругът ще е виновен за всичко? А вие - просто го карате, когато според вас той прави нещо нередно и като цяло го „подкрепяте“?
• Какво друго ви свързва, освен хормоните („любовта“)?
• Готови ли сте да създадете щастлив дом, където съпругът ви винаги ще иска да се върне, а не такъв, в който се страхува да отиде?
• Вашият бъдещ съпруг- или лошо? Ако е лошо, тогава каквато и да е любовта, няма да сте щастливи в брака.

Ако не искате да сте нещастни в бъдещ брак, тогава изчислението е просто необходимо.

Как да предотвратим неуспешен брак

От самото начало, ако вашият бъдещ съпруг не е мъжът, с когото искате да бъдете най-много в живота, или вие не сте жената, с която той иска да бъде най-много на планетата, тогава такъв брак, късно или рано, ще стане нещастен . За да бъде щастлив един брак, е необходимо дори той да може да избере всяко друго момиче на света, а вие да изберете всяко друго момче на света, вие пак ще изберете един друг.

Ако дори в момента на брака направите компромис и ако имате възможност бихте избрали друг партньор, тогава започвате брака си на грешна нота. Влюбените дори не могат да си представят да бъдат с някой друг.

Ако имаш, няма да се страхуваш, че той ще си тръгне за друга или ще ти изневери и дори няма да му хрумне. Ако сте го „хванали“ или тогава, рано или късно, ще се почувствате нещастни в брака.

Няма значение кой на кого пръв е проговорил или кой на кого първи се е усмихнал. За щастливия брак е важно и ДВАМАТА да се чувствате еднакво. силни чувствапо отношение един на друг. Ако единият обича, а другият се оставя да бъде обичан, това е пряк път към нещастие и неуспешен брак.

Следващият момент е мнението на вашите близки. Ако всички ви кажат в глас, че този човек не е подходящ за вас, послушайте, особено мнението на родителите и семейството си. Ако сте в ситуация, в която семейството ви определено е против, дайте време на връзката ви да се уреди, защото може просто да сте опиянени от хормони и да не виждате това, което е лесно видимо за другите.

Ситуацията с децата в нещастен брак

Във всеки случай раждането на деца в брака си струва чакането. Първо, новороденото е огромна тежест за все още крехка връзка и, второ, няма да се разделите с бащата на детето си през целия си живот. Ще се срещате на рождени дни и сватби, празници на внуци.

Ако все още нямате 35 години, тогава не трябва да раждате веднага. Ако сте над 35 години, трябва да живеете заедно няколко месеца преди да забременеете и в случай на проблеми да не раждате от този мъж. Ако те е страх, че е време за раждане, иначе никога няма да родиш, да забременееш от "донор на сперма", за да бъде детето само твое или да си замразиш яйцеклетки, тази процедура вече става все по-достъпна.

Замразените яйцеклетки могат да бъдат оплодени на всяка възраст чрез ин витро зачеване, след което можете сами да носите новороденото или да използвате сурогатния път. Например едно момиче не можеше да издържи заради здравето си и майка й й помогна в това. Понякога приятели или роднини помагат да се роди бебето и това също става по-популярно сурогатно майчинствобез участие на членове на семейството.

Можете да намерите подходящ мъж, който вече има потомство, това е реално. По-добре изобщо да нямаш баща, отколкото да имаш проблемен баща и да си нещастен. Да бързате да се ожените, само за да родите бързо, „преди да е станало твърде късно“ - това е рецепта за последващ неуспешен брак.

Ако не искате да бъдете нещастни в брака си

Ако сте женен и нещастен, първата стъпка е да признаете положението си. След това седнете и решете какъв живот искате за себе си и децата си. За да имате живота, който искате, трябва да направите нещо, нещо различно от това, което сте правили преди. Ако продължавате да правите това, което сте правили досега, резултатът ще остане същият.

Ако не сте женен, тогава разберете, че да вярвате в съдбата и факта, че тя е длъжна да ви поднесе щастието на сребърен поднос, е наивно. Съдбата има много работа и изглежда се нуждае от вашата помощ.

Ако вече сте разбрали, че вашите приказни мечти не са се сбъднали, че съпругът ви не е идеалът, за който можете да мечтаете, че всички планове са останали неизпълнени, тогава изпитвате известно разочарование, тъга и копнеж. Към всичко това се добавят жизнените семейни проблеми, неразбиране на съпруга си, част от неговото откъсване, постоянни кавгии нежелание за контакт. Със сигурност не сте мечтали за такова семейство. Но все пак трябва да промените нещо, в противен случай просто ще се окажете в „бездната“ на сълзи, неприятности и скръб.

Можеш да се разделиш със съпруга си. Мъж, който прави жената си нещастна, просто не е достоен за никоя жена, освен ако тя самата не се съгласи с ролята на роб, който ще угоди на неговите желания, забравяйки за своите. Ето защо, ако сте готови за такава стъпка, тогава я вземете смело. Вие имате право на това. Няма нужда да обръщате внимание морални закони. Вие сте нещастни в брака - това вече разрушава всякакъв морал. И вие трябва да бъдете спасени чрез развод.

Ако въпреки това вашият брак не е стигнал до бездната, в която съпрузите просто не се забелязват и не се променят, тогава можете да направите някои стъпки към вашето щастие. Вие спасявате брака, но вашият по-нататъшни действиявече трябва да са насочени към изграждането на собственото си щастие, а не на семейното щастие. Защо? Защото до този момент сте живели в името на семейството и щастието на съпруга си. До какво доведе? Не добре. Така че не чукайте затворена врата, по-добре е да промените тактиката на поведението си. И бракът със сигурност ще продължи, само ако съпругът ви наистина ви обича и е щастлив, когато вие сте щастливи.

И какво ще правим? Направете себе си щастлив. Преди се опитвахте да накарате съпруга си да прави неща, за да се чувствате добре. Но опитите ви бяха неуспешни. И това е естествено: в края на краищата всъщност съпругът не е длъжен да ви прави щастливи, това е вашата задача, която сте изхвърлили, защото сте се опитали да направите съпруга си щастлив и хармонични отношения.

Запомнете веднъж завинаги: никой не може да ви направи щастливи, освен вас самите. Погрижете се за вашето щастие и хората, които ви обичат и ценят, ще се радват за вас.

Така че спрете да изисквате от съпруга си действия, които ви правят щастливи. Нека започнем да създаваме собственото си щастие. Какво е необходимо за това? Просто разберете какво ви прави щастливи. Помислете за вашите желания, които все още не сте реализирали. Искате да станете красиви, тогава се погрижете за външния си вид. Ако искате да си намерите друга работа, потърсете нов източник на доходи. Исках да отида да почивам на морето, да сбъдна мечтата си. Исках да се срещам с приятелки всеки петък, направи го.

С други думи, започнете да се грижите за себе си и живота си, докато напълно изоставате от съпруга си с молби, капризи и кавги. Няма да се справиш с това. Ще бъдете заети с бизнеса си. И ако те вървят добре, тогава все пак ще станете щастливи, уверени и самодостатъчни. Нека съпругът най-накрая види каква жена може да му липсва, ако не контактува с вас и не се вслушва в желанията ви. В крайна сметка, правейки собствената си трансформация и въплъщавайки плановете си, вие ще развиете в себе си не само увереност и сила, но и разбиране, че настоящият съпруг не е достоен за жена като вас (в края на краищата той не се развива). Във вашия кръг ще започнат да се появяват нови мъже, по-успешни, уважавани и богати.

Така че започвайте. Спри да мислиш за някого, който не мисли за теб, да се тревожиш за щастието на някой друг, когато ти не си щастлив. Или продължавате да живеете в нещастен брак и страдате, или най-накрая се правите щастливи, дори бракът да се разпадне.

Уважаеми, скъпи членове на общността! Това не е първият път, когато се обръщам към вас и към друга общност във връзка с проблеми със съпруга ми. Много ми помагаш. Всеки съвет. Аз, за ​​съжаление, нито едно от истинския животне помогна като теб. Благодаря ти! Последният ми пост беше за домашни проблеми, натовареният ми график и липсата на помощ от съпруга ми. Проблемът все още не е решен, но след като го обмислих, разбрах, че основният ми проблем в отношенията със съпруга ми е, че не се чувствам щастлива. И дори той изведнъж да започне да ми помага, това няма да ме направи много щастлива (Става дума за начина ни на живот и „несбъдването“ на моите „мечти“) Накратко: преди брака се смятах за домашен човек - ще не нахлувам на парти посред нощ, няма да реша внезапно утре да летя до Санкт Петербург и подобна спонтанност не е характерна за мен. Но обичам да планирам нещо интересно, да отида някъде, ако отида на почивка през лятото, смятам да видя повече, да се разходя, да почерпя впечатления не само от плажа с морето. Имам мини и макси мечти. Макси - неопределено - щастливо семейство, деца, пътуване, работа в полза на обществото, себереализация. Мини-мечти: става дума за тях. И факт е, че имам някои клишета: когато се запознахме със съпруга ми, когато започнахме да се опитваме да живеем заедно и да планираме семейство (тогава, между другото, всичко не беше толкова лошо - те излязоха „в хората“, въпреки че не е достатъчно), представих си как ще ми направи предложение: добре, както обикновено - романтична обстановка, "любим / скъп и т.н." Всъщност: почивният ден, аз съм в леглото, той е в леглото пред компютъра и издава "трябва да се оженим, нали?" Казвам да, мечтата е мъртва. и след 2 седмици играем сватба в малък провинциален град, където отидохме да се срещнем с родителите му и те организираха всичко за нас там. В деня на сватбата съпругът ми нито веднъж не ми се усмихна и не чух думи на любов. Притеснен. Е, добре (да играя сватба в Москва, както исках, макар и скромен, той ме разубеди от вида на парите не е достатъчно, има смисъл да се съберат всички, за да се хранят и пият, и така всичко вече беше: и Бяла рокляи т.н. Убеден. Но все пак мечтата умря. В нашата Ежедневиетотой никога не прави нищо необичайно: подаръци и цветя, разбира се, не дава, но ходенето на кино в делничен ден е нещо нереално за него „какъв филм? Днес е вторник. Уморен съм. Да отидем през уикенда." През уикендите най-вероятно също няма да отидем, той пак ще се умори или няма да иска. Още повече, че работи като бригадир - справя се, вкъщи е стабилен на 6-7. Вярно, шофирането (механика) се уморява, понякога пътува много; учи в събота, но приключва рано. И когато имаше много свободно време през лятото, почти всички сме горещи слънчеви дниседяха в къщи. Никога не съм ходил на плуване. в момента работя, уча всеки ден + събота цял ден + вкъщи и все още съм пълен с енергия за свободното време. Кино - това е може би единственото нещо, което той все още може да направи за мен) дадоха безплатни билети за театър - той не иска. Казвам: „Ами за мое добро, моля (а за театъра вече питах 5 пъти)“, той казва „Не ми харесва игра на живообяснете ми защо бих отишла с него на изложба на строителни материали, ако той наистина ме помоли?) Радвам се да направя нещо хубаво за него: ръцете му са студени - купувам ръкавици, краката ми - чорапи, някакъв вид възпалено - търся в Google " възпалено "- прочетете отзиви, купете мехлем, сив цвятлица - напъхвам му витамини. Обичам го и обичам да се грижа за него. И искам да се грижат за мен. Израснах без баща, получавах майчина ласка, нежност, но когато имах нужда от конкретна, мъжка подкрепа от баща ми, грижа, оставах без нищо. Неизпълнени желания. Напротив, той е израснал без майка и явно има нужда от обич, нежност и самият той е адски нежен, прегръща ме през цялото време, целува ме - така показва любовта си. И за мен нежността не е основното. Имам нужда от действия - и аз му казах и казвам през цялото време. Когато искам нещо, спокойно казвам: „скъпа, отидете с мен на театър, моля“ или „хайде да отидем на кино, моля“. И не моля всеки уикенд, поне веднъж месечно да изляза нормално - разходете се, прекарайте натоварена вечер - и тогава ще „задоволя“ останалата част от нуждата си с приятелките си). Ходим само на гости на майка ми, той също има роднини тук в Москва и те ни канят на гости, като го запознаят с жена си, той не иска, казва, че не е в настроение да отиде там. Въпреки че преди мен (по-точно преди сватбата), той често ходеше там да яде), но колко сериозно започна с нас и той не отива сам и не иска да ме запознае с никого. Като цяло ми липсва романтиката. Прибирам се с неохота от работа, вече не се радвам толкова на прегръдките му, понякога губя желание за интимност, въпреки че всички сме ок с това. Ужасно ми е скучно. Скоро имам рожден ден. Предвиждам най-скучния рожден ден) Мечтая - той да събере няколко приятели и - изненада - разбирам, че това вече е празна мечта, защото той не е особено запознат с приятелите ми. Поне е само изненада. Вчера ме пита какво искам за другите, казвам - "Не знам, искам добър таблет, но е скъп, вкл. не знам". Той казва "вземете парите от плика (плика, в който спестяваме за бъдещия вид бизнес) и купете каквото искате." Тази ситуация малко ме разстрои. Първо, има мои и негови пари, еднакво някъде, ако бяха само неговите пари, тогава може би изобщо нямаше да ме нарани) и отново поради тази „неромантична“ ситуация. в моето семейство рождените дни винаги са се празнували много хубаво, сутрин с подарък, вечер с приятели - шумно, весело. Тук май няма нищо. Отново скучно

Виждате ли, много го обичам (понякога просто не разбирам защо), защото той не прави почти нищо по отношение на мен, само понякога го взема от университета по мое желание (е, 3 пъти в месеца ) но: той наистина добър човек. Той няма да направи подлост - със сигурност е надежден, няма да се промени, не пуши и не пие, по принцип всичко е наред с хумора, т.е. ние се смеем) можете да говорите понякога) Нононо е чист патриархат, съпругата трябва да го прави. без спонтанност, без романтика. Стигна се дотам, че онзи ден тя плака (почти веднага след отказа му да отиде на театър) и когато той пита: „какво се случи и какво не е наред?“ Нищо не се случва в живота ни и всичко се обърква. Горе-долу така отговорих. Не както мечтая. Не знам, но ми се струва, че не искам много - да разнообразим малко начина си на живот, да ми помогнем малко - и ще бъда себе си щастливо момиче), защото главното - любовта - присъства. И поради липсата на това "малко" се чувствам много нещастна, постоянно съм вътре лошо настроение, всяка свободна минута мисля за раздяла с него и колко добре ще се излекувам - ще отида някъде за уикенда (той не ме пуска сам или с приятелка в момента), ще вдигна приятеля си на шум, Ще планирам ваканция за зимата, ще започна да уча нормално, ще спра да се самоизяждам в тази нещастна връзка. Какво ми пречи да прекратя една връзка? Първо, любов, и второ, честно казано, мисля, че все още няма да срещна по-добър от него. Познавам много двойки - и където единият е добър, другият е лош - къде интересен живот, весел - много имат проблеми с алкохола, някъде - предателство, харесах един мъченик преди, бяхме приятели с него дълго време и, между другото, планирахме семейство, ако на 30 години никой от нас не срещне никого). Много е забавно с него и в същото време е стабилен, но го познавам толкова добре, че виждам, че е способен на измама, какво може да промени, въпреки че ще дойде по-късно, че той не пропуска ... и така за много (накратко ... от всички мъже и момчета - "ядосани", които познавам - моят "най-малко", както ми се струва. Но ми се струва, че едва ли ще бъда щастлива с него. казва: "През цялото време съм на пръсти. През цялото време мисля как да стана на краката си, не мога да се отпусна, така че съм уморен. Няма свободни пари, така че не можем да ходим нормално , Трябва да станем, тогава ще живеем по-интересно. Аз самият искам да отида някъде, да видя света, но точно сега няма възможности и т.н. "има известна истина в думите му. Да, разбира се, но аз не му звъни в Калифорния или Виетнам, не искам билети за първия ред в Болшой, не го чакам със сто рози на рождения му ден сутрин - всичките ми молби са малки, като моите мечти, които преди се разбиваха

Моля, изкажете вашето мнение. Може би бракът се характеризира с такива проблеми? Може би не съм толкова лош? Или бихте избягали? Вашият опит? твоят съвет.

Понякога, между другото, ми се струва, че всичко е наред с нас, по принцип мисля, че не се случва идеално. Обикновено така си мисля като чуя каква коза имат другите например. И всичко ми изглежда лошо след поредния му отказ или psol, когато видя публикация на красива двойка, която пътува някъде) Винаги съм смятал, че бракът трябва да се развали, ако: пие / бие / изневерява / не иска да работи и тогава може да се поправи. И съм ужасно скучен, скоро ще спечеля (